Сын на шее
Ситуация такая.
Жила до поры до времени в России, в небольшом городке. Небольшой бизнес с мужем поднимали с нуля вместе 15 лет как..Построили дом. Не купались в роскоши, но жили обеспеченно по местным меркам. Переехали в европу с двумя детьми-6 и 9 лет. Сын старший остался в России. Ему 20, он отслужил в армии и уже не идёт по воссоединению. Стали жить немного хуже материально, но не жалеем. Муж полмесяца здесь, полмесяца в России с сыном. Там бизнес.
Но дело вот в чём. Сын нигде не работает, я уже устала от того, что приходится много тратить на него. Закончил техникум, сходил в армию, потом выучился на охранника, на водителя. В интститут не стремился, читать не любит. Честно скажу-лентяй. Любит погулять, клубы, девочки...Я принципиально посылаю ему в россию только одежду. Жить есть где, обут, сыт, а его траты на кабаки меня не волнуют. Муж того же мнения. Но балует его там моя мама, всё подкидвает денежку ему. Он спит до обеда, пользуется добротой моей мамы. Сейчас он находится у меня по гостевой, завтра улетает, а мне его жалко с одной стороны. Хочется помочь перебраться сюда, но знаю, что сядет на мою шею просто. Работать НЕ ЛЮБИТ( Как на него воздействовать, как свою совесть успокоить, правильно ли я поступаю ?
вы в германии? перетягивайте, а потом как взрослую самостоятельную ячейку общества спихнёте на социал. и бабушки под боком не будет, чтобы баловать. понемножку поумнеет.
а он вообще ни в зуб ногой?
можно как вариант сделать приглашение на полгода и тут на курсы его отправить. и языковой тест тут пройти.
оконченые курсы какого-то там сертификата первой ступени, я сейцахс точно не помню несколько лет назад освобождали от языкового экзамена при получении иностранцами гражданства в германии. поузнавайте на тему.
Anonymous написал(а): >> Как на него воздействовать, как свою совесть успокоить, правильно ли я поступаю ?
Помочь трудоустроиться. Совесть рано или поздно сама успокоится:-) У Вас своя жизнь, у него своя.
Не поедет. И представьте, мы сейчас вчетвером в двушке, плюс сын и плюс мама.
Жените его! Во повезет девчонке.... Хотя, если попадется с характером и сможет перевоспитать, то скажете ей спасибо.
Воспитывали - понятие растяжимое:) Видимо, он вынес из воспитания ту мысль, что лентяйничая жить МОЖНО, причем неплохо...
Нет. Но не представляю, что бы один из моих сыновей вдруг стал лентяем. Приучены к самостоятельности. Убрать за собой, по крайней мере, в состоянии. Когда в семье растут мальчики, это ответственность в два раза больше, чем когда растут девочки. Девчонке в дальнейшем можно многое простить, а вот парень, привыкший сидеть на шее - наказание и для будущей жены, если таковая появится, и для родителей. А лень, излишняя избалованность - это на 99,9% упущение родителей.
Я не осуждаю, а констатирую факт. Сами посудите - семейный бизнес, занятые родители, плюс еще двое маленьких детей. Старший в подростковом возрасте, скорее всего, по-большей части больше всего контактировал с бабушкой, которая своей любовью и испортила пацана. Вполне себе стандартная ситуация.
А где вы, маманя, раньше были? Почему воспитанием не занимались? Или он в один день таким стал?
Надеюсь, вам не 12. И как вам перспектива больше семью не видеть, праздники с ними не отмечать и проч.?
Так мать не против его с собой забрать. Но поскольку взрослый дядя - ему надо хотя бы выучить язык страны пребывания. Он САМ не хочет.
Воссоединения, вы хотите сказать? Так мать не по воссоединению его хотела перетащить, а по рабочей визе
Тьфу, плохо сидеть на нескольких форумах сразу :) Да, конечно. Так она сама говорит, что рабочая виза ему практически не светит. Кто-то там обещал помочь, но парень не оправдал доверия :)
Насколько я поняла, парень не захотел пошевелиться, потому что сидеть на шее его более чем устраивает.
Я что ли рабочую визу ему нашлёпаю?!!! Это не так то просто, между прочим! Он приехал, не показал себя работодателям. Этот шанс упущен. Что б найти новый-нужны или огромные деньги или время. Денег огромных нет на это. Время есть. Я и предлагаю, пока всё с визой решается, поработать НА СЕБЯ дома, в России.
Я не автор, если что, ага? Но что-то меня покоробило это сообщение. Кабану двадцать лет, он совершеннолетний уже два года. Мало ли кто кого когда бросил и бросил ли - большой вопрос. Но оправдывать этим неспособность отвечать за свои поступки - идиотизм, ИМХО. Назло маме отморожу уши?
Да не один. Родственники, бабушки, отец там постоянно.
Я хочу ему помочь, говорю, давай ученическую тебе сделаем-не хочет. Хочет по рабочей. А рабочим не хочет.
А что вы так волнуетесь? Я думаю, сын понимает, что он - отрезанный ломоть, и вам неважен. У вас есть любимые дети. С вами.
Хоть бы показал, что старается. Говорю-открой интернет, посмотри там, как можно вариант найти, с трудоустройством, как надо и что надо говорить на собеседовании. Нет. Он в инете только в игры и в контакте. Всё! Дала форумы ему почитать-не читает. Учи язык, говорю. Он говорит-я местный язык не буду учить. Буду на английском общаться(который у него на уровне школы) . Вот меня больше всего из себя выводит, что не старается сам ничего узнать. Показал бы-я б подсуетилась. А так у меня прям всё желание исчезает. Он сейчас просит ему гостевую на полгода сделать, я не хочу. Он приедет, будет здесь спать до обеда, вечером гулять и все ночи в инете сидеть. У меня денег нет просто на всё это(
Я ему намекнула, сказал, я вот здесь на месте работу буду искать. Но что то я сомневаюсь
Пля, это ваш сын же!!!! Вы что??? Не хотите... сомневаетесь... Пипец, чтоб я сдохла, если выращу своего сына и потом скажу " он у меня не получился, на хрен его"... К себе его забирайте, тут налаживайте отношения, помогайте, он устроится на работу, и язык выучит, он реально сейчас видит, что вам не нужен!
20 лет- ребенок еще. Ваш причем ребенок.
Вот я вам сейчас расскажу недавний случай. Здесь, в этой стране, очень трудно получить рабучую визу. Недавно подвернулся случай. Знакомый сказал, что поможет, но надо было сыну показать себя. Немного походить туда на работу. Тогда бы знакомый подсуетился и с визой помог бы. Сын хорошо разбирается в компах. Но не пошёл. Представьте! Просто отмазывался три дня подряд. И всё. С визой этот знакомый не поможет, видя такое отношение к работе. Как можно так относится несерьёзно?
Намеки не нужны.Скажите четко сколько стоит его проживание,свет,вода и т.д.Не ждите радостной реакции.
Надо было раньше заниматься им. И не в армию посылать, а учиться его устраивать. Бросить его- это дело 5 минут, вы и так уже почти это сделали.
В армию он сам захотел, представьте. Вы считаете-20-ти летнего-это бросить? Я в 18 лет замуж вышла, в институте училась заочно, работала.
армия это неплохо.Бабушку пошлите строго далеко,чтоб не делала медвежью услугу.Пока он не поймет,что надо работать(не до всех это быстро доходит),на работу и учебу он не пойдет.Надо поголодать,посидеть без денег.Моему тоже 20л.Пережили такой момент.Живет отдельно.Можно помочь одеждой,не деньгами.У всех свой этап взросления.
Я потому и предпочитаю, что б он один пожил. Дом большой, живи не хочу. Комуналку мы платим. Одежду ему покупаю. Еду муж закупает по приезду и маме денег на еду даёт, что б сыну покупала. Денег принципиально не даю. Но мама пошла на пенсии спецом работать на рынок, лишь бы внуку деньги давать. Не много, но всё отдаёт, что зарабатывает. Он к ней нагло приходит в пятницу и говорит-мне надо, в клуб хочу сходить...( И при том, он ей грубит, когда она учит его.Плюс не убирает за собой. Когда я была, я заставляла, а сейчас мама приходит и всё делает за него. Носки даже в комнате собирает его, которые он до стиралки донести не может. Постель заправляет. Я её ругаю за это, но никаких продвижений и изменений
пошлите бабку подальше.Ей грубят,она его кормит.Анекдот.Она мазохистка.Продукты не надо покупать,пусть сам заботиться о своем желудке.Вырос сыночка.Вы обязательства до 18л.его кормежки выполнили.
Она его очень опекает. Бегает каждый день, звонит по сто раз на дню. Вот сейчас он у нас, завтра вылетает. Она каждый день звонит на скайп. Узнать-как он, поел ли, есть ли у него денежка!!! Уже высылала на карту его 10 000 рублей за это время, которые он прогулял.
У меня был брат, на 8 лет младше. Она его так же опекала. Он стал наркоманом и повесился в 20 лет(
:-(
Вот только сейчас звонила и первый вопрос-есть ли у него деньги..Начала переживать, что нет уже денег. Мне противно, если честно
Сама вся больная. Сердце, давление, артрит. В прошлом году инвалидность давали, все суставы отказывали..И пошла на рынок работать, что внучку помогать. На холоде стоит с высшим образованием. Внук же сказал вчера пае на его предоожение поработать на шиномантаже здесь. Не хочу, что б руки у меня повисли к старости, труд физический не для меня
Я хочу понять, как всё правильно сделать. А понять не могу. Потому что поддержки нет. За спиной творят своё(
Да всё уже, поезд ушел:-( Живите своей жизнью. Если спохватится, попросит вашей помощи - тогда поможете.
Я бы забрала к себе. Денег не давала, кормежку - только первую неделю, или сколько там надо, чтоб на работу устроиться. Поставила бы в условия, чтоб уехать было не на что.
Матери бы пригрозила: еще хоть рубль сыну пришлешь - приеду и нахуй засужу, сделаю недееспособной, риплачу людям, чтоб взяли над ней опекунство, и чтоб все ее заработки шли на счет опекуна, а он бы ими распоряжался в ЕЕ интересах. Блеф конечно, но запугала бы, чтоб не смела моего сына уродовать, как своего.
"Устраивать учиться" - это пять!
Учиться надо ПОСТУПАТЬ, а не устраивать. А если "ребенка" папа-мама поступят вместо реальной подготовки к экзаменам -так в итоге им и диплом давать придется, а не чаду.
