Никому не нужен кроме матери
Скажите, пожалуйста, что-нибудь положительное, а то что-то меня придавило.
Имеется сын 6 лет. Сегодня он плакал: "Никто меня не любит". После того, как я настояла на прогревании носа. Соль в мешочке пркладывала. Теплую, не горячую, если что. Сопротивлялся изо всех сил, уговоров не слушал.
Отец и бабушка, которая живет с нами, кричат на него через 15 минут общения наедине. В моем присутствии все нормально, я хороший буфер.
Другая бабушка терпеливее, но у нее муж и сын, ей надо ими заниматься. Дедушка вообще уезжает, когда мы в гости с ребенком приезжаем. Воспитатели жалуются, психолог, которой он очень нравился 3 года назад, теперь злится на него, потому что сдвиги минимальные. На других занятиях успехов нет. Очередной преподаватель периодически доводится и отказывается с ним заниматься.
Конечно, ребенок сложный. Ему в школу в следующем году, а у него эмоции и поведение на уровне 4-летнего ребенка. Конечно, мне тоже надо к психологу, но кто меня отпустит? А в сад он снова не ходит, опять заболел.
>Конечно, мне тоже надо к психологу, но кто меня отпустит?
Ищите того, кто консультирует по переписке или по скайпу, в профессиональных сообществах в сети контактов нарыть можно много. Это как раз не проблема.
Так по скайпу практически та же очная консультация. И выговориться, и нареветься при желании. Только всех отличий, что вокруг привычная обстановка и надо дверь в комнату закрыть, чтобы не мешали домашние.
А сопли у сынули простите прозрачные или желто-зеленые? Если они уже "засели" в пазухах и с трудом пробиваются наружу и имеют желто-зеленый цвет, то ни в коем случае не нужно греть их. Там уже тогда идет гнойно-воспалительный процесс и Вы все только усугубите своими прогреваниями. Промывайте аквалором, отсмаркивайте или отсасывайте слизь, можно аквамарисом почаще прыскать, на крайний случай 1-2 раза в день перед сном Виброцил (но не дольше 5 дней).
Но: если уж такая нужда именно прогреть, а ребенок в пассиве, то лучше его замотивировать: "сынуля я тебя так люблю и хочу чтобы ы поскорее выздоровел," а дальше все зависит от вашей фантазиии и финансовых возможностей, ребенку нужно утешение сразу (ну хоть конфетку например за то, что он позволит носик прогреть) и обязательно: "сынуля как только ты выздоровеешь, мы обязательно пойдем в магазин игрушек и купим тебе робота (например) о котором ты так давно мечтал, но для этого нужно, чтобы ты позволил маме помочь тебе выздороветь поскорее, а то всех роботов раскупят.
Маме обязательно усполкоится - у Вас депресняк. Я всегда в трансе, когда дети болеют. Поставьте сынуле мультик классный, напоите его чаем с малиной и ложитесь в обнимку на диван мультик вместе посмотреть. Сын убедится, что мама рядом и она его любит, а Вы просто отдохнете, вдохнете аромат любимого сынули и подумаете о том, что скоро он вырастет и выпорхнет из Ваших объятий и Вы с настальгией будете вспоминать те времена, когда он очень хотел именно Вашей любви!!!
Вы-хорошая мама и все у вас обязательно получится. Вы просто немножечко устали, вот и проняло. Цыплят по осени считают. А детки все разные. Еще наверстает и перегонит...
Можно я тоже поплачусь рядом с Вами? Меня тоже придавило, уже много дней. Правда, моему будет скоро 7 и мы пошли с 1 класс. Вот тоже часто за какую-нибудь мелочь ребенок обижается и начинает рыдать "никто меня не любит". В последнее время к этому добавилось "зачем ты меня родила, зачем я на свете, зачем я вам?" Все воспринимает в штыки, любые наши движения, которые не соответствуют его планам или настроению. Да, мне тоже надо к психологу:) При этом его все любят, никто от него не отворачивается, бабушки-дедушки - все терпеливо переносят его закидоны. А у меня уже терпения не хватает.
Ох, где бы взять вагон терпения... Держитесь. Адаптация к новому 4-7 недель, немного уже осталось, привыкнет к школьному ритму и все наладится.
Спасибо:) Я стараюсь. И Вам терпения! Они действительно кроме нас, родных, никому так сильно не нужны.
Согласна, я стараюсь не поддаваться, но внутри-то все ёкает, откуда такие мысли, рассуждения.
Автор, у меня тоже шестилетка. Если надо делать что-нибудь, что он не любит, я делаю с ним вместе (для четырехлетки можно сделать процедуры вместе с его любимой игрушкой).
Мой шестилетка любит, когда я ему читаю книги, когда с ним пишу тексты или играю. Может, найдете какие-нить занятия совместные, кот. ему нравятся? Тогда ему некогда будет думать про "любит-не любит".
Спасибо. Так обидно, когда стараешься, а результата нет. И все тебе говорят, какая ты неправильная :( У меня уже такой комплесище плохой матери отрос :(
Если после длительной работы психолога сдвиги минимальны, то возможно не с того бока зашли?
Поведение родных и близких опустим, все живые люди, может у них тоже нервишки шалят. А вот то, что ребенок в 6 лет тянет эмоционально на 4 и психолог не справляется, это вероятно органические поражения некоторых участков мозга. Что говорит невролог? Какие иследования делали? Что показали результаты? Хоть один курс лечения проходили?
У меня средняя такая. Но вот к шести годам вытянули ее почти до нормы, и папа к ней иначе стал относиться когда понял, что это проблемы не с поведением, а со здоровьем, а так тоже раздражался.
Со стороны неврологов проверено. На эхограмме что-то там на границе нормы и все. Курсы пропиты, и ноотропы, и успокаивающие. Без толку, как будто и не принимали ничего.
Значит найдите другого невролога и не только ЭХО сделайте. Значит не те курсы лечения назначали, если эффекта нет. Найдите детский реабилитационный центр, там обычно сильные специалисты в этой области и у них большой опыт в применении тех или инных препаратов.
У нас тоже несколько неврологов (в т.ч. те, которых рекомендовали, как очень хороших специалистов) проблем не видели лет до 5, пока я не начала бить тревогу, что это не норма. Вам сложнее, тем что ребенок первый и Вы разницы не ощутили, между тем как оно в норме бывает.
Понимаете, не все психолог может вытянуть... Эмоциональная незрелость скорее всего есть следствие неврологических проблем. И поведение тоже может оказаться следствием неврологии. Делаю эти выводы исключительно из того, что вы раблотали, пили ноотропы, а оно никак.
Во всяком случае, нынешнего психолога я бы сменила 100%.
Понимаю. И все еще надеюсь, что попадется "волшебная таблетка".
И психолога я ищу. Вот сегодня к другому пойдем, несмотря на сопли. И других специалистов тоже ищу.
И сама к специалистам хочу.
