Свадьба и свекровь
Девочки, даже не знаю как реагировать на ситуацию, которая сложилась.
Завтра свадьба. Приглашали всех заранее, тем более что гостей совсем немного будет.
Мама будущего мужа до последнего не давала ответа, придет она на свадьбу или нет. Она с самого начала не в восторге от наших отношений, чего особо и не скрывала.
И вот вчера жених звонил ей в очередной раз с вопросом, придет она или нет, и она сказала, что не сможет, потому что будет сидеть с внуком дома.
Не знаю даже, как на это реагировать? С одной стороны, если она не хочет приходить, лучше и правда не прийти, чем сидеть с кислой миной на празднике. С другой - муж будущий хоть виду не подает, но расстраивается наверняка.
Может быть у меня просто предсвадебный мандраж и свадьба без мамы - это теперь норма?
Вы как-то больше расскажите, а то нам неясно, какой брак по счету, сколько у кого детей :-) Если вы у нее надцатая невестка, то можно понять, почему она не в восторге. Если первая, тогда расскажите, как знакомились и почему, по вашему мнению, она может быть против вашего союза. Короче, надо больше инфы.
Я у нее вторая невестка буду.
С первой они подружки не разлей вода. Внук - да, сын мужа от 1го брака.
Открыто конечно мама не сказала что против, но все о том говорит само. Пыталась его отговаривать, не получилось.
Вроде в лицо со мной нормально, а за спиной....
Он ушел из семьи. Отношения испортились, ради ребенка не стал продолжать. Он старше меня на 6 лет. Бывшая жена - его ровесница.
И Вы еще удивляетесь? :) Жених-то, небось, к Вам от первой жены ускакал, подняв хвост...
А какое это имеет значение? Да и вроде как муж автора сам в состоянии выбирать себе жену. Не силком ведь его выволокли из первого брака.
Да лучше бы порадовались, что человек, который негативно к вам относится будет отсутствовать на свадьбе. А муж - мужу нужно потихоньку отрываться от маминой юбки...
Ну насчет того, что негативно и отсутствовать - я и радуюсь.
Муж переживает будущий. Ну и вообще я не знаю, как дальше мне тогда с ней общаться.
Если не секрет, сколько мужу лет?
А как себя вести? Она уже сама расставила точки над i.
С вашей стороны на данный момент требуется имхо лишь одно - полный нейтралитет.
А что Вы то можете поделать?
По-моему единственный вариант - забить:) И весело отпраздновать событие;)
Во-первых муж переживает будущий - мама ведь.
Во-вторых, как мне с ней общаться дальше не пойму.
Взаимный игнор? Или сделать вид что так и должно быть?
Вы поздно озаботились этими вопросами. Теперь уж наверное надо настроиться на то, что легко и просто в отношениях со свекровью не будет. Принять это как факт и жить с этим.
Да я не только что встрепенулась, уж поверьте.
Не буду же я тут изливать всю историю наших отношений со дня знакомства. Я старалась ей понравиться, но, видимо, не очень преуспела.
Согласна с Вами.
Любая на моем месте была бы ей не люба, думаю.
Похоже, что она кроме первой невестки никого рядом с сыном видеть не желает и всячески это показывает.
Было дело даже она на меня наговаривала гадости, но мой жених это резко обрубил.
Причем мне в лицо ничего и никогда, а ему по телефону - всегда пожалуйста.
Со временем мало что изменится, я думаю. Как бы вы не прогибались. Так что смиритесь и забейте.
Я вот думаю, может вообще пусть один ее навещает?
Ей наверное тоже приятней будет...
Так-то я и раньше не особо стремилась с ним ездить, но он всегда уговаривал что при мне она меньше ему нотаций читает... а тут и повод будет отказаться.
Ну это вы явно пойдете на конфликт. Если в общении с ней у вас все спокойно, зачем вам еще что-то выдумывать?
Ни в коем случае. Вам надо, чтобы ему в уши дули постоянно, против вас настраивали. А то еще подгадывали встречи с БЖ.
А со свекровью общаться с улыбкой, мамО я так рада вас видеть и т.п. демонстративно не замечая косых взглядов. И скорей-скорей домой.
Так сейчас же общается. Мы к ней в гости вместе ездим.
И в лицо она мне гадостей не говорила никогда.
