Не могу так больше! (муж и деньги)
Это крик души. Вкратце: нам с мужем почти по 35, вместе 9 лет, дочь почти 3 года. Когда мы начинали встречаться, я зарабатывала больше, чем муж. У меня были хм обеспеченные друзья. Но меня не парило отсутствие денег у будущего мужа, потому что я его очень любила, мы были счастливы, и я была уверена, что все будет хорошо.
Оно и вправду неплохо.
Через года два общения с моими друзьями, и жизни на съемной квартире муж развил бурную деятельность, и начал свой бизнес. Я считала и считаю его талантливейшим человеком, но администратор он отвратительный, людям не доверяет, и жадный местами. Поэтому вот уже несколько лет он не может сдвинуться с одной и той же точки, и бизнес его не растет.
Муж немного жадноват. Тут слились две вещи: его на четвертьеврейское происхождение (только без национализма, плиз!!!), и бедность его семьи. Я же, наоборот, транжира - у моей мамы был шкаф с 50 парами обуви, и это не потому, что мы богато жили - просто мама тоже - транжира.
До кризиса было пофигу - деньги лились рекой, мы купили квартиру (правда, частично взяли ипотеку). Сделали ремонт. Родили дочку. Потом лафа закончилась. До сих пор не выкарабкались. Машины, правда, к тому моменту уже были не супер. ВОт 3 года мы их не могли поменять - не поверите - потому что мужу все не нравилось. И вот, наконец, муж купил машину. На свое имя. Очень хорошую. Говорит, что это подарок мне на ДР (он в сентябре). Правда, говорит, что машина наша. Постоянно меня ею попрекает. ЧертЮ я ногу в нее не могу поставить без крика - что ты ее пачкаешь!!! Мы планировали втроем съездить на море в сентябре - я получила исетрику от него на тему того, что машина и отдых - вещи несовместимые. Теперь я задумалась о праздновании моего ДР. Обычно мы в это время на отдыхе. Поэтому свой др я праздную редко - раз в 3-4 года, и вот я здесь, почему бы не отпраздновать (кстати, и подарки от мужа у меня тоже раз в 3-4 года))) - вот, обсудила с ним((( полная истерика, попреки машиной, текст о том, что я вообще не должна хотеть праздновать ДР, если мне подарили машину.
Люди, я офигеваю. Я ее не просила. Я удовлетворилась бы и машиной стоимостью в 2 раза меньше - МНЕ ВСЕ РАВНО.
Я хочу жить нормально - отдыхать, путешествовать, веселиться, а не ссориться с мужем из-за того, что я, блин, не залила жидкость в бачок стеклоомывателя!!!
Что делать? Или это я неправильно все понимаю? Вправьте мне мозг - а то полный у нас с мужем дисконект.
ПС Я работаю, зарабатываю (не столько, сколько муж), но! от мужа мне дается только сумма на хозяйство - все вещи, одежду себе и дочке я покупаю на свои, так же как и своей маме помогаю. Муж покрывает ипотеку + хозяйство.
Мне не понятны те семьи где у супругов раздельный бюджет. Для меня лично семья это где все деньги складываются в общий котел и все вместе решают распределение этого котла.
ПОнимаете, муж готов все свои свободные деньги вкладывать в свой бизнес, и именно из-за этого он совершенно не контролирует свои доходы, он не до конца понимает, сколько он зарабатывает, у него такой бизнес, что ему, часто, деньги через полгода перечисляют, а сотрудникам платить надо. Деньги от мужа "на хозяйство" - это достижение последних полугода, только потому, что моя подруга на меня категорически наехала, дескать, что я трачу весь свой доход, а у меня даже сбережений никаких нет.
Плюс, у нас с мужем разные схемы траты денег. Муж долго копит, потом ухает куда-то. А я трачу постоянно. Например, для меня важно купить 3 осенних шапки для дочки, муж ни в жизни не будет в этом участвовать.
