замашки свекрови
вот выбешивать уже стала с этой показной заботой.
вот рассудите сами.
Были 2 суток на даче у моей мамы, дача шикарная. вся с удобствами, в общем все прекрасно, воздух, свежие овощи, молочка вся из деревни рядышком. Муж свекрови накануне звонил и говорил, что уезжаем к теще на 2 суток. Телефоны мы повыключали, чтобы нас никто не доставал по работе. едем обратно домой, я включаю телефон 20(!!!!)непринятых вызовов от свекрови, у мужа такая же байда.
я ей звоню, мож что-то случилось. Она:"Вы куда пропали?!!!! что с детьми, дети живы, здоровы? Заехали неизвестно куда и с КЕМ(!!!!)" я говорю, Марьванна, вообще то мы были у моей мамы на даче, вы об этом прекрасно знали, что значит куда и с кем?" "Ой, я так волнуюсь за детей, у них животы не болят? Как там сынок мой, с ним все порядке?"
Ёп...переёп..... Блин, она не офигела? моя мама цивильней ее в 100 раз и чище. Это к ней детей нельзя отпускать ни домой, ни на дачу, да и особо она никогда ради них не утруждалась(никто и не просит собственно). Какого рожна так выступать, как будто я детйй и ее сыночка к алкашам в деревню бражку пить возила, и сама бухала?
Я мужу говорю, почему твоя мама так делает? он - ну ты же знаешь, зайчонок, мама всегда волнуется и переживает.
он не видит что ли этого подтекста?
и бесконечно от нее едва уловимые нотки пренебрежения в адрес моих родителей и меня, что и готовит моя мама гадко, и консервирует, и рецепты у нее дерьмо, и дача дерьмо. Все не в открытую, а так с намеком. муж мой ничего не замечает, а меня это ужано раздражает. Как не стыдно ей? что мои родители делали ей плохого? Вноваты что ли они, что у нх есть деньги, что папа мой работает как вол?
ППКС. Лет через 10 перестанете заморачиваться подобной фигней, а старикам начнете прощать их слабости. Зависть в том числе, если она действительно имеет место быть.
ну а что он вам скажет? :scared2
Он все замечает и видит, только не признает, что мамО его...
Прекрасно он подтекст видит, но не хочет спорить -вот и всё. Ничего уж тут не поделаешь. Если она будет вам лично такое говорить, то тут два выхода - либо делать вид, что всё отлично и хорошо и вы нифига не понимаете о чем это она и что имеет в виду (мою свекровь это жутко бесит), либо занять оборонительную позицию - отвечать, парировать и слегка подначивать её - слабые то стороны у неё наверняка в хозяйстве есть:) (это мой второй вариант, но исключительно когда настроение есть:)
Рецепт:не ищите подтекст и не старайтесь как то искать правду. И даже не обижайтесь на это. Разговариваете в таком ключе: Мариванна, ой ну что вы беспокоитесь все хорошо не надо так нервничать животы не болят сыночка накормлен вы же знаете как моя мама его любит нет все хорошо...нет ну что вы вы же знаете какая у нас дача..богатая и красивая... нет нет приезжать не надо. все хорошо - целуем крепко...
Поверьте помогает...
ну а позвонить матери и сказать "мам, мы доехали, все ок, телефоны выключаем, позвоним как приедем", корона упадет? Я бы не только сыну, я бы и родителям за такой финт ушами люлей бы насовала, если бы не позвонили, что доехали и все нормально.
Пестец, вы так тоже отчитываетесь перед своими родителями и свекрами? Акуеть, в постельку идете, отчет шлете?
это не отчитывание, а просто дать знать близким людям, что все в порядке, все живы-здоровы, доехали до места.
у нас не те отношения, чтобы о каждом своем шаге сообщать. А вообще муж ей говорил, что уезжаем, отключаемся, что еще надо то?
Строит просто из себя офигенно заботливую маму и бабушку, только и остается что строить, на практике все очень плохо.
я же пишу, что НЕ те отношения. чтобы отчитываться за каждый шаг. Неужли непонтно, что она спецом так сделала. Накануне отъезда говорила, что "куда вы от меня детей увозите?" На кудыкину гору, блин. Как будто дети, находящиеся не у моей мамы на даче, а дома за 30км от ее района будут "при ней".
Ой, как же вы выжили-то после этого, бедняжка! Совсем с глузду съехала, старая баба, посмела изображать заботливость! Мыслимое ли дело! Как это сука могла не допетрить, что своими действиями нанесла непоправимый урон вашей психике!
они ж не в другую страну ехали, какие отчеты? С такими завихрениями нужно каждый день отчитываться, проживая в Москве. Тут проехаться до магазина и потратить 1.5 часа на дорогу - нормальное дело.
+1.
Я и семья моего брата всегда звоним родителям и сообщаем о том как доехали,тем более если собираемся телефон отключить.
Это просто уважение к старшим родственникам.
- Зачем она так?
Потому что она ТАКАЯ, он ВСЕГДА была такая и будет такой (если не хуже).:mda
- Он не видит что ли этого подтекста?
Все он видит, ИМХО. От признания мужа, какая его мама, Вам, автор, станет легче? Зачем ему озвучивать то, что и так понятно???:think
*** Не обращайте внимания. Предупредили устно/письменно (смской) и свободны. Было бы хуже, если бы Вас не было и она не беспокоилась, хотя, согласна, что 20/20 вызовов - перебор!:cool1
Автор я Вас прекрасно понимаю,у меня свекровь такая же,мои родители абсолютно нормальные люди,НО если сына мой едет к ним это всё!У неё истерика,и разговоры куда же вы малыша то,живём в одном городе,бесит прям не могу,муж так же"Зайка не переживай"
так вот и я про то же. сли бы всегда воновалась, а только когда речь о моих родителях заходит. Ей надо, чтобы дети только ее любили. когда старший начинает про мою маму е что-то рассказывать, ту аж перекошивает.
когда я с маленьким лежл больнице, ситуация была крайне тяжелая, где тогда была ее забота и долбаное волнение? показуху устроила.
нашли тоже проблему, ну такой человек она, ревнует и завидует Вашей маме..нельзя так на это реагировать, переводите все в шутку, ну или подкалывайте свекровь например - мол Мариванна завидовать не хорошо, когда она говорит, что у Вашей мамы например соленья барахло..и тп
Автор вам лечиться надо.
А свекровь что пережила, когда ни один телефон не отвечал?
ну и я особого подтекста не увидела. наверное, надо знать свекровь и слышать не только что она гшоворила, но и как. а вот что доехали нормально, могли б и сказать по приезду.
спасибо, пофигизма у меня не было, но я молчала и никак ей не возражала, делала вид, что н понимаю. но сейчас просто уже чаша терпения переполнилась.
Да это понятно!Но все же, попробуйте сначала посмотреть на ситуацию с юмором, ну а потом с юмором ответить!Как говориться, не можешь изменить ситуацию- измени свое отношение к ней!Свекровь Вам не переделать, так стОит ли ей уподобляться? Удачи Вам!
угу, она спит и видит, как бы ей автора задеть. дуры вы. она волнуется, потому что каждый день видит новости по телевизору, как в аварии попадают, как что-то то и дело происходит, там застрелили, там что-то произошло, вот и нервничает.
вырастут ваши дети, если они у вас есть, посмотрим, что будете чувствовать вы в подобной ситуации.
задеть хочет...это автор бессовестная. и вы недалекая.
Ой, вы прям мою свекровь описали :)
Кстати моих родителей она тоже не принимает и понять их не хочет. Просто они очень разные и у них совсем разные интересы. Мои родители любят куда то выбираться и к себе гостей часто зовут (короче живут для себя полной жизнью и нам дают спокойно жить, но всегда готовы помочь), а свекровь же живет исключительно жизнью сына и сейчас еще и внука. Ничего другое ее не интересует. Единственный вопрос, что вы ели и чем вы еще заболели.
