оставил нас одних
я сейчас болею,орви, температура сегодня уже ниже, но все равно еще 38 и 7. была почти 40 те дни. Ребенка заразила и он болеет. скорую вызывала не могла сбить температуру
А муж завтра уезжает к маме на все выходные. она позвонила и он не смог отказать. Я ему объясняю что если бы я не болела-езжай. а так не в аптеку не сходить, никуда. А если не дай бог ребенку хуже, меня и в больницу с ним не пустят, т.к у меня температура. Он вроде согласился, звонит матери, все объяснил, потом приходит и говорит-она сильно обиделась на вас.
Спустя час свекровь звонит мне, что я мужа не пускаю к ней, и что я симулянтка и делаю все чтоб он не ехал. В итоге муж согласился поехать чтобы не обижать мать
Я щас сижу и не могу успокоиться. Температуру сбиваю на 2-3 часа, весь день мы на лекарствах, вчера вообще лежали больше чем полдня, дохожу до кухни, развожу ребенку лекарство и обратно в кровать.
Обидно.....Ради ребенка не остался
не знаю подробностей, не интересовалась. Нам картошку никогда не привозил)
Есл бы мой всетаки уехал то вернулся только для того что бы забрать свои вещи.
автор,у меня тоже такой,тоже практически в такой же ситуации как у вас,только он на работу ушёл,хотя мог остаться дома.я ему сказала,будешь в моей ситуации когда-нибудь,тоже не пожалею его ни разу.
неее Розария,я усё правильно написала,это моя правда и я её никому не навязываю.муж автора неправильно поступил,и мой муй в моей ситуации неправильно поступил,осадок остался пренеприятнейший,я записала в тетрадочку...
нет просто это не единственная ситуация была,я ему говорю и говорю,зачем ты такой редиска,так поступаешь,ведь можешь оказаться на нашем с ребёнкиным месте.НЕЛЬЗЯ так относится к своей семье,к своим любимым людям.вот по таким куёвым поступкам человек и показывает свою сущность.эххх если б раньше..лет эдак 10 показал.
ну да,куда уж проще?для меня это предательство,оставить болеющую жену и ребёнка.и съебнуть по очень важным делам к маме.
а ничего и не случилось. Муй завтра! вечером! уедет только. За сутки автор в божеский вид придёт. Чего мужику в этом лазарете сидеть? Вирусы на себя цеплять, чтоб потом ещё бабла на работе потерять?
ну муй то завтра видимо с утра уже на работу отчалит, а вообще тяжело с больным ребенком в одни руки когда у самой голова как чугунок
ну а пожалиться? Может автор усилием воли себя с кровати подняла написала пост и силы покинули?:-)
когда сама здорова тогда да, лучше чтоб под ногами не вертелся, а когда у самой 39, ну хочется как-то чаю чтоб подали, и не только мне но и ребенку:-)
Ну вот моей дочке, к примеру, нужно сбивать температуру было в какой-то момент, начиная с 38, а у нее склонность к быстрому и сильному повышению температуры. И я по ночам (муж был в командировке) ставила будильник на каждые полчаса - проверяла. и так 4 дня. Как Вы понимаете, я - здоровая - была очень выжата, к моему счастью, у меня есть мама, которая приезжала, и я спала днем.
Не знаете как остановить этот процесс? Чтоб и семью сохранить и "козла" в муже придушить в корне?
И? От этого факта муж позолотится? Просто в этой ситуации проявилось всё. Вы думаете, что она на развод подаст после болезни?
Да хз, может, он не знает, как мелкие болеют. Развод-не развод, но я лично бы всерьез задумалась о нужности мне такого мужа. Со всеми вытекающими.
ну и я про что. Кули ща тут разъярённую толпу собирать, надо спокойно подумать о своей семейной жизни. Это всего лишь эпизод, но хорошо характеризующий человека.
да и не думаю что муж плохой. Просто он искренне не понимает своего необходимого присутствия. Тут уже и автор виновата. Раз папа думает, что мама со всем справится без папы
В такой ситуации (где ничего уже не изменить) просто отметила бы для себя вот это "симулянтка".
Как только мужа мама когда-нить попросила бы помочь по причине "заболела", тут же бы вернула все ею сейчас высказанное взад "симулянтка, делаете все, чтобы муж оставил семью и ребенка".
мне просто любопытно, а что вы свекрови ответили на то что вы симулянтка и манипуляторша?
ничего, телефон отключила чтобы ее не слушать и все. потому что если бы ответила, посыпалась бы вторая волна наездов
А для нее знаете как ситуация выглядит: положила трубку, испугалась, стало стыдно. Она чувствует, что права.
Мне бы было плевать как для свекрови все выглядит.Только я трубку отдавала мужу и он слушал,что мне его мама орет и сам разбирался.
ну что сказать? ваш муж не муж, а сын. рано ему заводить семью - не дорос. даже если ему 50 лет - не дорос. умом, развитием. только способонсть к размножению есть, ума и ответственности за свою семью - ни на грош. сочувтсвую вам. не ясно зщачем жить в одном доме с соседом. ну если только сосед приносит в клюве деньги и не надо думать о хлебе насущном. а так - что он есть, что его нет. видимо, вам нужно с ним поговорить и объяснить как выглядет его поступок. как минимум - предательство.
Что видно в вашем сообщении.
Мужу очень важно принятие матери. Он "не может ей отказать", он не хочет "обижать мать". Для того, чтобы сделать так, как хочешь ты сам, а не вымогают окружающие, нужно иметь хорошее самопринятие. Ибо мама будет утверждать, что ты - плохой мальчик, раз выбрал интересы жены, а не ее, и при этом "мальчику" надо себя принять в ситуации, когда мама отвергает.
Ваш муж с этим справиться не может и выбирает маму. Не потому, что важнее мама, а потому, что он сам себе важнее с принятием мамы, а не вашим принятием.
Это происходит именно тогда, когда родители воспитывают ребенка так, что у него образуется зависимость от родительского принятия, но никакого годного самопринятия не отрастает.
Родителям такая позиция выгодна, т.к. ребенком, особенно выросшим ребенком, можно управлять и получать с него бонусы. Что и происходит в диаде ваш муж-его мать.
Смотрим дальше. У вашего мужа есть партнер, вы. Что происходит, когда возникает конфликт приоритетов между его женой и его матерью? Мать звонит вам и обесценивает вас, с одной стороны, и объективирует сына, с другой стороны. Вы - симулянтка, вы - манипулируете мужем. Таким образом, с точки зрения матери мужа, вы с вашим принятием партнера - негодная и принятие ваше негодное. Тем более, там, где проблемы с самопринятием, там в партнеры можно выбрать только того, кто будет принимать по условию, а объективирование вашего мужчины - это еще один маркер того, что у вас в отношениях именно эти проблемы. И ваше принятие мужа по условию априори проигрывает тому, что мать мужа скармливает ему за безусловное принятие. По факту, это, конечно, не истинное безусловное принятие, но "обиды" и "вина" - это категории из детского возраста, таким образом "обижаясь" мать возвращает себя и его в его возраст 3-4 лет и напоминает ему как свое принятие - а тогда для ребенка оно было самым вкусным, так и ужасный ужас любого малыша, когда мама им манипулирует с помощью своих "обид".
