Простая мысль про бабушек.
Бабушки, которые любят внуков - это мамы, которые любят детей. Бабушки, которые не хотят внуков - значит, они и детей толком не хотели, а "имели причины их рожать"...Когда детей ХОТЯТ, чтобы розовые пятки-беззубые улыбки-ясные глазки, то и пятки внуков тока больше восторгу добавят))))По другому никак))
Вот если рожать себе "опору и поддержку на старости лет", вот тогда и внуки могут стать совершенно лишним звеном логической цепочки ;).
Кроме "опоры и поддержки" существует ещё множество причин, по которым люди детей заводят и далеко не всегда им удаётся научиться получать удовольствие и от детей, и от внуков...
Но хотеть "покоя на старости лет" - значит врать себе, что ребёнок твой ЖЕЛАННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ ;).
Ну очень натянуто. Вы не думаете, что эти "пяточки-ясные глаза" могут быть похожи на нелюбимого супруга любимейшего чада?
Я же и говорю, что причин может быть миллион))
Только вот дело в том, что если бы мне не пупсики 1-3 больше всего нравились, а детки постарше, с которыми заниматься интересно, например, либо я только дочку люблю и никого мне больше не надо - в таком случае я бы планировала как мне найти денег дочке на помощницу по хозяйству ;). Потому что я ЗНАЮ как это тяжело, когда "всё сама-сама-сама, ты такая сильная, ты выдержишь" и своей любимой дочери такого не желаю!
а доча, прежде чем расплодиться, не захочет подумать сама о помощнице? Я вот, скорее, буду переживать из-за того, что дочь недальновидна и думает не головой, а другим местом. Кстати мне было не трудно всё самой, наоборот в кайф.
Конечно, я тоже переживать буду, если дочь недальновидна окажется!)) Просто чем эти переживания закончатся - либо помочь таки, либо пусть сама как хочет выкручивается, пусть "взрослеет".
Но для меня дети - это праздник, и я буду согласна быть той помощницей, о которой дочь должна задумацца)).
У всех свои мнения :). Я так не стала бы планировать никаких денег, причем принципиально.
Потому что я ЗНАЮ, какое это удовольствие - осознать себя сильной, взрослой, не зависимой от родителей. И знаю, насколько тяжело вылезать из ощущения зависимости, если уже много лет и уже дети, и уже привычка к помощи. А "все сама-сама по хозяйству" - это ерундовый навык. Из-за его отсутствия лишать дочь взрослой жизни я бы не стала.
Да мало ли чем дочери лучше помочь?))Тут от дочери зависит, с одной и побеседовать достаточно, ей всё самой лучче, позовёт, когда нужным посчитает, другой надо, чтобы мама из роддома встретила и пожила с ними какое-то время :). Важен принцип - дочь может на меня положиться, я ВСЕГДА постараюсь ей помочь наиболее подходящим образом ;).
а чё думалаи всё так просто??? А фиг вам! Родила-тащи до конца жизни, а потом передай на поруки :)
Как говорит один знакомый возраста за 50 лет в плане своей матери - РАЗ РОДИЛА, ТО ДОВЕДИ МЕНЯ ДО ПЕНСИИ :)))
может его сразу готовить к пенсии...сколько там неработающему положено от государства? Тыщ 5? Вот пущай всю жизнь на 5 тыщ в месяц и живёт :)
у меня дядя такой, ему 56 лет, последние 5 лет моя бабушка каждый месяц со своей пенсии отсылает ему 5 тысяч, он не работает, пьет.
Конечно!И буду очень рада, коли финансово помогать не придётся. Тогда просто выбрать помогу. Потому что мне вот, например, с рождением детей и особенно беременностью(!!!) не хватает именно помощницы по хозяйству, а не няни :). С детьми я сама с удовольствием повожусь, погуляю, спать положу..а вот что бы кто-то убирал квартиру, еду готовил, посуду мыл, стирал - мне бы ОЧЕНЬ жизнь облегчила именно такая помощь со вторым и третьим ребёнком. И если я в таком качестве дочери нужна, то лучше я себя подменю именно помощницей. Если с детьми в Крыму летом посидеть, то тут я с удовольствием сама :).
Но вот когда в первый раз я рожала, мне элементарно было страшно остаться один на один с ребёнком, а мама в таком положении уже была, пусть и 21 год назад ;). Так что там другого рода помощь была нужна. У дочери старшей совсем не мой характер, поэтому я всегда за неё сильно волнуюсь и не представляю куда жизнь вынесет, вроде, не хочет она детей, прям в ужасе от них...но я не уверена, что ещё через год-два-три, а мож и месяц :ups1 у неё ченить не перемкнёт...она как-то вечно "по краю" ходит, но выруливает, вроде ;).Помочь ей НЕВОЗМОЖНО практически, только с насилием в разных формах...поэтому понятия не имею, понадобится ли ей моя помощь вообще. Может, и позиция "не иметь детей" закрепится...но такого тоже не хотелось бы...Мне чего на дочери упираться, ещё подождать и кто-нить да размножиццо))).Какая нужна будет помощь - такую и окажу.
А квартирой каждого ребенка обеспечить - это ли не лозунг Евы?!))) А я тут про какую-то помощницу, а у вас прям удивление, вроде, не первый день тут ;)
Бывают бабули, которе одумываются к зрелости-старости и начинают компенсировать недостаток любви к ребенку зашкаливающей любовью к внукам. Своих родили в 20 - было рано, а к 40 наконец созревают к ребенку (получается к внуку уже).
Кстати, в США я такой пословицы не слышала, что "ведь внучат любят больше детей". Наверное потому, что рожают позже, когда готовы и дети долгожданны. И еще здесь такой стиль жизни, что народ вырастает, разъезжается. Получается, что у женщин шанс налюбиться-наиграться с детьми единственный, т.к. внуки могут жить на другом конце страны и видеться с ними пару раз в год на Рождество и день рождения. Так что американки такими шансами не разбрасываются, живут настоящим, а не иллюзорным "ведь внучат любят больше детей".
Ну..американская мораль ваще античеловечна, я считаю)).В 40 не родишь 5х, например. А семья - это 7 Я ;).
Ну и стиль жизни, когда народ разъезжается говорит о том, что желание "жить для себя" преобладает над желанием "облегчить жизнь своим детям и получить удовольствие от внуков". Ну а что мешало "жить для себя" и ваще не рожать? Зачем нужны дети, которые, по принятой в стране традиции, "вылетают из гнезда", желательно как можно дальше и далее напоминают о себе неско раз в год, по принятым в стране праздникам? Для чего этот ребёнок был нужен? :scared2
В корне не согласна. И вообще зачем рожать 5? И потом - не родители же разлетаются, а дети. А бабушки-дедушки как раз по ним скучают-страдают. К детям здесь отношение отличное, гораздо лучше, чем я помню отношение там у себя на родине. Вы вообще не поняли, что написано. Американские матери уж точно не хуже российских.
Во-первых, разговор про бабушек, которым не нравится с внуками сидеть-общаться. Во-вторых, пятерых рожают, потому что дети - это радость, и хочется всё это вновь и вновь переживать...Такое крайне редко встречается, чтобы сплошное удовольствие от детей, я вот беременность, например, терпеть не могу)))Думаю, если бы беременность была месяца 3, детей у меня уже раза в два было бы больше))).Это шутка, конечно. Но много детей - это много радости ;)
Ну, тогда точно речь не про американок. Они очень хорошие бабушки.
А сколько вашим детям лет? Вы им помогать в жизни устраиваться будете? Родить-то еще полдела, а вот на ноги 5-ых поставить... Наверняка у вас совсем маленькие дети, но героиней вы уже себя почувствовали? ;-):-)
Почему, старшей 16. Детей ни в коем случае она не желает, грит "ваще никада не рожу". Но пока меня такая её позиция больше радует, чем огорчает ;). Хотя внуков - ХОЧУ!))
А сколько у вас лично детей? Надеюсь, 5 родили ;-) И вы не ответили, будете ли вы детям помогать или в свободное плаванье.
Кстати, у меня знакомая из многодетной, тоже никак не хотела детей, долго с мужем не решалась. К чему бы это...
Нет, 5 ещё не родила - кормить нечем пока столько ;). Помогать буду ВСЕГДА и во всем, что им потребуется, я выше писала уже))
Ну как вы сможете им помогать всегда и во всем, если у вас средств нет на это? Если вам уже сейчас более 3 кормить невозможно, как вы сможете помочь платить за образование или еще что-нибудь подобное серьезное к примеру? Так что пока все это только ваши мечты. Это вам не вермишель сварить за 3 копейки. ;-)
Дочь образование бесплатно получает, его не отменял никто пока. Вермишель ест тока сын, с молоком любит ;). Молоко домашнее предпочитаем :). И помощь не всегда деньгами меряется. У меня ещё есть руки и голова. Полезный совет иногда дороже ленег ;). Ну и руки лишними никогда в хозяйстве не бывают!:). Так что чем смогу - помогу, а зачем же их рожать то ещё?))
нда... похоже помощь бесплатными советами и ограничится.... как всегда :)...
я не аноним выше... если что... :)
А потом на ТД будут темы, что свекруха забодала - советы дает и дает по всем поводам :-) А помните, еще в ВО была тема "куда это поставить?" Там одной подарили "вазочку" декупажную. Подруга рукастая попалась ;-) Всем форумом посоветовали ставить на бачок унитазный, когда подруга приходит, и убирать подальше, когда уходит. :-)
Я вам дала совет и он "не помог"? Почему вы мои советы пытаетесь каким-то презрением обрызгать? Я людям советую как жизнь-отношения-бизнес строить и они живут, растут во всех отношениях, и духовно, и культурно, и материально и удивляюцца, почему их советы мне не помогают)))У меня большинство друзей таких, и я их люблю как семью свою, практически :). И рада, что хорошо у них всё, и желательно, чтобы ещё прибыло ;).
Ну и дочь финансово не в такой жопе, в какой я росла, ОЧЕНЬ далеко от той жопы ;). Конечно, я знаю КАК лучше, и я не только рассуждаю,но и действую,и действия со стороны, отрезанные от остальных жизненных событий, выглядят порой дико, непонятно, возмутительно, но приводят к желаемым результатам. Я вижу, что двигаюсь в верном направлении ;) Нет денег? - это не крест))Сегодня нет - завтра есть. Что мне больше подумать не о чем чтоли?! Да я лучше лишний раз детям своим и родителям здоровья пожелаю, чем про деньги подумаю...
ничего личного :)... я вообще советчиков по жизни недолюбливаю... потому как в советах обычно преуспевают люди с переизбытком эгоцентризма и чувства собственной важности... типа... только им доступно сакральное знание как надо....
и обычно такие советчики не могут разобраться и наладить свою собственную жизнь... ну типа вроде Вас ;)... типа... себе на помощницу по хозяйству не заработала... но дочери уж точно непременно помогу с помощницей... ога... :)...
вот честно... мне не встречались состоявшиеся и самодостаточные люди... раздающие советы направо и налево... обычно те, кто советы раздаёт... ни к чему кроме как к советам относительно чужих обстоятельств не способен... в своей жизни обычно отговорки... ссылки на трудное детство и не менее трудную юность... зато железно знают... кому как жить... :D ... парадокс :)....
Вот эти успешные и самодостаточные люди просто готовы непрерывно меня советами закидывать :). Для меня взаимоотношения вообще - это обмен мнениями. Совет даёт пищу для размышления, не обязательно один учит, другой внимает :).
Ну и половина населения земли - советчики :). Среди них, как и среди остальных категорий граждан есть профессионалы своего дела, тоже вполне состоявшиеся люди, и есть неудачники, которые кроме как языком чесать ничего в жизни не достигли.
То, что вы меня к категории последних причисляете неудивительно - глянуть и поставить "диагноз" на еве может каждая первая домохозяйка :).
О пользе домработницы знала всегда, но что лично мне она необходима, прониклась именно после того, как попробовала :)
А мнение о "налаженности" моей личной жизни, то, насколько я человек плохой или хороший, успешный или лузер - лучше я от родных и друзей послушаю, они и лучше знают меня и, соответственно, объективнее оценить могут. Ну и добра желают, естественно :). А вы с какой целью пытаетесь меня всячески оскорбить заочно - мне вообще непонятно :). Какой вам с того прибыток то?)) Ну хоть жалели бы тогда - душе польза была б. А так..ни уму ни сердцу.
Я знаю как жить моим друзьям, как жить мне и что мне мешает жить так, как я считаю достойным. Если лично мне не нравится моя жизнь, слишком она далека от идеала, это совершенно не значит, что для других она не выглядит заманчиво и привлекательно :).
Это не успешные и самодостаточные... а люди с комплексами поболее ваших :).... в моём кругу "советчиков" не припомню... вот московские соседи - да... советчики ещё те были... тоже чего-то там "железное" просекли.... что не смущались давать мне советы астрономического масштаба и вселенской глупости... а сами...наверное пту закончили... и это было самым крупным достижением всей их жизни... :)
я не пытаюсь вас оскорбить... как вы домохозяек... а просто высказываю мнение по вашей теме... вы же сами вынесли себя на всеобщее обозрение :)...
от сидения на форуме прибытка не бывает... не в курсе?... :)
при чём тут советы и как заманчиво выглядит ваша жизнь для кого-то? :)... вечно на допинге что-ли?... я вчера после мероприятия и то с большей логикой вам ответила :D...
"вот честно... мне не встречались состоявшиеся и самодостаточные люди... раздающие советы направо и налево... обычно те, кто советы раздаёт... ни к чему кроме как к советам относительно чужих обстоятельств не способен... в своей жизни обычно отговорки... ссылки на трудное детство и не менее трудную юность... зато железно знают... кому как жить... ... парадокс .... "
Это ваш текст. В ответ на него про заманчивость моей жизни для кого-то :).Ещё раз расшифровать, или вернётесь на пару строк выше самостоятельно ;)
Ну и разговор ваще ниочём - я своих друзей знаю, вы даже приблизительно не представляете кто эти люди, чем занимаются, как живут, но вы УВЕРЕННО и безапеляциоонно делаете заявления на их счёт, ну о чем говорить дальше? Ладно по мне туда-сюда гоняться и доказывать, что я существо никчёмное-неудачливое-закомплексованное - я хоть пишу и паспорт имею, и по этим данным можно хоть какую-то инфо почерпнуть. Но уж за друзей - увольте :) Достаточно вас начиталась :)
Да, я закончила Государственный Университет Гуманитарных наук, по специальности культуролог.
Друзья за советами обращаются, т.к. знают, что я МНОГО знаю и с удовольствием своими знаниями поделюсь:). А советуют сами - потому что искренне помочь хотят :)
Пока вы всех этих детей родите, у вас не будет времени на пойти поработать. Что значит денег у вас всегда будет в обрез. У меня мама такая - всю жизнь хотела быть домохозяйкой, даже когда это было совершенно нереально. Но она молодец, выход нашла - всех разогнала по работам, забирала зарплату и стипендии. Все в один котел, т.к. она "знала, как лучше потратить" и вообще "А зачем тебе деньги? А что ты купить собралась? А оно тебе нужно?" :-) Помню, зашла я в магаз взглянуть что там, потом ей рассказываю, а она не на шутку заволновалась, типа, "вот еще повадишься, станешь все деньги тратить, на что мы жить будем?" Сказать ничего особо в ответ было сложно, т.к. "а на что я тебя кормить буду?" И вообще она же "по уму деньги распределяла". Сейчас вспомню, самой смешно и странно, как а была такой доверчивой простушкой, если не сказать, дурочкой ;-) Т.е. домохозяйкой она была за счет своих детей. Ну, и мужа, конечно - но это пусть они сами решают и разбираются. ;-)
Мне с вами всей своей жизнью поделиться? :). Когда, сколько я работала, какую профессию имею, какие дела-увлечения? :). Это долго будет. С чего вы взяли, что я не работаю? Или живу за чужой счёт? :)
Дочка живёт "вскладчину" - алименты,я и бабуля добавляет. Приезжаю с инспекцией - я так не жила ;). Она нас "средним классом" считает ;), потому что её нужды пусть с трудом, но удовлетворяются. А сейчас для учёбы - ваще святое!)).
Работать, в принципе, я всегда готова, и сейчас мне есть что делать, а дивиденты тока летом.Зато работа мне реально УДОВОЛЬСТВИЕ приносит ;)
Да не придумывайте, кому может быть интересно кем и сколько вы работали ;-)
Она с моей мамой живёт, а не только со своей бабушкой :). Потому что учится она там! К нам она летом в гости приезжает, а мы к ним на НГ. Все очень рады встрече обычно, хотя Катя была в ужасе от мелкой и ночных засыпаний по 3-4 часа ;).Так что там ей не то что лучше, а именно так, как надо! Конечно, им там и втроём тесно, очень маленькая квартирка...но я именно в ней выросла ;) СЧАСТЛИВАЯ выросла :). И дети мои приносят мне, в первую очередь радость, а потом уже проблемы многочисленные ;)
Я реально детей своих люблю. Это чувство тока идиоткам доступно, по вашему? :scared2
Почему мешают? Как то любовь от расстояний не зависит)). Поговорить мы всегда можем, не в каменном веке живём :).Это мы все дочери сильно мешаться будем, если приедем туда жить)) А так, на расстоянии, она даже поскучать успевает за нами :)
Я ничо не курила))Просто у меня трое детей ;). ЛЮБИМЫХ, а не случайных, необходимых и т.д.
Медали раздайте тем, у кого дети не любимые, а труд они свой на воспитание кладут и силы ФСЕ. Вот туда медали и предлагайте :)
Ну у неё с развитием всё в порядке, давненько выросла из того возраста, когда у матери в ногах вертеться))Вполне взрослая и самостоятельная :)
Да, считаю, что жить ей одной, в отдельной квартире ЯВНО рановато. Подрастёт - будет отдельно жить в своей квартире :).
Разочарования на предмет того, что "бабуля с внуком не сидит" постигают тех, кто думает, что бабушка ДОЛЖНА облегчать жизнь своим детям. Таким эгоистичным подросшим детям, видимо, в голову не приходит, что у человека может быть свободный выбор: сидеть с внуками или заниматься еще чем нибудь.
Дети, которые вовремя "вылетели из гнезда" - показатель, что семья здорова. В нездоровой семье дети с родителями до старости находятся в тесном симбиозе долженствования. Им трудно строить свою жизнь и не зависеть эмоционально от родителей.
Для чего нужен ребенок - вопрос философский, каждый на него по своему отвечает;).
Семья - это и есть ГНЕЗДО, на ВСЮ жизнь)) И это счастье, чем полнее семья и дружнее, тем больше в ней счастья)). Маленькие дети - это генераторы счастья, а не неприятностей и неудобств :). Большие дети - предмет гордости, помощники и друзья. А жить вместе или отдельно, тут кому как удобнее, это на теплоту отношений не влияет, если она изначально присутствует :)
Что-то с гнездом не поняла. Взрослые птицы возвращаются в гнездо своего детства? Нет, они улетают из гнезда, вьют свои гнезда, растят своих птенцов и родителей не вспоминают. Так что ваши аналогии с птицами и гнездами я бы пересмотрела. :)
Ой, ну лучше вообще в животный мир не углубляться, но однозначно, и среди птиц, и среди любых видов животных есть те, кто живут кланами-стадами-большими поселениями и более мелкими какими объединениями :). Дети вьют гнёзда там, где вили родители. Прилетают в одни и те же места из года в год :)Вы, наверно, забыли, что большинство птиц мигрируют, и место гнездовья в одном месте, а зимовье - в другом ;).Прилетают на старые гнёзда, их "чинят", рядом новые строят - и размножаются, а потом стаей отваливают :)А есть орлы, которые действительно одиноко живут, и у каждого выросшего - своё гнездо :).
