Посоветуйте, плз. Сын и любофф:)
Сыну 6 лет:)) 1й класс, 1я любовь, длится еще с прошлого года с подготовки. Сын хочет купить цветы и принести девочке в подарок. Утром подарить. При всех...
Меня это смущает как-то, если честно. Не будут ли дети смеяться над ним? И вообще, уместно ли это?
Поделки своими руками уже делали, сувениры из поездок привозил. Теперь вот цветы живые подарить хочет...
Вы бы поддержали или как?
И куда первоклассница денет эти цветы за шесть уроков в школе? :-) Неуместно, ИМХО. Что бы и объяснила ребенку.
"В вазу поставит" - вот ответ. Я ему про то, что это неуместно. А он мне про то, что это моя точка зрения. И не факт, что с девочкиной она совпадает.
А вы ему кто? Мать или подружка? Чтобы он ваше мнение ни во что не ставил? Убедите ребенка в собственной правоте. И при чем тут вообще мнение его подружки-шестилетки? Подруга моего ребенка вообще считает, что дома можно завести лошадь, что, теперь ей лошадь в двухкомнатную квартиру привести.
Извините за немного грубый тон, просто я в легком шоке от самой постановки вопроса. Это ж не подросток с собственноручно заработанными деньгами. Вы пойдете в магазин покупать букет, вы дадите его ребенку в руки, небось, еще и штанишки поправите и портфель надеть поможете. Вы взрослая женщина и не можете решить такой простой вопрос?
не понимаю Вашей категоричности.
И для меня вопрос не простой, на самом деле. Потому что директивно запретить и послать его подальше - самое, пожалуй, простое, что можно сделать. Но мне не кажется это хорошим вариантом.
Касательно заработанных или нет денег - ему же всего 6ть лет. Мне кажется, рано говорить об этом. И потом, он легко расстается со своими карманными деньгами, если надо нам на что-то "домазать" - на кино, на поездку какую-то, мне на маникюр)) Так что при таком подходе он просто скажет, что вместо покупки игрушки или похода куда-то на развлекалки - предпочитает купить ей цветы.
И я, таки да, скорее поддержу сына и помогу выбрать букет, поправить штанишки... Не вижу в этом криминала
Ребенок, которому поправляют штанишки на ЛЮБОВЬ неспособен. В силу возраста. Детские симпатии, дружба, все что угодно. Но не любовь.
Объясните, с чего вы внезапно загорелись этим желанием - дарить букет? Потому что вы взрослая женщина и воспринимаете букет совсем иначе, чем шестилетние дети. И при этом еще и вбили ребенку в голову эту идиотскую идею - тащить букет в школу. Я вообще считаю неуместными подарки между детьми этого возраста, они еще неспособны оценить стоимость того, что дарят, уместность подарка, цель подарка. Есть способ потихоньку научить их вручению подарков - дни рождения, визиты в гости, какие-то другие поводы. Но давать им подобные решения на откуп еще очень-очень рано.
Не понимаю ваших сомнений в этом вопросе. Средняя стоимость симпатичного букета за 500 рублей. Если бы моему ребенку "просто так" вручили такой подарок, я бы через слезы ребенка заставила его вернуть в силу уже озвученных причин, кляня про себя идиотов, которые позволили такой подарок вручить. А еще больше я буду чувствовать себя идиоткой, потому что принести обратно букет еще большая ерунда, блин.
Ну, во-первых, читайте внимательнее авторский текст)) Я же написала ЛюбоФФ - это подразумевало некую иронию с моей стороны.
Не поняла, с чего Вы взяли, что я загорелась этой идеей. Я с ней уже 2 месяца борюсь - то переключаю его на "сделать подарок своими руками" и клею вместе с ним до ночи какие-то цветуёчки, то еще что-то...
Неуместно дарить дорогие подарки - имхо. Букет - не считаю таким. Речь ведь идет о маленьком букетике, а не об икебане)))
Не понимаю Вас, почему Вы бы заставляли вернуть подаренный букет? Я бы так не делала - особенно, с девочкой.
Потому что деньги на букет шестилетний ребенок не заработал. И девочка должна понимать, что подарок должен принадлежать тому, кто его дарит. Не знаю, как сформулировать точнее.
Букет шестилетке просто так, да еще в школе, считаю верхом неуместности. Что четко бы озвучила ребенку в шесть лет и мне было бы удивительно, если бы он не сумел понять такую простую мысль.
Не понимаю Вашу позицию. Но, в любом случае, спасибо за комментарии и Ваше мнение.
Что тут не понимать, вы мне скажите? Мой ребенок приходит домой просто так с дорогим подарком.
1. деньги мальчику дали родители. С чего это просто так они раздают деньги на подарки моему ребенку? Как я должна отблагодарить в ответ ребенка-дарителя? Действительно ли мой ребенок хочет иметь отношения с этим ребенком? И осознает ли она "любофф" мальчика? Ну, и какие тараканы в голове у дарителей, мало ли с чего такой внезапный порыв...
