Чувство вины после развода
Девочки, хотела узнать как у вас было после развода с мужем, который вас просто достал до печенок и вы только и мечтали, как от него избавиться. и вот вы развелись, у вас есть близкий человек с которым вам неплохо, прошло 1,5 года, а у вас все чаще возникает жалость, чувство вины, что вы сделали другого человека несчастным. что нужно его спасать, т.к. он продолжает пить,не работает, жалуется, что ни с кем ему так не было хорошо как с вами. да и еще... у вас есть общие маленькие дети. и вы иногда под воздействием определенных настроений готовы вернуться назад и спасать-спасать-спасать. да и добавлю, что стаж совместной жизни большой-16 лет. кто-нибудь возвращался к своим бывшим и что из этого получилось?
Не видитесь! Человек пытается вызывать жалость у вас, и продолжать дальше издеваться над вами! Перечеркните и забудьте! А изменить человека вы все равно не сможете! Не вы виноваты в его проблемах, в чем помогать ему?
Обнять и плакать. Это созависимость и из этого не выходит ничего хорошего.
Идите в наркоцентр, просите для себя консультацию психолога, который работает с алкоголиками и членами их семей.
+ 100 наилучший вариант, но только САМИ идите к психологу, НИКОГО больше туда водить не надо...
сигналом того, что человек исправился, является его добровольный отказ от пьянства и демонстрация самых лучших человеческих качеств.
тот факт, что он вас обвиняет и жалуется - манипуляция чистой воды.
в же не ведетесь на обидки двухлетних малышей?
Созависимость этта!!! Я вот тоже несколько лет дурью маялась, боялась с алкашом-эгоистом разводиьтся- как же он один, бедненький будет? Да прекрасно он теперь живет- так как хочет!И баба-дура рядом нашлась, которая его полностью устраивает.
Если чувствуете себя виноватой, просите прощения (просто за сам факт развода)... А потом, дайте ему право жить дальше так как ему хочется. Четко проведите границу между вами и бывшим мужем, поймите, что его жизнь это только его ответственность, никак не ваша. Ну как-то так... мне помогло. (Ушла от мужа-игромана в свое время).
А как это "просто просить прощения"?
Я своих детей (детей, потому что чувство вины конструктивно только для трехлеток) учила разбираться с чувством вины так:
- сначала осознать, что натворил;
- потом обсудить с тем, перед кем виноват, меры, какими можно загладить свою вину - убрать осколки разбитой чашки, например, отмыть изрисованный диван;
- исправить последствия своих действий или бездействия, за которые чувствуешь себя виноватым;
- сделать выводы, как больше не попадать в такую ситуацию;
- попросить прощение и, возможно, его получить.
Вот тогда вопрос с виной будет закрыт. Взрослые могут получить прощение однократно и только после компенсации урона, который нанесли. Каким образом в ситуации с разводом его инициатор может быть виноват? Это его право, выбирать, как далее строить свою жизнь, вместе с этим партнером или нет.
А вот когда человек принимает решение совершать или не совершать какие-то действия для достижения цели, заданной собственноручно или извне вместе с делегированием ответственности, с полной информацией о ситуации, на которую он собрался воздействовать, о причинах ее возникновения и т.д., и правом знать эту информацию, с правом иметь и применять рычаги для изменения ситуации, - только тогда можно говорить об ответственности за свой выбор. Если вместо чувства ответственности за решение о разводе есть чувство вины, то это признак того, что кому-то выгодно вызывать это чувство вины, чтобы с "виноватого" что-то поиметь в виде компенсации ущерба. Попросту, речь идет о манипуляции. Кормить манипулятора просьбами о прощении - это выход на новый виток созависимых отношений.
А вот так просто попросить прощения.
Я не говорю, что инициатор развода в чем-то виноват, но если он испытывает чувство вины, то надо попросить прощения. Вот просто сказать извини, что я с тобой развелась (или другие какие-то слова подобрать).
Я сама разводилась с мужем-игроманом, у меня появилось чувство вины жуткое, я тогда работала с психологом (пришла на психотерапию как только выгнала мужа), она мне и посоветовала это сделать. Как только мы официально развелись, вышли из ЗАГСа я попросила прощения у него за развод, он сказал, да я давно тебя простил. Мне стало гораздо легче, больше чувство вины не посещало меня по этому поводу. Даже если бы он не сказал этого тогда, мне бы стало легче, т.к. я сделала свой выбор попросила прощения, а дальше уже его дело простить или не простить, мое дело сделано.
Конечно, можно поиграть в гордость, сказать себе ну я же ни в чем не виновата, что это я должна прощения просить, это вообще он должен сделать... можно и так... но только тогда чувство вины останется, а оно может доооолго грызть потихоньку, не проще ли унять гордость и попросить прощения, тогда оно уйдет навсегда... Не надо при этом вымаливать прощения или выпрашивать, ждать прощения тоже не надо, просто сказать одну фразу и этой фразой снять с себя чувство вины.