Предостережен значит вооружен?
как бы вы поступили если бы узнали, что бм хочет отобрать ребенка?
Не сейчас, а через 3-4 года. Он уже узнавал, что в 10 лет суд учитывает желание ребенка и если ребенок захочет жить с отцом, то этот аргумент будет решающим и мое мнение не учитывается. Бм ушел сам когда ребенку исполнился год. Приходит 3-4 раза в неделю, гуляет и водит на спорт. О том, что я знаю о его планах он не знает т.к. Об этом я узнала не от него, а от общего знакомого, о моем общении с которым бм не известно. Возможные варианты действий с моей стороны:
1. Ничего не предпринимать в расчете, что до этого не дойдет(бм просто болтает или ребенок сам не захочет уйти к нему)
2. Начать настраивать ребенка против отца на прямую. Внушать, что он подлец и подонок.
3. Перестать идиализировать папу в глазах ребенка(папа любит, папа сильный, умный), не мирить, не уговаривать просить прощения если виноват перед отцом, не оправдывать папу когда он подвел/не сдержал слово/опоздал и т.п. Вобщем, снизить градус и не вмешиваться в их отношения. не давать никаких оценок папиному поведению.
4. Это 3 вариант только без последнего предложения. Тоесть, наоборот, подчеркивать каждый раз когда папа накосячил. Примеры:Обещал и не выполнил-"видишь какой папа, не держит слово, это не по мужски". Не пришел т.к устал-"видишь ему лишь бы отдыхать". При этом подчеркивать "мама делает, а папа нет".
Спасибо всем, кто выскажет свое мнение!!
Может изменить Ваши формулировки?
Отец не отобрать хочет, а хочет, чтобы его подросший сын в сложном переходном возрасте жил с ним, т.е. был под очень важным для мальчика в этом возрасте мужским влиянием? И если Вы проявите некоторую мудрость и не будете тупо упираться у всех есть шанс в этой ситуации избежать кардинально-ультимативных судебных мер и спокойно договориться?
Если что, мой старший сын живет с отцом с 12 лет. Полет нормальный. :)
изменить мои формулировки нельзя. Для меня это нож в сердце.
Этот нож бм сейчас держит у себя за спиной.
ПОЧЕМУ??? Вот у Вас какая-то непонятная упертая агрессивная позиция. Что плохого в том, что сын в определенном возрасте будет жить с отцом?
У Вас какая-то истерика чесслово.
Вы себе в первую очередь объяснить не можете, а не мне.
Я это прекрасно понимаю.
Говорю я так спокойно и призываю Вас успокоиться тоже, потому что у меня есть совершенно не теоритический опыт на эту тему. Ребенок живет с отцом. С 12 лет. ВСЕ ХОРОШО. У всех у нас. Я не вычеркнутый из его жизни биоматериал, у нас прекрасные, заложенные ДО его отбытия к папе отношения, которые не портятся, не меняются, а только становятся трогательнее и взрослее. И это при том, что мы живем в разных странах и видимся не очень часто. Полагаю у Вас другой расклад, предполагающий более частое личное общение.
Папа с сыном живут замечательно. Именно папин мужской опыт и его методы воспитания СЕЙЧАС играют огромную положительную роль. Сын гораздо взрослее, ответственнее и прочее прочее своих сверстников.
Я никогда не была зациклена на нем до такой степени, чтобы его постоянное присутствие около меня было равносильно концу жизни.
значит мы с вами разные. То как у вас для меня неприемлимо. Есть мамы, которые спихивают на бабушку и устраивают свою жизнь. Ну и что с того?
Очевидно разные. Вы думаете только о себе, я как минимум еще о двоих.
Про спихивание бабушкам вообще мимо.
ну значит я эгоистка, раз хочу, чтоб сын рос рядом со мной. А вам видимо достаточно по телефону слышать голос, вы ведь такая благородная, лучшая мама в мире!
А зачем Вы так наезжаете на незнакомого Вам человека, старающегося искренне поделиться позитивным опытом?
Я не понимаю зачем она мне вообще отвечает? Я ведь не просила поделиться опытом. Этот вариант я не рассматриваю вообще, и если она не поняла это из заглавного поста, то уж можно было понять из моих ответов. Я задала конкретный вопрос и просила ответить на него, а не расписывать как прекрасно ей живется за тыщи км от ребенка.
Если Вы заранее продумаете все возможные варианты, то будете в большей степени предупреждены-вооружены. А если, действительно дело дойдет до "дележки" ребенка, то спокойная аргументацию по всем возможным пунктам с Вашей стороны сослужит Вам лучшую службу по сравнению с необузданной эмоциональностью.
По крайней мере Вы могли бы в деталях выяснить у этого собеседника все имеющиеся плюсы проживания подростка с отцом и аппелировать к тому, что Ваш БМ не состоятелен в плане обеспечения этих плюсов.
Соглашусь с Бруни, лучше договорится с БМ... рассказывая сыну какой папа негодяй вы не боитесь тем самым непоправимый вред нанести его детской психике? кто тогда будет мужским примером у него перед глазами?
Ну не несите вы ерунды,"позитивный опыт", какая нормальная мать, согласится чтобы после развода ребенок бы жил с отцом, отдельно от нее. Только та, которой ребенок явно мешает устраивать свою личную жизнь. Может сын Бруни ей ипаться мешал с хахалем, вот она и писяет от радости, что сбагрила ребенка его отцу
не знаю за Бруни, но мать бм в свое время именно так и поступила. Думаю еще поэтому у них не возникает дилемы о проживании ребенка без мамы.
Для Вас и желающих еще поиграть в догадки, кому и как мешал мой сын, напишу, как было дело.
Развелись мы с его отцом, когда сыну было полтора года. БМ уехал в другую страну, я воспитывала и жила с сыном до его 12-ти лет. Папа видел сына раз в год примерно. Чаще не мог ввиду отдаленности проживания. "образ" папы всегда поддерживался идеальным, таковым и был по сути, несмотря на то, что он даже не гулял с ребенком три раза в неделю и "откупался" подарками, ага :)
Когда в 12 лет сына папа предложил пожить в его стране полгода поучить язык, понять вообще, каково это, я билась в истерике примерно как автор. Писала БМ письма, аргументирующие невозможность сего мероприятия. Он был тверд, спокоен и приводил свои совершенно логичные аргументы. Поскольку я умный человек и не упертый до поросячьего визга, аргументы я в итоге приняла. И сын уехал на полгода. Потом вернулся. Потом стало понятно, что жить там лучше для его будущего, для его спокойного подросткового периода, для много еще чего.
