Мама. Ма-маааа! Есть такие?
Мне уже за 30, нет ни мужа (гражданский есть, но в силу некоторых причин его не учитываю), ни детей. Есть кот и Мама. Маму я люблю больше всех на свете.
Ругаюсь с ней, злюсь на нее, всякое бывает, но она - главное в моей жизни.
Она сквозь пальцы относится к моим "избранникам", каждый ее любил, бывало я и ей в пылу ссоры кидала "я его люблю, а остальное через мой труп", но мама остается мамой.
Я ей плачусь, я ей радуюсь, и я, черт возьми, жалею, что у нас такая сильная связь.
Есть еще такие?
У меня коллега такая. Ее в семье звали "Да, мам?".
Когда ее мама умерла, она чокнулась. Есть дети, муж - все пофиг.
С ней очень трудно всем. Скомпенсировалась слегка, но все равно чуднАя.
Есть...я такая. Мне в свое время экстрасенс сказала что пуповина не оборвалась вовремя.
Но мне от этого хорошо......мама - моё ВСЁ!
Она как мой близнец что ли...часто одна фразу начинает, другая договаривает и т.д. При этом я совершенно самостоятельна и много лет живу одна (а сейчас и вовсе за 6000км). Но мне кажется, что когда мамы не станет, не станет и меня.
Некрасов "Материнская любовь" Вам в помощь.
Упаси Бог от такого сомнительного счастья, честно! Сама страдаю от матушкиной чрезмерной привязанности. Сын вырастет - дам хорошего пинка, чтобы самостоятельно крыльями махал
Вами мама в детстве, совсем в детстве, руководила? Говорила что делать, что есть, куда идти? Руководила, говорила - это нормально, когда ребенку 4-5-6 лет.
А когда Вам 40 - Вам такое руководство нужно? Вам нужны руководящие указания о том, с кем общаться, а с кем нет? Как жить с мужем (и каким вообще должен быть муж), как воспитывать ребенка, чем кормить семью и что есть самой, что носить из одежды, куда пойти вечером, куда вообще можно ходить, как и куда тратить деньги, куда ехать в отпуск, как проводить выходной - и все это в директивной манере - Вам ТАКОЕ нужно? Мне - нет. А моей маме необходимо. Она без этого жить не может. Она так и не поняла до сих пор, что птенец частично уже сам - бабушка :-D
Не, может кому-то это и понравится. А чО? Классная забота. Такие тесные отношения, такое доверие, такая горячая любовь. ТОлько я от такой любви страдаю. Вот такая незадача
:scared2 Понимаааю.
Аиша, у вас же есть сестра, племянницы - бабушкины внучки, такскать. Почему бы ей ими не поруководить. Да, вы младшенькая, но ведь есть уже и "младшее"? :scared2
Как-то можно этот эээмм ... ужас прекратить бескровно? Эдак ведь невозможно жить!
Есть. Сестра в Кисловодске, племянницы, хоть и в Москве... изначально построили отношения с бабушкой правильно - ими не поруководишь, слава Богу!
Есть еще правнучка. И вторая на подходе :*
Я с мамой дольше всех жила - сестра уехала (кстати, не уехала, а сбежала от матушки) замуж в Кисловодск ажно еще в 75 году :) И у нас были достаточно близкие отношения - почти подружки. За что, кстати, теперь и огребаю дополнительно: матушка мое замужество восприняла, как предательство :dash1
Бескровно - нельзя.
Периодически, когда ее совсем заносит, я прекращаю общение. Это не значит, что я плюю на маму, ею не интересуюсь. Нет, я созваниваюсь с сестрицей, с матушкиной старшей сестрой (слава тебе, Господи, у нее тараканы отсутствуют), знаю все о самочувствии, о состоянии, перевожу деньги на ее пенсионный счет. Если нужна помощь - помогаю. Но не общаюсь.
Трудно, конечно. Спасибо мужу - он поддерживает (кстати, частенько матушку защищает :)).
Она у нас теперь ездит 3 раза в год в Кисловодск сестрицей руководить :-D И ее мужем :-D Им, между прочим, 55 и 59 в этом году стукнуло :)
Вот как раз неделю назад вернулась, сестрица с мужем изрядно ощипанные перья приглаживают :D
Мда, это, наверное характер - натура.
Ну чего тогда сынку пинков обещать - вы же другая, да, еще с таким богатым опытом. Не надо :)
А вот интересно, как она с мужем жила, с вашим отцом? Кстати, можно не отвечать, если я того этого.
Пинков - чтобы от меня подальше. Вишенка от яблоньки, как известно... :) Кто меня знает... в будущем.
