ДР ребенка. Кто из бабушек главнее?
По определенным причинам нахожусь сейчас в состоянии острого конфликта со свекровью. Не общаюсь. Это не так важно, но конфликт затеяла она на ровном месте и «выруливать» его по своей инициативе у меня лично нет никакой нужды, да и желания особого тоже. Но не суть в общем-то.
Завтра у сына день рожденья, 4 года. Моя мама была проездом у нас (живет в другом городе) и специально ради такого случая решила остаться на несколько дней. Поскольку речь идет о рабочем дне – весь день мы работаем, ребенок в саду, вечером предполагается собраться узким семейным кругом, отметить. Теперь собственно вопрос. Муж, зная характер своей мамы и невероятную способность ее обижаться на все и вся и выносить ему мозг, хочет отвезти ребенка к ней. Это по времени минимум 3 часа в вечернее время, т.е. практически до позднего вечера. Свекровь, понятно, в своем доме я видеть не хочу, приглашать не буду. Кроме того, ни при каких обстоятельствах не хотела бы сталкивать их с моей мамой. Это не приведет ни к чему хорошему – семейный праздник превратится в разборки, кто кому чего должен и кто в чем виноват. Не хочу.
Как поступить?
Отмечайте дома, муж пусть ребенка к свекрови в выходные отвезет. А то получится праздник для бабушки, а не для всех остальных.
Даже думать не чего. Мама ваша погостит и уедет, а ребёнка к свекрови муж в любое время сможет отвезти. Чё думать-то? Однозначно к свекрови потом свозит. Я бы таких вопросов на еве не задавала. Для меня такой вопрос негатив вызывает. Хочеца сказать вам, вы дура?
Отвезите, когда у вас будет время. Сумели накрутить проблем, умейте и выкручиваться.
А я бы и не выкручивалась, мне на свекру посрать. Нет её в моей жизни и супер. Хочет муж м ней общаться ради бога. Нет-так ваще лафа. Не понимаю, с чего вы решили что у автора проблемы накрученые?
Блин бесит - ну уймите вы свое Я.. пригласите всех родственников на день рождение. учитесь улаживать конфликты.
Мне это вообще не нужно. Если б мама не осталсь специально - вообще бы не отмечали. Как раз для ребенка отмечание ДР не имеет значения. Вообще никакого. Т.к. мы особо-то и не отмечаем. В том году были на отдыхе, впозапрошлом даже не помню, как отмечали. не принято у нас в семье придавать большое значение таким датам, как день рожденья. Поэтому сам он просто знает , что да, у него день рожденья. Знает, что подарят подарки. Но вот чтоб прям ждать, дни отмечать, мечтать что придут бабушки-дедушки-друзья и тыпы и будет застолье - нет такого. Значимо это все только для бабушек по сути.
А приглашать людей, которых мне непритяно видеть... а зачем? МНЕ улаживать этот конфликт не нужно, хотя бы потому что не я его затевала.
Потому что есть понятие - семья - и это не только мама-папа -ребенок.
Я недавно разговаривала с приятельнице и она рассказывала про родителей который также как и вы никогда не культивировали дни рождения детей - ей было очень обидно и она чувствовала себя несколько ущербно.
да нет собственно что я вам могу сказать у вас другие понятия и ценности.
Мне кажется для ребенка очень важно ощущение семьи...
А в конфлике всегда выигрывает тот кто умеет его улаживать а не затевать.
фигня, я не общаюсь со свекрой и отлично чувствую себя, для ребёнка семья мама и папа, а все остальные по-боку.
позиция такая что свекровь просто чужая тётка, что есть что нет. А то что она мать вашего мужа, это ерунда. Все женщины рожают, мальчиков и девочек, их в жопу целовать за то, что родили тебе мужа/жену?
для моего ребенка на ДР бабушки не важны, ему важны друзья, правда он старше, чем ребенок автора.
Не нужно культивировать не понятно что :)
моему ребенку 11,5 лет ему важны и друзья и родственники. С друзьями мы идем в боулинг например а с бабушками - дедушками дома...
вот прям ХА, с тем рвением, как вы тут навязываете семейные ценности, ваш ребенок вам конечно скажет все что угодно.
Вот прям интересно подростку с бабками, ну правда насмешили :)
т.е. если я свою точку зрения высказываю - это навязывание мнение, если высказывается противоположное - то это просто гуд.
И уж тем более я не собираюсь свои семейные ценности здесь расписывать. Если ребенок подросток это не значит что он не любит свою семью.. Делайте свою жизнь интереснее и вас ребенок тоже будет любить своих бабушек.
Автор написал(а): >>
А приглашать людей, которых мне непритяно видеть... а зачем?
