Пробные браки наших детей - да или нет?
Вчера ехала несколько остановок по центру, на троллейбусе, и случайно услышала разговор двух совсем молодых людей - лет по 18-19, сидящих позади, о своей предстоящей жизни.
Беседа протекала спокойно, перемежаясь поцелуями и объятиями, но не трудно было понять, что в целом их взгляды на секс, детей, учебу, работу и быт - кардинально расходятся.
Пока, естественно, у них обоих это вызывает только смех.
Разговор окончился тем, что до зимы, до свадьбы, они будут жить каждый у своих родителей, а потом будут думать (варианты и вполне себе реальные отдельного от родителей проживания они тоже обсудили и тоже не сошлись во взглядах), т.е. родители девушки запретили ей жить с парнем до бракосочетания и свадьбы (денег на свадьбу тоже не густо, по этому они тоже прошлись).
Вопрос вот в чем: а как правильно - разрешать детям пробные браки или нет? В чем плюсы и минусы? С одной стороны - эти "пробы" смещают представления о том, что брак - очень ответственное и серьезное решение. С другой же - не пожив вместе реальной жизнью, молодые люди могут так и не понять, насколько серьезны и труднопреодолимы противоречия в их взглядах. Особенно, если родители не готовы прискакать и залатать многие прорехи в их юном супружестве.
Так, на будущее мне интересно знать, кто как на это смотрит.
пробные гражданские браки-да скока угодно. без свадеб и лишних затрат.
а вот свадьбы в 18 лет, занавески на бошках и рестораны-нафик, нафик. сего не будет точно))
Чтобы по нескольку раз пробовали - тоже не хочется, т.к. закрепляется у людей представление, что сходиться-расходится - нормальное явление, и брак - это игра такая. Вижу такое.
Но лично у меня из первого брака вышла несуразица как раз потому, что мы слишком неожиданно поняли, что дружить и жить - это как земля и небо.
Utra, а как вы реально сможете это запретить? Если взрослый ребенок уже живет отдельно?
Гипотетически - смогу отговорить (уговорить). Если увижу прямой смысл. Я не про девственность, чтобы быть точной. Я именно про серьезные отношения в целом.
Так серьезные отношения так и проверяются: совместным бытом, трудностями... Если дите влюбилось, и гормоны играют, то отговаривать - гиблое дело, лучше поддержать, ну и посоветовать на тему предoхранения...
Не, ну какой может быть пробный брак по расчету? Конечно, только по любви... Вы знаете, отговорить-то можно, но какие тут аргументы можно привести? Если дите влюбилось, и предмет страсти у Вас в общем и целом вопросов не вызывает, то тут лучше поддержать, чем отговаривать...
Как - какой? "Поживу, может стерпится-слюбится". А там привычка к деньгам появляется и постепенно нарастает неприязнь к партнеру. На еве таких топиков очень много.
Понимаете, "стерпится - слюбится"- это для другой возрастнок категории, мне кажется. Если партнер заведомо не подходит, но почему-то в глазах ребенка выглядит провлекательным, то можно, конечно, попытаться... Но скорее всего, придется предоставить дитю возможность самостоятельно набивать себе шишки.
В рассматриваемой ситуации у людей уже кардинальные различия во взглядах НА ВСЕ. И как я поняла, ни одна из сторон не готова к компромиссу.
Как бы в такой ситуации пробовать строить семейные отношения за мой счет я бы не позволила. Если им горит жениться - вперед, но мое участие в этой свадьбе будет минимальным.
у мужа сестра всегда была такой тихой послушной девочкой, а когда парень появился, так сразу все решения сама начала принимать. Съехала в его квартиру, даже несмотря на то, что ее родители были против.
По основному вопросу собственно я обеими руками "за" - как раз определятся, у кого какие приоритеты в финансах, личностных ценностях и т.д., взгляды на какие-то проблемные ситуации и способы выйти из них. Точно буду советовать дочери не торопиться с официальной регистрацией, но однозначно очень тщательно предохраняться.
По поводу "сходиться-расходиться" несколько раз ничего не вижу в этом страшного, ну не с первого раза иногда находится "свой человек", уж лучше несколько раз попробовать, но зато впоследствии прожить уже долго в наилучших для себя условиях. Ну и к тому же человек не будет сильно зависим от другого в таких случаях, а то слишком много встречается вариантов "я без него жизни себе не представляю, а он ушел, и как мне теперь жить".
извините, что несколько вырываю ваши слова из контекста. По поводу - "однозначно буду советовать не торопиться с регистрацией и советовать предохраняться". Это палка о двух концах. С одной стороны - это абсолютно современно и удобно, люди могут действительно посмотреть друг на друга в повседневной жизни, при этом обезопасить себя от материальных проблем. Благодаря удобству такой формы, это широко распространяется. И тут всплывает оборотная сторона - несоответствие традиционному укладу. то есть пиление/нытье/вздохи родни, мол у вас неполноценные отношения, он тебя замуж не берет и все такое.
Я все это к чему: если вы говорите детям, мол, не торопись с регистрацией, поживи так, то вы должны сами верить в то, что говорите, и быть за этот вариант со всеми его аспектами и последствиями.
А вообще я полностью согласна с таким подходом. Сама так живу и детям буду эту же модель показывать, вероятно.
ну, здесь нет золотой середины. кому-то хватает пару раз попробовать, а кто и до лет 40 все в поиске.
но..я бы не стала навязывать " скока можно пробЫвать, решайся уже". ну, пожили вместе пару месяцев. увидели , что вместе -никак и разбежались.
другое дело-научить отличать незабудку от дерьма. что в 18 лет, к сожалению, неосуществимо.
Утра, ну мы с тобой ровесницы ..и..нам ли не знать, что ...
что...))
что не все то золото, что блястит)))
а занафига преодолевать кризисы, если выяснилось, что совместная жисть-невыносима?
я к сему отношусь проще. на данный момент-очень проще.
и вижу кучу примеров, когда народ маялся и склеивал.. вместо того, чтобы признать-да не надобен нам баян. а вот тем, кто не успел обзавестись потомством-им проще. ищут. в поиске. приобретают опыт. к сожалению, человек учится на своих граблях, а не на граблях своих родоков))
Ну, да: что-то поперек услышала, и уже "невыносимо жить с этим гадом!":-)) Собрала чемоданчег и ушла пробовать дальше. До следующей реплики очередного "безумно любимого":-)
ну с возрастом народ притормаживает и не каждый раз уходит после первого поперек сказанного слова :-)
права была моя мама - начинать надо не совсем рано, но и не очень поздно :-)
эээээээ................
может, не сама ушла, а вытурили?))))
я говорила не о словах поперек...))
если бы был сын, то я была бы против его частых женитьб, а вот дочь - пусть лучше замуж выходит
в общем пусть бы для начала постоянно жили пробно :-))), я только "за", девицам не фиг "прЫнца" до 100 лет ждать, у таких девиц вообще никакого представления о совместной жизни не формируется, а многие так и остаются либо с родителями, либо в одиночестве и не только деуки, кстати...
Хочется, чтобы мои (и все наши) дети понимали, что брак - это еще и работа над собой, а не подбор подходящего партнера по параметрам, как в магазине. Мне в особенности сложно это будет объяснить, с моим количеством браков (ну не скрывать же мне это?), объяснить - что это не было капризами, а донести до детей некоторые вещи я смогу еще не скоро, позже, чем они захотят жениться:-)
не верю в ранние браки и когда вижу симпатичную, но очень молодую пару, мне их становится жаль, особенно если они хорошо подходят друг другу - жаль, потому что и длительные браки теперь редки (в Праге таких старичков видели, хотя кто знает, может, это у них поздняя любовь, а не 50 лет, прожитых вместе)...так что иной раз думаю - встретились бы малость попозже, без ветра в башке, и жили бы тогда они долго и счастливо...
ну сначала будут выбирать по принципу первой необходимости или как товар в магазине, а про работу над собой это они потом уже дотумкают, если вообще в этом будет необходимость ;-)
лет эдак 17-19, хотя можа им и меньше чуток :-) иногда подходящие друг другу девочки-мальчики еще в школе встречаться начинают и довольно долго держатся, а потом всё это уходит по причине смены интересов, компаний и прочего...
ИМХО - в первую очередь все же должен быть подбор партнера по ОСНОВНЫМ параметрам, а уж потом работа над собой по приятию неосновных неудовлетворяющих параметров другого человека. Ибо себя переделать можно практически в любой момент (была бы подходящая мотивация, можно и горы свернуть), а вот другого - практически нереально. А радикально менять себя, чтобы только подстроиться под другого из боязни его потерять - это не есть правильно и полезно для собственной психики.
Если вопрос о том, разрешать ии нет - однозначно, ре разрешать. Ребенок 18-19, которому можно разрешить или не разрешить жить с кем он хочет однозначно в этой жизни не созрел ни для чего серьезного, и его место в песочнице.
была бы не против ГБ пробного без детей и печатей в паспорте для своих детей, только жить они будут отдельно и зарабатывать тоже сами на свои "хотелки"
Мой взгляд ты знаешь: после совершеннолетия мои дети со мной НЕ живут - ну разве что временно по экстренным обстоятельствам, при этом идет активный поиск отдельного жилья.
Поэтому совершенно не представляю себе ситуации "разрешить" или "запретить" брак или совместное проживание.
Своя жизнь - им и решать. Пока никто у меня "разрешения" на женитьбу не спрашивал.
Жить вместе - да, это хорошо. Только в совместной жизни и съев сто пудов соли вместе, познаешь человека. А так, встречаться - ничего не познаешь, хоть сто миллионов лет встречайся. Люди в совместной жизни не такие, как при встречах.
Считаю, что родители не имеют никакого права "запрещать и не пущать", да и "разрешать" - меня коробит. Ты спрашивала разрешения у мамы на брак? Я - нет. Отсюда, наверное, и моя позиция :think
Что значит "запрещать" или "разрешать"? К 18-19 годам ребенок должен быть готов себя обеспечивать полностью или почти полностью. Я допускаю родительскую помощь если ребенок учится (причем хорошо учится, а не отсиживает занятия за родительские денежки), но и в этом случае на свои гулянки и одежду он должен зарабатывать САМ.