Взгляда со стороны. Мне тяжко от такой обузы, а муж считает, что я не понимаю. Поскольку у нас этому спору не один год, я хочу увидеть ситуацию глазами других людей, может быть, я действительно "зажралась", как считает мой муж?!
Понимаете, у каждого свой взгляд на такие проблемы, кто-то посчитает вас правой, кто-то мужа, и это разделение мнений вам абсолютно ничего не даст.
Зрите в корень, у вас негармоничная семья, разлажено общение с мужем (может быть его никогда и не было). Вот об этом надо думать, почему вы идете на форум искать мифического подтверждения своей правоты, а не думаете о том как вам наладить отношения с мужем и научиться с ним РАЗГОВАРИВАТЬ и ОБСУЖДАТЬ, а не спорить и ругаться.
У нас имеет быть серьезный кризис в отношениях, это правда. Но, в финансовых вопросах такая нестыковка была всегда, с самого начала. Мне казалось, что разница сгладиться - и она сгладилась в тот момент, когда у мужа был доход, превышающий то, на что он рассчитывал - до кризиса.
Я просто не понимаю, как учиться РАЗГОВАРИВАТЬ. Разговор у нас происходит, обычно, так: например, тот же выбор авто: муж что-то предлагает, я выдвигаю сои аргументы, муж переходит на личность (мою), я говорю, что мне все равно (чтобы предвосхитить ссору), далее следует ссора. У меня такое ощущение, что я что=то упускаю в муже, как будто какой-то момент в его логике проскальзывает мимо меня. То ли мы такие разные, что это уже ничего сгладить не может?!
На данный момент машин 3))) 1 моя, одна его, и одна новая. Мою продаем. Остается 2 - у каждого своя.
Что выбираю я? Все, чем занимается дочка, все наши поездки, крупные покупки одежды для всех троих, я планирую любой наш отдых, даже поход в кинотеатр... вообще-то, муж отвечает за машины и технику.
Ну, например, квартиру выбирали мы вдвоем, но выбрали ту, которую выбрал муж, а ремонт полностью делала я. И, несмотря на все споры, делали мы так, как считала нужным я.
Тогда тем более не понимаю этих страстей по машине. И почему вы должны знать, где бачок для омывателя? :) Оставьте это мужу, пусть сам за этим следит. И если уж он так трепетен именно к этой машине, уважте его. :) Или предложите махнуться.
Для меня это тоже загадка. Например, муж НЕ ЗНАЕТ, как включается посудомойка и стиралка, он ни разу их не запускал сам. Про химчистку я вообще молчу, за продуктами он ездит раз в месяц)
Поэтому я тоже не понимаю, почему он требует, чтобы я прочла инструкцию к автомобилю. Боюсь (о ужас), что мне теперь еще и самой на сервис ездить придется, и на мойку раз в неделю.
А включить "прелесть какую дурочку"? Тем более, что он НЕ доволен тем, как вы машину обслуживаете?
Он говорит, что я умнее его((( да ведь я и правда могу все сама, просто а) не хочу напрягаться б) не очень понимаю, почему я должна заведовать всем. То есть, когда нас было двое, я заведовала, и мне нормально было, а сейчас добавилась еще дочка, моя мама на пенсии, да и свекровь тоже... с вопросами. Не готова я все это одна тащить, еще и жидкость в бачок заливать)))
Тогда учитесь разговаривать. И придерживаться договоренностей, что не менее важно.
Если он заведует техникой, то пусть ею и заведует. И вас в это не втягивает.
Или будет готов к тому, что заливать незамерзайку вы будете в сервисном центре за отдельную плату.
Проблема в том, что я не вижу логики в его действиях. Это во-первых. Во-вторых. Пока я была беременна, мы поменялись машинами, потому что моя высокая и очень жесткая. ПОка я ездила на машине сама, то заезжала в сервис каждые полгода, в машине реально ничего не ломалось, только ТО. А муж просто забил. В результате он в салон залезал из багажника(((
Суть вот в чем: раньше я занималась организацией и своей, и его жизни. Он только работал. А сейчас для меня нагрузка непосильная - я не могу заниматься все нашей жизнью одна, я хочу, чтобы он тоже участвовал. А он возмущается, почему все не так, как было. Считает, что я расслабилась.
