Плохая дочь
Мама приглашает меня с ребенком поехать куда-нибудь отдохнуть за границу, оплачивает всё она. Мы так часто ездили. Я не хочу ехать (и не хотела), но отказать ей мне было сложно - она обижалась. У нас не очень хорошие отношения, год назад был серьезный конфликт, несколько месяцев мы не общались, и мне не нравится ездить за её счет, это полностью не моя инициатива - куда, что, когда. Мама в этом готова идти на встречу, подстраиваться под меня, деньгами не попрекает, но я чувствую себя связанной и обязанной, да и просто не хочу - мне сложно с мамой, в этих поездках мы всегда ругаемся, возвращаемся на ножах. В этот раз я сказала, что не хочу ехать, пусть едет с ребенком вдвоем. Она обиделась, сказала, что тоже тогда не хочет и бросила трубку. Я ей многим обязана, она помогает финансово, почти содержит меня. Я не знаю как мне относится к этой ситуации, чувствую себя виноватой. Зачем-то ей надо ехать именно со мной и сраться там постоянно, или я нужна там как сопровождение для облегчения бытовухи, как переводчик и секретарь, последнее скорее всего, хотя и ругань её не сильно смущает. Мне надо соглашаться и не жужжать, как в расплату и благодарность за то, что она меня содержит? Сейчас она обиделась, думает, что я такая злая, что она ко мне всей душой, а я ...
варианта я вижу 2. содержать себя самой и иметь право жужжать, и быть на содержании у мамы и не выделываться. ну можно еще попробовать в красках расписать прелести отдыха без вас, иногда работает
действительно, и почему бы матери захотелось поехать отдыхать со своим ребенком... даааа...
а не сраться никак ?
Желание общаться так близко со мной появилось только полсе рождения моего ребенка и именно на этой почве. Особенной теплоты в отношениях и желания побольше общаться у нас не было раньше.
Ну не хотите ехать - оставайтесь. Только ребёнка тогда некорректно на маму сваливать, вам не кажется?
Мама на самом деле ребенку рада больше, чем мне. Ребенка я предложила как компромисс, чтоб она не одна поехала. А так я и ребенка с удовльствием оставила б с собой.
ребенок - копромисс для отказа от поездки с нелюбимой матерью? Вы своего ребенка хотя бы любите? автор, не лгите хотя бы сама себе!
Все затевалось ради ребенка и его интересов, поэтому я и предложила. Почему бы ребенку не поехать с бабушкой отдохнуть, что здесь странного, экономия опять же? Мама любит очень внучку, много для неё делает, ей она не в тягость, и сама она всегда говорила, что без меня ребенок гораздо лучше себя ведет.
Не приходило в голову, что мама Вас и содержит только потому, что любит своего ребеночка (читай: Вас)???
И поэтому ей хочется провести с Вами время, вывезти Вас на отдых? Может, надеется, что Вы перестанете ругаться!
А Вам не приходило также в голову, что она Ваша мать? Что ее надо уважать? быть ей благодарной за то, что родила и вырастила? Может, осознав это, Вы перестанете ругаться с ней?
Я все осознаю и уважаю и даже горжусь. Любит по своему, и мне это тяжело, я большую часть терплю и подстраиваюсь. Но не хочу я больше ездить вместе, не могу, накопилось уже. Не могу плотно общаться. Я все готова для неё сделать что в моих силах, если это действительно необходимо, а отдых совместный - не необходимость.
Содержать совершеннолетнего ребенка и его детей - тоже не необходимость, однако, ваша мать это делает. Вы просто неблагодарны, готовы только потреблять,прикрываясь ребенком. Уважения взрослый человек с такой позиции не может вызывать и равного отношения тоже. Обижаться на маму, что она продолжает к вам относиться как к малому недееспособному ребенку - вполне логично. Быть благодарной и как минимум составить маме компанию - не такой большой труд.
Меня всегда эта фраза поражает, что надо быть благодарной матери за то, что она вас родила. Я вот своих трёх родила потому, что именно Я хотела их родить, а не потому, что они как-то об этом меня попросили, поэтому я не понимаю, за что они мне должны быть благодарны. Вот я благодарю всевышнего, что он позволил мне их родить.