Так же для меня не существует понятия "жить будет с родителями". Если у вас своя семья - то вы должны уходить из родительского дома, слезать с родительской шеи. Все, вы своя семья, со своими проблемами и расходами-доходами. А как они там будут себе жить - расписанными или нет, это ИХ проблемы.
Научить зарабатывать деньги на прожитье - не сложно, отселить отдельно - осуществимо. А вот доверять 18-летней девушке полностью распоряжаться своей личной жизнью я бы в современных условиях поостереглась. Тут всяких разных "принцев" развелось...
Нормально смотрю. Сама жила с парнем около года, потом разбежались. Не жалею. Смогла не наломать дров, не нарожать и прочее.
А что имеется в виду под "пробным браком" - поход в ЗАГС? Если да, то я против похода в ЗАГС в 18 лет для пробы. А если совместное житье - ЗА, потому как именно в этот момент люди более или менее понимают, что представляет с собой вторая половина и готовы ли они жить вместе
мне родители не запретили. и я вляпалась по-крупному. хорошо, удалось ноги унести от него со сравнительно малыми потерями(( ЗАТО. я ценю своего настоящего мужа, его характер, потому что мне есть с чем сравнивать и я точно знаю, кто мне нужен для жизни. с "пробным" прожила 2 года (хотя выходила на всю жизнь, ессно), с настоящим - 18 лет (на сегодня)))
Я смотрю положительно. Ну, может, не в 18-19, а когда смогут материально вытянуть самостоятельную жизнь.
Мне с моих лет восемнадцати-девятнадцати мама уже ничего не могла "запретить". Проблема пробного или нет брака для меня в то время могла заключаться только в месте проживания с будущим мужем. У себя мама бы не разрешила, но мне и в страшном сне не могло бы это присниться. У родителей мальчика жить меня тоже на радовало и такие варианты я не рассматривала. Как только я нашла себе парня с отельной квартирой - так и ушла в такой "пробный" брак, особо не раздумывая.
С момена окончания школы ,постоянно находилась в "пробном браке"(благо кОвалеры были всегда с ж/п) гражданском как здесь любят называть сожителей ,до момонета пока не вышла замуж..Как можно вообще что то решать не пожив с человеком?
А что такое "вышла замуж"? Внутренне поняла, что этот вот, вычисленный методом проб - НЕ сожитель, а Муж?
ээээ...а если у Ваших детей каждые 7-10 лет будет какое-то новое понимание себя, жизни, ну и любви-семьи в том числе...соломки-то не подстелить ;-) надо тщательнее с мальчиками работать, как мне кажется, а девочек можно просто выдавать замуж ;-)
Разве жеж это можно объяснить ?Это приходит с опытом ..А то я замуж периодически собиралась лет 20 ти наверно ,с кольцами ,подачами заявлений и проч.атрибутами..Но вот именно совместно сожительство меня спасло от разводов :-)
Если не удается убедить ребенка, что пробный брак с таким человеком, с которыми у них разные взгляды на все - это ошибка, то пусть учится на своих ошибках, ничего не поделаешь. Запретить и не пустить в таком возрасте - это уже не проходит. Но помогать я бы не стала. Пусть обожжется маненько, зато умнее станет.
В целом я "ЗА". Но не в 18-19 лет, когда ни материальной базы для семьи, ни элементарного житейского опыта нет, да и мозги еще "детские". По этому поводу есть несколько примеров:
1.Родственник мужа: первую даму сердца привел в родительский дом лет в 19. Жили за счет родителей. Потом последовала 2-ая, 3-я... Женился в 32, жену привел уже в свою квартиру, но развелся через год. Сейчас очередная дама с ним проживает, официально ли, нет - не знаю. Полагаю не сложилось у парня ответственного понимания понятия "семья".
2. Племянник. 3 года жил с девушкой, учился и работал, квартиру снимал, обеспечивал все сам. Не сложилось. Еще 3 года жил с другой, купил жилье, поженились, через год родили ребенка, счастливы. Думаю очень правильный вариант.
3. Мой собственный старший сын: встречался с девушкой, пока учился вместе не жили. Стал работать, практически съехались (жилье есть, наследственное). Жениться пока не собираются. Хотя меня бы их свадьба только порадовала... Поживем-увидим:) В его возрасте (24) мой голос уже условно-совещательный:)
Я тоже ушла в "пробный" брак, не в последнюю очередь потому, потому что с родителями жить было просто невозможно. Запиливали и вмешивались буквально во все, никакой личной жизни.
Ушла к мужу, потому что у него была своя трехкомнатная квартира (да и сам он был симпатичный и интересный).
Вот уже 20 лет почти живем...Двое детей.
Пробный барк - это просто жить вместе или что-то иное? Я полностью за "пожить вместе". Иначе потом не расхлебать. И бабла потратицца на свадьбу и ваще все эти заморочки с разводом. А так - не понравилось - жеппой ап жеппу и досвидос
Против. Брак=ответственность. Гражданский и в ЗАГСЕ или церковный. А пожить и разбежаться... Это называется перепихнуться. Мое мнение.
Я ЗА, ЗА, ЗА!
И в 18, и в 19. Мы когда поженились жили отдельно, мне 18 было, я училась и работала, муж работал, жили бедно и весело. Самое большое, о чем жалею - о свадьбе. Родители с моей сестрой ошибок уже не повторяли, никаких свадеб в 18 лет, отпустили в свободное плавание. При этом как только возникает вопрос о деторождении, то я сразу за официальный брак.
Я только ЗА!!! Потому что сама так начинала свою семейную жизнь и очень успешно, как оказалось. И очень благодарна маме, что она меня отпустила в едва исполнившиеся 17 лет. Хотя она переживала "что люди скажут, отпустила малолетнюю дочку к парню жить".
Ну во-первых, у меня никто разрешения и не спросил - вот как раз сейчас дочь уже месяц как живет со своим парнем в другом городе и намеревается жить дальше.
Во-вторых - я скорее "за", если бы я в свое время пожила с мужем вместе до свадьбы - так может и свадьбы-то никакой в итоге не было бы. Можно и развестись, конечно, если понял, что партнер не подходит, но все-таки чисто психологически на это труднее решиться, кмк, после официальной регистрации да еще традиционной свадьбы со множеством гостей.
Но при рождении детей отношения лучше узаконить, я думаю.
P.S. добавлю - меня в пробный брак тоже "отпускала" мама(да я бы и не спрашивала разрешения)... но струсил сам будущий муж - испугался получить по шее по партийной линии, т.к. на дворе был 1990 год а мне оставалось еще 3 месяца до совершеннолетия.
Как имеющая взрослую дочь могу сказать, что подобный вопрос предоставляю решать ей самой. Как она решит, так и будет, я даже рассуждать на эту тему не хочу :)
ЗЫ: сама вышла официально замуж в 18 лет и до свадьбы вместе не то, что не жили вместе, но ещё и девственницей оставалась :ups1 Прожили с мужем 14 лет и ни о чём не жалею.
У меня родители продвинутые.
Они против официальных ранних браков, свадеб и прочей мишуры.
И ЗА совместное проживание до брака (разумеется отдельно от родителей). Раз хотите вместе жить - значит, взрослые. Раз взрослые - решайте проблемы самостоятельно (и финансовые в т.числе).
"И ЗА совместное проживание до брака (разумеется отдельно от родителей). Раз хотите вместе жить - значит, взрослые. Раз взрослые - решайте проблемы самостоятельно (и финансовые в т.числе)" - с этим полностью согласна. Мне мама точно так же сказала, когда "отпускала" И я дочерям то же самое скажу, если моя история с ними повторится.
)) Я тоже.
Просто у большинства моих ровесников (мне 32) родители не такие, увы...хотя вроде не старые еще (моим родителям 55, родителям подруг от 50 до 60-ти). Некоторым запрещали секс до брака, жить вместе до свадьбы вообще грех, позор и т.д. И разводиться низзя....это стыдно
Ох, моя тема.
Я сама в 18 замуж вышла, и вроде как удачно :)
До этого полгода жили в гражданском.
С одной стороны - я для дочери пример того, что рано - это нормально. С другой - мне не хотелось бы, чтобы она спешила.
Пока у меня один аргумент: мы с мужем себя обеспечивали сами и жили отдельно. Соответственно, были вправе создавать семью. Так предполагаю объяснять и дочери: семейная жизнь возможна только за свой счет.
Что касается проб, поскольку у меня первый же гражданский брак перешел в официальный... Не могу четко сформулировать позицию. Послушаю умных людей тут.
Присоединяюсь! Как мама почти 21-летней дочки скажу - даже случайная беременность (т-т-т, как грицца) - не повод для брака. Но ни на чем настаивать не стану - надеюсь, что мой взрослый ребенок сам(а) все правильно решит. Мое дело - ее поддержать:)
Если бы в свое время моя мама не пудрила мне мозги хренью типа "переспали- женитесь", то в моей жизни не было бы первого брака- очень неудачного. 5 лет просто выкинуто из жизни. А так бы может пожили бы вместе и поняли, что совершенно чужие люди. И разошлись тихо-мирно без потерь. Одно радует, что дочь умница и красавица осталась у меня .
Как для человека верующего для меняя такие пробы не приемлемы. Брак один и навсегда. Да, бывает, что не получается, но это трагедия, а никак не эксперимент. Взрослым детям, естественно, ничего запретить не могу, но донести свое мировоззрение постараюсь. Ну, и если решат все таки "экспериментировать", то постараюсь донести что важно, чтоб отношение к такому эксперименту было одинаковое у партнеров. А то один прости решил попробовать, а для другого это серьезно.
Я имела ввиду, что развод - это трагедия, а никак не будничное мероприятие.
Греха измены и развода сейчас уже никто не боится, все просто открыто смеются над верой. Ну пусть смеются до поры до времени.
Я отнюдь не монашка, а живу в законном венчаном браке уже 11 лет и да - выходила девушкой, и терплю иногда что-то от мужа - разводиться в голову не приходит, простила даже измену однажды, потому что не плюю как вы все тут на клятвы перед алтарем "и болезни и в здравии, и в горе и в радости". "Да прилепится жена с мужу своему", Вы об этом тоже впервые слышите? Навсегда прилепится, "пока смерть на разлучит нас". А всем "пробующим" т.е. блудящим в аду гореть. И не надо меня насмех поднимать, сами знаете что все это не фантазии. К вере приводить нужно ребенка, сама она к нему не придет, особенно если позволять ему грешить бездумно и бездушно.
