Длинно. Нужна оценка жизни :)
Хочу разобраться в себе – стоит ли разводиться. О-о-очень длинно.
На прошлой неделе муж сам предложил позвать моих родителей, чтобы вместе сходить на Октоберферфест. Родители живут в другом городе – 4 часа на машине. Я сначала обрадовалась, а потом вспомнила, что в пятн. муж встречается с коллегами по работе в неформальной обстановке. И говорю, мол, ты можешь лишнего выпить, наверное, родителей звать не буду. Муж о-о-очень настаивает на своем. Пригласила. В пятницу вечером муж не пришел, телефон не взял. Явился «в дрова» в субботу в 4.30 утра.
• У нас в семье такой раздельный отдых не считается нормальным. Мы обсуждали – муж в трезвом уме и памяти критикует раздельное посещение, например, клубов.
• Такая выходка – не новость. Уже раз, скажем, 8 такое было. До этого случая где-то года 1,5 назад.
• Я оч. болезненно переживаю такие загулы. Муж тоже, чувствует себя виноватым, просит прощение и проч.
Родители приехали в 10.00. Муж поднялся, чтоб помочь занести вещи (подарки нам и нашему ребенку), понял, что потерял телефон. Поехал в кабак поискать его. Пришел в обед опять чуть тепленький.
Мне оч. гадко, стыдно. Знаю, что рано или поздно – через год-два-три такое всё равно повториться. И дело тут не в том, что выпил лишнего, не в том, что пришел под утро. Я в принципе не против иногда отдыхать отдельно …даже таким вот образом.
А в том, что не взял трубку, не предупредил, не сдержал слово, не был ответственен, пытался врать (пытался рассказать, где он был до утра)…
И понимаете, такие ситуации есть в нашей жизни – ситуации, когда нельзя подводить, а он подводит. Например, я плохо переношу перелеты, пью сильнодействующие лекарства. Соответственно, маленький ребенок на нем. А он может напиться в самолете. Нет, он, конечно же, и накормит, и поиграет, и в туалет сводит, но он действительно сильно и очевидно для всех пьян…
За почти 7 лет вместе муж стал относиться ко мне… ровно что ли. Секс с каждый день по 2-3 раза сошел на 1-2 раза в неделю. С ребенком стал заниматься меньше. В хозяйстве стал принимать гораздо меньше участия. И опять-таки, Нет, муж не забил на нас и когда сравниваешь с тем, как живут другие семьи, понимаешь - всё хорошо. Но я ЧУВСТВУЮ, как я, наши отношения, наша семья и даже ребенок стали для него чем-то второсортным, не таким важным, само собой разумеющимся, тем, что никогда и никуда не денется. А что же будет дальше?
И еще один важный момент. Я хочу второго ребенка, конечно, не в такой ситуации. Действий я никаких не предпринимаю, просто хочу – потребность у организма проснулась 1,5 года назад и не улетучивается. Муж не хочет.
У нас есть совместный досуг – как семейный (с ребенком) – прогулки, игры, детские комнаты, так и наш с ним – кино-театры-кафе-рестораны…. Не жадный, балует нас с ребенком. Хорошо зарабатывает. С удовольствием ходит в магазин за продуктами, готовит пару раз в неделю, я без проблем могу пойти на выходных с подружками в кино или кафе – он останется с ребенком….
Девушки, кто смог осилить весь мой опус, как вы оцениваете мою семейную ситуацию. Я морально созрела для развода.
Ну разводитесь, раз созрели. Но по мне - дурацкое решение. Хотите жить одной с ребенком? Че вообще хотите-то?
хочу не испытывать этих ужасных эмоций. Хочу никогда не чувствовать себя преданной, ненужной своим самым близким человеком
Измените отношение к этой ситуации. Мой муж, когда опаздывает, вовсе не считает, что он меня предает... а я так считаю.
Да хватит рефлексировать. Это все к жизни не имеет никакого отношения - все эти предательство, близкие человеки...Представьте, что он умер. Сразу все ненужное отвалится.