2. родители не в курсе ситуации, деньги ребенок скопил из карманных. Ел ли ребенок? Почему он решил так тратить свои карманные деньги? Опять же - вообще понимает мое наивное чадо, играющее в куколки и зайчиков, что мальчик имеет на нее какие-то виды...
Да, под видами и отношениями я подразумеваю банальное общение. Дети маленькие, у них семь пятниц на неделе. Сегодня Вова любимый друг, а завтра Вова дурак и она играет с Колей. А послезавтра все мальчики дураки и она будет вообще с Ксюшей дружить. Не хочу я никаких навязанных ей любовей, она реально совершенно наивное чудо. Ну и пусть наслаждается детством, дружит с кем хочет и как хочет в рамках ДЕТСКИХ отношений. А значит, без цветов и любых других значимых подарков.
Принимать подарки тоже надо учить и учиться. А навязывать девочке свой комплекс по поводу того, что подаривший что-то автоматически имеет какие-то преференции - неумно, мне кажется. Подарил - и подарил, это его проблемы. Вежливо поблагодарить. И если большего не хочется - не надо.
Меня с детства учили принимать подарки именно так - вежливо, радостно. Не смеяться ни в коем случае, даже если это самый нелепый очкарик из всей параллели... Я до сих пор считаю данью вежливости улыбкой ответить на улыбку мужика в пробке или на комплимент в супермаркете... Ведь мужчина решился, не побоялся. Это тоже надо ценить и уважать. Ну это уже другая тема. Сорри.
Просто, Вы не поверите, но иногда подарок - это просто знак внимания и хорошего отношения, и он предполагает никаких обязательств в дальнейшем. Корректные подарки (а цветы я в любом возрасте отношу к таковым) - не оскорбительно. А наоборот здорово и красиво!
Если волнует, где ребенок взял деньги - я бы спросила у мамы. Опять же в легкой форме - под предлогом благодарности, как мол "Маше приятно"... И стало бы ясно, что все ОК или не ОК.
В общем, мне кажется, Вы трагедируете.
Вот объясните мне, ЗАЧЕМ мне вечером, вместо занятий своими делами вызванивать чью-то маму и выяснять, откуда деньги? Вообще любой подарок, требующий от принимающей стороны каких-то выяснений-объяснений, мне кажется идиотизмом и нарушением правил приличия.
Я учу свою дочь умению понимать, что уместно, а что нет (что-то слово уместность прям поселилось в моих постах). Если ей подарят игрушку от киндера - я в эту ситуацию лезть не буду, ее право и право ребенка дарящего. Красиво принять подарок, оценить его, суметь подарить правильный подарок самой - этому я ее учу и весьма успешно. Но подарки в школе просто так, подарки на существенную для дарящего цену, подарки сомнительного удобства для нее - это вопрос для меня сложный, да. Банально, я НЕ ХОЧУ, чтобы она брала этот букет, моей скромной девочке будет некомфортно бегать искать вазу, тащить потом мокрый веник домой, она банально НЕ ЛЮБИТ еще цветы. Ну для чего ЕЙ все это? Внимание лучше проявлять другими способами, более адекватными для возраста в шесть лет. Учите своего сына думать о том, кому он будет дарить эти цветы, а не о собственном (а в данном случае еще и вашем) желании. Как-то так, наверное.
Я не вижу проблем позвонить маме, скажем, этой девочки. Так как в силу того, что наши дети общаются, что они дружат, сидят вместе и т.д., мы с ней уже познакомились, обменялись телефонами. Мы даже после школы раза 3 в кафе-пиццерии с детьми ходили. Если у Вашей девочки будет какая-то такая история в школе, то на фоне хороших и доверительных ваших отношений, Вы обязательно будете в нее вовлечены. Иначе не получится. Потому этот звонок будет уместен и совершенно не "идиотичен".
У нас с Вами, видимо, просто разное понимание границ уместности подарка. Розочка какая-нибудь милая стоит совсем недорого, как мне кажется. Т.е. это несущественная сумма, на мой взгляд.
Касательно неудобства - пытаюсь учить. Ниже писала об этом уже. Но, будучи мамой девочки, радовалась бы, что моей дочери оказывают знаки внимания.
Девочке шесть лет! О какой радости можно говорить, вы мне скажите, а?
Я, наверное, не могу правильно сформулировать то, что пытаюсь до вас донести, потому что не вижу даже намеков на то, что вы меня понимаете. Зачем детскую дружбу переводить в рамки ухаживания? Зачем портить ребенку здоровое детство? Там ниже о поцелуях взасос заговорили - ну не понимаю я такого, вы уж простите. Я сама в детстве дружила с кучей пацанов, они носили мне подарки, но это были детские подарки, детские знаки внимания, некоторые хранятся до сих пор, а голубая кошечка, подаренная соседом, была моей любимой игрушкой много-много лет, когда сосед уже стал подростком и интерес к девочкам у него сменил свое направление. :-) Но это не цветы и сердечки, понимаете? Для цветов я доросла значительно позже и интерес к друзьям перешел в любофф и потом в любовь. Этому надо учиться тогда, когда приходит физиологическое время, а не пытаться втолкнуть в это шестилеток... Тем более с картинным вставанием на колени и прочим, возникает ощущение, что мальчик таким образом получает внимание. Понимаете, это нарушает формирование важнейших психологических моментов - умение любить в будущем, умение ощущать эмоции партнера. Мне эти букеты кажутся очень важными именно сейчас.