Мой тоже, оказалось, эмоционально незрелый. Только сказали, что психолог - как мертвому припарка. Отправили к психотерапевту. Занимался ребенок с ней полгода - наедине, я сидела за дверью. Работала она с его мотивацией и "самопостановкой" в окружающем мире.
То ли он перерос некоторые моменты, то ли что-то осознал. Но ему явно легче стало :).
Хотя в этом году тоже собираюсь продолжить "сеансы", как только время появится (все-таки, найти время на поездки крайне сложно - приходится на целый день отпрашиваться с работы).
Если Вы в Москве, то, если нетрудно, приведите пример, что такое "детский реабилитационный центр". В Яндексе вываливается куча всего, и ДЦП, и астма, и позвоночник, а по неврологии только вот это http://www.mosgorzdrav.ru/cvld3 и еще 2 таких же, для детей до 3-4 лет.
Я не в Москве. Поэтому адрес центра и врача не подскажу. Но вот можно обратиться в тот где восстанавливают детей с ДЦП, это ведь тоже неврология. Понятно, что в этих центрах дети с более серьезными поражениями лечатся, поэтому неврологам с более незначительными случаями очень просто, правильный курс лечения и эффект сразу виден. А те врачи, которые в поликлиниках привыкли к норме, обычно препараты назначают тыча пальцем в небо (у них опыта в этом плане много меньше).
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
А что вы лечите таким способом? Насморк? Вы не знаете, как его лечить без прогревания? Сами как лечитесь? И что педиатр советует? Только не говорите, что он вам надоумил солью греть.
Только что начавшийся насморк без температуры я себе лечу прогреванием ил звездочкой. Педиатр прописывает Називин в таких случаях. прогревать тоже, кстати, советует.
Педиатр у вас дремучий какой-то. Давно уже известно, что нельзя греть. Это в нашем детстве мамы нас так лечили.
Кто сказал, что прогревать нельзя? И почему? И наши мамы кстати очень удачно лечили нас, если что.
Греть нельзя. Заработаете гайморит. Все эти бабушкины рецепты - соль на нос, еще вареные яйца - от дремучести.
Если результаты работы с ребенком не дали результата, то или это органическое и ничего вы с этим не сделаете, либо работа была неправильная (или ее не было вовсе). Третьего не дано.
Да дали они результат. Работа с психологом дала. Но результат такой... В смысле, такууусенький. Вот она и недовольна.
И я тоже дергаюсь. Уже не знаю, что еще сделать.
Ничего. Принять ребенка таким, как есть. В чем-то помогать - просто давать план-схему действий и по ней отрабатывать. И даже если вы сделали за него, а он внимательно смотрел, то обязательно хвалить. Короче, стимулировать желание сделать правильно самому. Не заставлять, а мягко направлять.
Это я вам пересказываю рекомендации своего психолога. :)
Эх, еще бы принять себя такой, как я есть, когда кругом все говорят - плохая мать :)
Ох, сложнее. Вот тут что мне написали? Я просила положительного, один только аноним написал "ысе будет хорошо".
Вас надо вдохновить на то, чтобы вы могли своему ребенку помочь, а не успокаивать, что все само собой будет хорошо. Кто еще ему поможет кроме Вас? Понятно, что тут надо искать причину и работать с ребенком, само собой ничего не наладится.
А положительное - это что? "Не беспокойтесь, само рассосется"? :)
Мы-то скажем, и от нас не убудет. :)
А вы не спрашивали сына, что он лично сделал, чтобы нравиться людям.
Как он считает, какие дети нравятся людям? Что надо сделать, чтобы людям было приятно с тобой находиться и общаться?
Вообще хорошо, что ребенок озадачился таким вопросом, значит мозг-то у него работает и вовсе не на 4 года, как вы тут писали.
В том-то все и дело, что пока мы с ним что-то обсуждаем, он все понимает. Делает довольно сложные выводы.
Я когда читаю, все время переспрашиваю в таких местах: "А как ты думаешь, почему они так поступили?". Обычно он все может объяснить. Но делает по-другому.
А поведение на 4 года. На улице играет, стоя на коленях. Садится на пол, чтобы надеть обувь. Может залезть под стол, если обиделся. И т.п. Из отзыва 7-летнего мальчика: "Он у Вас всегда странный такой?".
Может, и ничего. Каждая претензия по отдельности - не страшно. Но по совокупности сын отличается от ровесников.
А мой почему-то считается ненормальным. Причем не только взрослыми, но и детьми. Все они ошибаются? Так теперь и буду говорить :)
У меня старший ребенокй очень от сверстников отличался, мы искали ему среду в которой его бы не считали ненормальным, с более открытыми и терпимыми детьми.
В предыдущем посте я просто имела ввиду что может быть взрослые как то не очень адекватно воспринимают поведение вашего ребенка, т.к. оно немного выходит за общепринятые рамки, вы не написали ничего критичного.
Э-э-э... Вы это серьезно? Ну, например, на коленях действительно играть удобнее, и обувь одевать сидя на полу - тоже. Мой пятиклассник только последние пол года перестал это делать... Учиться нормально, занимается музыкой, спортом, рассеянный слегка, но я научилась с этим справляться.
Девушки, может, все оно и не страшно, но меня придавило. Невозможно жить без положительного подкрепления.
Смотря что для Вас положительно? Я вот свою такую тяну и верю, что все будет хорошо, она уже почти догнала сверстников. Конечно когда возникла проблема, а я до этого была уверена, что у меня здоровый обычный ребенок и все ее странности от воспитания (ну избаловали и т.д.) чувство вины было очень сильным. Но постепенно оно ушло, я ведь в этих проблемах не виновата и делаю все что могу для ребенка.
Не знаю, что :)
Просто руки опускаются, когда ты ждешь положительной динамики, а тебе все то же, что сдвигов нет.
У меня нет уверенности, что я не виновата в проблемах. У меня нет уверенности в том, что я делаю все, что могу.
Успокойтесь и ищите новых врачей, невролога и психолога. Причем невролог первичен. Озвучиваете врачу все проблемы и что беспокоит или настораживает в поведении ребенка. Не все от Вас лично зависит, очень многое зависит от специалистов. Ваше дело найти нужных врачей, которые помогут ребенку.
вы и вправду ничего не делаете
почитайте Домана "Что делать, если у ребенка повреждение мозга" и начните делать и делать, передохнуть будет некогда
Спасибо, посмотрела эту книгу. А мне и так передохнуть некогда, даже болеть не получается :)
Понимаете,законы общежития в обществе таковы,что или ребёнок им подчиняется, или остаётся в одиночестве. Когда ребёнка пытаюся социализировать,а мама выступает буфером-то она, автоматически, оказывается по другую сторону баррикад, от общества. Что у вас и происходит.