Пипец. Вы-то прилепились к мужу, а он к вам- нет. И такой брак вы своим дочерям советутет? Что-то ваш муж не особо клятвы соблюдает, плюет на них, и не один раз. Вот в этом между нами и разница- мы себя уважаем и своим мужьям себя топтать не позволяем, в отличие от таких как вы. С блудником жить- типа нормально, да?
Да тут дело даже и не в монашестве... просто энта воинственноверующая дама заодно и парочку смертных грехов совершает - когда такие посты строчит... так что полюбасу гореть нам с ней вместе в геене огненной... но мы хоть при жизни счастливы будем, а она и ее детки, скорее всего - нет - ибо грех и трагедия:). Почувствуйте разницу:)
Да когда время придет, дети ее и не спросят... Это ж ей надо надо в тайгу куда-нибудь податься, чтобы детей от греха уберечь. Там и грeшить будет не с кем...
Это тот, который: "Вы поместитесь в нашиx гробиках без диэты и аэробики"? Он же женат, вроде бы...
Ой, такого я еще не слышала :)
Я про бывшего миллионера, который уехал в деревню, живет натуральным хозяйствои , и подыскивает жен своим сыновьям. Требования к будущим невесткам тут уже как-то обсуждались. Советую почитать, весьма любопытно:)
И я про него же. До того, как православнуться на всю голову, он чего только не перепробовал, в том числе и похоронным агентством заправлял. Это, вроде бы, их реклама, если только не анекдот. Да, про их общину читала, про требования к невеcткам не помню, но догадываюсь. Вообще, занятный тип, конечно...
Да дело не только ведь в грехе. Даже атеисты в современном обществе все таки живут по так называемым общечеловеческим ценностям, которые на самом деле принесло нам Христианство. Слава Богу, у нас стыдным считается воровать, обманывать, люди в большинстве своем не убивают друг друга и большинство так не поступает не из-за закона, а по совести. А вот в вопросах брака последние годы пытаются все перевернуть с ног на голову и говорят, что так хорошо. Можно только посочувствовать, потому как понятно какие силы этому потворствуют.
Этого я не говорила. Но все таки, развод - это крайний вариант, когда другие уже испробованы. А не просто не сошлись во взглядах и разбежались.
Какую дикость автор топика и вы все тут продвигаете! Я в ужасе! И надеюсь, что я не одинока в своем воспитании двоих дочерей, у которых все будет, как положено по вере и по совести: и белая фата, и девственность и свадьба как надо. А блуд весь этот запрещу, да, смогу запретить. Грех это страшный, то что все зовете каким-то там пробным браком или сожительством, за него также страшно надо и ответить будет. Люди, вы хоть в церковь-то детей водите, а? Ну хоть что-то про брак им расскажите, и где и как он вершится, ну нельзя же так, как животные:-((
Что тут скажешь... сочувствую и Вам, и Вашим детям.
ПыСы. ...а простыню наутро будут вывешивать?...
Мне интересно- а что вы делаете на таком "безбожном" ресурсе? Вам своих мало? Там обсуждайте свои религиозные дела. Тут тоже есть специальные топики, там вас поддержут.
А дочерям вашим тоже посочувствую. 21 век, а мракобесие в умах. А про брак мы им расскажем, не беспокойтесь. Брак- это здорово, это классно, это радость и счастье, если по любви и с ТЕМ человеком. А не покорность и обязанности.
Эти бредни только укрепляют нас в нашей правоте:). Выше Вы писали, что муж Вам изменил. И каково жить с этим? И что Вы там еще от мужа терпите? Зато в аду гореть не будете... Вы его при жизни отбываете:(
Можно подумать, что ваш муж вам не может изменить. Потом, если вы уж оставляете такую свободу заключать и расторгать брак по первому желанию, то почему так болезненно относитесь к измене?
Изменить может, конечно, как и я ему:). Разведусь ли я после этого - не знаю, я решаю проблемы по мере их поступления. На данный момент в счастливом браке 21 год, и ничто не предвещает:) Так что к измене я отношусь не болезненно - с чего Вы это взяли?:)
Простила, при жизни разделила с ним его грех блуда. Я сильней своей гордыни. Душой он мне не изменил, т.к. это для него невозможно, наш брак сотверен не только нами.
"Я сильней своей гордыни" - ничуть вы не сильнее ее. Вы сейчас нас тут поучаете, кичитесь своей верой и верностью клятвам. Это не меньшая гордыня. Так что "все там будем".
"Я сильней своей гордыни" - это и есть гордыня, самый первый из семи смертных грехов. И для истинно верующей вы слишком агрессивны, фанатизмом и кликушеством от вас несет за версту. Смиренней надо быть.
Вы сами-то верите в то, что пишите? Это вы себе такое оправдание для него придумали, чтобы легче было? Т.е. типа любит он вас, но потрахаться на стороне вполне себе может позволить? Нуачё, секс не повод для знакомства :) Душой-то он типа с вами. Даже поверить не могу, что есть такие... не хочется писать слово дуры, но придется.
Мы с Вами слишком далеки друг от друга. Мне ни к чему искать для него оправданий, мне нужно справляться со своей гордыней. А ему бог судья, а не я.
И слава Богу, что это так. Я про то что далеки :) Я жертвой никогда не смогу быть. А вам, похоже, это очень нравится. Ролевые игры? ;)
А вам не приходило в голову, что идеального ТОГО человека может и не быть, и что брак - это еще и работа, чтоб и самой быть ТЕМ человеком?
Только если вступать в брак с осознанием, что это навсегда, то ошибок меньше будет. А если так, попробовать, то вероятность ошибки почему-то резко возрастает. По крайней мере, по примерам знакомых, гражданские браки, ну очень часто распадаются. Впрочем, и обычные часто, но гражданские скорее.
У меня все точно наоборот- первый брак был официальный , какой-то скоропалительный. Прожили менее 5 лет, разбежались. А во второй раз сперва жили с мужем 3 года в гражданском браке, потом оформили официально. 12 лет вместе. Так что я за то, чтобы сперва пожить просто так.
Белую фату и свадьбу вы еще как-то сможете проконтролировать. А девственность до свадьбы как планируете блюсти? Запретить-то можно, и даже про брак рассказать церковный, как он вершится и т.д. Но вы уверены, что ваши дети найдут себе такую же :crazy половинку, которая "до свадьбы ни-ни"? Как бы вашим дочерям со своей девственностью не пришлось до старости прожить и так и не расстаться.
В ребенке должна быть вера, тогда и девственность не надо будет "контролировать".
Ну, а на вторую часть моего поста ответьте. Вы уверены, что найдется еще парочка таких, как вы и ваши дочери, для того, чтобы составить им пару? Они должны еще и полюбить друг друга. Или в вашей вере это неважно?
У меня подруга нашла такого. В 30 замуж вышла.
Все хорошо, а детей нет....врачи говорят - оба здоровы.
А знакомые все думают - есть ли у них вообще секс (есть для этого основания)?
Да это вообще какой-то адский посланец- все, что она пишет, направлено на то, чтобы отбить у людей желание приближаться к вере. Ни одна нормальная женщина не захочет стать такой, ка кона, и жить в таком браке, как у нее. Так что это все происки ясно кого.
У меня был такой вот брак. Поженились - мне было 18,а через 3 года разошлись. Помню, когда рыдала по этому поводу, мама мне сказала "ну ведь понятно было, что жить вместе всю жизнь вы не будете". Я ее спросила "а что ж ты мне этого не сказала, когда мы пожениться собрались?". Ответ мне был "зачем? чтоб потом ты мне говорила, что я тебе всю жизнь испортила?". И считаю, что права была мама стопроцентно, слушать ее тогда я все равно бы не стала.
Послушайте, нам с БМ все, кому не лень говорили про то, что мы друг другу "не подходим".
Никто не постеснялся высказаться: моя мама, его мама, мои свидетели, его свидетели, мои друзья, его друзья и т.п.
И что? Результат - поженились-таки. Уже через пару недель я засомневалась в правильности упертости моей, а через пару месяцев была тоже "против" :crazy
Смешно вам все о чем я пишу, да? До коликов прикалываетесь. А куличи-то все ходите святить, и детей крестите, а ну-ка попробуйте в храме заикнуться про свои идеи "пробных" браков. Вам такое даже в голову не придет, а тут горазды рассуждать, как я погляжу. На самом деле я далеко не просто так и не случайно влезла в разговор, но вас это не касается.
Ну. Грешим, каемся, и опять грешим... заблудшие души, что с нас взять, вот анонимы анонимно и пытаются нас спасти... Да вишь, не в коня корм...
Делать анонимам нечего, сразу видно.
Слушай, 5 мин назад Usain Bolt - фальшстарт, у-ля! Он там чуть стадион не разнес с горя... Из наших - Lemaître, Vicaut, ни одного на подиуме, несмотря на дисквалификацию Болта - уииииииииинннннннн.......
Сижу вон первый сезон Аппрентиса смотрю (видела?), но сперва надо отойти от финала 100м, канэшн... а тут смотрю, таки же ужасы :scared1
Не, не видела, муж киношку какую-то смотрит, а я тут в религиозных диcпутах по уши застряла...
"чуть-чуть-не считается, тебя не касается" (с)*напеваит*
/ из п***страданий Н.Королевой. ссылку дать?:-7 /
чё сказать то хотели? и как борьба с гордыней? что-то не видно успехов ваших на этом поприще...((
я сегодня добрый:-7
вот, дитя моё, займись на досуге:
http://www.youtube.com/watch?v=7qll_ScRcJk
если успеешь, канешно..11 масеков-не одно и то же , что семеро по лавкам..
В отличие от вас, мы своего мнения не стыдимся. А вам даже стыдно свое лицо показать.
К слову, детей не крещу, куличи не пеку, есличё. Могу дать Тору почитать, не?
у меня к вам вопросы.
1. вы простили мужа потому что: а. вы его любите, б. хотя бы попытались выяснить причину его измены - может, вы внесли лепту и немалую в это? в. потому что так запрограммировано на небесах?
Я в церковь не хожу и куличи не освящаю. и никогда этого не делала. из-за таких как вы. я прочла все ваши посты из интереса и ни в одном не увидела слова "я думаю, мне кажется, мое мнение". Только "должны, обязаны, грех". люди, которые не знают истории религии и читают только ваши ооочень категорические посты никогда не придут к вере.особенно, к православной. вы же позиционируете себя как православная, как я поняла.