Меня бы в таком ключе смутил дорогой какй-то подарок - я согласна полностью. Но розочка (астрочка)- не кажется ТАКИМ подарком.
Поцелуи засос тоже не кажутся уместными. Сын пыталя целовать девочку в классе (в щеку) - было проговорено, что это не место для поцелуев, что это неприлично и т.д. Понял, вроде. Насчет картинного вставания на колени - как он объясняет, он так ее поражать пытается. Крамоьного не вижу ничего. Класс добрый очень, все реаируют хорошо. Пацаны поддерживают. Девочки восхищенно наблюдают. Они как-то официально "пара". Так получилось спонтанно, усилиями только детей. Учительница их вместе посадила. Без просьб с моей стороны, если что.
А почему Вам кажется, что букеты - неуместны (и давайте говорить о единичном цветке, а то БУКЕТ как-то звучит помпезно очень)? Ведь это нормальный стандартный знак внимания?
Ну, один цветок все же звучит лучше, чем букет, соглашусь.
Почему? Ну, дети они. У них дружба. Цветы - это все же элемент романтики, элемент любви, боюсь, что сейчас искусственно вталкиваемый в голову нашим деткам. Фильмами, рекламой, мультиками, книгами... Мне кажется очень рано в шесть лет думать о романтичных атрибутах отношений, не говоря уже об озвученных поцелуях, сердечках и прочем... Я пытаюсь учить ребенка самой эмоции, а не ее внешнему выражению, допустим, помочь другу в чем-то, поделиться с ним бутербродом, спросить, почему он сидит в коридоре один, может, родители не успели вовремя приехать в школу. Мне нравится, что ребенок пытается нарисовать рисунок для объекта интереса, принести ему свою удачную поделку, а не просит у меня деньги на цветок. И уж точно с первого раза должна быть понятна ситуация "человеку будет неудобно в классе - по дороге домой с твоим цветком". Для меня непонимание именно этого уже является звонком, что ребенок понимает только внешнюю часть отношений. Тем более .что вы и сами говорите о некоторой показушности ситуации, безусловно, подогреваемой родителями. Ну вот не получается четко объяснить позицию, это скорее даже общее ощущение...
Я понимаю, о чем Вы пишете. Не все так безнадежно:) Он понимает, что в классе может быть неудобно, но в силу своего характера - общительный очень, хорошо и связно говорящий - не верит, что это может быть проблема, попросить у учительницы вазу (ведь вазы есть - он видел:) - учителям же дарят цветы). Решаемо - так он сказал. Оценка разная просто. А не наплевательское отношение.
Про показушность, возможно, Вы правы. Некая доля есть, не спорю - сама же и пишу об этом.
Но искреннего тоже много. Он скучает, он переживает. Они вообще какие-то все в классе удивительно добрые и хорошие дети. Или учитель их так смогла настроить друг к другу и к школе? Не знаю, но они не дерутся, не обижают друг друга, тьфу-тьфу. Не дразнятся, злости нет, понимаете? Это, может, тоже расслабляет - над их "парой" не смеются, над их эмоциями не шутят зло. Это раскрепощает, видимо.
И Вы имеет полное право на Вашу оценку ситуации. Нам, наверное, можно сказать, повезло - и мама девочки более легко относится к происходящему. Если бы была такая реакция - я бы говорила с сыном о том, что это общение надо прекратить. Но в нашем случае все довольны.
Вот опять - это не ваши отношения. Это отношения вашего ребенка. Тем более, что вы вольно или невольно называете их любоффью. Наверное, и этот момент меня тоже напрягает в ваших постах.
Вашему мальчику искренне нравится девочка. А вы прекратите отношения, вот так легко... Значит, либо вы не относитесь серьезно к чувствам вашего ребенка. Либо реально считаете эти отношения своими. А это плохо... Может, отсюда и растет это желание букет, при всех и на коленях. И я как мама девочки буду продолжать думать о тараканах в голове родителей друга своей дочери. Много думать.
Я ЗА детские отношения. Особенно за отношения между мальчиками и девочками. Я категорически против попыток побыстрее перевести их на взрослые рельсы. Котятам НАДО дать время наиграться, иначе выросшая кошка никогда не сумеет поймать мышь. Она просто этому уже никогда не научится. Наши же котята практически лишаются возможности поиграть в отношения в детской форме в современном потоке информации, увы. При том, что в остальном плане их психика бережется как хрустальная ваза.
Хотя это уже, собственно, ни разу не о букетике, конечно.
Отношения его. Но как-то влиять на них, высказывать свою оценку, корректировать их - все это я могу делать, как мне кажется. Даже больше - должна делать в его 6 лет.
Ведь он только учится дружить, заботиться, проявлять внимание и участие... И всему остальному...
