"Остаюсь у бабушки!"
ситуация такая - у меня двое детей- дочь 6лет и сын-1,5года. С рождением сына дочь стала часто бывать у бабушки(свекрови).Они друг друга очень любят, у них идилия!Там и нее все друзья.Бабушка не работает и полностью посвещает себя внучке,хотит с ней на кружки и др мероприятия.т.к мне маленьким ребенком не очень удобно этим заниматься. Получается так что дочь 4-5дней с бубушкой,а в выходные дома.На следующий год ей в школу.свекровь предлогает чтоб она ходила в школу рядом с ее домом(мы живем одном городе,между нами 30мин ходьбы),а в выходные она будет приводить ее к нам.Вобщем оставить все как есть сейчас.Дочь тоже просит чтобы я разрешила ей жить у бабушке,что там ей лучше и в шк.она будет с ней ходить.С одной стороны это удобно мне,не надо вставать каждое утро,поднимать и собирать двоих детей, а вечером отводить на кружки.Но с другой стороны дети должны рости вместе, и жить с мамой и папой!или это мои амбиции?Ребенок должен жить с родителями или там где ему лучше?
Скажите честно: не разводка? Вам реально НАСТОЛЬКО нас..ать на свою дочь? Настолько она не нужна?
"Ребенок должен жить с родителями или там где ему лучше?"
Извините, но ребёнку такого возраста лучше всего должно быть с родителями. Если это не так, то что-то неладно в королевстве.((
бабушка естественно удиляет ей гораздо больше времени, чем я. тк там она одна,а дома их у меня двое.ей не хватает внимания.
так научитесь распределять свое время и внимание так, чтобы хватало всем.
Вам сколько лет? 23-24?
у нас тоже свекровь не работает, но ребенка туда не тянет постоянно, там все можно, а со мной учеба, обязанности, ане только развлекуха и работаю я часто иногда много, но ребенок выбирает меня. В вашем случае, я бы за голову схватилась.
ага. не надо ребенком прикрываться, это вам удобно и дочь под присмотром,мне например вообще мои предложили сначала дочь взять к себе (младшая), а потом и забрать двоих детей т.к они часто болеют, и нам приходиться просить о помощи, приехать на 1-2 дня, им проще в своём городе жить, вроде не Москва, дети меньше болеть будут, как удобно всем взрослым, мама папа работают без проблем, дети а-ля за городом, бабушка с дедушкой с внучатами, только детям то, родители нужны, это же вообще жесть, разделить детей, хватит тряпкой быть и лень свою растить, не фиг было рожать, или для свекров родили?!не смотря на всю дружбу в ответе за воспитание детей - родители, имейте ввиду, потом не стоит с свекров спрашивать, сложно потом доверие ребенка завоевать, потом ещё надо будет доказать свою " чистую, равноценную" любовь по отношению к младшему и старшему ребенку, научитесь смотреть дальше чем на 6 месяцев, это поможет в жизни, не теряйте моральную связь с ребенком, именно старшим не хватает внимания родителей!
господи, да сколько вам лет? Автор? Вы это на полном серьёзе да?
Вы настолько погрузились в малыша, что вам абсолютно комфортно в отсутсвие дочери? и вы вот на полном серьёзне срашиваете мнение форума?
да я на полном серьезе!я или теряю дочь или уже ее потеряла. но я хочу что б ей было хорошо,но хорошо ей у бабушки,а не со мной.и я незнаю как ее вернуть в семью,когда она говорит что хочет быть быть там!!!
Автор ,ребенку хорошо дома с мамой, а в гости к бабушке.
Вы что прикидываетесь, что значит как вернуть,очень просто ,забрать от бубушки домой.
Уделять больше внимания. Пусть бабушка сидит с малышом, а Вы на кружки и секции. Не нормально, что Вы думаете всерьез над предложением своей свекрови.Не нормально, что ваш ребенок 5 дней в неделю проводит у свекрови, если вы не инвалид и не заняты зарабатыванием денег на семью. У вас безвыходная ситуация? Нет денег на жилье и еду,тогда еще можно оправдать Вас. А так Вы с жиру беситесь. Все равно ч/з год младший пойдет в сад, будете рано вставать. Муж дочку в школу, Вы сына в сад.
никого вы не потеряете, пусть живет у бабушки. Моя старшая дочь (ей 18 лет) с 1-ого класса живет у бабушки с дедом, а я колупаюсь еще с 2-мя. С дочерью мы подруги, говорим о чем угодно. Очень любим друг друга. Никого и в мыслях нет, что я кукушка.
Ребенок должен жить там, где ему лучше :).
Но я бы, на вашем месте, постаралась сделать так, чтобы снова перенести дочкин дом к себе (пусть даже и в режиме "часто остается у бабушки"). Не потому, что так положено :). Просто я предпочитаю жить с ребенком, которого воспитывала сама.
Хотя варианты есть разные. Можно и на расстоянии остаться любимой мамой.
ребенок ничего не должен.
а вот родители должны обеспечить комфортные условия проживания. Если дочери с бабушкой - значит у вас дома что-то не так.
