Злюсь. Или опаздывающий муж
если честно - хочу выговориться.
Предыстория: мой муж опаздывает. Поначалу была вообще катастрофа, но за 9 лет совместной жизни пришло к какому-то разумному варианту, типа полчаса-час.
История. В пятницу умерла моя бабушка. Она давно и тяжело болела, была неходячей, последний год не в себе, никого не узнавала, еще год назад, когда все только начиналась, плакала, почему Бог ее не забирает. В общем, тяжело, трагично, но ожидаемо, а для нее - освобождение.
Бабушка жила с мамой моей. Вчера на похороны прилетел дядя, он живет на Украине, прилетает редко из-за финансов. Утром они с мамой ездили на кладбище, и тп. Вечером мы хотели встретиться - мама, дядя, сестра моя, и я, и муж с сестры - поговорить, пообщаться, все обсудить.
У сестры дети взрослые, у нас - маленькая. Я ее не очень хотела брать с собой, спросила утром у мужа, свободен ли он вечером, он сказал, что у него дела по работе, но к 4 освободится. Я ему описала ситуацию, ок, все решили.
Уехал он на моей машине, в которой автокресло.
В 5 часов его не было, не звонил. Я позвонила - ой, задерживаюсь, прости, буду в 6. В 6 - тишина. Звоню: буду через полчаса. Я собираю дочку, выходим во двор гулять ждать папу. Моя сестра с детьми ждет меня у мамы.
Муж приехал в 7.45. Сестра меня не дождалась, они уехали.
Я приехала к маме в 8.30, а в 9.30 мне пришлось уехать, тк муж не может уложить дочку спать. Приезжаю - у мужа в гостях двое друзей, ребенок не спит.
Пошли ругаться.
Теперь муж говорит, что не видит смысла в наших отношениях.
Да...муж или Вас совсем не любит и не уважает или просто бестолочь редкая.
Я бы тоже злилась.
Ну, неругаться тут, конечно, сложно. НО он же всегда такой. Значит, если он вам нужен в 4, надо начинать звонить ему с 2 и при этом быть морально и физически готовой, что он будет к 5. В неуложенном во время спать ребенке ужасного криминала не вижу.
Вот, Вы меня поняли. Так я ему начала звонить в 5, понимала, что время с запасом, но 4 часа опоздание - это рекорд! плюс меня добило то, что он мне не позвонил, и не предупредил, что задерживается, плюс он утверждал, что вообще ничего страшного не случилось, нам просто хотелось языком почесать, а он РАБОТАЛ.
Злая жена написал(а): >>
Теперь муж говорит, что не видит смысла в наших отношениях.
а вы разве видите?
он него помощи и поддержки - ноль, на что надеетесь?
От него есть помощь и поддержка в других вещах, а в трагических - нет, абсолютно. Я сама не понимаю, с чем это связано.
А вы видите смысл в ваших? :(
Или он у вас очень хорошо зарабатывает и предлагал многораз няню, чтобы вфы емуне мешали зарабатывать еще больше, а вы отказывались.
Хотя, конечно, если вот такие "вдруг" постоянны у вас и вы регаетесь тоже постоянно, плюс, любовь прошла и все такое, то может быть и прав ваш муж.
Няня у нас есть. И всегда, когда что-то серьезное, я рассчитываю на нее, или маму мою. Но няня 4 дня в неделю, а тут - воскресенье.
Последний раз такое "вдруг" было полгода назад, по совершенно другому поводу - он пообещал отпустить меня на ДР подруги, я отпустила няню, а он не приехал. Очень долго тогда разговаривали, таких подстав не было, и вот, снова.
если развода нет в планах: 1. убеждаем мужа, что смысл в отношениях таки есть и 2. если он нужен в 16, говорим ему, что кровь из носа нужен к 14 и ни минутой позже. долбать начинаем в 13. у меня муж примерно такой - не чувствует времени и не может его рассчитать.
Прошу прощения, а Вы сами видите смысл в таких отношениях? Я бы на Вашем месте согласилась с ним и подала на развод.
