Воскресная мама
Хотелось бы узнать - есть здесь кто-то, у кого при разводе ребенок (сын) остался с мужем? Или может опыт ваших знакомых?
С его отцом жить больше не могу. Как отец - он замечательный. Они много вместе занимаются, общаются.
Посколько инициатором развода являюсь я, муж заявил мне, что ребенка он мне не оставит. На выходные - пожалуйста, на неделе на ночь забрать - пожалуйста. Но жить сын будет с ним.
Сам ребенок (ему 10 лет) сказал, что хотел бы жить неделю у мамы, неделю у папы. Но наверно это будет сложно - мотаться туда/сюда. Плюс папа катерогически против такого расклада - у ребенка должен быть один дом. Я с этим согласна.
Как теперь все это уложить в своей голове? И как это преподнести моим родителям? Про наши отношения они знают, но уверены, что в случае развода ребенок останется со мной. Другой вариант они даже не рассматривают.
Есть такие примеры. При желании и детализированной соблюдаемой обеими сторонами договоренности, все возможно. имхо
Хотела еще добавить, что я ухожу не к кому-то, а просто от мужа. На данный момент мы все проживаем в моей квартире. Т.е. уходить надо будет мужу и сыну.... А его в эту квартиру из роддома привезли.
Вот к сожалению не совсем. Он ОЧЕНЬ любит сына, и сказал, что раз Я порчу ему (сыну) жизнь, то Я должна огрести по полной. И признает мое право на жизнь только ради сына. Что у ребенка должна быть мать, пусть даже такая е...нутая на голову как я.
А что значит в его представлении "огрести по полной"?
Смотрите на мужа, на его личностные особенности, насколько он способен остыть и с холодной головой решать вопросы воспитания сына в постразводные времена?
В принципе жить порознь и видеться/общаться регулярно это не такой уж страшный вариант, особенно если сами Вы к нему готовы и способны осилить.
>А что значит в его представлении "огрести по полной"?
Ну что раз я способна была переступить через сына, испортить ему жизнь ради "своей прихоти", то теперь я должна лишиться нормального общения с ним. И что жизнь мне все еще вернет...
Что он не убивает меня только из-за сына (с учетом его габаритов и физической силы - он реально это может сделать)
такому ни за что бы не оставила ребенка.
он не сможет забрать у Вас сына.
не отдавайте. Вы его потом вообще не увидите.
А зачем вам с ним ребенка оставлять? Он с вами судиться будет? Ну так вы можете еще и выиграть.
Вы так спокойно рассуждаете о том, что ребёнок будет жить не с Вами? Даже не верится.
Ситуации и мужчины бывают разными. Я очень люблю сына и очень хочу, чтобы он жил со мной. Но я не хочу его лишать общения с отцом. Потому как (выше я уже писала), он хороший отец. Но ... муж не согласен с таким раскладом. :( Я очень боюсь мужа, не уверена, что сумею победить в таком противостоянии. И не хочу ребенка этим нагружать.
у каждого свои расклады, зачем все время всех под одну гребенку? тут разговор о другом идет
Вы настолько не уверены в себе, как в матери? Пусть бы у меня муж попробовал ребёнка отнять. Аха. Ваш муж хочет тупо насолить Вам. Он не любит ребёнка и не такой уж и хороший отец, т.к. готов ребёнка вырвать из привычной ему обстановки только ради удовлетворения своих амбиций. Шлите его (мужа) в жопу, не ошибётесь.
Ну почему выставите? Можно же и миром договориться куда, когда и как. Ну разводятся люди. Что из этого трагедию делать?
Не, это не трагедия, это даже праздником бывает :) У меня было именно так :) Мне протсо интересно, если уйти должны муж с сыном, то куда?
Ну автор же пишет, что уйти С сыном не ее идея, а мужа.:) Куда? Решат. Взрослые же люди! Куда обычно уходят в таких случаях?
-к свекрови (кстати, с которой у меня до сих пор хорошие отношения)....
-снимать квартиру (вроде есть варианты)
Я никуда не хочу ребенка выставлять. :(
Но муж сказал, что уйдет толко вместе с ребенком. Что не оставит его.
Он против развода, но из-за сына. Меня он тоже (как и я его) давно не любит. Но был готов терпеть ради сына. А вот теперь - как сказал муж : "Рубикон уже перейден".
Вот прямо сейчас мы не будем делать резких движений и бежать завтра в суд. Но уверена, что это только вопрос времени.
Изначально был вариант ждать, пока ребенку не исполнится 18 лет. Но... я не могу.... и мне стыдно за это перед сыном. Не могу я жить с этим человеком.
Не оставит? Он его на улице оставлять собрался? Идиотизм какой-то, в нем говорит чувство обиды...
А вы-то сами чего хотите? Если жить с сыном - то забирайте его, если нет.... то и вопросов нет.
Почему-то мне кажется, что сын быстро к вам переедет от папы. Многие мужчины сперва бьют кулаком в грудь, а потом быстро на попятную семенят. Самопапы редкое явление в наши дни. А обще, если муж у вас хороший отец, то не вижу приин волноваться. Вы с ним придерживаетесь 1 позиции воспитания ребенка? Обговаривайте все нюансы, можно даже письменно.
Ну... Мы с мужем двигаемся в разных направлениях.
Муж с сыном занимается мужскими делами (спорт, математика, история, оружие)
А я больше по развлекательной части - поездки, путешествия, экскурсии, походы в кино, в музеи, МакДональдс.
Кстати за всю нашу совместную жизнь, мы втроем, вместе, ни в одно путешествие не съездили. Везде - только я и сын. Мужу - не интересно.
Вообще-то ребенок, поставленный перед выбором между мамой и папой, спорт и музеи ставит на последнее место.
Это понятно.
Я просто описала наш текущий быт.
Хотя сын мне и говорит - ну если мы будем на выходных вдвоем - то будем с тобой отрываться по полной программе!
Есть. Сын остался с отцом в 10 лет, мать замуж не вышла, других детей не родила, отец тоже не женился. С сыном виделась 1-2 раза в м-ц, хоть и жила на соседней улице, один раз ездила на море. Сыну сейчас 21, матери 39. Сейчас отношения стали получше, чем чаще мама дает денежку, тем лучше сын к ней относится. У всех все хорошо:)
Ну, он, конечно, может заявлять заявления, но но последнее слово - это решение суда, разве нет?
Мой муж после развода с БЖ "горел" желанием оставить ребёнка себе. (6 лет тогда было). В итоге ребёнок неделю жил с ним, неделю с мамой, потом месяц с ним, две недели с мамой - на два дома постоянно. Я по молодости велась на все эти штуки - жалела ребёнка и принимала всегда с распростёртыми объятиями(поскольку из рассказов мужа БЖ была мегерой конченной).
В результате сейчас ребёнку 16 и мы все имеем искусного манипулятора, который живёт то с мамой, если мама надоедает или бабок не даёт или ещё что-то, бежит жить к папе - потом папа тоже оказывается хуё.. через какое-то время - обратно к маме. и так далее. Жизни нет ни у кого. БЖ так замуж и не вышла, я всё равно хреновая, с отцом нет-нет считается, потому как отец даёт бабки (образно говоря, не хамит открыто), а ребёнок настолько вжился в роль вселенской жертвы, что на любую разумную критику или замечания в свой адрес до сих пор исходит слезами и соплями - ах я бедный несчастный, всем до меня нет дела.
Моё мнение - никаких двух домов. Ребёнок должен жить с матерью. Папа - пожалуйста, пусть приезжает, гуляет на выходных и т.д.
не ломайте свою жизнь и жизнь своего ребёнка
Либо - надо решаться на то, чтобы ребёнок жил постоянно с папой, а вы на два часа гулять по выходным. на два дома житья не будет - ничего хорошего не получится. Дети очень быстро всё это секут и начинают манипулировать. А у вашего впереди переходный возраст.
Тут не Ваше мнение, а мнение ребенка будет в приоритете. Он в том возрасте, когда сможет сказать свое мнение, на суде, невзирая на тО, что там папа сгородит.
Ребенок очень мягкий и добрый. Очень любит и маму и папу. Очень ласковый (пишу и реву.....). Ему сложно будет принимать решение. Я не хочу его ТАКОМУ подвергать. К тому же, он еще не в том возрасте, когда на суде спрашивают.
У одной моей коллеги так. Один сын с мужем остался, а другой с ней. Взрослые уже сейчас. Так долгое время даже никто не знал, что у нее два сына. Как-то она все про одного говорила, про того который с ней. Наверно он ей все же ближе.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Жила была семья, мама, папа и дети, мальчик 7 лет и девочка 2. Папа влюбляется по уши, оставляет семью, ведет себя как урод последний, жене и детям не дает ни копейки. В итоге выгоняет жену с детьми из дома и заселяется с новой пассией. Квартира его.
Потом берет дочку якобы на выходные и не отдает вообще.
