мамин друг или ищу "нового" папу...долго
Вообщем нужен совет мудрых опытных дам... Запуталась окончательно, как навести порядок не знаю. По теме: последние 4! года жили маленькой семьей мама + маленький ребенок (сейчас дошкольник). Папа умер (но сейчас не об этом), пережили. Ребенок надеется и верит (вместе со мной), что однажды мы встретим МЧ, который будет маминым мужем и "новым" папой, "ну а если не встретим, мы так и будем вместе жить, нам и так тоже хорошо"(С) - детские слова. То есть предыдущие 4 года мужчины не присутствовали в нашей жизни как класс. Было не до этого, а когда вроде и рада была бы общению-слишком замотанный и унылый вид не способствовал фееричным знакомствам. Собственно вопрос - вот появляется некий "особенный для меня" МЧ. Понимаю, что на легкости флирта долго не продержусь, так как бытовые заботы дадут о себе знать; понимаю также, что МЧ "не желающий" вовлекаться в понимание, что встречается с "детной" дамой - не вариант для меня...Понимаю, что игнорить ребенка=оставлять с няней на время "длительных прогулок под луной" с МЧ тоже не могу-издергаюсь. Работаю много, ребенка вижу мало. МЧ готов быть привлеченным к нашим прогулкам, готов учить играть в футбол, за прогулками видимо последуют "домашние обеды" и вообще "вхожесть в дом". Вот на этом моменте меня и начинает циклить: с одной стороны, всегда являлась сторонницей "никаких мужиков в доме где живет ребенок", "сначала убедитесь с своих чувствах и серьезности намерений", а только потом знакомство...А теперь не понимаю что делать. Как объяснить ребенку "кто такой дядя Петя в принципе", как объяснить, что "дядя Петя не новый папа", как избежать преждевременной привязанности к дяде Пете, который по-любому у ребенка вызовет восторг (уж слишком умные и искрящиеся глаза у дяди Пети :). Как донести до ребенка, что мама имеет право на друга-мужчину, и как донести до ребенка, что друг мамин - совсем не обязательно "жених" или "муж". Как уйти от ситуации, что если мама перестанет общаться с дядей Петей, то это ничего. И что делать, если дядя Петя окажется не тем самым, которого мама искала и ждала, а эпизодом. А чуть позже появится "новый" мамин друг... Понимаю, что как мать являются примером добропорядочности для своего ребенка, примером семейного уюта, жизненных ценностей. И строго придерживаясь этого(пусть и не совсем вольно), почти превратилась в "синий чулок", что тоже Не Правильно. Вообщем, не могу найти стержень совместимости "как правильно и как неправильно", или "что такое хорошо и что такое плохо"...
А в чем проблема? При знакомстве вы же не будете представлять Петю так: познакомься, сынок, это твой новый папа. Скажите, что Петя - мамин друг и сегодня он пойдет гулять с нами или сегодня мы все вместе пообедаем.
Если Петя исчезнет из вашей жизни, то тут много вариантов. Или сказать правду, что Петя оказался не таким уж и другом и т.п.. Или соврать, что Петя переехал навсегда в другой город
А вообще, мне кажется, что вы слишком зацикливаетесь. У вас ребенок ходит в сад? У него есть свои друзья, свои интересы? Просто надо концентрировать ребенка не на мужчинах, которые могут придти в дом, а занимать ребенка тем, что ему интересно, тогда и общение с приходящими мужчинами будет как само собой разумеющееся, а не как событие из ряда вон выходящее
Я просто говорю что он мой друг, мы просто гуляем, катаемся. Вместе ужинаем, вместе ходим в ресторан, вместе ездим купаться. Не прижимаюсь не целуюсь взасос при ребенке. Помимо этого мы много ходим в гости к друзьям ребенка, много вместе гуляем опять же с друзьями. Я не делаю акцент, вот он мой МЧ-любовник. Просто друзья. Когда большой круг общения - ребенок не париться ху из ху. )))) Удачи! Т.е. я в меру скрываю, если так понятно.
