муж. родители и дача
Мои родители пенсионеры,у них есть дача, но машины нет и никогда не было. Урожай сдачи вывозили всегда на своем горбу. Есть брат, который тоже помогал и помогает урожай вывозить на своем горбу,т.к. у него тоже нет машины. И теперь есть мой муж, с машиной. Ему очень не хочется ехать за тридевять земель в свой выходной, чтобы корячиться, перетаскивая эти мешки и работая водителем бесплатно. Он считает, что раньше-то как-то они свой урожай возили, а теперь сидят на даче и ждут его. И ничего нам с этого урожая не надо, зачем столько выращивают? Родители почему-то думают, что он должен отвезти и даже не просят его, а считают это само собой разумеющимся и просто ждут, когда он позвонит и назначит дату перевозки. как мне разрулить ситуацию?
Найти нового мужа. Послать настоящего далеко и, наконец, хоть немного полюбить своих родителей!
а что вы хотите? Объяснить родителям, что на дачу гробить выходные не входит в ваши планы или объяснить мужу, что помочь старикам привезти урожай всеже придется?
А почему на даче нельзя оставить урожай и частями по необходимости забирать? Обязательно в квартире овощехранилище устраивать?
Я не автор, но подскажу :).
Если оставить урожай на даче, он будет испорчен после первых заморозков.
Оборудованный подвал, пригодный для хранения овощей, есть даже не во всех деревенских домах. На дачах его, как правило, нет.
Помимо квартиры есть ещё подвал и лоджия, шкаф холодный и т.п. В-общем, куча мест для хранения овощей.
От квартиры зависит.
Если есть застекленный балкон, то урожай вполне можно хранить в ящиках. До Нового Года долежит.
Застеклить балкон и подготовить ящики проще, быстрее и дешевле, чем оборудовать подвал и таскаться зимой по нечищенной дороге в дачный поселок.
Если родители везут урожай, они знают, что делают :).
Добавлю:
- есть еще воришки, которые помогают с уже собранным урожаем;
- собранный урожай часто заготавливают, т.е. необходимости устраивать овощехранилище нет;
P.S.: Вывозить "по чуть-чуть" на собственном горбу - тяжело и долго, на машине - максимум пара заездов и весь урожай будет полностью вывезен.
Вопрос: почему не помочь родителям???:dash1
Можно время уделить им, посетив выставку, сходить погулять в парк, посидеть в кафе... Обязательно в грядках сидеть и мешки таскать?
наф им выставка? им урожай надо вывезти, они его все лето растили.
обидно тратить свои выхи, но это же не каждый раз, я надеюсь.
родители сидят вес лето на даче и не просят своих великовозрастных детей помочь им. но очень надеяться, что великовозрастные детки раз в год приедут и помогут родителям забрать урожай домой. Какая проблема уделить внимание родителям. Родителям приятно будет.
Ну пусть закажут грузовик и разом все с дачи перегрузят в квартиру и будет им облегчение. А внимание не есть извозничество.
То иссь, родители растят урожай, который не нужен ни автору, ни мужу её, в расчёте на то, что за них его теперь вывозить будут? Что бы они делали, не будь авторша замужем?
Так может пусть вывозят сами дальше? Тем более, что мужа автора они даже не соизволили попросить, а считают, что он им и так должен.
Живет по принципу "ты-мне, я-тебе". Типа для нас они палец о палец не ударят, даже позвонить попросить не могут, так почему же я должен попу рвать?
Есть определенные критерии, по которым он судит. Ему же хочется,чтобы они для него что-то сделали конкретное. а то, что они делают,вроде для нас полезно, но не так важно, чем то, что нам хочется от них, но они не делают. Надеюсь, понятно написала. Поэтому они вроде как делают, но муж считает,что нет.
От того ж муж ваш этого не хочет и для него они семьей не стали. Они ваши родители и вы им обязаны, а не ваш муж
А что вы раньше делали, когда не было машины? всех все устраивало, а теперь что? не устраивает, нанимайте людей, таскайте сами, думайте как ВАМ помочь своим родителям, только не нужно думать, что за вас обязан это кто то другой сделать
Это да, согласна. Но! Когда начинаются проблемы в этой самой семье, куда бегут "обижаемые"? Прально, к маме-папе. Вот дочурка эта, куда она побежит за помощью, если муй ее свалит? Пральна, к мамке-папке, до огороду. И будут они дитев ейных сопливый няньчить, пока она горбатится будет, зарабатывая им на пропитание, так как тут же муй перестанет деньжонок давать, ибо не семья они больше. А НЖ станут кричать, ой, сама заработать не может, привыкла на шее сидеть.
Так же муж энтот. Ежели жана его змеюкой подколодной окажется, или там пьянью какой - куда он за утешением побежит? Опять-таки к своим маме-папе. Все уже придумано до нас, ничего нового придумывать не нужно. Не плюй в колодец...