Ну да понятно это все. У него позиция - он деньги зарабатывает, а все остальное - на мне. ПРоблема в том, что я глобально ежедневно его денег не вижу. Вижу только на хозяйство, ипотеку, и крупне покупки. Навернео, мне тоже как-то нужно пересмотреть свою позицию... но вот дочка пойдет в частный сад осенью, за который муж будет платить - тогда мне, действительно, придется напрячься.
Родилась дочка, и я увлекалась ее воспитанием. На контроль мужа меня уже не хватает. А мужу-то это надо, видимо. Черт, я думаю об этом уже некоторое время. До рождения дочки я была четкой и жесткой, буквально чуть ли не как секретарь мужа была - и про встречи ему напоминала, и все такое. А сейчас... вот он заставил буквально меня весной подсчитать, сколько мне нужно на хозяйство.
Да, суть понятно, только как собраться-то?!
А просто поговорить? :)
Еще раз - что ужасного в четком бюджете? :) Почему, вас от этого так ломает? Это ж совершенно нормально знать приблизительную сумму ежемесячных трат.
а) боюсь понять, что очень много трачу на фигню, и тогда муж об этом узнает, и траты придется пресечь, а мне не хочется б) боюсь понять, что трачу больше, чем зарабатываю - а так оно и есть.
В общем, боюсь смотреть в глаза реальности.
Продляет время бессмысенных трат) Знаете, на что я больше всего трачу денег? На игрушки. Мне как голову сорвало. В комнате дочки свободного места - 1х1.5, все остальное - ящики с игрушками. Но, вроде, уже полегче становится) я вижу просвет - вот себе стала одежду покупать, а не только ребенку)
Думаете? Раньше я себя за этим не замечала. Возможно, что-то в этом есть. Раньше я вещи откладывала. Думала, что к чему подходит, и тп. А сейчас хватаю с мыслью, что надо брать, а то закончится, или пока скидки, или вообще мне нужно сделать себе приятное, т.к. один раз живем. Это шопоголизм?
У вас ошибка в том месте, где в ответ на переходы муж а на личность, вы говорите, что вам все равно. Не стоит, лучше честно скажите, что вам неприятно, слышать такие вещи, но при этом продолжайте отстаивать свою позицию. Ссоры при этом не будет - вы же не ссоритесь. Может быть крик или ругань с его стороны. Продолжайте говорить, что вам неприятно такое слышать, не раздражаясь и не повышая голоса.
Вы думаете, что, рано или поздно, эта схема ведения бесед поломается? Было бы неплохо. ПРосто я сама не кричу, и крик очень тяжело переношу. Мне физически нехорошо становится, поэтому я согласна на все, лишь бы это прекратить.
Я попробую, спасибо!
А я бы вам посоветовала один раз как следует поссориться с мужем и все ему сказать. После того, как взаимное раздражение выльется - сесть и спокойно поговорить. Вы все копите в себе и, мне кажется, муж не понимает, насколько вам это неприятно. Если он слышит крик (привык) - он СЛЫШИТ только крик. Понятно, о чем я?
Это все равно как , когда я помою туалет, говорю своим домашним, чтоб никто туда не какал), но это шутка. А машину "пачкать ногами" -это уже не шутка.
Какие шапки? прикалываетесь чтоли? Если у вас такой большой доход, то при чем здесь шапки?
Простите, но я не поняла, в каком месте эта машина ВАША, если оформлена на имя мужа?