Поэтому совет могу дать один - не ругайтесь с ней – это бесполезно, а на все ее выпады просто отвечайте, что ВАМ ТАК НРАВИТЬСЯ. Она все равно будет считать себя намного лучше, чем ваша мама и искренне не понимать, что же вы там делали на даче. А ваш муж практически ничего не может сделать в этой ситуации. Я так думаю, он говорил со своей мамой, но это бесполезно. Вам тут хорошо посоветовали – переводите все в шутку и имейте здоровый пофигизм. Она это не со зла, просто у нее такой дурацкий характер.
я бы поняла ее , есл бы она действительно жила интересами сына и внуков. На самом деле видит их крайне редко, какие там заботы.
жуть... бедного мужика меж двух огней поставили
одна истеричка и другая ей под стать! автор, корону снимите, кроме вас и вашего величества люди вокруг есть!
ситуация:
вот если б вы поехали на дачу к свекрови предупредив вашу маму об этом, и вдруг маме бы приснилось что вы в аварию попали (не дай Бог), телефоны вы выключили.
Она вам с 20-го раза отзванивается, убеждается что с вами все ок. А ваш муж вам высказывает "млять, какая теша у меня мозговыносящая! накуя звонит? не может что ли мозгом пошевелить!?" - автор вы как на это отреагируете!???
Не удивлюсь, что автор, понимая, что свекровь будет звонить, специально отключила свой телефон, а заодно и телефон мужа.
а вот так! Вы, видио, никогд не работали на руководящей должности. Выносят мозг каждые 5 минут. Никакого отдыха, одно мозго-имение.
личный для свекрови специальный? угу... Муж, кстати, был не против выключить телефоны, инициатива его.
"Вы за всех не расписывайтесь." Вы точно знаете у кого из руководства сколько телефонов?
так видимо, их не достают так как мужа автора? У меня тоже один телефон, и у мужа, но наши подчиненные нас по каждой фигне не трогают, особенно по выходным.
высшему руководству неплохо иногда вспоминать, что подчиненные - это не рабы, которых можно иметь в любое время суток:-)
Это вы никогда не работали на руководящей должности. У всех давно уже контакты разнесены на несколько симок: личный (семья, близкие друзья), рабочий (партнеры), рабочий (подчиненные).
Срочно меняйте своё отношение к свекрови. Начните с того что вспомните любите ли мужа. Собираетесь ли с ним прожить долгую, счастливую жизнь. Если да - задумайтесь кто его родил, вырастил, воспитал.
Перестаньте искать намёки и подтексты в словах свекрови. Скорее всего их там нет!
Научитесь её понимать и принимать.
От хороших отношений со свекровью Вы только выиграете!
Вы видели хоть одну невестку, которой удалось перевоспитать/переделать свою свекровь?
И успокойтесь.
Абсолютно ничего ужасного она Вам не сказала и не сделала а Вы просто захлёбываетесь слюной от возмущения.
Вы не правы в том, что отключили оба телефона. Может, свекровь ваша и дура, но её волнение вполне понятно.
персен, щиколотка...
автор, вам больше заняться нечем, кроме как скрытые смыслы каждого свекровиного слова искать? Вот в ее звонке ничего криминального не нашла, а в вашей реакции эгоизм и нетерпение. Вам она просто неприятна, априори любой с ней разговор вам будет неприятен.
вам не кажется странным, что человек начинает волноваться только тогда, когда речь касается моих родителей? Недавно ребенка старшего родители мои возили в санаторий на 2 дня, она все уши прожужжала, что с ребенко может что-то случиться. в другх случах молчок, не вспоминает, когда рбенок у нс маленький загибался в больнице - НЕ ЗВОНИЛА.
Вопрос не мне, но я отвечу. Мне кажется странным, что ни вы, ни ваш муж не сочли нужным позвонить маме и сказать, что все в порядке, вы благополучно добрались, и вы отключаете телефон. Тогда бы она точно знала, что все с вами в порядке, и у нее не было бы повода звонить.
Ваше дело - сообщить о себе. Ну, или дело вашего мужа. Она его мать, вообще-то. Все остальное уже на совести свекрови: когда она звонит, что спрашивает и т.д. Даже если она занимается показухой и ревнует вашу семью к вашим родителям, это не дает вам права поступать с ней таким образом. По себе знаю, какие мысли лезут, когда звонишь, а телефон постоянно выключен. Тем более, она знает, что вы едете на машине, и в дороге может случиться все, что угодно. Пока вы выглядите намного непригляднее, чем ваша свекровь, с вашим раздражением и вашими, извините, капризами.
Автор ,а самим отзвониться и сказать, доехали мамуля, у нас все отлично, завтра опять звякнем. Я своим хоть на минуту в день всегда отзваниваюсь и мужа заставляю маме обязательно раз в день позвонить. Неужели ето так сложно?
Если самим отзвониться и сказать, что все в порядке, то у свекрови не будет повода 20 раз набирать телефон сына и сходить с ума от переживаний, почему они двое суток не выходят на связь, вдруг что-то в дороге случилось.
А раз не будет 20 звонков, то и у невестки не будет повода высказать свое недовольство свекрухой.
А раз невестка не высказала свое недовольство свекрхой, то жизнь у невести незадалась :(
Она в любом случае найдет причину позвонить все те 20 раз. Если бы невестка позвонила, что "все хорошо, доехали", то тогда бы была истерика "почему не позвонили еще перед сном, как там дети, не болят животы". Если позвоните вечером с "все хорошо, животы у детей не болят", свекровь будет истерить "почему не позовонили утром, после обеда, после плавания в речке" и т.п. Бывают такие истерички с буйной фантазией, их нужно держать за руки каждые 5 минут. И не потому, что они любят как-то там сильно а вот нервная сисетема у них ни к черту.
А если бы автор включила через 2 дня телефон и там не было бы ни одного непринятого вызова от свекрови, мы бы с Вами читали топик на тему - свекрови насрать на нас, а автор выносила бы мужу мозг по поводу безразличия мужа к сыну, невестке и внукам.
А почему это должна делать автор,а не ее муж?Нафиг,у меня муж всегда звонит своей маме,ее причитания сам слушает,мне они не нужны,но я бы и не психовала из-за пропущенных звонков, хоть 100 штук.
Я также...Так вот ради всеобщего спокойствия я заставляю мужа ежедневно отзванивться маме....И все спокойны и довольны.Я и не имела ввиду что она к свекрови обращается "мамуль",но телефоны ведь выключили оба.
Нет,я только детей воспитываю,слежу за ними и если надо заставляю(точнее прошу),а муж уже большой мальчик сам разберется.
Пиздец, злыдня какая! Это про вас автор!
Упорно пытаетесь убедить весь форум в излишнем внимании со стороны свекрови и тут же дбаете оговорку что на самом деле ей плевать на всех - уж сами то определитесь!
Тупые и дешевые ваши обиды!
Блядь да попробуйте вы все хотя бы не любить, но просто пытаться по доброму относится к своим близким - родителям, свекрам, братьям, сестрам! Когда потеряете их, останется только вспоминать и жалеть что не были так близки как могли бы!!!
чтоб твои невестки так к тебе относились и телефоны отключали.
а потом нахер слали
Один из главных признаков образованного человека это умения обосновывать свою позицию. Так что "кто на ком стоял? Потрудитесь выражать свои мысли яснее." (это из классики, если что).
А зачем телефон отключать? А вот реально бы - случилось бы что, с той же свекровью или кем-нибудь из близких, инсулт/инфаркт (дай бог им долгой и здоровой жизни)? Или дома чего - залили/сгорели... Ну поставьте на бесшумный режим и спите спокойно. Звонки от коллег пропускаете, а свекрови один раз за два дня отвечаете... И все рады :)
да показная забота, коей никогда не было. специально "безумно переживает", как будто у моей мамы обязтельно с детьми и ее сыном что-то может случиться ужасное. Ладно бы всегда так преживала, нет ведь, только когда мы ездим к моей маме. Она вообще бесится, когда дети у моей мамы, когда мы к ней ездим. Откуда это? Где мои родители перешли ей дорогу?
да перестаньте вы так реагировать. это можно отнести к большинству отношений между бабушками...нет в этом никакой основы и нет в этом никакой логике...не надо искать черную кошку в темной комнате особенно если ее там нет. Вот и все.. не ищите вы никаких причин. будете выглядеть в глазах того же мужа более достойно.