А мне вот после свадьбы как? Сделать вид что все хорошо, ну подумаешь, на какую-то свадьбу единственного сына не пришла...
А вы выяснять собираетесь? Мамо, почему вас не было, мы вас ждали? ;-) Да, сделать вид, имхо.
Ну и что? Не первая свадьба же :) Подумаешь :) На нашей свадьбе свекрови тоже не было, хоть и первая свадьба ее сына. Правда, она в другой стране живет. Но прилететь не пожелала. Никто не обиделся. Отношения прекрасные.
Вы-то чего паритесь? Это сынка должен заморачиваться, это их с мамой разборки.
забить на енто дело. сынка сам пусть с мамой разбирается. Отсутствие свекрови на свадьб не не страшно, а вот что она дальше начнет творить -вопрос! Не общайтесь с ней и все.
Только вас в этих разборках не хватало. Да не бегите впереди паровоза, не лезьте. Пускай жених переживает, сам с маманей отношения разруливает. Вы мило улыбайтесь, просто зарубочку сделайте, что от этой свекрови еще много г... можете получить.
Проблема многих новых невесток в том, что они начинают резво переживать за мужей. Вам муж жалуется, он страдает? Или вы только предполагаете, что он страдает? Вы видите, что ему плохо? Так спросите, успокойте. Только не надо изображать Мать Терезу, всех любить и клеиться к свекрови. Это ошибка многих невесток, он истараются быть хорошими для всех. Ибо сейчас сыначка видит истинное отношение матери к вам и его выбору.
Очень много проблем в отношениях из-за того, что не разговаривают, а ПРЕДПОЛАГАЮТ проблемы. Спросите прямо, но не надо лезть.
Вот ваша фраза "муж будущий хоть виду не подает, но расстраивается наверняка. Вы уже надумали проблему, вы уже решили за мужа, что он расстраивается НАВЕРНЯКА.
Вообще ситуация конечно не оч простая. Внук - ребенок мужа...на свадьбу, как я понимаю, тоже не идет. Что у Вас там? Вы уверены, что Вам этот замуж боком не выйдет? С ребенком мужа контакт налажен? Ведь скорее всего нет.
С ребенком все ок, общаемся хорошо.
Ребенок не сам по себе, Вы думаете его мама привезти должна к нам на свадьбу?
Маленькая поправочка - если б бабушка ХОТЕЛА прийти, думаю она бы так и сделала.
Нет не звали. Чтоб БЖ про свадьбу не узнала.
Решение не мое, мама мужа попросила.
А муж то что?:) Муж стало быть на все это согласен. А Вы пишете, что переживает. Ога.
Я в начале написала, что мама про то что с внуком будет сидеть сказала только вчера. До этого она молчала, ни да ни нет и про то, что ей надо будет сидеть с внуком, речи не было.
И ПОЧЕМУ его не будет на свадьбе папы?! Пусть с бабушкой придет. Вы вообще это озвучили? МамО, приходите с ним на свадьбу! Может, онаэтой фразы ждет? Чего "сидеть" с 10-леткой? Я думала. там трехлетка максимум. А тут все запущенней!
Потому что мамО просила чтоб БЖ про свадьбу не знала. Потому вариант с внуком прийти ею не рассматривается.
И отказать БЖ она не пробовала, сказать что занята например, не раскрывая тайны про свадьбу.
А порчему Вы называете ее мамО?
Тайны какие то...
Ребенок выходит тоже не знает, что у папы теперь будет другая семья? Черти что.
МамО - потому что в вопросе так звучало, на который я ответила.
Ребенок не знает ничего и пока никто как я понимаю сообщать ему не собирается. и БЖ тоже.
Бывает раза 2-3 в месяц.
С ночевкой не разрешает БЖ.
Мы предлагали не раз.
При чем тут это? Офф-топ
Детский лепет. Простите уж.
У него слабый контакт с сыном. И перед бывшей он видимо оч виноват и понимает это. Поэтому и согласен и не перечит. Другого объяснения не придумаю.