В итоге, девочке 7 лет, живет с отцом. Мальчику 12, живет с мамой.
Та пассия стала женой папы, родили ляльку и через год развелись.
С настоящей матерью он видеться не давал, ребенок матерью считает его вторую жену, тут настоящая мать через суд кое-как выигрывает право видеться с дочерью, дочь ее не признает.
У матери трагедия, у девочки тоже.
Причем с сыном отец все эти годы не виделся да и сейчас не видится.
Эт я так, историю рассказала о житье ребенка с папой.
Сын хочет чтобы "все были довольны". Ну.. именно процесс "забирания" слабо себе представляю. Потому как сейчас, только при разговоре о "забирании" у меня начинаются слезы с истерикой.
Я даже, на всякий случай, паспорт ребенка спрятала.
Я не из России. Я - из Прибалтики. У нас паспорт выдают с рождения.
Если из Латвии-бегом в бариньтиесибу! И отстаивайте свои права на ребёнка!
Автор, если вы на самом деле НЕ СОГЛАСНЫ, чтобы сын оставался с мужем, то решайте вопрос проживания с сыном в суде. И с сыном дружите:), чтобы не заявил там, что с мамой не хочет жить.
И боритесь со своим чувством вины перед мужем за инициативу в разводе. Всякое бывает в жизни. Иногда лучше развестись.
А если он на самом деле хочет жить с папой? Что значит "ВЫ несогласны"? Предлагаете просто "обработать"?
Предлагаю не идти на поводу у разобиженного мужа. Только и всего:)
Если ребенок действительно выбирает папу - другое дело.
"Хотя сын мне и говорит - ну если мы будем на выходных вдвоем - то будем с тобой отрываться по полной программе!" (цитата Автора топика)
Это автор сообщила уже ПОСЛЕ того, что я ей написала выше;)
Если сын не против жить с отцом, значит пусть живет. Разве я советовала упереться рогом?
В 10 лет ребенок еще не осознанно выбирает. Может, папа ему больше позволяет - отсюда и весь выбор.
Девочки, не может 10-летний ребенок осмысленно принимать "правильные" решения. В этом возрасте чисто интуитивно в плане выбора, дети идут туда, где им "выгоднее". Не в материальном плане, естественно.
Только то, что родители должны без участия ребенка решить, с кем его оставить жить.
В 10 лет - да, лучше. Лет в 15 еще можно ждать адекватного решения.
Тем более, судя по тому, что пишет Автор, муж очень напоминает домашнего тирана и шантажиста.
С 10. Наша Артемис как раз все годы и ждала этого часа икс. И за эти годы переосмыслили свою позицию, между прочим, поскольку и Ярослав за это время из несмысшленыша вырос в человека, который в состоянии принять решение.
Ребенок не хочет выбирать папу. Он хочет жить или с обоими, или по очереди у обоих.
Есть еще такой момент - у одноклассника сына родители развелись, и мальчик остался с папой, а его сестра - с мамой. И теперь мое дите уверено, что все мальчики при разводе должны оставаться жить с папми. Я хочу проконсультироваться с психологом - как правильно разговаривать об этом с сыном. Я не хочу его травмировать. Не хочу в нем чувство вины взрастить. И хочу чтобы он делал выбор не оглядываясь на кого-то, а от своего сердца.
Я и говорю, что нереально в этом возрасте сделать правильный выбор. Слишком мал ребенок для этого. Надо делать этот выбор за него. И, сделав, доступно объяснить.
ребёнок старается уберечь вашу семью, думаете, что он понимает- что такое жить по очереди с обоими? Эта же какая травма будет у ребёнка!
С сыном мы как раз-таки очень хорошие друзья. Сын мне сказал, что "я жалостливый, и мне всех жалко, хочу чтобы всем было хорошо".
Автор, сложная у Вас ситуация, но безвыходных не бывает.
Мое твердое убеждение, что при разводе (если мать адекватная) любой ребенок - будь то мальчик или девочка, должны оставаться с матерью (если у нее есть жилищная и финансовая возможность). Это чисто психологически. У меня за спиной три брака (сейчас в третьем) и я четко уверена, что папу можно заменить, а вот маму никогда. Уверена, что не просто так природа придумала - мама вынашивает своего ребенка, а не папа... Больше скажу - из личного опыта - выросшие дети во взрослом возрасте, как правило, именно мамам не прощают подобных решений. Вам жить, я высказала лишь свое мнение.
Есть суд. Мнение 10-летнего ребенка не сильно будет учитываться. Если за Вами нет никаких "косяков" в плане денег, пьянства, работы, то любой судья оставит ребенка с Вами - тем более, есть жилье.
Есть жилье, есть работа с хорошей зарплатой, косяков - никаких.
Так почему Вы не хотите решить этот вопрос через суд? Тем более, с Ваших слов - Вы хотите, чтобы сын жил с Вами?
Я понимаю, что это слова.. но тем не менее...
Муж сказал, что я могу хоть всех адвокатов в городе нанять - ребенка он мне не оставит. И могу окружить меня полицией, ОМОНом и так далее - не поможет.
Самое главное - я хочу все это сделать как можно менее травматично для ребенка. Я не хочу идти на конфликт с мужем. Я хочу найти золотую середину.
У Вас с самого начала везде прослеживается, что Вы согласны с решением мужа. Вроде Вам и больно, но бороться не будете.
Есть Закон, есть Суд. О будущем ребенка подумайте. Видеть раз в неделю - это совсем другая история, чем ежедневно взращивать. Школьные проблемы, ссоры с друзьями, первая любовь и все на свете - Вы все это пропустите. Потом будет переходный возраст, сын от Вас окончательно отдалиться, а, будучи взрослым предъявит претензию, что в свое время Вы его бросили... Не 100 процентов, конечно, но обычно бывает именно так.
Я в свое время судилась с отцом старшего сына (сыну было лет 12) Правда, совсем по другому поводу (он пытался алименты отсудить), но судья велел привести ребенка на суд. Я тоже не хотела травмировать его психику, чтобы он видел всю грязь и спокойно не привела ребенка под предлогом болезни. Все решили без него.
Спасибо Вам. Буду думать.... Настолько слабо представляю себе процесс развода, да еще с такими заковырками. А Ваш муж претендовал на сына при разводе?
Нет, мой первый муж, отец старшего сына - не претендовал, он всю сознательную жизнь пытался как можно меньше платить алиментов.
Кстати, старший сын всегда встречался и до сих пор встречается с родным отцом, хотя живет с отчимом. И отчима он уважает намного больше, чем папу родного. Видя поведение родного отца, он давно уже понял, что тот за человек. Я почему и говорю, что папу заменить можно очень даже легко.
А Вы считаете, что при АДЕКВАТНОЙ маме ребенку лучше с отцом?
У меня ощущение, что Автор сломлена психологически и "забита" именно отцом ребенка.
Мнение Автора даже не спросили - ее поставили перед фактом. Вы полагаете, что с ребенком такой отец будет себя вести иначе?
Даже если Автор не найдет замену отцу - ребенок с отцом может встречаться. В чем проблема? Я как пример привела себя. Но, согласитесь, что мать не заменит никто и никогда.
Если муж Автора женится?
Понимаете, я НЕ против чтобы ребенок жил с адекватным отцом, если оба супруга пришли к этому. В данной ситуации - со слов Автора - Автор против этого, плюс, у меня возникают большие сомнения в адекватности и вменяемости отца. Любящий ребенка человек вряд ли станет вырывать дитя из привычного образа жизни и ставить матери ребенка ультиматумы.
Мы не знаем причин расторжения брака, это раз. Автор вряд ли выступит непричастной персоной. Ответственность на развале семьи всегда - на обоих партнерах. Всегда абсолютно, без вариантов. С адекватностью претендента на определение места жительства ребенка, при разводе, разбирается суд. Вы просто как-то тему уводите от закона в сторону риторики. В суде это никому не надо. ЛЮБОЙ человек, "забирающий" ребенка от второго любящего родителя, "вырывает дитя из привычного образа жизни".
??? Как раз я везде и пишу, чтобы Автор обратилась в суд. А Автор мне отвечает, что боится туда идти, т.к. муж может что угодно с ней за это сделать. Разве это нормально? Естественно, в любой ссоре (разводе) виноваты оба - сейчас речь не об этом, хотя я задала Автору вопрос о причине расхода. Сейчас речь о том, чтобы они ВМЕСТЕ договорились о проживании ребенка, а не делали это в ультимативной (со стороны мужа) форме.
Аще-та я тут с Вами разговариваю, именно С ВАМИ, по интересующей теме - в принципе, Вы не обратили внимания? С Автором все ясно уже.
А я с Вами:)))
Не ясно мне "все с Автором" - не понимаю, почему боится суда, в упор не понимаю. Или что-то не договаривает, или спокойно относится к тому, что ребенок будет проживать с мужем.
