Шлепать детей по самолюбию или по голове?
Всем привет!
Прежний топик уже не грузится, и с вентилятора уже все начало осыпаться. А я хотела спросить вот о чем.
На днях буквально уловила по ТВ горячую беседу авторитетных педагогов (регалий не упомню, но они были перечислены, и по всему было видно - люди опытные). Так вот, в сухом остатке:
1. Для ребенка непонятный резкий выговор - за чтО же именно его наказывают и огульное отрицание его правоты и здорового интереса ("Уступи, он(а) же маленький(кая)! Ты же сильный! Старший! Не будь жадиной!", "Как ты можешь показывать пальцем, это же - неприлично! Прекрати сейчас же! Как можно не понимать простых вещей?!" и пр.) воспринимается так же, как и подзатыльник, в плане унижения личного достоинства.
Т.е. - родители, "никогда не бьющие и не повышающие голос на своих детей" не должны обольщаться, что "никогда не наносят ребенку моральную травму" и "обеспечивают ему чувство защищенности, в семье" (с).
2. "Каждый родитель знает лучше всех Советов Европы" (с), где границы наказания и морально-физического воздействия на своего ребенка.
3. В настоящее время наказания стали менее жесткими, под давлением ЮЮ и общественности, а насилия среди детей стало чувствительно больше.
Оговорка: "Без учета исключительных случаев родителей-выродков, наносящих детям очевидные побои и жестокие оскорбления" (с)
Ваше отношение к таким утверждениям? Вы согласны?
Ничего смешного. Простите с утра мой рюсский акцент, но раньше никто в 7-х классах 70-летних учителей физры коллективно в спортзалах не пи*дил. Ногами. С радостью. А жестокие стычки в школах? Драки до крови среди юных дев? В десятки раз стало жестче, даже не в разы.
Вы далековато, теперь, отсюда...
Утра, а может дело, не только в методах воспитания, а в потоке насилия с экранов ТВ, компьтерных игр и т.д.? Отношение к морали вообще сильно изменилось с советских времен. Хотя, я согласна, что сейчас в вопросах воспитания перегибают палку. Но ведь не случайно общество стало говорить о насилии над детьми и пытается бороться с этим. Правда, иногда коряво.
Именно-именно, что ТВ, игры и пр. А бороться с этим никто не намерен, ибо это коммерция - бабло в казну. А родителей лишать РП, с ноги, - вот это удобнее. Т.к. отправленные в приюты дети - еще дополнительный канал откатов.
Утра, в мое детство не было даже игр "Ну, погоди!". Они появились во время детства моей сестрицы, меня на 10! лет младше :)
Утра, меня, небось, в первом классе инопланетяне избили всем классом. С подачи учительницы (потому что класс был, в основном, хорошим). В классе пятом даже не хочу вспоминать, как мучили тоже инопланетяне. Стычки "район на район" тоже были среди инопланетян. "В десятки раз жестче"? Разве что тогда просто смертоубийство стоит, и редкий ребенок переживает школу :)
Утра! не Вы ли вчера, к моему удивлению, защищали мамашу, ударившую трехлетку? Чего же ожидать от общества, где пропаганда насилия с молочного возраста? Посмотрите тот топ, хотя-бы! там две трети за побои! чему удивляться? насилие порождает насилие и не надо мне пытаться доказать, что легкий шлепок в назидание, к насилию не относится.. Еще как относится!
Детская (юношеская) жестокость имела место быть всегда и в немаленьких масштабах. Просто раньше это не снимали на камеры;) Ну и редкие родители вмешивались в "дела школьные". Сами разбирались...
1. Не соглашусь, физическое насилие более унизительно.
2. Согласна.
3. Ерунда какая-то, кто такая ЮЮ, кто ее знает, кроме Евы? Насилие среди детей было, есть и, видимо, будет.
1. Вот я притормозила, в той же уверенности, услышав от специалиста "раслад" внутреннего состояния ребенка.
3. Ох....как Вы ошибаетесь. Уже все всем моск просидели, в школах, в садах. А статистика правда неутешительная. Я ж не свои домыслы обсуждаю, в прграмме каждое утверждение убедительно иллюстрировалось.
а они сказали ЧТО надо делать? Совмещать что ли?;-) Пендаль и выговор? Или все время по шерсти гладить?
Искать золотую середину, типа. Но как ее искать, если в перспективе, чуть чтО - опека, суд, Сибирь (с)?