И что изменится, он и так у вас бывает редко, будет еще реже. Если бы ваш муж был озабочен отношениями с сыном, то не скрывал бы от него свой новый брак, а наоборот, позвал бы сына к себе на свадьбу, независимо от мнения БЖ! А так он ведет себя очень трусливо. А потом, когда БЖ узнает о вашей свадьбе (а узнает обязательно), будет еще хуже, что скрывали. А уж что будет, когда вы общего ребенка родите- страшно подумать...
Феерический бред! И как долго вы планируете это скрывать? И это вообще возможно чтобы кто-то не узнал про свадьбу? Значит, сына не пригласили, я так понимаю. А чего боитесь-то? БЖ придет, волосья повырывает? Не, я бы на такое не согласилась!Ё тут все вопросы к вашему мужу- почему это он тайком на вас женится? Я бы оскорбилась смертельно.
Не могу понять- почему БЖ нельзя говорить? Вы бы у мужа это спросили бы, в чем прикол? Настроит ребенка против него? Каким образом свадьба на это влияет? Жить с вами просто так- гуд, а жениться- уже нет?
Очень не хочется портить вам настроение перед свадьбой, но просится вывод, что муж ваш... *удак , который боится бывшую жену. А свекровь надеется, чо вы- временный вариант, ненадолго, раз свадьбу просит скрывать.
Сколько лет не говорить? А если ребенка родите, тоже будете скрывать? Вам самой не смешно?
Так свадьба уже завтра, поздно пить боржоми... Уже что есть, то есть, ждем следующих топиков на вечные темы....
Я вообще тут редко пишу, наверное за последний год второй раз.
Хотя про "вечные темы" написать и рассказать есть что. Но это Вы правы - типовые случаи, достаточно почитать что люди пишут.
Ну, если вы не намерены отменять свадьбу, то идите и выходите замуж. Муж переживает - понятно, ну успокойте, что мама его со временем, может быть, изменит мнение, когда поймет, какая вы белая и пушистая ;-) Игнорить ее в будущем, имхо, неправильно, не усугубляйте ситуацию. Общайтесь вежливо, без заискиваний, но и без пренебрежения. А там.. время все по местам расставит, если вы действительно белая, пушистая и составите счастье ее сыну, а она не Баба Яга, то будет вам всем счастье :-)
Мама с БЖ общается очень близко.
Чаще намного чем с нами.
И получается, что как бы для мужа-то она БЖ, а для мамы - самая что ни на есть невестка. Они живут рядом, БЖ частенько ей внука посидеть привозит, чуть не через день.
А мы приезжаем раз в неделю или в две, как с работой получается.
Вот и выходит, что БЖ для нее как ни крути все равно ближе и роднее остается, тем более там внук любимый.
Ну и нормально, что вас смущает? Она мать ее внука, любимого, и навсегда ею останется.
Повторяю вопрос- ваш муж пригласил на свою свадьбу своего сына?
Нет, сын не знает про свадьбу вообще.
Муж боится, что БЖ, узнав, настроит сына против него.
И мама мужа просила чтоб БЖ не донесли, переживает.
Так бывает, когда люди просто сошлись и продолжают общаться вне зависимости от того, живет деть с этим человеком еще или нет. Но бывает редко. Поэтому тут варианты:
1. БЖ для свекрови действительно родственная душа. По каким уж там критериям, мы не знаем, но факт. Тогда с этим ничего не сделаешь.
2. Свекровь с БЖ так дружит откровенно из вредности. Это со временем изменится, имхо.
А БЖ личную жизнь устроила, не в курсе? Хотя, если ребенка к вам не отпускает особо, то, наверное, нет :-)
Угадали.
Ничего не устроила, она домохозяйка была до прошлого месяца.
Сейчас вот работать вышла а внука на бабушку.
Еще вариант - бабушка боится с внуком контакт потерять. Наплевать ей на жен сына, а внук один и родной и больше всего она боится его травмировать.
Автор, со свекровью только отношения не выясняйте. И первая на конфликт не идите, ездите с мужем, налаживайте дипломатические отношения. Если начнете сейчас качать права и демонстрировать обиду, попадете в заведомо проигрышную ситуацию. Учитывая еще то, что есть ребенок мужа, ему 10 лет, т .е. возраст не самый легкий.... Вам еще с ним отношения налаживать, а так как бабушка его любит, вам со свекровью ссориться не с руки.
Сидеть с 10-летним ребенком? Хахаха, чистая отмазка. Все остальное- про скрывание свадьбы- просто бред какой-то. В любом случае, хорошего вам праздника!