Ну вот я Вам и грю, что с самим разводом ни фига не понятно. Вероятно, в ее случае множество поводов принять предложенное мужем решение. Именно предложенное, а не навязанное, т.к. он знает, что в ее праве его оспорить, В СУДЕ. Ей ближе в досудебном порядке разрулить, не втягивая ребенка в СУЩЕСТВЕННЫЕ перемены, в его жизни. Мало ли, всяко быват. И в каком месте она такая бело-пушистая, ну, скажите? Ребенок такой чувствительный, что не имеет права участвовать в судьбоносных процессах. Прикольненько. Либо - УЖЕ ВСЕ ДАВНО РЕШЕНО.
Он ребенка выкрадет что-ли? Как это не отдаст?
Тем более, определяйте место жительство с вами, а то он вообще в туманную даль с ребенком свалит и ищи его потом. Откуда вы знаете, что он вам потом позволит сына увидеть? Он у вас же на голову болен, похоже:(
Вы себе представьте ситуацию, когда Ваш муж снова женится. Ребенок невольно будет ревновать.
У меня знакомые, где в свое время муж насильно отсудил ребенка у матери - мать хотела себе оставить, он подкупил всех. Сейчас парню 24 года. Парень постоянно общался с родной матерью. Когда ему было лет 12, отец снова женился. Я очень хорошо знаю эту новую жену. Умнейшая, мудрейшая, душевная, отличная женщина. Когда я общаюсь с парнем, в его словах тяжелейшая обида на отца и на эту женщину, он всегда говорит, что она его никогда не любила и не заботилась, хотя, на деле это совсем не так.
Я убеждена (повторюсь), что никто не даст той любви ребенку, которую дает мать. Такой любви априори больше нет ни у кого. А дети в ней нуждаются постоянно, ежесекундно. Не надо говорить о любви - достаточно погладить по голове, вместе идти, держась за руку и т.д. Психологами установлено, что до совершеннолетия детям жизненна необходима эта любовь, чтобы в дальнейшем в жизни все сложилось.
Муж заявляет мне, что "перестала" быть матерью, когда решилась на развод. Потому что своим решением калечу сыну жизнь. А значит я не достойна быть вместе с сыном.
Понятно, что я не согласна с этим. Но как справится с огромнейшим психологическим прессингом со стороны мужа????
Психолог Вам в помощь.
Мало ли что говорит разъяренный муж? Вы можете покалечить сыну жизнь, оставив его с отцом, да и себе впридачу. С таким грузом нелегко жить.
Мне тоже так показалось. Если так, то сыну будет с ним нелегко. Подумайте, Вы идете по пути наименьшего сопротивления, а это не всегда правильный путь. Ребенок вполне может жить с отцом, но это не должно быть решение, принятое Вами под давлением мужа. Это должно быть ваше совместное решение. Или решение суда.
Именно, ребенку с таким отцом будет плохо! Как подрастет, начнет и его деспотировать.
У меня такое же ощущение сложилось. Обычно такие люди очень жестко ведут себя и с детьми. Не по жизни, а в ситуациях, когда надо проявить мягкость.
Сам-то он себя деспотом, конечно, не считает.
Но для меня - да! Деспот. Который всю нашу семейную жинзь указывал, как мне надо жить. Мне нелегко было придти к решению о разводе. Но у меня уже включается инстинкт самосохранения. Хотя муж считает, что я чекнулась и меня надо у психиатра лечить.
Надо сказать, что ребенок радуется времяпрепровождению без папы - "мама! свобода! можем делать все что хотим!"
Но при этом отца любит, укладываясь спать - просит его придти и полежать с ним, поболтать...
ну и пусть любит на здоровье, кто же против. но жить забирайте себе! деспот не есть хороший отец, он деспот и все тут!
Ох, автор, я представляю, скольких душевных сил и мужества Вам стоило, решиться на такой шаг. Поэтому и спросила. Он сейчас, как так называемый альфа-самец, пытается Вас запугать. Вынудив угрозами забрать ребенка, взять ваш развод обратно. Для его мужского эго ему непереносимо Ваше решение. Я понимаю, что с таким человеком, легче сдаться. У вас одно желание,унести ноги и Вы боитесь, что ввязавшись с ним в войну, он Вам не даст жить спокойно. Очень трудно здесь советовать. Единственное, чего я боюсь, что он будет настраивать сына против Вас, а это будет, 100%. Вы потеряете своего ребенка...Вам надо постараться не поддаваться на его угрозам, поскольку это угрозы и только. Вам нужно сына забирать с собой, ИМХО. А если надо, обращаться в органы и под защиту. У вас есть права,как у матери,он не может делать,что заблагорасудится.
Спасибо за понимание. Мне действително легче сдаться. Я даже со стороны боюсь на себя смотреть, поскольку понимаю как невероятно и абсурдно смотриться со стороны мое состояние... что я вообще думаю в направлении "ребенок остается с отцом".
Но я хочу жить.
вы так хотите жить, что отказываетесь от ребёнка? Как бы вы не договаривались, представьте, как жить ребёнку без мамы и как жить вам, без возможности обнять- поцеловать- приготовить ужин ребёнку?Как же надо любить себя! Муж естественно настроит ребёнка против вас и потеряете вы ВСЁ! СЧИтаю, муж порядочнее вас, понимает, что надо сохранить семью РАДИ РЕБЁНКА! вЫ же выбрали такого мужа и родили от него. А теперь у вашего ребёнка будет клеймо - брошен собственной матерью. Он в состоянии будет пережить это? Зная, что это ваша инициатива выгнать из дома мужа и сына, предать одним словом. у вас сердца нет?
Попробуйте поверить, но такие особи,как Ваш муж, на самом деле сами являются жертвами небезоблачного детства, несложившимися отношениями со сверстниками, не успешные,как хотелось бы. Они неуверенные в себе люди, с большими комплексом неполноценности. В большистве своем, утверждаются за чужой счет. Контролируют близких за счет угроз,морального террора. На самом деле не способны на большее, смелости не хватает. В другом случае, он бы уже что то сделал, ребенок бы его не остановил, нашел бы подходящий момент.
А если мать замуж выйдет? Дмаете ребенку легко при разводе? В любом случае он страдает больше всех и в любом случае ревнует к новым членам семьи и не важно с отцом он живет или с матерью.
ВАЖНО. При разводе, сходе, при новом партнере для любой адекватной матери на первом месте всегда будет стоять ее ребенок. Новый партнер всегда воспринимается с позиции "как относится к ее ребенку". А вот у пап всего совсем не так. Привел тетю, велел ребенку - полюби - и плевать на все остальное. Главное, чтобы тетя папе нравилась. Это не всегда, но, как правило.
То, что ребенку будет хорошо только с родным папой и мамой (если родители вменяемы) - это безусловно. Но если уж приходится выбирать, то я - за маму.
судя по вашим словам, муж у вас не адекватный.
А что, он на столько крут, что может купить всех адвокатов или вас убить?
Я вполне отдаю себе отчет, что я тут сейчас описываю ситуацию со своей точки зрения. Уверена, что у мужа совершенно другая точка зрения. Насчет адвокатов - не знаю. У мужа юридическое образование, есть знакомые в этой области, хотя по специальности толком и не работал. но вот убить - ... наверно может. Я ОЧЕНЬ его боюсь. ОЧЕНЬ....
То есть, Вы боитесь, что, если, например, Вы обратитесь в суд по поводу проживания ребенка, то он Вам что-то сделает? Что конкретно он может сделать?
Он запугал Вас очень сильно.
Как минимум - избить.
Хотя вчера говорил, что из-за ребенка не будет этого делать, потому что ребенок ему это не простит.
Но если у него "ширма" закроется - он просто не будет себя осознавать.
Я очень за своих родителей еще переживаю. Как они все это перенесут.
Изобьет - в милицию обратитесь. Убивать вряд ли станет - зачем ребенка сиротой оставлять.
Судя по всему, Вы все-таки согласны оставить сына с мужем? Если это Ваше решение - все в порядке будет и с Вами и с сыном, а вот если только из-за страха перед мужем - очень советую сходить к психологу Вам перед принятием подобного решения.
автор, Вы прикалываетесь над нами что ли? Да в жопу Вы своего мужа шлите...одолжение он сделал, что избивать отказался... Вы вообще в своем уме или как? это Вы с ним сына оставлять собираетесь??? да он болен у Вас на всю башку!!! Да гоните его на хрен из вашей квартиры, собирайте вещи и на лестницу или к его родителям! Себе баллончик газовый купите и при первых признаках агрессии прямо в его деловую рожу и направьте!
то же хотела сказать))) чемоданы собрала и выставила. неплохо бы, конечно, иметь свидетеля угроз.
У моей подруги, но она в европе и у нее взрослый сын, 13 лет. видит по выходным, водит в кино, в будни пашет на работе... вполне я считаю удобный вариант, ни тебе готовки, ни стирки-глажки....