Ну муж говорит, что он мне ее подарил на ДР. Предыдущая моя машина тоже на мужа была оформлена. ПОнимаете, мне все равно, на кого она оформлена. Я просто не могу жить РАДИ МАШИНЫ. Это же бред какой-то. Мы квартиру когда покупали, я хотела дешевле, купили дороже, потора года мне муж квартирой мозг выносил, и сейчас продолжает. Это, блин, как купить дорогой сервиз, и им не пользоваться, потому что боишься разбить. Мне было самое главное, чтобы машина большая была - мне с ребенком ездить, я в маленькой машине попадала в аварию - это страшно.
Еще, объясните мне, пожалуйста те кому делали такие дорогие подарки: как вообще предполагается, я должна себя вести? Это не было "сюрпризом", о том, что машина - подарок мне - я узнала случайно из разговора с мужем. Мне и вправду нужно теперь куда-то все свои желания засунуть? Муж прямо садиться в машину, и его все бесит: и кресло я слишком подвинула, и воду не купила в стеклоомыватель, и уже в багажнике запасные туфли мои стоят (опять бардак), сегодня со сбоями стали работать щетки - вообще кранты, нудья и криков было на полчаса (как я умудрилась за 3 дня сломать машину). Может, я как-то неправильно себя веду?! То есть я очень рада, но, во-первых, поментяь машину мне мы планировали еще 3 года назад, и все эти 3 года была постоянная ругань из-за выбора. В общем, сколько я теперь должна петь осанну?!
= разведитесь))) я не готова))) я просто не понимаю, как себя вести. Или это я ведусь на шантаж его?
да ладно Вам! пройдет это у него.. новая-еще не надоела.. Мне кажется, что все верно муж делает-вкладывает в капитальные вещи деньги.. Ну поедете на следующий год на Мальдивы ))))))
А как себя вести? На какое время я, как предполагается, должна забыть о доп.расходах?
С др обидно. Я хотела веселую вечеринку устроить. А муж сказал: если бы мне подарили машину, я бы послал всех, и уехал за город.
Отличная идея для человека, который последний раз ДР отмечал 3 года назад(((
Да ладно, умоляю вас, никуда он не денется. Покричит и все. А может - поймет что-то.
Вам смешно, а я офигеваю уже. Мы на даче сейчас, а ощущение, что в дурке. Сначала муж меня обвинил в том, что я щетки сломала, а через полчаса мама: "куда ж вода делась? это ты ее всю потратила!"
автор, у вас походу машина - наименьшая из проблем, также как и у вашего мужа - его бывшая бедность - тоже наименьшая из проблем. С истериком жить непросто.
Я дважды получала машину "в подарок" на день рождения. Но поскольку у нас бюджет общий, то назвать это ПОДАРКОМ несколько стремно. Впрочем как и у вас. Случись развод, он сможет претендовать на половину этой машины. Хотя формально есть 2 машины - моя и его.
На рождение ребенка получила в подарок машину. Я купила белые коврики, хотя он считал, что лучше бы темные...Муж в нее садился как в мою. Ржал над грязными белыми ковриками, никогда не претендовал за руль, никогда ничего не критиковал... На следующие праздники были новые подарки, никто пожизненной благодарности не ждал.
Потом машину угнали, была подарена новая. Новую купили через неделю после ДР моего, но на мой ДР был отдельный подарок, а машина это старый подарок вроде как обновился
Просто у Вас муд ТАКОЙ человек.. мелочный что ли?
Подарить вам машину было его желанием. Так что ничего вы не должны. А вообще, имея такого мужа, я бы четко делила бюджет - это мое, это твое, это мой заработок, это твой. Расходы мы делим так-то, на свои деньги я делаю, что хочу. В твой бизнес я своих денег не даю... Машина у каждого своя и так далее. Тоже вариант - если, конечно, вы к нему психологически готовы.
