Ситуация с мамочкой из школы
Нужны ваши мнения.
Каждый день вожу и забираю дочку первоклашку со школы на своем авто. Одна мама частенько мне звонит и просит забрать ее из дому и вместе ехать заберать ее детей, потом назад к ее дому. В принципе мне по пути, единственное нужно сделать трехминутный крюк что-бы добраться к ней. Своей машины у нее нет, возит муж на своей, но она жалуется что у него много работы и он как бы занят и часто опаздывают к школе. Для меня нет проблем подвезти пару раз, но сегодня она позвонила и предложила забирать ее систематически из дому и ехать в школу за детьми. Я сказала что у меня тоже есть работа и иногда мне не по пути. Завтра она ждет моего звонка, я ей скажу где и если смогу ее забрать. Меня эта ситуация напрягла если честно. Она не работает, живут в полном достатке, домработницами и пр. могла бы нанять себе и водителя что-бы забирал деток... Вот что делать?
Почему позорище? Это обычная услуга, за которую наемный персонал получает деньги. Пятнашка в месяц - минимум. На месте автора я бы предложила именно так - буду забирать всегда, от школы до лифта, но за зарплату.
Озвучте ей сумму и оговорку, что не всегда сможете забирать. Но обязуетесь за какое-то время сообщить.
Мысль не приходила, что Вами элементарно пользуются?
Наверняка, и не только Вами )))
Нет, когда это от случая к случаю - тут да, сложно говорить про деньги. Когда это будет на постоянной основе, то тут уже договорные отношения, т.к. на ПОСТОЯННОЙ подразумевается уже, что Вы ОБЯЗАНЫ! Когда у Вас появляется обязанность, то следом возникает и ПРАВО - требовать оплату. У другой стороны тоже появляется ПРАВО воспользоваться транспортом и ОБЯЗАННОСТЬ оплачивать услуги.
Возможно, Вам стоит правильно обыграть разговор. Может быть прикрыться мужем? Мол, я у него спрошу. Потом спросили. Да, мол, он согласен, но считает, что подобные услуги должны быть оплачены, стоить это будет столько-то. Т.е. Вы так опосредованно говорите про деньги, если не можете напрямую. С другой стороны, если она откажется, то ей уже будет внапряг приставать к Вам даже от случая к случаю, так как ей дали понять, что это стоит денег.
У меня муж всю школу возил дочь с утра. Пять лет захватывали подружкину дочь, они живут через дорогу. Они доходили до нас (у их дома проблемы с парковкой и это как бы отъезд назад) и муж с детьми ехал. А потом, в один прекрасный день моя дочь заболела, позвонили из школы - 39. Я звоню подруге - она как раз была в школе, привези, прошу я - только до моего подъезда - на улице -25. Подруга говорит - ок. Через полчаса позвонили, попросили забрать у их дома. На мой спичь, я же просила, у ребёнка 39! Мне сказали, что я сука, их ребёнок страдал 5 лет, каждое утро, путешествуя до моего подъезда. Ну что ж, оставшийся год ребёнок ездил на метро, у мамы сил не было с утра продраться и отвезти его в школу на машине. А подругу я потеряла. К чему всё это? Подобные отношения надо пресекать сразу. И без денег, и за деньги, тем более - вы станете сразу обязанными. Позвонит - скажите - у меня своя жизнь, у тебя своя - мне это неудобно.
ЧТО вам мешает сказать, что вам неудобно принимать на себя такие обязательства? не нужно оправданий и придуманных причин, просто признайте тот факт, что ваше удобствовам важнее ее. в чем проблема?
если хотите конструктивного развития отношений - договаривайтесь забирать детей через неделю, но по мне так это лишнии напряги, и проше все делать самой и только для себя.
Да ничего не делать. 1 раз откажитесь под благовидным прежлогом, второй, третий. Если не дура, поймет. зачем Вы будете опускаться до оьъяснений
нееее, такие не понимают!
Если бы она была нормальной, то такую наглость не проявляла...
Вот как меня такие люди бесят! Дай палец, так пол руки откусят! Короче наглость второе счастье!
Автор, просто скажите, что вам неудобно делать такой крюк, и машина не на воздухе ездит, а на бензине...
У меня была такая ситуация. мне тоже было по пути и нетрудно, но блин, чувство, что нахаляву используют. Я стала говорить, что вот мне надо поехать после школы туда-то, причем постоянно, потом отстали. А вы можете предложить такой вариант. если муж у нее загружен работой, то вы готовы с ним ездить через день
Чаще просите ее (мужа) помочь вам, купить что-то заодно, раз они все равно в магазин едут или сделать что-то, причем каждый раз делайте акцент, ведь я же вожу твоего ребенка, мне же не сложно, мы же подруги, тебе же не сложно
Как правило такие "простые" люди сами не очень хотят помочь
Сказать, что Вы теперь ездить будете с работы (дачи, мамы и т.д.) и Вы больше не сможете ее забирать. И все.
на самом деле проблема выеденного яйца не стоит. человек Вам вовсе не навязывается и не садится на шею. она Вас в лоб попросила что-то сделать, без хитростей и уловок, ничего не вымогая. Вы вольны либо согласиться, либо отказаться.
ее достаток и занятость совершенно не при чем.
Я бы забирала и отвозила, но с одним условием - не от подъезда, а она выходит в оговоренное время и в оговоренное место по пути моего следования. Т.е. я просто подбираю у дороги и высаживаю там же. Если я не могу/еду по другому маршруту - забрать ее не смогу и предупрежу заранее.
Разок забудете предупредить заранее- и уже будете в разряде необязательных подруг :)
Если Я забыла о договоренности это МОИ проблемы)))) Соответственно я попрусь в место встречи даже если мне это напряжно))))))
Пусть купит автокресло...думаю, она на это не собирается тратиться, вот вопрос и отпадёт сам собой
Копирую свой же пост из темы "Простота..." в ВО- почти ваш сценарий, автор :) Про мою подругу. Бывшую.