а если взять львиные прайды ,так там один лев - вожак и куча самок и куча детишек - тоже , знаете ли вариантик и все так чинно благородно)
Потому и предложила не углубляться в животный мир :). Однако, и у прайда. пусть не самая привлекательная, но "семейная" модель ;)
Вот это и есть разрушительная ложная мораль, когда люди друг другу НЕ НУЖНЫ, особенно когда такое между самыми близкими родственниками происходит :(. О том и речь, что можно было тогда и не рожать вовсе, чтобы потом из-за внуков не нервничать, народу на Земле ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше бы наблюдалось))
А Земля ещё столько же прокормить сможет, но это СЕКРЕТ ;)
Дуратино, у вас просто потребительское отношение к бабушкам, и вы смотрите с колокольни матери-кукушки. Вы почему-то уверены, что вам непременно все должны только потому, что вас произвели на свет. Вы сами-то должны кому-нибудь? И когда долги отдавать собираетесь?
Я говорю о СЕБЕ, с точки зрения бабушки, понимаете? Оставьте себе на память чучело матери-кукушки и любуйтесь!)) Я уверена, что Я своим ВСЕМ детям готова и рада буду оказывать помощь в выращивании внуков.
А маме я своей должна столько, что вам и не представить. Долги собираюсь отдавать, непременно. Сейчас детей подращу немного и сразу за долги родителям, спасибо и за вашу заботу о них :)
О себе с точки зрения бабушки вы будете говорить, когда станете бабушкой. Я тоже могу о себе понарассказывать с точки зрения дедушки - а чо? хрен проверишь! я им не буду никогда!
Не судите о себе по намерениям, судите по поступкам, как и других.
Ну я надеюсь, что бабушкой всё же стану)))Все шансы есть)) Ну и мелких врядли разлюблю. Вы не знакомы с такой категорией бабушек, которые "просят внуков"? Вот я к таким как-то ближе)))Чего уж тут зарекаться-не зарекаться)))
Ну вот когда станете - тогда и расскажете, какой бабушкой вы стали. А то многие рассказывали какими они будут космонавтами, а потом - бздынь! - и говно вывозят. "Разбег, прыжок... и стыдно подниматься..."(с)
Взгляды меняются. Сейчас у вас мама на подхвате - вы и бахвалитесь, какой клевой бабкой будете, думаете, что это так просто. А потом окажется, что и вы еще не старая, и устали от собственных детей, и ваще жизнь такая короткая, а вы и половины не видели, да и здоровье не то, что в молодости... ну и так далее.
Вы и сейчас-то детей на маму спихиваете, что же потом изменится?
Так что все ваши похвальбушки о том, какой крутой бабушкой вы станете - это все сказки про белого бычка. Вот когда станете - тогда и приходите, послушаем.
Нет, это вас перемкнуло, и не в начале этой темы, а значительно раньше. Вы все никак не успокоитесь.
У Вас вроде и дети-то еще не выросли. А Вы уже о помощи с внуками с таким пафосом:-) Вам самой не смешно?
Почему? Дочь уже вполне детородного возраста, в любой момент предпочитаю быть готовой, даже несмотря на то, что в ближайшее время нам обеим очень нежелательно :)
Что значит быть готовой? Перекроить свой образ жизни так, чтобы быть на подхвате с внуком+вкладываться в еще одного ребенка материально? За счет каких ресурсов? У Вас много лишнего времени, сил и денег?
Я не хочу готовиться к неприятностям, чтобы свой образ жизни перекраивать)) Дети у дочери и в самое благоприятное время могут наступить, почему нет?)) Но и перекраивать, есличо, по-любому придётся - или вы себе можете отчётливо представить, что у вашей дочери рождается ребенок, а вы остаетесь полностью безучастной?))
Почему проще. Я не думаю, что накопила духовных ресурсов и любви меньше, чем вы материальных :). Иначе вы редкостно богаты должны быть ;)
Оно и видно. Я не большой знаток Вашей евской антологии, но из того, что попадалось на глаза, почему-то сложилось впечатление, что с ресурсами у Вас большой напряг. Может, конечно, Ваши духовные ресурсы легко трансформируются в лишние часы в сутках и в фантастические способы передвижения в пространстве, позволяющие одновременно участвовать в жизни всех троих детей, и работать с полной отдачей, и на еве трындеть.
Мне проще, потому что на моем попечении один маленький ребенок, требующий полноценного участия и тылы прикрыты на случаи форс-мажоров другими взрослыми членами семьи, ага.
Видимо, вы под ресурсами исключительно финансы подразумеваете? С ними, да, не сказать, что всё зашибись. Но как-то и без финансов мне есть чем поделиться с собственными детьми и что им передать ;)
Я подразумеваю время и возможность преодолевать расстояния. (Не знаю, почему Вам в голову пришло свести всё к финансам)
Потому что возможность преодолевать расстояния - это финансы :). А время? Времени никогда не хватает ни на что :). Тут каждый сам приоритеты расставляет, что в первую очередь, а что потом.
Для общения практически в любое время скайп существует, а сиська каждый час в 16 лет как-то уже и не требуется).
Возможность преодолевать расстояния - это кроме финансов, куча орг.вопросов по планированию/оформлению отпуска, если работаешь, пристраиванию других детей, если они не могут переместиться вместе с Вами и пр.
Про общение: я Вас умоляю:-). Да, я тоже каждый день в скайпе со взрослой самостоятельной дочерью. А что требуется в 16 лет ребенку в благополучной семье, боюсь, Вы уже не в состоянии представить адекватно.
Я и сама 16летним ребенком была, да и повидала достаточно. И вполне себе представляю что МОЖЕТ ПОТРЕБОВАТЬСЯ 16 летнем ребёнку :). И ещё очень хорошо себе представляю, что все дети разные и им разное требуется. Моя себя ущемлённой не ощущает :).И подросток она хоть и трудный, но вполне благополучный ;).
И да, вы там наверно совсем в ужас придёте, мы НЕ каждый день в скайпе висим :)
Я только рада, что Ваша девочка благополучный подросток, несмотря ни на что. Правда-правда. Много ль детей чувствовали бы себя неущемленными в ее ситуации:think. А уж про любящих мам что и говорить:-( Вы себя тоже ущемленной не ощущаете, будучи вынужденной жить отдельно от невзрослого еще ребенка? А если младшим кто предоставит выигрышные условия вдали от Вас?
Вот именно несмотря ни на что:) Я тоже за девочку рада, даи бог чтобы у младших такои же талант обнаружился. Я сама такаы девочка повезло с мозгами пробилась. А вот младшим брату с сестрои не повезло.
Сыну - предлагали. И Бабушка( тогда с Катей он жил бы), и тётя, чтобы с двоюродными сестрами жить, и с ними в школу ходить. Нет, ему со мной и с Любой хорошо. Просил ещё бы братика родить ;). И даже если вдруг снова сеструха получится, это будет нечестно, но он не против :). Он ДРУГОЙ!
И девочка моя старшая себя ущемлённой не чувствует именно благодаря нашей с бабулей совместной, слаженной воспитательной работе. Это не за год и не за два всё делается. И бывали в нашей жизни взлёты и падения, и жизнь наша гнусная, противная...Но у папы с мамой такая политика...и я воспитана ими...И я их мнение не могу пока перестроить...Мы умеем работать, но не умеем зарабатывать деньги. Этому я дочь научить не смогу, к сожалению. А вот не опаздывать на встречи-мероприятия, выполнять данные обещания и держать слово - это она умеет вполне :).
Конечно, я по ней скучаю, и чувствую себя ущемлённой немного! Но она БОЛЬШАЯ уже, поздно страдать по этому поводу. Я вот ОЧЕНЬ иногда страдаю, что не смогла с дочкой в декрете посидеть до сада. Вот это - несчастье! Поддалась идиотам, каких вот на Ебе полно, и понеслась ЗАРАБАТЫВАТЬ, в пол-года дочкиных :(. И не видела, как она первые шаги делала((. Вот от этого я ущемлённой всегда себя чувствовать буду((. А то, что она уже выросла, что семью свою скоро уже может создать - да только рада я буду, с чего ущемленной то себя чувствовать? :)
Дуратино, Вы для чего сюда пишете? Это у Вас способ рефлексии такой? Он Вам помогает как-то что-то компенсировать в своей жизни? Может, тогда лучше для дамских журналов писать?
А чем плохо на Еве писать?Форум, я так думала, для этого и придуман. Особенно раздел "ТД" :).
Это Мысли, а не рефлексии. Захотела поделиццо и обсудить :)
Чем плохо? Тем, что Вы создали себе какой-то неприглядный имидж, который тут в основном и обсуждают.
Так это не моя вина :). Что тут такие простые вещи так сложно донести и обсуждение переходит на личность автора, независимо от начальной темы. Хочется людям видеть во мне неприглядное - они видят, несмотря на совершенно другую картину, которая перед глазами у тех, кто меня действительно знает не по форуму. Отчаиваться от того, что столько народу на меня "наехало" не стану :). Там где "массы" тяжело найти правду ;).
Ну не знаю, чья уж тут заслуга:-) Я лично как зацепилась взглядом в предыдущем топе за пост про благотворное влияние таскания за волосы, так до сих пор не нашла аргументов за "совершенно другую картину" в Вашем исполнении.
Заслуга именно в том, что не "каждодневная профилактическая порка" у нас, а такое экстрасильное средство, на КРАЙНИЙ случай. Как антибиотики при тяжелой болезни. Очень не хочется применять, постоянное стремление свести к минимуму употребление таких средств, но бывает, что без них не обойтись..
Ну и не знаю как вам картину обрисовать...Есть желание - тут картинки живые, с детьми и взрослыми :)
http://foto.mail.ru/mail/bognatalenka/
дуратино **K** написал(а): >> Заслуга именно в том, что не "каждодневная профилактическая порка" у нас, а такое экстрасильное средство, на КРАЙНИЙ случай.
Вот я и говорю, что как мама Вы себе задали довольно низкую планку, а как будущая бабушка замахиваетесь на высокую. Где логика?
Что должно следовать из Вашего фотоальбома? Что люди, у которых в жизни были всевозможные "чудесные мгновения", автоматически становятся экспертами "по качеству бабушек"?;-)
Почему это вы решили, что моя планка низкая? :). Кто критерии определяет?
Из альбома следует, что жизнь наша разнообразная, наполненная и СЧАСТЛИВАЯ :).По крайней мере, я так думала и не предполагала, что ещё какие-то дополнительные объяснения нужны, наглядно же, вроде :).
А говорила я не про "хорошесть" бабушек, а про умение и желание любить и дарить свою любовь :).
Если мама хвалит себя за применение к подростку "экстрасильного средства на крайний случай", я как-то начиная подозревать, что с "планками" там полная неразбериха. Повода пересмотреть это мнение пока не нашлось даже в альбоме.
Кроме умения и желания любить надо еще быть состоятельной по многим аспектам (не только финансовым).
Мама себя не хвалит за применение какого-то отдельно взятого средства воспитания. Да и вообще...как-то всё больше защищается, т.к. ругают же :).
С планками нормально всё, включая "крайние", которые обозначают края допустимого. У вас дети к "краям" не приближались никогда? У моих случается, проверяют.
Вообще не пойму почему мне вам доказывать приходится собственную состоятельность :). Типа, ты такие темы заводить недостойна? :). Глупость же какая-то...
Я говорю, что моя семья вполне счастливая, дети любимые, здоровые, воспитанные, "присмотренные". Ну нет у нас 3х квартир для них, не могу я нас всех обеспечить так, как считаю достойным. Это главный мой недостаток, но исправить его не представляется возможным, как купированный хвост пытаться нарастить :).
Вам моих слов недостаточно, вы пытаетесь уличить меня в несостоятельности " по многим аспектам". Но человеческое знание имеет такое количество аспектов, что несостоятельным себя почувствовать вообще не проблема! И да, я во мнооогих вопросах несостоятельна. Но и круг моих интересов и знаний никак не назовешь узким или ограниченным, если имеешь о нём понятие ;).
Не знаю, как у Вас, а у меня ощущение, что мы в нашем диалоге так и не сдвинулись ни на сантиметр с того, откуда начали. (Были же мы "в том месте", где Вы рассказывали про скандал с тасканием за волосы, называя его удачной воспитательной мерой, а я удивлялась, что скандал приравнивается к родительскому воспитанию.)
Речь не о том, "достойны" ли Вы заводить темы, а о том, что пока Вы будете смотреть на вопросы воспитания и любви к детям с той тз, которую здесь красноречиво озвучиваете, так и будете встречать непонимание.
Не моя вина, что мы с начальной точки не сдвинулись.Да, к сожалению, у нас в семье бывают скандалы и используются крайние меры воспитания. НО! Это не "профилактическая порка" раз в неделю. Это исключительные случаи, единичные.Хвастаться, гордиться или просто не рисоваться и не строить из себя недотрогу не считаю нужным. Говорю как есть. А честность не всегда привлекательно выглядит...
Ещё по поводу наказаний, раз всё равно не сдвинулись...Это только на Еве каждая мамаша знает, что следует присесть на уровень глаз ребёнка и всё словами объяснить, а вот в жизни детей значительно чаще наказывают физически, чем справляются исключительно на словах ;). Да и совет : "дай ка ему ремня хорошенько, а то распустился совсем" слышу регулярно, особенно от мужиков. Бьют детей намного чаще, чем оно требуется, но я уверена, что в НЕКОТОРЫХ случаях эта мера самая эффективная. Особенно в тех случаях, когда ребёнок "запущен" и называется "проблемным". Конечно, стала такой дочка не сама по себе, это мои упущения, мои проблемы. Но опускать руки и глаза закатывать не собираюсь. Только не надо представлять себе обезумевшую бабу, которая несётся с кулаками на собственных детей, типо, ашипки исправляит :).
Мне кажется, что для вас нету разницы между "не исключаю" и "приветствую"...так что с непониманием мне не сладить...
Да и фиг с ними, с косяками, и прочими условностями. Объяви, что любишь-хочешь детей (пятки-глазки и пр.) и можешь считаться безусловно хорошей матерью (бабушкой), неважно, что толком еще никого не вырастила, всегда же можно еще кивнуть на тех у кого всё гораздо хуже.
16 лет - это не ляля грудная, вполне взрослая девочка. Так что толком - не толком, а одну вырастила:).
ГДЕ, ГДЕ я кивала на кого-то?)))Вы - идеальная мать, в отличие от меня? Но от скромности про это не упоминаете, а только рассказываете мне какая я плохая? Для чего? Я себя идеальной не считаю, учусь и взрослею уже 37 лет, на месте не стою. Есть хуже меня матери, есть лучше - только при чем это тут?!)))
Где я Вам рассказываю, какая Вы плохая? Я понять не могу, чего ради Вы рассказываете о себе неоднозначные(как минимум) подробности и сдабриваете их "простыми мыслями". Я какой-то конструктив пропустила?
Ну да! Конструктив вообще в другой стороне))) Тема ко мне ЛИЧНО не относится))). Но если вас или кого другого интересуют подробности моей жизни, я вполне поделиться могу :). Не всем, конечно, но срамных секретов каких у меня явно немного)))Так сходу, даже и для себя, вспомнить не могу))
Не, пока не привлекает. Подожду, пока не наткнусь на конструктив в Вашем исполнении.
Не мешало бы вспомнить, что семья (7 Я) на Руси обозначало не пятерых детей, а свекра и свекровь, к которым сын приводил после свадьбы свою жену,и трое деток.
зато у нас традиция - "что это за мать, которая сына до пенсии не докормит"..уж и гнездо по швам трещит, а виг кого выпнешь
я свою дочь обожаю, а вот внуков врядли буду т.к. детей на дух не переношу, особенно младенчиГов. Да и возраст уже не тот будет.
А ваша мама внучку любит? Нету у вас такой мысли - помочь дочке финансово, чтобы она не мучилась без вашей помощи?)) Или дочка золотко и финансово обеспечена достаточно, чтобы нанять помощницу?
А нет у вас мысли, что родители не должны себя финансово ущемлять ради детей? У меня сейчас ситуация такова, что родители, неплохо обеспеченные для пенсионеров - могут либо помогать мне, либо обеспечить себе мелкие радости - поездки за границу, покупку хороших вещей, регулярную смену машин...
Неужели у меня должно хватать наглости и эгоизма пользоваться их помощью, понимая, что они теряют и как важно для них суметь наконец-то выбраться вдвоем в Париж или купить новую машину. Всю жизнь они помогали кому-то, растили нас с братом, все отдавали... Думаю, что если бы я взяла деньги "на помощницу" можно было бы смело сказать, что итогом жизни явилось воспитание мелкого семейного эгоиста и ничего больше.
ИМХО на основе размышлизмов в последнее время - у меня в окружении есть такая семья, где мать положила полностью свою жизнь в пятьдесят лет на дочкино счастье. Мне кажется, это ужасно.
Это всё тот же вопрос. А успешные дети себя должны ради родителей ущемлять, когда родители на пенсии перебиваются, а мож ещё и квасят беспробудно?
Вы опять в разные стороны разводите детей и родителей - о том и речь, что когда любви нету в семье, то и речь о долгах и обязанностях, а не желаниях и стремлениях!
Я вот очень желаю, чтобы мои пенсы поехали в Париж, папа мечтает)). С радостью бы помогла им, если бы такая возможность была. Будет - без вопросов помогу :).
мама внучку любит без фанатизма, моей дочке 9 лет :) Но я постепенно буду отрывать её от сиськи и рассказывать, что взрослый самодостаточный человек решает свои проблемы сам. Если ты неудачница, то в этом виновата сама. А так же, что в этой жизни нужно полагаться только на собственные силы. Помогут-хорошо, нет-и не надо.
Этим простым истинам научила меня мама и они, порой, мне очень сильно облегчали жизнь.
Я ни от кого никогда не жду помощи, я слишком гордая, чтобы просить, но помощь всегда принимаю с благодарностью и отдаю сторицей.
А...ну меня мама учила, что гордыня - большой грех, много вреда приносит. И ещё я знаю, что ВСЕГДА могу на родителей положиться - они помогут, чем смогут. И до своих детей эту мысль донесу обязательно - мы родные, они всегда могут на меня расчитывать. Если моя дочь неудачница - это Я виновата, ОДНОЗНАЧНО!В итоге, моя мама считает, что она ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ дочь вырастила, несмотря на то, что и я, и ебские тётки тока неудачницей меня воспринимают))) Мама моя золотая, то,что она допускала ошибки и мне их пришлось долго и мучительно исправлять, ничуть не умаляет её заслуг как педагога и любящей мамы, время было другое, совсем другое кол-во знаний в вопросах детской психологии...да того же ГВ ;)
Так что о том и реччь, что совсем разные "простые истины"
люди разные и истины разные. Есть слабые, как вы, которым нужна постоянная поддержка. Такие раньше бы не выжили, но цивилизация нарушила законы природы и теперь слабые выживают за счёт сильных.
А мама хорошая не только у вас, если чо.
Абсолютная Истина, как и Бог - она одна, какие бы люди разные ни были. А так конечно, каждый может примерять истину по себе. Мамины уроки с гордыней так разрушительны были, что чувства собственного достоинства у меня практически нема))Его достаточно сложно задеть)) И я не слабая - мама говорит, как без кожи, душа нараспашку. Я бы не выжила раньше, это точно, но у меня было бы много шансов погибнуть героически, принеся пользу сильным ;).
И мне не поддержка нужна, а взаимосвязь, обоюдоприятная и полезная, понимаете?:). Сильный и слабый - это слишком общая мерка ;) Сильный может быть умным и добрым, или глупым и злым. А слабый, в свою очередь, может тоже быть умным и добрым, либо злым и хитрым, например...Так что, пусть сильный и злой выживает за счёт слабого и умного? Ну и обычно...либо ум, либо сила преобладает, среди сильных действительно умных не сказать чтобы много ;).