если вы знаете что у вас такой не надежный муж, то лучше бы такси вызвали
а вот друзья поздно вечером дома и не уложенный ребенок это да - повод для разборки
муж у вас инфантильная личность )
Ваш муж эгоист, в вашей семье горе,и вы собрались не по праздному событию.. Про таких говорят нчего святого.. Приведу пример, у друга умерла свекровь, мой муж и еще пару друзей отпрашивались с работы что бы поддержать дурга и его семью,вязть часть хлопот на себя..
"Теперь муж говорит, что не видит смысла в наших отношениях. "
ОН еще и говорит таким тоном после всего...
Это вы должны были эту фразу сказать, фигасе он о себе такого мнения.
Автор, все ваши возмущения понятны и т.п. Но почему вы, зная своего мужа, в итоге не плюнули и не поехали на такси еще часов в 5, когда уже поняли, что и так опаздываете? И ребенка бы взяли, ничего страшного, вы же не на похороны ехали, а просто пообщаться в кругу семьи.
А по сабжу - да, муж просто козел. Я в свое время именно из-за такой дурной привычки мужа не приезжать вовремя (и, соответсвенно, постоянно полетевших к черту моих планов)развелась с ним. О чем не жалею.
Так потому, что у меня не было автокресла. Ехать к маме 30-40 минут, с одного конца города на другой - как-то страшно с двухлеткой без кресла. Если бы муж не уехал на моей машине - конечно бы поехала бы.
Я начала с ним разговаривать только когда ушли его друзья, и да, начала с того, что мне очень не понравилась такая ситуация. Он очень быстро завелся - он все сводит к тому, что на нем ипотека, и кредит, он пашет, и все такое.
Автор, за 9 лет совместного проживания, вы до сих пор не понимаете что ваш муж эгоист и вы его вообще не волнуете со своими проблемами? Чему вы здесь удивляетесь-то????
Да, похоже Ваш муж Вас ни во что не ставит:(((. Я бы устроила скандал капитальный и действительно подала бы на развод после такого - это не разовый проступок, это четкая позиция. Да еще и ребенка не уложил...
Он, действительно, не видит смысла в отношениях, раз так себя ведет.:( Но, вероятно, за 9 лет это не первая подстава.
Соболезную вам по поводу бабушки.:(
Спасибо. Бабушка отмучалась, иначе и не скажешь, она сама очень давно хотела уйти.
А муж... вроде бы, все нормально, все хорошо, а раз в полгода - вот такой мрак и ужас. У кого-то пьют, а у нас - вот такое...
тут все так запущено, странно что для вас такое поведение мужа - откровение. по всем признакам у вас уже давно все испортилось
Девушки, прочитала с утра ваши комментарии. Сижу теперь, думаю. То ли я тормоз, и тяну бессмысленную резину, то ли я и вправду не вижу, что мужу на меня плевать, и он эгоист.
Поговорите со мной. Мне это очень важно.
И еще я задумалась на тему смерти и отношения моего мужа к ней. Прослеживается явная паталогия. Предыстория: первый сын его матери, его брат, умер в возрасте 8 месяцев. Его мать и отец были молоды, по 19, отдельная квартира, тусовки, ребенка застудили, пневмония, умер за 2 дня. Они начали ссориться, но матери нужно было как-то "забить" горе, и она забеременела второй раз, муж оставил ее еще до рождения ребенка (разница между первым и вторым ребенком - 2 года). Когда моему мужу еще 6 не было, свекровь отвела его на кладбище к могиле брата, и сказала (это абсолютная правда - мне сама свекровь рассказывала): "Здесь лежит твой брат, в его смерти виноват твой отец". Вообще тема смерти брата много муссировалась свекровью, особенный для меня ужас был во время беременности, она постоянно рассказывала про смерти в родах, смерти младенцев и тп. Ну и сыну своему она об этом постоянно говорила, и еще темы типа того, что она не верит в Бога, потому что он так плохо с ней поступил.
