Поддержите или подскажите
Девочки все здраствуйте!
Не знаю, что хочу услышать, может просто высказаться, а может что кто то поступил бы так же.
Сейчас живем с мужем и дочкой одни. Ждем еще малыша.
У свекрови склероз сосудов головного мозга- не очень хорошо с памятью... В мае умерла ее мама (до этого она за ней ухаживала-ходила в магазин, готовила им кушать), теперь ей все плохеет. На улице теряется, делать ничего не хочет- короче деградирует.
Чтоб как то привести ее в чувство- нужно переезжать к ней ( к себе взять не можем). Когда ее заставляешь что то делать и думать , мне кажется голова ее начинает работать лучше ( летом когда мы жили на даче было так).
Конечно меня это пугает- первое (а может и не первое время ) будет тяжело. Просто еще дочку придется поселить в одной комнате с ней ( сейчас у дочки отдельная комната). Я прям на распутье. Хотя выбора особо нету... Муж сказал, что все- таки она его мать и он к ней переедет- меня насильно не тащит, но конечно я то отдельно тоже жить не хочу.
Что бы вы сделали на моем месте? Может не все так серо как мне кажется...? Поделитесь мнением...
А сиделку вы финансово потянуть можете? Селить ребенка в 1 комнату с бабушкой не лучшая идея по-моему.
А что страшного? Жила с бабушкой в одной комнате - замечательно все было. Обожаю свою бабушку...
моя знакомая по сей день вздрагивает, вспоминая как она с больной бабушкой (хоть и любимой) жила в 1 комнате. На этой почве у нее и крыша поехала, кучакомплексов.
Не хочу вас пугать, но у нас в семье были большие сложности с такой бабушкой. Родители её забрали к себе, так как одну её уже нельзя было оставлять. Мама была в гостях у родственников и в квартире остался отец и его мать (бабушка уже была с придурью). По среди ночи отец проснулся от странного очущения, - проснулся и видит, что у кровати его мать стоит с ножом (!). Ей показалось, что он чужой и влез к ней в дом. Вот такие страсти.
Но ваша бабушка может и не в таком состоянии, но от человека, который начал деградировать никогда не знаешь что ожидать. Ребенку лучше спать в вашей комнате, а не с бабушкой.
вот тоже хотела про дочку спросить... мне бы на месте дочки не особо бы понравилось... лучше уж с родителями...
Просто летом она с ней на даче жила в одной комнате. Думала ей побольше места будет, чем в комнате с нами и маленьким ребенком...
не.. ну если ребенка не напрягает, то пусть конечно.... у мня друг есть, жил с детства и вот до сейчас (24 года) с родителями в комнате.. .во второй бабушка... и под смертной казнью с ней жить не будет...
что за квартира у свекрови? Если двушка, пусть уж лучше сын с мамой живут, а вы с детьми в соседней комнате.
Или как вариант сдайте свою квартиру и снимите что-то возле свекрови.
Автор, есть возможность снять квартиру рядом с ней (а вашу сдать) или наоборот, сдать ее квартиру, а ей снять рядом с вами? Всем вместе в одной квартире будет кошмар. И с большой вероятностью конец вашей семье.
Ваш муж уже сделал свой выбор. Мой тоже сейчас живет с мамой и ухаживает за ней.Жить у нее не можем:окажемся в 9-метровой коинатке втроем,со всяческими притеснениями. К нам нельзя: однушка. К слову сказать,мамО с ребенком не помогала. Была,конечно,старенькая,но в силах посидеть во дворе с коляской,суп сварить или поиграть с малышом. Нынешний результат: ребенок без отца. И он у меня школьник. А у вас еще грудной будет.
Рассмотрите вариант съехаться,но легкой жизни не будет,я и через это прошла со своими.
Я поняла,что вы - автор? Если хотите,я напишу вам и пообщаюсь,может быть,поддержим друг друга? Наверное,есть,чем поделиться.
Девчат, спасибо за ответы.
Как разместиться это уже второй вопрос. Когда с ней общаешься- она нормальная- они с дочкой и играют и книжки она ей читает. Это она одна тупит...
