Знакомый стал инвалидом
Производственная травма. Лишился обеих ног. Какими словами поддержать человека при встрече? За советом обратилась именно в этот раздел, потому что здесь общаются мудрые люди . Спасибо заранее .
(ред)Вы смотрите по ситуации, а то, может, он и не ждет сочувствия, а ждет, что вы по крайней мере кудахтать не будете.
Ну, и еще, конечно, неуместно задавать вопрос из серии "Ну, как ты?"
Просто скажите ему ,что если ему понадобится помощь - он всегда может на Вас рассчитывать
да не собираюсь я кудахтать, но и просто "привет" и пойти дальше тоже исключается..вопрос в том как правильно подобрать слова, чтобы приободрить человека.
как вы сможете приобордить человека который остался без ног. здесь лучше вообще скромно промолчать, от вашего приободрения новые ноги не вырастут :(..............
он сегодня был в фитнес клубе, мы разминулись, но встреча неизбежна. Не могу же я молча мимо него пройти или просто сказать :"привет" .
Нет, таких слов. Не надо ничего говорить, я вас очень прошу. И скорбного лица не надо.
Поздороваться, а дальше смотря что сам будет говорить. Если на эту тему, то и вы на эту, если на отвлеченные, то и вы соответственно.
И какой вы ждали бы ответ? "Спасибо, херово"? (это не наезд, просто интересно.)
С этим смириться нельзя. Приспособиться, как-то адаптироваться еще можно, но не смириться.
Он ведет активный образ жизни и очень большая вероятность в ближайшее время с ним столкнуться, в том же фитнес клубе.
Если так, то ведите с ним непринужденно. Разговаривайте на разные темы, но не касайтесь темы травмы. И не жалейте. Общайтесь с ним так, будто он здоров.
Никакими. Не говорите об этом, пока он сам не начнет. И ради Бога, не охайте и не причитайте. Если ему нужно выплакаться именно Вам, пусть выплачется.
Да будьте вы честной!!!!! Подойдите и скажите: Я не могу подобрать слова, я чувствую, что надо поддержать, но не знаю как!!!
Да затем, что врать не надо.
Не знаешь что сказать - ничего не говори.
Показушная толерантность никому не нужна.
Я исхожу из собственного опыта. Когда меня начинают спрашивать о диагнозах, это меня просто бесит. А вопрос от малознакомого лица: Могу ли чем-нибудь помочь? Хочется ответить в рифму: Проч, демон,проч!
ДА НЕ МОЖЕТЕ ВЫ ПОМОЧЬ!!! Неужели не понятно??? Ну я ее имею, и справка у меня есть.... Шлю всех далеко и на долго,, и чем дальше, тем больше. Это только слова, дальше слов ни у кого дело все равно не идет. А слова надоели, как гнусящие комары.
Лен, ну это истерика...
Слова тоже важны.
Не в аквариуме же живём....
Жизнь не заканчивается после перемещения в инвалидное кресло....
За последнюю фразу человек в инвалидном кресле хочет нас убить. Только ОН имеет право такое сказать, но не мы.
Мы с Вами друг другу не нанесем ни малейшего урона, этой словесной перепалкой. Ибо мы НЕ инвалиды. Разницу между "тем" и "этим" необходимо понимать, прежде чем бросаться словами. Одна жизнь кончается, нужно начинать другую. А мы...мы проследуем дальше. По голове инвалида, в общем-то.
Я тебя давно знаю и всегда очень уважала за полное отсутствие лицемерия. Я бы не потянула тебе помочь, и никогда не предлагала.
От вас мне вообще ничего не надо..... Я наверно больше с инвалидами общаюсь. Как вы думаете???
большинству инвалидов помощь нужна, и они с благодарностью и улыбкой её принимают.
Мы не можем подарить свои здоровые ноги/руки/глаза/позвоночник, мы можем просто протянуть руку, помочь достать товар с верхней полки, прочитать мелкий шрифт, перейти дорогу и прочее.
А что то? Если помощь не нужна...
Плевать в сторону инвалида? Показывать пальцем на него?
Не обращать внимание, те он пустое место, его нет?