Пусть бабушка по утрам отводит в школу
Т.е. вы признаете что за 1.5 года вашей дочери стало жить лучше у свекрови чем с мамой-папой? Феерично. Вместо того чтобы латать дыры в отношениях вы вообще умываете руки, ей типа там лучше.
Если вас как маму устраивает то, как бабуля дочь воспитывает, то почему бы и не жить ей у бабушки? Добраться друг до друга не проблема. Хотя, конечно, такой ход из девочки эгоистку может сделать((
Да ладно, сейчас второй подрастёт, тоже к бабушке переедет и будут дети вместе рАсти!
Моя старшая сестра точно также жила у бабушки. Причина была в том, что бабушка жила в Москве, а родителям на тот момент выдали квартиру в МО. Естественно нормальных школ там не было и сестра жила у бабушки и ходила в школу там, а на выходные приезжала домой. Ничего ужасного не произошло, кроме того, что мы фактически друг другу чужие, но тут ещё неизвестно, что повлияло -возможно большая разница в возрасте(10лет).
а бабушка не может утром забирать дочь и отводить куда надо (школа, кружки и тд) а после занятий приводить обратно? и до вечера вам помогать, если вы так заняты младшим?
бабушка - это хорошо, но родителей никто не заменит
простите за то, что сейчас скажу - а поднять свою Ж и заняться ребенокм не судьба?
Решение оставить с бабушкой будет самой большой ошибкой в вашей жизни, тем более это свекровь.
У меня сейчас такая же ситуация. Только у меня атрого ребенка нет. Сын живет у бабушки уже третий год. Наша бабушка тоже не работает и всю себя посвящает внуку. Он ходит в шокулу рядом с ее домом. У меня второго ребека нет, просто работа такая. Ухожу рано и день не нормированный, могу остаться на работе до поздна. Муж так же, работаем на одном предприятии. Вот и взяла свекровь всю заботу на себя. Сына мы видим только на выходные. И я скажу вам, что домом он называет квартиру бабушки, а наш дом это просто у "мамы дома" т.е. не у себя. Я его теряю, я чувствую это. Этим летом купили квартиру рядом с бабушкой и сейчас там ремонт, к новому году надеюсь переехать и сына забрать.
Скажите, а что вы имеете в виду? У меня примерно такая же ситуация: 2-е детей(4,5 и 0,5) а мне 26. По вашему мнению нужно рожать раньше, позже или...ваш вариант.
когда с головй у человека будет все в порядке. Зачем рожать детей, если их потом бабке подкидывать?
Многие так желаю, не подкидывают, а живут с ними :) И все отлично :) Вопреки Вашим воззрениям :)
Автор, я бы на вашем месте задумалась о желании ребёнка жить с бабушкой.
Меня никакими коврижками было от мамы не оторвать.
ой, автор как это грустно, ужас просто...
Слушайте, ну разве так можно? Родили типо себе нового мылыша, старый не нужен? как такое может быть, что дочери лучше у бабушки? не на час в день, я могу понять, у меня дочка очень любит сладкое я ее ограничиваю, а бабушки наши нет, она с удовольствием там тусит, смотрит тв который у нас не включается, хомячит конфеты, разводит бабушек на "мне скучно, что мне делать?" чтобы они перед ней тут же запрыгали с разными предложениями досуга:-)
но мне в страшном сне не приснится, чтобы она там захотела остаться
какие-то абстрактные дети должны рости вместе и жить с абстрактными мамой и папой ? Или все-таки ваши? Если ваши, то почему они не растут вместе прямо сейчас? Вам так удобно, а ребенок не игрушка, приспособилась, как могла. На вашем месте оставила бы все, как есть. Все-таки о живом человеке говорите, с чувствами, эмоциями, привязаностями. Как о мебели.
если свекровь грамотнее вас, лучше пусть у нее остается, все-таки с ребенком уроки иногда придется делать или проверять, в т.ч. по русскому языку:
идилЛия, посвЯщает, рАсти, предлАгает!!!
Автор,я бы не парилась,когда идет недосып с маленьким ребенком,то,естественно,другому ребенку внимания не хватает. Вот для этого-то бабушки и существуют.Дочка с вами будет проводить выходные,когда не надо дергаться в школу и по кружкам,можно спокойно, с удовольствием общаться.Подрастет младший,отоспитесь,придете в себя,дочь сама сможет ходить уже в школу от вас-заберете домой. Про наплевать на ребенка,это все розовые слюни,не обращайте внимания.Если воспитание свекрови не противоречит Вашим принципам-вперед! Дорого бы я дала ,в свое время,за такую свекровь....
Не так всё просто. Дочь может не захотеть возвращаться, если ей с бабушкой классно. Мама отвыкнет от ежедневной заботы о дочери.