И если сегодня он подарит цветок, а его вернут - то может статься, что он просто больше никогда не решится дарить цветы((
Хмм, вы хотите сказать что мальчик, каждый раз перед тем как дарить цветы должен каким-то образом узнать не вернут ли их, иначе ффсе? Травма на всю оставшуюся жизнь? Когда-нибудь, какая-то девочка не пойдет на свидание с вашим мальчиком и/или не возьмет его цветы, что вы планируете делать по этому поводу?
Нет, я считаю, что в 6 лет это должно проходить с согласия, прежде всего, родителей обоих детей.
Я планирую сына (как и дочку) готовить к тому, что реакция может быть разной. И я бы хотела, чтобы они могли со мной поговорить на эти темы. Посоветоваться.
Я с мамой всегда могла поговорить на любую тему. Даже в 11м классе обсуждала всерьез, спать мне с мальчиком или нет (первый секс намечался). Это очень ценю и хотела бы с детьми своими такой же контакт наладить
Ну, а я о чем говорю? ЗАЧЕМ цветок? Что вас на нем заклинило? Тем более, что исходно речь шла о букете. Дорастет до цветов - вопросов не возникнет, вернут его или нет, удобно будет или нет, вот тогда и будет дарить. И вас, кстати, не спросит, это один из главных признаков, что дитятке уже пора начинать дарить цветы. :-) А пока пусть выражает свои детские эмоции в детской форме. У вас же не возникает вопрос - вернет ли девочка его картинку или записку, игрушку от киндера или книжку, которую увидела у него в гостях и ей очень захотелось? Вот это и есть признак того, что подарок УМЕСТЕН. Ну и тренируется в вашем присутствии на днях рождения, когда вопросов о возврате букета или дискомфорте для девочки просто не возникнет.
Я до переписки в этом топике тоже не подозревала, что цветы могут вернуть. Это я уже пишу по следам переписки, так сказать.
Меня не заклинило. сына заклинило. Отговаривать удается уже скоро 3 месяца как. Но постоянно я не могу это делать же? Муж мне цветы дарит часто. Вот он и проводит параллели.
Записка, вот, кстати, Вы считаете, уместна? Меня смутило, когда он ей писал записки, например. Я попросила не писать. Сказала, что это лишнее. Это могут перехватить одноклассники и не известно, как использовать... Видите, у каждого свои тараканы. Вы цветов боитесь, я - записок... Книжки, опять же, стоят сегодня гораздо дороже розочки.
Книжку я все же имела в виду из имеющихся у ребенка. Его личных. Любимых. Как вариант умения отдать важное для него. И не касающееся фразы "мама, дай денег на мою девочку". :-)
А что там в записках можно страшного в шесть лет написать? Картинку нарисовать, свое имя накорябать, привет от Вани-Вовы, какие-то простые предложения о событиях в жизни ребенка пишут друг другу. Вы же помните, что я против "романтизации" детской дружбы, у меня как-то и мысли не было, что в этих записках что-то ТАКОЕ. Порой они и сами прочитать не могут, чего там понаписали. Им же важен скорее процесс написания, складывания, он маленькие дети, почти садовского возраста. Пока.
Я считаю, что в любых личных отношениях (дружба, любовь, секс - что угодно) хорошо и допустимо все, что устраивает и приятно обеим сторонам. Ну и вписывается в соц рамки какие-то.
Устраивает и приятно это тогда, когда мальчик идет, покупает букет и радостно несет его своей девушке. А не когда мама этого мальчика ломает голову на тему, правильно ли позволить ребенку принести букет в класс и встать на колени... Кстати, большой вопрос, как к этому шоу отнесется учительница вашего мальчика и другие родители, на пользу учебному процессу это явно не пойдет.
т.е. Вы предлагает еще с учительницей посоветоваться:)?
И с родительским комитетом:)
Нет, я предлагаю никаких букетов в класс не таскать. Это неуместно. *эта песня хороша, начинай сначала*
"Милый сыночек, твоя просьба о покупке цветов и вручении их в классе выполнена не будет. Понимаешь, это неуместно в вашем возрасте, в школе и вообще. Когда ты вырастешь, ты обязательно будешь дарить цветы своей девушке, как папа дарит мне сейчас, но это форма внимания для взрослых людей, понимаешь? Ну, ты же не просишь водить машину, потому что еще не пришло время, так и в отношениях мужчин и женщин есть время для одних вещей, есть время для других. Пока выбери, что-то более удобное для твоей девочки, нарисуй ей картинку, сделай кулончик или колечко из пластика. А цветы мы подарим ей на день рождения". Ну или вообще оставить только первую фразу и последнюю, в зависимости от той формы, в которой вы общаетесь с сыном. Или упритесь в практические сложности с букетом в школе.
Мне как бы совсем непонятно, когда мама ребенка спрашивает, как до него донести ту или иную информацию. Мне всегда казалось, что никто, ни один психолог, ни одна умная книжка, неспособны знать, как нужно что-то сказать конкретному ребенку конкретной матери. Кто, как не мать знает своего ребенка, его сильные и слабые стороны, его степень понимания абстрактных понятий, ранимость, умение вслушаться в слова...
