Разводиться или нет?
Понятно, что решение принимать мне, но я надеюсь, что вы поможете мне разобраться в себе. Очень длинно.
Вышла замуж в 21(ему 24 было), брак несколько спонтанный, отчасти вынужденный, но любовь была. Сразу забеременела, жили тяжело, практически в нищете, я оправдывала мужа за то, что он мало зарабатывал (были обстоятельства). Я много тогда плакала, меня многое в поведении мужа не устраивало, но любила и прощала, и надеялась на лучшее. Тогда ребёнок родился мёртвым. Мы это пережили, со временем появились деньги, я работала как ненормальная, чтобы не думать о смерти дочери.
Со временем случилось так, что я растеряла друзей, с родителями эмоциональный контакт был потерян давно, и кроме мужа у меня никого не было: он был и муж, и друг, хотя меня по-прежнему многое не устраивало в его поведении.
На 3й год нашей жизни я встретила мужчину, в которого влюбилась. У нас с ним ничего не было, даже разговора об этом, но мужу я заявила, что мы разводимся, т.к. я поняла, что его (мужа) не люблю. Уже тогда он не привлекал меня как мужчина, был дорог только как друг и партнёр по интересам. Муж тогда плакал, обещал, что изменится, мы не развелись.
Но мы отдалялись друг от друга с тех пор, ушли общие интересы. Мы ни о чём не говорим, мы любим разное, находясь в одной квартире, проводим время в разных комнатах за своими делами.
Сейчас ребёнку 7 месяцев. За всё время муж 5 раз сменил ей подгузник и иногда проводит с ней время, когда я вечером в душе или готовлю еду, ни разу не купал, не гулял, хотя я вижу, что любит её. На выходные у него бесконечные поезди по делам. По дому не делает ничего, раз в несколько недель ходит с нами в магазин, чтобы помочь донести тяжёлое (картошку всякую). Когда я была беременна, я практически в одиночку делала ремонт в квартире (своими руками), в том числе тяжёлую физически работу. Случайно узнала, что когда я была в роддоме, потом с двухнедельным ребёнком дома и дальше-больше, он пытался завязать роман с 18летней девушкой, но она его мягко завернула. Мне говорил, что идёт по делам (дочке 2 недели), а сам назначал ей свидание. Потом говорил, оправдываясь, что секса хотелось, просит забыть как страшный сон, больше не повторится и тыпы.
Я не хочу его как мужчину. Я устала, понимаю, что не люблю. Хочу разводиться. Вчера вечером заявила об этом. Он почти плачет, клянётся в любви (вижу, что любит, но не поступает соответственно). Сегодня уже собиралась подавать заявление, но он попросил ещё сегодняшний вечер на обсудить. Вчера вымыл посуду, протёкший холодильник, вовремя покормил котов, был нежен, говорил о любви. Мне его жалко! Мне кажется, я режу по живому! Я дура?
Две альтернативы.
1. Я смиряюсь, воплощаю свои детские мечты: рожаю детей, строю дом, вяжу носки внукам, выслушиваю восторги окружающих по поводу того, какая замечательная у нас семья. Всё это тащу на своём горбу. Одна загвоздка - ну уж очень не хочу с ним спать. И есть шанс встретить любовь или не выдержать такой жизни - и тогда развод при подросших детях. Плюс не хочется такой пример семейной жизни и мужчины подавать детям.
2. Развожусь, ставя крест на своих мечтах. Очень хочется, но не верю, что встречу прынца (дама я требовательная, малообщительная, не слишком привлекательная). Но не живу с нелюбимым. Я безработная (занималась фрилансом до беременности, но опыт негативный), но в принципе думаю с голодухи не помрём.
Решить хочу сейчас, чтобы ребёнок отделался как можно меньшей травмой.
у мини вопросы:)
"На 3й год нашей жизни я встретила мужчину, в которого влюбилась"..... "Но мы отдалялись друг от друга" ....