у нас нет "большого активного" круга знакомств, такого круга, когда в череде мелькающих лиц и событий, ребенок не будет парится: одним лицом больше, другим меньше. То есть конечно, мы социально-активны: садик, занятия дополнительные, прогулки и гости с соседскими детьми и их родителями постоянные. Но у нас нет "мелькания среди приближенных лиц" что ли... вот и парюсь...
Да, я это поняла из первого поста. Чтобы не париться по этому поводу, познакомьте ребенка хотя бы с коллегой с мужчиной с работы, ну чтобы создать эту галерею лиц, чтобы ребенок не напрягался. Я честно не знаю надо ли вам так делать. Лично я специально создаю активный круг знакомств, чтоб мой ребенок не парился. Опять же, конечно я стараюсь дома не светить этот круг, только на прогулке. ))))
тык в том то и дело, что МЧ войдет в круг "приближенных и одомашненных"... Живет далековато, а я должна принять решение...как общаться. Или я запаралеливаю МЧ и ребенка и они между собой не пересекаются - но тогда, я не вижу ребенка днями...из серии "сегодня увидела полтора часа вечером", а завтра пришла уже спит. И оставляю на няньку. У меня сердце не принимает такого подхода. Как можно радоваться пусть и хорошему общению с хорошим мужчиной, когда малыш тебя дома ждет изо всех сил. С другой стороны, этот МЧ не будет "врубаться" чем живу, и надорвусь банально скакать перед ним безмятежной девочкой, когда хлопот и забот полон рот. Вот отсюда и все вопросы и смятение. Конечно этот МЧ не первый встречный. Но столько много "неизвестных", млин
ну можно и так сказать :), только мой деть реально копушничает в вопросах, доискивается до истины или причины явлений (ну со скидкой на возраст, конечно) - так что сообразит "что друг не друг, а жОниХ"... тогда "интересные вопросы" и не менее "интересные выводы" возникнут, от которых не отмахнешься :(
Для ребенка-мамин друг. С друзьями все просто - можно встречаться, гулять, можно даже и обедать... Но НЕ НОЧЕВАТЬ.
У вас есть друзья мужского пола? У вас есть братья? Как часто в гостях бывают подруги с мужьями? Какие мужчины, хотя бы эпизодически присутствуют в жизни ребенка? У меня все получилось довольно просто - вокруг всегда было много мужчин, которые общались со мной, возились с ребенком, с которыми вместе отдыхали (и с ночевками в т.ч.) и которые при этом не являлись моими мужчинами)))) Поэтому с любимым я ребенку вообще ничего не стала объяснять. Предоставила ей самой делать выводы. Поначалу она не делала различий между дядей Васей и дядей Петей. А потом (в т.ч. и когда я уже для себя определилась) как-то само все встало на свои места.
в повседневной жизни с родственниками мужского пола напряженка, все далеко или квази-заняты. Зато когда появляются редко и спонтанно, счастья у ребенка полные штанишки. Подруги с мужьями, конечно же есть-общаемся, кто-то как-то редко и в меру возился. Но даже с ними был вопрос "а давай дядя N будет нашим папой!"...Ну понимате, что такой вопрос ставит в тупик - при том, что у дяди N есть и жена, и свои дети, с которыми опять же общаемся лучше и больше...Вообщем на пальцах объясняла, что дядя N-это не просто хороший дядя, а что он очень любит свою жену и деток, а нам надо, чтобы нас с тобой очень любил "новый" папа. И чтобы заботился о нас. А ребенку хочется ж...
Дядя Петя - мой друг. Так и донести. Почему "никаких мужчин в доме где ребенок"? Подружки сына женского пола тоже не должны в доме присутствовать?