Характер, конечно, у матушки :) В ее отца, моего деда.
До меня она рулила своими сестрами и братьями. И младшими, и старшими. Есть такие люди - которые в каждой бочке...
Папа. Папу она забила, к сожалению. Не физически, конечно. Папе было очень тяжело.
Это вообще поразительно: папа, питерский интеллигент в каком-то немыслимом колене. Улица Восстания - с рождения до переезда в Москву в 72 году. "Вольдемар" - так его бабушка звала (Владимир по паспорту :)). Утонченный, воспитанный, возвышенный даже. Спокойный, никогда не лезущий не в свое дело, неконфликтный. В семье он и старшая сестра Нонна. Красный диплом ленинградского института им. Бонч-Бруевича.
И мама: бой-баба, которая не только коня в горящей избе, а еще и все стадо в соседних избах - причем такая с рождения, любительница склок и сплетен, и желательно погромче, выросшая в деревне под Москвой (которая теперь давно уже Москва :)) в многодетной семье, все выносящая на люди: если праздник - поем и пляшем всей улицей, если горе - воем всей деревней, постоянно оглядывающая на соседей (что люди скажут?).
И они сошлись??? "Вода и камень, стихи и проза, лед и пламень" (с). Не, у классика все круто, а в жизни такие союзы вряд ли приносят счастье сторонам :(
75 :) Недавно был юбилей
Так матушка к психологу не пойдет - она у нас правее всех. Гы, она тут сестрице моей залепила: "С тобой невозможно стало разговаривать, у тебя характер, наверное, от старости испортился" :-D
А я не знаю что мне править с психологом. Я для себя давно все поняла. Единственное - каждый раз расстраиваюсь, когда очередной заезд случается. Вроде как пора привыкнуть, так нет, торкает. Недавно подумала, что лучше уж и не начинать общаться вовсе. А как не начинать? Мама же, старенькая в общем-то.
Да, энергию и от меня тоже. Или от ее сестры, от моей - главное поскандалить, поорать.
Мы вместе-то не живем. Встречаемся летом на даче. И то только тогда, когда "есть контакт".
А главное - психолог нужен хороший и проверенный. Возможно что мне он нужен. Порекомендуете?
За комплимент спасибо :) Правда... "умная" - это скорее часть ника :-D
Эх, чОрт! По-моему уже третий раз за сегодня забываю, что Москва - это не весь мир :dash1 :dash1 :dash1
Глицину что ли попить? Или сразу ноотропами... :ups2
Вы описали мою маму , только я одна у неё . Пока был жив папа были проблемы , но он все брал на себя.
А его не стало , вообщем как вы написали , что есть ,носить ,куда в отпуск ,сколько пар обуви , куда трачу деньги, все коментируется , срываясь на крик.
Только мне на минуточку 47 , у меня двое детей 24 и 22 , а маме 79, она совершила подвиг , что после №количества абортоа , меня родила,и что вся жизнь была отдана мне и что она жертвовала собой , что бы меня вырастить. не работала, следила, одевала, лучший кусочек мне.Тотальный контроль во всем , она решала , во сколько я должна вставать и приходить домой , уже будучи замужем звонила и проверяла меня дома я или нет, когда мой муж должен стричся и что носить.
Ругались до хрипоты ,когда совсем уж влезала в нашу жизнь ,то посылалась , и оскорбившись не общались месяц .
Сейчас она инвалид живет одна , жалко её до слез , но я не могу её взять к себе, она умудряется за 15 минут сделать так , что все домочадцы разбегаются по дому как тараканы.
Вы знаете я забила , просто не реагирую. Поняла , что не переделаю, такой характер, просто научилась ставить непробиваемую стену между нами.
прочитала книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо" полегчало, по крайней мере слезла с АД.
+1 и я так же. Пущщай летит.
мне вот маман иногда морально садится на шею, обижается, что не рассказываю никакие интимные подробности семейной жизни. А мне блин не надо, у меня муж есть, чтоб рассказывать и плакаться. а вот коллега одна замужняя маме звонит по скайпу каждый вечер и в подробностях рассказывает, как ее день прошел. Интересно, как долго эта семья протянет? я вот как-то сомневаюсь в прочности союза с мужчиной, если все проблемы решаются в первую очередь с мамой.
Мы с сестрой почти такие, очень любим маму.:)
Но главное в жизни у меня не только она, конечно.