"Сейчас ребёнку 7 месяцев"
тоись ,вы влюбились в другого, мужа не любили,но таки решили зачать от него и остаться у старого корыта?
ну и кто дурак?
любимого мужика просрали, работы нет, самооценка ниже плинтуса...мдя...сидите на жопе ровно и не чирикайте...вы свою судьбу выбрали.
В том мужчине разочаровалась, была страсть, но угасла. С мужем решили сохранить брак. Было бесплодие, причину так и не установили, лечились оба - это и объединяло, и заставляло не думать о тёрках между собой. Надеялась, что ребёнок сделает мужа более ответственным. До ребёнка ещё два раза почти развелись ("пока нечего делить"), но каждый раз муж меня удерживал.
Плюс я безумно хотела ребёнка. После гибели дочки я все эти годы как будто ходила беременная. И любая отсрочка (в виде развода и поиска другого мужчины) меня ужасала.
Работа дело наживное, у меня два высших, не пропаду.
тогда чего вы ЕЩЕ тут сидите? галопом...на развод
ежели муж прям сааавсем не хочет вас терять,то вполне себе придете к воскресному браку...так тоже живут:)
Да я уже вообще вроде как твёрдо решила разводиться. Но когда он держит меня за руку и клянётся в любви, блин, я рыдаю, хочу броситься ему на шею и говорить, что никогда его не брошу. Не могу сама в себе разобраться. Что это: любовь такая, жалость, нежелание нарушать стабильность.
да патаму ша ему удобно...много не просит,накормит,напоит,обстирает...даст секасу когда трЭба:) у него тоже,видать,самооценка ниже плинтуса,но при этом ленив и глуп
зы: если интересен мой совет, то можете попробовать разъехаться...и уже посмотрите-нужен вам он или нет...так ни фига не решите,будете "стрОдать от жалости к себе и ему"...сказка про белого бычка,тоись
русская баба не любит - русская баба жалеет.. это точно про нас).. "не люблю, он ведет себя , не так , как я хочу, к ребенку не подходит, но я знаю что он меня любит и он чуть я взбрыкиваю - говорит нежности - и мне сразу хочется бросться ему на шею" - ахтунг полный
Это не любовь, и даже не жалость - это привычка и страх перед неизвестностью, вы ищите любой повод что бы только не разводиться с ним.
А смысл ей разводиться сейчас? Никакой помощи из вне не будет,очереди желающих взять её и дочку на содержание тоже не наблюдается. Разумнее разбегаться,когда дитё уже в сад идет,а у неё шанс на работу устроиться.
В плане денег продержимся до моего выхода на работу. он точно будет помогать + заначка + родители мои. Но живём мы отдельно, чисто в быту буду одна с ребёнком.
А вот как раз чисто одна в быту с ума сходить и будете. А если дочь заболеет, а если вы заболеете, вам даже не поможет никто. Да и вообще на мужа хоть можно,что-то из быта переложить и отдохнуть.А бить себя в грудь и орать я всё могу,не стоит.Так муж и посуду помоет и холодильник и коты сыты.И дочь купать может,некоторые папы вообще никогда не купают и не играют до года.Не интересно им с ними.
Сходить с ума не буду точно. Разве что всё остальное. Посуду с холодильником - это на фоне вчерашней беседы, обычно он такими глупостями не занимается.
Так это не вынуждение разводиться,а вы великодушно даёте ему шанс измениться.))У него есть выбор либо он вам помогает либо уходит.
Он и сам предлагает измениться. Вопрос в том, полюблю ли я его обратно после этого)) Мне ж нужен не просто помощник по хозяйству, а любимый мужчина.