переживает конечно.... Это плохо.
А технически - одно удовольствие. Правда муж требует алиментов....
Все верно - есть такая модель семьи, ЕСЛИ это устраивает всех. Автор же пишет, что хочет, чтобы сын остался с ней, но боится мужа.
Или Автор чего-то недоговаривает, или муж очень сильно ее запугал и ей надо бегом к психологу.
К психологу я пойду, но к детскому. Насчет сына проконсультироваться. Сама я пробовала год назад ходить к психологу - и не помогло... и не пошло... у меня были нелепые ощущения от этих визитов.
А сын ее как? Как он относится к этому? Я так понимаю, что отец сына - не русский?
Нееет. Это я спрашиваю у анонима, у которой подруга в Европе и сын живет у мужа.
тогда странно слышать такие рассуждения от Вас.. Вы же не маленькая девочка, которая всего боится, Вы взрослая тетка, которая в жизни уже вполне разбирается! и Вы боитесь мужа?!?!?
Автор, я так и не поняла - Вы в этой истории чего хотите?
Оставить сына жить у себя?
Спокойно отправить жить к папе и не травмировать при этом детскую психику?
Исходя из Ваших желаний, действия будут разными.
Самое важное для меня - не травмировать ребенка.
Потом уже - оставить сына жить у себя.
Но! При этом я не хочу, что отец и сын прекращали общение.
Как говорит мой муж - я хочу одной задницей даже не на два стула усесться, а сразу штук на 10.
зато Ваш муж сидит своей жопой на одном стуле и твердо - это трон! а Вы - его челядь... что царь приказал, то и будет...
Ага, а муж Ваш на скольких стульях хочет усидеть?
Вы часто цитируете негативные высказывания своего мужа о Вас - похоже, не на шутку он Вас подмял.
Согласна со многими здесь написавшими, что с таким человеком лучше ребенка не оставлять. Властный, деспотичный тиран. Он при этом может очень сильно любить ребенка, но что он в него вложит...
Вы можете судиться по поводу ребенка БЕЗ УЧАСТИЯ В СУДАХ РЕБЕНКА. Отдайте мальчика на это время бабушкам с дедушками и спокойно отсуживайтесь. Никуда Ваш папа не денется - перебесится и будет общаться с ребенком по решению суда. Такой тип людей как он намного больше запугивают, чем реально делают.
А Вам самой - повторюсь - необходим хороший психолог, чтобы "выйти из-под гнета" мужа, у Вас сильная психологическая зависимость от него, это мешает Вам самостоятельно принимать правильные решения и действовать.
Ну что вы заладили: "не травмировать сына, не травмировать сына"? Ваш муж уже вашу психику искалечил, Вы еще ему ребенка оставляете? Вы, взрослый человек, не выдержали, а ребенок как с таким папашей будет жить? С папашей, который орет, запугивает. который грозится убить... Вы надеетесь, что с сыном он себя будет по-другому вести? Напрасно...
потому что автор сейчас только о себе думает и хочет избавиться от мужа (с сыном он уйдёт или без, ей всё равно)
Ребёнок станет точно таким же как папаша + с комплексами о предательстве всего женского пола.
Мне кажется, если бы я думала только о себе, я бы не создавала тут такую тему. И не жила бы в аду последний месяц.
оправдание себе ищите. Я в аду год жила- шла в садик за ребёнком и не знала, там ли он или муж забрал и увёз. Это ребёнку 2 года было, вашему- 10, его не украдёшь. Бороться за ребёнка надо, если он вам нужен ,конечно. А я и квартиру бросила, и в другой город уехала, только чтобы ребёнка не потерять. Главное, не бояться!
Муж у Вас - дебил, неадекват, судя по его высказываниям про развод. Соберите его вещи и выставите на фиг из квартиры - вот Ваш первый шаг. а сами в это время улетайте с ребенком срочно куда-нить в Турцию, он Вам перекрыть выезд не успеет... ил в дом отдыха какой-нить подальше от Москвы... пусть перебеситься без Вас. Адвокат недоделанный... убить он может... три ха-ха на эти высказывания... Если Вы позволяете ему так себя вести с Вами, то что он будет вытворять с психикой ребенка, если будет жить с ним без Вас? Я думаю, если Вы адекватная мать, то сможете донести до сына причины развода и причины того, что Вы с папой жить вместе не хотите... и почаще повторяйте, что сына Вы очень любите, а разводитесь ,т.к. папа порой ведет и мыслит как...хм...ну вы меня поняли...
Я так живу. Один ребенок с мужем, двое со мной. Считаю лучшим вариантом, потому что вместе жить было невозможно.Кстати у детей улучшилась успевамость в школе и вообще цивилизованный развод это гут. На ребенка даю деньги. Если отбросив эмоции вы видите, что муж хороший отец и ребенку с ним хорошо, не вижу ничего ненормального.
Ну так с вами хоть кто-то из детей остался. Мне уже 36, Я понимаю, что еще можно родить ребенка (конечно, не от мужа). Но мне себя еще долго по частям надо собирать после текущего замужества.... Плюс я даже не думаю в сторону нового замужества. И не факт, что у меня будут еще дети (есть со здоровьем небольшие проблемы).
я такая мама. Единственная дочка после развода живет с отцом. Мне 40, шансов родить тоже немного. Сама подала на развод. Понимала, что дочке так лучше, скрутила себя в бараний рог и отдала. От меня отвернулись все, даже мои родители. Поверьте, то, что вы тут услышали - это еще мягко. Я год провела как в тумане. Лечилась у психотерапевта. Сейчас пришла в себя, только плачу по ночам, когда снится дочь. Мое мнение: мама должна делать так, как лучше ребенку. Если вы уверены, что мальчику будет лучше с отцом - отдавайте, но всеми силами поддерживайте контакт. И поменьше слушайте сторонних суждений. Тех, что поймут ваше решение и чего оно вам стоит, - единицы. А грязи будет много.
У меня сын всю неделю с папой и свекровью, а на выходные со мной. Раньше мне некогда было заниматься ребенком, находилась куча дел, сейчас наше общение качественно улучшилось, все выходные посвящаю ребенку. Но вот в глазах родных и друзей, даже мамы - я кукушка, и это еще мягко сказано.
И как давно сын живет с папой? Вы официально разведены? Пытались объяснять что-то родным?
Так мы живем почти год. В официальном браке не были. Вначале как-то пыталась объяснить, оправдаться, но для моего окружения это за гранью, ну не принято в нашей стране, чтобы ребенок оставался с отцом.
речь, скорее всего, про Россию.В ряде стран Европы это вполне себе принято и не надо про человеческое отношение, пожалуйста.
Моя подруга - воскресная мама уже 8 лет. Сыну сейчас 15. ребенок очень сложный... но там много факторов повлияло. Думаю это был все таки правильный выбор. Т.е. когда все решалось выбора не было, ибо с деньгами подругиного БМ не только ребенка, но и Луну с неба можно было бы заполучить. Но сейчас понятно, что в интересах ребенка... лучше жить не с матерью в данном случае.
Это, возможно, мой субъективный взгляд. Моя подруга хороший, добрый человек, но для нее реально тяжким бременем стало позднее материнство. Она привыкла жить для себя и с воспитанием ребенка не особо справлялась, тяготилась тем, что приходится терпеть ряд ограничений... еле-еле дождалась яслей, отдала туда сына года в полтора или два, хотя сама не работала и не собиралась... Просто старалась устроить свою жизнь так, чтобы ребенок мешал как можно меньше, да и за воротник закладывала. Впрочем там и папа не особо горел рвением, увы... действовал по принципу: "Я сказал!", но хотя бы материальных проблем у ребенка не было.
племянник живёт с отцом - так ребёнок сам захотел, когда был маленький, и мама тоже не противилась. В нашем случае, мама поступила как ваш муж - использовала ребёнка, как средство мести супругу. Посчитала, что оставив ребёнка, осложнит жизнь бывшему мужу.
Очевидно, что ваш муж ведёт себя подло. Кроме того, как показывает опыт, скорее всего, большая часть забот будет переложена на бабушку.
У меня есть три таких знакомых мужчины,с которыми дети остались после развода.И все у них прекрасно.Мамы правда не на выходные там детей забирают,а раз в месяц в парк на пару часов.Мамы устроили свою личную жизнь и все замуж повыходили удачно,а вот мужчины так и живут одни с детьми.
Вы на голову больная что ли? Это Вы носили под сердцем этого ребенка, Вы отдали ему половину своего здоровья, Вашу грудь он съел, Вы не спали ночами. Вы мама или рядом насрали?
У Вас есть условия для содержания ребенка, а этот недоделанный пусть валит.
"Очень любит сына"- ха-ха три раза. Алиментами и покажет любовь свою. Отобрать все, и выкинуть в одних трусах. Пускай на алики пашет.
