Виновата перед сыном
Мне 40, сыну 21, дочке 9. Живем хорошо, в достатке. Сын уже 3 года живет с девушкой в ГБ, заканчивает 5 курс и работает. Вроде все для него сделали - купили квартиру, курсы всякие, поездки, права водительские. В меру, конечно, - не баловали особо. Но на серьезное всегда даем.
Проблема же в том, что я считаю, что была с ним в детстве излишне строга. Если не хуже. Родила в 18 и по примеру своих родителей, которые считали нормальным физические методы воспитания, орала на него за проступки, иногда и врезать могла с психу. Хотя, безусловно, любила очень. Просто не было другого представления о семье и детях. Сейчас кляну себя за это.
Дочку родила в 31. Реально - созрела как мама и просто жизненного опыта набралась. На нее даже голос не повышали ни разу - сплошное понимание и обожание.И она просто ангел у нас. Но понимаю сейчас, что и сын был ангел, просто я в силу своих тараканов считала, что с детьми нужно именно так - строго и даже жестоко.
С сыном сейчас отношения хорошие, как со взрослым человеком. Помогаем, советуемся в серьезных вопросах. Но вина перед ним постоянно меня гложет. Уже стала думать, может составить разговор с ним. Объяснить, что считаю, что была неправа, неопытна, что жалею об этом. И если бы время вернуть - совсем по-другому бы с ним себя вела. Но тут же думаю - может ему это и все равно, и не стоит прошлое ворошить и напоминать? Или важно ему это знать, как считаете? Может есть еще такие, кто также жалеет о прошлом и переживает?
Вы верующая? Если да, сходите на исповедь или просто поговорите с батюшкой когда в церкви относительно пусто.
Если нет - напишите письмо сыну, где пропишите все свои переживания. Можете не отдавать письмо, а сжечь.
Мне кажется, что если затеете именно разговор с сыном, то ему будет гораздо тяжелее, чем вам. Это как бы переваливание своих проблем на кого-то - вы облегчаете себе душу, а он будет потом об этом думать и переживать
Вы ошибаетесь. Такой разговор и ребенку поможет отпустить детские обиды, если они были.
Я на самом деле на месте ребенка сейчас. И лично мне бы это ну никак не помогло.
Значит, у вас не очень хорошие отношения с матерью, и ваши детские обиды засели в подсозннии крепче, чем можно было. Попробуйте понять и простить.
а где гарантия, что у сына автора не засели такие же обиды и раговор не навредит?
Так ваша мама взваливает на вас свои прошлые страдания. Это совсем не то, что сказать "прости дочка, я была не права".
НАДОЕЛО! Как вы "своей верой" задолбали уже... не идите в религию или на специальный сайты, что ж постоянно чуть что - идите в церковь, идите в церковь...
илите в ж%пу со своей церковью!
По моему вам важно ему это сказать! :) Так в чем проблема. Как нибудь при случае - Вань, вот воспитываю я Маню и думаю, как была не права в молодости по отношению к тебе и бла, бла, бла
Поговорить, вам точно легче станет, да и ему приятно будет
Так и скажите "Прости, Ваня, за то, что была излишне строга с тобой". И ему и вам это будет полезно.
считаю, что не важно что было в прошлом, важнее фактические нынешние отношения. если они хорошие - не заморачивайтесь.
но если вам так важно высказаться - сделайте это.
но я бы сначала на бумаге свои мысли изложила - как будто письмо сыну пишите. потом бы перечитала. может, этого оказалось бы достаточно для вашей душевной реабилитации. если нет - то дайте прочитать письмо или поговорите, хуже не будет.
Ну все тоже самое. Мне 41, дитенку старшему 22. Сейчас очень жалею о своих воспитательных экспериментах. Бедные старшие дети. Когда ребеночек приезжает на каникулы, я обычно падаю ему в ноги и начинаю причитать: "прости меня, сыночек, дуру грешную". Младенчик ржОт и грит, мол, да, мамо, вы действительно дуро. Психотравм у меня не наблюдается и ваще все зашибись. Вы лучшая мамо на свете. :-) Так и живем. :-)
Мне мама все мозги по молодости проклевала, что мол я не правильно Вас воспитывала и т.д. Тогда меня это очень травмировало. Но когда у меня свои дети родились, я с мамой буквально разошлась. Отношения есмть, но к своим детям я ее не подпускаю. Мало ли, нервишки пошалят у нее, возраст уже не молодой, а опыт у нее тоже скажем так не очень...
Автор - Вам это нужно?! Сходите к батюшке или просто к лучшей подруге или дождитесь внуков и побольше няньчите их.
моя мама по молодости тоже сильно перегибала, я на неё дулась лет до 30. И вдруг она призналась, как бы случайно за беседой, что очень сожалеет о своих методах воспитания и чтобы я таких ошибок не делала. И это "между делом" было явно выстраданное, и меня прямо отпустило, все детские обидки ушли.
Именно! Между делом, а не страдать и заламывать руки. Автор! Возьмите на заметку.