1. Ну не все же делают детям непонятные резкие выговоры в духе "Уступи, он(а) же маленький(кая)! Ты же сильный! Старший! Не будь жадиной!", "Как ты можешь показывать пальцем, это же - неприлично! Прекрати сейчас же! Как можно не понимать простых вещей?! Это действительно ничем не лучше и не действеннее (!!!) подзатыльника. Так что вывод верный лишь отчасти, бо если не бить, но и не объяснять, не найти нужные слова в нужный момент, то вполне вероятно у ребенка сформируется ощущение ненужности и незащищенности, но это ИМХО никак не повод детей бить:)
2. В связи с прошлым топом скажу лишь, что каждый родитель может и знает "где границы наказания и морально-физического воздействия на СВОЕГО ребенка", но это во-первых таки не причина ребенка бить, а во-вторых не причина шлепать ЧУЖИХ детей;)
3. Никаких серьезных исследований на эту тему, сравнительных анализов на эту тему мне лично ни разу не попадалось. Чьи вообще это выводы? Но, даже, если это и так, то дело может быть вовсе не в том, что детей наказывают менее жестоко, все может быть куда банальнее - ТВ, игрушки компьютерные и ты пы. ОЧЕНЬ влиаяют на психику и не только детскую. Взрослые вон тоже кинулись во все тяжкие, подражая телегероям.
Вот как то так.
Детей не бью. Нормальные, адекватные дети растут:) Это не только моя оценка есличе.
Дельно, дельно, в программе подобное звучало. Основная мысль: НЕ ТОЛЬКО физ. наказания в семье провоцируют детей на агрессию. Т.е. даже в последнюю очередь, т.к. ребенок не идентифицирует отцовскую воспитательную розгу с личной жаждой дать по морде "вот тому противному парню". Это снова же из программы, не мое.
офф привет, а ты не видела в личке мое письмо? посмотри плиз, интересно твое мнение
Согласна и не согласна одновременно, т.к. оскорблять и бить нельзя, это ДА, но вот если ребенок понимает иногда только силу и психологи разводят руками, вместе с педагогами, вот здесь приходится и встряхнуть и подзатыльник и голос повысить, а если нет, то он распустится и ничего не поделаешь :(
Есть еще один ребенок в классе сына, там все соввсем плохо, т.е. он в глаза учителям говорит, что сделать вы со мной ничего не можете и я буду делать все что захочу, но там проблемы с головой, что естественно не хочет признавать мать, увы.
1. Согласна. Более того, считаю, что эмоционально размазывая по стенке, можно причинить куда больше боли, чем любым битьем.
2. Ну если нормальный родитель, то да.
3. Сложный вопрос, не изучала. Но что не меньше - это вроде есть.
1. Любое резкое замечание без объяснения равносильно "от**бись"... и дураку понятно, что это не диалог с ребенком.
2. Все зависит от адекватности родителей...
3. Соглашусь только с тем, что насилия действительно больше... но, в первую очередь, виноваты в этом именно родители, а потом все остальные...
1. Выговор всегда можно сделать понятным!!!! Это нормально не обижать маленьких, правила приличия тоже никто не отменял, быть жадным - плохо!!!!! Почему - это задача родителей объяснить детям это!!!!!
2. "Границы наказания и морально-физического воздействия" адекватный чел вполне в состоянии определить. А вопрос про неадекват - это отдельная тема не только о родительстве, но и безотносительно его.
3. Насилия среди детей стало больше, т.к. многие родители повелись на моду, что детям нужно все позволять, стали халатно относится к своим прямым обязанностям по обучению детей что хорошо и что плохо. Опять же стало очень много насилия на экране: мультики дебильные, фильмы....
Согласна, что каждая мать знает лучше особенности своего ребенка, поэтому кого-то можно и шлепнуть, а по отношению к кому-то это делать нежелательно.
Да, словами можно ранить больше.
Это всё относится к собственным детям.
Мужа у меня папа бил и сильно - вырос отличным человеком, меня не били (но не могли, потому что с моим характером, если меня пальцем тронуть, я такую истерику закачу, что весь район будет знать, что меня жестоко избивают :)) вообщем тоже выросла умничкой.
Затык понимаете в чем, да? Современные методы, вводимые в навязчивую пропаганду, между строк запрещают родителям иметь свое мнение на систему наказаний. Сами будут наказаны. Типа. А вот хороши ли предложенные альтернативные системные методы для ребенка - это как бы ваще в тень ушло.