Живем загородом, я вожу машину, она нет. 2 раза в неделю я проезжаю мимо ее дома , вот не прямо мимо, слегка в стороне проходит дорога, метров 100 в сторону. Я вожу своего ребенка на тренировку и обратно. К примеру, туда еду в 15.30, обратно в 17.00. Как-о она говорит- можешь по пути с тренировки заехать за моим ребенком в садик? Там надо небольшой крюк делать, садик недалеко от спортшколы, но я согласилась. Чего бы и не помочь. Забрала ее ребенка из садика, привезла к ней домой. В следующий раз звонит, говорит- сегодня тоже забери пожалуйста. Мне конечно жаль лишние полчаса терять на ее ребенка, но тоже согласилась, мало ли какие у нее дела в это время срочные. В следующий день тренировки снова звонит, говорит- ну я просто напомнить, чтоб не забыла моего ребенка забрать из садика:) Тут меня осенило, что она просто пристроилась жопу не поднимать и самой за ним не ходить. И говорю- нет у нас сегодня тренировки. Она- ну вот, придется теперь самой переться, а так хотелось отдохнуть. И с раздражением- ну в следующий раз хоть заранее предупреждай, что не сможешь забрать, а то мне туда еще добраться надо, а я уже на автобус опоздала. В общем, послала я ее далеко и надолго. Почти не общаемся теперь.
Понимаю... да, есть ощущение что используют, хотя у меня с ней можно сказать более дружеские отношения по сравнению с другими мамами. Созваниваемся, делимся впечатлениями о школьной жизни наших детей. Просто не хочется портить отношения. Как тупик для меня сейчас..
Вот и у меня такие проблемы. Очень хочется простого человеческого общения, но почему-то большинство, всё общение, связывают с использованием меня в личных целях... ТААААК обидно всегда!
Как пережившая подобный опыт, говорю вам- сразу определите границы вашей помощи ей. Иначе потом обязательно рассоритесь. Она будет на вас рассчитывать, а вы будете себя чувствовать обязанной. Не бойтесь показаться невежливой, не бойтесь обидеть- так и скажите- Лен, если смогу, захвачу твоего ребенка ИНОГДА, но чаще у меня другие планы после школы. Если не дура, все поймет. А если не поймет- зачем вам дура в подругах? :)
Я бы сказала, что детей мне не трудно подвезти, но пусть подходит к дому сама. За ней Вы заезжать не будете... вроде, и не отказ, а она отлипнет ))
меня так задолбали такие наивные просительницы, что на любую просьбу у меня сама собой случается рожа кирпичом. вот прям на кодовые слова "можно тебя попросить" или "а тебе не сложно" у меня на физиономии нарисовывается кислая-кислая мина, потом я делаю паузу и железно отвечаю "ну не знааааааююююююю...." и обязательно прибавляю "мне надо подумать". это тоже мое железное правило, если от меня что-то хотят, я всегда беру тайм-аут. даже если на пять минут, типа щас перезвоню. кстати после паузы люди большую часть наглости уже теряют, и когда перезваниваешь им и говоришь, что нет, сделать я этого не могу, они уже не докапываются и с тылов не заходят. еще могу долго выспрашивать, а что конкретно вот прям случилось, что нужна моя помощь. короче из-за ерунды развожу целое дело. причем даже не специально, у меня уже после многократного бесплатного юзания такая реакция на уровне рефлекса. некоторые отваливаются на этом этапе уже, а если не отваливаются, то просить меня в последующем охоты им отбивает. ну а если я все-таки отмазаться не шмогла, то окажу услугу в максимально худшем из возможных вариантов, чтоб людям самим было проще сделать в следующий раз, чем меня просить.
пс. происходит это даже в тех случаях, когда мне просьбу выполнить совершенно не сложно. просто... на просьбы у меня выработалось нечто вроде аллергической реакции. меня сам факт того, что меня просят, вызывает резко негативные эмоции.
Мне понадобилось много времени, чтобы научиться делать точно также. Раньше я даже себе в ущерб старалась помочь другим. Но потом меня это стало напрягать, и я теперь делаю как вы- сразу не отвечаю, а говорю- я подумаю и перезвоню тебе, смогу ли я это сделать. Потом начинаю спрашивать- а сама ты не можешь, а почему, а муж почему не может, а тебе это вообще надо? :) В 90% случаев люди уже начинают жалеть, что попросили меня. Что мне и требовалось :) Но это касается только тех, кому я реально НЕ хочу помогать.
Здорово описали! Но меня еще жизнь не научила играть в такие игры. Буду стараться вспоминать ваши слова. Но меня беспокоит что это одноклассники моей дочери и они дружат хорошо. Не хотелось бы казаться грубой с их мамой.
ни два, ни полтора! Действительно, демагогия одна! Это говорит о том, что вы всетаки не научились говорить "нет". Либо вам такие люди тупые попадаются на пути, что видя вашу реакцию сначала, не понимают сразу, либо вы очень хотите "поговорить". В любом случае, все ваши действия, что вы описали называем "тянем кота за яица". Если бы со сной начали в таком духе разговаривать ""ну не знааааааююююююю...." и обязательно прибавляю "мне надо подумать"", я бы сразу сказала "забудь", чем унижаться перед вами.
Но "нет" вы говорить не умеете.
Не согласна. Может потому, что меня пока сильно хамски не пользовали. Но я считаю, если несложно, то почему бы не помочь в чем-то даже малознакомому. А тебе потом тоже помогут. Ну вот я свято верю в то, что за творимое нами добро нам это добро тоже прилетает.
Я из тех, кто старается не пользоваться ничьими услугами по возможности, но иногда бывает очень надо. Например, у меня есть хорошая приятельница, у которой сын ходит в одну группу с моим в д/с. она не работает. Она мне сто раз предлагала забрать моего вместе со своим, я же после работы могла зайти к ней домой и забрать своего от них. Но не могу. Все время отказываюсь, неудобно напрягать, двое детей ей развлекать придется. Я с работы последняя ребенка забираю, он у меня до последнего в саду сидит. В итоге она другую девочку все равно иногда берет, а мне кажется, я сразу обязана чем-то буду.
Больше всего ненавижу когда меня начинают именно использовать! Если помочь, то я всегда рада! А если на мне решат "покататься" то нафик таких подруг, это шелуха, которая к вам липнет, сорняки...
Не стесняйтесь озвучивать свое мнение. Таких простых надо сразу на место ставить, а не оправдания придумывать. Скажите прямо: "Нет, мне не удобно так делать, я не хочу быть привязанной ежедневно. В крайних ситуациях могу помочь, а ежедневно делать этого не буду"
А можно дурацкое уточнение: Если вы все равно едете в школу и забираете ребенка, почему не забрать двух и завести одноклассницу к маме домой, если там всего трехминутный крюк? А она у подьезда встретит?...