Что мы имеем - я сама это недавно осознала. У мужу какая-то полная прострация и отрицание всего, связанного со смертью. КОгда погибла младшая сестра моей подруги, которая работала у моего мужа, и любила его, как брата, и он ее любил, как младшую сестричку - он не приехал на отпевание и похороны.
Когда умер его дедушка - он не взял меня с собой - сказал, что берег меня. Когда умерла моя подруга, я практически насильно затащила его на отпевание и похороны, на поминки он не поехал.
И вот сейчас - он бормочет что-то про то, что он заработал вчера денег, а у нас была пустая болтовня. То есть его поведение настолько не нормально, на мой взгляд, что это просто паталогия. Или я оправдываю бесчувственного эгоиста?
Вот совсем недавно он ругался на какого-то менеджера, которая задерживала платежку, он ей позвонил, она была на похоронах, и он искренне недоумевал, почему она вечером ему не перезвонила.
Не могу сказать, что в жизни он ужас-ужас. Он любящий отец, когда дочка заболела, и нас с ней отвезли в больницу, он поехал с нами, спал на полу, и дневал и ночевал у нас, оплачивая дорогущую палату.
Когда я чуть не умерла, он сидел часами у моей кровати. Когда родилась дочка, он полгода был постоянно дома. Ну то есть мы ругаемся раз в месяц, сильно, но, по сути, у нас сильное физическое притяжение, и нежность. И мы работаем над своими отношениями.
Но у него какая-то паталогия развивается на тему денег. Он считает, что он деньги сейчас - самое главное, и все к этому притягивает.
А няня у нас и так есть - я тоже работаю - но она 4 дня в неделю, а бабушка умерла в пятницу. на все серьезные вещи я договариваюсь либо с мамой, либо с няней, на мужа и не рассчитываю.
В общем, каша в голове.
Вам виднее, какой он у вас. Но то, что свекровь неадекватна в этом вопросе - это факт. Может и ему мозг свернула.
А насчет денег - имхо, это не патология, а защитная реакция.
У нас у всех в жизни бывают стрессы. Если мы будем жить, ориентируясь на то, что кто-то когда-то умер и поэтому мы имеем право третировать окружающих и ни во что их не ставить - у нас мало что в жизни получится. Поэтому большинство людей к 30-35 годам научается принимать во внимание интересы и чувства окружающих, даже если они им непонятны. Если человек этому не научился - значит, он этому учиться не хочет, ему это не надо. О чем это свидетельствует - думайте сами, но то, что оправдывать мужа стрессами детства не стоит - 100%.
Я сама человек очень пунктуальный, для меня опоздание, тем более опоздание без предупреждения - признак крайнего неуважения. Я просто не общаюсь с людьми после такого, все. Поймите для себя, насколько много это для вас значит - если фигня, вы и сами опаздываете, то не стоит и напрягаться. Если для вас это значимо - думайте, можете ли изменить человека. Нет - думайте, что делать вам. Живут с любыми - вопрос в том, насколько для вас травматично то, что он делает.
нормальный у вас муж.не знаю,есть ли люди сотканные из одних достоинств,я таких не встречала.не самый страшный недостаток у него.
ага,лучше как у автора из соседнего топа---сократили,и он в пожизненную депрессию,на оклад 16 тыс удалился.....
смерть близких это больно,но жить надо.
Автор, не буду ничего комментировать на тему смерти близких - это очень личное.
Но то, что ваш муж подставляет вас в ответственной ситуации, приезжая намного позже, чем обещал, потом срывая вас с места - говорит только о том, что он вас не уважает и ни в грош не ставит ваши интересы, чувства и силы.
А отношение к деньгам и чужим похоронам - это не его патология, а элементарный эгоизм и нежелание уважать чувства окружающих, причем демонстративаное. Он же не в лесу жил все это время, и уже вполне мог выучить, что смерть близких и сопутствующие ритуалы требуют от нормальных людей как минимум осторожности, если не внимателности и чуткости, даже если он сам этих чувств не испытывает.