Это ревность бесполезного человека. У меня свекрень живет рядом, много лет не работает, здоровье хорошее. Ее давно содержит мой муж, плюс поездки, магазины, но она хоть особо не наглеет. Так вот при такой свободной бабушке у нас няня. Ребенок няню любит, бабушке симпатизирует, не более. В 2,5 года ребенок отказался давать ручку бабушке, а САМ подал ее няне. Вот тогда бабушку переклинило, она стала названивать нам, выносить мозг няне. Временно пришлось ограничить ее общение с няней и внуком. После этого бабушка стала появляться не раз в месяц как раньше, а раз-два в неделю. Уточню, бабец живет в 5 минутах ходьбы от нас.
Дети все видят и сами делают выводы. Я вот свекровь не жалею, если она хочет делать только то, что ей удобно. Так и я буду блюсти только свои интересы. Нафига рассказывать, где дети, что делают...Сказали и ДО СВИДАНИЯ!
я не обязана ее любить, от нее не требуется тоже, лишь бы оставила свои театральные представления при себе. Надоело уже быть зртелем этого бездарного театра.
Ну ведь не понятно же вам почему свекровь к вашей семейке так относится...Она думает,что они такие же идиоты, как и вы...Хотя ваша семья не виновата,что выросло,то выросло.
фууу.. что то как то противно и не умно. ну волнуется человек. я от мамы уезжаю она просит позвонить и сказать что добрались до дома... почему нет если человеку спокойнее.
Да она самоутверждается за счет вашей мамы )) ну, и вас хочет задеть, мож сознательно, мож подсознательно.
Если вы заводитесь и обижаетесь, то можно сказать, что она достигла своей цели. А вы спокойно реагируйте и кройте ее альтернативными безапелляционными короткими заявлениями.
"У нас все хорошо. Были у моей мамы, Дима же Вам говорил. Отлично провели время, отдохнули, вкусили комфорта, свежего воздуха и парного молока"
"О ужас! Молоко кипятили? Дети здоровы?? Поноса нет? Запора нет? Сообщайте мне каждые 20 минут"
"Все здоровы. Дети бодры и веселы. Дима говорит, что давно так хорошо и комфортно не проводил выходные. До свиданья, МарьИВанна"
Может, не совсем в тему, но прям навеяло. У меня сестра старшая, между нами разница в возрасте почти 17 лет, у нее уже двое внуков, а у меня дочка еще маленькая. Я всегда к ней прислушивалась, по части воспитания детей, обучения и т.д. А тут стала прям замечать, что внука от дочки она любит больше, чем внучку от сына. Она с внучкой ровно общается, доброжелательно, но такой нежности как к внуку нету. Заметила это ей как-то, что мол, видна разница. А она мне сказала, что трудно любить ребенка, если его мать тебя ненавидит. Невестка у нее типа как автор топа, тоже ее все бесит, то свекровь мало внимания уделяет, то лезет куда не просят, то звонками задолбала, то не звонит, чего сестра не сделает все не так.
и кто после этого ваша сестра? считаете правильным вымещать на ребенке свою злость? Ребенок - это прежде всего сын ее сына. с таким же успехом она может ненавидеть внучку от дочери, потому что зять не прибил гвоздь в нужном месте.
Отвратительно. а вообще по сути. врет все ваша сестра, отмазка. просто не любит она ребенка просто так.
Я, может, что-то пропустила, но где пишут про то, что она вымещает злость на внучке? Просто так ничего не бывает. Я тоже недолюбливаю одну свою крестницу, особенно по сравнению с другой, именно в силу того, что мне неприятны люди, которые ее сейчас воспитывают, из-за их вечного недовольства и потребительского отношения ко мне, так что я вполне такую ситуацию понимаю.
злость на родителей переносит на ребенка. вот, вы, например, злитесь на кумовей, а крестница то ваша при чем? Они вас употребляют,а ребенок остается виноватым. Нет, чтобы пожалеть ребенка, не повезло с воспитателями, таклучше также перносить на него свои недовольства. Разве крестные матери для этого нужны?
У меня маман такая, реальной заботы ноль, за то показухи не разгрести. Просто киваю головой в такт и говорю ага ага.
Автор, у Вас, видимо, очень много свободного времени и занять голову нечем. Эта ситуация не стоит вообще никакого обсуждения. Вы сейчас тратите свои нервы понапрасну. Не надо было выключать телефоны, а надо было ответить как доехали. И не ищите Вы подтекста в словах и поступках, а скажите спасибо, что есть человек, который беспокоится о Ваших детях. У меня нет ни свекрови, ни свекра (оба умерли) и мне очень жаль, что у младшего сына только одна бабушка и дедушка.
Взрослейте, Автор, очень инфантильные мысли. На подобные вещи надо вообще не обращать внимания - это того не стоит.
А по-моему, инфантильна половина здесь в топе. ЗАЧЕМ отчитываться по каждому пуку? Я уехала от родителей далеко, давно это было. Постоянно ездим семьей отдыхать, я часто в командировках. Мне даже в голову не придёт, звонить и давать отчет, как и куда доехала, долетела. Чаще даже смс сбрасываю, что погода супер, все нравится. За отсутствие я и, и муж звоним матерям раз-два.
Тут была здравая мысль, что это не забота, а показуха. Забота - это не вынос мозга 20 звонками, а реальная забота. В частности, дать людям отдохнуть от себя, побыть одним. У меня свекровь похожая, ага, помогает. У своего дома всегда брала коляску в руки, типа, нянчится. Ага, через 10 метров я забирала коляску, мамО НИ РАЗУ одна не погуляла. Памперса ни одного не сменила, а типа, нянчилась. При этом у нас еще и няня.Сейчас таскается в сад на прогулки к внуку, только после сада мы в одну сторону, она в другую. Достала уже, обращает внимание на пустяки. Пытается меня накрутить, чтобы я бегала на разборки с воспитателями. А сама ни-ни, типа, н еее это дело. При этом еще ОЧЕНЬ недовольна, что я не бегаю по ее зову, не скандалю. Бесит, бесит эта показная забота. Вот поэтому у нас ребенок больше любит няню, в 2 года даже не признавал бабушку.
Это НОРМАЛЬНО сообщить родителям, как добрались.
У Вас есть взрослые дети? У меня - да. И, поверьте, когда взрослый ребенок не дает о себе знать несколько дней, мысли разные лезут в голову. Неважно, сколько лет ребенку - дети, знаете ли, на всю жизнь.
Почему если свекровь делает не так, как Вам хочется, сразу начинаете искать скрытый смысл в ее поступках? Почему Вы считаете, что свекровь должна поступать только так, как Вам это надо? Свекровь, знаете ли со своими привычками, своим укладом жизненным и не должна под Вас подстраиваться. Это как раз Вы должны уважительно относится к матери своего мужа и прощать ей ее слабости. И еще, запомните - свекровь Вам ничего не должна, у нее есть своя жизнь, свои интересы. И если она что-то делает, то только по своей доброй воле.
Так и я ничего свекрови не должна. Меня раздражает только показуха. Я не хочу видеть этого человека, минимизирую свое общение с ней. У нее все плохо, все г..., все дерьмо. Зачем мне это надо выслушивать, я не собираюсь быть сливным бачком? Скрытый смысл, это вы про коляску имеете в виду? Так ведь я же не просто так это написала. Кгда коляска выхватывается на 10 минут только перед домом, а соседям говорят, что няньчаться. Ага, такая маленькая слабость.
Я не знаю, какой я буду свекровью. Няньчить внуков буду редко, у меня нет талантов в этом, не люблю я с малышней возиться. Но я точно уверена, что я буду уважать выбор сына. Я НЕ буду давать советы, и я не буду требовать отчетов.
Мне никто никогда ничего не прощал (кроме мужа), я всего добивалась сама. Мне никогда ничего так просто с неба не падало. Посему я и к другим также требовательна.
А детей надо из-под юбки отпускать! Я не живу давно с родителями, бывает, что не звоню неделю-две. Мы летали в Африку, тогда еще роуминга не было. Мои родители никогда не требовали, чтобы я им названивала с отчетами. И в командировках в другой стране я так устаю, что даже мужу порой нет сил позвонить.