у меня,к сожалению,даже и не было такой возможности,мамы остались в России.А в курсе жизни ребенка можно быть и не живя с ним.Например,моя старшая дочь-практически её не вижу,но знаю про неё все от и до,перезваниваемся до 5 раз в день+сообщения и письма пишем друг другу.А со средней до сих пор расхлебываю последствия состояния,когда после недосыпа с одним ребенком,родился второй неспящий ещё на 5 лет.Вот тут -то мне бы бабушка очень помогла,будь она рядом. Кстати,средняя дочь общается с моей мамой в России чаще,чем мы все вместе взятые.А вы говорите далеко 30 минут ходьбы....
Вы свою проблему проецируете на ситуацию автора, только и всего. А у автора могут возникнуть проблемы противоположные вашим.
Не факт, что Ваша старашая дочь захотела бы с вами тесно контактировать, живя у бабушки в свои 7-8 лет.
возможно,не спорю,мы все оцениваем жизнь с точки зрения своего опыта. Но,моя дочь именно жила в бабушки в этом возрасте,правда с пятницы(после школы) до утра понедельника.Мы молодые были,хотелось время с друзьями провести ,да и работали часто в выходные.Когда среди недели у меня была вечерняя работа,мама тоже помогала,что случалось частенько,так как я пою работа подразумевает концерты,когда люди не работают.
Отвыкнуть от заботы о ребенке можно, причем с легкостью. Я это проходила. Правда, потом все навыки можно вернуть.
Если есть второй ребенок, который живет с родителями, то первому все равно сложно справиться с ситуацией.
А что мешает бабушке дойти до внуков и помочь? Почему ребенок должен спать не в своей кровати дома?
Потому что мы не знаем в каких условиях автор проживает, а мелкий может очень и очень беспокойно спать :). Потому что бабушке проще прочесть сказку на ночь, несмотря на то, что "ты уже большая, погоди, мне надо братика искупать-переодеть-покормить-уложить")). Потому что маме, скорее всего, нужно помогать, а у бабули всё тихо-спокойно-размеренно :)
а папы в этой семье нет?
Один из родителей купает-переодевает, второй сказку читает. На след вечер меняются местами.
А папа, к примеру, работает плотно, в 7 уходит в 22 приходит. Поздно уже купать, да и поесть ему надо.
У нас почти так - папа приходит домой с сразу к "барьеру". Поест, когда дети будут уложены спать.
У меня в 22 дети уже уложены какбэ. Им в сад и в школу рано вставать. И я, видимо, по здешним меркам полуехидна где-то. Я детей с утра поднимаю-одеваю-заплетаю и веду к бабушке (живем в одном доме), там они еще час сидят-общаются с бабушкой-пьют чай и потом идут в школу и сад. Вечером снова бабушка (другая) их забирает и ведет на спорт и развивалки. А я приезжаю к ужину кормлю их и укладываю. Вот не пойму, сильно ли большая была разница, если бы дети на неделе жили у бабушки.
вы меня удивили своим вопросом. Нужели вы разницы не видите?
Ну к примеру...дети уже улеглись. Обычно у них перед сном, мысли приходят в порядок и они начинают вспоминать что с ними произошло за день. Тут вдруг вспоминают какое-то событие которым хотели поделиться с мамой, может даже услышать реакцию мамы на какой-то свой поступок в коллективе. Это всё сообщается без анонса "важно-важно", типа как обычное ничего не значащее. Но ваша реакция ребёнку очень важна. И вот представте, кто это услышит, если ребёнок всю неделю ночует у бабушки? Кто ему даст совет ?
Бабушка и даст. Она ж не чужой ребенку человек, а мамина/папина мама. Ничего плохого я в этом не вижу. А если у ребенка накопятся вопросы именно к маме, он сможет с ней поговорить в выходные перед сном, и никто его торопить не будет, потому как вставать рано назавтра не надо. А я, например, перед сном мало с детьми общаюсь, сказка/книжка - поцелуйчики - попить и все. Долгие беседы только в выходные.
Да можно и до выходных не ждать - телефоны никто не отменял, вроде :). Да и добежать пол-часа им друг до друга..
Вы вообще хоть на секунду представили ситуацию глазами ребёнка? не с точки зрения мамы, которая родила себе вторую ляльку не подумав, а что же она будет с первой делать.
Как вот это всё будет девочка воспринимать? Т.е. среди недели вот там живёт её семья, семейные вечера, а она одна с бабушкой- супер просто.
Мозги не созрели, а детей рожаете.
я так понимаю,что ребенок как-раз счастлив от такой перспективы.А семейные вечера,как правило проходят в беготне по кружкам,прибежали-легкий ужин и в кровать.
вот для этого существуют мама и папа, которые ОБА стараются справляться со СВОИМИ детьми. А не бабушкам на неделю их сплавлять.
это в каком учебнике это написали? Теорию с практикой не путайте! Я осталась одна(потому что муж элементарно нас кормил,работая как вол по 12-14 часов(+дорога 2 часа в день),а потом и вообще начал уезжать на неделю-две) с 3 детьми 13-3 и новорожденный. Так что Вы уже мне -то не рассказывайте,кто кому и чего должен!
а кто бы его планировал? Мне просто было уже 34 года и вторая иммиграция на носу,думаете у меня был бы шанс родить позже? Я сомневаюсь!