Таким образом, мать мужа общается с ним на уровне Родитель - Ребенок, вы же от него требуете поведения на уровне Взрослый - Взрослый - т.е. принимать конструктивные решения, исходя из объективной опасности для вас и ребенка.
Супруг ваш не демонстрирует в данной ситуации зрелости, так что неудивительно, что вы до него достучаться не можете.
Если же в ритме вальса оттанцевать в позицию свекрови, то можно увидеть еще много прекрасного. Что происходит с ее точки зрения? Ей очень важно сохранить расстановку сил, в которой для ее ребенка важнее всего именно ее принятие. Почему же выбор ваших интересов угрожает свекрови так, что она звонит и обесценивает вас, и обижается именно на вас, а не на сына? А потому что ее самопринятие завязано на сына, а вовсе не на себя саму. Она себя принимает по условию того, что она хорошая мать. Здесь же, если порыться, можно обнаружить развесистые проблемы с сепарацией вашего мужа от матери.
Наконец, если следовать правилу, что мы в партнеры выбираем таких людей, с которыми будем испытывать те же чувства, как в детстве, и развернуться от диады ваш муж - его мать к вам, то мы должны увидеть то же самое: для вас тоже должно быть очень важно получать самопринятие через ощущение "я - хорошая мать". И ага, именно это вы и пишете в заглавном посте. "Обидно.....Ради ребенка не остался..." и еще вот это "а что я с ним сделаю? ради ребенка живем дальше. чего делать-то?" - вот тот корешок, которым вы прижились в картине мира вашего мужа как партнер и из которого вы вырастите ту же экибану, что ваша свекровь. И чем больше будете стараться делать не так, как она, тем вернее получите тот же результат.
Начинать работать с ситуацией можно с анализа своего чувства обиды, например.
разложите мне пожалуйста.
ситуация не такая как у автора, но в общем очень перекликается с тем, что вы написали, у мужа отсутствует самоприятие, и мама манипулирует им с помощью обид. именно пытаясь выжимать бонусы.
я от этого стараюсь держаться в стороне, но получаю постоянно то же, что и опять таки вы описывали - мама пытается меня опустить, обиды её именно на меня, любой отказ сына - это я его настроила.
по большому счёту ситуация постепенно выравнивается, самоприятие мужа понемножку отрастает, но мама дорогая, 12 лет прошло. как-то задолбало. плюс у меня характер портится, проще уже самой её быстренько обидеть и перейдя скандал оказаться в спокойном мире, чем каждый раз разыгрывать сценарий обхаживания мамы, в результате всё равно получив недовольство мною.
даже юмора уже не всегда хватает на её попытки меня обесценивать.
хотя реально смешно, если со стороны увидеть.
наверное )))))
и вмешиваться мужу втолковывать элементарное, что мама манипулирует, и приёмы пояснять не хочется. просто фу. говорить про отношения его и мамы - как-то не моё. и терпения мало-помалу больше нет.
вот.
как бы мне на примере сына ему объяснить?
вот мы регулярно обсуждаем, как правильно воспитывать (ему 5), тут я могу с мужем разговаривать.
как бы мне разговоры построить?
Попробуйте психологическое айкидо по Литваку. В сети книгу найти можно. В частности, амортизацию всех выпадов.
Раз в семье проблемы с принятием, то можно попробовать это принятие давать, чем больше, тем лучше. Люди вокруг вас будут спокойнее и меньше будут грызться за ресурс.
Вкратце: соглашаемся со всем, с чем можно согласиться. При этом, подчеркиваем, что это мнение собеседника, постоянно перекидывая ему мячик, т.е. разговор переводим с себя на собеседника.
"Да, Марьванна, я понимаю, что ВАМ кажется, что я настраиваю против вас Васю. Вы бы хотели проводить больше времени с сыном? Вам, наверное, одиноко и кажется, что вам мало уделяют внимания? Я вас понимаю, как мне кажется. Когда мой сыночек пошел в садик, я места себе не находила, а вам должно быть в разы сложнее переносить разлуку с сыном. Конечно, вам иногда хочется сердиться на меня и быть мною недовольной, это естественно..."
Когда человек получает а) принятие, б) подтверждение, что его чувства значимы, в) возможность поговорить о себе любимом - ему намного меньше хочется бороться за ресурс. Ей же по факту не сына своего у вас отобрать надо, а почувствовать себя значимой и принятой. Т.е. вам надо ей позволить считать вас плохой - не дать самой для этого повод скандалом, не пытаться быть для нее хорошей, а демонстрировать ровное принятие свекрови, которая вас не любит.
Аналогично можно тренировать принятие на муже в спорах.
А с ребенками вообще все просто. Начинаете с признания чувств ребенка: вместо "мальчики не плачут" говорите сыну при муже: "В нашем доме плакать/злиться/бояться/радоваться можно!" Как только муж пытается "растить мужчину" в ответ на ваше разрешение ребенку плакать - объясняете мужу, что такое безусловное принятие, что такое признание чувств ребенка и т.д. Потом, если супруг у вас вменяем и вы достаточно упорно будете продвигать новую линию поведения, он сам начнет чувствовать, что мама им манипулирует.
А я даже скрываться не буду....
а почему мыж должен с вами сидеть????????????????
Когда он на работе он тоже берет отпуск и целыми днями вам водички попить приносит?
Наверное из тех,кто ждал мужа вечером с работы ровно в 20.00,что бы вместе искупать ребенка,одной -то совсем никак не справиться?)
И я уверена ваш муж не каждые выходные к маме ездиет,в какой-то веки собрался..и опять не пускают.(
У меня трое детей,иногда болеем все вместе...но ничего сама справляюсь...и если бы мой муж собрался к маме раз в месяц в гости ,то естественно никаких скандалов бы не устраивала.
Автор,а подруги у вас есть,а родители?Почему бы их не привлечь(если вы так беспомощьны?)
1. Вы про интернет аптеки слышали? Утром заказали. В обед все привезут.
2. Муж поступает некрасиво,но ОРВИ - это не смертельно.
3. Скорую вызывали кому? Ребенку или себе?
4. Ребенку, если температура совсем плохо сбивается, купите детские свечи: Анальдим. Хорошо сбивают. Моя в этом году с ветрянкой болела 5 дней с температурой 40. Скорая хотела ее под гормональную капельницу забрать. Я отказалась. Вкололи анальгин с димедролом и уехала.