Может вам всем вдруг перестать его жалеть? Пусть сам крутится, и придется и на еду зарабатывать, и бардак прибирать. Я удивляюсь на таких как вы, у меня тетя такая: "сын лентяй, ничего не делает. Я ему деньги даю, обеспечиваю, обстирываю и готовлю, а он тварь такая неблагодарная. Работать не хочет" А кто-бы захотел на таких условиях? :-)
Ну а как?! Это бесполезно. Я от мамы своей ушла в 16 лет из дому! Ей что об стенку горох. Я часто ей говорю-не давай! Но я же не привяжу её
Тогда бесполезен этот топ.Вам виднее,как быть с мамой.Мне девочки на ТД помогли,мне самой трудно было принять решение.
Я своей маме запрещала помогать и звать в гости,был такой момент.Мы все были едины по отношению к моему сыну.Пережили.
Вам повезло. А эта жалость ни к чему хорошему не приводит.
А топ не бесполезен. Я всё больше убеждаюсь, мне вы все помогли больше понять огрехи. Спасибо большое!
Мне не повезло,мы боролись за ЧЕЛОВЕКА.Вы хотите помочь СЕБЕ или СЫНУ?
Ему ваше понятие грехов по барабану.Грех будет,если вы второго человека до наркомании доведете.
Я хочу помочь сыну, не ущемляя своих других двоих детей. Если у меня, вернее у нас с мужем, на шее будет трое-мы не вытянем. А так и будет, перевези мы его сюда. Я хочу, что б он показал себя там, в россии, что он может и хочет. Тогда я сделаю всё возможное, что б помочь ему с визой. Но только тогда, когда он ПОКАЖЕТ и ДОКАЖЕТ
Тетенька, окститесь. Это ваш сын. Продукт вашего воспитания. То что он вырос ТАКИМ - ваша и только ваша вина. Как можно было бросить одного ребенка в угоду другим? Это ваш сын от первого брака? Ничего он вам не будет доказывать и показывать, его и так неплохо кормят.
Вот вы все и сказали. Третий - балласт. Фтопку.
И будет с ним ровно то же самое, что с вашим братом. И вы это знаете. Но, тем не менее благословляете его уехать. А если сынка вашей любви до усеру захочет, и покажет себя в России, так и быть, назад примите. Только парень ваш уже удила закусил. И хвостом вилять за доброе слово не намерен.
Только он не знает, чем все закончится. А вы - знаете. Нафига рожали-то?
Так удила не закусывают:-) "Мать, да пшлаты со своими условиями!" - это вот похоже было бы. У сына Автора есть диплом какого-то техникума, есть вод. удостоверение, сертификат секьюрити, а за спиной - служба (а это не последнее, в плане резюме соискателя на работу водителя или охранника), так нет же ж... "Сидим. Едим. Пьем" (с) Наверняка у него с бабушкой некие душевные отношения, помимо бабла, и нет тут никакой подоплеки, просто Автор может не знать, что бабушка сыну ближе нее самой.
Ну какие там "душевные" отношения, когда больная бабушка горбатится внуку на клубешник? ИМХО, потребительство чистой воды.
Синее и теплое:-) Горбатится - ей так хочется, а берет он потому, что "он весь - ее", привык брать от нее ВСЕ - и поддержку, тоже, и моральную, и все прочее. Это предположение, не знаю - как там, на самом деле.
Так у вас вся семейка неблагополучная. Вы свою мать бросили,поди к мужику жить перебежали, брат наркот,сын-охраник-шофер,а значит туповат,вообщем из грязи в князи у вас не получилось,т.к. кровь это не вода,ее не поменять.
У меня перед глазами пример моего друга. Ему почти сорок и живёт у мамы. Не работает, лежит на диване, типа нет работы. Клянчит на сигареты у мамы. Он был женат, жил так же у жены. Ей это надоело, она его выгнала, он опять стал жить у мамы. Я не хочу в такого же потребителя превращать своего сына. А он уже такой(
пора меняться сыну,вам с мужем."Он спит до обеда, пользуется добротой моей мамы."-мама у вас не добрая,а немного недалекая.Ему не 2г.,а 20л.!!!!
Муж что только не делал. Сын не захотел в институт, пошёл на автослесаря. Выучился-работа не его. Потом выучился на программиста, охранника, водителя. И всё это-НЕ МОЁ. Хочет жить красиво и ничего не делая. Это слова сына.
А мама да, это ключевое звено, которое всё порти, вес процесс воспитательный. Когда я там жила, она всегда ему деньги давала тихонько. Я ссорилась с ней, но она всё равно подкидывала на клубы..(
Мы его любим. Я и муж. И сестрёнки. Он сам по себе неплохой. Но жить красиво за чужой счёт любит.
Вот я и хочу понять, как мне быть и как всё спасти. Может и правда лучше его забрать поальше от бабушки....Но я тоже хочу уверенности, что не сядет на шею. Потому как здесь это дорого обходится.
поставить условия.Взрослый уже,пусть работает,оплата за квартиру,еду.Пусть живет с вами.
Или перекрыть "чужие счета" или разбираться- в самом ли деле он наглец и лентяй или все-же такая форма протеста, от того, что остался без семьи?
Да не могут обычно дети быть самостоятельными в 17, большинство еще учится в этом возрасте.
Как вы его хотите забрать? Если только работу ему найдёте или учиться поступит? Или женится.
Вы сначала определитесь, что вам важнее деньги или сын - это раз. Сын-то сам что хочет? Он хочет к вам или нет?
Если бы автор сына не любила - давно бы уже плюнула на него и не пыталась бы превратить трутня в человека.
В любом случае, всякие сопли про любовь-нелюбовь актуальны от нуля до семи-десяти лет. А дальше уже характер сформирован, надо лишь постараться сделать так, чтоб с любовью или нет, но человек стал нормальным членом общества, а не его паразитом.
В данном случае балбеса нужно защищать лишь от его собственной лени. И да, возможно любящей маме при этом придется сделать ему неудобно. Но это не означает, что она его не любит.
Ляпы в воспитании совершаем мы все - кто-то больше, кто-то меньше. Автор признает сделанные ошибки, но это не означает, что она в качестве расплаты за них должна всю жизнь его на своей шее содержать или сидеть перед ним нянькой, наплевав на собственную жизнь.
Автор, а у ваших детей один отец? Ваш муж - это отец вашему старшему дитяти?
Это так всегда что ли? Я наоборот первую от прошлого люблю много много больше, чем младшего от нового брака. И боюсь это тоже навсегда.
Нет, конечно. По разным причинам одного ребенка любят, а другого - нет. Но обычно так в детстве, а потом ищут оправдания своей нелюбви.
Автор не ищет оправданий. Она просто хочет, чтоб ее сын был нормальным человеком. Вполне достойное чувство для человека, который "не любит" своего ребенка, и которого она "бросила".
Хорошо, пусть будет нелюбовь. Бывает, что не получается у матери ребенка полюбить. Еще чаще это происходит у отцов. Осуждать за это никто из нас не имеет права. Главное - чтоб родители выполняли свой родительский долг перед детьми. Автор свой - выполнила. Вырастила, профессию дала, причем не одну.
И продолжает еще чего-то гоношиться, волноваться о его судьбе. Хотя по любым законам уже давно могла отправить его на вольные хлеба.
Ах да, вы уже писали, что автор должна была квочкой сидеть над взрослым мужиком до конца жизни.
Не "квочкой", а быть семьей. А раз ее нет, семьи, то и не жаловаться. Умерла, так умерла.
Ну, собственно, мы с разных краев, но подходим к одному и тому же. Вы пишете "умерла так умерла", я тоже рекомендую прекращать вливания в Россию.
Ага...конечно.От первого брака!Докопались до истины!Вот она!Истина!Не важно,то вырос бездельник.Главное!От первого брака.И щас все накинутся на мать,что и любьви,дескать ребеночку не хватало т.д.Я вторая жена,и в первом браке у мужа тоже два трутня половозрелых выросло.Им так не хватало в жизни душевного отцовского тепла,что готовы сейчас взять исключительно деньгами и не напрягать свою тушку работой-учебой
о..НЖ подтянулись...Да, вы уж точно беспристрастно по этому поводу выскажитесь:-):-)
А вот и нет)))молчу я.Сам разрулит эту ситуацию.И я чувствую,то скоро.НЕдавно дочуля звонила и говорила,что нет денег и она своего сына в школу не повела(нет денег да дорогу).А муж сказал,что у него тоже нет.Работу никто не отменял.Вперед...Подождите.Прижмет.И пойдет.Если нет,то вы ничего не сделаете.Жалко,конечно,родная кровь,ребенок.Но вы сами видите нехорошие переспективы...
Ну да, ну да :) А папашка то не виноват ни разу - виновата исключительно гадина БЖ, которая воспитанием детей занимацца не умела. А то, что уход отца это травма для ребенка - это дело десятое. То, что детям именно отцовского воспитания не хватает, мужского - это хрень все. БЖ виновата, дети виноваты, а папка в шоколаде :) Удобная позиция, ага.
Про БЖ ничего не знаю,есть вина конечно и ее и его.Она то молодец,быренько самоустранилась,типо решайте сами свои проблемки.Я буду заниматься только своим мироощущением.ПРавославнутая.А муж мой тянет своих трутней.Да пусть.Мне все равно.Материально хватает и нам.Мужа жалко,ночей иногда не спит после их "высеров".Что я могу сделать?!?А про травму конечно....раздуть то можно...Вот скажите,во сколько(теоретически,нам помощь не нужна и надеюсь от них и накогда не понадобится) родителям можно помогать?Я к тому,то красотке нашей 29,умнику 22.Если че,то муж ушел из семьи(первой),когда донечке было лет 20,и был ребенок у нее.Предварительно купив ей квартиру(т.е. не просто вариант живите как хотите).Сыну правда лет 14 было.Там да....нехорошо получилось.Так БЖ сначала козни строила года 4,а потом "на те Боже,то нам негоже"....Где разум?!?))))).Но история ведь не про нас,а Как детей ростить,чтоб потом их до пенсии(их пенсии,не нашей)не кормить?Чтоб на ножки встали,лапулечки
Автор, а сколько парню было, когда вы уехали? Каким он был в детстве, подростком?
Вот с чего вы взяли, что я его не люблю? Люблю! Но в любви и меру надо знать.
Я предлагаю сыну отличный вариант-поступает он на местные годичные курсы языка, которые стоят недёшево. На основании этого я делаю ему визу, он учится и параллельно ищет работу. Потом перескакивает на рабучую визц. Но..! Не хочет он учить язык! Хочет приехать по гостевой!!!! на полгода и жить просто сложа руки.
Мож и любите, но странною любовью.
