алкоголизм любимого мужчины
Здравствуйте, дамы и господа. Помогите мне разобраться, пожалуйста.
Мой мужчина старше меня на 14 лет, всем хорош и пригож, кроме одной проблемы - он любит выпить. Практически каждые выходные пьет, причем нажирается, как свинья. Раньше я тоже любила с ним покуралесить, но с некоторых пор прекратила употреблять алкоголь абсолютно. И именно с этих пор меня до трясучки начала раздражать его привычка выпить в выходные. Другого отдыха он не ведает, расслабиться другим способом не может, по его словам, конечно. Ему 40 лет. И я никак не могу определиться, что делать. Мы живем с ним третий год, у него прекрасные отношения с моей дочерью, он нам помогает, оберегает, в общем мечта, а не мужчина, но... Но алкоголь. И я бы ушла уже, но не могу - люблю. Один раз пробовала, правда, тогда по другим причинам, не получилось - сошлись опять и счастливо живем. И вот в последнее время (около 3 мес назад) любая его выпивка начала бесить. Он этим бравирует, по-моему, подростковый протест какой-то. А я не знаю, как реагировать. Пилить не хочется совершенно, да это и не поможет, естественно. Если я поставлю условие - либо я, либо водка, он уйдет только потому, что ему поставили условие, загнали в рамки, он свободолюбив и имеет высокую самооценку. Понимаю, что большинство тут сказали бы однозначно уходить, я бы и сама. Но я ни на кого другого даже смотреть не хочу. Может быть, я могу как-то изменить свое отношение к этому? Мне бы в любом случае было бы это полезно, чтобы не тратить свои нервы каждый такой раз. Пока меня эта его привычка жутко злит и бесит. Надеюсь, скоро мне станет наплевать на него, и я уйду, но пока этого не произошло, мне нужна помощь. Я вот, к примеру, волнуюсь, что ему будет полтинник, и он будет где-то пьяный валяться, так как это сейчас он орел и ему все нипочем, а скоро организм может уже перестать справляться с таким количеством алкоголя, а я должна буду заботиться о нем, фу, аж тошнит от пьяных, ненавижу. От запаха перегара просто выворачивает. Вдруг сердце не выдержит очередной бутылки? Тогда что? Он спортсмен, экстримал, в отличной форме, но все-таки так бухать в 40 лет... А еще страшно раздражает весь его следующий день после пьянки - овощ на диване с больной головой за компом. Прошу вас помочь мне успокоиться внутри себя, изменить человека я не планирую, дурное это дело, я просто хочу прекратить злиться и раздражаться. Опять же, по моему опыту, если отношения еще не пройдены до конца, то есть нет равнодушия, то уйти легко вряд ли получится... Извините за сумбур, никак не могу сосредоточиться. Вчера как раз среди ночи завалился опять с попойки. Сейчас спит. Плакать от бессилия хочется. Прошу только не писать мне, какая я дура и так далее, я за себя смогу постоять, но надо просто с этой любовью, становящейся обузой, разобраться. Спасибо.
А может у вас "зло" на себя...почему сами перестали пить с ним...раньше же вас это не беспокоило...зависть от того, что он может а вы нет? При чем тут алкоголизм когда вы пишите спортсмен\экстримал и т.п.?
К сожалению у большинства так проходят выходные, тем более когда в компании...
может у вас обида из-за того что вместо того чтобы с вами время проводить, он с друзьями пьет?
Как ищменить отношение к этому - не знаю...все зависит от истинных причин вашего недовольства..а вы сами пишите что пока куролесили вместе все вас устраивало и не раздражало....
а что спортсмен не может быть алкоголиком))? может быть, не может, это меня бы успокоило. я слабо представляю себе, где грань между люблю_выпить и алкоголик. я перестала пить с ним (не _ПИТЬ_, а употреблять алкоголь вообще только с той лишь целью, что а) мне это не нужно, и б) мне посоветовал один приятель начать изменение моего мира с себя самой, тк обвинять другого в том, что он бухает, хреново, когда сама себе позволяешь то же самое.
