чужой ребёнок, кормёжка и присмотр
Хотелось бы услышать общественное мнение по ситуации:
У меня есть сестра, они с мужем и дочерью 4 лет лет, звать допустим Маша, живут в посёлке в доме нашей мамы, копят на квартиру. Мы с семьёй живём в другом городе. Мама наша на пенсии, сидит с внучкой, в сад ходят на полдня. Сестра и её муж работают, приезжают поздно.
У сестры есть подруга - тоже она и муж работают, приезжают поздно. У этой подруги дочка 6 лет, назовём её Настя, дружит с дочкой моей сестры, в сад не ходит. У ребёнка есть 2 бабушки под боком -одна не работает, другая сутки/трое.
В последнее время, а точнее около полугода, расклад такой - Настя приходит в гости к Маше сразу после возвращения Маши из сада, дети играют, Настя просит есть. Бабушка Маши кормит её обедом (Маша в саду обедает). Играют, гуляют вместе до ужина, бабушка кормит обеих ужином. Не пригласить Настю на ужин у бабушки язык не поворачивается - Настя идёт с Машей до Машиного дома - не закрывать же дверь перед носом. На вопрос, который бабушка изредка отважится задать - мы сейчас идём ужинать а ты не хочешь тоже пойти домой поужинать? Настя отвечает - я не хочу есть..... нет, то есть я конечно хочу, но....... а у меня сейчас дома никого нет!
После ужина Настя говорит что боится одна идти домой и бабушка с Машей её провожают до подъезда. Ситуация повторяется в будни почти ежедневно, в выходные когда как.
Не сказать что семья очень бедствует, да и не объест же ребёнок.
Напрягает другое:
1. Ситуация судя по всему видится совершенно естественной родственникам Насти. Никтоне говорит спасибо. Никто не приглашает Машу в гости в ответ.
2. Бабушке хочется иногда отдохнуть, а тут в доме ежедневно чужой человек, хотя и ребёнок, и играют они неплохо. Тем не менее.
3. Бабушку совершенно бесит что девочка Настя ужасно жадная. Она может прийти с полными карманами конфет и есть их не предлагая Маше. Она может на просьбу поделиться ответить - тебе родители купят.
4. Бабушка искренне недоумевает почему должна кормить и провожать домой чужого ребёнка при наличии у ребёнка таких же бабушек.
Сестра на все вопросы матери отвечает - ну, как я могу поднимать этот вопрос, мы же с Настиной мамой подруги, дети же играют, дружат и т.п.
Бабушка жалуется мне чтобы я повлияла на сестру.
К слову семью ту я знаю, вполне приличная семья, тоже со средним доходом, не бедствующая.
Да, дети в 6 лет гуляющие одни для этого посёлка не нонсенс - многие с 5 лет одни гуляют.
Как бы Вы разрулили ситуацию?
Позвонилаб мамаше Насти и сказалаб, что меня не устраивает Настя в моём доме. Чё молчать-то? Не дети же.
Ну пришла Настя в гости, а бабушка ей:
-Извини, Маша занята, сейчас с тобой играть не может, приходи в другой раз.
И так каждый раз пока не отвадится.
Отваживать не хочется, Маша очень хочет играть с Настей, ей интересно с ней, тем более та старше на 2 года.
Ну значит пускать через раз.
-Приходи, детка, завтра. Завтра пустить при этом добавить что Маше надо теперь заниматься и играть КАЖДЫЙ день не получится, приходи 3 раза в неделю (или какой там график).
+1, ваще не вижу проблемы, просто четко сказать ребенку когда и сколько ее хотят видеть.
Не знаю на шее ли. Есть наверное, из дома-то она выходит в середине дня, когда уже на работе родители.
Приди домой, позвони бабушке. (или просто иди к бабушке в гости тогда. Если бабушка дома на пенсии).
"Позвони маме и скажи ей об этом"
И закрывайте дверь. Пусть свой потупленный взор двери демонстрирует.
В детском возрасте подруги на пару лет старше как правило потребители (по моим наблюдениям). Я считаю, что мама Маши должна поговорить с мамой Насти. Бабушку им, похоже, не жаль совершенно.
Насте 4 года и она приходит в гости одна? А где она днем тусит, пока Маша в саду?
А сразу по приходу взять Настю и отвести к ее бабушкам в лом? И сказать им пару ласковых?