Именно. Почитаешь-послушаешь таких святош и думаешь- не приведи Господь стать такой же. Ходячая антиреклама.
А вы в курсе, что есть разные вероисповедания, а, кроме того, существуют еще атеисты? Все прямо-таки обязаны быть православными?
Я не хожу святить куличи, некрещеная сама и сына не крестила, в храмах бываю исключительно с экскурсионными целями. А Вы, по-моему, путаете веру с религией.
Кто тут на веру наплевал, минуточку? Просто моя точка зрения завернута не в религиозную бумажку, а в логику, но по сути то же: брак - это работа, и вопрос в том - вершить ли работу до конца, до упора (до какого?), либо бросать при первых признаках бездарности этого труда, и искать новое поле деятельности, и души, и разума, и тела. А церковный брак можно развенчать, между прочим. Достаточный мотив: живем без любви.
я думаю, что в развенчанный брак она не верит. у нее нет выбора, потому что она не знает библии :-). в библии черным по белому написано, что бог дает нам выбор. только нам надо будет держать ответ за этот выбор, это верно, но выбор у нас есть. мое предположение она либо адвентистка, либо свидетель, либо стровер. эти люди живут по совершенно другим законам, нам непонятным совершенно.
я, наверное, в целом, за.
1. брак учит ответственности и очень быстро.
2. секс раз в неделю и жизнь бок о бок кажНый день - это разные вещи.
3. брак учит терпению, пониманию, любви ( как ни странно!)
отрицательное - брак "по-нарошку" не воспринимается серьезно.. хотя, кто как.. это зависит от человека, я думаю..
Именно! Хочется как-то правильно объяснить, что ответственности за отношения "понарошку" нет и быть не может. Но если что-то глобально не клеится, и раз, и два, и...то не надо пытаться склеить чашку, которая не просто надтреснула, а капитально расколота.
объяснить это нельзя, это можно только выучить (с):-)
а с другой стороны - сколько т.н. "мужей" бросают своих беременных жен или с новорожденными или просто с детьми? и сколько женятся "по залету" и живут всю жизнь?
Немеряно, и ведь чтО характерно: кто-то пережил, перешагнул, простил и проследовал дальше - пытаться еще и еще раз стать счастливым, а кто-то просто боится сделать шаг, по жизни, и терпит черт-те что, изображая семью.
Согласна:-) Но мужчины в этих делах, как правило стремятся "ничего не знать и знать не хотеть":-)) Само, как-нибудь...рассосется.
мне свезло фантистически в этом вопросе (ТТТ). если бы не поддержка мужа, я бы села в первый самолет, следующий в москву:-). но когда я выходила за него мне было уже лет... цать и я несколько раз обожглась, второе - я видела за кого я выхожу и последнее, я думаю, самое незначительное - мой муж не русский и воспитан в совершенно другой системе ценностей. чем больше с ним живу, тем больше изумляюсь насколько мы ( в целом МЫ) разные...
да нет. та, что все время разбрасывается словом "грех" совершенно не понимая что это такое, тоже думает, что воспитывает. У него ДРУГОЕ воспитание. но дело не только в этом. человек, человеческие качества, вот что самое важное. Человеческие качества нашей "героини" просто нижу плинтуса, как говорит молодежь. я от нее тоже пошло бы налево. или напрвао. или прямо. короче говоря, пошла бы.. лесом..:-) :-) :-)
По последнему - не уверена, что мотив достаточный. Потом, христианину вроде положено ближнего любить... Мотив "видеть его не могу" может и сработает, но это правда надо не мочь видеть. Что касается работы... так стоит заранее подумать посильная она или нет, ну и не бросать если она оказалась просто труднее чем предполагалось.
Я своим внушаю, чтобы лет так до 25 вообще "браками" голову не забивали, а там уже сами решат "пробовать" или жениться. В 18 лет я никакого брака своему ребенку не желаю, ни пробного, ни официального.
а это как свезет. мой свекор, которому уже почти 70 недавно женился ээээ... в пятый.. или шестой раз.. муж не знает, запутался, а спросить - сами понимаете.
моя одноклассница вышла замуж самой первой из нас, то ли в 18, то ли в 19 лет.. живет до сих пор. четверо детей.
жизнь - это лотерея. во всех вопросах.
ИМХО, конечно :-)
Всегда хочется прояснить:
1. А причинил ли человек своими неоднократными браками-разводами кому-то горе, или все было по взаимному согласию?
2. Действительно ли долгим многодетным бракам сопутствует истинное, искреннее личное счастье обоих супругов, или "привычка свыше нам дана..."(с)?
у меня тоже этот вопрос есть к нему.. но задать я его не могу..:-) Муж ничего не знает и знать не хочет..:-)
насчет второго - мое личное категорическое НЕТ. Это про личное счастье. Основанное на наблюдениях исключительно.
Да "пробным бракам", если так можно назвать совместную жизнь двух взрослых людей и нет ранним свадьбам. с фатами, ресторанами, расходами за счет родителей, потом таким же скоропалительным разводам. Именно пробные браки помогут понять, что настоящий брак- всерьез и надолго.
Я за! Всё равно первые браки пробные в основном, так пусть хоть детей по недоумию не строгают и доКументы не портют)
Знаешь, как вчера молодые люди рассуждали, про детей?
- Для того, чтобы родить ребенка, я должна бросить курить, закончить универ и начать зарабатывать.
- Это долго. Курить бросай. А денег много надо, что ли?
- Ну - коляска там, памперсы, одежка, игрушки...
- Это я беру на себя.
- А квартира?
- Ну что квартира - ползарплаты, ну выкрутимся как-нибудь!
- Ладно, насчет ребенка я подумаю.
Да ладно Вам, тут, на сайте, вполне взрослые половозрелые и детные особи так же рассуждают:) Да фигня - рассуждают, делают - так же!
Да я вот что-то вдруг вчера чухнулась на тему того, что не в день совершеннолетия детей я обязана задуматься над их воспитанием, в этом смысле, а чуток пораньше, и некоторые моменты просто походя, время от времени, ненавязчиво проговаривать.
Была тут тема про моего сына, которому 17 лет и он решил жениться на девушке 29.
Я вот всегда принципиально была за штамп в паспорте и только потом совместная жизнь. Все мои дети в гражданском браке не жили и благополучно женились-вышли замуж. Я думаю что гражданский брак - это для "супругов" поиск кого-нибудь получше... женщина в таком браке думает что она замужем, а мужчина думает что он свободен...
Мой младший сын говорит, что больше понял и узнал свою девушку (характер не простой), но они такие еще влюбленный и в розовых очках.
думаю, что к браку нужно серьезно подходить
Женщина тоже думает, что свободна, если не чувствует себя замужней. Вы что-то очень принизили женский потенциал.
мне так кажется т.к. это девушки вечно спешат замуж и строт планы. у меня 2 сына и 2 дочери, смотрю на них и все это обсуждаем.
Не верю я в гражданские браки это было бы унизительно для меня. или старая я просто
а что унизительного? имхо это нормально, пожить с человеком и понять сможешь ли ты с ним жить
"женщина в таком браке думает что она замужем, а мужчина думает что он свободен" - Это глупость, извините. "Сначала штамп"а потом совместная жизнь"... Ну да, и сразу же забеременеть еще. А потом только обнаружить рядом с собой совершенно чужого человека, с которым ничего, кроме штампа и ребенка не объединяет. Полгода совместных походов в кино как-то недостаточно того, чтобы узнать человека, не находите? Впрочем, о чем я спрашиваю, если штамп в паспорте - это главное....
да не штамп главное, не утрируйте.
Вот когда уже уже быт вместе, дети и по факту не супруги - это хорошо?
я за то, чтобы серьезно люди подходили и к браку и к любви и к детям
а почему они не супруги? они как раз супруги и есть. не знаю про русское законодательство, в советском - супруги те,кто ведет совместное хозяйство. что конкретно дает штам в паспорте? какие приемущества? свадьбы это другое.. фата, длинное платье, цветы, поздравления.. это может нравится, может нет. мне нравится.. а штамп.. не пойму я разницы..
еще раз, по-русски задаю вопрос? в чем, по-вашему принципиальное значение штампа? узаконить, это как? перед каким законом-то? (мы оставим в покое божий закон. мы говорим о человеческих законах). штапм влияет на возможность купить кольца, зоолото, как в советское время? нет. по штампу можно купить дефицитные платья. туфли и прочую обувку :-)? нет. штамп влияет на раздел имущества? нет. в чем отличие?
А потому что узаконить или нет, хорошо бы решать с открытыми глазами, имея опыт совместной жизни именно с данным человеком. Потому что, заключив официальный брак, обнаружить в партнере качества, с которыми невозможно мириться,- это значит обречь себя либо на несчастную жизнь, либо на развод.
И что тут нечестного? Перед кем нечестно? Перед бабушками-дедушками-кумушками? Главное, быть честными друг с другом, и не давать невыполнимых обещаний, что очень вероятно при вашем подходе.
вы все правильно говорите - почему бы и нет? Действительно, если на это есть желание или объективные причины - то почему бы и нет.
А если пара считает, что для них этот штамп ничего не изменит (по любой из причин), то они этого и не делают, только и всего.
Только имхо глупо, вне зависимости от того, насколько вы "старая", как вы выше писали, оценивать полноценность пары по этому признаку.
А каким образом им серьезно подходить? Живя у мамы с папой, и встречаясь на пару часов пару раз в неделю? Как они узнают друг друга? Что для вас значит "серьезно подходить к браку"?
Да прекратите вы) Первый день на Еве? Ту почитаешь, такое впечатление, что не только штамп, но и наличие несколько маленьких детей для многих НИЧЕГО
Нельзя "планировать совместную жизнь, понимать что это тот самый человек и другого не будет", не зная близко этого человека. Невозможно это. Как можно планировать совместную жизнь, не зная, что это такое? Извините, это общие слова, не имеющие никакого конкретного смысла.
А кто ж знает, "серьезно" они планируют или нет? Может, мой сын "серьезно" планирует а его девушки лишь бы от мегеры матери сбежать? Или для моей дочери "серьезно", а ее парню просто найти кого-то для борщей и обслуживания. Ведь сразу и не скажешь...