Самое лучшее-это разговор,а не письмо. Это поможет и Вам и сыну- как груз с плеч свалится. Это во всех смыслах положительно и по энергетике и психологически. Я бы не ждала ни дня после осознавания такого. Это и в сыне лежит огромным пластом обиды ,подчас не проявленным,но влияющим на многие сферы жизни-поступки ,выбор чего-то важного. Не медлите с разговором!А психологи вообще расшифровывают такое на энергетическом уровне(гнев и тд)как посыл-"Не живи"..............
Я не пугаю,это иносказательно,но это плохо для всех,пока не проявится и не исправится на положительное.
Очень похоже. Сейчас сыну 18,в детстве я несколько раз срывалась, поднимала руку на него, это был не метод, я не считала это нормальным, просто оправдывала себя, что я тоже человек, у меня есть нервы. Простить себе не могу, он золото-ребенок, не заслуживал абсолютно. С ним об этом говорила, каялась, просила прощения, он говорит-что ты, я такого не помню, такого не было, ты преувеличиваешь, помню только однажды ты шлепнула меня поясом от халата, было очень смешно.
написали про меня. (заплакала, потому что вина меня сжирает...)сыну 12 дочке 2...и я уже ругаю себя за такое поведение перед сыном....и считаю, что он, как только представится возможность меня бросит:((( за мою несдержанность, требовательность и жесткость...
Спасибо. Как раз противоположные мнения. Вот и я думаю. Что он, скорее всего, и не грузился никогда на эту тему и как должное все воспринимал. Всех же ругают родители. А тут вылезу я со своими откровениями - типа душу облегчить, и у него после моего признания навеки это отложится - что с ним плохо обращались.В итоге мне легче станет, а у него - комплекс на всю жизнь.
Ошибаетесь. Ему важно это услышать. Комплексы приобретаются в детстве, а не во взрослом возрасте. Вы скорей поможете ему от детских комплексов избавиться. И зуб даю - он на ваше прости скажет: "да, ладно, мам, не парься" - и все:) Но ему станет лучше на душе:)
Если вы с ним действительно плохо обращались, он это помнит и без ваших признаний. А вот извинения могут помочь закрыть вопрос.
Я знаю бабушку, ей 73года. Дочери, соответственно, за полтинник :). Доча была явно гиперактивная, но тогда таких диагнозов ещё не знали ;). Дочь выросла, выучилась, на работе стала пить очень много :(. Внук с бабкой практически рос...Потом муж у этой дочери погиб, сын уже взрослый парень, тяжелые 90е..И ей подруга предложила поехать в Испанию, домработницей. Она так там и живёт, сыну регулярно шлёт и сына упакованый вырос. Семья, квартира, работа хорошая.
Вобщем, того...бабуля всего этого знатного хозяйства стала вспоминать и жалеть, что дочку шлангом от стиральной машины лупила :oops . И вообще, слишком жесткой с ней была)) Дочери пока не призналась, но думаю, что та скажет: "Мать?! Да ты шо?! Ведь за дело била!"))
Очень похоже - и возраст всех участников, и подход к воспитанию старшего и младшей :-). Только я не раскаиваюсь, я вижу что сын вырос отличным мужчиной и никаких претензий к родителям не имеет.
Добавлю. Если я чувствовала, что "перегнула палку", то извинялась сразу.
Я тоже сейчас более продвинутый родитель, чем в начале своей родительской карьеры, но чувство вины меня не догоняет, если его умело не культивировать. Какие-то ошибки вполне могу признать, если всплывет конкретная тема. Но каяться смысла не вижу, достаточно не строить из себя непогрешимость.
Все мы учимся на своих ошибках да еще и не желаем в молодости прислушиваться к советам. Конечно в 18-20 лет одни амбиции... Я тоже накосячила со старшим сыном. Прямо вижу конкретно во что вылились мои косяки:( Сейчас он взрослый и самостоятельный, конечно, но по возможности стараюсь если не исправить содеянное, то хотя бы помочь в некоторых психологических аспектах, где вижу свою вину. Обсуждать с ним процесс его воспитания не собираюсь, думаю это не нужно. Поздно пить боржоми(с)
Главное, чтобы ребенок в любом возрасте чувствовал любовь и поддержку.
Я автор. Написала на Еву первый раз, хотя читаю давно. Забавно на своем опыте убедиться, что обвинения в разводках в ряде случаев безосновательны)) И я действительно журналистка, да, но на ТВ.Видимо поэтому и слог такой рубленный, сама-то уже не замечаю))
А всем, кто мне ответил, огромное спасибо. Хотелось взгляда со стороны - его и получила. Думаю, поговорю с сыном. Но не буду обставлять это театрально-трагически, а действительно постараюсь как-то полегче, между делом. Еще раз спасибо всем за внимание и понимание))
Мне ничего непонятно, а что именно сейчас подтолкнуло аж тему создать? Какая необходимость-то приперла?
Думаю надо обязательно поговорить, чтобы Ваш сын не думал, что такое отношение к детям норма и не применял его к своим детям.