Мать автора ее не просто родила, но и до сих пор содержит, вместе с внуком. Неужели нельзя проявить ответную благодарность в виде совместного отдыха?
Я её раздражаю, мы очень разные. М.б. она и хочет, и даже получает удовольствие от скандалов, но мне нужно быть мазохистом, чтоб тоже хотеть этого.
"Кто платит - тот и заказывает музыку". Если мама вас содержит, то - да, вы должны сопровождать ее в поездках и развлекать, если ей так хочется. Будете сами себя содержать, будете сами выбирать - что, куда и с кем.
Раньше, когда не было финансовой зависимости от мамы, я точно также не могла отказать. С одной стороны, она предлагала поездку, и надо ценить внимание мамы (оно дорогого стоит вовсех смыслах), а с другой стороны, мне часто это было неудобно по времени или у меня были другие планы, а отказать это как обидеть, что не хочу с ней общаться.
Да, все так и есть в принципе. Просто какая-то двойственность у меня в голове. Мама аппелирует к чувствам (которых не было раньше, а сейчас я что-то привыкнуть не могу, что они есть), и я чувствую себя виноватой. А если рассматривать наши отношения как работу, то мне было бы проще эмоционально под неё подстроиться и терпеть, когда она этого хочет.
Значит проще изменить свое отношение к маме. Саму маму Вы вряд ли измените. Вы ведь сами не очень-то стремитесь меняться?
В 26 лет нужно уже научиться относиться к близким более лояльно. Тем более, если они Вас сожержат.
А появление внучки - это повод для Вашей мамы попытаться найти общий язык и с Вами. Ничего странного в этом нет и с Вашей стороны несправедливо не давать ей делать этого.
Было бы проще дать Вам более конкретные советы, если бы Вы хотя бы в общих чертах объяснили суть Ваших с мамой конфликтов.
Мама - лидер, активная, успешная. Я-противоположность. Нам сложно быть вместе, сложно заниматься чем-то совместным. Я буду ещё на стадии планирования, а она уже половину сделает, другую придумает, как мне лучше сделать. Ей нужно быть первой и лучшей во всем, она такая и есть. А мне нужно в своем темпе, не спеша. Соревноваться с ней, кто быстрей и лучше - не хочу, и не потому, что, конечно, она будет лучше, а потому что мне это претит - вечная гонка, вечные сравнения перетгивание одеяла на себя. Нужно либо соответствовать и с боем перехватывать инициативу, либо вечно плестись за ней, что и происходит всю жизнь.
Мне сложно Вас понять конечно. Я тоже активная. Могу долго планировать, но делать. А не ждать когда само сосбой течение приведет. Моя подруга аморфная амеба. Мы дружим, у нас много общего, но меня всегда поражала ее аппатия по жизни. Радости мало. Жизнь растения.
Подумайте, разумные люди всегда могут подтянуться ближе к друг другу, если есть желание. Разные темпераменты этому совсем не помеха. Поверьте мне. Мы с мужем тоже очень разные. Это не мешает нам 10 лет счастливо жить вместе!!!
Удачи Вам и терпения. Не упирайтесь. Идите за ней. И будет Вам счастье!!!!!
мать дура-на фуя половозрелую кобылу содержать и относиться к ней,как к годовалому грузу?
так и скажите-мать,пошла нах...глядишь,у мамаши мозги на месту встанут и бабло будет тратить исключительно на себя:)
А мне было б легче, если б она так и сделала, мне самой отказаться от всего сложно. Мама - обеспеченный человек, она, допустим, предлагает ребенку оплатить медстраховку или хороший коммерческий сад, потом школу, занятия, вот в больницу нужно было мне ложиться, она связи подключала и т.п.. Когда мы были в ссоре, не общались, мне лучше во многом было, потом опять всё пошло. И не я инициировала очередные вливания денег, получается, что ей нужней это всё, чем мне.
Автор написал(а): >> И не я инициировала очередные вливания денег, получается, что ей нужней это всё, чем мне.