это большинство в компании меня ужасает. один он не пьет, только с товарищами. меня не напрягает, что он с кем-то проводит время кроме меня, меня напрягает, что это время посвящено только водке. если бы они поехали на охоту или там клад искать, я бы от счастья плакала и сидела смирно у окошка ждала бы милого с пирогами и в бикини..
меня устраивало да, я была только после развода, и тут такие тусовки, так все круто, а потом из разряда круто все перешло в семейно-бытовой уклад, где мне пьяница не нравится. у меня изменилось, а у него - нет. вот может быть из-за этого? даже мой друг ровесник внезапно пришел к тому, что считает употребление водки болезнью и прекратил нажираться, просто как-то все прошло. на вечеринках выпивает конечно, но обороты сбавил хорошо очень. а тут мальчику 40 лет и когда он сбавит не известно. я за его здоровье боюсь. у его приятеля уже в анамнезе скорая сердцу. страшно((
Ну пока он исправно занимается спортом, на мероприятия выезжает , сборы всякие и сил у него на всё хватает, то считаю, что не алкоголик, вот если забивает на тренировки за ради выпивки или теряет интерес к спорту, уже звоночек, конечно...
Я в вашей ситуации ничего криминального особенно не вижу, это скорее именно ваши заморочки, знаете есть такая присказка о семейной жизни:
Перед замужеством женщина думает - ну вот будем жить вместе, он изменится, всё станет лучше и проще...
Мужчина думает , вот женюсь, а она будет всё такой же хорошей и доброй, как сейчас.
И только вот почти всегда получается всё наоборот- мужчина НЕ меняется в семье, а вот женщина постоянно меняется....
И это не означает изменение социального статуса или благосостояния, а именно общего уклада жизни, мировоззрения..ну только если не брать ситуацию со здоровьем, когда необходимо изменить привычкам например. В остальном мужчины не изменяют своим привычкам, а вот именно женщины всё время ищут лучшей жизни....
Почитайте Свияша. Если кратко, он пишет, что чем больше вы заводитесь от выпивки мужчины, тем больше он будет пить. Это Вам посылается свыше ситуация, которая должна Вас научить, что Вы не можете контролировать окружающий мир и других людей. Кроме того, Свияш считает, что мужчины пьют, когда их энергетика ниже, чем у их женщин, и жены их подавляют.
В общем, почитайте, интересно.
Еще можно просто забить на это. Не надо думать, что будет через 10 лет. Их еще прожить надо. И не одной.
спасибо, а какая конкретно книга свияша? у него по-моему их несколько. странно ведь и то, что раньше я легко к этому относилась, и всем было жить проще... поговорите со мной об этом!
вот именно, что хочется прожить не одной, но так чтобы это была выгодная инвестиция моего времени. другой-то жизни не будет, а в то же время говорится, что от добра добра не ищут...
прочитала. не могу сказать, что я живу с подкаблучником или что-то такое, я считаю, что мужчина главный в семье, и мне в ней главенствовать совсем не хочется, более того, мне это обременительно. не понимаю...
Зря Вы даёте советы таким же сумашедшим :-) .
(шёпотом: а нормальные это сами читать не смогут, равно как нормальные не будут искать рациональное зерно в высерах Эволюции).
Автор, простите, о чем Вы? Свободолюбив? Человек, который ЗАВИСИМ от спиртного? Какую же свободу он любит? Так и бомжей можно свободолюбивыми назвать. Имеет высокую самооценку? Так Вы сами ему его самооценку загнали на такую высоту. Вот он я какой! Квашу, а жена со мной продолжает жить, значит, я даже такой лучше всех. Откройте глаза, наконец! Вас выворачивает от запаха перегара, а он, весь такой мужчина-мечта, продолжает этот запах генерировать. В чем тут мечта-то? Я одна не понимаю? Это же как надо себя не любить, чтобы называть ТАКОЕ мечтой.