Я тоже обожаю свою мамочку, и связь с ней держу, и общаюсь часто, но я замужем, есть ребенок. я в 30 поняла, что это ненормально быть к маме привязанной сильнее чем к мужу, после рождения ребенка, мама чуток отошла на второй план, но я всё равно ее обожаю, горжусь, что она у меня такая какая есть, и очень трепетно люблю ее.
рада за Вас. правда. далеко не каждому так повезло в этой жизни...
хотела бы я, чтобы у нас с дочерью в ее взрослой жизни сохранилась наша связь.
У меня была такаяже, пока дети у меня не появились. У меня сразу же мозг переключился на них. С мамой отношения стали более отдаленные и прохладные (во многом у нас разные взгляды на воспитание и питание).
У нас на работе 3 таких дамы, смешно когда отпрашиваются у мамы посидеть в кафе или спрашивают совета :)
Отпочковывайтесь от мамы и любите ее на расстоянии, но не дай бог "мама главное в жизни", уже пора самой быть мамой и иметь другие проблемы
Иначе когда мама впадет в маразм, вы впадете вместе с ней, как ее лучшая подруга
А при чем тут отпрашивание или что-то подобное? Я на редкость самостоятельна была с детства, ни чье мнение (мамино в том числе) мне не указ. Я ее не слушалась никогда, но люблю безумно. Живу я своей жизнью, но испытываю потребность общения с ней постоянно
это писец, как же тяжело с такими на работе, "мама ты уже обедала? а я сейчас в столовую иду, приду позвоню", "мама, я кушала гороховый суп, и печенку, а ты что собираешься на ужин готовить?"
у меня такое с братом. он на 4 года младше, люблю его безумно, два года как живем далеко, видимся редко, но созваниваемся каждый день, если не выходит на связь- звоню друзьям, уснуть не могу, звоню среди ночи. только его мнение имеет значение, только он у меня знает ответ на любой вопрос, ни один мужчина с ним в сравнение не идет, мне 36, а я одна, сын есть, 10 лет в разводе, брат ни один мой роман не одобрил, перед ним все меркнут.
Нет слава тебе Господи! Именно поэтому у вас все в жизни через жопу, что к маменькиной юбке слишком привязанны!
Было такое до моих 19 лет. Потом я начала понимать, что это недело - я жила маминой жизнью, не имея своей.
10 лет боролась за независимость. Закончилось дело разрывом отношений. Еще 4 года ушло на мамино осознание того, что я взрослый человек и восстановление отношений. Было очень тяжело. Но естественно, маму всегда любила. Просто долгое время не могла смириться, что в нашем тандеме старшей должна быть я.
Папа давно уже умер ( Но и при жизни я к нему таких чувств как к маме никогда не испытывала.
С рождением ребенка пройдет. Ребенок сразу встанет на первое место у меня так было всё равно конечно люблю маму и часто прислушиваюсь к её советам но она уже не №1
у меня не прошло. Я не знаю, кто для меня №1 мама или дети, но у меня по-прежнему очень сильная привязанность к маме.
Это наверное не изменить. Многие мои подруги отмечали, что мне с ней очень повезло. Я понимаю, что как выше пишут, не станет мамы - не станет меня, но я не представляю, как это изменить. И моя мама не лезет в мою жизнь, ни пытается меня контролировать, не лезет с советами, я постоянно чувствую и вижу ее помощь и поддержку во всем, она как опора, для меня, брата, отца. Без нее, мне кажется все рухнет.
Аналогично. Моя мама уважает мое мнение с рождения. Всегда давала право выбора. Никогда не лезла с советами и т.д.
Но вот она - центр нашей семьи (и в узком и в широком смысле слова). И мне тоже кажется без нее все рухнет....
И я такая же. Маму никто не заменит. Ребенок - это ребенок, а мама - это мама. А муж - это муж. Мне они все нужны в равной степени.
И мама тоже никогда не учила меня жить, не давала советов, но помощь её и поддержку чувствую постоянно. И чувствую её любовь и веру в меня даже на расстоянии.
Вы имеете ввиду, что папа мне дает - деньги или советы? Ни того ни другого :).
Вообще не понимаю этого хит-парада родственников с назначением мест. мама - это мама, муж - это муж, ребенок - это ребенок. Втроем они - самые любимые люди в моей жизни.