Вот так сидеть и спокойно рассуждать о том, как мать довела до могилы вашего брата. И о том, что она ведет в том же направлении вашего сына. И при этом находить 1000 причин, почему в этом виноват сам 20ти летний парень, а не два взрослых лба-родителя. И еще 1000 причин, почему вы не можете это все изменить.
Закрыла в квартире, связала, приковала к батарее наручниками, и всю оставшую жизнь кормила с ложки, тем самым доведя до могилы достойного субъекта федерации:-))))
А по существу?
Доводить до абсурда я тоже умею. :)
Думаете, понятие "гиперопека" придумали лентяи и лохи?
Гиперопека - это у мажоров, а не у 20-летних дембелей - внуков пенсионерок, впахивающих на уличной ярмарке.
Думаете это все началось в 20-й день его рождения?
"Гиперопека - это у мажоров" - улыбнуло. :) Не нравится вам слово "гиперопека"? Поменяйте на "жертвенность". ;) Смысл от этого мало изменится.
Ну вот смотрю на сына своего знакомого, который жалуется, что наследник - долбо... и бездельник, а по сути: машина у парнишки Ауди ТТ, квартира своя - в Москве, какая-то вся дизайнерская, на Кастанаевской улице, домработница (закупает продукты на выданые отцом деньги, убирает, платит за квартиру), проплаченная учеба в какой-то там академии... НУ НАФИГА ему шевелиться?:-))) Надо просто у папки клянчить пару-тройку тысяч убитых евреев, ежемесячно, на свой клубный дОсух (содержание авто и поездки на юга - тоже за счет папА - отдельно), а тут, у сына Автора - чтО?! Что Вас улыбнуло-то? Жрачка и бабкины копейки на паленую водку, в сельском клубе? "Гиперопека"?:-) Мда...
Гиперопека - это состояние души "нафига шевелиться" у всех участников действа. А не Ауди, квартира и деньги без счету. Это уже из серии "жемчуг мелкий". :)
Но ДОЧКА-ТО у того же самого человека, при тех же исходных - из сил выбивается, и не ради доказательства папе, что она и без него не пропадет, а чтобы еще при папиной жизни научиться САМОЙ мышей ловить. И не отвалились ее рученьки, от папкиной "гиперопеки".
Когда вы вообще думали семьей уехать, вы его согласие на то получили? Что вы планировали ДО отъезда?
А оставлять одного сына в другой стране, зная, что вряд ли он будет рядом - ничо так, да? Это дети обычно уезжают от родителей, а не родители бросают детей.
Поскольку сыну на тот момент было больше 18, не вижув отъезде родителей ничего криминального. И потом сыну были предложены варианты переезда на учебу.
А что вы конкретно предлагаете автору сделать. Про "полюбить его" это понятно, а конкретней? У автора реально нет возможности содержать 20-летнего балбеса, даже при том что балбес ее собственный сын. Ему была предложена учеба, он отказался, была сделана попытка устроить его на работу - не захотел. Ну что здесь еще можно сделать?
Знаете, тут непонятно что первопричина балбесистости. Воспитание родителей? Протест неудобного ребенка? Или действительно парень лентяй?
Автор очень неохотно говорит о том, что побудило изначально не брать с собой старшего ребенка. Как вообще так случилось? Поэтому, что-то советовать конкренто тут затруднительно.
Другое дело, что шокируют рассуждения автора об этой патовой ситуации.
Если ему было больше 18, то его взять с собой не могли, дети после 18 не являются членами семьи.
Да имено эту причину автор и указала в начале топика. На момент переезда парню было 19 лет
Я понимаю. И у меня в голове не укладывается, как при таком раскладе можно повернуться и спокойно уехать.
Вероятно, автору не так уж легко далось это решение, но парень уже большой, м.б. вдали от родителей у него больше шансов стать самостоятельным. Есть, конечно, и другие вероятности-возможности, но, боюсь, что они от близости семьи не очень зависят, больше от предистории "образца"
Я бы не смогла. Оставить детей с отцом (зная мужа) и поехать на заработки - это можно. Но вот так всей семьей закрутиться, оставив одного ребенка - нет.
Когда-то они перестают быть детьми, главное им не мешать. В идеале хорошо бы иметь выбор, когда можно жить и близко, и далеко друг от друга, встречаться не по необходимости, а потому что захотелось. Я именно о таких отношениях с детьми всегда мечтала. По нынешним временам не всем удается всю жизнь прожить рядом с близкими, но отношения сохранить вполне реально, если есть что сохранять.
Не мешать - это одно. А оставлять, причем в такой ситуации, как у автора, причем после случая с братом - для меня запредельно.
Думаю, про автора не все мы знаем. Был ли смысл ей оставаться рядом с сыном и продолжать его воспитывать в том же духе, что и предыдущие 19 лет, лично для меня отдельный вопрос.
Да лана! Прям не могли. Бееееееедненькие.
Слова автора - "Он сейчас просит ему гостевую на полгода сделать, я не хочу." И куча отмазов. И сын не такой. И мама с тетей не такие. Одна автор вся в белом.
Но, вопрос был немного в другом. Да, парень ведет себя вызывающе. Но, почему? В чем причина?
Автор тут о нем слова доброго не сказала. Будто, он ей 20-тилетним на шею упал, а ей теперь мучайся.
"В интститут не стремился, читать не любит", "не старается сам ничего узнать" - это за один день нарисовалось?
"По дому ничего не делает, вещи разбросаны, бардак" - это типа автор у нас ни при чем?
Так что я вижу, что автор воспитала "не то". И отмахнулась - еще ж двое осталось. Еще вопрос что там из малышей вырастет...
У меня есть знакомая, любящая поговорить о том, что мальчики просто отвратны, и как нам не повезло с тем, что у нас не деффачки. И все проблемы якобы от того, что у ней, несчастной, сын народился....
Ну мало ли кто на свете встречается. Вам с ней общаться то зачем? Мальчики действительно сильно отличаются от девочек, из тех, у кого дети разнополые, многие считают, что в подростковом возрасте с ними сложнее, м.б. ваша знакомая эту мысль так своеобразно высказывает.
Потому что в эмиграции народу, с которым можешь общаться, немного. Я о том, что она сама во многом (если не во всем) виновата в поведении своего сына, а теперь пеняет ему на плохое поведение.
Да сын очень хорошо пристроился, зачем ему заграница? у него всё есть и так, и напрягаться не надо, живи себе - гуляй.
Это все мелодраматизм, кто кого и когда вспоминал. А у автора между прочим есть еще двое несовершеннолетних детей, за которых она несет ответственность. Я не думаю что автор рванула в четвером, в двушку в чужой стране от хорошей жизни.
Автор выбрала хорошую жизнь для себя и любимых дочерей. А сын - балласт. Докажет ей что-то - так уж и быть, возьмет. А не докажет - забудет.
Конечно, нужно было с ними оставаться до их пенсии и содержать все это время. Зачем родителям жить там, где им лучше, если есть двадцатилетние малыши-иждивенцы. Детишки, про которых вы пишете всегда найдут на что обидеться, эгоисты уверены, что все им все должны всю жизнь.
Семья просто не рядом, но она у него есть. Далеко не факт, что мальчик воспринимает ситуацию так как вы. Лично мне в 20 лет семья особо не была нужна, была эгоисткой и думала только о своих делах-проблемах. Сейчас у меня ситуация похожая на ситуацию автора - старший ребенок в России, муж, я и младший ребенок - заграницей. Мы точно не перестали быть семьей. Наш сташий ребенок имел возможность поехать с нами по учебной визе, но захотел остаться в России. Нам с мужем 40+, если бы мы не уехали сейчас, то скорее всего уже не уехали бы никогда. Поехали действительно ради себя, даже не ради младшего ребенка. Кстати, на мой вкус, у младшего проблем будет больше, чем у старшего, т.к. мы его обрекли на иммигрантство.
Нету. Семья обычно садится и решает совместно, что делать. И разрабатывают планы. Если хотят вместе быть, конечно. И то, что вам в 20 лет семья особо не была нужна - это понятно. Семья была за спиной, никуда не исчезла, а вам нужна была самостоятельность. А тут - им не нужен ребенок. Нюанс. В вашем случае вы сели и решили - старший не желает ехать с вами.
Мне кажется, что немного не так все, мы свои планы строили, зная, что старший не может с нами ехать на пмж, т.к. он совершеннолетний. У него уже есть свои планы, думает, что с его специальностью в России работать перспективнее, поэтому решил доучиться там, что вообще-то было предсказуемо и логично. Для меня главное, что у нас точно не могло возникнуть обид брошенного ребенка, т.к. он себя считает отдельной самостоятельной личностью, а совет мы всегда дадим, для этого не обязательно рядом сидеть, за руки держаться. Но, как и у автора, мы обеспечиваем содержание, этот год последний. Закончит магистратуру, будет жить на заработанное, это он давно уже знает, мы лет за 10 предупредили. Получилось, что я про себя поговорила, а не про автора. Наверное, и наша ситуация совсем не идеальная, сложно, когда дети далеко, но не уверена, что это им не на пользу. Я и на расстоянии сильно на него влияю, сильнее, чем хотелось бы.
Автор, мне кажется, погорячился. Мне ее настрой знаком. У нас был такой период, когда казалось, что ничего путного из ребенка не выйдет, содержишь иждивенца, который ничего не может и не хочет. Я для себя решила это дело перетерпеть, четко были сформулированы условия материального содержания, а от всяких мыслей на тему его будущего я абстрагировалась на время, поняла, что так всем лучше и спокойнее. Вспомнила, кстати, отношение своего отца к моему мужу. Сколько было ненужных слов сказано в начале нашей семейной жизни на тему его "неприспособленности". Потом, лет через двадцать, отец свое мнение изменил, но стоило ли так горячиться тогда, когда было еще не понятно что и из кого в конце-концов выйдет.
Это понятно. Скорее всего и с парнем - сыном автора - перемелется.
Но, там же еще мама автора - 5я колонна. Причем, мама точно таким же поведением уже угробила собственного сына.
Скажите, в такой ситуации вы могли бы сидеть на попе ровно, и рассуждать про "не потянем", про нехорошую маму, и что сын должен сначала проявить себя там (читай - собственным волевым усилием переродиться, послать бабушку; при том, что автор и воспитать достойно не смогла, и запретить маме разлагать сына "кишка тонка")?
