Не люблю, ненавижу свою маму
Проблема в том, что я мучаюсь. С одной стороны понимаю, что оня для меня не близкий человек, формальный родственник, она мне противна как человек (мелочна, эгоистична, жадна, говниста, не развита никак, глупа, хитра, врушка большая, склочница, манипуляторша, хабалка, короче отрава по полной).Всю жизнь ее стыжусь, с детства.
А с другой стороны слышу со всех сторон: как ты так можешь о матери, так нельзя... Ну не могу я с ней никак, противна сама себе за слабость. Она, надо сказать, умело, манипулируем моими чувствами, что мол не скажу ничего, промолчу, дам, что ей надо и прочее.
Оч похожа на героиню фильма "Сладкая женщина", кто постарше может помнит. Папа, когда был жив, часто в сердцах сравнивал. Папа совсем другой был (я на него похожа всем), мы с ним были время от времени близки, просто как только мама видела наше единство, то тут же интриговала и ссорила. Короче, для нее состояние войны в семье - всегда на руку потому, что если бы мы (папа, я и брат) были дружны, то увидели бы, что мы-то близкие люди, а как такая мадама затесалась в наши ряды?
Она всегда похожа на соевую шоколадку: думаешь, что шоколадку дают, разворачиваешь, а там дрянь соевая в красивой обертке.
Полгода не звонила, а вчера позвонила мужу (я не брала трубку) и сказала, что хочет навестить в выхи внуков (2г и 6 мес), только на пару часиков типа.
Говорю мужу, что мы ей нафиг не нужны, ей что-то от нас надо. Муж на меня, что мол может она отношения хочет восстановить, типа бабушка пришла в себя. А потом к вечеру уже позвонила, что ей надо 50000 рублей, что она зубы себе делает. Муж в шоке, но надо сказать, что в шоке опять, таких ситуевин было много уже...
Муж переживает, что она говнюшка квартиру кому-нибудь отпишет, которую ей папа завещал, он кстати, мне многое оставил... А мне эта квартира..., ну вроде и жалко (оч хорошая), но себя жалко еще больше, что за эти годы, сколько она собирается жить, мне столько крови выпьет... Муж на мозг капает, что надо как-то отношения с ней поддерживать, хотя она противна и ему.
А я зная, какой она человек, говорю, что ты можешь всю жизнь перед ней прыгать, а она всеравно подлянку сделает... Такая отрава...
Успокойте меня наконец или ... Уж не знаю и что... ;-((( Если пишу сюда, то что-то мне нужно... Даже и не знаю, что... Советы?
Думала, может договор пожизненного содержания с ней подписать, но тут почитала, что до фига надо всего с ней делать, короче надо будет по быту делать все, у меня нет такой возможности самой (2ое малышей, живу в другом конце Москвы), оплачивать все тоже. Короче, опять нервы трепать круглосуточно, будет все не так, у мамы уже "вещи пропадают", "соседи к ней приходят в квартиру", пишет им гадкие угрожающие письма и разбрасывает по своей квартире, когда уходит. Замки меняет каждый месяц и прочее, короче крыша едет уже... и давно.
В храме научат любить имеющуюся, ненависть к матери = ненависть к себе, из нее на свет то получились, не из капусты.
Ну и выбросьте её из головы...
Непонятно, маму ненавижу, а хату хочу, противно читать.
Не нравится, так просто уйдите из её жизни, у себя вычеркните, а не разевайте рот на квартиру, ненавидя её.
а Вы то чем лучше? готовы из-за квартиры с ней дальше общаться, не смотря на то, что монстром считаете
Муж-то от своих родителей много получил? Почему он давит на Вас из-за вашей матери? Какое у него на это право?
мож муж против подселившегося к любомой теще голодран´ца, а почему нет, имеет право!
отношения с Вашей мамой это лично Ваше дело, а муж пусть сам думает как обеспечить своих детей
если уж она такая плохая была, что тогда ваш папаша на ней женился и прожил столько лет?
"С одной стороны понимаю, что оня для меня не близкий человек, формальный родственник, она мне противна как человек (мелочна, эгоистична, жадна, говниста, не развита никак, глупа, хитра, врушка большая, склочница, манипуляторша, хабалка, короче отрава по полной).Всю жизнь ее стыжусь, с детства".
Вы не про мою мать написАли? Я свою вычеркнула из своей жизни, столько она мне гадости сделала, последний случай переполнил чашу моего терпения, не общаюсь с ней уже больше полугода, и даже квартира ее мне не нужна.
Спасибо, что написали. Сочувствую вам! Меня никто не может понять, друзья даже. Спасибо, что муж разглядел ее, он понимает, очень переживает, что я переживаю.
Она мило улыбается, вроде кажется безобидной но до тех пор, пока не откроет рот или поплотнее не начнешь общаться и иметь дело.
Это понять может только тот, кто оказался в подобной ситуации, а со стороны кажется ужас-ужас. Вам не нужно никому ничего объяснть. К сожалению, не всем везет с матерями. Я, когда маленькая была, все время хотела, чтобы у меня была другая мать. Сейчас уже пофиг, просто обидно очень.
А моя мне сказала, что хотела аборт сделать, даже сказала, в какую аптеку за лекарствами ходила. Одно слово - моральный урод.
Ой, девочки, как это более чем грустно. Когда матери такие, это как буд-то опору в жизни выбили из под ног... На всю жизнь тяжело.
Это Вы точно подметили: как опору выбили из-под ног. Одно "утешает" - нас много таких.
А моя орала отчиму, что хочет меня моему родному отцу отдать... Даже отчим у виска пальцем покрутил в ее адрес( А мне на всю жизнь это запомнилось. Ну, это только капля в море, даже в океане)))
У меня точно так же как у Вас. Только не общаюсь уже года полтора. Плюнула на все... На возможное наследство, на родственные связи. Просто решила, что у меня нет матери. И ни я ей, ни она мне, ничем не обязаны.
Ух!!! Жить-то стало легче, жить стало спокойней и веселей! Как будто груз с плеч свалился.
Да ладно, а вам-то нимб не жмёт? Автор обычный человек,не претендует на звание святоши,пришла посоветоваться насчёт своей проблемы. Вы видимо росли в хорошей семье,и не знаете,что матери бывают хуже мачехи иногда.
совет простой - либо не общайтесь, но и забудьте про квартиру, если хотите квартиру, то придется общаться наступив себе на горло, но можно и пролететь...
Ага, а также печень и почки для пересадки,а детей её будет кормить и растить государство. Чем она ей обязана? Тем,что та её произвела на свет,так это она делала для себя,шоб всё как у людей и ребёночек имелся. Я считаю,что мы обязаны детям,а не родителям.Так как детей мы родили и это было наше решение,поэтому ответственность за них мы несём до старости.
родителей не выбирают, к сожалению.. у меня есть подруга - там мать похлеще вашей, кровь пьет до сих пор - она еще и талантливый физик на грани шизоида, в детстве ее к батарее привязывала и опечатывала квартиру каждый раз, когда уходила куда нибудь..
Слать нах и забыть про квартиру, иначе она вам обойдётся втридорога, а может и прокатит с квартирой вовсе.
Читать сильно долго ваш пост не смогла--только до списка недостатков вашей матери. Лучше поскорее вам с этим разобраться. Многие духовные учения про это говорят. Индусы говорят, что если проблемы с отцом, то будут препятствия в финансовой сфере, а если с матерью, то просто их слова "будут препятствия, препятствия, препятствия". Желаю вам скорее это разгрести, самой. З
у моей приятельницы вообще нет отношений с отцом (живым и здоровым, с мамой они живут вместе), а с деньгами все очень даже супер :)
А меня папаша с рождения ненавидел и тоже на отсутствие денег не жалуюсь.
а у меня наоборот: я папина дочка и отношения у меня с ним замечательные, а с деньгами жопа. Врут индусы :)
Очень интересно что это значит "разгрести"? Научиться ее любить? Как это возможно? У меня такая же мать - я реально не знала за всю свою жизнь более мезкого, подлого человека. Вот как так - взять ее и полюбить? Особенно если она не просто овощ-инвалид, а вполне себе активная единица общества. Гадить еще ох как способна!
А что увидел Ваш папа в этой несносной женщине, избрав ее себе в жены и матери своих детей?
Причем специально завещание сделал- чтобы только жене досталась. Наводит на некоторые мысли...
вы не знаете законов. СПЕЦИАЛЬНО это когда всем, кому угодно, но не жене. жене АВТОМАТИЧЕСКИ. а после нее уже едям, опять-таки АВТОМАТИЧЕСКИ. если завещание на кого-то другого, хана котенку.