Для меня люди есть хорошие, добрые (независимо от силы-слабости-крепости здоровья!), а есть плохие, злые и завистливые. Тут, кстати, к вопросу о разных истинах... Та истина, которая едина для всех, она описана в Библии, например. Но также и у Агнии Барто и Владимира Маяковского :). Там сильному для того силы и даются - чтобы слабому помогать ;).
сильный выживает не за счёт кого-то,а сам по себе т.к. это сильный. А вот слабые выживают всегда за чужой счёт.
Маяковский был типичный слабак и тряпка, как все творческие люди, совершенно неприспособленным к жизни. Гамма-самец, низший в иерархии, а потому прилепившийся к сильной женщине. Впрочем конец типичный.
Барто- человек режима. А библию написали те, кому был выгоден такой расклад.
Я среди тех, кому такой расклад выгоден!)))Зверей и низший разум - к зверям. Людям - любви и счастья чистого, без борьбы за выживание :)
вы даже не скрываете, что ведёте паразитический образ жизни и призываете остальных к тому же....интересно, на ком будете тогда паразитировать, если все будут такими же? :)
Почему паразитический? Потому что на службу не хожу с 9 до 18ти?)). Я ни на чьей шее не болтаюсь, так что ваши обвинения неуместны.
с чего вы взяли? То, что я ДОЛЖНА, я так считаю - и детям, и родителям. Для меня это называется простым словом - ответственность. Ну а чувство долга это одно из проявлений ответственности.И дети-родители, для которых НОРМАЛЬНО испытывать чувство долга по отношению к близким мне близки и понятны. И детей своих воспитываю в том ключе, что семья - это вместе, и в горе и в радости. Это те люди, которые тебя любят, которые в тебе нуждаются, готовы прийти на помощь. Ну и принцип "помогать слабому", уметь не только брать но и делиться с радостью, уважать старость я детям обязательно прививать буду:).Литературы достаточно написано, удивительно что столько взрослых тётей придерживаются принципов:"человек человеку волк", "никто никому ничего не должен и не обязан", "выживает сильнейший".
вы старшую сплавили бабушке, у которой жуткие мигрени и тут что-то нам вещаете об отвественности??? У вас реально вместо мозга -кисель.
Категорически не согласна. Детей очень люблю (пока у меня только один, но планирую больше), но сильно подозреваю, что на старости лет мне будет нужен именно покой. Что вовсе не отменяет любви к внукам, просто это любовь другая :).
Эт, у вас "пока один" ;). Когда у меня была одна, я тоже с внуками сидеть "не планировала"))))
А что значит любят ? Уходят с работы,чтобы сидеть с ними по 10 часов в день,берут на выходные,чтобы дать родителям отдохнуть,покупают дорогие подарки ? Кстати,я знаю немало примеров,когда детей вырастили бабушки,а те в свою очередь растили внуков.
сомнительно. знаю кучу случаев, когда своих детей сдавали бабушкам-дедушкам, а во внуках души не чают
Любовь к детям, значит, так поздно проснулась)) У меня вот папа тоже коляску со мной покатать ни разу не покатал, а внуков не тока катал, а и младшую в слинге гулять таскал ;). И всетаки отношения у детей-родителей со своими родителями-бабушками хорошие, раз во внуках души не чают и им их доверяют?))
Я ваще знаю тётку уникальную, которая свою дочку в 2 года оставила и поехала "деньгу зарабатывать", а через 10 лет устроилась няней работать. Мелких ОБОЖАЕТ, вырастила уже одно поколение, сейчас там по третьему народилось ;). Но и с дочкой у неё отношения хорошие, всегда она у неё одета-обута-самая красивая))И учиться поступила туда, куда хотела - мама оплачивает.Конечно, хотелось бы ей с мамой жить, но и то, что она имеет, когда мама приезжает раз в квартал и катает её по магазам, несколько скрашивает её тоску ;)
В целом я согласна, но вы что-то не то в понятие "любят внуков" похоже вкладываете. Причем тут любовь и покой? Они спокойно уживаются рядом. Потетешкать или поиграть с внучком пару часов в неделю для любви вполне себе.
А я про "покой" и не писала, я про "опору и поддержку" ;). Когда родитель надеется от ребёнка что-то получить на старости лет, а получается, что от него снова и снова чего-то ждут, то и получается конфликт :). Покой и внуки по мне тоже вполне совместимые понятия, причем, даже когда они проживают вместе ;). Это вопрос воспитания :)
Любовь, она тоже разная бывает :) Я вот своего племянника обожаю, тискаю-люблю. Но это не значит, что я согласна с ним сидеть, или нянчить дольше пары часов :) Также и с внуками будет, я думаю :) Поиграл и отдал. Любить от этого меньше не стал.
Да я тоже не буду против, если моя доча будет сама с удовольствием сидеть со своими детьми и не будет ни в чем-то нуждаться))). Навязываться и лезть в окна, када в двери не пускают тоже не стану))). Но и прийти и помочь столько, сколько попросит доча - помогу!
Бред. То, что человек хочет одного ребенка, не означает, что он будет рад и десятку, причем в течении всей жизни. Можно любить конкретного ребенка (своего) и не любить детей "вообще".
Человек, значит, по другим причинам ребенка хотел, не из любви к детям ;). О чем и разговор...
Раз именно этого ребенка любит, то и внук нафига?Она детей не любит, ей больше не надо :)
А если человек остановился рожать на десятом ребенке, то он детей не любит, раз ему больше не надо?
Дуратино, даже объяснять вам ничего не хочется, вы упертая и непробиваемая.
Я тут для массовости отметилась, чтоб вы примерно представляли, сколько людей с вами не согласно.
Но у вас же все кругом шагают не в ногу, и только вы одна - в ногу.
Нет, не значит! Дело не в количестве, а в отношении! Можно любить детей, но родить одного ребенка, или и вовсе не родить, а взять приёмного. Тогда и внуки будут любимые ОБЯЗАТЕЛЬНО, независимо от достатка и здоровья.
А когда человек говорит, что детей не любит, когда родил, потому что "залёт", потому что муж требовал, потому что так положено,потому что бухала и не предохранялась, то и детей может быть хоть два десятка, а вырастут люди несчастные, и к бабке и сами детей не поведут!
Роль бабушки - это как повторный тест на "умение любить" ;)
По-моему, вы зарапортовались совсем. Вы себя перечитайте, пожалуйста. Вы местами сами себе противоречите. Лепите, чего в голову придет.
Искать лень, у вас тут где-то есть совсем противоположное высказывание.
Противоположное высказывание на ДРУГОЙ "вброс". Когда начинаются уточнения и увод в сторону от темы основной, то и возникает ощущение, что я противоречу себе :). Эффект этот давно заметила, и в интернете он особенно ярко проявляется. Но я себе, не противоречу, просто и исключения готова принимать, но не возводить их в статус правил :).
Кстати, как мне жаль бабушек, которым надо все время "тесты" проходить. Совсем их детки за людей не считают. Чуть что - "тест не прошла, свободна!" И стараются бабушки, забросив язык на плечо, снова и снова доказывают детям свою любовь...
Знаете, а есть бабушки, которых просто любят, без всяких экзаменов, любовь-то - она и в другую сторону бывает. Вы бы тест на эту любовь точно не прошли бы.
Бабка не "должна или не должна" :). Он автоматически происходит, с появлением внуков.Такие в судьбе повороты, которые вскрывают определенные качества, у каждого случаются. И появление внуков - один из таких важных в жизни моментов.
Он происходит автоматически только в процессе воспитания собственного ребенка. И тут уже все как на ладони - всю любовь сразу видно, не скроешь. И если мать в вас вложила все силы и душу, то предлагать ей какой-то повторный тест с рождением внуков - скотство и гнусность. А если она была нерадивой матерью, то глупо ожидать от нее каких-то изменений на старости лет. Но если они все-таки есть - это приятный сюрприз, и надо радоваться.
Да как вы не поймёте - это не дети тест предлагают, а сама ситуация с появлением внуков! Реакция на внуков и есть тот тест - была любовь к детям, будет и ко внукам!
Не интересны бабушке внуки - ну так она НЕ любящая мать, хотя никто не говорит, что это клеймо и она любви собственного ребенка не заслужила, просто её нелюбовь ко внукам вполне объяснима.
А если мать все силы и душу вложила, то и внукам будет рада!
Кстати, моя мама очень рада была внучке, а на мой "вброс" по поводу второго, сказала, что она уже старая, и о втором не мечтает внуке :). Но и сама потом призналась, что дело то не в нелюбви к внукам, а в беспокойстве за меня, потому что и папа ей не нравился, и финансово сложно...Но вот с третьей ей дед помог ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ будущей внучке и забыть про гнусные деньги. Младшими не перегружаю бабушку, даж недодаю немнога ;)
Это вы никак не поймете, что выстроили ложную теорию, основанную лишь на своих ощущениях.
Не является появление внуков никаким тестом. Любящая мать может по разным причинам не хотеть посвятить себя внукам. И это не означает, что она до сих пор притворялась.
Любить и посвящать себя внукам - это разные вещи)). Дети, в принципе, могут и НЕ нуждаться в помощи родителей и жить за тридевять земель,но бабушка либо любит внуков и рада им, либо воспринимает их появление как стресс и для себя и для дочери(сына) .
Вы вообще "слышите", что вам говорят? Вы саму себя слышите? Вы понимаете прочитанное?
ДА. И вижу, и слышу, и читать умею, а также анализировать и рассуждать.
Радио вам не ответит, а я готова продолжать - вы САМИ не желаете ;).
Да вы просто словоблудием занимаетесь, не больше, не меньше. Вы вон в статус правил возвели удобную вам позицию, и теперь пытаетесь на этот кривой кубик поставить все другие кубики, а они падают и падают... Приходится соплямипротиворечиями укреплять.
В данном конкретном топе, конечно, с вашей помощью и занимаюсь :). Но это развлечение я себе не часто позволяю ;). Пользы меньше, чем затрат душевных...
Моя позиция, как я писала, базируется на многовековой культурной традиции человеческой, на любви к ближнему, на добре и правде. Да, на таком фундаменте в нашем кривом и испорченном мире действительно сложно хоть что-то построить. Но никакой другой фундамент я не считаю более подходящим :)
Ничего подобного! Ваша позиция - позиция захребетника, и если это "многовековая культурная традиция человеческая"... то я Чапаев.
Я ничей хребет не эксплуатирую, мой для детей и существует, желательно и родителей на него же водрузить!
И да, Библия - самая популярная книга в мире :).Про другие уж не буду рассказывать - образовывайтесь, коли интерес имеете :)
Вы и к Библии относитесь потребительски, и трактуете ее так, как вам угодно.
да нет, не упрашивали.Да и я тоже упрашивать как-то не собираюсь))Лет до 25ти подожду))
Мы много лет жили очень далеко от всех родственников и прекрасно сами управлялись с нашими детьми. После переезда в один город с нашими родственниками, то их помощь нам как-то не требовалась. Предложили помощь = спасибо им, а на "нет" и суда нет.
Наши дети все уже взрослые и у нас нет никаких обид\претензий к нашим родителям.
Я тоже сейчас живу далеко от родственников и вполне справляюсь. Разговор то про отношение, а не про необходимость помощи.Далеко не всем она нужна, и именно в том виде, в каком бабушки предлагают.Но желание иметь внуков и готовность помочь при необходимости - это ЕСТЕСТВЕННО, для меня по крайней мере ;)
А что Вы понимаете под словом "отношение" ? Позвонить раз в неделю,надавать ценных советов,сказать ребенку "сюси-пуси,бабушка тебя любит" ? Так на такое многие согласны,только мамы почему-то недовольны :-)И что такое "помочь при необходимости" ? Бросить все и нестись по первому зову,даже если потом окажется,что вполне можно было обойтись своими силами,но так приятно свалить на кого-то свои проблемы ?
Я понимаю так, что если дочь говорит: "Мама, как я буду?! Я без тебя не могу, приезжай пожалуйста!"- соображаю и изыскиваю возможность приехать, так, чтобы свою жизнь не "порушить и не покласть", но и дочь одну не оставить в тот момент, когда я ей НУЖНА.Если дочери ДОСТАТОЧНО общения по телефону, и всё, что ей от меня надо - это слова поддержки и советы по уходу за младенцами, которых у меня в 3 раза больше было, то и навязываться не буду. Но просто хоть глянуть - да по-любому, мне любопытно посмотреть будет на внука ;).
если эта бабушка пржила тяжелую жизнь и с любимыми детками накувыркалась и с мужем и работала всю жисть, то вполне оправдано, что такой бабушке захочется передышки в своем не молодом уж возрасте.. да и здоровье тете не на последнем месте
В общем-то, наверное, верно. Я вот тоже не понимаю, как можно не воспользоваться тем, чтобы поиграть с внуками, да ещё и делать вид, что это великий труд. Имхо, это одно удовольствие -быть бабушкой. Но просто как-то странно, что сейчас практически все поголовно бабушки не изъявляют желания общаться с внуками. Прямо эпидемия какая-то:(
Моя мама меня очень любит. И всегда любила.
И в пятки целовала, и до сих пор не против, когда я к ней прихожу в кроватку "пожалеться" (хоть по возрасту у меня могли бы быть уже внуки;-)
Но вот когда я была ребенком, моя мама никогда не упускала возможности "подбросить" меня на каникулы, на выходные или на лето своей матушке или свекровушке;-)
За что теперь "расплачивается", когда ее подросшая доЦя регулярно ... обеспечивает ей общение с ее единственным и неповторимым внуком:-D
Моя бабуля тоже не была образцовопоказательной матерью. Матушку мою воспитали ее бабушка и тетушка.
А вот бабушкой она была такой, что я ее всегда считала и считаю - Светлая Ей Память - своей Второй Мамой))
Ваша старшая дочь ведь уже давно живет с вашей мамой, верно?
Чаша терпения переполнилась?? Что стало последней каплей? Беременность внучки или необходимость в 10 репетиторах?
Вообще, дочка никак не была главной причиной моего отъезда, не от дочки убегала.Причин было множество, а дочку, однозначно, надо было встречать-провожать в школу, ибо прогуливала.Да и школу поменять было очень удачно. Уйти с работы, чтобы "плотно заниматься" 12летней дочерью,у меня никакой возможности не было, кормить нас некому. Первоначально собиралась отъехать на пару лет, пока мелкому не пора в школу будет. Но тут так всё развиваться стало САМО, что вот уж 5й год пошел, а мы всё здесь :)
А Вам не кажется, что сколь бы мама не любила детей, она к старости может элементарно УСТАТЬ?
ППКС.
Я сейчас смотрю на подруг, у многих мамы гораздо менее здоровы, чем бабушки, а ведь даже на пенсии еще не все, поэтому с детьми чаще помогают прабабушки, чем бабушки и это не от того, что бабушки внуков не любят.
Это не от нас зависит.
Поколение тех, кому сейчас за 65-70 - гораздо здоровее своих детей, их внуки еще слабее и т.д.
Почти у всех подруг бабушки от 75 и старше и у них практически НЕТ хронических заболеваний, а большинство мам в возрасте 50-55 и они уже ОЧЕНЬ сильно больны (по крайней мере высидеть с внуками целый день для них - подвиг).
А я думаю, что именно от нас :). Есть совсем больные и в 35, прям с целыми букетами)). А есть пример моей бабушки, которая пила КУЧУ всяких лекарств в 55-65, и корвалолом вся квартира всегда благоухала ;). А годам к 70 ей стало тяжело запоминать названия лекарств, когда что принимать и... она забила на лекарства и ещё больше 10 лет вовсе без лекарств прожила))
вот, как раз, процент по-настоящему больных значительно меньше, чем ипохондриков, у которых есть все шансы и условия, которых не было у их родителей и дедов, чтобы лечиться, следить за своим здоровьем, но они, однако, продолжают мучиться и страдать!
ну да - у меня вот мама в 61 умерла от рака и что? а была здоровая и веселая - два месяца и все..
Когда с 30ти начинают копиться потихоньку, то к 60ти и расцветают...Но и здоровых пенсионеров я встречаю немало, дай Бог им здоровья и долгих лет))
К сожалению, этот % все больше с каждым годом и чем моложе человек, тем выше %.......
Устать так, чтобы годами отдыхать? Или как?)) Я тут видала просто фантастических 70летних бабушек - вселили оптимизма ;). Но, конечно, бывает, что не только устать, а и хронью какой заболеть, тогда и вовсе уже родителям впору помощь оказывать, а не от них помощи ждать :(
вы видели фасад, а что за этим фасадом вы не знаете! Моей маме 74, она хорохорится, но ночами воет от болей в суставах. Ей не помогает даже морфий. Маминой сестре было бы сейчас 75, сгорела за месяц от рака поджелудочной, а скакала до последнего. Просто это такое поколение, они привыкли выживать и не жаловаться. Так что дававайте пасторальные картинки вы оставите для рекламных роликов.
Я определений не просила, конечно.Это ваш взгляд, ваши истины, ваши правды...И ваш мир. Насколько он лучше моего мне знать неинтересно - потому что меня устраивает мой ;). В нём ОЧЕНЬ много народу. Я эгоистично -зависима от очень большого количества ХОРОШИХ людей, вы в их число не входите...удачи
и слава богу! Хватит того, что вы расселись по чужим шеям и ведёте паразитический образ жизни. :)
Почему не знаю? Очень даже знаю. Никто не хорохорится. Есть и со слабым здоровьем старушки знакомые, и с лишним весом.Мама моя вот, молчунья. Мучаетс я мигренями всю жизнь..
а вы её нагло припахиваете! Вот у меня сегодня мигрень....это пипец! До рвоты, я есть не могу, спать не могу и боль ничем не снимается. И таки да, мама попросила помочь съездить на кладбище, а я отказала т.к. реально за рулём сидеть не смогу. Но отказала по другой причине-пофик на мигрень, мама просто очень больна, ей дома нужно отлежаться.
Да, и у мамы до рвоты бывает. Её никто не трогает, конечно, во время приступов! Я на неё грудников и не вешаю давным давно)))
ещё грудников не хватало на неё вешать! Блин, пожалейте мать, она у вас одна-другой не будет!
В 21 вешала.Работала и дитя обеспечивала. На себя расчитывала :). Со следующими детьми уже сама сидела с удовольствием до садовского возраста, сын маме уже не в тягость, а в радость стал :)Она очень любит с ним время проводить))
Я бы не сказала, что это так.Моя мама меня не любила, критиковала постоянно.Слова от нее хорошего не слышала.А вот сына моего она полюбила с первой минуты, всегда хорошо относится, он для нее самый лучший.Всегда была готова с ним побыть.
На себе экономит, чтобы ему подарок получше купить, хотя я очень против этого.
Возможно, она и вас любит, но вот такой суровой любовью. К вам она строга - вы всегда должны все лучше всех делать, чтобы она себя хорошей матерью могла чувствовать:). А внук, он же ДЕТОЧКА :), ему уже можно многое простить, да и мать у него есть для строгости ;)
Это не простая мысль, а загон какой-то) Зачем мудрствовать лукаво? Ну, кто-то любит детей-внуков (большинство нормальных людей), кто-то нет, зачем искать подтекст, которого нет, и доискиваться до причин?
По сути - мне кажется, что вы неправы, не вижу взаимосвязи, люди разные и по-разному бывает.
И еще - вот у меня двое детей - один рожден просто так, чтобы был, видимо, второй - потому что я "имела причины его рожать" (с). Люблю одинаково) Что будет с внуками - не знаю, неинтересно как-то.
Доискиваться до причин, чтобы не требовать там, где бесполезно требовать. Не надеяться и не расчитывать :)
Люди слишком часто детей рожают вот так, "не подумавши", а потом проблемы У ВСЕХ, вплоть до внуков!