Это все хорошо и интересно, когда люди ВООБЩЕ на эту тему задумываются. А задумывается то далеко не каждый, кто имеет детей и соответственно воспитывает их. Вот уж где затык всем затыкам!
Согласна, выше написала по этому поводу. Хотя, приведу пример семьи брата. У них ребенок очень сложный в поведенческом плане, а живут в США. Так вот однажды мама не вытерпела и на эмоциях как-то неловко толкнула ребенка, у того образовался хороший такой синяк...К ним приходили люди из опеки. Жену брата научили, чтобы она не говорила истинное положение вещей. А мальчик проболтался. Закончилось тем, что Настя всё рассказала полицейскому, та Настю поняла(ведь, действительно, любого можно вывести, а мать специально не бьет своего ребенка), провела беседу с племянником и припугнула, что, если он и впредь будет так себя вести, то окажется без мамы. Теперь для него слова, что позвонят в опеку стали весьма отрезвляющими. Так, что, на мой взгляд, хоть перегибы и бывают, люди уж не совсем формально подходят к вопросу.
3 - Какая к *** ЮЮ? Чушь это, по крайней мере, в современной форме.
1 - Как ты можешь показывать пальцем, это же - неприлично! Прекрати сейчас же! - нет, не так. А вот "Не показывай пальцем, это неприлично. Прекрати." - по-моему, правильно.
2 - согласна полностью
Кстати, детей не бью и даже не шлепаю - но не зарекаюсь. Потому что могу представить ситуацию, когда физическое воздействие допустимо. И пусть меня убьет ЮЮ (и те тетки, которые, за неимением лучшего места работы, там кучкуются. Это как "великие" методисты в прежних РОНО, которые забыли, как учить реальных детей - но готовы учить учителей)
Подразумевается такое: ребенку интересен инвалид, на прогулке, он показал пальцем, ждет объяснений - чтО это, как этО, а ему отрезают: "НЕ-ПРИ-ЛИ-ЧНО!!!" В общем-то, он никого не обижал. Ему просто стало любопытно.
Тогда тем более: неприлично - нельзя показывать на других. Они могут обидеться. Тебе ж неприятно было, когда ты вчера с горки упал, а на тебя показывали? Ну и тп
Для меня вообще не понятно, о чем речь по поводу "не показывай пальцем...", обычно, так не ведут себя с малыши, т.е. в таком возрасте как 3-4 года с ребенком в указательном тоне не разговаривают. Пример, как делала я, ребенок показал, мама смотри, какой дядя (бомж, например), я опускаю его руку и говорю, что пальчиком показывать не стоит, т.к. это не приятно дяде, потому что...а Бомжы, да в нашей жизние есть т.д. и т.п. и так каждый раз
1. "Непонятный выговор" виде морального унижения так же опасен своими последствиями, что и физическое наказание. Только влияние последствий более отсроченное, что ли.
2. Согласна отчасти. Со стороны вовсе не виднее, однако при условии, что родители адекватны в своих поступках. Часто гнев\любовь и т.п. перевешивают здравый смысл.
3. А вот фиг знает... Может, тихарятся лучше со своими наказаниями? Хотя, да: свободы слова у детей стало больше :))).
1)Насилие и физическое, и моральное - оба плохи. Выбирать, какое хуже - не хочу даже. Не скажу, что есть идеальные родители, но хотя бы стараться нужно. Читать книжки по воспитанию и УВАЖАТЬ ребенка.
2)Нет, к сожалению. Дети, оказавшиеся в ДД из-за истязаний, печальное тому подтверждение. Потому что для кого-то шлепок по памперсу наказание, а для кого-то головой о батарею, или сигарету затушить.
3) Не согласна. То есть с утверждением согласна полностью, а с корреляцией этих двух событий нет, напрасно они попали в одно предложение.
голову надо беречь, как и самолюбие... остается только попа, чтобы они не искали на нее приключений :-)
Имеется в виду такого рода отношения:
- Мааама, почему я ДОЛЖЕН уступить?! Это мое, мое любимое!
- ПАТАМУШТА ты Будущий Мужчина! Я сказала! Точка! Разговор окончен! Пойди и отдай!
Речь не об этом:-) Дала ли мать поучительный подзатыльник, или насадила ребенку свое мнение, отринув его собственное, и вместе с тем - право его иметь, относительно "общественного мнения", - ребенку одинаково обидно. Ну, по мнению маститых.
В настоящее время наказания стали менее жесткими, под давлением ЮЮ и общественности, а насилия среди детей стало чувствительно больше...