Вы с такой ненавистью пишите про мать своего мужа.
Еще раз - ВСЕ МЫ РАЗНЫЕ, ОНА ТАКАЯ. Все. Точка. Надо принимать такой, какая есть. Мы не выбираем родителей. Она не делает НИЧЕГО ПЛОХОГО. Хотя бы за это заслуживает уважения. Вы не видели действительно плохих свекровей, которые делают все, чтобы развести сына с невесткой. Я видела на собственной шкуре, поэтому всегда говорю - "цените то, что имеете", не придирайтесь к мелочам, которые того не стоят. И никогда не забывайте, что Вы замужем за ЕЕ СЫНОМ. Посему она всегда будет присутствовать в Вашей жизни, т.к. независимо от возраста, остается Мамой.
У всех разные правила "звонков родителей". И юбка мамина совсем здесь не причем. Очень много случается аварий, катастроф вокруг, поэтому когда мой старший сын уезжает далеко, у нас действует правило - по приезду дать знать, что добрался нормально.
Когда я читаю подобные топы про свекровей, то всегда возникает мысль, что людям занять мозги нечем, как только выискивать негатив - звонит много - плохо, не звонит - опять плохо, с коляской не так гуляет, не те продукты передает. Блин, ну скажите спасибо, что как может, так и заботиться, терпимей надо к людям относиться. У меня сейчас нет никакой свекрови, а мама далеко живет - я бы многое отдала, чтобы свекровь была жива и хоть иногда, хоть часик посидела бы с моим младшим. У меня с ним вообще никто не сидит - я везде с ним - и к гинекологу, и к стоматологу, и к косметологу. В такие моменты очень хорошо понимаешь, что любому родному человеку был бы рад. Я по молодости тоже придиралась к первой свекрови - боялась ей старшего сына (тогда малыша) доверять. А сейчас понимаю, что зря. Никогда родная бабушка плохого малышу не сделает. Любит так, как может, заботиться так как получается. Разве плохо, что твоего ребенка любит еще один человек?
Ненависти нет, только сильное раздражение. Она последнюю неделю ежедневно появлялась в саду и выносила мозг глупостями. Мне надоело быть сливным бочком. Я молчу, беседу не поддерживаю, но видеть ее уже не могу. Ребенок 2 дня болеет, ни разу не позвонила, хотя знает. Мне бабушка не нужна, у меня няня есть. Сейчас няня в отпуске, я и сама нормально справляюсь, только работать тяжело.
Мне она НИКОГДА не будете мамой. МАМА у меня есть, она одна. Не надо навязывать ваше видение жизни. Никогда не назову ее мамой, никогда. Муж на моей стороне, у него к ней свой счет. Я не буду здесь расписывать все, но это еще удивительно, что он с ней общается. Сыну звонят, только если деньги нужны. Ни одного звонка, как дела, сынок.
Вам меня не понять, а мне вас. Я была бы только рада, если бы она жила подальше от нас. А еще, в первую очередь она любит себя, на каком месте внку я даже и не знаю.
Мы все разные, я согласна. Я честно пишу, что была бы рада не общаться с ней. Скоро выйдет няня, она начнет няне мозг выносить. Год назад няня уже чуть не ушла. Муж взбесился и сказал матери, что если выживаешь няню, тогда ты, мамО, выходишь на работу, сидеть с внуком. Испугалась, отказалась. Сейчас жду повторения ситуации, няня жалеет свекровь, а мне потом высказывает. Дурдом, короче. Когда одна сторона соблюдает только свои интересы, сложно ожидать благодарности с другой.
А кто Вас просит ее Мамой называть? Кто просит принять как родную мать? Здесь речь о другом. О терпимости.
У меня третий брак, соответственно, было три свекрови. Все разные. Первая - хорошая, добрая, но... любила выпить. Вторая меня ненавидела и делала все, чтобы мы развелись. Победила. Третья - простая деревенская женщина, совсем немного не дожила до появления внука. Сейчас нет никакой. Зато сейчас я сама свекровь...
Не надо ничего ожидать от свекрови. Она никогда не будет соответствовать Вашим требованиям. Но она всегда будет в Вашей жизни. Чтобы никому не усложнять жизнь, старайтесь поменьше раздражаться. Пропускайте мимо ушей то, чего не хотите слышать. Не пытайтесь ее переделать - бесполезно. Не стоит трепать себе нервы на этой почве, примите то, что есть как данность.
Видимо ВАм ни разу в жизни еще не попался вампиреныш "заботливая мать", когда все делается на показ. И нет там ни капли желания помогать, только ах ах как же посмотрят как же подумают. Это отвратительно! Не надо путать это с истиной любовью, нет там ее в той заботе!
Мне в жизни и похлеще попадались, увы, именно поэтому уже давно не треплю себе нервы.
У меня мама такая, как Вы пишите. И что? Поменять мать?
Нет, проще принять все как есть.
+1. Читаю, и радуюсь, что у меня дочь. И как-то находит в себе силы позвонить, смску бросить, или емейл написать. Знает, что волнуюсь, и злобой по этому поводу не исходит. Пока свекровь жива была, мы ей тоже все время звонили.
До седых волос дожила, и не знала, что волноваться за своих близких -это инфантилизм и неслыханная наглость.
Но уж лучше я помру инфантльной, но своему очень пожилому папе буду отзваниваться, не хочу, чтоб он в его годы переживал лишний раз.
Я, 40-летняя тетка, всегда после поездок даю о себе знать своим родителям. В этом году были долго на море вдвоем с младшим - помню, там авария какая-то случилась и вырубили электричество - т.е. не работал комп, плюс, мобильный сел - так я бегала-искала как бы своим позвонить или СМС написать, что мы живы-здоровы, чтоб не переживали. Была бы жива свекровь, и ей бы сообщала. Как же хорошо, что есть люди на этом свете, которым ты НЕ безразлична, которые волнуются все ли у тебя нормально.
Именно. Особенно, когда осознаешь, сколько уже этим людям лет, и как же мучительно страшно их потерять....
А почему автор идиотка? Есть еще сын, который так же отключил телефон и не побеспокоился о маме, автор то тут при чем? И таки да, я то же отчеты не выставляю если не просят, тем более если хочется отдохнуть, а не услышать массу причитаний и "а вдруг и вот недавно, и как ты там не переехало поездом, самолет не упал и тп"
Муж - урод, потому что женушка его прогнула так, что он боится матери позвонить.
Похоже, автору перед свадьбой кто-то сказал, что свекровь - это монстр. Но она ее не боится - ведь свекровь она такая жалкая и противная, автору совсем не страшно. Ведь если свекровь не презирать, что она ее, невесткину, кровь выпьет и телом ее белым закусит.
из рассказа автора ни одна свекровь евская не сделала для себя вывода! Милые женщины, свекрови! Не звоните своим невесткам! У вас есть сыновья, звоните им! Не снимают трубку - перезвоните позже! Не невестке, а сыну! Не надо звонить с выяснениями всякой херни и спрашивать сноху, как ее здоровье и вытирала ли она утром "пылюку"! Вы просто задолбываете такими звонками сноху! Она вам чужая: ни дочь, ни подруга, никто! Зоя Васильевна! Вы меня слышите? Не звоните мне, пожалуйста!!!
Если бы было все так просто... Практика показывает, что часто звонить - будет плохо, мало звонить - опять плохо - свекровь бессердечная, никогда не спросит как дела, совсем не звонить - вообще врагом станешь - сволочь такая, даже ни разу не соизволила узнать как самочуствие...
Стереотипы менять надо и относиться к свекрови изначально с уважением, хотя бы за то, что она вырастила сына, которого Вы полюбили.
Да уважаю я свекровь, родить и воспитать такого чудесного сына, как мой муж, не каждая женщина сможет. Что-то еще надо? Мы друг другу чужие люди, я не ее дочь, и больше всего бесит то, что она с пеной у рта доказывает и втирает всем вокруг обратное, хотя вся ее "искренность" налицо! Мне не 20 лет, уже даже не 30. К чему это вранье и лицемерие? Узнать о ее самочувствии я могу у мужа так же, как и она может спросить у сына, как себя чувствует его жена, мне лично было бы так лучше и спокойнее. Всё. Все проблемы сразу бы решились, если б никто себя силком не принуждал "общаться" с совершенно посторонним и не всегда приятным человеком!