Решите для себя, в первую очередь, на что Вы согласны в своей жизни, которая дается человеку один раз. Готовы терпеть - терпите. Но называйте вещи своими именами. Он алкоголик. Больной и зависимый человек. Он променяет Вас на бутылку в любом случае. От чего он Вас оберегает? Любящий человек оберегает свою любимую женщину даже от негативных эмоций. Он оберегает? Нет. Он хорошо относится к Вашему ребенку? Хотите, чтобы Ваш ребенок видел периодически свинообразное НЕЧТО? Это называется хорошим отношением?
За что Вы его любите? Почему, уйдя, Вы намереваетесь мучиться?
я никогда не встречала человека, за которым ощущала бы себя, как за каменной стеной. а этот - такой. и это самое главное для меня в отношениях. он не позволяет себе такого дома, обычно гулянки происходят вне дома, после чего он приезжает просто спать, сразу ложится. вариант просто свалить я не хотела бы рассматривать в первую очередь, я хотела бы разобраться в своем отношении. так как, учитывая мое первое замужество, не имеет смысла сваливать, как только появляется раздражитель, точно такой же появится тогда и со следующим партнером. нужно как-то переработать, осознать, проварить это внутри, тогда оно само без боли и мучений отпадает, как ненужное, как мишура и старая кожа. а тут меня до трясучки начало бесить, это нестандартная для меня реакция, я обычно спокойна и рассудительна. конечно, вы скажете, наверняка, о чем тут рассуждать? но я хотела бы в первую очередь разобраться в своих реакциях, что меня внезапно начало волновать и почему, отчего. это сейчас по мере осознания комментариев к посту. сейчас меня более волнует мое личное отношение, нежели его пристрастия. тем более, что действительно - каждый человек волен делать, что ему угодно, а идти с ним рядом или нет - мое решение, переделывать же его, навязывая правильный с моей точки зрения образ жизни, по-моему дурное дело. как-то так.
Девушка, милая, раздражитель раздражителю рознь. Пьяный мужчина, для которого такое состояние является нормальным - не может не быть раздражителем для женщины, мечтающей построить семью.
Расшифруйте, пожалуйста, что для Вас является "как за каменной стеной"?
согласна, но если бы было так, я бы просто встала и вышла, а тут я вместо этого начинаю кипятиться и пилить.
расшифровываю, я ему верю полностью, я чувствую его любовь, его усилия все направлены на улучшение нашей с ребенком жизни, он защитит в темном переулке и не предаст, он порядочен и благороден, он не обманет и не сделает гадостей, не обещает, если не может выполнить, не скажет слов, которые не имеют веса, он абсолютно надежен и на него всегда можно положиться, он приготовит обед уберет квартиру заберет ребенка из сада, оденет обует нас обеих и заплатит за нашу квартиру, это при том, что мы оба не богачи и далеки от того, что в соседнем топе назвали средней семьей.
Все, что Вы тут написали, делают абсолютно ВСЕ нормальные мужчины. Если они Вам не встречались, то это не значит, что их нет. Ваш алкоголик - ничем не выдающийся, НИЧЕМ! При всей этой его заурядности, он еще и позволяет себе нажираться. Почему-то Вы никак не можете этого признать, расписываете его, как нечто исключительное. Не тянет он на мечту, вообще не тянет.
Вы возвели его на некий пьедестал, а он там удержаться не может, прежде всего в Вашем сознании, поэтому Вы и нервничаете.
Алкоголик не может быть надежным по определению. Он надежен по отношению только к одной своей любви - бутылке. И в любой момент предаст Вас, если поставить его перед выбором. И Ваш мир рухнет. И он окажется не таким порядочным и благородным. Вы не ставите его перед выбором, потому что знаете, что он выберет не Вас. Нельзя настолько не любить себя.
