Рушится брак? Длинно
Живем вместе почти 6 лет, женаты 3 года, ребенку скоро год.
Стала замечать, что отношения ухудшаются, появилась нетерпимость друг к другу, меня жутко раздражают его медлительность, некоторые привычки. Подозреваю, что точно так же его раздражаю я своей нервозностью, суетливостью, может, еще чем.
Секс - 2-3 раза в месяц, я не шучу, хотя нам всего по 30. Да и то, быстро и невнятно. Да и желания особого не возникает, если честно. Он работает много, устает, необходимые элементарные заботы о ребенке (искупать, позаниматься с ним, сходить на молочку) воспринимает как посягательство на его личное время и пространство. Его раздражает отсутствие своего уголка (живем в однушке), периодическое нытье ребенка, не дающее ему сосредоточиться. Мне вообще не до секса. К вечеру успеваю только уложить ребенка, к ночи доделать дела по дому (правда, всегда выделяю время на уход за собой - это святое). Муж стал чаще ездить ночевать к родителям (они рядом живут) - типа, отдохнуть и выспаться... На самом деле ездит с друзьями в бар посидеть, потом иногда в клуб, ближе к ночи остается у родителей - вот так высыпается. А мне очень обидно, что я дома одна, все на мне, да еще и постель холодная, одинокая. Фиг знает, где он там шляется и с кем. Плачу по ночам от горечи.
Короче, устали друг от друга и от такой бешеной жизни. Раздражаемся от любого неверного слова, каждый думает про себя: "А почему я должен/должна?..", и никто не хочет сделать первый шаг по налаживанию.
Может, это кризис очередной, но как его пережить и что делать? Накидайте советов.
Нормально, на жизнь хватало. Недавно стал начальником отдела, стал зарабатывать больше. А что, какая связь?
Прямая. Можно на вашем маленьком семейном совете обговорить простые вещи, как пример:
1. Мож, ну ее на, эту молочку? Мож, не таскаться, туда?
Экономия должна быт экономной, а не доводящей до ссоры.
2. Мож, найти детский клуб, где Вы с малышом сможете немного разгружать нервную систему, от рутины? Недешево, зато эффктивно, и к вечеру Вы не будете заепанной рыбой-пилой.
И помочь Вам искупать, ну - наполняете ванночку, сажаете ребенка, и зовете мужа: "Посмотри, какой он смешной, в пене!", а не "Да помоги ж ты мне хотя бы ребенка искупать!!!"
Про секс вообще загадка. Вам чтО - самой не нужна полноценная физиологическая разрядка?
Про молочку согласна, просто хочу, чтобы у мужа по отношению к ребенку развилось уже наконец чувство ответственности, а не просто - пришел с работы, чмокнул в щеку, умилился новым звукам - и за комп до ночи. Муж у меня, как бы это мягче сказать, единственный сыначка у родителей, и поэтому болеет здоровым эгоизмом. Если я все возьму на себя - то буду и лошадь, и бык, и баба, и мужик. Так что это принципиальный пункт, как и купание (хотя Вы правильно написали про ванночку - главное правильно сформулировать).
Про секс - мне, конечно, нужна разрядка, иначе я бы от этого не страдала и не писала здесь длинные посты. Но, это как в Башорге "Почему-то, когда я хочу секса - он у нас есть не всегда, а когда муж - всегда". Муж хочет все реже. Я не могу его насиловать, и соблазнять специально тоже не хочу. А может, конкретно мужа не хочу. Т.е. мне кажется, мне уже даже все равно, если он на стороне с кем-то спит. По барабану как-то. Вот.