хотите разводиться - разводитесь, только вину за развод на мужа не сваливайте. Обычная семья у вас со своими семейными проблемами, за"бами, бытом и отдыхом.
В каждой избушке свои погремушки.
Не переживайте - Вашего мужа подберут быстро :-)
*Почесав репу*
Знаете, что настораживает в вашем посте?
"Стыдно" за последний случай перед кем? Перед мамой с папой?
"Очевидно пьян для всех" - и тут есть внешний наблюдатель, перед которым неудобно за состояние мужа?
"...чувствует себя виноватым, просит прощение и проч." - вот тут вы являетесь внешней совестью для мужа, раз речь о вине и прощении, а не об его ответственности за свои поступки.
Плюс каждый раз причина срыва - выпивка.
Плюс периодичность этих срывов раз в год.
Такое впечатление, что вы с ним, может, не очень пока для вас явно, но уже катаетесь по треугольнику Карпмана-Берна (погуглите статьи по названию, внятных много).
И начинать вам надо с себя. Анализировать, какие вторичные выгоды вы имеете в этих отношениях.
Развод-то не проблема, но, если не проанализировать истинные причины разлада в семье, то в следующих отношениях можно получить ровно те же траблы, разве что декорации поменяются.
спасибо, почитаю.
можно отвечу на ваши вопросы? :)
1. да перед родителями. Но! не за то, что пьян, а за то, что пригласили их в гости и не встретили по-человечески.
2. "очевидно для всех" - написала, что бы подчеркнуть, что действительно сильно пьян, а не выпил 100 грамм, а я преувеличиваю проблему.
а вообще-то мне приходило на ум ни раз, что мы показушники (((((
3. думаю, тут вы правы. Но за другого человека сказать сложно
да, зачастую - причина выпивка. В принципе он алкоголик. Но не такой, который ужас-ужас, как в фильмах. Он занимает высокий пост, занимается немного спортом, на неделе не пьет, но праздники или выходные - почти всегда и часто сильно. Но меня это не особенно расстраивает, т.к. я выросла в семье с худшими условиями и имею, с чем сравнить.Меня напрягает то, что иногда я полагаюсь на мужа, и это оговорено с ним (т.е. я заручилась поддержкой), а он нарушает все договоренности просто потому что ему так захотелось.
Если говорить про выгоды..... получается у меня одни сплошные выгоды "и нет любви" (с), потому что я материально зависима на 100 %.
При этом я не боюсь матер. проблем. Вся жизнь до мужа - сплошная материальная проблема - не привыкать.
Я могу привести список...скажем так, доказательств моих чувств к мужу.
И я не хочу других отношений. И не буду искать лучшего мужчину. Не в этом дело просто.
Я оч. открыта в отношениях с любимым мужчиной - вся без остатка. И мне бо-о-о-ольно оказываться в таких ситуациях. Не хочу, что бы было больно.
Нежелание и/или неумение нести ответственность за свои поступки у вашего супруга - это звенья одной цепи с вашим состоянием жертвы и с его алкоголизмом. Тем более, если у вас была проблемная семья.
Идите к психологу. Если реально хотите изменений, а не просто нажаловаться, снизить этим остроту переживаний и на этом дотерпеть до следующего срыва. Вполне можно выйти из этой схемы, но самостоятельно довольно сложно.
"Выгоды" НЕ от брака, а от вашего состояния жертвы. Я понимаю, что мозги очень сложно вывернуть наизнанку, чтобы увидеть в том, что вас мучает, выгоды. Но они есть, иначе бы вы так уверенно не гоняли эту схему в семье. Сторонний специалист может помочь их увидеть. Как только вы эти выгоды себе обеспечите иными, неразрушающими семью и вас способами, или же в принципе откажетесь от них, тогда схема начнет рушиться. Только начнет, потому что мужу вашему тоже важно быть виноватым и он будет подсознательно в чем-то другом восстанавливать статус кво с вами. То есть надо будет пылесосить все сферы жизни последовательно.