Ни я ни муж не побежим жаловаться своим предкам, мы решали и будем решать свои проблемы сами. Так было всегда и так будет. У нас были конфликты, разногласия,но ни мои родители ни его ни о чем не знали. Они конечно догадывались по нашему поведению, но ни во что не были посвящены, просто говорилось:"Да, мы поругались, но это наши проблемы, мы их уладим."
Судя по всему, у вас это первый "дачный сезон", значит в браке вы недолго. Жизнь такая штука... Подрастете, поймете.
Ага, и еще на собственную машину мне надо заработать. когда это еще будет, а урожай надо этой осенью вывезти.
Да, в браке, но куплена на его деньги, поэтому это ЕГО машина. И меня он за руль не пустит, даже если бы я имела кучу прав.
Прямо вот читаю и вопрос на вопросе...Автор - вас кроме мужа никто в замуж не брал что ли? Зачем так усердно мужу в попу дуть? Ну ладно, если бы он еще зарабатывал....Я реально не понимаю как можно в один день отвернуться от родителей и родного брата...Вы знаете, что мама с папой в конце осени рюкзаками или тележками по электричкам перетаскивают вещи с дачи и сидите на попе ровно? Наверное тихо радуетесь, что уже не в их тусовке! А если кому-то из родителей плохо станет (т.т.т.) вы будете считать они сами виноваты? Тут на форуме обсуждают что родителям надо финансово помогать - на продукты, на лечение...А вы пару тыщ накопить не можете на какую-то несчастную газель раз в год! Стыдобища!!!
Не по делу стыдите. Я нигде не писала, что не буду нанимать Газель, ибо денег нет. Я писала про испорченность отношений. Газель найму, судя по всему это единственный выход.
Мужа, мужа. Именно откладывал, премии свои, так что и при правах мне он руль не даст.
Я вот совсем не дачный человек, я с удовольствием уделю выходной родным и близким в черте МКАДа :)
Нет ну я готова подписаться на какую-то работу у родителей, вобщем-то и подписываюсь. Но ехать в замкадье ну совсем не мое. Хотя у нас это семейное, все не любят дачи, такчто конфликтов на эту тему не возникало. Купили как-то участок, бурьяном он порос, продали...
а мы забор на участке поставили. теперь начнем окультуривать. Дом поставим + газон везде + елочки-березки (деревья;))+ беседка,+ гамачокс.. ляпота :):):):)
а я себя неуверенно чувствую за чертой МКАДа... :)
Хотя будь я домохозяйкой, наверно прониклась бы жизнью в доме в тишине.
ну я вам желаю всего самого-самого в вашем доме.
У нас домик в Сочи, мы его дачей называем, редко, но на выхи выбираемся туда, а дети так вобще все лето там тусят. Конечно не 5*, но уютный.
спасибо :).
все лето.. мячта! :) у нас не далеко от Лазаревского. тоже красота :), но не на все лето :(
муж имеет полное право не хотеть уделять внимание родителям жены, занимаясь перетаскиванием тяжестей с извозом. при чем на пустом месте, т.к. нагружать других последствиями своего хобби как минимум не правильно.
ага. муж ничего не обязан родителям жены, как и жена родителям мужа. Только вот после такого и начинается - моя квартира должна быть, а не его и тд и тп.
квартира - общая. если куплена в браке. и нечего тут начинать. помочь - да, может быть. но, блин, не принудительном же порядке, как в посте автора - ее родители даже не допускают мысли, что ее муж не хочет возиться с чужими урожаями и не считают нужным попросить, а сидяьт и ждут когда им под попы подадут машину. разве это нормально? по-моему, реакция мужа автора прежде всего на такое вот отношение.
никто никому в этой жизни ничего не должен. Родили, сдали в ДД и пусть там дети растут. И родителей тогда не будет. Если жить по Вашим принципам, то родители не нужна вААААААААААще.
Я не про квартиру купленную, а про родительскую, те про наследство.
Возможно родители попросили дочь, чтоб она сказала зятю (своему мужу), а дочь здесь ( на форму) написала так, как написал
Ни фига они не просили. Просто когда-то летом еще был задан вопрос- утверждение:"Ну вы отвезти-то нам поможете?". На что был дан ответ:"С мужем надо говорить по этому поводу- машина его". И все. Муж ждет, наверное, что его попросят, тогда может он и уломается, хотя ему очень не хочется ехать в тьмутаракань, а родители ждут, что он сам предложит.
тачняк! а када жОна откажется помогать свекрови.. вот "вони" будет.. на пол города.. адназначна
О как вы заговории то? а что же так? вы согласны пазать на его мамО лишь при условии, что он будет пахать на вашу?
А разве он просит вас о том, чтобы вы его маМо помогали? нет, так и вашим он помогать не обязан.