Кончилась любовь? ((
Не сгущайте. СтОит Вам только узнать, что он действительно с кем-то просто кокетничает, УЗНАТЬ, а не "предположить", Вас заест самолюбие. Нафиг доводить до этого? Про "сыначку"-то все понятно, просто Вам ничто не мешает быть и лашадью, и быком, но организовать свои стойло и пашню более рационально, для себя. Достало таскать на себе сумки? "Дорогой, можно мы будем заказывать продукты и памперсы - на дом?" Достало высиживать в поликлинике? "Милый, а как ты смотришь на то, что я подыщу ребенку более удобную клинику?". Про молочку просто жесть, Автор: сдались Вашему мужу эти сто рублей, вместо полноценного секса, вечером?:-)) Ну, зашел, чмокнул, умилился... Отлично. Сигнал поступил. Можно его разжечь: затейте игру, позовите мужа, отмахнется, пропустите мимо ушей - позовите еще раз. Ну...елки...ну будьте Женщиной, копайте ПОД СЕБЯ:-))
Сумки-то как раз я на себе никогда не таскала, и не собираюсь. Продукты всегда покупает муж, я даже не знаю, сколько стоит десяток яиц или батон хлеба. Детское всегда заказываю в интернет-магазе. В поликлинике тоже не высиживаю, беру такси и еду к платному врачу, если надо.
"Чмокнул, умилился" - это я не про себя :) , это он ребенка чмокнул, и харэ - а что еще ребенку надо? То, что с ребенком надо проводить время, заниматься - ему только мечтается, чтобы сын скорее заговорил, стал бегать и т.д.
Про молочку жесть, считаете? Пересмотрю )
Жесть жестЮчая:-) Иметь возможность кататься на такси и таскаться по утреннему свежаку на эту кухню?:-)) Порча настроя у Вас, от этого, раз тема проскочила:-)) А вот сути - муж, в общем-то, вполне себе выполняет свои обязанности, те, в которых он понимает. Про "чмокнул" - я поняла, что про мужа, ну так Вы ж приучите, человека, к тому, что ребенок - существо, ценящее последовательность, он должен с рождения ощущуть, что у него есть отец. Не тяните одеяло на себя ("Я тут целый день колочусь, а ты и вчером пяти минут с ребенком не посидишь!!!"), а надавите на его ответственность, разбудите ее: "Дорогой, мне кажется, наш ребенок уже прекрасно отличает папу от мамы, и мне хотелось бы, чтобы ты начал формировать свой личный авторитет, не используя меня, как передаточный рычаг!":-))
А мне наоборот было прикольно ходить с ребенком в супермаркет за продуктами. Положишь в коляску и везешь домой. Хоть какое-то разнообразие, среди людей потусоваться.
В поликлинике не высиживаете - супер! Еще и недовольны.
Можно попробовать звать мужа купать ребенка вместе, с игрушками, это ж прикольно.
Ответственность - это с раннего утра таскаться за не особо нужным продуктом?
Здоровым эгоизмом болеют все нормальные люди.
Я вам советую перечесть Тома Сойера, там, где про покраску забора. И учиться мотивировать:-)
Кризис это первого года жизни ребенка.Та еще задница,говорю по собственному опыту и опыту подруг.Тут кроме терпения ничего не поможет.Я вот лично сжала зубы и терпела,на личное мужнино пространство не посягала,лишний раз не дергала по ерунде,правда,осознала я ,что вести себя надо именно так,когда уже почти до развода дошло(((трудно было,но надо смириться с тем,что тн "сильный пол"-он пол слабый и нежный,трудности переносит плохо))))Почаще улыбайтесь!
Бежит муж в клуб от вас, потому что вы похожи на старуху из сказки "О рыбаке и рыбке"...
господи, что там можно убиратьв однушке то??? ну посуда, ну стирка в стиральной машине, ну, полы на 40 кв. м. - это что так трудно? ребенок приносит только радость если это желанный ребенок, в чем может быть проблема с ребенком? Что вы суете усталому мужику маленького ребенка? Мужчины чуть-чуть начинают проявлять интерес к детям после 3 ребенкиных лет (я имею ввиду именно таких как ваш муж).
вы сами то представляете что такое отработать с 9 до 18, при этом наверное встает человек в 6-7 утра??? а вы дома находитесь, при всей любви к ребенку - у него элементарно нет сил, пусть сидит восстанавливается в компе, че вы к нему лезете?к тому ж начальник, думает за всех еще и на работе.Мудрости у вас нет к 30 годам что ли? Никто никому ничего не должен, уже давно пора было понять.