Автор, не дурите, блин:( Не позволяйте ему забрать ребенка. Он у вас больной, переклинит его и будете потом сына искать не пойми где.
Он получит право проживания ребенка с ним и будет вам такие палки в колеса ставить, что ого-го. Ну ясно же как день:(
Пусть пугает, а вы не пугайтесь. За любую попытку насилия в вашу сторону затаскаете его по судам и пригрозите вообще прав лишить как неадеквата голимого.
Как надо напугать, чтоб самый большой страх пересилить - разлуки с ребенком! ППЦ! Тут взрослых мужиков матери "отпустить"не могут, а эта "мама" ребенка отдать собралась.
Да запросто, у меня подруга такая,самодостаточная, успешная жщенщина. Умница и красавица. С мужем вот так же боится разводиться, совсем ее подмял. Тоже угрожает,что не отдаст детей. Что самое страшное, многое совершенно неуклдывающееся в нашем обычном понимании в отношения в браке, для нее уже нормой стало:-( Например, для того,чтобы пойти на кофе с подругами, надо отпрашиваться за пару недель до того...
Зачем уговаривать женщину которой ребенок не нужен оставлять ребенка себе?
Пусть лучше ребенок с отцом будет чем с такой матерью!
Не случайно ведь и ребенок хочет с папой жить!
когда то, очень давно, мой первый муж, узнав, что я хочу уйти от него тоже орал, что ребёнка мне не отдаст( были разные варианты- и отсудит, и украдёт, и увезёт...). Что не помешало ему впоследствии совсем забить на ребёнка- ни общения, ни алиментов...Но запугивал тогда сильно ( год ходила по улице оборачиваясь), правда мне бы и в голову не пришло отказываться от ребёнка.
Плюсанусь! Не вижу ничего страшного, если все согласны, на проживание ребенка с отцом.
главное опустить тот факт, что отец там мудак... Он плохой человек, а плохой человек не может быть хорошим отцом, потому, что научит в итоге плохому:( имхо
Плохой он потому, что способен на угрозы, в том числе угрозы жизни и здоровью, на грязный шантаж.
Ну и с чего вы все это напридумывали? Автор не последовательна в своих высказываниях, потому что она сама не знает как быть, то говорит отец он чудесный, то какие-то странные вещи бормочет. Я бы сказала, что тут мать не уверенная в себе и не знающая чего хочет, а отец вполне внятно свою позицию высказывает.
ну не бывает так, что тут он хороший, а вот тут вот плохой. Просто не проявил еще себя как плохой отец. Хотя, именно сейчас он это и делает, пытаясь силой отнять ребенка у матери. Вот какая гарантия, что он потом позволит его вообще видеть с такими-то заявлениями?:)
бывает...именно с этой женщиной нет взаимопонимания и это не только потому,что мужик плохой, а потому что никто не хочет идти на компромисс,да и просто нет уважения и любви...выдохся романчег...так че кота за яйца тянуть?:)
Ну порядочность элементарная у него отсутствует. Ну не сложилось у него с этой женщиной, но это не повод отбирать у нее ребенка только потому, что она больше не хочет с ним (с мужем) жить. Глупо так говниться на ровном месте.Не о ребенке он думает - это точно. Думает как бы поднасрать побольше.
Так а кто сказал, что мать будет этому общению препятствовать? Я собственно ничего не имею против отцов , но и мать просто так послать лесом тоже как-то не вариант:)
никто ее лесом не посылал,это нормальная ситуация,нечего трагедию делать и из отца монстра:-7
Ну а кто он, он ей расправой угрожает, ребенка отнять угрожает, кто он после этого?! Ангел господень, что ле?:)
Так там основная линия-то про страх:) Запугивает муж автора, угрожает. Когда 10 лет тебя методично нагибают, тут сложно сразу так встать и плечи расправить:)
ааа,воначо...так не куй таких искать мужУкофф:) а если серьезно,то все "угрожальщики" только угрожают, кто реально что-то делать будет,тот это просто делает...а этот боится мЭтров халявных лишиться,вот и чирикает,про "заберу":) пусть пистует в суд и узнает, как ему отдадут ребенка...разбежались как же
ну это да...своя жопа дороже:) пусть делает по уму тогда, подает на развод, продает хату и сваливает в туман...а мужжжж пусть ищет...москва большая,будет чем заняться пару лет:)
волков бояться в лес не ходить(с)
такой тип мужичишки отлично чует свою добычу...будет его бояться-загнобит, будет отпор давать-сдуется. в тюряге ни один толстожопый сидеть не хочет...а автор пусть пишет заяву на угрозы,в случае чего, чтоб сразу был подозреваемый.
да не думаю, что он такой монстр , она что, за 10 лет развестись не могла? Думаю, он стал запугивать, когда она объявила о разводе (сама через это проходила). Если бы он был так невменяем, даже и мысли не могло возникнуть об отказе от ребёнка. Тем более, какова роль воскресной мамы, она имеет представление? Очевидно же, что муж и все окружающие начнут накручивать и жалеть ребёнка. Поэтому под вопросом их воскресные встречи.
Да нe оставляйте ему сына. Раз он такой хороший человек, то почему Вас от него так воротит, что готовы бросить родного ребёнка? Квартира ваша, ребёнка из собственной квартиры ГНАТь, а выглядит это так, уж ивините- дело недостойное нормальной женщины. Пусть ваш муж будет прекрасным воскресным папой. И родителям ничего не надо будет докладывать. Если оставите ребёнка, то потом, конечно, пожалеете. Жизнь ваша, но я не могла не дать совет, так как Вы собираетесь сделать самую ужасную глупость в вашй жизни.
Не вижу ничего страшного в этом.Знаю и детей уже выросших с отцом и мам,которые воскресные.
Не буду анонимничать. У меня был такой муж (я инициатор развода, сыну на момент развода было 3 года, отягощалось еще тем, что ребенок у папы единственный и папа родил его в 40 лет с хвостом), также грозил отнять ребенка любым способом, испортить мне жизнь, не дать мне завести личную жизнь, что если он увидит сына рядом с мужчиной (моим, имеется в виду), то он всех убьёт и ты.ды. Ребенка я конечно же ему не отдала (суд оставил ребенка со мной)... Прошел год, я никак не препятствую встречам ребенка и папы, папа уже успокоился, первое время виделся с ребенком практически ежедневно...по прошествии года 2-3 раза в неделю... Сын очень любит папу и папа любит сына..все успокоились (ттт). Так что если ВЫ ХОТИТЕ жить с ребенком-боритесь
У вас довольно сложная психологическая ситуация, как я поняла. Муж явно давящий человек и не вполне адекватный. Насчет убить показательная штука, и я не согласна, что на нерве можно сказать что угодно. Если человек адекватный - он даже упоминать об этом не будет.
ИМХО, Ваша главная задача сейчас - без развода отселить мужа. Под любым предлогом - он должен найти жилье для сына, подготовить все... Тогда вы разведетесь и ему сына отдадите. Как только Вы выдворите его из квартиры, многие проблемы просто рассосутся. Во-первых, он не сможет терроризировать Вас. Во-вторых, он не сможет давить на сына, все разборки с мужем будут происходит за территорией квартиры, для сына меньше стресса. И Вы в своей лубяной избушке будете рулить - это главное. Он снаружи, Вы в своем доме с сыном - разные совершенно психологические позиции. А дальше посмотрите - может, договоритесь по-хорошему, а может - сына заберете (как оно, по-моему, и должно быть).
ТОп не осилила, может кто уже предложил.
В чем проблема разведитесь, но не разъезжайтесь. Живите вместе как соседи и родители сына. Ваш муж манипулятор и вы явно с ним лоб в лоб не справитесь, что бы мы вам тут не советовали. Так что, ищите обходные пути.
На данный момент мы и живет так уже месяц. Честно - пока очень сложно. Может я привыкну со временем. Но пока ... хочется удавиться. И муж вчера завел разговор, что входит во вкус свободной жизни... и что может в один прекрасный день не приехать, предварительно забрав сына.
с такими людьми надо соглашаться, так и грите-хорошо,как скажешь...с безразличной мордой.главное...а ваще не понятно-какого хера вы терпите в своей квартире долпоепа
Ага, а при этом потихоньку в суд сходить, подать на развод и на опеку над ребенком. Когда будет надо - его вызовут. А там - судебное решение, при неисполнении - известно что. Боитесь, что он неожиданно ребенка заберет - отправьте дитя на время к бабушкам или еще куда спрячьте - пока страсти не утихнут.