Слушайте, ну Вы не проецируйте свою ситуацию на ситуацию автора. У Вас был отягощенный анамнез ввиде имиграции и третьего маленького. Тут даме просто удобно сбагрить ребенка свекрови. У нее не пятеро и она не мать-одиночка. Сверковь живет рядом, если 30 мин. пешком, то на машине 5-10 минут. В чем проблема привозить с кружков ребенка домой?
Да проблема не в нерадивости матери, как вы тут думаете :). Это девочке у бабушки нравится. А мама, как раз, размышляет - либо обосраццо,но сделать как онажематери на еве советуют, либо пойти навстречу желаниям родной дочери и её бабушки!
И про проекции и анамнезы вообще говорить не стоит, когда речь идет о проживании с бабушкой. Тут КАЖДАЯ ситуация нетипична, но далеко не все приносят вред и портят отношения!Есть возможность создать ребёнку ЛУЧШИЕ условия? - почему этого не сделать? Потому, что ВСЕ тёти против? Потому что так "не принято", "не положено"? Я, мама, буду скучать?
ну так отдайте вообще ребёнка на усыновление за бугор. Так же однозначно шоколадно для его будущего будет.
Что значит "Больше нравится?" Семья это семья.
У двух родных сестёр может быть разное материальное положение. у одной особняк со слугами, другая в бетоне живёт и что? Отдать первой родное дитя, типа там условия лучше?
Во-первых, самое важное - это желание и наилучшие условия(как материальные, так и психологические) самого ребенка! Во-вторых, родная бабушка - это ТОЖЕ семья!
Ага, проблема исключительно в том, чтоб грамотно доводы подобрать в пользу житья ребенка с бабушкой:-)
Это надо просто иметь замечательную маму, которая в качестве бабушки ни в чем не проигрывает :).Ну и как относиться к маме, которая, например, в 8 уходит из дома и возвращается к 8ми)) Когда к ней как относиться?
Неужели не лучше целый день с бабулей проводить?
ну чем одной дома, то и с бабулей лучше, но в 8 летела бы домой. И утром предпочла бы за завтраком с мамой поболтать , а не с бабушкой.
Я б тоже летела :). И вообще в такой ситуации ТОЧНо чувствовала бы себя жертвой обстоятельств и скучала бы страшно :). И сын такой же! А вот старшая - ДРУГАЯ! Она без меня не страдала и в пол-года ;)Я на работу вышла и мы с мамой примерно поровну с ней время проводили.
Бабушки их сами дерут и дети к ним хотят! :) Это вам не знакомо, боюсь :)
слушайте, ну так же нельзя?! Зачем тогда вообще кого-либо рожать?! Лучше уж собачку завести... Хотя и это жестоко по отношению к животному получается...
Отдать дочь бабушке из соображений "так удобно" - палка о двух концах.
Но если у Вас такие с дочерью отношения, что с бабушкой ей лучше, а так тоже бывает, то ,конечно , пусть живет у бабушки.
Подумайте хорошо, разве Вам самой не страшно? Здесь не про территориальный фактор надо думать, просто вот даже как маме Вам приятно, что Вы у дочери на втором плане? А может она у Вас тоже на втором?
Была в такой ситуации после рождения третьего: дочь у бабушки в музыкалке, дочь у бабушки на английском, на танцах, на подготовительных в школу... нас уговаривали, что бабушка и дедушка будут водить, мы не особо сопротивлялись.
Мы снимали сперва буквально в соседнем доме, потом пришлось перебираться на другой конец города, там уже не бросишь двоих мелких и не поедешь с ними по кружкам дочь развозить.
Снова уговоры: оставьте ее, пока средний в школу не пошел, пусть учится тут.
Я повелась, несколько месяцев видела ее по выходным, потом постепенно поняла, что просто ее теряю, вот уже чей-то чужой ребенок ко мне приходит как в гости. :-(
Озадачила мужа, побежали, нашли танцы-музыкалку-английский и в школу дочка пошла все-таки у нас.
Сложности в общении мы огребали потом еще пару лет, и это была отнюдь не идилия к бабушке, а страх, что ее бросят, недоверие, пережитое предательство, ревность.
+100. Нам тоже психолог в детском саду посоветовала, когда родились малыши, больше времени уделять старшей, тем более она у нас до 6 лет была единственной на всех. До года младших, больше времени уделялось им, но сейчас картина совершенно другая - старшую в школу отводит папа, я с младшими ее забираю. Когда хор в школе 2 раза в нед., то сами справляемся. На теннис (3 р. в нед.) - возим сами, бабушки приезжают и сидят с младшими, вообщем, весь режим неработающей части семьи подстраивается под старшую и это правильно.
Абсолютно точно, при всей внешней идилии у бабушек/дедушек ребенок чувствует себя преданным и брошенным матерью.
А второго зачем рожали? Для колличества?
Третьего родите и второго к бабке сбагрите?
за третьего денег не дают нафиг он нужен, а за второго дают, поэтому и родили, чего не понятного?
А зачем рожать детей если не можете справиться с ситуацией?Одно дело однократная помощь посторонних, а другое-просто подкинуть ребенка другому человеку.