вот это мнение маститых меня заинтересовало больше всего...система каких-то наказаний ВСЕГДА должна быть...и я за то, чтобы она была...потому что лучше воспитывать нормальных невротиков, чем нарциссов и психопатов, которые вырастая в атмосфере вседозволенности, не знают границ, не имеют в виду других людей, почти ничего не чувствуют, которых невозможно лечить...и если мама или папа сами не знают, где хорошо и где плохо, то и ребенок начинает испытывать тревогу...
а с самолюбием - если ребенка определенно любят, то и он будет САМОЛЮБИТЬ себя...
Вот, кстати, да: в прошлом году психоневролог, занимающаяся с моим ребенком, ошарашила: "у вас нет никакой системы наказаний. вот и пожинаете плоды вашего же воспитания. вам нужно разработать такую систему". А я-то (и моя мама, в особенности) считала себя строгим родителем...
Шлепки не помню, а вот некоторые слова на всю жизнь. Но меня и не шлепали, практически... Мама говорила, что меня нельзя было шлепать. А брату иногда доставалось. Но он ни шлепков, ни слов не помнит... :-) У нас очень дружная семья, и мы с братом вспоминаем детство как самое счастливое время. :-)
1. Меня в детстве воспитывали как раз язвительными замечаниями и игнорами. Так вот уж лучше бы шлепали. Это мое мнение сейчас и как взрослого человека, и как ребенка, которым я была. Для меня реально не было ничего хуже, чем показательные бойкоты со стороны мамы, когда чтобы вернуть ее расположение мне необходимо было осознать вину и обязательно попросить прощение. С тех пор я категорически не могу и не хочу извиняться ни перед кем, даже если действительно бываю не права.
Я много раз в детстве думала, что уж лучше бы на меня покричали, надавали по попе и потом счастливо все забыли.
2. Не все, к сожалению
3. Согласна.
А я могу сравнить и соглашусь с VooDoo Doll V.I.P. Лучше в сто раз папашин пинок получить было в детстве, чем игнор и подколки от маман. Даже учитывая, что и то и другое было исключительно за дело и крайне редко. Предпочитала "сдаваться" жутко вспыльчивому отцу, чем маман, которая "пальцем ни-ни".
Это потому, что поведение мамы заставляло Вас дольше переживать и задумываться... а папин подзатыльник был "минутной неприятностью".
Результат был примерно одинаков. Но "метода" маман оставляла долгий неприятный осадок и вызывала протестное поведение. А с отцом было просто - накосячила-огребла... без вопросов.
Вот и у нас так, сын накосячил - огреб :)
никаких политических репрссий и прочего :)
Это еще раз подтверждает, что к каждому ребенку нужен индивидуальный подход и универсальных методов воспитания не бывает.
В большинстве случаев, правильные психологические наказания более действенны... Физическая боль очень быстро забывается... а наказание должно запомниться и потом будет параллельно ассоциироваться с плохим поступком... (к четверкам в школе и разбитой вазе это отношения не имеет)
Совершенно верно. Универсальных методов нет. Даже по своим смотрю - им слова и те разные нужны даже в идентичных ситуациях. :) Старший думаю и подзатыльник легко пережил бы, но никакого эффекта этот подзатыльник и не возымел бы. На младшего же даже голос повышать нельзя, так сильно переживает сразу, а уж шлепать это вообще немыслимо. :) А вот говорить, объяснять, увещевать, обсуждать - работает и с тем и с другим, но таки слова каждому свои подбирать приходится, особенные.:)
Мой тоже понимает только спокойное обсуждение, у нас и наказаний, в принципе, нет (во всяком случае пока:-))... Хотя... я точно знаю, что за серьезный проступок не буду бить, но и самолюбие щадить не буду.
Я так понимаю речь идет о воспитании, т.е. именно о наказании за дело. По любому поводу и без - это из другой оперы уже.
Это как раз важный и непростой вопрос:) Ведь каждый по-своему понимает что такое воспитание.
Знаю примеры, когда детей воспитывали вот так незатейлево - за любую оплошность и тем более провинность тумаки и оскорбления. И семья приличная. И дети выросли неплохими людьми в итоге. Но то, КАК они росли, они не хотят даже вспоминать. И то, каковы они сейчас, это результат работы наод собой, а не родительского воспитания.
Мой муж и его брат каждое лето ездили в гости к деду, который отличался крутым нравом и если брался воспитывать многочисленных внуков и племянников, то исключительно традиционно - возжами. Так вот все "воспитанники" деда обожали. Когда он умер, взрослые, седые уже дядьки рыдали как дети. Так, что примеры разные. Главный вопрос все таки в справедливости наказания, а не в способе, ИМХО.