Раз вам неинтересно что с вашими внуками будет, я вообще не понимаю зачем вы сюда заходили))
А...ну каждая Мысль имеет право на существование. А если серьезно, то тут вот какое дело. Вы, наверное из того же поколения, что и я, то есть ребенок родителей, родившихся сразу после войны. Аналогов американских "беби-бумеров". И у того поколения интересное воспитание получилось. С одной стороны - дети, родившиеся в первое мирное время, на эйфории. Ну или выжившие в войну. С другой - практически первое поколение "Российской Империи", выросшее в мире и без голода и серьезных катаклизмов. Потому отношение такое, что "все мне должны, нам нет преград ни в море ни на суше". Часто родители родителей делали для них все, "только учись сынок(дочка). То есть помогали деньгами, сидели с детьми или в принципе растили детей, отдавали свои квартиры...ничего не требуя взамен.
С другой - доступа к нормальным кнонтрацептивам тогда не было, да и сексуальная и прочая культура были...кгм...ниже плинтуса. Потому достаточно часто дети (то есть наше поколение) рождались "потому что так надо", "потому что все рожают", ну и старый добрый "залет" никто не отменял.
Вот и получилось такое вот потребительское отношение к жизни и к детям. Причем все разочарования "совка" только усугубили это отношение.
Потом, \то поколение к практической психологии доступа тоже не имело и скажем важности проявления любви к детям не знало. И куда важнее было "что люди скажут" или "ребенок от меня никуда не денется, а мужик - может".
ну и когда появились внуки, то...пришел ужас: "что теперь я уже старуха?", "моя мама всю жизнь горбатилась, а я - не буду!"
Ну как-то так.
Потому это не вина этих людей, они продукт своего времени.
На своем примере - соглашусь. Мама меня родила, потому что "так получилось", не любила, не занималась мной, вырастила меня бабушка.
Сейчас моя мать и моих детей знать не хочет, совершенно не интересуется ни ими, ни мной.
Но вы то своих любите?)) Дарите им свою любовь и они обязательно ответят взаимностью:).
Да, бывает такое, и достаточно часто. Но мне кажется, что когда "самозабвенно", то тут опять речь может зайти о банальном чувстве вины...А вот когда искренне и трепетно, вот тогда по-настоящему :)
Совершенно точно и напрямую связано. Просто никто не признается себе, что ребёнка рожал не из любви к детям ;).
Из любви к абстрактным детям рожать не обязательно, можно и сирот осчастливить.
Можно, и тут любовь к детям самая сильная встречается, хотя и всё тот же ряд эгоистичных причин точно также существует и при усыновлении..
А вы откуда знаете, в чем люди признаются себе ?
Я знаю некоторое количество женщин, которые вообще не считают такую ситуацию криминалом, и признаются не только себе.
Так что с "никто" вы погорячились.
Согласна, с "никто", конечно погорячилась.Любой человек, который с собой честен, сможет найти для себя ответ))
дуратино **K** написал(а): >> Когда детей ХОТЯТ, чтобы розовые пятки-беззубые улыбки-ясные глазки, то и пятки внуков тока больше восторгу добавят
А когда розовые пятки изменят цвет, зубы вырастут, а глазки замутятся?
Дети вырастают, вообще-то. И как быть с любовью к детям вообще, если дети уже не дети? А когда внуки перестанут быть детьми?
И вообще, это какое-то "производство ради производства". Неужели вы не хотите, чтобы ваши дети увидели мир, стали гениями, увлеклись каким-нибудь делом и прочее, прочее, прочее... неужели вы их рожали только из-за своей эгоистичной любви к абстрактным детям и им желаете всего лишь воспроизвести потомство и посвятить себя розовым пяточкам, ожидая внуков?
Нет, вот интересно, какой доли вы хотели бы своим детям? Стать счастливыми бабками-дедками?
В том и дело, когда любят детей, то любят в любом виде, сами часто своей любовью портят даже..А в других случаях вполне возможны разочарования как в детях, так и в их потомстве.
Своим детям уж точно не пожелаю одиночества и бездетности. Никогда не думала, что наличие любимого мужчины и детей может как-то помешать наличию любимого дела :).
А вы подумайте, подумайте, это иногда полезно. Вы даже не поняли, о чем я вас спрашиваю.
Любовь - это не только умиление розовыми пяточками и обещания помочь "потом.. если захочешь..."(с) Это каждодневная, ежеминутная работа над собой, потому что для того, чтобы что-то отдать, надо это что-то иметь. Что у вас есть, кроме пустозвонства? Пока я вижу только песни о любви, соловей вы наш... Но это во-первых.
Во-вторых. О наличии любимого дела. У вас оно есть?
В-третьих. Что ж вы бабушкам-то отказываете в праве иметь свое любимое дело, всепоглощающее и захватывающее, помимо внуков? Эти бабушки - они же тоже были детьми когда-то, любимыми, с розовыми пяточками... И их родители желали им счастья, и хотели, чтобы они выросли всесторонне развитыми, увлекающимися, образованными... продолжите сами. Их для этого и рожали - чтобы выпустить в свет ЛИЧНОСТЬ, по возможности счастливую. И если эта личность, воспитав собственных детей, не хочет взваливать на себя еще и ответственность за внуков, то это не значит, что она детей не любит и не любила никогда. Это просто означает, что она хочет и другие свои желания реализовать, а времени все меньше и меньше остается.
Для кого Любовь - работа, для кого удовольствие :). Впрочем, так и с ЛЮБОЙ работой может быть - бывает любимая, а бывает ненавистная ;).
1. Что у меня есть кроме пустозвонства? Есть богатый жизненный опыт, знания, полученные в универе и после, уже по собственной инициативе :).Есть руки-ноги-голова, всё вполне успешно функционирует и готово к пользованию будущей внучкой или внуком.
2. О наличии любимого дела - есть у меня и хобби и работа для души :). Доход принесёт - отлично, не озолочусь, так удовольствие у меня никто не отнимет ;)
3."Что ж вы бабушкам-то отказываете в праве иметь свое любимое дело, всепоглощающее и захватывающее, помимо внуков?"
Да я не отказываю. Мама моя осталась без мамы в 6 лет, так что там всё пяточками, практически, и закончилось :(. И мама ВСЕГДА хотела дочку...ну или хоть сыночка :). Это и было её ГЛАВНЫМ ВСЕПОГЛОЩАЮЩИМ делом - вырастить дочку! И как-то не мешала я им ни путешествовать, ни досуг иметь культурный :). Хобби было с необходимостью совмещено - вязание и шитьё 30-35 лет назад совсем другой имели смысл, нежели в наше время. Тогда в магазинах было 4-5 видов байковых халатов, а за всем остальным, "импортным", в очередях стоять требовалось. Мама очереди не переносила, потому сама шила, собирала польские журналы с выкройками, позже Бурда появилась :). Ходили всегда нарядные, модные и эксклюзивные ;)
Вы совершенно упустили, что люди с течением времени могут меняться. Например, детей хотела-любила, а потом - заболела... Силы остаются едва - едва на себя, что бы не свалиться и дожить достойно. Или мудрела, мудрела, переосмыслила жизнь и поняла, что главное - душевная гармония и занялась духовными практиками, хотя детей в свое время очень любила. И так далее... или наоборот - своих детей тихо ненавидела, а к внукам - дозрела.
Болезни лучше примешивать не будем, заболеть в любом возрасте можно, но зачем же планировать себе такую старость?))А та, которая "мудрела-мудрела", опять же, детей НЕ ЛЮБИЛА, а заводила немного по другим, возможно вполне возвышенным, причинам ;)
Дуратино, сколько бы я или наша няня ни встречали бабушек, которые взяли на себя всю заботу об обожаемых внуках, все они, в конечном счете приходят к такому диалогу:
- Ой, Антоша и на шахматы ходит, и на моделирование, и на айкидо! Какие ж вы молодцы!
- Ну, да... Моими руками, "мы", конечно...молодцы... Иногда так устаю, так хочется просто полежать, ногами кверху, а чтО скажешь - сама виновата... В 13.30 забрать из школы...в 14.30 музыкалка...в 16.30 танцы...потом домой...обед...уроки... Молодцы мы, конечно...
Вырастили себе "опору", безусловно...с розовыми пяточками, до 40-ка лет.
Моя мама плевать хотела на моих детей, НИ РАЗУ не провела ни с тем, ни с другим время. Сунет денег, чтобы купила что-нибудь, вот всё ее участие. Зато безумно обижается, что дети ее не любят и называют иногда на "вы". я же им покупаю ВСЁ? Только мама в свои 50 до сих пор не может понять, что детей купить невозможно. Она и меня так же "любила". "Чё те надо? одета, обута...."
Зато с нетерпение ждет, когда сестра родит, уже мечтательно с придыханием рассказывает, как будет нанчиться и уси-пуситься с ними. Вывод напрашивается сам.
моя свекровь, когда дочке было 3! месяца говорила няне "Вы ей рассказывайте, что у нее есть родная бабушка". И сейчас она своих внуков, так любит, так любит, так скучает, что даже времени нет хотя бы позвонить. Мой вывод - есть определенная категория людей эгосты махровые, их интересуют только их переживания и чувства...
Эгоисты - это те, кто делает то, что сам хочет, вместо того, чтобы делать то, что мы от него хотим.
если бы все так просто. Обычно эгоисты - отличные манипуляторы. Они замечательно могу жить всю жизнь напрягая и заставляю окружажих делать то, что им удобно. Вот, в моем примере, свекровь СРАЗУ переложила на няню почетную обязанность - создавать образ бабушки. И удалились.
А я вот учусь, надоело быть рабом чужих ожиданий, надоело работать золотой рыбкой, достали жадные "старухи".
Разумеется, в их глазах я мгновенно стала не только махровой эгоисткой, а сволочью и тварью.
обычно сволочи, твари и эгоисты те, кто не хочет тащить воз чужих проблем :) А те, кто грузят-святые агнцы, им же тяжело и вообще ты должна потому, что ты родственник!
знаете, как я поняла, что этому нельзя научиться? Вот так же как вы училась, училась, и постоянно задумывалась о том, как и кем я выгляжу в их глазах. А они-то сами об этом никогда не думают, это принципиальное различие. Они все душки,очаровашки, позитивные милашки
Мне муж помогает... если бы не он, я бы до сих больше думала о желаниях других и том, что они обо мне думают, чем о том, чего хочу я.
вы сейчас о чем? кого на кого я должна была вешать? Мне и в голову не приходил вариант ВЕШАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ на бабушку. Тем более она в другом городе живет, это физически невозможно.
тогда к чему претензии к свекрови? "Вот, в моем примере, свекровь СРАЗУ переложила на няню почетную обязанность - создавать образ бабушки. И удалились."
Особенно прикольно звучит ваша претензия, если учесть, что свекровь в другом городе :) Ага, эгоистка и сука такая, не приезжает из другого города деток из сада забрать.
а вы уверены, что это претензия? это характеристика эгоиста-манипулятора, которая перекладывает на постороннего человека создание образа бабушки.
зы.этой этой бабушки мне ничего не надо, потому что главного - искреннего, человеческого общения и внимания она даст не может. Речи о помощи даже нет
не, это не претензия, это позиция эгоистки, которой все должны :) Даже бабка, которая живёт за тридевять земель.
моя свекровь мне ничего не должна. Как впрочем, и моим детям - это ее выбор.Ваша точка зрения мне ясна, она с моей не совпадает. Может быть это и хорошо
у меня несколько другой взгляд на эти вещи. Не претендую на абсолютную правоту, но... Она не звонит своим ВНУКАМ, а лично я не хочу их навязывать тому, кто этого не хочет. Это как создавать видимость родственных отношений. А вопрос, зачем?
Ну это вам решать нужны вам эти отношения или нет. Не хотите, чтобы внуки бубушке лишний раз позвонили, что совершенно нормально и естественно, тогда не ясно что обижаться, что она не звонит. Человек тоже может не хотеть навязывать особо. Вообще пожилые люди обычно плохо реагируют, когда им внуки сами не звонят. Вообще это невыгодная позиция во всех отношениях. Некоторые доходят даже до того, что не могут внукам подсказать (если сами не соображают), позвонить спасибо бабушке за посланные деньги в подарок сказать.
я никакой демонстрации обид по этому поводу не устраиваю. На все праздники, НГ и проч. мои дети звонят и поздравляют. Но это- все. Бабушка не звонит им никогда. Да и потом, в сущности, им не о чем общаться, они друг друга просто не знают. По-моему, все же задача взрослого человека выстраивать отношения с детьми, а не наоборот.
зы. Когда я была маленькая, очень-очень дальняя родственница - свекровь сестры отца, которая жила очень далеко и я ее вообще никогда не видела устроила со мной дружбу по переписке. Она действительно была мне другом, была в курсе того, что со мной происходит, интересовалась моими успехами и проч. Ей это надо было и было интересно.
Вы сами подумайте надо это вашим детям или нет. Если надо - помогите им. Попробуйте строить со стороны детей, это гораздо перспективнее, чем рассуждать о том чья это задача. Не надо - не заморачивайтесь.
"задача взрослого человека выстраивать отношения с детьми, а не наоборот" - это не задача. Желание должно быть. Снизу можно спокойно строить, если это нужно. Но в этом случае должно быть мудрое поведение матери в первую очередь. Подсказывать, направлять и т.п.. Скорее всего там что-то связано в первую очередь с отношениями лично с вами.
Абсолютно верно, ее отношение к внукам, это отношение ко мне. А я для нее плохая, она ведь бывшая свекровь.Другое дело, что и когда она была действующей, никто общаться не навязывался особо. Вот такой она человек, бывает и такое. Недавно дочь сказала, мама, я бабушкой считаю свою няню, ведь это она меня вырастила. Честно, я просто вздрогнула, ведь никогда не докажу, что это не я ее научила так говорить... Может быть и поэтому тоже я события не форсирую. не общаются, не надо, не могу понять пока, что от этого мои дети потеряли
Да и что они приобретут ?Тоже вопрос сомнительный...я бы тоже не стала детей навязывать..
я вообще стараюсь не навязываться никому (да, если честно, не умею). А детей и тому подавно не буду.
Вы первый пост прочитали вообще?)))Человек ЗАДОЛГО до того, как внуки разговаривать начали, поручил няне рассказывать о бабушке! Пока дети разговаривать научились уже стало совершенно ясно как именно бабушка относится к внукам.:)
Да, это они)) И дети у них недолюбленные вырастают, конечно, но это дело поправимое, когда причины вскрыты))
Сына хотела, любила и люблю. Но вот другие дети мне параллельны, у меня нет умиления к пяточкам-слюням-соплям.
Так же пока и о внуках думаю. А там кто его знает....хотя я очень сомневаюсь, что у меня резко крышу сорвет и я буду носиться с внуками.
Конечно, если невестка не сирота, и выросла, опять же, у любимой мамы, то врядли ей сильно нужна будет свекруха со своими восторгами и предложениями))
Моя прабабушка детей держала в строгости, внуков баловала. Говорила, что, когда была молодая надо было работать от зари до зари, а теперь есть время отдать свою любовь внукам и правнукам. Моя бабушка уже держала детей не в такой строгости(но строго), внуков обожала, это я прочувствовала на себе. Мамочка у нас мягкий человек....нас не держала в строгости, и внуков балует и всячески помогает. :-) Но взаимопомощь в семье по материнской линии у нас была всегда, и культ детей. А вот на вопрос хотели ли мои предки детей или так получалось ответить затрудняюсь....вышел замуж- родил.
Еще хочу дописать, что многодетной была прабабушка. Уже у бабушки и моей мамы было по 2 ребенка. Вопрос третьего упирался, в том числе, и в квартирный вопрос. Это сейчас люди надеются на материнский капитал, я таких иллюзий не имею....
Я тоже иллюзий не имею, потому и трое, а не 5ро, например :). Вот она и любовь наглядная, в вашей семье)) Неважно как называть - важно, что вы друг друга любите и детям рады :). Не было бы квартирно-финансовых проблем, вы не задумались бы о том, что можно было бы и ещё родить? :)
Ну у меня вообще другая ситуация, мы дочку родили после 11лет бесплодного брака, т.е в 35 лет. Пока очухалась, оп! уже за сорок...:-)Да, я хотела больше одного ребенка, скорее всего, как родители двоих. Тут очень много факторов, на мой взгляд. Просто, надо реально понимать справишься ты или нет.
Ну и мне, действительно, близка модель дружной семьи и взаимовыручки. Считаю, что мне с этим повезло.
Я третью очень не хотела, и рыдала половину беременности, но справляюсь уже 2 года.И сил, скорее, прибывает, чем меньше становиццо))
Не, если уж ребенок родился, то он все равно самый лучший и уже желанный, мне так кажется. :-)
Ничего гульнете пару раз и еще родите:) Главное чтобы бабушка не против была:)
Бабушку не спрашивают, когда рожать собираются. Это нормально для взрослых людей. А вот с внуками как быть - это бабушка уже сама решает, на что есть у неё силы, а на что уже нема.Помогает столько, сколько нетяжело.Спасибо за заботу о моей маме, я и сама о ней очень беспокоюсь :)
дело в том, что по Российскому национнальному правилу, "млеть от ясных глаз внука" на деле означает - быть на подхвате в любое время, всегда посидеть, на свои дела в пользу внучачьих забить и тд...Моя мама млеет, а чего, говорит, мне не млеть? - ответственности никакой - вы воспитатели. я балую как охота, вижу раз в неделю на 3 часа, париться чтоб поел? - мать накормит, если чего хочет - дам, я же бабушка - у бабушки можно, красота!
ну автора интеллектом не обезобразили...вырождающийся род. Она и не скрывает, что слабый человек и вечно рассчитывает на кого-то.
Да уж.... Охрененные просто помышления. Видимо долго надо было просто помышлять, чтобы до этого в итоге допомышляться.
Нет, просто любовь бывает разная. Есть разные виды любви, разные варианты, разные способы.
А ведь, правда, только не признается никто из таких мамашек, кому ж в таком виде предстать перед людьми хочется :) ?
И еще одно. Дети разные получаются. И скорее это генетически выходит, воспитание не столь большую роль играет. Но это сильно разбивает на 2 лагеря "детей".
Помогать детям можно и нужно. Но, если "дети" будут просто тупо пользоваться этим не прилагая усилий, чтоб изменить ситуацию, и при этом быть абсолютно неблагодарными, ради таких, наверное, не стоит вытягивать из себя все жилы. А вот тем, кто барахтается, чтоб стать на ноги, и кто ценит оказываемую помощь, таким грех не помочь.
Другими словами, помогать бабушки-дедушки не обязаны. Но кто не помогает "хорошим детям" - редиски.
Их дети так же. Требовать помощи прав не имеют.
Но, если им помогают по совести, а они садятся на шею - тоже редиски.
а я уже своих внуков люблю:)хотя до них мне еще лет 5-10.Детей своих обажаю,буду им с детками помогать чем смогу,по другому не представляю.Это же мое продолжение,моя семья!
ага, а все остальные ехидны!))) нет , дорогие, просто женщины все разные , да и народу на земле уже многовато))
Вы больная? Я пока в рай не тороплюсь. А вы бы почитали, все-таки, то, чем всем в нос тычете.
Да я не то что читала, я изучала внимательно неско лет :).
И ориентиры и приоритеты для себя расставила :). И рада, что людей, разделяющих мои принципы, вокруг достаточно. Жаль, на Еве маловато...но тут тока посочувствовать, да ещё вот попытаться донести простые истины, что рай в душе создаётся сначала, а тогда и вокруг мир преобразится. Но для вас ваш мир вполне в неприкосновенности может остаться, не торопитесь в рай - живите в борьбе за выживание :)Не заморачивайтесь такими глупостями, как Любовь, Правда, Свет, Знание, Справедливость :)
Tам у Матфея вообще-то говорится о вере и о духе, а не о позиции "я маленькая девочка, и мне должны взрослые, потому что они умные и сильные". Но девушка такими мелочами не заморачивается.