Вы о каких законах то?:-) Если о законах Российской Федерации, то супруги, дети и родители являются наследниками первой очереди, и наследуют в РАВНЫХ долях, из наследственной массы можно выделить супружескую долю (если она есть), а остальное наследуется ПОРОВНУ, между всеми наследниками. Учите матчасть, типа Гражданского Кодекса
Вот это я и имела в виду- что отец сделал завещание, чтобы дети не могли получить свои доли. Я разве не права? В равных частях наследуют БЕЗ завещания.
Значит папа, еще при жизни, видя отношения между мамой и дочерью, позаботился о том, чтобы после его смерти уже все было поделено. И решил это по-своему.
Папа переделал завещание в мою пользу ровно за 12 дней до своей смерти, я получила больше, у нее только квартира и машина остались.
Он умирал от рака, она над ним издевалась, скандалила по любому поводу, он с плачем жаловался мне и предупредил о смене завещания. Моя мама и тетка перерыли весь дом и вскрыли завещание до папиной смерти, все боялись, что он кому-то (любимой женщине какой-нибудь) что-нибудь оставить мог. Смирилась, что хоть все в основном - мне. В старом завещании все было поровну, папа был порядочный человек.
тогда получается, чьл дочке и волноваться не стоит - часть наследства, оставленного папой все равно ее.
ой,а если квартира и машина - это меньшая часть, что же тольга часть бОльшая? И всё мало, блин.
да слишком блевотно Вас читать..... Почитала, всё у Вас есть чего Вам ещё надо? Детей своих Вы с мужем должны обеспечить жильём, а не маминой смерти ждать.
Честно, верится с трудом,что Вы реальный персонаж, не тролль
Так я не в России, мне простительно не знать ВАШИ законы :) Но сделать некоторые выводы могу :)
здрассти, -
наследники первой очереди - супруг(супруга), дети, родители. Все в равной мере, кстати;)
Есть прописная истина: родителей не выбирают.
А вообще я не верю, что так можно к матери относиться! Она алкоголичка и в детстве Вас избивала??
Извините, если грубо получится, но муж Ваш не лучше: он маму Вашу видите ли ненавидит, но из-за квартиры ..опу лизать велит. Чем он от "сладкой женщины" отличается?
Вам правильно советовали в храм идти. Но коль это не Ваш вариант, обратитесь к психологу. Надо решать Ваши проблемы ради Вашей семьи.
а я считаю что автор, если не хочет общаться, то нечего и на квартиру рот разевать, а то гаденько получается, автор с мужем ничего не заработали, наследство от отца получили и теперь еще от матери хотят
Видимо, не обломицца. В папиной я и так жила, так понимаю, что уже "обломилась";). А мамина - так она у нас вместе. Если что обломится, то мне с детьми отдельно, а маме отдельно ;)
Что значит ТОЖЕ?)))Автор пишет, что мать терпеть не может. Ну а мне за квартиру как-то того...любить не получицца)) Мы с мамой в одной квартире прописаны, и все мои дети тоже..Так что она у нас давно ОБЩАЯ. Я никогда никуда не выписывалась и не перепрописывалась, по какому адресу родилась - по такому и прописка всю жизнь))Можно, в принципе, любить за то, что не в шалаше меня родили, а есть кусочек крыши над головой...но как-то у меня полно других поводов, чтобы маму и папу своих любить))
У кого? Я женщина, без усов, вроде)) А автор пишет, что она Елена. Ко мне ваще отношения не имеет))
Заработали в загородный дом построили. А хотелось бы для внуков не потерять то, что заработал мой отец.
А он, кстати, хоть умом и вышел, а характером - говно и дебошир (как о нем пишут историки, по крайней мере))).
:) Крестьянин Ломоносов - сказочка советского периода. На самом деле его отец был вполне зажиточным судостроителем, не ог весть каким образованным, но и не от сохи.
Не знала, что Некрасов жил в советский период:
"Скоро сам узнаешь в школе,
Как архангельский мужик
По своей и божьей воле
Стал разумен и велик."
Отец Ломоносова крестьянин и рыбак все же. Это же не от бедности - статус, а от занятий. И сохой он тоже работал.
Отрава-не отрава, а уж как грицца "что выросло". Опущу тот факт, как у такого монстра могла вырасти такая редкостной душевной доброты и кристальной чистоты доча...Скорее всего обе хороши. И обе...продукт своего воспитания.
Потому поменять мать Вам не удастся (ни поменять на новую, ни в смысле изменить ЕЕ характер). Потому просто забейте, общение поддерживайте на уровне вежливости, денег не давайте (или давайте столько, сколько можете себе позволить без напряга).
А квартира...ну раз "мождет кому-то отписать" - то значит, у нее есть права на эту квартиру. И она может сделать с ней то, что ЕЙ заблагорассудится, сорри.
Соглашусь, что ее право, об этом и твержу мужу, что надо оставить затею с квартирой. Зная маму, она в любой момент может вытворить что заблагорассудится. А с головой уже давно проблемы... Муж еще переживает, что кто-нибудь ее подговорит и она подарит или что другое с ней сделает. Там уже, кажется, к психиатору надо. Тут давно открывала топ, как направить на обследование и лечение маму, у которой проблемы с психикой.
Не знаю как это делается, все тяну. Боюсь делать это своими руками... Соседи от нее воют, она им пишет записки гадкие, собачится с ними постоянно, то же самое на даче с соседями.
Оч сложно и своими руками. Как маму своими руками? Очень переживала долго, а сейчас забила. Оно само собой видимо так получится, но тогда уже будет не до лечения, а только видимо изоляция полная. Скорее всего соседи по лестничной клетке не выдержат :-(((
В лучшем случае это будет клиника неврозов с последующим надомным приемом транквилизаторов. В психушку с такими делами не кладут.
Ну вот по этому вопросу - к юристу. Скорее всего там в этом плане "ловушка-22": признать кого-то сумасшедшим(невменяемым и неадекватным) можно только когда этот человек сам придет сдаваться и признает себя сумасшедшим. Но признавший себя сумасшедшим и невменяемым - таковым не является по определению, потому "нафиген зи битте"
А может быть что никаких проблем с психикой у мамы нет, просто она хочет сделать назло - и читая Ваш пост в чем-то я ее понимаю. ;-)
И тут увы и ах - ее право, как бы это не нервировало Вашего мужа. Впрочем, если ОН так переживает - то пусть сам и идет к юристу и ищет возможности "повлиять на тещу".
Я между прочим не глумлюсь, а серьезно.
"эта говнюшка перепишет кв..":))) а муж то че всполошился? пусть своим каком на свою кв зарабатывает, а не "говнюшкины" хоромы поджидает. Первый абзац послностью ваше описание, автор. Вообще эпитеты чмошно читать...не хочешь - не общайся.
*задумчиво* и как от такого гАвна родилось такое незамутненное, душевное, тонкочувствующее, порядочное до моСка костей, чудо?
По сабжу: не хотите - не аппщайтесь. ОДИН раз сказать "Мама, иди накуй" и все. Правда, хатка, тогда, вам не обломиццо, но вы же этот пост не из-за квартиры завели, правда? *заглядывает в глаза*
я не хочу, нах мне ваша Москва сдалась? А вот дом в хорошем районе Лондона хочу.
Ну может я как то поняла вас, были бы вы в переходном возрасте Но такое слышать, от женщины, которая сама мать..это ужасно. Ваши дети, будут относиться к вам точно также, как вы относитесь к своим родителям
добавлю..про квартиру это меня вообще убило...а мужинек ваш еще тот перец..Может вам пересмотреть ваше отношение к мужу? он к стати, вам много чего дал?
вы ее называете хабалкой и т.д. А вы дочь этой самой хабалки и вам жить с этим всюююююю милочка жизнь и другой матери у вас не будет! ФУУУУУУУ дочка ХАБАЛКИ:))) Приятно???,
Отвратно и стыдно, что у меня такая мама. Стыжусь и никому ее не показываю...
вы свою сдайте и кубатурку захапайте. Квартиры есть, загородный дом в кредит построен. Квартирый вопрос в теме не главный, если вы не успели заметить.
"за эти годы, сколько она собирается жить, мне столько крови выпьет... " Лучше бы она аборт седалала , чем вас родила. Из вас двоих пока что говнюшка- это вы! Ну и муж ваш, довесок говняный.
Я отчасти вас понимаю. В наше сознание внедрена мысль, что "мать- это святое" и временами глаза видят, что это не так, а мозг упорно свербит "не верь глазам своим".
Закидоны моей мамы тоже заставляют меня сомневаться в этой аксиоме :( Она не хабалка, но манипуляторша - та еще.
не знаю как у автора, а я вижу одну такую семью. не дай бог..не видела бы своими глазами, не поверила бы..
да какая разводка, таких избалованных дочек пруд пруди, раз у родителей имущества дофигища, значит баловали автора в детстве, вот и выросло, что выросло...