ну это уже все было проговорено. картинка была склеена. Но мы опять и опять возвращаемся к теме цветов.
"Милый сыночек, мы с тобой эту тему уже обговаривали. Повтори мне, пожалуйста, почему ты сейчас не будешь дарить цветы девочке из школы?" Если все равно до ребенка не доходит, я бы испугалась. %-)
Форма "Мы уже говорили об этом, ты мое мнение знаешь, оно не изменилось" тоже может быть использована. Равно как и такое необходимое порой слово, как "нет". :-) У вас с этим какие-то сложности?
просто мне кажется, что это не та тема, где уместно директивное "нет" родителя
Блин, ему шесть лет, имейте жалость к ребенку. Ему еще нужны умные и сильные родители, которые бы могли управлять его жизнью. Директивное нет не нужно тогда, когда оно перестает работать. А пока ребенок относится к нему спокойно - оно нужно.
Но это тоже к букету отношения не имеет. Потому что и недирективным нет вполне можно донести до ребенка свою мысль. С чего бы ему не суметь ее усвоить при вашем желании?
Если "нет" родительское необсуждаемо - то оно директивное, согласитесь.
Донести я могу, могу так, что он замолчит. Но мне бы хотелось, чтобы он принял мою позицию, а не просто смирился, понимаете?
Нет, не понимаю. Он явно пытается передавить вас в попытке получить желаемое. И желаемое, возможно, не положительные эмоции девочки, а внимание к нему самому класса. Вы свои доводы привели. Он доводы отрицает и продолжает упорствовать. В чем тут вред необсуждаемого директивного "нет"? Если взрослое обращение и адекватную речь ребенок не понимает. Или понимает, но игнорирует понимаемое в целях добиться желаемого...
Не стоит увлекаться игрой в демократию с ребенком. Он все же ребенок. И все же родители должны быть для ребенка именно родителями, а не друзьями, которых при желании можно переспорить или передавить своим упорством.
Понимаете?
Понимаю Вашу мысль. Но не соглашаюсь. Я уверена в том, что ребенок должен иногда добиваться своего - хотя бы для того, чтобы знать, каково это.
А второе, это доверие к родителям. Сегодня я его директивно пошлю, а завтра он уже просто не обратится ко мне ни с какой просьбой.
Ну и пусть добивается того, что является уместным, блин. Вы же можете ему отказать ,когда он добивается ходьбы по улице без трусов, значит, и тут сложностей возникнуть не должно.
А по сути, мне кажется, вы просто наслаждаетесь его отношениями. На эту мысль меня навел ваш диалог ниже. Даже не наслаждаетесь, а активно в них участвуете, вы не разделяете сына и себя в этом общении с девочкой. И ВАМ бы хотелось тоже этого вручения цветов. Отсюда и все эти сложности с объяснениями.
И, вполне возможно, что у вашего шестилетки в этой любоффи совсем другой интерес. Просто способ привлечь внимание нового коллектива и ничего больше. Только способ-то такой... небезопасный для его будущего в отношениях с девушками.
И кто-то должен вернуть ребенка обратно в его детство...
Сразу прошу прощения за озвучивание этой мысли, просто я думаю, она уже достаточно выглядывала ушами из моих ответов в этой ветке.
С другой стороны - ну не отказываете вы директивно. Ага. Вы дали ребенку массу РАЗУМНЫХ и доступных для его понимания доводов в пользу отказа от идеи с цветами. И он все равно давит на вас. Не хотите задуматься, почему? Он такой глупый, что неспособен понять или запомнить ваши слова? Он не считает важным то, что вы ему говорите? Ведь ребенок явно перешел на сторону силы, диалога у вас уже нет, раз за три месяца к консенсусу вы не пришли, ваша позиция озвучена, а ребенок продолжает поднимать этот вопрос...
Хотя - а может, зря вы заморачиваетесь. И фиг с ним, пусть получает свою популярность в классе? :-) Что-то мне в два часа ночи уже и думать расхотелось.
Не, я под ником так свободно писать не могу. Я вся такая вежливая и вдумчивая становлюсь, что посты мои больше всего напоминают манную кашу, в которую забыли положить соль и сахар. ;-) А так - раззудись плечо и понеслась...
Хочет - пусть дарит. Будут дети смеяться - получит махонький жизненный урок. Чего вообще париться?
Ну как-то жалко ребенка((( Он совсем "без говна" - по оценкам не моим, а учителей и др. посторонних людей.
Зачем ему подставляться?
И, главное, мне кажется, это неуместно
Моей дочери 6 лет. Есть у нее поклонник. Дарил игрушки-киндеры-конфетки, все принималось без эмоций. А вот воздушный шарик в виде сердца и с надписью соответствующей вспоминает уже почти полгода. Посоветуйте своему, мож после уроков как-то преподнести. Или те же цветы, но тоже после уроков, вы с ним заранее выберете, а он подарит.
спасибо за совет:) Воздушный шарик как-то, на самом деле, мне кажется уместнее. Более детское что-то все же. И после уроков подвезти ему - а он ей отдаст. Тоже вариант.