Но подчеркну еще раз, отношения у всех изначально были более чем замечательные.
О, я тоже могу воспользоваться таким уровнем аргументации: какая нормальная мать выберет в отцы своему ребенку придурка, который не может передать своему сыну ничего позитивного?
Нормальная мать - это та, которая будет думать о пользе для ребенка. И ребенок будет там, где ЕМУ лучше.
Моя дочка сейчас со мной (решение принято совместно с БМ). Но вполне реальна перспектива того, что БМ уедет на работу на запад. И собирается через пару лет, как устроится, пригласить дочку. Чтобы она язык выучила, опыт новый приобрела.
МНЕ эта идея не нравится. Но я отдаю себе отчет в том, что это может оказаться действительно лучше для РЕБЕНКА.
И это у меня дочка, так что вопрос мужского воспитания меня может не волновать.
ребенок не ваш, он свой и решения он будет принимать, а еще такие же права на ПМЖ с ребенок есть и у отца. А вы только о себе думаете.
Ничего себе любовь.
Вы готовы пойти на намеренную подлость по отношению к сыну, Вы готовы сознательно нанести ему одну из самых сильных ран, которую только можете. Вас совершенно не интересует его мнение.
Где любовь к сыну?
Вижу любовь к "себе-маме", которая может проявляться только при наличии ребенка рядом.
Я сама БЖ, но такого понять не могу. Любовь к ребенку - это забота о ЕГО пользе.
некоторые мамы хотя жить со своими детьми, если вам это не понятно. То бесполезно объяснять.
ну не плохо было бы некоторым мамам свой эгоизм малость придушить, и подумать о ребенке в первую очередь.
ну а почему вы на 100% уверены, что с папой будет лучше? Я бы своего ребенка не отдала и мне по фиг, чтобы об этом подумали другие. А тем более на месте, автора, она рожала,растила, воспитывала, лечила,ночей не спала а этот папа- праздник, 2 раза в неделю у сына появлялся и пусть теперь забирает, то что воспитано и выращено не им?
папа, который только гуляет и пихает конфеты имеет такие же права как и мама, которая все делает одна за двоих??? Я про моральное право, не про закон.
Он даже когда приходит за ребенком, то уже за одетым, обутым чтоб ни дай Бог не перетрудился.
А Вы ему предложите ребенка забрать на выходные с ночевкой, вообще настаивайте на их более тесном общении СЕЙЧАС, может как раз папа так пылает от непонимания? Если вместо конфет и прогулок получит еще и другой опыт, то остынет?
Смотрите, я уже совсем на Вашей позиции сейчас стоЮ. :)
У него есть опыт с ночевкой. Только не понимаю какое это имеет отношение? Он ведь не 7летнего ребенка хочет, а 10-11 а это уже два разных ребенка получается и соответсвенно разный опыт.
похоже не зря мужик от вас сбежал и ребенка с собой прихватил. А вам похоже по фигу, сбагрили ребеночка в пубертете- и славно.Никаких проблем.
не в курсе:)даже знать не хочу, если я буду воспитывать ребенка одна с 1 года, то хрен я его отдам папе в 10 лет его. Пусть сам попробует вырастить ребенка, а потом его отдать мне:).
я считаю, что время в данном случае решающий фактор. В его отсутсвии я не смогу его использовать. Сечас я уверена, что сын любит меня в миллион раз больше папы, но как раз в переходном возрасте мальчики больше тянутся к отцу, чтобы перенять от него все мужское. Где гарантии, что сын не оставит меня? Я не могу этого допустить.
А если ребенку дейстыительно будет в переходном возрасте гораздо больше отец? Что тогда?
3. Перестать идеализировать папу в глазах ребенка (большая, жирная точка) Просто быть с ребенком честной, не делать из папы супермена, но и в разряд подлецов опускать не стала бы, это причинит боль ребенку в первую очередь.
А то, что мнение ребенка является решающим с 10 лет не более чем миф, с 10 лет мнение ребенка УЧИТЫВАЕТСЯ, но никак не является решающим.
конечно будет учитываться, и мнение опеки, решает суд по совокупности фактов. Если он сможет доказать, что условия для ребенка у него ЛУЧШЕ, чем у Вас, больше возможностей, жилищные условия лучше, он может больше времени уделять ребенку и т.д. и т.п. то суд может вынести решение в его пользу. У вас определено место жительства ребенка? Или просто есть фраза "споров по месту жительства ребенка нет"?
у меня квартира. У ребенка своя комната. У меня карьера и достойный уровень жизни у ребенка. Но я одна, а бм планирует найти женщину с ребенком и чтоб она приняла моего как своего, а бм примет ее ребенка как своего. Может он хочет привести как аргумент, что у него полная семья и это лучше для ребенка, чем в неполной с родной мамой?
Аргумент, не решающий, но важный, есть опыт, нарвне с желанием ребенка после 10 лет и мнением опеки, а также психологов и мат. ситуации. Вариантов масса как сделать так, чтобы ребенок жил с отцом, не самых приятных, например, если деть будет сбегать от матери к отцу, ой как опека встанет на дыбы, что это от матери ребенок убегает. Здесь только миром решать. \От хорошей матери ребенок не уйдет. Опять же опыт есть. Я требовательная, со мной ребенку надо постоянно учится, быть ответсвенным, я оч. строгая, но люблю его и мы как дети порой резвимся :) Отец же праздник, но когда встал вопрос о проживании с отцом у меня сердце так прихватило, но я собралась с силами, и ...ребенок в категоричной форме сказал, жил, живу и буду жить с мамой, папа, ты для меня очень важен, но мой дом здесь. Ему было 10 лет. НО, такой категоричности как у автора у меня не было и я не встала бы в позу, если бы ребенок принял другое решение.