А муж видать голодранец, раз сам палец о палец для семьи не ударит, зато готов теще *опу лизать за квартиру, не понятно только куда наследство отца делось? если автору большая часть досталась, а ее матери меньшая....
автор, судя по рассказу у вашей мамы психическое заболевание. не, я серьезно.
опять-таки, судя по рассказу, нет.
но мы же знаем ситуацию только с одной стороны. мне было бы интересно послушать и другую сторону.. и "сравнить показания" :-)
Только правильнее сказать не заболевание, а расстройство - нарциссическе расстройство личности. Но с возрастом может скатиться в одну из маний или в биполярное расстройство. У автора конечно расстройства нет, но есть травма, вот ее и колбасит.
Совет - сократите общение до минимума, на провокации не ведитесь, с кварирой проститесь и считайте ее ценой за свободу. До фига че-то нарциссов в их поколении, время видать урожайное было
Знаю, что уже давно есть проблемы с психикой, уже более 10 лет. Папа видимо боялся признаться и стыдно ему было. В день похорон ко мне на поминки подошли 2 семьи знакомых и мягко сказали, что маму надо направить в санаторий подлечиться.
Нарушение внимания, проблемы с памятью... Эх...
Я прошу и постоянно ее заниматься своим здоровьем, обследовать сосуды головного мозга, шитовидку и т.д. Все пофиг! Я здорова... вы сами больные и лечитесь! А другого ответа я и не ожидала :-((((
Девочки, спасибо за мнения, даже не очень приятные. Меня они не обижают, т.к. я знаю, что я нормальный и более человек.
Я с квартирой распрощалась давно и мужу сказала, что мне здоровее будет от нее давно в душе отказаться, будто ее и нет.
Не секрет, что в Москве квартиры дорогущие, это муж переживает за жилплощадь.
Папа женился на 19 девушке, а потом, как говориться, что выросло, то выросло. Всю жизнь ей изменял втихую, по его же словам, просто пожалел-не бросил, стыдился ее также, в свет не выводил (занимал приличную почти министерскую должность, в то время совковое нельзя было разводиться, надо было делать карьеру и вступать в КПСС) Она всю жизнь каждый день визжала, скандалила, не жизнь, а семейный ад! , я в 18 лет убежала замуж из этого ужаса.
Сама удивляюсь, что мы с братом такие неплохие выросли, видимо в протест ей. Папа сам видела разницу между нами и ей, лично мною гордился до последнего вздоха. Братом погордиться не успел, у него была неизлечимая болезнь и он умер молодым.
Cволочь Вы, автор. Она Вас родила, вырастила. И запомните - Ваши дети к Вам будут относиться так же, они просто с Вас возьмут пример.
Не глупости. Избалованная доченька любимого папочки, и все. В детских домах детей бросают, а они там мам своих ждут и любят.
Меня мать била смертным боем, пила, голодали мы у нее. Проблемы с психикой сумасшедшие просто. Но я ее люблю.Общаюсь редко, но помогаю, и люблю.
От сорокалетней женщины даже стыдно выслушивать такое, сходила бы к психологу. И на себя бы посмотрела.
Анонымоус написал(а): >> Меня мать била смертным боем, пила, голодали мы у нее. Проблемы с психикой сумасшедшие просто. Но я ее люблю.Общаюсь редко, но помогаю, и люблю.
Ну так это вы дура созависимая. Вам гордится в приниципе и нечем.
Сами Вы дура.
Я долго ненавидела маму, ушла от нее в 17 лет. И жизнь мне стала одну за другой посылать ситуации, в которых моя мама оказывалась. Потихоньку стала понимать ее. А потом пошла к психологу. Это было мучительно и долго. Но моя проблема решилась. Теперь я полностью независима и абсолютна счастлива. И точно знаю - маму люблю, и пусть она живет как можно дольше. Кстати, как только я стала с ней добрее, она тоже очень изменилась. Так что ответственность лежит на том, кто считает себя мудрее и умнее.
Именно мать учит человека любить или не любить людей. Человек, который не любит маму, не может любить никого. И от своих детей будет видеть такое же отношение к себе, какое было к маме.
Я понимаю автора, она несчастный человек. Но если бы она сказала: Бог моей маме судья, я не хочу общаться. но с достоинством ее похороню и буду приходить на могилу - я бы поняла и ни слова бы не сказала. А так писать тут на форуме: ненавижу, но муж заставляет общаться из-за квартиры... Тьфу. Одной попой на двух стульях не усидишь.
то, что вы испытываете к своей маме не есть безусловная любовь. У вас просто осталось чувствo страха(оно и подкосило вашу психику), что вас в любой момент могут выкинуть как шелудивого котенка вон! Вот и стараетесь быть для нее хорошей, пусть она даже хуже воспитателя в детдоме. :-( Ужас иметь такое детство. Детство это тогда, кодга хочется туда вернуться и чувствовать любовь и защищенность. А вы хотите под порку в голод вернуться???
Успокойтесь, у меня были разные периоды детства. Мама не сразу стала такой,а только когда начал пить и гулять наш папа. Я ее поняла, приняла и простила. Уже выше написала - с помощью психолога. И да, знаете, когда понимаешь человека, уже не обижаешься на него. Сейчас я берегу свою маму, и никому ее не дам в обиду.
У каждого свой опыт, но среди людей, у которых были и есть проблемы с мамой, очень много несчастных людей. Вспомните Мэрилин Монро хотя бы.
Раз такие умные, проще не копить обиды,а работать с ними.
А долго накапливаемая обида провоцирует рак.
Так не проще ли от души понять и простить того человека, который тебя родил, вырастил - как мог, так и вырастил, и жить дальше своей жизнью?
Вот именно! Люди, которые не испытали в детстве настоящую любовь, учатся любить и понимать уже не в семье родителей. А рак будет у того, кто не умеет любить не умеет понимать других, злобствует и испытывает великое чувство долга, т-е им все должны.
Можно понять, простить, принять, даже теплое чувство испытывать к ним... но оно сродни жалости, не Любви.
Рак - это прежде всего глубоко затаенная и пестуемая обида. Автор себе же делает хуже.Себя этой ненавистью и разрушает. А что касается остального - это вопрос душевных качеств каждого из нас. Я умею заменить отрицательное переживание положительным, при этом не затолкав его в закоулки подсознания,а полностью прожив и переработав эту ситуацию. С прощения - настоящего - очень многое начинается. Я искусственно выращивала в себе эту любовь, она более зрелая,чем детская. Точнее, детскую любовь я очистила от всей пакости принятием и прощением, и она во мне разрослась. Это очень долго, очень трудно, но возможно. Я очень жалею, что поняла и простила папу только тогда, когда его разбил паралич, мы о многом так и не успели поговорить. А с мамой я решила не опаздывать, и сделала правильно. Так легче и мне, и ей. Она не виновата - она любит нас так,как любили ее. А ее тоже не любили ни собственная мама, ни мой папа поначалу. Понимаете? Мы видим вокруг себя то, что излучаем сами. Злобу - видим злобу. Любовь - видим любовь. Это долго и трудно, но жизненно необходимо тому, кто обижен.
Тут образно. Если у вас получилось, то вы не лучше, а просто у вас получилось, вы на ступерь выше стали. Чего гнобить того, кто только на пути?
А где я написала, что я лучше?
Да, я работала и над этим, и над другими проблемами в своей жизни. Никому не жаловалась. А автору охота себе нервы мотать и на форумах о своих проблемах базарить - да не вопрос,каждый сам выбирает, как ему жить.Тараканы в голове есть у каждого, и каждый сам выбирает, гонять ли их и как именно гонять.
Вас-то что заело, извините?
Мама бы с удовольствием меня в интернат отдала, в балетную школу могла поступить, подавала надежды. Однако, папа был против и не разрешил, т.к. вырос в суворовском училище и знал, что такое учреждение, где воспитываются дети и помнил свою тоску по семье.
Меня мама тоже била, иногда и смертным боем, я не голодала, но и не умирала с голоду. Мама готовила только, чтобы пустит пыль в глаза папе, дома никогда не было обеда, а дома - 2ое голодных школьников, стыдно было - ела у друзей, а есть подросткам очень хочется. А к вечеру готовился ужин, чтобы муж был спокоен, типа все хор.
Ходила к психотерапевту, сказал забить и жить. Я так и делаю, но она как энерговампир меня цепляет все время, провоцирует на склоки. И молилась, чтобы отцепилась, молилась, чтобы дали силы простить ее и отпустить...
Может ваша мама дала вам что-то, что вы готовы просить ее за перечисленные невзгоды, а мне не дала?
Ой, ну вот передергивать не надо только, хорошо?
Вообще, отношения с родителями - интимная тема, об этом на форумах...неприлично.