Вы себе на простой вопрос ответьте: кому это надо? Если при таком раскладе все страдают,и ребёнок, в первую очередь, потому-что от него все шарахаются? Может,не надо уже быть буфером, а надо помочь ему определить своё место в социуме?
А как?
Я постоянно говорю с ним, сказки рассказываю и т.п. на тему человеческих отношений. У него есть время пообщаться самому. Вот он третий год ходит в садик. Часть группы там все та же. Так в этом году дети уже не обращают внимания на то, что он себя не так ведет. Он, как Вы и пишете, остается в одиночестве. Ему это не нравится. Дети привыкли, что он странный, и он, чтобы обратить на себя внимание, старается еще больше.
Так же и со взрослыми родственниками. Они не хотят общаться, а он не меняется.
Вам сказали, перестать быть буфером. Что странного делает ваш ребенок, что 7ми летка говорит, что он странный? понимаете, если до школы он не научится общаться-то будет только хуже надо не общество под него подстраивать, а его под общество менять. Почему отец больше 15 минут его не выдерживает, что он не так делает?
В основном, он не слышит никого, кроме себя.
А странного делает - орет, когда что-то не так, топает ногами, падает, может в игре хватать за одежду, за голову и т.п.
Отец не выдерживает потому, что с ребенком надо все время что-то изобретать. Одни и те же приемы не годятся. То пошутить, то настоять, то пример привести, то дать проораться.
Меня во всем этом больше удивляет поведение взрослых родственников. Дети, понятно, непосредственные и жестокие создания :) - взрослым пристало быть хитрее, что ли... Тем более, свои же.
Тяжело с такими детьми, по себе знаю, что тяжело. И любой взрослый, зная, что это болезнь, сделает скидку для такого ребенка, а у автора вроде и не болен ребенок, все списывается на воспитание, вот взрослые и нервничают и считают что надо быть с ним построже. А чем они строже тем более по-детски начинает ребенок вести, они еще строже, а он в истерику. Знакомо это.
На то они и взрослые, чтобы уметь себя контролировать. Извиняюсь за аналогию, но ведь с невменяемыми "ровесниками", находящимися в пьяном угаре, понимают степень ответственности за свои собственные действия. Или со старыми маразматическими родителями - контролируют себя?
С самодуром-начальником ведь как-то уживаются?
Пора принимать ребенка как полноценную личность со своими собственными тараканами...
К тому же эмоциональная незрелость - это не приговор. В остальном-то у ребенка все ОК.
Более того, если это только огрехи воспитания - ответственность лежит не только на матери, но и на остальных из взрослого окружения. Свои ошибки надо исправлять.
Все правильно, но... Все ведь живые люди, и у всех есть предел терпения. Срываются и на невменяемых ровестников, и на родителей-маразматиков и самодуров-начальников. Срываются, потом остывают, и жизнь опять продолжается.
Вот автор после срыва какого-то из родственников и создала эту тему. Я сегодня утром тоже на свою накричала за утренние капризы, ну вот сдали у меня нервы, бывает. Потом извинилась, объяснила спокойно за что кричала, попросила больше так не делать и т.д. Это жизнь и люди не роботы.
Не совсем :)
Просто мне всю прошлую неделю каждый день жаловались воспитатели.
В воскресенье общение с папой вылилось в часовую истерику.
А сегодня он с соплями и сидел дома, и накрылась моя работа медным тазом.
А они обоснованно жаловались? Жаловались только на вашего ребенка?
У нас в саду тоже бывали периоды, что каждый день что-то происходило. Была одна воспитательница, которая вечно жаловалась и выговаривала. Другая - просто констатировала факт: было то-то и то-то (тоже негативное).
Знаете, я все это молча выслушивала, кивая головой. Сразу, по грячим следам, выясняла детали. А также спрашивала совета у воспитателей: что делать. Мы вырабатывали общую тактику нашей взрослой реакции на какие-то моменты поведения. Спрашивала своего ребенка о видении ситуации - его глазами все может выглядеть совсем иначе.
Так вот хочу вам сказать, что в половине случаев ругать ребенка или стыдиться его поведения - не надо было совершенно. Моя стойкая позиция - разобраться и только потом "всыпать люлей" (при этом они могли достаться и ребенку, и воспитательнице, и другому ребенку, специально провоцирующему моего) - наполовину уменьшила претензии к ребенку.
Мне перестали жаловаться просто так :). Никогда не ныли о плохом поведении и воспитании - только "разбор полетов" с точки зрения, как в будущем пресечь такие ситуации. А также внимательнее отслеживали "коллективное настроение" - так как таких, как мой, в саду было достаточно много :).
На продленке учительница в прошлом году тоже пыталась доставать меня поведением ребенка (при том, что у основной учительнице вообще претензий к моему ребенку нет). Когда я перестала ее слушать, а стала пытаться разбираться (не с наездом, а выясняя подробности) - выяснилось, что мой ребенок - просто ей неудобен. Равно как и большинство других детей, посещающих продленку. Жалобы по пустякам поступать перестали. Более того, при разборах ситуаций часто выяснялось, что много всего происходит из-за попустительства самих взрослых (или в их отсутствие) - детей много, у всех свой характер, не всегда можно уследить за началом конфликта (в особенности, кто главнее в группе или в классе :)).
Ничего криминального мой ребенок не делал - обычные косяки активных детей + повышенная эмоциональность.
PS. Кстати, у них в классе есть гораздо более неудобный ребенок - даже с точки зрения классного руководителя - крайне уравновешенной женщины - мальчик ужасен. Но на него не жалуются. И родителям за него не стыдно :).
Спасибо. Очень полезный Ваш пост :) как инструкция по борьбе с теми, кто просто ноет: "Ваш ребенок такой-сякой".
Нет, мне жаловались обоснованно. Точнее, говорили об очередных вылезающих проблемах. Советовали, на что обратить внимание. Говорили, что перерастет :) Но каждый день какая-то новая проблема!
Не воспринимайте их жалобы, как "жалобы" - вам станет гораздо легче. Я вас очень понимаю. Иногда у самой руки опускаются :). Не смотрите на его поведение, как на болезнь. Перестаньте его жалеть из-за того, что его "гнобят" другие люди. Когда вы начнете с ним работать, как с "неудобной личностью", а не как с "пациентом" - вы сами будете спокойнее и адекватнее реагировать.
Плюс ко всему - я этим, правда, сама страдаю - не надо длинных поучительных монологов на тему "как надо себя вести" и "как всем с тобой тяжело" или "бедный, все тебя обижают". Дети их все равно не воспринимают. Почитайте Гиппенрейтер - научитесь говорить правильно с ребенком.
Все это муторно, совсем не так, как вы привыкли себя вести. Но это действует :). Перерастете оба со временем эти проблемы. Не все, наверное, так как часть его поведения и мотивации заложена в характере личности - совсем ломать нельзя. Но вы научитесь жить с вашим ребенком таким, какой он есть. Изменится ваше же к нему отношение. А от этого зависит не только восприятие самого себя ребенком, но и восприятие ребенка окружающими.
