Мужу наплевать на свое здоровье
Уже 14 лет мы женаты. Я-идейный вдохновитель, глава и гиперответственная жена и мама.
У мужа с детства проблема с печенью и желчным. Нужна диета и т.д. Вместо этого он есть жирное, жаренное и раньше стабильно 3-4 раза в неделю выпивал. Летом, сдав биохимию, на которую я его чудом заманила, шок был у всех. Пипец!!!
Пролечившись 3 месяца и более-менее приведя в норму анализы(потому что самочувствие у него и так было нормальным) он взялся за старое. Ест запрещенное, пьет и т.д. Сколько я уже и просила, и ругала и угрожала разводом(не хочу наблюдать как чел сам себя убивает). А он говорит, что жить на диете-это не жизнь. Нафиг, типа, она ему такая нужна. Вот сегодня очередные анализы хуже предыдущих. И опять -к врачу не пойду, лечиться не буду, меня и так все устраивает. Что делать с таким? Просто смотреть как он себя убивает я НЕ МОГУ!
Отнеситесь с уважением к его выбору :). А там, увидев, что Вы перестали носиться с его анализами, он и сам возьмётся за своё здоровье ;).
Я так и сделала последние 1,5-2 месяца.Он перестал тут же принимать лекарства, стал чаще пить и есть все что нельзя. Т.е. это не вариант. Он за эти годы настолько привык. что я все решаю, что тут видимо, раз я молчу-значит все можно.
Вы искренне это делайте, а не для виду на 1,5-2 месяца. Заодно страховку на жизнь, или как это называется, оформите ;).
На работе что то ест(что именно не знаю). да и дома диетическое отказывается есть. Идет жарит себе картошку например, выпивку покупает. Не вырывать же мне у него из рук? Да даже если и вырву, это одноразовое решение проблемы. Чел не желает серьезно относиться к своему здоровью. Типа не мужское это дело, над ним на работе смеются, что он на диете. Короче это чисто психологическая проблема, и как справиться, я не знаю. :(
готовьте сами.
Пиво пить каждый день- это уже пивной алкоголизм вообще-то.
И если будете готовить дома полезную и не вредную и жирную еду, то он хоть дома будет есть полезности.
Я так поняла на работу ему брать еду не вариант.
Мужики вообще не любят лечиться и по врачам ходить...
и есть полезную пищу тем более.
Им быстрее отварить сосиски, пельмени, чем порезать салат из овощей и отварить кусок мяса.
Вы же можете домой не покупать запрещенку.
А на работе пусть ест.
"Острое с чесноком" никак не является вредным. А жареное готовит, потому что вы не умеете готовить в духовке, варить, парить.
Он просто протестует против понятие "диета".
Вам просто надо научиться готовить, извините за банальность. Традиционная совковая кухня ОЧЕНЬ вредная, она действительно жареная-жирная. А вы поищите в том же Инете рецепты из других кухонь и готовьте разные рецепты, если они будут вкусные, то муж не откажется, а если будут еще и красивые, то и на работу взять не стыдно, еще и коллеги завидовать будут что у него такая жена молодец.
Спасибо за ответ.
ко всему он еще и очень большой консерватор во всем. и в еде тоже. в ресто ест тоже что и дома. а если я готовлю что то новое, интересное, то он обычно "забраковывает".
Вы прямо мой портрет нарисовали :-) Однако меня спасает то, что я сама люблю и УМЕЮ готовить. Попробуйте увлечь мужа готовкой новых блюд, может быть самоприготовленное есть будет?
Тогда овладевайте кухнями мира и ПОСТЕПЕННО вытесняйте вредные рецепты хорошими и полезными, и ВКУСНЫМИ.
Я вообще не понимаю слова "диета", от него веет действительно чем-то невкусным. И "диета" это что-то временное - посидели и слезли, а вам нужно полностью переделать систему питания и ВЗГЛЯДЫ на свое питание.
Во-первых, это не делается быстро и сразу, на это нужно ВРЕМЯ и ПОСТЕПЕННОСТЬ.
Во-вторых, вы сами пока не понимаете что есть огромная разница между диетой и системой питания.