Там много о чем говорится, но дети ЧИСТЫ духом и душой, они миром нашим не исковерканы и умеют любить БЕЗУСЛОВНОЙ любовью, без "мне должны" или "почему я должна".
Я считаю, что я много кому и чего должна, я много кому благодарна, много кому желаю всего самого лучшего. И считаю, что это - нормально! Ну а кто там мне чего должен - это уже каждый сам для себя решает :). Я ни за кого, кроме себя не решаю, но знаю, что не одна так думаю. Достаточно родителей, которые готовы и считают, что ДОЛЖНЫ и детям и родителям . И получают удовольствие от того, что их помощь принимается и приносит пользу и всем жизнь облегчает, а не усложняет.
И какую вам помощь дети новорожденные оказывают?)))Трехлетки уже могут и за материальные блага продаццо, и тока совсем-совсем мелкие ЛЮБЯТ и улыбаюццо на каждую улыбку :).
Про несамостоятельную личность ваще смешно...Живу сама, ни у кого ни на шее, всю сознательную жизнь. Сама отвечаю за себя и своих детей, родители меня любят, ценят и уважают моё мнение, советуются часто. Я всегда помочь рада :).Не знаю, для чего вы свою жизнь проживаете, а я для того, чтобы научиться получать удовольствие и от обязанностей, и от необходимостей, вообще...от Жизни в целом ;)
Автор, ваш поток сознания не поддается никакой логике.
У вас большие проблемы с головой и черно-белое мышление.
Дискуссию с вами вести тяжело - это факт, который вас, безусловно, порадует. Тяжело с вами общаться, потому что ваши аргументы не связаны с теми, которые вам предъявляют оппоненты.
Вы говорите : я такая, супермама, буду бабушкой хорошей. Все кто думает иначе, не делают как я - ошибаются и зря нарожали.
Вам говорят: общение детей и родителей - это всегда игра в одни ворота. Родители детям (до их совершеннолетия) должны всё, а дети родителям ничего. И бабушки внукам тоже ничего не должны.
Вы же в ответ прикрываетесь лозунгами и банальностями. Типа "Дети - цветы жизни" и т .п.
Мдааа..... И где логика:)?
Зато у вас гармонично сочетаются идеи с ником. Есть таки люди "деревянные".
А разве дети ничего не должны родителям? Знаете, вот с этим впервые встретилась на форуме. В жизни примеры, безусловно, есть, но это осуждаемо в нашем обществе.
Нет, не должны дети родителям. Дети, (выросшие, отделившиеся от родителей), когда делают что-либо для родителей, ими движет не долг, а свободный выбор: делать или не делать. Как правило, они выбирают - делать, помогать.
Но я мало наблюдала в жизни, что бы взрослые дети с радостью помогали стареньким родителям, когда родители считают, что дети им обязаны.
Да, не помогать родителям - не просто осуждаемо. Закон защищает всех: и детей, и родителей. Кажется, по семейному кодексу, не трудоспособный родитель имеет право потребовать через суд с трудоспособного ребенка уплаты алиментов.
Но когда дело касается "посидеть с внуком" - здесь закон никак не обяжет бабушку делать это.
Быть должным, на мой взгляд, это естественно в семье, ибо семья- это самые близкие и родные люди. И здесь должен приравнивается к желанию. Знаю, что бывает иначе. Читая Еву кажется, что слишком уж много семей, где нет этой любви, взаимопонимания, уважения. Или все-таки здесь несколько все гипертрофировано, или люди просто по-разному высказывают одну и ту же мысль, и как следствие непонимание друг друга...
Это у вас поток сознания...Выбор, сам по себе ничего двигать не может. Вот, изучайте http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%8B%D0%B1%D0%BE%D1%80 крайне познавательно!
И мне так казалось. Но у Евы свои законы...Причём, когда я говорю о долгах детей перед родителями, то я о себе именно как о ребёнке, который родителям должен, а не как о родителе, который " в ожидании дивидентов")))
"Вам говорят: общение детей и родителей - это всегда игра в одни ворота. Родители детям (до их совершеннолетия) должны всё, а дети родителям ничего. И бабушки внукам тоже ничего не должны.
Вы же в ответ прикрываетесь лозунгами и банальностями. Типа "Дети - цветы жизни" и т .п.
Мдааа..... И где логика?"
Это мышление многоцветное и жизнерадостное?)) Пример для подражания и цель для устремлений?
Есть такое взрослое понятие - ответственность. Чувство долга - это качество человека ответственного, который ощущает, что он в ответе за чужую судьбу и его долг, его желания и устремления направлены на БЛАГО окружающим людям!
А у вас, как раз, логика кукушки - отложил семя, что выросло неважно, потому что никто никому ничего не должен уже и усе СВОБОДНЫ и друг в друге ДАЖЕ не заинтересованы? Или у вас не только долгов перед близкими нет, но и интереса к их жизни? О какой любви в семье речь тогда? Где семья? Эти чужие люди, разбежавшиеся как можно дальше и не желающие принимать участие в жизни друг друга?
7 миллиардов ужо нас, земля скоро по швам разойдется, а вы все клепаете и клепаете))
Моя мама когда я была беременна первым сыном, очень настойчиво отправляла меня на аборт. Однако, любит она обоих моих детей безумно, старшего даже чем-то больше, потому что с ним маленьким в основном она и возилась, мы с мужем впахивали, а к рождению младшего у меня уже была возможность тусить в декрете сколько душе угодно и к помощи бабушек мы прибегали редко.
Так что сложно судить, есть разные причины, по которым потенциальные бабушки могут не хотеть внуков. И даже если они не хотят их, это не значит, что потом они не будут их любить.
Ну да, вполне ситуация типичная. Я тоже с первой впахивала и очень жалею, что не смогла с ней посидеть, а пришлось на работу бежать. Младшие при мне уже)). Но и старшая в школу шла под моим присмотром, т.к. уже в декрет села).
Моя мама, правда, НИКОГДА бы аборт мне не посоветовала, но просто переживала сильно, особенно со вторым, именно в материальном плане...Но это же, в принципе, тоже от любви можно так волноваться и так "не хотеть в данный момент" для дочери внуков :).
Вы с логикой явно плохо знакомы :). Поэтому мозг и отказывается цепочку построить ПРОСТУЮ :). Из Любви рождается Любовь. Из разного вида отношений ( чувство долга, ответственности, случайный залёт и т.д.) может родиться Любовь, а может ничего не родиться. Долг выполнил - свободен. Все свободны. Никто не в праве требовать и никто ничего не должен.
Когда отношения строятся на любви, тогда и долги трансформируются в удовольствие! И обязанности с желанием и радостью выполняются, а не из под палки:)
Ну я люблю своих детей. Но совершенно не хочу взваливать на себя бремя забот о внуках. Я подустала от своих-четверых и тупо желаю пожить для себя.
Тогда и рожать не надо было...
Невозможно жить для себя,имея детей.
Я просто не понимаю физически,как это вы себе представляете? вот исполнилось младшему 18 и что? Вы выходите,выставляете вперед ножку и произносите:"мол пошли все нах...мама устал от вас. Теперь я живу для себя и видеть вас с вашими детьми не желаю?
Вот ваша дочь заболеет гриппом,у нее температура под 40,муж пошел на работу-деньги зарабатывать,чтоб их прокормить.А вы?Оставите ее одну с грудным ребенком на руках,пусть типа загибается...у меня же их ЧЕТВЕРО! хоть кто-то же да выживет...
Странно.
Я у мамы одна, но в вышеописанной ситуации она не торопилась ко мне в гости с мандаринами. Нет, не скажу, что я не обиделась, я обиделась. Но она живет в соседнем дворе, у нее несколько выходных было подряд, т.е. ну могла она забежать на 15 минут (про взять на себя детей моих никто вообще не говорит). Но потом подумавши-0поразмышлявши, я подумала что не факт, что я захочу забегать к взросло дочери. Ну вот не факт. При этом я ее люблю. Но когда-то мне захочется ПОКОЯ. И не важно, сколько детей, если женщина воспитанием детей насытилась, материнский инстинкт реализовала свой, ей 100% захочется покоя.
Когда хотят ПОКОЯ-использут кондомы и живут себе счастливо,вплоть до дома престарелых:)
Неееее, покой тока для деток. Им жа тяжелей. А бабки если родили, пусть тащат и детей до седых мудей и внуков и правнуков (если доживут).
На том свете отдыхают только те,кто здесь "упахивался":),остальных пинком обратно на землю спускают-чтоб доотработали.
Это когда хотят покоя постоянно. А я не хочу сейчас, хочу потом. У каждого человека есть период, когда он хочет самореализовываться, затрачивать себя, и есть период, когда хочется эгоизма.
Вот когда исполнится вашему младшему 23 и он полностью сможет себя обеспечить (и меня тоже, кстати), тогда и представите. Никого я нах и не думаю посылать, люблю всех: и невесток, и просто подружек, и друзей. Но не очень хочу нянькаться, бо не страдаю чадолюбием (наверное, возрастное). И потом, почему ОДНУ? Не судите по себе.
Это В ИДЕАЛЕ - как нам хотелось БЫ. А в реале 50/50.
Мне сороковник, столько жизни намотрелась, что даже никакой закономерности не вижу. 50/50.
автор, то ваши личные фрустрации )))
вам надобны няньки для ваших детей, видимо. в виде бабушек. а бабушки не желают, да?)))
а у вас их трое?
иногда думаешь: были бы хоть какие-либо бабушки, чем вообще никаких. бывает так, что бабушек-дедушек дети уже и не застают.
и.. вам никто не обязан няньчить ваших детей и забивать на свою жизниь. родители сделали свое дело-вырастили вас. хорошо, если родители иногда помогают, на перехвате-это уже сродни люксу.))
когда рожаешь, надобно заранее прикинуть-потяну ли сама? без привлечения всей родни.
Вы меня не поняли совершенно)) Бабушка у меня замечательная, няня была нужна тока с первой, ибо на работу лететь было необходимо - кому деточку то кормить, на себя расчитывала :). Сейчас требуется исключительно помощь по хозяйству - с детьми я удовольствие получаю, а напрягает хозяйство - посуда грязная, полы, вещи-игрухи раскиданные :). Но мама на эту роль подходит плохо, потому тётя замечательная нам помогает :). Я о том и говорю, что если дочери помощь няни потребуется, как потребовалась мне в своё время, то я с радостью. А вот помощь домработницы - лучше я дочери деньгами помогу, чтобы она такую помощницу могла себе позволить :).
Мне - никто не обязан, НО любая любящая мама будет рада внукам, маленьким деткам своих подросших любимых детей! А забивать на свою жизнь, чтобы "класть себя на воспитание внуков" приходится тогда, когда были допущены серьёзные ошибки в воспитании ребёнка ;). Когда ошибок минимально, то и ребёнок вполне самостоятельный вырастает и помощь может заключаться исключительно в том, чтобы прийти и вместе поболтать, обсудить детские проблемки, внука потетешкать)). Я не уверена, что я гениальный воспитатель, поэтому, коли нужно будет МНОГО помощи - буду много оказывать! Сколько надо. Это моя дочь, я не хочу, чтобы она сама барахталась и сама свои проблемы решала, в любом возрасте. Подрастёт - посмотрим :)
" детьми я удовольствие получаю, а напрягает хозяйство - посуда грязная, полы, вещи-игрухи раскиданные . Но мама на эту роль подходит плохо, потому тётя замечательная нам помогает . Я о том и говорю, что если дочери помощь няни потребуется, как потребовалась мне в своё время, то я с радостью"-
ну и что я не поняла?))))
То и не поняли, что мне няня НЕ НУЖНА. У меня ДАВНО не первый ребёнок, когда элементарно страшно одной! А с помощью по хозяйству я тут разобралась ещё в прошлом году. И голова моя больше занята тем, как маме помочь, а не как её использовать! Вот отдыхать она приезжала в этом году, именно ОТДЫХАТЬ, а не с лялей сидеть :)
Я так понимаю в внуки от сына не учитываются тут ?то есть если чо то невестку скушаете с ховном да?писец
Почему не учитываюццо? Просто маловат пока, 8 годков только будет, рано про внуков. С дочкой старшей актуальнее ;). Хотя есть у меня такое подозрение, что от сына быстрее детки появятся, чем от старшей ;)
как??
я про родоков не знала.
помню, были скандальные топы года два назад. но подробностей вообще не запомнилось. помню, что дама родила, а очередной мух- куда-то забежал.
Да, разные топы были, да и вообще дама о себе откровенно пишет. Про курение наркоты не так давно писала... Мне такое волей-неволей запоминается...
Ну да, вобщем, я всегда за правду. На то он и "телефон доверия". Про наркоту вот тут понравилось http://msk.mainpeople.com/people/interview/11742
дык что вы от маргиналов-то хотите?? Ей легче ещё одного родить,чем ремонт в своей малогабарите сделать.
Не бухаю, курю правда...Но я не мразота. Меня любят мои родители и дети, а также друзья. А я - их!Думаю, любой из них очень возмутился бы на ваше необоснованное оскорбление. Ничего, я потренируюсь ;).
Вам в жизни не повезло? Как не пашете и копейки не откладываете? Квартир настроили для правнуков? Активы наработали? Можете гордо себя именовать Человеком с большой буквы? Я вам сочувствую...
Кто бы сомневался...Но ваша оценка, она уже стоит. Вы не смолчали, а могли бы и не обзываться грязно. Есть вещи непонятные, но почему они непременно плохи? :).Вас обижали много, вы себе другие задачи в жизни ставите, и плевать кто и что о вас подумает. А мне мнение людей ОЧЕНЬ важно, вот тренируюсь на вас, чтобы близко к сердцу не принимать оскорбления необоснованные :). Любви вам и тепла, а забот поменьше!
на мой взгляд все просто. Дети - это твое, ты лепишь человека, ты хозяйка (до поры до времени, конечно). В своё вкладываться по полной не жалко, и своя ноша не тянет.
А внуки - это уже не твое. Тебе могу дать подержать, но "лепить" личность тебе уже не дано. Всегда между тобой и внуками будут стоять его родители, чаще мать, которая лучше знает, что ребенку нужно и как его растить-воспитывать. А ты привлекаешься попрыгать под чужую дудку, шаг влево-вправо - ты превысил полномочия. Поэтому с внуками интересно поиграться, пообщаться, насладиться, а жизнь класть на не своё - уже энтузиазма особо нет.
Я так поняла автора,что она не хочет чтоб ее детей ВОСПИТЫВАЛИ бабадеды,а просто принимали участие в процессе их взращивания:) Тут многие как всегда,выпятив свою яйность и самояйность ,начали лить гАмно на человека.
Не секрет ,что многие бабадеды пяткой в грудь себя бъют,доказывая всем родственникам/соседям как они любят внуков/детей,а по сути...живут и жили всегда для себя.
К примеру :
-Есть житейская ситуация.Денег (как вы знаете по многим топам) в многодетных семьях не всегда хватает на все,что душе угодно. Так вот что вы сделаете ,если есть выбор между -брекетами дочери и новой сумки от хрендафигванна себе? ли к примеру колечко с бруликом себе и новую обувь сыновьям? ....вот моя свекровь всегда выбирала вещи себе:) А всем-всем рассказывает какая онажемать и как она в сыначках души-то не чает,а сыначки все в стоптанных тапках то со 2-ой ,то 3-ей степ. плоскостопия.
Да и внуками она так же интересуется.По телефону-крокодильи слезы-как жеж она соскучилася,как жеж ей в гости то охота. НИ РАЗУ за 8 лет она не вышла с ребенком за руку погулять в парк,ни разу не поехала с ним в зоопарк/кино/музей. А баушка,которая приезжает чайку попить...хм...как-то это нам ни к чему,один гемор-посади,угощай,разговоры-разговаривай.
Автор все прально написала,любовь бабушки-это не подарок на ДР и не три часа воспитательных мозгодробительных нравоучений:)
Вот мне от наших НИЧЕГО не надо-ни дорогих игрушек,ни сидений годами с поповытираниями(хотя и в этом нет ничего зазорного,ведь придется же когда-то и за стариками мне/внукам судно выносить),а реально-участие в жизни ребенка. Чтоб душевно они были друг к дружке привязаны,чтоб ребенок не стеснялся и не боялся ,чтоб чувствовал их родными людьми.
Неужели так жалко часть своей души подарить детям/внукам?????
Все равно все попередохнем,зачем же так жить?
о-о,наша невестушка так же небось думает про мою маму. А на деле моя мама очень больна, а ехать к невестушке через весь город на перекладных. Пока доедешь-ни сил. ни желания не остаётся. Привозить невеске несподручно, это ж нужно машину гнать через весь город! Легче же сидеть молодой лошади да жалица, что бабдеды не помогают, а только по телефону интересуются. Сама она, кстати, никогда не позвонит.
У меня отец с 4-ой степ. онкологии приходит(нет,приползает) к внукам,потому как мало ему осталось,хочет дед увидеть как внучка пойдет,ручки,ножки ей поцеловать:)
А свекровь,как лошадь по курортам носится-все болезни лечит:) все вот никак видать не вылечит,заодно по салонам и ресторанам с магазинами одежды шастает-видать тоже не хочет вкладываться во внуков,живет для себя:)
Только вот ,почему ее внуки бабушкой назвать не могут-все никак не понимает:)
Ну и сволочь свекровь Ваша,детей вырастила,теперь пусть с внуками сидит,а по салонам и ресторанам молодые будут шастать,им нужнее .А бабушка это просто степень родства,а не почетная должность,так что тут уж как мама с папой научат так и будут детки называть.
"Ну и сволочь свекровь Ваша"-да:) она такая,потому как детей по-жизни спихивала на кого угодно и теперь еще и внуками не интересуется.
Но от этого только ей и хуже! Такие люди-пустой кувшин,потому как без души и теплоты от них не получает никто.К сожалению от таких еще и бездушные,пустые дети получаются.Многие здесь подтвердили это великое звание-ПУСТОГО ГОРШКА.
Мама сына и дочки написал(а): >> К сожалению от таких еще и бездушные,пустые дети получаются.Многие здесь подтвердили это великое звание-ПУСТОГО ГОРШКА.
Т.е. Вы вышли замуж за пустой горшок,ещё и детей от него родили ?
А свекрови Вашей ни капельки не хуже,она живет своей жизнью и радуется,это Вы желчью брызгаете на экран,и детей мы рожаем для себя,из собственного эгоизма,как ни банально это звучит.
Да,к сожаление он тоже-пустой горшок.Пытаюсь перевоспитать,душу в говнюка вкладываю,может хоть к старости наполнится:)
К счастью его воспитала тетка родная,оч славная и хорошая женщина:),но привычка относится к друг-дружке номинально так и осталась(вся семья у них так друг к другу относится).
"А свекрови Вашей ни капельки не хуже"-сейчас да,не хуже:)...но еще лет десять-пятнадцать....:)
Да может и не понадобится ей помощь Ваша лет через десять-пятнадцать,как в том анекдоте,"а пить-то и не хочется",а даже если и понадобится-наймет сиделку и дело с концом.
Не наймет,она жеж деньги то тратит на свою жизнь красивую:) а кто ж ей к пенЗии прибавку то даст?
Ну квартирка-то у неё наверняка есть,вот за квартирку и поухаживают.И неужели Вы настолько не любите своих детей,что желаете им менять памперсы бабушке и подмывать её?
Мы с Вами с разных видимо планет и разговариваем об одном,но непонимаем др др.:(
Пусть за ее квартиру кто-то так же лицемерит и берет этот грех на свою душу. Я желаю одного-чтобы свекровушка жила долго и сама себе подмывала все что ей захочется подмывать(не прибегая к моей помощи). Мне ничего от нее не надо,еще раз повторюсь:) Лишь бы не окунаться в это болото... Единственное,что меня гнетет,что я стараюсь ко всем людям относится по человечески и не обижаться,а вот тут -меня провоцируют на негатив и обиду,надо бы с этим побороться...