5. Ребенка обтирайте прохладной водой с уксусом. Включите мульты, чтоб деть отвлекся и дал Вам полежать спокойно. Поспите вместе. Чай горячий с шиповником, лимоном и медом наше все!!!
Обидно за Вас конечно, что муж не поухаживал за Вами обоими в такой момент. Но чесное слово - не нагнетайте. Ничего трагического в Вашей ситуации нет. Просто Вы сами больны и Вам в тягость ухаживать за больным ребенком. Понимаю. Но держитесь и отдыхайте побольше. Почаще пейте теплое питье. Желательно морсы и чаи на калине.
Решил - пусть едет, вот только я бы в следующий раз когда ОН заболеет навестила бы свою маму...Вот пусть посидит один с пустым холодильником и подумает, а сильно плохо станет - маму вызовет...
Ну вызовет - мама приедет, все убедятся какая жена с.ка, и "мама была права".
Автор, очень Вас понимаю! У меня тоже была такая ситуация, у меня и двоих детей был ротовирус, а муж поехал к маме. Я тоже просила - по фиг! Посчитал, что ничего страшного с нами не случится и я нагнетаю обстановку. Короче, скотина... Время прошло, а осадок остался. А сам он не болеет, чтобы так же его оставить одного с пустым холодильником, как Вам девочки посоветовали.
Очень хорошо Вас понимаю. У моей старшей дочки был очень сильный ротовирус. Дошло до обмороков от рвоты постоянной. Ее на госпитализацию отправляют, а у меня еще 1 ребенок грудной на руках. Пришлось мужа с работы срывать и он со старшей в больницу съездил. Глюкозу прокапали и отпустили. Слава богу обошлось все. Но это на самый крайняк. А с обычным ОРВИ мы сами справляемся)
Автор, вы выздоровеете, если перестанете себя жалеть. Я считаю, это предлог предъявить какие-то иные претензии мужу.
да я по любому выздоровлю, я за ребенка боюсь. У него больше 40 поднималась температура, укол литички не сбивал, потом еще что-то кололи из 3 ампул
я написала выше. и еще добавлю, что дети до 7 лет напрямую участвуют в разногласиях родителей.
Вы считаете, что эти претензии не обоснованы? А не дай Бог, случись, что с автором, я думаю вы понимаете, что в таком состояние нервы обостряют ситуацию еще больше и самочуствие в том же числе, что тогда будет?
Подпишусь. Думаю, нет, не думаю. Вообще не могу себе представить такой ситуации. Если бы, не дай Бог, смогал - не жила бы. Как показывает практика, когда случается что-то серьезное, такие люди так же сливаются.
У нас с таким и доктора переступят.... в госпитале последней в очереди окажешься... Не принято паниковать, когда просто температура, без прочих проявлений... Снижать и выпаивать...
Вопрос в том, что болеют и мать, и ребенок - реально тяжело. Причем, если бы выбора не было - муж в командировке, и тп. Но ведь просто "мама обиделась". Мама-то ладно, виноват муж.
Да..... мужик попал.... бабы поделить не могут :)...
Сплюньте три раза про ваше "реально тяжело"... а то ведь так и накаркать можно...
ттт. Хотела написать - забыла.
Причем тут бабы. Виноват во всем муж. Мало ли что там матери его втемяшилось - он что, решение принять не может? "мама обиделась". и не говорите, повод оставить больную жену с ребенком.
У автора с ребёнком... скорее всего.... вирусная инфекция...
Конечно... муж виноват... из огня да в полымя... :)... из материнской семьи в такую же с женой...
Что плохого в жене? Мы вообще не знаем, какая она? Женщина просто сочувствия хотела, тяжело ей. Я бы тоже не хотела бы, чтобы муж мой так поступил - что в таком желании дурного?
Я где-то назвала её плохой? :).... Просто люди, спекулирующие своими недомоганиями.... и участвующие в перетягивании каната... то есть мужа... с его родственниками... у меня сочувствия не вызывают... :)
Но здесь много и тех, кто поступает аналогично... вот и костерят мужа автора :)... хотя он даже никуда ещё и не уехал :)...
Не очень понимаю - где она спекулирует. По-моему, она предельно лаконична: она болеет, ребенок заболел, переносят вирус они оба тяжело, а муж решил уехать на 2 дня с ночевкой к маме, ибо мама обиделась. Я бы это не назвала спекуляцией. Вот если бы Автор была здорова, болел ребенок, а свекрови срочно и по важному делу понадобилась помощь сына, а Автор бы, под предлогом того, что ей не справиться с больным ребенком, не отпустила бы... и то! А если бы скорая? Лек-ва ночью? Понятно, что при необходимости все могут справиться, но вот вопрос - ЗАЧЕМ?! Зачем тогда жить в браке, если взаимопомощи нет?
Да везде... хотя бы самим названием топа "оставил нас одних"... хотя он никуда ещё не уезжал... :)
Температура при вирусной инфекции держится макс. 3 дня... уезжает он не через 5 минут...
К тому же... я очень сильно сомневаюсь... что сейчас от мужа дома большой толк...
Так что... то... что делает сейчас автор - как раз демонстрация дл свекрови...
не всегда температура держится три дня бывает и больше, уезжает он завтра, видимо после работы, т.е. как утром уйдет так и привет. А толк... ну иногда нужно просто присутствие близкого человека, чтобы чувствовать себя увереннее хотя бы, не так уж и много автор хочет
вы вообще дура что-ли? о чем вы?:-о
Поставили диагноз и автору и ребенку, да мало ли от чего температура? может там воспаление легких или почечная недостаточность...с тем-пой 40* как-то не в кайф ходить себе водичку с лимоном разводить и ребенка обтирать. Подыхай сама с ребенком, а я к мамо поехал в гости - СУПЕР позиция настоящего козла!
Нет... дура у нас тут вы... для которой вирусная инфекция повод поистерить и поспекулировать гипотетическими болячками...
Причём реальная дурО... которое не удосужилось прочитать первый пост автора:... "ОРВИ, температура сегодня ниже"...
Значит, так. У моей дочки прошлой осенью температура держалась 4 дня. Позапрошлой (ей 11 месяцев было) - пять. Тоже вирусная.
Я - да - у меня быстро падает. Но люди-то все разные.
Что значит - от мужа большой толк? Да огромный! Покормить, еду привезти-приготовить, дать жене поспать - посидеть с ребенком, за лекарствами съездить, врача вызвать, если надо. И это все жена должна сама делать, еще не выздоровев до конца? Миленько.
Так вот я не понимаю, как человек простейших вещей не может понимать? От воспитания в семье? Не думаю, что жена ему этого не обозначила.