Стесняюсь спросить. А что, с 10-летним мальчиком надо обязательно "сидеть"? Вот по-моему это просто очевидный надуманный повод... Ну, я бы еще поняла, если бы мальчика надо проводить куда0то (в поликлинику или куда-то там еще). Но сидеть с десятилетним ребенком - это уже явный перебор.
Видимо просто свекровь искала "уважительную причину", причем такую, чтобы демонстрации побольше было... Чтобы подчеркнуть, как вот она страдает от этих вот разных браков и озабочена судьбой ребенка:)
10-летний ребенок в школу затвра пойдет? :) Не хочет свекровь к вам на свадьбу, тут и домысливать нечего.
Ну свадьба не с утра, я думаю. А "сидеть" с дитяткой надо после школы. Но все равно это нелепая отмазка. И еще я думаю, что сам ребенок уже не дурачок, в этом возрасте все понимает. И очень обидится, когда узнает, что от него скрывали папин брак. Улучшение отношений между папой и ребенком это не принесет.
Это если ребенок адекватно понимает ситуацию. Если же настрой на "папа бросил, но скоро к нам, сынок, вернется", то закидоны по этому поводу гарантированы. Плюс, там и так вопрос открытый, какие между папой и ребенком отношения в этой ситуации.
Согласна, мы не знаем через какое время Автор нарисовалась у жениха на горизонте после развода с женой. Вообще, верю с трудом в эти "мы познакоимились, когда они уже расстались", а потом выясняетсЯ, что БЖ не пускает, ребенка все оберегаеют, свекровь меж двух огней. Лукавит Автор.
А это как раз подходящий момент для ПАПЫ- объяснить достаточно взрослому ребенку, что у него новая жизнь, новая семья. Что он его любить не перестанет, и ему всегда рады у него дома. И что ему будут очень рады на свадьбе. Только озаботиться этим нужно было чуток пораньше, не доводя всю ситуацию до абсурда. А папа ведет себя ссыкливо как-то, прикрываясь гневом бывшей жены. Ну смешно, чесслово. За ребенка просто обидно. Еще и бабушка подыгрывает в этом хреновом спектакле.
И автора мне очень жалко- у нее завтра праздник, а ей какие-то разборки посовывают накануне.
В том и дело, что все это надо было раньше ребенку говорить. И про любит и про то, что все рады. И ситуацию эту продумать заранее надо было. Сейчас, я думаю, это будет только лишняя разборка.
Ну тут уже только перед фактом потом поставить ребенка. Ну культурно как-то. А вот надо ли вообще отчитываться перед БЖ? Вроде как разошлись, у каждого своя жизнь. А вот с ребенком нормальные отношения установить все же надо.
Это вообще ерунда какая то. От этих тайн мадридского двора все только еще больше усугубится.
Вам свекруха подкладывает огрооомную кучу гамна, и вы все ее хаваете. Причем вы больше всех, потому что вам больше всех нужно замуж, поэтому не видите очевидных негативных моментов, из-за которых потом будете горько плакать. Выйти замуж, как грится не напасть, как бы замужем не пропасть.
Почему нельзя было поставить в известность БЖ о вашем браке и ребенка, и только после того, как они примут эту инфу для себя и переварят, реально жениться и с присутствием ре на свадьбе и мамы жениха? Если вы так любите этого человека и хотите с ним долгой и счастливой жизни, то почему б не жениться через годик например?
Однозначно. Потому что фик бы кто его уговорил, если бы ему это было не нужно самому.
Нее, тут водящий - свекровь. Делает она это в собственную пользу, но прикрывается пользой для БЖ и внука. И... за счет собственного сына. Которому от этого конечно не зашибись, но! который имеет свои моральные купоны в виде склочной борьбы за него трех (!) женщин. И наконец РАСПЛАЧИВАТЬСЯ за все это в итоге будет невестка в одно лицо. А почему? Потому что она хочет быстро замуж. Вопрос - нахрена нужен этот брак прямЩАС, если цена за него будет ТАКОЙ высокой?
Это надо быть ну оч большим инфантилом, чтобы тобой руководили в таких ЛИЧНЫХ вопросах:) Так что...
Вот-вот.
