Как привыкнуть к мысли, что ты самомама?
Сори, что пишу тут - в самомамах не такая активность..Забеременела случайно, с парнем на тот момент встречались около месяца, мыслей о беременности вообще не было,да и врачи ооооочень сомневались относительно моей возможности забеременеть вообще.Мысли об аборте и не возникали, сказала будущему отцу - восторга, конечно, не было, но предложил съехаться, попробовать жить вместе. Пока искали квартиру, отношения только улучшались. А вчера лежим (пока еще у меня дома, после бурного секса, кстати!!), и он мне выдает "я боюсь испортить тебе жизнь, ведь я такая эгоистичная сволочь, я не смогу ни о ком заботиться. Ты меня возненавидишь и от меня сбежишь. Думаю, нам не стоит съезжаться. Я буду давать ежемесячно денег и буду воскресным папой"
Лучше б меня громом на месте убило..Разумеется, у себя в голове я уже настроила планов и радужных картин...Сегодня весь день реву белугой.
Девочки, помогите советом, как выйти из этого ушибленного состояния???
беременная брошенная девушка. что вы хотите? текстов в стиле Льва Толстого?
я САМА была такой в 26 (беременной брошенной девушкой). Только я забеременела целенаправленно. Тоже не ожидала, что меня в сад пошлют (мой вообще исчез на 18 лет и ни копейки не дал на ребенка, теперь расплачивается сразу за все годы). Как можно в таком возрасте быть такой наивной? Вот что удивляет...
когда у вас диагноз "детская матка" и ни одного случая залета ДО (хотя с мужем не предохранялись вообще 3 года, потом с "сожителем" год - детей не было) - вы будете уверены в том, что в этот раз все случится?
если я знаю МЧ месяц, то предохраняться я буду всегда (это аксиома). Не предохраняться можно только если совсем не матки. Всё остальное - за гранью здравого смысла. Примерно это я внушаю сейчас своей взрослой дочери.
мы всегда предохранялись..просто в этот раз так получилось..знаю, сама виновата, я же не прошу советов - что делать?? просто...поддержки..
:) поддержу!!! Я с ребенком дважды вышла замуж, мужчины обеспечили весьма достойное существование в материальном смысле мне и ребенку, один из них стал настоящим любящим и любимым отцом (и до сих пор остается, хотя мы давно в разводе). И папаша вернулся. Бывают в жизни чудеса :). Что делать? Рожать, естественно. Почему-то думаю, что ваш изменит решение и свадьба не за горами :).
вот и мне кажется что раз товарищ ответственный и умненький-благоразумненький, сейчас с шоком и с мыслью свыкнется, и пойдет маме-папе рассказывать. Может и правда под венец поведет.
"Не предохраняться можно только если совсем не матки"
Предохраняться надо не только от беременности, но еще от заболеваний, которые передаются половым путем. Когда знаешь человека всего месяц и трахаешься без презерватива, то это верх идиотизма.
Это всё И ТАК ясно. И все про это знают. Но не все так живут. А вы такая правильная, аж тошно. Вы азбучные истины талдычите, а в жизни всё не так. Вы пишете, как должно быть по учебнику. У вас крылья не прорезались? Попросите кого-нибудь глянуть.
"Вы азбучные истины талдычите, а в жизни всё не так"
В жизни дураков да, не так, но на то они и дураки.
ВСЕ ЛЮДИ (кроме вас, естественно) в жизни делают ошибки. И это не значит, что они все дураки.
учитывая что мужики даже женатые об этом порой и не думают и хотят секса без резины даже с малознакомой женщиной..
когда у вас такой диагноз и долго не наступала беременность, вам нужно наплевать на вашего мч, и думать только о ребенке. Вам дан огромный шанс родить самой, а не думать в дальнейшем где бы взять ребенка, который никак не получается.
Сосредоточьтесь на ребенке, все остальное расставит жизнь.