прочитала вас и поняла, что да - хочу нажаловаться, снизить остроту :)
Но в этот раз всё как-то по-другому. Раньше знаете, как было? Я немного дулась - не разговаривала. Всё это во мне бурлило, т.к. я не делюсь семейным сором. Потом у меня была потребность всё ему высказать. Я говорила-говорила, плакала, просила. Он в разговоре был пассивен. Муж вообще не оч. склонен к рефлексии в отличие от меня. Мне становилось легче. И! финита ля комедия.
А сейчас не хочу ничего ему говорить. Злости и обиды уже нет. Но и не хочу идти первой на разговор, не хочу его извинений, потому что ВСЁ знаю наперед.
А к психологу идти надо вместе? Знаете хорошего специалиста? Просто и у меня, и у нас был уже опыт хождения по специалистам - и всё как-то не особенно удачно.
К психологу можно сначала самой сходить, мужа можно подключить позднее.
Специалиста не подскажу, увы.
Да, бывает так, что работа со специалистом результата не приносит. Правильно будет не менять специалиста, а обсудить с текущим - в чем проблема, почему работа не приносит результатов. И настраиваться на долгий процесс - если я правильно определила то, что у вас в семье раскручивается, то это вычищать придется долго, не менее полугода регулярных визитов к специалисту, а то и дольше.
последний вопрос, самый последний :)
как сейчас вести себя с мужем У меня впервые такой стопор - ничего не хочу доказывать, объяснять, просить.... просто не знаю, как быть
Если вы не знаете, что делать, то и не надо ничего делать до тех пор, пока вы не будете твердо уверены в том, что делать стоит :) Ни вы, ни ваш муж не испортитесь, если вы сейчас промолчите и подумаете о вечном, или же вслух признаете, что вы не хотите ничего "доказывать, объяснять, просить....", и даже "просто не знаете, как быть".
Я не могу за вас сказать, как будет правильно себя вести в ситуации, но НЕ делать того, что в чем вы для себя не уверены, - точно не повредит.
спасибо за мнение. Главное, чтобы знание пришло побыстре.
ЗЫ читаю сейчас про треугольник... Не вижу в себе жертвы, мне, наоборот, не нравится себя ей ощущать. Вот моя мама - прям картина маслом - 100%-ая жертва. И вот какая мысли закралась. Видимо, когда случаются "выходки" мужа, я чувствую, что я - прям как мама когда-то. И помню, как это унизительно (я ребенком считала, что мама себя ведет не правильно - унижается, плачет, скандалит, не спит...). Как вести себя правильно не знаю. И как избавиться это этого гаденького ощущения - тоже не знаю.
Вам спасибо, что поговорили. Это я так - больше для себя написала
Если бы вы в себе жертву видели, то давно бы проблему решили при том, что специалистов не чураетесь. И ваша мама тогда себя жертвой не ощущала, - изнутри обычно видно все не так, как снаружи.
Вот вы все, что написали, собирайте в горсточку и несите к психологу. Качество психолога роли особой поначалу и не играет. Вам распутывать свой клубок и отцеплять от него наследие семьи родителей надо. С этим практически любой справится, все на поверхности. А потом и опыта прибавится, поймете, каким критериям должен "ваш" специалист соответствовать, тогда и поменяете, если первый выбранный не сможет вас до конца работы довести.
Да вам с любым человеком будет бооооольно. Никто не обязан поступать по-вашему. И стыд еще этот извечный, и у вас, и у мужа должОн быть? Какая глупость. Да вы еще и нет никто, раз на 100% зависимы от кошелька мужа.
Прекратите истерику и относитесь ко всему проще. Нарушает он договоренности, потому что вы его задолбали. И пьянки его - именно от этого. Ему не нравится плясать под ваши дурацкие дудки, он всеми силами из под вашего влияния домашнего пытается вырваться. Разведетесь - дадите свободу, ну погуляет мужик и окажется рядом с тобой, которая не выносит мозг.
Истерику? Где?
Обязан поступать по-вашему ??? - простите, что он обязан делать по-моему?
Я сегодня завишу, а завтра - нет. Это вообще не проблема, т.к. я могу выйти на работу и обеспечить себя и своего ребенка. да, не на том уровне, что есть сейчас. Но это не проблема. Совсем!