Честно говоря, я не вижу смысла представлять себя в ситуации автора. Она ведь уже уехала, а теперь ей нужны какие-то разумные советы. Можем ли мы их дать? Мне на ум приходит только насильно сына заставить шевелиться. Насколько это реально? Я бы надавила и отправила учиться подальше от бабушки
Перерождаться ему никто не предлагает, рассматривается вариант поднятия жэпэ и переезд к родителям, чтобы под их крылом начасть самостоятельное плавание.
Ой, я вас понимаю. Сама пару лет назад пыталась таким же образом перетащить парочку родственников. У них возраст как раз был подходящий 20 лет. И что вы думаете? Все точно так же как с вашим сыном - учиться мы не хотим, работать тоже не особо, а сами в такой жопе неописуемой сидят и сидеть будут... Но я тогда решила что мое дело предложить, вам конечно сложнее, все таки сын
Автор, я чего-то не поняла, или? Ваша мама, стОя на рынке, зарабатывает в размере, которым может оплатить содержание взрослого мужчины и его неоднократные вылазки в найт-клабы?
Да какое содержание?Одежда и питание на нас. Коммуналку платим. За враче тоже. ВСё только необходимое. На клубы не даём. Мама подрабатывает именно для этого.У нас в провинции цены на клубы не такие высокие, как в Москве, но и зарплата у мамы небольшая
Соотношение заработков на рыночных лотках к ценам клубов всюду одинаковое. Она ему ВСЕ отдает, и хватает ему это на пару раз. Она удовольствие получает, от этого - от своей жертвенности? Может, это ЕЁ проблема, а не его?
Ну мама ж не вещь, чтобы ее "взять", она хочет жертвовать, а не принимать жертвы:-)
Знаете, есть такой сорт бабушек, которые просто не могут сидеть спокойно и никому не помогать - сразу чувствуют себя ненужными. Видимо,бабуля не осознает, что оказывает медвежью услугу и внуку, и дочери. Тяжелый случай.
Ребенок ранний, судя по всему, мейби он вообще бабушкин внук, а не маменькин сынок. Там вот в чужой душе топтаться, не глядя, я бы не стала. Я лишь против точки зрения, что это бабушка сделала его жертвой гиперопеки и ведет его к могиле.
Но роль бабушки в усугублении ситуации, по-моему, бесспорна. Пока бабушка готова "вкладываться" в той мере, какая имеет место, внук вряд ли захочет что-либо менять.
Существуют этапы формирования личности, квохчет бабушка над внуком, или нет: мальчик, который в 6 лет без задней мысли берет у бабушки деньги на мороженое - это не 13-летний подросток, который, уже немного краснея, берет у нее же - 500 рублей, для своей копилки, но берет - боясь обидеть любящего человека и желая все же накопить на айфон. И уж вовсе третье - когда ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА принимает, как должное, деньги на посещение ВЗРОСЛЫХ заведений. Вижу признаки недоразвития личности. А это уже проблема РОДИТЕЛЬСКОГО влияния. "Хочет", "не хочет"...Епрст... Он просто тупо не догоняет, в чем проблема. Бабушка его родила, бабушка должна была воспитать, проследить за параграфами развития? Бабушки - они, чтобы баловать, воспитывают родители.
Это всё прописные истины, с которыми и автор вряд ли будет спорить. Но сбой в их внедрении в жизнь уже произошел когда-то в прошлом. В настоящем же автор стоит перед проблемой, как поменять вектор своего родительского влияния, чтобы последствия этого сбоя не усугубить, а выправить. А бабушка чего ж? Пусть себе балует, не беря ничего в голову?
Как минимум то, что если б внук где-то горбатился за гроши, пока она его бытовые проблемы решает, ситуация уже бы выглядела более здоровой.
Вот странно: почему мы уверены, что бабушка просто умирает от счастья, ведя такую жизнь? С какого пня бабушка-то обязана "брать в голову" и отправлять внука горбатиться?
Не поняла, с какой стати бабушка должна уйти с работы? Это ЕЕ ДЕЛО:-)) И кому деньги отдавать - ТОЖЕ - ее дело:-)) "С какого пня" мы должны что-то диктовать - бабушке? Да пусть пашет и отдает свою десятку, но дополнительно к САМОСТОЯТЕЛЬНО ЗАРАБОТАННОЙ двадцатке внука:-)) Это проблема родителей, а не бабушки. А то выходит прикольно так - чужими руками "воспитывать". Пусть даже это руки бабушки. Подставить пожилого человка под разборку - ох как рационально и конструктивно...
Кто диктует-то? Я искренне недоумеваю, нафига бабушке это надо, если уже давно ясно, что внуку достаточно ее десятки (о самостоятельно заработанной двадцатке для него вопрос не стоит), и никуда он с места не двинется, пока ее имеет.
Я лично за то, чтобы никого не воспитывать, оставить всех "вариться в собственном соку". Как говорится, жизнь рассудит.
Собственный сок - это родители и ребенок, а не бабушка и ребенок. Говорю Вам, по секрету, как девочка, которую растила бабушка, но воспитывали, таки, родители.
Ой, извиняйте, я вряд ли смогу вникнуть в Ваши обстоятельства и посмотреть на описываемую ситуацию через призму Вашего опыта (уж не знаю позитивного или негативного).
Для ребенка 20-ти лет "в собственном соку" - это уже по его выбору с кем дальше, а с кем ближе.
Ну так и надо тогда оставить, как есть, жизнь расставит, Вы правы, но бабушку прекратить обвинять в каких-то преступных мотивах.
Ну так и автор не обязана бабушке помогать, если та трудоспособная зрелая личность, которая знает, что ей делать, и кому деньги давать.
Автор жалуется, что у них с деньгами напряг - вот и пусть высвободит часть средств на свои нужды. И тогда, раз бабушке так хочется поработать на старости лет - она хотя бы будет тратить эти деньги на реальные нужды, свои. А не балбеса-переростка.
Автор расставляет приорететы в свою пользу, т.к. деньги - это САМОЕ простое "участие", ваще без напряга. Она в белых перчатках - всем помогает, а балбес - это бабушкина проМблема:-)) Сын ее послал с ее идеей, Автор и отправила его обратно, к бабушке - кошка бросила котят, и пусть ипуцца, как хотят. Не, не обязана - НО ДЕЛАЕТ, аплодируем, аплодируем...
А она и должна расставлять приоритеты в свою пользу. Парень должен понять, что кроме него о нем заботиться некому.
Бабушка уже показала, к чему приводит расстановка приоритетов в пользу "деточек".
Крайних здесь назначает тот, кто определил мать в виноватые, но не предлагает никакого конструктива за исключением "полюбить".
Я не могу предложить конструктив, потому что не представляю, как это - сдриснуть от детей. Нафига было их иметь?
Дети, насколько мне известно, уехали с автором. В России автор оставила взрослого сына, а не ребенка. Который уже сам был волен решать - ехать ему с матерью или нет. Был бы маленьким - забрали бы его с собой без разговоров
Да не волен. Такие дети остаются дома, потому что взять их с собой эмигрирующие не могут. И очень часто такие люди теряют свой путь. Да, они взрослые. Только они начали взрослую жизнь и остались без семьи.
Автор могла его взять с собой аж по двум основаниям - по учебной и по рабочей визе. И оба варианта готова была реализовать. Заметьте, ее саму не по воссоединению в Прагу везли и не на содержание брали.
И если "мальчик" видит свой путь только с семьей - то ничего не мешало ему с ней и остаться.
Все уже давно прочитано. Рабочую визу сынуля благополучно просрал. Учебную и вовсе не хочет.
"Он семье не нужен".
И правильно. Что он может дать семье кроме желания высасывать из них ресурсы? Он не любит никого кроме себя, его не волнует никто, кроме него. Так нафига семье вкладывать душевный потенциал в бесперспективный проект? :)
По воссоединению он не проходил уже. У нас предоставился шанс уехать. Я всех троих детей люблю одинаково. Вы считаете, я должна была пожертвовать будущим двоих ради одного? Я уехала, твёрдо решив ему помочь. Не бросить на произвол, а помочь. Но помочь не значит-всё делать за 20-ти летнего мужчину!
У вас война на родине? Вот именно, вы улучшили будущее (причем ненамного) ваших дочерей за счет сына.
Они живут в двушке, сын в двухэтажном доме. В чём улучшение...А причины были уехать и озвучивать я их не хочу здесь
Для вас это главное - жилплощадь? Не думаю. И сыну тоже нет. Еще раз - ваша история не единственная, таких историй ОЧЕНЬ много. Чаще грустно получается с сыновьями, девочки раньше выходят замуж, основывают свою семью и, хотя и чувствуют себя брошенными, не так "падают".
Дети уезжают от родителей в 16-это нормально? Родители-ненормально, так? Здесь в Европе, дети подрабатывают в 15 лет уже. В германии родители машут ручкой в 16 лет детям, мол давай в жизнь взрослую, птенчик. По вашей логике, я должна сидеть с сыном до того момента, когда он решит женится, уехать?
Я не понимаю этого-брошенность..Он не брошен. Отец основную часть проводит там, с ним, дома. Мы созваниваемся каждый день. Я лишь хочу, что у него появилось СТРЕМЛЕНИЕ! Планы, которые мы ему поможем реализовать. Но планов нет, стремления нет.
Оба раза ответ - да. Дети - нормально. Родители - нет. В Германии вряд ли их насильно выбрасывают в несовершеннолетнем возрасте. Во многих странах Европы не имеют права брать на работу несовершеннолетних, за это очень сильно настучат по шапке. А сремление воспитывают задолго до такого возраста.
Он брошен. Все его праздники-выходные, все события в одиночку. По вашему выбору.
Когда мы были в россии, все праздники и все выходные он не стремился проводить с нами. Он шёл к друзьям. С нами ему уже было не интересно. О чём вы говорите...
Вы читайте,а.
Отец большую часть там. 10 дней здесь, 20 там.
Да, я не рядом, но в нашей жизни не всё происходит так, как желаем мы. Я хочу, что б он жил здесь и он хочет, но придти к компромиссу мы не можем. Он хочет жить рядом только как гость.
И поверьте на слово-именно как гость.
Об огрехах в воспитании наша вина, и то, что стакан не может за собой помыть и со стола не уьерёт и носки не постирает, это всё наша вина.
Если я сейчас уступлю и просто сделаю ему полгодовую визу-это ему не поможет. Расти как человеку...Он всё больше привыкает к такому образу жизни. Я же хочу ему помочь.
Вам уже сказали, как вам сделать так, чтобы он не сидел на вашей шее. Но вам нужно, чтоб он что-то доказывал. Пока будете ждать его доказательств - его потеряете.
А стакан - это ЕГО стакан. Хочет - моет, не хочет - десять дней из одного стакана пьет.