Мне важно просто мнение ваше- переехали бы вы на моем месте? Так как это важно для мужа...Я просто реально понимаю, что если оставить все как есть потом будет гораздо хуже, а исправить будет все тяжело или даже невозможно... Просто мне конечно легче жить в своей квартире мне здесь и свободнее в психологическом плане да и вообще... Поступились бы вы ради своих этих принципов ради того чтоб все проблемы решать сообща рука об руку?
Может спецом дуркует, скушно бабушке одной, раньше хоть было за кем ухаживать,а теперь осталась одна.
Вот и тянет вас к себе.
Понимаете, не так просто будет уйти обратно...
Чтоб туда перехать, мне нужно уже весной заниматься переводом дочки из ее сада в новый( это все оказалось очень не просто- я уже узнавала т.к. мы хотели еще на этот год переехать, но как раз из-за сада не получилось). Поэтому на год я там там точно буду привязана, уехать обратно не смогу, потеряю новый сад, и в старый уже не попаду. Фактически я там буду связана садом и тем что на руках грудничок. Поэтому это важное решение для меня..
Меня насторожили слова автора "свекровь теряется на улице" - очень похоже на начинающуюся болезнь альцгеймера.У бабушки моего мужа была такая болезнь, а мы жили вместе.Это настоящий кошмар!Болезнь эта развивается постепенно, но если это она, то скоро и речи не будет о том, чтобы ребенок спал в одной комнате с бабушкой.Через какое-то время и вам придется забыть о спокойном сне.И длится все это годами.Я до сих пор с ужасом вспоминаю то время.Но, с другой стороны, если это ее единственный сын, то деваться вам, автор, некуда.Мать- это мать.Нужно как-то разумно организовать быт.У таких больных с годами периоды просветления сознания становятся все короче.Они то все помнят, то наступает время, когда уже никого не узнают.Кстати, спросите у нее какой сейчас год, какое время года.Ответы на такие простые вопросы дадут вам возможность понять как обстоят дела и что вас ждет в ближайшее время.
Когда ее специально спрашиваешь она теряется, а вот сама когда что то начинает рассказывать то помнит все. В том то и дело, что это будет развиваться если все оставить как есть, вылечить это нельзя, можно приостановить тем что лечить ее и заставлять думать- заниматься какими то домашними делами. Начали ее таскать по врачам сейчас. Как я поняла у нее это из-за гормонального сбоя что ли, у нее щитовидки нету, и получилось что она много пернесла, потеряла отца, потом мужа, потом старшего сына, теперь мать. Единственный сын остался- это мой муж.Будем думать, что делать... Спасибо, что откликнулись...
Я тоже подумала про болезнь альцгеймера.Подруги отец также заболел этой болезнью.Прожил 2 месяца и умер...Сделали вскрытие,оказалось опухоль мозга.
Сняла бы квартиру рядом с мамой в таком случае, свою бы сдала. Ни в коем случае не вместе, ее тоже лучше с той квартиры не дергать, пожилые люди вообще очень плохо переносят переезды, а если она еще и болеет, то будет еще хуже. Плюс из кожи вон вылезла бы, чтобы заработать на сиделку (сиделка с проживанием стоит 20 т.р. в месяц, мы недавно как раз наняли дедушке, только продукты за ваш счет, не икра, конечно, только основные).
Снять квартиру не совсем тот вариант. Ей нужно жить в коллективе, по крайней мере нужно попробовать- это может помочь. А поселить отдельно- это тот же вариант, что и сейчас. мы также будем ходить помогать, но это и сейчас так. А это и нужно менять. Если все будет становиться хуже, придется и так уже сделать, если будет некомфортно детям, но пока еще не поздно этого избежать...
А из кожи мне сейчас нужно вылезти, чтоб дочке было чем за кружки платить. когда в декрет уйду. Так как хватать нам будет только на самое необходимое, не то что на сиделку..
Сейчас она в 2 часах езды от вас живет, ходить и помогать часто просто невозможно. Наличие квартиры позволит тусоваться у нее часто и долго.