ой, одна в быту, без этих сцен люблю-не люблю с заламываниями рук - это счастье. Была одна и с младенцем, и с маленьким ребенком - посильно
На случай форс-мажора - болезнь та же - подскочать родители, соседка не та, так другая выручит - заодно со своими нуждами принесет что-то из магазина, да и отца этого никто ж не вычеркивает - будет приходить е дитю, можно о чем-то просить (если соскочит отец - то без него никто не помрет)
Держать такого никчемного ленивца только по причине "а вдруг я приболею" - вот уж точно бред
Я ещё не знаю, как поступлю. Правда. Ещё вчера утром знала, а теперь не знаю. Вроде умом понимаю, что нечего тянуть, но что-то меня останавливает.
Советуют мне разное.
вы нормальный человек? Вы свою жизнь обсуждаете с чужими незнакомыми людьми, да еще и ставите ее в зависимость от их советов?
Афигеть просто.
А почему не обсудить, не понимаю. Иногда разговор с чужим человеком приводит собственные мысли в порядок. Меня это ни к чему не обязывает. Сомневаюсь насчёт разводиться или нет, прежде всего, из-за поведения мужа.
В общем-то я сразу оговорила, зачем мне этот топик. Прямо-таки в первом предложении главного сообщения. Мне тяжело быть один-на-один со своими мыслями, нужно расшевелить и пустить свежий поток. Только и всего.
Я вообще считаю себя человеком адекватным, и не пытаюсь переложить свою ответственность на кого-нибудь.
Вы знаете а у вас в любом случае результат будет один - развод, это всего лишь дело времени( Только нужно ли оно вам? Вы не молодеете с каждым годам, время то идет( Не вижу смысла тянуть такие отношения.
примерно в вашей ситуации, пока я думала, разводиться или нет, я влюбилась, завела любовн ика, муж сразу узнал и сам ушел. В общем, все само разрешилось. Потом мне было хреново ,т.к. любовник -то разводиться не собирался, но в итоге- у меня новая жизнь, у БМ тоже. С облегчением вычеркнули друг друга, думаю. С ребенком не общается.
А смысл бежать сейчас куда-то?Ну не хотите мужа, так некоторые после родов года полтора вообще ничего не хотят,может пройдёт.У вас ребёнок маленький,муж как может так помогает,вы его поднапрягайте по чаще.В выходные с коляской на улицу можно отправить,а,вы отдохнёте пока,а дела его и до понедельника подождут.А развестись вы успеете,когда дочка подрастёт, а может и отношения наладятся.
А если не пройдёт, а если не наладится? Смысл дёргаться сейчас только один: ребёнок пока ещё не заметит и не осознает изменений в нашей семье. Я очень-очень боюсь нанести травму ребёнку разводом.
Ну и плюс надо же как-то мужа удовлетворять. А как справляются те, кто 1.5 года не хочет - через не хочу? Да и честно говоря, я вот уже три года как сильной страстью не пылаю, мягко говоря, но сейчас прям ужас как не хочется.
ну понятно, выполнили свою детородную программу, и мужа можно тогось, - в топку. и кто у вас плохой? ваш мужчина всегда хотел вас удержать просто так, ради вас и ради отношений, а вы всегда соглашались, только с мыслью о своем будущем ребенке. его сегодняшнее поведение - просто отзеркаливание вашего к нему отношения. он вам с вашим ребенком особо не нужен, вот он я шляется. вы сами то что сделали для ваших хороших отношений?
Согласна отчасти. Действитеьно думала, что не рожу от него - ещё неизвестно когда будут дети. Но для семьи я много делала. Организовывала все праздники, досуг, создавала и поддерживала традиции, помогала его родственникам как могла, искала для всех подарки на все праздники, научилась хорошо готовить, дома уютно. Он в этом плане не сделал ничего за все годы совместного проживания. В последний год ему была выделена комната в квартире (как-то само так получилось), которую мы в шутку называем "холостяцкой". Он там сидит за компом, играет в игры, смотрит кино, пьёт чай, мусорит как хочет. Я туда практически со стуком захожу, моих лично вещей там практически нет, убираюсь там раз в месяц, и там бедлам. Если это выходной и он дома, он там занят своими делами, а мы с дочкой в другой комнате своими.