Слушайте, ну все люди очень разные, тем более пожилые люди. У меня мама точно такая, как Вы описываете. И говорить ей что-либо бесполезно - свое гнет по жизни и все. И чего делать? От мамы отказаться? Нет, воспринимаю то, что есть, стараюсь сгладить неприятные для меня углы. Где-то хитрю, где-то молчу, где-то терплю, потому что это - Мама. Так почему же когда не нравится поведение свекрови, начинаются выпады типа "Она мне чужая, она мне никто". КТО!!! В жилах Ваших детей течет ее кровь, между прочим. И пока с мужем живете, ОБЯЗАНЫ уважать его родителей, какими бы они ни были. Это помимо всего прочего еще и бабушка Ваших детей. Изначально, когда замуж выходите, надо понимать, что нельзя игнорить свекровь, что бы та не делала (если, конечно, умышленно, не вредит). Терпимость надо проявлять, ну никак в этих ситуациях по-другому нельзя, она Мама мужа, этим все сказано. И не она должна под Вас подстраиваться, а Вы под нее, в силу возраста хотя бы. Да Ваш муж зауважает Вас еще больше, если будет нормальный контакт с его Мамой.
Знаете, скажу вот что, - само собой разумеется как-то, не знаю уж, по чьей милости, но тёща не имеет привычки названивать зятю и ездить ему по ушам. Тесть тоже не делает этого. Тогда откуда такая "трепетность" у свекров к снохе? Для интереса проведите эксперимент и попросите свою маму звонить каждый день вашему супругу с вопросом о том, как его здоровье, да и вообще, о том, как дела. Через 3-4 дня он начнет неудоуменно вопить: "Твоя мама звонит мне, поговори ты!". Уважение к людям проявляется по-другому, не заключается в 20 разовых звонках с нелепыми фразами о том, куда дети делись! Почему все всегда ждут мудрости и прогибания от снох, но не ждут от тех же собственных сыновей-дочерей?? Вот подумайте просто, это какой-то бич общества. Да, свекровь - бабушка детей, которых я родила, да в моих детях течет ее кровь, и поэтому я не из тех, кто запретит своим детям навещать ее и помогать ей, если они захотят. Но я ей - никто, как ни крути. В моих жилах нет ее крови. Да, отношусь по-человечески, как ко всем людям, созданным по образу и подобию Бога, я всех людей люблю, но (!) у меня есть своя жизнь и себя, своего мужа, свою семью я люблю больше. Дуть в одно место свекрови я не должна и делать этого не буду только лишь из-за того, что она мужа моего родила. Она его родила, вот пусть он ей и дует. В конце концов, кто-то кого-то должен рожать и давать новую жизнь, и детей не спрашивают, когда их делают, хотят ли они на свет, их делают для создания собственной семьи, а потом почему-то забывают об этом и лезут в их взрослую жизнь, забывая о том, что дети выросли и создают уже свои семьи. Мы тоже должны будем отпустить в мир своих сыновей. И я точно знаю, что названивать своей невестке со всякой херней я не буду!
Я веду речь об уважении к пожилому возрасту и статусу "Мама мужа". Никто не знает какая Вы будете в старости - поверьте, с годами весь негатив, который есть в человеке усугубляется. Надо уметь принимать людей такими, какие они есть, надо уметь прощать "старческий маразм" (если Вы так считаете). Раз уж Вам тяжело общаться с ней, не снимайте каждый раз трубку, а потом скажите, что гуляли. Надо уметь терпеть. Поневоле эта женщина стала Вам родней. И не забывайте никогда про "закон бумеранга" - он существует.
Вы не видели по-настоящему плохих свекровей. Я - видела. Была в моей жизни свекровь, которая спрятала паспорт сына, чтобы он на мне не женился, на свадьбу нашу одела траурный наряд, апосля понесла мои фотки заговаривать на смерть - и я действительно, очень тяжело заболела - попала на операционный стол. Все годы нашей совместной жизни (8 лет) не скрывая, старалась разрушить наш брак - по молодости своего жилья не было - приходилось снимать - она жила одна в огромной квартире, но меня - жену, заметьте - не то что жить - на порог не пускала. Про то как сына накручивала даже писать не буду - как все деньги его выманивала, лишь бы на семью нам поменьше досталась. Мне в те годы пришлось сделать аборт, хотя мы оба хотела общего ребенка - случился дефолт - нам вообще было негде жить - она категорично заявила, что не пустит... Она добилась своего. После той свекрови любая, которая НЕ ГАДИТ для меня является Мамой мужа. Знаете, мозги хорошо прочищает.
И еще есть такой момент. К свекровям изначально предвзятое отношение. Почти всегда. Моя мама - она же свекровь (брат у меня). Мама тяжелый человек, но ни разу не подлый, очень искренний. Мама много лет жила с семьей сына - забирала ежедневно моего племянника из сада, сидела с ним все больничные, они оба спокойно работали. Мы на разных концах Москвы, поэтому ко мне мама приезжала аккурат два раза в год - на крупные праздники и с моим ребенком не могла сидеть, т.к. постоянно сидела с племянником. И знаете в чем ее попрекала невестка???? Что она для моего сына младшего делает все, а с ее вообще не помогает... Занавес.
По первому абзацу: где Вы конкретно в моих постах высмотрели то, что я отношусь к своей свекрови неуважительно? И про старческий маразм я не сказала ни слова. Моя свекровь прекрасно себя чувствует, в здравом уме и твердой памяти. И я всегда отвечаю на ее звонки, а если не хочу снимать трубку, то история будет наподобие той, что у автора - 20 звонков мне, при этом ни одного сыну. Т.е., она не беспокоится реально, ей важно, чтоб сноха плясала под ее дуду! Сына она не будет отвлекать и расстраивать, а меня можно, потому что я человек воспитанный и терпеливый(как основная часть несчастных, культурных снох, которые мучаются от осознания статуса "Мама мужа").
По второму абзацу. С чего Вы взяли, что я не видела плохих свекровей? Если я не описываю того, что вытворяла моя свекровь в свое время, не боясь закона бумеранга, это ни о чем не говорит. Я сочувствую Вам искренне, и, если Вас успокоит, скажу, Вы не одиноки.
Последний абзац. К снохам изначально предвзятое отношение. Вот и Вы успели попрекнуть свою невестку, хотя проблема между Вашей матерью и женой ее сына Вас, по идее, касаться не должна.
Спорить мне больше не хочется, полагаю, каждая из нас останется при своем: я считаю и буду считать, что свекровь автора поступает неправильно, названивая невестке, напрягая ее и мешая расслабиться и получить наслаждение от жизни.
Мне тоже спорить совсем не хочется - все равно каждая из нас останется при своем мнении. Мы на разных языках с Вами говорим.
Хотелось бы немного добавить - может, так Вы меня хоть чуток "услышите". Надо ценить то хорошее, что делает свекровь, а "плохое" (я имею ввиду черты характера, которые Вас не устраивают) стараться прощать. Уверена, что хорошего больше.
По поводу "нашей" невестки - мы никогда, ни словом, ее ничем не попрекнули, а вот она, как раз, постоянно кричит на мою маму со словами, что та все делает для своей дочки (для меня) а дня нее - ничего... Она почему-то не хочет замечать, что может спокойно работать, а мама полностью сидит с моим племянником - как раз я вынуждена была уйти с работы по причине болезней младшего ребенка. Вывод - видит только плохое, хорошее в упор не замечается. Хотя хорошего значительно больше. Почему? Стереотип. Свекровь, она же будет только для своей дочери стараться. А я с мамой вижусь не чаще двух раз в год.
Я прекрасно понимаю, что в основе своей с любым пожилым человеком общаться нелегко. Но, попробуйте больше обращать внимание на хорошее, нежели на недостатки, каких у каждого человека полно.
Так предусмотрительная невестка отключила и телефон мужа :)
Думаю, свекровь сначала звонила сыну. Дозвониться не смогла. Тогда уже стала звонить и невестке. Представляете, что ей успело прийти в голову, когда двое суток семья сына не выходила на связь после долгой дороги? Тут у ж не только невестке позвонишь...