Я не хочу обидеть Вас или кого-то еще. Я хочу понять, что тогда мне делать?
При реабилитационных центрах есть консультативные отделения, лучше там проясните свой вопрос. Тут каждый случай индивидуален. Как я жалею, что не пошла туда, однажды, ограничившись такими вот, как тут, сейчас, обывательскими "советами". Потом я так и не смогла выправить отношения с человеком, которого попыталась "поддержать":-((
Зачем плевать, зачем такие крайности?Вести себя с нами, как с НОРМАЛЬНЫМИ, обычными людьми, которые ничем от вас не отличаются. Я в коляске с 25-ти лет, уже 16 лет в ней, рук никогда не опускала, замуж вышла и дочь родила,работаю, и, поверьте, очень неприятно и более, когда встречаешь такое отношение...
так выше написано, что помощь не нужна... ту которую предложили.
Согласна. Никогда не понимала. когда начинались сопли и слезы... бедненький.
Да дело даже не в этом. Дело во фразе: "Ну, ты, дружище, всегда можешь на меня рассчитывать! Мы справимся!". Тем же тоном, что и: "Машина сломалась? Подбросить до метро?"... А это совершенно неуместно, нет...недопустимо.
Не уместно и недопустимо, но и не надо вокруг скакать ,как с хрусталем.
На эту тему можно много говорить. Кто-то хочет жалости, кто-то просто сочувствия, но основная масса хочет нормального отношения. Без взглядов сочувствия. Помощь - открыть дверь, достать что-то с верхней полки в магазине. Ведь помогают мамочке с коляской... двери открывают. Детям, которые не могут достать конфеты в магазине, а надо. Все это помощь. Все это помощь.. не из жалости... а просто ... мамочке сложно, ребенку не дотянуться и тд и тп
Вы знаете, после этого поста, уже у меня пропапало всякое желание что-то обсуждать с Вами, серьезно.
Не обсуждайте, если не нравится.
Но что-то не замечала я, что у нас помогают плоховидящему. Это пример из жизни. У нас живет один мужчина. Практически ничего не видит. На пальцах можно пересчитать тех, кто ему поможет (в нашем доме). А помощь простая - придержать дверь (банальный пример). Нет! Основная масса (даже соседи) плевать хотят. Тип это его проблемы. Что-то опять не так сказала... что идет в разрез с Вашими принципами?
Не надо обсуждать, надо просто помогать. Протянуть руку не = жалость. Это помощь, чтоб другому было чуть легче, если это возможно.
У меня папа - инвалид детства. Чем дальше, тем хуже. Я не представляю, как бы он жил, если бы ему не помогали, не предлагали помощь, общались бы как с равным. Соплей не нужно, сюсюканий тоже, но помочь там, где инвалиду тяжело, считаю, в порядке вещей.
+ мульон!!! Относиться нужно ТАК же. Не надо никаких причитаний, никакой помощи, если не просят. Этим вы только усугубляете проблему, показываете, что не воспринимаете этого человека полноценным.
Я инвалид с детства. Ну раздражают те, кто вот так:"давай помогу, тебе то с такой ногой тяжело". Млин удавить порой охота, хотя умом понимаю, что наверняка человек не со зла это делает, но это уже ничего не меняет.
Нет, не понятно. Есть масса способов оказать помощь, если она потребуется. Человеку будет спокойнее, если он будет знать что ему есть на кого расчитывать.
А это не я, это слова моего хирурга. Я с этими коллегами по диагнозу даже не знакома.
А мой муж, хирург, с вашим бы не согласился. Он никогда не гоняет родственников из больницы, обьясняет без устали что происходит, что будет происходить и что можно сделать. Он дает даже номер своего сотового родственникам, который не отключает и на ночь, что бы обращались с любым вопросом. Он считает что это очень важно для пациента.
Вы знаете, Кузминатор, когда моя соседка пенсионерка (с которой у нас уже 10 лет очень теплые и близкие отношения) заболела раком, я тозе задавалась этим вопросом. С одной стороны, не хотелось показывать ей свои нюни, потому что человек должен бороться. С другой стороны, не хотела что она она подумала что я равнодушна. Так ничего я для себя и не решила, просто зашла без заготовленной речи.