Дочка не лучше мамы, судя по всему. И еще - в ней мамины гены. И никуда от них не деться. Доказано - нас в людях больше всего раздражает именно то, что есть в нас самих. Так что автору надо на себя смотреть, а не на маму, прежде всего.
Я у психолога и решаю свои проблемы, в отличие от автора - написала же уже, читайте внимательно, прежде, чем советы умные давать.
Дедушка Фрейд вообще всех женщин считал мазохистками, кстати :-)
Ои не пиздите. У меня бабушка такая как у автора мать, так к неи дочь отлично относится, а сын из дома в мороз выставляет и за сигаретками заставляет гонять. Дочь прекрасная, а сын отброс.
Не будут потому, что я не буду такой матерью, которая делает гадости, поливает детей грязью, которая манипулирует ими из своих эгоистических соображений, вымогает деньги, не интересуется жизнью детей и внуков.
Не куплю 2 пирожных и не разделю их между детьми: тебе и тебе, а потом не попрошу детей поделиться с мамой и не слопаю одно целое. В этом ее сущность. Пример с меня брать нечего будет по отношению к маме, я скорее уважаю свою хоть и очень сложную свекровь, чем маму. Вот и буду воспитывать на примере отношения к свекрови.
Рада за Вам, что у Вас нет такой ужасной матери и вы не на моем месте.
Я уже написала, какая у меня мама.
Хуже Вашей. Но я ее никогда и ни за что не брошу.
Я Ваша ровесница, если что.
Если Вы такая умная и сильная - на Вас и ответственность за такие отношения.
Видимо,я сильнее Вас, раз смогла и понять, и простить свою маму. И пожалеть ее. И полюбить, будучи уже взрослой. Зато у меня мир и покой на душе, и мои дети видят положительный пример отношения между мамой и дочкой. Другой мамы у меня не будет - и я всегда это буду помнить. А пока живы наши родители, мы остаемся детьми.
Я счастлива и ни на кого не обижена, Вы - в обиде и злобе. Кто из нас дура, не знаю.
А ипусь я с мужем с удовольствием, тут Вы правы.
Чего и Вам от души желаю.
Окститесь я не в обиде и злобе. На обиженых воду возят, я со своеи мамашеи каждую суботу общаюсь. Только вот любить я ее не обязана, я люблю своего мужа и сына, ну еще свекровь. Они мне гавна не делают.
Я не буду своего сына кормить транквилизаторами, сахаром вхтобы он стал похож на свинью, не буду 26 летнему парню запрещать работать. Я не буду беременои дочери устраивать истерики что я сеичас поиду и повешусь на дереве. Я не буду поливать своих детеи грязью всэ входящим и проходящим. Поеэтому мои сын меня мамашеи навряд ли назовет. Хотя всегда существует такая вероятность. И если он меня так назовет то я подумаю что я плохая мать.
Выше куча народу написали - хабалка, маму знать не хочет, квартиру хочет...Нет?
А-а-а-а! А я думала страдает, не понимает, просит помощи... Квартира вроде автору не нужна, нужна мужу...
Ну а кто мужу должен один раз и навсегда сказать: Петя, забудь про мамину квартиру. Это мое дело - разобраться с моей мамой. Как я решу, так и будет. ?
Не факт-тут вот выше есть одна,которую мать-алкоголичка лупила смертным боем и голодом морила,но она всё равно мамулю любит до слёз...
Мне чой-то даже тетку эту жалко стало: муж изменял всю дорогу, стеснялся, "в свет не выводил", сын умер молодым, дочь ненавидит и скрывается от матери, сама тетка не совсем здорова, и даже чтобы зубы сделать прогибается под дочь, которая ее ненавидит :((( ага, что посеешь, то пожнешь, но все равно жалко ...
Я тоже об этом часто думаю, что видимо, она так сама себе все организовала... И жаль ее в высшем смысле и дел не хочется иметь в мирском.
Вам надо мухи отдельно, а котлеты - отдельно. Оставьте в покое мысли о квартире, без обид, с пониманием, что Ваше останется при Вас. И подумайте над всем, что я Вам говорю. Не копите обиду на маму, тем более, что у Вас маленькие дети. Попробуйте ее пожалеть, принять и простить.
Вот увидите, и квартира при Вас останется.
Внутренне благодарна за все, что она смогла сделать хорошего. Пока простить многое не получается, а принять ее тоже. Я не желаю ей плохого в целом, но и не хочется иметь дел с ней.
Опять напишу, что я готова расплатиться этой квартирой за минимизацию общения с ней. У меня квартирном плане все хорошо, спасибо себе, папе и мужу.
Ну так и разделите. Почитайте. Это очень трудно. Вы в глубине души не боитесь стать на нее похожей? Так вот - я боялась, и всеми силами старалась жить не как моя мама. И была не очень-то счастлива. А потом, когда я твердо решила проработать отношения с мамой (у меня это 10 лет не получалось) - сначала наладились отношения со взрослой дочкой, потом в моей жизни появился мужчина, очень похожий на моего папу, только не бабник и не пьяница, и я вышла за него замуж. А теперь у меня в жизни такая же ситуация,в какой была моя мама, когда у нее начались первые сдвиги (она начала нас бить, выпивать). И знаете, я ее стала очень хорошо понимать. И знаю точно, что нахожу другой выход, у мамы не получилось, у меня получается. И я уже точно прошла такую точку и не буду в будущем такой,как она.
К счастью, я для себя однозначно решила, что не буду на нее похожей как мать и жена, все у нас по-разному складывается. Если бы вы нас увидели рядом, сложно было бы вам вообразить, что у меня могла бы быть такая мама, мы СЛИШКОМ разные. Я бы сказала, а сама мама это озвучивала, что восхищается моей смелостью в жизни, а судьба у меня тоже нелегко складывалась. Во всем самом сложном и тяжелом от мамы не было никакой поддержки, равнодушная она.
вот только хотела написать..бедная тетка:( Вся жизнь на нервах, может у нее и есть какое-то легкое расстройство, но, в совдепе поди сходи к психиатру, особенно, когда муж "высокий чин", тебя и так семья сторонится, а тут еще клеймо - мама-псих...Захабалеешь тут, муж трахъаеца на стороне, дети стыдятся(кстати, велика вероятность, что с подачи отца)..поди разведись...орать тока и остается...
Если ее рассматривать отдельно от ситуации с дочерью на сегодня, то кто ей мешал образовываться, кста, БЕСПЛАТНО! Повышать свой уровень, делать карьеру, научится быть женщиной, и так трахаться, чтоб муж даже и не помыслил о другой тетке. ЗАЧЕМ ей голодранец-любовник сейчас, чтоб хоть в чем-то его превосходить и удерживать квартиркой? А он не чмо, за жилье хавать это????
Живя в столице страны, можно было получить хоть какое-то образование? Делать карьеру, муж и его друзья помогли бы даже с этим. Повышать уровень, общаясь с приличными женщинами, хотя бы с женами друзей папы. Мама изводила ревностью папу, завидовала и ненавидела до захлеба умных, образованных, стройных и умеющих общаться женщин. Ну, палец о палец ничего не сделать, чтобы понравиться своему мужу и сделать так, чтобы он хотя бы не стыдился ее.
Он не любит (не любил :-() полных, а он все ест и наедает... И прочее.
Я даже не сомневаюсь, что такое могло произойти только тогда... в те прошлые времена. В наше время рядом с таким человеком, каким был папа, не могла никогда появиться такая женщина как мама. Все, все, все спрашивают, как он мог с ней жить? Родственники мужа, родственники родителей, знакомые, соседи...
Спрашивала, успела спросить папу, он сказал, что вы были маленькие, а ее ему было жалко.
Вы меня простите, конечно, но по-моему, у Вас типичный комплекс Электры. В 40 лет даже как-то стыдно...
А по существу: Вам правильно сказали, ну не хотите Вы этих отношений, так и не общайтесь, это Ваше право.
Наследство Вы от папы получили, муж у Вас обеспечен, ну, не получится от мамы получить - так и успокойтесь. Что тут обсуждать вообще-то?
Вам надо признать, что Ваша мама- взрослый человек и имеет право на свою жизнь, как и Вы - на свою.
Честно говоря, я бы Ваше отношение умным не назвала. Извините, к сорока годам нужно уже научиться самой решать свои проблемы. И детям показывать достойный пример.
И еще - Ваша мама-истероидная личность, но это не значит, что она больная, это такой тип психики. И отсутствие любви сначала от мужа, а потом от детей только усугубляет ее проблемы. Она не виновата, что она такая. Просто истероиды через демонстративное поведение ищут любви, не умеют они по-другому.
Оставьте Вы свою маму в покое...
Почитала - так жалко ее стало.
Живите своей жизнью, а с наследством что будет, то и будет, раз не хотите потрудиться душевно. Кстати, а сама-то Вы что из себя представляете, кем работаете, что к сорока годам заработали-то?