Что Вы, что Вы! Я очень уважаю бабушек, никогда не смогу их осуждать или обижать. Просто сама убедилась - часто они действительно перестают себя чувствовать нужными, если ни о ком не заботятся. Это все.
Автор, так у Вас безотказный способ воздействовать на бабушку!
Сами вы вряд ли сможете начать такой разговор - мама родная, поэтому советую поручить разговор мужу.
Пусть скажет, что поскольку ваша помощь используется нецелевым образом, вы ее прекращаете. Трудоспособным родителям вы помогать не обязаны.
Начнет бабушка стонать и плакать - предложите ей как вариант отправить сына к вам. Тогда помощь вернетя в полном объеме при условии, что она не будет перетекать внучку на карту.
А уж здесь без бабушкиного вредного влияния, вы ему быстрее мозги вправите.
А по-хорошему, я считаю, что пороли вы сына в детстве мало. Что-бы там ни кричали про то, что вы его недолюбили. По-моему - перелюбили.
У меня такая одноклассница. И бабушка такая же. Подруге моей уж 31 год. Не работает, нигде не училась. Живет за счет маминых дотаций из-за границы.
Я так понимаю, что речь идёт о переезде в скандинавию? Типа Финляндия, Швеция? Если это так и если ему удастся поступить (или его поступить туда), то он вполне сможет получить общежитие или снимать квартиру с другими однокурсниками - т.е. жить самостоятельно,но оплачивать придётся вам всё - социалка обучение и проживание на платных курсах не финансирует. Если самостоятельно поступит в какое-то местное учебное заведение (документы обычно подаются в феврале/марте),то для получения визы необходимо на счету будущего студента иметь 6000 евро(их можно не тратить, а только иметь на момент подачи доков на визу).Если у него будет виза другим путём,то эта сумма уже не нужна. Если у него будет рабочая виза, он будет работать, то сможет сам и жильё снимать (работающему вполне по карману). Т.е. я за то, что б его перевезти к себе подальше от "заботливой" бабули! Но при этом не себе на шею, а как вполне самостоятельную еденицу ;-) Не приживётся,не захочет,не понравится ему здесь - вернуться всегда успеет!
Правда, много зависит ещё от места вашего проживания за рубежом - столица или провинциальный город.Есть много своих плюсов и минусов от столицы и провинции :-О
Удачи вам в этом непростом вопросе!
Мы живём в столице.Нет, не скандинавия...
Чехия.
Вот этого я и хочу, что б он начал работать и начал снимать жильё. Но в данный период времени я осознаю, что перевези я его к себе-он работать не будет. Не будет он по гостевой визе утруждаться(
Ваши посты мне тоже не понравились. Попахивает вашими комплексами детскими
Я ж не пишу, чтобы вам понравится :) Может быть, и комплексами. Правда, я никогда без работы не сидела, в отличие от сына автора. Но что такое - материнская нелюбовь, знаю четко. А тут сама автор описывает, что случилось с ее младшим братом после бабкиного "воспитания". И спокойно оставляет единственного сына, зная влияние бабки на него. В голове у меня продолжает не укладываться.
Есличо, автор, ничего плохого вашему сыну я не желаю, совсем наоборот.
Даже не догадывалась? :) На мой вопрос - согласовали ли они эмиграцию всей семьей, она так и не дала ответа.
Что значит согласовали? Когда мне подвернулся такой шанс, он был в армии. Муж, дети двое решили ехать. Сыну позвонила, он обрадовался за нас и за себя в будущем. По прибытию из армии он обещал взяться за ум, начать работать и как следствие-переехать к нам. Но для того, что б переехать, он должен начать думать самостоятельно и начать думать не только о клубах
Значит, так и надо было сказать: мне нечего вам посоветовать, потому что я бы всю жизнь сидела рядом с детьми, пока сами не изволят свалить.
А не виноватить мать в том, что ее жизненные установки отличаются от ваших.
А результат каков таких жизненных установок? Причем случай такой не единичный, я вас уверяю, видела таких случаев достаточно.
Преимущественно нормальный результат. Был бы ненормальным - Европа с Америкой давно бы уже загнулись
Я в Европе (за Америку я вам не скажу, не Одесса :)) я такого НИ РАЗУ не видела, чтоб родители сдриснули, оставив одного из детей. Вот ни разу. А в Украине много раз. Обычно результат печальный, есть уже пару потерянных поколений. Хотя родители говорят, что они это делают для детей.
За зачем им сдристывать из Европы, где их и так неплохо кормят? У них просто стимула нет уезжать, а не то, что они пекутся о покое своих выросших детей.
У них же к 40 годам, как я понимаю, уже собственные дома с выплаченным кредитом, стабильная высокооплачиваемая работа, социальный статус, все дела...
Как раз является. Просто у вас понятие семьи застряло во временах СССР, когда детей содержали до пенсии. Это самая уродская модель семьи, какую можно себе представить.
При чем тут "содержали", собственно? И при чем тут СССР, он как раз разрушил само понятие семьи. Мне от родителей никогда содержания не нужно было (хватало бы не попрекать в мои 12-13 в том, что я хожу в ИХ сапогах зимой), а вот любви и чувство семьи было нужно. И завидую моему мужу и многим здесь, где семья - это семья, превыше всего.
У вас Все в голове перемешалось. Конечно, попреки сапогами - это за гранью. По-видимому, было еще немало травмирующих моментов, бьющих по самооценке. На этом фоне и материнский отъезд воспринялся как одно из свидетельств наплевательского отношения на детей. Поверьте, при других отношениях с мамой Вы бы ее отъезд восприняли куда более спокойно, и только порадовались бы за ее замужество.
Было у МЕНЯ. И я всегда знала, что меня не любят (собственно, это и не скрывали). Но вот то, что сестра тоже была не нужна - это было новостью. Я отъехала до того, по их решению, чтобы начать работать и подготовить почву. Но вот что я не подозревала - то, что с сестрой даже не поговорили, что она, возможно, не приедет. Это было шоком и для меня. Ну, ненормальная семья, не то, что добрые еврейские семьи (еще одна культур-мультур, тоже "семьецентристские" :)).
Какое "замуж", вы что? Меня воспитали в духе, что женщина выходит замуж один раз, не разводится, разведенная - та же блядь, вид сбоку (мне не разрешали общаться с детьми разведенных :)). Она не уехала замуж, она уехала заграницу, с отцом.
Ваша сестра - классический образец того, что чрезмерная залюбленность формирует инфантилизм. Зато вы, недолюбленная, смогли стать самодостаточной и выстраивать жизнь без оглядки на мамино поведение.
Во всем нужна мера. Если одного ребенка любят а другого нет - это уже ненормальная ситуация. И одинаково вредна для обоих детей. Только у "любимого" она формирует несколько извращенные ценности, а "нелюбимого" - закаляет.
Про "замуж" извините, видно что-то не так поняла. В любом случае, сути дела это не меняет.
Да смогла она стать самодостаточной. Выстроила свою жизнь, выростила свою дочь, сама, без мужа (развелась уже после отъезда родителей). А я, как раз, положила слишком много для той семьи, и потеряла, потому что своего не имею :)
Ага евреи и таынут детеи свои и учат и с внуками помогают:) А потом все на них злятся за их успешность. А кто мешает самим своих детеи любить и поддерживать?
А еще что нужно с ним согласовать? Рожать или не рожать четвертого ребенка? Где и кем им работать? В какой позе секасом заниматься?
Не обязаны они были согласовывать этот вопрос с детьми. Младших вон вообще не спрашивали, чего те хотят - взяли и увезли. А этому выбор предоставили, и дали возможности реализоваться в условиях любого выбора.
Не обязаны, конечно. Еще раз - я таких случаев насмотрелась вагон и маленькую тележку. Родители ломают судьбы своих детей, как будто дети - не их семья.
Я ставлю. И я понимаю, что ему возможно, обидно, что дети младшие прошли по воссоединению, а он нет.Но раз так вышло, вместо того, что б наращивать обиды, человек должен уметь приспосабливаться и уметь перегибать ситуацию на свою сторону.
Стремления нет. Есть лишь желание жить красиво.
Попробовала. Прыгала бы до потолка в обоих случаях - либо от возможности уехать с родителями за границу, либо от возможности жить самостоятельно и не париться необходимостью мотаться по общагам и съемным хатам.
К слову, у меня в 20 лет отношения были стократ сложнее, чем у автора с сыном. Описать вам их - вы бы вообще решили, что мать меня ненавидит. Но, как ни странно, именно в ее любви я никогда не сомневалась.
И я была бы счастлива, потому что к тому возрасту, что теперь у сына автора знала четко - родителям я не нужна, я одна. А вот сестра до сих пор переживает, что ее бросили.
Как понять - бросили? Сдали в детдом? Отказали в содержании в возрасте 12 лет? Не дали возможность получить образование? Уехали и отказались взять с собой?
Уехали, даже с ней не посоветовавшись. В общем, дали понять, что и она им не нужна.
Еще раз: ей не предложено было ехать с родителями? Сколько было лет сестре?
Но сколько бы лет ей ни было - родители не обязаны согласовывать с детьми свои планы, если при этом этим детям не отказано остаться с родителями до возможности встать на ноги. Непонимание этого - и есть инфантилизм. И пусть сестра хоть обболеется по этому поводу.
Она была уже замужем :) Ну, да, только вот зачем тогда детей иметь - непонятно. Чтоб было? Если они нафиг не нужны, в принципе.
Замужем?!!!!!!И вы считаете-её бросили)) Полный инфальтизм. Все ваши посты тогда-бред. Правда все не читала, но хватила немного.
Конечно. Да, конечно, инфантилизм - желание иногда хотя бы видеть родителей. Только не пойму, зачем вам дети, собственно.
Мать упустила рождение своих внуков, все праздники проходили без матери-отца. Проблемы? Потому что не заработаешь вот так просто на билет в стране, в которой мелкие зарплаты, чтоб мотаться несколько раз в году через океан, визу трудно получить. Потом рыдания матери, что она совсем одна, как-то не воспринимались....
Это было ее право, уехать! Она не обязана была положить свою жизнь под ваши. Сестра была взрослой женщиной! Я не понимаю ваших претензий.
Было. Она им и воспользовалась. Не сев даже за стол и не поговорив с сестрой. Я-то понимала всю жизнь, что я ей нафиг не сдалась, но вот то, что любимая младшенькая тож не нужна - это было шоком.
Север, я написала выше. У Вас совершенно другая ситуация, поверьте. В Вашей ситуации отъезд матери - закономерный итог, а не причина ваших и сестринских травм. И не воспринимаете вы ее не потому что уехала, а потому, что когда она могла в вас что-то вложить - она этого не сделала.