вы достали его, как вы не понимаете, и то что он от вас бежит - плохо ему с вами, думайте скорее как вы будете менять свое отношение к вашей семье, к вашему мужу, иначе сбежит он от вас к той, которая в однушке будет с ним жить, и не брюзжать, а с улыбкой всё делать, и заниматься с ребенком на кухне, или смотреть тв, или своим хобби, когда усталый муж будет отдыхать после работы.Легко должно быть с женой, и не нервно.
если убрать не трудно, то муж может это сделать с легкостью. Почему же не делает? У нас тоже однушка, детей пока нет, но есть коты. Тру за ними каждый день. Это так заебывает, нет сил! Если будет еще и ребенок+муж станет таким, как муж автора, я повешусь.
Ребенок орет, срется и ссытся, постоянно просит то есть, то внимание, причем, не по маминому графику, а по своему. Сплошная радость!
"вы сами то представляете что такое отработать с 9 до 18, при этом наверное встает человек в 6-7 утра???" - я представляю. Именно поэтому рожать не хочу. Мне работа в удовольствие, я туда на крыльях лечу.
"Никто никому ничего не должен, уже давно пора было понять." - это вторая причина, почему не хочу рожать. Потому что все будет на мне.
"иначе сбежит он от вас к той, которая в однушке будет с ним жить, и не брюзжать, а с улыбкой всё делать," - таких дур давно нет.
сама вы дура...
Вы похоже не любите ни детей, ни мужа, ни животных своих. Живите лучше одна и заведите приходящего любовника, семья вам противопоказана.
всех люблю :) а то, что вы понимаете под любовью, называется работой уборщицы. От таких как вы, злобных задроченых куриц, мужья и заводят любовниц :)
"Мужчины чуть-чуть начинают проявлять интерес к детям после 3 ребенкиных лет" - это миф, женщина. Либо мужику нужен ребенок, и интересно все: купать и играть, и как он засыпает, и что ест. Либо бары-растабары у папаши, как в случае автора. Какие три года? То есть ребенку исполняется три года и папаша в разум входит, ему становится интересно? с какого?
Ребенок начинает разговаривать, с ним можно активно играть, у них появляются общие занятия и какие-то темы, ребенка можно свободно брать из дома на любые мероприятия и т.д. Честно говоря, мне самой гораздо интереснее с ребенком именно после трех, а точнее, наверное, даже пяти лет, когда перестает тратиться время и силы на уговоры капризного дитяти и танцы с бубнами вокруг его дневного сна. :-) Младенцы меня умиляют, но агукать и таскаться часами с коляской мне не очень интересно.
Какое таскание коляски? Какими "часами"? Речь идет о развитии отношений: сильные мужские теплые руки, на которых ребенку так спокойно и уютно, активный тактильный контакт, гимнастика, вечернее купание новорожденного ребенка - это море эмоций, чумовая разрядка, для уставшего за целый день пахоты - отца. И не агукать, как идиот, а поговорить. Это полчаса - максимум, вечером. Это нормально. В разы более эффективное снятие стресса, нежели пиво под "Антивумен".
Взял жену с ребёнком. Родился ещё один. Никогда не пожалел. Просто мы любили друг друга. Или жена притворялась виртуозно.
Вы сейчас должны для себя четко уяснить. Вы хотите жить с мужем или без мужа? И уже от этого и отталкиваться. Прежде чем что то сделать или сказать,надо подумать - Я хочу ( не хочу) с ним жить, а дальше вам абсолютно ясно станет что и как делать и говорить. Но ИМАХО , нормальный у вас вариант. Деньги могут решить многоие бытовые проблемы. А ваш и зарабатывает и нежадный.
брак действительно рушится.
НЕЛЬЗЯ отпускать мужа одного в бар с друзьями, там девки молодые, красивые, бездетные и беззаботные, а потом ночь свободна, откуда вы знаете у родителей он или где?
так совсем без мужа останетесь...
муж и работает, и деньги приносит и еще по магазинам ходит? совсем бабы с ума сошли.
а вы то что делаете? целый день за компом сидите? может он еще готовит и стирает?
нагрузили мужика и плачутся.
А Вы считаете нормальным, что женщины из магазина тащут сумки, вес которых в 2 раза превышает их возможности этот вес тягать?? Могу поспорить, Вам около 40 или даже больше. Я за компом-то сижу, как и Вы, впрочем, но успеваю еще и по дому дела делать, и с сыном заниматься. И чем же я нагрузила мужика?? Это его прямая обязанность - обеспечивать свою семью.