хотите поиграть в мать Терезу - подождите хоть пока дочь спихнете замуж или еще как отселите
потом можете спиваться за компанию или гордо носить статус жены алкаша
кто вам мешает встречаться с ним в периоды трезвости, но без обязательств
А что если попробовать приучить его пить "культурно"? Если он не алкоголик, то может и получится.
Готовьте ему (или даже лучше вместе) по выходным блюда какой-нибудь страны, а к ним покупайте бутылочку дорогого и качественного вина. Которое цедить хочется, а не стаканами глушить.
Ни и пригубите с ним за компанию.
Сделайте правилом такие совместные уикэнды.
А вдруг ему понравится?
я бы этого очень хотела, но вряд ли у меня получится. он пьет чтобы голова отключалась, и чем быстрее, тем лучше. и я только сейчас начала это понимать. я сама ничего не имею против выпить на вечеринке, в компании, но не до свинячьего визга и полного анабиоза, когда сознание вырезается ножницами.
если он "спортсмен-экстремал", то почему в выходные он не занимается этим самым спортом?
занимается, но не каждые, сейчас в мск закрыли спорткомплекс, где занимался. теперь только загран, вот были две недели назад как раз. следующая поездка на декабрь назначена.
Вообще-то спорт есть спорт и заниматься надо регулярно, если не получается именно этим видом, то поддерживать форму тем же бегом. Или у него вид спорта - кто больше пива выдует?
нет, он регулярно бегает, тренируется, 2-3 раза в неделю по 5-6 км + силовые. а в выхи бухать. и не пиво, а водку
не профессионально занимается же, уже не в сборной, возраст же и другая работа.
Да любой :) В Англии полно футболистов, лечащихся от алкоголизма. Но играют. И получше, бывает, многих трезвенников.
если он бросит, чем будете Вы сама заниматься?
вам будет очень скучно, сейчас жизнь полна экстрима, может не напьется? отговорить? напился? пострадать! мается похмельем? пристыдить
Вы наркоманка, адреналиновая
Автор, он не алкоголик. Он просто отдыхает таким вот образом. С одной стороны я понимаю, что это слабое утешение, с другой стороны...
А вы пробовали предложить какую-то альтернативу такому его отдыху? Какие-то совместные походы, может быть, велопрогулки (понимаю, что не сезон), зимнюю рыбалку, не знаю... что-то альтернативное?
Как не раздражаться, увы, не подскажу. Я жена алкоголика со стажем. Всё жду, когда же моё терпение иссякнет. Всё думаю "сколько же ещё я могу вынести, вытерпеть, выдержать?!" и постоянно задаю себе вопрос "ЗАЧЕМ?!" и не нахожу ответа. То есть нахожу... массу оправданий что бы остаться.
Вам как удобнее - мучиться с алкоголиком, или мучиться без алкоголика? Третьего не дано, потому что другого человека не переделаешь.
Автор, если серьезно - смотрите на несколько моментов:
- Насколько его поведение МЕНЯЕТСЯ под влиянием алкоголя. Это один из СЕРЬЕЗНЫХ показателей "проблемного пития" , куда более важный, чем частота или количество выпитого.
- Насколько его "привычка" прогрессирует. Если год назад было так, а вот сейчас уже так (чаще, больше, больше меняется поведение, меньше внимания уделяет ВАМ) - то это тоже серьезный показатель проблемы.
- И (тададам!) насколько его употребление алкоголя РЕАЛЬНО мешает Вам и Вашей жизни. Причем "меня это раздражает" - тоже может подходить под эту категорию, а не только "тратит слишком много денег на алкоголь", "становится агрессивным", "похеривает планы".
И особенно от последнего плячшите - НАДО ли Вам такие отношения. А не бояться, что тут же уйдет.
Отношения должны улучшть нашу жизнь, а не ухудшать ее.