МОжет одна, Может к бабушкам пойти. Гуляет всегда одна (в смысле без взрослых).
Ну она вроде как пришла не поесть/переночевать, а поиграть погулять с Машей. И Маша этому рада. Как отвести-то?
Предложила бабушке отправиться Насте домой, и родителям сказать, что более с Настей нянчится не будет, т.к. сил нет ни кормить, ни следить за Чужим ребенком.
Ну перестать кормить для начала, может и раньше домой то уйдет!
-Хочешь есть? Ой, а у нас и нет ничего (своя то пообедала в саду).
А ДО ужина отправлять домой со словами:
-Все, девочки, пора расходиться, уже поздно, да и всем пора ужинать. Пойдем, Настенька, мы тебя проводим до ДВЕРЕЙ! Страшно? Ну мы сегодня тебя проводим, а завтра тебе надо будет раньше уйти!
Сестра должна своей подруге сказать что-то типа того:
-Люся, Настя у мамы моей всегда есть просит, а т.к. Машка то моя в саду обедает, она и не готовит, ну точнее ей вроде как ребенка то жалко, она и готовит спецом для нее, ты там как-то разрули эту тему, а то мама то злится уже. Да и провожать ее маме тяжеловато...
ИМХО ничего страшного в этом нет!!!!!
Прямо мода на "нахлебничество" пошла.Я бы от стыда сдохла если бы мои дети где-то подъедались, ходим,конечно по гостям, но я всегда стараюсь что-то с собой захватить , даже на прогулки.
У ребёнка есть подружки, и немало, но они в основном целый день в саду. То, что дети дружат - плюс. Минус - то что чужой ребёнок постоянно тусуется в гостях, да ещё в одностороннем порядке.
Маше тоже нужно понять, что бабушка не железная. И свои хотелки надо соизмерять с возможностьями и желаниями взрослых.
А чтоб не сильно скучно было без подружки - загрузить ее на это время - рисованием, лепкой, конструированием и тп.
Отправила бы ребенка домой на месте бабушки. Простой фразой на русском языке "Тебе пора идти домой", взять за руку, довести до двери, дверь за ней закрыть. Все.
Бабушку ситуация устраивает, раз она этого не делает.
Почему родители Насти не приходят, за ней? Бабушка и их бы ужином накормила, не объедят же. А там и переночевать оставить - зачем таскаться, туда-сюда? Все ж - подруга, как не приветить? Бабка небось еще и отдохнуть по вечерам хочет, старая зануда?
Автор, Вы, конечно, извините, но не Вам надо "влиять" на сестру, а Вашей маме вломить ей, как следует.
А сестре за что вламывать? Та на работе, не видит, что в доме происходит.
Это бабушка, взрослый человек, не знает, как устанавливать порядки в СВОЕМ доме и пасует перед ребенком.
На месте автора нашла бы возможность приехать в будний день и подать бабушке пример установления рамок поведения на своей территории.
невидимко, а я тебя знаю ;) ))
http://eva.ru/topic/46/2796789.htm?messageId=70481191
Если бабушку раздражает пусть не приваживает девочку, когда пора кушать, надо сказать иди домой мы сейчас будем кушать и отдыхать ,приходи вечерком или вообще не звать. Меня не напрягает у нас постоянно кто то кушает, то дочки приведут из института подругу или подруг и даже с ночевкой, то малыши из дворов друзей.
У меня у самой дети часто кого-то приводят в гости, и даже с ночёвкой, я хотя вообще не люблю гостей, но гости детей меня не напрягают. Но у нас как-то и моих детей приглашают в гости, т.е. взаимное гостеприимство.И какие-то границы есть, не тусуется один и тот же ребёнок почти ежедневно в доме, а родители его не делают вид, что вообще не в теме, забирать приходят сами и т.п.
ну понятно, вы считаете сколько раз вы их покормили, и сколько ваш поел у них? понятно все...
Это абсолютно нормально, считать не кормежки, но визиты. Учитывая маленький возраст детей.
Какие проблемы? Ваша мама напрямую может сказать подруге сестры, то бишь, Настиной маме, что не нанималась пестовать ее дочь. Можно так, минуя и Вас, автор, и сестру Вашу. Ох, уж эти дороги с односторонним движением...