я не могу без ребёнка своего, как вы без своей девочки сможите 5 дней быть? уверена, со временем она будет приводить её к вам реже и реже, а потом вообще перестанет, но вам-то вижу пофигу. Зачем рожали второго? Инстинкт размножения? Материнский капитал(копеечный). Зачем же рожать второго, когда первого придётся отдать! Скока же матерей мудачек!
А если ребенок уезжает? Лагерь/соревнования/сборы - в такой ситуации как? Наступаешь себе на горло, и ждешь :-)
А я вот как раз наблюдала положительный пример. Родился второй ребенок - очень не здоровый. Мама часто по больницам моталась, папа соответственно очень много работал. Девочка часто была у бабушки - никакого непонимания между девочкой и родителями не было, обожает младшего братика. Со временем вернулась жить домой.
не думаю, что у авторши такая ситуёвина, больные дети не обсуждаются, это совсем другие ситуации.
Автор, вы так просто потеряете свою дочь. Она уже не будет ВАШЕЙ дочерью, она будет дочерью свекрови, которая по факту ее воспитывает. а вы будете так -не пришей к одному месту рукав. Вашему сыну уже полтора, так что давайте-ка быстренько, пока еще не поздно, отыгрывайте ситуацию в свою сторону и начинайте сама справляться с двумя детьми. Какая-такая школа у бабушки? Школа - рядом с домом и девочку срочно вернуть домой под предлогом того, что надо ходить в школу на подготовку. Найти рядом аналогичные кружки. И запомните: Кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет - ищет причины.
Если что, то я в теме, а не гипотетически рассуждаю - у меня у старшего и среднего разница 4 года. И ничего справились, хотя у старшего было следующее расписание: два раза в неделю логопед, два раза в неделю бассейн и два раза в неделю занятия (математика, изо, лепка, русский и т.п. - типа 4 в 1 в игровой форме) - с грудничком ходили и к логопеду, и на занятия, и в сад отводила и из сада забирала. В бассейн, правда, сама со старшим ездила, средний (на тот момент младший:)) с няней оставался. Но там все три часа занимало и пробки не угадаешь.
Я вам это не к тому пишу, чтобы пяткой себя в ХХрудь бить - какая я молодец. Да, это было трудно. Но возможно. У меня был пунктик - ни в чем не ущемить старшего с рождением младшего. Поэтому и к бабушкам они всегда ездили ТОЛЬКО вместе. Средний сейчас даже представить себе не может, как это - поехать к бабушке без брата.
Если вы поймете, что у бабушки ребенку не может быть лучше, чем с мамой и начнете действовать, чтобы свою дочь вернуть, то все получится. А если вам себя жальче всех - как же вы, бедная-несчастная, будете аж двух детей (одному из которых 6!!! лет) на кружки собирать, то тогда лучше все оставить как есть. Но последствия дадут о себе знать позже.
Автор, я жила с бабушкой до 10 лет.
Надеюсь, могу судить объективно.
Никакой катастрофы не произошло. Да, бабушка имела свою, весьма сомнительную, теорию воспитания. Да, были огрехи и ошибки. Но меня бабушка обожала, и родители любили, и поездки к ним на выходные были праздником, которого я ждала. В 10 моих лет я перебралась к родителям, между нами с мамой было взаимопонимание, доверие и любовь, и мама всегда была моим первым советчиком, доверенным лицом и подругой. Мы были очень близки весь мой непростой подростковый возраст, я делилась с ней переживаниями, обсуждала первую любовь итд. НИКАКОЙ трагедии в раздельном проживании в детстве я не вижу.
С другой стороны, свою дочь я бы не отдала своей маме на проживание, потому что мне без нее плохо. Я хочу ее видеть каждый день, и у нас устоялся обратный график: вечером в субботу мы отвозим внучку к бабушке, в восркесенье вечером забираем. Да, родители - будни, а бабушка - праздник, но нас всех такой вариант более чем устраивает.
Словом, если вы действительно считаете, что с бабушкой ребенку на данный момент лучше, оставьте все как есть. Если же вы сами чувствуете, что что-то не так - забирайте.
Вы так осторо это не воспринимали, потому как были единственным ребенком. Если бы у вас были младший брат или сестра и вы жили отдельно от семьи, то возможно все воспринималось иначе.
1000% Знаю девушку, ей 30 сейчас, до сих тяготится ( хотя простила) тем, что до 12 лет она жила у бабуки в другой стране, а ее младший брат с мамой и папой. Девушка оч. своеобразная- но это отдельная история...
В мои 1,5 мама вышла на работу.
Отдавать меня в сад не хотели категорически, а при раскладе "отвозить меня на день к бабушке" маме (или папе) приходилось бы с утра и вечером по часу тащить меня на общественном транспорте.
Они (на мой взгляд, справедливо) решили, что не стоит так мучать ребенка только ради того, чтобы уложить спать в родительской квартире (маленькой однушке, у бабушки с дедом была двушка, а у меня- своя комната).