потому что большая часть нынешних молодых мужчин несколько безралично и безответственно относятся к чужым детям, и в приниципе рассматривают одиноких матерей, как легкий трофей. К тому же зачем ребенку видеть "вереницу" маминых хахалей. Теперь понимаю, что такая позиция имеет место быть, когда мама встречается для радости тела. А как быть с "дружбой"...х/з
модераторам: пожалуйста, не переносите в детские топики, так как упорядочивать шустро разбегающие мысли, нужно прежде всего автору.
Автор, сильно грузитесь. Все намного проще. Скажите, что вы с дядей подружились на работе (так же, как ребенок дружит в саду). Друг узнал, что в выходные вы идете в зоопарк и попросился с вами. Далее - то же самое, скучно другу, вот и отдыхает с вами. Спросите у ребенка, не против ли он, чтобы дядя присоединился к вам. Ну и все. Периодичеки говорите, что у дяди есть и другие друзья, с которыми он гуляет, но сейчас они уехали. Это на всякий случай, если он исчезнет из вашей жизни. Типа ушел гулять с другим другом.
Ребенок не ждет, что Вы будете жить ДЛЯ НЕГО, он ждет от Вас, что Вы будете жить С НИМ, не вычеркивая его из Вашей личной жизни. Отвечайте на его вопросы коротко и исчерпывающго и не делайте из него дурака, но и не насаждайте лишнюю информацию, вот и будет взаимопонимание. И ктО бы чтО ни говорил, отец ребенку нужен, он его ждет и ищет, и ребенок - человек, а не хрустальная ваза - мамина вещь, он тоже готов разделить вместе с Вами и радость, и горе.
Ну не бывает же так, что был чужой мужчина, а теперь людбите его, он ваш новый папа! Совершенно нормально, если вы с человеком встречаетесь, и он потенциально когда-то может сатать вашим "новым папой", познакомить его с ребенком, просто как друга своего, дать им пообщаться, найти общий язык, ведь и от их взаимпопонимания тоже будет зависеть, быть ли вам вместе.
да...конечно, вы все правильно пишите. И именно в этом месте "потенциально когда-то может стать новым папой" меня и клинит...Ребенок, как тут правильно заметили "не дурак". Появившийся "мужчина-мамин друг" - это что-то новенькое и непонятное. То есть ребенку понятно, что мама дружит с тетей-соседкой, мы дружим с ее детьми, и мы общаемся с их папой или у мамы есть старые друзья: папа + мама + их дочка. А тут дядя Петя, который "дружит" с мамой. Уверена, что мой вдумчивый и дотошный ребенок тут же спроецирует: "а мне кто он, этот дядя Петя". То есть появившийся в нашей жизни мужчина, он должен как бы принадлежать кому-то или чему-то, чтобы ребенку было понятно как с ним общаться. Млин, интересно меня кто-нибудь поймет?(сама с трудом) :) Ну то есть: этот дядя - это дедушка девочки из садики, другой дядя - папа Олежки, третий дядя - сантехник, четвертый дядя -муж тети Наташи. А "мамин друг дядя Петя", который с нами гуляет, играет со мной в мяч, щекочит меня, купил мне шоколадину, которому мама улыбается, как девченка "мне-ребенку" он кто? С ним так хорошо и весело, но он "мне-ребенку" паралелен и чужд, как что-то инородное? тогда почему мама так ему рада? Ведь мы с мамой как одно целое???...
Дядя Петя и будет поначалу восприниматься именно как "мамин друг". И "мне-ребенку" он будет маминым другом, и мама ему рада, потому что он "мамин друг" и "мне ребенку" он не параллелен, потому что с ним хорошо и весело и потому что он "мамин друг". И с принадлежностью тут все в порядке. Определение "мамин друг" - это ничем не хуже, чем "муж тети Наташи".
А вот перерастет ли "мамин друг" в нечто большее и для мамы и для ребенка - это время покажет.