Хм... у нас интересней. У нас пуповина оборвалась в моих лет 20. Был период, когда мы жил практически просто как соседи по коммуналке: в одной квартире, но совсем не дружно. Но зато мы теперь лучшие подруги: общаемся практически ежедневно. И не просто дежурно, как иногда бывает у родителя и "ребенка", а именно как друзья: рассказать, поделиться, поддержать, посоветовать. И нет такого, о чем выше пишут: чтобы мама указывала, с кем жить, с кем дружить, что носить и пр. (справедливости ради - такого в общем-то никогда не было) При этом и я, и мама замужем ( у нее второй брак, чуть "младше" моего, и муж ее реально удивлен: у того две дочери, мои ровесницы (+-), но ничего подобного в отношениях нет). У нас обеих есть свои друзья, интересы, радости... Но и дружба между нами крепнет.
у меня тетка на работе такая работала)) Уже под сорокет, а мама все рулит. Если ее саму устраивает, ну почему бы нет... С мужиками права сложно ей, всех мама отсматривает, а так вроде норм. И тетко хорошая)
У меня с мамой тоже связь очень сильная, хотя я замужем уже с 19 лет и у меня сын. Так вышло, что мы без друг друга жить не можем:) Да нормально это, отчуждение плохо.
Не, нифига не соглашусь. Я вот научилась получать удовольствие от отчуждения. Привязанность болезненнее.
Ужоснах. Я со своей общаюсь минимум - не тянет. А вот дочку контролирую, но понимаю, что со временем у нее будут свои интересы - и это НОРМАЛЬНО! Да, созваниваться - пускай каждый день, да помогать, но уж без пуповины точно. если что, то я считаю, что человек приходит в мир ОДИН и уходит ОДИН тоже. РОдители уходят раньше - и это нормально, ненормально другое - свихиваться по этому поводу и когда дети уходят раньше.
Если маман напрягает, надо рвать, а не тянуть эти никому не нужные отношения. Но есть же еще любители садо-мазо и флаг им в руки. Из той же оперы - жить с мужем типа для того, чтобы у детей был отец, как положено.
Если не комфортно - рвать, односторонние отношения не возможны, надо чтобы работали две стороны. У вас мама априори "близкий и любящий человек" в жизни?
У меня - да. Но меня мама НИКОГДА не напрягала, даже в моём подростковом возрасте в мою душу и жизнь не лезла, позволяла самой принимать решения, доверяя мне.
А сейчас уж тем более поддержку оказывает, поможет всегда, чем сможет, но в мою семью и жизнь не лезет. даже советами (если только я сама сильно не попрошу посоветовать). У неё своя жизнь, свои интересы.
И при этом она меня очень любит, безусловной любовью. И для меня она образец того, какой должна быть мама - любящей и позволяющей жить своим умом.
У меня очень давно уже нет мамы. Иногда думаю и мысленно разговариваю с ней, что бы она мне посоветовала, помогла, подсказала...
Раньше, я бы многое отдала за такую любовь, автор, как у Вас. Я очень переживала из-за того, что маме я нафиг никогда не была нужна (на последнем звонке и выпускном я одна была без родителей, на выписку из роддома мама тоже не приехала ко мне, сказав, что она "не обязана менять все свои планы, только из-за того, что я родила", понятное дело, что с детьми мама не сидела не разу. Примеров можно приводить до бесконечности.). Так вот, я даже обращалась к психологу, но успокоилась, только пару лет назад. Вроде мама есть, а вроде как и не ощущается это. Сейчас мне пофиг на ее отношение. У меня есть семья, и я знаю, что за своих детей и мужа я глотку любому перегрызу. Мне насрать на всякие "не оборвавшиеся пуповины", про которые Вам тут пишут. Все это бред! У моего мужа ситуация наоборот. Моя свекровь его ЛЮБИТ и печется, блин, о нем так, что пипец. Меня иногда это бесит, иногда я ржу, когда она спрашивает у моего мужа: "Ягодка моя, как дела?" Ягодке, к слову, почти 40. Но в целом, я понимаю, что на то она и мама!
Вам обоим не повезло, ОЧЕНЬ не повезло. ИМХО.
Ваши мамы - крайности.
А такие мамы, о которых тут пишут, чаще всего не вмешиваются, не дают непрошенных советов, не ходят в гости без звонка, но при этом любят тебя безусловно и ВСЕГДА придут на помощь. Это как ДРУГ, который никогда не предаст.
Всегда была и есть тесная связь с мамой. Маминя моя очень умная женщина, что не выражение, то цитата мудреца. Раньше связь была больше на эмоциональном уровне, перезванивались, разговаривали обо всем на свете, сейчас к этому добавилась и связь физическая т.к. маминя старенькая, моя физическая сила необходима. Мне не в тягость за ней ухаживать, пока готовлю, чищу дом, помогаю принять ванну, обо всем разговариваем, смеемся, рассказывает не выдуманные истории о молодости, иногда поучает. Поучения не раздражают, замечания меткие и чаще она оказывается права. Без мужа не пропала, в безденежье выстояла, а без мамини... не знаю, думать страшно.