Знаете, я вот раньше тоже считала, что "случайно" не бывает. Что столько лет предохранялись, а потом захотели ребенка и с первого раза получилось, а второго пока не хотели и делали все, чтобы пока его не было (т.к. мы четко знали, что ребенок получился с 1го раза, то можете себе представить, насколько мы были аккуратны в последствии) и тут - задержка. Муж настоял на тесте, я уверяла, что это гормональный сбой. В общем, "гормональному сбою" уже 1 г. 2 мес.! И за что только Contex деньги получает???? Кстати, в Беременности был огромный топ по поподу таких вот случайностей и их оказалось оочень много. Я все-таки склоняюсь к тому, что в таких случаях дети сами выбирают, когда им родиться.
Да, сама понимаю, что бред :) Но как-то самой себе объяснить надо :)
К этому еще отношу те многочисленные случаи, когда после многих лет бесплодия и лечения, люди усыновляют ребенка и вскорости наступает долгожданная беременность. Ну, как это еще назвать, если ни чудом.
Тока не Дед Мороз, а Аист:)
А Вы сама-то хотели бы его в полноценные мужья-отцы? Он реально достойный претендент или лишь бы был?
Я к тому, чтоб Вы не рыдали, а извлекли из ситуации максимальную пользу для себя и будущего ребенка. Если он достойный претендент, то имеет смысл постараться его заполучить в мужья:-) В противном случае - ну его нафиг, какие Ваши годы, найдете получше.
хм...а постараться - как? сейчс я просто ревууууу....опухшая как колобок....
работаем в одном офисном здании. пересекаться будем точно. если не уволится, конечно :)
Успокаивайтесь, много реветь вредно.
В остальном я, увы (или не увы), теоретик, но может, тут и практики найдутся.
Как минимум скажите ему в качестве контраргумента, что его эгоизм Вас пока не особо пугает, а перспектива самомамства на первых порах пугает куда больше.
Не нужно пока свыкаться ни с какой мыслью, считаю, следует продолжить отношения, поскольку человек не прячется, не уходит, не съезжает с темы, а просто пока проявляет осторожность. Если Вы сможете сохранить нормальные отношения, на протяжении Вашего положения, и он будет забирать Вас из роддома, взглянув на ребенка, взяв его в руки, прижав к себе, он может уже навегда остаться рядом с Вами и ребенком, и больше не вспоминать о своих эгоизме и сволочизме.
я не знаю, КАК продолжить нормальные отношения и в чем они могут заключаться?..Продолжать с ним общаться так, будто живота у меня нет, спать с ним? Просто просить у него материальной помощи? Вежливо здороваться?
забирать из роддома - это вряд ли...потому как после оформления отпуска по БиР я планирую уехать к родителям в другой город. Т.е. и рожать буду там...
Ну, во-первых. Почему "как будто живота нет"? Нормального мужчину это никак не смущает. Это будущий отец Вашего малыша, ему должно быть приятно видеть Ваш живот.
Во-вторых. Почему "просто просить"? Не стесняйтесь вводить его в курс Ваших насущных проблем, требующих некоторых затрат, не растаете объяснить и просто сказать: "Мне сложно одной, ты мог бы мне помочь?". И просто называйте сумму, без всяких нервов и агрессии.
В-третьих. Если все сложится неплохо, почему бы не согласовать с ним Ваши действия, не попросить денег, с собой, на необходимые покупки для ВАШЕГО ребенка?
Если он не обостряет, зачем Вам обострять. Нафиг эта гордыня, в этот период.
И ваще...Раскройте глазки, побродите по форумам, где обсуждаются проблемы брошенных детей, живущих в приютах, ДД, интернатах. Каково им, там. У Вашего ребенка будет самое главное - МАМА. А мама ОБЯЗАНА о себе заботиться, всем доступными способами. Погордиться и встать в позу еще успеете.
да нет....играть в гордость я не планирую...я просто реально не представляю наше дальнейшее общение..тем более, извините за подробности, он не против продолжить наши сексуальные отношения. А я так не могу...Боюсь еще увидеть, что он пытается скрываться от меня...
Не поняла? Если беременность протекает нормально, секс женщине только! на пользу, вплоть до родов. Ну, в первый триместр рекомендуют избегать всяких изворотов, а так... Даже если случаются некоторые проблемы, далеко не всегда врачи запрещают сексуальные контакты. Вы стесняетесь, что ли?