прикольно так думать и жить на мамином содержании.
Я так понимаю на зарубеж у автора пока денег нет, а хочется ведь море. Себе - уж ладно, ребенку же дать хочется.
У ребенка было достаточно моря летом. А летать из зимы в лето на 10 дней, когда амплитуда температур в 30 градусов и более, это такой удар по иммунитету, что о пользе и говорить нечего. Мы в горы собирались ехать.
Вам имеет смысл отказаться от роли альфонсихи, а мама начнет Вас за это уважать. Что, вскорости, приведет к гармоничным взаимоотношениям :)
Да было это уже. Уважать стала б, если я не просто отказалась, а сама стала иметь сопоставимый доход. Это тогда понятно. А так смешно. Многие ли из обеспеченных семей отказываются? Это все как само собой подразумевается. Я и так от многого отказалась, но ребенка лишать кое-каких благ я не хочу, за это чувствую себя обязанной.
Тогда это банальная рефлексия...
По пунктам:
а. можно быть счастливым при любом доходе. Уважать будет когда увидит Вашу самодостаточность.
б. да, отказываются. И не так редко как Вы думаете, исключительная вы наша ;)
в. эти блага могут на самом деле оказаться совсем и не благами ;)
Рефлексия, а для чего сюда и пишут, как не для того, чтоб порефлексировать. Человек дела сюда и не заглянет.
1. Я несчастной себя не считаю, у меня это состояние от дохода не зависит. И мне не нужно мамино уважение, для чего?
2. Я знаю только какие-то исторические примеры, из окружения никого. Откуда такая осведомленность? И что такое обеспеченность в вашем понимании тогда уж?
3. Демагогия.
Извините, я не поняла, что Вам нужно просто сочувствие. Лезу тут со своим конструктивом.
1. Ну Вас же беспокоят ваши взаимоотношения? Значит нужно...
2. Действительно, откуда такая осведомленность? Вы же уникальная в своем роде. И Ваша ситуация уникальна. Вот я, например, безликое некто, ну никак не могу оказаться ребенком обеспеченных родителей. И то правда... замечталась :)
3. Если уж на то пошло, то думаю что у Вас еще мало жизненного опыта. Казалось бы лучшее - не всегда благо. Поймете со временем.
А вообще мысль была такая: без этого вполне можно прожить. Вам мама предоставляет атрибуты роскоши. И за это Вы платите не деньгами, а чем-то другим. В итоге всё равно именно ДЛЯ ВАС всё это ПЛАТНО. Цена устраивает? А ведь на основное Вам и своего дохода хватает...
автор ждала двух ответов : или потерпите, или отделитесь от мамы. И сама еще не выбрала,что ей лушче. Остальное - словеса :)
Нет. Мне кажется, что здесь мало кто ждет ответов, во всяком случае в подобных темах. Просто пар выпустить захотелось, поссорились, и появилось желание слить. Я слила.
Ну у нас обычно наоборот, зная что мама с папой не поедет отдыхать, мы стараемся ее частенько вытаскивать с нами для расслабона и отвелчения)
Автор, я вас понимаю, заводила подобный топ несколько нет назад, естественно все меня охаяли, только мне не мама помогала, родственница.Была я студенткой, зовет меня что-то из одежды купить, покупает только то,что ей нравится.Ну как могут совпадать понятия об одежде в 18 и 48 лет?Я шить научилась, лишь бы эти конфликты обойти.Денег даст - обязательно отчитаться нужно, всё обкакает, всё неправильно.В поездки тоже меня брали :-)Слушала каждое утро,какого фига я не завтракаю, вот на таких, как я и наживаются владельцы отеля(шведский стол же, йопть, уплОчено :-))
слава Богу,всё давно изменилось в моем фин.положении)) теперь у неё новый объект - племянник мой, сын сестры.Да и сестра тоже, там ужас полный с деньгами.Я даю племяннику деньги - не спрашиваю, куда он их дел, там есть мать, пусть сами выкручиваются на эту сумму, как умеют, пусть он тоже понимает, что денег ограниченно, а потребности безграничны, и если купить телефон за 10 тыс, то одежду к сентябрю не за что будет уже взять.Она же звонит ему из магазина и начинает описывать какую-нить майку-толстовку.Он спрашивает - сколько стоит? Ну 500 рэ к примеру.Он ей говорит, дай мне деньгами, я присмотрел себе за такие же деньги то,что мне нравится. Нет!!!Бля, ну объясните мне, почему НЕТ??Тебе 57 лет, ты хошь надеть на 14-летнего пацана то,что выбрала ты!!Ну кто мне скажет,что это нормально???Помогать тоже нужно уметь, я так считаю.