Увидев ее у меня потекли слезы, я живой человек и потеряв от рака близких мне людей в недавнем прошлом, ничего не смогла с этим поделать. Сказала ей что думала, что чувствовала. Предложила помощь.
И помощь оказалась кстати! У нее нет прав, а муж ее работает. Я возила ее в больницу на облучение. Вместе ездили с ней по магазинам. Сосед бы конечно тоже справился, но ей полезно было бывать вне дома. Я складывала ее покупки в корзину, загружала - выгружала, а она сама выбирала чего ей хочется. Чай к ней ходила пить, относила частенько готовую еду, что бы соседу не готовить (соседка после операции плохо переносила запахи), в лес гулять возила, это ее успокаивало.
У нее уже 5 лет все в полном порядке. Она мне как-то сказала, что не думала что так резко пропадут ее друзья подруги, после диагноза. Как ее выручило общение с нами, потому что у нее не получилось впасть в депрессию. Все время я ее куда-то возила и отвлекала.
Так что спорно это, что помочь уже ничем нельзя. Да и ваш опыт не универсален, все мы разные, с чего бы вдруг думать что мы будем одинаково реагировать? И с чего бы вести себя так, как будто ничего страшного не случилось? Да, это страшно и не потому что без ног жизнь закончилась, а потому что резко изменились условия и привычная жизнь стала невозможна. Перемены, привыкание это огромный стресс и я не считаю страшным что близкие люди, у которых тоже стресс, не будут это прятать, а переживут его вместе.
Я-то как раз показатель. Именно я. У моего хирурга нас с таким диагнозом четверо. Так вот трое уже спились. Если для вас показатель они - пожалуйста.
Я имела в виду сугубо вашу реакцию на обращенный к вам ПРОСТОЙ текст. Она неадекватно резкая и грубая. Причем была такой и 9 лет назад (я столкнулась с этим еще в "Хочу ребенка"). Вряд ли именно это помогает вам жить... Вот исключительно это я и имела в виду.
+1 Очень резкая и грубая женщина. Как-то вызверилась на мой безобидный пост, который даже не к ней обращался, что даже старожилы ее начали спрашивать, с чего ее понесло.
Не все инвалиды такие.
Имеенно это и помогает, а не розовые сопли. Именно ЭТО. Из охающих и сюсюкающих мне никто реально не помог и, видимо, это тенденция. Помогают так неуважаемые вами грубые и резкие, часто даже матерящиеся, травящие пошлые анегдоты... Но не утонченные принцесски с изящно отставленными пальчиками. (Для справки: я не пью, не матерюсь, и пошлых анегдотов не произношу)
Знаете, я тоже ненавижу все розовое. Но это не дает мне права грубить и хамить. И ваша инвалидность тоже не дает вам такого права. Понятно, вы обозлены на всех и вся, это понятно. Но можно ведь сделать над собой усилие и не срываться на посторонних, они не виноваты в вашей болезни.
Слушай ну что они к тебе прицепилис? А? Ты им пытсешся сказат чты кк раз пример что ты знаеш о чём гоориш толко потому что у тебя ест такой опыт а у нихего нет потому ты -- правда ты ето прожила и пережила а они болтологией занимаются пытаются чужойнопыт перессказат зачем то? Еще и порят?? Полушали бы лучше?
Это кому как. Когда у меня случилось горе, я не хотела, чтобы ко мне подходили и говорили вот так. Я не нуждалась в поддержке знакомых и не хотела с ними говорить на эту тему, вообще. Поэтому я просто общалась как обычно. Все люди разные. Если он сам начнет, тогда да, можно на эту тему говорить. Если бы со мной начали, я бы свернула разговор и ушла. А потом может быть даже пыталась бы не сталкиваться с этим человеком какое-то время, в опасении, что он опять начнет.
Очень тяжелая, канеш, ситуация. Специально, мне кажется, не надо ничего говорить. И очень важно держать лицо, чтобы никакие лишние эмоции на нем не отразились. О травме можно говорить, только если он сам об этом заговорит. Ну и сказать, что он может рассчитывать на вашу помощь, тоже нужно.