В мои 10 лет родители получили квартиру, где для меня уже была комната, а я была достаточно большой, чтобы самой придти из школы, поесть итп.
Поэтому меня забрали :)
ну, мне как-то не видно особой разницы. Я люблю с ребенком проводить выходные. и как раз будни- меньше времени с ребенком, все заняты и все в делах.
Свою лень маскируете под заботу о ребенке. Забавно.
Можете подарить дочь бабушке ( причем свекрови!, женщине с другим воспитанием, историей, взглядами, которых вы не знаете и скорее всего не разделяете). На выходе получите девочку смотрящую на мир глазами свекрови, не дружных сиблингов и вздрюченную маму ( вас ) ибо растеряв все контакты с дочерью будете получать по носу от нее на регулярной основе.
Но это все фигня, по сравнению с адским трудом проводить ребенка в школу с коляской, понимаю.
дакть...ээ...много мест где ребёнку может быть ещё лучше ,чем даже с бабушкой. Ну усыновитель там какие-нибудь из скандинавии или канады. Так что же,теперь,туда сдавать ребёнка. Я конечно утрирую,но блин...такие мысли возникли у меня. Мне тоже кажется,что это своего рода предательство,как бы пафосно это ни звучало.
Вы ребенка упустили, а от нас чего хотите?
"Не очень удобно этим заниматься" - -другими словами, лень. как рожать - так быстренько, а как потом сделать так, чтобы все дети были счастливы - тут сложнее, надо же что-то делать.
Бесят меня такие курицы!!
моя мама боготворила внучку, я им была вообще не нужна.
Мы в одном доме.
Мама умерла в дочкины 6 лет совсем молодой в 1 секунду.
Пользуйтесь, пока время есть.
Люди, вы чё, а? Она ж не на 3 года кряду и не в детдом ребенка отдает. Тут же все в пределах одной семьи. Мы вот живем вместе с моими родителями и родители мужа рядом, и дети часто, несколько раз в неделю, просятся остаться ночевать у свекров. А уж как мои родители влияют на воспитание моих детей! Ну вот ничего страшного не вижу я в этом. Дети растут, видя связь поколений, видя, как все в нашей семье друг друга любят: и сваты, и свекровь с невесткой, и теща с зятем. И обеды воскресные у нас совместные и тыды. Какая связь тут куда затеряться может?
Вы почитайте первый пост автора - предполагается переезд ребенка к бабушке, а домой в выходные в гости приходить.
Тоже считаю, ребенок должен быть рядом с семьей (родителями, братьями, сестрами). У нас между детьми 5 лет разницы. Я их не делила никогда!!! Как-то бабушка сказала, что возьмет к себе с ночевкой только старшего, типа вдвоем шумят сильно. Я не отпустила: либо - вместе, либо - никак... Они рядом постоянно, дочка даже на секцию попросилась ту же, куда брат ходит... Все удивляются, что они такие дружные... Смешно, но они и в машинки вместе играют :-)... Считаю, что все дело в том, что мы их с мужем никогда не делили, они и воспринимают себя, как одно целое... Про то, что не представляю себе как можно видеть своего ребенка только по выходным (по не очень-то существенной причине) вообще даже писать не буду... Это вторично...
Не вижу ничего страшного в этой ситуации. Решайте сами, как вам и дочке удобно. Мне еще года не было, когда меня к бабушке отпправили на дачу. Выросла на даче, в хоршем южном климате, на свежем воздухе. Только на зиму меня к маме привозили. Бабушку обожала. Мы сейчас дочь отдаем на выходные бабушкам, а сами уезжаем (дом строим уже третий год). У дочери есть выбор с нами поехать, но она предпочитает с бабушками оставаться.
"Мы сейчас дочь отдаем на выходные бабушкам, а сами уезжаем" - но ведь не наоборот, верно?
Это дочь к бабушкам ездить в гости, а не к папе с мамой
У нее есть своя кровать у бабушки, чтобы ночевать оставаться, шкаф с игрушками. И на даче у нее своя комната с игрушками и одеждой. Почему дом должжен быть один? Мы сами за последние 10 лет 3 раза переезжали.
У меня так дочка жила до третьего класса с бабушкой, все счастливы, дочке 23 сейчас, с бабушкой они - лучшие друзья, даже в поход вместе ходили :) У меня характер вообще на их характер - не похож, поэтому они вдвоем (ну и с дедушкой) - такая команда :)
Мой муж так жил - у бабушки всю неделю, на выходные - в гости к папе и маме.
Вырос, и с родителями отношения весьма прохладные, если не сказать НИКАКИЕ.
Считаю, что детей должны воспитывать родители.
А что в этом не так? Я сама выросла у бабушки и дедушки, ходила в школу около их дома, они мною занимались на все 100%, а мама с моей сестрой жили на другой улице и полностью ею занимались. Я такому положению вещей только была рада и сейчас тоже. такое положение вещей у меня было с рождения. Если дочери там хорошо, всех все устраивает и ее везде любят, то что в этом плохого?
1. дети не будут родными в таком случае, не будут общаться.
2.ваша родная доченька будет к вам приходить в гости? неужели вас это устраивает?????????