Автор, вы все-таки подумайте. Позволите мужу забрать сына, можете больше никогда его не увидеть. Мало ли что ваш неадекват вычудит:(
По мне так вообще дети должны жить после развода именно с отцом. Женщина - существо более уязвимое, ей сложнее, нафига еще больше нагружать? Ребенок в выхи, в отпуск, иногда на неделе - что может быть лучше??:-)
Я считаю, что если Вы не хотите сына мужу отдавать, то найдете способ это сделать. Во-первых в своей родной квартире в привычнойобстановке сыну однозначно будет легче. Во-вторых пусть муж в выходные презжает, а Вы каждое утро и весь вечер юбудете с сыном!!! Вместе ужинать, обсуждать прожитый день своего ребенка, помогать ему решать какие-то его детские проблемы... Вы готовы пройти мимо всего этого??? Вы тогда не мать будете, а тетя приходящая....
Ну..А почему бы нет? Пусть поживет с папой. Папа вроде бы не уклоняется от воспитания сына (я имею в виду, что подобное - я у тя ребенка заберу! - орет каждый третий, только чтоб запугать жену. А на деле - дай Бог, если раз в месяц навещает потом.) Папа имеет такие же права на ребенка, как и мама. Тем более, мальчик взрослый, со временем сам определится где ему жить. Пока что можно решить вопрос и так. А позже - жизнь сама все по местам расставит.
Все бы в этой истории было бы ничего, если бы Автор не писала, что у нее уже сердце кровью обливается от мысли о расстовании с сыном... Если бы Автор спокойно смотрела на ситуацию. Боюсь, что закончится история глубочайшей депрессией Автора. Судя по постам, она действительно не хочет отдавать ребенка.
Почему жить с мужем единственный выход?????
Не понимаю, почему нельзя пойти в суд? Любой судья присудит, чтобы ребенок постоянно жил с матерью (если мать в адеквате и сможет финансировать дитя). И ничего муж с ней не сделает!!!! Такой тип мужчин больше запугивает, чем делает.
Когда не хотят отдавать - не отдают! И точка. А раз обсуждает, значит, предполагает такую возможность. Если я знаю, что мне и сутки без сына хоть волком вой, так я и мысли о раздельном проживании не допускаю. А если б угрожал бм, то не на еву бы бежала, а к юристам.
Или разводка или не настолько Вы ребенком дорожите, как хотите нам показать.
У подруги так, 4 дня с отцом, 3 у нее дочь. И шикарно! Она на неделе приезжает забирает из школы, гуляет. За то любовь неземная и у отца к дочери и у матери. Мама всегда отдохнувшая, полна сил и энергии, на ребенка максимум внимания, а не вялое приползание с работы и штрафное занятие с ребенком на пол часа в день.
У нас так же, старший сын мужа живет 4 дня с нами, 3 у мамы своей. Ему 13 и мальчику необходимо просто внимание и воспитание мужское по максимуму. Мама сама от части просила, тяжело справиться с подростком.
девы, кто сказал "за" жизнь с отцом, вы так прям уверены в своих мужьях как в отцах или так прям холодны рассудком, что допускаете мысль о жизни вашего ребенка порознь с вами. ИМХО еще НЕвзрослого и даже не пубертатного чада, бля, ему всего 10лет.
я вот че думаю. я...ну.. в принципе, зная своего мужа, могу допустить мысль, что сын мог бы жить с ним, но.. раз уж мы бы расставались, то на то были бы причины развала брака, а это значит усомнения с чьей-то стороны и отсюда - недоверие. а при недоверии о какой передачи ребенка может идти речь?
(опускаю все свои слюнявые пояснения насчет разлуки с ребенком, это, полагаю, каждая испытывает мама, даже когда хочет побыть одна)
в случае автора полагаю, что муж (скорей всего) влиятельный чел и/или богатый, ну или постабильней автора, иначе б...ну...иначе б она с первых строк не сдалась, а я именно так это прочитала - она уже решила, что станет воскресной мамой. муж всяко разно задавил автора, морально уж точно, там подчинение полное, увы.
автор, удачи вам.
А вы не предполагаете, что "за" может сказать мать уже вырастившая ребенка сама после развода? Я вот сильно жалею, что не оставила в свое время сына с отцом, может быть получилось бы более удачное что-то из воспитания, потому как вижу свой результат и не сильно он меня радует, не хватило парню мужской руки.
Автор, а почему Вы решили разойтись с мужем? В целом более-менее ясно, но что стало последней каплей? Вообще, какая конкретная причина Вашего нежелания с ним жить?
И еще вопрос - в случае Вашей подачи в суд - что конкретно он может сделать? У него очень много денег? Он влиятельный человек? Конкретно чего Вы боитесь от него?
у подруги такая ситуация. сын живет уже 3 года с отцом, сыну сейчас уже 13 лет. Сначала подруге тяжело было, был стресс и ощущения конца жизни...но сейчас все просто суперрр. Она - любима своим ребенком, он ждет ее, ценит и теперь уже понимает, что развод - это был единственным выходом в их ситуации.
У моей знакомой похожая ситуация, сын лет в 10 остался жить с отцом, мама уехала в другую область по работе. Уже лет 7 прошло, с сыном общается каждый день (по телефону), все каникулы он у нее, по мере возможностей она приезжает к нему. Она говорит, что нормально все, уверена, что не договаривает. Но сын именно не хотел уезжать в другой город. На мой взгляд это безумно тяжело для обоих, судить никого не буду, разные люди, разные ситуации в жизни, но сама бы так не смогла.
Знакомый в Канаде приехал на сутки раньше из поездки, застал пьяную жену на мужике, а в деткой комнате на другом этаже орал их сын 3 лет, которого там эти любовники заперли. А он там залез на полку с игрушками и с нее упал, был весь в ссадинах. Муж сказал: или я вызываю полицию и они это все фиксируют, или развод и сына я забираю, а ты соглашаешься на это. Забрал и уехал в Штаты. Мать мальчик увидел только через 10 лет. Отношений нет, она для него никто.
У меня так. Поскольку уходила (точнее, убегала) я и ребенка взять было некуда, ребенок формально остался с папой. Тяжелее решения в жизни не принимала. Но мы в другой стране, родителей у меня тут нет - бежать не к кому было. И уходила я не к кому-то. В начале был мрак и кошмар. Бывший муж угрожал забрать сына вообще, выслушала кучу грязи и клеветы он бывших подруг и потом от его новой жены. Сына брала так часто как могла (почти каждый день из школы его забирала на вечер первые месяцы). Прошла через огонь и трубы и до сих пор не все в шоколаде, но жизнь налаживатся. У меня стабильная работа и стабильные отношения. Сын живет со мной чуть меньше 50% времени.. Но это огромный прогресс. Понимаю, что если бы была возможность вернуться в прошлое - все сделала бы так же.. Только соломки бы погуще подстелила и подготовила б себя получше, что бы иметь возможность сына забирать чаще с самого начала..
Нет, ребенка было оставлять не страшно. Отец сына очень любит. Проблемы были не у ребенка, а у его родителей. В эгоистическом идеале, я бы забрала его с собой. Но выбор был: таскать малолетнего сына по сьемным комнатам, будучи в жуткой финансовой яме, скрываясь, переодически крупно скандаля с его отцом. Или перехать одной, потихоньку встать на ноги (моральные и материальные), и сохранить хотя бы видимый мир с быв. мужем, и оставить ребенка в доме, к которому он привык. Это было более, чем сложно, но, годы спустя, считаю свое решение правильным.
Мой старший сын с 12-ти лет живет с папой в Европе. Сейчас ему почти 16. Развелись мы с его отцом, когда ему было 2 года, десять лет жил со мной. И общался с отцом крайне нерегулярно.
Для нас это наиболее комфортная и правильная ситуация. Считаю, что именно в подростковом возрасте отцовский фактор очень важен. Отношения у всех участников прекрасные.
Моя близкая подруга оказалась в аналогичной ситуации, только там детей двое было, девочки. На момент развода им по-моему 11 и 5 лет было. БМ подруги - тиран и деспот, но при этом отличный отец, дочерей любит как умеет - с подарками, подношениями и пр. Старшая на суде пожелала остаться с папой. Прошли они через судебный раздел детей, психолого-психиатрические экспертизы и пр. Папа подключил адм.ресурс, поскольку сам работник правоохранительных органов. В результате старшую дочь отсудил, младшую забирает на выходные. Считаю, что так поступил только лишь оттого, что жена посмела с ним, таким драгоценным, развестись. Сейчас старшей девочке 17 лет, с матерью общается все ближе и качественней. Понимает "цену" подарков папиных, способна оценить папашин несносный характер и имеет единственную мечту - как только исполнится 18 лет, съехать от папочки подальше. Конечно вряд ли эта мечта осуществится))). Их развод и делёж детей проходил на моих глазах, мужик истерил, бегал небылицы про жену сочинял, грязь всякую лил, джентельмен в общем))). Недавно с подругой весь этот кошмар вспоминали и она пришла к выводу (я с ней согласна), что права была, когда отступила и не стала эту войну продолжать... Дочь с возрастом все поняла и маму очень ценит. Теперь, правда, этот неуемный и на второго ребенка пытается давить, чтобы та тоже к нему переехала... Не дай бог таких свар никому, да и мужиков таких тоже.