дело в том, что "муж тети Наташи" - это как бы "наш с мамой ОБЩИЙ знакомый". А тут "отдельный" мамин персональный друг. И точка моей материнской ответственности - или допускать ребенка душевно до "персонально маминого друга", позволяя надеется, что этот друг ВДРУГ станет "новым" папой, любимым и ответственным. Или каким-то образом достойно разрулить ситуацию, чтобы всем было хорошо. Без навязанных обязательств на первом этапе. Без болезненных привязанностей. Без ожиданий отцовской любви от чужого по-сути человека. А понятие "мамин друг", вот 300% докумекает, это это "жениХ".
А у ребенка Вашего "отдельных" друзей нет?
Че-то Вы слишком сильно грузитесь, как мне кажется..
Моего далеко неглупого ребенка представление "мамин друг" вполне устроило в свое время. Правда, он как-то никогда не рвался себе нового папу искать..
ага, гружусь. "Первый раз в первый класс" называется :) А сколько лет было тогда было вашему малышу? В его жизни был мужчина из числа родных в то время? У нас регулярно возникают разговоры. "А пообещай мне, что когда у нас будет папа, мы купим большую собаку"... мимоходом, возвращаясь из магазина и наблюдая массовый вечерний выгул собак. "А зачем тебе большая собака?". Ответ: "Ну чтобы на санках потом кататься. Но только знаешь что, надо чтобы папа с ней гулял, а то как ты ее удержишь, вдруг она убежать захочет"...Вот что тут делать...
А вот здесь разговор перенести в другое русло. Мол давай-ка ты сам с собакой будешь. Вот будет тебе 12 лет и тд и тп... Направляйте его мысли в другое русло. Всё сам, без папы.
Из родных есть мой папа, дедушка детей. Кроме того, вокруг меня всегда какие-то мужчины присутствуют: есть "мамин начальник", есть "мамины коллеги", есть "мамины однокурсники", поэтому появление еще и "маминого друга" ребенка не навело ребенка на какие-то измышления.
Но повторюсь, мой ребенок тему "папы" воспринимает спокойно, у него никогда не было навязчивого желания этого самого папу искать.
У вас нет друзей с которыми просто приятно общаться, а не которые "Сережин папа" или "сантехник"?
нууу...не совсем все ж понимаю.....однако, "есть семья, нам приятно с ними общаться - там есть Сережина мама, Сережа и Сережин папа". Отдельных мужчин незапаралеленных на наших родственников или свои семьи...неа, не наблюдали ранее.
Вопрос номер раз - почему "мы с мамой как одно целое"???? Скока ребенку годиков?! Пора уже пуповину обрезать. Да мама-ребенок огромная связь. Но мама это не только мама. У мамы много ролей. Мама это еще и бабушкина дочь. Это ИванИваныча сотрудник. Это ВасильВасилича начальник. Это тете Машина подруга. Это бабы Ленина соседка... И т.д. И далеко не все роли пересекаются с ребенком. Мама может ходить в кино без ребенка и ей может нравится не детский фильм.
Вопрос номер два - "а мне кто он, этот дядя Петя". МАМИН ДРУГ)))) Есть у ребенка друг Коля? Кто он маме? Ребенкин друг. Так и тут)))))
с другими ролями мамы, все -нормально. А именно роль мама=подруга мужчины отстутствовалас детских полутора лет до настоящего момента.
а почему ребенку так и не сказать, что это не новый папа, а просто ваш друг, товарищ?
А можно дяде Пете придумать дополнительную функцию? Типа Дон Фабрицио, Архитектор :)
Вроде как он может быть вашим учителем по фортепьяно, проектировщиком грядок, да фиг знает что еще. Чтобы было понятно, зачем он тут нужен. Дядя Петя - учит мальчиков играть в футбол - по средам занятие :) Как-то так...