неизвестно каким бы он вырос, если бы Вы его воспитывали иначе. Разные дети бывают, особенно мальчики, часто жесткое воспитание только не пользу. Во всяком случае, какие бы ошибки Вы не совершали, Вы видите результат, и он хороший. А это как раз тот случай, когда цель оправдывает средства.
Вам просто повезло, что дочь дает Вам возможность воспитывать ее без жесткости. Это большое и редкое счастье.
Я своего как-то без лишнего надрыва спросила, что он думает про мои воспитательные метОды.. Там у нас и деревянные кухонные лопатки бились об организм и пинки были с моей сороны и попытки привить математическое мышление ором и многое другое.
Поржали с ним, вспоминая. Он мне смешно так со своей т.з. описывал некоторые сюжеты :)
Всплакнула я слегка, потому что мальчик вырос уже и такой вот мудрый получился, спокойный, снисходительный к чужим слабостям и с чувством юмора. :)
Просто поговорите с ним. А то, что многие своих детей по разному воспитывают, так это часто бывает..На моем примере, я - как Ваш старший сын... мама и орала на меня, и за тройки по заднице давала и в углу я стояла, а уж домашнюю работу, если буквы кривые, столько раз переписывала... а младшим мои сестренкам...ну максимум крикнула разок когда. Суть в чем: мамочку свою люблю очень (мне 34), и прекрасно понимаю, почему ее воспитание было разным, детских обид нет. Ваш сын тоже поймет Вас.
поговорите при случае, но без надрыва, а в ключе, какие мы молодые глупые, вот только сейчас понимаю....
Я - за разговор! Сын уже взрослый, поймёт правильно. И кто знает, от каких его дальнейших комплексов или думок такой разговор может спасти.
Хуже точно не должно быть. А так и Вам легче станет, и для доверия с сыном это хорошо.
Я старшую дочку пару раз шлёпала по попе, ну и голос повышала, было дело. Но тоже сожалею, с младшими уже по-другому. С дочкой разговариваем на эту тему: да, Катюш, раньше по-другому немного было, интернета или нормальной лит-ры на эти темы не было, так что жаль, что приходилось допускать ошибки. Прости, учись и делай выводы для своей жизни. Что-то в этом плане.
А вы знаете, у меня сейчас такая же ситуация как у вас! Я тоже родила в 18 и воспитывала своего сына как воспитывали меня, кричу, ругаюсь и даже обозвать могу. Но бить не бью. И как-то мама была у меня в гостях, а у нас очередные разборки по поводу школы. Я сына прводила, а мама потом начала со мной разговор, что сильно жалеет что била нас с сестрой, наказывала и ругала, начала плакать прощения просить, говорит умоляю не ругайся на него, он хороший мальчик. Учится хорошо, просто от нагрузок устает и иногда капризничает. Это правда, да еще и в школе учительница деспот. И мне что-то так стыдно стало и жалко его, я почуствовала себя такой скотиной, пред сыном стыдно. Пытаюсь исправиться и не ругаться.
Я бы поговорила, но не "ни с фига", а при подходящем случае, и без надрыва. Я собно так и поговорила с дочерью. Мама я была мамолетняя и глупая, было мне нелегко ее одной воспитывать, дочка выросла хорошая, но слегка с нестабильной психикой. Ну и в очередной раз, когда она проблем наворотила в своей личной жизни и поплакаться ко мне пришла, я у нее прощения за все и попросила. Она мне сказала: мам, перестань, ты сделала для меня все что могла. И мне полегчало. Думаю, что и ей. А вот моя мама до сих пор: сама же спровоцирует всеми способами ей высказать, что я о своем детстве думаю, и потом из себя угнетенную жертву строит, руки заламывает и причитает: люди добрыяяяя, помогитеее, неблагодарные дети обижаааюююют!!!! Так и не признала своих ошибок, и у меня тяжелым камнем это на душе, и стеной между нами :(
Ой блииин. Знакомая тема, только с другой стороны. Но моя мама, если и признАет себя хоть в чём-то виноватой, но не в плохом воспитании. Она просто не в состоянии этого понять. Прекрасно, что Вы просто это поняли. Этого уже достаточно. И если поддерживаете ровные отношения с сыном, то это хорошо!
Моя мама постоянна в претензиях аля "вот вырастишь деток,а им потом плевать на родителей". Общаемся нормально нормально, потом ррраз, выброс у неё,я промолчу и дальше спокойно. На сына обида, а я разгребаю нервные всплески. До чего же достало это уже. Два дня не напишешь-всё пистец, забыли её все. Нужно ежедневно писать, высасывает все соки блин. А я письма из пальца высасываю, потому что о чём писать-то каждый день? О погоде о природе? Я интроверт, и мне очень много нужно времени на побыть наедине с собой, тишины и покоя.
Извинений каких-то от неё мне нафиг не нужно. Уже давно мною все понято и прощено. Только меня клевать-то раз в неделю зачем? Любите просто своего сына, бОльшего и не надо.
Очередное сейчас письмо получила от неё с упрёками. ну что же это такое! А тут тема подвернулась. Извините за сумбур..