и долго будете огораживать своё чадо от "подстав"? Потом ведь сильнее ёбнет.
вам дали хороший совет с шариком после уроков. Ну или уговорите на один красивый цветок, но тоже после уроков....из соображений практичности :)
Да пусть дарит, и дарит когда захочет. Все вцепились в нюансы какие то бытовые и то как это оценят окружающие. Ну это же мелочи. Что в классе вазы не найдется? Даже если не найдется, то и бог с ней. Главное это душевный порыв.
Вспомнилось, как моей дочке в пять лет подарил цветы соседский мальчик и их глаза в этот момент, особенно глаза мальчишки и как он был горд этим своим поступком и каким резко стал повзрослевшим. И улыбку у дочки помню и как она заботилась потом о цветах: "мама, а не пора ли сменить воду для МОИХ цветов".
Это может быть не очень уместно по отношению к девочке. Вас должно немного беспокоить, не поставит ли он ЕЁ в неудобное положение. Для того, чтобы подносить дары предмету симпатии, нужно хорошо его изучить.
Девочка с ним сидит, парочкой ходит... Вроде как, тоже любофф)) (да простят меня за такое серьезное слово).
Но по поводу неуместности я ему пытаюсь объяснить, привожу примеры о том, как мальчики приходят на свиданье с букетом и девочка потом как дура с ним шагает по проспектам, не знает, куда деть в течение 2х часов в кино и т.д. Это, вроде, понял. Сказал, что у нас - у женщин - какая-то другая логика)) Предложил привезти после школы - перед уходом домой подарить
Лучше что-то такое, что будет тайной, какую-то "Валентинку", это я Вам как опытная мать сопливого ловеласа советую:-) Мелкие подарочки реботают лучше:-)) Хотя не постесняюсь сказать, что - бабника. Любит одну, а флиртует со многими, что приводит девочек в заблуждение. А он потом расхлебывает.
Вы понимаете, мне кажется, ему надо, чтобы все видели. Т.е. там и любовь есть, но и порисоваться никто не отменял... Хотя он очень нежно к ней относится, скучает, звонит в выходной. Шутить о ней нам с папой категорич запрещено))) Такое прямо табу.
Поэтому что-то тайное - не факт, что ему понравится идея. Но попробую обсудить))
Нужно объяснить сыну, что нужно думать о предмете своей любви, а не о том, как за ее счет повысить свой рейтинг. Или перестать прикидываться и врать самому себе: он ее не любит, а просто "понтуется".
не-не-не. там любовь присутствует, безусловно. Он аж замирает при ее виде,и рожа дурная дурная)) как у щенка при виде мячика...
Мы с ним много говорим об этом, что-то удается скорректировать, что-то нет. И потом, девочка краснеет и счастливо хи-хикает при знаках внимания с его стороны. Я сама переживала вначале. Спрашивала у учителей (их 3 у нас) - все ли в рамках? Сказали, что да. Что таких серьезных отноешний не видели давно
Согласна с Вами. Но там еще такая девочка - я ж пишу Мальвина, отличница классическая:)) Серьезная очень. Ее только так растормошить можно.
Допишу: "добрых" классов не бывает, бывают пределы допустимых пределов чужой любви. "Девочки восхищенно наблюдают" до поры, до времени.
Ну у них пока, тьфу-тьфу, ну очень доброжелательно все настроены друг к другу. Все со всеми дружат, все всех любят...
Но я как-то писала об этом в каком-то топе подробно, у них учительница много этому внимания уделяеит. Особенно первые месяца 2. У них постоянно какие-то игры были - они то знакомились друг с дургом в какой-то игровой форме, то хвалили друг друга, то класс хвалили... Это долго описывать, но явно она какой-то методикой пользуется. И у нее получается))
Все это до поры, поверьте. Нет такого явления, как "все со всеми дружат". Вы ж в душу-то никому не влезете. Обиды и разочарования городками и шахматами не заиграешь. Дети не ссорятся, не агрессивны, благодаря труду педагога - ДА, но давайте уж в розовые облака-то не проваливаться.
ну пока то все хорошо? Зачем ждать плохого? Понятно, что дальше появятся какие-то группки, какие-то симпатии и антипатии. Но все может быть в корректной нормальной форме, на это и будем надеяться.
Я училась в несокльких школах. В очень разных классах по атмосфере в них. Вы знаете, если доброжелательность присутствует, то все конфликты как-то мирно и негрубо решаются.
Ждать не надо. Не нужно провоцировать. И речь не конфликтах. Вы описываете нарочито-подчеркнутый вариант, уж очен прямо все как-то...театрально, что ли. Это может начать доставать одноклассников. Детское умиление враз перетекает в неприязнь, Вы же знаете цену "дружбы до гроба", в таком-то возрасте.
нет, ну я ж вырвано из контекста рассказываю. и таких эпизодов нарочитых было 3-4 за уже почти 3 месяца. Вы знаете, у них там такой темп ужасный - они все время что-то делают, куда-то идут, переодеваются, учатся... Что на "все эти глупости" времени почти не остается
Ну вот и грю - не надо форсировать. Не считаю нужным поощрять всякие игры в любовь. Любовь истинная - она естественна и не нуждается в декоративном оформлении.