У автора ситуация другая. Она 20 лет о сыне заботилась, как я понимаю, попреков с ее стороны не было, она старалась и сама время уделить, насколько было возможно, и мир им показать. А если где-то у нее и не получалось быть с детьми подольше - так это в силу обстоятельств, а не своего нежелания.
А я вам еще раз повторяю - не было у моей сестры таких травм. Меня избивали, мою сестру нет. Меня попрекали, мою сестру - никогда. И мне было до сраки, что сделает та семья, потому что я ее своей не воспринимала (хотя исполнила до конца свой долг, который на меня навесили).
Какой мир старался показать автор? Автор ПО ТЕЛЕФОНУ!!! сыну, который был в армии, сказала, что привет, они уезжают.
Север, вы бы прочитали посты автора кроме первого, прежде чем ее судить. Тогда бы вы увидели, что у них жизнь не в сыновьи 19 лет началась. Они путешествовали много - и всегда со всеми детьми. Они старались детям дать все что можно, но сыну учеба и развитие были неинтересны. Не был у нее сын заброшен, чтоб обвинять автора в том, что она парня бросила.
Она сейчас его бросила. А тогда - я со свечкой не стояла, не знаю, где она сбилась и что сделала не так. Ей это лучше знать.
Блин, Север, ну это уже не смешно. НЕЛЬЗЯ бросить взрослого человека, понимаете? Можно бросить грудного ребенка, можно бросить семилетку, можно бросить подростка. 20-летнего лба бросить - нельзя. Особенно если ему была дана возможность уехать с семьей. И тем более, что родители продолжают косвенно его спонсировать
Да нету у него никакой возможности. Рабочую визу ему не сделают, это факт. Учебную - он не из тех, кто учится. В принципе эта Чехия ему могла нафиг не сдаться, жить на чужбине - не сахар ни разу. Да, они могут ему прекратить помощь (собственно, и надо), и заставить жить своим умом. Но он сейчас в очень трудном положении - факт.
Нет, блин, детей заводят исключительно для того, чтоб всю жизнь свою к их ногам положить и нас.ать на себя с высокой колокольни.
Открою тайну: детей рожают для того чтоб их любить. Но любовь не подразумевает то извращенное понятие, когда один только дает, другой только потребляет.
Этот процесс - взаимный. Даже маленькие дети что-то дают в ответ - свою любовь, свою привязанность, желание маме помочь, порадовать на ДР рисунком или поделкой.
А когда дети вырастают - это уже отношения двух РАВНЫХ людей. Вы же к своим родителям выработали потребительское отношение - оттуда и боль, когда родители ваши взгляды не разделили.
Лично мне дико, когда взрослая тетка, уже находясь замужем, обижается на мать за то, что та замуж вышла и решила переехать жить в другое место. Лялиного разрешения не спросила, блин :)
Какое "замуж"? Э, моя мать была приличной женщиной, вот что было, то было, тут ничего сказать не могу :)
Кстати, если он такой несчастный - чего ж он не дома сидит, не депрессует, от еды не отказывается, по маме не страдает, а вместо этого шляется по развлекалкам? Что-то не похоже, что он вкус к жизни потерял. Просто почему-то он не считает нужным на все свои радости самому зарабатывать
Смысла как раз нет в его нынешнем поведении, учитывая, что, по Вашим словам, человек в этой жизни потерялся и сильно страдает.
Дык я и предлагаю: перекрыть кормушку и дать ему возможность подумать еще раз - действительно ли нет смысла в жизни :)
Спасибо вам за все ваши мнения.
Я ни в коем случае себя не обеляю и прекрасно понимаю свои огрехи в воспитании. Молодая, учёба в институте с ребёнком на руках, становление бизнеса. Никто нам с мужем не помогал ни разу. Мама по новой вышла замуж, была полностью увлечена своим новымм мужем, отсюда и заглаживание вины денежкой сыночку. И плачевные последствия.С моими тремя детьми НИ РАЗУ ни сидели бабушки. Мы с мужем справляемся сами. И дети были везде, повсюду с нами во всех поездках. Видимо сейчас мама решила реабелитироваться и таким вот образом загладить вину перед внуком и подсознательно-перед сыном...
Да, она недалёкая и честно говоря, воспитатель из неё никакой. Она и детей то унизить может. Помню в детстве мне постоянно говорила, что из меня ничего не получится, что я слишком скромная и рохля. И при переезде я не увидела поддержки, она мне и моим детям говорила-да вы никогда не выучите язык той страны..Спасибо, что воспитала меня моя бабушка и дед. А не мама...Мама всегда была занята своей личной жизнью(
И я принимаю и понимаю свою вину в воспитании сына. Я мало заставляла его читать. Он не очень хорошо учился. Только с появлением второго ребёнка я поняла, что детей нужно не только любить, их нужно учить и воспитывать.
Да, он лентяй, но несмотря на это, он не конченный негодяй, каких в нашем городе куча.
Но я так же понимаю, что нужно что бы он сам захотел.
Самый оптимальный вариант-получение рабочей визы(учебная-это выброшенные деньги будут..) и снятие им комнаты в квартире, как снимает здесь молодёшь вся. Становятся на ноги, снимают квартиры. Но он же хочет сразу квартиру, это же невозможно с первоначальной зарплатой. Можно и потерпеть и пожить так, как живут здесь не только его сверстники, но и взрослые люди. Это выгоднее...
Я не могу ему сделать ему рабочую визу вот так..На это не пойдёт ни один работодатель. Надо было показать себя. За эти 15 дней он не постарался. Теперь остаётся один выход, что б он показал это мне. Что он стремится...Я хочу, что б он дома нашёл работу и тогда, когда я увижу, что он начал стремится, я помогу ему с визой и сделаю всё от меня возможное. Разве в этом я не права?
автор написал(а): >> Теперь остаётся один выход, что б он показал это мне. Что он стремится...Я хочу, что б он дома нашёл работу и тогда, когда я увижу, что он начал стремится, я помогу ему с визой и сделаю всё от меня возможное. Разве в этом я не права?
Неправы. Шансов, что он сам вытащит себя из трясины, которая его уже затянула, слишком мало, чтобы Вы могли на них уповать. Так что или ищите способ как его пнуть в нужном напрвлении, или перестаньте тешить себя пустыми надеждами, признайте свою несостоятельность. Ситуация такова, что правых тут нет:-(
Ну почему же. С помощью отца. Мы с мужем поговорили , как раз через 10 дней он поедет в Россию, там попытается найти работу сыну. Даже таже самая рабочая виза рассматривается 6 месяцев! И вы считаете, пусть он всё это время сидит дома и режется в комп. игры? Не лучше ли будет потратить 6, а если быть объективнее, то и все 9 (мы сами потратили такое время на визу) на то, что б заняться делом?
Автор, сам он однозначно не захочет. Надо создать условия, чтоб захотел. На мой взгляд единственная возможность - перекрыть кормушку. Прекратите финансировать мать, раз деньги все равно утекают не ей. Выросших птенцов вышвыривают из гнезда и перестают кормить, иначе они никогда не научатся летать и добывать пищу.
Я уже уговорила мужа мамы, что он запретил ей работать. Он и правда против, потому как нет здоровья у неё стоять на рынке. На пенсию сама проживёт и плюс его зарплата. Мужа. Продукты будет покупать только муж, так договорились с ним.Посмотрим как будет на деле.
Муж уже предлагал несколько работ для сына. ЗП 10 000. Говорит-мало. Меньше, чем за 40 000 не пойду. У нас провинция и 10000 это хорошие деньги, учитывая, что за коммуналку не надо ему платить и за жильё
Занимайте более жесткую позицию. Не надо просить, надо требовать. За невыполнение - лишение мат.помощи.
И изживайте в себе чувство вины перед сыном. Вы поступали исходя из своих ТОГДАШНИХ возможностей. Выше головы однозначно бы не прыгнули.
Автор, вы себя слышите? Вы не воспитывали, не учили. Еще вы не привили, не приучили. Но, при этом сын ДОЛЖЕН сам захотеть делать то, что вы не научили, не привили, не приучили. Показать себя в том, о чем он никогда не слышал.
Вопрос - с чего вы взяли, что он в принципе знает, КАК это делается? Только на одном желании, чтоб с мамкой быть? Так вам уже все сказали, что он уже вырос - раз. Два - этой мамке он был не нужен на столько, что она даже не удосужилась приехать и лично попрощаться. Позвонили - ариведерчи, сынка; докажешь, что стал человеком - сгодишься нам тут.
Сегодня сын вечером улетает и не представляете, как мне грустно.
Грустно от расставания и от мысли, что какой то он неустроенный. Что не дал возможность помочь ему. Приехал, такая возможность была. Я так же предложила ему вариант вместо рабочей визы организовать учебную. Предложила ему походить здесь осмотреться по учебным заведениям. В университет зайти по поводу языкогого годового курса. Никакого желания( Учебная отпадает сразу. Учится он не будет и не любит.
Ещё раз повторяю-вина моя. Не привила. Но и у него нет желания. Мама ведь моя тоже не прививала мне желания учится, но я стремилась САМА. я училась, я поступала, я много читала.
Это не ваша вина. Просто люди все разные и не всем быть академиками. А что говорит сын по поводу своего будующего?
Прочитала здесь тему
Личная жизнь 16летних и карманные деньги)
Ведь работают же подростки
Да не умерла семья. Мы хорошо общаемся, по скайпу, по телефону. Сын совершенно не в обиде. В обиде он только тогда, когда у него денег нет. А денежка есть-настроение отличное.
И какая может обида, когда я постоянно подкидываю ему варианты приезда к нам. Но они его не устраивают. На данный момент есть только два варианта, которые его полностью удовлетворяют
1. Он приезжает по гостевой и гостит просто полгода. Типа ищет работу...
2. Он не против работы, но получать желает немеренно.
А начать с меньшего и стремится к большему-потеря времени, считает он
Вам сына, ИМХО, оттуда надо спасать. Тут уже написали, как это можно сделать, не посадив его себе на шею окончательно. А что делать - дело ваше, сын-то ваш.
автор написал(а): >> Мы хорошо общаемся, по скайпу, по телефону. Сын совершенно не в обиде. В обиде он только тогда, когда у него денег нет.
****************************
Не обижается он... Автор, вам надо чтоб сынуля перед скайпом ревел белугой, и сопли от уха до уха размазывал? Тогда вы поймете, что, да, сын-то обиделся.
А деньги... С паршивой овцы хоть шерсти клок.
