Жить или не жить...
3 года назад начала отношения с мужчиной, страсть и всё как и должно быть. Последний год живём вместе (я +2 детей), началась бытовуха... Секс по праздникам, вечерами каждый в своём компьютере,но в общем отношения хорошие, ничего плохого про него сказать не могу, он мне очень много помогает с детьми да и по жизни с ним хорошо, спокойно и удобно.Он домашний человек, не шляется (как бывший муж например), помогает по дому, с ним тепло и уютно.
Есть разумеется но- мы разные люди с разными взглядами на жизнь, с разными приоритетами и привычками, он любит чтоб всё было по его и когда не получается уходит в себя. Последнее время говорит что отношения не развиваются, застопорилось и будущего у них нет. Не смотря на это ему хорошо со мной жить, лучше чем без меня. Вчера ошарашил, выдав что живёт со мной потому что не может сейчас жить отдельно. по разным причинам- со мной лучше чем без меня, квартиру одному снимать дороже чем вместе ну и конечно удобно.
Убить его за эту правду хочется..
А с другой стороны- я не собираюсь замуж, не строю планы на будущее, с ним хорошо да и опять таки- дешевле чем одной :-) Но разумеется гордость задета страшно. Я понимаю что 3 года уже не малый срок и бытвуха имеет место быть но не уверена что мне хочется продолжать эти отношения.
Как бы вы себя повели на моём месте? Продолжать жить вместе потому что удобно и хорошо 9 на самом деле хорошо) или выгнать к чертям собачим и не моё дело как и где он будет жить,т.е. обидеться?
Где и как он будет жить, если вы его выгоните, действительно не ваше дело. А вам самой легче станет?
ИМНО - я бы просто реанимировала страсть на какое-то время, т.е. постаралась снова в него влюбиться. Или добавила нежности.
Сходиться-расходиться каждые несколько лет можно, но как-то не по мне.
я его люблю, не супер страсно когал срывает крышу- это уже прошло, а более стабильно и нежно. Проблема в нём- у него очень много лет не было постоянных отношений, толком- я первая с которой он живёт, он себе по книжкам- фильмам напридумывал какими он хочет видеть отношения а в реале оно не так вот и бесится..
Честно говоря, раз он хороший и детям внимание уделяет (это вообще редкость), я бы постаралась его просто понять и сделать так, чтобы ему было хорошо с вами и хотелось рядом быть вообще, а не потому что только удобно в данный момент. Но понять другого человека - это великий труд души. Для этого нужно понять сначала себя саму - вы то чего хотите от жизни? Нужен вам этот человек? Хотите с ним быть счастливой? Хотите, чтобы ему было хорошо? Отсюда и пляшите.
Я и стараюсь... мне на самом деле с ним очень хорошо и детям тоже. Я для него стараюсь как могу но очевидно этого не хватает. Он умеет придраться к любой мелочи ин а этом фоне надуться. Например вчера он после работы отдыхал в комнате - играл на компе, я на кухне готовила ужин (тоже после работы но я раз в 10 меньше его устаю) и занималась детьми (они большие, только проконтролировать). Всё было готово- я его позвала с кухни- обиделся тчо я не пришла лично не пригласила к столу, он терпеть не может криков в доме. У нас обычно тихо спокойно (у нег ос детства травма от родительских криков), а тут я видите ли не прибежаал а позвала. Вот на таких мелочах на которые я даж не обратила внимание забегавшись умудрился на весь вечер надуться- в результате и было мне высказано. И как бы я не хотела чтоб всё было хорошо- всегда есть к чему придратсья, я же не идеальная + мне не 15 лет я взрослая женщина со своим характером и не могу и не хочу полностью перечеркнуть себя и жить толкьо чтоб ему было хорошо.
Вот такие дела ((
Первое, что бросается в глаза, это то, что он своими обидами пытается вами управлять. При чем у него очень плохо это получается. Вы в свою очередь делаете тоже самое. Возможно, ему эту свою черту понять будет очень трудно, но если это поймете вы сами (что вы тоже так пытаетесь им управлять) и будете отслеживать за собой, то уже станет намного легче.
Все эти придирки... безусловно тяжело в вам. Но опять же, посмотрите внимательно в конкретный случай - ну зачем было его звать криком, если ОН этого не любит? Для него ведь это важно, как я понимаю. Расценивается это им как Простое невнимание с вашей стороны. Попробуйте все же ВАЖНЫЕ вещи для него из-за замотанности повседневной не выкидывать из головы, тогда может и прочие мелкие придирки исчезнут. Ему просто важно ваше внимание.
