Можно ли насильно?
.... или хитростью подружить детей? Сын пошел в этом году в школу, и там я познакомилась с чудесным папой... Интеллигентный и интересный папа и у него добрый и умный ребенок, Миша. Немного застенчивый, немного рассеянный, очень развитый. очень грустный, потому что без мамы - умерла давно, в его два года. А сын у меня - такой хулиганистый подвижный мальчишка. Оказалось, что живем мы буквально в двух шагах друг от друга и вполне могли бы помогать друг другу - забирать детей, отводить. У нас школа логопедическая, дети там находятся с 8,30 до 18.00. Было бы очень удобно по очереди забирать детей. да и хочется мне сдружиться с этим папой, понравился он мне, если честно. Он тоже с удовольствием общается. Но вот беда - мой сын с первого взгляда невзлюбил этого Мишу. Мы еще даже не начали общаться ни с папой, ни с Мишей - приговор был уже вынесен - зануда и ботаник, ничего не умеет, ни бегать, ни прыгать, ни лазать и т.д. А Миша к нему потянулся очень и хочет с ним дружить. С сыном поговорила, но удалось добиться только обещания Мишу не обижать... А общение - в штыки, резко, нетерпимо! нашел себе других друзей, троих, у них быстренько сложилась "боевая четверка", Конечно, Миша туда не вошел... Если я подвожу папу с Мишей - мой сидит, надувшись, как сыч на крупу... Домой в гости Мишу звать отказывается... такая жалость... Что бы сделать?
мытьем и катаньем... привыкнет потихоньку... а что, папец Миши действительно так хорош? тогда сразу возникает вопрос - почему до сих пор никто его к рукам не прибрал?
На первый взгляд,да, хорош. Почему за пять лет никто не прибрал - сама думала. Надо присмотреться, вполне может выйти ведь и просто удобная дружба. Да и Миша бы хорошо влиял на моего сорванца...
А предложить папе сходить на какое-нибудь мероприятие вчетвером? Типа планетария, где лазить и прыгать не получится, чтобы не провоцировать, но обоим мальчишкам будет интересно.
Что касается "зануда и ботаник" я своим детям в аналогичных случаях прополаскиваю мозги насчет того, что раздавая ярлыки окружающим или акцентируясь на недостатках сверстников, они сужают свою картину мира и видят вместо прекрасного и удивительного Другого свои собственные ограниченные своими же руками представления о нем. И чтобы потом не удивлялись и не жаловались, если их избранные "хорошие" друзья начнут их засовывать в такие же рамки, в которым им будет неудобно - дружи с тем, не дружи с этим, ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок... А так как дети в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте частенько дружить и общаться еще не умеют, то друзья моих детей предоставляют массу иллюстраций в подтверждение моих слов. Медленно, но доходит :)
Я сначала должна вызвать у сына хоть какую-то минимальную толерантность... Иначе откажется на отрез. Я даже пыталась соврать, что папа Миши приглашает нас в аквапарк, типа у него есть билеты, а у нас нету - отказался наотрез, блин, хотя аквапарк обожает. сказал, ничего, купим потом и сами сходим - только ты и я.
Я там выше чуток дописала в сообщении про то, как вредна нетолерантность самому ребенку.
А что у вас с наличием мужчин в вашей жизни? Дедушки-дяди-друзья есть, с которыми ваш сын регулярно общается.
Спасибо, очень полезно!!! С наличием мужчин друзей - хорошо, почему-то быстро становятся именно друзьями... Я какая-то рубаха парень, а не женщина :(:(Мне с мужчинами общаться очень легко, но это не переводится почему-то в романтическую плоскость... есть дяди у сына, да, есть старшие двоюродные братья - общается хорошо. Одного прямо обожает.
Тогда проясняйте свои приоритеты.
Есть вы, женщина, взрослая и одинокая, у вас есть потребность в том-сем, в том числе в романтических отношениях, а далее возможно в интимной близости и семейных отношениях с мужчиной.
Есть мальчик, ваш сын, у которого свои приоритеты.
Вы - не одно целое и мальчик не может занять место вашего мужчины. До сына надо доносить не то, что Миша - хороший потенциальный друг, а то, что у вас есть ваши личные интересы, связанные с другими мужчинами.
Хорошо бы еще расставить для себя приоритеты между Я-Партнер-Мой ребенок. Самая "выгодная" и здоровая схема, когда на первом месте для человека стоит он сам, на втором - его партнер, на третьем - дети, еще ниже родители и прочие родственники. Каждому нижнему уровню достаются ресурсы после верхнего, если есть чему оставаться.
Так, если вы не затыкаете партнером дыры в себе, а самодостаточны и нужны самой себе без подпорок в виде мужчины, то вы найдете такого же мужчину и при вашем соединении у вас вполне вероятно останутся ресурсы еще и на детей. Чем более вы оба самодостаточны и цельны - тем эффективнее будет ваша пара и большее число детей сможете иметь.