В принципе, вышенаписанное - не раз и навсегда. Сейчас может показаться, что все не так плохо...Или наоборот, сейчас может показаться, что ужас, а потом - что "да ладна!". Потому вышеозначенные вопросы желательно задавать СЕБЕ периодически. НЕ ему, не нам, а именно СЕБЕ,
и (тададам!) отвечать на них СЕБЕ и ЧЕСТНО
А вы смотрите на дату первого сообщения. И опять простыня в стиле капитана Очевидность...
И опять - супер-сила капитана Очевидность та, что он всегда прав. И всегда стоИт на страже против идиотов, которые не понимают очевидного :-Р
Неважно, какая дата: тема-то ВЕЧНА.
Автор, есть у меня пример. Но ситуация немного другая. Муж на 6 лет старше жены, тоже ему ок 40, двое детей. Начинали вместе, жили около 15 лет. Это просто к тому что много у них связей. В его 37 и около 10 совместных лет жизни он начал пить. Но не так как у вас по выходным, а практически каждый день, напитки разные, дома в тихую, типа работает (он айтишник) и потягивает. Работа для него неинтересная, коллектив тупые по его словам. Разум не терял, но обьемы пугающие (и примеру 2 литра вина, или 5 л пива КАЖДЫЙ ДЕНЬ). Потом перестал ходить на работу. Благо при его работе, его не выгнали, т к он работал из дома, все выполнял. Короче, жена терпела около 4 лет, скандалила без результата т к многое ее держало, в т ч дошкольники-дети. Профессия и работа у нее была, на ногах стояла, но страшно было. Короче, разрешилось все тем, что она решилась на развод и совпало это с его потерей работы не из-за пьянки, а по сокращению компании в целом. Он нашел другую работу, интересную, стал ходить на работу, значит спать в 5 утра не ляжешь. И все наладилось у него и у них. Пить выпивает, но не в таких обьемах и не каждый день.
Я близкий друг семьи. Считаю, у него наложилось профессиональный кризис, кризис среднего возраста, угасание чувств+ рутина с женой и детьми. Т е депрессия у мужика. Испугался закончить как собственный отец алкоголик, плюс жена, которая в отчаянии и собственной депрессии, пошла в спортазал, занялась своей фигурой (чтоб отвлечься, привести себя в порядок), полюбила это дело так что участвствует даже в каких то там марафонах, т е ее реально торкнуло. Она просто переключила свое внимание с детей, мужа, работы и себя на предпоследнем месте на себя счастливую, красивую, детей и его на предпоследнем месте. И он понял, что он ее теряет, что рано или поздно деградигует в профессиональном плане. И взял себя в руки. А до этого все попытки его затащить к доктору были бесполезны.
В вашей ситуации, я не совсем вижу, что вас держит вместе. Та жена не смогла его образумить, он не хотел, ему было легче напиться. Если с вашим уходом, он поймет и пожалеет, что теряет, то может и поможет (невелики шансыы). А нет, так не теряйте время. У вас кроме "любовь всей жизни" нет совместно жилищно-материальных и так далее связей, которые держали пример моей семьи выше.
Автор, не будь вам 26 лет, вам бы и в голову не пришло, что вы ЛЮБИТЕ этого алкаша... Единственный способ для решения заданной вами проблемы бросить старого козла...
Автор, ау? Жив ли ваш любимый? 6 лет прошло.
В моей, нет, не совсем в моей жизни была такая история. Был любимый, в другом городе, потом я уехала в родной город и звала его. Он не мог приехать сразу, работа, дети от 1го брака и тд, встречались, ездили туда-сюда, но мне это надоело, нужно было уже замуж и рожать. Расстались. Через несколько лет он женился. И они с ней начали регулярно выпивать, слишком регулярно. Через 6 лет его не стало, он не дожил до своих 47 лет меньше месяца, его нет уже 9 лет. Да, когда мы с ним были вместе (тоже 6 лет), не было у него никаких проблем с алкоголем.
А я назвала сына его именем...