И теперь они будут меж собой интнриги чинить и разборки, а он невинный в сторонке. А ведь со ВСЕМИ вопросами автору надо именно к нему обращаться. И только к нему. ИМХО
А что он может сделать? Они все его любят и все страдают. Он что, их накуй должен послать по вашему? И маман и БЖ с ребенком? В угоду новой жене? Или новую жену в угоду БЖ и маман? Как по вашему он должен поступить?
Если невеста на это все согласилась - то дать всему этому отстояться. Потому что если это судьба на всю жизнь - то годик она подождала бы спокойно со свадьбой. А если не судьба - то еще лучше со свадьбой не торопиться. Потому что щас проблема только в том, что ей надо ПРЯМЩАС.
А какая разница- когда? Хотят вотпрямщас- значит так нужно. Вопрос в том, что жених ведет себя неадекватно, прячется за женски юбки.
Только он и может все разрулить. Не в угоду кому-то, а для всеобщего спокойствия и ясности ситуации. Бывшей жене сказать- женюсь официально. Ребенка люблю, буду брать его к себе. Твои гнев и обида меня не ипут и точка. Маме- не вмешиваться в его жизнь. Хочет помогать его БЖ с внуком- пожалуйста. Просьба с НЖ соблюдать все правила приличия. Любить не требуется, но дерьма не делать. НЖ и так уже потерпевшая какая-то. Ее дело- хорошо относиться к его ребенку и принимать его у себя дома с заботой.
Что еще надо-то? Трусливо прятаться ото всех, устраивать какие-то тайны? Как он потом все это будет разгребать?
Да, ему нужно было честно все это сказать. Но... с поддержкой будущей жены. Потому как возможно нужно было бы при таком раскладе подождать со свадьбой, как минимум потому, чтобы ребенок свыкся с этой мыслей. А невеста замуж то торопится, ей то проще свадьбу скрыть. За эту "простоту" и расхлебывает.
А он скорее всего и не думает КАК он что-то будет разгребать. Плывет по течению.
Согласна с Вами во всем.
А ему то что??:-) Одна за него хочет замуж как можно быстрей. Другая жалеет о том, что он больше не его и тайно мечтает о воссоединении. Третья так его любит, что хочет ему как лучше. И все - из благих побуждений. Я б на вас посмотрела, если бы вас одновременно три мужчины слезно уговаривали бы на одно и то же и обещали со своей стороны кучу бонусов - что бы делали. Встали бы молча, всех подвесили, и ждали, пока все само рассосется.
Это вам повезло и вас не ставили перед выбором еще так, чтобы вы в нем разрывались. А тут выбор нехилый как минимум, что на одной стороне ребенок. Да и маму, несмотря на все ее заскоки - не пошлешь, этож мать. Так что легко сказать, да трудно сделать.
А зачем же посылать?
Большинство проблем подобного рода можно просто не допустить, если не пускать все на самотек и думать о последствиях. ИМХО
Откуда Вы знаете насколько мне повезло и был ли у меня в жизни сложный выбор? Хех...не надо поспешных выводов!:-Р:)
Автор, не заходили бы вы в тему пару дней, а то настроение перед свадьбой испортите. Идите готовьтесь, платье гладьте чтоли, маникюр делайте :) Не вовремя вы ее завели, немного поздновато. Ничего хорошего тут не напишут, а у вас уже все решено. Хорошего вам праздника! :)
все таки сколько геморра выходить за б/у мужиков, особенно тех, кто не умеет заканчивать старые отношения.
автор, моя подруга выходила замуж пару лет назад. Почти ваша ситуация - жених старше моей подруги на 10 лет, это его второй брак, из первого ушел, потому что не смог с женой даже ради детей жить. Свекровь и бывшая невестка - лучшие подруги, чуть ли не живут вместе.
Она на свадьбу сына не пришла. Моей подруге это было неприятно, но слишком много об этом никто не говорил. Потом у них во втором браке родилась дочь, и только тогда свекровь приехала к ним в гости - до этого даже ни разу не была. Очень спокойное общение, никаких родственных чувств, вежливый нейтралитет.
Но у моей подруги железная воля к победе, она так хотела замуж и ребенка, что никакая свекровь не могла помешать.