всегда в таких ситуациях считаю, что это проблема в голове у самого участника, у бабушки в вашем случае. и мне НЕ ПОНЯТНО как можно терпеть, кормить, развлекать, пытаться воспитывать ребенка, который тебе никто, и даже по большому счету не нравится.
к дочке моей тоже, бывает, приходят подружки, но только Я решаю, будем ли мы играть дома и сколько времени, или пойдем на улицу, или вообще будем заниматься дома и одни. чтобы малышка начала командовать, до в чужом доме, да манипулировать взрослым человеком - это за гарнью просто :) про кормежку я вообще молчу.
здесь даже нет необходимости решать вопрос с родителями девочки, не нам их и ее вопитывать, а вот вашей маме с собой договориться неплохо было бы.
А сказать в очередной ужин, мол, тебя родители ужином кормить будут? И вспомнить ей конфеты? Что делать, если свои родители не воспитывают, прийдется другим.
эх, а вы в детстве в гости не ходили к любимой подружке? ведь и обедали и играли, и мамкину косметику пользовали... и даже мысли ни у кого не было, что кто-то кого-то объедает...правда и ездили из школы одни на тралике.
но не каждый же день и с утра до вечера? и, я думаю, нормально какую-то мат.компенсацию предложить за то, что твоего ребенка каждый день кормят (хотя бы продуктами, что ли, отдавать, если не деньгами), не говоря уже, что бабушке пожилой реально с двумя детьми тяжело.. неужели не понимает подруга?? или действительно на няне и на еде сэкономила, и рада..
я к подружке ходила, канеш, но и она ко мне - как-то поровну, и кормились тоже на равных друг у друга..
Можно и я отвечу, ходили, но не часто, т.к. родители с малых лет объясняли простые вещи. А обедать всегда ходили по домам.
Ребенка бы не трогала для начала. А вот матери позвонила бы однозначно.
А то что ребенок? Если за ней не следят дома, то она куда-то еще пойдет и нарвется на неприятности. И Маше с ней интересно. А родителям выписать люлейц и оговорить когда можно, когда нельзя - это надо бы.
Насчет конфет...ну мождно от супротивного: или попросить конфетку (даже бабушка может в шутку попросить одну\) или дать Маше полный карман конфет и...Впрочем, много конфет детям вредно по-любому.
Я бы так поступила пришла Настя открыла дверь , детка Маша рисует , а я ложусь отдыхать , приходи завтра.Если пришла и сидит ,позвонитиь бабушке Насте и сказать , Настя наигралась , и как всегда наелась, можете приходить и забирайть, нам пора отдыхать.
Все!
Ну так отвадьте ее. Я всех непрошенных отвадила, хотя год назад тоже страдала. Тоже на той стороне была пара таких мамаш, которые прикинулись слепыми и глухими. Я тоже была в шоке и понять не могла, как у них хватало наглости скидывать своих отпрысков к нам, когда у меня на руках был еще и младенец. Но сейчас все хорошо. Правда, т.к. одной из тек теток нужна все равно бесплатная нянька, она просто теперь нашла 2 пожилые пары, у которых собака или же попугай, на которых она скидывает своего ребенка "покормить зверей" и освободить себе часик другой. У нас на улице детей нет, так что та баба подошла к вопросу очень изобретательно и ооочень творчески. :-) Молодец. Дело за океаном.
Мама Ваша хочет быть хорошей для всех, а Вас выставить дурой. Если Вы начнете влезать в эту ситуацию, Вы будете плохой для всех: для сестры, подруги сестры и т.д. Я бы посоветовала маме быть более жесткой и не вмешивать меня в эту ситуацию.
На подругу сестры мне вообще класть, пусть буду плохой. Для сестры - постараюсь с ней поговорить пр и встрече так, чтобы до неё дошло.
А мама она какая-то мягкотелая, да, она будет до бесконечности обсуждать какой брошеный ребёнок, какие спокойные родители и продолжать это всё терпеть.
Не боитесь, что вас же потом дурой и выставят? Вы приедете, разгоните всех по углам, потом уедете, а они останутся.
Мягкотелая бабушка в ответ на ругачки обеих мам, скажет, что она тут вообще ни при чем, повесит всех собак на вас и оставит вас вражиной.