Все ИМХО.
А папа-то каков гусь! Ради карьеры и членства в КПСС говно лопатами жрал! Доча и мужа ему под стать нашла - ради квартиры тоже готов говно хлебать.
Фу, гадость.
Когда он делал карьеру, то и мы были крохи, не разводился - нас жалел, а потом уже мог ее и оставить, были варианты, но пожалел. Зато она его не пожалела...
Нет, мой муж не готов, сегодня снова подняли эту тему, оба вибрируем, но маму не обсуждаем, а потом все же не смогли и заговорили. И я не готова говно хлебать, хочется прожить эту жизнь счастливо, а не в нервном напряге от мамы.
Очень понимаю автора, и выпады тех, кто так яростно критикуют, - тоже, и очень рада за этих людей, ибо им повезло гораздо больше чем мне. Чтобы проникнуться такой ненавистью и, как в моем случае, брезгливостью, надо, поверьте, очень веские основания, но они, увы, случаются. Моя маман срисована с рассказа автора. Папа ушел к молодой женщине лет 20 назад.Маман буйствовала, меняла мужчин, каждый из которых ставился на пьедестал со словами "теперь это хозяин в моем доме" - слава богу, отдельно живем. И требовалось к этим персонажам, из которых только один - отчим, увы уже покойный лет 10 как - отличный и уважаемый мною дядька - от меня благоговения и хорошего отношения по определению. Хрен бы с ним - терпела все, и то, что она постоянно лезла в мою жизнь, и позволяла своим мужикам мне хамить .... все прощала, ибо жалела и типа понимала ..... Но когда ее нынешний муж стал домогаться до моего ребенка (6 лет девочка), я все это узнала и рассказала маман, она не поверила и продолжила с ним жить, поливая меня грязью параллельно .... Дамы, это не ненависть, это брезгливость и отвращение. Не разговариваем год. С дочкой позволяю обзаться только на своей территории. Была бы совсем кремень - вообще бы не позволяла. Дочка у психолога после этих всех историй занимается..... Противно даже думать о ней. И это реально предательство. И храм здесь вряд ли поможет. Стакан воды подам - оплачу сиделку. Денег дам на врачей. Но общаться больше не буду.
Спасибо. Мне потребовалось полгода. чтобы принять это - то, что моя мать - несчастный психически нездоровый человек. Самое сложное в этой ситуации - не осуждать, так что мне проще думать, что это психическая болезнь. Если предположить, что все это делается осознанно - совсем страшно. Да, у нее тоже есть квартира - и я не удивлюсь, если она ее завещает этому недочеловеку, с которым она живет. И самое ужасное - ему я сделать не могу ничего, так как мать первая побежит писать заявление в милицию.
Если речь о завещании- то можно оспорить всегда. А вот осознание, что нелюбима... это уже не изменишь. остается всю свою любовь дарить детям. не помню, кто сказал, но я с ним согласна: детей всему могут научить специалисты, а вот любовь- только родители дадут.
Нет, ЕЕ я не приняла, я приняла эту ситуацию для себя, что такое в принципе могло случиться. Насчет квартиры - если будет возможность и необходимость - оспорю и этого м*дака размажу по стенке.
Ну, это здоровый путь. Куда более симпатичный, чем душевная проституция - общаться из-за квартиры,потому что муж давит, или нет?
В вас автор тоже что-то не так. Даже если все что вы пишите про мать, правда, нехорошо такие вещи сюда выкладывать. С этим живут водиночку.
Живу всю жизнь, 40 лет в одиночку. Мучаюсь...
Знаете со многим люди живут в одиночку, может читали топы про разных скелетов в шкафу?
Ага, нехорошо не любить маму, детей, Родину и прочее, надо это нелюбить в одиночку? А в жизни прикидываться белыми и пушистыми, лицемерие это называется...
Да конечно! На фига тогда форумы существуют? В одиночку люди умирают, блин!
А что делают, когда устают носить это в себе и хотят разрешить этот конфликт? Там ещё и муж видать продолжатель маминых традиций. Вот и придавило автора совсем. Грустно всё это.
К специалисту. Кому - психолог, кому - и психиатр. К сожалению, многие проблемы с головой-таки передаются по наследству. Для себя же спокойнее будет.
Я не ненавижу, но меня она бесит. Своим враньем, попыткой подлизаться, когда надо и многими другими вещами. но у меня такая все семья. Слава Богу, рано свалила из дома, и попала в другое окружение.
С не стараюсь не общаться
Если ей что-то надо - без проблем помогу. Но и все
ага, мама какашка, но хату отдай. Двоих родил, а про дополнительную лужайку пусть теща подсуетится)
Нет, девчонки, у нас есть квартиры, построили в кредит загородный дом. Ему обидно, что мама может фортель выкинуть, жаль квартира если пропадет ему, за моего папу обидно ему, что здоровье свое надорвал, зарабатывая на разно движимо-недвижимо.
да, квартира в Москве это повод понервничать. Кто покупал-тот знает ей цену. А кому как ни вам?
По описанию у мамы все признаки психопата. Это не лечится. Почитайте, как себя вести с психопатами, чего от них ожидать, и будет намного проще. Может быть, со спеыиалистом посоветоваться.
Мне кажется, скорее, истероида. Это не надо лечить, с этим либо смириться, либо отстраниться.
Автор, не тешьтесь мыслью - вы все-таки не очень далеко ушли от своей матери, что-то в вас много общего. Тем не менее, раз уж зашел вопрос, то честнее, безопаснее для здоровья и лучше для морального состояния человека не жить с человеком, которого ненавидишь (как ваш отец), и не общаться, а тем более не жалеть и не ждать от него ничего. Раз уж консенсус с родной матерью абсолютно невозможен, то лучше отношения вообще не поддерживать, чем изливать свою злобу.
Спасибо за мнение. Но от матери я очень далеко ушла, Слава Богу! Не хочу повторить путь отца.
Хмм.. Значит Ваш папа женился на очень молодой простоватой девушке, заимел с ней двоих детей, один из которых был серьезно болен, всю жизнь ни во что ее не ставил, успешно настроил детей против нее, открыто изменял, на столько в открытую, что даже дети были в курсе, даже на смертном одре большую часть имущества переписал на дочь, хотя все прелести ухода за раковым больным испытала на себе жена. Очень сочуствую Вашей маме, надеюсь у нее есть кто-то из родствеников, кто хоть как-то морально поддерживает.
Брат заболел будучи взрослым (27 лет, умер в 32). Папа не настраивал против мамы, мы были научены уважать старших, просто разница была разительной между нами 3мя и ей. Изменял не в открытую, но изменял, когда выросла, то поняла это и его поняла потому, что она - невозможный человек. Находясь на смертном одре завещал обеим поровну, но после измывательств и постоянных оскорблений за 12 дней (точно не помню, но ок этого) передела завещание в мою пользу. При этом, я маме говорила оставить его в покое и не мучить. Жалею об одном, что не забрала папу умирать к себе, звала-звала, он отказывался (ему неудобно было, хотя мне кажется и будет казаться всю жизнь, что он хотел спокойной смерти), жалею, что не настояла посильнее. Эх! а папа умер у меня на руках в своей квартире.
Если бы еще это был уход, за раковым больным! Все, что прописано врачами в плане диеты все ей пофиг, не готовила. Прописали свежевыжатый морковный сок, а она его литр однажды выжала и все :-)))).
Эти истерии, что он еще и не спит с ней, говорю и кричу, оставь его в покое, он умирает!
Бесконечные больницы, куда и не ездила, ее отвращение к нему на лице (он похудел сильно, постарел).
От нее отвернулись все наши знакомые, когда папа умер, никто с ней не общается. И я знаю почему, все видели, как она обращалась с папой и братом больным.
Папины друзья общались с ней поскольку-постольку общались с ним. Его нет, а чем она им интересна?
А вы,блин,умудрённый опытом гуру-наставник. Рот лучше закройте,не позорьтесь. И молитесь,чтобы вам не пережить 10 доли того,что пережила автор,прежде,чем осуждать.
Поддерживаю. Автор там бывала наездами, а она хоть представляет себе, что происходит с психикой у тех, кто с онкологическим больным сутками находится рядом? У меня сестра в 32 года умерла от рака, я ездила туда по нескольку раз в неделю, но что пришлось пережить моей маме и сестре, которые постоянно находились при ней, знают только они сами. И после этого моя сестра-очень сильная личность, сломалась эмоционально, а мама ушла в себя, и до сих пор это все сказывается. ИМХО, любила она папу - должна была переехать к ним и сама за ним ухаживать, а не постфактум маму обвинять.
Автор написала,что у мамы закидоны были задолго до папиной и братовой болезни, а также,что она предлагала папе переехать,но он сам не хотел их стеснять при здоровой живой жене.