Я думаю, мальчик сам быстро настроится против отца, котор.от него свадьбу скрыл и не пригласил, так что БЖ и усилий прикладывать не нужно будет.
На нашу свадьбу не пришли родители мужа.
Я не расстроилась.
Мужа, конечно, было жалко...
Сделайте расстроенное лицо - для мужа, скажите, что жаль. И забейте, радуйтесь свадьбе
нормально,у меня свекр не пожелал присутствовать - так и по жизни к нам не пристает - игнорировал и детей наших игнорирует - а это счастье, хочу вам сказать!!!!
куда как хуже, если родственники мужа будут в каждойбочке затычками...
Радуйтесь, что свадьба будет спокойной! Мои свекры даже даты нашей свадьбы не знали, о рождении внука свекровь от заведующей в жк узнала(та по фамилии вычислила). Зато сейчас у нас очень хорошие отношения,время все поставило на место. У меня самые лучшие свекровь и свекр! Даже скрываться не стану.
Вам его жалко - это понятно, но вы ничего сделать тут не можете - лучше не вмешивайтесь, будет только хуже. Вообще молчите на эту тему почаще, даже с будущим мужем.
Не дуйте на огонь - вы его не погасите, а только распалите.
Если "мама" предпочла сидеть с сыном первой невестки вместо вашей свадьбы - это только зародыш беды... Не даст она Вам житья и первая жена будет маячить постоянно.. Тут только два пути: через силу ей (МАМЕ) понравиться или удалить мужа от общения с мамой. Как показывет практика - оба варианты вероятны и оба не более чем на 50%... Дай Бог вам сил и терпения и благополучия в семье.
Вот мне только одно не понятно: что значит "ждали ответ от мамы" - разве приглашение не должно было быть утвердительным и без вариантов?)
а что, если у сына появилась новая жена, то все - и мама, и вся родня - ее должны враз полюбить, принять, посадить на почетной место, а БЖ, с которой они 10 лет дружны, передвинуть в уголочек?
"зародыш беды" - пишите? Беда и не только в виде зародыша будет, если автор будет этим сильно заморачивать и обиды копить. А если отнесется с пониманием, что не все и не сразу построились и приняли новый брак, но велик шанс, что со временем всё наладиться и автор займет место - уважаемой жены сына, положенное ей согласно свидетельству о браке.
Мне еще подумалось, что если сын от 1го мужа, то может быть есть еще дети, а этот ребенок (сын) не слишком любимый? Бывает и так...
а мой муж рассказал своему 10-летнему сыну про то, что собирается жениться (на мне). Мальчик, который раньше никогда не плакал, стал утирать слезы и рыдал потом еще дома. Муж получил сильно от БЖ и БТ (бывшей тещи), что надо было деликатней и не сразу рубить, а может быть потом сказать, когда он мог постичь, что ведь его отношения с папой не изменились, несмотря на то, что папа уже полгода женат и вообще мир не рухнул и не стал хуже.
Сложно всё.
Поймите свекровь и простите. Вы пишите, что она дружна и близка с БЖ. Поэтому, понятное дело, что ей не очень хочется идти на вашу свадьбу.
Скорее всего тут совокупность причин:
1) она вообще не в восторге, что сын женится второй раз - не имея ничего против вас лично, сам факт что первый брак сына уже необратимо распался, ее огорчает.
2) она испытывает дискомфорт и в силу п.1 не знает, как ей держать себя на вашей свадьбе. Выражать положенные восторг и поддержку, "совет да любовь", давать благословения - это будет лицемерием или полулицемерием. Не выражать всего этого и сидеть с кислой миной - неприлично. Лучше просто "не смочь" пойти.
3) она не хочет обидеть или задеть свою подружку - БЖ сына, у которой вероятно сложные и неоднозначные чувства по отношению к новой женитьбе БМ.
Как вам вести себя с ней дальше?
Просто. Обыкновенно. По-человечески. С уважением, как к матери мужа.
Во-первых, ни в коем случае не надо затаивать и ковырять обиду.
Во-вторых, сказать при первой же встрече или даже позвонить специально можно (только без обиды в голосе, а с немного грустной улыбкой), что вы огорчены, что ее не было на вашей свадьбы. Вы сами хотели очень и для Пети это было так важно. Расскажите ненавязчиво в двух словах, как прошло торжество, и закройте тему неявки свекрови на свадьбу навсегда.