Вам, конечно, решать, что с ним делать, но имхо оставить все как есть - запустить лавину наплевательского отношения к себе, и в итоге превратиться в несчастную замотанную неврастеничку.
А что я могу сделать? Мы говорили с ним на эту тему далеко не один раз. Вы считаете, что я его оправдываю это придуманной мною паталогией, а на самом деле - это просто эгоизм и наплевательство?
Мы с ним вместе 9 лет, он же не во всем такой. Правда, я ничего не могу сделать - мы доходим до какой-то стены, и все. Вчера он меня вообще начал попрекать тем, что он зарабатывает больше, и обеспечивает все наши кредиты, я сказала, что я тоже работаю, и не всегда справляюсь со всеми домашними делами, он предложил мне не работать. Мне пришлось объяснить, что мне не нравится его попреки, и именно поэтому я не прекращаю работать, вот после этого он и взбесился.
Разводиться? не понимаю.
1. Да, я считаю, что это эгоизм и наплевательство. Не только по отношению к вам, но и по отношению к той коллеге, которая не перезвонила после похорон.
2. Я не знаю, что вам делать, я не знаю, что бы я делала на вашем месте. Я имею ввиду, что я далека от того, чтобы советовать вам немедленный развод и тумбочку между кроватями. Вы взрослая умная женщина, и надеюсь, вы его сейчас не выгораживаете, а трезво отдаете себе отчет в том, чтое сть и хорошие черты, а есть и проблемные.
3. Проблемные - менять их не получится. Получится только трепать нервы себе и ему. Вы можете только ограничить влияние этих проблемных зон на вас лично. ОПаздывает? - прекратите его ждать. Совсем. Планируйте свое время исключительно самостоятельно, совместные дела - только утром, чтобы он не успел куда-то уехать.
Не ждите от него того, что он дать не в состоянии, и берите то,что он дает сам. Если на выходе вам будет мало, вот тогда и можно думать о раздельной жизни.
Но менять кого-то, или объяснять, почему вам так жить не нравится - гиблое дело...
Спасибо Вам огромное. Очень умные, и правильные слова.
По поводу опозданий мне и так все понятно, в целом. Я крайне редко на него рассчитываю - только в экстремальных ситуациях. До рождения ребенка я занималась всем, и в гости ездила, почти всегда одна. Теперь - вместе с дочкой. Но, по сути, у нас получается так - полгода нормально - и - ррраз - такой срыв. То ли я расслабляюсь...
А, вообще, муж такой неорганизованный и в работе тоже. Раньше я просто как секретарем его была - все напоминала, он и сейчас часто забывает, и опаздывает. Не только про меня - про все и всех. Я думала, это паталогия, а Вы говорите - эгоизм. Это другая, новая для меня точка зрения, но, возможно, и правильная. Но ведь он и себя наказывает регулярно таким образом.
спасибо за отзыв, приятно слышать. Я была в вашей ситуации, немного под другим ракурсом. Жила с человеком, которого, как мне казалось, надо подталкивать, напоминать, удерживать, иначе все рухнет. Знаете, ничего не рухнуло, и он уже счастливо женат, а его нынешняя жена даже не обращает внимания на те вещи, от которых я сходила с ума. Это к тому, что ваш муж на работе неорганизованный. Это его работа, и его организованность, пусть делает как хочет и может, не трепите себе нервы. Он взрослый человек.
Если бы у вас была молодая пара, то я бы вам посоветовала, как себе несколько лет назад, очень хорошо взвесить, что для меня важно, а на что я могу закрыть глаза. И если в важных для меня вопросах мы расходимся во взглядах, то - до свидания. Но у вас семья и не перввый день, поэтому конечно другие аспекты на первый план выходят.
Наверное, да, расслабляетесь, начинаете думать, что раз все без заусенцев, то он вот-вот начнет вести себя так, как ждете вы в любой ситуации. Вот и конфликт. Плавали, знаем :)
Удачи вам, уверена, вы найдете для себя оптимальный режим.