сказать надо родителям или бабушкам Насти, что вы рады дружбе девочек, но ваша бабушка устает, поэтому в гости ходить просите реже. А если Настя так скучает, то вы не против Машу приводить.
Автор, ваша мама пытается перевалить на вас решение ее проблемы, чтобы выйти из ситуации белой и пушистой!Хотите помочь маме, перестаньте вообще слушать ее на эту тему, может тогда она начнет действовать!
Вот, точно. Бабушка хочет все сделать чужими руками, а сама типа ни при чем. Надоело? Скажи прямо. Не говоришь- значит терпи и не жалуйся. Тоже мне скромница.
а может автору поднять эту тему при маме? т.е. нечто типа того:
- Сестра, тебе не кажется, что ситуация с Настей слишком напрягает маму?
-****- тут мама должна подтвердить, что это действительно сложно и у Насти есть свои бабушки
только с мамой желательно заранее поговорить, что бы она не свинтила
т.е. особо не вмешиваться, но начать разговор на эту тему
Этим летом такую прилипалу отвадила. Погуляли - и прется в гости, сидит до вечера - обед, ужин, потом пойдет сама по столам метет конфеты, печенья, в холодильник уже дорогу нашла - несколько раз выпила все актимели и пр. И тоже ее мамаша никакого спасибо и здоровается через раз. Тогда я сделала так: погуляли и: "Мы пошли обедать, ты тоже иди домой, потом придешь, мы тебя позовем". На "Я тоже с вами пообедаю" и "У меня дома никого нет" вообще не реагирую. Ну нет - и нет. Гуляй пока во дворе. На "Я тоже хочу есть" говорю: "Ну мама же наверняка оставила тебе дома еду". Иногда говорит, что нет. Считаю, что она манипулирует. Тогда отвечаю: "Ну значит она тебя покормит, когда придет".
Лучше разговаривать с ребенком, чем нарываться на скандал с ее матерью: начнутся всякие непонятные обиды, начнет выдумывать, додумывать, сплетничать про вас.
Как про нашу соседскую девочку написали! И слова теже самые, про то что ничего не готовят и дома никого нет...Тоже отвадила быстро- когда зову своего обедать, ей говорю- иди домой, приходи через пару часов.
Я не пОняла что мешает машу домой отвести после сада? или как там ее? Закрыть дверь низя - значит домой можно. Привели и улыбаясь - ваша девочка у нас оказалась как то. Следите за ребенком. Ушли домой.
*пригорюнившись в уголке - как интересно ева жывет. Вот куда моя энергия остроумия и стервозности уйти должна*
Значит, вашу бабушку еще не сильно допекла эта девочка, раз она открыто стесняется сказать об этом. Вам лезть не стоит. Пусть или сама бабушка решает эту проблему, или мама Маши.
у меня другой взгляд на эти вещи. Ребенок не объест. Что-ж такие злые вы все.
а я и беру. Меня это совсем не напрягает...
зы. У меня очень рано умерла мама. И ПРАБАБУШКА моей одноклассницы, которой было лет 80 буквально ЗАСТАВЛЯЛА меня приходить к ним после школы и есть у них. хотя и и отказывалась. И никого это не напрягало и никто это подвигом не считал, а более того, это было нормально. И я очень благодарна и этой бабушки и однокласснице.
В случае автора, у той девочки есть своя семья. И ее не приглашали. Разницы совсем не чувствуете?
ни и что. у меня постоянно чужие дети, у которых есть родители что-то дома едят. И мне в голову не приходит их попрекнуть этим.
Не жалко кормить приятных детей, приятных людей. Но никто не обязан терпеть в своем доме личность, пусть и маленькую, которая вызывает неприятие.
Одно дело, когда ребенок приходит чиста поиграть и ничего больше, и совсем другое - когда с явными потребительскими целями, при этом взрослых коробит от его поведения.
Вы это делаете по своему желанию. У мамы автора этого желания НЕТ. Вопрос в том, как эту ситуацию прекратить, а не о том, хочет ли кто-то кормить чужих детей и почему.
знаете, я вот чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что когда у взрослого человека ПО-НАСТОЯЩЕМУ нет желания что-то делать, кого-то видеть и проч. он решает эту проблему. А те, кто хочет пострадать (а заодно и кости перемыть всем окружающим его) будут это делать долго и упорно
В другом ответе и не смоневалась. А вот других бесят, особенно наглые и беспардонные. И еще их родители. которые нагло пользуются добротой таких вы и мама автора.