прекратите прикидываться, что не читали всего, что автор написала! У автора черным по белому - сын матери позвонил (сказал, предупредил) и сообщил, что их с семьей не будет, что они едут к родным автора. Что не понятного-то? Что вообще за дурная привычка наяривать. Ну не сняли трубку, увидят, перезвонят сами. Еще б свекровь морги обзвонила и в полицию заяву киданула... охренеть! Своей жизнью жить надо, милые женщины, тогда такие глупости в голову лезть не будут.
Я все внимательно прочитала. Отзвониться ПОСЛЕ долгой дороги и сказать, что доехали - это нормально. В моей семье все так поступают. И если бы мой сын не отзвонился после дороги и потом двое суток ни он, ни его семья не выходили на связь, я бы тоже переживала.
Если в вашей семье другие отношения, если у вас не принято беспокоиться и заботиться друг о друге, то это только ваши проблемы. В нормальных семьях думают друг о друге.
автор: "Муж свекрови накануне звонил и говорил, что уезжаем к теще на 2 суток. Телефоны мы повыключали, чтобы нас никто не доставал по работе. едем обратно домой, я включаю телефон 20(!!!!)непринятых вызовов от свекрови, у мужа такая же байда.
я ей звоню, мож что-то случилось. Она:"Вы куда пропали?!!!! что с детьми, дети живы, здоровы? Заехали неизвестно куда и с КЕМ(!!!!)" я говорю, Марьванна, вообще то мы были у моей мамы на даче, вы об этом прекрасно знали, что значит куда и с кем?" "Ой, я так волнуюсь за детей, у них животы не болят? Как там сынок мой, с ним все порядке?""
Автор позвонила свекрови сама, будучи еще в пути до дома, даже не после дороги! Что Вы там внимательно читали и где?
Моя семья - это я, мой муж и мои дети! И у нас нормальная семья, где думают друг о друге. Всё, что за ее пределами - это, да, проблемы, это люди, которые от того, что им нечего делать, выносят другим мозг!
Позвонить имеено ПОСЛЕ дороги (не ДО, не ВО ВРЕМЯ), а именно после - нормально! Дорога - самое опасное. Случиться в пути может что угодно. Поэтому отзвониться после дороги и сказать, что все в порядке, это нормально! ИМХО, не отзвониться после дороги и злорадствовать над переживаниями свекрови - вот это ненормально.
СЫН должен был звонить! А если он не соизволил этого сделать, то в том вина далеко не невестки. ИМХО.
С тем, что позвонить должен был сын, согласна.
Но никто и не обвинял невестку в том, что она не позвонила свекрови.
Наоборот, это невестка обвинила свекровь в том, что та переживала и имела наглость позвонить аж 20 раз!
И какой же вывод евская свекровь должна сделать из истерических писулек автора? Я теща, если что.
Да вывод по-моему понятен - не звонить никогда Ее Величеству Жене сына, даже если волнуешься за здоровье внуков, а то будешь навязчивой. Ничему не учить, даже если в силу жизненного опыта точно знаешь, что они делают что-то неверно. Вообще, желательно молчать, если Ее Величество Жена сама тебя ни о чем не спросит. Если Жена пришла к Вам в гости, считать, что теперь Она здесь хозяйка, а ты сама - никто - не дай Бог слово лишнее скажешь. А уж вдруг Жена попросила с внуками посидеть - мигом все бросать и бегом бежать, даже если дела есть или плохо себя чувствуешь, а то тварью последней окажешься, что отказала. Вообще, желательно засунуть свои чувства и эмоции в задницу и полностью следовать указаниям Жены Ее Величества. Все заработанные тобой деньги незамедлительно отдавать Жене сына - типа, помощь внукам. Самой не покупать подарки внукам - всегда не то купишь - лучше деньгами, причем, суммами приличными, а то скажут - сама шикует, а на внуков жалеет. Правда, боюсь, все равно найдет к чему придраться. Ты же свекровь, значит, априори должна быть лицемерной тварью.
Хоспыдии, Галчонок, ну что Вы все перевернули-то?
"Её Величество жена" хДДД)))! Вот пока Вы не "научитесь относиться" к невестке, "как к обычному человеку и прощать" ей некоторые недостатки, и "видеть только хорошее", до тех самых пор и Вас, и Вашу маму будут попрекать.
И для особо непонятливых, которые вывод из постов так и не сделали: 1. Не звоните невесткам, а если уж Вы "переживаете" за внуков или сына, звоните своему сыну и у него спрашивайте о делах его семьи, и если любопытно, о его жене тоже!
2. Ничему не надо учить невестку, ее до Вас всему, чему смогла, научила ее мать! Даже, если она, по вашему мнению делает что-то неверно, не лезте! Все приходит с опытом, даже ребенку, который хочет коснуться горячей плиты, если сказать - "не трогай, горячее!", - он потрогает все равно, чтоб понять, что значит слово "горячее". У Ваших невесток есть право на собственный опыт и жизнь без нравоучений от чужого человека!
3. Вы мудрые, взрослые женщины. Молчать никто не заставляет, разговаривайте, но без повышенных и приказных тонов в голосе, тогда никому не захочется, чтоб Вы замолчали. Все люди разные, но никто не любит споров, приказного тона и занудности!
4. Если жена Вашего сына у Вас в гостях, не тащите ее на кухню чистить Вашу картошку и мыть Вашу посуду, тогда Вы не почувствуете того, что она в Вашем доме хозяйка. Она гостья, вот пусть и сидит рядом с мужем, пока Вы хозяйничаете у себя дома.
5. Не бойтесь отказываться от просьб от Вашей невестки, иначе потом ей ее же просьба встанет комом в горле - Вы, несмотря ни на что, "побежите бегом" к снохе, а вдруг Вам плохо станет??? Представьте, каково будет несчастной снохе от осознания того, что она свою бедную свекровь чуть не свела в могилу!
6. Любите себя в первую очередь (это про чувства и эмоции, которые надо все-таки вынуть из задницы), будьте счастливыми женщинами, найдите хобби, подруг, друзей, обратите внимание на своего забытого мужа, если его нет, познакомьтесь с мужчиной, влюбитесь, развлекайтесь, живите полной жизнью. И когда дети увидят ,что Вы счастливы, они тоже будут счастливыми и ни у кого язык не повернется Вас, дорогие, в чем-то упрекнуть!
7. Никаких денег не отдавать! Их у Вас нет! Вы - женщины в возрасте, зачастую одинокие и больные! Не закрывайте своим детям доступ их личных денежных средств оттуда, откуда они должны идти, пусть Ваши дети будут самостоятельными! Не навязывайте им "материальную помощь"! Никто никому ничего не должен! Если уж хотите подарки делать - делайте, но не "заглядывайте в зубы" в смыслью о том, что о Ваших подарках подумают! Вам понравилось - Вы купили. И все!
8. Не смотрите на свою невестку, как на невестку. Все мы - люди в первую очередь. Относиться надо по-человечески, а не выворачивать себя через силу наизнанку. Все просто.
Я же и говорю - чтобы угодить невестке, надо полностью под нее подстроиться - во всем делать так, как ей нравится. И плевать на то, что Вы уже со своими привычками и укладами - невестка хочет, чтобы с ней себя вели "только так" и "никак иначе".
Вы высказали свои пожелания к свекрови, а у других - совсем другие пожелания. Но любая свекровь должна чтить и почитать любую невестку и делать только так как она хочет. Все. Точка. Иначе будешь плохой.
Люди по-разному проявляют свою любовь и заботу, а старых людей уже не переделаешь. Научитесь уважать старость. И-таки, да, в силу возраста - во время общения со свекровью Вы должны под нее подстраиваться, а не она под Вас. Звонит Вам часто - ну что Вам трудно ответить? Дает ценные указания - ну пропустите Вы мимо ушей - Вы знаете, что это ее "конек" - ну нравится ей руководить Вами - потерпите - зато нервы никому не будут истреплены.
