Чужие заморочки- наши проблемы.
Простите ,что длинно,но ситуация такая.
Есть у меня дед, 83года,сильно больной,который плохо ходит и с трудом себя обслуживает.Бабушка умерла 3 года назад.Дед всю жизнь был большим начальником,характер твердый.
Живет в своей 4-х-комнатной квартире в престижном районе города,заработанной за реальные заслуги.У него 3е детей:два сына и младшая дочь.Сыновья с семьями всю жизнь живут отдельно,в соседних городах, со своими семьями, в своем жилье.А младшая дочь и ее единственный сын всю жизнь живут как раз с дедом и бабушкой.ОТношения между этой самой дочерью и стариками уже лет 15 как очень непростые,если с бабушкой она еще как-то общалась,то с дедом практически нет.Ее сына фактически воспитали старики,она занималась своей личной жизнью и степень неучастия в жизни собственного ребенка превышала все допустимые нормы.Но!"результат воспитания" теперь стыдно в мир выпускать:внук вырос махровым эгоистом,которому важны только его хотелки,замкнутым,асоциальным товарищем и кичливым маргиналом.Отношения у него с матерью напряженные,с дедом практически никакие.Т.е. в одной квартире живут трое родных человека,которые друг с другом ужиться не могут.Но,всю эту ситуацию создавали и выстраивали они сами на протяжении 20 лет.
Старшие сыновья деда в их отношения особо не лезли,т.к.жили в других городах и у них свои семьи.Но они лет 15 вместе с женами спонсировали деньгами,вещами и пр и пр стариков и их внучка.На текущий момент и дочь и внук отказались помогать деду в чем бы то ни было, как минимум ходить в магазин и готовить еду.В доме появилось два холодильника- один для деда, второй для его дочери и внука.Дочь просто не общается с отцом,а внук считает,что уход за дедом задача его детей,а никак не его.Несмотря на то,что дед ему и был за отца(реальный отец растворился в голубой дали с требованием "Откажитесь от моих алиментов и я не стану портить жизнь вашей семье)"и с рождения внука они прожили вместе.В результате все те же старшие сыновья деда, их жены и дети начали из другого города возить продукты и готовую еду деду,по несколько раз в неделю, но как оказалось ее сжирал тот самый внучок со словами:"меня волнует только одно-я хочу есть.Если кто-то что-то имеет против-выкину ваши кастрюли в окно".
Дед мега великодушен по отношению к дочери. Почему бы наследство не поделить на троих детей?
Квартира в лохматом 90 году была поделена на 4 собственников,бабушка,дед,их дочь и ее сын.Так захотел сам владелец- дед,который как он рассказывал,понял, что его дочь сама себе никогда не заработает на квартиру,ну и права внучка тоже как-то захотел защитить.ПОтом бабушка умерла и попросила,чтобы ее доля отошла дочери и внуку,а сыновья от наследства официально отказались в пользу сестры.Ну мужики у нас благородные,решили,что негоже отнимать дом у тех,кто в нем столько времени прожил.Тем более,что к них самих квартиры есть.А дед в свою очередь написал завещание нсвоей доли в квартире на внука ,т.к.по его словам считает,что внук обладает таким уродским характером,что ему будет страшно трудно в жизни и он не сможет заработать себе жилье;-))То,что помимо внука есть еще две(исключая меня) внучки и им можно было бы помочь,так нет- у них характеры хорошие и они сами в этой жизни со своими проблемами справятся:-((
Вы уж простите. ПРосто внука он любит очень сильно - он его вырастил, он к нему очень привязан. ПОэтому и оставляет все ему.
Боюсь,что он не то что его любовь(любимая внучка у него -я,по его же словам:-))),
он -его боль и стыд.Потому что реальный моральный урод.ПО одному нему психолог может кандидатскую защитить.