ну да, не даром говорят, наглость второе счастье. Но вот лично меня - не переделать. Тут уж как родился таким, так и останешься. Невозможно научиться наглости, так же как и невозможно научиться не пожалеть и не пройти мимо
Не обязательно быть наглым, чтоб научиться давать этой наглости отпор. И от доброты при этом отказываться не обязательно.
все люди разные, у всех разные возможности, кормить чужого ребенка никто не обязан, дело ни в том, что кто-то злой-незлой, дело, еще раз повторю, в возможностях. "Ребенок не объест", "с бабушкой ничего не случится - присмотрит за детьми, проводит до дома!", и т.д., пардон, а где взять время, чтоб элементарно подумать о себе? Мне искренне жаль бабушку - она должна сидеть с ребенком-внучкой, хотя, по сути, могла б и не делать этого и на старости лет жить своей жизнью, а тут еще и за чужой шестилетней девчонкой смотри, весели внучку... Представьте себе ситуацию, что с Настей что-то случилось, кто будет виноват?
Автору: у меня тоже было детство, тоже были подружки. Бабуля устанавливала график обедов и ужинов, и подружки знали, что игры и прогулки были в определенное время, никто график не нарушал. Можно сказать Насте: приходи завтра во столько-то, поиграете, а потом Маше надо заниматься (рисовать, лепить, аппликации делать). Т.е. дети погуляют - поиграют после обеда и до ужина (никого ни кормить, ни провожать не надо, бабуля скажет "Маша, домой!", всё). Таким образом и Настю не обидите, она так и будет дружить приходить, и Маше останется время на занятия. Не надо церемониться ни с кем, не забывайте об авторитете взрослого, как скажет, так и будет. Дети, увидев слабинку, отлично манипулируют. Только бабушка может решить проблему, составив режимный график.
Какой удобный случай и повод у матери насти, чтобы поудобнее разместиться на голове бабушки маши ;-) Та-то ничего не делает ради этой дружбы, дружа только за счет бабушки и держится и ее усилиями. А как она все это стряхнет, так сколько будет воплей и обид у настиной матери на темы "не ожидала... вот двуличная... так к ребенку...." А она-то что со своей стороны для этих отношений сделала?
ключевое слово в вашем посте ОДНОКЛАССНИЦЫ. В таком возрасте как у Маши и Насти идёт лишь манипулирование старшей младшей. У них игра лишь в одни ворота - заметка про конфеты показальна. Той Насте Маша до фонаря, она лишь свои интересы приследует. Там нет никакой дружбы.
У моей дочери есть подруга одноклассница - это же совсем другое дело. Они уже как сёстры. Я её конечно и покормлю и мою они покормят.
Вы первый пост-то перечитайте. Или не встречали детей , уже наглых в таком возрасте? Я вот встречала, к сожалению.
Перечитайте сами и уловите векторную цепочку: сестра Автора - подруга сестры - дочка сестры = хорошие отношения подруг за счет мамы Автора, которая сохраняет и бережет это сельское междудомное тепло. Дети навязчивыми не становятся, их родители обозначают им рамки дозволенного. А тут именно - сплошная "дружба", а бабушка - да че ей будет-то....
поддержу Вас! О бабушке вообще никто не подумал: ни автор, ни мать Маши, ни родные Насти, ни те, кто участвует в теме топика, еще и обвинили, что "бабушка хочет для всех хорошей быть"!
Ну вот пусть бабушка о себе и напомнит. Потому о ней и не думают, что она молчит в тряпочку.
как я поняла, бабушке удобна подружка внучки тем, что они вместе играют=бабушке не мешают.а коробит то, что девочка их объедает
Это девочке "удобна" ее подружка, и жратвы вроде как хватает, а вот обязаловка, безо всякой на то договоренности, а просто - по умолчанию, - постоянный присмотр, от и до, за посторонним ребенком - это любого пожилого человека запарит.