А как могут быть шоковые анализы при отсутствии клинических проявлений? Вы ничего не преувеличиваете? И какой он алкоголь предпрчитает?
Не знаю таких случаев, или у меня другие представления о "шоковых показателях". А ваще...мне тоже нужна "диета", но я ее не придерживаюсь, просто забыла, что такое сковорода еще...20 лет назад, духовка - мое все. Ваще не страдаю. И не пью дерьмовый алкоголь.
В том и дело, что печень это такой орган, который даже при шоковых показателях может практически ничем себя не выдавать. Например вы часто обращаете внимание на тошноту? Ну потошнило чуток, особенно если натощак - подумали, скорее всего потому что ничего не ела еще. А тошнота это признак неполадок с печенью.
Ну понятно, что чел не знает что с ним конкретно происходит, но чувствует, что что-то не так.
Этим и плохи проблемы с печенью, что чувствуется это именно когда уже ничего исправить нельзя :-(
Да ну чтО Вы, я, имея некий д-з, ВСЕГДА заострюсь подумаю: либо нужно срочно на диету, либо я беременна (если планировала и ожидаю сего факта). Если не перенервничала, конечно. Если все ок и питание организовано, как надо, здорового человека не тошнит.
шоковые были именно когда он пил через день. сейчас получше, после лечения. я дала ему "свободу", он бросил лечение и ест что попало.
Я не об этом. Пока человека что-то реально не начнет беспокоить, он вряд ли пойдет на поводу у своего супруга, которые пытается учить его жить. Дух противоречия. Вы бьетесь об стенку. Начните готовить тО, что ему нравится, просто диет. способом.
Понимаете, тут нужно не тупое упорство в диете, а именно разговоры. Проблема не в жире и не в жарке, проблема сидит в голове.
Похоже ваш муж вообще о последствиях не знает или не хочет знать.
Знает он все. Я уже в красках все 100 раз рассказывала. У него просто психология страуса. Сделать вид, что проблемы нет. У него и друг такой же.
Я бы отвяла от мужа в этом случае, только поставила бы в известность, что ухаживать за ним я не буду когда он будет мучительно и долго умирать от цирроза. Даже расписку бы написала что бы меня потом не обвиняли что я такая-сякая бросаю его когда он действительно заболел.
Не поняла, а на что вы надеялись? Отвяньте и готовьтесь уходить от него когда он реально начнет загибаться. Вы сделали все что могли - ну ХОЧЕТ человек умереть побыстрее, так пусть и умирает - сделайте необходимые страховки и наслаждайтесь жизнью. У вас самой-то здоровое питание?
вы реально бы сами сделали то что мне советуете? наверняка же НЕТ?!
и он не хочет умирать, он просто уверен, что у него все ок.
у меня здоровое питание. с марта -12кг.
"вы реально бы сами сделали то что мне советуете?"
Я бы ДА, сделала. Я слишком хорошо знаю как мучаются и умирают циррозники :-( Если человек САМ все делает для того что бы побыстрее попасть на эту стадию - это, пардон, без моего участия.
"и он не хочет умирать, он просто уверен, что у него все ок."
Значит у него все ОК, я больше переубеждать не буду.
"у меня здоровое питание. с марта -12кг."
Потеря ВЕСА вовсе не свидетельствует о том что у вас здоровое питание.
Хм, я своего тоже учила жить.. Не ешь столько сахара, не пей столько пива, делай то, делай се.
Развод вот.
теперь думаю, какого хрена я его учила жить. только достала. его здоровье - его.
Ну нет у жен такого авторитета, чтоб по струнке ходил. ищите для него авторитет. врач, друг, отец.
"Самочувствие и так было нормальным"
Заколебали вы мужика анализами. Вам больше нечем заняться?
Гиперответственность надо лечить, как психическое заолевание. Вы не ответственны за другого взрослого человека.
а вы не остановите человека, который у вас на глазах пытается шагнуть под поезд?
А муж у автора шагает под поезд?
Она ведь сама про себя сказала - гиперзаботливая, так пусть не преувеличивает:)
А с другой стороны, если человек решил шагнуть под поедд, значит, он так решил. Мало ли что я для себя решу - мне чужой помощи без моей просьбы нафиг не надо.