ПРодолжаю:Текущее состояние в этом аде таково,что не будучи способными больше выносить друг друга,дед и его дочь решили разменивать квартиру и тут началось самое интересное:дед хочет разменять 4хкомнатную квартиру на две хорошие однушки для дочери и внука , а оставшиеся деньги(на третью однушку уже не хватит) взять себе , уйти фактически бездомным и снять квартиру в соседнем городе,где живут старшие сыновья ,чтобы те могли за ним продолжать ухаживать. Платить за аренду из оставшихся от продажи квартиры денег и при этом еще и выплачивать по 20 тысяч внуку на жизнь.При этом мне кажется,что никто из арендодателей не захочет сдать квартиру для проживания больному старику,который едет в нее фактически доживать и помирать.Что там станет с квартирой при его немощности- можно себе представить.Если с арендой у чужих не получится тогда он либо переедет к своему старшему сыну в его маленькую двушку,но свои деньги планирует отдать внуку,т.к. считает,что сам практически ничего не будет стоить своему сыну и его женЕ.Либо попросится жить в мою 1кквартиру ,собственноручно купленную и сдаваемую сейчас в аренду.В этом случае платить за аренду дед собирается мне,как обычный арендатор.Меня бесит любой из этих раскладов!Он отдает все,что у него есть людям,которые 10 раз еще при жизни на него "положили",внуку,который реально дурной утырок и послал деда уже далеко и надолго,которые ничего в своей жизни добиться не стремились и не стремятся и расчитывает,что его должны приютить и содержать мои родители(старший его сын) ,которые и так это делали всю жизнь или я обязана выгнать из своей квартиры арендаторов и вселить туда бездомного деда.Деньги мне с него брать просто неловко,соответственно плату за аренду я теряю. .из-за этих диких отношений между дедом,его дочерью и внуком,в которых они сами и виноваты начинается кавардак в семьях ,которые к этой ситуации непрчастны.Девчонки,я права или меня заела меркантильность?
Меркантильность не заела.
Я бы вообще поставила деду условие "покупаешь двушку на мое имя, буду ухаживать". Ну да, звучит мерзко. Но я хоть это все деду же и отдам, в отличие от остальных.
ПОнимаете,мне от деда как и моим родителям и семье моего дядьки ничего не нужно,мы от него никогда ничего не ждали,очень любили стариков и всегда помогали без-воз-мезд-но.
Хотя в данном случае,мне хотелось бы ,чтобы деду купили квартиру и он завещал ее ,например,моим двоюродным сестренкам,которым можно было бы помочь.А уж ухаживать все равно мы бы все стали- и мои родители и семья дядьки.
У нас была тяжелая ситуация с родственником, который хотел продать квартиру и прожить оставшиеся годы на эти деньги. Мы, многочисленная родня, только уговаривали его и оттягивали этот момент, подкармливая и подбрасывая денег. Закончилось все невесело.
вы правы, но что вы можете сделать? если только послать деда и сказать, что в квартиру вы его не пустить не можете. вот и все. ткак вариант. тогда и размена никакого не будет.
Нет, вы не обязаны заниматься проблемами деда и его внука, причем надо уже СЕЙЧАС озвучивать вашу позицию и настаивать на том, что дед может решать свои жильщные проблемы КАК ОН ХОЧЕТ, но претендовать на ваше жилье он не может.
нееееее, этот вариант вообще не в какие ворота, уговаривайте, припугните чтоль, что свою квартиру продали или еще что, что искали снять ему квартиру, тож не выходит совсем...и единственный вариант остался тот, который предложили вы...и говорить говорить говорить как попугай все это каждый раз
А забрать деда к себе и взять с него доверенность на продажу квартиры нереально?
Понятно, что сейчас он никак не может противостоять "молодежи". На что угодно согласится.
Нет,он отказывается и переписывать свое завещание ,в котором он свою часть отдает внуку.Кстати,пока я писала подумала,если по завещанию дедового то уже в той картире и нет ничего, то при продаже квартиры ему хоть какието деньги должзны полагаться ил нет.
ПРосто очень хочется,чтобы этому внучку досталось от благ как можно меньше.Ну вот не заслужил малец,ну никак!Ну и дед был как-то пристроен .
Завещание не есть собственность, тот кому что-то завещают вступает в собственность ПОСЛЕ смерти завещателя. Так что вашему деду причитается треть квартиры или ее собственности.
Моя бабушка после смерти второго мужа жила в Волгограде. Встал вопрос, куда ей переезжать - к дочке в Питер, или к сыну в Донецк. Мама очень звала ее к нам. Бабушка переехала, трешку в Волгограде продала, эти деньги ушли на нужды семьи здесь. Бабушка живет с мамой. Все ок. Сын не претендовал ни на что.
Это - норма.
ясно.А здесь видите,он оказывается моим родителям ничего стоить не будет,если переедет к ним жить:-)))
так у вас всё нормально - деньги достались тому, кто досматривает бабушку.
Я так поняла, что вы - внучка.