в моем детстве часто мои подруги обедали-ужинали у меня. у них родители на работе, у меня бабушка с обедами.и мне ни разу в голову не пришло пожалеть кусок хлеба, мы же играли, потом кушали, потом опять играли-это так естественно.....и меня в чужом доме кормили, а вот кто сколько в моей ел и наоборот, я как-то не считала...жесть
Ну как бы вам присло в голову пожалеть кусок хлеба, если хлеб-то был заработан не вами. И вообще не все хотят жить в колхозе. У нас к примеру никто во дворе не ходил по домам. Все разбегались по домам пообедать и выходили опять играть. Я в своей жизни знала только одну девочку, которая ходила регулярно пожрать в гости к другой (у которой мать растила ее и брата одна, а отец погиб). Сейчас вспоминаю о той приживалке смешки. Не знаю, куда смотрели родители у второй, нормально ли им казалось это одностороннее движение или реально были люди тупыми. Но, что было, то было.
Вот ваще не вижу проблемы!
http://eva.ru/topic/63/2803166.htm?messageId=70683269
http://eva.ru/topic/63/2803166.htm?messageId=70686295
Все правильно. Самое главное- не задавать вопросов- есть ли у тебя кто-то дома, оставили поесть или нет. Твердо сказать- иди домой. И всё.
А лучше всего, пару раз не пустить к себе. Открыть , сказать- Маша сейчас не может с тобой играть. Дверь захлопнуть. И эта девочка отвалится гораздо быстрее, чем можно подумать.
сын 6л.приводил девочку покормить.Потом девочка пришла с сестрой.Оказалось,родители пьющие,дети голодные,есть нечего,попрошайничили.Их кормили многие в доме,как потом выяснилось.
Не хотите кормить,домой не зовите,все просто.
Бабку как няню пользуют забесплатно. Настю отвадить. У нее есть родители, а Маша скоро начнет ходит в сад на полный день, к школе занятия начнутся. Так что игры кончатся.
бабушка прямо как дите малое. Не внапряг - пусть кормит Настю, а в напряг прямо не стесняясь - "Настя, мы ужинать садимся, иди домой, пожалуйста. Нет, тут ждать не надо, уже вечер, тебе ПОРА домой. Нет, еще светло, иди, пожалуйста, сама".
А то сначала приваживает девочку, а потом жалуется, что достала. Так не приваживай - укажи вежливо на дверь раз, другой, третий, проблема и решится.
Ну молодцы, нашли виноватую. Преработавшуюся бабушку, которая для всех на все стороны старается, чтобы всем было хорошо и никто не в обиде. А то, что у насти мамашка, которая канает под тупую или какую угодно, чтобы на кого-то дите так удачно регулярно скидывать. Вообще не представляю таких теток. Не представляю, чтобы ребенок где-то ошивался, а у мамаши ноль эмоций, главное, что не ей по мозгу ездит. В принципе ей на ребенка своего плевать, та сама по себе устраивается. Но сколько же у той тетки будет праведного гнева и возмущения, когда выяснится, что и всем остальным на ее ребенка так же, как и ей.
нам на Настину мамашу должно быть наплевать. Что изменится, если мы тут ей вынесем публичное порицание?
Речь о бабушке. Бабушка собственными руками приваживает чужую девочку, а потом плачется - избавьте меня. При этом я хочу остаться белой и пушистой, гостеприимной и любвиобильной матерью Терезой, но пусть кто-нибудь меня сделает так, чтоб чужая девочка на моей шее не висела.
А Настина мать - она кукушка, не спорю, но вполне вероятно, что она считает, что Насте там рады, что от нее сплошная польза - играет с их ребенком, освобождает бабушкины руки, а лишнюю котлету для ребенка не жалко. Ведь никто той маме ни словом ни делом не показал обратного. Бабушка страдает и молчит, мама Маши по-подружески тоже ничего не говорит, только автор из другого города на форуме плачется, да Насти мама наш форум видимо не читает.
Ну не знаю, мне б в голову не пришло, что мой ребенок, вечно торчащий у кого-то, может приносить там пользу. И сомневаюсь, что у настиной матери какие-либо мысли на эту тему. Просто радуется, что ее ребенок накормлен, по улице не шляется, да и ей глаза не мозолит и ей самой при этом даже не пришлось палец о палец ударять. У меня была не совсем такая, но подобная история с соседкой, которая игриво мне все своего ребенка подсовывала. До сих пор у меня нет слов. Сомневаюсь, что у нее какие-нибудь благородные мысли были на эту тему, что ее ребенок мне руки типа освобождает (ага, у меня еще и младенец свой на руках был впридачу). Таким хитрым настолько плевать с высокой колокольни, им надо то, что им надо. И им не стыдно прикинуться глухими-тупыми-простыми, главное урвать себе пару часиков свободного времени и чего-нибудь другого прочего, чего им нужно в данный момент.