Тоже не всегда, тем более это будет выглядеть наигранно, особенно первые разы. Глупо делать вид, что не бывало, ведь бывало и все это понимают. Просто человек должен сам задать темы. На них и общаться. А может он вообще не захочет общаться, тогда и лезть к нему не надо, ни с какой якобы помощью. Помощь можно оказать потом, позже, реальную, когда действительно понадобится что-то, а не так, просто слова из вежливости.
Тоже так думала и вела себя. А потом узнала, что именно это "как будто ничего не случилось" очень обидело человека. Много позже он сам мне об этом сказал. Ему наоборот хотелось, чтобы я расспросила, что да как. И как угадать? Все люди настолько разные.
Вот и я не понимаю, как сделать вид будто ничего не случилось. Вчера были ноги, сегодня нет, как при встрече поздороваться как ни в чем не бывало как многие здесь советуют?
Есть хороший фильм на эту тему - "Серфер души". Большая семья и друзья героини, потерявшей руку, сталкиваются с таким же вопросом, что и автор. Из уст родителей (Хелен Хант и Дэннис Куэйд) там звучат мудрые слова.
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/496745/
Фильм основан на биографии спортсменки.
В данном случае минус скорее не в пафосе, а в режиссерских штампах, которые присутствуют в немалом количестве. Американский фильм чаще всего нетрудно "вычислить" по этому признаку). Но меня подкупило, что реальная героиня этой истории принимала активное участие в написании сценария. А ведь она все это пережила - и победила!
Фильм определенно неплохой, очень красиво и бодро снят, о мечте… И темой автора буквально пронизан.
Он не инвалид, он человек с ограниченными возможностями.
Это во-первых.
Во-вторых, если это достаточно близкий человек, то я бы при встрече сказала, что горжусь тем, как он справляется, пожелала бы сил и оптимизма. Ну и обращаться, если необходима поддержка.
Если это в принципе просто малознакомый человек, то поздоровалась бы, улыбнулась и спросила "как дела?" Далее от собеседника зависит.
Поясню, почему я так думаю. Некоторое время назад неожиданно получила инвалидность по общему заболеванию, долго выкарабкивалась и знаю проблему изнутри, так сказать. Конечно, это не потеря ног, но я чуть с жизнью не рассталась из-за отказа органов. Главное для меня было вернуться на работу и жить, как будто ничего не произошло. Ну почти. Поэтому именно охи-ахи не нужны 100%. И делать вид, что ничего не произошло, тоже считаю странным.
Блин!!! Ну не надо из них идиотов делать, а?
Ограниченные возможности - застрелиться....
Да, двумя глазами видеть удобнее, чем одним.
Да, печатать на клавиатуре удобнее двумя руками, чем одной....
Но жизнь-то не кончилась.....
ВООБЩЕ ничего на эту тему (если только он сам не заговорит). Никаких "горжусь", "крепись", "как ты?", "хочу поддержать, но не знаю как".
Просто как ни в чем не бывало общаться. Правда семь раз подумать, прежде чем что-то ляпнуть, что косвенно подчеркнет его физический недостаток - например, что вы в выходные семьей на великах катались.
И ТОЛЬКО когда он даст знать, что он ХОЧЕТ на эту тему говорить, только тогда начнете утешать и поддерживать
Поддерживаю. У меня муж после аварии стал инвалидом, лишился ноги. И меньше всего нам хотелось от друзей/знакомых слушать вот эти: "Держись", "Вы справитесь", "Молодец/молодцы". Для нас разговоры на отвлеченные темы были более уместны, чем обсуждения: ну как там теперь без ноги живется?. Это конечно ИМХО.
Просто сказать, что вы поддерживаете его...
А вот это меня удивило: "За советом обратилась именно в этот раздел, потому что здесь общаются мудрые люди . "
Я бы сказала так : знаешь,все мы живем в этой жизни, варимся в одном котле одновременно и каждому положено прожить в среднем, ну лет 80, скажем. Что это за срок по сравнению с вечностью?