Бред, они мутят с дачей, а всем им обязаны.
Покупайте машину, и катайтесь туда сами, муж то здесь при чем?
Пахать согласна, потому как я, в отличие от мужа,считаю, что помогать родителям надо обязательно и если не мы, то кто ,но если его что-то не устроит,то см выше.
Прекрасно, вы считаете и вы помогайте, муж то при чем и почему он должен считать также и выполнять блаж вас и ваших родителей?
Урожай вывозите своими силами, нанимайте людей, платите им за это деньги, в чем проблема то? или вы хотите быть хорошей для сових родителей и помогать им за счет мужа? муж дал вам понять, что этого не юудет и он совершенно прав. Интересно у вас так всеЮ ОНА считает, что помогать родителям надо, а помогать должен муж. Я считаю, что я должна заботиться о своих родителях, но я сама о них и забочусЬ, ну никак не пивлекаю к этому, тем более силой и шантажом мужа.
Автор, не знаю, сколько лет вашим родителям, у меня мама оч. молода еще, а вот дедушка/бабушка, за 80 лет, такие заскоки бывают, я прям ВШОКИ. Мужу я прямо объясняю, что понимаю, что это заскоки, но им так мало осталось и они так ценят нас :) не только меня - внучку, но и тебя, как достойного мужа внучки. НО, дед с мужем отношения выстраивал, он тоже всегда предложит помощь, если что. При этом дед сам сел за руль пару лет назад и ездит.
В случае с родителми, выстраивается определенная схема отношений и не говорить, потому что обидятся - не серьезно, речь о взрослых людях, а не о дет. саде. Я всегда готова помочь РАЗУМНО, тащиться за не нужным урожаем тратить на это время и силы - увольте.
И еще, интересно ваши родители устроились, вы им можете предложить помощь в качестве наемной силы но им в качестве раба подавай вашего мужа, что за бред.
Пишу сухо по фактам. Не для того, чтобы вы обиделись. Вы же взрослый человек, понимаете о чем я.
Да что ж тут обижаться? Ясно все как Божий день. Просто не психолог я и не дипломат, врать про сервис, как предложили раньше, могу, но совесть потом заест. и про обиду написала по-детски, чтобы быстрее дошло, на самом деле все гораздо глубже. Уважение пропадет ИМХО.
1. Взять машину у мужа и перевезти родителей.
2. Попросить родителей все уместить в 1-2 раза. Потратить 2 раза по пол воскресения уже проще ведь?
3. Если финаннсы позволяют, заказать родителям такси пару раз
объяснить родителям, что наличие у вашего мужа машины не означает его готовность и обязанность работать грузчиком и водителем.
или вариант 2 - попросить у мужа машину и самой все перевезти.
А как же семья?
Я для родителей мужа делаю все посильное и иногда бестолковое с моей точки зрения, муж делает все доступное для моей мамы и моей родни. Семья есть семья.
ну так у вас обоюдность, правда? и накто наверное с короной на голове не сидит и не ждет, не считают же зазорным позвонить и попросить?
ну и семью все расценивают по-своему. для кото-то его семья - это жена, дети и ЕГО родители. а у кого-то как у вас. но так обычно бывает когда все адекватны и не наглеют. со всех сторон.
имхо.
У меня такой же избалованный, ленивый и эгоистичный муж. Ему все должны и все бесплатно, а он никому и ничего. Увы и ах... Единственный ребенок в семье. Ну, вот так его воспитали и в 30 лет изменить что-то.... Воюем, спорим, доказываем друг другу свою правду, но каждый раз при подобной ситуации у нас так же встает этот вопрос. "А должен ли он помогать моим родителям?" Этим летом открылся новый ракурс - "А должен ли он помогать совей матери?". Клиника.
Скажите честно, я сумасшедшая и чего-то не понимаю, может, так и надо, как Четреной Тринадцатый, мол, люби себя, чихай на всех... Может,в этом секрет счастья?
Ну вот, опять понеслась серия "никто никому ничего не должен". Только не удивляйтесь потом, если сидеть на даче с детьми летом потом наплыва желающих тоже не будет...
муж прав. Он не обязан вашим родителям перевозить урожай. Это его дело-помогать или нет. не хочет-его право.
если не могут перезти сами-1. не надо столько выращивать, а посадить ровно столько чтобы суметь самим без чужой помощи довезти. 2. Нанять частного водителя.
Больше зацепила фраза "работая водителем бесплатно". То есть, если бы родители заплатили, то муж бы поехал?????
Ну скажем, бензин сейчас недешев, а заработок мужа невысок. Можно, конечно и морковкой отдать :-)
Имею, представьте. Ладно, 400, сорри :) Этого хватает, чтобы 80 км туда и 80 обратно проехать, не при нулевом баке, естессно. Или у вас дача в смежных областях?