А автору с таким подходом никакого мужчингу не найти.
Идем от противного: если Вы выбираете 2 пункт, то рано или поздно, я Вам обещаю, ваш сын спросит - мама, а ты что такая дура, что вышла за такого урода замуж, и родила меня, или просто притворяешься идиоткой? Ну, может и не так грубо, но спросит, и Вы таки да )) будете в его глазах дурой. Навсегда. Потому что, хоть усритесь, он мужчина, и будет ВСЕГДА себя идентифицировать с мужчинами, а не с "бабой", и всегда найдутся аргументы в пользу папочки, а не вас.
Если Вы будете выполнять программу 3 и 4, т.е. планомерно "капать" на мозг, ребеночек вырастет и поймет, что с такой бабой отец и правда жить не смог - долбит и долбит, пилит и пилит, во всем видит только плохое и постоянно всех накручивает :-) И он отвернется от таких отношений. Как пить дать. Вам это надо?
Поймите, сейчас вы пишете о ребенке, но дети так быстро растут...Он вырастет и вот тогда и начнутся ваши взаимоотношения, тогда выплывет все, что сейчас вы хотите замуровать и спрятать. :-( Вы хотите предать ребенка сейчас, потому что страшно боитесь не того, что папа увезет его, а того, что ребенок ЗАХОЧЕТ уехать с папой, и тогда вся ваша жизнь окажется ненужной, выброшенной, мифической, ибо живете вы все еще ТЕМИ, ушедшими отношениями. обидой, страхом. Я такое видела отлично: на примере моей бабушки и мамы, там тоже был развод, тяжелейший, гадкий, дед (папа мамы) бросил жену в роддоме с двумя дочками на руках и ушел. Бабушка сказала, что проклянет всех, кто будет с ним общаться. Запретила намертво любое общение. И всю жизнь мы все скрывали общение с ним, и мама со своей сестрой, и все внуки. И мама говорит. что всегда мечтала, чтобы отец ее забрал к себе, туда, где всегда было весело и царил покой, а не туда, где цвел пышным цветом ненавистный образ отца-злодея и предателя (хоть, по сути, он им и был). Бабушка всю жизнь прожила в уверенности, что ему никто не нужен, кроме той, новой жены. А он общался с нами со всеми, живя совсем в другом городе. Вам нужно ТАК жить? Если ребенок хочет, он общается с отцом ВСЕГДА, невзирая на мать. Он будет ждать его, скрываться и что толку в ваших запретах???
Автор, поверьте, через какое-то время отец Вашего ребенка женится повторно, заведет другую семьи, и никуда он не будет забирать сына. Я бы просто постаралась сейчас привести в порядок свои эмоции, вы так страстно ненавидите БМ, что еле сдерживаете свой гнев - это из каждой строчки лезет. А он уже в прошлом. Я понимаю, что вы не отдадите сына, и не надо, но не пытайтесь очернить отца - это усугубит не его отношения с сыном, а Ваши и только ваши.
Сил Вам, терпения, мудрости и удачи!!!
народная мудрость гласит: хочешь узнать мужчину-разведись с ним. Так что дура я не буду, не могла же я развестись прежде чем вышла замуж!
Капать на мозги совсем не так как вы представили, а дозированно, в меру и только правду. Я не собираюсь наговаривать на отца, лгать, вариант 4 о том чтоб выставлять бм не в розовом цвете, а в настоящем. Накосячил, не искать ему оправданий, а говорить да, виноват, не правильно поступил. Почему сглаживать промахи бм можно было до сих пор, а подчеркнуть нельзя? И не каждый раз даже, чтоб не грузить ребенка, а когда то спустить на тормозах, а когдато поставить на вид. Я не хочу травмировать ребенка.
Наш папа тоже грозился, вот уже 11 леи и нафиг ему это надо :) да, и ребенок обожает меня и в ближ. годы не планирует жить отдельно от меня :)
имхо, вы боитесь, что ребенок выберет отца, ваш ребенок не так уж привязан к вам
По вашим пунктам:
1.Забыть и не парить себе и ребенку мозг, уж тем более БМ
2. Надо быть полной дебилкой, чтобы даже предполагать такое
3. А в отношении отец/ребенок вам и не нужно вмешиваться и не важно, заберет отец ребенка или нет. Их отношения вас не касаются. Ваша позиция нейтральна.
4.Бред
Послесловия, сложилось впечатление, что вы плохая мать, раз так легки для вас рассуждения о том, как портить психику собственному ребенку.
Для любящей матери важно спокойствие ребенка,и кто как не мать понимает, как важен и отец.
Думаю, пересмотреть свою позицию. Кого-либо против кого-либо настраивать - обычная бытовая подлость. В 10 лет 9ну плюс еще пару лет) ребенок уже сам передвигается о городу, имеет свой взгляд на все - он уже не маленькая частичка вас, а совершенно отдельное взрослое существо. Имеет право общаться или жить со своим отцом. Займитесь собой,своей жизнью, позаботьтесь о том, чтобы вашему ребенку было хорошо с вами, и если в какой-то момент он захочет пожить с отцом - пусть поживет, какая в этом трагедия?
А я что не человек??? У меня нет никаких чувств и эмоций??? Я отработанный био материал, который можно выбросить на помойку??
Вас сейчас эмоции захлестывают, Вы остыньте, ничего не предпринимайте, потому как за эти годы может многое измениться, и БМ может жениться и нового ребеночка родить, и Вы замуж выйти с теми же последствиями;-), не порите горячку, в том, что ребенок может захотеть жить не с Вами трагедии нет, это просто этап взросления, вот и все.
Вы полноценны человек, имеющий право на эмоции и чувства. Вопрос - почему у вас возникают негативные чувства по поводу возможного проживания вашего ребенка с отцом после его 10 лет?
Я не могу это объяснять, простите. Просто примите за данность и все. Я не хочу здесь обсуждать за и против проживания с отцом. Вопрос поставлен по другому, как этого не допустить.
Нет, конечно. Но почему вы относитесь к своему собственному сыну, как к биоматериалу? Который должен выполнять свою роль "объекта вашей любви", а все остальное вас не волнует.