да нет....просто понимаете, "жить я с тобой не буду, а вот заняться сексом в свободное время не прочь. но у каждого своя жизнь - учти!" - суть-то такая
Вы думаете, я не понимаю, как Вам это неприятно? У Впс не было оснований, да, но ждали Вы другой реакции, мечтали о другом развитии событий. А чуда не случилось. Но стОит ли убиваться, и посмотрим на ситуацию объективно: он Вам не лжет. Он четко и ясно обозначил Вам свои возможности, которые он в состоянии прогарантировать. Вам неприятны его объятия, общение с ним? Вам претит чувствовать себя Женщиной? Вам ТОЛЬКО 28, у Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, как и у него, была, есть и будет СВОЯ жизнь.
И что? У каждого из вас действительно своя жизнь пока.
Он сейчас честнее вас. Вы ведь тоже не готовы быть ему женой.
Ну нормально, девушка. Т.е. вы понятия не имеете, как можно общаться с мужчиной, но при этом претендуете на "жить вместе" и ревете в три ручья при его сомнениях?
Очень распространенный глюк - почему-то женщины повально считают, что появление пуза может что-то ощутимо изменить в отношениях между взрослыми. НЕ МОЖЕТ! Только делает острее. Так что эти слова мужчины, пожалуй, скорее о его вменяемости говорят.
Хотите привыкать к самомамству - пожалуйста. Можете обижаться на то, что он не готов вас на руках носить.
А можете продолжать строить отношения с мужчиной. У вас пол года в запасе, вполне достаточно, чтобы узнать друг друга.
...копируете вы эти темы, что ли - с неделю назад практически такая же была.
ну что Вы так переживаете?)))))
он же не отказывается от ребенка и от помощи, даже аборт Вам не предлагал. он сейчас сам напуган, отсюда такая реакция.
не паникуйте раньше времени. продолжайте общаться так же, как и ранее.
Жизнь покажет, что будет. Пока неясно. Не все мужчины прыгают от радости, представив себя отцами.
в любом случае, Вам будет нужна его помощь. Не ограничивайтесь материальными запросами. Наоборот, просите отвезти Вас, посетить вместе врача, что-то купить, но не напрягайте слишком часто, не вешайтесь, не смотрите собачьими глазами.
Ему должно захотеться быть отцом Вашего ребенка. Это должно быть желанным, а не обязом.
Если все будет складываться хорошо - помощь, поддержка от него, лучше бы не уезжать на роды и послеродовое к родителям. Хорошо бы с первого дня привлекать отца ребенка к помощи. А так уедете - и Вас могут подзабыть, если на тот момент еще не сформируются близкие отношения..
и ваши чувства понятны, но и парня понять можно.. вы встречались месяц, любви как я поняла, сумасшедшей не было .. представьте если бы беременели мужики , а не мы и вдруг парень , которого вы и не планировали в мужья, по крайней мере пока, заявляет вам, что у него ребенок от вас будет и это предполагает совместную жизнь и вашу заботу о нем..
Моя мать была самомамой, а через 5 лет у меня уже был папа. При чем хороший папа. Он меня усыновил, и его не парило, что в случае развода ему на 2их детей алименты платить. Он мне еще и братишку сделал.
Это я чему. Вы не записывайте ребенка на него. Если он так колеблится, вряд ли у вас, что получится. Потом встретите СВОЕГО человека, и придется за горе-папшу родительских прав лишать, алименты сейчас - дело добровольное. Не захочет платить не будет, способов миллион! А как матери одиночке вам садик без очереди должны дать. Сейчас это вам все равно, а когда надо будет себя и ребенка содержать, садик ох как пригодится. Знаете как такие эгоисты детям нервы трепят? Зачем вашему ребенку такой папаша? Что бы ребенок потом от его предательств плакал, как вы сейчас плачите?
не дают одиночкам садик без очереди, это давно отменили)))) правда-правда) я сама одиночка, садик нам не просто так дали, а за денежку;)
да и вообще никаких льгот. я не заметила))))))) несчастных 100-200 рублей в месяц-это максимум. может, конечно, в москве и больше, но, знаете, лучше уж воскресный папа!