Ну я думаю, что если наказание справедливо, то способ каким то шибко изуверским и не будет, бо люди с головой на плечах несправедливо не наказывают.:)
Потому и пишу, что иногда реально лучше получить пинок или подзатыльник, т.е. этот ужас-ужас - физическую расправу, чем моральный прессинг.:)
а Вы представляете, КАК тяжело ребенку вернуть РАСПОЛОЖЕНИЕ (любовь) мамы...иной раз ребенок может извиняться даже в том случае, если и не был виноват, лишь бы быть любимым...
не любовь, а расположение. А что тогда делать маме? кричать нельзя, ругать нельзя, шлепнуть - ай-ай-ай, обидеться нельзя. ЧТО МОЖНО?
для малыша любой отказ мамы в расположении - это отказ в любви...у детей нет четких градаций, они маленькие для этого...Вам Автор поста написала - да, лучше ГРОМКО, но решать именно КОНФЛИКТ или НАКАЗЫВАТЬ за проступок, чем лишать любви и своего внимания...
Да, в моем случае это было неправильно, и я считаю так до сих пор. со мной могли не разговаривать несколько дней, вот просто вообще не замечать моего присутствия за малейшую провинность типа принесенной из школы четверки вместо ожидаемой пятерки, или за то, что я меньше чем час играла на пианино, или за то, что повесила на стену постер и отказалась его снять по первому указанию. И в результате бойкотов я сдавалась, шла извиняться и признавать свою вину, хотя ни разу (подчеркиваю, ни разу) в действительности не чувствовала себя неправой.
Это такое же издевательство и нелюбовь, как и избиения по этим же поводам. И так же ломает.
Тоже считаю, что и без того и без другого можно обойтись. И то и другое не воспитание, а вредные крайности, а иногда и просто садизм.
1. Да, ребенку можно нанести травму и не дотрагиваясь до него. При этом недопустимость физического наказания диктуется не только тем, что обижает ребенка, но и тем, что это уголовно наказуемо среди взрослых. И если слова - приемлемый способ реагирования при конфликте, то физическое насилие - недопустимый.
2. Нет. Только психически здоровый (спокойный, не импульсивный, не депрессивный, не агрессивный и т.д.) любящий своего ребенка родитель чувствует границы. Такие далеко не все.
3. Нет, ЮЮ, к сожалению, еще пока никакого влияния не оказывает на поведение родителей. Да, насилия среди детей становится больше.
1. Согласна, что наказание может быть равно унизительным (и равно действенным), физическое оно или моральное.
2. Да, разные и дети, и ситуации, и никто не знает лучше, чем родители, как воспитывать данног оконкретного ребенка.
3. Насилия среди детей стало больше, потому что дети вообще стали распущеннее. С ними обращаются мягче, позволяют больше, и они воспринимают эту безнаказанность как сигнал устанавливать собственные границы. А уж в своей среде они не будут мягкими, они используют все "дозволенные средства", как в "Повелителе мух".
На мой взгляд, современный подход к воспитанию, основанный на стонах психологов, что нельзя ранить детское самолюбие и т.п., вреден для детей и ведет общество к краху. Неизбежно после определынных событий, типа погромов в Англии, где уже хотят вернуть телесные наказания в школах (серьезно обсуждают это!) и зовут в школы военных, мы придем к более строгим, практически обоснованным и традиционным методам воспитания.
Не придем:) Это запрещено законом. И не каким нибудь, а самым основным.
И потом раньше было раньше, когда в дебри детской психологии особо не вдавались. Теперь как бы больше знаний на эту тему и грех их не использовать.
А то раньше и к женщинам другой подход был. Не желаете вернуть?;)
Честно, в отношении некоторых с удовольствием бы вернула :)))
Если что, я не имела в виду, что мы будем бить детей розгами по субботам в целях профилактики, но то, что воспитание явно должно быть строже, чем то, что мы сейчас практикуем массово, это факт.
И ничо не будет :) Я о погромах в Англии. Рамки быть должны. Но то, что было "раньше" - тоже не панацея. Меня в асоциального типа превратили родители своим воспитанием. Я хотя бы не проявила себя :) А многие таки проявили....
Потому что культур-мультур такой. Что-то белых лиц там особо не было видно. А эти - они потомки тех, кто не работал особо, и дети выросли в этой культуре - только брать, ничего не давая. "Живут, чтобы есть" (с).