"неужели Вы настолько не любите своих детей,что желаете им менять памперсы бабушке и подмывать её? "-вот это я вообще как-то не поняла. Када моя бабуля доживала последний год ,к сожалению сердце работало как часы,а вот мозг уже отмирал и приходилось не только кормить ее с ложки ,но и замывать за ней ванну(которую она путала с туалетом:() и я вам по секрету скажу,я не чувствовала себя ущербно (ну да тяжело физически),но не несчастье это,поверьте.
Гораздо тяжелее смотреть на это,видя как человеку больно,как он хочет умереть а не получается...
А еще тяжелее,когда понимаешь ,что уже нет человека,никто с тобой больше так не поболтает перед сном,не погладит сморщенной рукой по голове и не скажет за постиранное платье "ты ж мой золотой:)....никогда больше не услышишь "топ-топ-топ" ее маленьких 35-го размера ножек по коридору,она хоть и крошечная была, а вот топала...
Я желаю своим детям быть Людьми,независимо от того кого они и когда будут подмывать,менять памперсы и прочее.
Какое лицемерие ? Уход за немощным человеком это труд,труд должен быть оплачен и неважно чем,наличкой или борзыми щенками.Ваша свекровь выбрала свой путь в жизни и то,что он не совпадает с Вашим не делает его хуже,так что она такой же человек,как и Вы.
...все мы человеки.
Кушаем и какаем....
только одни-полные,а другие-пустые....
И мир разный,где-то жизнь ,а где-то ад....
Конец разговору,который ни к чему не приведет(слепой с глухим не договорятся)
Так Вам надо не сетовать, а радоваться, что свекровье с ее противоположными Вашим ценностями не лезет к Вашим детям. А то ведь дурной пример, он заразителен.
Непонятно только, нафига Вы ее сына выбрали. Подождали бы полного.
Это не я сказала-всем воздастся...не переживайте,все получат свое.
Блеать, какое же Щастье что у мня нету таких сучных золовок, а у мужа маво всяких свояченницодеверей...Скоко ж бля злобы и ревности в васпо отношению к семье брата.Мрак.
Знаете, я вот иногда размышляю о том, какой я буду бабушко, и думается мне, что совершенно не захочу вкладываться душевно и вообще как либо вкладываться. И обувь совершеннолетним детям абсолютно точно покупать не буду. И вбирая между сумкой себе и брекетами дочери, выберу сумку себе - АднАзнАчнА. И гулять ни фига не буду, а буду приезжать в гости с вежливым тортиком, делать козу малышам, расспрашивать про уроки старших и чувствовать при этом всепоглащающую любовь и радость жизни. И думаю, что имею на это полное право, т.к. получается, что уже больше 10 лет и еще почти 20 лет в будущем я отдавала и буду отдавать все свои силы, время и деньги детям, ущемляя себя. Но ведь когда-то надо и для себя пожить!!!!
Тогда не ждите в старости душевной теплоты и отдачи от внуков. К сожалению, некоторые рЫдители переживают своих детей,а внукам то и благодарными быть не за что...тока умоляю!-не пи..дите потом подружкам,какие у вас внуки плохие-не ездЮт к бабке-то:) Не берите грех на душу...
Пример из жизни:
Надысь ,звонит свекровь и разговаривает со своим сыном,он значицца решил сделать мамО приятное и грит,мол сынок баушка звонит,скажи ей "Привет!".
Ребенок не сообразил что за бабушка ,летит к телефону,слышит свекровино"СЮ-сю-сю , сник и говорит"Ааааа,это не ...видит папин кулак и замолкает:)
В этом случае сказать ребенку что бабушка -это родственное понятие и надо все равно ЧУЖУЮ ему тетку назвать бабушкой-это что? не лицемерие?не вранье?
Муж накинулся ругать ребенка,а за что ругать? это свекрови должно быть стыдно,что внуки ее за баушку то и не считают.
А, понятно. Вы не провоцируете. Просто переносите взаимоотношения в своей семье на мою :). У нас совсем другие расклады. свои тараканы. Вполне возможно, что и по-крупнее ваших будут, но совершенно другие. И честно говоря, меня можно по-разному обозвать, но "лицемерие" и "ложь" - это уж совсем далеко от меня. У меня другие... недостатки.
Мама сына и дочки написал(а): >>
В этом случае сказать ребенку что бабушка -это родственное понятие и надо все равно ЧУЖУЮ ему тетку назвать бабушкой-это что? не лицемерие?не вранье?
А мужа Вы тут говнюком приложили? Детям тоже этот расклад доносите? Или лицемерите по мере сил?
А какая разница - лицемерие или принцип "ты мне - я тебе"? В позиции "бабушкино внимание за стакан воды" тоже ничего хорошего нет.
Я папину бабушку и не знала почти, но мне мама про нее только хорошее рассказывала. Она не собиралась меня грузить своими взрослыми заморочками и дрязгами, просто находила в ее характере положительные черты и рассказывала мне о них. Так что для моей бабушки и от меня стаканчик водицы перепал. Просто по ЛЮБВИ. Хотя могло бы быть и иначе, если бы мама моя оказалась менее мудрой женщиной.
То есть для вас растить своих детей(не внуков) это тяжкий труд, ущемление себя? Я всегда с интересом читала ваши посты и была уверена, что дети для вас самое большое счастье, человек ведь обычно не с бухты-барахты решает родить очередного ребенка.
Растить своих детей и растить внуков это далеко не одно и тоже.Только сегодня разговаривала с подругой на эту тему,она хорошая бабушка и срывается по первому зову,читай когда ребенок заболеет,в результате получается,что она видит только больного сопливого ноющего ребенка,а когда он здоров и весел он в саду,зато родители уверенны,что они такие молодцы,растят его они сами,т.к. отказались переехать поближе к родителям.Другая же наоборот,сразу поставила молодым условие,что никуда ездить не собирается,т.к. работает плюс на ней дом и младшие дети,так что пришлось молодым засунуть свою гордость подальше,хотя тоже поначалу ерепенились,хотели быть самостоятельными, и переехать поближе к бабушке,которая забирает детей из сада и они тусуются у неё с "дядьями" до прихода родителей,и все довольны.
Я писала именно про детей, даже пометила, что не про внуков. А бабушки- они разные. У меня как раз были оба варианта. Одна- "моя бабушка", другая...бабушка по чувству долга.
А что,разве это не так ? Да,растить детей это труд и всегда ущемление себя, и это никак не противоречит тому,что родители испытывают радость,видя как растет их ребенок.
А в чем вы ущемляете себя? Просто интересно, вдруг я тоже себя ущемила где-то но не заметила?)))
Не читала всю ветку но ваше сообщение резануло. Ну не верю я Вам.
Мне было 17 лет когда начала работать, так на первые левые тяжело заработанные деньги купила маме сумку кожаную, модную)))) так ей приятно было а я такая гордая собой ходила... У меня есть кому с детьми посидеть но планируя день мне стыдно подумать что сама буду там-то а дети дома- беру с собой. С мужем любим магазины) жуткие шмоточники, но теперь вместе ходим по детским магазинам а на себя как-то и не хоцца тратить)) у меня есть время на меня, есть время на мужа, есть время на кино вдвоем и ресторан, есть время на покупки и на встречи с друзьями (довольно частые)
Хде ж я себя ущемляю????
Меня помогала воспитывать бабушка и теперь мы с мужем еженедельно навещаем бабу и деда, иногда вдвоем, иногда всей семьей. Любим там бывать, отдыхаем душой и если планов вдруг не оказалось а дома сидеть не охота мы знаем что рванем к ним! Моя мама помогает мне с моими детьми и это не вызывает ни у кого из нашей семьи удивления!!!! Когда моей старшей было 2 года и все работали с ней сидел мой дедушка!!!!! Травил байки и частушкам учил, а теперь мой выводок в очередь стоит перед телефоном, где по громкой связи деда с ними беседует часами!! Ну... Как-то странно читать многие посты здесь. Семья это несколько поколений, все вместе, за огромным столом...что значит жить для себя???????? Разве ради детей это не для себя??? Наши дети не просили их рожать и они часть нас. Внуки думаю у меня рано появятся, значит рожать перед климаксом не придется и будем воспитывать малыша))))
У меня бабушка не автомат по приготовлению пищи. Да и с годами не молодеет. У нас планы другие, вас посвящать не буду, конечно :)
Согласна, только хочу уточнить, что если на внука требуется "класть бабулину жизнь", значит, это бабуля что-то в воспитании не учла ;) И её ребёнок не вырос с идеей, что за своих детей родитель должен отвечать сам :)
И в том-то и дело, что отвечать молодые родители хотят сами, и командовать, и регулировать взращивание ребенка. При этом считают, что раз бабушка любит внуков, то должна любить деятельно, в помощь родителям. Вы ведь тоже об этом пишите.
я объяснила, почему бабушке может быть неинтересно прилагать большие силы - внуки - это не твое, про внуков все решено родителями
Это не у всех, поверьте. Тут как-то был топ про бабушек и любовь(внуков к бабушкам и бабушек к внукам). По собственному опыту скажу, что у меня одна бабушка как раз такая, что вы описывает, а вторая...по-крайней мере, у меня было ощущение, что нас с братом она любит...даже больше чем маму.
Так эта тоже любит. Знакомую бабушку спросила, она на такое чуть не пальцем у виска покрутила. Мол как это внуки - не мое. Мое, конечно.
Это еще хуже. У меня мама вот так помогала-помогала, а как-то раз мне и заявила открытым текстом - я столько сил в ребенка вкладываю, что это МОЙ ребенок ТОЖЕ, и я ТОЖЕ имею право решать как его воспитывать. После чего с бабушкиной помощью мы завязали.
Это не означает, что другие бабушки рассуждают как ваша мама. Это говорит о том, что каждый человек,каждый случай индивидуален. Бывает в конце-концов золотая середина. Без прямого отожествления и без разграничения, что ближе.
У моей подруги мама такая. Заявила, что могла бы усыновить внука, только дочь не позволит. Постоянно критикует мою подругу (свою дочь), что та не так воспитывает, не в те секции отдает, не так одевает. Внук у нее бывает каждую неелю с ночевками и по нескольку дней. Если вдруг в какую-то неделю бабушке не дали внука то всё, пипец, будет обижаться, рвать и метать, как же так, от внука отлучают.
Только вот я думаю, что не из любви к внуку это всё, а от нечегоделать. Ну скучно ей в жизни стало. Дети выроси, свои семьи построии, муж... ну что муж? Отношения ровные. Приходят оба с работы, уткнулись в телевизор - вот и скоротали вечерок. А т.к. она привыкла, что вокруг всегда много народу, всегда чьи-то проблемы надо разруливать, жила ради детей, вот и не знает теперь чем себя занять.
Моя свекровь тоже быо попыталась посягнуть на внука, стала путать кто тут родители, а кто бабыдеды. Пришлось пойти на конфликт. Сейчас конфликт разрулили, отношения ровные, все довольны. К слову, сына своего она не особо любит то (мужа моего). Больше любви его брату достается. Но зато внук - это свет в оконце.
Ага, от большой любви наверное она ему подзатыльники раздает, от большой любви при нем (мальчику 7 лет будет) гнобит его мать, что неправильно воспитывает. От большой любви не дала остаться дома с отчимом, пока его мама в роддоме была. К слову, мальчик отчима любит, называет папой, и хотел остаться с ним дома. Но бабушка утащила к себе, отвесив при этом подзатыльник и назвав предателем.
Она, конечно, внука любит, и дочь тоже. Но прежде всего думает об удовлетворении своих потребностей в общении, в давании советов, учении кого-либо уму-разуму, частенько необращая внимания на то, что предмету её любви плохо и некомфортно под таким гнетом.
Любовь должна быть легкой и невесомой как пуховый платок, как шаль. Укутывать и согревать, а не придавливать намертво.
Прям как "Похороните меня за плинтусом".
И на фоне злобной невротичной бабушки, которую возможно лечить надо, вырисовываются светлые образы отчима и идеальной мамы .... всей такой белой и пушистой....
Придавливает не любовь. Это совсем другое.
Да нет, мама там далеко не идеальная. И к тому же легко внушаемая и поддающаяся чужому влиянию. Хочет всем угодить, ан не выходит. :(
Самой надо заниматься ребенком, а она охотно помощь бабушки принимает. Т.к. удобно. Шаг за шагом и пришла к тому, что бабушка теперь хочет её ребенка сама растить. А бабушка уже вместо помощи заявляет свои права на внука.
А отчим... Пытается воспитывать по-мужски (не о рукоприкладстве речь), а бабушка верещит, что бедного мальчика притесняют измываются и т.д. Ну что говорить если семилетнему мальчику бабушка попу вытирает?
Кстати, я подруге порекомендовала прочитать книгу Санаева, да и бабушке чтобы предложила :)
что она при этом вкладывала в "имею право решать как его воспитывать" и с чего вдруг такое высказала? Проблема в чем была?
Не хотела заниматься словоблудием,но в памяти всплыли события годовалой давности.
Август месяц,я попала на сохранение в одну из наших совковых больниц. В приемной каталка,на ней 87 летняя баушка. Рядом ...нет не дети...внук.18-ти летний мальчишка,мечется по всему отделению,хватает врачей за руки,весь красный,сейчас вот-вот и расплачется.
Баушка,живет одна ,поставила компот варить.То ли инсульт,то ли инфаркт(по словам мальчишки ничем до этого не болела,здоровая как конь носилась ,поликлиники за версту оббегала)-сняла кастрюлю с огня и упала,обварила себе кипятком ноги,лежит без сознания. Три часа он ей пытался дозвониться(выхи,родаки на дачах),поехал смотреть что с ней. Привез он ее по скорой,и не отходил ни на секунду.
Я насмотрелась на это,мне еще хуже стало...
С другой стороны,девки ,я оч надеюсь что та баушка выжила....люди должны жить долго-долго...нелюдям места на этой земле ...а вы -7 миллиардов...
Еще учитывая, что врачи так понимаю не торопились помогать... Уверяю вас, не один он (конкретно этот парень) в подобных ситуациях повел бы себя примерно так же. Далеко не все молодые люди по-скотски относятся к своим бабушкам.
Врачи не хотели брать на себя ответственность и терапия упорно пыталась спихнуть ее в ожоговый,а те мол-если это инсульт,то это не к нам.
"Далеко не все молодые люди по-скотски относятся к своим бабушкам."-ДА! Потому что не все баушки по скотски относятся к внукам!!!!
Увы, со спихиванием в таких ситуациях картины стандартные :(.
В первую очередь потому, что родители научили своих детей уважать бабушек - дедушек и сами хорошо относятся к своим родителям. Пример родителей много значит. Совокупность это.
В таких случаях и родители обычно очень хорошо относятся к своим родителям.
Сколько бабушек видела, на деле реально плохое отношение к внукам КРАЙНЕ редко. Это скорее аномалия. Обычно проблема в том, что за скотство со стороны бабушек принимается то, что не совпадает с вглядами родителей на то как бабушка должна любить внуков и что при этом обязана делать.
Моя мама говорит что любит меня а моих детей нет.Но на деле мне кажется и меня она не любила никогда.. не обижала, но не нужна я была ей, мешала все время.
Просто кто-то умеет любить, а кто-то нет. И нет на самом деле никаких оправданий, причин и предлогов.
Я всётаки надеюсь, что это закопано в каждом, только на разной глубине и желание "копать" у каждого разное :). Но иногда возникает ощущение, что вообще не с человеком, а с роботом разговариваешь, "существом", которое только внешне человека напоминает, а внутри - ничего, или чернота и мрак беспросветный :(
В этом топе у многих ощущение, что внутри вас чернота и разговаривать с вами невозможно...
Это ЛИЧНО у вас такое ощущение, вы ВСЕХ не приплетайте. У ВСЕХ, скорее, ощущение, что я "деревянная, недалёкая, мозгами обделённая", но с чернотой это вы ваще мимо темы :).
Соглашусь, пожалуй. Мама моя нас с братом обожала, но много работала и не могла проводить с нами столько времени, сколько хотела (с нами была бабушка, которая была нам как вторая мама). Когда встал вопрос, работать ей или сидеть с внучкой, сказала, что будет счастлива бросить работу, если я не против (я есессно помогаю ей материально). Внучку обожает, а мне то как хорошо ;-) Искренне не понимет, как можно не любить внуков и не желать общения с ними. Надеюсь, что к моей пенсии дочка родит мне внуков и ей так же будет нужна и приятна моя помощь ;-)
Не совсем так. Моя мама растила нас сама. Утром отводила нас в сад и в школу, потом бегом на работу, потом домой с сумками наперевес. А бабушка ей помогала по мере возможностей - встречала нас из школы, помогала с уроками, кормила обедом. После работы мама забирала нас и вечером мы всегда были дома. Я не считаю, что это называется бабушка растила.
Да и с дочкой спорно - мне кажется, что я сама ее ращу, а мама помогает :) Хотя если честно я как то об этом не задумывалась, нам всем хорошо и слава Богу. Но вообще моя мама уникум, я отдаю себе отчет :)
Ну это и называется бабушка детей вырастила,когда мама могла спокойно работать и по магазинам потом пробежаться,зная,что дети присмотренны,накормленны и можно особо не торопиться.У меня бабушек рядом не было,с третьего класса ключ на шее,до этого брат дома был,с первого сама в музыкалку на троллейбусе через весь город,в четвертом уже обед сама доваривала,чтобы вечером на всех было,когда родители с работы придут,с пятом печеньки пекла,подумаешь,рецепт вот он,все написано,остальное я видела как надо :-)Мама названивала,конечно,проверяла,все ли в порядке,но это так,больше для проформы.С детьми моими мама помогает,но без фанатизма,если попросить,но я стараюсь особо её не напрягать,да мне и самой в кайф,внуков точно нянчить буду,просто потому,что мне нравится возиться с мелкими,так что и тут чистый эгоизм с моей стороны,а не потому,что так надо.
Вчера приятельница в разговоре мне сказала(учитель), что считает, что участие бабушки в воспитании должно быть. Всё-таки родители, как правило, воспитывают(кто-то менее, кто-то более строго). А бабушки балуют, т.е дают свой процент ласки и защиты. Она этого была лишена, и её дети тоже...и не видит в этом ничего хорошего. Специально эту тему я не заводила, но после этого топа задумалась.
Хоть я к счастью и не была этого лишена, согласна с вашей знакомой. Нет смысла препятствовать этому. Плавали, знаем. Не только ласку и защиту, но и любовь, что может быть и поважнее. Даже если мягко говоря не особо балует :).
Да вообще, чем больше любви ребёнок видит вокруг среди родственников, тем счастливее он растёт! Когда и бабуля ему рада, и дед, и мама с папой любят своих мам-пап :)...
А как быть если бабушка неприемлит много детей? У женщины одна дочь, больше не хотела. А у ее дочери уже 4 ребенка(и это не предел). После рождения 3-его ребенка она с ней почти не общается. Любит первую внучку очень. До 3 лет ее, когда она одна была она активно помогала дочери, со вторым ребенком то же помогала, но меньше, а после 3-его вообще в ужас пришла.
Сейчас внукам 7, 3, 2 и 6 месяцев. Просит первую внучку(остальные мальчишки), хочет общаться только с ней.
Бабушку можно понять,трое малолетних бандитов это удовольствие на любителя,Вы же её не спрашивали,когда их рожали,так что и жаловаться не на кого.Подруга моя,когда дочку замуж выдала,тоже рассуждала,что неплохо бы квартиру поменять,чтобы жить к ней поближе,помогать если надо,но когда дочка за 6 лет родила 4 детей разговоры эти прекратились :-)
У нас есть такие приятели. С первым ребенком им бабушки помогали. Со вторым тоже. Когда родили третьего, бабушки-дедушки стали возмущаться- куда вам столько? Сейчас у них 5 детей, бабушки-дедушки появляются оооочень редко. Со стороны мужа так вообще слились. И вы знаете, я их прекрасно понимаю.