Из последних потуг влить финансовый поток в мою семью было предложение купить дачу нам.И оформить (тарам-пам-пам) на моего мужа.Во-первых, это был бы полный пипец в плане того,что на моего мужа где залезешь - там и слезешь по части хозяйства.Это я бы выслушивала, как нужно заставлять мужиков работать, а у него то тренировки, то работа, вообще в другом городе, кстати.Про оформить на него...ну это полный улет.Да может, у него завтра звезда новая засветит, это, млять, дачу её ещё делить :-) Ну про то,что там всё было бы так, как она хочет, даже и говорить не приходится. Вобщем, мы благородно отказались от сего дара :-)
а по сабжу - пока терпИте. Мужья они тож не безвозмездно семью содержат, и нервы треплют - дай дорогу))
Ничто в мире не достается даром, это ваша плата, маму не переделаешь
Вы правильно сделали с дачей, у нас как раз и был конфликт из-за этого очень сильный, я теперь туда почти не езжу, только отвезти-привезти ребенка, или если что тяжелое надо отвезти или ремонт. Зачем я вообще в это ввязалась, дом этот такая обуза. Теперь мама там проводит свободное время, а я выступаю в роли ДЕЗа - постоянно надо что-то делать, чинить, поправлять, договариваться с таджиками и всякими электриками\сантехниками и т.п.. Всякий раз как я говорю о том, что не хочу участвовать в каких-то совместных проектах и времяпрепровождении с мамой - бросание трубок, обиды и т.п.
Автору. понимаю вас. у меня обеспеченные родители. очень. они много работали и к 60 годам заработали, в средствах не ограничены вообще в масштабах обычной жизни, не миллионеры, конечно. Мы с семьей живем в квартире, которую они мне оставили, переехав в лучшие условия. муж зарабатывает около 60000/мес, я вообще мало, так как аспирантуру еще не закончила,да двойняшек 3-летних воспитываю.
Родители авторитарны, но деньги дают тактично, нечасто, 30000 раз в 1,5- 2 месяца примерно.
Но я осознаю их материальный вклад в мою жизнь. Иногда беру дочек и еду с ними отдыхать дней на 5, в финляндию, например. (У мужа щас работы много).
Раньше меня этот вопрос сильно беспокоил. сейчас - я забила. у меня недавно обнаружилось аутоимунное заболевание, оно неизлечимо, ревматоидный артрит. если я буду еще париться, что родители мне деньги подкидывают (все-таки на счета, бензин и еду тратим заработанные мужем деньги, а то что мне дают родители, я либо откладываю, либо трачу на излишества), то вообще хана будет. Тут что ни стресс, то обострение. и решила я, что если мы с мужем будем к 60 годам обеспеченными, то будем счастливы помогать дочкам пока можем.
иногда я с папой говорю на тему денег и на тему того, что сама пока особо не зарабатывала (много получала больше 4 лет назад, до беременности). На что он ответил: ну что, мне ими гроб потом усыпать?
он же по сути прав.
А по поводу путешествия, это немного другой вопрос.
Вы все-таки не обязаны делать то, что вам не хочется, и никакие деньги тут не должны вас обязать.
Я правильно понимаю, что ваша мать, так же как и мои, помогает вам не потому, что вы просите, а потому что она этого хочет? у нас это так.
Зато мои родители НИКОГДА не сидят с моими детьми. и раз так, то вы должны спокойнее принимать эту помощб. не хотите - значит, не езжайте. один раз маму поломает, и пройдет.