Я бы в свою квартиру деда не пускала. Именно потому, что вы не только потеряете аренду, но и гарантированно "попадете" на решение всех дедовых проблем, и на последующий ремонт.
У него сейчас есть где жить. То, что он хочет устроить этот кавардак с ж/п это не ваша головная боль. В крайнем случае это проблема вашего отца.
Я внучка,но с дедом у меня всю жизнь отношения самые-самые теплые.я ж говорю,из всех внуков он меня всегда выделял.
Решение проблем деда,который будет жить один в съемной квартире это проблема моих бедных родителей,которые вынуждены будут за ним там ухаживать сами или нанимать сиделку.Я попадаю на конкретный ремонт и не могу я с него деньги брать.Да и неизвестно сколько там этих денег останется?Он расчитывает,что ему хватит,если он проживет еще пару лет.Я его спрашиваю,а если слава богу проживешь лет 10-ть ,что тогда?молчит.
Не вестись.
Эти сказки "Недолго мне осталось" обожают все старики-манипуляторы. Если у деда нет проблем со здоровьем, то с чего он себе 2 года отмерил?
Если он так решил и точка, то действительно снять ему квартиру. Но, не вашу. А вы будете навещать, кормить, ухаживать. На деньги от сдачи вашей квартиры.
Причем деньги, которые он себе определил от продажи, я бы забрала тут же. А то, внучек по копеечке все вытянет.
Медведица,я боюсь,что никто не согласится сдать квартиру настолько старому и больному человеку.Я вам как арендодатель говорю:-(Дед в этой квартире рано или поздно будет умирать ,неизвестно как,
состояние жилья,запах и тому подобные удовольствия после старого и больного умершего человека я помню,когда помирал мой первый дед.Конечно,можно нанять сиделку,которая будет скоблить квартиру и ухаживать за ним самим,но опять таки- хозяин квартиры может не пойти на такие условия
Сиделка - это само собой... А вы узнавали, чтоб прям "никто" :) Вероятно квартира будет "не фонтан", или цена аренды немного выше. Но, если захотите, то квартиру найдете.
Про то, как он будет умирать и где - это должен думать сам дед. Если он дееспособен, то его этот расклад устраивает. Если не дееспособен, то о какой продаже его квартиры может идти речь?
Честно говоря пока ничего не узнавали,это только мои домыслы.
Дееспособен он головой всякие странные планы выдумывать,да всеми по телефону руководить,а в быту - ходит плохо,тремор рук страшенный-Паркинсон,слух все хуже и хуже.Упадет где-нить один может и не встать.
Тогда, ИМХО единтсвенно что вас спасет от этой продажи - это признание недееспособности. И скорее всего, так оно уже и есть. У меня дед болел Паркинсоном и я помню, как это было.
Если я все правильно понимаю,то опротестовать сделку можно только если человек признан психически недееспособным.А у него с головой все совсем неплохо,он почти адекватен (в рамках своих теперешних возможностей выходить в мир и к людям) во всем,что касается окружающего мира,действительности,прошлого и будущего:-))ПРоблема только в физическом состоянии,а не в психическом.За исключением вот такой вот "блаженной" помощи до самого победного конца и вопреки всему бестолковому внучку с тяжелым характером.
"Почти адекватен" - это как рыба второй свежести.
Я уверена, что ваш дед не производит впечатление буйнопомешанного. Но, это не значит, что он полностью осознает последствия своих поступков.
Короче, я бы проконсультировалась с юристом и психиатром.
Паркинсон - это ж не только плохая координация и тремор.
Вот и посоветуйте деду СНАЧАЛА попытаться снять квартиру, а потом уже решать что-то с продажами и переездами.
если бы он вас не "выделял", а просто считал за внучку, ваша доля была бы в завещании. в молодости дедуля, небось, любил девушкам лапшу на уши вешать, и в старости продолжает как привык. по делам судить надо, а не по словам. а по делам - вы ему нах не сдались, уж простите за прямоту. чтобы он ни пел, чтобы получить от вас побольше благ и внимания.
ну Вам,наверное,виднее,как мы тут всю жизнь общались и что каждый из нас друг о друге думал:-))
вы знаете, со стороны многие вещи действительно виднее. вы, вероятно, выросли с образом дедушки, заботливого и стареющего. а для окружающих это, прежде всего, мужчина. и забавно смотреть, как свои паттерны общения, мужчины тащат в семью и проецируют на детей и внуков. со строны смотреть. в семье обычно культивируются легенды о том, какой хороший папа или дедушка, только характер у него трудный ;).