Я не о том. Она ЗНАЛА, что у мамы закидоны, так? Знала. Папу очень любила? Любила. Раз папа не хотел ехать, надо было,извините, самой собираться и переезжать к родителям - ухаживать за любимым папой: менять ему памперсы, лечить пролежни, бегать за рецептами на наркотики и отчитываться за них, отжимать морковный сок и много чего еще. Извините, перед смертью отца конфликтам с мамой было просто не время и не место, значит, можно было бы так поступить. И тогда я бы сказала: да, ее есть за что уважать.
А на берегу сидеть и критиковать - дааа, это тяжело...
Знаете, перекладывать на маму вину за то, что могла сделать, но не сделала, для папы в сорок лет стыдно.
Девочки, такой страшной картины памперсы и прочее не было у папы, у него был рак легких, умер он от асфиксии... Он все делал самостоятельно до последнего часа, даже машину водил, просто уставал очень, слабость постоянная. За 3 часа до смерти в туалет только с поддержкой зашел, меня выгнал и все сделал самостоятельно).Я переехала к ним после того, как забрала папу из больницы и врач объяснил мне что он обречен и чтобы я смирилась с этим, что лучше, чтобы он умер у себя дома, а не в холодной больнице. Так уж получилось, что после больницы он прожил только один день :-(((( это было в субботу, а в понедельник должен был прийти онколог и выписать наркотики, так что до наркотиков не дошло...
Да мама ни к брату, всего пару раз за 3 года больниц к папе, ко мне в больницы... Эх, девочки, ничего-то вы не понимаете сами.
Так что с берегом тут - не к месту совсем. Знаете, это большая ошибка приписывать маме черты, которых у нее нет и не будет, видимо, никогда.
Знаете, не Вам судить Вашу маму. Честное слово. Вы не понимаете, что она не виновата, что она такая?
У меня мама во многом похоже себя вела и ведет, но после того, как она, будучи беременной четвертым ребенком,потеряла слух и у нее отнялись ноги, а мне пришлось взять на себя ответственность за младших (мне 10 лет было, сестрам по 8) - я нашла в документах справку: истерия, истерическая глухота. Я в 10 лет перелопатила все, что нашла в библиотеке на эту тему, и с тех пор отношусь к своей маме, как к ребенку. И чем дольше живу, тема больше убеждаюсь - делаю правильно. Заботясь о ней, помогая ей, я ее и понимаю, и люблю. Ну не может она стать другой, да поймите Вы уже. Вам надо с собой работать, а не на маму дуться.
Насчет памперсов и прочего я знаю, о чем говорю: мне много лет приходилось и самой ухаживать за болеющей сестрой, и за папой, и зарабатывать для них деньги. И - заметьте - не за квартиру: мне от родителей не досталось и не достанется ничего.
Поэтому все Ваши оправдания и переживания еще могли бы быть оправданы, будь Вам 25 лет. Но Вам 40 (мне 41). И я просто вижу - Вам так удобно. Сидеть и дуться на маму.
Если это Вас действительно волнует - идите к психологу, с этим Вам самой не справиться. Если нет - да забейте и живите дальше. Уже весь форум понял, какая плохая у Вас мама. Только она в этом не виновата - ну психика у нее такая. А Вы-то себя считаете умной и взрослой, вот в чем дело...
Елена, люди не понимают того, с чем сами не сталкивались, не убеждайте их, у них были другие мамы. Имея такую маму как Ваша, хочется быть максимально на нее не похожей, не всегда получается, к сожалению. Муж не очень понимает, объясните ему, что этой квартиры нет и забудьте. С мамой старайтесь не общаться и ей тоже объясните, что шантаж квартирой не пройдет. Удачи!
зато ваш папа-золотой человек:любовниц имел,жену за домашнюю тряпку держал(никуда не приглашал,стыдился),детей против матери настраивал.Зато умирал в семье с вашей никудышней мамой,а не с интеллигентной любовницей.Я очень сочувствую человеку,умирающему мучительно и никому не желаю последние дни омраченные скандалами,но ваш папа в последние свои месяцы пожинал то,что сеял всю жизнь-разбитую нервную систему своей супруги.
А вы достойная дочь папы думаете как маму в дурку отправить и квартиру ее к рукам прибрать.Только боком вам это выйдет,так же как и папаше вашему.
Вы просто не видели таких женщин. У меня бабушка такая, залетела от деда, а он порядочныи. Потом всю жизнь над ним издевалась и бутылками кидалась и орала, и истерики каждыи. Дед классныи человек, моя тетка всегда говорила что он ни в чем не виноват. Он аж 30 лет с бабкои прожил, все это время гулял и пил. А в 50 лет встретил настоящюю любовь и бабку бросил. И ВСЕ и дети и внуки за него рады, потому что с бабушкои жить это ад. Сеичас тетка в аду живет. Причем бабка с виду порядочная женщина, умная образованая, но она всегда скандали, еи никогда не угодишь.
А вы не были ни в шкуре вашей бабушки ни в шкуре мамы автора.Я понимаю,что есть люди со сволочными характерами и хабалки и истерички и т.д и т.п.Только я не верю что мужья с такими живут всю жизнь(ваш дед тоже до 50 лет жил).Ваш рассказ и автора-это случаи сильного тирана вампира (мужчина) и слабой сломанной жертвы (женщины).Как муха попала в сети к пауку.И истеричками они стали благодаря муженькам, у которых морально издеваться над женой было смыслом жизни.Поэтому и не уходили от жен,а не из-за жалости или порядочности.
Раньше жили, временя другие были. Папе жалко было детей, а потом он попал в капкан порядочности. А капкан этот очень душит.
Ещё как жили.И не рыпалисть, типа судьба такая.
И тетеньки истерички встречались, во основном они все махровые эгоистки.
Судьба и партия, бабка все таки добилась чтобы деда из партии исключили, сильно старалась.
угу и все жили и все жен стеснялись и не скрывали это от детей и любовниц не скрывали.Короче исключительно "порядочные " мужчины, только времеа были такие?А я думаю,что скоты есть во все времена.
Бабка сама рассказывала как его по пьяни в постель затащила, любитель выписть мои дед был, пока с новои женои не встретился. А дети моеи бабке что сделали? Дочь тоже вампир у нее? Кстати не подскажете почему он с новои женои уже 25 лет душа в душу живет?
У меня кстати мама такая же истеричка, еи просто нравится процесс. И никто еи ничего плохого не делает, квартиры не отбирает, потому как нахрен нам они не нужны. Она ксати их раздаривает мужьям мудакам. Мы с неи общаемся и не надо нам никаких подарков, главное чтобы нервы не мотали.
не подскажите почему ваша тетка,которая у вас главный свидетель обвинения против бабушки,не с золотым дедушкой ушла в его новую благополучную семью,а осталась терпеть ужасную бабушку и обсуждать ее ?Я бы на месте бабули быстро бы чемоданчики тетины собрала и к папе выселила.
А перетряхивать грязное белье бабушки,кто кого и когда в койку затащил,это большое неглиже ,даже анонимно.И вас совсем не красит.Бееее.
Тетка на тот момент уже лет 10 как з мужем жила в другои стране:) Если уж кому придется собирать чемоданчики так это бабушке:) А про коику бабуля моие маме рассказывала, невестке.
Да вы сами-то кто? Вы свой пост перечитайте? Сколько слов написали некрасивых,люди подумать-то такие слова не могут,а вы пишите. Сами вы все те слова.
Ну давайте уже не будем про некрасивые слова. Можно подумать вы не думаете некрасиво? Чтобы такое написать надо, чтобы накипело и хотелось как-то справиться с этим.
а как на счет "возлюби ближнего своего, как себя самого"? Или это к отношениям "жена-муж" и "родители-дети" никаким боком не относится?!?!?!?!
Да пошли вы со своими заповедями. Не учите меня жить, лучше помогите материально! Бугагага. Мама - это святое, как же.Ненавижу эту гниду, просто ненавижу. Я - не автор!
Дело в общении, оно минимизировано. Просто я смириться не могу, мам не выбирают... Да и как буд-то нет у меня мамы, чувствовала себя сиротой с 12 лет.
Только папа... Сечас его нет.
Мне ее квартира нафиг не нужна, у нас все в плане этом в порядке... Все знакомые твердят, что она может мне гадость сделать... Все говорю, что живу с мыслью, что у меня этой квартиры давно нет, просто если еще думать об этой гребаной квартире и общаться, наступая на горло себе... когда тебя тошнит только до физического... Тут пишут: так нельзя думать, так нельзя... Ну как нельзя? когда это есть? Неужели все не врут себе, не закрывают глаза, не делают вид, что хорошие, хотя камни понапиханы запазухой?