Мальчишки подрастут, научатся себя вести и будут в гости приходить ОРГАНИЗОВАННО, чтобы удовольствие доставить. А так, конечно, когда мама хочет МНОГО детей, она уже точно ни на какую работу собираться не будет, а луче в свой детский сад ещё одного добавит ;).Поэтому бабушку как няню троим мелким использовать, в то время как внучкеу она и нужна сейчас ОЧЕНЬ, и у мамы на первоклашку откуда время, еси у неё АРМИЯ, которая круглые сутки занимает?!. Пусть забирает, еси и внучке это нравится!
Я этим летом видела семью, где на маме двое мелких, 3 и 1год, а на папе старший, 7милетний ДЦПшник. Иначе никак семья не получится, мама не выживет одна, либо дети будут обделены сильно..Одна бабушка ваще говорит..что типа, это возмутительно, что внук-инвалид портит жизнь её сыну...что они молодые-красивые-умные, могли бы....и надо его в интернат сдавать :(.
Я думаю, что та бабушка, которая старшую обожает, лет через 5-6 будет просто БАЛДЕТЬ в толпе мужчин подросших ;). Если дочка и маму поймёт и не будет ждать от неё понимания...всётаки "4 и не предел" - это другое сознание, другое мировосприятие...Бабушки в других условиях росли и жили, им не понять, что дети могут быть не "растущей проблемой", а растущей Радостью :)
Вот интересный подход - бабушки должны сидеть с внуками, а если нет, значит они и своих детей не любили! Зашибись! Вот мне 43 , есть внучка 9 месяцев. Если я с ней не сижу( и не собираюсь ), значит сына я своего не люблю? По вашему мы с мужем уже не можем пожить что называется для себя?
А вот скажите...меня тут аноним просто уже фашистом обозвал за вас :). Я извиняюсь, конечно!Обижать не собиралась :).
Узнать хочу - вашему сыну действительно необходима помощь, но вы его просьбы игнорите и "живете для себя"? Или всё таки молодые сами справляются?
Как думаете, не дай Бог, сын один на один с дочкой останется, вы точно также себя вести будете? Или все таки разговор о том, что сын ваш научен самостоятельности и ответственности и привык сам решать проблемы своей семьи? :)
Вы путаете понятия - помочь посидеть с ребенком, если молодым надо отъехать вместе по неотложным делам - это одно. Тут, конечно, помогу. А повесить на бабку ребенку - типа , мама посиди, мы пойдем в кино, к друзьм, уедем отдыхать - вот тут фигушки!
Конечно! Ведь в вашем тексте про меня - ни слова правды, зато целая кучка обвинений...Тока с вывернутыми мозгами можно к постороннему человеку, который тебе никак не вредил и не оскорблял, относиться пренебрежительно, свысока, грубо и агрессивно. Мне верить не надо, я вижу :).
Это, наверно, тоже оскорбление, но я сочувствую вам и надеюсь, что когда-нибудь вы научитесь вокруг видеть не только уродов и тупиц, а просто людей хороший :)
Вы плохой человек.
А если вы считаете себя хорошим человеком, то пойдите и извинитесь перед Отражением в зеркале, а также перед тысячами людей, которых вы оскорбили своей "простой мыслью".
Я обвинила только вас одну. Вы, походя, нагло, мерзко и с чувством надуманного превосходства, обвинили в нелюбви к детям бесчисленное количество женщин. Вы кто? Бог? Судья? Хороший человек?
Нееет, вы - то самое, о чем я вам написала в предыдущем посте. Мерзость ходячая, вот вы кто. И не удивительно, что у вас и ваших детей такая жизнь хуевая, в мире есть справедливость.
В мире справедливости нет.Это ясно любому здравомыслящему человеку.Как вам любви пожелать? И всем тем, кого я "походя обвинила"?)) Я приговор не выносила. Полюбить, найти в себе это чувство- любому под силу! :) Было бы желание! А у вас желание грязно ругаться...сожалею...:(
Конечно, справедливость существует, оглянитесь на себя и вокруг себя - это и есть справедливость.
А желать любви вы права не имеете, вы не знаете, что такое любовь. Вы в своей убогой жизни даже близко не подходили к такому понятию, как любовь.
Я на весь мир смотрю, в целом...даж не знаю что вам ответить)))Вы меня в тупик поставили))Подумаю и отвечу позже, возможно :)
"А желать любви вы права не имеете..."
Вот "это" меня так и не отпускает...То есть Вы имеете право указывать мне, имею ли я право любви пожелать?))Мы о чём разговариваем вообще?))Мож, вы и солнце для меня выключите, чтобы даром не грело этот прах?))
Любовь - это сфера духа, там нет таких понятий как "права и обязанности", там правят Желания, чистые и светлые или грязные и лживые :).И потому пожелать вам любви вы мне запретить не можете, невзирая ни на какие "права". Токо вот с чистотою помыслов у меня проблема...от чистого сердца пока не желается ;). Буду работать и далее над собой :).
А вокруг меня...такая несправедливость! И в новостях - сплошная несправедливость, и куча замечательных бабушек с маленькими пенсиями, и инвалиды, и дети-сироты...да всего не перечесть!Мир не по божеским заветам живёт, к сожалению. Для меня это очевидно. И очень отрадно, что людей, которым тоже это видно и небезразлично с каждым днём всё больше! :)
Это не мир, это вы живете не по божеским законам.
Вы придумали свою "простую" мысль про бабушек и даже не понимаете, что это фашизм по отношению к старым людям. В этой "простой" мысли столько ненависти и злобности, что никакие заклинания про Свет и Желания вам не помогут. Внутри вас слишком много черноты, чтобы ваша жизнь хоть сколько-нибудь была похожа на человеческую.
Вы вообще не человек. Человек бы никогда до такого не додумался. Вы уже извинились перед Отражением и миллионами тех бабушек, любовь которых вы обосрали и истоптали??
Уже миллионы? :-o Время то как летит, и популярность Евы :).
Ещё раз свой пост перечла начальный, в поисках фашизма, ненависти и злобности, а также заклинаний - ну НЕ НАШЛА!
Любовь, она в делах проявляется, понимаете? Бабушка, которая мечтает о покое, однако, несётся на помощь ребёнку своему, независимо от его возраста-статуса - это НОРМА. И не я виновата, что миллионы, как вы говорите, так не делают! Но не меньше и миллионов тех, кто так делает, кто о детях своих готов заботиться ВСЕГДА, для кого появление внуков это естественное и благоприятное развитие событий!
Дело не в необходимости той самой помощи, а в ЖЕЛАНИИ её оказать! Нету желания у бабули? - ну так мои соболезнования её ребёнку и внукам!
Глаза откройте - и мрак рассеется :). Да, я не похожа на человека, который родства не помнит и слава Богу!
А с Отражением вообще не поняла...за что извиняться? За то, что она детей терпеть не может, так это её слова :).
Не буду больше вам писать. Вы не понимаете и никогда не поймете, о чем идет речь. Паразит никогда не поймет, почему его рассуждения о любви имеют ложные предпосылки.
Вся ваша любовь, о которой вы так высокопарно и со вкусом рассуждаете - это всего лишь мечты паразита о донорах. Страстные мечты голодного паразита о жирненьких добреньких донорах.
Вас противно читать. Вы не человек, потому что вы мыслите и чувствуете, как вша.
Неудивительно, что вы вызвали омерзение у столь большого количества вменяемых людей.
Ещё есть эпитеты красочные?)))Хотя что я, вы же решили не писать более.
Я не паразит, никого не использую. Живу за СВОЙ счёт, которого, к сожалению, ПОКА не хватает и на родителей. Но я в декрете не навеки вечные)). И вполне хорошо ощущаю себя в качестве жирненького добренького донора. Вам незнакомо, видимо, но чем больше отдаешь - тем больше получаешь ;). И не потому, что ждёшь, а потому что это такой закон природы :).Я не о деньгах, если что...
Как же не может? А топик-то о чем? Оно не только хвастается, оно еще и любви учит...
Чему? Трудного подростка на пожилую маму сплавлять? Вашу дочку мама воспитывает, у вас в доме по хозяйству тетя крутится, что вы сами-то можете? Рожать? Жалкая вы, несмотря на всю вашу нарочитую браваду. Доказываете сама себе что-то, вот и все... Затем и темку завели.
Да при чем тут какая лично я?))Вы стрелки переводите для чего-то? Потому что по теме, видимо, сказать нечего :).
И чего вы тогда тут распинаетесь уже не первый день, несмотря на то, что неинтересно?)))) Мне чужие мысли были интересны, а не мнение о себе.Ну ждите, пока другой собеседник снова мою мысль озвучит, там и высказывайтесь! Также и мнение своё о Вас оставлю при себе,оно вам удовольствие врядли доставит, а опускаться до вашего плинтуса и резать вам "правду-матку", доказывая что мне виднее, как там у вас в жизни всё устроено неправильно, я считаю ниже своего достоинства. Не много его у меня, но имеется ;).
Считаю, что по теме мыслей у вас просто не имеется...на том и хватит!
То, что я хотела сказать, я сказала в стартовом сообщении. Любовь к детям не угасает с появлением внуков.Если бабушку раздражают внуки, значит она и детей своих НЕ ЛЮБИЛА НИКОГДА, использовала, манипулировала,но не любила! Для чего нужна столь ценная информация? Для того, чтобы не поступать так со своими детьми, чтобы своим родителям простить их "нелюбовь", найти причины, по которым они так себя ведут.
Причем истерика - ваще не поняла :) Вы точно со мной разговариваете? У меня в порядке все с нервами:)
Вам то какая разница кто кого любил? Вас свекровь/мамарОдная нафиг что ли послали и отказались сидеть с вашими детьми? что вы выяснить то хотите?
Тема называется "простая Мысль...", ПРОСТО мысль посетила! Стало интересно сколько людей мою мысль разделит и сколько оспорит, вот и всё :).
Мама моя самая лучшая, свекрови разные у нас :). Есть любящая и есть равнодушная, а ещё есть обиженная на внуч, что та сама не звонит-не интересуется. Лично я ни на кого не в обиде, это они себя очень многого лишают, а я в полном объёме имею :)
Глупость Вас посетила, а не мысль!
С чего вы решили, что они многого себя лишают? Может наоборот? Кстати, почему же внучка не звонит бабуле то? Что же Вы так плохо ее воспитали - не привили уважение к старости?
Ладно, отставим в сторону вопрос наших взаимных антипатий, раз вы мне пишете, то и я вам отвечу, хотя уже и не собиралась.
Если бабушку раздражают внуки - на это может быть миллион причин, включая и бабушкино здоровье. В вашем первом сообщении было не про бабушек, которых внуки раздражают, а про тех, хоторые внуков не хотят, и которые внуков не любят. Это несколько разные понятия, не находите? В любом случае , ваши рассуждения и выводы несколько прямолинейны. Нет тут прямых зависимостей, и не может быть, люди все разные, и обстоятельства жизни у всех очень разные. Можно выявить некие тенденции, но и только.
Мои выводы прямолинейны, потому что в основе отношений именно всё просто. А частности бывают, безусловно(!), самые разные!Я же не говорю, что любящая бабушка - это такой одуванчик вечно с улыбкой, горячим обедом и внучками на шее и в ногах))) И раздражение может быть, и недовольство выбранным супругом, и неправильные методы воспитания внука, и собственные болезни, в конце концов! Но это всё либо совмещается с любовью (она же не только счастливая и безоблачная бывает ;)), либо является поводом вообще исключить себя из жизни детей и внуков.Любовью своей можно и до печонок достать, но это, опять же, не любовь, а эгоизм, прикрывающийся любовью :). Я и хотела нащупать границу где любовь заканчивается и начинаются "причины и поводы" для определенных поступков. Сидеть с детьми тоже ведь можно вовсе не из любви к детям или внукам, а исключительно из меркантильных соображений - я свой долг выполняю и жду, когда мне по счетам отплатят ;).Это один из примеров, а можно ещё много придумать!
"Я и хотела нащупать границу где любовь заканчивается и начинаются "причины и поводы" для определенных поступков" - А зачем вам нужна эта граница?
Зачем так глубоко ковырять? Ну на фига вам мотивы? если чел хороший и к вам относится хорошо, что вам еще надо, о какой ошибке идет речь? Вы сами уверены, что вот это: "Когда детей ХОТЯТ, чтобы розовые пятки-беззубые улыбки-ясные глазки" - именно любовь, а не только материнский инстинкт?
А что такое материнский инстинкт, как не любовь Женщины к Детям?)))Причем, даже не к своим он проявиться может, и даж молоко у приёмных мам появляется :). Ну и хороший чел, он завсегда внукам рад будет :).
Материнский инстинкт и любовь все же не синонимы, материнский инстинкт играет роль канеш, но и мужчины любят детей, такшта...
Нет, не синонимы. Одна из форм проявления любви, можно сказать, низшая :). Для более высоких форм необходим хоть какой-то уровень интеллектуального и духовного развития :)
Вот-вот, поэтому лучше не копать, а то можно такое вырыть - мама дороххая, все нормуль и ладушки :). "Для более высоких форм необходим хоть какой-то уровень интеллектуального и духовного развития" - Однако и этого недостаточно, не все высокоразвитые интеллектуалы способны любить.
Но со стороны-то не видно на каком уровне кто/что реализует. Думать и копать даж пользительно, но лучше не в себе/близких/конкретных людях, а вообще - в целом тэк скэзать.
Ну почему, со стороны, как раз, бывает виднее, нет излишней заинтересованности и погруженности в отношения ;). Ну и как раз " в целом" же и копала, но огребла почему-то именно на собственную головушку, хотя на Еве это не удивляет и не убивает наповал уже давно)).
Но и деталей вы всех не знаете когда смотрите со стороны. О ваших копаниях, тоисть o первом сообщении в данной теме , - на мой взгляд, мож это иногда и верно, но далеко не всегда. Ну, во-первых, если любовью являлся чистый инстинкт, он вполне мог пройти из-за гормональных изменений. Если была реальная любовь к детям, опять же, не факт что к внукам тоже будет, мож вероятность больше - это я вам дам :). Прибавьте болезни и проблемы в жизни бабушек, бывает такое, что не до любви вообще ни к кому, как бы странно это ни звучало. А ваще, любовь материя тонкая, шут ее разберет, даж детей часто по-разному любят - одного больше, другого меньше. Бывает и так -одного ребенка любят, а другого совсем не любят - не дай бог никому канеш. Бывает - к детям прохладно, внуков обожают - созрели, как говорится. Жизнь прекрасна своим многообразием :). Понятия не имею почему на вас напали, мож что-то из предыдущих тем? Я вас не знаю, поэтому мыслей нет на этот счет.
Ну да, не без предыдущих тем, конечно :). Совсем недавно про пользу физического наказания высказывалась...типа, мне теперь про какую любовь к детям и внукам рассказывать?!)))
Ну а совсем больная баушка, которая помочь не может, т.к. болеет, она все равно либо внуками интересуется, либо занята только собственным здоровьем и ей только внимание детей нужно, круглосуточное желательно. И уж явно без внуков))
А когда одного ребенка любят, а другого нет, то и в любовь к первому я не поверю, там опять "другие мотивы" вступают, которых множество!Гордятся им, "возлагают надежды", пестуют всячески, а другой совсем негодящий, видимо, на взгляд родителей :(
Болезни разные бывают - психические/ болезни щитовидки, которые тоже влияют на психику. Некоторые физические болезни сопровождаются депрессией, чел в глубокой депре часто ваще никого не любит. "А когда одного ребенка любят, а другого нет, то и в любовь к первому я не поверю, там опять "другие мотивы" вступают, которых множество!Гордятся им, "возлагают надежды", пестуют всячески, а другой совсем негодящий, видимо, на взгляд родителей" - А если одного не любят с рождения, второго же с рождения обожают, хотя объективных причин для этого никаких нет и один ничем не лучше другого? А я верю, любовь это чувство, чтобы она появилась и выжила нужна эмоционально-психическая готовность в конкретный момент. Вы не задумывались, почему иногда женщины жалуются, что все мужчины - не то и они ни к кому не испытывают чувств? Это длится какое-то время, потом рраз и женщина влюбляется в мужчину.
"А если одного не любят с рождения, второго же с рождения обожают, хотя объективных причин для этого никаких нет и один ничем не лучше другого? "
Вот с таким не сталкивалась, если честно...И не может такого быть без причин, я считаю, по отношению к собственным детям :). Кроме того, что обязательно один лучше другого, а другой лучше первого, но в чём то другом, дети одинаковые даже внешне редко получаются, что уж про характер говорить ;).
Не любить с рождения можно, когда по залёту родился ребенок, например, в совсем неподходящее время, от неподходящего мущщины и т.д. А "другим" оказалась, например, чудо-девочка, спокойная, улыбчивая, которую можно наряжать и вообще как куклу "пользовать". Только это не любовь будет :(.
Причина естественно есть, но она может быть совершенно неочевидной. Был случай, когда женщина обожала своего сына, а к дочери ноль эмоций, оба ребенка от одного мужчины и оба были запланированы, а вот не плюбила девочку и все.
Конечно причины есть, но все далеко не так просто как вы пишете в первом сообщении этой темы.
Ну, честно говоря, я не знаю бабушек, которые бы себя полностью и добровольно исключили из жизни внуков, просто их роль иногда неправильно оценивается теми же детьми. Особенно детьми, недовольными либо формой этого участия, либо количеством. Чаще всего это бывает, когда бабушка - свекровь. Иногда бабушке проще устраниться, чем бесконечно ссориться с дочерью или невесткой. Но это совершенно не значит, что бабушка будет переносить отлучение от детей и внуков безболененно. Наоборот, переживают, и еще как. Сидеть с внуками из меркантильных соображений - это уж вы преувеличиваете, слишком это долгий и трудоемкий процесс, чтобы заниматься им из чистого расчета. Наверное, такие тоже есть, я не спорю, но все же в жизни "чистых"типов почти не встречается.
"Нащупать границы" - это ох как непросто, да и нужно ли? А может быть, достаточно просто быть благодарной той же бабушке, за то, что она делает, и не копаться в ее мотивах? Попытка мерить всех на свой аршин - дело безнадежное, свой аршин - инструмент очень несовершенный, и сами ошибетесь, и людей зря оскорбите своими субъективными оценками.
Я бабушке благодарна - это не то слово))) Мне никогда такой не стать, как моя мамуля, хотя я стремлюсь, конечно :).
А вот темы, где дети с родителями вообще не общаются, или проблемы с мамой-свекрой ну через одну же в ТД ;)
И по поводу "аршинов"...Ни в каком сообществе без ОБЩИХ правил-аршинов не обойтись. И отношения внутри каждой семьи - это отражение настроений в обществе, в целом. Когда семейные ценности прививаются с детства, и не только в семье, но и в школе, а ещё лучше в рамках государственной политики, то и общество станет более гуманным, терпимым, милосердным.Да и дети вырастут более успешными и счастливыми :).Разве помогать друг другу это плохо?Знать, что тебя ВСЕГДА любят и ВСЕГДА поддержат, чем смогут - это плохо? Я так воспитана и детей своих воспитываю также! Помогать слабым для меня тоже норма.Уважать старших, уметь сочувствовать, заботиться о младших...Это всё из любви к ближнему вытекает :)
Ну, если вы прочитаете многие темки в ТД, то в большинстве их вы найдете те же самые несовпадения ожиданий, и те же самые субъективные оценочные суждения. Для более-менее объективной оценки нужно бы выслушать по крайней мере две стороны, но тут это невозможно по определению. Поэтому я бы не стала делать какие-то глобальные выводы по здешним темам.
Против очевидных истин никто не спорит, но как вы собираетесь мерить силу любви, по каким параметрам?