Мы с мамой очень близки. И я этому очень рада. Она смогла принять мою взрослость и самостоятельность и при этом сделать наши отношения очень близкими и доверительными. Мама - моя лучшая и, пожалуй, единственная подруга.
Спасибо )) Я знаю, как ей это удалось. И в двух словах этого не передать. Но главное, что всегда было в нашей семье - это то, что мы с братом всегда были главными людьми для наших родителей, родители сделали для нас всё и даже больше, чем могли и никогда этим не попрекнули (хотя ради брата мама бросила очень перспективную работу 20 лет назад, а могла бы ОЧЕНЬ много зарабатывать и сделать блестящую карьеру). Нас никогда не предали и не сказали нам ни слова лжи за всю жизнь. Мама приняла мой первый заведомо обреченный на провал брак, приняла меня с 6-месячным ребенком, когда я ушла-таки от мужа, приняла мой второй (не очень простой) брак, но в итоге по прошествии пяти лет даже полюбила моего мужа (чему я несказанно рада ;-) ) Ну это так, отдельные примеры. Просто наша семья - это единый организм, в котором нет чьей-то отдельно взятой жизни, никто никогда не скажет "это ТВОИ проблемы".
Но при этом все - взрослые самостоятельные личности. Сложно всё это объяснить, наверное и не смогу, для этого надо рассказать всю жизнь моей семьи за 37 лет, а на это никакого форума не хватит.
Огромное Вам спасибо за ответ и счастья всей Вашей семье! Это колоссальное чудо такие отношения, без упрека, с полным принятием. Я очень стараюсь быть такой:)
Вас никогда ни в чем не упрекали? Любят безусловно... Как я этого хочу:)
а у меня так с папой. вот это пипец. муж бесится, наверное убъет меня или уйдет скоро. я не могу принять ни одного решения не посоветовавшись с папой, если папа скажет "Мне что-то не нравится", то чтобы ни сказал муж или не думала до этого я сама, мне это уже тоже не нравится. вот это, конечно, ужасно тяжело для мужчины рядом со мной, главное и дети мои так же как и я к дедушке относятся.
а зачем вы с ним советуетесь-то? а своя голова на что? точно пипец( Бедный муж, постоянно такой конкурент под боком. у меня вот на заре семейной жизни было что-то оооочень отдаленное, но я быстро как-то скумекала, что если продолжу в том же направлении, то останусь с папой и без мужа. Теперь, если даже с папой хочу посоветоваться, то только тайно) ну и ессно последнее слово всегда за мужем.
У меня тоже мама - самый близкий человек, который примет меня любой, и я приму ее любой.
Мама ни разу не была помехой моей личной жизни (скорее уж наоборот, помогала ее наладить :) )
И несмотря на нашу теснейшую связь, ни у кого язык не повернется назвать меня инфантильной :)
Мама - близкий человек, но пуповину я перегрызла еще в детстве.
И мама этому подспудно способствовала. Она, задавленная своей мамой (которая стала чудеснейшей из бабушек, мне не хватает её до сих пор), пообещала себе, что её ребенок будет расти свободным. Так и случилось.
Думаю, это нормально. Близкие - да, родные - безусловно, любимые - даже не обсуждается.. Но растворяться в ком-либо.... нет, не могу себе представить
А я мама пятилетней дочки. С мужем разошлись давно, отношения нормальные, с дочкой он общается, обе бабушки ее любят, летом на даче у них живет, но у дочки любовь ко мне прямо до дрожи. Иногда обнимает сильно-сильно и говорит: я без тебя жить не смогу. Или: а ты всегда будешь со мной жить? Все отмечают ее фантастическую привязанность ко мне. Ее даже ругать не надо, одно мое неодобрение для нее уже наказание. В общем, любовь абсолютная и безусловная. Я разумеется тоже очень-очень люблю мою лапочку, но боюсь не помешает ли ей такая сильная любовь к маме стать самостоятельной? Что скажете?
Мне кажется 5 лет - совсем не показатель. Наслаждайтесь любовью своей дочки, поверьте она скоро закончится, еще жалеть будете.
А меня мама так достала. Сейчас мне 34г., полный контроль был всегда. Звонит не менее 10 раз на дню с советами, с обидами. Приезжает постоянно, не сообщая, чтобы поукорять, что я все не так делаю и т.д. И я не вижу выхода, как прекратить с ней общение. Только переехать в другой город (но я не решусь) Помогите.