В-третьих, я вам я советую понять, принять, хорошо запомнить одно - вы вторая жена вашего мужа. И у него есть бывшая жена и есть сын. И в кругу его родни сложились определенные, в данном случае близкие отношения с БЖ. Будьте деликатны, не навязывайтесь себя сразу и много, не стремитесь, чтоб все вас в одночасье приняли и полюбили - мол, теперь я жена, принимайте меня по определению, а БЖ пусть знает свое место (теперь в уголочке на приставном стуле?). В вашем случае "тише едешь - дальше будешь". И будьте готовы к тому, что первое время ваш муж будет участвовать в каких-то семейных мероприятиях без вас. Это не демарш против вас, это поступательное привыкание всех к новому раскладу.
Например, у свекрови юбилей - разумеется там будет БЖ, раз они такие подружки. Возможно, БЖ не захочется с вами встречать и общаться. Возможно, она скажет и намекнет свекрови, что если Петя будет с новой женой, то она не придет. Я вам советую в таком случае самой поднять этот вопрос, не ждать когда вас "не пригласят" или пригласят, но скажут, что вам лучше не быть. Заранее лучше позвонить свекрови самой, например, обсуждая подарок, или специально, сказать, что вы хотели бы быть вместе с мужем, но понимаете ммм всю сложность ситуации и спрашиваете, может быть вам не стоит сопровождать мужа, может быть вам лучше "не смочь"?
Если ваша свекровь неплохая и неглупая женщина - а давайте будем подходить с позиции презумпции невиновности и учитывать сложность ситуации, в которую попала свекровь - то она оценит вашу деликатность. И в будущем, когда время все сгладит, будет у вас все окей в отношениях с родней мужа.
Я тоже вторая жена. Моя свекровь живет за 3 тыщ. км и на свадьбе не была, правда, и свадьбы у нас "пир на весь мир" не было - устроили для друзей вечеринку и всё. Муж как-то передал мне слова мамы - напутствие ему на свадьбу. Свекровь сказала, что есть такая народная мудрость-приговорка: "Первая жена - от Бога, вторая от людей, а третья уже от дьявола". Так, что, сыночка, если не получилось сохранить брак от Бога, то береги второй брак, который "от людей" (а то попадешь в лапы дьявола). Это она сказала, даже толком не зная меня, до свадьбы мы один раз мельком проездом виделись.
Возможно, ваша свекровь думает примерно как моя, и если она разумная мать, то естественно желает своему сыну благополучия и стабильности, и будет заинтересована, чтобы у вас с ним всё было окей и на всю жизнь, а не так, чтоб он еще пять раз женился. Но не требуйте от нее, чтобы она горячо и сразу выражала вам всестороннюю поддержку и бежала впереди паровоза.
Ох, наверное один из самых разумных постов за все топы о свекровях. Только вот где взять разумных свекровей? А если у автора самодурка?
ну, пока из слов автора этого не следует. Была б самодурка, заявляла бы с порога - невеста нам не нравится, ноги моей на свадьбе не будет, а тебя вторично женатого на порог не пущу.
а со слов автора -
1) не была в восторге от вторичной женитьбы сына
2) не отказалась быть на свадьбе, до последнего была в зависании, а потом нашла якобы благовидный предлог.
вообще вариантов два -
1) сделать из нее самодурку, идя на конфликт из-за игнора свадьбы
2) дать ей шанс адаптироваться, привыкнуть к новой невестке и со временем вырулить отношения на дружелюбные
И еще, у свекрови уже есть любимая невестка - БЖ, так что это место занято. У автора есть только шанс стать уважаемой невесткой, но станет ли - это в первую очередь зависит от автора
Все равно, я немного не понимаю, почему должна стараться ТОЛЬКО невестка новая. Ну, почему у нас такие женщины? Что с нами с возрастом происходит? Почему нельзя уважать и принимать выбор сына? Почему надо добиваться, бороться, выруливать. Можно же было прийти на свадьбу, это же банальное неуважение.
Мне моя свекровь не нравится, отношения очень нейтральные. Но я ей в лицо ни одного плохого слова не сказала, все разборки через мужа (это его строжайшее пожелание), да и тех было мало. А вот тетка у мужа, его сестра, племянницы отличные. Почему с ними не надо добиваться? Почему с ними контакт пошел сразу же?