Ну потому что мы с ней общались вне класса - в кафе всякие ходили. Она ну очень серьезная девушка)) И даже учительница мне на вопрос, не мешают ли они друг другу учиться сказала примерно так: "девочка вашего мальчика уравновешивает, а он не дает ей заснуть. все хорошо:)"
Девочка, как водится, краснеет бледнеет. Глазки отводит. Но как только он отвлекся на другую одноклассницу - что-то ей по математике объяснял, устроила ему форменный разнос - кого любит? ее или Аню?
Там уже прямо у них "отношения"))) Она эдакая Мальвина, строит его, одергивает чуть что... Пока наблюдаю - диву даюсь. Он оч философски на нее реагирует. По голове погладит, скажет что-то вроде "Опять серьёзняк включила, моя девочка" и дальше поскакал.
А почему бы и нет, что тут неуместного? Мальчик дарит девочке цветы. Это уместно в любом возрасте и во все времена.
Ничего подобного: ответственность за отношения обязан нести мужчина. Сын меня дня три мурыжил, составлял текст, как ему смягчить разговор с теми двумя девочками, которые притязают на его симпатию. А уж целоваться лезть... Его одна девочка взасос целовала, с утра, в раздевалке, пока воспитатель повела кого-то в туалет, в подготовке (она у нас была садовского типа), он потом сказал, что "было немного противно, когда она у него во рту языком елозила, но он не сказал ничего, чтобы не обидеть", а потом просто избегал с ней сталкиваться, наедине. Но ничего плохого он о девочках не думает, и она для него - нежные существа, романтичные и достойные обожания, а не "шалавы, которые сами лезут".
ну моя грозится его вздуть, если он её поматросил и бросил :) Уж убеждаю, что нужно быть гордой и забыть ловеласа, вести себя достойно -неаа, бесполезно. "Мама, ты ничего не понимаешь (аха, вот такая мама дура)я знаю, что ты мне скажешь, лучше молчи! И вообще, почему мы разговариваем на эту тему?"-это было заявлено нам с мужем в пятницу...9 лет, 3ий класс.
Ну публичные признания мы тоже уже проходили)) У них как-то сейчас с этим просто)) На колено становился, ручку целовал... Мне кажется, что в этом даже желания публику эпатировать больше, чем чувств, если честно...
Не-не, мой без этой пасторальной приторности:-) Просто сказал, не обращая внимания, что другие это слышат: "Ты мне очень нравишься, Женя, давно и это серьезно."
Вот почему о той девочке вовсе не думается. В первом классе меня прилюдно целовали перед уроком. Это такой позор, не передать. Шла в класс, стояла толпа наших мальчишек, что-то замышляли. И вдруг один, хороший мальчишка, в два раза ниже меня ростом напрыгнул, схватил, и изобразил это дело. Мама дорогая, как же было мне стыдно, противно и неловко. За что? Зачем он поспорил, что так сделает? Все видели, и все так же почувствовали неловкость и какой-то позор. У меня никакой и любови с ним не было. Любил меня с первого класса и очень долго совершенно другой одноклассник, любил тихо вздыхая. Знала об этом с первого класса от его мамы.
Жаль ту девочку. Принесёт ваш цветы, а все неловкости ей. Пусть уж принесёт, поставит в вазу на свою парту и сидит все 6 уроков, собирает взгляды и недоумения. А потом решит чего с ними делать с этими цветуйками.
сейчас несколько другие времена...моя вот гордая, что у неё есть парень и что они уже целовались.
Да нет там неловкости. Ну поверьте. Я уже выше писала - переживала сначала сама, учителей пытала, маме на грудь бросалась с вопросами и извинениями за знаки внимания... Все в один голос говорят, что все ок. Девочка тоже радостно смеется и веселится с ним. Как-то отношение совсем другое у них, чем Вы описываете. Они признанная пара в классе. Это "его девочка", а он - "ее мальчик". Их дразнят "муж и жена", а они всерьез обсуждают, как поженятся. И совершенно не комплексуют по этому поводу.
Для девочки нет ничего неприятного или унизительного, поверьте. Во всяком случае, это мнение учителей, мамы девочки, ну и мое. Я вообще из тех, кто переживает гораздо больше, если его ребенок кого-то обидел, чем если самого ребенка обидели...
Вы слишком много внимания этому уделяете. Зачем вы вообще так много об этом говорите и активно вмешиваетесь?
Вы читали первую ветку этой темы? Там, где мама девочки пишет? О том, что это неуместно и оскорбительно и унизительно... Вот я всегда таких родителей боюсь, не хочу связываться. Они имеют право на свою оценку реальности, значит, я должна их оградить от своего сына, понимаете? Так я мыслю. Зачем кого-то раздражать? Вызывать негатив? Вы предлставляете себе ситуацию (это все на основе переписки выше): сын несет таки цветок девочке (он мне сказал, что папа то мне дарит цветы (у нас традиция такая - муж часто привозит букет домой, очень часто - они потом стоят на столе в гостиной, глаз радуют. Т.е. у нас цветы - это обыденность, это не праздник), вот и он также хочет сделать девочке приятное (ну я то бурно радуюсь цветам каждый раз:)). А тут у девочки мама оказывается с другим отношением к букетам и заставляет ее вернуть цветы (даже через слезы, как написано в посте выше). Что должен чувствовать сын? Какую травму ему это может нанести? Какой вывод он может сделать?