мужчины ваще странно мыслят))) Если бы проблема была вселенского масштаба, а тут всего лишь семейного))))
Розария ну вот как еще дать понять? моему было сказано понятнее некуда,ан нет решил видимо что переживу,ну что подумаешь жена безвылазно сидит на толчке,а ребенок двухлетний после инфекционки ползает один в комнате.и я не могла за ним следить,так как после инфекционки на следующий день заболела я такой же бякой,что и мой ребенок.
позвонила,грю мне так плохо,приезжай домой,мне лекарство нужно закрепляющее,и от температуры что-нибудь.сказал что не может,хотя мог.
работать надо.я ведь по человечески попросила,он не приехал.мне пришлось давится просроченными закрепляющими таблетками,лишь бы этот дрищ прекратился,я думала сдохну на этом толчке,фу как вспомню.ну и чо,выжрала я их восемь штук,канеш с перерывами,от это рвота открылась,правда однократная,но я то со страху и усеру тогда подумала..ну всё пиздец котёнку,мало того дрищ,темпа 38,ребь после больницы,так еще и рвота началась,но Боженька не дал мне погибнуть :-) и я через три дня я потихоньку стала выздоравливать.воть так вот.
ну када сидишь в декрете,и ребенка не накого оставить и выйти на работу на которой зарплата с гулькин хер,и в сад ты на очереди,то здесь хошь не хошь вынужденно станешь членозависимой,потому как мне и моему ребёнку хотца кушать и что то на себя одевать.
да задница... сочувствую... типичная ситуация, к сожалению :(... и ничего тут глобально не изменить...
4 дня или 4 суток?.... Всё время одна "большая" температура?...
Он всё это реально делает (я у автора не увидела)..... или Вы считаете, что делает? :)... Две большие разницы...
ну а где спекуляция. Человек болеет и попросил другого близкого человека не оставлять его без особой надобности, в чем спекуляция? Я понимаю, если бы у автора заноза была или она ноготь сломала, но я просто по себе сужу, я температуру переношу очень тяжело, она у меня бывает редко, но метко и если бывает то я просто труп, ни бе ни ме ни кукареку, мне было бы кране удивительно если бы муж меня оставил в этом случае
Абсолютно с Вами согласна. У нас такое было прошлой осенью. Температура 39.7, растет, не сбить, вызвали неотложку (2 года ребенку) - ехала 40 минут, ночью, неотложка, еще и заставили выйти на улицу - им, дескать, подъезд не найти было. А если бы я, не дай Бог, одна была? Они бы еще полчаса к нам шли?
Она совсем не будет сбиваться... Понижение на 0.5-1 градус будет считаться "сбиванием"... К сожалению, наш народ заранее не консультируется с педиатрами... что делать... если "не сбивается"... поэтому вызывается скорая и колятся наобум довоенные "тройчатки"... Но это тема другого топа...
Не правда. Я консультировалась, я все делала - но - не сбивалась. Ношпа, носки, обтирания - не помогло.
"Ношпа, носки, обтирания"..... нет слов! :(... Ладно, по-английски Вы можете не читать... хоть всё давным давно уже переведено... фамилию "Комаровский" Вы тоже не слышали?...
К сведению - но-шпа -спазмолитик гладкой мускулатуры... Какое отношение это имеет к температуре? :)... В других странах этот препарат клинических испытаний не прошёл... поэтому вообще не применяется...
По английски я читаю, Комаровского читала тоже, не нужно думать, что вокруг одни идиоты. я делала все, Комаровский был бы счастлив))) а температура лезла вверх, а у дочки были в тот момент подозрения на неврологическую проблему - и сбивать нужно было от 38.
Если бы Вы читали... то пост выглядел бы по-другому.. Речь не про "все вокруг идиоты"... а про то, что мало кто признаёт... что не хватает знаний и не хочется... лучше на форуме потрындеть... чем что полезного почитать... а потом получается, что объективно на своё своё состояние не посмотреть... и ОРВИ превращается в "серьёзно больна"... или как Вы там обозвали...
Ткните носом... где там про носки и но-шпу у Комаровского... :)...
Значится, так: по предписанию невролога мне в тот момент нужно было сбивать температуру от 38. Поили, не кутали, температура лезла вверх, давали жаропонижающие (никаких виферонов), укладывав на ночь спать, дали жаропонижающее, температура с 38,4 упала до 38,0, и через 10 минут после засыпания поползла вверх. Ноги и руки стали ледяными. В такой ситуации нужно руки и ноги согреть, что можно сделать либо растираниями, либо сухим теплом. Поскольку боялись судорог, педиатр по телефону предложил дать ношпу, но, в общем, ношпу мы дать не смогли, дочка выплюнула. Кстати, когда она заболела в следующий раз, я давала ей ношпу с нурофеном, и все работало.
что касается Комаровского и тп. Это все классно, если нет специфических проблем. Когда их не было, я выпаивала, проветривала, и ждала.
Уже поменяли))) Этот ... боюсь слово подобрать проворонил мононуклеоз как раз тогда - со всеми признаками((( а потом сплавил нас другому врачу.
Невролог очень хороший. На данный момент, ттт, все диагнозы она сняла.
А к чему Вы тогда цитировали предписания некомпетентного врача и ужасались.... что темпа "не сбивалась"?.... Совсем не удивительно! :(...
Мне вот интересно - а что я, по Вашему мнению, должна была делать? Опишите, плиз, может, у нас все врачи эээ неправы? Такие предписания мне давали несколько разных педиатров. Хороших.
а у вас есть медобразование? Мне интересно как человек без медобразования так безаппеляционно, дает советы7 У моего ребенка была температура 40,5 были холодные ноги и врачи в больнице (НЦЗД при РАМН), говорили ноги растерать, т.к это спазм сосудов.
Ну, и педиатр у вас - ребенку "ношпу". Ее и взрослые только в России принимают, без рецепта, потому как хороший доктор не посоветует.
+5 Элементарно, чтоб ребенка выпаивать, надо доползти, чего-то согреть, заварить, остудить, попоить и так почаще, а если сама еле ноги волочешь?
я выше писала, мой муж так же меня оставил больную с двумя детьми и уехал к маме на вечерок. Забылось уже, но вот щас вспомнила - понимаю автора. При этом отморозком своего мужа назвать не могу. Когда недавно меня с детьми положили в больницу он проявил себя с другой стороны абсолютно! А в тот раз решил, что я сгущаю краски и уехал. При этом, когда он дома, он от детей вообще не отходит, занимается с ними много, гуляет всегда. Поэтому, я не расценила тогда его поступок, как повод для развода. Хотя в тот день я рвала, метала и плакала :(
да не ступил он, о чем в дальнейшем раскаялся! если повторится ситуация с простудой или чем-то подобным я думаю, он поступит так же, как в прошлый раз! но когда реальная угроза была он это тоже понимал и вел себя соответствующим образом! просто так все (не имею ввиду Вас, читала и ниже) рьяно автору тыкают - разводись с ничтожеством, что создается впечатление, либо люди не имеют мужей и детей, либо глупы, либо слишком молоды....не знаю что.