Или второй вариант: если она вам подруга и собеседница, почему б не заезжать за ней и вместе ждать детей у школы, перетереть пока мужиков, фитнес и прически? Что в этом напряжного?
Гм. Ну, я предположила, как вариант, что потрещать с подружкой полчаса, пока там дети копаются, это может быть приятно.
Второе. Она "не должна". Это только, если она сама заинтересована в общении с этой мамкой.
Третье. Я не знаю ту мадам, не знаю, какие причины заставляют ее просить постоянно подвести. Возможно, именно эти- желание пообщаться. Она не работает, вроде, значит, есть дефицит общения.
А вдруг... Ну вдруг АВТОР не сможет забрать ребенка из школы? Жизнь полосатая, мало ли что... Если она сейчас откажет в помощи, у нее будет моральное право позвонить и попросить забрать свою дочь? Я спрашиваю, потому что для меня лично это Самый Большой Страх- если что-то случится, КТО заберет моего ребенка? муж работает в другом городе, мама на другом континенте, свекр НЕ поможет...ТОлько соседка, как бы она не была мне неприятна, только ЕЕ семья поможет. И поэтому я ПРЕВЕНТИВНО помогаю им. Вожу их ребенка к автобусу, даже если мой в этот день не идет. Сижу с их ребенком, с тяжелым уо, кстати, пока они возят младших на кружок. Вожу их детей в Зоопарк, потому что именно ИХ я буду просить посидеть с моими детьми ЕСЛИ ЧТО...
Я вас понимаю, из всего дочкиного класса общаюсь только с этой женщиной. Если вдруг моя заболела, я звоню этой маме и приезжаю забирать домашние задания или звоню.
дети оч. быстро растут и очень скоро дочь автора сама будет топать из школы и да, у мамы не должно быть не смогла, есть тетки, друзья, бабки, учитель в конце концов. если какой форс мажор - позвонить ей, но терпеть вот таких вот подружек-прилепал...
После таких постов я совсем не удивляюсь тому, что чурбанье легко и непринужденно режет нас, русских. Несмотря на мое нетолерантное отношение к ним, уважаю их за сплоченность. Ни одна кавказская тетка не заведет подобный топ, ей и в голову не придет мучиться вопросом о трехминутном крюке, потому что у нее с рождения вбито в голову, что СВОИМ НАДО помогать, независимо от степени родства и межличностных отношений. И она прекрасно знает, что она всегда сможет рассчитывать на помощь СВОИХ. Учитесь, русичи. А особенно женщины. Мужчина все же поболе сплоченнее будут, чем вы, жадные, мелочные, бессовестные бабищи.
Да тут еще как посмотреть- кто из них двоих жадная, мелочная бабища. Автор, или ее подруга, которая ДЛЯ СВОЕГО ребенка жалеет денег на водителя. Заметьте- автору она не предлагала оплачивать бензин вскладчину. А просится именно "ты все равно едешь". Так что бессовестная , в моем понимании, именно она.
А вот я полностью с Вами согласна!
Какие сплоченные и дружные кавказцы и какие завистливые и мелочные русские. Поэтому нас в Москве, да и в России все меньше и меньше:(( А их все больше... Т.к. тащат один другого сюда, а мы все выясняем - зачем кому-то помогать, а вдруг знакомой/подруге будет очень хорошо от этого...
Дак они захватчики новой территории, поэтому живут сплоченно, кланово.
А на Еве идет красной нитью тема "Вам никто ничего не должен, и Вы никому не должны".
А я могу ответить, если мне человек приятен, и ее ребенок нравится, то без проблем для меня сделать 3 минутный крюк. А если нет, то сообщу что мне это не удобно. Все просто.
Вот тоже хотела спросить. Если по пути и не трудно, то почему бы и не помочь? ЧистА из альтруизму? Или это нынче не в моде?
а почему бы ей не прикупить машину/нанять водителя с авто, - и не подбирать ребенка автора? ЧистА из альтруизму? Или это нынче не в моде?
не могу это не вранье!не стесняйтесь!извинитесь и скажите,что вам это неудобно, подстраиваться
придумайте себе поездку, хоть в ближайший супермаркет за шоколадкой и врать не придется, скажите: извини, не могу, я не из дома поеду, у меня дела.
А если человеку хочется просто побыть наедине со своим ребенком? И о фитнесе, прическах и мужиках хочется говорить тогда, когда хочется этого самой, а не тогда, когда вынуждена, да еще каждый день? У меня, правда, не хватает духу сказать, что я не хочу, потому что не хочу и все (не люблю чужих детей, неинтересно мне с этой женщиной и т.д.), говорю, что мы не домой. Я вообще с тараканами, предпочитаю дозировать общение так, как мне хочется. Есть настроение, пойду с девицами после бассейна по чашке кофе выпить, нету- скажу, что у меня планы и поеду домой. Зачем мне брать на себя каждодневные обязательства по доставке чужих детей и грузиться ненужным мне общением? Имею же право просто не хотеть, я ведь не в такси нанималась.
Отвечу, хотя я не автор.
Потому, что все дети собираются с разной скоростью... и постоянное "подождать" может раздражать... А еще они галдят, а хочется посидеть в тишине...
А еще это может превратиться в "ой, давай на пять минуточек заскочим на почту и за хлебом"... Это зависит только от уровня простоты просящего:)
Добавлю от себя, что я вообще кайфую за рулем, но мне надо, чтоб была тишина и моя музыка. Чужие дети, да еще галдящие, меня бы до белого каления довели.
вот лично мне трудно это делать потоянно, даже если я все равно каждый день еду
разово могу, а постоянно нет
из случаев, позвонила одна мама попросла забрать ребенка, у нее был не супер форс-можер, но ситуация, в которой ей действительно нужно было бы напрячься - привезла ее ребенка, только потому, что у меня в машине было свободное кресло среднего сына (если бы кресла не было бы, то в той ситуации отказала бы)
еще случай, когда еще одна мама позвонила забрать, так как опаздывала, стоя в пробке, на что я ответила, что я погуляю с ее и своим сыном любое время, которое она будет ехать в пробке, она может не волноваться - и не отказала, и не согласилась
ну и еще, я с работы ездила мимо дома коллеги, вот просто мимо, подвозила ее 1-2 раза в месяц по моему настроению, хотя все равно проезжала - у меня на это время в машине, я могу с кем-то поболтать по телефону, послушать радиокнигу, а подобные подвозы на регулярной основе считаю воровством моего времени
вот и сейчас, моя дорога в школу - это еще одна из возможностей просто пообщаться с ним вдвоем
А если автор попадет в аварию с чужими детьми???