3. 1,5 года младшему- вы что не высыпаетесь? у него должен быть режим.
4. в школе дети будут дразнить вашу дочь "брошенкой" или "подкидышем"
5. Вы дура набитая. Накуя второго рожали?
Дети обычно не спешат рассказать сверстникам детали семейного быта, у них другие темы для общения.
А чтобы ребенка дразнили подкидышем, надо, чтобы детям такие слова и понятия кто-то в голову вложил, иначе откуда бы?
Мне вот в голову не пришло бы заранее, не имея повода, поговорить с ребенком на тему "а кто отдает детей на будние дни бабушкам, у тех дети - подкидыши".
А вы можете себе представить семью, где такой разговор возникнет?
То есть вы считаете, что вас окружает быдло, которое, во-первых, спешит выяснить все детали быта чужой семьи, во-вторых, обсуждает это, словно больше нечего, в-третьих, имеет глупость обсуждать одноклассников ребенка и их семьи при ребенке?
Или вы сами такие?
Сочувствую вам.
Нервная вы какая. Я просто объяснила, как это зачастую происходит. Я просто не обольщаюсь, что кругом сплошь интеллигентные, тактичные и возвышенные натуры.
Вы "просто объясняйте", пожалуйста, впредь, тем, кто просит им что-либо объяснить. И желательно с открытым лицом, чтоб потом знать, кого обходить за три километра.
А анонимно тявкать - дело нехитрое.
Спасибо за подтверждение того, что вы готовы в любой момент метнуться обсуждать семьи друзей вашего ребенка.
А еще детей можно дразнить за ношение очков, лишний вес, старые сапоги итп. Вы, видимо, именно так воспитываете своего ребенка?
Трындец! У меня дочке 6 лет, жду второго, с ужасом думаю, что дочка у свекрови будет тусоваться все праздники, а может и дольше придется, пока буду размножаться:). Как водить на кружки - не знаю - буду с мелким бегать, или няню отводить какую-нибудь попрошу или не буду водить какое-то время, какая разница - это мой ребенок, он со мной должен жить. С бабушкой у дочки тоже идилия, она все время к ней просится - но бабушка у нас - как конфета - конфет много нельзя, от них бывает диатез, кого вам свекровь вырастит?
Я бы не выжила столько дней без сына, я его когда целый день не вижу,вечером не могу оторваться от него,как можно так пофигично относиться к ребенку. Или вам все равно есть он или нет?
сделала вывод такой,что те у ког не сложились оношения со свекровью или те кому не так повезло с помощью,ка мне Категорически против такого тесного родства бабушки и внучки.А те у кого дети остаются со свекрами и предпочитают проводить с ними достаточно долгое время, не видят в этой ситуации ничего страшного. Моя свекровь не старая бабка-домоседка,а достаточно молодая (50лет) и современная женщина,которая общается с мамочками и вкурсе всех тем и проблем детей этого возраста.Думаю что все останется как есть т.е. помощь свекрови я приму с большой благодарностью,как и сейчас.
Ну если Вы из всего написанного именно такой вывод сделали - тогда, действительно, Вашей дочери будет лучше у бабушки....
В мамской компании с младшей дочкой была девочка, которую с 3-месячного возраста воспитывает бабушка. Родители на работе допоздна, ребенок полностью на бабушке. Сейчас девочке 6 лет, очень развитый ребенок, в выходные с родителями, в будни родителей не видит. Внешне никто страданий по этому поводу не испытывает. Меня с годовалого возраста отправляли к бабушке на 3-6 месяцев в году, сестра периодически жила у бабушки годами, никаких особенностей в развитии у нас не отмечалось, отношения с родителями прекрасные.
Все верно, вашей дочери лучше жить с кем угодно, кроме вас, потому что у вас мозг не работает...
Бабушек, готовых сидеть с внуками, куда больше, чем мам, рожающих детей для галочки. Так что не обнадеживайтесь.
вы сделали тот вывод, который вам удобен. Но вашей дочери повезло в одном, что есть хотя бы бабушка, которая способна нести за нее ответсвенность и любит ее искренне, мать же у девочки кукушка.
Вы для кого дочь рожали? Для свекрови? Пусть она Вам с малышом поможет, а вы с дочкой наладите контакт.
У меня обалденная свекровь и удивительная мама, но мой сын почему-то хочет жить с нами, мамой и папой, а к ним мы приезжаем в гости.
У меня 3 знакомые (одна даже подруга) , которые родили достаточно рано от 19-22 лет, и бабушки тянут их детей, а они живут своей жизнью и их дети для них как братья и сестры.
Мне даже кажется, что бабушки свою невостребованность восполняют внуками, а молодежь и рада все на них сбагрить.
В данном случае дочь сама хочет жить с бабушкой. Заметьте, что все здесь, кто был воспитан бабушками, высказываются только положительно.
очень положительный пост:
"Я повелась, несколько месяцев видела ее по выходным, потом постепенно поняла, что просто ее теряю, вот уже чей-то чужой ребенок ко мне приходит как в гости.