Вот, еще сформулирую. Мои чувства - это одно. Но ведь, наверное, он тоже обижается, что вот он такой подарок сделал, а я тут со своими дурацкими вещами! Как вы считаете - мне напрячься, заткнуть в себе свои желания, и понимать, что я ему благодарна? Блииииин, тоска. В смысле, я не понимаю вот этого вкладывания в вещи. Для меня дорогая машина уже не так актуальна, мне не 20 лет(((
Я пытаюсь. У него очень быстро начинается истерика с криками, и я по-быстрому закругляюсь((( меня эти его крики и истерики так выомраживают, что я уже и не понимаю - права ли я? и мне вообще все равно, лишь бы не истерил.
Вам важно ощущение вашей правоты (это тоже огромный вопрос) или научиться разговаривать?
Я не понимаю, как вообще мужик может орать на женщину... истерика с криками. Еще раз заорешь - уйду к чертовой матери, вообще разговаривать не буду. Если хочешь разрушить нашу жизнь - давай. Я бы так поговорила.
Грустно. Но, возможно, правда, я думаю как раз об этом. И что? Разводиться? Как-то печально. Мы близки друг другу, у нас бывают моменты нежности, у нас маленькая дочка. Как-то можно это выстроить? Как Вы считаете?
Кстати. Я вот вспоминаю - да у нас всегда было так. Почему-то же мы вместе эти 10 лет?!
С другой стороны, я вот вижу, что все трещит по швам. Еще год назад мы были очень нежной парой, а теперья вижу, что все не так.
Не вздумайте! машина на него ))) А если серьезно-Вам именно такой муж и нужен! если бы мой меня не тормозил с тратами и с "Мальдивами" по 4 раза в год, мы бы по миру давно пошли..
))))) может быть))) моя лучшая подруга это объясняла так: что он такой тип человека, которому нужно знать, что у него есть хоть маленькая, но кубышечка, тогда он спокойный, и уравновешенный, а если ее нет (сейчас ее нет), то степень тревожности значительно повышается)))
А мне вообще все равно. Я вот вспоминаю жизнь ДО мужа... куча долгов, странные траты... муж уже который год требует списка моих расходов - а у меня как ступор какой-то - НЕ МОГУ.
Возможно Вам стоит пересмотреть свое отношение к деньгам? Ведь, как я поняла, трещать начало именно тогда, когда потребовалось как-то просчитывать траты.
? Очень интересный вопрос. Пойду думать.
Как пересмотреть-то. ПОнимаете, я не хочу, условно, экономить на продуктах, на мелочах, готова экономить на крупном. А муж - наоборот. В условиях надвигающегося кризиса мне кажутся странными крупные покупки. Тем более, что вторую машину, мужа, тоже нужно менять в ближайшее время, мне такие траты кажутся неразумными. Но, наверное, если бы я ограничила себя в других тратах, сэкономила бы я изрядно(((
Мне ближе позиция вашего мужа. Т.к. шкаф с 50 никому не нужными туфлями, или сколько там однотипных шапочек - это все суета-сует. Это поведение капризного ребенка - хочу потому, что красиво (и ножкой топ!).
А крупное - это как раз показатель качества жизни.
Поэтому, как мне кажется, как только муж увидит, что вы стали более зрелы в расходовании денег, то и градус скандалов снизится.
Допишу. Не поняла фразу про надвигающийся кризис? :) В чем бы он не выражался, как вас спасут миллион ненужных вещей? :)
Мне просто казалось, что покупать дорогую машину в предверии неясной финансовой ситуации в целом, но самый разумный поступок.
Что касается зрелости.
Была у нас такая ситуация. Перед самым кризисом 2008 муж взял очень большой кредит на бизнес. Я была категорически против (до того момента мы все глобальные решения принимали совместно). Я считала, что этот кредит - это баловство, все работало замечательно и без вложений, плюс вложения были неразумными. Буквально через пару недель все обвалилось, и 1.5 года мы были в полной финансовой яме. Ну, к примеру, я себе новую одежду стала только этой весной покупать. Ребенку-то во-первых, нужно, во-вторых, дешевле, чем взрослые вещи стоит.
В общем-то, с того момента муж решил, что он сам разбирается во всех финансовых вопросах, и вот у него переодически случаются фин.коллапсы, а я уже и не лезу.