Так редко где эту Гиппенрейтер применить можно! Вот на его "Никто меня не любит" она сгодилась. А так обычно он вещает свое и плевать ему на Гиппенрейтер, а кругом все уже на ушах стоят.
Да везде можно. Потому что это не панацея от бед, а способ вести диалог с ребенком в правильном ключе. И применять фразеологические обороты нужно постоянно.
В конце-концов, всем иногда хочется поныть и пожалиться. Чтобы услышали, пожалели, посочувствовали. Если ребенка слушать только иногда - он будет не меньше ныть, а больше - чтобы сразу за все-все-все выговориться, пока мама слышит. А если каждодневно трудиться над тем, чтобы ребенок увидел\понял\почувствовал вашу поддержку (ну, нам-то кажется, что мы и так за него всех порвем :) - ребенок думает совсе иначе, потому как восприятие мира у него иное) - он успокоится и будет искать поддержки в виде истерики только тогда, когда, даже по нашему супервзрослому мнению, она будет требоваться.
А то, что он вещает - а почему нет? Он уже чувствует себя взрослым. Он в каждой бочке теперь затычка :). Он показывает себя миру. Он ищет свое место. И сверстники его тоже теперь пытаются заявить о себе. А взрослые или отмахиваются или носятся как с маленькими. Он уже не чувствует себя маленьким, он заявляет о себе миру всеми доступными и знакомыми способами.
Давайте своему ребенку выговориться. Слушайте его. Чтобы он понял, что вы его слышите (вы-то его и так слышите, он этого не понимает) - как раз пригодится Гипперейтер. Кстати, когда вы слушаете "по Гиппенрейтер" - слушать гораздо легче. И чем больше ребенок говорит в таком "слушании", тем мотивированне будут его претензии-обиды или радости.
Засуньте свой эгоизм и усталость в задницу (сорри за грубость) - ваше поведение закладывает основу того, как ребенок обустроится в мире.
PS. Я каждый день борюсь с собой. Срываюсь. Снова беру себя в руки. Потому что это мой ребенок. И он не виноват в том, что мне тяжело слушать его нытье :).
Правильно, именно "способ вести диалог".
А если у ребенка идет монолог на тему, какую машину он построит (фантастическую, а не реальную), то ему все равно слышат его или нет, так просто или по Гиппенрейтер. Я пытаюсь как-то встрять, "поучаствовать в обсуждении" - без пользы.
Его по этому поводу (вещает свое, не обращая внимания ни на что) даже в аутизме подозревали.
А чем это вещание мешает лично вам? Вы хотите, чтобы он замолчал? Вы хотите поговорить на другую тему?
Превращайте монолог в диалог. Проявите заинтересованность - ее тоже надо уметь проявлять правильно. Он с удовольствием включится в вашу игру. Если ребенку не с кем поговорить на одном языке - он и будет дальше работать в режиме радио.
Если он так делает с раннего детства - и получает только тычки за то, что пытается высказать свои мысли и интересы - он и будет говорить, не обращая внимания на окружающих. Ему тоже важно донести себя до других людей. Он может не знать, как это сделать. Это может быть тяжело другим (мой тоже иногда как заведенная пластинка). "Перелома" так сразу и не достигнешь - это кропотливая работа.
Я все вспоминаю первые занятия у психотерапевта: сижу и слушаю - за дверью только монотонный голос моего ребенка. Очень редко какие-то прямо междометия от психтерапевта. Сидел играл один - она просто наблюдала. Потом она начала вставлять какие-то вопросы свои (по происходящему в данный момент) - не получала ответ. Пауза. Снова тот же вопрос. Нет ответа - сменили тему, потом вернулись. Где-то с четвертого занятия я уже слышала монолог ребенка и смех психотерапевта... В игру, кстати, он позвал ее только спустя несколько месяцев - все один копался, что крайне ее удивяло. При этом мое появление моментально меняло его настрой - и меня он втягивал во все свои занятия вплоть до истерик (чтобы я ему что-то сделала - например, категорически заявил, что не может раскрасить небо синим цветов, так как кисточка сухая - банка с водой стояла рядом, да моего появления - полчаса рисовал без проблем), не давал поговорить ни с кем (и сейчас бывает) - повышал голос, теребил меня, прыгал (!) между мной и собеседником, влезал в разговор, тащил за руку, бросался на пол, рыдал... И это все во вменяемые 6-7 лет!
Ваш ребенок живет в собственном мире, потому что с другими людьми ему места нет. Дети его не любят, взрослые его игнорируют или ругают. И вы, в том числе, сейчас в стане его врагов - несмотря на то, что сами чувствуете и делаете иначе.
Мне лично не мешает. Нет, я не хочу, чтобы он замолчал. Да, я бы с удовольствием поговорила, и на эту и на другую тему, но поговорила бы, а не послушала.
Диалоги у нас бывают - и это каждый раз так радостно для меня.
Дома его всегда готовы выслушать, даже если он "включает пластинку".( Ему действительно не важно слушание - достаточно физического присутствия рядом.)
Я думаю, наоборот. Ребенок не занимает место рядом с другими людьми, потому что живет в своем мире. Постоянно предлагаем ему совместные игры, совместную деятельность. А ему это не особо и надо пока.
Ругают его, когда он просто балуется. Например, бросает что-то на пол. Или портит какие-то вещи. При этом у нас всегда наготове список того, что мы можем ему предложить. Так обидно, когда перечисляешь 20 занятий, а он все не хочет.
ИМХО, конечно. Но мне кажется, что он уже приспособился к тому, что его не слушают. И комфортно ему: потому что так его никто не обижает - что бы за этим понятием не стояло.
Дайте ребенку право не только выбора, но и возможность предложения своего плана действий. И, ИМХО, опять же, не предлагайте на выбор столько сразу: делайте "или-или" - возможно, ему так будет легче. Пусть он сам составит список - прямо письменно, как большой :).
Не знаю, тогда бы проблем не было. А то он со своей пластинкой идет к другим детям и удивляется, что они его слушать не хотят совсем.
Ну, конечно, я не сразу 20 занятий предлагаю :) По очереди. Иногда все отвергаются. И на "или-или" частый ответ "не то и не то".
Письменно не сможет :( Рисунками разве что.
Мы это тоже проходили. Только мой, ко всему прочему, еще и увлечения имеет не такие, как у всех. Повозмущался. Попытался увлечься их интересами. Не поперло :).
Они, все-таки, нашли общий язык - настольные игры (подобраны путем проб и ошибок с моей помощью) и салки-прятки. Все равно и ссорятся, и дерутся, и дружат против кого-то. Сегодня, вон, папку в школе разорвали - звонил, рыдал :).
Нормально все. Надо пробовать. Иногда новое, иногда возвращаться к старым способам.