Озадачила мужа, побежали, нашли танцы-музыкалку-английский и в школу дочка пошла все-таки у нас.
Сложности в общении мы огребали потом еще пару лет, и это была отнюдь не идилия к бабушке, а страх, что ее бросят, недоверие, пережитое предательство, ревность."
Это не вывод, это попытка оправдаться:-)
Страшного в хороших бабушках ничего нет. Просто есть родители, которые считают ребенка своей сферой ответственности и стараются справляться во что бы то ни стало, а есть те, которым, предпочтительнее поделиться этой ответственностью с бабушкой, потому что сами они не справляются по каким-то причинам.
Автор,не слушайте Вы никого,если девочка Хочет жить с бабушкой ,а бабушка готова взять ее к себе,так отдайте,сдается мне что им это быстро надоест,не на северный полюс вы ее отдаете,сама отдохнете в себя придете,силы душевные появятся,засветитесь и дочка к вам вернется.Это сейчас бабушка -праздник,мама будни,а станет наоборот,может и отношения с ребенком улучшатся
Странный вы вывод сделали. Очень. Вот я, например, тоже высказалась КАТЕГОРИЧЕСКИ против проживания девочки у бабушки по вашей ситуации. Хотя у меня прекрасные отношения со свекровью, а для помощи у меня есть няня. И мне даже в страшном сне не может присниться ситуация, когда кто-то из моих детей будет жить не с нами, родителями, а с бабушкой. А я ведь далеко не онажемать, а, скорее, мать-ехидна:) И таким раскладом вы разрушаете отношения между сестрой и братом. И в девочке комплексы развиваете, что ее меньше любят, чем брата, потому к бабушке и отправили жить:-( Девочку жалко, а в вас лень говорит, судя по всему.
Сейчас у Вас большой соблазн дочку отдать. Но потом будет тяжело "забрать" обратно. Я вот так дала слабину и отдала на полтора года. Потом еле назад забрала((. Дочка сама просилась к бабушке, но это право родителя сказать "нет, будешь жить со мной")). Я бы Вам советовала сейчас не отдавать. Моей хочется бывать у бабушки, потому что там можно есть всякую неполезну еду и сладости, капризничать, ее там развлекают, гулять не надо. Почему Вашей дочке хочется там жить, может ей тоже позволяют питаться вредными продуктами и валяться перед телеком?
хм.. у нас ситуация в чём-то похожа. дочка старшая тожеоочень любит бабушку,и живём мы в 15 мин.ходьбы от неё,НО к бабушке ездит только на выходные,и то не на каждые. когда родилась младшая,бабушка утром отводила дочку на развивалки,а забирала уже я гуляя с младшей. в след. году уже я отводила,т.к. младшая постарше стала. в этом году пошли в школу. отводим старшую вдвоём с младшей. т.е. бужу их обеих отводим дочку,приходим домой с млпдшей,кушаем,играем,гуляем делаем дела,потом старшую из школы идём забирать. и никогда мне бы в голову не пришло на всю неделю дочку отдавать бабушке при всех их замечательных отношениях! это в первую очередь моя дочь,я хочу видеть как она растёт,решать вместе с ней её проблемы и т.д. автора не понимаю..
добавлю.. со свекровью отношения хорошие,она чудесная женщина,без закидонов.для моих девочек всё сделает.
Я жила у бабушки до 6 дет. Родители со старшим братом жили с подселением. Потом вторая семья съехала, меня к школе забрали. Ух, и рыдала я:) до 20 лет моталась к бабушке каждую свободную минуту. Друзья, любовь - все там. С родителями отношения....приличные, не более того. Бабулю обожаю!!!! Мой сын - 3г - к бабушке-дедушке всегда со слезами - идет на полдня раз в неделю. И. уж, что говорить, бабушка там по потолку ходит, лишь бы он не плакал и хорошо себя чувствовал, про деда не говорю, мне кажется он вообще помешался. мама в задушевном трепе, обмолвилась, мол, у меня маленьких то детей и не было - брат на пятидневке - совдеп, ты к бабушке, хоть внучка потискать...а я каждый раз отдаю со слезой.
А друзья наши живут - сын, тоже 3 г - неделю у деда с бабушкой, в субб забирают к себе, в воскр отвозят обратно. не могут иначе - рабооотают.
считаю так: родила - живи. Не можешь, тяжело - не рожай.
ну, вы ж не кошка - течка пошла, нужно родить. Надеюсь, люди(хоть некоторые) думают, прежде чем родить, и думают чуть дальше, чем :"как срвместить развивалки старшего и сон младшего". Я не могу понять тех, кто просто плодится. Ты ж человека рожаешь, а значит, на мой взгляд, обязана дать ему всё, что нужно и первоначальный старт для жизни. Из-за того, что, к примеру, у нас в семье, есть все для обеспечения нормальной жизни ОДНОМУ, мы не рожаем второго.
А в ситуации когда сдают...этого мне не понять, хоть меня саму сдали, и мне было хорошо там, куда сдали. Рожаешь ты, значит и расчитывать нужно на себя.