Про бар согласна, проанализирую.
Тут немного не о том речь. Он же не из-под палки несет домой продукты и наличность - обеспечивает, то бишь? Значит, в нем это воспитали, ДО ВАС. А вто участие в жизни ребенка - не воспитали. В чем проблема подкорректировать?
Ну мне около 40. И я тоже не знаю сколько стоят продукты, потому как муж все закупает, в т.ч. и памперсы. Не нойте, потому как можно перетрудиться с одним ребенком в однушке, не понимаю? У меня двойня 1,8 и старшая ходит в 1 кл., плюс доп. занятия со старшей. Бабушка приезжает 2 раза в неделю, когда у старшей теннис, муж раньше 9 с работы не приходит и ничего, муж ночами дома и секс. все ок. Вы можете сколько угодно за собой следить ( это вы делаете прежде всего для себя), но если ваш муж ночует где-то на стороне и секс 2 раза в месяц, то вам ничего не поможет, если это не изменить.
есть тетки, которым какашки и сопли доставляют радость. А есть те, у которых на этом свет не замыкается.
А есть те, кому какашки и сопли радость тоже не доставляют, но они понимают, что это все малый промежуток времени происходит. Дети растут быстро. А если все время считаться. кто что сделал, то можно всю жизнь с кошечками прожить и вместе с ними сдохуть.
Ну вы ж посчитали, что муж автора рабоооотает, почему бы ей не посчитать, сколько она делает :) Я тоже руководитель. Я лучше по 14 часов в день буду работать, чем с ребенком сидеть или квартиру надраивать.
ну так и вы себе такую найдите. И муж автора пусть подсуетится :) Будет получать деньги руководителя и не бить лежачего :))
А кто реально работать-то будет? Нормально если врач "подсуетится" и придет на прием к больному ребенку глазками похлопать, или главбух на фирме сидеть газетку читать будет,вместо того, чтобы работать и т.д.?
вы такая смишная :) Работу надо выбирать, чтобы она нравилась. Тогда и 14 часов будет не в тягость. Пока вы отсыпались, я уже успела съездить на работу и прийти домой. Сегодня. В воскресенье. А такие как вы всегда будут считать, что у других работа легче и более оплачиваемая. Вам же поныть надо.
Это вы смешная, потому как это вам в выходной день нужно было на работу идти. Я свое уже отработала, сейчас у меня другая забота - мои дети, и спать мне совсем некогда с тремя детьми. И ныть мне не надо - всему свое время, сейчас я получаю удовольствие, находясь дома с детьми и заботясь о них вместе с их папой. Будет возможность и желание - вернусь на работу. А по поводу легче-нелегче, работая в крупных холдингах я насмотрелась на "волшебных" мальчиков и девочек, которые являясь чьими-то родственниками получали и оклады нехилые и должности неплохие, зато другие должны были за них работать - они ведь крутые руководители ( ага в 20 с небольшим после института).
И к чему нам ваше сокровенное знание про то, на кого вы насмотрелись? :) Хотя с вашими умственными способностями неудивительно, что вам только волшебные мальчики и девочки видятся. Сами-то высот никогда не достигните. Сидите и дальше дома :-р
И каких это вы высот неземных достигли? Не смешите. В выходные на работе ошиваются либо сбежавшие из дома мужики, либо одинокие тетки, остальным есть с кем и где время приятно провести.
О, Вы ясновидец али гадалка? Сейчас дети дорогое удовольствие- это вам не кошек разводить, поэтому нищенкой быть не могу по определению. Вам сочувствую. Тетки, которые без крайней необходимости летят в выходные на работу, вызывают жалость, даже у мужчин. Заведите хотя бы любовника.
В отличие, от вас я все успеваю, и "наслаждаться детьми" и на форуме "торчать". Делать несколько дел одновременно - это уже привычка. Я уважаю, тех кто действительно работает и сам добивается всего и знаю таких немало, и мне все равно у кого какое благосостояние - я не завистлива. А вы повышайте свою значимость пуская пыль в глаза несясь на работу в выходной, потому как больше-то гордиться нечем, кроме как посещений.