Про родителей и прочих опустим, но им остаются те ресурсы, которые можно без ущерба выделить после удовлетворения а) своих потребностей, б)потребностей партнера, в) потребностей детей.
Таким образом, если вы на первое место ставите интересы партнера (в данном случае сына), то у вас происходит конфликт приоритетов при появлении в вашей жизни мужчины. Ваш сын конкурирует с ним за место на вершине вашей пирамиды приоритетов. Ревностью очень пахнет по вашим постам. И лыжи по этому асфальту откровенно не едут, потому что здравый рассудок взрослой женщины мальчика партнером не воспринимает и что делать с этой ревностью - непонятно. И непонятно не потому что сын так или не так реагирует, или мальчик такой или не такой, а потому, что вы немного забыли в данный момент про себя - в ведь вы решаете свои взрослые вопросы и на это время детей выдворяют из спальни и просят закрыть за собой дверь.
Если же вы сначала поставите на первое место себя, а на второе место потребность в близости и любви со взрослым мужчиной, тогда вы целуете мальчика и говорите, что ему придется принять, что вы - взрослая женщина, которая сама выбирает, как и с кем строить свою жизнь и он не может регулировать вас в этой области. Но ваша любовь к нему, матери к сыну, остается неизменной и безусловной, даже если он будет топать ножками и не любить Мишу.
Когда мальчику напомнят, где его место, и снимут с его плеч ответственность за маму, которая негласно почему-то на нем лежит, судя по его ревнивому отстаиванию своего места в вашей жизни, то ему же будет проще.
>С наличием мужчин друзей - хорошо, почему-то быстро становятся именно друзьями... Я какая-то рубаха парень, а не женщина Мне с мужчинами общаться очень легко, но это не переводится почему-то в романтическую плоскость...
А вот это как раз не проблема. Надо просто рассматривать в качестве партнера не тех, с кем вы себя чувствуете рубахой-парнем, а тех, к кому вас тянет и с кем интересно. Неудивительно, что папа у Миши именно такой, какого вы описали. Вы комплиментарны друг другу.
А зачем навязывать сыну мишу? насильно мил не будешь! хотите общаться с папой миши -общайтесь, но ребенка не заставляйте дружить с тем, с кем не хочет, у них уже сложилась компания, не будет он дружить с мишей, дайте мальчику самому выбирать круг общения, переусердствуете пойдет обратная реакция, мишу возненавидит и начнет обижать, так что миша сам начнет от него шарахаться!
Да, с кислым занудой дружить начнёшь только если у него какие-то великолепные умения есть или у тебя друзей совсем нет. Имхо, тут совершенно не прокатят отношения на равных, только учитель-ученик. Ваш сын чем-то гордится, чему ему было приятно учить окружающих?
Ну был у меня такой одинокий папец с ребеночком, мама их умерла при рождении, очень печально я их жалела. Так вот что хочу сказать, таковые папашки как правило в супругах не нуждаються либо не могут их завести по тем или иным причинам, сейчас по порядку. Как вы представляете он сидел с ребенком а кто же их кормил в это время. Получаеться так что папашки работают а с детем сидит бабушка тобеш его мамашка, которая становиться второй мамашкой ребенку, мужчина в такой ситуации менять ничего не хочет, либо не может, так как ребенка очень тяжело оторвать от бабушки и бабушку от ребенка. Такому мужику нужет потрах от женщины и все, без перспектив совсемтной жизни, почему я объяснила выше. Мой совет, сначала разберитесь с папашкой, с кем он живет, кто за ребенком его ухаживает, в конце концов хочет ли он новую мамочку для своего дитетки. Вот когда разберетесь тогда и в друзья навязывайтесь.
Если удобно по очереди забирать, ну так и забирайте. Насильно, имхо, не подружите, если захотят - начнут общаться, благо у них будет для этого общее время. Но в гости-то нафига звать заранее?
По крайней мере, Купидонами они вам не будут.
трудно, дети по вашему описанию разные, и подходят им разные компании. Мне кажется надо попробовать поискать у них какую-то точку соприкосновения, вряд ли из области физической активности, ибо вашему будет неинтересно с увальнем Мишей. Игра настольная для вас всех? Компьютерные игры?
А вы с сыном поговорите в том ключе, что с вы договорились с Мишиным папой про "забрать из школы" неделю он обоих мальчиков, неделю Вы. Т.е. с Мишей он будет проводить какое-то время после школы, так как Вам надо работать. К Мише надо относиться спокойно, в Мише есть хорошие качества (назватькакие), дружить же при этом с Мишей не обязательно, просто нормально без грубостей общаться. Как то так.