простите, но тут в основном речь идет не о простудах, когда кто-то засопливился или кто-то покашливает.
Тут люди пишут, что болеют, с температурой, по полной, а мужья оставляют больных жен и маленьких больных детей ради, потому что мама соскучилась или потому что плановый визит просто так у них, или потому что на работе засмеют, что мол мужик больничный взял по уходу за ребенком.
разводиться лично я никому не предлагаю, это дело каждого, как жить и с кем. Просто искренне непонятно мне, как можно жить дальше с человеком, которой тебе больной, даже и просто и с соплями, говорит "ничо, справишься, не помрешь" и улепетывает из дома, где он нужен именно сейчас.
если у вас муж именно так сознательно поступает - "не помрешь, жаропонижающее примешь, каплями зальешь и вперед" - то мне вас жаль. Но если это для вас норма или вы с этим миритесь - то я за вас рада.
К слову, не обязательно уехать к маме или уйти на работу. Иной раз муж лежит на диване все воскресенье, разве что в магазин выйдет после пятого пинка, что молока в доме нет. А жена с температурой, готовит еду детям, обихаживет их, а если приляжет в изнеможении, то все спиногрызики по ней прыгают. Тоже не понимаю, как можно так жить - но живут люди и разве что изредка заходят на еву повздыхать.
так про развод я сразу написала, что не имею Вас ввиду, а читала об этом ниже многократно! :)
муж меня оставил дома не с соплями и кашлем, а с темп-рой под 38 у всех троих (я и дети), рвотой и поносом ради планового визита к мамО. Кстати сказать, двумя днями раньше нам было гораздо хуже, темп-ра выше поднималась и он за нами ухаживал. А (выше писала) когда была угроза больницы он и отгулы взял несколько дней и совершенно по-другому себя вел, когда нас все-таки госпитализировали. Просто он не рассуждал на тот момент: да по хер, хоть помрите, а меня мама ждет! Он посчитал, что ничего серьезного не может произойти за то, что он 4-5 часов будет отсутствовать. Я к тому, что у автора не критичная ситуация при которой он ее бросил, как тут многие пишут. Хотя, повторюсь, я ее очень понимаю, ибо сама была в ее шкуре. Я не говорю о том, что это норма, я пытаюсь сказать, что может, это вызвано не тем, как многие видят - предал, ребенок ему не нужен, гони ссаными тряпками. В конце-концов, согласна с девочками, которые писали, что виновата автор может и сама - всегда давала понять мужу, что она сильная и все вывезет на своих плечах, вот он и считает, а че такого? темп-ра 38 не первый раз, это в конце-концов, не 40-41, а жена у меня сильная-смелая птица (как в анекдоте), поэтому и не увидел необходимость откладывать поездку к маме!
Вот Вы написали " Просто искренне непонятно мне, как можно жить дальше с человеком, которой тебе больной, даже и просто и с соплями, говорит "ничо, справишься, не помрешь" и улепетывает из дома, где он нужен именно сейчас." А у Вас муж берет сам больничный, если у Вас насморк?
Просто много зависит от женщины. Кто-то с соплями и скорую готов вызвать, а кто-то с температурой скачет и никому не ноет. Не говорю, что последнее это хорошо! Безусловно нужно внимательнее к себе относиться! :)
(убрала п.1, поняла что вы не то имели в виду)
"муж меня оставил дома не с соплями и кашлем, а с темп-рой под 38 у всех троих (я и дети), рвотой и поносом ради планового визита к мамО. Кстати сказать, двумя днями раньше нам было гораздо хуже, темп-ра выше поднималась и он за нами ухаживал"
====
жесть, имхо. Или полный козел, или просто относится к вам как к неродной, имхо. Можно, конечно, утешаться тем, что когда была угроза госпитализации или когда кто-то был в реанимации, вот тогда, он взял отгул. Герой! А температура 38 и рвота - это фигня, это баба и дитя не сдохнут, а то, что жене тяжко придется, ему плевать 33 раза.
"Вот Вы написали " Просто искренне непонятно мне, как можно жить дальше с человеком, которой тебе больной, даже и просто и с соплями, говорит "ничо, справишься, не помрешь" и улепетывает из дома, где он нужен именно сейчас." А у Вас муж берет сам больничный, если у Вас насморк?"
=====
С моим насморком не берет больничный. Этого и не требуется. Но если у меня сильная простуда - насморк, озноб, горло болит, тем более температура, то достаточно мне сказать, что мне плохо, и я могу на него рассчитывать и в плане забот о маленьком ребенке, и в других отношениях тоже.
А если больны и я, и ребенок, то даже вопроса не стоит, чью нужды будут в приоритете - наши. Возьмет ли отгул на работе будет зависеть от нашего состояния и от ситуации в данный момент на работе, но 100%, что на работе не задержится ни минуты сверх необходимого и полетит домой, а не к друзьям или к маме (при условии, что мама не больна, не в больнице или не потеряла ключи от дома и не сидит на лестнице).
Ваши расклады для меня дики, честное слово, просто поражают. И как бабы (не женщины, а именно несчастные бабы) утираются и дальше, как ни в чем не бывало живут - я недоумеваю, честно
Так я и не спорю, что в тот раз он поступил, как полный козел. Я бы с ним так не поступила никогда. :) Я ж не отрицаю ничего. Просто хотела сказать, что это НЕ ПОВОД разводиться, как многие тут писали! Идеальных людей не бывает. Просто в нете можно написать что угодно :) У меня достаточно много подруг-приятельниц и супруг каждой поступает так или иначе по отношению к своей жене и детям. Но все живут и никто разводиться не собирается :) И не потому, что все мои знакомые какие-то терпилы. Просто каждый выбирает человека с недостатками которого он сможет смириться и жить. Наверняка, кто-то и про Вашего супруга думает, что "с таким бы я жить не смогла", а Вы на какие-то вещи вполне можете не обращать внимания. В реальной жизни я не знаю ни одну пару, у которой все тихо-гладко :)
А то, что мои расклады Вам дики, так это и не удивительно :) Все люди разные и нужно уметь смириться с тем, что не все рассуждают одинаково :) эта мудрость не всем дана, кто-то со временем мудреет, а кто-то нет :)
А вообще, когда человек пишет на форуме что у него что-то плохо в том или ином вопросе я предпочитаю попытаться разглядеть какие-то положительные моменты, успокоить человека, не дать ему раскиснуть окончательно! А кто-то предпочитает обосрать все с ног до головы и сказать "да у тебя еще хуже, чем ты думаешь" :) все люди разные
"Так я и не спорю, что в тот раз он поступил, как полный козел"
====
но при этом вы же писали, что он также будет поступать снова и снова, потому как считает, что это типа норма. Ну, и вы считаете, что норма и всего лишь маленький недостаток, ведь при госпитализации он один раз взял отгул. Значит, и в другой раз возьмет. А без справки, что близкий человек при смерти, не возьмет ни за что - ну, ладно, утремся.