хихихи, спасибо рассмешили! :) А ведь может в этом и есть зерно истины???!!!! Ха! можно вас расцеловать???!!!! Точно! Нужно переключить ребенка с понятия "мамин друг", на то "чем дядя Петя занимается"... Дядя Петя - архитектор, рисует здания и делает чертежи, потом на компьютере считает размеры, чтобы крыша подошла - была не больше и не меньше, ага-ага, а пойдем с ним сегодня погуляем... "Вот зачем дядя Петя нужен! чтобы рисовать дома! и с ним интересно разговаривать, а ему с мамой интересно разговаривать, так почему бы и не погулять вместе...а потом время обеда пришло, давай красивый стол накроем, как когда гости приходят...Ляляля...то есь наделяем дядю Петю "социальной принадлежностью к архитекторам", и на первом этапе это должно вполне себе хватить, что бы "место" дяди Пети около мамы было не чем-то особенным, а таким же, как это место занимают далекие родственники-мужчины и мужья теть Наташ, да и вообще любые друзья-ближайшие знакомые, с кем весело проводится время.... И ничего врать ребенку не нужно!
а почему новый папа-то? папа вроде есть, а это мамин друг. чем проще тем лучше,ребёнку легче понять. если уж что сложится, то потом и объяснять, что иногда или даже нет, часто, друзья становятся очень близкими и дорогими людьми друг другу, возникает влюблённость и обоюдное желание идти дальше по жизни вместе. потом мама выходит замуж за мужчину и они становятся мужем и женой. при чём тут новый папа-то? вот от этой лабуды есть бОльшая вероятность, у ребёнка возникнет каша в голове, когда подрастёт. от проблемы надуманные)
автор, вы меня простите великодушно, но если у ребенка был нормальный отец, то с вашей стороны просто... даже не знаю как сказать... кощунственно что ли вести разговоры о поиске нового папы. И поддерживать ребенка в его стремлении о новом папе я бы не стала.
Я понимаю, когда папа и мама в разводе и ребенок не поддерживает отношений, или папы не было даже при рождении, но искать ЗАМЕНУ умершему - это не укладывается у меня в голове. Может быть друг, может быть отчим, может быть еще один папа, но не новый папа! По моему, ребенок-дошкольник уже дожен понимать такие вещи.
Простите, еще раз за столь резкое мнение.
Отец ребенка был замечательным и удивительным человеком. Память, воспоминания о нем, о его Характере и поступках я храню, ребенку рассказываю, фотографии смотрим. То есть ребенок четко пониманиет, что папа был. Папа с мамой меня (ребенка) очень ждали, были очень рады и тп. То что папа умер ребенок тоже знает. Для нас это уже не черная трагедия, а светлые воспоминания, которые бережно несем с собой. "Так случилось, потому что так Бог решил. Почему это случилось - никто не знает - Одному Богу ведомо". Разговоры о "новом" папе...для меня это был ШОК, как предательство памяти отца. Ребенку на момент первых разговоров было только года 2,5-3. Именно ребенок придумал термин "новый" папа. Именно ребенок сказал, что давай найдем "нового" папу (как грибы в лесу, блин). Совпало все с детским садом. Пошла к психологу детскому. Хорошая тетка. Она то мне и разложила на пальцах насколько это здорОво, когда дети смотрят вперед и в саму Жизнь. Как "замена", нет ни в коем случае. Родной отец был настолько благородной и яркой личностью, что считаю своим долгом максимально сохранить память о нем, чтобы внуки и правнуки наши знали о нем. Он был достоин Этого. Так же как и наш ребенок достоин иметь хотя бы память о таком родном Отце. Про отцов - придерживаюсь концепции о "двух папах" в жизни некоторых людей. Ребнок сейчас понимает и относится спокойно, что ситуации бывают в жизни разные-знает, что есть друзья где папы нет и не было, у кого-то нет бабушек, у кого-то нет сестер двоюродных, а у кого-то два папы, а кого-то из детского дома забрала новая мама (родственница взяла девочку). То есть мы как-бы устаканились с вопросами, что у всех все по-разному, что нет "правильной" или "неправильной" семьи в плане состава близжайших родственников. тут все нормально. К тому же ребенок, опять же самостоятельно и концептуально осмыслил "что если найдем нового папу будем жить с ним, а если не найдем - ну и что ж, нам и так хорошо". Вот вы бы чего делали если бы вам 4-х летка такое заявил? Причем будничным тоном, спокойно сидели миловались, рисовали вечерком перед сном. Я так и не узнала "откуда" ветер дул. Спустя время, наводящие вопросы - ничего...