Абсолютно нормальная ситуация, если ведешь свой бизнес. Или вы в серьез думаете, что после кризиса в жопе оказались только вы потому, что муж взял кредит? :) Думаете, без кредита по вам бы не шарахнуло? :)
У вас установка брать не качеством, а количеством. Короче, спускать деньги на фигню. Поскольку сначала рассказать о 35 шапочках, а потом сетовать на покупку дорогой машины в условиях неясной финансовой ситуации... :)
Единственно, что я поняла из ваших постов, это то , что Вы не умеете разговаривать с мужем. Вы даже не пытаетесь его понять. Возможно это пошло с начала вашего брака, когда вы его собой... мнэ... осчастливили. Но те закидоны, которые у вас проходили раньше, сейчас вашего мужа уже тупо раздражают.
Знаете, как я вижу, определенные закидоны всегда начинают раздражать после 10 лет брака. Если уж быть честной, мне вообще не очень нравится, как и куда меняется муж. И я четко знаю, почему - он работоориентированный человек, уже года 3, что называется, месит г...о. Никак не может хоть какой-то скачок сделать. Я пыталась ему помочь, как и раньше, сводить с нужными людьми, да, в конце концов, пыталась до него донести, что он неправильнос троит схему работы (у меня в команде до 15 человек бывает, я могу их организовать, а он - нет). Нов от что-то случилось. Когда родилась дочка. Муж решил, что а) я его собственность, и больше никуда не денусь б) что я теперь самка, в первую очередь. И перестал ко мне прислушиваться. Я и расслабилась, и стала "самкой". А теперь муж вдруг встрепенулся, и требует былого (да и дочка подрасла). А я уже как-то сжилась с новым образом)
У Вас не совпадает эмоциональная составляющая брака (вы любите друг друга) и представления о том, как должны работать деньги. Вариантов два - изменить эмоциональную составляющую (развестись), прекратить соприкоснование по вопросам денег - раздельный бюджет. Я бы проголосовала за второе, если бы речь шла обо мне.
Какой он подарок сделал? Машина на него оформлена, он на ней ездит, вашу вы продаете. Какой это нах подарок? Подарок это - милая, вот тебе машинка перевязанная бантиком, со своей сделай что хочешь - может, продашь и деньги потратишь на булавки? Я в твою машину не сажусь без разрешения и как ею пользоваться тебе совета не даю. Вот это подарок. А у вас черт-те что.
На нем лежит более ответственный сектор - ипотека. Простите, одеть ребенка можно и в секонде, и ничего с ним не станется. А невыплаченная ипотека - это жопа. Не стала бы ссориться из-за чепухи. А жидкость в омывателе должна быть, это правда. И Вы сами как ребенок: ну какие могут быть личные неприкосновенные подарки, когда Семья... Мама показала Вам пример, не как быть щедрой, а как выкидывать деньги на фигню, извините. А муж Ваш - жлобоват. Нужна золотая середина.
Где бы взять ее, золотую середину?! Да, ипотека - это серьезно. С другой стороны, я считаю, что мы бы могли купить квартиру дешевле, и выплата была бы меньше. Он сам настоял, а теперь меня попрекает, дескать, дорогая квартира. Машина - это дубль неизвестно какой. Я готова приобрести больше, но дешевле, а муж меньше, но дороже.
С другой стороны, дочка пойдет в сад, так что времени у меня станет объективно больше. Нужно собраться, и снова жить как взрослый человек, а не только как "работающая мать")))
Да, разумеется, неприятна эта все мелочность, беседы эти ни о чем, казалось бы - дороже-дешевШе, круче-перекруче. Дубль за дублем. Но, поверьте, мужское чувство ответственности, а оно есть в Вашем супруге, - дорогого стОит.
Не поняла, в чем ваша проблема? Муж не дает вам вашу якобы машину? Понятно, что она его, и его бесит, что вы ей пользуетесь. А сказал, что ваша, чтобы отстали с подарками на несколько лет.