да не важно.Любимая или не очень ,мне все равно.Мне от него ничего не нужно,абсолютно.Ни его деньги,ни квартиры.Я его люблю и считаю,что по хорошему не так должна заканчиваться жизнь моего деда. И не так должна продолжаться жизнь молодого нахала и хама.
а это уже не ваша беда, как должна заканчиваться его жизнь. это его время собирать камни.
если считаете, что дедушка не осознаёт последствий своих решений - зазнакомтесь с психиатром, и признайте дедушку недееспособным.
Да не то слово.Я деду предлагала вариант,мол тебе покупаем 1к квартиру в соседнем городе,рядом с моими родителями,там подешевле,но зато отдельная квартира, оставшимся двум участникам размена - тоже по однушке,но не в центре столицы,где они сейчас живут и предпочитают остаться,а тоже где-нить поближе к окраине или в соседнем городе.Так нет,они туда никогда не поедут!!!!
Да вы попали. Ничего не сделашь, если дед вбил себе в голову такой план. Когда его окончательно обберут и он придет к вам, вы же его не выгоните? Так что предлагаю сдать ему квартиру по рыночной цене, так он хоть какие-то деньги себе оставит.
Мне кажется у вас будет все как дед решит, т.к старика уже не переделать, а у вас не хватит силы воли/духа отстоять свою точку зрения.
Автор, а почему вы должны решать эту проблему?ваши родители или семья впашего дядьки не могут взять к себе деда(т.е. своего отца) и ухаживать за ним?ПРи этом, конечно, надо обговорить с дедом, чтобы он вливался в семью с деньгами, как минимум на еду и свои лекарства.Ну и часть за квартплату, у меня дед целыми днями электричество жжет- телек смотрит.
мои родители тоже категорически против, чтобы дед ехал в мою квартиру.если не удасться снять ему жилье, то они его возьмут к себе, но у них места тоже совсем немного, и т.к. они оба работают и еще ездят на дачу в сезон, то их практически нет дома, т.е. дед большую часть времени будет сидеть один.Приглашать в свой дом чужую сиделку, пока они на работе, совсем не хочется.
А у дядьки деду места нет.
ИЛи вообще, раз такие в той семье все умные, сказать, что пусть дед сам и разбирается со своей дочерью и внуком и занимается съемом и обслуживанием себя. По-хорошему, надо разменивать ту 4хкомнатную квартиру на однушку и двушку, деда селить с кем-нить из тех двоих и пусть они за ним ухаживают.А то, что они не уживаются- не ваши проблемы.
Чужие заморочки - НЕ ваши проблемы. Надо всегда и везде следовать этому простому правилу.
Собираете семейный совет, выбираете время, приезжаете все вместе к деду и его дочери с внуком и сообщаете, что никто не собирается оставлять наследство этим двум инфантилам и брать деда на себя. Без долгих и витееватых объяснений, без оправданий. На любые попытки обвинить вас в черствости - сообщаете, что черствые здесь они, потому что собираются родного отца и деда вышвырнуть из его собственного жилья на старости лет. И точка.
И что безусловно это квартира деда и он вправе ей распоряжаться по собственному усмотрению, но... пусть оставляет вариант отдельного жилья для себя в любом случае, которое потом по завещанию оставляет кому хочет. /Вполне нормальный вариант разменять квартиру на двушку для дочери и внука, и однушку для себя, которую впоследствии завещать внуку/.
И если кто-то с этим несогласен, то вы сделаете ВСЁ, чтобы оспорить возможную сделку в ущерб интересам деда, в т.ч. числе через суд, в т.ч. с признанием его недееспособным. Любой суд будет на вашей стороне.
Решимость хотя бы одного члена вашей большой семьи решит ситуацию просто и быстро. Поспорить с очевидным и единственно правильным вариантом никто не сможет, вот увидите. Только надо для самой себя видеть только ЕДИНСТВЕННЫЙ выход из положения /вышеописанный/, и для других тоже не окажется никаких вариантов. Вы просто не разрешаете деду сделать так, как он запланировал. И не надо его ни в чем убеждать и уговаривать. Нельзя и точка.