"А вообще, когда человек пишет на форуме что у него что-то плохо в том или ином вопросе я предпочитаю попытаться разглядеть какие-то положительные моменты, успокоить человека, не дать ему раскиснуть окончательно! А кто-то предпочитает обосрать все с ног до головы и сказать "да у тебя еще хуже, чем ты думаешь" все люди разные"
====
я разделяю ваш конструктивный подход, но в ситуации, описанной автором позитива не найти днем с огнем. И утешать ее, что всё ништяк, всё будет хорошо и у всех есть недостатки, не только ее муж этим отличает - это просто значит врать. И недостаток недостатку рознь. И тема - прямо иллюстрация к присказке, что каждая жена достойна своего мужа.
я написала, что Я ДУМАЮ, что он поступит так же! но я могу ошибаться :) Вы меня читаете как-то по диагонали :( я ни разу не написала, что это норма. Но при этом Вы в каждом ответе проходитесь грубо либо по мне, либо по моему супругу, либо делаете выводы неверные. Оправдывать или обсирать своего мужа не желаю :) Я знаю одно - в каждом дому по кому! А у нас с Вами игра в одни ворота получается. Я рассказала что-то и Вы все пытаетесь так или иначе назвать моего мужа козлом а меня утирающейся бабой. Еще раз обращаю Ваше внимание на то, что если бы я лично знала Вашего супруга, возможно, я бы тоже перекрестилась, что он не мой :) ну, как вариант.
А по поводу, что ничего хорошего в жизни автора Вы не увидели, так это и логично, ибо более нам ничего не известно. Поэтому и обкакали то, что увидели :) Вот такой подход я не разделяю. В любом случае, желаю Вам удачи! Было приятно пообщаться :)
спасибо ) и Вам не болеть!!
я тоже писала, что Я ДУМАЮ, и заметьте не анонимно.
эпитет козел по отношению к вашему супругу употребила, за что извиняюсь, но не могу по-другому назвать человека, который оставил жену с температурой 38 ухаживать за малым дитем и поехал к мамане просто проведать. "Утирающие бабы" - уточню: не вы лично, а те, кто считает такое обращение с собой нормой. Вы не считает нормой, значит, вы не они )) Раз десять я поставила "имхо", в знак того, что это моё восприятие, а не истина
Кстати, если вы пишете о своем муже "я думаю, что", то я просто положилась на вашу интуицию и знание собственного мужа. А оно оказывается всё не так ))
Да, и мой супруг не ангел - первая скажу. Вспыльчив, например, не Макаренко - с детьми бывает излишне строг, но в трудную минуту на него можно положиться, этого не отнять ))
еще раз спасибо за диалог, и еще раз Вам удачи и не болеть!
вот по поводу анонимности соглашусь :)
снимаю маску :)
удачи и тоже не болейте :) увидимся в след.темке
Свекрища тоже сука, прям загорелось ей сыначку увидеть. Ненавижу таких людей.
Автор, у вас есть кого пригласить к себе? мама, сестра, подруга? чтобы поухаживать. Если нет, а я бы на вашем месте мужу ультиматум поставила, но заставила остаться. Одно дело на меня наплевал, это нам с ним разбираться, но если речь про то, что ребенку может быть хуже и срочно кто-то понадобится рядом - я бы на все унижения пошла
мама рядом,но она тоже болеет. Не как мы ОРВИ, у синовит коленного сустава, нога в ортезе, из дома не выходит. Подружки мои все в старом районе, отсюда далеко
он сегодня в4 часа поедет. не будет звонить. точно не знаю. Я когда в больнице с сыном была с ротовирусом, сам не звонил никогда.
у меня была хлеще ситуация.
Положили меня на сохранение на 8 мес.беременности и как то так то ли плохо сохраняли, что врачи сказали мне и мужу , что я могу в любой момент родить.
И тут мужу звонит свекровь и просит, чтобы он к ней поехал в ее город, и они поехали к кому то на юбилей)))
Муж отвечает, что жена типа рожает, не могу уехать)
Так она прилетела ко мне в роддом- устроила скандал, что я симулянтка, все придумала роды- типа, чтобы мужа не отпустить..
Я развернулась и ушла в отделение, даже отвечать ничего не стала
Но это оказывается цветочки были, а ягодки от свекрови пошли потом , после родов
Через год я развелась с мужем из за свекрови
а в чем хлеще ситуация? Вот в Вашем случае я бы не бычилась, или Вы с мужем планировали рожать?
Значит, вы не слишком мудрая женщина, раз не смогли перетащить мужа на свою сторону и осадить свекровь. Неужели нельзя было поставить себя так, чтобы она к вам побоялась лезть и просто не общаться, чем доводить ситуацию до развода?
Перетащить нереально. мамаша постоянно поддергивает за пуповину, а автору поддергивать нечем ))) Была почти замужем за маминким сынком - сбежала до свадьбы. Это клиника.
Моему мужу был бы страшный скандал. Если женился, то твоя семья - это жена и ребенок. Не готов к этому и мама все равно " у руля", не нужно тогда жениться. Желаю, чтобы Вы выздоровели, автор.
А меня в апреле накрыл странный ПМС (повышалось даваление и гипертонический криз (это я от скорой узнала)).Это был такой пипец, первый раз в жизни так плохо себя чувствовала. Не могла выпрямить голову, пока ждала скорую ходила головой вниз наклонясь. Ощущение, что потеряю сознание или просто умру. Муж при этом, видя что мне плохо, уехал на работу, хотя мог не ехать (он сам себе начальник). В итоге ребенка забрала соседка, а скорая меня час откачивала. Далее еще повторялось это, но не так сильно (уже с назначенными лек-ми была), тот раз был пипец.
А вот когда у них насморк, то пипец, умирают. Козлы они равнодушные.
Когда моя подруга тяжело болела, и она мучалась от болей, и накричала на мужа, тот сказал, что она вообще должна радоваться, что он от нее не ушел, и жалеть его, потому что ему тоже тяжело.
Как бы это все так - но говорить об этом нехорошо.
Где вы таких мужеи находите? Еще один вопрос. А зачем вы с такими живете? за что любите таких редкостных мудаков? Странные вы, женщины, зачем себе жизнь травить, уж лучше быт; однои, чем с кем попало.То что я бы не смолчала свекрови, если муж мудак, это точно. это тот случаи, когда надо было рот открыть и сказать свекрови все что я думаю о неи и о ее сыночке, в даннои ситуации.
Зачем? В большинстве случаев ответ простой - ни кола, ни двора собственного, нет собственного нормального дохода и новые, хорошие мужья не стоят в очередь у порога.