Или первая увлеченность покажется любовью на всю жизнь (как у меня было)...
Или характерами в быту не сошлись...
Да причин может быть тысяча...
В том-то и фикус пикус...Иначе бы и разводов не было, если б все так просто было...
А Вы, взрослая женщина, такой бред несете...
я за совместное проживание без печати! развод сейчас стал простой формальностью, так что не вижу причину почему просто не пожить. Я вообще против браков, пока люди не поживут друг с другом. Пока не женаты может хоть предохраняться лучше будут. Не понимаю почему люди (родители) против пробных браков? лучше официальный и развод? Если вместе хорошо. то они поженятся попозже, сексом то все равно занимаются никого не спрашивая, почему не разрешать жить вместе? да и те кто хотят жить вместе родителей не особо будут спрашивать (Если обо зарабатывают) поставят перед фактом и все.
Я говорила о честности потому, что гражданские браки затягиваются...
Кому там по-русски нужно - узаконить, значит самим супругам понять, что они уже семья, что будущее общее. Традиции это не фикция - они нужны для того, чтобы человек психологически переступил на новый уровень.
а вообще - у каждой зверушки свои погремушки. Нравиться жить просто вместе и хорошо. ТОлько потом не обижайтесь когда окажется, что вы никто и никогда не были....
Если вы никто, так вы и будете никем, что со штампом, что без. Потрясающая зашоренность.
а то что в стране 50% разводом, вас не смущает? и что сегодня жена, а завтра знать ее не хочет и подает на развод? вон почитайте топы " я в декрете -муж бросил"! Печать ничего не гарантирует. Я считаю, что до брака хотя бы год надо пожить не расписываясь, что бы понять, что это твое, а не кусать локти потом и не подавать на развод через месяц после свадьбы. Печать не дает ответственности, она либо есть или нет. Я за узаконивание отношений, когда появляются дети, совместное имущество и т.д., но годик до свадьбы нужно пожить без росписи это имхо
А так уж важно это совместное ведение быта в течение года? Потом, и мы, и условия, и отношения постоянно меняются. Молодая пара - это одно, родился ребенок - приоритеты у кого-то из супругов могут кардинально поменяться, изменилось материальное положение - изменились отношения, прошла первая влюбленность - тоже. Что уж так покажет этот совместный быт? Ну, понятно, что чтоб вступить в брак как минимум годик человека знать надо.
конечно важно! ведь с этим человеком планируешь жизнь прожить, в быту должно быть комфортно с человеком.
Это как раз ерунда к которой можно приспособиться при желании. По крайней мере мне б не пришло в голову бежать разводиться из-за полного несовпадения гастрономических вкусов с мужем, хоть это, да, несколько неудобно.
а чем так плохи по вашему пробные браки? мне кажется поживя полгода с человеком реально начинаешь представлять совместную жизнь, и сознательно выбираешь жить с этим человеком или нет, а не берешь "кота в мешке". Понимаешь какой человек, как будут решаться финансовые вопросы, бытовые вопросы, да просто как спать с человеком в 1й кровати каждый день -комфортно или нет (может он храпит пипец как и через месяц жена от него сбежит), да мало ли что может быть! Я за пробные браки 2мя руками, не вижу ни одного аргумента против
почему? вот представьте: встречаетесь с мужчиной, в кино ходить и общаться замечательно, влюбленность, выходите замуж и в быту получаете не то что хотите, что делать, разводиться или терпеть?
а из-за чего по вашему разводятся? жизнь состоит из мелочей, быт - это и есть мелочи!
если вы можете приспособиться к несовпадению гастрономических вкусов - это как раз не проблема. Проблемы начинаются там, где вы приспособиться не можете. Пытаетесь, и не получается. и это адски отравляет жизнь. К примеру, топик молодой мамы двух детей, которой хочется чтобы муж не тусовался без нее.
Если вы не узнаете человека до брака со всех ракурсов, то в браке можете не справиться с приспособлением. И тогда - либо несчастливая жизнь в неприятных условиях, либо развод.
Мы, поборники сожительства (или гражданского брака, как угодно) как раз очень не хотим разводиться. ОПэтому готовы на пробы до росписи.
Это не проблемы, а проблемки и практически всегда можно либо приспособиться, либо смириться и пережить. Несовпадение кулинарных вкусов, храп по ночами, разные приоритеты и понятия об отдыхе - это никак не повод для развода.
Не знаю, как Вам, а мне в первом браке этот совместный быт очень многое показал из того, что при романтических свиданиях и моей молодой неопытности от меня напрочь ускользнуло. Очень жалею, что это был не пробный брак, от скольких слез и разочарований меня бы это уберегло...
узаконить=поставить штамп в паспорте=понять, что они супруги? вы серьезно??? какие традиции?? вам скока лет? штамп в паспорте - это нововведение совесткой власти. вы такие традиции хотите? вы хотите ГАРАНТИЙ, а их нет и быть не может. все зависит от партнеров и только от них самих. и "традиции" тут не при чем. там, где я живу, "традиция" жениться в церкви и что? мы этого не сделали. причины оставим в стороне. живем 9-й год, ребенку 7 с половиной. живем счастливо, потому что мы-семья! мы живем в духовном и телесном согласии. вот вам пример "гнилого запада". знаменитые актеры Голди Хоун и Курт Расселл живут "во грехе" лет ..цать.. а какая-нибудь Дженифер Лопез разводиться в 150-й раз:-). Все дело в людях, еще раз вам говорю. вы взрослая женщина, мать взрослого ребенка, а несете такую .... ну... ерунду, скажем так..:-) :-)
А вы вон выше почитайте богомолицу- в законном браке состоит, а об нее ноги вытирают. Так что штамп- еще не показатель того, что ты сразу станешь КЕМ-ТО. Если была никто и звать никак, то и в законном браке такой же останешься, хоть вся обштампуйся :)
А вообще не так автору хочу сказать: ДЕТЯМ не разрешать жить вместе - это уголовно наказуемо! А взрослые люди не спрашивают родителей с кем им жить и как! Можно подумать что в 25 лет кто то спрашивает родителей "можно я буду спать с машей/петей" ставят перед фактом и все.
18 и 25 - это небо и земля. Я упомянула возраст, который имею в виду. 25 - это мужчина и женщина, а не юноша и девушка:-)
Я против совместного проживанию на бюджет родителей: могут себя обеспечить -вперед и с песней! в 18 лет считаю рано жить вместе, да и замуж рано выходить.
если бы мне мама разрешила пожить с моим бывшим мужем, за которого я вышла в 18, то я бы за него не вышла 100% никогда
ах, ну да... и девственность после брака только можно терять -забыла совсем об этом - спасибо, что напомнили:)
Ее еще нынче и восстановить можно, так что тут как раз все небезнадежно. "Любой каприз за ваши деньги!" Вот с грexом вопрос посерьезнее, конечно... Тут уж не знаю...
За, но не на территории родителей. Т.е. если хочешь попытаться пожить семьей, сразу начинай думать, как обеспечить свои желания самостоятельно.
Мои НР говорили моему будущему мужу, что я не в их вкусе, что для него у них есть на примете другая дева. Когда они узнали что он вопреки их желаниям подал заявление в загс со мной...написали руководству моего мужа, чтоб ему не дали отпуск на нашу свадьбу и почему...:-).
В апреле м-це мы и мужа родители обсуждали где\как будет свадьба и составляли список гостей с 2-х сторон.
Мы поженились в Москве. Много лет жили очень далеко от всех НР и очень рады, что никто из них просто так внезапно не мог приехать, т.к. мы жили в закрытых режимным в\городках = (ЦККП). В браке 35 лет.
Их мл.сын, который подстраивался под мампино хочу - 3 брака = с 1-ой женой прожил меньше года, со 2-ой 1.5 м-ца и 3-я ушла б с новорожденным ребёнком, если бы у её мамы не был пьющий новый муж.
У нас 3-е взрослых детей, все живут отдельно. На выбор их спутников жизни мы никогда не оказывали никакого давления.
ИМХО, именно пробный брак помогает сформировать серьезное отношение к браку в его истинном понимании, т.е. официальному, с дитями и обязательствами. На собственном опыте в этом убедилась.
Я смотрю на это так-если у детеныша созрела мысль о сожительстве или половой жизни-то он собирает свой гаманец и отваливает из родительского дома на все четыре стороны :)что там происходит дальше-не мои трудности.В нашей семье это традиция,которая учит оценивать свои поступки с малолетства.Может я ханжа,но с момента начала ребенком половой жизни он перестает быть ребенком и становится взрослым.
Я лично исключительно ЗА пробные браки "всерьез" для всех своих детей. Пусть решаются жениться хоть в 15 лет, буду устраивать им свадьбу с салатиками и делать вид - зачеркнуто - искренне верить, что все это всерьез. А потом могут и разводиться - пожалуйста, вытру слезки, предоставлю койко-место, подкормлю. И так хоть 20 раз. Вернее до тех пор, пока каждый из них не поймет, что семья - это прежде всего он сам. А дальше уже все приложится.
Да, пробные браки - великое благо.
Неважно, на чьей территории - главное, дать хлебнуть мелкого быта и ответственности по полной.
Конечно, если молчел приходит ночевать и трахаццо два раза в неделю на правах дорогого гостя - это не пробный брак ни разу.
Я за. Постараюсь донести до детей. Если вторая сторона будет категорически против, буду выпихивать их в совместные дальние поездки (если понадобится- за свой счет), в них отношения проверяются не хуже, чем при совместном проживании, а чаще и намного лучше
По этому поводу существует два крайних мнения. И строятся они в общем-то на очень простом аспекте. Во сколько лет лучше жениться! Т.е. отношение к этому вопросу зависит только от того, какой возраст для брака оппонент считает самым подходящим.
Те, кто считают, что жениться рано нельзя, что личность формируется окончательно годам к тридцати только, что создавать семью можно только тогда, когда закончил все остальные необходимые дела типа карьеры и покупки квартир, тот никогда не оправдает штамп в 18 лет. Пусть делают что хотят, но жениться то зачем?
Но есть другая точка зрения. Что хороших парней щенками разбирают. И что жениться нужно как только встречаешь достойного парня и не перебирать особо, а то можно доперебираться. Естественно позиция этих людей будет такова, что совместное проживание только через штамп. А как же? Чего на этого щенка время тратить, если в это время других более сговорчивых могут разобрать.