Муж занудлив? Это произошло в одночасье?
Муж не дает вам на тряпки?
Сформулируйте, плиз, четче.
Проблема в том, что муж, купив дорогую машину как бы мне, теперь считает, что никаких крупных трат в ближайшее время быть не должно. А я не хочу жить "ради машины".
Муж занудлив, но и я тоже) я всегда такой была, он - последние несколько лет, скорее, как дочка родилась.
На тряпки муж никогда не давал))) да я и не просила, тряпки я сама себе могу купить)))
Видимо, в этом проблема) Нет)Абсолютно.
Вторая проблема в том, что я - фрилансер, у меня нет четкого дохода. Бывает, что я пашу 3 месяца, а потом 3 месяца работы нет почти.
Доход мужа мне вообще не известен. До кризиса, пока я не увлеклась ролью матери, была в курсе, более того, четко контролировала все, буквально изымала деньги, клала на счет (общий), следила, куда и что мы тратим, что можем себе позволить. А сейчас я - как в тумане каком-то. Я думаю, что да, мне нужно как-то собраться. Но очень не хочется. Хочется жить так, чтобы ложка сама плыла в рот)))
Вы сами признались, что тратите больше, чем зарабатываете. Поэтому, корону на голове поправьте. :) С действительно хорошим организатором такое не случится. Поскольку, человек неспособный организовать себя, организовать других способен еще меньше.
Все остальное... Не поняла - вы заработали сами? :) В чем смысл топа, если все прекрасно? :)
Ну так и скажите ему в лицо, "Это не моя машина, зачем ты утверждаешь обратное и не надо, милый, прикрываться машиной". После чего отдала бы ему ключи и пользовалась второй - старой, к этой просто не прикоснулась бы.
Продайте ее, если она ваша, и купите такую, какую хотите. Если не ваша, все разговоры про то, что это подарок вам пресекайте. Я не просила такую дорогую, я не буду над ней трястись. Если она моя, я делаю с ней, что хочу. Разве нет?
Да он сам чуть что - угрожает ее продать. А потмо полная истерика из разряда "я все для вас, а вы - плохие". Это же чистой воды манипуляция, просто я не очень хочу скандалы устраивать.
Хм... Автор. А вам не кажется, что человек просто отчаялся донести до вас какую-то одну, но жизненноважную мысль? :) Поэтому, уже и похож на истерика. :)
Спасибо Вам большое. Вы мне очень помогаете! То есть Вы сейчас совершаете по-настоящему добрый поступок. Может быть, мне и вправду нужно прийти в себя, а то я где-то в другой реальности живу.
Да, я уже думала об этом, но хочу осенью, дочку в сад и на кружки отправлю, организационно разберусь, и пойду, тем более, что ноябрь - самое то. Главное, как бы с мужем не рассориться. Мы с ним с зимы балансируем.
А по поводу работы - там я нормально финансами занимаюсь - это же работа. Там я не имею права расслабляться.
А мужу так и сказать. Что вы сейчас не в лучшем душевном состоянии. Что он знает причину. Что вы все понимаете, но сделать с собой ничего не можете. Что вам самой от этого хреново. Чтоб потерпел вас еще немного. И дать зуб, что с осени начнете собирать себя в кучу.
К сожалению, этот вариант не работает. Он мне еще прошлой осенью (все произошло в августе прошлого года) сказал: а что с тобой? уже столько времени прошло.
Не понимает он, он с потерями близких людей в своей жизни никогда не сталкивался, плюс воспитание такое. В том-то и дело, что если бы он понимал, было бы проще, а так я должна делать вид, что все ок, и пытаться себя собрать в кучу.
Ну, тут речь идет уже о сохранении брака. Думаю, если вы обозначите четкие сроки начала конца :) ваших метаний, он тоже как-то потерпит. Ведь, любит же. :) Но, тут мухлевать будет уже нельзя. [-X :)
Неужели сохранение брака - главная ценность в жизни? Мне кажется, мужик просто истерик и манипулятор, а вы предлагаете женщине поощрять его в этом, взяв весь груз семьи на себя.