Очень интересно. Начала читать, думала что моя сестра пишет. Вплоть до слов "всю жизнь начальником был" и "бабушка умерла 3 года назад" - полное совпадение ситуации. Угу, тоже у нашего дедушки квартирка большая в самом центре, такую если продать то можно 3 квартиры в обычном районе купить.
Конечно) мне бы хотелось, чтобы дед написал завещание где поделил бы квартиру на обоих сыновей и дочку поровну. Но он сам давно решил, как ему поступить.
Разница у нас с вами в том что мой дядя(вместо вашей тети живет с дедушкой) и его сын ухаживают за дедом, вот сейчас в больницу каждый день возят покушать и газетки всякие. Я им очень благодарна, вижу что они переживают.
На вашем месте я даже не знаю что бы делала, дед у меня такой что он поговорит-выслушает, а сделает по своему.
Жалко деда. Представляю, как ему бедному плохо в этой большой квартире в центре с дочерью и внуком явно ждущим его смерти. Эх. Заберите деда. Пусть он в вашей квартире поживет, ему, может и жить-то недолго осталось. А будет возможность - и о наследстве сможете поговорить позже. Он, возможно, и сам по-другому на эту ситуацию посмотрит
Cavallino, он сам создал эту ситуацию и сам воспитал человека, с которым теперь жить не может.Конечно, ему плохо.Но на все предупреждения остальных членов семьи , что таким отношением к внуку дед с бабкой заработают себе и мальчику много проблем в будущем , всегда вставали грудью за внука и ссорились с остальной семьей.Теперь все эти проьлемы выливаются на всех нас, что характерно не только на детей деда, но и на внуков!!И мы должны принимать самое непосредственое участие в решении проблемы, которой уже 20 лет отроду!
У меня тоже был дед, в прошлом начальник, всегда поступал по своему, я правда его за это очень уважала. Умер в 83 года, сгорел буквально за месяц. Как же я до сих пор его помню и скорблю. Почти 10 лет уже прошло. Знаете, это люди другого воспитания и закалки. Менее гибкие, верящие в идеалы, воспитанные в духе помоги слабому. Вы, наверное, очень юная и вам свойственен максимализм и нетерпимость. Мой совет -не оставьте деда в беде, и вам воздастся потом так или иначе.
А по поводу наследства, я уже прямым текстом ему говорила, что оставлять все людям, на тебя положившим при жизни- это абсурд, но его мнение не изменилос:-((Он обязан обеспечить самого убогого в своей семье:-((
Кажется, что Автор просто хочет справедливости: "ПРосто очень хочется,чтобы этому внучку досталось от благ как можно меньше.Ну вот не заслужил малец,ну никак!"
( http://eva.ru/topic/63/2739553.htm?messageId=68860744 )
А разговоры эти очень удобно прикрывать заботой о дедушке.
я не прикрываюсь заботой о деде, я ее проявляла много лет и сейчас проявляю, но в тех рамках, которые считаю разумными.Когда за мой счерт начинают устраивать жизнь недостойных людей я начинаю говорить "не хочу, чтобы им достались незаслуженные блага".Еще раз повторяю, мне от деда ничего не надо и чужого ничего не надо тоже.
кстати,чуть раньше я уже писала,что уговаривала долю деда переписать на моих сестер, а не на себя.Они вобщем-то такие же равноправные и равноценные наследницы, как и младший внучок.но в отличии от него, девчонки помогают деду.И не получают вообще ничего, ни копейки , на намека.И в их семье родители не имеют возможности помочь девчонкам в покупке своего жилья или дать хотя бы часть денег.
Да почему за Ваш-то счёт "начинают устраивать жизнь недостойных людей"? Дед за свой счет это хочет устроить. А Вы уговаривали его: "долю деда написать на других сестер", а не на себя. А Вас-то он и не обирался ничего писать, он же на внука написал. Уже написал. А теперь внучка пытается ему втолковать, что это, оказывается, он за её счет внука одаряет.
Вы просто не были в ситуации такого честного раздела имущества: одним квартира дедушки, а другим сам дедушка в маразме.
Лично я не была, но вокруг полно таких ситуаций.
И ничего странного нет в том, что таких ситуаций много, о каком "честном разделе" можно говорить? Кто обещал-то, что должна быть справедливость на земле?
Дед потому и отписал свою долю внуку, потому-что уверен в других детях и внуках, что они за ним будут ухаживать в любом случае.
Справедливость никто не обещал, да. И помощь внуков тоже добровольна, это дело детей, а не внуков.