Ну как же? Вон в одном из топов Красапета умилялась, что у ейного мужЫка писька Фкусная! Вот за письку энту и держится изо всех сил, шобэ кто-нить не вырвал. Для этого и живут с такими мудилами.
У меня свекрища пыталась моего мужа отправить на поминки в город за 1000 км к какой-то седьмой воде на киселе, когда я только родила двойняшек и помощников не было.
ездим вместе редко. Уехать в пятницу вечером, приехать ночью и на 1 день, а в воскресенье утром уже выезжать-не вижу смысла кататься 10 ч в машине ради одного дня и ребенка тащить.
Вам невера это и говорит, что если бы считали это нужным делать, то ситуации такой не возникло. А то у вас нет желания 10 часов в машине проводить, а у свекрови нет желания на вашу сторону вставать. И муж у вас из-за этого как гамно в проруби. Все просто.
а надо выполнять сразу все что желает свекровь??? а то вдруг на мою сторону не встанет? бред какой-то. У мужа своя семья - а это: жена+он+ребенок. Точка. Даже юридически это так. А мама все, отошла на 2 план.
а вы свою маму тоже сразу после свадьбы накуй послали?:-о или вы детдомовская?
Редко тут не проходит. Важно то, что ситуация "муж едет один" не рассматривалась бы в принципе, ну кроме форсмажора. А на тему 10 часов в машине, да еще и ребенка тащить можно было мужу ныть, чтобы ездить пореже :-).
Я раз в год езжу, но 13 часов в машине - очень тяжко. Главное, самое мерзкое расстояние. Меньше - не в напряг, больше - с ночевкой уже, а тут приходиться убиваться чтоб доехать засветло (в темноте тем не проехать проселками), в результате неспавши трясешься 13 часов без остановки.
предполагается изначально, что муж нормальный человек и, если жена не может поехать к мамо, он ездит один и при этом морально не разлагается ))) и даже в последствии остается вполне в состоянии отличить ситуацию, когда нужно ехать к мамО, от ситуации. когда нужно остаться дома
Автор, муж конечно поступает нехорошо. Но что меня смутило - вы не знаете зачем он едет, почему, вас спросили - картошку убирать? вы сказали - не интересовалась. Такое ощущение что со свекровью уже дано отношения не очень. Так что просто возможно вы пожинаете плоды (извините если я ошибаюсь).
узнала. Картошку не сажали, едет просто навестить мать. 2 недели не ездил. мамо соскучилось
Автор, остается вас только пожалеть, я б удавилась, попади в такую ситуацию? Вы что домработница? пока трудоспособная, нужна, а как заболели, так он сваливает. Не семья у вас, вот мамо и сыначка - там семья.
Пердупредила бы, что если здоровая мать ему важнее больного ребенка может там и оставаться.
Ваш муж полный мудак, как так можно, ну ладно похрену на жену, но об ребенке хотя бы подумал. Я бы закатила такой скандал (я вообще не скандальная ни разу), выставила бы кучу ультиматумов, свекруху бы вообще послала бы при первом удачном случае.
У меня сеггдня 37 и 6, намного лучше, сижу ребенку мульты качаю. Так что думаю справимся одни, пусть уёбывает к своей мамаше
Ради ребенка? Он жопой своей ради ребенка не пошевелит, нужен ребенку такой пример наплевательства перед глазами? Проснитесь, Вы ради кого-то мифического собственного удобства живите, не прикрывайтесь ребенком.
сын папу всегда ждет, зовет его когда его нет..Не могу оставить сына без отца. А мне нет смысла прикрываться ребенком. Квартира моя , я там прописана, зарабатываю хоршо. Чего мне терять если мужа выгоню? ничего..
А зачем Вам с ним жить? Дальше еще хуже будет сын будет расти и видеть, что папе он до фонаря. А так папа и будет папа, только жить станет в другом месте.
Квартира ваша, а он из Шацка?))) Вы извините, но я в такой ситуации с самого начала маме мужа дала понять как шикарно ей удалось пристроить сына! И диктовать свои условия я не позволю иначе получит сына обратно! Сына без отца оставить довольно сложно если сам отец этого не хочет...В вашей ситуации между сыном и мамой он выбор сделал.
Вооот. И моя свекрень тоже проявила понимание ситьюешн - что не так и сын камбэк, в двушку к родителям и сестре.:-)
Не поняла - в смысле, ради ребенка? Ребенок есть уже. На ребенка он плевать хотел, раз уехал и оставил его больного. Ради чего жить с подлым говном который бросит в любой момент, еще раз объясните, не доходит.
Да с чего Вы взяли, что он ее бросит?!!! Что за бред!!! Если бы по каждому чиху все разводились, то у нас не было бы полных семей! Я выше писала, у меня такая же ситуация - у меня и двоих! детей жесткий ротовирус! рвота, потом и высокая темп-ра у троих, муж поехал навещать маму! На тот момент он расценил, что ничего страшного и критичного нет и не важно его присутствие! При этом он не конченый подонок. Пару месяцев назад мы с детьми легли в больницу и муж проявил себя совершенно с другой стороны, потому как ситуация была в несколько раз сложнее! И отец он отличный, любую свободную минуту проводит с детьми! Мне и сейчас неприятно, когда я вспоминаю, считаю до сих пор, что мог бы и остаться с нами, а проведать мамО через пару деньков. Обида тогда была крутая, я рвала и метала! Но это не повод было подавать на развод! Это не умно! Просто девичий максимализм какой-то или глупость врожденная!
Он уже ее бросил - одну, больную, с больным ребенком. Причем здесь развод?
А у вас тоже самое - до сих пор ведь помните, такое предательство не забывается, да? А в последний раз проявил себя хорошо, так как знал, что будете рвать и метать, себе дороже. Научился думать о других, тоже неплохо.
Интересно, чему тут научится муж автора в этой ситуации? Она ведь ничего не собирается предпринимать, похоже. Так и продолжать жить на пороховой бочке, не дай Бог заболеешь, выплывай как хочешь.
Ну, так очень многие советуют автору разводиться, нет разве? Да, я определенные выводы для себя сделала. Но при этом не считаю, что пипец какая трагедия произошла. А в последний раз мой муж себя проявил иначе не потому что знал, что я буду рвать и метать, а потому, что ситуация была в сто раз сложнее, чем в тот раз. У обоих детей темп-ра 40-41 не спадала 7 дней, жуткий насморк и кашель, в итоге нас забрали в больницу, а он несколько дней не ходил на работу, был с нами дома, выхаживал и помогал.