конечно-конечно, уважаете :) именно поэтому сразу предполагаете, что кого-то протолкнули, подсадили и зарплату платят просто так. Обычно такие мысли приходят к тем, кто ничего сам не добился и не добьется :) Хватит уже позориться :)
А может вы из "волшебных"? Правда она глаза-то колет.Сложно ведь себе признаться, что кто-то может действительно работать и чего-то в жизни стоить, а вам вот так только "пристроится" на непыльное место можно, обидно ведь.
его обязанность семью обеспечивать, а ваша?
я уверена на 100%, что измены были уже у него, раз секс у молодого мужика 2 раза в месяц...
я вот 16 лет замужем (трое детей) и секс почти ежедневно, я жду и люблю мужа, и у него даже мысли нет от одного ребенка пойти ночевать к маме,а к маме ли?
что то не так в вашей семье, автор.
и сумки из магазина тут не при чем.
Один ребенок, ему год, Вы не работаете... Устаете то от чего? Что мешает домашние дело делать днем, а не до ночи? Что мешает отдохнуть, прилечь днем вместе с дитем? Больше отдыхайте, настроение улучшится, нервозность прекратится и муж будет дома отдыхать. А о какой ему отдых? С работы пришел, там жена вся на нервах еще и пилит.
когда отдыхать? в те 2 часа, пока ребенок наконец-то уснул? вы можете вот так по щелчку отдыхать?
Этот пиздежь слышу с институтских времен, когда я в обмороки на лекциях падала от недосыпа, а спать все равно не могла. Когда утром слезы текли ручьями, так резало глаза, поэтому лежала с закрытыми несколько часов. Всё индивидуально.
это-то понятно, что переутомление, я его периодически снимаю, потом снова накатывает. Но с ребенком-то то же самое будет, а не так, как написал аноним выше, что захочешь - заснешь.
спасибо за топ. у меня такая же ситуация и ребенку тоже год. Да, я неправа. ушла переваривать и изменять отношение к супругу.
Лично мое ИМХО:
1. Ну ее, эту молочку, тем более, что нужна она Вам исключительно в "воспитательных целях". Вы кого воспитываете? Мужа? Взрослого человека? Вы сами себе злейший враг и своими руками создаете ненужное напряжение.
2. Вам правильно посоветовали - найдите себе референтную группу: детский клуб, в бассейн с малышом походите, себе, любимой, какой-нибудь фитнесс организуйте... Вы в 4 стенах сидите и уже с ума сходите.
3. Секс... С этим бывает сложно, и очень часто виноваты оба супруга. У Вас болит голова, еще надо уложить ребенка, еще надо сварить суп на завтра, а потом постирать... а на секс нет сил. Муж просто больше не требует столько секса, потому что думает, что Вы все равно не готовы. Мужики бывают такие: не надо и хай с ним. Так что все в Ваших руках. И в Ваших силах.
И еще: не пытайтесь его перевоспитать. Не нравится с таким жить? Так бачили очи шо куповалы. Раньше-то проблем не было... А перевоспитывать, да еще и нотациями и скандалами - верный шаг к разводу.
Автор, у большинства этот период именно так и проходил с первым ребенком, только от вас и вашего мужа будет зависеть будет ли ваш ребенок жить в полной и счастливой семье.
А что на Вас? Уход за ребенком, уборка однокомнатной квартиры и готовка. И это много? Ну тогда да - ужасные у Вас условия проживания.
Ребенок спит 1 раз по 2 часа? Не очень весело , но все таки 2 часа. За это время можно убраться в квартире, перегладить белье, которое требует глажки, приготовить еду на вечер (или подготовить для готовки) и еще отдохнуть.
Планируйте свое время и тогда не будет муж спать у родственников.
Точно робот-мутант. Это раз.
Во-вторых, мой ребенок спит днем 2 раза по 30 мин, вот такая у нас особенность нервной системы, остальное время бодрствует.