Кто ее заставляет стараться?
Бабушке СЕБЯ для начала нужно научиться любить и уважать. А за ней следом подтянутся и дочки, и внучки, и насти, и вся их близкая и дальняя родня.
А если дочку будет не устраивать мамино поведение - так накуй с пляжа, сама сиди со своим дитем.
Бабушка и так помогает нехило. Если ей вместо спасибо будут претензии высказываться, что она не ублажает еще и всех подружек - то это форменное свинство, которое заслуживает того, чтоб она вообще отказалась помогать
у нас тоже был такой приходящий покушать мальчик из местных. Была в шоке от пофигизма родителей-он с утра до вечера на велике по поселку рассекал-и в лес, и на пляж, и через шоссе. Неужели маму не трогало, вдруг что случится? Столовался у всего поселка. Мог до вечера у нас сидеть, уже кагда шашлычить собирались, так еле выпроваживали.
бабушка банально требует внимания. чтобы похвалили, оценили, сказали "спасибо". чтобы пришли ребенка банально забирать родители и с ней пообщались, поблагодарили, порасспрашивали и прочее.
в принципе имеет право. я бы сестре сказала, что ее подруга ведет себя невоспитано и неприлично, и надо на это ей как-то намекнуть. но не потому что скидывает ребенка, а потому что считает это самим самой разумеющимся. не хочет подруге намекать, пусть сама перед бабушкой пляшет, благодарит ее, поспрашивает и уделяет ей все то внимание, которое должна в идеале подруга уделять.
бабушка со своей стороны может позвонить родителям сама вечером и попросить забрать их ребенка, чтобы самой не ходить не провожать, сославшись на занятость. заодно в шутку рассказать, что настя сегодня не хотела делиться конфетами.
короче я вижу проблему только коммуникативную. надо налаживать нормальное общение между всеми участниками этого действа. и дело совсем не в кормежке или сложностях.
Вы абсолютно правы. Скорее всего бабушку устраивает дружба девочек, потому что пока они играют, ей не надо заниматься внучкой, а обеды-ужины не такая уж большая плата за отдых от ребенка. Я с удовольствием бы кормила такую подружку хоть каждый день, при условии, конечно, нормального контакта с мамашкой ребенка.
Бабушка может хотеть чего угодно. Но она взрослый и адекватный человек и должна понимать, что она не имеет права требовать благодарности за услугу, о которой ее никто не просил.
Мы не знаем, по какой причине мама Насти ведет себе "по-свински". Как я понимаю, у нее выбора нет, кроме как оставлять дочь одну, на няню денег не, бабушки помочь то ли не могут, то ли не хотят. Вмешательство бабушки предполагает какую-то благодарность, а мама может банально не хотеть быть кому-то обязанной. И поэтому всячески дает понять, что Настя оказалась в чужом доме по воле бабушки, а не по ее прихоти. Поэтому и не благодарит никогда, чтоб потом не давать оснований себя попрекнуть.
На деле выходит, что она-таки уже является обязанной, но не желает этого видеть. Не хочет оснований для попреков - должна контролировать лучше перемещения дочери.
А ей банально наплевать.
Она обязана отслеживать, потому что отвечает за своего ребенка.
Повезло ей, что девочка трется у нормальных людей, но это ведь не всегда бывает. С тем же успехом могла нарваться на безответственную бабку, которая тухляком накормит или какого-нибудь маргинального родственника, приходящего в это же время.
Объяснить сестре необходимость поговорить с подругой в ключе "это мы с тобой подруги, а моя мама тебе и твоей дочери - никто. И мне итак-то неудобняк, что она столько времени занимается моим ребенком, так получается, что я еще и дочь подруги на нее вешаю. Ибо она кормит двоих, домой отводит твою по вечерам, да и шумно слишком, когда детей постоянно двое".
Состоялся у нас ненавязчивый разговор с Настиной мамой (приходила в гости). Мы очень так деликатно обозначили что бабушка устаёт, да и Маша обедает в саду поэтому детского обеда собственно в доме нет и т.п. Недоумённый ответ мамы был: "ну, выпроваживайте!" На этом собственно всё.