Я против грубого физического воздействия,типа ремня, подзатыльников и т.д., но не исключаю несильных шлепков по попе до определенного возраста (кидайте тапки), сыну 1,8, капризы, психи, проливание воды.еды (намеренно) решаем мирно, но! есть строгие запреты, границы которых он регулярно пытается нарушить, здесь я могу и шлепнуть по памперсу, не больно, но действенно, естественно, после словесного предупреждения...
А смысл вашего шлепка по памперсу?:)
С таким подходом лучше еще одно внушение сделать.Выкрутасы ребенка будут меняться с возрастом,а памперса уже не будет:)
Шлепают ремнем или тапком,чтобы рукой не делать больно.Руки чтобы обнимать и ласкать. А так же тапком-ремнем безопаснее,рукой можно треснуть позвоночнику. Подзатыльник-это оскрорбление,мое ИМХО,и не стоит мешать это с воспитательным процессом "по попе".
Да, согласна полностью с данными утверждениями.
Один из примеров: бывшая воспитательница моего сына. Никогда не замахивалась, боже упаси - не била, не развешивала подзатыльников и не закрывала в туалете. Но дети один за другим получали неврозы. Вот так давила морально она их, и всегда улыбалась.
А то :) Выключается свет, заталкивается туда ребенок и закрывается. И пока не устанет рыдать :)
Согласна со вторым пунктом! С первым категорически нет. Считаю, серьезная беседа даже на повышенных тонах, не нанесет никакой моральной тревмы, если эту беседу правильно построить. не "Ты, урод несчастный, до каких пор...", а "Ты же хороший мальчик! Почему ты совершил такой плохой поступок.."
на вопрос "почему?" ребенок не сможет ответить. и сложно ему понять что такое "такой плохой поступок" надо очень конкретно и без вопросительной интонации беседовать.
Знаете, впервые, коглда в 1 классе была пара за поведение и 7 замечаний в дневнике за 5 дней, на вопрос, а что такое поведение, сын ответил, ну, я плохо себя веду. Прошло пару лет, коронное слово - поведение и его ночью подними и задай вопрос, а что же это такое, ответит без запинки все пункты :)
Но без физических наказаний, думаю, сына отдали бы в дет. комнату милиции, а меня в дурку. Единственное, что я фильтрую, это каждое сказанное слово в запале чтобы не унижать и обижать, ругаюсь я на него меньше дома, но все равно до нормально еще далеко, в школе все лучше, но не проходит недели, чтобы какой нибудь записи по поведению не было :( увы. Психологи в один голос, нет проблемы у ребенка, нетууу, ну может чуть не усидчив, ну может чуть память кратковременная страдает, не гиперактивный, но у психологов он душка просто, ангел во плоти :)
Какие только системы мотивации мы не перепробывали, увы, помогает реально только одно, раз в неделю точно подзаьыльник и повышение голоса. раз в месяц- 3 месяца ремня (не сильно, но оч. обидно и действенно). Манипулятор страшный, но никто не реагирует, но он все же пытается каждый раз.
Я категорически против побоев и за продвинутое умело рассчитанное моральное давление на отпрысков.
у меня есть приятельница коллега на работе, которая также рассуждает, и вот, в один прекрасный момент, она предложила взять сына на дачу, я ей, ты чегоЮ ты не понимаешь что это такое, она, да ладно тебе, у тебя чудесный ребенок. Не прошло и 3 дней, она позвонила и сказала приблизительно следующее: "Ну твой сын это Пи*дец" и на протяжении 40 минут перечисляла мне все моменты, которые были. Далее, в конце разговора говорит, ну как же так, я знаю тебя сто лет, знаю, как ты его вопитывала, почему он такой. Я ответила, что он такой, какой есть и я предупреждала. но мне никогда никто не верит, пока не столкнется :)
P.S. Из забавного, то что я впоминаю из той истории и улыбаюсь, там по соседству с дачей коллеги есть не вменяемые соседи, с которыми у коллеги холодная война. Коллега оч. доброжелательная, вот соседи нет, так вот мой сын, услашал и увидел как соседи себя ведут, ничего умного не нашел, как взять шланг, включить воду и через забор облить соседей с ног до головы. Коллега была ва шоке. Хочу отметить, что после этого правда соседи уже не наезжали на коллегу, но тем не менее
я не раздаю детей своим друзьям,а уж приятелям тем более.Слишком велика вероятность,что ни детям,ни друзьям от этой раздачи не будет ничего хорошего.Из примеров детской мести за шлепки-моя подруга в дошкольном возрасте хорошо так воткнула отчиму в бедро ножницы-он ее отходил ремнем до этого,а мужа "уволили" из садика,после того,как он грохнул на воспитательницу,страдавшую рукоприкладством, стеклянный шкаф :).И,помня себя в деццве,если б кто из старших додумался бить меня,бляпиздец ему бы пришел адназначна.