Автор, это НЕЛЬЗЯ приостановить, как Вы пишете. И это совершенно не гормоны. К сожалению. Никакое лечение не поможет при болезни Альцгеймера, сейчас эту болезнь лечить не умеют. Могут замедлить с постоянным прогрессирующим ухудшением. Тогда ад растянется лет на 15... То, что Вы описываете - полностью соответствует тому, что я помню о своей бабушке. Да, она начала теряться на улице, потом она уходила на другой конец города, ей мама клала записки в карман с адресом, чужие люди приводили... Бабушка изумительно помнила детали своей жизни. НО - она все больше и больше погружалась в мрак в отношении жизни сегодняшней. Мама уволилась с работы, потому что оставить одну бабушку было нельзя. Газ, свет, вода - все отключали. Дверь приходилось запирать. Под конец - лежачий ничего не понимающий человек, которого кормят из ложки, меняют под ним простыни. Все это длилось 10 (!) лет. У моих родителей крепкая семья, они это выдержали, конечно. Но мы, дети, были уже взрослые, я туда приезжала только в гости. Начальные 2 года состояние бабушки было именно как у Вас, она и гуляла сама и делала многое. Потом - уже 50% адекватности. Под конец - 2% адекватности.
У Вас маленький ребенок. Мой Вам искренний совет - не надо жить со свекровью в одной квартире. Ваш муж невольно будет переносить тяжесть этой атмосферы именно на отношения с Вами. Он может начать задерживаться на работе, уходить куда-нибудь, только подальше от этой тяжелой больной атмосферы. Дочь будет видеть неадекват в слишком раннем возрасте, когда у нее еще сильная внушаемость. Мне даже в 25 лет было не по себе общаться с бабушкой. И то я иногда думала, что она в нормальном состоянии, а оказывалось, что она в прострации о чем-то своем говорит. А ребенку Вашему будет просто опасно с ней оставаться. Вам верно написали про историю с ножом... и такое может быть. Это уже не человек сознательный, это просто существо из другого мира. Эта болезнь заканчивается смертью, но занимает от 5 до 15 лет.. не помню точно. Это будет ад для Вас. Искренне советую Вам 2 вещи:
1) с самого начала четко дать понять мужу, что Вы готовы помогать, но не будете постоянной ответственной за помощь и уход на свекровью. Это стоить сделать еще сейчас, на начальном этапе, пока роли не закрепились. Если Вы этого не сделаете и станете сами полностью полностью присматривать за свекровью, то потом это изменить нереально. Лет через 5, когда свекровь будет большую часть времени "в своем мире", Вы скажете, что у Вас нет больше моральных и физических сил в уходе за "человеком - растением". А он привык к раскладу сил и посчитает, что вы ВДРУГ хотите бросить его мать в самый сложный период. Так что установите рамки ответсвенности именно сейчас. Видно, что Вы добрая, но никакая доброта не выдержит то, что Вас дальше ждет. Не становитесь добровольно сиделкой свекрови ни сейчас, ни в будущем.
2) ни в коем случае не живите в одной квартире с человеком, у которого, похоже, все признаки болезни Альцгеймера. В соседних - ок, еще лучше - в соседнем подъезде. Но не вместе со свекровью, потому что в таком случае вы рискуете потерять семью, работу и психическое здоровье ребенка.
И еще коммент - лекарства типа Танакана, для усиления мозгового кровообращения стоят дорого, но даже если пить их все эти долгие годы - они лишь немного замедляют деградацию. Мы покупали... Больной превращается в растение немного медленнее, это единственный эффект. Извините, это жестко, но правда.
Спасибо за такой подробный ответ.
А вашей бабушке поставили сразу такой диагноз?
Просто проблемы с памятью у нее начались давно ( вроде лет 7) подробностей не знаю- меня в их семье не было тогда.Но хуже стало- когда не стало бабушки, летом мы были с ней- и она стала нормальным рассудительным человеком, мне так казалось по крайней мере. Мы хотели даже переехать к ней т.к. и район лучше и ей веселее, но не получилось с детским садом. И все отложилось на год. А теперь как то она совсем тупеет. Пытаюсь заставить читать- ничего не хочет начали таскать по врачам, но там пока запишешься, пока примут, пока анализы и опять запишешься. Муж работает 3 через 3 и не всегда может все свои выходные там быть, да и я честно говоря не всегда хочу отпускать- мне же тоже хочется с ним побыть.
Да конечно то, что я задумала будет тяжело- поэтому я и спрашиваю у всех мнения. Я боюсь не выдержать, боюсь всех возненавидеть, тут еще узнала, что беременная, и получается вообще там буду привязана с двумя детьми.