Да, я думаю. Вряд ли он был бы рад на НГ или ДР ограничиться тортиком с чаем. На день свадьбы завела традицию ходить в зоопарк - ему это очень понравилось, с радостью поддерживал. Или найду выставку интересную в городе, сходим. Конечно, я и для себя старалась в том числе. Для меня это, так сказать, "внешняя" форма семьи. Вот как ребёнок родился, я это забросила, мы теперь просто сожители.
А Вы можете описать какой Ваш муж как человек? (Я не встречала мужчин просто, которым бы все это было важно)
Ну если вам интересно... Хотя вряд ли это описание что-то даст.
Он добрый, мягкий, редко врёт, неконфликтный, способен на поступок, но если очень воодушевится, интроверт, мало говорит, имеет мнение, но может прислушаться к другому, если доводы его удовлетворят, не спорщик, верит и ждёт большого духовного наставника ))
Ленивый, безответственный, нерешительный, больше говорит, чем делает, неувлекающийся, долго думает и решает, непунктуальный, не занимается саморазвитием, не любит искусство во всех его проявлениях (т.к. оно непрактично).
А вообще, конечно, вы правы, всё это нужнее мне, чем ему. Ну а что им надо, я не знаю, я ж не мужчина )) Но я видела, что он рад всем этим штукам, мне казалось искренне.
Он добрый мягкий податливый, а хочется мачо, самца, чтоб знал чего хочет, чтоб кулаком пО столу, и животный секс?
согласна с тем, что праздники, досуг, традиции вы создавали прежде всего затем, что бы ваша семья соответствовала вашему внутреннему видению семьи. неудивительно, что вас это не сплачивало. вот если бы с ним в его любимую игрушку иногда играли, или футбол с ним смотрели, то вот это бы да, отношения ваши укрепляло.
Это не отношение к мужу, а к игрушке. Если бы о водке шла речь, вы бы тоже говорили "разделить увлечения"? Или вы просто не знаете, что такое игромания )) Но он вроде уже излечился от этой заразы, пять лет боролись!
А у вас есть дети? Каков "критический" возраст, когда ребёнок заметит и отреагирует на изменения в семье? Сейчас она, мне кажется, не заметит, если папа исчезнет или будет только время от времени. А в год?
в 1.5 года ребенок осознал что папа был и нет. Мы жили раздельно , папа приезжал на выходных. После этого съехались.
Квартира моя. Если расстанемся, съедет муж.
Да, сейчас секса не хочется категорически. Но до родов частенько ловила себя на мысли, что хочется, но никак не с мужем.
Мне хочется окончить то, что тяготит много лет. Вот взять и обрубить. Может, и есть в этом какая-то психологическая подоплёка (адаптация к ребёнку), я не знаю, значит, одно усиливает другое.
в душик спокойно не сходишь, с ребенком на руках. Даже в туалет. А нужно будет деньги зарабатывать. А спать он будет все меньше и меньше. А еще ему нужно будет готовить еду.
Мужчины не сразу привыкают к новой роли. Даже как-то не с первого ребенка. Больше вовлекайте мужа в жизнь дочери.
Я бы не советовала именно сейчас разводиться, хотя бы из меркантильных соображений.
Да вот и в душик сама хожу, и в туалет. Муж утром уходит, когда дочка спит, а когда приходит, мы уже спим, т.к. он на тренировки ездит. По выходным его, как правило, дома не бывает - и хорошо, готовить на него не надо ))
Меркантильные соображения есть, но они явно не перевешивают. Осознаю, что будет многократно тяжелее, но только из-за этого не смогу.
Вот типичное рашенбабьё.родила для себя,а там хоть трава не расти.спермоприемник какой-то
Не переживайте, солидарный, я за это платила и плачу своим душевным покоем и физическим здоровьем. Спермодатель всю супружескую жисть как сыр в масле катался.