Бабушка получила от нас подробные инструкции и обещала им следовать.
P/s/ Я вскользь поинтересовалась почему девочку в сад не отдают, всё-таки последний год перед школой. Оказывается - дорого. Точнее - сумма оплаты за сад по мнению мамы не соответствует качеству еды, за 1200 рублей в месяц можно было бы лучше детей кормить. :-)
Ха, видать ваша бабушка кормит лучше, чем в садике. да еще и бесплатно! А чего вы ожидали еще? :)
Да обыкновенную еду она готовит - суп, сырники, котлеты. Мама, оказывается, ребёнку оставляет в холодильнике йогурты и творожки - на завтракЮ обед и ужин.
в ВО есть тема "простота хуже воровства", помоему эту историю нужно туда написать :)
Ну так нормальный ответ. Мама там и вправду не поняла в чем проблема. Поиграли-и по домама, все эти кормежки-провожалки совершенно лишнее.
Ну не все ж такие кукушки, бабушка не могла выставить девчку за дверь и адьйес. Ответственная. Та мамаша отлично все поняла - что ни разу ее не удивляо, почему все ее тророжки-сырки никогда никуда не деваются?
Так Вы же в первом посте обозначили родителей Насти как порядочных и адекватных...
По-хорошему со стороны матери есть пренебрежение родительскими обязанностями. Я бы все-таки стукнула в опеку. Забрать ребенка за такое не заберут, но мозги вправят, что ребенку болтаться целый день без присмотра и голодному - не айс.
Дикость какая-то - работать в Москве главбухом и пожалеть 1200 ребенку на уход и кормежку?
Ну как, когда это уже не слова с незамутненным видом "да я тебя вроде и не просила", а когда реальные события, что девочка будет весь день сама себе предоставлена и будет жрать все те кровно-заработанные ентой мамашей сырки-творожки регулярно, тогда ту незадачливую мамашку вдруг осенит, что та бабушка и та мама - "не подруги! лицемерные! ребенку еды пожалели! прям и в дом позвать жалко им!" ;-)
вашим же выгодно самим ., маше нравится играть с настей., - да плюс еще почему мама настраивает вас на разборки.
Подруга сестры вашей - мама Насти.И пусть уж бабушка сестре в уши вдувает про настю.А то вы сейчас полезете в разборки и кто будет виноват в ссоре сестры с подругой? вы.А не бабушка и не сестра.
Мягкотелые ваши мама и сестра подставляют вас под топор, а вы этого и не видите.
Когда настя уйдет маша потребует бабушкиного внимания, и вот тогда бабушке придется самой играть с машей, а не наблюдать как детки мирно возятся на ковре.
А мне вообще сложно понять, как можно 6-летку оставлять без присмотра, непонятно где и непонятно с кем. У меня сын 6,5 лет, я всегда должна знать где он и с кем. Няня забирает из сада - звобн ей, всё ли нормально. Если сидит на больничном с няней или моей мамой - несколько раз в день звоню интересуюсь что он и как. Был летом на юге у бабушек - звонила утром, днём, вечером, перед сном, короче, по 5 раз на дню, плюс он мне сам звонил со своего мобильного.
А эта Настя получается целый день без присмотра... анреал какой то.
Я бы поговорила с сестрой. На предмет, что если она сама не поставит на место свою подругу, которая чересчур хорошо устроилась, то это придется сделать мне, так как НАШЕЙ маме тяжело сидеть с чужим ребенком. Лично меня жадные дети ужасно раздражают, у своих я это жестко пресекаю, и чужим не спускаю. Дочка подруги имела такую привычку: принести с собой игрушки и не давать моим детям. Я ей говорила, чтобы она в таком случае не брала наши игрушки. Либо так: все ее игрухи в пакетик и на вешалку, чтобы мои не видели, или на выход с вещами.
У меня в детстве был такой приятель-сосед. Дневал и ночевал у меня. Бабка пьющая, мать сумасшедшая. Еды никакой ему никто не варил, хлеба если схватит со стола, а так у нас кушал. Бабушка моя так его жалела, могла бы - насовсем к нам забрала...
ваша Настя из нормальной семьи то вообще? странное поведение...