И да - уборка квартиры. Я не знаю, как все высказавшиеся по поводу однушки убирают свои дворцы, но я стараюсь через день хотя бы пылесосить и мыть полы (не протирать слегка по диагонали, а именно надраивать, т.к. ребенок живет половой жизнью и лезет везде), протирать все плинтуса, мыть унитаз с ванной. Это что, у вас всех занимает 2 минуты? Ребенок требует к себе постоянного внимания, ну вот просто сразу орет, если я не с ним. Еще надо обед приготовить, желательно из 2 блюд хотя бы. С ребенком гулять часа 2 на свежем воздухе. И это при том, что я очень шустрая, все делаю быстро и споро.
Я не поверю, что те, кто все это успевает делать, делают это тщательно.
Может, это с первым ребенком так, дальше стану проще относиться ко всему.
А советы относительно того, как вести себя с мужем, приняла во внимание и благодарна за них. Буду менять настрой, стараться быть спокойнее.
два по 30 - сочувствую. Было то же самое, неприятно. Приходящая уборщица?
Мультиварка?
Плинтуса мыть раз в неделю?
Муж наверное на работе обедает - а зачем тогда обед из 2х блюд?
Стесняюсь спросить, а сколько времени ежедневно уходит на мытье унитаза? а ванны?
Если сегодня отдраить всю квартиру, как она через два дня придет в загаженное состояние? у вас животные в доме? постоянно проходной двор?
В общем, по-моему, очень много сил уходит на non-value-add activities (ну типа те, которые особо никому не нужны и без которых в принципе никто не зачахнет), и на остальное душевных сил не остается.
Вот Вы сами себе лишние проблемы создаете. Зачем надраивать, если в доме Вы, муж, да ребенок? Откуда грязь? Пыль небольшая, да и фиг с ней. По-моему достаточно раз в неделю хорошенько надраить полы, а остальные дни просто быстренько протирать. Ребенок уже ходит, если и ползает, то скоро перестанет, так что можно позволить себе немного расслабиться.
Обед хотя бы из двух блюд (если уж необходимы именно два блюда) можно делать и на два дня. При готовке еще очень помогают заготовки - зажарки для супов, котлеты заранее налепленные и замороженные и т.д.
Опять же техника - мультиварка, посудомойка - вещи незаменимые :)
Ребенка можно посадить перед компом/телевизором и включить того же "Вундеркинда с пеленок". И дитю развитие и у Вас руки развязаны.
Облегчайте себе жизнь всеми возможными способами и будет Вам счастье.Сами будете спокойнее и супруг успокоится.
автор, вы сама себе проблемы создаете там, где их нет, ей-богу..........проще относитесь к мытью плинтусов и ежедневному надраиванию ванных комнат............
Делайте пока ребенок бодрствует.
На обед старайтесь готовить быстрые блюда. Суп можно варить на 2 дня, мясо в духовке запечь - на 3. А можно и каждый день - 20 минут замариновать, дальше само в духовке жарится. На гарнир - салат на основе салатных листьев, а к приходу мужа дополнительно отварить картошку или макароны (они травой не наедаются).
То, что вы тщательно надраиваете квартиру - это хорошо. Но не вместо секса же... Убиваться над мытьем полов чтобы потом всю ночь рыдать в подушку...
Тээээкс, автор, пишу вам свои рецепты:
1. Никакой молочки, это не воспитание мужа, а верный способ вызвать у него ненависть к вам и ребенку.
2. Обед-ужин готовится раз в три дня. Я готовила вообще только ужин, т.к. после сна утром пью только кофе (больше ничего не лезет), часа через три ем бутерброды с чаем, а потом ужинаю уже вечером и на ночь пью чай. Ребенку готовится свежее и отдельно, но там такие маленькие порции что занимает все от силы пол часа. Если ребенок уже на общем столе, то в любом случае можно готовить раз в 3 дня, абсолютно ничего за 3 дня с едой в нормальном холодильнике не случится.
3. Полы я тоже мыла часто, каждый день и пыль протирала. Купила себе тряпки Белый кот (это не реклама), и ими протирала каждый день, ооочень легко и чисто безо всякой химии. Занимало от силы час. Плинтуса надраивать не надо было, т.к. если моешь пол каждый день, то они чистые. Ванну мыл муж перед купанием ребенка (через день вечером), купали в наполненной ванне дочь раз в неделю, а каждый день просто под душем мыли с игрухами, это быстрее. Посуду мыла и моет только посудомойка, стирает только стиралка. В итоге, на домашнее хоз-во времени по-минимуму уходит.