Если у Вас дача в Нижегороджской области - тогда "слив" мужа еще понятен, а если 50 км - можно и сгонять, имхо
На то, чтобы съездить туда-обратно, надо потратить почти целый день с учетом того, что муж не только водителем будет работать, но и грузчиком. Из-за 50 км я бы и пургу такую разводить не стала- сама бы поехала им помогла на своем горбу донести.
Там контейнер, что ли, железнодорожный грузить надо? 2-3 мешка каки-нить. Больше болтовни, чем дела.
Раз уж перешли на деньги, хорошо...
Плохо считаете :)
Не хватит 400 рублей на 160 км.
Бензин (95) стоит около 29 рублей за литр, расход предлагаю считать 11 л на 100 км (нагруженная машина тратит и больше, особенно в городском режиме). Итого - не менее 500 рублей только на бензин.
Добавьте ещё 500 рублей на приведение салона и кузова машины в нормальное состояние после перевозки мешков с картошкой и катания по грунтовке.
Итого - минимум 1000 руб. Амортизацию я не считала :).
Это у Вас, а у нас 95 + прикиньте сколько будет жрать сииильно так нагруженная машина с багажником на крыше.
ну не скажите.многое от расстояния и машины зависит.у нас дача 120км от москвы,машина аутлендер.мы на 1500тр заливаем туда и обратно.может поэтому и считает глупостью ехать,тк на эти деньги можно купить все что там вывезти хотят(овощи).
Ох уж эта "помощь на дачах". С одной стороны, пенсионеры любят задалбывать детей никому не нужными урожаями. С другой стороны, стоит их уважить и привезти пару раз в год эти дурацкие овощи.
По-хорошему муж должен им помочь, семья все-таки.
За один раз не вывезет - помимо мешков с урожаем, будет гора вещей. И 2 пассажира.
Почему старики не попросят помочь, а считают её само собой разумеющейся?
Наверное, потому что считают и мужа своей семьей...А в семье как-то стараются помогать друг другу. Может мужу и брату разделиться - кто что помогает вывозить?
Всё может быть.
Но, думаю, что родители должны напрямую обратиться к мужу с просьбой, а не намекать через дочь.
ну как вариант-сожрать мужу мозг, разосраться, но настоять на своём. Вам это надо?
Лично я вашего мужа понимаю-ни в жисть бы не поехала за тридевять земель в ебеня машину гробить, да ещё потакать чужому хобби.
Дети оплачивают. А что - это что-то запредельное - заплатить пару тысяч, чтобы родители не корячились вывозя мешки с овощами на своем горбу?
ну я тоже могу думать, что свекровь мне пенсию свою отдавать будет и квартиру подарит, ну так мне никто не мешает мечтать! Тут из реалий исходить нужно.
Семья есть семья! Один за всех и все за одного! Тогда и разводов меньше будет, если ценить семейные отношения, а не ради спаривания с самочкой "ячейку" создавать.
ППКС. Только взаимные уступки.
В этот раз попросить мужа помочь родителям погрузить и вывезти урожай.
Правильно поговорить с родителями, чтобы они восприняли это не как само собой разумеющееся действие, а как большую помощь со стороны мужа, потратившего на это свой законный выходной.
Предупредить родителей, чтобы в следующем году готовились решать эту проблему самостоятельно - такси, например. Или сократить посевные площади :).
Гыгыг! Последний абзац-не про нас, потому как во втором абзаце все сказано точно. Попробуй мы намекнуть о такси, думаю отношения будут испорчены.
просто потом возникает другая ситуация- сначала тратим твои деньги, а потом каждый свои!
Нет. Такой ситуации не возникает. Все очень заботливы друг к другу и готовы помогать, даже когда и помогать не надо.
Как разрулить? Поговорить с родителями.
Мне пришлось со своими поговорить, когда я вышла замуж за мужчину с лишней (с тз родителей) квартирой. Мои родители сразу решили, что там должна поселиться моя сестра. Ну, а что? В семье появилась свободная жилплощадь, почему бы не отдать ее нуждающемуся?
Мне пришлось объяснить, что мой муж ничем не обязан моим родителям. Они не поняли меня и обиделись, но через несколько лет обижалка закончилась.
С машиной такая же история. Да, у моего мужа есть машина, но это не значит, что теперь он семейный водила. Он на мне женился, а не моей семье.
а в чем проблема, если отвезет раз в год урожай с дачи до квартиры тещи и зятя? Яйца отвалятся?
А он не хочет.
— Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем. Только я, как заведующий культотделом дома...
— Заведующая.
— Заведующая. Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— А почему?
— Не хочу
Отлично. Тогда если придут с просьбой посидеть с детьми и им откажут, то появится темка - а вот они отказали ... что за родители!? И будут же родители правы. Раз на них плюют, то почему не плюнуть на желание детей.