Да, такая жертва с моей строны выйдет боком- я ведь не отказываюсь помогать, готова ездить при любой возможности, но жить постоянно...я не выдержу...что строить из себя героиню...
Знаете, я сейчас наверно так сделаю, скажу мужу чтоб довел до конца все эти анализы и врачей, пусть точно скажут диагноз и что ждет дальше. Потому что тащить детей если там что то серьезное нельзя... А потом уже будем думать, предложу снять квартиру ей поближе к нам, а ее сдать. Если он все равно скажет, что будет жить там, ну поддержу- доставать не буду, только думаю,к нам будет сбегать от нее.
Спасибо Вам еще раз, немного в чувство меня привели, а то я от этих дум отделаться не могу, и от безысходности на стенку лезть готова...
1) Про занятия. Если проблемы начались давно, 7 лет назад, то сейчас ухудшение пойдет не в арифметической, а в геометрической прогрессии. То есть не постепенно, а снежным комом. Мы тоже пытались и читать заставить, и тд.. - но это то же самое, как пытаться заставлять читать ребенка, которому 4 года (вроде что-то получается), а спустя 6 месяцев это будто тот же ребенок, но ему уже 2 года по его уровню развития.. потом год... и Вы сами поймете, что никакое чтение в этом состоянии сознания не поможет. Ибо 3-месячного ребенка бессмысленно просить читать. Понимаете аналогию? Занятия не помогут.
2) Диагноз ставили очень плохо. Большинство врачей просто говорят - "ну что вы хотите, это годы... типа все такими можем быть." Но это просто непрофессионализм врачей или тупо их лень заниматься тем, что само собой закончится грустным финалом. Они это понимают. Или же по-честному не будут Вас разводить на сосудо-стимулирующие лекарства.. или же начнут постоянно подсовывать Вам рекламки дорогих препаратов, которые им вручают рекламщики медицинские. По сути - нет анализов конкретных, которые этот диагноз обнаруживают. Просто клиника внешняя и отзывы родных. Так что важный момент - будьте готовы к тому, что свекрови поставят какой-нибудь другой диагноз. И тогда Ваш муж может считать, что это временная болезнь. Очень советую, чтобы Ваш муж САМ прочитал в интернете всю инфу по болезни Альцгеймера и сравнил с тем, что он видит в своей маме. Не то, что Вы скопируете в Ворд из интернета, а именно на сайтах. Можете положить в избранное и попросить его прочесть прежде всего симптомы. Тогда у него голова начнет работать так же, как у Вас. Я это советую, потому что заметила, что мой муж лучше воспринимает написанную где-то инфу, чем мой пересказ на словах. Печатные слова более официально выглядят, что ли... В общем - пусть он почитает, и тогда если Вам попадатся неквалифицированный врач, он не собъет Вас с мужем с толку, и Вам не придется лечить свекровь бессмысленными гормонами и витаминами, сходя с ума от постоянного ухода за ней.
3) Если Вы с детьми, а муж то на работе, то со свекровью живет, то с Вами... Это, по-моему, плохой вариант. Не надо с мужем отдельно жить, по-возможности. Даже если это несколько дней или день в неделю. Это очень очень важно. Вы если читали "брак" и "треугольник" разделы - то там есть такая тенденция, что во время появления 2-го ребенка у мужа появляется любовница довольно часто. Это причем на фоне нормальной не отягощенной болезнями семейной жизни. Потому что уже нет новизны ожидания ребенка, он и так все знает по первому малышу, а хлопот прибавляется, спокойная жизнь заканчивается. И тогда возможен другой вариант, он начнет сбегать к свекрови уже от плачущего младенца. При более редком сексе (что естественно в этот период) - риск измены будет очень велик, ибо с младенцем стресс, а новизны уже нет. У свекрови тихо, но грустно. И захочется ему поискать отдушину... Я это пишу к чему? Не пугать, а именно посоветовать, чтобы Вы сейчас, пока не поздно, установили четко для него и для себя, что это у Вас с ним семья прежде всего. И живете вы вместе. Всегда. Чтобы у него не было запасного варианта свалить туда, где потише. Или где может быть лучше. Сейчас Вы позволяете ему сформировать такую привычку. Позвольте мне повторить - Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ сформировать в Вашей семье возможность жить отдельно при появлении проблем. Извините, что жестко пишу, но это очень серьезный риск для Вашей семьи. Может имеет смысл сесть с ним и обговорить, что "мы решаем проблемы вместе и мы живем вместе". Сейчас у меня создается впечатление, что это именно Вы больше думаете о том, как будет и что надо делать. А он минимальными способами, а не глобальными, приспосабливается к появляющимся проблемам.