Нормальная мать никогда ни при каких обстоятельствах не отдаст своего ребенка. Мне из-за Вас блин всю ночь кошмары какие-то снились.... Вот ведь кукушки блин(((((((((((( Если Вам это легко сделать, то наверное для всех будет лучше, чтобы сын был с мужем. А Вы себе еще народите. и кому-нибудь подкинете..............
Да не дай бог таких обстоятельств никому... Не судите так, всякое в жизни бывает. Я тоже так думала, пока на подругу свою не посмотрела. Она высохла вся в тот период. А мужик с пистолетом - вы видели это? Или с гранатой как в случае с моей подругой и словами: "Встань, сука к стене,чтобы осколки в детскую не попали"? А он неуязвим - должность большая слишком... Жентельмены разные бывают, поначалу-то никто ведь не расчитывает на такой исход. Нельзя все в жизни угадать. Думаете этим матерям кошмары не снятся??? В большинстве это нормальные матери.
Не, ну конечно не решающими... Решающими были только связи в суде. А пистолет с гранатой - это аргумент сильного мужчины для слабой женщины, у которой и родственников-то нет, к которым если что за помощью обратиться можно.Так, чтоб не дергалась лишнего. И уж решения бросить детей она не принимала, это точно. Такое ощущение, что большинство на форуме ну до того правильные и безгрешные - даже удивительно, такие только здесь наверное и водятся. Клеймо сразу "Решила бросить" "Кукушка"...Что ж у вас в жизни-то все без полутонов? Максимализм юношеский? Так вроде перерости уже должны этот трогательный период.
наша маша, у меня стооолько проколов в жизни и стооолько полутонов, что вспомню - вздрогну. юношеский максимализЬм хорош для вашей подруги. типа, ну оставлю, потом буду навещать.. я могу сказать только за себя лично. как говорится, от сумы и от тюрьмы, конечно.. я могу предположить, что стану алкоголичкой, наркоманкой или антисоциальным элементом (ну, для этого надо оочень постараться, конечно, но все возмозжно, согласитесь :-), но одного НЕ БУДЕТ НИКОГДА. Я НИКОГДА не отдам своего ребенка. никому. пусть лучше убьет меня. знаете, почему? потому что без ребенка для меня жизни нет. в прямом смысле этого слова. и мой муж об этом прекрасно это знает.
а вы сама мать, "наша маша"?
до того момента, как он вырастет. я думаю, это случится лет в 12-13. тут дети взрослеют быстро.. а на вашу иронию мне плЮвать с высокой колькольни. вы прекрасно поняли, что речь идет о МАЛЕНЬКОМ ребенке. но вам насрать как на маленькго, так и на большого, видимо. флаг вам в руки.
Ребенку 10 лет. С 11 лет у детей в суде начинают спрашивать их мнение с кем они хотят жить. Года через 2-3 начинается пубертат. А у вас когда ребенок перестает быть "маленьким"? :)
по закону - фиг его знает..:-) надо почитать закон, кстати.. мой ребенок уже взрослый - ему 7 с половиной. выдает такое, что закачаешься, но при разводе СЕЙЧАС, его бы не спросили, я думаю.. я задумалась..:-) паспортов тут не выдают :-), алкоголь и табак начинают продавать, по-моему, с 18, но сомневаюсь, чтобы в суде ждали до 18 лет..:-) чтобы типа спросить..:-) поэтому у меня нет ответ на ваш вопрос..
Моему сыну - 8, и он щас никуда от меня не собираецца, хотя с папой у них очень хорошие отношения. Но я считаю, что с 12-13 лет мальчегам надо больше бывать/пожить с папой.. В нашем случае не уверена, што новая жИна нашего папы или сам мальчег с таким раскладом согласицца. Но роль отца в жизни мальчика все же очень важна.
Мне очень тяжело будет без него. Но я считаю, что я взрослый человек, который ДОЛЖЕН воспитать адекватного человека, а не идти на поводу своих эмоций. :)
я с вами согласна. мальчикам важен папа. именно это остановаило меня в один момент нашей жизни, когда я думала разводиться.. но пост автора совершенно не совпадает с нашими с вами ситауциями, согласитесь.
Ага, вы не поверите, я мать троих детей. Слава богу, никому их отдавать не пришлось. Не просил что-то никто))). И уж тем более не требовал))). Потому и представить не могу как бы я себя повела. Теоретики-то мы все талантливые...
ОЙ-ой-ой, вот такие с громкими словами и лозунгами чаще всего и поступаются принципами... Раз уж можете постараться чтобы стать наркоманкой, алкоголичкой, то и от всего остального зарекаться не стОит. Вам наверное года 23? Нет? Уж больно много проколов и полутонов в вашей жизни. Более взрослые люди к проколам спокойнее относятся))).
Ну да, лучше поножовщину устроить и пасть смертью храбрых. Желательно на ребенкиных глазах. Чтобы запомнил маму самоотверженной и храброй.
Куды детей отдаем? В детский дом или сразу людоедам на ужин?? Чо с детьми во сне то случалося?? :-#
Это где написано? Стереотипы только в ВАШЕЙ голове. Не имейте привычки судить людей, аукнется.
Автор, решиться быть воскресной мамой - это очень ответственный поступок по отношению к ребенку. Такой обдуманный подход в наше время, когда число разводов с делением детей не просто возросло, а еще и везде "обсасываются" все эти разводы знаменитостей и проч, так вот, в наше время это большая редкость, такое благоразумное отношение к ребенку. Потому что когда люди разводятся, они себя показывают с самой нехорошей стороны. И к сожалению, дети становятся объектами манипуляций родителей. Под прикрытием интересов ребенка каждый из супругов в отместку пытается оставить ребенка жить у себя. Совершенно при этом не понимают степень травмы, которую получает ребенок, когда "за него" борются. И мало кому из бывших супругов хватает ума отказаться от борьбы для сохранения психического здоровья дитя.
В общем, автор, удачи Вам.
ох как вы верно все написали.. я пол жизни потом "в себя приходила" после такой дележки меня родителями и от психологов не вылезала и не смотря на свои 41 год до сих пор слышу эхо тех событий
посмотрела ваш альбом. как у вас дома уютно.. я бы сказала уютненько... просто прелесть...
То есть если БЖ например не дает видеться с ребенком, то не надо судиться и ходить с милицией, а надо просто оставить и БЖ и ребенка в покое и ждать, когда ребенок вырастет и что-либо поменяется?
Надо договариваться. Это трудно. Но только так можно сохранить психику ребенка.
Вам сложно понять.
Многие именно судятся, и ходят с милицией. Через суд определяют порядок общения с ребенком. Что дальше происходит (обычно) : через ребенка мама транслирует всю ненависть и боль к бывшему мужу. А бывший муж через ребенка транслирует тоже что-нибудь, чего не мог напрямую сказать своей заклятой бывшей жене. Отношения ведь не завершены. ... А что с ребенком происходит, когда он и маму любит, и папу. Каждый раз находясь с папой, он как бы предает мамины интересы. И наоборот, находясь с мамой, он может чувствовать, что папе этим делает плохо. Хоть психика ребенка и пластична, но самая большая травма, которую ребенок получает, это когда его родители между собой не общаются, а сам он попадает в так называемый "конфликт лояльности".
Понимаете, завершать отношения красиво удается далеко не всем. Ну или хотя бы как то завершить их, не впутывая в разборки ребенка.
И если все попытки договориться ни к чему не привели, это ответственность ДВОИХ, а не одного из..., как многие из разведенных супругов думают. И если ВСЕ попытки исчерпаны, то да, оставить БЖ с ребенком в покое - становится единственным благоразумным выходом. Это единственный способ сохранить ребенка здоровым, не разрывать его на части.
Ясно, спасибо вам огромное. Видимо в нашем случае ребенка уже "покалечили", потому как 5летний ребенок, увидев папу, первую фразу произнес "Папа, я не скажу бабушке, что ты приходил". Очень все это печально, мало того, что БМ и БЖ разобраться не могут, так там еще и бабушка вмешана не сильно адекватная :(
У моей подруги так. Ушла в 6 лет ее сына, но она УШЛА сама, не смогла более терпеть. В этот период она еще меня не знала, поэтому для развода взяла одного адвоката с мужем (грубейшая ошибка!), и этот адвокат ей сказал, что надо во всем согласиться с мужем (чтобы ребенок остался жить с НИМ, на старой их квартире, под предлогом того, чтобы "не травмировать ребенка", кот. жил в этой квартире с рождения), и что якобы муж в один прекрасный день найдет себе другую женщину и "отдаст" ребенка, или, на худой конец, согласится на проживание 1 неделя/1 неделя (родители живут в 5мин на машине друг от друга).