Он не только объект любви, но и заботы. Заботы о нем. Я хочу быть рядом, помогать во всем, контролировать, направлять, воспитывать, наконец готовить для него, чтоб он питался хорошо, тем что приготовлю я, а не друга женщина или бм или мать бм, а я МАМА.
Это вы опять по себя, про свои желания, про то, в качестве кого используете сына. Но не про него.
Знаете, мне кажется, что ваши слова про "отца, который нож за спиной держит" и т.п. - это дело десятое.
На самом деле, вы до темноты в глазах боитесь того, что сын ЗАХОЧЕТ быть с отцом, и готовы изувечить кого угодно, чтобы этого не случилось. Сильно подозреваю, что у вас нет мужчины, т.к. в ваших словах еще и отношение к подобной перспективе как к "предательству". Т.е. вы уже перенесли на сына и обязанности "мужчины в доме" тоже. При этом даже забываете о том, что для подростка естественно отделяться (тем более мальчику) - и лет с 16, если вы не поломаете ему психику, он будет уже самостоятелен (хотя сомневаюсь - вы, скорее всего, постараетесь сделать маменькиного сынка).
я "использую" сына не больше чем вы или другая мать. Или вы не заботитесь о своих детях? У моего знакомого бж вышла повторно замуж(это на счет нет мужчины) но когда сын пришел к ней и сказал, что хочет жить с отцом(знакомый сам рассказал мне как заманивал ребенка к себе компьютером) она сказала "в тот день когда ты уйдешь к отцу, нет у меня сына". И он остался. Так что наличие мужа тут не при чем. Она при муже и восприняла как предательство. И она не растила ребенка одна, они разведись когда ребенку было 10, она сразу вышла замуж, а через 3 года отец хотел забрать ребенка.
А все должно плясать от ваших эмоций? Или все-таки надо подумать еще и о ребенке? Он же не ваша собственность, не ваша игрушка, и не удовлетворение ваших эмоций.
Вы совершенно неадекватны сейчас, рассуждения у вас не разумны и не логичны. Речь не о любимой игрушке, речь о живом человеке - вашем ребенке, который имеет право принять решение и жить с отцом. Как сейчас он живет с вами, но отца любит.
Кстати, вы писали, что ему 7 лет, но дабы не перенапрягаться отцу он одет и обут, а что у вас ребенок не в состоянии сам одеться и обуться? моется хоть сам или вы его еще намываете в ванно?
Я за 3-й вариант.
Да, считаю, что отец не имеет НИКАКИХ прав на ребенка, если он САМ ушел, САМ бросил. Если ему УДОБНО чтобы до определенного возраста ребенка растила мать (имеется в виду хорошая, нормальная мама), а потом получить ГОТОВЕНЬКОЕ?
Настраивать против бы не стала - ребенок же не дурак, но и показывать что папа в любом случае хороший - НИ ЗА ЧТО!
Желаю Вам УДАЧИ!!!!
P.S. Мои двоюродные братья, кстати, не только остались с мамой жить, НО и взяли ее фамилию в 18 лет (взяли бы сразу, но отец был против).
Прежде всего, мне кажется, надо строить СВОИ отношения с ребенком так, чтобы у него не было вопросов с кем жить. К моему приятелю, например, сын переехал неожиданно сам в свои 14 лет. Так и живет уже 5 лет с отцом, потому-что ему так лучше. К матери возвращаться не планирует. Причем отца практически не знал в детстве, мать ограничивала общение, негативно отзывалась о нем и т.д.
я тоже знаю ребенка, который ушел жить к отцу после ссоры с матерью и не вернулся, и прервал с ней общение. Его там конкретно обработали и папа и бабушка. Она уже 5 лет не видит своего сына.
Ребенка моего приятеля никто не обрабатывал. Он сам пришел(с). Сначала начал в гости ездить на выходные, потом с вещами явился. Отец обалдело учился воспитывать подрощенного отпрыска - сейчас они не разлей вода))
Просто до 14 лет мать его контролировала, не пускала, а потом мальчик вырос и все решил сам. С матерью общается.
Идеализация и общение - это разные вещи. В чем заключалась идеализация, если она имела место?
я писала в заглавном посте, там где про прекратить. Если к примеру папа обещал отвести ребенка на д.р и ребенок так ждал, а папа тупо задержался на работе и ребенок его обвиняет "обманщик", то я отбеливаю папеньку "папа не обманывает, он был на работе и не смог". Или если сын нагрубит отцу, я говорю позвони, извинись, на папу так нельзя, он тебя любит.. И еще до фига примеров, в том числе иногда говорю какой папа молодец сделал тебе праздник, папа сильный, умный,,млин и все это про этого мудака, который видать на пару с мамуськой вынашивает план против меня :(
Не, это пока не идеализация, а вполне здравый подход к воспитанию. Ребенок не виноват, что папа затевает какие-то игры против Вас лично.
Это разные вещи. "За" общение с папой - это нормально. В чем идеализация-то?
Я вижу здесь хватает желающих отдать своих детей куда угодно лишь бы им было лучше, чем с мамой? Тогда прошу отвечать только тех, кто на это не способен.(менее великодушных эгоисток)
а если ваш ребенок скажет, что хочет попробовать наркоты, то вас его мнение вообще не интересует?
Вы приравниваете желание жить с отцом к наркомании? Вам к врачу бы обратиться, если еще не поздно :)
Пусть он встречает другую бабу и делает с ней нового ребенка, и будет ему счастье
4. Это 3 вариант только без последнего предложения. Тоесть, наоборот, подчеркивать каждый раз когда папа накосячил. Примеры:Обещал и не выполнил-"видишь какой папа, не держит слово, это не по мужски". Не пришел т.к устал-"видишь ему лишь бы отдыхать". При этом подчеркивать "мама делает, а папа нет".
А еще лучше если бы он сам побыл матерью-одиночкой почти с рождения ребенка, а потом я бы посмотрела как он отдал бы его мне, с руками бы оторвал:)
почему??? Я имела ввиду, что я не сумасшедшая и отдаю себе отчет в том, что с возрастом дети все меньше нуждаются в родителях, что у них свои интересы и что принимаю это как должное.