Хороших сук тоже разбирают из помета как можно раньше:-)
Авторитет производителей играет огромную роль, поэтому я и затронула родительскую точку зрения.
Впечатление от девушки, которой родители позволяют жить с кем угодно и как угодно только на том основании, что она сама уже зарабатывает на хлеб и живет отдельно от родителей - может быть двояким. Отсюда и контенгент "женихов" может формироваться весьма своеобразно: "У нее есть где потрахаться и что пожрать - и это главное!"
Девушки не всегда это просекают, упиваясь гордостью за свое равноправие и свободу. Вот подобных "проб" что-то не хочется, после них самооценку надо лечить.
Utra, таких девушек в любой общаге можно найти, это определенная категория девушек, которые вырвались на свободу от родителей... И они обычно у родителей разрешения не спрашивают. Но далеко не все ведут себя подобным образом, Вы что-то себя накручиваете, мне кажется...
Да у меня такая девушка квартиру снимает, никакая не "категория". Однажды обожглась на своей самостоятельности, а теперь уже год за годом просто боится с кем-то сойтись. А родители ей ответили тогда: "Ну ты самостоятельная, решай сама, нам - чтО?!". Хотя достаточно было просто одного объективного взгляда на МЧ, честно говоря. Но не мое же право было ей советовать...
Да и не один такой пример, что все перечислять...
А если б родители сказали "нет", она б их послушалась, думаете? просто, когда ребенок живет отдельно, рычаги воздействия родительские сильно ослабевают... И родители ведь тоже разные бывают, Вы же своей дочери так не скажете? И я не скажу...
Скажу. Признаки альфонса, домашнего насильника и брачного афериста назову. Дальше - да, пусть пробивает его, пусть думает. Но скажу непременно, если доведется.
Утра, люди просто могут не подходить друг другу. И это бывает видно всем, кроме них самих.
Как раз мой случай с первым браком - ВСЕ были против, и просто никто не был "за" (из семьи, друзей, знакомых). И все нам об этом радостно говорили (каждому по отдельности, конечно), и все нас упорно и долго отговаривали.
НЕ отговорили, поженились мы, 9 лет развода, хихи - это я говорю, когда БМ меня уверяет, что у нас было "9 лет брака".
Бесполезно. Но сказать-то можно, язык не отвалится.
Так что я теперь и не стремлюсь что-то говорить старшим, отговаривать-уговаривать и пр.
Но сказать-то можно, язык не отвалится.
ВОТ ЭТО и есть главное, - не отвалится. А пускать все на самотек - не, не те времена, ей-богу.
Ну я и имела в виду, что не скажете, как те родители... Я старалась еще на самом начальном этапе из дочки вытащить побольше инфы об избраннике. И если мне что-то не нравилось, говорила ей сразу... Но мне повезло, в 18 лет моя еще жила со мной, и откровенничала без нажима с моей стороны.
Нельзя ничего решить наперед. Особенно за другого человека, даже если он твой ребенок. Мне 35 лет, и мои цели и приоритеты жизненные до сих пор меняются и корректируются. И иногда настолько кардинально, что у меня от моей жизни ощущения как от кино - никогда бы не подумала, что ТАК бывает. И чем сильнее личность, тем эти виражи более непредсказуемые. Поэтому понять КАК ЛУЧШЕ ну невозможно и решить тоже невозможно. И отрицательный опыт надо переживать. Нельзя ничему научиться на чужих ошибках. Более того, возможно именно ваш ребенок по каким то причинам не будет иметь серьезных отношений достаточно долго. Вы уже запланировали отговаривать ребенка выходить замуж за альфонса, а возможно вам придется отвечать на вопрос зачем вообще нужны постоянные отношения, ведь и так хорошо. И вы при этом даже и не сможете внятно это объяснить:-)
А при чем тут возраст. Жениться можно тогда, когда встречаешь человека без которого дальше жить не интересно. Естественно, не стоит бежать это делать сломя голову и стоит разобраться в своих чувствах, узнать этого человека (для чего совсем не обязательно делить с ним постель). А если такой человек не встречается, то в чем трагедия не жениться вообще?
После 18 уже трудно что-то НЕ разрешить :-). Я даже скорее ЗА, чем против пробных браков. Разумеется при условии автономного проживания пары
У меня родители были категорично против не только пробного брака, но и в целом против добрачного секса :-) У мамы очень пуританские взгляды, и прессовала она меня ими нещадно.
Замуж в итоге я вышла в 18, как ни странно очень удачно, не жалею ни о чем ни минуты.
Но в отношении собственного ребенка/детей все-таки буду менее строгой: захотят пожить пробным браком - пусть живут, главное чтобы дети в результате подобного брака не появлялись.
Утра, вряд ли этот вопрос можно как-то обособленно вдолбить в голову ребенку или его в чем-то убедить.
имхо гораздо большее значение будет иметь его общий уровень культуры, самосознания, развития, я не знаю, чего ещё, и также модель родительских отношений (хотя лично я на своем личном опыте и опыте ближайшего круга считаю, что это как раз не определяющий фактор. Влияющий, но не определяющий).
Будет иметь значение, насколько нужны парные отношения, насколько нужен совместный дом и быт, насколько он эгоистичен и замкнут на своих интересах, насколько он вообще зависим от общественного мнения, насколько он хочет вылететь из родительского гнезда.
Я помню себя в 17 лет - я была готова жить хоть с чертом, только бы уехать от родителей. И потом оказалось, что я физически практически неспособна жить одна. И все это на фоне того, что я не фанат семьи и тем более брака. вот и результат - сожительства, одно сменяемое другим. Мне все нравится, родители привыкли.
Знаешь, так обидно, что такие достойные девушки подбирают такое чмо...потому что "сами себе голова".
я, как перебравшая не одно чмо, могу с уверенностью сказать - без этих шишек невозможно разглядеть бриллиант. потому что для совместной жизни бриллиант не сверкает гладким пробором, порше и кредитной картой из кармана. нужен особым образом натренированный глаз, чтобы рассмотреть его грани. И тренируются глаза как раз на чме.
Моей маме было тоже ббольно смотреть на пидорасов, которые меня замуж звали в 17 и в 19 лет. Ничего, переживания прошли, зато теперь она за меня полностью спокойна и доверяет моему выбору как своему.
Я ушла от мамочки в 17 лет, но мне просто повезло, что я обошлась без ее советов и никуда не вляпалась. Никоим образом не отношу отсутствие крупных шишек к своему "уму". Просто повезло.
Я тоже в 17 лет ушла и тоже никуда сильно не вляпалась, но не считаю это везением. Мне кажется, это ПАПИНО воспитание оградило меня от связей с недостойными мужчинами. И даже не воспитание, а его любовь ко мне и к маме, наверное.
Я думаю, что была бы сильно дезориентирована в отношениях с мужчинами, если бы не выросла в атмосфере безусловной папиной любви.
вот, Утра, это как раз то, о чем я писала выше - если есть хорошая, плотная, уверенная база "что есть хорошо и что есть плохо", то не так страшно. что дитя наломает дров. Не наломает, не должно наломать, оно же все равно живет в определенной атмосфере взглядов и ценностей, которая годами складывается.
У меня старшие дети какие-то нафиг лопухи из-за этой базы...блин. "Мам, ну а с чего бы ему меня обманывать?" И правда...с чего...
А ведь они видят, понимают, что для них есть условия отдельного существования, в перспективе, уже начали строить планы.
планы чего? брака обычного или пробного?
Утра, а тебе не видится в этом обеспечении плацдарма (квартиры, которые детям покупают ещё в их бессознательном возрасте) как раз стимула к раннему браку? Ну какого-то подталкивания из гнезда - мол, ну все, 18 тебе уже, пора быть серьезным и думать о семье, вот тебе и квартира кстати...
Ты считаешь, это правильно?
сорри, если что-то не так поняла
Ничего, что я встряну?
Лично я считаю, что квартиры у детей должны быть в пользовании, а никак не в собственности.
Собственность остается родительской, и проживание в данной квартире будет временным - на время учебы, поиска постоянной работы и пр. Отдельная квартира никоим образом не должна быть стимулом к обзаведению семьей (и ни разу не в собственности детей и даже не в постоянном пожизненном пользовании).
Что скажете?
А как вы сможете предоставить собственную квартиру в безвозмездное пользование, но во временном режиме?? Это только в теории хорошо звучит. На практике даю 99% того, что никто не захочет, а главное не сможет потом никуда съехать. А 1% остается на случай супер хорошего дохода личного или мужа, к примеру, который будет настолько большим, что с легкостью позволит себя обеспечить жильем НАМНОГО лучше вашего. Знаете, есть такое золотое правило - нет ничего более постоянного, чем временное. Поэтому лучше не делать ничего временно - останется НАВСЕГДА. Это как раз когда решаешь что-то навсегда, то это прекращается неожиданно быстро:-D А вот если делать что-то на время - то засасывает по самые гланды.
Да во временное пользование предоставить проще простого - взял и продал в одночасье, и привет.
Не, ну продажа длится долго, минимум 3 м-ца. И еще можно предупредить заранее, что, мол, продать мне эту квартиру надо - и выложить причину почему (или не выложить, это кому как нравится).
Технически то просто, а практически - не очень. Тут важна цель, зачем вам квартира в личной собственности и зачем вы ее даете детям. Если у вас квартира исключительно инвестиционная, вот на сто процентов, и вы сами прекрасно это осознаете, и даже сомнений ни у кого по этому поводу нет, то тогда без проблем. Например у вас не квартира, а картина, которая куплена для того, чтобы расти в цене. Понятно, что вы временно ее можете отдать повисеть на стене кому-нить /потому что у вас своих лишних нет и вам не жалко/, а потом спокойно забрать, когда решите продать. Но что-то мне подсказывает, что это не ваш случай, иначе бы вы не задавались этим вопросом. Вы же скорее всего хотите помочь детям. ВРЕМЕННО. А это меняет все. Потому как временно помогать нельзя. Это как дать детям временно машину из своего многочисленного гаража, а потом резко забрать и обратно поставить. Что будет? Обида на всю жизнь. Потому что вы получаетесь жмотом. Вот такой парадокс. Никто не помнит, что вы дали машину безвозмездно, зато все запомнят, что вы ее беспричинно отняли, хоть самой вам она "не очень нужна". И всем будет пох, какие ваши воспитательные моменты за этим решением будут лежать. Да и вы просто не сможете взять вот так и забрать. Вот будете считать правильным забрать, но не сможете. Что, ребенка на улицу своего выкинете?