автор на вас такое счастье упало! С вашим диагнозом и предысторией.. ваша беременность - дар божий. Ребенок - это тяжело шо пипец, но блин оно того стоит! Это ТАКОЕ настоящее счастье. А по всем вероятностям шансов его заиметь у вас было ну очень малое. Радуйтесь и танцуйте, вы выиграли в великую лотерею!
Ну да без мужа, ну да. Тока как оно обернется вы даже предугадать не можете. Может и сьедитесь, может вы кого в 100 раз лучше найдете, может не найдете6 потому что никто и не нужен. А если б сьехались с ним, тоже фиг знает что и как могло обернуться. Залет он есть залет:) хотя и планированная беременность в многолетнем браке - не гарантия. Но сейчас это все не важно! Важно у вас в животе и ничто в мире не стоит риска его потерять. не плачьте! Будьте счастливы. Я вас от всей души поздравляю!
спасибо. наверное, я еще просто не осознала ничего. это просто шок в какой-то степени..
точно, поддержу. Такое счастье-ребёнок. И отец будет денег давать, запишет на себя, приходить станет. Лучше. чем если б руки умыл вообще.
да не доводите Вы до этого! он же еще не слился, а Вы уже надумали про него, что он сволочь)))))))
верьте в лучшее, и ведите себя соответственно. мол, хорошо, давай пока не будем съезжаться, а там посмотрим. и на кого ребенка записывать-тоже надо решать с ним. не факт, что он согласится быть никем.
Послушайте, формулу отказа он выбрал политически корректную.
Поэтому не плачьте, просто продолжайте жить дальше.
Вопрос: Вы собираетесь коллегам рассказывать о его отцовстве? Или они и сами догадаются, т.к. вы оба афишировали Ваши отношения?
думаю, догадаются. Особо не афишировали, но и не скрывали. Но ему же ничего не стоит уволиться и найти другую работу
И что, как Вы собираетесь себя вести с коллегами? Расскажете сама? Если спросят "от него?" - то ответите "да", или как?
ну з/пл официальная? Только в этом случае на отцовство надо тоже будет подать, иначе чужого дядю не обяжете платить.
знаете , при таком раскладе надо думать только об интересах своего ребенка, пусть и мелочных и не очень. Являясь законным ребенком, ваш ребенок будет иметь все законные права предоставляющиеся наследникам. По з\пл тоже самое. У вас всегда будет опция через суд определить твердый размер алиментов, даже если з\пл у него будет мизерная. Ну и самое основное, кем лучше ощущаться: попрошайкой или взыскателем долга? Отсюда и пляшите.
На алименты вы сможете подать только в том случае, если будет установлено его отцовство, по другому только договор о мат. помощи.
)) на отцовство все равно подавайте, а о алиментах устно договаривайтесь)) И три года смотрите) Если он совсем вам разонравится,бахнете ему на алименты за все три года )))) Ну это я гадость написала, в том случае если он сволочь редкостная))))
Мне кажется, тут всегда есть еще и этический момент. Вы оба не предохранялись? Что он говорил о возможной беременности? Он хотел ребенка?
конечно, оба. Вроде в шутку "А если сделаем ребенка? - ну и отлично, нам обоим пора уже заводить детей, я давно думал, что пора менять свою жизнь"
Ну если он целенаправенно делал ребенка, тогда конечно у Вас есть моральное право ждать от него помощи и подавать на алименты.
я в 22 стала самомамой. Минусы есть естественно, но и плюсов не мало.А вам 28. Многие тетки сознательно в таком возрасте "для себя" рожают, предварительно выбрав мужика поздоровее. Не расстраивайтесь, что Бог не делает, все к лучшему. Значит ваш прЫнц за вами еще не подъехал :)
Вы не совсем уж одиноки)Всё-таки Ваш молодой человек не отказывается помогать Вам материально и будет по выходным ребёнка забирать.Вы знаете, такие отношения, когда без взаимных претензий и сразу чётко обзначены- часто имеют хорошее продолжение)Примите сейчас ситуацию так как есть, а дальше- жизнь разрулит.Стресс при таких известиях у мужчин бывает даже при продолжительных отношениях, а уж при знакомстве в месяц-это абсолютно естественно.
О млять...Вы думаете, что у нас, замужних, нет понимания того, что ВСЯ ответственность за наших детей лежит на нас, на 99%:-)) МЫ рожаем детей, НАМ надо сто раз подумать, взвесить, и нести ответственность. Какие нахрен "иллюзии"?