ИМХО, если он сам не хочет, то никак его не заставишь и не уговоришь. Надо отпускать в свободное плавание. Переставайте присылать одежду и остальное. Бабушке не позволяйте работать. Возьмите ее в гости на несколько месяцев.
Не надо чувствовать никакой вины, уже большой мальчик, оправдания - они только оправданиями и являются. Выростили, выкормили, вючили, дальше все от него зависит.
Начнете помагать визами и работами, когда он сам етого захочет и попросит. Сейчас ето все без толку.
Я категорически не согласна с теми, кто вопит о том, что родители должны тянуть своих взрослых детей всю жизнь. Родители вырастили, дали возможность получить образование, не захотел, что ж, значит потом, если захочет, заработает себе на ВУЗ. Отпустить ребенка из гнезда, не означает не любить его, очень часто псевдолюбовь и ложное чувство вины наоборот превращает взрослых детей в трутней, сидящих на шее у матери.
Мальчик вырос! Ему 20 лет, он имеет возможность общаться с мамой, имеет шанс перебраться к ней за границу и если он ничего для этого не делает, даже не хочет работать, значит нужно таки оторвать его от сиськи и дать возможность самостоятельно пожить и подумать о своем будущем. Бабушка работающая для оплаты его развлечений, это просто наглость с его стороны!
Любовь матери не должна быть слепой и безумной, материнская любовь должна сопровождаться работой материнского же мозга и действовать по закону "Не навреди". А кормить с ложечки 20 летнего балбеса -это уже глупость и безусловный вред для его будущего.
парней бросают девушки пока они в армии
травма на долгие года
а тут папан с маман свалили в другую страну и оставили на бабку
что 18 лет что 20 все равно это еще ребенок
я в загранице высказалась
она там тему открыла тоже
Это не "подход", это нормальные человеческие чувства. Я и в 7, и в 37 для мамы - "Заюшкин". К деньгам, которые уже 20 лет идут от меня - к ней - это никак не относится.
Тем не менее, ничего из ничего - не бывает. Меня бабушка баловала, ох как баловала, и гиперопека была такая, что и в 12 лет я не могла снять головной убор, пока термометр не перевалит за +12, и в школу-из школы - только с бабушкой, всю начальную школу. При этом первую свою зарплату (14 лет, гонорар, за статью), я потратила пополам на подарки бабушке и маме. Ну, вот ВОСПИТАЛИ меня так. Хотя и гиперопекали. Оль, разные вещи это - опека и воспитание.
Какая принципиальная разница? Парень мог начать самостоятельную жизнь, а он сидит на шее у бабки.
Мой отец уехал в другой конец страны после техникума и с этого момента не мать его кормила, а он ей помогал. Свекровь со свекром тоже начали рано жить самостоятельно, сразу после школы уехали из деревни в город на учебу и потом по распределению за 1500 км от родни. Я сама вышла замуж в 21 и стала жить автономно от родителей, хоть и в одном городе с ними. Мой сын уехал в другую страну когда ему было 17 и хоть иногда и ноет о тяжкой жизни, но живет самостоятельно в финансовом и в остальных аспектах, отказывается от вливаний и строит свои планы на жизнь. Ничего страшного в этом я не вижу.
А у автора сын остался на своей родной территории и ему должно быть даже проще, так как не нужно приспосабливаться к новым условиям, учить новый язык и бабушка по хозяйству его опекает.
Ага, это мои тараканы, а юноша, услышавший по телефону, что родители навсегда уезжают в другую страну, должен быть счастлив до усрачки.
У него далеко не такая трагическая ситуация, отец почти постоянно при нем, если вы внимательно читали.
Сделать звонок и поставить перед фактом - теперь называется "согласовали"? :)
Кстати, про благословение - у юноши были варианты?
"Когда мне подвернулся такой шанс, он был в армии. Муж, дети двое решили ехать. Сыну позвонила, он обрадовался за нас и за себя в будущем"
Вы внимательно прочитали? Автору ШАНС предоставился. То есть, начни она ждать сына из армии, чтоб с поклонами и политесами рассказать о своих планах - реализовывать ей, скорее всего, было бы уже нечего.
Скорее всего, семья получила какое-то перспективное предложение, которое надо было либо срочно принимать, либо отказываться. И в будущем такой возможности у них вполне могло уже не быть
Внимательно я прочла автора. И остаюсь в глубоком недоумении, как мать сыновей.
Но, может вы мне объясните. *спрашиваю совершенно серьезно*
Когда подворачивается шанс, то земля начинает гореть под ногами? Ладно, ждать сына из армии - это слишком. Но, когда выпадает ШАНС, люди дают подписку о невыезде, что нельзя метнуться к своему ребенку? (который, на минуточку, не в санатории отдыхает; и что такое НАША армия объяснять не надо)
Ну, чиста для того, чтоб самой все объяснить, растолковать, повидать перед долгой разлукой. Не? Никак?
Простите, а что надо толковать сыну, который в ответ на новость демонстрирует радость и готовность переехать?
И почему вы так уверены, что автор к сыну не ездила? Да, первая новость прозвучала по телефону - я прекрасно понимаю, что в такой момент хочется поделиться с близкими, не дожидаясь выходных, когда представится возможность увидеться.
Но почему вы так безоговорочно решили, что автор не ездила его регулярно навещать, и в эти приезды они не обсудили все лично?
Не придумывайте.
http://eva.ru/topic/63/2804335.htm?messageId=70710985
Из этого поста видно про долгие, задушевные разговоры? И какой именно пост автора навел вас на такую мысль? Или вам просто хочется, чтоб так было, иначе все выглядит достаточно мерзко? :)
Что касается реакции парня... Вы рассуждаете прям по анекдоту, где кошке жёпу горчицей намазали - "Добровольно и с песней!" :)
Вот именно, что из данного поста нельзя сделать вывода ни о наличии долгих душевных разговоров, ни об их отсутствии. Вы почему-то решили, что их не было.
Впрочем, даже если их и не было - не вижу смысла их вести, если все члены семьи однозначно высказались за. В том числе и сын.
Выпад про кошкину жопу тут неуместен. У парня дофига неплохих вариантов и в жизни устроиться, и быть при этом при семье. А рассказы, что бедный мальчик страдает от потери семьи и от этого запутался в жизни - не смешите мои тапочки. Напротив, он это место уже нашел.
Я у вас уже спросила, а у сына были варианты ответа? :) Или вы станете утверждать, что выскажи он несогласие автор бы этот ШАНС!!! :) погребла? :):):)
И вот в этом-то и вся закавыка. "Все члены семьи однозначно высказались за"... и уехали. А мнение сына не особо-то интересовало. Его вообще за рамки семьи вынесли. Думаете парень, на пике юношеского максимализма, тут же должен был броситься доказывать маменьке, что он достоин опять к этой семье примкнуть? Да он скорее назло ей себя загубит. :(
Варианты устроиться есть, если изначально заложены возможности эти варианты увидеть - раз, суметь ими воспользоваться - два. :) Судя по тому, как автор била себя ушами по щекам про "не научила, не воспитала, не привилА" у парня этого нет. Гораздо же проще слинять и из-за бугра выкатывать предьявы про "Должен себя проявить", чем исправлять огрехи своего воспитания.
Я не оправдываю парня. Но, он целиком и полностью продукт воспитания автора. Которая предоставила его самого себе в всесьма еще "хрупком" возрасте. Сильный - выплывет. Слабый - погибнет. Автор решила поставить эксперимент на собственном ребенке? Что ж... Она его родила, ей и убивать. :)
Я допускаю, что автор могла бы и остаться, видя неприятие сыном этой идеи. Но я также считаю, что он не имел права это делать независимо от того, что он по этому поводу думал. Ибо он уже на тот момент был взрослый человек и лежать бревном на пути родителей и сестер в этой ситуации - верх сволочизма. Сейчас он хотя бы потребляет то, что бабушка дает добровольно.
" Гораздо же проще слинять и из-за бугра выкатывать предьявы про "Должен себя проявить", чем исправлять огрехи своего воспитания"
Какое воспитание может быть у 20-летнего, вы о чем? Плохо или хорошо - но автор уже свое дело сделала! Сейчас все ее воспитание - это не дать парнню стать конченым инфантилом и альфонсом.
Вы уж определитесь. :) Или парень был "за" и потому нефиг. Или "не имел права " и "верх сволочизма"...
Понятно, что автору хочется выгодной стороной повернуться, но вам-то парень чем не угодил? :)
Вот именно, что автор инфантилом его уже сделала. А сейчас все ее действия заключаются в требованиях проявить себя. Типа, покажи маме, что она не альфонса воспитала, а человека.
И еще в причитаниях что супер-нехорошая мама автора морально его разлагает, а бедненькая автор ничегошеньки поделать не может. А парень опять же, ай-яй-яй-такой-лентяй, что от бабушкиных даров сам не отказывается и автору ничего не доказывает.
Тут только одно - брать к себе, или самой переезжать к нему. От мамы-бабушки изолировать. И пинать парня. Пытаться хоть что-то объяснить и вложить в бОшку. Но, автор же этого тоже не хочет.
А хочет она совесть успокоить. Не более. За чем на форум и пришла.
Я считаю, что родители имели полное право сына просто поставить в известность. С предложением уехать всем вместе, но тем не менее.
Но поскольку отдельные товарищи обкричались, что оказывается надо было благословение сына получить - специально для них я привела ссылку автора о том, что и благословение было тоже получено.
Что касается всего остального - вроде все, даже автор, сошлись на том, что да, воспитала инфантила. Предлагаете остановиться на обвинительном заключении и кормить обормота дальше?
В переезде к нему смысла не вижу. Если человек не захочет работать, а его при этом бабушка содержит - то мама рядом ничем не поможет. Не усовестит она здорового лба, который уже распробовал вкус халявы.
Автор не просто абстрактно требует себя прояавить. Она старается создать условия, чтоб парень захотел к чему-то стремиться - пытается перекрыть халявную кормушку. В этом возрасте это - единственный способ, который может заставить чего-то добиваться.
Да не могли они легально взять его. Так что все эти "предложения уехать вместе" - разговоры в пользу бедных.
Слабо автору написать : автор, вы лжете!? И обосновать почему не верите?
Дрязги и перемывания костей устраивать легче?
Вы удивитесь, но таки да, взрослый сын - уже самостоятельная единица. И если, пока он был маленьким, на его выкрутасы можно было смотреть как на недостатки собственного воспитания, то по достижении совершенноления и получении профессии - он может быть членом семьи только на условиях уважения правил этой семьи. Не понимать этого могут только инфантилы, уверенные, что им весь мир по жизни обязан
Да какая разница, кто его и как воспитал? Прямые родительские обязанности мать выполнила: вырастила и образование дала. Все, ее обязательства закончились! Не обязана она с ним нянчиться. Что за детская позиция, что мама должна быть под боком до самой смерти? Ничем она вам не должна после 18.