А получилось так, будто вы не собираетесь заниматься личной жизнью, т.к. не сумасшедшая, якобы))))
Гы, получилось, что она пока не сумасшедшая, но ждет этого момента с минуту на минуту. :-D
Автор...ни в коем случае не отдавайте ребенка. да кстати они еще иногда вырастают и женяться и желают жить собственной жизнью... тоже постарайтесь внушить ему мысль что кроме мамы он никому не нужен и мама самая-самая...и он ваш будет навсегда.
Я вас не спрашивала отдавать или не отдавать, у вас проблема с пониманием текста. Про жениться даже комментировать не хочу ваш высер.
Если вам не приятно со мной общаться на Еве, значит ребенка надо отдать мужу. Ну что ж, это аргумент.
ну если, ответ идиотский, что на него ответить. Причем здесь отец и женитьба ребенка лет эдак через 20?
Понимаете, существует только один правильный вариант: ребенок должен жить с мамой и папой. Другие варианты - компромиссные. Вы не хотите искать компромисс, т.к. по-вашему существует только одна правда - Ваша. Правды ребенка и правды б.мужа для вас не существует.
правды бм для меня не существует вы правы, странно что вас это удивляет. Он бросил меня с маленьким ребенком на руках в сложный момент в жизни, даже не подождал, я буквально встала с колен, а вы мне про его правду??? Да я только ради ребенка позволяю ему общаться с ним!!!!!
Я прекрасно знаю, как это - оставаться одной с маленьким сыном на руках. И я вижу по вашим высказываниям, что вы сейчас в неадеквате. Не надо психовать и обижаться на то, что вам тут написало большинство. Лучше приведите свои мысли и чувства в порядок, к психологу сходите, что ли.
Идите персену попейте, прежде чем советов спрашивать. Бо вам не советы нужны, а всеобщий хор "ну и мудак ваш бм, спрячьте сына в катакомбах, ляжьте на амбразуры, переедьте бм машыной"... Все, кто высказался разумно - подверглись вашему истерично-агрессивному тявканью и обвинениям в плохоматеринстве.
Если это не приступ не свойственного вам обычно затмения мозгов, то, думаю, сыну будет лучше проживать с отцом. Ибо такая эгоистичная клуша не способна вырастить мужчину.
У вас неадекват зашкаливает. Озлобленный на всех хорек, готовый ради мести бм обосрать жизнь сыну. Включайте мозг, пока не поздно, налаживайте товарищеские отношения с отцом ребенка, чтобы не пришлось воевать.
Хотя вы вряд ли способны воспринимать информацию.
а вы бы такой не были? вырастили ребенка до 10 лет и сдали бы папе-празднику? А бы тоже так хотела, получить сразу относительно взрослого ребенка. у которого позади бессонные ночи, болезни,садики,1класс и т.д.
У меня сын-подросток, с отцом которого мы расстались, когда ребенку было 3 года. Через несколько лет я вышла замуж во второй раз. С отцом ребенка почти не общаемся, хотя отношения нормальные, т.к. в основном по телефону. Несколько лет, пока я устраивала свою личную жизнь, сын фактически жил у бабушки. Да, я видела его каждый день, но занималась в основном карьерой и новой семьей. Когда все устоялось, сын снова стал жить с нами. Вот я теперь думаю, кому бы стало лучше, если бы я в то время занималась только ребенком. Ни семьи ни работы нормальной... Зато сынАчка был бы возле маминой юПки неотрывно, ага.
Если бы я в тот момент стала заниматься только ребенком, то на сегоняшний день я была бы неинтересна и своему ребенку и работодателям и мужчинам и себе, наверное. А сейчас я имею полный комплект: семью, работу и полную гармонию с собой. Думаю, не сильно большая жертва - оставить ребенка без маминого неусыпного внимания на некоторое время.
Относительно взрослый в 10 лет? А вы считаете, что первый класс и садики- это самое трудное в выращивании детей? 10 лет - это начало подросткового возраста, тогда-то самые главные трудности и начинаются, особенно с мальчиками...
Папе, если что, мало не покажется, справляться с подростком потруднее, чем все бессонные ночи и болезни с садиками.
ну тем более, если он такой герой, почему бы уже сечас не кинуться в бой? Не окунуться с головой в воспитание в такой легкий период?? Почему его палкой не заставишь разделить со мной хоть часть ответственности?? Зачем же ждать? Тяжело в учении легко в бою! Пускай приступает, пускай прочувствует, что кроме как погулять в парке и сходить в макдональдс у ребенка есть и другие потребности. Пускай начнет с того, что его затаскают в школу к директору, поломает голову как решить проблемы с поведением, с успеваемостью, только это , а я на него посмотрю.
Я не ваш бывший муж вообще-то, поэтому все ваши претензии адресуйте ему. Я в курсе, что значит воспитывать подростка одной, так что мне не нужно все трудности расписывать, я их вам еще и добавить могу, поскольку мой ребенок значительно старше вашего, и я уже имею этот опыт. Я отвечала исключительно на реплику выше о том, что 10-летний ребенок почти взрослый, и все трудности уже позади.
я сказала, что относительно взрослый и уже многие трудности позади. А сводить ребенка в мак. не одно и тоже, что воспитывать каждый день.
Ну, если воспитание подростка сводится к "сводить раз в неделю в мак", то я умолкаю.
некоторые дети нормально проходят этот возраст. Тем более автор не против пройти все эти трудности с ребенком.
Автор уже сейчас не справляется с ребенком "к сожалению, отец единственный авторитет для ребенка. Я поддерживаю его авторитет, т.к хочу, чтоб хотя бы он на него влиял, чтоб он его слушался. Если бы я плохо о нем отзывалась, то ребенок и отца бы ни во что не ставил, а я не справляюсь сама. Помните "вождь краснокожих" О'Генри вот это он"/с/
Автор писала, что уже сейчас не справляется. Это ее слова, а не мои. А ведь ее ребенку еще только 8 лет. Кроме того, то, что некоторые спокойно проходят через этот возраст - это тоже заслуга родителей. Oбразование, здоровье, подростковые закидоны, a еще oрганизация досуга подростка такая, чтобы он жил полной жизнью, развивался, но при этом и не свихнулся куда-то в нежелательную сторону... Так что про то, что основные трудности позади, расскажите мамам подростков, они оценят. Вот когда ребенку автора стукнет лет 12-13, тогда и можно будет говорить, к чему она готова, а к чему нет, a пока она бежит впереди паровоза со своими опасениями.