Насчет иллюзий вы совершенно правы. Их надо убивать сразу и жестоко. Чтобы не реветь потом.
Но мне больше нравится принцип "будь готова к худшему, но работай на то, чтобы сделать лучше". Избавляет от разочарований, но при этом позволяет достигнуть чего-то.
Соберитесь, девушка :). Представьте, что вы не беременны. Как бы звучали ваши жалобы "месяц знакомы, а он со мной жить не хочет?" Смешно, да?
Так вот ребенок сам по себе отношения мужчины и женщины строить не может. А вы с МЧ еще ничего не построили.
А Вы сами что думаете про этого молодого человека? Вы готовы через месяц знакомства замуж выходить?
да не позовет меня он замуж....мы месяц встречаемся, а до этого года два просто общались, так что я его более-менее знаю..
он вел разговоры про свою жизнь, что она его не устраивает, что дальше так жить нельзя. А когда на голову обрушилась возможность эту жизнь реально изменить - струсил...
думаю, эта формулировка "ты замечательная, а я подонок", о многом говорит..не находите?
Эта формулировка говорит о том, что он щадит Ваши чувства. Допустим, он понимает, что не любит Вас и не хочет прожить с Вами жизнь, как он может корректно сказать Вам об этом?
Вы же не планировали выходить за него замуж? И Вы же не спрашивали его, хочет ли он ребенка?
Вы же самостоятельно приняли это решение, зачем он Вам нужен?
я же говорю - когда сообщила отцу, он тоже был если не рад, то доволен и об аборте речь вообще не шла!
в том то и дело, что не "на тот момент месяц встречались"
А "да не позовет меня он замуж....мы месяц встречаемся, а до этого года два просто общались, так что я его более-менее знаю.."
Срок какой у Вас??
сейчас посмотрела на календарь - с 19 числа (августа) мы вместе, срок - 4 недели, у меня месячные как часы, поэтому, как только задержка - побежала к врачу, он направил на ХГЧ
мысли материальны, не посылайте негатив.
Срок маленький, он еще вернется.
Вы настройтесь на лучшее.
Родители помогут
вспомнилось, когда рожала старшую со мной девочка в палате лежала. Рассталась со своим любимым МЧ.. он ее вроде как бросил, она с горя мимолетно засексилась с одним парнишкой. случайный секес и все... и забеременела от него. не звонила она ему вроде, не объявлялась, сам спустя какое то время нашел, че да как, она ему и выдала что типа прости прощай не могу встречаться беремена я... че да как?? от кого?? - да похоже от тебя... уговорил он ее выйти замуж, она сопротивлялась, была не уверена на 100% что от него,. но уговорил... как сейчас у них не знаю, но тогда просто на руках носил, и в прямом и переносном смысле. она сама в шоке и счастлива была. чего и автору желаю: счастья!!!
лет назад. Когда Дорогой Автор!!!) Я прошла это. Разница была у нас конечно, я встречалась почти два года с отцом ребенка. Родила в 26 , доча идет в школу а....младшей скоро годик ))))! И у нас есть папа, самый лучший. А когда то я думала что жизнь остановилась и никогда не будет никого больше в моей жизни. И вот сейчас как же я благодарна Господу что он оградил меня тогда от этого человека, что не свела нас судьба и ребенок. Я в жизни никогда не испытывала такой любви как сейчас, я не могу им надышаться , он боготворит наших девчонок! Он обожает меня. Нужно время!!))
Не туда что то нажал, пару слов перескочили, сори. Ну суть думаю поняли))))
Автор, родители ваши рады? И квартира у вас своя или снимаете? Если родители рады и можно к ним на первый год во время декрета переехать, а квартиру сдать, то и проблем с деньгами будет меньше. Будет давать денег - хорошо, нет - ничего страшного. Вообще в совеременном мире, мужчина в жизни женщины такая переменная составляющая....
И кстати, у него вполне может быть шок-конфуз-сомнения, так как все мужчины слабы и перемен в жизни каких-либо не любят. подождите.