Я топ открыла с великим мучением. Не нужно мне сострадания, оно мне не поможет. Кто понимает о чем я, поймет, кто не понимает, тому объяснять нет желания, далеки они от таких ситуаций и к большому счастью! Можно только радоваться, у кого есть мамы, понимающие, любящие, заботливые! Думала, может в данном общении, что -то зацепит меня, что-то поможет мне разобраться: выбрать способ общения или отношения к ситуации.
К слову, у брата те же проблемы были, это выяснилось за несколько лет до смерти, когда мы с ним стали близки. ДО этого мама благополучно нас ссорила, поливая за глаза меня ему, а мне его.
Брату говорила, что мол ты у меня есть, а я у тебя. Он даже плакал, так ему не хватало материнской поддержки и любви. :-(((((
http://www.mosedu.ru/health/virt_lectoriy/pedagogi/lektsii/isteroidniy.php
Ну забейте в поисковик "особенности поведения истероидной личности". Вы много нового узнаете и поймете о своей маме. А дальше сами решайте, что делать.
Не может она, не умеет и не может.
Но я все больше еще думаю, что комплекс Электры у Вас есть. Папы уже нет, а Вы все мучительно боретесь с мамой за его внимание.
Зачем Вам это?
C этого и надо начинать.
Потянете за эту ниточку - многое поймете и о себе, и о маме.
Спасибо за ссылку, но этот тип не про нее... Надо посмотреть инфу повнимательнее, боюсь там будет посерьезнее что-то.
Не бойтесь, ничего серьезнее не будет.
По тому, что Вы описали, Ваша мама именно истероид, у психопатов совсем другое поведение. Поэтому она не пыталась учиться и много чего другого. Поэтому и любовь не выражала. Поэтому и ревновала мужа. Поэтому не хотела понимать, что он реально тяжело болен.
У меня у самой мама такая, но после того, как я поняла, почему она такая и как с ней общаться, мне стало намного легче. В принципе, я даже поняла, что в рамках особенностей своей психики она любила нас, как могла и умела. Не судите свою маму. Не хотите - не общайтесь. А хотите - будьте к ней добрее и снисходительнее, вам просто придется поменяться с ней местами, и тогда она будет уважать Вас и ценить (по-своему,конечно).
Но для этого надо очень-очень захотеть перестать быть маленькой обиженной девочкой. Понимаете?
Вот вот я тоже поняла почему она такая после того как родился сын и я стала читать книги по психологии. Моя мать была 6-м ребенком в семье, ее мать сьэала с катушек после ее рождения, отец инвалид по зрению. Еи не сладко жилось самои:(
Я вас понимаю только у нас еще хуже. Мать брата в прямом смысле сгноила, вроде он жив а вроде и нет. Парню 26 лет не разрешает работать, раскормила его, транквилизаторами пичкала. Я ему путалась помочь из этого г-на выбраться теперь мать его оберегает от встреч со мнои. Я тоже мучилась пока не поняла что сделать ничего я не могу, обозначила границы общения: никаких истерик, никаких манипуляции. Брат взрослыи человек, у него был шанс выбраться если он им не воспользовался значит ему это не надо. И нормально живем уже 2 года, мама приходит общаться с внуком, брата я уже года 2 не видела и не слышала. Грусно конечно, но поверьте все бывает гораздо хуже. Самое главное что у меня замечательныи муж и ребенок:)
Эх, автор, понимаю Вас. :( Мамы наши по описанию - однояйцевые близнецы. И отец мой от нее свалил в сорок с небольшим и все перекрестились с облегчением. Только вот когда отце свалил, получилось что никого, кроме меня у мамы в принципе нет. И стала она рядом со мной жить и капитально травмировать мне мозг со всей силой нерастраченной энергии. Я честно - долго терпела, очень-очень, и уговаривала себя и в храм ходила (хоть не верующая ни разу, но подумала - а вдруг осенит), и с психологами общалась) Но вот в какой-то момент накопилось видимо всего и из-за какой-то пустячной ссоры я вдруг почувствовала что ВСЕ, не могу больше, как отрезало. никаких чувств к ней (ни плохих, ни хороших), никакого желания общаться-видеть-говорить, вообще ничего знать про нее не хочу. Не ругалась, не обижала, просто сказала ей - больше общаться не будем, поменяла номер, все, что она хочет до меня донести - пожалуйста, через мужа или старшую дочь, в гости к себе больше не приглашаю, если хочет с детьми пообщаться - муж ведет к ней в гости на пару часов. И вы не поверите - МНЕ ТАК ХОРОШО! Как огромны камень упал. При том что физически стало тяжелее, моральных сил заметно прибавилось. Тут недавно в дверь кто-то позвонил (картошку продавали по подъездам) - так мне на минуту подумалось, что мама могла без предупреждения придти, так такая волна УЖАСА охватила, еле очухалась. Сейчас думаем уехать в подмосковье (основная причина, конечно - свежий воздух, жилье побольше), но еще и из-за нее, чтобы вот так внезапно не могла придти. Вообще я к чему веду - забудьте вы про эту квартиру, вычеркните ее из своего списка потенциальных приобретении, вы гораздо лучше себя почувствуете, честное слово. Просто представьте, что вы этой квартирой оплачиваете свое спокойствие на долгие годы. И мужу так скажите - мне, Вася, твои нервы и здоровье дороже, на квартиру - заработаем еще.
Спасибо Вам за понимание. Вы прямо описываете мои чувства, ужас охватывает когда вижу ее телефон на мобильном. Я так мужу и сказала, как вы и написали, что я рассплачиваюсь за свое спокойствие и здоровье, у нас 2ое крошечных детишек, нам надо их еще вырастить. Теперь ему надо смириться с этим.
Это испытание автор. Вот такое безусловное жизненное испытание. Легко любить котенка или уточку на пруду. Вы попробуйте любить маму, которая не блещет человеческими достоинствами. Ну вот жисть так распорядилась. Чо делать то...
А вы себя видите со стороны? Вам папа что то завещал а вот маме - убогую квартиру.И вас колбасит мысль что она ее кому то отпишет.И вас просто возмущает как женщина, которая родила, вырастила вас сейчас у вас просит денег на зубы, которые просто необходимы каждому человеку, у нее видимо проблемы начались.
По вам так - пусть ест кашу без зубов но квартиру перепишет на вас, несмотря на то что папа вас не обидел.
А вы не подумали что папа маму защитил от вас, видимо зная ваш характер, отписав маме квартиру.Папа видимо был тактичным человеком и прямо в лицо вам не скзаал, видимо подумал что если отпишет на вас - вы сможете мать выгнать на улицу.
Зубы..это же не на нового любовника расходы.
Вы просто ужасны в своих мыслях.
Маме не убогую квартиру папа завещал, меня не колбасит мысль от завещании ее другому, если вы внимательно почитали топ.
Меня возмущает, что женщина, которую никогда не интересовала я, мои проблемы, в том числе и финансовые, мои дети, вспоминает обо мне когда ей что-то нужно.
А если растранжирила 40 тысяч долларов за 2 месяца на барские прихоти: 3 плазмы, на шкурки на диваны, на люстры новые, на икру красную и коньяки дорогие для соседей (мы ж баре, всех угощаем), вставила 2! железные двери в небольшом деревянном доме на даче, переделала крышу на этой избушке, которая была приличная и не нуждалась в переделке. В итоге в эту избушку вложено денег столько, сколько она не стоила до этого. Все далается от зависти, что у других есть, а у нее нету и ей нада.
Я прочитала специально все ваши посты и задумалась почему моя мама себя так ведет. :) Поняла, что диагноза у нее нетУ. Она сама это называет - лабильная психика. :) Я думаю просто сильный эгоцентризм и эмоциональная распущенность. С этим кстати труднее жить. С диагнозом как то легче мне кажется. :)
У моей мамы диагноз, но тут, кстати, Вы без специалиста вряд ли разберетесь, может, у Вашей мамы такой же диагноз. Понимаете, многие просто это считают эмоциональной распущенностью, а это не так - человек просто не может по-другому. Я просто много лет этим интересуюсь, а пока дочка в МГУ клиническую психологию изучала, убедилась, что истероидность - очень распространенная вещь. Просто нам тяжело себе сказать, что мама этим страдает, сразу вопрос - а мы сами кто? У девочек истероидность развивается чаще всего, когда папа, любя ее в детстве, резко отстраняется от дочери в подростковом возрасте, когда она становится девушкой. Очень сложно все, и только специалист может разобраться. Но по внешним признакам истероида определить легко.
У меня нет проблем признаваться себе в таких весчах и если бы это помогло я давно это узнала бы. У нас был хороший домашний психиатр который наблюдал ее несколько лет. Щас у нее хорошая страховка и наблюдение врачебное тоже есть. Если и есть отклонение, то в общем мы его пытаемся корректировать или приспосабливаться. Это самое настоящее испытание.