У нас уже взрослый ребенок и с ним никто из моих родителей не сидел, как вы выразились.
Так вывозите. Какие проблемы-то? Ну, не хочет - не нужно. Скажите, машина сломалась. Хотя, ну раз в год что-то же можно сделать, просто из уважения к труду родителей жены.
В этом году наймите, а потом сами учитесь. Муй пусть на диване лежит с пивом. Видимо, очень устает на работе.
а они не рассчитывают. Муж хорошо зарабатывает, жена тоже, наймут няню, которая будет сидеть с ребенком + па захраницам ездить будут. Бабы-деды не нужны будут. У них семья.
где там муж хорошо зарабатывает, ему даже на лишний бензин с трудом хватает. не мои слова, автор пишет.
говорите с родителями, объясняйте им, что муж не обязан и не хочет, не вижу проблемы.
Представьте если бы свекра считала бы, что вы ей обязаны пахать на грядках, гттовить ей и убирать, как бы вы к этому отнеслись?
помочь можно свекрови, а вот регулярно.. оно мне не надо и я бы сказал :). Это мое мнение;):)
Капец, будь они прокляты, дачи эти:) Вот почему люди заведут себе трудное и изматывающее хобби и при этом свято уверены, что все его готовы поддержать и разделить сопутствующую радость?:)
Вопрос по теме: Почему нельзя заказать грузовое такси и все вывезти за раз, все урожаи-вещи? По деньгам один хрен же, что свою тачку туда-сюда гонять, нэ?
по деньгам как раз такси накладнее будет и конечно отношения между нами это подпортит основательно.
А ну ясно тогда:) Вашим родителям не урожай надо вывезти, а на зяте поездить непременно:) Прогнуть под себя, так сказать, принять в семью:)
Вы тогда сами определитесь с чем именно вы хотите помочь родителям, с урожаем или с прогибанием мужа?:) Если с урожаем, то грузовое такси - это идеальное решение:)
Между вами и родителями? Почему? Если сказать - мама, мы приедем к вам на газели, чтобы увезти все за 1 раз и вам ничего не надо было таскать на себе - с чего им обижаться?
+1 просто не-на-вижу!!! Вот у моего мужа хобби-дайвинг, так он никого не заставляет таскать 50кг баллоны!
Обычно, когда моя мама хочет чего-то от моего мужа (мебель собрать, на машине куда-то отвезти и т.п.) я быстренько передаю трубочку мужу, с просьбой объясниться самостоятельно на эту тему. Если муж отбрыкивается и брать трубку не хочет, то громко (так, чтобы слышно было обоим) спрашиваю мужа, не мог бы он помочь мое мамочке, а затем слово в слово и также громко передаю в трубку ответ мужа, а далее ответ мамы мужу. После первых пары неудачных раз, оба научились договариваться самостоятельно и полюбовно.
Это Ваш муж. А мой после такого скандал мне устроит и вообще никуда не поедет.
Ой, скандал обязательно, как без скандала. В смысле без криков "твоя мама - ты и разбирайся" и т.п. Но потом успокоился, возит, чинит, собирает и т.д. Правда и она ему тоже косметику мужскую тащит с работы, горчичники вот тут ставила, когда болел. В общем взаимопомощь и мир. А года 2-3 первых были скандальчики, это да.
Хорошо, муж родителям жены не должен помогать. А если жена поедет на дачу и будет помогать родителям вывезти урожай, то в этом случае муж жене тоже не должен помогать?
Вечный срач из-за дач. Как писали выше-наймите газель, муж не обязан ехать на дачу из-за чудачеств ваших родителей.Одно дело, когда действительно помощь нужна, а другое, когда сами ради своих же желаний люди насажают картофана, а потом начинают стенать, что все остальные распоследние заразы и им не помогают. Пусть сажают летний вариант, на съесть в сезон.
Поговорить с мужем и с родителями.
Раз в год - только вывезти урожай - можно и родителям помочь. Главное, чтобы потом они еще чего не посчитали само собой разумеющимся.
а потом посчитать во-сколько обошлось им это хобби, причём за чужой счёт. Дешевле всё на рынке купить.
Скажу по секрету, что есть таки разница между продуктами, выращенными для себя и покупкой на рынке/магазине. Вот прям есть. Жрите гавно.
А вот в таком случае, если продукты для вас уже родители растят, то это ваша проблема, вы и решайте, как их с дачи достать, а не нойте , что муж плохой и ойейейей...да еще и корона не упадет самой ездить и прополки, уборки устраивать. Только вот экологически чистой земли не осталось на дачах
Лично я не автор. И сама на даче все выращиваю и сама отвожу в город на машине. И да, пропалываю и поливаю таки.
Насчет экологической чистой земли - ну, хотя бы я не сыплю удобрения и не поливаю пестицидами. У меня экологически чистое земледелие. А что в полях делается весной - сама видела. Удобрения толстым слоем лежат. Если что - Дмитровский район.