Да, все именно так. Просто все это очень обострилось с рождением дочки. Мне какое-то разделение в нашей жизни, если честно, кажется несправедливым. Я как бы мирюсь с этим - а потом выскакивает. Но вот опять - в копилку. Буду думать. Вообще в ноябре хочу к психотерапевту походить, покопаться в себе. В своем отношении к жизни, почему я позволяю подобному происходить.
ооо ваш ответ вызвал прям шквал ответной реакции! вы позволите?
1. ЧТо такое "кажется несправедливым"? У вас бартерное хозяство или соцсоревнование? Что такое справедливость и почему вообще семья должна быть справедливой? Вы выходили замуж, чтобы поскорее свалить на кого-то часть обязанностей или работы?
Вот честное слово, я была в предыдущей своей совместной жизни точно такой же, мне все казалось, что это несправедливо, что я делаю и первое и второе и третье, а в ответ получаю значительно меньшее. Знаете, какое удовольствие я испытваю от сожительства сейчас? Я иду домой и я знаю - я ничего не должна. Вообще. Хочу делаю, не хочу - не делаю. И мой бф так же. Я ему не боюсь сказать посреди дня, забитого делами "слушай, мне все надоело, я хочу домой". И я не выслушиваю в ответ "да как ты можешь, думаешь только о себе, мне надо и пр...", потому что в следующий раз он мне может сказать "а я хочу вот так" - и мы это сделаем так, без выноса мозга с моей стороны. Мы все можем, но ничего не должны.
Не надо с этим мириться - вы постарайтесь заполнить свою голову, сердце, время только теми делами, которые вам лично кажутся нужными и интересными, и просите мужа о помощи там, где сами не справляетесь. Отпустите дела, которые, как вам кажется нужны "семье", "мужу", "так положено делать", "как же мы без дачи" и пр. Думайте о себе, а не о том, как мужа нагрузиьт побольше. Это миф, что вас кто-то может счастливой сделать. Только вы сами, сама.
2. Психотерапевт. Я ходила, один раз. Голова была полна разными мыслями и я срывалась на близких. Ну что, мне очень понравилось. Попался очень интеллигентный психолог с хорошей головой и кругозором, первый раз было интересно. Но я вышла с мыслью - я все могу сама. Хотя на будущее не отрицаю, что ещё пойду.
Я понимаю, что звучит по-идиотски.
1) До рождения дочки мыслей таких не было. Потом родился ребенок, и наш общий с мужем бардак стал каким-то неравильным. Ну то есть плохо, когда на полу валяются грязные носки, но еще хуже, когда мимо них ползет ребенок. Плохо, когда в раковине грязная посуда, или в холодильнике пусто - но в доме, где есть ребенок - это недопустимо. То есть жизнь поменялась - а у мужа - нет. В бытовом, я имею ввиду, плане. Ножи валяются на столе, стакан с кофе не уносится (дочка его пьет) - и тп. То есть я убираю за троих, когда, изначально, и за собой-то с трудом убирала))) Да, домработница есть - 1 раз в неделю. 2 точно не будет по финансовым обстоятельствам. ПРи этом муж переодически попрекает меня бардаком.
ПО поводу выноса мозга. Выноса мозга не будет в одном случае - если муж будет жить так, как ему удобно. А это, к сожалению, означает - я и дочка по боку. Пока дочки не было, класть я на это хотела, и жила своей насыщенной жизнью, а муж постоянно нарисовывался рядом в тревоге - где я? что со мной? не увели ли)))
Не то что я об этом тоскую - нет. У меня есть дочка, и это лучшее, что может быть на свете. Но я, например, практически никуда одна не хожу (в гости, на ДР) - т.к. все это вечером, а вечером мне ее оставить не с кем, в основном.
И потом - может, я не права? - мне кажется, что отпустить - это значит закончить отношения? Разве нет?