Какое влияние? :) Мой муж и влияние на него - вещи не совместимые. Он слишком сильный, не рефлексирующий и самодостаточный человек, чтобы на него как-то влиять.
Мы чаще всего гуляем вместе. Причем именно - гуляем...
И речь, в целом, была немного не о том...
Не пытайтесь слепить из мужа "идеального мужчину". Вернее наверное пытайтесь, но без фанатизма. Я одно время рассуждала так, как вы, и муж меня подводил иногда, но проанализировав, я поняла, что я сама не идеал, и бывало тоже его подводила, ну вот бывало, что поделать. И отношения разваливались, и секса не было вообще около 1,5 лет, и бесил он меня смертельно, а я злая на язык могу быть, чего я только ему не говорила. По моему у вас просто кризис семейной жизни и муж латентный алоголик, как у меня. Я борюсь с этим как могу, уже стоит вопрос о "зашиться". Я прекрсно провжу время без него, но и с ним мне не скучно и не напряжно. Секс тоже пару раз в неделю, а вам надо оно прям каждый день? Попробуйте разъехаться на время, это даст возможность посмотреть и на него другими глазами, ему даст возможность подумать о том, что возможно он что то делает нет так, ну и вообще поймете, каково вам без него.
Автор, мне кажется Вы все-таки не созрели еще морально для развода. Подозреваю, что Вы очень хотите все наладить, просто не знаете как. Я скажу Вам, что все,что Вы описали очень похоже на нас, мы это все проходили. Первые 5 лет нашего брака- в точности, как Вы описываете. При этом любит, боится потерять и все такое. У нас это все еще и до измены дошло по пьяни с его стороны, о которой я случайно узнала ( а сколько их было?). В общем, разговаривали много и долго, и в предразводном состоянии были...Не знаю как, но удалось мне до него достучаться, во всяком случае в последний год уже лучше,а может просто повзрослел..Вашему сколько? Моему 33 сейчас, до этого в 26-30 ужас был...
Мужик нормальный, вам к психологу, лучше к психиатру, делаете из мухи слона.
Блин, мужик раз в 1.5 года позволяет себе выпить лишнего, так из этого трагедь вселенскую нужно сделать. Жесть какая-то
Если Вы хотите разводиться, для этого вовсе не обязательно делать виновным в разводе мужа. Не любите, уходите.
я написала, что конкретно меня не устраивает в муже. и не слово про нелюбовь.
А вот про достоинства своего мужчины написала
А еще я старалась написать объективно, без эмоций.
Могла бы долго и слезно описывать, как это больно и неприятно оказываться в подобных ситуациях...
Видите ли, идеальных людей не бывает. Вашего мужа навреняка тоже что-то в Вас не устраивает. Он не делает ничего плохого, он не преступник. Вам не нравится, что он может выпить в самолете, а ему возможно не нравится, что Вы в это время наглотаетесь таблеток.
Собственно любовь и есть индикатор того, что перевашивает в ваших отноешниях. Если негативного становится больше, чем любви, разводитесь.
в приведенном вами примере - речь не о том, что нравится/не нравится. Речь об ответственности, конкретно за ребенка.
И про преступника - конечно перебор. Я такого не писала. И повторюсь, это я написала про то, что у супруга достаточно достоинств.
Я не от дури своей таблетки пью, поверьте, - у меня есть проблема с замкнутым пространством.
Вам кажется, что страх замкнутого пространств и прием большно количества успокоительных - это такая милая, не зависящая от Вас особенность, а желание выпить в самолете - это страшное преступление?
это не особенность, это болезнь, с которой я живу, борюсь, от которой я испытываю много неудобств.
И я знаю, что в нашем обществе поход к психотерапевту вызывает много негатива
Да, это болезнь, психическая. Как и алкоголизм.
Поход к психотерапевту вызывает много негатива у кого?
увы, я в курсе, что психическая
вы, например, очень мило общаетесь со мной на тему "моей милой особенности".