А кто считает, что у него семья была не такая как надо - вперед и с песней - устраивать ту, которая устроит лично вас.
Да я считаю, что семьи там нет. Семья не кончается, слава богам, с 18летием. Но не всем везет с семьей. Этому парню не повезло. А вот моему мужу повезло, они семья до сих пор, даром, что все сыновья уже за 50 лет перевалили. И внуки тоже все держатся вместе, семья все же.
Считайте что хотите. Но вы не просто считаете - вы пытаетесь на автора свои детские комплексы повесить, уж извините.
Да при чем тут я и мои комплексы вообще?! Я-то с детства знала, что семьи у меня нет, и что родители скорее утопят, чем помогут. Какие мои комлпексы я на ее вешаю?
У вас детская обида на мать в каждом слове звучит. Хоть Вы и пишете, что вам пофигу. И теперь вам видимо достаточно увидеть 1% сходства, чтоб вы на человека спроецировали свою ситуацию.
Именна эта детская обида не дает вам возможности понять, что семья - это не ваше о ней разумение. Семьи разные бывают. И да, бывает такое, что в одной из них выросший ребенок решает жить отдельно. Но это не значит, что его бросили. Это был ЕГО выбор остаться в России. Да, в момент такого отсоединения он уже родственник, хоть и ближайший, а не семья. Но какой смысл из-за этого в автора камни бросать? Это - нормальное явление, что однажды дети и родители начинают жить отдельно.
И еще момент. Уж коли вы семейный вопрос поднимаете и говорите, что надо было считаться с сыном.
В семье решения принимаются большинством голосов. В данной ситуации за отъезд высказалось четверо и пятый был не против. ВСЕ, вопрос решен! К чему эти перетирки костей автору, что она недостаточно сыну попу вылизала в процессе получения его разрешения?
Не знаю, какие детские обиды проецирует Север, но вы тоже проецируете свое.
Если вас мать подобным же образом оттолкнула - это не значит, что такие отношения норма.
Так какие проблемы свалить с территории автора и перестать содержаться за ее счет? Сразу все отстанут, и мозг будет в порядке. А то как жрать да гулять за счет старой бабушки - это мы могем. Вот только нежеление себя самостоятельно обеспечивать предполагает, что тебе будут мозги парить и доводить до взрослого состояния.
Вы не представляете, сколько таких юношей погибло. Тенденция есть такая. Можно спокойно сказать - "здоровый лоб, сам виноват"...
Гибнуть они не сразу начинают обычно. Если конечно, не шизики со склонностью к суициду. Есть время контрмеры принять.
Воспитание - это же не только предвосхищение возможных детскихх закидонов. Это корректировка уже появившихся. Ведь невозможно предвидеть заранее, как ребенок отреагирует на тот или иной воспитательный прием.
А вообще сложную тему Вы сейчас подняли. Активную жизненную позицию не всегда воспитать можно, как ни старайся. Бывают и такие флегматики-меланхолики, что им реально ничего не надо. Кто-то действительно ленив, но способен подняться, если жизнь ему пинка даст. А кто-то просто слабак - он гибнет. В живой природе таких сжирают без сожаления - естественный отбор. Насколько справедливо, что то же самое с ними может произойти и среди людей?
У них там в семье уже один "слабый" отсеялся. А в современном обществе очень многие мальчишки оказываются "слабыми", их амбиции не востребованы, девчонки лучше приспособлены. Ничо, пущай их?
Причем тут мои дети? Я не по ним сужу, а по себе. Как они воспримут то, что у меня помимо них, еще и свои желания и стремления могут быть - я пока судить не могу. Но мне в свое время в голову не могло прийти, что я буду трагедии устраивать, если мама вдруг могла выйти замуж, уехать к мужу, возможно в другой город, что-то еще сделать для себя.
Я нормально воспринимала ее предупреждения о том, что когда у меня будут дети - я сама должна думать, как их растить, и чтоб на нее как на няню я не рассчитывала. Когда это случилось - она наоборот, взялась помочь. Но это уже был приятный бонус, а не само собой разумеющееся явление.
Скажу то же самое. Содержать бездельников не буду. Другое дело, если увижу, что они у меня учатся, осваивают профессию, ищут практику, а по окончании учебы, последний раз отгуля в каникулы, занялись активным поиском работы - могут рассчитывать на мою поддержку, независимо от престижности сделанного ими выбора.
Предлагаю взять сына в свой бизнес и дать ему состояться. Кем угодно, но что то придумать. Если он просто тупо плывет в сторону, гнать, выделив кусок жилья. Появится на пороге через несколько лет, как пить дать, не бойтесь. Но лучше сменить ему среду обитания.
Это может предложить только человек не имеющий бизнеса. Нельзя никому свой бизнес отдавать,особенно родственникам.
Вы читать не умеете?Не рассуждайте о том,в чем не смыслите, и не выносите определений.
Я-то умею и читать и бизнес вести,потому и гоню родственничков, ибо уже столько денег потеряла на том, что вводила их в свой бизнес из-за состродания . Меня никто в 20 не опекал, в 23 я уже содержала неработающего отца и младшего брата. А в 25 купила первую квартиру себе,полностью оставив родительскую брату,который и сейчас в 38-бездельник и который просрал кучу моих денег,когда я его пыталась тянуть.
Я конечно женщина и в армии не служила, но представила себе. Что пока я в юном возрасте год топтала сапогами полигоны, моя семья смоталась от меня, причем младшие дети с ними, а я тут, и забирать меня тольк с условиями всякими.
Просто за гранью добра и зла так поступить с родной кровью. Человек страшней дикого зверя.
Да что такого страшного автор сделала? Оставила взрослого человека дома? А мы,кто уехал , матерей там оставили, чем мы лучше? Они тоже "с родной кровью", более того, они нам жизнь дали. Чем ситуации оТличается? Не 5-летку,а 19 летнего парня, который в армии был,дееспособного, взрослого человека,который сам может уехать в любую страну,если голова есть.Беда в том,что он ленив и туп.Его куда не привези, он будет только завидовать более успешным и умным родителям,и пытаться тянуть из них деньги.
А вы считате что охраниками и шоферами умные работают?Да,работали в 90-е годы,когда работы не было,но сейчас умные учатся.
Знаю людей без высшего образования, которые очень умны и с широким кругозором, а еще тупых и ленивых с вышкой. Образование само по себе еще ни о чем не говорит.
Автор о маме родной пишет, что "она его очень опекает. Бегает каждый день, звонит по сто раз на дню. Вот сейчас он у нас, завтра вылетает. Она каждый день звонит на скайп. Узнать-как он, поел ли, есть ли у него денежка!!! Уже высылала на карту его 10 000 рублей за это время, которые он прогулял.
У меня был брат, на 8 лет младше. Она его так же опекала. Он стал наркоманом и повесился в 20 лет(", т.е. - МИМО дочери - спрашивает самого внука. Вам это ни о чем не говорит?:-)
У Автора эта схема прочно в голову засела. Поэтому для нее - ТОЛЬКО ее мама виновата в том, что сын съехал на обочину, по жизни.
Начать работать или вообще хоть что-то делать- это условия невыполнимые или просто придурь автора?
Так автор возмущается что человек теряется и от руки отбился. Так не надо было терять, просто голубые глазки автора удивляют
- А шо я такого сделала, это все он, он!
Ну и он виноват, но если бы автор так не поступила все было бы 100 процентов иначе.
А я вот не пойму, тут всепо-моему путают 20 лет и 2 годика. Многие молодые люди с семьей годами уже не живут в 20 лет, а тут детку предали, что уехали, оставили квартиру полностью в его распоряжение. Он наоборот рад, что делает там что хочет, никто ему не указывает каждый день, что пора от компьютера оторваться.
Ну, представьте себе, что вас так оставили (причем не когда вы были дома, а где-нибудь в командировке) и свалили все. В ваши сколько там? 30? лет. И как?
Ну у меня так свалили, без проблем совершенно. И лет мне было меньше. Но я была взлослой девочкой к этому времени.
Запишите его на какой-нибудь тренинг личностного роста, там, где пинают. Пусть посмотрит, познакомится с парнями его возраста, кто стремится к чему-то, бьет лапками, энергичными и целеустремленными.
А бабуся такими темпами из него наркомана сделает, если уже не сделала - по клубам и экстази, и все, что хочешь. Медвежью услугу вам делает.
Это автору. К себе забирайте и чем быстрее, тем лучше. Бабушке явно не справиться с ним.
Ага,чтобы в тюрягу сел или нам нашею еще одного тунеядца на пособие повесили. Нее на надь,пусть его россияне кормят ,раз такие добрые,нам тут своих бездельников хватет и автору подарок не нужен,бегай потом по участкам вытаскивай его под залог. Машину разобьет,пьяный из бара за руль сядет, подерется-русские это любят,вон даже типа антилехенция типа старика Антонова с кулаками все решает,а здесь это нельзя-турма. Не надь нам оболтусов,пусть Родина-мать с ним возится, он за нее хоть в армии служил,а другой стране просто так его кормить что ля?
На днях разговор с пенсионером. Жалуется, что дочка не может найти работу в Москве полтора года и они с матерью её тянут. Вот, говорю, поэтому и не может найти, потому что тянете. Перестанете тянуть и сразу работа появится или жених нарисуется.
Девочки, поясню. Сыну про отъезд рассказала по телефону, когда он был в армии. Но с армии дождалась, встретила и только через три месяца уехала.
какая разница?Вы растите тунеядца и потакаете ему.Его надо во взрослую жизнь выпускать,пусть учиться жить.Вы не вечны.Вы с сыном поговорил или не решились на открытый разговор о его жизни?
Автор, вы не сумеете помочь своему сыну пока вы его не поймете. Зачем ему что-то делать? Какая мотивация? В 20 лет, обычно, людей подталкивают мечты о том, кем они хотят стать. Кем хочет стать ваш сын? Думаю - никем. Я уж не буду вас тут сейчас спрашивать как получилось, что ребенок вырос совершенно без интересов. Хотя... мож это и важно...когда он был маленьким вы пробовали водить его в разные кружки, сделать так, чтобы интерес к чему-то проснулся?
Среди нынешних 20 летних есть большая проблема именно с этим, многие не могут определиться кем они хотят стать. Они дети 90х, к сожалению.