ДР ребенка, а не ваш, при чем тут приятно видеть вам? И в 4 года можно уже и детский праздник сделать!
вам повезло с родственниками просто. У моей сестры такая свекровь, что даже моя толстокожая сестра, которой обычно всё по барабану, лишь бы сын и муж были довольны, это не выдерживает. Моя мама, для которой спокойствие в семьях дочерей - самое желаемое, не смогла построить отношения с этим человеком.
Эта женщина способна превратить в грызню любое семейное сборище. Она всегда всем недовольна. Не так пригласили, не так посадили, сын не так часто звонил. И посиделки превращаются лишь в хождение по канату. Сплошное балансирование разговора, перевод стрелок в опасные моменты и всёравно ей удаётся довести кого-нить, обычно это её сын. И вот спрашивается, а на фига оно нам надо, чтобы из-за этого человека херить тёплый , семейных вечер. Не можешь вести себя в обществе - сиди у себя дома.
Я Я Я : и у меня такая же свекра бывшая, заканчивалось все ровно на том, что точка кипения БМ взрывалась, мамО посылалось, праздник испорчен, вытерпеть это не мог никто. Порешили сообща, что ни на каких праздниках ребенка, даже теперь, спустя ннн-ое кол-во лет мамы БМ нет и не будет.
Мы это всё терпели 5 лет. Но достала всех она основательно. Теперь моя мама в ту стороне вообще никаких телодвижений. Сестра всегда придумывает себе занятие, когда свекровь хочет навестить дом своего сына. Сын запасается терпением на время приезда мамы. Обычно на пару часов его хватает, потом он старается запихнуть маму в машину и отвезти домой, по дороге выслушивая какой он поганец какой его отец засранец и как она на него потратила лучшие годы свой жизни.
Это при всё, что она полностью живёт на обеспечении сына.
ну возможно. Но наши отношения в самом начале - были ужасные. Доходило до того, что муж готов был ей билет до дома купить... И на днях рождения тоже всякое было. Как то мы это переболели.
вот мы все по-началу тоже всё старались сгладить. Старались понять, принять.
Ну вот просто поверьте на слово, что бывают такие люди, возле которых как ты только не крутись - ничего не выходит.
У меня свекровь тоже со своими тараканами, но никогда больших конфликтов не было. Ни мне, ни ей это не нужно. Обе где-то промолчим, где-то рыкнем.У меня накипит, я выскажусь, но сразу же извинюсь и за тон , или вообще в шутку обращу. Она всплакнёт, слезу утрёт и с лозунгом "Главное сыну хорошо" продолжает со мной общение. Семейные праздники - это всегда было святое.
Но вот свекровь сестры - она же на семейных посиделках просто на сцену выходит. И начинает плести ну всякую хрень. Ну вот моим родителям, моей свекрови, моим детям нужно вот слушать хрень про её мужа и какие её сыновья эгоисты? Про её обиды на всех и вся? Тем более узнавая её всё больше видишь же где реально собака порылась в мозгах этой женщины.
Вот через 5 лет наших мучений она добилась, что мы её просто изолировали. Ну надоело уже её уговаривать, упрашивать, зятю и сестре валерьянку капаать. В конце-концов взрослая же женщина. Как говорится: "Бог видел, что мы старались"
я понимаю о чем вы... и даже спорить не буду. потому что некоторых свекровей как и невесток не исправишь.
Муж здоров? Ибо сложно представить что здоровый человек может выдвинуть столь бредовую идею и еще настаивать на ее выполнении.
Я позиционирую ДР ребенка, как свой праздник. Рожала я, все поздравления мне, мое мнение главнее. С этой колокольни проще устраивать праздники и чихать на мнения многочисленной родни.
Я бы на месте свекрови сама пришла к внуку на день рождение!
Подарила бы подарок,пообщалась и уехала..
Разве может такое быть? Встречаются две бабушки на ДР внучка, и начинается разбор полетов. Не важно, на чьей территории.
Даже праздник не примиряет?
а моя бывшая свекра лезла драться на меня, при чем все были в шоке, как грится, я ж ничего не сделал, а только вошел :)
Моя тоже один раз замахнулась, причём пришла в гости к нам, в съёмное жильё. Я нож схватила и сказала что пропорю как свинью. Выгнала, с тех пор не общаемся и хорошо! Мужа настрополили против неё, 8 лет не общается. Надеюсь откопытилась уже. Без неё так хорошо.