Нет тут никакого шока и предателства. Человек,особенно ребенок, хочет стать счастливым, и вот запрещать ему это - как раз кощунственно.
конечно :) просто это понять нужно было - хорошо, что женщина та хорошая оказалась :)
Психолог, а не "хорошая женщина":-) Для нее это рабочий момент, прозрачный, как детская слеза. Не хочу, чтобы мое замечание выглядело для Звездопада тоже - резкостью, но не имея ни малейшего представления о детской психологии лучше не говорить и не советовать ничего подобного, что она попыталась "посоветовать" Вам. У детей совершенно не замутненное сознание, и взгляд вдаль, умение справиться с утратой, говорит именно о здоровье и физическом, и психическом. И потом, Автор...грань между ханжеством и светлой памятью такая тонкая...даже во взрослом мире. Мы, порой, просто стесняемся общественного мнения и долго-долго не расправляем крылья, после потери, потому что общество обязывает нас страдать. Детям плевать на общество, они еще не умеют лгать и лицемерить, они чувствуют и говорят одно и то же.
От социального психолога я явилась:-)
Не вчера и не только что, а уже три года периодически консультируюсь. Если Вы в Москве, могу без проблем устроить Вам и ребенку консультацию, БЕСПЛАТНО, это государственное заведение. Очень серьезный центр, нашла такое золото совершенно случайно.
Офф........
А можно мне явки и пароли? Я не автор, но мне нужно. :)
Можно в личку или на почту.
"иногда или даже нет, часто, друзья становятся очень близкими и дорогими людьми друг другу, возникает влюблённость и обоюдное желание идти дальше по жизни вместе"...спасибо за эту мысль
"Дружила" бы вместе с ребенком, иногда проводила бы вечер наедине с МЧ. То есть не выводила бы дядю Петю из понятия друзей,до тех пор, пока бы не собрлась замуж за него :)
Вообще не понимаю вашей проблемы, вы же не жить его к себе зовете, чтобы такие мыслительные пирамиды строить.
Я Вас понимаю, у меня точно такой же сын , с такими же вопросами-предположениями, только ему уже 9. Я вообще сына ни с кем не знакомила. Но у меня с работой полегче - в 18 я дома, то есть пару раз в неделю могла безболезненно покинуть ребенка на пару часов "для приятных встреч". Так было пока я не встретила Его. Сразу же познакомила их, сыну тогда было 3 года. Мы 4 года повстречались, ездили вместе в отпуск, сказать, что жили вместе не могу, но частенько он оставался ночевать со мной. И потом расстались. За эти 2 года я так никого и не нашла (опять перешла на "приятные встречи", с ребенком никого не знакомлю). Но сын так скучает по Тому жениху. Постоянно меня спрашивает почему мы не поженились. Сейчас я решила - никаких "маминых друзей" до брака. Мой сын тоже всех мужчин воспринимает, как потенциального папу. Тоже "находит" мне мужа среди наших общих знакомых, даже женатых.
Дети очень привязываются к "женихам", мама уже давно забыла, а ребенок страдает.