3. и строить самой отношения с ребенком. Кроме того, можно внушать ему некоторую ответственность за вас. Рассказывать, как скучаете, когда его нет и т.д. Говорить, как он вам нужен. Я сама точно не знаю как ето делать, говорят еврейские мамы в етом очень преуспевают.
Кроме того, если вы живете в разных раёнах, друзья, живущие рядом, хорошая школа тоже притормозят желание переехать.
Ребенок может захотеть жить с папой, не в 10 лет, но подростком, тут ничего не поделаешь. Но тогда важно, чтобы он по-прежнему имел с вами близкие отношения, ценил и любил вас.
Кстати, подростковые годы тоже тяжелые для родителей, ето не 10-летний сладкий ребенок :)
я и есть еврейская мама:) я преуспеваю, только не с целью привязать к себе сына, чтоб не ушел к отцу. Спасибо за совет, но я считаю если ребенку больше нужен отец для этого не обязательно с ним жить, он может с ним больше общаться, я ведь не против. Ребенок это не переходящий олимпийский факел, он должен жить в своем родном доме, в привычной для него обстановке, с по настоящему родным для него человеком, а папу в доме он и не помнит.
Кстати, раз отец имеет желание общаться с ребенком, ето надо использовать. Пусть разделяет труды родительства, платит половину, водит на кружки, делает уроки, берет ночевать к себе. ИМХО, чем больше отец окружен ореолом романтики, тем больше ребенка будет к нему тянуть. А если он и так много отца видит в разных условиях, если отец тоже уроки заставляет делать, грубо говоря, то ребенка меньше в крайности будет бросать. Мой когда мало общается с папой, начинает любить его очень пылко, скучает очень, а как 2 раза в неделю переночует, то бегом домой обратно бежит.
так он как раз не хочет ничего этого делать. Я же пишу, он папа напогулять. Пичкает ребенка конфетами, а когда я просила сводить его к стоматологу один раз (я уже ходила 4 раза и оставался один раз), то он отказался. Когда отдала ребенка в сад и он часто болел, просила возьми ты больничный, я ведь не могу столько брать, он не взял ни разу, ответ был "я работаю". А если бы меня уволили, мы бы по миру пошли об этом он не подумал.
Со слов знакомого я поняла, что он один не собирается, а только если будет жить с женщиной или с мамуськой.
Я вам могу честно сказать. Мужиков таких, штобы доказать бж што она никудышняя мать дафига :) А вот баб, штобы чужого дитя усыновить вместе с к-ем я не особо видела. ;) Ну вы в твердом уме захотите стать матерью взамен нормальной женщины чужому ребенку? :)
Хм, а если при ребенке попросить? Пусть тогда ребенок видит, что папа не желает ничего полезного делать для него. Без скандалов, конечно, все спокойно.
Ребенку наплевать што папа не хочет его к стоматологу вести. Он сам туда не хочет идти. А это уже коалиция. ;) И догадайтесь против кого.
Я бы на вашем месте не заморачивалась. Пусть все идет как идет. За несколько лет все может сильно перемениться. И у вас и у мужа вашего и во всех ваших взаимоотношениях. Женится, к примеру, ваш бывший, родит двойню и нахрен его новой жене не нужен будет до кучи еще и подросток в семье, да и бм тоже.
Охаивать БМ не надо, но и играть в его ворота тоже не стоит, раз уж речь зашла о возможности отобрать ребенка. Не надо работать на авторитет отца - хвалить, оправдывать и т.п. Пусть имеет только то, что заслужил, поменьше вообще говорите о нем с сыном. И сохраняйте с сыном теплые доверительные отношения. Я за ваш пункт 3.
Я вообще удивляюсь что есть такие матери, которые в одиночку воспитали ребенка до подросткового возраста, и готовы подарить его папочке - готовенького, здорового и воспитанного. И ничего вы не истеричка. Это вполне понятная реакция на такие новости. Ребенок - самое дорогое в жизни. У меня от одной мысли, что кто-то может отнять моего ребенка, в глазах темнеет. И я бы сделала все чтобы это предупредить, буквально все.
я тоже все, только не во вред ребенку. Так или иначе тема папы звучит ежедневно, вы предлагаете молчать? Я имею ввиду, если сын на него обижен или злится как реагировать? Хреновый из меня дипломат, я очень эмоциональна.. Например на "папа обманщик" поддакивать? Я ведь не могу нИкак не реагировать это по меньшей мере дико?
+100, я никогда не пела песни типа "папа тебя любит" и "он устал поэтому не пришел". Я говорила что думаю - что если дал слово, то держи, что папа эгоист и что опаздывать - это оскорблять. Без злобы, специально грязью не поливала, но если ситуация требовала, вое мнение высказывала. Сын адекватно воспринимает папу - мол "какой ни есть, он папа, а что он козел, так от этого и ему плохо".
Cогласна. Тем более, у подростка начинается самый трудный возраст, когда он потом уже будет считать, что мама его бросила. А у пап им хорошо, именно потому что папы меньше их контролируют, относятся как к друзьям. И потом, дети по своей натуре - конформисты,если он видит, что родители не могут нормально общаться, они начинают обоими родителями манипулировать. Маме говорят про папу гадости, папе - про маму.Поэтому родителям очень важно поддерживать нормальные отношения, чтобы ребенок (не дай Бог что) не остался в жизни один, например, если мама попала в больницу.У меня получилось выстроить отличные отношения с отцом дочери, и вот сейчас ей приходится жить у папы (но она уже взрослая, 22 года). Она много ездила к отцу, но ни разу не собралась уйти к нему в подростковом возрасте. Я точно знала - просто со мной ей лучше. С отцом сына так не получается, когда он узнал, что я выхожу замуж - просто слетел с катушек, теперь только смс-ками общаемся. Ребенка после его поступков приходится лечить по неврологии и у психолога наблюдаться. Да,я даже представить себе не могу, что сын захочет когда-нибудь жить с отцом, но там и отец - честное слово ...нехороший человек. И самые свои поганые поступки он совершал именно после развода. Cейчас я только удивляюсь - с каким ... прожила пятнадцать лет.