Потому и переживала вначале - как он себя ведет? как девочка и ее родители реагируют?
Если бы был какой-то негатив постаралась бы ему объяснить, что и так бывает, почему они так мыслят...
Не помню, чтобы родители так загонялись с нашими детскими любовями. Если вы так уж беспокоились, могли с мамой девочки поговорить и спросить напрягает ее ситуация или нет. Зачем вы все время мониторите? А если бы даж - о ужас! ваш сын вызвал у кого-то негатив, то что? В какой-то момент ему по-любэ придется учиться справляться с разными ситуациями, везде соломку не подстелишь и постоянно все это с ребенком перетирать - совершенно лишнее.
Я ваще была не в теме, так подробно, как описала выше, пока мне классный руководитель не сказала о том, что мой сын "жжОт". Как бы в шутку, но информативно, в связи с некоторой накаленностью атмосферы:-)) Но она не просила меня "срочнА вовлекаться", гарантировав, что ее опыт, славатеооспидя позволяет ей выруливать самой.
Совершенно верно. А для меня и кафе-гости пока рано. Одного его не пускаю - мал еще, а сближаться с родителями нет желания - не мои люди. Хватит им общения в школе полного дня, там наворкуются.
У нас тут часто дети в гости друг к другу ходят, но родители следят канеш, одних их не оставляют. Привезли, оставляют под присмотром хозяев, забрали через какое-то время.
Не проблема, просто я считаю, что ПОКА общения 5 дней в неделю по 2-3 часа - ну выше крыши:-)))
Я вот думаю: может быть, мой сын и не хочет сближаться? Не хочет разрушать светлый образ, так трепетно возведенный на пъедестал? Вот такая она вся, эта наша Женя - офигенная, а ближе - особо не надо? Чё настаивать-то?
Может быть вполне. Не совсем прямая параллель, может быть, но у нас так сын не хотел в прошлом году вожделенный костюм звездного воина одевать. Я не поняла сначала. Говорю, мол, не нравится? А он мне ответил (ему 6ти не было), что это у него мечта была (долго доставку ждали) и вот сейчас он его оденет - и всё, мечты не станет. А ему приятно знать, что мечта есть :)
У меня и тех, и других в арсенале имеется:-)) Они без меня друг другу лучше посоветуют:-))
Он других приглашает, а Женю нет или никого не приглашает? Мож он вообще не знает, что может кого-то пригласить?
Вот Вы ж меня приперли-то:-)) Ладно, колюсь:-) Ему нравится, что к нам приходят одноклассницы моей старшей дочери - его сестры, он и их...оБчаровывает:-)) А Женя...это СВЯТОЕ:-)) Сам к ней не рвется, ему хватает прогулок, с ней (реально он обожает гулять, а не сидеть дома:-)
А мы решили с мужем поддержать сына в его влюбленности. У мужа папа и мама были строгих правил, и совершенно отмораживались от его просьб и др по поводу девочек (гости, д.р. и т.д.). Поэтому когда сын попросил с девочкой этой в кафе сходить после занятий - не хотелось его отфутболивать. Но у нас именно просьба была неоднократная со стороны ребенка. Не наша, бзусловно, инициатива.
Я вначале переживала. Я же писала, что спрашивала. Уже не так парюсь. С мамой разговаривала.
Не знаю, а почему лишнее с ребенком на эти темы общаться? Мне кажется, что совсем не лишнее.
Не надо слишком много внимания этому уделять, вы о дружбе с другими детьми столько же говорите?
В общем-то, наверное, нет. Но это обусловлено тем, что сын меньше о других говорит. А с этой девочкой - он сидит, он в паре на бальных танцах, они ходят вместе на англ язык - на курсы рядом со школой (их водит няня). Т.е. неминуемо о ней много говорим. Он с папой советуется, со мной реже... Еще есть пара мальчиков - ближайших друзей, о них тоже говорим. Еще каждый день выслушиваю, что смешного было в школе, кто и как шутил... Это самая сложная часть - так как шутки не всегда мне понятны, как Вы догадываетесь. Ну и последний блок ежедневный - это что делал на уроках. Т.е. мы много говорим вообще, не только о девочке.
Ну как бы начать вводить понятие "личной жизни". Она на тО и личная, что не надо с мамой все от и до перетирать.
Спасибо всем! Мне первый раз удалось завести тему, в которую бы так много писали и так интенсивно:))) Мне тааак нравится, даже не думала...
Правда, муж в афиге полнейшем. Сын уснул на диване в гостинной, дочку младшую муж уложил... Такое редко у нас бывает, чтобы сам искупал, сам покормил и сам же уложил. Обычно мы за разделение труда:)
В общем, для меня совершенно новый опыт. Спасибо всем!