Пусть рисует - если ему легче так выразить свои мысли. Мы с ребенком до сих пор иногда общаемся записочками. Раньше он бегал к бабушке, чтобы она ему задиктовала, или рисовал (разгадка его каракуль - тоже тот еще ритуал был :)). Теперь сам пишет :). То, что он хочет на ДР, что мы с ним будем делать в выходной, что он принесет друзьям в школу (одно время я чуть не разорилась - подкармливал всех печеньем :)). Для него это как интересная игра, к тому же помогающая установить контакт.
Сейчас он мне смс-ки пишет, когда я на работе; а дома, если я занята и не могу отвлечься на него, подсовывает в руку записки ("мам, можно мороженое?").
Здорово, спасибо.
Вообще, нежно люблю всех мам трудных детей, они такими полезными мыслями делятся :) Я Ваши насчет общения с учителями-воспитателями в отдельный файл сохранила :ups1
Общаться с ребенком, который тебе не нравиться - тяжкий труд. Тем более, что это позиция мамы "эмоционально незрелый", а с их точки зрения "разбалованный донелезя".
Судя по всему, вы сильно уверены в своих педагогических талантах:-) именно поэтому у вас не прогресса с психологом,сильно подозреваю...
"Он остается в одиночестве. Ему это не нравится. Дети привыкли, что он странный, и он, чтобы обратить на себя внимание, старается еще больше."- что он делает,конкретно?
Вообще-то, ваша задача сделать его приятным и интересным для других детей, а не оправдывать его поступки,которые ведут к его одиночеству.
Ваш мальчик хочет быть лидером,а другие дети в нём ничего интересного не видят, так может вы ему объясните первоначальные принципы общения: уважать,делиться,слушать.
Спасибо за ответы!
В своих педагогических талантах - нет, к сожалению, не уверена. Была бы уверена, не писала бы здесь.
Я не оправдываю его поступки, странно, что Вы так решили.
Насчет первоначальных принципов общения - он видит, как общаются другие члены семьи. Про делиться и слушать я постоянно напоминаю, рассказываю сказки, разбираю полеты, но... Он вцепляется мертвой хваткой в свои игрушки и орет дурниной. Или говорит в режиме нон-стоп, как токующий тетерев.
Поясните, с чем Вы согласны. Ну вот он остается в одиночестве из-за своего поведения. Ну вот он ведет себя еще хуже, чтобы на него обратили внимание. Чт оя могу сделать или не сделать?
Либо ничего не делайте и он сам,своим умом дойдёт. На ошибках учатся...
Либо разбирайте с ним эту ситуацию, не вставая на его сторону "бедненький,обиженный,ах,они плохие",а объясняйте причину и следствие.
Что толку быть буфером? Вы его от жизни в социуме хотите защитить? Или надеетесь переделать мир под него, и его капризы?
Постоянно разбираю ситуации. про буфер написала, чтобы не сложилось впечатление, что с папой и бабушкой сплошной крик.
Ну, она не то, чтобы злится. Но я помню, какой в первый год был энтузиазм. А теперь она просто от него устала.
А кому он еще должен быть нужен???:-о Правда не понимаю... вам нужны чужие дети?..
автор имела ввиду тех, кому ребенок действительно родной по крови, а не чужой т.е. отца ребенка и бабушек, дедушек
А что, он вот прям реально ДОЛЖЕН быть нужен бабушкам и дедушкам???:-о Вт прям рожая собственных детей ты уже заранее должен любить и хотеть всех возможных от этого ребенка внуков?? Ранних, поздних, капризных, в больших количествах??
А с отцом ребенка просто - сама выбирала себе такого, что уж тут...
В случае проблем с ребенком, часто любовь к нему остальных зависит от матери. Если мать готова порвать любого за косой взгляд, если от матери идет требование нормального отношения, то и остальные (не сразу) начинают принимать ребенка таким, как есть.
Автор, это вам тоже позитиф - многие проблемы уйдут, как только вы перестанете испытывать вину за то, что он у вас вот такой.
Ага, или расползаться от такой семейки. По моему сын автора это уже прекрасно чувствует, судя по вопросу.
"Если мать готова порвать любого за косой взгляд, если от матери идет требование нормального отношения" -то остальные действуют по принципу "это ваша проблема-решайте её сами", и просто отгораживаются. Как и в случае автора...
Потому-что если мать так воспитала-ей и терпеть закидоны,а другие это делать не обязаны
Я же нигде не сказала, что мать должна порвать, и только. :)
Иногда проблемы не решаются на ать-два. До момента, когда ребенок станет удобен для социума, может пройти несколько лет. И чтобы ребенок за это время не впитал в себя то, что написала автор "Мама, меня никто не любит", именно мать должна закрывать всем рты, и поворачивать мозги в нужную сторону. :)
А я просто скопировала вашу фразу, про порвать:-)
Заметьте, у матери проблема не "закрывать всем рты, и поворачивать мозги в нужную сторону"- её сын и так в изоляции, отсюда и название топика. А создать ребёнку комфортный круг общения. А "закрыванием рта" собеседнику этого никак не возможно достичь...
Автор еще написала, что отец, и бабушка (проживающая с ними) начинают орать на ребенка через 15 минут от начала общения.
Знаете, как ни странно, комфортный круг общения в данном случае согласуется с закрыванием ртов. Взять того же психолога, которая устала. Мрак! :)
И дети сами по себе лишены штампов. Так что, если они и говорят, что Петя какой-то не такой, то в 99 случаев из 100, это отзеркаливание отношения взрослых.
Орут не с ровного места,как я понимаю, а после настойчивых увещеваний... И автор-буфер тут-как тут... И что дальше? Замкнутый круг- общество требует от ребёнка соблюдения определённых правил,ребёнок не слушает,мама его поддерживает,общество отворачивается?
Нет, ну можно бабушке закрыть рот, с папой развестись и психолога уволить, скорее, она сама сбежит.. Кому от этого будет лучше? Ребёнок всё равно в изоляции,был и будет при таких данных
Понимаете, если поверить автору и предположить, что проблема-таки не в воспитании, то автору ничего не остается кроме как быть буфером.
Я вполне могу допустить и то, что неврологи не нашли ничего и вынесли диагноз "Здоров". Но, не нашли не потому, что ничего нет, а потому, что уровень наших неврологов средней руки чудовищен. А маститым просто лень копаться в пограничных состояниях. У них и без автора клиентуры навалом. Но, это я отвлеклась. :)
Вот, и есть забитая мама, ребенок с поведенческими проблемами и отсутствием диагноза, и общество орущее, что сама виновата. И маме остается или порвать всех в клочья (что не отменяет реабилитации); или ходить, вжав голову в плечи, и постоянно просить прощения за факт ребенкиного существования.