Есть миллионы людей на планете которые вынужены отживать мерянный им срок в совершенно разных обстоятельствах, есть и такие, которые похуже твоего.
Давай вместе подумаем, если хочешь,каким образом можно сейчас изменить твою жизнь, делая ее оптимално приемлемой в твоих обстоятельствах? Интернет, написать книгу, или еще что.Давай вместе что-нибудь придумаем, я буду всегда рядом, я никуда не денусь и буду тебе помогать.
Если ваш знакомый, автор, человек верующий, то говорить на такую тему будет проще и ему будет вообще проще пережить трагедию.
ПС про себя лично, я бы не стала ждать отмерянного кем-то срок, который мне осталось бы доживать в этих обстоятельствах.Но это очень очень личное моё имхо, такого я бы конечно не стала бы говорить вашему приятелю, автор.
Kuzminator C.B. права, ох, как права.
У меня до сих пор чувство вины перед человеком, за мои неосмотрительные жалкие попытки "оказать поддержку". НЕ МОЖЕМ мы им помочь своим "участием" и "сочувствием". Когда дело доходит до дела, реально понимаешь, что даже мало-мальская толика действительно необходимой помощи - не по силам. Единственное в жизни, что я хотела бы вернуть назад -это те дурацкие некчемные слова о том, что "все мы под богом ходим, да-да, я понимаю...я рядом...если что..." (ну, как Волшебница - выше и лизон - ниже предлагают). Нужно быть очень близким и верным плечом, чтобы человек прощал тебе эти "Ну, как дела?".
Мы не можем помочь ...своим "участием" и "сочувствием".... , но ...своим "участием" и "сочувствием"... мы можем поддержать.
Это ктО Вам сказал такое?
Я серьезно спрашиваю.
Я там выше развернула тему, свой горький опыт вынесла.
Наверное ему можно помочь с работой? Ведь голова у него осталась на плечах и она много думает? Ее надо чем-то занять!
исходя из того, что знакомый был в финтес клубе... что -то говорит о том, что он справился. А вот автор не может справится с тем, что знакомый стал не такой, как все...
а что зацепло? из Ваших записей... я так поняла. Что Вы не можете принять знакомого в его теперешнем положении. Возможно не права, но вот так прочитала Ваши посты.
Я приняла своего знакомого в его теперешнем положении. Вы меня не правильно поняли.
Ничего не говорите, общайтесь, как всегда. Улыбайтесь, как всегда. В таких ситуациях не ничего хуже сочувствия.
Из опыта. Вы самое главное его теперь не забывайте. Общайтесь в прежнем режиме, приезжайте в гости, звоните, делайте подарки по праздникам. Но не переусердствуйте, именно в прежнем режиме, чтобы человек чувствовал, что ваше отношение к нему не изменилось. А если будет нужна конкретная помощь, в процессе общения её и окажете. Сложная ситуация.
Смотря какой человек. Лично меня бы порадовала какая нибуть циничная шуточка, в мой адрес. Для меня когда все хреново, остается только поржать.
По поводу шуток :). В спинальном санатории - это там, где люди с травмами позвоночника, парализованные - в столовой. К столу подъезжает дядька на коляске и громко, на весь зал : "Инвалиды, подвиньтесь!". Вся столовая хохотала в голос. Это он так обстановочку разрядил :).
Общайтесь как и прежде. Не надо никаких слов, особенно сочувствия. Раз он бывает в фитнесе и ведет активный образ жизни, значит он не сбросил себя со счетов. Человек принял все как есть и считает себя НОРМАЛЬНЫМ, именно так, не инвалидом, а обычным. Вот и общайтесь с ним как обычно.
В супермарке, девушка в инвалидном кресле со специальной корзинкой для инвалида ( то есть администрация позаботилась о таких как она). Красавица, ухоженная взгляд лучистый.. робко обращается: извините, мне каждый раз стыдно, когда я это прошу, но не могли бы вы подать мне вон ту банку с верхней полки.
Блин почему ей стыдно???? Может потому, что куча норода мимо ходит и ботся розовыми соплями обидеть??
банально спросив: Вам не нужна помощь??????