квартиру снимаю, родители рады, уже комнату мне оборудуют, ремонт затеяли Квартиру я тут снимаю
Тогда наполовину отлично - родители поддержат. А Вы, главное, с работой продумайте как будете возвращаться после декрете и как этот декрет проживете без поддержки биоотца ребенка. Тк если будет фин.помогать - это приятный бонус, но рассчитывайте только на себя. Вот что я бы с него сейчас стребовала - оплату хорошего доктора, который будет наблюдать беременность, доктора, который принимает роды, анализы и тд. Т.к беременность очень неожиданная, то лучше ее хорошо наблюдать со всему возможными анализами и тд. И не накручивайте себя, не волнуйтесь. ТТТ вам, автор.
Автор, это моя мечта - гостевой брак.
Вы все будни свободны, не надо думать, что приготовить мужу, не надо дергаться между ним и ребенком, никто не капает на мозги, что в доме не прибрано, мужу уделяете мало времени и за ребенком неправильно ухаживаете.
С таким эгоистои и баловнем именно так все и было бы, вас сразу предупредили честно. С этим человеком нельзя рассчитывать на помощь и понимание.
Выбросьте из головы все розовые картинки счастливой семейной жизни, и радуйтесь тому, что будет на самом деле. Материальной поддержке со стороны без всяких ваших обязательств. Это уже неплохо для одинокой женщины.
А может, с годами, ваш мужчина свыкнется с тем, что у него теперь есть семья, и будет жить с вами.
+1
Парень озадачен, естессно. И куча сомнений(которые, кстати, могут быть временными). Он, скорее всего, тоже по другому представлял себе сценарий своего счастья.:-)Тут растеряешься.
Это очень важно: собственный выбор человека на то или иное решение. А если "насильно" навязана ситуация, включается "режим самосохранения" - сомнения, недовольство, да и просто внутренний бунт.
Вам парень деликатно показал, что он не совсем готов пока смириться с таким положение. Даже согласен "очернить" себя в Ваших глазах (типа "честно-благородно" оправдался;-) ).
Вы не прессингуйте его, не давите на жалость, совесть и т.п. Они пока и так в нём работают. А если пойдут упрёки, то он поменяет тактику и вынужден будет уже "заслуженно защищаться";-).
Попробуйте продолжать отношения, как будто ничего и не услышали от него про эгоизм и пр. Во всех нас, без исключения есть этот самый наш разлюбимый эгоизм. Вы же тоже не о его судьбе думаете больше, а о своей, так же?;-)
Ну вот попробуйте быть спокойной, довольной и счастливой Вашей беременностью!!! Тут и вправду Вам повезло!:-) Да ещё и его благодарите(не падать!;-) ) за такую возможность. Покажите, что он Вам дорог, что Вы в нём нуждаетесь как слабая женщина;-) с его ребёночком, а не тётка, случайно залетевшая "без спросу" и предъявляющая кучу претензий теперь, что вам с ним классно!!! Пусть ему будет с вами хорошо, чтобы его тянуло к вам самого. Всё же на рефлексах у энтих мужичков.;-) А хорошее и терять потом не хочется. А вы ещё хвостом подкручивайте, дескать, я вся в сомнениях, так вышло, но ты "не причём, ты мне ничего не должен"(только без фанатизма, так, для успокоения его, пусть услышит хоть раз это).
Примерно такими позитивными вещами можно и сохранить и преумножить ваш союз. Не получится - значит не судьба(или мудрости-терпения не хватило).
Поверьте, Вам нечего терять при любом раскладе!!!!! Вы уже приобрели, и ещё можете приобрести.
Искренне желаю Вам спокойствия и здоровья!