Я просто пытаюсь Вам сказать, что алкоголизм Вашего мужа и Ваши собственные фобии по сути не отличаются друг от друга. И то, и другое, способ справиться с внутренней тревогой. И то и другое нужно прорабатывать с психологом или психотерапевтом. Источник у них может быть общим.
да? буду знать. и врачу передам. И в следующий раз, когда буду подыхать от подступающего чувства ужаса... нет не смогу вспомнить о вашем посте... увы, не смогу - сложно передать словами то, что испытываешь в этот момент. Знаешь, что с тобой ровным счетом ничего не произойдёт, пытаешься усилием мысли остановить этот непонятно откуда возникший ужас, а не можешь...
Ваш муж взрослый человек. Распороть по швам и перекроить на свой лад не получится. Поэтому Вам и пишут... про нелюбовь. Недостатки есть у всех, вопрос хватит ли именно любви, чтобы жить и не замечать их или мириться с ними. Если не хватит - надо разводиться.
если сравнивать с тем, как живут даже наши знакомые, то оч. хорошо.
Но как забить? Как не переживать, не расстраиваться, как не чувствовать себя преданной? Как справиться с собой?
Знаете, есть подружки, которые жалуются на своих мужей без конца и края (и есть на что жаловаться, если честно) и я не понимаю от всей души - как можно жить с человеком, который тебя ТАК не устраивает. А у самой - вон что :) Тоже целый список получился :)
Перестать предпочитать быть жертвой надо. Не забить, не сменить мужа, не завести любовника, не сосредоточиться на исправлении мужа, а в первую очередь перестать быть а) жертвой, б) зависимой от него. После этого уже можно думать про развод, нового мужа, любовника и прочие развлечения взрослой женщины.
Знаете, автор, для кого-то описанное Вами - нормально :(
Да, либо разводитесь, либо понимайте, что в подобных ситуациях на мужа надежды нет.
я понимаю, что надежды нет.
а вот достаточно ли это веский довод в пользу того, чтобы рушить отношения - не могу понять. Потому что мы действительно живем не плохо... в целом
Автор, я здесь создавала тему про вечно опаздывающего мужа. Кратно. Мой муж опаздывает. Хронически. В основном по чуть-чуть, а иногда очень "метко". В основном я подстрахована и не завишу от него, но бывают особенные "удачи". Где-то раз в полгода. И это каждый раз мои нервы, наши ссоры, обиды, и мои мысли на тему "а надо ли мне это". По сути, все это приблизительно одно и то же - кто-то срывается на алкоголе, кто-то уходит в загулы, кто-то изменяет, кто-то врет, кто-то опаздывает... это такие люди. Можно многое говорить о них, их психике и тп. Но они не изменятся, если не захотят измениться сами. А они хотят - ровно неделю после такого происшествия. И тут вариант - что перевешивает - любовь и удобство в семье, или нет.
В моем случае первое пока перевешивает.
Перфекционизм - кратчайший путь к неврозу. Не ипите себе моск, все у вас хорошо.. А мелкие косяки, случающиеся раз в несколько лет - не повод для развода..
Мне кажется вы оба перестали слушать и слышать друг друга...у вас все идет по накатанной и ничего не меняется. Может появилась скука в отношениях поэтому и есть ощущение тяжести и не понимания.
Лично я не вижу повода для развода... неужели после развода ваша жизнь станет ярче интереснее и легче. вряд ли.
насчет секса - проявите инициативу...
насчет брака - старайтесь вносить больше позитива и радости, меньше скандалов и ссор, меньше упреков... все проблемы старайтесь решать с юмором.
Живете вы в Германии, насколько я поняла. Муж у вас немец или русский? Вы можете спокойно развестись. Думаю, что условия развода здесь вы знаете. Скажу про себя, если бы муж пил - развелась бы ни капли об этом не жалея.
нет, в первопрестольной. И муж самый что ни на есть русский.
Для меня почти не проблема, что пьет, я и сама, что уж греха таить, любитель этого дела. Да и видела я, КАК пил мой папа и его сотоварщи, так что сравнить есть с чем. Проблема в том, что муж может выпить лишнего даже тогда, когда мы договорились (или это очевидно даже для него самого), что этого делать нельзя.