Сначала тоже подумалось, что забирать без мамани детей было бы нормальным выходом, но нет, нельзя брать на себя такую ответственность.
Маманю бы я брала если бы она сама звонила и просила и выходила бы так что бы не пришлось крюк за ней делать.
А эта мамочка в принципе вам симпатична? Вы были бы не против с ней сдружиться? Просто, если она вас в целом не напрягает своим общением, можно было бы иногда и подвозить. У моей сотрудницы так было - сначала она подвозила, а потом та мама сдала на права и стали они по очереди деток друг друга забирать. Очень им удобно обоим это было.
Я не могу ответить если она мне симпотична или нет. Неплохая она, отношусь нейтрально. На личные темы не разговариваем практически. Наверное не смогли бы быть подругами. У меня довольно мало подруг, но мне достаточно. Дружить для меня роскошь, ведь для этого нужна энергия и время. Вижу ко мне она стремится, очень часто звонит и делится переживаниями, новостями, радостями (ну в общем все что связано с детками).Машину она не водит, я так поняла что боится. Водит ее муж. Часто видела как приезжает на такси за детьми. Еще раз говорю, мне не трудно подбросить разок-другой. Но когда в лоб предлагают ежедневно забирать - мне стало неприятно.
а чем она готова Вам помогать НА ПОСТОЯННОЙ основе? ну, типа там еженедельно продукты из супермаркета доставлять, она же наверняка себе затаривает, пусть и Вам заодно привозит :)
я бы так помогала только родственнице или очень близкой подружке,да и то в ситуации,если например грудничок у нее дома или работа супернапряжная.А такой малознакомой лентяйке НЕТ!сказала бы извини,но твою просьбу выполнить не могу,я не стану под вас подстраиваться,иногда у нас свои дела и чужой ребенок будет мне мешать.Пусть неприятно,зато отстанет может.Да и такой все-таки момент,вы сажаете чужого ребенка в свою машину и какой бы короткой не была поездка,берете на себя ответственность за его сохранность.А мало ли!потверже будьте,берегите свое личное пространство!
Если мне с человеком интересно и удобно, допустим, не парковаться возле самой школы, а высадить подружку, а потом забрать с детьми - с удовольствием бы согласилась. Если же чувствую, что мне некомфортно - отмазалась бы какой-нибудь "важной" причиной, типа, надо к бабушке заехать после школы, совсем неудобно и не по пути. А вообще я люблю просто так добрые дела делать. Сегодня вот с ребенком подруги гуляла, пока они с грудничком дома отсыпались. Просто так, знаю, что подруга, ежели чего, с моим не погуляет и дело даже не в малыше, просто у нее вечно важные дела, она вся такая домашняя и семейная. А все равно приятно. Да и моему ребенку веселее гулять в компании. :-)
Когда ситуация "свои люди -сочтемся" - это может не тяготить. В вашей ситуации либо это должно быть поставлено на финансовую основу (если вам не хватает денег), либо ограничтесь редкими моментами, зависящими от ВАШЕГО настроения.
Но скорее всего, вам решили подсесть на шею, так что при отказе обидятся и перестанут общаться. Может и к лучшему.
Блин, слегка поражена количеством людей, отказывающих в ненапряжной помощи просто так. Вот просто. Не потому, что неудобно, или человек неприятен, или еще чего. А потому что "используют". Ну, используют, и что? Если мне не тяжело, что мешает помочь-то? Потом, глядишь, и мне помогут, басню про льва и мышку еще в школе все проходили...
Мы с подругой тоже причитаем, что она не рядом живет, чтоб меня в метель отвезти куда надо по моим делам. Но это не значит, что живи она в соседнем подъезде, я б ее дергала - отвези меня. Ибо отвези - это уже из области простоты)
Ух какая вы хорошая!!! Вот так бросили свои дела и ребенка и повезли чужого человека? А дайте мне ваш номер плиз. Буду останавливаться в маскве - буду знать на чьей шее ездить.
Я вас лично не знаю. С чего бы это мне вам помогать. Речь идет о человеке, с которым автор регулярно общается и хочет продолжать общение. И я о таких же людях речь веду.
В дом ко мне вроде никто не просится, это лично мне доставить очень большой дискомфорт. А вот добросить кого-то на машине, помочь погулять с ребенком, принести пакет молока из магазина для меня не напряжно, спокойно помогаю за спасибо и ощущение своей хорошести.
Вы молодец. Только учитывая количество "простых" людей - вам грозит однажды оказаться в числе несправедливо обвиненных, увы. Они именно на хороших и добрых людей клюют)
Да ладно, мне просто нравится ощущать себя хорошей. :-) С детства дарить подарки люблю больше, чем получать.
Ну, обвинят, и что? У меня друзей что ли мало? Другие будут, с моей-то тягой помогать. :-)))
Я тоже помогаю, но вот различаю ситуации. Одно дело когда человеку помощь нужна, вот тяжело старушке в непогоду за хлебом или молоком самой сходить, или маме некуда деть ребенка или не успевает по каким то причинам вовремя приехать или экстренное что то случилось и т.д. В этих случаях помочь это святое дело. Но вот когда здоровая тетка сидит сидьмя дома и не может сама забрать своего ребенка из школы, не напрягая других. Ей помощь не нужна. У нее уже стойкая привычка напрягать всех вокруг что бы меньше своей попой двигать. Такие другим не помогают, но жутко обижаются если другие отказываются их попу на поворотах заносить.
Но вот мотивы у нас с вами для помощи разные. Я помогаю из чувства сострадания, мне подверждение собственной хорошести не нужно, я в ней не сомневаюсь. И вот чувства сострадания к таким людям, как знакомая автора, не испытываю.
Нет, мне сострадание не поможет. Я должна получать положительное подкрепление своих действий, как собачка Павлова, иначе - не формируется у меня рефлекса на помощь. А значит, должны быть положительные эмоции. А от сострадания мне положительных эмоций не видать...