По крайней мере, Вы от своей мамы не отказываетесь и принимаете ее такой, какая она есть.
Не такое и отклонение - с этим в ПНД на учет не ставят, так что жить можно. Главное, делать выводы и не повторять мамины ошибки. Так ведь?
В ПНД смысла не вижу. Она на пенсии и если ей будут нужны доп мед процедуры, то безусловно буду платить. А так в принципе не много ей щас нужно - снотворное иногда и активность, которая радует. Моя мама спускает состояние на коллекционные цветы на даче, бесконечные переделки ее же и путешествия. Но я считаю, что это только к лучшему.
Ну по молодости руки заламывала канешна. Щас то уже чего рыпаться.. Куда ж тут отказываться. Брюзжу бывает, но она все же мама.
Так если б и видели, Вашу маму бы там не приняли бы.
Ну, есть у человека увлечение - так это ж здорово!
Вы-молодец.
Я разве где то говорю што это плохо? Деструктивное поведение заключается совсем не в этом.
Она же свои деньги транжирит?
Или у Вас берет?
Автор, Вы этой злобой только себе хуже делаете, поверьте мне. Теперь уже мне и Вас жалко.
Какие-то Вы с мамой несчастные обе, несмотря на то, что при деньгах.
Господи, да отпустите Вы ее, пусть живет,как может, и успокойтесь. Такими темпами у Вас уже крыша поедет, а с Вашей мамой все в порядке будет, вот увидите.
Те были завещанные, но закончились за 2 месяца, а дальше нытье постоянное 4 года, что денег нет, хотя доход чистый 25-30 тыс в месяц, все время врет.
Я вроде полгода жила спокойно, теперь она объявилась и колбасит меня и мужа.
Я не сомневаюсь, что с ней будет все в порядке, она кого угодно доведет, человек- разрушение. Об этом мужу и говорю, что с этой ее квартирой столько крови выпьет, что здоровье потеряем.
60 лет, родня на Украине. Лет 15-20 ни с кем не общалась, ей типа все завидуют.
Там есть ее родная сестра, которая после смерти папы все "переживала", мол кому же все достанется, будто мамы и меня нет вовсе. А теперь у меня родилось 2ое деток, так с Украины и звонки прекратились.
Она совершенно не занимается своим здоровьем, давление, холестерин и сахар повышены, желчный вырезали, полщитавидки тоже. Умоляю, чтобы занималась собой, что забот у нее никаких. Спить до 12.00, телек смотрит, к соседям наведывается с других этажей, те уж и не рады, но она этого не видит. Говорю, если тебя порализует, не смогу нормально ухаживать даже, у меня 2ое крох, прошу, умоляю следить за здоровьем, лечиться. Так она говорит, раз так, то я отпишу свою квартиру родственникам с Украины, пусть они ухаживают.
О, этот вечный гонор!
Говорю, что тебя скорее на тот свет отправят твои родственники, которые столько лет не интересовались твоей жизнью, просто не ту таблетку дадут или еще чего... В сердцах сказала, что не надо гадить внукам, что в такой ситуации не дам разрешение на ее захоронение рядом с братом и папой, как ближайший родственник. Устала я от нее, общение с ней забирает столько сил! И все с подковыркой всегда, все назло...
Да ,накопилось у вас.
попробуйте отпустить ситуацию, только не сама, а с помощью хорошего психолога.
Надо вам прежде в себе разобраться. Маму вы не переделаете , а вот отношение к ней поменять можно.
Ну и не читайте, идите с миром. Пусть у вас будет все в жизни хорошо и вы никогда не узнаете моей проблемы.
Да не обращайте вы внимания, на Еве это в порядке вещей- по существу вопроса ничего, а вот наложить говнеца на голову - дык это всегда пожалуйста))))
Автор, а Вы не жадны-говнисты? Я бы, мол, с мамкой общалась бы, если бы точно знала, что хата нам достанется. Тут все хороши :) Супруг Ваш особо порадовал, як глазки-то на чужое горят. :)
Короче, совесть есть - поступайте по совести. А пока Вы смотритесь не лучше своей матери.
Вы не очень внимательно почитали топ.
Нет, я с мамой не хотела бы общаться ни из-за квартиры, ни из за чего. Пока общение минимизировано, но и оно выбивает из прихологического равновесия надолго, причем обоих, и меня и мужа.
Где-то ее по-человечески жаль, но себя жаль больше, понимая, что все в ее жизни она организовала сам. Сама так жила, относилась, сама желала всем сдохнуть и прочее нехорошее, так вот оно и вышло. Я только боюсь негатива разного в адрес своей семьи. Мама почитывает книги по колдовству, заговорам и наговорам. В ее планы не входил мой второй ребенок, она была бы рада, чтобы моего мужа не было у меня, мой старший ребенок - ей возможность наиграться в бабушку, жили бы мы вместе (ей ничего не надо делать), квартиры сдавали и у нее была бы прекрасная по ее представлению старость, обеспеченная всем. А тут мой муж, мой второй ребенок и я счастлива в браке...
Автор, в жизни любой успешной семьи вагон людей, которые могут испытывать негатив, почитывать книги и прочее. Вот бояться этого не надо, потому что к тому, кто не боится никакая такая гадость не прилипнет.
Не хотите общаться с мамой - не общайтесь. И о квартире забудьте, потому как личное дело мамы ей распорядиться по своему усмотрению. Так и Ваш отец хотел, раз не Вам, а ей квартиру оставил.
Автор, а я вас прекрасно понимаю и поддерживаю. У меня такая же МАМА. Как она всю жизнь была к нам, детям равнодушна, ко всей семье эгоистична- долго рассказывать. И каким это образом храм мне поможет? Уже это вижу. И не нужны мне от нее никакие дома, квартиры и ты.пы.Я всего в жизни сама добилась, без ее вонючей помощи и поддержки. Как ей наплевать на меня и моих детей, так и мне на нее. Не желаю ее ни видеть и слышать. Что посеяла, то и пожинает.
У меня та же ситуация, не общаюсь по другой причине, не страдаю. А чего там народ выше пишет? ку-ку небось очердной...
Дык мама - святое же))) Бугагага. Мне кажется, что это большое преувиличение. Никто не просил нас, детей, рожать. Никто нас не спрашивал. А теперь мы должны почему-то быть всю жизнь обязаны за то, что живем. Если бы это хоть жизнью можно было назвать, а то мучение одно...Смешно)))
Ваша мама напоминает бабку из похороните меня под плинтусом. У вас не такой плохой расклад, раз есть украинские родственники. Можно будет снять с себя груз, если что. Они за квартиру будут с ней нянчиться.
Как буд-то с нее писали. Так героиня выносила мозг всем, мама очень похожа на нее, соглашусь.
Хорошо бы Вам очень постараться понять свою маму просто как человека и начать к ней нормально относится. Я часто слышала, что если люди плохо относятся к своим родителям, то ничего хорошего у них в жизни не будет. Я до недавнего времени тоже плохо относилась (властные, мама манипулирует и т.д.), хотя очень мучалась, хотела измениться - не получалось. И вот наступил период в моей жизни, когда мне очень тяжело, и что бы Вы думали - вот чудо, родители на старости лет из манипуляторов сделались понимающими и сочувствующими! И я "расслабилась", уже не так напряженно отношусь к ним, прямо-таки стала хорошо относится, и дико этому рада! Действительно стала понимать маму - да, она может обманывать и манипулировать, но только теми, кто это позволяет! А я теперь не позволяю)) И еще я читала здесь на форуме, что если люди нам неприятны - то это нам такое испытание для того, чтобы мы чему-то научились, научились общаться с такими людьми, а не отвергать их. Сейчас у меня лучше получается вообще в людьми общаться (раньше корыстных и манипуляторов очень осуждала). Вообщем, хорошо бы, если бы у Вас все получилось, может с помощью психолога, а не так как у меня - когда мама уже почти что старенькая, а у меня куча проблем по жизни.
Страшно вас читать, прям моя ситуация и мысли!! Тоже нет понимания и прервала отношения уже 3 месяца не общаюсь с мамой, она не звонит и не хочет мириться. И тоже знаю, чувствую, что эти отношения негативно влияют на мою лж и не знаю что делать???? Как изменить???
Бывает что это невозможно - "понять как человека" и "наладить отношения". Особенно если этот человек с клиникой в психике, да еще и злонамерен. И с элементами паранноидального бреда. Ну если мать все время фантазирует что дочь хочет ее убить, итд, ну КАК тут докажешь что ничего подобного? Есть люди, к сожалению, с которыми контакт невозможен. И если это - наши родители, то это пипец, иначе не скажешь. Я для себя решила просто оградить себя и своего ребенка от нее. Просто чужой мне человек