Честно говоря, меня удивляет такое огульное - не видели от кого рожали и так далее. Каждая ситуация уникальна, у каждого свое - у меня, например, 10 лет не был сил и времени развестись, потому что бывший муж держался за меня, как клещ, плакал, закатывал истерики, а у меня то брат от наркотиков умер, то сестра младшая раком заболела, то у папы инсульт, то у меня выкидыш и я все время работала и содержала две семьи. Не было сил думать даже, придешь домой -все живы и здоровы - слава Богу. И уж младшего сына я родила на контрасте, таким счастьем было покупать детские памперсы после взрослых - да я и не задумывалась, папа его вполне прилично себя вел, не работал только, а так - вполне. Кто ж знал, что он потом ни разу с коляской не пройдется, что будет прятать от меня деньги, и мне придется выскакивать на работу, когда заболеет папа, что именно в этот момент мой бывший супруг заведет 20-летнюю любовницу...Но у меня самый лучший в мире сын, и мне в голову не придет сказать, что раз папа у него такой, то я зря его рожала!
И еще, автор, только не обижайтесь - мне показалось, что Вас задело не только то, что у Вас хотят сына забрать, а именно то, что Ваш бывший муж подыскивает себе женщину с ребенком...
Если у Вас еще не отболело, ребенок все время будет чувствовать Вашу нервозность, и неизвестно еще, кого потом захочет выбрать. Я Вам скажу - да, это обидно, это цепляет, но нужно успокоиться и забыть его. Когда сын будет видеть Ваше нейтральное отношение к папе - пришел, хорошо, ушел - молодец, до свидания, он сможет сам оценивать, где и кто его по-настоящему любит, а где покупают. И еще - ребенок выберет то место, где ему спокойнее.
...и вообще, к сожалению, самые лучшие папы в большинстве своем не очень-то вспоминают о детях, когда у них устраивается личная жизнь, так что времени у Вас полно. Удачи Вам!
Спасибо большое!! За совет и за пожелания! Удача мне пригодится!! Вам тоже желаю!!! Не легкая у вас жизнь..
Cправляюсь, вариантов-то нет. И Вы справитесь обязательно, просто в отношениях с бывшим эмоции - самое худшее, сын должен видеть Вас спокойной и счастливой. И еще - с детьми очень важна последовательность, если Вы раньше возносили папу до небес, а сегодня будете про него гадости говорить, у него невроз может развиться.
Мне очень психолог в этом вопросе помог.
Угу, все правильно поняли. Дочь 22 года - от первого брака, сын - 5 лет - от второго, и сын - полгода - от третьего.
Если бы не он, я бы взорвалась бы :-)
Он у меня следователь,очень спокойный и сдержанный.
Говорит, при расследовании уголовных дел и ни на такое насмотришься, у людей даже прилеты инопланетян случаются, а тут - фигня.
Думаю, это профессиональный навык держать себя в руках, а бЕсится не меньше Вашего.
я тоже подумала о контрасте и неврозе. Но больше крылышки бм прикреплять не буду. А то хочу как лучше, а получится как всегда. И еще займусь активно личной жизнью как тут советовали. Хороший совет, мне понравился.
Ничего не делать из предложенного вами автор. Поступать надо так чтобы РЕБЕНКУ было хорошо, а не вам. Если ему будет лучше с отцом - то да разрешить пожить с ним. Это совершенно не означает, что вы его потеряете. Мать вашему ребенку НИКТО не заменит. Не обольщайтесь, ваш ребенок НИКОМУ кроме вас не нужен. Ни одна женщина не "примет" его как своего. Это ваши фантазии. Вы все еще соревнуетесь с бм. Лучше думайте о ребенке и устройстве собственной личной жизни.
Я выбрала бы 3 вариант, в особо критических случаях 4 вариант. Но это не гарантия. Кстати, а почему вы искусственно создаёте авторитет отца? Вы делаете медвежью услугу своему сыну.
к сожалению, отец единственный авторитет для ребенка. Я поддерживаю его авторитет, т.к хочу, чтоб хотя бы он на него влиял, чтоб он его слушался. Если бы я плохо о нем отзывалась, то ребенок и отца бы ни во что не ставил, а я не справляюсь сама. Помните "вождь краснокожих" О'Генри вот это он. И потом в моей семье у моего отца не было авторитета в глазах детей с детства, в этом большая вина моей мамы. Я не хочу такого для своего ребенка. Считаю, что дети должны уважать обоих родителей. А почему медвежью услугу?
Потому что у ребенка есть своя голова, рано или поздно он поймет, какой у него отец на самом деле, и будет считать, что его мама- дура или врушка. И еще, раз отец- единственный авторитет, то в случае чего у Вас шансов не будет, сын сам к отцу запросится. Как так - единственный, а Вы на что тогда?
тогда чего ноем? Значит ваш муж очень даже прав, решив забрать ребёнка себе, раз вы с ним не справляетесь.
вы в своем уме? Если есть трудности в воспитании, значит отдать мужу? Тогда у большинства мам надо отобрать детей. Папа авторитет обычное дело.
Я со своим ребёнком, очень даже не простым, легко справляюсь сама. Папа у нас-это развлечения и всё в том же духе. Вы сами признаёте, что папа-авторитет, причём искусственно созданный вами. Значит ребёнок на суде выберет его.
авторитет папа сам себе заработал, у него не забалуешь, хотя сын и там умудряется. Он с ним строг когда надо. Чувствуется мужская рука, сын его боится, но любит больше меня. Я лишь поддерживаю его авторитет, ведь мои комменты могут негативно на нем сказаться. Вы молодец, что с непростым легко справляетесь, а у меня вот не совсем получается.