Я не говорю вообще о ситуациях, когда используется понятие сострадания. Ну, я обычной жизнью живу, у меня достаточно спокойно живущие соседи, родственники и друзья. Я прекрасно понимаю, что бабулька-соседка может набрать номер телефона и позвонить детям, допустим. Или вызвать такси и доехать до магазина. Или напечь лепешек вместо хлеба. Мне просто НЕНАПРЯЖНО помочь. Ну, не трудно принести на одну булку больше. Легко гулять с двумя детьми. Даже, наверное, легче, чем с одним, я уже все равно на улицу со своим вышла. А подруга в это время может по неотложным делами сбегать или с мужем по телефону потрындеть. Мне-то какая разница? От этого ж лично для меня ничего не меняется. :-)
Выше написали, дело не в том, что жалко, а напрягает обязаловка во-первых и хочется побыть наедине и без чужих во-вторых.
это не просто "ненапряжная помощь",а посерьезнее.Правда мой доче только 4 года,но я писала расписку воспитательнице в садике,о том что ее будет иногда забирать дед и нести ответственность за ее жизнь и здоровье по дороге домой,о как!не знаю что там юридически,но я бы повторюсь не стала бы так помогать.Пусть эта знакомая тогда автору автокресло детское каждый раз в машину устанавливает для своей дочки
не знаю, как все остальные, а я исключительно по собственному опыту. один раз поможешь, другой, а на третий тебе же еще и претензии предъявят, что опоздала/плохо сделала/вообще не сделала и еще другим расскажут, какая я мол тварюга. т.е. это я от них услышу, что все плохо сделала, голосом таким, с укоризной. типа айяйяй, она так ждала и надеялась, а ты так грубо ее кинула:-D
ну уж не знаю как так получается. может это из серии "занимаешь чужие деньги, а отдаешь свои"?:-) ну вот реально делаешь добро, а получаешь в ответ свинью. почему то всем кажется, что если ты одалживаешь денег, то у тебя их куры не клюют, и тебе должно быть не жалко, и поэтому можно не торопиться с возвратом... год, два, всю жизнь. если у тебя машина, то тебе не сложно других возить. главное самим сложно водить /страшно, геморойно, и деньги в другом месте нужнее/, а мне так легко, приятно и незатратно почему-то, ага. и если у тебя нет детей, или меньше, чем у другого, то я с детьми должна помогать - у них же СТОЛЬКО детей. а ничего, что у меня нет СТОЛЬКО детей, именно потому, что я не чувствую себя в силах с ними справиться? и если бы у меня были силы и возможность возиться с чужим ребенком, я себе бы своего бы родила заместо того, чтобы с чужим возиться??:-D и еще меня в эгоизме при этом обвиняют. и сама второго ребенка не рожаю, и с чужими при этом помогать не хочу. ну не наглость???
Еще раз - отказ по причине "мне тяжело, неудобно, не нравится" я считаю уважительным. Так и озвучила бы не задумываясь человеку, который бы попросил у меня какой-то помощи. "Маш, мне неудобно это делать, извини".
Речь о том, что отказывать предлагается просто по факту просьбы помощи. Возможно, люди просто неправильно сформулировали, может, я их неправильно понимаю. Но полно же ситуаций, когда лично меня помощь совсем не напрягает. Мне не тяжело принести сумку бабушке-соседке, и фиг с ним, что у нее есть взрослый сын-кабан, приезжающий вечером на дорогой машине поужинать у мамы продуктами, которые я донесла ей до квартиры. Просто - ну легко мне это, по пути, Я чувствую себя хорошей и мысленно поглажу и похвалю себя, умницу лишний раз. :-)
опять же отвечаю вам то же самое:-)
потому что раньше, помогая людям, потому что "мне не сложно" - очень часто в конце концов получала в ответ свинью. незаметненько - механизм описан в предыдущем посте. поэтому теперь у меня на просьбу уже гарантированная ответная реакция - напряг.
подвезти уже давно никогда и никого не прошу, и сама не подвожу. этот вопрос не помощь никакая - это вопрос экономии за чужой счет. потому что есть такая услуга, как такси. и еще есть общественный транспорт. и в аэропорт, и в поликлинику /больницу/, и в магазин на другом конце города, и школу тоже прекрасно развозят городские такси. если кто-то при мне ногу сломал - то это вопрос совсем другой, это вопрос здоровья и жизни, конечно все брошу и отвезу. и даже не самого близкого человека. но вот простой извоз - увольте. либо взаимная договоренность - один день ты, другой я - либо ничего. да и то, я предпочту никого не напрягать, чтобы меня в ответ не напрягли совсем не вовремя. а те люди, которые готовы по одному разу напрячь, они очевидно и быстро готовы также по пятому-десятому разу пристроиться. и вот ты у них уже персональный водитель, и надо их обязательно подождать, потому что они еще не прокакались. т.е. если они однократно свою проблему не смогли решить, то практически гарантированно, что не смогут решить и многократно. а решив их поблему один раз, получай гарантию, что тебе придется ее решать много раз, как раз, как и в случае с автором.
Наверное, если помощь превращать в обязаловку - такое будет. Но я как-то умею ощутить этот момент в виде собственного неудобства и опять же "Маш, мне неудобно"... Не могу я себя комфортно чувствовать, когда моя помощь является обязаловкой, а значит, и помощь такую оказывать не могу. У меня от нее положительных эмоций меньше становится. ;-)
такие, как правило не помогают в ответ. А вашу помощь считают само собой разумеющийся.
да хрен бы кто на моём горбу катался, пусть даже в соседнюю квартиру :D не люблю таких отношений, и вам не советую.
скажите просто, что будете забирать когда ВАМ это удобно, а не ей. то есть пусть каждый день на вас не рассчитывает.
а я не удивлюсь, если скоро она вам скажет - ой маааань, а подкинь до махазину, близко же, ну и чо что козьими тропами ехать, ой мааань, а давай знакомого моей знакомой оттуда-то туда-то заберем, по пути жа...
я бы отказала, объяснив это тем, что частенько приходиться совмещать эту поездку с другими делами, поэтому когда только в школу и обратно не вопрос, а на постоянной основе не готова
История с другой стороны немного.
Почти два года назад я искала человека, который бы смог возить утром ребенка в сад.
Из нашего дома в наш сад детей возят двое родителей, одних я немного знаю, вторых плохо знаю.
Плюс еще девушка знакомая из соседнего дома, тоже возит в наш сад. Общаемся с ними очень хорошо, с одной даже работаем в одной организации, там еще пересекаемся.