Большая Медведица C.B. написал(а): >> Я вполне могу допустить и то, что неврологи не нашли ничего и вынесли диагноз "Здоров". Но, не нашли не потому, что ничего нет, а потому, что уровень наших неврологов средней руки чудовищен. А маститым просто лень копаться в пограничных состояниях. У них и без автора клиентуры навалом. Но, это я отвлеклась. :)
Мне этот пассаж очень понравился:-)Не нашли-значит плохо искали:-)
А как вы, и автор, можете об этом судить,не имея медицинского образования?
Ну, пусть она порвёт всех в клочья,вернее, пусть попробует:-) Я уже писала, что, это избавит её ребёнка,с поведенческими проблемами,от изоляции? Его, агрессивного, никого не слышащего,с агрессивной мамой, все резко полюбят, и дети захотят с ним дружить?
Знаете, так очень легко нарваться на себе подобных, которые, попросту, отвесят хороших тумаков,в ответ, что иногда включает мозги
Знаете, когда у моего ребенка начались проблемы, то первыми их заметила я. Это при том, что на тот момент мы наблюдались у 1 хорошего невролога, и 2-х педиатров. И мне говорили, что я просто очумевшая онажемать, и все рассосется. Потом все стало резко ужас-ужасный и за месяц я обошла что-то около 12 неврологов в ранге не ниже к.м.н., прежде чем услышала разумные слова про то ЧТО творится с ребенком, и как из этого можно попытаться вырулить. Это я к вашей фразе "Не нашли-значит плохо искали". :) Если проблемы автора не чудовищны, то вполне можно поверить и паре-тройке врачей, что с ребенком все в порядке; только пропейте вот это, проколите то и все совсем нормализуется. А время идет... И ничего не нормализуется...
У меня нет медицинского образования, это правда. Но, есть некий опыт, позволяющий делать выводы. Не более.
И еще раз повторюсь, я исхожу из того, что автор написала правду. :)
Возможно я не совсем доходчиво изложила свою мысль. Но, под понятием "поравть" я ни разу не имела ввиду рукоприкладство. :)
У нас, кстати, история была аналогичная. В карте записи: "здорова", частные два невролога ничего не нашли (хотя считались лучшими в городе), а я не понимала, что происходит с ребенком. Пока не нашла врача, который разобрался.
Знаете, тут очень важно разобраться в причинах. Это первично. Если это дефекты воспитания, то Вы абсолютно правы, меньше надо опекать, надо просто дать повзрослеть ребенку.
А если это проблемы с мозгом (а это можно увидеть при исследованиях). Когда врач расшифровывала и рассказывала как и в каких условиях ведет себя мой ребенок она мне показалась кем то типа гадалки по руке. Потому что я ей не рассказывала о проблемах, а она четко обрисовала все, что происходит. Вот не все в возможностях самого человека, возможно ребенок просто не может контролировать свои эмоции. И тогда ему нужна помощь, тут требованиями ничего не добьешься, только психику ребенку угробишь окончательно и самооценку уронишь. Отсюда возможно и плач: "меня никто не любит", сознание то есть и ребенок все понимает, просто контролировать себя зачастую НЕ МОЖЕТ.
А кто мешает матери сменить психолога на невропатолога ли психиатра, и выявить причины? Вместо того,чтобы выступать бесполезным буфером, убеждая других подстроится под её ребёнка, потому-что он так хочет,а ей так удобно?
А где вы увидели у автора вот это "убеждая других подстроится под её ребёнка, потому-что он так хочет,а ей так удобно? "
*без наезда, мож я что пропустила?*
Если не нравится-почему бы ей не начать с себя и своего ребёнка?
Это фанатичное и неблагодарное занятие-воспитывать посторонних взрослых. Они всё равно не перевоспитаются, только поставят в игнор,в лучшем случае
А себя и своего ребёнка-вполне ей по силам
Что именно "начать"? :)
И про воспитание взрослых заговорила я. Автор этим как раз НЕ занимается. :) Это ее пока все воспитывают.
Дааа?:-)
А я ,вот, читаю, как автор топик назвала "Никому не нужен, кроме матери"-и вижу другую проблему:-)
Автор пишет "Отец и бабушка, которая живет с нами, кричат на него через 15 минут общения наедине. В моем присутствии все нормально, я хороший буфер.
Другая бабушка терпеливее, но у нее муж и сын, ей надо ими заниматься. Дедушка вообще уезжает, когда мы в гости с ребенком приезжаем. Воспитатели жалуются, психолог, которой он очень нравился 3 года назад, теперь злится на него, потому что сдвиги минимальные. На других занятиях успехов нет. Очередной преподаватель периодически доводится и отказывается с ним заниматься."- может, укажете,где там её воспитывают?
А кому ещё жаловаться на него, если не матери?:-)Вы- главное ответственное лицо:-)И ваша прямая задача подружить его с миром, научить подчинять и подчиняться, внятно,словом,выражать свои желания, быть готовым уступить, делиться, уважать желания других, поставив на второе место собственное "хочу" -это называется социализация,без этого ему никак не прожить обществе
Именно это я и делаю, когда выступаю буфером :) Притормаживаю взрослых, чтобы послушали, настаиваю, чтобы похвалили за дело.
Стимулирую его, чтобы внятно объяснял, что он хочет, чтобы слушал, чтобы помогал и жалел.
Она просто устала, такой ребенок это всегда тяжело. Плюс напряженные отношения с близкими из-за ребенка. А когда человек устает, он не всегда все делает четко и правильно, она ведь пишет, что отчаялась и руки опукаются. Тем более нет у них диагноза, невролог поставил норму, а проверять ребенка у второго, третьего врача ведь не всякий станет. Хотя по описанию тянет на неврологию.
Вот как любят некоторые найти себе проблему на пятую точку:-)
невролог поставил норму,так вместо того,что жить в пределах этой нормы,чётко лимитируя границы нормального поведения нормального ребёнка в нормальном обществе, надо непременно выступить буфером между обществом и ребёнком?
И толку от написанной нормы, если это реально не норма? Вы просто не сталкивались никогда, когда от требенка требуешь, а он не может выполнять эти требования. Сразу и не поймешь причину. Это пограничные состояния, вроде и не больной ребенок, но и не здоровый. Вот когда разобрался и понимаешь что делать, то уже проще, включается терпимость и у тебя и у окружающих, а вот пока нет, винишь себя во всем, что не так воспитывала, не то делала, но и ребенка, видя, что он не справляется с ситуациями, оставить не можешь, закрываешь его собой, это в подсознании лежит, это интуитивное.
Хорошо,что вы сталкивались:-) В духе Евы-как ни аноним-так светило и авторитет:-)
Мне вы что хотите доказать? С моим ребёнком нет и близко таких проблем,у нас в рамках нормы субординация взрослый-ребёнок, чёткие рамки дозволенного, и взаимоуважение. И ненадо никаких буферов.
Автору как помочь обещаете? Авторской методикой, как перевоспитать взрослых,и научить социум, отца, бабушек-дедушек, детей в саду, терпеть капризы её ребёнка?