бедняжка.не страшит бедняжку будущее разведёнки с прицепом.думает,что принцы Персии к ней в очереди стоять будут:-)
Кому разведёнка с прицепом, а кому счастливая мать с ребёнком. Знаете, я не из тех, для кого отсутствие мужика под боком - счастье всей жизни. Нахлебалась. И научилась жить сама.
Так что не тешьте своё самолюбие, на мужчине свет клином не сошёлся. А захочу ещё детей при отсутствии мужчины, как истинный спермоприёмник, схожу в банк спермы.
Мужчина, Вы не в себе :)
Вокруг множество мужчин, незачем искать экзотику (К тому же ослов по Москве штуки 3 наверное, а за конями бригада таджиков смотрит, не до шалостей)
Вы бы бросили свои шовинистические замашки. Кто вам вообще сказал, что присутствие мужа - залог счастья женщины, а отца - залог полноценности ребёнка? Разведёнка, безотцовщина... что за штампы глупые? Спуститесь с неба на землю, домострой уже давно не настольная книга женщины.
глупейший ответ.наверное потому,что автор-из поколения пепси.институт семьи деградировал,извращенные моральные ценности вбиты с подросткового возраста в головёшку.секс-карьера-бабло,но бабло вперёд:-)
+много.. нафик не нужен. И что самое страшное - нету их, нормальных, вымирают. А перед смертью вот такие выдохи предсмертные выбрасывают, как выше "муж" выдохнул.
А почему у вас развод и "крест на мечтах" идут в одном флаконе? Если ваша мечта - семья, то она у вас останется. У вас же дочь есть, это что не семья? Ей можно вязать носки и все прочее по вашему списку.
И еще - начинать надо было с того, что у вас ребенку 7 месяцев - это значит недавно были роды, это значит, что сейчас самый тяжелый период, что может быть послеродовая депрессия, и в таком состоянии исторический выбор делать нельзя.
Мне почему-то интуиция подсказывает про "мечты". Хорошо, если не так. Да если и так, надумаем новые ))
Послеродовой депрессии у меня точно нет, я в общем-то сейчас счастливее, чем когда-либо. Спасибо дочери. Но может, действительно, не стоит торопиться, время есть ещё.
у меня есть девочка приятельница, у нее тоже муж валенком был, дома ни хрена ничего не делал, все время пропадал на работе, хотя финансово семья не богатела, все время денег не хватало. В итоге, когда дочки было 5 лет, подруга подала на развод. Муж был против, долго уговаривал. Сначала он злился, потом он просил прощение, потом опять злился. Прошел год после развода, и вы знаете мужика как подменило... Он конечно съехал с квартиры, но каждый день приезжает. Надо дочку в развивалку -везет и не говорит, что нет времени. Надо купить шмотку -пожалуйста, надо отремонтировать кран -берет и ремонтирует. После развода прошло 2 года, приятельница очень довольна, говорит, что чтобы он понял надо было развестись, если б я знала, что так будет то давно бы уже развелась -у них медовый месяц :) а может опять сойдутся?
Автор, везут на том кто везет. Начните любить себя больше. Загружайте мужа больше домашними делами, делами по уходу за ребенком, выпинывайте на прогулку с малышом. Есть такие мужики которых пока ни пнешь не полетит, так дайте ему хороший пинок, поставьте условия или-или и пусть крутится. Удачи!
Спасибо! Вы правы. Конечно, каждый случай уникален, но в принципе, как мне кажется, такая смена поведения была бы в характере моего мужа.
Автор, вы очень умны и позитивны, а муж для вас(по моим ощущениям)- просто родственник, которого как бы жаль с насиженного места гнать. Он сидит в своей комнате там-ну и ладно, есть же почти не просит. Но мне кажется здесь тупик.
Ничего не изменится по сути как не дрессируй. Люди не меняются. У меня такая же проблема-то решаю, что развожусь, то жалко-но чего именно жалко-не пойму. Прихожу к выводу, что жалко своих каких-то несостоявшихся мечт, но оттягивание развода ничего не решает. Мы просто мешаем друг другу жить и все тут. Детей маленьких двое.