Я подошла с предложением возить нашего за деньги сначала к одной маме, потом к другой. Одна сразу отказалась, вторая сказала - подумает.
В итоге отказались обе, они аргументировали это тем, что не хотят брать на себя такую ответственность. Очень извинялись, но вот так. На наше общение это никоим образом не повлияло, даже наоборот. :)
Мы нашли тогда постороннего человека, а потом я купила мне лично машину, чтобы я сама возила.
Теперь я думаю, если бы ко мне подошли с такой просьбой? Подвезти разок по пути - с удовольствием, подвозить периодически, не напрягаясь - запросто.
А вот быть обязанной...
"Сегодня" мы проспали, завтра заболели, послезавтра мы вдруг решили в четверг вечером к бабушке рвануть, а другой раз остались на понедельник на даче. И что, получается, человек привыкнет, а я его таким образом буду подставлять? Ведь к хорошему быстро привыкают, да еще и злятся, судя по историям выше.
+1 отличная отмаза"а вдруг авария и нести ответственность за вашего ребенка не хочется".Дело не в деньгах.
отмаза хорошая, да, но чаще всего на это отмахиваются, типа "да ладно, а вдруг кирпич на голову упадет"...
А особенно меня напрягает вопрос кресел.
Вот последнее время несколько раз возила подругу моего сына с нашей бабушкой то в театр, то в музей, то просто погулять в парк.
Машины у них нет, кресла, естественно, тоже. Она девочка крупная, высокая, ей 9 лет но выглядит старше. Я ее пристегивала в серединке отдельным ремнем, а все равно переживаю :( Честно говоря, хочу купить бустер отдельный, для таких случаев, пусть в багажнике валяется, детей вокруг много у нас, мало ли какая ситуация.
Моя дочка с 10 лет ездит вообще без всего, так как рост уже большой. Если с бустером, то она в потолок упирается
Ну прямо вопрос века- что делать.
Открыть рот, извиниться и сказать, что ваши обстоятельства изменились и вы больше не сможете с ней ездить.
И добавить :" А вообще, нахрен эту школу! Погнали тусанём! Тагил реально разруливает ёёёёёёуууу!!!"
а у вас машина с креслами для всех детей? Я бы не взяла на себя ответственность за чужих :( Наверное я трусиха, но вот как-то так :)
Я думаю вопрос не в напряжности просьбы, а в напряжности быть - обязанной! Когда каждый раз, когда едешь за ребенком, надо звонить - договариваться и прочее... А вдруг я просто забуду? Я же врагом стану сразу! Что тварь такая не позвонила, не предупредила...
А почему нельзя просто забирать ее ребенка, если вам по пути? Зачем так сложно - сначала забирать ее? Вам-то какая разница, сколько детей в машине?
Вот так постоянно забирать чужого ребенка? Одеть, обуть, проследить, чтобы ничего не забыл.
Потом посадить в машину. А если надо куда-то заехать? В магазин, например? Ходить с двумя детьми по магазинам?
Пардон, а мама в это время что делать будет, отдыхать? Мож я тоже хочу отдыхать, почему бы ей не заезжать за обоими детьми на такси? А че такого, какая разница, сколько детей в такси?
Не преувеличивайте. Ребенок ходит в школу, он вполне сам может проследить за своими вещами и сесть в машину. Мне было бы все равно, кого подвезти, если я сама еду за ребенком.
Да ладно, ребенок первоклашка, я знаю что это такое. Многие более старшие дети не могут нормально за собой проследить.
Вы не ответили на вопрос, что делать с ребенком, если надо в магазин? Мне вот например, каждый вечер надо в магазин. Мне загружать-выгружать обоих детей, тащить их в магазин, следить за ними? Причем ребенок чужой, неизвестно как он будет вести себя.
За забирание ребенка из школы многие деньги платят няне, Вы готовы бесплатной нянькой быть?
Я вообще рассуждаю гипотетически. У меня как раз все ок с персоналом и за детьми в школу и по магазинам я не езжу. Так что давайте без перехода на личности. Автор ничего не писала про посещение магазинов. Я лишь предположила, что гораздо проще забрать ребенка, чем сначала заезжать еще за его мамашей и терпеть ее разговоры в своей машине.
Если у Вас все ок с персоналом, то Вы должны понимать, что любая услуга - чего-то стоит, или родственных отношений, или близкой дружбы или услуга на услугу, или денег. Просто так, долго, постороннему человеку ни один нормальный вменяемый человек делать ничего не будет. В альтруизм я не верю.
Вы за детьми не ездите, по магазинам не ездите, отлично, а автору предлагаете поработать бесплатным водилой-нянькой и нести ответственность за чужого ребенка? Кресло ей купить надо будет самой или маму озадачить? А остальное время катать кресло в машине, или носить домой?
Автор, мне кажется, не водитель, а обычный человек, и кухарки для покупок у нее тоже вроде бы нет, поэтому у нее могут быть дела помимо "забрать из точки А, привезти в точку Б". В конце концов, погулять с собственным ребенком в парке после сада.
Гораздо проще - никого не возить.
Я не предлагаю), я высказала свое мнение, спроецировав ситуацию на себя. Придерживаюсь той точки зрения, что если не в напряг, то поступать так, как хотелось бы, чтобы поступали с тобой. Сегодня полный дом персонала, а завтра без машины и далеко от школы. Каждый из нас может оказаться в сложной ситуации. Мне помогали люди, которые даже не были моими друзьями и не просто в ситуации "отвезти - привезти".
Как-то надо так жизнь свою устраивать, чтоб не напрягать окружающих, если можно сделать самим. Без машины далеко от школы? Такси, тёть. Нет денег на такси? Школа поближе. Дом далеко от школ? Переезжай в другое жильё. Нет временно денег на такси? Займи.
Люди вам просто стеснялись отказать, может? И потом - помочь один раз это одно, но постоянно, бесплатно, в ущерб своим делам и планам? Ну не знаю. Зачем?
Вам правильно сказали ниже - а что будет делать другая мама? Отдыхать? Или Отечество спасать, которое в опасности?
Я уже поняла, что я в явном меньшинстве:). И что помочь ближнему у нас какт оне в почете:)
Одно дело одноразово помочь и совсем другое ежедневно возить-привозить и быть ответственным за чужого малыша. И главное, как только "нянька" не сможет помочь, станет злейшим врагом.