Ежели вы автору, то понятия не имею. Ежели мне, то у меня одна семья. Ну, родителям часть отвожу. Бесплатно. Не заставляя поливать и пропалывать мой огород. И денег не беру за бензин. Добрая очень.
Знаете, у меня свекры тоже бредят дачей и подсовывают нам экологически чистые продукты. Про картошку не спорю, она очень вкусная. А вот морковь - совершенно не сладкая, огурцы - через один горькие. Поэтому морковку, огурцы и пр. мне действительно проще на рынке купить. Хоть и не экологически чистые, зато вкусные и съедаются в моей семье, а не выкидываются в мусорку....(((
а у меня морковь супер! Я магазинную вообще есть не могу. Даже в супе. Огурцы - сорта нужно выбирать с отсутствием горечи, их полно сейчас. А тут проезжала в Дмтровском районе поле, морковь там убрали, осталось дофига, дай, думаю, возьму на пробу, взяла 3 штуки. Мало того, что она там лошадиного размера, так еще и по вкусу отвратная.
Повезло вам с морковью. Я ведь не против есть свою, с дачи, но вот как-то все не в кассу. Уж и сорта моя свекровь покупает самые разные, а результат один - не сладкая ((((
мда, не везет. Я только Королеву осени сажаю. И на полив времени особо нет, не живу я там. Вроде сладкая и сочная, за исключением прошлого года.
вот тут бы вам не на еву зайти, а на форум типа "наша дача2 и спросить про лучшие сорта) Купить и подарить)
Я бы с удовольствием. Только там все более запущено. Огородников с полувековым стажем негоже учить )))))
Вот если настолько насрать на родиетелей, то зачем заводить подобные топы. Отказали и всё!
По одной фразе? Мы же не знаем всю подноготную, он же ей вроде объяснил, что баш на баш - значит что-то было у них там раньше, не хочет мужик ехать. Моя имха - отстать и сделать самим и все.
Все же считаю, что мужик имеет право не хотеть и не ехать. Я в свое время поняла, что меня никто возить не будет и получила права, через много препонов. Теперь ноу проблем, стоило помучиться немножечко.
НА месте автора действительно дешевле нанять машину, родителям так и сказать - Ваня не хочет, чтобы больше не лезли и все.
Мой Ваня никогда такого не скажет, даже если и думает так. Потому что понимает, что мне будет неприятно это от него услышать. За что и люблю безмерно)
У всех мужья разные. Мой скажет и что? Мне главное, что он МЕНЯ и ребенка возит, куда надо - и то, если очень-очень надо. Лично для своих родителей никогда не напрягала его, бесполезное это дело было. у всех все по разному. он бы точно в выходной не поехал, учитывая, что у него их практически нет.
Ваш Ваня, как я. тоже не говорю того, что будет ИМХО неприятно мужу. Видимо он другой, более жесткий и принципиальный.
А зачем сказать, что Ваня не хочет везти? Есть же более явное преимущество газели - в нее влезет все, а к Ване не влезет.
Несогласна. Прежде чем заводить обширное хозяйство дачное, надо поинтересоваться, а смогут ли помочь. А заставлять, именно заставлять детей потом за это отвечать, если они этого не хотят, вот это уже насрать на детей. Потребительством попахивает. Поясню, что речь не идет про одномоментную помощь, когда реально надо помочь.
Ну наверное хозяйство не в этом году завелось, просто брату теперь одному тяжело стало....
Это все понятно, я про то, что автору надо взять и газель нанять, раз такие с мужем разногласия, ее родители то. Просто я и другие ситуации видела, когда скандал именно назло, вот вы обязаны, привязаны и так далее. Я про такие. Если в семье нормальные отношения, то вообще таких ситуаций не возникает. Едут и помогают.
печально)
Я просто нахожусь на месте вашего мужа. Я вожу машину, муж не водит. Свекровь надо было отвозить на дачу весной, потом забирать осенью, плюс урожай. Геморойно, да, учитывая ее "тараканы". Но - как не помочь, я просто не понимаю?..
И дары дачные я всегда беру, благодарю. Мне несложно, а ей приятно. Отказалась только один раз везти ту часть урожая, которая ее старшей внучке предназначалась. Мы с ней любовью друг к другу не пылаем))
А вот этим летом на дачу ехать было не надо. Свекровь не встает уже, сильно болеет...
Ну если муж не хочет, имеет полное право не ездить. Дайте денег что ли своим родителям, бля, весь мозг своей дачей проебут. Типа наших, дача, дача - я в страшном сне вижу эту дачу и себя в старости там. серьезно, наймите им машину и оставьте мужа в покое - если мужик уперся. не важно почему, лучше его не трогать.