Ладно, невестки молодые, не хватает терпения, сострадания (а иногда даже и с избытком). Ну, а взрослые женщины с большим жизненным опытом, почему они себя так ведут?
я не говорю, что должна стараться только невестка. Конечно, и от свекрови многое зависит.
Но мы сейчас рассматриваем ситуацию с позицию невестки - как ей лучше реагировать на ситуацию. Когда свекровь откроет тему - поговорим про свекровь ))
да, свекровь должна уважительно относиться к выбору сыну. Но заметьте, эта свекровь настолько уважила первый выбор сына, что полюбила БЖ, как родную. Отчасти из-за этого ей трудно сразу переключиться и уважить второй выбор ))
Да, она человек-то пожилой уже, а они ох как не любят перемены! Поэтому она и держится за БЖ, возможно и из-за страха менять что-то. А вдруг с новой не сложится отношения построить? А вдруг еще чего-то? Тут как раз невестке надо проявлять деликатность, она в эту семью пришла, а свекровь все устраивало раньше.
"Можно же было прийти на свадьбу, это же банальное неуважение"
====
лучше и не скажешь про уважение-неуважение:
" ... она испытывает дискомфорт и не знает, как ей держать себя на вашей свадьбе. Выражать положенные восторг и поддержку, "совет да любовь", давать благословения - это будет лицемерием или полулицемерием. Не выражать всего этого и сидеть с кислой миной - неприлично. Лучше просто "не смочь" пойти "
Никто не призывает кидаться с благословением. Но можно просто улыбаться:) И это не так сложно. А когда атмосфера хорошая, то у нормального (не настроенного изначально на негатив) человека настроение улучшается. Что за детский сад? На работе, со знакомыми значит можно подстраиваться, хитрить. А вот с сыном ни-ни, лучше сразу в штыки.
Тогда и невестка может не "работать" со свекровью, а зачем пытаться? Лучше сразу в лоб, зато без лицемерия.
Тут самая натуральная игра в одни ворота. Маме ХОЧЕТСЯ, что ее сыначка был с той семьей. А ничего, что мужик должно самому хотеться, а не по указке мамачкО.
мама, которая на свадьбе лишь корректно улыбается довольно странно будет выглядеть )) то, что уместно на совещании у нелюбимого шефа, странно будет выглядеть на свадьбе сына ))
можно раздуть из этой истории конфликт, а можно постараться сделать, чтобы это было последним или одним из последних недоразумений
я не предлагала "работать" со свекровью, прогибаться и т.п., а предлагала попробовать понять-простить и в дальнейшем, несмотря на игнор свадьбы, уважительно относится к свекрови - это в первую очередь уважение к себе и к мужу. А раздувать сейчас сразу конфликт, противопоставлять себя свекрови и родне мужа - позиция недалекой дуры - строго имхо
...Почему нельзя уважать и принимать выбор сына? ...
А почему нельзя уважать и принимать выбор свекрови? Она выбрала первую невестку. Имеет право. Она поперек дороги сыначки не легла, новую избранницу не гнобила, общается нормально. Не считаю, что нежелание идти на эту свадьбу - "банальное неуважение".
А выбора у свекрови нет! вот так! она или принимает невестку, хотя бы на уровне вежливости, либо остается одна с БЖ и внуком, который через 5 лет о ней и не вспомнит.
Выбор сделал ее сын, и лишь для мудрой матери очевидно, что хорошо всем, если хорошо ее сыну, а всем это ей, сыну, внуку.
так это же прекрасно : нафига нужна такая бабка детям, пусть держится подальше от детей автора.
Спасибо Вам за Ваши советы, прочитала только сейчас.
Вот тут http://eva.ru/topic/63/2750915.htm продолжение истории, к сожалению, разговора со свекровью не получилось :-(
Мои НР к своему ст.сыну на свадьбу не только не приехали, но и не поздравили + написали его работодателям письмо, чтоб их сыну на его свадьбу не дали отпуск:-).
Первое время я как-то пыталась мужа с его родителями примирить, а когда начиналось с их стороны = мочало, начинай сначала, то попросила мужа встречаться с ними не у нас дома.