А где это я просила помочь кого-то перевоспитывать? Я просто сидела и плакала и хотела добрых слов. Взрослых я изменить не пытаюсь, а вот помочь своему ребенку я еще надежду не потеряла.
Я проверяла у второго, третьего и четвертого врача. Если мне посоветует кто-нибудь, то и к пятому поеду. К непроверенному больше не поеду.
По совету Большой Медведицы обратилась к рекомендованному врачу и очень довольна результатами лечения. Да что там, считаю, что просто спасла она нас. Спасибо еще раз!
Ничего. Таблетки назначили просто так, вообще без обследования. Но я дала оба курса. Рекомендации психолога выполняла. Ушла оттуда, когда нашла другого психолога и пошла положительная динамика. А там они стали меня убеждать, что сдвиги есть, хотя ничего не менялось на деле.
Ну, Пантогам - это не те ноотропы... Не буду развивать тему. Все-таки прямой эфир. :)
Посоветую только побольше уверенности в себе. Поменьше требований к ребенку. И полностью поддержу вот это высказывание http://eva.ru/topic/63/2768569.htm?messageId=69646348
:)
Да другие ему тоже прописывали (в другом месте, после исследований). С тем же результатом :(
Скажите, пожалуйста, какие конкретно исследования мозга нужно пройти, чтобы определить нарушения. Очень-очень нужно.
Вы бы знали.автор.как МЕНЯ достали бм и его семейство по этой теме.в деле воспитания МОИХ детей. Дело осложняется ещё и тем,что у меня здесь никого нет,кто мог бы меня морально поддержать,моя семья не ахти какая семья. поэтому можно сказать.что я одна "в стане врага". и просвета не видать в виде возможного например мужа.который был бы полностью на моей стороне((
может я чего то недопонимаю, но меня абсолютно не парит, что мой сын окромя меня никому не нужен. верней никто не обязан его любить так, как люблю его я. и не жду ни от кого ничего. возникает желание у бабушек дедушек побыть с внучиком-прекрасно. но меня не колбасит от того, что такое желание возникает редко.
Понятно, что наши дети кроме нас вообще никому не нужны. Но если от вашего ребенка шарахаются, то это повод очень задуматься.
ну от моего никто не шарахатся. про ситуевину в целом написала. что нужен только мне.
Бедный ребенок. А что он у вас постоянно болеет? это ненормально. Ему элементарно общения не хватает, нужно в сад ходить. А отец что его? как-то в уровнении бабушки и дедушки только, которым естесственно ребенок до фанаря, они и не должны его воспитывать.
Про насморк, супер средство - ингаляции с ацетилцистеином (АЦЦ, Ринофлуимуцил и т.д.). Очень хорошее средство, нас спасает, но не в начале.
автор, пока вас читала аж душу защемило, переживать стала за вашего мальчишечку. вообще мне кажется на стадии беременности каждая женщина должна быть готова к тому что кроме нее ее малыша никто не будет любить сильнее. более того я обратила внимание что чем больше мама возносит и обажает свое дитя тем больше на это ведутся и окружающие (я имею в виду педагогов, психологов и прочих), а когда жмутся и скромности ради детишек своих притирают, то и все те педагоги начинают относиться пренебрежительно. Что касается семьи, то тут просто надо ставить всех по стойке смирно. Не позволять орать на ребенка (травмируют психику ему и это факт), вставить деду что он нужен внуку и что свои минимальные дедские обязанности мог бы и выполнить. Попросите ту другую бабушку ребенку уделить времени хотя бы разок другой в неделю. Вам надо бить тревогу среди взрослых, что ребенок удручен и считает себя нелюбимым и это отражается на его развитии (может быть он не хочет делать усилий в силу внутреннего переживания что он такой неудачный и всеми отвергнутый). У меня малыш, ему 9 месяцев и он мой самый любимый на свете. Мы с мужем оба его обажаем и пылинки сдуваем, также это делает и его дед (который не очень то и сентиментальный товарищ) и бабушка, и не дай бог что не так я обязательно скажу чего не следует делать. Сил вам автор и терпения...обязательно бейтесь за своего сынишку и не позволяйте никому относиться к нему предвзято! Поверьте в жизни еще не раз кто-то попытается его обидеть, унизить или подорвать уверенность в себе...хотя бы сейчас дайте ему надежный тыл и уверенность чтобы он твердо шел по жизни.
вы так пишите, потому что у вас еще 9ти месячный малыш. 6ти летний ребенок своим поведением может бесит взрослых! вот бесить и все тут и ничего они с этом поделать не могут, нельзя заставить любить того, кто бесит! нельзя объяснить детям в саду что бы они с ним играли, нельзя в школе заставить с ним дружить. Ребенок должен поменяться, а не окружающие люди! Нельзя заставить деда с ним общаться, если дед этого не хочет! что значит всю семью построить? у тех людей тоже есть чувства, эмоции. нельзя построить взрослых людей, можно всех отпугнуть от себя. Будет мужа строить, муж начнет на совещаниях задерживаться и сверхурочно работать.
Не столько поменяться, как нужно помочь ему в изменении отношения к себе - такому, какой он есть. Вопрос самопозиционирования - важный момент.
ему нужно помочь поменять поведения, понять что от него ждут окружающие, начать подстраиваться под окружающих. Познал себя ребенок и понял, что таким какой он есть, он никому не нужен и надо меняться иначе только мамка с ним и будет сюсюкаться, а в школе ребята жестокие и если он будет вести себя неадекватно - то не завидую я ему.
Человеку необходимо, чтобы кто-то принял его таким, какой он есть, выделил его положительные черты и качества, и только после этого он обретет способность связывать свое поведение с реакцией на его личность.
да не кто не будет принимать таким какой он есть, кроме матери! мать это и делает и ее задача объяснить, что так себя вести нельзя, объяснить на что срывается папа и прочее. Думаю если мать продолжет не адаптировать ребенка, а будет так же буфером то, ничего не изменится, ребенок так и останется изгоем.
ему пофигу что отец на него орет? и что все остальные шарахаются, но он продолжает упорно делать как нравится ему?
Он явно очевидно в глубоком стрессе, поскольку даже болеет "непонятно почему", и очень часто. И кусается, огрызается, обороняется, а чтО ему еще остается? "Я ЗНАЮ, ЧТО Я ПЛОХОЙ, так какая разница, как я себя веду? Буду делать чтО хочу, все равно Я в любом случе - ПЛОХОЙ!"
Не могу сказать, что пофигу, но что он упорно продолжает делать не то - это правда.
Отдыхали этим летом, там был ограниченный круг общения. Из-за свего поведения он оказался бойкотируемым. И вот вечером мы легли рядом и обсудили это. Он все, вроде, понял, что именно привело к такому результату, даже заплакал. А назавтра он вел себя по-прежнему.