А так - без самокопательства и принятия другого человека таким, какой он есть, в семейной нашей жисти-жестняке никуда :)
подумала, что ошиблась, возможно вы не управляете им своими обидами, а просто не управляемы :) Ну , для него :) Стоило бы вот над этим подумать :)
допустим это так, дальше как? я его не держу, даже предлагала на время разойтись подумать- не хочет, пока мы не жили вместе и ссорились то больше чем пару часов не проходило как он бежал ко мне мириться...
как как :) становиться более управляемой в его мужских руках :) ну важно ему это. Ну и в то же время самой не принимать близко к сердцу его придирки. Только вам будет очень сложно понять, где просто придирки, а где вещи и правда важные. В любом случае, меняться в лучшую сторону, совсем не значит, терять себя :)
"мне на самом деле с ним очень хорошо и детям тоже." - и следует описание придирающегося ко всему невротика и истеричку, да еще и грубияна....м-дя..."А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо..."
А правда, в чем именно и когда именно Вам хорошо с этим мужчиной? Или тоже "живете вместе, потому что одной неудобно" - то есть два сапога - пара?
Извините за графику: "что перед глазами - то и на языке".
вообще то, что ему лучше с вами, чем одному, и при этом у него нет другой женщины, с которой ему еще лучше, чем с вами - это и есть любовь. а то, что он придумал себе про любовь и какая она на самом деле должна быть - это его иллюзии и фантазии. и то, что у него любовь такая убогая /непохожа на его фантазии/ - так это исключительно проблемы его, и его несостоятельность как мужчины и личности. а к вам это никакого отношения персонального не имеет. у него и с другой будет также. просто вот только на такие чувства, как к вам - он и способен. первая среди причин этого - низкая самооценка.
все очень правильно вы написали. Но к гармонии и счастью, увы, такая позиция не приведет.
для начала решить - хотите вы быть с этим человеком или нет. Если нет, то оставлять вышенаписанную позицию, она сама по себе приведет к разрыву.
Если - да, то осознать галвное: менять себя надо, а не его. А для того, чтобы менять в желаемом направлении, надо браться за вумные психологические книжки, много думать ну и тыды.
э нее. Меняться надо не так, как он хочет. Меняться надо так, как хотите этого ВЫ сами, разумно. Для этого нужно заглянуть во внутрь себя, увидеть свои несовершенства (или вы само совершенство? а он гад такой, еще и не доволен? :) ), искренне, по настоящему. Он же может хрен те знает чего хотеть от вас. И забудьте вы пока про то, что он сам меняться не хочет, все равно вам придется первой делать шаг. И еще - меняться, не значит ломать себя.
я такие слова слышала от своего бывшего, с которым мы прожили 5 лет вместе. Было хорошо, удобно, лучше чем поодиночке. Он мне говорил в момент ссор, что живет со мной, потому что это удобно. Я его безумно любила (или думала, что любила) и находила такие же объяснения его словам, вот в точности как вы сейчас. Мол это такая у него любовь.
Потом он ушел от меня и вскоре женился, и сейчас очень счастлив.
У меня все тоже хорошо, но это был для меня урок.
Мы всегда одинаковые, и любовь - она для всех одна и та же. А то, что говорит ваш муж сейчас - и то же самое, что слышала я - это, увы, нелюбовь.
Мне было бы жаль тратить жизнь на "удобство". Но у меня и нет двоих детей... Но оценят ли они жертву?
мне 32 года, дети, я не те которую " с руками и ногами оторвут и замуж заберут" , поэтмоу я дважды подумаю уходить или нет. было бы сн им плохо- летел бы дальше чем видела а так как нам хорошо вместе- я думаю. к детям он относится лучше чем их родной отец, они к нему тоже очень хорошо.. Возможно мне это когад то и надоесть и я уйду но стоит ли это делать сейчас- я не знаю.
а почему бы вам тогда не попробовать поискать к нему подход - если брать примеры из ваших постов - то не кричать из кухни, раз у него пункт на эту тему - вам ведь это ничего не стоит, а он не будет раздражаться.
Или не доводить до этих бесед о смысле жизни - кто и из каких соображений с кем живет.
Чтобы как минимум знать, что вы сделали все, что могли для отношений.
(ред) просто мы часто не обращаем внимания на то, что делаем или говорим автоматически. И если пары складываются уже не в юношеском возрасте, то не всегда знаешь и отслеживаешь эти тараканы. Иногда чего-нибудь ляпнешь, не обратив внимания, а партнер потом неделю это переваривает. У меня такое часто бывало. Всегда помогают честные глаза, и искреннее раскаяние, мол, не хотела обидеть, ничего такого ввиду не имела, не бери близко к сердцу.
так я и так делаю всё что он хочет, кроме вещей которые совсем не могу но он умеет зациклитсья на мелочах и всё пропало..