Про плюсы самомамы уже выше ВАм написали!!! Столько головной боли отвалится!;-))))
И ещё!!!! Странный такой совет: не воспринимайте так серьёзно мужские слова!!!! :-)
Автор, мне кажется, Вам тут написали ужастиков про алименты-отказ от ребенка..Я бы все свела в шутку не имеющую смысла. Ну типа проехали и попробовала на этом выплыть.. Не получится, ну что ж, буду самомамой, а пока осторожно, не спугнув молодого человека потихоньку обживаться с ним вместе. Ну типа чаще оставлять ночевать, сказать что "что-то голова стала кружиться, ночевать одна боитесь", хвалить за все нежности-заботу, ну вообщем как с детками или животными. Приучала его потихоньку к себе, домашнему быту не вываливая негатив. Если чел говорит что он хреновый эгоист я бы делала круглые глаза и говорила что не верю, женская интуиция не обманывает и вообще душой чую что мне с тобой очень комфортно всем частям тела:) В сексе не отказывала бы, говорила сним побольше бы обо всем. О планах жизни с ребенком стала бы говорить ближе к 5-6 месяцам. Вы все равно рожать собираетесь, времени у Вас вагон, сейчас постаралась бы продлить и так очень маленький конфетно-романтичный период. Не вываливала бы на него свой токсикоз,не требовала бы клубнику среди ночи. если уж совсем невмоготу. то с виноватой улыбкой и фразой типа "что-то наш малОй сегодня бушует" Называла бы малыша не уменьшительно-ласкательными прозвищами, которые любят беременные и ранородящие,и совсем не любят мужики и тетки постарше, типа сиси, пупсики, а прикольно так, "спиногрызик, малОй, третий не лишний". Была бы предельно мягкой-ласковой-умной. Вообщем всеми силами старалась сохранить ребенку отца. НО все это только в том случае если человек умный и реально хороший, а сейчас просто струсил. Бывает такое. Я с мужем 5 лет прожила и то. он мне как-то вякнул про аборт, типо сейчас все сложно, может попозже.. Сейчас уже 6 год его любимому сыночку и он в страшном сне не вспомнит что когда-то были мысли слабости. Если человек гомно и быдло, не терпящий никакого вмешательства в свою жизнь, думаю это не ваш случай, то да, сама бы слилась с радостью что наконец беременна.
Думаю тем, что более приемлемым мужскому уху. А по существу что-нить скажете??
автор, вы ревете от гормонов. пройдет. парня тоже понять можно - такой шок для него. он просто потерялся.
для вас этот ребенок - судьба. 4 года без предохранения да еще и с диагнозом. а тут с одного раза все получилось. сходите в церковь, благодарите со слезами, успокойтесь и найдите грамотного врача.
рада за вас : )) вы станете мамой! это такое счастье.
не реветь,а поговорить и убедить мальчика пожить вместе.Что то с ним не так,причину скрывает.Он боится ребенка,ответственности.Все в ваших руках.Постепенно,не нажимая,не давя на него и не наглея.Зовите и просите о помощи,говорите,что он вам нужен.
Была в аналогичной ситуации. Мне 26, малознакомому мужчине 30. В первую неделю залетела.
Он воспринял новость спокойно "будем растить". Какое-то время даже разговоры о свадьбе шли, как что-то само собой разумеющееся. Но энтузиазма не было и денег тоже. Я не настаивала, очень комплексовала, что навязалась ему с ребенком. Периодически возникали разговоры типа ваших "не люблю тебя, но бросить жалко, первое время помогу". Я, конечно, "отпускала" и обещала справиться самостоятельно, но твердости не хватило. Положение было унизительным и безвыходным. С работы меня уволили накануне беременности. Началась жуткая аллергия, вид был такой, что устроиться в первые месяцы не получилось, а потом живот стал заметен. Выбор был от кого зависеть - от родителей или от отца ребенка. Выбрала его. Жили впроголодь. Вещи для ребенка нам отдали.
Само материнство, не смотря, на все перечисленное, принесло мне много счастья и до сих пор этот период вспоминается как счастливый, хотя и очень тяжелый. Потом я вышла на работу, жизнь наладилась, отношения тоже. Я даже думаю, что он любил меня, просто его это мое униженное и безропотное положение устраивало и он не хотел менять мой статус. Потом начались измены. Собственно даже не измены, он же не клялся в верности... Сейчас он живет с нами, любит другую девушку. Уходить не хочет. Секса у нас нет. Мужа у меня нет. Отец у ребенка есть.
Я не знаю, что Вам посоветовать. Может и лучше расстаться. Потому что, ситуация сейчас не в Вашу пользу и может как-то также унизительно выстроиться, как у меня. Лучше перетерпеть одной, а потом принимать на своих условиях. Особенно, если не боитесь зависимости от родителей.