у меня дочка маленькая, не дай Бог такой станет.... матери с отцом раз в год помочь не может, бензин считает, пипеееец! а за наследством небось первая побежит, вместе с муженьком
+100. Все мы хотим в старости быть бодрыми и здоровыми... Но, как говориться, ни от чего нельзя зарекаться.
Я тоже в ужасе, что раз в год муж не может родителям помочь. Считаю, что нет у женатого человека права на такое жлобство, самодурство и нездоровый эгоизм.
да все я умею, как и все здесь присутствующие, не оправдывайте себя! у ваших родителей хобби - садоводство, никого не волнует ваше отношение к этому хобби, просто помогите им и все, без лишних разговоров! и муж ваш не переломится от этого....
У меня муж типа крутой бизнесмен, это значит - крутится с утра до вечера как белка, и в выхи, в 8 уходит, порой неделями в 12 приходит, без отпусков и тэдэ. А свекр любит тоже позвонить и спросить - ну что, когда наши лентяи приедут, мы им тут корячимся, картошку и огурцы сажаем. Фу пилять, так и хочется ему плюнуть... дурило. И еще обижается, что ему картоху муж копать не приезжает. Меня тоже пытались приплести поливать, полоть, ага.
К слову не ездили, не ездим и не будем, и дары природы не берем - говнище одно растет.
А восхищение то при чем? Дурь родственников эта дама не перекладывает нина себя, ни на мужа и правильно деает. Кому сдался этот урожай, пусть тот и капается.
Плевать, что она там не перекладывает. Зато, как вещает!
Тон ее противен. Все тоже можно написать несколько иначе.
Вы сравнили - ездить картоху копать в выходные и 1 (ОДИН1!!) раз помочь в перевозке урожая!
Как я люблю своего мужа!))) Он в такой ситуации сам бы поинтересовался как планируется доставлять урожай. Грузить он совсем не может, а вот рулить запросто. Мне же приятно будет + восхищение со стороны родителей.. Но у нас родители это тоже наша семья. И когда он планирует навестить свою маму на даче, то покупки по ее списку делаю я, собираю сумки, а он обязательно привозит мне от мамы "Спасибо!".....
А вот так ребенок вырастет и что? Не страшно одним остаться?
тут проблема же не в том, что родители автора брошены, а то что они, имхо, всё-таки напрасно напрягают детей.
у меня свекровь любит напрячь мужа, например, съездить в Иваново, потому что там она знает пароли явки - где дешевые ситцы и где подешевле мясо. А то, что нам это выливается в копеечку - бензин 1000 руб., рабочий день мужа - примерно 3000 руб., его усталость - целый день за рулем ... она об этом не задумывается, а когда он говорит, то обижается. Жалуется мне на сына "Растишь, растишь, а они ...".
При этом мой муж - хороший сын. И деньги на лечение подкинет, и в санаторий отправит, и с ремонтом поможет, и если д.р. у мамы-папы, то это святое, все дела отложит. Но им всё мало! Надо, чтоб всё бросил и за мясом за 300 верст их повез! Он не хочет и не считает нужным. Вердикт: "Плохой", мама несчастна, папа обижен ЗА маму
У Вас не совсем такая ситуация...Ездить за мясом глупо, но здесь нужно перевезти вещи с дачи. Даже если не брать оттуда морковку с картошкой, то там есть просто вещи, которые за зиму утащат...Да и морковку которую растишь все лето жалко! Муж автора чего-то хочет от ее родителей, а они вот только морковку и могут вырастить...Мы тоже маму мужа возим в начале лета на дачу, а осенью обратно. И банки с огурцами-помидорами таскаем. Ну она же их закрывает для нас - заботится как может!
Да и просят мужа автора ОДИН раз за лето!
Автор, думаю нужно поговорить с мужем объяснить, как это для Вас важно. Сказать, что если он плюет на Ваших родителей, то косвенно и на ВАС. Вы же женщина, неужели не смлжете мужа уговорить?
А муж скажет, твои родители в свое время плевали на нас, плевали на нашего ребенка, мы выкручивались, теперь пусть выкручиваются они, и мне плевать и будет 100000000 раз прав. Не может быть игры в одни ворота, есть взаимность, есть отношения. нет взаимности, родители автора будут посланы мужем автора вполне заслуженно. И не плюет муж Автора на нее
так в том то им дело, что родители автора считают, что муж автора ИМ ДОЛЖЕН. Хотя лично для меня это странная позиция. Родители явно не удосужились выстроить с супругом дочери нормальные взаимоотношения, со слова автора, не помогали с ребенком, а теперь требуют к себе внимание, с какой стати?
С другой стороны, автор, которая с ними возиться и не может сказать правду и в конце концом закончить этот балаган.
Отношения взрослых детей и родителей - это та же сложная наука, как и отношения мужа/жены. матери/ребенка ... их нужно строить, ане отсиживаться, отмалчиваться. И уж игра в одни ворота в отношениях недопустима, как в случае с родителями автора и супруга автора.