Я в похожей ситуации, но моему уже 8. Сейчас встречаюсь с интересным, приятным мне мужчиной. За полгода они виделись 2 раза, один раз вместе сходили на картодром, второй раз съездили на рыбалку. Никаких особых эмоций он у ребенка не вызывает, после первой совместной прогулки был задан вопрос, чисто гипотетически, о моем возможном замужестве. Без надрыва, просто ребенок проявил любопытство. Ответила, что дядя N мне нравится, как друг, с ним интересно и легко общаться, но как потенциального мужа я его не рассматриваю, одно дело дружба между приятными друг другу людьми, совсем другое, когда женятся. Ни о каких новых папах мы речи не ведем, он знает, что у него был отец, что человека, который мог бы стать ему отчимом, в нашем окружении на данный момент нет. В нашей ситуации легче в том плане, что у меня всегда были приятели (не любовники) мужчины, т.е. мама не ограничивала себя только общением с женщинами. Он так и воспринимает моих знакомых- просто как знакомых, кто-то из них женат и мы общаемся семьями, кто-то нет, но это все никак не потенциальные отчимы. От своего нынешнего мужчины я не жду участия в моем ребенке, наша маленькая семья абсолютно самодостаточна, мы просто проводим иногда время вместе с маминым другом, не более того. так же. к примеру, как мы проводим время вместе с родителями его друзей-одноклассников. Интимную сторону наших отношений мы не демонстрируем, ну провел ребенок пару выходных с бабушкой на даче без мамы, мама же может пообщаться со взрослыми друзьями. Но я в самом деле замуж не собираюсь и не озадачиваюсь поисками мужа себе и отчима ему, мне удобней сейчас именно так:).
У вас странная позиция, сейчас вы замуж не хотите, а если захотите? А в доме он у вас бывает, когда ребенок дома? Ну хоть бы просто в гости?
А какая проблема, если вдруг захочу? И что ему делать в моем доме, я вообще посторонних в доме не люблю. У него свой дом есть, и он там, в отличие от меня, один живет. У меня никаких матримониальных планов на этого мужчину нет, с какой стати ему бывать в моей семье? Не факт, что я с ним буду общаться до глубокой старости, а мне всего 43, если меня сейчас не интересует брак, это не значит, что я буду вести монашеский образ жизни. При этом совсем не обязательно посвящать сына в свою интимную жизнь.
Вы сами слишком акцентируете на этом внимание, вот и ребенок глядя на вас тоже. Относитесь проще - друг и все. Почему сразу папа, муж... У нас, ттт, папа есть, но всех остальных он принимает как друзей и не более того. Даже если я этого друга при нем обниму или чмокну в губки, то для него это не проявление любви, а дружбы:) И папа для него просто папа, а не муж мамы и любимый мужчина.
ребенок тоже дошкольник, в таком возрасте разве дети должны понимать все тонкости взрослых отношений?
Странное стремление "Найти папу", папа вашим детям- ваш покойный муж. Исходите из этого, не морочьте голову детям, и все встанет на свои места.
как раз стремление детей "искать" "нового" папу или "новую" маму (если кто-то из них умер) более чем жизнеутверждающее. Голову никому на этот предмет не морочила, эта "тема" изначально родилась в детской головке. Как реагировать на нее не знала. Ходила к психологу детскому. Хорошая женщина и грамотная специалист оказалась. Поэтому сейчас воспринимаю подобные разговоры спокойно. Каждый ребенок имеет право на папу и маму. И имеет право хотеть папу или маму. Банальная ситуация - в садик за другими детками приходят папы, щекочат своих детей, все смеются. Подружка по садику кричит всем детям "Смотрите! Мой папа пришел!" ну и тп, или на прогулке во дворе некий папа катает своего ребенка на плечах - я то не могу 20 кг на себе катать. То есть стремление ребенка к "новому" папе - это абсолютно естественный момент с точки зрения детской психологии. Немножко в чем-то похожее "хочу такой же красный мячик". Понятие "папа" может быть заменено взрослым братом, дядей родным, мужем сестры, дедушкой - у нас этого не произошло. Вот и ломаю голову