Согласна по всем пунктам.
Спор «как правильно» считаю бессмысленным. Есть дети, которые не теряют доверия и связи с родителями при реакции родителей в виде шлепков, а есть те, которые "поднятие руки" воспринимают как личное оскорбление, а давить морально умеют похлеще многих взрослых.
Отношусь к тем, кого шлепки оскорбляли до глубины души. До сих пор не могу забыть ни физического, ни морального унижения.
Для себя (а от возможности объективного мнения я в принципе отказываюсь) вижу замкнутый круг:
Если бы я могла всегда тратить моральные силы на самоконтроль, я бы бить детей категорически не стала. Но я не могу СОВЕРШЕННО уделять самоконтролю много внимания. Поэтому бывает, шлепаю, кричу. Чувство вины - с небоскреб. Напрягаюсь и какое-то время веду себя хорошо. А потом срываюсь со страшной силой и раздражительностью. Только стараюсь все проговаривать, дабы минимизировать наносимый вред. Ну, чем могу, как говорится…
ЮЮ – в жопу! (Я не интеллигентна). Родители сами воспитывают своих детей. Пусть государство воспитывает общество. В любой исторический момент – с нуля. Процесс на века. Как английские газоны. Не вариант для нашей страны. Откаты в случае чего – да мне не привыкать. Уже коплю на откос от армии.
До тех пор, пока я отвечаю за своих детей (а это мой пожизненный и послежизенный крест), я буду сама решать, как их воспитывать. Это право дано родителю априори. Поэтому по попе или по нервам - зависит от ребенка/возраста/ситуации. ЮЮ - извращенная попытка лишить семью возможности влиять на ребенка (цель понятно: вдруг там в семье не то прививают, что нужно государству?). Не верю ни разу, что любая политическая система будет тратить деньги и силы на защиту детей без корыстных интересов. Моя семья - мои правила!
:) Во менталитет! Поэтому у нас в случаях домашних разборок и выезжают только "на труп". На что боролись, что называется.
У вас - это где, разрешите спросить? Если вам нравится вмешательсво в вашу семейную жизнь - велкам! Мне - нет. И всякий желающий туда влезть будет послан.
Вы на персональном острове живете? С социумом не пересекаетесь? Если да, вопросов нет, а если все же живете среди людей, то хоть за посылайтесь, а жить придется по закону. А закон запрещает насилие. О правах человека что нибудь слышали?
Я *тянет руку* слышала. Нахуй меня послали летом в опеке ЦАО при попытке обратить их внимание на зашуганного безнадзорного ребенка.
Слышала еще как я о правах человека:) А вы о семейном кодексе слышали? Статья 1 СК гласит:
Статья 1. Основные начала семейного законодательства
" 1. Семья, материнство, отцовство и детство в Российской Федерации находятся под защитой государства.
Семейное законодательство исходит из необходимости укрепления семьи, построения семейных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности перед семьей всех ее членов, недопустимости произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи, обеспечения беспрепятственного осуществления членами семьи своих прав, возможности судебной защиты этих прав"
Любое произвольное вмешательство в мою семью будет адресовано в суд!
"обеспечения беспрепятственного осуществления членами семьи своих прав, возможности судебной защиты этих прав" Т.е. вы не царь и бог в своей семье, у ВСЕХ членов семьи , и у детей, есть права, которые вы своими поступками можете ущемлять, как бы вы ни считали себя правой в каких-то ситуациях, и закон их защищает. А то будет как Тарас Бульба - я тебя породил, я тебя и убью - и никто не виноват. Но это к вам м.б. и не имеет никакого отношения, и все ваши действия укладываются так или иначе в рамки закона.