Вы автора читали? Там ситуация как раз такая, что это у подруги полный дом персонала, с чего это ей быть в положении "бедной родственницы"? Где у нее сложная ситуация?
Почему бы ей просто не нанять водителя ребенку, никого не озадачивая? И, кстати, предложить автору подвозить ее ребенка, ну как же, надо же помогать ближним, "сегодня полный дом персонала, а завтра"... (далее по тексту)
А еще, как Вы можете "спроецировать ситуацию на себя", если Вы типа лично ребенка не забираете? Прикажете водителю забирать и завозить еще и чужого?
Судя по оговорке про примерку ситуации на себя, выдает дама желаемое за действительное.
Возможно, на водителя денег недостаточно. Сложная ситуация в том, например, что такси в Москве (не знаю, правда, где автор) за 5 мину тне вызовешь. "Спроецировав ситуацию на себя" - это если бы я забирала детей сама и подвезти чужого ребенка стоило мне 3 минуты. А про "прикажете водителю" мы у же с вами, кажется, уже обсуждали. И откуда столько агрессии? Классовая ненависть? )
Где Вы агрессию-то усмотрели? :) По-моему мы мило беседуем, нет? С классовой ненавистью - это вообще цирк. Вы из дворян? Или из новых русских?
Считаете, что все Вам безумно обязаны завидовать услышав о "полном доме персонала?" Гм. Странно, потому как Вы-то как раз должны понимать, чего это стоит.
Вызвать домработницу и нанять человека для того, чтобы он отвозил(забирал) ребенка я могу себе позволить. Все равно надо "ненавидеть"? :)
Невозможно "спроецировать ситуацию на себя", если ты этого не делаешь, получается чистая теория не имеющая никакого отношения к реальности. Именно поэтому Ваш спич тут и не поняли. Ибо или Вы не понимаете о чем говорите, или действительно, троллите.
Видимо, недавно из крестьян дама в следующий класс перешла. Гордится. Невзначай то тут, то там упоминает о своей классовой сучности.
Я все вспоминала, где-то я Вас видела уже и тема какая-то знакомая...
И тема наемного персонала обсуждалась.
Вспомнила Мы ведь об этом спорили уже...
и закончился этот спор вот так:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2696355
Именно так, и возразить Вам нечего, потому что или у Вас работает непрофессионал, которому я бы побоялась доверить ребенка. Или человек, который понимает, что больше никуда не устроится, по причине своих "косяков" или еще по каким-то причинам не смеет Вам возразить.
Если во время "подвоза" чужого ребенка без кресла произойдет авария и ребенок, как это не ужасно звучит, погибнет, отвечать будете не Вы, и даже не мама этого ребенка. Вся ответственность лежит на водителе, который посадил человека в средство повышенной опасности и не обеспечил ему положенной по закону безопасности. Rомашka C.S. 20.06.11 23:26
Пожалуй, вы правы, я не думала об этом в таком аспекте. Спасибо. JJJ2 * 20.06.11 23:36
Действительно, не стоит продолжать. Пошла рыдать в подушку от классовой ненависти, блин, как бы не заснуть раньше времени.
Ну из какого такого вы класса, чтоб Ромашке вас ненавидеть? Из грязи в князи который, или что? Дворянка столбовая, блин.
Про "нанимают" - отдельный разговор.
Кому хочется в экстренных ситуациях думать еще и о чужом ребенке?
Ну наверное, та мамаша и предоставит? А если разобьют стекло машины и кресло украдут, в лучшем случае милостиво простит, а в худшем - потребует компенсацию за украденное кресло.
Так той мамаше тоже нужно кресло, все-таки с мужем на машине они ездят в выходные. Тойсть автору надо будет это кресло туда-сюда этой даме отдавать-забирать? Или дама купит еще одно?
По второму моменту, а если автор не одинокая дама с ребенком и у нее есть родственники-друзья. Чтобы кого-то еще посадить в машину, надо будет кресло куда-то изымать?
Фактически, автор поимеет все проблемы мамы с двумя детьми, бесплатно. Класс.
И каждый раз, если вдруг планы поменялись, отзваниваться этой знакомой и оправдываться, что вот мол, извини, сегодня не смогу. Да еще позвонить не просто так, а ЗАРАНЕЕ, что та мама успела сама до школы доехать. И надо оно ???
Автор, не делай добра ну и так далее... Не впрягайтесь-практика говорит, огребёте(
Нет, я женщина простая, если мне не удобно или не хочу, чтоб мной пользовались, просто говорю сразу: "Извини, (в этот раз) не могу" или "Ну никак не получается, извини". Коротко, главное, а на все уточнения просто повторяю "Нет, еще раз извини".
у меня с подругой дети ходят в один класс и на одинаковые секции, забираем по очереди:) либо тот кто может :)
Скажите просто, что вы не всегда можете, поэтому "подписываться" не будете. Более того, вам важна свобода в то время, когда ребенок в школе - иногда надо к доктору, иногда закупиться, иногда.....В общем об`ясните просто, ничего в вашем отказе неприличного нет.
Думаю, все дело в отношениях с мамой ребенка. Если человек приятный, то помочь ему даже в радость. Умный не будет садиться на шею. А других не надо подпускать близко, только умных:) А если изначально даже разовая помощь вызывает в душе напряг, не стоит играть в благородство. Все надо делать от души. У меня есть люди, которым я помогу даже в чем-то себя ущемив, а есть другие, которым найду сто отговорок, чтобы не делать совершенно ненапряжное дело. Просто потому что они мне неприятны как люди. Сами по себе.
Тю,а что делов-то, сами вы создали проблему, почему сразу не сказали, что вы часто не из дома едете и не можете регулярно, а так, если будет получаться мимо нее, то подвезете без проблем.
У меня похожее произошло в этом году. В один прекрасный день звонит мне мама девочки из класса сына (просто знакомая привет-привет, не больше) и говорит следущее: "Кто сегодня забирает Янива из школы". Я ответила что мой папа. Она,!!!внимание!!!: "ПЕРЕДАЙ ему, чтоб забрал Сигалит".
У меня отвисла челюсть, но что-то не позволило послать её прямо в тот же момент. Или хотябы сделать замечание. Я сказала ок , и папа забрал детей. Это повторилось. В третий раз её дочка просто подошла к моему папе в школе и сказала , что МАМА СКАЗАЛА что Вы меня ДОЛЖНЫ забрать.