в том-то и дело что не приняла. Также как и вы все жду чего-то... то думаю, что и правда все ничего и жить можно, а потом думаю о том, что не выдержу такой жизни больше. Самое главное, что ничего "такого" не происходит-не пьет, не бьет, не гуляет-а невыносимо... И еще у нас постояные ссоры по поводу воспитания детей-особенно старшей дочери, которой 5 лет. Она уже научилсь манипулировать и истерить и тд, потому как все видит -это я к тому, что многие советуют "жить ради ребенка". чем меньше-тем проще
Да, у нас со стороны идеальный брак. Ни криков, ни ругани, тишь да благодать )) И повода-то не найдёшь, если захочешь.
разводитесь конечно.
только вы сознательно хотите лишите ребенка отца. лишите ее возможности побаловаться с ним и вообще еще одного безусловно любящего ее человека.
эти 7 месяцев вы неразлучны с дочерью и это норма, но уже скоро вам захочется и главное понадобится выйти куда то без нее, а вот пристроить ребенка некуда или крайне проблематично. Про геморрой с работой при малолетнем ребенке не говорю даже.
и хорошо если вам действительно жить одной комфортно или повезет встретить новую любовь, а если нет? через 5 лет будете согласны уже почти на любого лишь бы не пьяница и не бил? слишком часто женщины к сорока хватают любых неопустившихся мужиков и требований к ним почти не предъявляют, лишь бы был кто-то рядом - вот этого не хочется для вас в будущем.
Я об этом думала (лишь бы кто-нибудь рядом). Сложно на будущее загадывать, конечно, но мне тяжело себе представить себя с каким-нибудь маргиналом. Тем более с дочкой, для которой он станет членом семьи. Я слишком брезглива и категорична для такого, как мне кажется.
Что касается лишения ребёнка отца. Думаю, что пока она маленькая, я ещё могу без оглядки думать, прежде всего, о себе. Только ради того, чтобы у дочери была полная семья, жить не буду. Хотя бы потому, что в итоге это всё равно ни во что хорошее не выльется: я и себя лишаю счастья, и дочке пример плохой подаю. И потом я не думаю, что он забудет о ребёнке, если мы разведёмся.
если есть уверенность, что он и дальше будет в жизни ребенка, то конечно легче разводиться. но мне кажется, что очень небольшой процент мужчин способны остаться полноценно с ребенком после развода, тем более с таким маленьким ребенком, когда еще не видно насколько с ребенком интересно, когда он еще не успел привязаться по настоящему к нему.
А про другого мужчину. Нет, я имела ввиду не маргинала. Дело в том, что около сорока нормальных мужчин, не маргиналов, мало, и их женщины буквально расхватывают и закрывают глаза на все недостатки. Т.е. это окажется такой же мужчина как и ваш муж, только чужой и с другими недостатками и устоявшимися привычками, которые могут быть вам очень неприятны. Но вы уже согласны и на такого.
Нет, я желаю вам по настоящему счастья и встретить любовь, но на работе у меня многие женщины строят свою жизнь по описанному мной сценарию. Поэтому и призываю думать прежде чем выгонять своего адекватного мужа
Я знаете в чем с вами не соглашусь? Возможно, что тот другой мужчина со своими недостатками будет подходить автору гораздо больше, чем этот муж.
Вот о чем я - к примеру, у меня муж обладает крайне низким темпераментом. Он не любит секс и не особо-то хочет им заниматься. И даже на еве есть куча женщин, которые жалуются на слишком темпераментных мужем.
Вот нам бы с одной из них поменятся - то, что для них недостаток - для меня было бы достоинством.
Или - мой муж абсолютно пофигистичен во всем. Он сидит дома и не отсвечивает. Меня это уже бесит, я хочу его участия в делах семьи. А кто-то был бы доволен делать все самостоятельно, потому что уже надоело, что муж везде лезет и делает по своему.