А то :-) Драться конечно интеллигентные люди не будут, но накалить атмосферу и ввести всx окружающих в состояние трясучки - легко :-)
Я про себя говорю. Мое мнение - отношения с любыми родственниками нужны (если не совсем какой-то криминал или психушка). Для общего развития тс. Лет 5 назад впрочем я тоже думала, что могу не общаться с теми родственниками, чье поведение мне не нравится. Но потом картинка мира поменялась
мне 42 и моё мнение - отношение с ЛЮБЫМИ родственниками на фиг никому не сдались. До лет 16 тоже считала, что нужно общаться со всеми, т.к. это родня. Но слава богу, что к 18 моя картинка мира поменялась и я теперь морально свободна от всяких условностей.
Что-то нерадостное случилось у вас в этот период жизни. И наверное совсем не счастливое детство :(
а если свекровь или иной родственник плохой человек? (люди почему-то часто считают, что родственники - это святое и не могут быть плохими)
А вы не могли бы расшифровать? Очень уж обтекаемое понятие. Что такое плохой человек? Что конкретно он плохого делает?
Вносит смуту у дисгармонию в конкретную семью. Совсем не обязательно быть при этом закоренелым злодеем. Но если при общении с человеком регулярно возникают напряжение, обиды и проч. рассторойства, не вижу причин для регулярного общения. И ребенку это тоже не надо. Хорошие отношения - процесс двусторонний.
Возможен другой вариант - никто и ни при каких обстоятельствах не может внести серьезную дисграмонию, вызвать обиду, напряжение или другие неприятные эмоции, т.к. истинные мотивы и причины любых поступков понятны, предсказуемы и ожидаемы без напряжения, как осенний дождь. Ничего не принимается на свой личный счет, никакие слова, поступки или мимика и жесты не могут задеть внутреннее "Я", пошатнуть серьезно чувство собственной "хорошести", благополучности, самоуважения. Любая критика, претензии и прочее восприниматся с интересом, анализируется , на предмет адекватности и соответствия, и либо принимается, либо отвергается, при этом ощущения похожи на ощущения при примерке большого количества вещей в магазине - "А вот это вам идет" - нет, спасибо, не мое - а вот это вас полнит - да, пожалуй, вы правы". При этом отношение стабильно ровное, доброжелательное, с позиции презумпции невиновности, незлонамеренности действий. Ребенок обучается тому же.
Хм..."Любая критика, претензии и прочее восприниматся с интересом, анализируется ан предмет адекватности и соответствия, и либо принимается, либо отвергается"
...Вам не кажется что это слишком сложно для детского ДР? :-) Ну на фиг мне не сдалось слушать критику и претензии в моем доме да еще и с интересом?
Я же не только про ДР, я про жизнь, про жизненную позицию. Я бы не стала ставить под вопрос отношение с человеком из-за возможной критики с его стороны. Критика - это хорошо на мой взгляд, особенно если не причиняет неудобства.
Когда регулярно ребёнку на уши садятся конретно по поводу, какая его мама сволочь и какой папа идиот. При этом НИ СЛОВА правды в описанных сюжетах нет.
Имеет смысл поговорить об этом :) В каждых отношениях с родственниками я рано или поздно сталкивалась именно с это проблемой (так что сдается мне, что это эпидемия), но тут важно отличать просто высказываемое "свое мнение", пусть и негативное, на которое любой человек имеет право, скажем, когда бабушка говорит "я считаю, что твоя мама не правильно поступает, когда разрешает тебе не доедать суп, потому что положено есть все до конца", и когда происходит переход на личности, это, когда "твоя мама - дура и не любит тебя, потому что разрешает тебе не доедать суп". Если первое - нормально полезно, то со вторым можно и нужно бороться. Как правило имеет место симбиоз этих двух частей. Лечится долгими беседами, с последующими постоянными напоминаниями. Поймать хорошее расположение духа, похвалить, выразить признательность, потом объяснить свою позицию, привести аргументы, почему вредно, когда ребенку говорят что его мать плохая (ребенок наполовину состоит из свое матери, из этого самого плохого и воспринимает, что ругают его, а не мать), выразить уверенность, что бабушка все поняла и не желает вреда своему внуку, а следовательно никаких таких проблем больше не возникнет. Самой тоже следить за тем, чтобы никогда и ни при каких обстоятельствах не награждать бабушку и других нелестными эпитетами. Ну и повторять-повторять-повторять. Все по-разному, конечно, но в основном меняют свое поведение. Если совсем не меняет, это уже другая история.
Вопрос в другом - а зачем все это нужно? И кому? Я просто попыталась представить себя в качестве матери, которую вы описываете - это жесть. У меня, простите, работа от зари до зари, муж, ребенок, участие в родительском комитете, хозяйство, личные хобби, хомячок в клетке и рыбки в аквариуме. И при этом (представила я) я абсолютно не считаю возможным и необходимым воспитывать (любыми способами) чужого, постороннего и взрослого при том человека. И не вижу смысла отказываться от чего бы то ни было из выше перечисленного для того, чтобы этим воспитанием заняться. Зачем идти по пути сопротивления, если можно "гору обойти" элементарно? Зачем?