Мой папа, конечно не мог отказать. Но тут я уже не стала сдерживать себя. И позвонила ей. Но она оказалась настолько наглой, что сказала мне, что я трубку не беру, и вобще она не понимает, что в этом такого, ведь не надо никуда заходить. Понятное дело, она была послана прямым текстом.
Я кстати считаю, что она не "слишком простая",а просто нагля баба.
Надеюсь, ваша знакомая другая:)
Я думаю, всё дело, как попросят. Если именно что попросят, то конечно, почему нет (по мере возможности)
А если бы как в моем случае, неужели Вам тоже нормально было бы?
Да, вчера утром ей позвонила, сказала что не смогу, так как нахожусь далеко и сама могу опоздать к концу уроков. Она расстроенным голосом сказала что прийдется ей найти такси, но завтра (уже сегодня) я возможно смогу ее забрать в школу. Ей предложила тел. одной женщины занимающейся извозом. Ей это показалось дорогим удовольствием. Сегодня опять мне позвонит за 2 часа до школы узнать где я и если смогу забрать. Тут еще моя дочь несколько раз в неделю с одноклассниками после уроков ходят играть на детскую площадку недалеко от школы. Т.е корректно ли мне будет отказать, сославшись на то что моя хочет идти с друзьями на площадку?
Будет более чем корректно, поскольку первый намек она не поняла.
Я бы, наверное, попробовала сказать ей открытым текстом, что могу помочь при форс-мажорах, иногда прихватив ее ребенка из школы, но в целом имею свои планы на свое время.
Потому что в вашей ситуации меня бы напрягал не дополнительный ребенок, а чужая мама, регулярно сидящая рядом.
Перечитайте внимательно вот это http://eva.ru/topic/63/2820063.htm?messageId=71150812 в конце-концов, вы будете еще и виноватой в том, что не сможете каждый раз забирать ее ребенка. Как и мне, вам претензию выкатят, с раздражением. Не бойтесь отказывать!
как раз очень даже корректно. Звонит- вы ей говорите, ой, а я сегодня в магазине, а Маша будет с друзьями в школе допоздна. И так пару-тройку раз-должно дойти.
Какая прЭлесть! Она вам открытым текстом сказала, что экономит на извозчике запрягая вас :)
Я б пошутила на эту тему "о, так ты экономишь за мой счёт? Делись"
отключайте сегодня мобильник за 2 часа. Будет в претензии - оборвите грубо
а почему не корректно сообщить о своих планах, которые расходятся с ее? Говорите спокойно, весело и уверенно. Ничего личного - просто вас задолбало, что вас держат за бесплатного извозчика
А мне скажите, я такая простота или все же еще нет?
Дано: я - БЖ, БМ приходит примерно раз в неделю к ребенку - выгулять. Особенно не рвется, но декларирует свою к нему любовь и чуйства. Ребенку почти 6 лет, развелись чуть больше года назад, если это имеет значение. У меня сейчас никого, в смысле мужчины, нет. Я снимаю кв. недалеко от кв. БМ из-за д/с ребенкиного. Так вот, периодически в кв. что-то ломается, например, течет сильно кран, сломалась люстра, поломался замок, сломался выключатель в комнате. Хозяйку напрягать мне неудобно по причине ее далекого проживания, она говорит вызови спецов, заминусуй из оплаты. Я просила БМ повесить люстру, починить выключатель, кран. Кран и выключатель после долгих уговоров и "скрипа" починил за 10 минут при очередном визите, когда ждал, пока деть оденется. Мне кажется, почему бы не помочь женщине, если это не трудно. А он орет - я же тебя ничем не напрягаю. Хотя он уезжал летом надолго, я к нему ходила домой - рыбок кормить и цветок поливать. Но больше ни о чем не просил.
Так я простота, что его прошу сделать или нет?
Я патологически не люблю чужих людей в доме. Все эти мастера и сантехники - с ними всегда имел дело муж или сам делал. Ну это скорее мои комплексы, наверное
Прошу прощеения у автора - не в том топе отписалась. Два топа параллельно открыты были.
У нас школа в получасе езды на машине и нас всего двое в классе из нашего двора. Я один раз предложила второй маме забирать детей по очереди, она сказала, что она не всегда ребенка домой везет, надо подумать, получится это или нет. На этом все закончилось. Такой вежливый отказ. Никаких обид у меня нет. Взяли няню, она возит и мне проще, никто никому не должен.
А я всегда рада, когда кому-то с нами по пути и поворачиваю ситуацию в сторону "давайте возить детей по очереди". Ведь они без вас возили бы ребенка как-то? Папа на машине приезжал? Ну вот, пусть делает это в два раза реже, но захватывает и вашего ребенка. Я так и подготовишку 3 раза в неделю гораздо легче пережила, разыскав девочку из нашего района. И в школу- музыкалку мы третий год уже по очереди с другими родителями кооперируемся.
Взаимпомощь - это очень здорово.
У автора получается не взаимопомощь, а игра в одни ворота (в других постах автор пишет, что мама одноклассника на машине не ездит, и на таксиста тратиться не хочет).
Она могла бы для приличия хоть что-то предложить в качестве компенсации: заплатить, позаниматься с ребенком, оформить какие-то документы в рабочее время.
Я таким образом подвожу на работу двух коллег бесплатно, по пути. Из-за доброты душевной. Но сразу сказала им, что вожу, пока могу. Вроде понимают. Не чувствую себя обязанной-но конечно, предупреждаю заранее, что не еду или опаздываю.
Девочки, ситуация почти разрулилась в мою пользу. Объяснила ей свою точку зрению и она меня поняла и успокоилась. Уже не предлагает забирать ее детей ежедневно, и не обижается. Я счастлива.
Вожу нашу подружку каждый день из школы.
Девчонкам весело, выспрашиваю у них новости. В два голоса подробностей больше. им интересно поболтать.
Готова возить просто так ещё 10 лет, но думаю скоро они просто вместе топать попросятся - школа напротив через дорогу. С мамой болтаем, школьные новости рассказываем, для болеющих деток домашние задания диктуем.
Не панибратствуем.
народ чего вы злой-то такой?
Не хочется возить - просто скажите "извиие, мне это неудобно.
Лично я бы возила сколько в машину влезет, но на нашей улице нас всего двое.