Прошло 13 лет, воз и ныне там, сын по-прежнему живет с отцом, ему скоро 19. С матерью живет по-прежнему 1 уик-енд из 2 и половину каникул. Других детей ни у одного из родителей не появилось за эти 13 лет.
Ребенку уже 10 лет!Я бы послушалась его,сделала так,Как он предлагает.А там видно будет.
Автор, не глупите. Пиздеть - не мешки ворочать, знаете такую поговорку? То, что ваш муж вам говорит, именно пиздеж. Страшнее всех раздуваются самые беззащитные животные, тут тот же вариант :) У меня было все то же самое, угрозы, оскорбления, ребенка не отдам. У него психология собственника. Зачем такому неадекватному оставлять ребенка, вы что? Он ему внушит свое видение мира. Идите к адвокатам, в опеку, на форуме спрашивайте, узнавайте как лучше сделать. Ребенка вы себе 100% можете оставить, закон на вашей стороне, муж вам не помешает, и смирится потом с ситуацией. Мы развелись, сын давно со мной. С папой проводит 1-2 дня в неделю. Папа неадекват (в отношении меня и своих комплексов) до сих пор, про меня ему гадости рассказывал, может и сейчас. Пример как мужчина и отец, ИМХО, отец дает отвратительный. Но ребенок его любит, отец ему нужен, отец его тоже любит, по-своему, так что пусть ходит. Есть еще другой еждневный пример, моего нового мужа. Надеюсь, сын выберет правильный вариант для себя. Сейчас ему 12 лет, к папе жить переходить пока не собирается. Со мной ему лучше. И я считаю, что для него ето тоже лучше. Больше шансов, что сын вырастет нормальным мужчиной с нормальными представлениями о семье,отношениях и обязанностях в семье. Ну и в плане разностороннего развития, у папы круг интересов и возможностей намного ограниченней. Я ребенку в етом плане много даю.
Кстати, ИМХО неделя на неделю не самый лучший вариант. Для нас опытным путем оптимален 2 дня в неделю. У ребенка есть дом, 5 дней расслабиться и отдохнуть. С 1 днем он сильно скучал по папе, а с 2 - как раз (и ето не 2 выходных дня, максимум 1). Конечно, если они еще хотят на кемпинг на выходные поехать или что-то другое сделать, я никогда не против. Но ето не так часто случается, у папы оказалось много своих дел.
Другое дело, если вы сами хотите оставить сына с отцом и иметь больше свободы. Ето тоже нормально. Попробуйте тогда мой вариант наоборот.
Знаю такую семью. Разошлись, когда ребенку было 5-6 лет. Ребенок сам захотел жить с папой. По суду должен был жить с мамой. По факту жил с папой, но папа при этом выплачивал б.жене алименты. Условия жизни у папы и у мамы сильно разные (в пользу мамы - ей осталась приобретенная в браке хорошая трешка, она работает в банке на начальственной должности; он ушел жить в родительскую квартиру, где живет его сестра со своей семьей, с работой плохо, с деньгами плохо). Сейчас ребенку девятый год, живет с папой, мама вышла замуж и родила ребенка.
Знаю такую семью. Причем знаю со стороны мужа. Хорошая была семья-мама,папа,и 2 девочки. Когда старшей было 7 ,а младшей 3 мамашка вышла на работу,и у неё с начальником ТАК закрутилось,что крышу склинило капитально. Ушла из семьи ,девчонок оставила на мужа,живет теперь со своим новым кадром. Все у них цивилизованно-действуют в интересх детей. Она приходит пару раз на неделе вечером и на один выходной забирает их куда то. Ему очень тяжко было по началу но вроде тоже как то навострился . уже 3 года так живут.
Спасибо всем за советы и истории. Я внимательно все эти дни перечитывала и перечитывала топик.
Я не хочу ребенка подвергать тасканию по судам. Чтобы у него при всех официально спрашивали - "с кем ты хочешь жить?". Считаю, что родители должны сами договариваться между собой.
Моя проблема в том, что я ОЧЕНЬ боюсь мужа. Очень... Тому, кто никогда не испытывал таких чувств в отношении мужа, их очень сложно понять.
На данный момент мы с мужем уже месяц живем в статусе "соседей". Мне это дается ОЧЕНЬ тяжело - у меня проходные комнаты. Ребенок внешне вроде доволен. На следующей неделе иду к психологу по поводу ребенка - как ему не нарведить.
У самой медленно, но верно едет крыша. Не могу не видеть, не слышать этого человека. Моя задача - дотянуть здоровой и не скопытиться от психоза до совершенолетия ребенка.
и еще...(крик души)
Как же я завидую тем женщинам, от которых мужья просто брали и уходили!!!!! И детей молча, без разговоров, оставляли.
Я понимаю, что все познается в сравнении... Но иногда мне кажется, что в вышеуказанной ситуации женщины сами не понимают своего счастья!
Наверно, это моя уже сломленная психика говорит...
Вы ПРАВЫ тысячу раз насчёт того,чтобы уходя муж,закрыл дверь и исчез навеки. Господи.как бы я этого хотела((((((((((( УВЫ((((
угу.. иду к семейному врачу, в пятницу, после работы. Буду общаться на эту тему.
:)) варианты
когда таблетки снимут тревогу, страх и прочие душевные терзания, многое, что раньше думалось, покажется неадекватным :)
Разве 10-леток таскают по судам? У нас нет. Может в 12 или 16 спросят о его желаниях, но не в 10.
О том, что родители должны договариваться, ето очень наивно. Такое случается редко. Разве что вы имеете в виду капитулировать и принять условия другой стороны.
Вчера с мужем был очередной разговор. Его требования - или мы разводимся и ребенок будет жить с ним (страдать при этом будут все - его родители, мои, ребенок), или мы возвращаемся в прежние отношения. Я спросила сегодня у ребенка : чего же он хочет? Сын хочет прежних отношений.
И вот теперь вопрос!
КАК жить с человеком???? Которого ты ненавидишь... и который тебе омерзителен....
Послушайте, это - детский сад. Никто - ни сын, ни родители, ни подруги, ни психолог, ни форумчане, никто-никто не должен Вам указывать, с кем и как жить.
Нравится - живите. Не нравится - не живите. И никого сюда не надо приплетать "сыночек, а чего ты хочешь, чтобы мы с папой жили, или чтобы расставались" :crazy
Ребенок ВСЕГДА на стороне сохранения статус кво. Ребенок всегда "тормозит" любые перемены в семье: развод, свадьба, смерть, рождение сестры-брата. Ребенок всегда за то, что бы НИЧЕГО в семье не менялось.
Родители прислушиваются к мнению ребенка, но ключевые решения принимают самостоятельно. Иначе ребенок может подумать, что это всё из-за него...Загрузится виной и ответственностью, непосильной его возрастным и личностным возможностям.
Как жить с человеком...? Разумеется, находиться в семье, где мама папу ненавидит ничуть не лучше для ребенка, чем в "неполной" семье. Здесь из двух зол, как говорится ....Дойдите до психолога, наконец:(! В личку мне напишите, что ли. Я Вам сброшу полезную инфу, что бы не сочли за рекламу.
Автор,вы с ума сошли. Зачем вы ребенку такие вопросы задаете? Оберегайте его душевный покой, не надо его вмешивать. Ето ваше дело, оставаться с мужем или нет, забирать ребенка или нет, и никто вам не может указывать. Но очевидно вы пока на самостоятельные решения не способны. Даже на ребенка пытаетесь переложить ответственность. Решайте САМИ, ищите помощь и поддержку САМИ. Если бы в Канаде муж указывал, что делать и как жить против вашей воли, то ето расценивалось бы как абьюз и соответствующие органы оказали бы женщине поддержку. При условии что женщина к ним бы обратилась за помощью конечно. У вас нет таких организаций?
Нет. Никого нет. Просто хочу покоя и тишины, вместе с сыном.
Разлюбила, уже давно. Жила под постоянным прессином, с указаниями "как правильно" - что смотреть, с кем общаться, как жить. Постоянно испытывала на себе сильную агрессию со стороны мужа. Еженедельные слезы. Я сломалась.
При этом муж уверен, что он святой. Что он все в жизни делает для семьи. Очень гордится тем, что ни разу не изменил мне (вот интересно, а мне надо гордиться тем, что я ему тоже не изменяла?). Но только почему-то мне все эти годы не хотелось возвращаться в СВОЮ квартиру, я с огромной радостью проводила время без него (точнее без его контроля и указаний). Во все поездки всегда ездила только с сыном - мужу неинтересно. НИКАКОЙ помощи по дому, квартира ужасно запущена в плане ремонта. Около кровати сына несколько лет осыпалась стена - он все "планировал" ремонт. В результате, когда он уехал на 2 месяца, я и дырку заделала, и обои поклеила (мастера наняла), и мебель подкупила. Вообщем это были 2 самых счастливейших месяца в моей жизни! Я сама распоряжалась собою.