Вы заранее придали своему утверждению определенную эмоциональную окраску, заложили туда свои негативные суждения, и уже тем самым исключили возможность нормальной дискуссии. Фактически получается, что, либо надо с вами абсолютно соглашаться, либо оправдываться, что ты не эгоистка, что ты любишь своих детей, и так далее. Именно это и раздражает людей, а вовсе не какие-то факты из вашей жизни. В конце концов, мы все не святые. Если хотите искренних ответов, не ставьте людей заранее в положение оправдывающихся. Тем более, в такой чувствительной для женщин сфере, как любовь к детям и внукам.
В итоге я себя в такое положение конкретно поставила)))И это я тут оправдываюсь, в основном :).
Зато вот выяснила, что вы не только грубо и коротко отвечать умеете, а и вполне мило побеседовать непрочь ;)
А выводы свои я дедада, конечно, не только по темам на Еве, в жизни тоже достаточно всяких разных ситуаций и отношений, когда мне все члены семьи знакомы и есть возможность наблюдать обе стороны.
Силу любви, конечно, никаким инструментом не измерить, но почувствовать вполне возможно ;)
Вы никогда не сталкивались с учителями или воспиталками в саду, которые не то что равнодушны к детям, а кажется, что вообще их ненавидят и стремятся унизить или поиздеваться как :(..Ещё врачи попадаются, которые так к пациентам относятся, что второй раз помирать будешь, а не пойдёшь к тому врачу! В таких случаях мы говорим о профнепригодности. По каким таким причинам человек именно эту профессию выбрал мы не узнаем, но уж явно не от любви к детям или человечеству :)
Я считаю, что быть мамой - это тоже призвание, а по-настоящему талантливую Маму вообще редко встретишь :).Я не о себе, если что))))
Так и не ставьте себя в такое положение. вам зачем это? Вам просто надо было сформулировать первое сообщение несколько по-другому. Тогда дискуссия вполне могла получиться плодотворной, на тему любви к детям и внукам поговорить дело святое, тем более, каждая в теме, и у каждой свои мысли на этот счет имеются. Не во всяком споре рождается истина, иногда получается просто свара.
По поводу грубых постов, у вас ведь тон тоже сменился. Как говорится, "я тоже не идеал" но все же на спокойные посты без наездов стараюсь отвечать так же...
Делая глобальные выводы только по членам своей семьи, можно в такое же заблуждение впасть. Разновидностей любви, наверное, столько же, сколько разных семей, каждая со своими традициями. Для одной семьи нормально жить большим семейным кланом, быть в курсе малейших мелочей, а для других такое погружение в дела друг друга кажется избыточным и напрягает. Как сравнить меру любви в таких семьях? Человеку, выросшему в семье по
первому типу, будет всегда казаться, что во второй любви не хватает, ну и как тут можно оценить любовь и мотивы? Я не знаю.
Автоответчик бабушек и дедушек.
- Здравствуйте! Сейчас мы не можем ответить. Пожалуйста, если вы один из наших детей, нажмите 1. Если нужно забрать внуков из школы, нажмите 2. Если постирать вашу одежду, 3. Если нужно, чтобы внуки остались на ночь, 4. Если вам нужна машина, 5. Если вы хотите, чтоб мы приготовили вам поесть, 6. Если хотите приехать и поесть с нами, 7. Если вам нужно что-то погладить, 8. если вам нужны деньги, 9. Если вы хотите пригласить нас на концерт или в ресторан, оставьте сообщение, мы вас с удовольствием выслушаем!
А я не хочу покоя на старости лет, уже сейчас хочу внуков)))) хочу быть нужной и любимой всегда
То есть вы уверены, что если не будете на подхвате 24 часа в сутки, то будете не нужной и не любимой? Грустно.
А сколько вам лет, что вы уже знаете,ваши желания в старости?
Т.е. детей своих вы уже вырастили и мечтаете снова ринуться в бой,со свежими силами :-) ? Или как автор,давать советы по телефону?
Эко у вас понятие о нужности и полезности! Т.е. если на вас внуков не повесят, значит любить не будут? Ну, поздравляю...
О да, то что вы сейчас хотите, будет иметь огромное значение лет этак через 15-20, когда тема внуков станет для Вас актуальной! Благие намерения - дело похвальное, однако подождите пока с обещаниями, ваши взгляды на жизнь с годами могут несколько измениться... И любовь к внукам будет прекрасно сочетаться с желанием покоя.
Я, вообще-то, в пример и не набивалась)) Но с зонами ответственности звучит вполне правильно и красиво. Семья у меня неидеальная, я это знаю. Где, что и как исправлять тоже знаю :). Советов не просила :). Насколько успешно свои проблемы решаю? Вполне успешно :). Хотя со стороны это всё может выглядеть совсем не так :).
Но промахнуться в оценке можно и в прямо противоположном случае, когда с виду всё успешно и гладко, а внутри лицемерно и гнило...Всякое в жизни бывает...Нету правил без исключений :).
И я пример, как делать НЕ НАДО, это, вобщем-то тоже правильно )).
Любовь к детям никуда не девается, только вот мера родительского участия в жизни детей на разных стадиях жизни разная. И меру этого участия, когда дети уже повзрослели, родители вправе определять сами.
Да меру участия родители определяют с самого рождения!Одни на работу несутся, оставляя детей бабкам-нянькам, другие "кладут" всю жизнь и здоровье, пестуя дитятко до окончания школы. Только вот "мера участия" и сила любви не пропорционально зависимы, в любом возрасте!
А где я утверждала обратное? Я вообще-то писала про меру участия родителей в жизни уже взрослых детей. Которую они определяют сами в зависимости от своих обстоятельств, желания и здоровья.
Так в том и дело, что обстоятельства, здоровье, желание - это вещи внешние. А любовь - внутреннее чувство, которое и управляет желанием нашим :). Да, может такое быть, что есть желание, а возможностей нет. А может и так быть, что желание, выросшее из любви и возможности находит для удовлетворения ;).
Кажется, прям в этой теме (а мож в другой какой?), кто-то написал про деда, который тащится к внукам, несмотря на болячки свои - это ему желание помогает преодолеть проблемы.
Вобщем, я о том, что на выходе мера участия именно желанием определяется - либо желанием помочь своим детям, получить удовольствие от внуков..либо желанием уже скинуть, наконец, этих детей-переростков с собственной шеи и начать уже жить для себя. В первом случае желаниями любовь руководит, во втором эгоизм. Соответственно и обстоятельства с возможностями либо преодолеваются по возможности, либо вырастают в непреодолимые стены :)
Моя мама в мои 23 говорила - только прошу, никаких детей, меня от вас (я и брат) до сих пор тошнит. Родился в мои 25 внук, так у нее просто крышу снесло. Она ушла на пенсию и практически его вырастила (дала мне сделать карьеру и денег заработать). А у подружек мамы ныли, хотим внуков и что, показали козу поахали и устранились - мол ваши проблемы.
Ну если честно, я в общем подозревала, что мне будут сильно помогать. У нас так принято, друг другу помогать, а не жить в свое удовольствие. Может поскольку она знала, что ей достанется, так и говорила. В общем я, карьеристка/атнидомохозяйка тоже готова морально с внуками сидеть (если дадут - у меня два парня).
Т.е. делать карьеру и зарабатывать деньги в свое удовольствие это можно только молодым ? Скорее Вашей маме просто работа до чертиков надоела,вот и повод появился все бросить.Моя тоже всегда говорила,что ей никто не помогал и она не будет,а когда я дочку в два года собралась в сад записывать на дыбы встала и на пенсию ушла,чтобы с ней сидеть.
+ 1 по вопросу о карьере и зарабатывании денег якобы только для молодых. Интересно, почему это считается, что родители в этих радостях должны себе полностью отказать? Т.е детям строить карьеру можно и нужно, а родители обойдутся кухонными радостями уже? Тем более, далеко не везде пенсионный возраст наступает в 55 лет, у нас он только после 65 начинается. И повод уйти с работы на пенсию ради внуков не используешь даже при всем желании.
Я собственно о том и пишу, что моя мама пожертвовала своим желанием ходить на работу (ни фига она ей не надоела), ради того, чтобы дать эту возможность мне. По деньгам она не проиграла. Кухонные радости - ей совсем не радости, она вообще не домохозяйка по сути, но я еще хуже в этом плане, она это понимала и дала мне возможность жить той жизнью, которой я тогда хотела, и которой жить имея на шее ребенка без помощников было нереально.
Каким образом человек, бросивший работу, может не проиграть в деньгах? работа это часто способ еще и наполнить свой пенсионный фонд, и отодвинуть время, когда он начинает расходоваться, чтобы обеспечить себя по максимуму в старости. А не просто желание. Это если отбросить готовность жертвовать своими желаниями в угоду желаниям детей. Которые охотно принимают такие жертвы от родителей, что само по себе вызывает вопросы.
Ну, например, я предложила своей маме уволиться, чтобы сидеть с внуком (справедливости ради надо сказать, что у нее пенсионный возраст к тому моменту уже лет 7 как прошел), а я ей буду компенсировать ее зарплату в полном объеме. И обе стороны довольны :-)
Так если все стороны довольны, вопросов нет. Вопросы начинаются когда декларируется, что бабушка из чувства любви и материнского и "бабушкинского" долга просто обязана принести свои желания и интересы в жертву дочкиным. Если ваша мама уже давно достигла пенсионного возраста и плюс Вы ее еще можете поддерживать материально, это одно... Но далеко не всегда бабушка mozhet po vozrastu vyjti na пенсию. И осесть дома в качестве няни для внука означает для нее, во-первых, сильное понижение уровня и качества жизни, и, во вторых, неопределенное будущее. Что будет, если дочка потеряет работу? А если бабушка заболеет, и понадобится дорогостоящее лечение? И очень много других "а если?" Что делать, если мир устроен так, что свое достойное существование на пенсии люди должны зарабатывать? Да и просто жить еще хочется вообще-то, и работать, и отдыхать...
Как так,задвигать себя,типа пожила уже,пора и честь знать ,третьего варианта не дано ? Если женщина так уж хочет работать что ей мешает оплатить няню ?
Мешает перспектива того, что любимый внук с чужой тёткой будет расти при живой и вполне бодрой бабушке :)
А бодрая бабушка кушать не хочет? Не? Вы ведь свою прокормить не в состоянии. А почему бодрые бабушки должны бросать работу, чтобы просить подаяния у таких дочурок? Или они должны работать в две смены на работе и дома, чтобы ленивая доча отдохнула.
Любая бабушка кушать хочет. Когда мама сидела с моей внучкой - мы работали обе, мама до обеда, я с часу дня и до ночи :). Если бы ленивая дочка дома сидела, то и бабуля в няньках была бы лишней! Раз мама работает, так она и обеспечивает бабулю - с чего ей подыхать то?! И почему подаяние? Няня наёмная тож, по вашему, на подаяния живет обычно?)))
Разница в том, что ваша мама УЖЕ заработала помощь, вырастив вас. Она уже свое отпахала от и до. И она не должна работать на вас, чтобы заработать на пропитание, в отличие от наемной няни.
Конечно, НЕ ДОЛЖНА. Но множество бабушек предпочитает работать няней у собственных внуков, вместо того, чтобы заработанные детьми деньги отдавать чужой тёте. Кроме того, что внуки это вполне естественное и ожидаемое событие в жизни любой матери, мало кто, я думаю, расчитывает на то, что ребёнок вырастет с диагнозом "бесплодие" или с ориентацией попутает что!
Не все бабушки мусороуборщицы, которым нечего терять. Многие бабушки уважаемые специалисты с приличной зарплатой. Которые делают любимое дело и получают за это нормальные деньги, никому не обязаны за кусок хлеба. И не каждый захочет попасть в материальную зависимость от такой дочурки на старости лет, которая и себя то прокормить может с трудом. И если такие бабушки бросают все и садятся с внуками, то делают они это, поставив крест на своей жизни. А счастье бабушек не только во внуках. Некоторым бабушкам немного за 40-50, им еще и жить хочется, вырастив детей. Много ли лет им осталось до болезной старости. Или не жили они богато, ни к чему и начинать. Жили всю жизнь в базар-вокзале для детей, пахали, как кони, нечего и начинать жить хоть немного в покое. Деткам нужнее, они ж молодые, им хочется свободы. А бабкам то ни к чему такая роскошь, на том свете отдохнут.
А бабушке ничего и не нужно. Миску супа из общего котла. И одежда еще не обтрепалась, в случае чего можно обновить в дешевом секонде. Зафига бабке модные навороты, наряды годов 70-х сгодятся, пусть молодость вспоминает. И отдыхать то так хорошо всегда с внуками, преимущественно дома. А что трудного то? Сготовила завтрак, накормила внуков, убрала, постирала, за внуками присмотрела, поиграла сними, обед сготовила, накормила, помыла, убрала, белье сняла, погладила.... И лежи с умной книгой отдыхай целый день.
вот-вот,это и есть идеальная бабушка :-)и желательно,чтобы жила она отдельно,но по соседству,чтобы роняя тапки бежала по первому писку.
У родителей воспитание разное бывает, далеко не все слепо расчитывают на бабушек и считают, что им ДОЛЖНЫ. В таком случае рвение бабушки может оказаться приятным сюрпризом.
По поводу интересов...мне вообще странно, что внуки могут оказаться неприятным сюрпризом для бабушки - это как не ожидать, что за летом придёт осень и возмущаться, что снова в резиновые сапоги влезать пора!))))
Почему,внуки это очень даже приятный сюрприз,только в нормальных дозах,а не когда бабушка должна забить на всои интересы и свою жизнь и полностью подчинить себя заботе о внуках.У меня две подруги уже будучи бабушками уволились с работы,сменили специальность,отучились,сейчас прекрасно реализуют себя на новом поприще,а заодно путешествуют,развлекаются,с внуками видятся регулярно,но когда это удобно ОБЕИМ сторонам,а не идет игра в одни ворота.Ещё одна помогает с внуками по мере возможностей и на своих условиях,ей ещё мадших детей поднимать.
Я так считаю, что "забить на свои интересы" приходится тогда, когда некоторые ошибки в воспитании допущены были....Каждая мама, наверно, мечтает о том, как её жизнь будет выглядеть, когда дети вырастут...Если реалии не совпали с ожиданиями, то винить то и некого, кроме себя!
Да не о чем каждая мама не мечтает,она просто живет сегодня и сейчас,поди знай когда твоя деточка соберется осчастливить тебя внуками и какова будет твоя собственная жизнь на этот момент.
И мамы никада не думаю кем их дети станут, будет ли у них семья, как жить будут? Не? Даж когда детям по 14-16-18?)). Какова жизнь будет, конечно, не спрогнозируешь, но вот остаться без внуков, даже не загадывая ничего, просто по факту наличия троих детей (это конкретно в моём случае),- я думаю, что вероятность стремится к 100% :).
И не могу я себе представить такую маму, которая в тайне надеется, что её ребёнок останется одиноким на всю жизнь, семью не заведёт и детей не нарожает...Это же паталогия, не находите? Очень детки таких матерей страдают и искалеченные взрослые дяди и тёти получаются :(
Я вообще не совсем понимаю что Вы тут пытаетесь донести ? Абстрактного понятия любви вообще не существует,почитайте хотя бы ту же еву.Одни считают,что бабушка не любит внуков,потому что не хочет посвяшать им свою жизнь,другие наоборот,готовы взять няню,потому что не доверяют своих детей бабушке.Одни пишут,что бабушка равнодушна к внукам и редко их навещает,а бабушка в свою очередь считает,что не хочет мешать и вмешиваться в жизнь детей,чтобы не наломать дров.Вот Вы сами из любви к дочери по Вашим словам,отдали её бабушке,потому что ей там лучше,а Вам говорят обратное,что Вы её бросили.
Я свою дочку очень люблю и очень ее хотела. Только она нелегко мне далась и до сих пор мне с ней нелегко. Так далеко загадывать не хочется и зарекаться тоже, но вряд ли я захочу сидеть с внуками. Я отложила сейчас свою карьеру, чтобы нормально вырастить дочь. Думаю, что когда придет пенсионный возраст, моя карьера как раз будет в расцвете (такая у меня профессия, чем старше, тем больше платят), зачем же я буду на пенсию уходить? С ребенком я итак насиделась на всю оставшуюся жизнь уже, даже второго не хочу.
Тогда мнение автора - это про вассссс. Мало кто из мам признается, что не очень то и любят своих детей.
Но зарекаться же не хочется?))Думаю, что вам просто рано ещё про внуков)) Это как спросить В роддоме у только что родивших мамочек - хотят ли они ещё детей, так большинство с ужасом закричит "НИКОГДААА!!!")))
Я соглашусь с автором. Очень-очень невозможно многим мамам признаться, что они равнодушны к детям своим, ну и к внукам тоже, что они эгоистичны и прочие прелести имеют. Просто не принято говорить о нелюбви. Существует неприятие социумом установок "не люблю детей", "не люблю Родину" и проч., если это траслируешь -ты изгой. Моя близкая подруга как-то призналась, что не очень любит своих детей, мол появились, вроде так надо было. Но она не в пищащем восторге, просто выполняет родительский долг, вообщем, и не плохо, надо сказать.
Как ни странно, говорит, мол пусть попробуют мне не помогать в старости... :-)))
Другая - родила детей для мужа, для полноценной семьи, заботиться о них хорошо, но ласки не дает, говорит, не могу эти телячьи нежности, ни разу не услышала от нее слова любви в адрес детей, зато всегда говорит, что она очень эгоистична по натуре и многое ей пофиг. Думаю, что вряд ли эти подруги будут помогать детям в заботе о внуках. Еще одна подруга обожает детей своих, растит их одна, и ждет не дождется внуков, чтобы помогать деткам. Да она, эта подруга и с моими готова посидеть, если надо в помощь.
Моя мама была к нам с братом равнодушна, тепла душевного как не было, так и не будет уже, заботилась как могла... В итоге - 2ое долгожданных (бесплодие 20! лет) внуков, полное равнодушие и к ним. По полгода не видит, а им всего 2,8 и 7 месяцев, не интересуется что у них и как. Сначала была в шоке, тем более, что брата не стало, папы тоже... Теперь поняла, что равнодушие и эгоизм не излечивается ничем.
Я помню всю жизнь своего чудесного дедушку, который с нами проводил в детстве время, водил в зоопарк, покупал сладости, делал подарки, всячески хотел нам сделать приятное, приезжал в гости (ехал через всю страну, а был ветеран и инвалид войны). Каждый раз, когда вижу вафельний стаканчик с пломбиром и кремовой розочкой, вспоминаю дедушку, иду в зоопарк- вспоминаю его и проч.
Помню любовь тети, ее заботу о нас с братом на каникулах в деревне, ее тепло я ощущаю даже теперь, когда она очень старенькая и звонит мне из Питера, порадоваться успехам моих малышей. Ее моя жизнь интересует больше моей собственной мамы, хотя у тети есть дети и собственные внуки.
А бабушки... Ну что за воспоминания? Их просто нет.
Соглашусь с мнением, чем больше будет у ребенка любящих родственников, тем лучше, тем теплее он будет, тем сильнее будет он чувствовать опору в жизни, не забывая о чудесном местоимении "мы".
Спасибо! Просто мне кажется, что когда человек, вот как ваша подруга, честен перед собой, то и жить проще! И маму такую, уж как минимум, есть за что уважать ;).
А за вас я как рада! 20 лет - это не шутки, даже близко не могу представить! Не задушите их там своей любовью)))Мне кажецца, я б задушила :-7 .
Очень их люблю, сама боюсь лишнего. Но всегда говорю, что буду им помогать, пока могу двигаться. А иначе зачем я их рожала, чтобы выпольнить функцию детородную? Нет, дети для меня это навсегда! Мешать не буду, только помогать, если попросят. А еще буду стараться объяснять что и как с детства, чтобы они сделали в жизни максимально лучший для себя выбор спутника, дабы не свекровить и тещить потом так, что тебе никто не рад.