Какие выводы сделает муж автора или как он поступит в другой ситуации я не знаю, впрочем, как и все, кто писал в этой тему :) Автор узнает сама по прошествии некоторого времени. О какой пороховой бочке Вы говорите, чес слово не понимаю. Точнее, просто не драматизирую до такой степени ситуацию! :) У автора и ее ребенка ведь наблюдалась положительная динамика за пару дней до отъезда. Возможно, муж ее решил, что они уже на пути к выздоровлению :) по сути так и есть!
не нужно цепляться к словам :) переиначить можно практически каждый ответ. Безусловно, ребенок общий!
Ну, прямо разводиться именно из-за этого бы я не стала, но сделала бы выводы, и внимательно следила бы за происходящим. Так сказать, на низком старте. не говоря уже о том, что подобное предательство всегда оставляет следы на отношениях.
Например, я считаю, что мой муж тоже крайне некрасиво повел себя этой зимой (совсем иная ситуация), в рез-те, отношения начали сходить на нет. Сейчас все нормализовалось, мы оба много что сделали для этого, но отношения все равно стали иными.
ну, вот именно! выводы, думаю, делают все! а тут сколько народу кричит прям - зачем с таким говном жить и ты ды и ты пы... удивляет это :)
Дело не в том, что Вам лучше, а в том что доверие то к мужу у Вас есть после всего этого.
Что и требовалось доказать: "справимся одни, пусть уёбывает к своей мамаше". Вы сами боитесь власть из рук выпустить, даже в существенный ущерб здоровью, и, видимо, с самого начала отношений ведете такую политику.
Э... А чем же тогда Вы недовольны? Тем, что муж не должен был предполагать, что Вы к его отъезду выздоровеете? Может быть у него просто есть опыт общения с Вами и Вашими болезнями?
поступите жестко - пошлите смс "мне совсем плохо, вызываю скорую" и отключите все телефоны.
Потом скажете, что типа скорая была, укол сделала и стало получше.
Ой, да плевать он хотел - ну вызвала, ну приехала скорая. Никто ж не помер, чо паниковать-то, мамо важнее.
чего цепляться теперьк автору. ясное дело, щас она мужа не выгонит. просто началась новая полоса - под уклон.
Наконец-то, хоть кто-то.. а то почитать, так на Еве каждая 2-я после слова "дура" разводится.Никто никого не прощает, иные заслуги мужа в расчет не берутся, любая неприятная фраза - "это звоночек, дальше будет хуже, у меня так было...". Автор не собиралась разводиться, но мы-то ей сейчас глаза откроем...
мужички вообще не любят и боятся когда их жёны заболевают:-). автор,это звоночек))
Мой муж в аналогичной ситуации вообще в отпуск в санаторий умотал))) Стоит ли добавлять, что я с ним развелась...жалко только, что не сразу, много чего ещё терпела и долго.
Автор, как ребенок, как вы? да хуй на этого \мужа забить. захотите - облобызаете. Захотите - переебёте с порога. Главное то чтоб дите здоровым был
мы ничего, нормально. К моей маме уезжали, она с больным суставом дома сидит, и мы одни, вот и поехали к ней. Ребенок лучше, но еще не выздоровел совсем. я уже хорошо, только сыпь от антибиотиков)
Не видите выгоды своей.Вы вот по приезду мозги ему проешьте * ( как его мать вам) что умирали совсем, звоните ему, рыдайте.А в след раз в случае чего возвращайтесь к этой истории, напоминайте.Мать его манипулируем им и вами - вы должны быть благодарны ей за то что она вам подсказывает как с вашим мужем нужно обращаться ( управлять им надо, а не пытаться обьяс нить необьяснимое).Вы просто - разные люди, и одну и ту же ситуацию видите по разному.Но свои мытарства никогда не забывайте - пусть чувствует себя виноватым потом.
Наверное автор пытается оградить мужа от домашних проблем - вот он их в упор и не видит. Мой муж тоже считал, что у меня легкая беременность была - я же не рыдала ежевечерне. И с ребенком - все на мне, но когда муж полностью расслабился, то получил ребенка на воспитание всего на 3 часа (доче месяц был) - я неторопясь погуляла с подругой по магазинам. Все! Он знает что такое малыш!!! И вечером после работы даже пытается помочь))
Я 1,5 месячного оставляла с мужем и свекровью, так они вдвоем справиться не могли. Муж названивал и психовал, где я шляюсь.
У меня был мастит и температура за 40 (кормила грудью ребенка еще), муй уехал днем якобы только поздравить друга с 40-летием И оставил меня с ребенком в таком состоянии – и приехал домой в 2 часа ночи только. Стал что-то врать про пробки на дороге. У нас их нет, за границей в такое время. Все равно развелись в 2 года ребенкиных, ему всегда было на мое здоровье насрать, телефон брал иногда только через 5-8 часов моих звонков – лекарства привезти просила – всегда брал деньги до копейки с меня, прямо по счету (в разводе с зап.европейцем).Мам-пап рядом же нет, подруги тоже не вседа могут, только его и могла попросить за лекарствами сходить((((((
Рано или поздно вам придется задать мужу вопрос: кого он считает своей семьей? Но не спешите уступать мужа маме, пусть он сначала либо согласится с вами, что раньше его семья была мама и он, а теперь вы, ребенок и он, либо скажет, что мама - это тоже ваша семья. Тот тогда точно отношения сворачивайте.
Возможно, он считает, что если вы будете втроем семьей, то мама от этого пострадает, или вы будете против его отношений с мамой - разубедите. Он так же сможет ухаживать и поддерживать мать, то приоритет за ней уже никогда не будет.
Дайте ему Библию, покажите строчки: "Да отлепится человек от отца и матери своей, да прилепится к жене своей" (за точность не ручаюсь)
Смысл в том, что давно пора отпочковаться ему.
Нет, ну вы что-то не то пишете. А вы свою маму считаете семьей или это уже так - в прошлом?
Очень сильное ощущение, что большинство проблем именно с возрастом начинается:( Плюс, поколение 50-60-летних не умеют жить для себя в массе своей. У них программ, все детям, но в старости начинается список претензий и требований к детям. Идет смена поколений, думаю, сегодняшние 30-летние будут другими тещами/свекровями.
очень даже муж виноват. если у мамы башка не варит, то в обязанности сынка входит ей объяснить и расставить приоритеты. а то эти безобидные умалчивания сынка как раз таки и заканчиваются обвинениями в адрес невестки.
козел, больше нечего сказать...ну от такой матери разве нормальный будет? вообще дико представить что мать обиделась на больную невестку и внука/внучку, а папе похоже вообще пофиг? а у вас мама есть? срочно пригласите ее и пусть она когда ваш муж вернется вставит ему по пятое число что он так плохо за ее дочкой ухаживает...ну а вообще если вы симулянтка, то почему бы вам не разыграть концерт...сначала пусть ему позвонят и скажут что вам плохо и вызвали скорую, а вы вырубите все телефоны и он от мамы своей прискочит в припрыжку обратно!