понимаете,некоторые родители принципиально считают, что просить о помощи детей выше их достоинства.это такой тупой домостроевский подход.
Лучше пусть у родителей будет дача, физический труд и любимое занятие, чем они впадут в маразм на 10 лет раньше и будут вам мозг выедать, а у вас за них будет душа болеть. Вы понимаете насколько важно в пенсионном возрасте иметь активное хобби и какую-то цель в жизни? Если муж устал и не хочет, ето понятно, придумайте отговорку. Но вы дочь, и родителям можете помочь. Сбросьтесь с братом кто сколько может и помогите родителям перевезти урожай. Или ведите машину сами. И не стоит так сильно носом крутить, возьмите что-то с етой дачи, ето с любовью выращенное. Спокойные хорошие отношения в семье дОрогого стоят.
Заказываете Газель,договорившись в водителем что он поможет в погрузке,просите за вами заехать,оплачиваете ,далее едете на дачу за плодами трудов,и возвращаете мешки и родителей на место ! Если ваш муж захочет вам составить компанию,значит хорошо,а не захочет-ну сами думайте.Это ваши родители,они могут не просить вашего мужа ни о чем,а вот вы как дочь должны оказывать помощь,которая вполне может быть разно,либо Газель,либо вы уламываете мужа .
Как мне все это знакомо... В этом году просто бедствие - урожай яблок. Причем яблоки, какие я не люблю (любимые уже погибли и деревья спилили). Их столько, что девать некуда, а они совершенно не хранятся... Просто засада. какая-то... Моя мама тоже ожидает, что мой муж должен непременно таскать этот урожай и продукты его переработки с дачи в Москву без конца и края... Причем живет мама на 3м этаже, без лифта, а спина у мужа больная. Таскать бесконечные узлы... Скажете - оплатить машину и грузчиков? Увы, нам это не по карману. Поэтому отношение к даче и урожаю...
и у нас урожай яблок.и яблоки уже начали портиться.работа на помойку.соседка,знатный садовод, предупредила, что в этом году они у нас лежать не будут,сердцевина у яблок больная.на вид прекрасные.
брату слабо получить права и купить машину, чтоб никого не напрягать и родителям помогать?????????????? Или он дурнее паровоза?
брат как раз каждый год помогает, а автор ни фига еще не сделала. А за наследством-то встанет в 1 очередь.
Если б каждый россиянин мог купить "хоть старую газельку", то у нас уже был бы рай на земле. :)
Ваш муж не очень хорошо воспитанный человек,старикам, а тем более родным, надо помогать, и не понятно чем вам натуральные продукты-то помешали? Зачем есть неизвестно где и как выращенную картошку? Я вот плачу 5 дол за 3 кг такой картошки и была бы рада мешочку с маминой дачки.
а это дорого??? У нас в европах это нормальная цена за не страшную картоху
точно-точно! Кто из туташних мадам со своей машиной понесется по кочкам ящики и мешки таскать?
Слушайте, движение и свежий воздух - для пожилых это ВСЁ! У меня бабуля в 94 года с конца апреля по октябрь на даче. И тьфу-тьфу-тьфу на нее... по ее словам зиму еле переживает в Москве. Это я тем товарисчам, которые говорят, что ну его на фиг все эти затаривания и заготовки. Для родителей в этом есть какой-то смысл, может быть кайф - в земле поковыряться. В чем проблема для мужа - съездить два раза на дачу? На крайняк - блин, они же Ваши родители, ну пусть поедет хоть за ради Вас, их дочери. Если ж у Вас все на "понятиях" ты-мне-я-тебе - посчитайте, во сколько Вам обойдется в последствии лечение всех этих неврозов. А у пожилых они могут вытекать в совсем нешуточные проблемы. По мне, так это малая кровь - поехать да привезти. А я так вобще не вижу ни каких проблем, т.к. сама (муж не водит) с двумя малыми детьми (1 и 6 лет) дачу свекрови перевозила, а потом еще и бабушкину (150 км в одну сторону). Сейчас в выходные пробок не бывает, со свистом можно долететь. Ну а про деньги, это просто ужас - вы всерьез хотите денег за перевоз? Это уже не жлобство, это какой-то махровый эгоизм. У меня складывается ощущение, что дальше будет только хуже... разберитесь с ним лучше сейчас. Ну это же РОДИТЕЛИ... я двоих потеряла с разницей в три года и очень понимаю, что столько всего не доделала для них. Им было по 53 и все произошло случайно. Ну ведь под Богом все ходим. Привезите им эту картошку и пусть они радуются. Извините за долгое письмо. Живу со свекровью, холю ее и лелею и надеюсь, что у Вас тоже когда-нибудь проснется ощущение НЕВЕЧНОСТИ родителей.