Да, насчет жены моего брата. Мне вообще фиолетово, я по факту говорю. Вообще-то я сама свекровь уже. И, кстати, если уж не нравится жене моего брата моя мама - найми няню и пусть няня сидит с твоим ребенком больничные и забирает из сада. А если уж пользуешься помощью, то хотя бы НЕ ОБСИРАЙ этого человека. Не надо благодарностей, хоть гадостей пусть не говорит.
А вообще, еще раз - мы с Вами на разных языках говорим.
ключевая фраза Вашего сообщения: "Вообще-то я сама свекровь уже" хДДД
Да, мы с Вами на разных языках говорим, Вы меня не просто не слышите, Вы не хотите слышать... Не хотите - Ваше право, но совет я Вам все-таки дам, обещаю, на этом остановлюсь: почитайте литературу психолога А.Некрасова! Есть у него замечательная вещь "Путы материнской любви". Только не выбрасывайте книгу сразу же :), предупреждаю, читать ее Вам лично тяжело будет :).
От всей души, искренне, всего Вам доброго!
:))) А зачем мне читать эту книгу? У меня с невесткой НЕТ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ ВООБЩЕ. Правда, у них пока детей нет. И-таки, да, в моей семье принято, что когда старший сын уезжает, то первым делом дает мне знать, что доехал нормально. Они сейчас вдвоем уехали из России отдыхать - каждый вечер ОБА на связи со мной со скайпа - по очереди мне рассказывают о новостях, ВСЕ вместе смеемся, обсуждаем их отдых. И представляете - я даю им, в частности ЕЙ советы, куда еще в том месте, где они отдыхают, можно с удовольствием сходить - т.к. я сама там много раз была, а они первый раз и чтобы они не искали долго, упрощаю им жизнь - примерно зная их характеры и интересы. А на следующий день она мне опять звонит со скайпа и говорит огромное спасибо, все очень понравилось.
Я очень часто вижу топы на Еве из серии нынешнего: свекровь сволочь, надоела звонить, гадина - подарки НЕ ТЕ внуку подарила, тварь такая - мало денег дала, а на себя истратила и все в этом духе.
Еще раз - хоть и банально - терпимее надо быть к пожилым людям.
Нет, мама его жены каждый день звонит мне и спрашивает как у них дела - она совсем не владеет компом, поэтому, при отъезде была договоренность, что молодые связываются со мной через скайп, а ее мама звонит мне. Мобильные у них вырублены, т.к. они решили не тратить денег на роуминг. Причем, насчет каждый день по скайпу - только их инициатива - я реально ждала только когда уехали и как доехали, а им, видимо, нравится, мне за день свои новости рассказывать.
бедная женщина, мама вашей снохи)) представляю, как ей обидно! ну ничего, жизнь всё это поправит. Что-то там было сказано про закон бумеранга выше)). Безусловно, в вашей семье отношения очень правильные))
????
Слушайте, у Вас явно искареженные понятия - если это мне один и тот же Аноним пишет. Мама моей невестки совсем, никак не умеет пользоваться компом и ребята при отъезде сами ей предложили подобный способ связи. Она мне звонит веселая и довольная, что связь с детьми есть и с ними все в порядке. Всех устраивает положение вещей. Поймите, мы не меряемся "письками" - для нас (меня и мамы невестки) главное, чтобы с детьми было все в порядке и они были счастливы. С кем они связываются - ни у кого никаких в помине нет обид - так всем удобно. И, поверьте, если бы я не могла пользоваться компом, а они связывались бы с той мамой, никакой обиды и в помине не было бы - главное, что дети дают о себе знать, у них все хорошо.
Не стоит разменивать жизнь на какие-то непонятные обиды.
Я прямо в шоке от Вашего сообщения про обиды - давно ничего более инфантильного и нелепого не читала.
У ребят вырублены мобильные - они решили не тратить денег на роуминг, т.к. поездка итак дорогая. Мама девочки запаниковала как будет связываться с дочерью, они, подумав, предложили этот вариант,т.к. инет там безлимитный и бесплатный. Блин, все счастливы-довольны в этой ситуации - дети на связи. Нам никому и в голову не приходило обижаться. На что? Та мама не может выходить в Инет. Если бы могла, я уверена, что они выходили бы на связь и со мной, и с ней. Когда мама со мной общается - смеется, передает ребятам свои пожелания, я им передаю. Вот надо же придумать какую-то обиду в совсем простой и (извиняюсь за тафталогию) необидной ситуации. Поэтому и на свекровей своих также обижаетесь, что везде подвох ищите, и "письками" пытаетесь меряться.
ГалчОнок, успокойтесь, что бы Вы ни написали, найдется, кто-то, кто это истолкует так, как Вы даже в кошмарном сне не придумаете... Тем более, если очень хочется придраться. Замучаетесь всем и каждому объяснять... У нас же с Вами свекровей никогда не было, мы ж понятия не имеем, что это за такой страшный человек - свекровь!
Потому, что они свекрови... И то, что простится своей маме, свекрови не простится и не забудется никогда... Позвонила - плохо, надоедает, навязывается, диктует свои условия и прочее и прочее... Не звонит - не интересуется, внуки ей не нужны, эгоистка... Да тут и мам-то тоже не очень жалуют.
Так истина носится в воздухе... Ну никто не хочет поставить себя на место свекрови, и подумать, каково это... как будто сыновей ни у кого нет...
Больше всего меня поражает тенденция, что, оказывается, свекровь должна подстраиваться под невестку и делать так, как удобно невестке... Шаг в сторону - расстрел. Лично меня родители в детстве научили уважать любых пожилых людей, независимо от их статуса. Это прежде всего. А статус Мама мужа здесь вообще ни за что не считают. Тут, полагаю, молодые совсем пишут, у кого нет взрослых сыновей.
Знаете, я допускаю, что бывает всякое, и не все свекорви ангелы. Уважение должно быть взаимным, но все же как-то невестки перебарщивают. Не хочу пророчить, но принцип бумеранга никто не отменял, он еще как работает...
Да ну, если по еве судить, то не только все свекрови злыдни, но и мужчины все изменяют, и женщины все должны быть стройными, а если не стройная, то муж непременно бросит, и еще много чего интересного прочитать можно. Не все так печально.
А почему вы не хотите поставить себя на место молодых жен ваших сыновей?? молодым потрахаться охота, и вы тут со своим скайпом на их отдыхе допытываетесь ежедневных "семейных" отчетов. Что вам бедная девочка скажет? Конечно, будет выстилаться перед вами, ее же тоже в свое время учили старших уважать, а если она умная, так вообще будет думать, что улыбаясь вам, заслужит любовь и уважение собсвенного мужа. Только не знает она, бедная, что чем больше вам улыбается и прогибается под вас, тем больше вы лезете на ее шею! Когда тут свою любовь к мужу показывать, когда вечное "МамО" со своей любовью не дает продыху и думает, что у нее все прекрасно в семье! 0_0 Ваша "любовь" к сыновьям подобна ядерным выстрелам пушек на фоне любви женщины к вашему сыну, как к мужчине, звучащей тонкой скрипкой. Зануды вы ревнивые просто, которые подпитываются чужой энергией вместо того, чтоб своей личной жизнью заниматься. Никак смириться не можете с мыслью о том, что сынАчку рОстили, а тут пришла "сучка крашена" и увела сынулю из стойла! Оттуда и разводы многочисленные, и пьянство ваших несчастных сыновей, а то и того хуже - нежелание вообще жениться, чтоб не метаться между вами (несчастными, всеми брошенными мамами) и любимой женщиной! Тьфу, аж противно читать вас, "кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку!". Придумали себе сказочку о том, какие они несчастные, и потешаются.
А кто Вам сказал, что я их заставляю со скайпа мне звонить??? У нас в семье есть правило для всех - для мужа, для старшего сына, для родителей моих, для меня - кто куда уезжает - по приезду звонит. Позвонить мне со скайпа когда доедет - была идея сына. Я сама удивляюсь, почему они звонят каждый день - им это нравится. Я их об этом не прошу ни в коем разе - для меня было главным узнать все ли в порядке в дороге - как доехали.