много раз говорила. я говорила, а он соглашался.
сейчас у меня нет сил на слова. Всё знаю наперед. Я говорю, он извиняется, много молчит, где-то вставляет, что я себе придумала лишнего, говорит, что он совсем пить больше не будет...
Поведение вашего мужа, которое приносит вам столько огорчений - это следствие его алкоголизма.
Если вы принимаете его алкоголизм, то вы должны принять и его последствия... потому что иначе не бывает...
ок. вы меня оскорбили. для чего - я не понимаю, ну да и ладно. из-за этого огорчаться не буду.
Может ответите мне на один вопрос? *можете еще разок дурой обозвать в ответе.... Вы зачем на форум заходите, читаете опусы "дур" и часто-часто пишите "а чего от нас хотите? вы дура!" ...и смайлик с сигарой в зубах.
Смысла не вижу.
Ничего ужасного, просто рутина. Если вас это сильно напрягает-разводитесь....ну или встряхните мужа.
Дда ничего такого из-за чего нужно разрушать семью у вас нет. Думаете, что одной с ребенком будет лучше? Проблем прибавится на порядок. Да и вообще... Моя подруга три года назад решила разводится - как я ее не уговаривала - бесполезно. Не помогает, с ребенком не занимается, лежит на диване целыми днями,секса тоже не надо...
Ну и все-таки развелись. И что, сейчас - рыдает! У БМ появилась любовница, моложе и очень симпатичная - он на нее все деньги тратит, подарки дорогие дарит, работу поменял, машину. Короче цветет и пахнет. А она одна, тащит дочку,поправилась на 20 кг, вечно в депрессии. И нафига ей надо было все крушить....
Не разводиться. Слишком много плюсов. Избегать ситуаций, где нужна ответственность мужа или принимать ее на себя. Забейте. Все ок.
Меня бы беспокоил алкоголизм мужа. То, что мужчина не может удержаться и не напиться - симптом оооочень плохой.
Не вижу повода для развода. Автор, вы как-то ненормально драматизируете ситуацию. Никто не способен с юношеским пылом обожать каждодневно на протяжении многих лет. Со временем отношения у всех становятся ровнее и обыденнее. Ну разведетесь вы, выйдете замуж снова - и через 5 лет получите то же самое. Что же теперь, сто раз замуж ходить, чтоб чувства не остыли? А вот склонность мужа к алкоголю - это отдельная проблема, и здесь действительно, наверное, стоит что-то предпринимать.
я не из той категории людей, что умеют и любят говорить "Я его люблю, я жить без него не могу, он для меня, как воздух" или я не говорю, что он никогда-никогда мне не изменит и проч. Но, я почти уверена, что у мужа нет причин сомневаться в моих чувствах, т.к. они доказаны на деле (есть скелеты, которые даже на форумах не всем под силу вытащить).
Когда всё так, как сейчас - нет не люблю, а когда всё хорошо - люблю, испытываю спокойное чувство счастья, радости, любоания им и моей семьей. Но даже когда всё отлично - я знаю, что мир не остановится, что я смогу без него.
Хм, мужа нужно к наркологу прежде всего, проверить печень, степень алкозависимости. Если с работой из-за этого проблем нет, то еще не все так плохо. Значит умеет себя контролировать. То что он на октоуберфест отрывается может говорить лишь о привычке или традиции. В самолете у него могут быть аналогичные вашим страхи, может заливать для бодрости. Прочитайте для начала про алкоголизм, степени, попробуйте затянуть к врачу (хотя настоящий алкоголик вряд ли просто так пойдет). Алкоголизм - это страшно. В один момент можно лишиться и должности, и семьи и жизни.