1. знаете, мне кажется, ещё ни один ребенок не умер оттого, что рядом лежат носки. Вряд ли они грязные до радиоактивного излучения. Зато очень много несчастных (здоровых и ухоженных, кстати) детей при ссорящихся родителях. Да, неприятно. Но несмертельно!. Можно убирать посильно, можно поменять какую-то последовательность действий. Если что-то, что вас не устраивается, делается не назло, то можно (я убеждена) это либо скорректировать, либо приспособиться.
Это ваша семья, не важно, как ваш бардак выглядит на фоне интерьеров из журналов.
В ваших постах не чувствуется желания развестись, слышно только отчаяние и усталость. Вы раньше жили как на вулкане, демонстративно делая, что каждый хочет. А теперь вам надо жиьт бок о бок и притираться и идти на компромиссы. Непросто, но в этом есть определенная радость и теплота. Хотя и не легко дается (я ещё в процесса адаптации, хотя прогресс есть:-) ).
Отпустить - не всегда значит закончить отношения. Просто брак (или просто совместная жизнь) - не тюрьма. Хорошо, когда человек может жить полной своей жизнью и приходя домой ещё участвовать в жизни других людей. Меня моя история научила тому, что в первую очередь надо думать о собственных интересах и вкусах. И если сам занят своими делами, то окружающим с тобой проще.
согласна с ananasova!
не надо требовать того, что дать не может..
мы вместе 14 лет, ни разу не пришел вовремя! привыкла, сижу и жду....
Да тут есть одна заковыка - у дочки стресс, и она очень плохо засыпает, часа по полтора, плачет, кричит. В данный момент я даю ей валерианухель даже. Поэтому я и спешила.
У мужа совсем руки кучерявые,он бы не смог дать ребенку лекарство?То что ребенок в таком состоянии это его тоже никак не волнует?
Не дал, забыл. Более того, забыл одеть дочке подгузник. Поскольку спит она в отдельной комнате в своей кровати, то я обнаружила это только утром - спала вся мокрая в мокрой кровати((( блин.
во идиот,еще и друзья приперлись в этот день.я бы честно в такой ситуации разнесла всё в пух и прах,потому как очень остро реагирую вот на такие косячные моменты.
Один друг случайно (мимо проезжал), другой по работе (материал завез). По факту выглядело странно: 23.00, неспящий плачущий ребенок, муж у компа в другой комнате со вторым, первый читает сказку дочке. До кучи в квартире бардак, на кухне на столе недоеденная еда/грязные тарелки.
Я тоже остро реагирую, а муж считает, что все это фигня. И, дескать, он бы тарелку потом убрал, только вот я знаю, что не убрал бы.
Я уже писала что "моя прерогатива" очень отстраняет отцов от воспитания, общения с ребенком. Неоднократно читала: Только я укладываю спать ребенка, только я могу накормить, только я переодеваю а то вдруг что, только я могу дать лекарства. Естественно мужики привыкают что от них ничего не надо. Я вот не верю что все мужики косорукие которые не могут дать ребенку лекарство,накормить укачать.Девочкам необходимо общение с папой, от этого многое будет зависить в ее дальнейшей жизни как женщины, как матери.
Верите - нет - я с Вами полностью согласна! Я придерживаюсь именно такой точки зрения. Именно поэтому я стараюсь оставлять их вдвоем настолько, насколько это физически возможно при постоянной занятости мужа+том, что мы втроем тоже иногда должны проводить время. Победа последних 6 месяцев - муж стал иногда, раз в неделю, гулять с дочкой, или ездить с ней куда-то вместе. Стабильно она приезжает с мокрыми трусами, неодетая, съевшая картошку-фри и проч, но я считаю, что это мелочи по сравнению с тем, что она проводит время с ПАПОЙ. Вот записала ее в бассейн именно на воскр.вечер, чтобы муж мог ее туда водить - чтобы у них был общий интерес.
Но вчерашний день меня добил, если честно.
У жены траур, а он друзей приглашает повеселиться. Он дебил или ему на вас совсем наплевать? Про себя зато не забывает. И я уверена, есть у него места, куда он никогда и ни при каких обстоятельствах не опаздывает.