а зачем привыкать к мысли? Ведь парень похоже сам еще не определился, может одумается еще... Он скорее всего просто боится ответственности за Вас, ребенка, беременность и т.д. Ну а если уж не сложится, то ничего эдакого в самомамстве нет, таких миллионы, и даже при существующих мужьях...просто живите ради себя, ради ребенка...все будет хорошо! не плачьте - беременным это вредно! скушайте тортик что ли...
недавно похожий топик был. это продолжение после отлеживания на сохранении?
я читала этот топик...в какой-то степени позавидовала автору - вроде ситуации похожие, а вот результат разный...
сейчас с парнем обедаем иногда. О дальнейшем он вообще не заикается, будто нет ничего... вывод напрашивается сам собой
Иногда - это как часто?
Вы поймите, что это Вы свою беременность так или иначе ощущаете, он же еще ничего не ощутил. Никакой вывод пока не напрашивается.
примерно раз в 2-3 дня. он просто звонит и спрашивает "ты обедала сегодня? пойдем, перекусим". на выходных не созваниваемся. я понимаю, что он ничего не ощущает, но боюсь, что это начало конца. сегодня он мне рассказывал, как ходил на собеседование в другую контору...устроится туда - и поминай, как звали...а у меня только номер его корпоративного сотового
Ну так не стройте мрачные догадки, а спросите у него без обиняков, как он планирует поддреживать контакт и заботиться по мере необходимости.
да, надо...только убивает его манера общения....она всегда..ироничная, что ли..никогда не поймешь, где серьезно, а где нет
Я бы не постеснялась переспросить в духе: "ты сейчас серьезно говоришь или иронизируешь, а то может я чего не так пойму"
ИМХО, всегда ироничная манера говорит о боязни близости, открытости и пр. Кароче, закомплексован этот самый будущий папаша по самое то самое.
была тут как-то тема, про то, как у женщины трое детей - одна при при использовании спирали, вторая - презика, третий - на фоне ОК. реально - Бог дает...
сегодня был относительно серьезный разговор...относительно - он как всегда шутками-прибаутками травил, а я занималась переводом с русского на русский...
в общем, как я поняла: помогать он мне не будет, рожу, ребенка записываю на себя, он потом оплачивает генетическую экспертизу и думает, что дальше. а пока - сама, как-нибудь сама...честно скажу, я надеялась, что он мне хотя бы с квартирой поможет на время отпуска по беременности, на пособие квартиру не снять..прочла про установление отцовства ДО родов еще - показалась страшной процедура - "проба околоплодных вод"..еще и токсикоз жуткий навалился. не как у людей - с утра, а круглосуточный..
т.е. он сомневается в отцовстве. Его тоже могли "накрутить", это можно понять.
Интересно, что он будет чувствовать после проведения экспертизы, когда поймёт, что мама его ребёнка всю беременность сама-сама.
Ну да ладно, его недоверие всё равно не стоит, чтобы рисковать беременностью. Держитесь, токсикоз максимум неделям к 16 в большинстве случаев отпускает!
да я тоже в какой-то степени могу его понять..как-то промелькнула у нас в общении история про его бывшую девушку, как она звонила "ой, у нас будет ребенок", потом "ой, у меня выкидыш"..Но вот дойдет ли у нас до экспертизы, сейчас поменяет работу и ищи-свищи его..ну да ладно..это уже будет на его совести..
16 недель..боже...это мне кажется ТАКИМ далеким...я уже воду даже пить не могу, все назад..врач говорит, что это могло на нервной почве обостриться - я до 7 недели летала просто
Ну это максимум до 16, скорее всего токсикоз раньше пройдёт.
Вы лучше не нервничайте и думайте о ребёночке, а с папашей всё само разрулится так или иначе, ведь другому человеку свою голову не привинтишь.
раз анонимно пишите,объясните,как у вас так "случайно" залетелось через месяц знакомства?
хм....а что - у нас дети получаются исключительно в браке после года супружеской жизни???
ну,наверное,они должна получаться от каждого епаря,которого знаешь без году неделя:)
все равно не понятно - к чему вопрос. на его основе дадите автору ценнейший совет, типа "больше не тр...йтесь с теми, кого знаете без году неделя"?