муж любит летать от всей души. он не только на октоберфесте может такое отколоть, увы.Всё это просто от большого себялюбия. Например, когда мы семьей идём в ресторан, то сидим в курящем зале потому, что он курит и точка. и много можно таких примеров привести. Но, как я уже писала, большое количество положительных черт в его характере обычно всё это перекрывает. А тут нахлынуло всё скопом и вот пишу :)
большое себялюбие говорит о том, что себя он любит больше чем вас. любящие мужья не тянут всю семью в зал для курящих, когда в семье есть ребенок как минимум. или любимая женщина, не переносящая сигарный дым. вам правильно пишут, вы от него зависимы, хотя не хотите себе в этом признать, а он эгоист, вот и делает что ему нравится, учитавая сложившуюся ситуацию. просто еще не совсем оборзел. сколько лет вашему браку?
5 - брак, 7 - вместе.
угу, эгоист - факт. Я ему всегда об этом говорила. Не в смысле упрека, а в ходе какого-нить разговора за жизнь. Он, кстати, действительно верит и считает, что любит меня и ребенка безмерно, больше всех на свете и проч. розовая фигня в том же духе.
ну если надоел эгоист, выходите на работу, будут мужчины вокруг - поймете, разводиться вам или нет. начинать новую жизнь с развода очень неумно.
Чей-то я не увидела проблемы, ну гульнул чуть-чуть, ну секс подсократился и ура-энтузиазм в семейной жизни утих - ну и что. Нормально это. Если просто надоел муж или жизнь семейная - разводитесь, но и мужа винить особенно не в чем.
спасибо за мнение.
мне интересно, почему многие написали, что я хочу развестись и виню мужа? И вобще нашлись те, кто моего супруга оч. даже пожалели и захотели подобрать :)
Ведь вы сделали свой вывод на основании моих слов, это я писала про него хорошо.
Сначала написала про конкретную ситуацию, потом про претензии, которые накопились в целом, а потом про хорошее в человеке и даже многоточие поставила :) Старалась написать объективно, никого ни в чем не виня, типа "он козел, а страдаю!"
у меня примерно такой муж, в смысле который напьется раз в сто лет по праздникам (чаще всего посиделки-переговоры на работе). И как-то я не вижу в этом причин для развода, как и в том, что за 12 лет брака мы немного подрастеряли былой энтузиазм и, местами, пылкость. Разве вам муж не стал родным человеком, которого жалко, если он с перепою блюет в тазик и некоторые дурацкие поступки которого (типа этих похождений спьяну) вполне можно простить и вообще не обращать внимания. Я не понимаю, почему вы придаете мелочам столько внимания и даже собрались разводиться.
Вы знаете, у меня похожая проблема. У меня тож замечательный муж, ну конечно не идеальный. У него абсолютно отсутствует понятие, когда надо остановиться, вот он адекват, а вот нет человека. Я это состояние вижу на раз. Как я его только не песочила! Каждый раз кается, клянеться и т.д. Но через некоторое время опять случается. Последний раз были в отпуске с детьми. Он зазнокомился с людьми, пошли все на дискотеку. Все шло хорошо, вижу, у него уже полет начался, говорю хватит, не остановился. В приказном тоне заставила уйти в номер. На следующий день, был никакой. Ладно пофиг, если были бы одни, мы были с детьми. Дети уже подрощенные, все понимают. Короче, когда очнулся, я ему высказала все! Сказала, что люди пьют, до такого состояния, если есть явные проблемы в жизни. Спросила, у тебя проблемы? Значит, давай разводиться. Он- я без вас не могу. Тогда я поставила условия. До НГ, только пиво и вино, от этих напитков у него не бывает отключения. Если все ок, после НГ разрешаю крепче, но максимум 3 рюмки, все!!! Срывается, отправляю к маме на неделю. Его отец был алкоголиком, для мамы это очень болезненая тема, он ее оооочень не хочет растраивать. Вот как то так. Извините что длинно
То что Вы пишете здесь про мужа - это про Ваше к нему отношение, а не про какие-то объективные недостатки мужа.
Не вижу причин для развода,нормальный муж, раз в полтора года загул не страшен, как мне кажется.Самолет- у вас таблетки,а у него алкаголь, в чем большая разница? Я тоже пью таблетики от укачивания,ну вздремну пару часов,а остальные вполне нормальный человек. Вас что на весь полет вырубает?Сколько по времени вы летите? Муж весь полет не может быть пьян,спиртное сразу не приносят.