безусловно! но я, как родитель: имею преимущественное право воспитания своего ребенка и никто не имеет права лезть в дела семьи (это, кстати, тоже семейный кодекс). У моего ребенка права такие же как и у меня. Но вот только отвечаю я за него, а не он за меня. И Государство мне это менило. Я - законопослушный гражданин и совсем против насилия в семье. Но уж поверьте мне, если того требуют обстоятельства - пролетарское воспитание не замедлит себя ждать. Приведу вам пример: моя знакомая, проходя мимо школы своего сына, увидал, как за школой подростки плевали по очереди в свою одноклассницу в буквальном смысле этого слова. Он решила посмотреть, а что сделает ее сын - он плюнул как и все. Пришел домой - она ему отвесила оплеуху со словами: ты сделал девочке гораздо больнее, чем тебе сейчас! После этого случая он перестал ходить как баран за "лидерами" и делать то же самое, что они.
Лезть желают, и лезут именно к нам, бархотка, а не к тем, у кого дети вздрагивают даже от усиленного сквозняка, и бродят одни, в 6 лет, в центре Москвы, целый день. Нафиг опеке возиться со сложными случаями, им нужна статистика.
ой, вот здесь даже спорить не буду:) моя-то семья под прицелом системы постоянно:) Мне туту пыталиьс вменить, что у меня дети не стоят на учете в поликлинике по метсу жительства. В то, что сын алкашей с первого этажа зимой в кедах ходит (впрочем как и летом) - это никому не нужно. Зачем себя утруждать... лучше мне звонить и портить нервы. Именно поэтому в мою семью никому не дам нос совать!
С 1 согласна, со 2м - поддерживаю, т.к. это Закон и он должен быть, с 3м согласна, но не связываю это с такими моментами воспитания как рукоприкладство или что-либо ещё. И на самом деле не так уж уверена, что раньше было меньше насилия среди детей, просто мы были лишены этой информации.
Систематические побои и ощутимые подзатыльники, поджопники и тычки не приемлю, а выдрать за дело, за что-то из ряда вон считаю возможным и полезным лет до 18-20.
Меня редко шлепали, чаще размазывали морально. Что-то даже не скажу , что легче было переносить. Помница, на затрещину или тычок возникало очень сильное желание дать сдачи, я и дала отцу лет в 15-16. Но воспоминания об этих тычках уже сеййчас, когда мне под 40, никак не окрашены эмоционально. А вот те слова и ненависть и неприязнь с которой они говорились мне, тогда ещё ребенку или подростку, очень даже помнятся и обида ещё жива по некотрым пунктам. Вообще, сдержанней надо быть, заставлять себя промолчать иногда. Это я и к себе отношу, и только после рождения своего ребенка и с опытом прошлых лет понимаю, что терпение и терпимость это одна из основных человеческих добродетелей, можно сказать даже, что это - мудрость.
Я могу сказать теперь, что в основном сливали свой негатив после напряженного трудового дня (действительно напряженного и очень ответственного и ненормированного). И ещё за то, что не соответствовала ожиданиям - была не блестяща во всем, а так хотелось. Мама перфекционистка и успешна, а я размазня.
Так может и "размазней" были, потому, что постоянно строили?
Я почему спросила... Ко мне, в детстве, тоже были завышенные требования, но родители умели мотивировать... а "размазывали" всего несколько раз и за дело... так вот... я эти "несколько раз" на всю жизнь запомнила, бо виновата была.
Я помню, когда мама со мной не разговаривала, это было ужасно. Причем мне казалось, что не так уж я себя вела плохо, чтобы не разговаривать со мной. А вот когда получала тапком по попе, то понимала за что, но зато потом все как обычно. Сейчас вспоминаем с мамой иногда, как она нас тапком гоняла, смеемся, неприятных воспоминаний нет. А вот моральные наказания не забываются, хотя провинности уже все давно забыты.
если бы Вы этим самым тапком в лицо получили, воспоминания были бы другие!
Не знаю, не буду утверждать, не получала. Но вспомнился другой пример. Мой самый младший двоюродный брат постоянно был с нами, и мы, старшие, его частенько воспитывали. Его родители не наказывали его физически, только морально. Мы же постоянно ему подзатыльники давали. Могли хорошо долбануть, если он не слушался. Итог, сейчас он уже взрослый. С родителями фиговые отношения. Нас -старших братьев и сестер- обожает, не обижается, а говорит спасибо. Его же слова, что мы вовремя ему по голове стучали, все на место вставало. Быстрое понимание ситуации наступало. Вырос большим умничкой, отличным человеком с большой буквы, в отличие от всей его семейки. Да все признают, что воспитывали его не родители, а мы, поэтому так и получилось. А мы тогда были еще детьми, а дети лучше понимают, что им лучше, и знают, что уж лучше пендель, чем мораль.