Так что я согласна, что у каждого мужчины свои недостатки, но возможно недостатки этого мужчины обернутся достоинствами в глазах именно этой женщины.
согласилась бы с вами, но... заметьте постоянно темы об одном и том же, "мне надоело тянуть все самой, муж пофигист только и лежит на диване, правда детей любит да и меня в принципе тоже". т.е. женщины уходят от вот таких мужчин, а с теми которые во все вмешиваются не разводятся особо, или разводятся но по другим причинам (пьет, бьет, изменяет и т.п.), уверены что захочется это счастье?
И еще момент, если вы привыкли самой решать что покупать себе и детям, куда ехать в отпуск, какой делать ремонт и т.п. понравится ли вам, что муж не хочет ехать в выбранное вами место (или выберет неинтересное вам), запрещает покупать себе очередные сапоги или шубу и ремонт хочет совсем не такой как вы...
Я в похожей ситуации. Только у меня дочке уже 4,5. Все тащу на себе. Муж ленивый пофигист, дома только смотрит телек. Я его уже не хочу ни в сексе, ни в жизни.
Пока останавливают только страсти, которые рассказывают 50% женщин о том, что я останусь на всю жизнь одна и буду рыдать в подушку
и жалость к мужу. Ведь он, вроде как, любит...Тоже иногда вдруг сделает что-нибудь хорошее - и я радуюсь, удивляюсь и мне как-то жалко становится уходить.
Вот вчера он вышел как всегда после еды из-за стола - тарелку за собой не убрал. Я уже автоматом ее убрала, я на это даже внимание уже не обращаю. А он вдруг вернулся и начал извиняться, что не убрал сам тарелку, мол, на минуту только отошел, потому убрал бы...
меня это страшно удивило...И я даже подумала - а может он и ничего еще...
Но если вам интересно - моя тема в браке, там уже много всего понаписали. Есть много мнений как за, так и против.
Но я уже готова почти, если не сразу к разводу - то разъехаться на время и пожить отдельно. А там видно будет.
Как про меня пишете! Истосковались мы по любви и заботе. Пришёл вчера с работы, принёс моё любимое мороженое, хотя обычно покупает либо только на себя вкусности (мы разное любим), либо если я специально попрошу что-то. А тут сам. Я чуть не прослезилась. Может, каждую неделю развод объявлять?))
Темку почитаю вашу, спасибо.
На здоровье. И я Ваш юмор оценила :).
Вы сами всегда сразу все вещи убираете?
После Вашего ухода из кухни рабочие поверхности всегда чистые и пустые, посуда перемыта и убрана? Плита чистая? В комнатах вещи всегда на своих местах? В шкафах царит порядок?
Вы молодец!
Да просто совершенно не о том речь, вы вообще весь мой пост прочитали или только фразу о тарелке?
Я писала о том, что для меня удивительно уже то, что он один раз вдруг начал извиняться за то, что не убрал за собой тарелку, хотя никогда этого не делал.
Весь пост прочитала.
То, что убирать тарелку - это гуд, я понимаю. Но вообще-то извиняться из-за неубранной тарелки это, действительно, удивительно. Повод ничтожный.
Возможно, мужа пробило на деликатность.
Самое показательное, что в вашем опусе ни слова о чувствах мужа и ребёнка-они, как-то, проходят фоном, как неодушевлённые предметы декорации вашей жизни.
Ничего, что вы, из-за собственной глупости, три жизни собираетесь разрушить?
и, чистА из эгоизма, подумайте о своих перспективах матери-одиночки с маленьким ребёнком.
Я писала, что муж утверждает, что любит. Насколько это так, я не знаю, раз налево пошёл. Ребёнок, естественно, будет любить, но пока слишком мала, чтобы страдать от разлуки.
Встречный вопрос: вы считаете нормальным жить с нелюбимым мужчиной только из-за того, что он вас любит и для "полной" семьи ребёнку? Я не считаю это нормальным. У меня одна жизнь, я не готова тратить её на нелюбимого.