Трудности трудностям рознь. Одно дело, когда Вы все-таки чувствуете, что контролируете ситуацию, и другое - если сын выйдет из-под Вашего контроля.
При таком раскладе Вы еще сама можете захотеть, чтоб в подростковом возрасте сын как можно больше времени проводил с папой.
Смотря что побудило БМ вернуться к ребенку и так активно принимать участие в его жизни (3-4 раза в жизни - это ОЧЕНЬ активное участие). От этих обстоятельств и "плясать": чем он обоснует иск по изменению места жительства ребенка, чем Вы плОхи, чем он хорош.
Ну да, косо написала: ОЧЕНЬ он активизировался, если в жизни ребенка 3-4 в неделю не ленится время проводить. Так как он так вот вдруг озаботился ребенком-то? КАК он вернулся, к нему, так и надо строить проекцию на его планы.
Ну вот это и удивительно. Пардон, по моим наблюдениям, папы редко активируются, если не имеют видов на маму - первое, и если не хотят с мамой cчеты свести - второе. По-моему, это свидетельство некоей пустоты в личной жизни, которую нужно занять. А тут ребенок, который всей душой любит.
Мой БМ сразу после развода к ребенку приезжал каждый день, а когда я вышла замуж - раз в неделю, сейчас - когда раз в месяц, когда раз в два месяца.
у бм 6 лет полная пустота личной жизни. На первом месте работа, на втором маман, на третем ребенок.
верно. Меня. Но по сути и ребенка. Его не волновало где мы будем жить и как. И первые пол года уровень жизни резко упал. Разве это не называется бросил? Если для вас навещал, значит не бросил, тогда не бросил, медаль ему или сразу орден.
Ну а я Вас о чем спросила? Какая хрен разница - сколько раз приходящий папа, ПО СУТИ? Все одно - бросил ребенка-то. Вместе с Вами. Ребенку важна СЕМЬЯ.
Тогда это действительно хороший отец. И суд может запросто присудить половину времени с отцом проводить, половину - с мамой.
так Автор вроде и не отрицает, что отец он не плохой. Просто ей его дальнейшие проявления отцовских чувств не очень нравятся:-), что в принципе понятно.
Чушь какая-то. Cыну Вашему 6-7 лет? ФОТКА-то кому предназначалась, если телефон Ваш?
Сколько лет сыну? Моему 8 и у него свой телефон. Он переписывается/перезванивается с папой, дедом, бабушкой и друзьями. Я даже не знаю чо он там пишет и говорит. Огородите себя от этого. Общение не ограничивайте. Это наоборот будет привлекать ребенка как любой запретный плод..
Боже, что будет когда у мальчика пойдут девочки??? Да ни дай Бог ничьей дочери такой свекрови.
"Не допущу, чтобы я была отработаным биоматерималом!" Автор, вы себя слышите вообще?
я бы приложила МАКСИМУМ усилий чтобы договориться полюбовно, найт компромисс. любые попытки тянуть одеяло на себя выйдут боком в первую, вторую и последнюю очередь вашему ребенку, и просто за счет нервной обстановки, и за счет мастер-класса по манипуляции, да много всего набежит. поэтому - только мирные переговоры.
ну и дополнительно сделала бы себе имидж "хорошей мамы", что включает в себя развитие сына, участие в его жизни, в его увлечениях и радостях. ну и там всякие рабочие-квартирные аспекты тоже в порядок бы привела, именно для суда. и вот вы работаете, имеете жилплощадь, сыном занимаетесь, вас в его школе-на курсах знают, развлекаться с ним ходите, отдыхать его возите, не наркоманите ... а у такой хорошей мамы - с какой бы стати забирать ребенка? :)
Если не дай Бог муж со мной захочет развестись, я скорее всего ребенка оставлю ему и буду платить алименты и встречаться по выходным.
А если он на гадине какой нибудб женится , а она вашего ребенка гнобить будет? Исподтишка так... ну понятно наверное.
Автор,ребенку ВСЕГДА надо говорить правду. Если папа забывает, врет, предпочитает отдых общению с ребенком. Ребенок должен это знать и понимать. Мы - женщины, как то сами создаем идеальный образ папы, а потом выясняется , что папа не идеал. И кто в этом виноват? Мама конечно же. Это не стресс для ребенка? Не разочарование? При чем в обоих родителях сразу.
Теперь о папе. Человек 12 лет не жил с ребенком, практически не имеет опыта воспитания, ухода за ребенком. Согласитесть целиком в одиночку воспитывать ребенка и время от времени с ним видиться. И тут на него сваливается подросток во всей красе переходного периода... Что в этом хорошего? Для кого это хорошо?
В классе у моей дочери был случай. Папа отсудил сына у мамы. Все прекрасно.. Было лето, папа сын и НЖ папы прекрасно отдохнули. А потом началась учеба. Папа переложил заботу о сыне на НЖ. Но с условием, что бы сын был доволен. В результате мальчик уроков не учил совсем. Если утром хотел поспать - в школу не ходил. НЖ не хотела конфликотвать с мужем и ничего ему не рассказывала. К середине учебного года стало ясно , что проршлогодний хорошист может остаться второгодником, учительница уже не стала вызывать НЖ , а позвонила прямо в офис папе и сказала, что сын его круглый двоечник!!! Папа пришел в школу полюбовался на сыновы тетради ( первый раз за полгода в них заглянул) Пришел домой снял ремень и всыпал любимому сыночку. Сын набрал по мобилке маму, мама подьехала, сняли побои, пересмотр дела, сын с мамой. Только теперь ребенок неупровляем совсем. Он не доверяет ни отцу- лицемеру, ни лгунье матери. Чихал он на них. Только деньги вымогает с обоих.
Потому, что папина любовь, о которой талдычила мама - ложь. Правду надо детям говорить. Папе ребенок пофигу, папа предпочитает с друзьями пивка попить, чем с ребенком общаться - зачем врать, что папа занят и ну никак не может... У ребенка формируется неверное предстовление об отце. Но вранье рано или поздно раскрывается. Вот вам и мать лгунья.
Складывается впечатление, что автор не хочет понять, что БМ - такой же, как и она родитель. И может иметь вполне себе сильные отцовские чувства.