А по-моему, надо в момент истерики сказать - все, решили. Мы плохие. Ты хороший. Нам очень стыдно. Пойдем продадим машину - вот трейд-ин. Давай документы, пиши доверенность. Нет? Не трынди больше.
Тут как себя поставите, так и будет. Приобретите себе другую машину, если можете. На вашем месте, я бы перестала пользоваться етой машинои на время, чем наверняка вызвала бы у него вопросы. Ну и ответила бы, что "надо так давать, чтобы можно было взять "
"Его на четвертьеврейское происхождение" - зря вы так. Неужели йето причина? Как раз наоборот всегда - евреиские мужья жен опекают, не жалеют на семью денег.
пипец, зачем покупать машину, которая не по карману и трястись над ней -мне не понять! У меня брат такой же, купил дорогую машину и трясется над ней, думаю что бы в нее сесть разуться надо... его барышня зеркало у нее хотела сложить, воплей было, что это портит машину! Вот и спрашивается нафига покупать такую машину и трястись над ней. Похоже для вашего мужа -это слишком дорогая машина :( У вас же есть старая, ездийте на ней, ключи от этой отдайте и скажите, что не было у вас подарка, подарок -это та вещь, с которой можно чтото делатьне боясь! Представляете, что будет если вы машину где-нибудь покоцаете слегка?
Если машина ценой как полквартиры, как не трястись? Но с обувью-прикол! Такого еще не слышала )))))))
А зачем покупать такую машину? Машину ведь и у магазина придется парковать и в других местах всегда есть вероятность, что ее покоцают, над машиной не надо трястись, вернее надо покупать такую, которая по карману и ездить спокойно! С обувью, это я утрирую, ни разу в этой машине не сидела и не хочется совсем этого делать -ну его нафих! Я как то в предыдущий села на даче за руль (ключей в машине не было, просто посмотреть -я сама водитель), визгу было море, что я без спроса посмела сесть в его машину, после этого я зареклась подходить к ней!
Я считаю так же, как и Вы. Но мой муж, например, автофанатик.. Только что-то новое вышло-он болен )) Уломал меня поменять машину на "из таких".. Блин, не могу я на ней ездить - жесткая, падла..огромная.. Кароче, говорю, продавай. Все! я упала в его глазах раз и навсегда )) Такие запевы были "Неужели тебе не нравится сделать небольшое усилие и она летит? Мощь какая!" А на кой мне летать?! Я и по - тихому доеду.. Но мужикам это не обьяснить! бесполезно!
у меня другая проблема, не могу поменять свою, уже пора, а я к ней привыкла, в любой другой мне как то не так уже, тут уже все родное под меня настроенное, хожу по автосалонам уже полгода и ничего не нравится, езжу на своей девочке -люблю ее:) Думаю муж не должен уламывать жену, в машине должно быть комфортно, я в больших не могу ездить за рулем -мне неудобно, не представляю как люди ленд крузеры водят и тому подобные машины. Мощные особо тоже не пойму зачем нужны -по московским пробкам -мощь машины очень важна, что без нее никак! Как можно купить машину с 5ти литровым двигателем и зачем она такая нужна.
Почитала топ. Похоже дело не в деньгах, а в том, что Вы не понимаете друг друга и деньги хотите тратить по разному, вы на мелочь всякую, а он на глобальные вещи. Причем тратите все под ноль, а потом он психует что денег нет. Зачем он купил такую дорогую машину -мне непонятно. Машина это не вложение денег, а средство передвижения. Не понимаю как можно было вгрохать в нее все деньги, когда можно было бы купить в 2 раза дешевле и ездить спокойно. А уж из-за дворников истерить -слов нет. Вода в стеклоомыватели должна быть -без нее нельзя, в дождь попадете - может быть авария ттт