Вам не понять нормальных человеческих отношений - когда никто не под кого не прогибается, никто никого ни о чем не просит - каждый делает так как считает нужным. Мы со старшим сыном стали очень близки после того, как он отслужил в Армии - именно, будучи срочником, он первый раз в жизни сказал, что очень любит меня. Вы меня совсем не знаете. Я к своим молодым не лезу вообще - за исключением случаев, когда они мне мешают - живя, заметьте, на МОЕЙ территории - мешают - это не убирают за собой. Я в домработницы к ним не нанималась, у меня есть за кем убирать. И не нужна мне невесткина "любовь" ни в коем разе, мне хватает любви моих детей и мужа, и на шею мне не зачем ей садиться - у меня вообще-то есть муж и младший сын - мне есть чем заняться в этой жизни - открою Вам великую тайну - мне вообще до нее глубоко фиолетово по большому счету, и не хочу и не буду никогда меряться "письками" с ее мамой - каждый делает ровно столько сколько может и хочет. Для меня главное, чтобы мои сыновья были счастливы и если меня о чем-то попросят, а я смогу - только в этом случае помогу. У Вас, мадам, искаженное восприятие человеческих отношений - все что Вы написали - бред, не имеющий, по крайней мере, к моей семье, никакого отношения.
Я вам не "мадам", и были бы вы глубоковоспитанной и счастливой женщиной, которой хотите тут показаться, не стали бы опускаться до таких обращений! Вы истеричка и лицемерка, уже всю свою личную жизнь и всю поднаготную выложили, и до сих пор бубните о том, что я вас совсем не знаю)) Мне дела вообще-то ни до вас, ни до вашей семьи нет никакого, и вас о себе никто не просил рассказывать. Скажу вам, вы, не только как свекровь скверная, вы человек дурной, об этом вам еще ни один раз скажут, и вы много попортите крови своей невестке, которую мне лично искренне жаль. ..."мне вообще до нее глубоко фиолетово по большому счету, и не хочу и не буду никогда меряться "письками" с ее мамой" - у вас каждая строка говорящая, а вы то ли настолько глупы, что не понимаете, о чем идет речь, то ли, как любая истеричная свекровь, умело прикидываетесь валенком. Всё, уважаемая, с вами диалог вести - себя не уважать!
Я где-то писала, что я глубоковоспитанная? Покажите - где? Где-то писала, что счастливая? Это Ваше восприятие.
Безусловно, с Вами диалог вести не особо приятно. И истерите здесь Вы, а не я. Кстати, заметьте, я ни разу, ни кого не оскорбила - в отличии, от Вас. И говорим мы с Вами совершенно на разных языках. В любом слове и действии Вы пытаетесь найти намек, обиду, перевес. Там, где ничего нет вообще. На пустом месте. Всего доброго.
:))) А я-то пыталась:))) Блин, столько негатива:((( Жизнь я свою выложила... Три свекрови было в жизни - специально рассказала, какие бывают, чтобы ценили люди то, что имеют, а не хаяли "подарки не те", "позвонили не вовремя". Я же по молодости тоже к первой свекрови придиралась - плохо с ребенком моим занимается, боялась оставлять... А сейчас, с возрастом, да когда никакой свекрови нет и дите вообще оставить не с кем, ох как свою первую вспоминаю...
Да не в коня корм что-то рассказывать... Мы ж сами-то прям так и родились свекровями... Ну и тещами. И невестками мы никогда не были, где нам в тонкой душевной организации анонимов разбираться. Не расстраивайтесь, главное, у Вас в семье все нормально, отношения с детьми хорошие, и все. А это все пустое. Пускай сами разбираются....
Держава выстоит! Как говорится, пережили голод, переживем и изобилие...
P.S. Если Ваш ник - это Ваше имя, то мы тезки... меня так в детстве все звали....
:))) Имя, имя:))) Хоть мне оно категорически не нравится, единственное его производное - как Ник - более менее устраивает:))) Меня так мой нынешний муж зовет:)))
:))) Сейчас злобные невестки набегут и скажут, что свекрови все сплошь еще и алкоголицы:)))
А почему? Это касается только ущербных невесток, у которых с нервами полный швах, и они бесятся от одного только слова "свекровь".
Моя свекровь вообще все вопросы через меня решает, потому что у нее в семье главная - она, и она решила, что и в нашей семье так же. Я отношусь к этому с пониманием и для меня не сложно лишний раз ответить на телефонный звонок.
Лечите голову -и будет вам щастье.
диалог с бывшей свекровью:
она: а вы куда сегодня с ребенком?
я: на дачу к родителям.
она: вам там хоть рады?
я: что за дурацкий вопрос?
ну ту на меня вылился ушат дерьма о том, какая я хамка и что я виновата, что муж ушел к другой и я в ногах у него не валялась, чтобы он остался, что гордость моя и гонор непонятный всё испортили и что я мужа на родственников променяла. при ребенке. которому 9 лет. и ведь могла бы сказать "да рады". ну почему у меня такой язык, который вперед мозга? и главное знаю ее уже 15 лет, что слова ей не скажи..а все равно..нарываюсь.
И чего такого "не того" в этом диалоге?
Мои родители, которые живут за городом, далеко не всегда рады, когда к ним приезжают внуки. Мы заранее оговариваем этот вопрос и часто решаем не ехать. Мои родители оба сильно болеют. Вообще старые люди не всегда рады маленьким детям, даже родным внукам.
Ваша свекровь задала Вам совершенно обычный вопрос, на который надо было просто ответить - "да, нас там ждут". Причем, нормальным тоном.
У Вас, действительно, много гонора. Нельзя так относится к каждому слову, надо проще все воспринимать, свои же нервы сбережете.
Я просто не считаю нужным тратить свои нервы и силы на обиды на пустые слова. Значительно проще для самой же себя пропустить негатив мимо ушей. А Вам нравится ругаться - ругайтесь, реагируйте.
Сочинения я строчу в силу "ничегонеделанья" - не знаю как у Вас, у меня бывают такие дни, когда дома затишье, особых дел нет - люблю на форумах пообщаться. А тема свекровей задела. Все просто.
просто нам всегда рады и ждут. и приглашают за несколько дней всегда. для меня не существует понятия "не рады" по отношению к ним. было бы в напряг, я бы не поехала.
Ну значит свекрови Вашей не всегда рады. Вообще, я давно замечала, что у пожилых людей очень своеобразное восприятие жизни, поэтому я всегда отношусь к ним снисходительно.
они со свекровью вообще не общаются. она сразу после свадьбы отношения на нет свела с ними. долгая история. она ни с кем не общается. только по работе. у нее подруг нет и гости к ним в дом не ходят.
Знаете, я не спорю, встречаются люди довольно скверные по характеру, но даже в этом случае, мне кажется, не стоит категорично портить отношения со свекровью и внуков не давать и т.д Как ни крути - матерью мужа она останется всегда. Значит надо избрать для себя более удобный способ общения, чтобы не трепать никому нервы. И еще - никогда не стоит забывать, что если у свекрови и невестки плохие отношения, то в первую очередь страдает Ваш муж.
согласна. но то, что за эти годы никто никого не грохнул, все же говорит о чем то, что все за исключением надуманных ею скандалов чинно мирно. при том, что муж уже бывший, и ребенка никто не запрещает видеть. они его не берут сами. я никогда не отказываюсь, если свекр хочет пойти с ребенком в местный цирк, на аттракционы или еще куда.
хм...а свекровь в курсе ваших взаимоотношений с родителями? а то бывают такие родители,которым нах ни внуки ни дети не нужны,но они упорно к ним таскаются
в том то и дело, что в курсе. а вот сама свекровь внука видит дай бог раз в месяц (если на улице случайно встретится), при этом живет в 10 минутах ходьбы от нас. и дача у нее имеется, но в данном случае он ей там точно не уперся, потому что "ему там скучно и вообще они со свекром на дачу работать ездят" с ее слов на предложение взять ребенка в субботу на дачу, но при этом упорно сетуют, что марьванна с внуками на даче. а к ним никто не ездит. она сложный человек по характеру. стараюсь сводить общение к минимуму, но каждый раз скандал неизбежен. даже если я буду помалкивать, потом будет ругаться, что я с ней не хотела говорить и вообще у меня была "кривая рожа"(с)..эх..ладно..бог с ней..одно радует, что бывшая свекровь.