Это неуважение к вам и вашим чувствам. Что с этим делать, решать вам.
Ага, к жене вовремя приехать,валерьнку дать и памперс одеть ОН ЗАБЫЛ! А с друзьями посидеть тут все нормуль))) Как-то он все односторонне забывает. Главное о себе помнит , а на вас и забить можно.
По сути, наверное, Вы правы. В его варианте это выглядело как то, что один из друзей был по работе, а второй - случайно мимо проезжал, а я просто в неудачный момент приехала. У него вообще тема - он пашет как вол, и никогда не отдыхает, а если отдыхает, то см.п.1.
ааа так вы просто в неудачный момент приехали,ну шож вы так автор оплошали,мужу с друзьями помешали,мельтешите там перед ними.вам давно уже пора вещички собрать и на вокзал,шобэ мужа не напрягать[-X
Соболезную, автор. Как злостный опаздыватель скажу, что козел ваш муж. Есть ситуации, когда шило в заднице оказывается автоматически и ваша - одна из них. и, даже если подобное не сподвигло его двигаться, то уж друзей нафиг и ребенка уложить в этот день мог бы. Мудак.
Автор, у меня точно такой же экспонат дома. Опаздывает всегда и везде. Куда бы он ни собирался минимум на 30 минут опоздает. Сначала я злилась, сейчас смирилась. В Вашей ситуации я сразу бы отдала ему ребенка, денечек покаталась бы с папой. Ничего страшного бы не случилось.
Именно так. На самолеты прибывает за 10 минут до окончания регистрации. Пару раз приходилось лететь другим рейсом, ибо самолет улетал без него. И к начальству хоть на 5 минут, но опоздает. Начальство, кстати, привыкло
Знаете, я сама опаздываю часто - ну так, минут на 15, поэтому я не психую, но это ту мач для меня. А лучший друг моего мужа - еще хуже((( и НИКОГДА не считает, что он виноват в том, что опоздал.
А дочку я бы не могла с ним отправить - у него были рабочие дела, а ей всего 2 года.
Автор, вот честно. Если мой муж уезжает по рабочим вопросам, я даже не пытаюсь интересоваться когда он вернется и что-то совместное планировать на этот день. Бесполезно это.
Автор, у меня почти такой же муж. Только он, опаздывая, никогда не ответит по телефону, я могу обзвониться - он трубку не снимет. Т.е. жду его к 4 часам, уже 5 - его нет, звоню - не отвечает, 6 часов, его нет, звоню не отвечает. В 7 часов приезжает со словами: чего было звонить? если раньше не приезжал, значит не мог...
Боже мой! Знаете, Вы мне возвращается веру в жизнь))) Мой муж тоже такие фразы иногда выдает.
У меня муж, не смог приехать забрать нас с дочкой из роддома, потому что, работал и, как он сам сказал, зарабатывал деньги, позже он очень жалел об этом, больше таких подстав небыло, а так, да все время опаздывает и на звонки не отвечает, и говорит, что не отвечает именно потому, что только я, могу звонить в самый неподходящий момент.
Ужас какой. Мой тоже грозился - "я ж на работе, а ВДРУГ совещание, а меня нет". Ага, типа пустяками занят. Как я вообще должна была переться ловить тачку после кесарева в одной руке новорожденный, в другой сумка с вещами?! К счастью, приехал, но забыть и простить такое отношение не могу...
Знаете, сейчас уже не злюсь, он и сам раскаивается, что так получилось, хорошо что меня забрать было кому, сейчас снова предстоит поход в роддоми, практически в тоже время, я иногда просто подтруниваю над ним, что это ему работа над ошибками, что бы в этот раз приехал и забрал.
Я б тоже поругалась. Как это - дочку не может уложить? Что он вообще может?
Очень Вас понимаю, нормально, что Вы злитесь
Автор,а что бы вы делали,если бы у вас не было мужа? Вот представьте ситуация та же,а мужа нет. Как бы вы туда попали?