Вам ни один психолог не советовал после таких прецедентов намеренно избегать темы происшедшего, обсуждать отвлеченные темы, уводить ребенка от реакции на него - окружающих, расслаблять его? Типа: "Да, с Петей...да, я видела...странное что-то у вас там вышло...А ты сегодня так смешно носился по песку, на пляже! Тебе нравится вода, когда она отражает блики? Что такое блики? Ну, это когда.......А завтра пойдем купаться в пене"?
У нас есть несколько таких приятелей - необычных детей. Никаких проблем, в общении с ними. ЧтО там ВСЕ - мне пофигу, и таких как я - НЕМАЛО. Пока человек не осознает самоценность, ничего он для гребаного общества делать не будет.
Приходите к нам в гости, мы вас тоже полюбим такими, какие вы есть. Стучите в личку, если надумаете.
Спасибо большое! Хорошо, что есть люди, готовые принять тебя любого.
Меня, вроде, отпустило :)
Да приходите, я серьезно, никаких проблем. Мы просто не будем говорить в Ваших сложностях, мы просто попьем с Вами чаю, а дети поиграют. Поверьте, общий язык в Вашим ребенком найдут. В конце концов, его просто могут оставить в покое, если не получится растормошить, или, напротив - дождаться, пока он "оттает".
А у меня еще хуже. У меня двойняшки, пошли в 1 класс, один из них СДВГ. Нас выгнали из трех секций, в школе меня порвали как шкирку, я вчера плакала в школе.
Помощи ни от кого нет, муж умер, а бабушки-дедушки не могут выносить моих детей, если и берут, то по одному.
Медведица, ну вот мой обследованный вдоль и поперек и лишь на доплере показало плохой кровоток в шейном отделе. 2 года массажируем, физиопроцедуры, фенибут, патнтогам, глиатилин, даже нейролептик пробовали, но плохо перенес.
У меня УЖЕ опустились руки, я всерьез думаю об интернате пятидневном. Он недавно в 7 лет разрисовал обои ручкой шариковой, чего не делал с 2 х лет, я его так шматанула, он чудом не ударился головой об батерею и не убился. От трагедии была на волоске.
Извините, но это просто кошмар - подумаешь, разрисовал обои!
Подумайте, как он будет Вас бояться (а потом, когда постарше станет, презирать) за такое отношение...
Вы не поняли, это было последней каплей и мне уже все равно, что он будет и когда. Я погибаю СЕЙЧАС.
Вот правда, когда начинаешь описывать, что происходит, то, вроде, все дети такие, ничего особенного. А бабушки-дедушки не выдерживают.
Держитесь, говорят, надо пережить 7-8 лет, а потом станет немного легче :) До подросткового возраста, а там опять :(
Как я Вас понимаю, когда ребенка отовсюду выгоняют и постоянно критикуют родителей, уже нервы не выдерживают.
Они у Вас в одном классе или в разных?
И мой на обои покушается. Но только в одной комнате. Они там спокойные-зеленые. Я их переклею, как только силы найду.
В одном. На собрании так и сказали-ХУЖЕ ВСЕХ. Требуют внимания, чтоб стояли около них.
Физкультурница меня терзала, что СДВГ сам по себе, а не с классом. Я разревелась и сказала, что даже если их убью, ничего не изменится, я не могу быть с ними на физкультуре.
Я очень жалею, что их родила, вот честно, я не хочу быть детной, дети должны быть в радость. Но я уже и жить не хочу, я их ненавижу и себя за то, что их родила
А Вы им скажите, что у них дипломы о высшем педагогическом образовании :( И что дети разные бывают.
Обидно, что говорят - хуже всех :(
Моего тоже из секций выгоняли, потому что он сам по себе.
Ой, я подружке как-то пожаловалась: "От детей должно быть удовольствие". А она меня раскритиковала :( И это человек, который ни разу из-за своего ребенка не плакал.
Не может быть человек везде хуже всех. И правильно вас ваша подружка раскритиковала - ваш ребенок не должен доставлять вам удовольствие. Это вы должны от него удовольствие получать - такого, какой он есть. То, что вы его не получаете - это ваши проблемы, а не ребенка.
Представьте, что это не ребенок, а просто взрослый - вы тоже будете его перевоспитывать так, чтобы он вам нравился только потому, что вам так удобнее?
Можно от многого получать удовольствие, но "боль - это боль, как ее ты не назови. Это страх, там, где страх, места не любви".
К своему ребенку я приспосабливаюсь так же, как стала бы приспосабливаться к "просто взрослому". Например, когда мы наедине с ребенком, то у нас все довольно спокойно.
У меня были подобные отношения со взрослым человеком - все время, как на вулкане.
Это может быть похоже на любовь, но внутри всегда страх и напряжение.
Не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней. Вы затравите ребенка. Если даже его мать не может его выносить таким, какой он есть - что вы хотите от общества? Он только больше будет протестовать против всех и вся. Вы понимаете, чем это может закончиться? Сейчас он ведет себя так, потому что иначе не умеет заявить о себе миру - так хоть кто-то обращает на него внимание. Хоть какое-то.
"Если даже его мать не может его выносить таким, какой он есть - что вы хотите от общества?"
АВТОР, крупными красными буквами, у себя на лбу это выбейте. Мама - это каменная стена, чтО бы ребенок из себя не представлял, он должен каждой клеткой организма чувствовать, что ЕЕ он "устраивает" - ЛЮБЫМ. Не достигнув этого, ничего не сдвинется.
Я могу его выносить :) Я хочу его выносить :)
Никому не нужен, кроме матери, так я написала, потому что мне нужен.
Вдвоем, на необитаемом острове, мы бы выжили.
Я не хочу его сломать, я не хочу его переделать, я хочу помочь ему жить. Я хочу, чтобы ему было легко и хорошо с другими людьми.
И таки да, я хочу получать от общения с ним удовольствие и делаю, что могу, для этого. С ним трудно, трудно, трудно. И мне тоже.
Хорошо, блять, говорить когда не имеешь таких детей.
У меня с ними дома все терпимо и хорошо. А ВЕЗДЕ -нестерпимо. И я должна быть спокойной как танк?
Я в теории это все понимаю, но я боюсь идти домой, я боюсь телефона как затравленный волчонок.\
Кто знает, куда обращаются что бы на пятидневку устроить в школу-интернат?
Как я вас понимаю: мой тоже вдруг начал отчебучивать такие вещи, которые в 2 года не делалПомню свое бессилие, когда увидела диван в снежинках, нарисованных ручкой.
Он был всегда таким правильным и серьезным. А потом начал делать такие вещи - я задумалась, что неправильно его воспитывала, все это надо было делать раньше, не запрещала, он просто не додумывался чтоли. а сейчас чувствую себя матерью обезьяны :-D. Другие в его возрасте более изощренную хрень воротят :) Ну и с чувством опасности - беда. Ему море по колено. Совсем. Может под поезд сойти на рельсы. Может спрыгнуть с крутящейся каруслеи, потому что ему надоело