ИМХО. Семейная система очень важна в самом полном ее объеме (включая теток-кузин-внучатых племянников снохи и т.д.). Имеет как практическое (взаимоподдержка,финансовая и практическая помощь, связи-знакомства, групповые захваты :) правильных ВУЗОВ и т.д.), так и душевно-психологическое значение. Ощущение того, что "нас много", "меня поддержат в любом случае" придает сил, взаимодействие онлайн с разными ветками одного семейного гнезда высвечивает все возможные родовые проблемы-особенности, в т.ч. и при воспитании подрастающего поколения. Про детей - это в принципе давно известный факт, что чем больше самых разнообразных и разновозрастных родственников присутствует в жизни ребенка - тем лучше, разумеется при хороших взаимоотношениях с этими родственниками. А хорошие отношения с кем бы то ни было (с любым человеком, с каждым), это определенный труд, душевная работа, и часто поиск компромиссов. Про бабушек если конкретно говорить, то это в первую очередь ваша индульгенция на детскость, что мама, что свекровь - это люди, рядом с которыми можно позволить себе побыть девочкой. Критика свекрови бывает жестковата и перегибы обязательны, но это же САМЫЙ ЖЕСТКИЙ судья из всех. То есть на ее брюзжание можно ориентироваться, если хочется сравнить себя с совершенством. А можно не обращать внимания, т.к. понятно, что критикует она от страха смерти и одиночества, о несбывшихся ожиданий и проигранной жизни.
Мне приходится приглашать мать мужа, весь вечер будет 100% испорчен сколько не старайся обойти острые углы, поэтому любые ДР я терпеть не могу и своё с момента замужества не отмечаю :(
На ДР ребенка главнее всех именинник и его самочувствие, а не одна из его бабушек.
Если ребенку 4 года, а наутро в садик, о каких 3-часовых вечерних поездках может идти речь? Тем более, когда в результате он получает куцый праздник без мамы?
Однозначно дома отмечаем, папа+мама, плюс кто там еще готов (ваша мама, например). НО! Свекровь приглашаем обязательно - но именно к вам домой. Если не захочет, тогда папа отвезет сына в выходные.
Главная в этом случае- вы. Отсюда и пляшите. Если свекровь не переживет, не увидев внука в этот день, я бы отвезла его вместо садика. А вечером забрать, как из садика.
у нас обычно в садике ребёнка группа поздравляет. Жалко было бы такой день пропустить.
Плюсанусь.
Если ребенок не захочет видеть бабушку мужа по каким-либо своим причинам, и скажет ей об этом по телефону, возможно у нее мозг на место встанет... Жесть конечно, но что делать?
Ребенок любит обеих бабушек. Но в силу того, что дни рожденья мы не отмечаем как-то по особому, для него вопрос "хочешь ли ты сегодня поехать к бабушке" будет немножко странен. "Да" или "нет" будет зависеть от общего настроения, самочувствия, желания играть в паровозик или гонять мяч именно сегодня да и много от чего еще. Но никак не будет зависеть от календарной даты.
Я бы оставила ребенка дома без раздумий. Но у нас так принято: дни рождения детей - это самые главные праздники. Мы их ждем, готовимся, отмечаем. Но никак не в гостях у ненавистного человека.
Я бы свекровь пригласила к себе.
Во-первых, это Ваша территория, значит она сразу не в выигрышной ситуации.
Во-вторых, может еще и не приедет (а если и приедет, то ненадолго).
В-третьих, не давать устраивать разборки - марьиванна, это ДР вашего внука, что вы тут устраиваете поле битвы?
Какая прЭлесть!
Вот видите, ей и внук-то не нужен получается, раз даже ждать не стала, а Вы переживали :)
Особенно ребенка. Который бабушку и не увидел даже в свой ДР. "Поздравления" приняла вторая бабушка. Класс просто.
Умная женщина, жаль, что мама ребенка не такая умная и тактичная. Ну ничего, жена ее сыночка скоро покажет ей все с другой стороны.
Если человек осознает, что конфликт с невесткой не подразумевает конфликт с внуком - таки-да, умная, все же... в чем-то. и даже ищет способ выкрутиться, чтобы не накалять обстановку.
Автор совсем не умнее ее - она этот конфликт поддерживает.
К тому же ,мы как всегда, видим только одну сторону медали. Одни и те же события воюющие стороны всегда преподносят диаметрально по-разному.