4. Никогда... нет НИКОГДА не делайте домашние дела пока ребенок спит (исключение только загрузить\разгрузить\включить посудомойку, стиралку). Сон ребенка ваше святое время для отдыха и только для него. Все дела только пока ребенок бодрствует, пусть "помогает" вам, приучайте его к этому, поначалу сложно, но я так делала и все ок, а моя дочь далекооо не флегматична, скорее наоборот.
5. Клуб, развивалки детские вам уже советовали, хотя бы раз в неделю, это не для ребенка, это для вас, чтобы не скисать дома =)
6. Мужа привлекайте к общению с ребенком интересными ему способами, понаблюдайте, что ему интересно и пусть делают это вместе с дитем. Хотя в год еще рановато, но кое-что уже вполне можно делать им вместе.
7. Не нагружайте мужа домашней работой: максимум магазин, вынос мусора, помыть ванну, короче, не более трех несложных дел. Запомните: муж работает на работе, вы работаете по-дому, вот когда пойдете работать, то поделите домашние обязанности пополам, а пока все на вас должно быть в основном. И никаких побудок мужа посреди ночи, если только он сам проснулся и то, я своему говорю, чтобы спал дальше, я сама разберусь.
8. Если будете придерживаться этих советов, то секса и вам, и мужу захочется. Ну еще можно его там пособлазнять всяко, но не давить =)
9. ааа еще всякие там посиделки и т.п. Заводите правило, что это все пополам, вот он пошел с друзьями, а на следующий день отпускает вас с подругой или одну, а сам сидит с ребенком. Старайтесь еще выходить куда-то всей семьей, а также вдвоем (ну хоть раз в 2 месяца можно же оставить ребенка на 1 вечер с родителями?)
И вопрос почему у него нет в однушке угла? А кухня? Допустим вы в комнате, он на кухне или наоборот. Мы с мужем и дочкой жили сначала вообще в комнате в трешке, а переехали в однушку уже только своей семьей, так наоборот, кажется столько места и возможностей уединиться появилось...
"Запомните: муж работает на работе, вы работаете по-дому," - муж работает 8 часов, жена - 24часа. Есть разница?
"Если будете придерживаться этих советов, то секса и вам, и мужу захочется." - если ей муж не будет помогать, ей точно секса не захочется, а будет лишь желание отоспаться.
Так муж помогает в меру своей занятости, а когда на него постоянно наезжают, то он просто линяет из дома.
Ну так может ей стоит это попробовать. Папы, как правило достаточно ответственно относятся, тем более там папа не от сохи.
Нууу, я написала то, как я делаю, свое личное мнение, так сказать. С сексом все в порядке, высыпаюсь отлично. Я не знаю, что за работа по дому может быть 24 часа, если дети уже садовские, при наличии машинок стиральной и посудомоечной и при отсутствии перфекционизма в ведении домашнего хозяйства. Я с полутора ребенкиных лет уже ухитрялась по 3-4 часа в комп играть, особо дома не переутруждаюсь. Сейчас ребенку 4 (в сад не ходит), так я дома уже не работаю... отдыхаю, дочка еще и помогать начала по хозяйству и так прикольно стало с ней общаться, и куда-то вместе ходить...
У автора ребенок младше, да пока тяжеловато, но я ведь написала, что ей надо периодически ребенка на мужа оставлять. Не делать домашние дела пока ребенок спит, а отдыхать. Через пол года станет легче, еще попозже станет еще легче.
И еще, вы выдернули цитату из контекста, не потрудившись целиком ее скопировать, а там было написано, что муж должен помогать, просто значительно меньше делать по дому, чем жена. Так что не переиначивайте смысл тех моих слов.
Верните секс. Не знаю, чем так можно претрудиться с годовалым ребенком. Может, меньше заниматься домашними делами и больше - созданием психологическго комфорта?
Мужчина вряд ли что-то будет делать с ребенком, если вы сама воспринимаете это как нудную обязанность.
Ребенок должен быть в радость, и этой радостью надо щедро делиться с мужем:-)