4) "строить из себя героиню". Я понимаю Вас. Но Ваш муж это в будущем не оценит. Они часто считают, что если женщина берет на себя обязанности, то это не самопожертвование, а ее инициатива, на которую у нее есть силы. То есть "ты сама захотела". Это мужская психология, так считают даже очень хорошие мужья, по крайней мере так пишут сами мужчины о мужской психологии "(это я из "Все мужчины с Марса, женщины с Венеры" вычитала. Книга классная). Так что это геройство и хороший поступок только в Ваших глазах. Не переживайте вообще на этот счет.
5) Думаю, Вашему мужу важнее всего - "решить проблему ухода за матерью, чтобы его совесть была спокойна". Сиделка, или соц работники или с соседкой договорится за денежку. То есть, чтобы он не чувствовал себя подлецом перед своей матерью. Ему важнее "решить", а не "каким образом решить". Понимаете? То есть если не говорить о деньгах, а именно о результате, то для него не важно кто будет заботиться о матери - он сам или Вы - не важно. Главное, что за ней ухаживают. Это для женщин важно, кто заботится ( а вдруг не так как надо.. а вдруг издевается, или ленится...) Ведь недаром многие мужчины считают, что заботятся о детях, когда просто дают им деньги, но не проводят с детьми много времени. А для нас - внимание и время гораздо важнее. Поэтому мне думается, Вы переоценивате то, что именно он или Вы должны ухаживать за свекровью. Может найти квартиру съемную, где будет соседка помоложе, которая за денежку будет приглядывать, разговаривать, гулять со свекровью. Может есть такая порядочная соседка в том дворе, где свекровь живет, где все друг друга знают, и можно это доверить давно знакомому человеку. И Вас обоих и душа будет спокойна. И это не разрушит Вашу собственную семью.
Автор, я жила с такой бабушкой-меня родители оставляли подолгу. Поверьте, это очень тяжело, для меня был регресс во всём-психика, интеллект и т.д. Выход был - сиделка. Не знаю, что вам посоветовать, но внимательно присматривайтесь, не влияет ли такое общение на дочку. И удачи Вам!
Спасибо большое за ответ!
Я буду думать, с одного маха решения не приму, пока пусть будет все как есть. Пока мы там недолго не влияет на дочку, а конечно если жить..да и насчет одной комнаты- это уже под вопросом. Я начиталась про болезнь Альцгеймера, и если ее подтвердят, то будем что то думать. Но детям хуже делать ни в коем случае нельзя..
Автор, я хочу вас предостеречь в отношении мужа. В свое время, когда у бабушки моего мужа был пик болезни альцгеймера, я сидела дома с грудным ребенком и, жалея мужа, занималась бабушкой круглосуточно.Проблема была в том, что она вставала ночью раз по 20 и, каждый раз, проходя мимо нашей комнаты открывала дверь и заходила к нам.Мне необходимо было вскочить и увести ее из комнаты до того, как она включала свет.Иначе просыпался грудной ребенок.Что-то героическое в этом точно было.Но,постоянный недосып не прибавляет жизнелюбия и муж стал говорить, что у меня портится характер.Так было до тех пор, пока я не потребовала, чтобы ночью он сам вставал к бабушке.И приготовьтесь к тому, что если вам захочется поспать вместе с малышом днем, то это будет невозможно -она будет постоянно ломиться в дверь и будить ребенка.А болезнь эта действительно не лечится.Я не знаю к каким врачам вы ее водите.Нужно сводить в псих.диспансер. Там вам все подробно расскажут и скажут точно - альцгеймер у нее или нет.
Спасибо за ответ.
Я уже выше написала, что сейчас попрошу мужа довести до конца все обследования, чтоб знать точный диагноз. Если это Альцгеймер- то конечно мне там с детьми нечего делать, будем искать другие варианты.
Я ехать туда собиралась не за больным человеком ухаживать, наоборот. Но если эта Альцгеймер- все в корне поменяется...