Обида на всю жизнь? Это как? Может, в Ваших глазах я получаюсь неизвестно чем - это Ваши проблемы и обязывает лично Вас.
А Вы, простите, имеете совершеннолетних детей? И как, с Вами до сих пор живут? Или Вы их, типа, уже в 18 лет на улицу выкинули - чего уж там ждать, что выучатся и устроятся, "временная помощь=постоянная" и т.п.? Или как? Поясните, пожалуйста.
У меня вообще нет детей и я не уверена, что соберусь их заводить. Тем не менее, сколько раз я не сталкивалась с таким компромиссными решениями в жизни /как то временно дать квартиру/ - никогда они не проходили по запланированному плану. НИКОГДА. Но тем не менее рада за вас, если вы полностью в нем уверены. Но видимо все таки не до конца, если тем не менее поднимаете этот вопрос.
Не, ну мне-то уже поздно пить боржоми, скажем так.
И действительно интересно, что бы люди сделали с их собственными выросшими детьми - просто послушать кто как решает.
не, мне кажется вы излишне все усложняете (хотя может быть, я чего-то недопоняла).
Вы же квартиры покупаете для того, чтобы чаду обеспечить нормальный старт, так ведь? т.е. в идеале, чтобы он(а) спокойно учился, не был вынужден разгружать вагоны ночами в ущерб хорошей учебе.
Так зачем все так выкручивать, чтобы квартиру потом продать?
Вам выше правильно написали, что ваш подход с "временным пользованием", или "пользованием" вообще - очень теоретический, а на практике никого не будет интересовать, на кого там записано, на маму или на сына.
нет, ну а правда - какая разница, чья собственность? ведь мы предполагаем хороший расклад, что вы с детьми будете (есть?) хорошие друзья, и вас связывают не только (и не столько) чисто имущественные отношения.
У вас есть квартира, там живет ребенок. Вам что-то не нравится в его поведении, и вы сразу продаете квартиру?
тогда я не понимаю этих телодвижений.
Мне пока сложно представить, что я буду делать с детьми по достижении их совершеннолетия, слишком это все призрачно. Я вижу себя, т.к. все-таки относительно недавно из родительского гнезда вылетела, и вижу младших братьев и сестер своих ровесников, которые сейчас как раз вылетают. И честно, вот не вижу я большого педагогического профита в подтирании жопы в юном возрасте.
Мне в свое время дали волшебный пендель, и я совершенно об этом не жалею. Мой бф сейчас готовит к самостоятельному плаванию старшего сына, и я вижу как он чуть-чуть корректирует свое няньканье с нми, насмотревшись на мою семью и поведение моих родителей.
С родителями жить не надо, я считаю. Но с молодежью в этом смысле проблем нет, они же учиться едут, кампус - все дела.
+100.
Именно кампус. Закончил учиться - находишь работу и снимаешь себе квартиру. Вылетел с учебы - вылетел с кампуса. Все просто, логично и понятно всем участникам процесса. ИМХО, каким боком тут квартира во временное пользование - не понятно.
ОК. Вылетел из кампуса и? Идет жить под мост с вещичками (или без)?
Или так: проживание в кампусе заканчивается вместе с окончанием семестра. Семестр благополучно окончен, далее что? С вещичками (или без) опять же под мост? Или куда?
В любом случае к родителям в квартиру. Чтобы потом шевелился и искал работу, а как еще?:-)
Ну и если вы намекаете на мою черствость:-) то я, простите, не против квартиры как старта. Мне непонятно дать на время, а потом забрать.
Я ни на что не намекаю, просто собираю мнения.
В основном пока рулит вариант "к родителям".
У меня кстати есть шикарный пример на эту тему. Один мой знакомый разошелся со своей девушкой, но при этом позволил ей пожить в собственной квартире год до того как она улучшит свое материальное положение, получит повышение и уедет по этому повышению на работу за границу. Шикарный был план! Я ему сразу сказала, что ничего из этого не получится. На что он меня уверил, что все просчитано до деталей. И что вы думаете, прошел год и ничего (!) не изменилось. И лаже нарисовалась шикарная отмаза - финансовый кризис. Надо ли дополнять, что мой знакомый до сих пор возится с той своей бывшей. Он правда потихоньку условия ей ухудшает, перевез ее в съемную и меньшую квартиру, но так и может стряхнуть окончательно со своей шеи. А как иначе? Если у его хватило моральных сил сразу поставить все по местам, то как он это сделает, если для нее становится все хуже и хуже. А как для нее может стать лучше??:-о Где она возьмет еще такого, кто подарит практически ей квартиру?? И ничего за это не будет хотеть? Ведь ситуация именно так и выглядит со стороны. Квартира у нее есть, обязательств нет. А парень один раз пошел ей а встречу и у него нет поводов не пойти еще и еще с учетом того, что все проблемы у нее "из-за него", ага.
нет, не в курсе. Но пара общих соображений: во-первых, миллионы людей как-то выкручиваются, во-вторых, на париже свет клином не сошелся особенно в наш глобальный век.
И таки да, утрированно, но в 18 лет пинком и без содержания - я не верю в демагогию и утирание соплей до детской пенсии. Особенно если уже есть претензии на половую или на совместную жизнь с девушкой (для простоты будем говрить об абстрактном сыне). Тогда не будет вылетать с учебы и из кампуса (зачем к этому вообще готовиться? когда я училась, родители меня настроили так, что вылет из универа был равносилен смерти в моей голове), летом можно куда-то ехать на подработки, в путешествия, к родителям погостить. Да что там,в се мы были студентами
Нет, не сошелся. В Лондоне, а особенно в Брюсселе гораздо проще найти работу, жилье и т.п.
Ну, меня никто никогда не выпихивал пинком "в никуда", и я тоже не буду этого делать. Просто "поступай с другими так, как тебе нравится, чтобы поступали с тобой".
Мне бы не понравилось "на выход с вещами" - у-ля!
а в чем вы видите порочность такого поведения родителей: с подросткового возраста готовить к самостоятельной жизни, чтобы было трезвое понимание, что деньги берутся не из банкомата и на хотелки надо зарабатывать. Что надо учиться хорошо и из-за раздолбайства или чрезмерной творческости натуры не вылетать с учебы, что от совместной жизни родятся дети и если уж решил поиграть в половозрелость, то будь готов нести ответственность?
Почему вам такой подход кажется неправильным?
ОК.
На деньги, заработанные на стартовых позициях, даже после дипломов, квартиру в Париже в приличных районах в центре снять одному невозможно. А в Лондоне - элементарно. Я уже не говорю про Брюссель и т.п.
У нас здесь "семья и дети" неактуальны в юном возрасте, Вы, наверное, и сама знаете.
Я просто в своем окружении не могу найти ни одного человека, которому бы не "помогали" тем или иным образом, хотя бы нехилой суммой дензнаков для первого взноса на ипотеку и пр. Снимать и "копить" на покупку на стартовых позициях оч. трудно, да и сколько там накопишь-то, в целибате? Слезы сплошные....
А Вам, значит, не помогали? И что, в 18 лет на улицу в самостоятельную жизнь? Где спали в первое время, на какие шиши жили?
сейчас убегаю, поэтому про париж чуть позже вас поспрашиваю - я ничего не понимаю.
Со мной - все было просто. Уехала учиться в Москву в 17 лет, начала работать на втором курсе. С тех пор никто ничем не помогал. Квартиру не покупал (хотя чисто теоретически могли бы, но так сложилось). Да, помогло бы, но не критически. Жила 5 лет в общежитии, потом снимала. Как все...
А почему пинком под зад в 18 лет? Пока не сможешь сам платить за жилье - живешь с родителями, вот и все... Моя дочь жила со мной до 22 лет, пока училась. Причем она и работала тоже, на свою одежку-обувку-развлечения и поездки сама зарабатывала. Она вообще подрабатывать с 14 лет начала. Не потому, что мы ее содержать не желали, она сама так хотела, Отдельно жить начала с 22 лет, когда появилась стабильная работа. Сейчас живут с бойфрендом, снимают вместе. И тут многие так, во всяком случаев из ее компании никому родители жильé не оплачивают, все сами снимают или живут с родителями. Причем цены на съем у нас таковы, что в одиночку квартиру молодым снять очень дорого, все шерятся тем или иным способом. Ну или кампус на время учебы...
Зато есть стимул хорошо учиться, и зарабатывать. А вот такие бесплатные плацдармы в совсем раннем возрасте ( 18 лет), действительно, могут расхолаживать в плане ответственности. Так что опасения эти понятны как раз. И пробный брак в маминой-папиной кватире действительно может вылиться просто в удобное существование: и от родителей далеко, и лапками шевелить не надо.... И партнер может использовать это, как удобный плацдарм, о чем Утра и писала, собственно... Я теперь поняла ее опасения.
по договору безвозмездного пользования на определенное количество времени.По истечении этого времени можно договор не продлевать и все.
Написала Вам ЛС.
По поводу договора на проживание - у нас требуют каждый божий день письменное подтверждение от родителей, свеженаписанное и свежедатированное, во все административные места, т.е. с административной т.зр. договор никакой юр. силы НЕ имеет. Тогда зачем он нужен в личных отношениях с детьми?
Получила и ответила.
Можно, все можно. Есть некоторые аспекты, хотелось бы их с Вами приватно обсудить - у Вас здравый взгляд на эти вещи.
Мне кажется, что не надо начинать жить с девушкой, если не уверен, что хочешь быть с ней на 100 процентов. Это путь в никуда, может быть в семью с нелюбимой. Сложно всё это. Вобщем, я за законный брак, основанный на сильных чувствах.
как можно быть уверенно что тебе этот человек подходит не живя с ним? любовь быстро проходит, а быт остается
Любовь не проходит, если она была. Она переходит в другую стадию. Ради "быта" не стоит ни жить вместе, ни жениться.