У нее была бы машина с автокреслом. И именно на ней автор попала бы туда, куда нужно.
Значит ей нужно надеяться только на себя.ПРоверять наличие автокресла в СВОЕЙ машине,на случай подставы. Муж ,конечно придурок но если уж от него уходить не хочет,значит нужно существовать с ним с наименьшими потерями-то есть самостоятельно. Сделает что то-хорошо.Не сделает -все равно драмы не будет.
Так муж уехал на ЕЕ машине. И обещал приехать к определенному времени, даже с запасом.
Хотела написать вам про психологический подтекст опаздываний, а как перечитала ваш пост -у вас там кризис, похоже :( У вас бабушка умирает, муж сестры с вами, а ваш ни при чем, вы у него, как у чужого уточняете, будет ли он свободен, чтобы вас подстраховать. Забывания, задерживания, необязательность -все в одну кучу. Плюс неумение собственного ребенка уложить спать. Он вам что-то очень хочет сказать этим поведением, вы его послушайте лучше.
сейчас попробую. Есть такой момент в поведении отдельных людей, когда опоздания являются ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫМ отыгрыванием скрытых чувств. Психологи советуют тому, кто ждет, прислушаться к своим чувствам. Чаще всего это злость или раздражение, у кого-то отчаяние, чувство беспомощности. Так вот, опаздывающий скорее всего испытывает похожие чувства по отношению к ожидающему, но не может их высказать (по причине скрытности, видимой бесконфликтности, неумения их определить и т.д.) и своим опозданием как бы "мстит", заставляя ожидающего страдать. Повторюсь - это подсознательный процесс и чаще всего вам скажут - ты что, с ума сошла, у меня колесо лопнуло/совещание затянулось. Но это просто рационализация, и всегда есть психологический момент в опаздывании.
Свой пример приведу -у меня подруга паталогически опаздывала всюду, но после рождения моей дочки, ко мне она приходила через 2-3 часа после договоренности. Мы разобрались, что она была расстроена (и не только расстроена), что я родила, а она пока нет. Вроде бы глупость. Но я вам скажу, что после того, как она сама родила, она стала приходить всюду не то что вовремя, а даже раньше :)
В общем, может, поможет.
Ситуация развернулась след.образом: на похороны муж не поехал, имели с ним беседу. Сказала, что он уже перегибает. Вчера приезжал дядя с мамой, сказала мужу, чтобы он был в 8, со сладким. Муж приехал в 8.15, с кучей вкусных вещей. Я не оч.хорошо себя чувствовала (продуло на кладбище), плюс дочка попросила папу остаться, и он остался дома, хотя собирался с друзьями в сауну. Играл с дочкой, уложил ее спать. Сегодня у меня температура (39), приехал домой в 5, играет с дочкой, привез продукты и лекарства. Завтра на полдня приедет моя мама, он съездит на встречи, и с обеда завтра, и всю субботу муж обещал быть дома. Заниматься с дочкой, и дать мне выздороветь.
Может, он, все-таки, не совсем пропащий??
И этого хватит на полгода. А потом опять....
Разрыдаться и сказать, что без него пропадете и на него всегда вся надежда :-) Пусть привыкает быть главой семьи и отвечать за Вас. Скажите, что оооочень пугаетесь, когда его нет рядом, волнуетесь если опаздывает и ты ды, а для ребенка он вообще свет в окошке... Я в отличие от большинства форумчанок всё же против расстрела мужа на месте :-)
ну у меня муж похожие кренделя вытворяет иногда. может, не так все трагично, как у вас, но общей картины это не меняет. мне проще поискать в час Х кого-то еще, чем рассчитывать на него. да, ругаюсь регулярно на эту тему. помогает ненадолго.
я просто перестала на него рассчитывать и планирую все с тем расчетом, что он и не подъедет и не поможет. он, конечно, помогает и все такое. но не всегда.
разводиться из-за этого не планирую. это не так важно.
а про отношения он так сказал потому, что мужчины=дети и признавать свои ошибки им трудно. мой такой.