любовь очень даже проходит. в браке, если людям комфортно вместе она перерастает в дружбу/уважение и т.д. если люди не подходят друг другу, то они начнут раздражать друг друга какая бы любовь не была
Неправда. Если что-то раздражает в любимом человеке: разбросанные носки, плохой характер и т.д., то это не повод для расставания. А если нет того самого чувства, то никакой отлаженный быт не поможет. И потом, любовь не перерастает в дружбу и уважение, а становится глубже, спокойнее, но не затихает никогда. Любишь ты этого человека или нет, видно до совместного похода в магазин за диваном и прополки грядок. А уж смогут ли влюблённые всю жизнь прожить счастливо, знает только Бог.
если что то раздражает конкретно, то это накапливается. На этапе знакомства многие играют роли лучших людей, чем есть на самом деле. Плохой характер - это очень даже повод для расставания. Или встречаются, все замечательно, видятся пару раз в неделю, а в остальные дни он может бухать с друзьями, а после свадьбы все это вылезает, при совместно жизни таких сюрпризов не будет. Зря вы думаете, что любовь не проходи -очень даже проходит, если нет взаимоуважения, то любовь не поможет
Объясните мне, пож, зачем непременно жениться то? Почему он упустит любовь, если не женится?
Хочу , чтобы у моего мальчика была семья с любимой девушкой. Как у меня с его папой, как у моих родителей. Нужно серьёзно подходить к отношениям. Люди- не блюда в ресторане, чтобы их пробовать.
А зачем? Чем в столь юном возрасте семья(пробная или нет) лучше встреч ради приятного совместного времяпровождения?
Если не уверен, то не надо. А если именно хочешь быть с этим человеком каждый день, каждую минуту., если вечером кажется безумным расставаться, то лучше заключить брак и начинать жить. Я уже сказала тут, что если это случится с моим сыном, то поможем с мужем материально. Никого другого на еве к этому не склоняю:) Просто у меня такое мнение.
Можно же быть каждый день и каждую минуту с человеком, но без быта, без обязанностей. И главного я не поняла - вы написали, что любовь упустишь, если не женишься - почему?))
Разошлись по недоразумению, слышали такую фразу?:) Больше шансов не выяснить отношения, поссориться по глупости у людей, которые не живут вместе. Вобщем, уговаривать жениться я никого не собираюсь, но , если молодые люди уже решили, то постараемся помочь:) А что тут такого? Ведь мы все живём ради детей, а в 18 лет всё, контракт закончен?:)
то что вы хотите -это понятно, а захочет ли этого ВАШ мальчик? может ему этого не надо в 18 лет, он хочет общаться с девушками, заниматься с ними сексом, жить, а жениться в его планы не входит, то что тогда будите делать? или девочка не захочет за него замуж пока он не стал зарабатывать денег
Так я о том , если захочет:) Что же я ему сама должна невесту искать и заставлять делать предложение?:)
Я за пробные браки однозначно. Но, возможно потому, что у меня был очень ранний брак, многое я в жизни упустила и это уже не компенсируется. Но декларировать начало совместной жизни как именно пробный брак не надо. Достаточно просто не жениться официально, ИМХО. Кстати, многие и всю жизнь так живут и с одним партнером. Их брак тоже пробный?
Ну моему старшему 18 и я однозначно против лишь по причине его несамостоятельности и инфантильности, когда повзрослеет- да пожалуйста. А пока что - какой с него муж))) Так что надо по конкретному молодому человеку смотреть.
А как и когда по-вашему он станет самостоятельным и перестанет быть инфантильным? Каким образом, с чьей помощью? (у меня сын, поэтому мне интересно)
Когда - это никому не известно. Может завтра ему приспичит повзрослеть, а может и очень не скоро (примеров масса). Как - просто начнет нести ответственность за себя, будет думать о будущем, перестанет жить сегодняшним днем, думать много об удовольствиях и развлечениях и тд
Вообще не понимаю этого - "пробный брак". Звучит как-то странно. По теме - пока молодые (от 18 до 25) могут жить свободно. Бывает так, что с с одним/одной не сложилось, а потом - все отлично...
Некоторые вещи можно понять и почувствовать, только пожив с человеком некоторое время (погрузиться в быт, адаптироваться друг к другу, понять, чего хочется и что нужно (ибо это два разных понятия)
а ниипет,на какие.Хотят жениццо-заработают.Мама-папа себе зарабатывали,не развалились пока
Вот эту точку зрения я полностью поддерживаю. Но у нас по-моему это редкость сейчас, чтобы 18-19 летние настолько себя обеспечивали.
Это да. было бы желание. У нас и в совке возможности находились и в 90е, потому что желание было.
До 18 лет браком жить не будут, а дальше, если хотят жить вместе - пусть сами зарабатывают. Хотят быть взрослыми - пусть ими будут.
так не обязательно что они ровесники, ей может быть 18, а ему 25 - хотят жить вместе пусть сами себя содержат
Да, но не на моей территории. У меня сын, если бы была дочь, я бы ни за что не разрешила лет до 20.
А есть какой-то выбор? Т.е. реально можно подрощенного ребенка отговорить от такого пробного брака, если он/она так решили? -) Не знаю... Если бы я, к примеру, попыталась отговорить, и он бы поддался, меня бы это напугало скорее, чем любой пробный брак
Ну, лет в 18, наверное, еще можно, а вот, когда дитя старше... Но много ли детей в 18 лет живет самостоятельно, вот вопрос.
Ну, я сужу по своей семье, друзьям и окружению, в том числе и по друзьям дочери. Мой опыт говорит, что в 18 лет еще все живут с родителями. А при жизни с родителями какой может быть пробный брак? В одной со мной квартире? Лично я не согласна еще одного "ребенка" содержать, мне и своей хватает, а у чужого "ребенка" своя мама имеется.
И дочь в курсе таких моих установок была и есть. Поэтому подобный вопрос даже не поднимался к обсуждению.
вокруг меня 18-летние, живущие отдельно. как только поступил в колледж все, будь здрав, как говорится. но я совершенно не вижу "плохих" результатов. да, они живут вместе, но денег у родителей не просят, сами работают. на свальбу копят сами, поэтому от помолвки до непосредственно свадьбы проходит года два..
я с вами совершенно согласна. решил жениться - без проблем, только все сам. ВСЕ!
Ну, если в кампус кто-то уходит, или учиться уезжает, то да, просто у нас все поступали учиться по месту жительства, так сказать. Мы в крупном метрополисе живем, от нас учиться уезжать никуда не надо. А работают студенты практически все, и те, кто живет с родителями, и те, кто нет.
Аноним, пишущий про упущенную любовь - Вам отдельно хочу сказать. Спустя годы, накопив опыт, я понимаю, что именно НАСТОЯЩУЮ любовь "упустить" невозможно, какие бы проверки ей ни устраивались, - есть судьба, или как оно там... Если люди созданы друг для друга, они будут вместе. А вот наколоться на переизбыток свободы и гормонов в 18...28...68...:-) - можно запросто. И не факт, что в данной ситуации совет со стороны "поостынуть" - вред и бестактность. Любовь не остывает, азарт - очень даже, стоит только включить голову, или если кто-то ее подойдет и тебе включит. Ну, ИМХО же ж:-)
не согласна. Настоящая любовь может быть у каждого индивидуально. И не всегда даже самое страстное чувство с одной стороны, разделено с другой. Короче, не всякая любовь взаимна. Но это не значит, что она не настоящая. Её нельзя упустить, её даже можно пронести сквозь всю свою жизнь, но толку от неё, если она будет греть только одно сердце?
Пусть так.. Но не я буду устраивать проверки судьбы :) Попросят помощи, не откажу, как и муж. В своё время, бабушка и дедушка так помогли моим родителям. Мой папа до сих пор их считает родными, соответственно заботится о них, как о родных.
С таким подходом у вас есть два варианта: либо вас и не спросят, а просто поставят в известность о пробном браке, как о свершившемся факте, и все. И ваше дело, как вы будете к этому относиться, молодых сейчас примерами бабушек-дедушек не убедить. Они поступят, как считают нужным.
Либо молодая семейка присядет вам на шею, потому что вы сами провозгласили, что жениться надо сразу, пусть, даже в 18 лет. В таком возарасте помочь- это значит, взять на содержание, все остальное - красивые слова. Ну и тяните тогда их до пенсии, кто ж вам помешает...
А как Вы можете не разрешать? Мои родители, допустим, пытались мне не разрешить. В итоге вымотали нам нервы обоим настолько, что мы сняли квартиру и свалили, уже не пытаясь с ними договариваться. Родители со мной пол года не разговаривали, потом поняли видно что дочь и совсем могут потерять, начали общаться. Прошло 10 лет, парень стал замечательным мужем, чудесным отцом, с ужасом думаю что могла послушать родителей, которым он не нравился. А вот родители благодаря своему авторитаризму неумному отдалились и теперь права голоса в моей жизни не имеют совсем, отчего сильно страдают. Так что, если вы думаете в ключе разрешать-не разрешать, то мое мнение не лезть!
положительно отношусь к пробным бракам. Вернее, к сожительству до брака. Если бы мне это было позволено родителями в своё время, то у меня было бы на один развод меньше. Первый раз вышла замуж в 18 лет, кстати, и не в приймы: муж получил за 5 дней до свадьбы ордер на квартиру - весь быт и вся жизнь строилась индивидуально, самостоятельно, но это всё не то.
Вообще-то я против пробных и гражданских браков, но у меня сын и дочь. Так вот почему-то для сына я согласна на пробный, гражданский брак, а для дочери категорически - нет. И чегой-то я такая странная, и мораль у меня двойная получается:-)
Потому как, если у дочери родится незапланированный ребенок и брак все ж распадется, то ей этого ребенка придется растить одной. А если подобная же ситуация у сына, невестку всегда можно обвинить в том, что ребенок - не ваша кровиночка, нагулянный дрянью однозначно. И сыну можно пробовать себя в деле пробного брака еще и еще, пока не найдет единственную-неповторимую, с которой даже свекрухе не захочется разводить. ;-)
ох, как верно, как верно... и я такая же, с двойной моралью.. двуликий янус, просто..:-( :-(
А кто вас будет спрашивать? Я не против, главное чтоб детей не рожали пока не определятся.
Я за гражданский брак до свадьбы... Так как на соем примере после брака только поняла что муж так и не стал мужем, хозяином дома и отцом... Надо было одним бытом минимум год пожить и без детей естественно - вот тогда бы я не вышла замуж за этого человека и не промучилась бы 8 лет до окончательного решения развестись...