Да дайте мужику то, что он хочет. Пусть острое, с чесноком, жаренное. Просто пожарьте на оливковом масле, не допускайте пережаривания, положите поменьше специй, чем он обычно кладет, через несколько дней еще поменьше... К жареной картошке добавьте какой-нить витаминно-полезный салатик. Так постепенно он сам того не подозревая привыкнет к менее острой пище. Пейте с ним, но красное вино, а не пиво, по бокальчику за ужином, хуже от этого никому не будет. Всегда можно найти золотую середину, а приучить мужика к диете - ну не знаю, может и можно, но только годам к восмидесяти :)
Тада не знаю, чего автор заморачивается. Разве что за пивасик ежедневный можно попереживать, но таки можно заменить его винцом, и будет вкусно и полезно. Вообще, запретный плод сладок. Даже для взрослых дядей.
А зачем Вы лечите " анализы " ! Дяденька и без них себя прекрасно чувствовал ,нахера что-то сдавать, если все ОК ? героиня , блин.
лечат не анализы, а человека.
Когда он плохо себя почувствует, то лечение уже ему может и не понадобиться.
Для вас новость, что человеку может стать стремительно плохо, буквально утром в больницу, а к вечеру уже в морге? А до этого как бы всё путём было....
С печенью такого не происходит. Это будет достаточно долгий и очень мучительный процесс :-(
У меня отец умер от цирроза. Когда появилось недомогание, было уже поздно. Хотя ещ 1.5 года он жил и лечился.
Вы неправы.
Один из классических случаев, когда надо "лечить анализы" - это, например, повышенный холестерол. Он откладывается на стенках сосудов годами, прежде чем начнет проявляться какая-то клиника. Зато уж если проявится - мало не покажется. Чаще всего это бывает инфаркт миокарда, в европе - одна из самых частых причин внезапной смерти молодых "прекрасно себя чувствующих" мужиков возраста 40-50 лет.
Лечить надо не повышенный холестерин, а неправильную пропорцию "хорошего" и "плохого" холестерина.
Вы отвечаете на мои посты духе "нет, это не так, а вот так". Я воспринимаю это так, что меня поправляют и поучают. Хотя я не сделала ошибки: повышенный ОБЩИЙ холестерол, вне зависимости от соотношения HDL-и LDL- холестерола - показание для терапии. У мужа автора - не гиперхолестеринемия, поэтому я вообще не сочла нужным расшифровывать в подробностях эту тему, а просто привела пример про широко известный народе "повышенный холестерол". Но для вас это почему-то повод поумничать. А мне смешно: я работаю в этой области 20 лет и, как писала ниже, читаю лекции, в т.ч. и медикам.
"повышенный ОБЩИЙ холестерол, вне зависимости от соотношения HDL-и LDL- холестерола - показание для терапии."
Нет.
Нет уж, это общественный форум, что хочу, кому хочу, тому и пишу. А вот ваш выбор - читать или нет.
Моего пробрала моя фраза - "дорогой, давай подумаем о том, что делать с кредитом на новую квартиру, по статистике тебе чуть больше 15 лет осталось" Офигел реально, достала в сети среднюю продолжительность жизни по России, объяснила, что пока он жрет все подряд, а вечерком расслабляется под виски - он среднестатистический мужик. И сорок лет для него не разгар жизни, а начало заката...
Испугался, сама не рада. Вообще офанател по здоровому питанию, теперь каждую конфетку в магазине приходится по полчаса обсуждать. Зато анализы в норме. :-)
Было, пробовала и не раз. НЕФИГА!!! не боится он, считает что я преувеличиваю. щас вот смотрит анализы, и говорит, что показатели всего на 10% выше нормы. это жеж не много :(
На моего тоже абсолютно не подействовало. Наоборот, только утвердился в своем мнении, что "все врачи - идиоты".
Автор, практически все они такие :( У меня вот тоже беда. Я сама медик; лекции читаю и коллегам, и пациентам о здоровом образе жизни и правильном питании. Мне за это солидное лечебное учреждение деньги платит. А дома я - ноль со своими советами. Готовь-не готовь - все равно заедет в магазин в обеденный перерыв и напокупает себе жирного бекона и куриных ляжек-гриль. Уже в возрасте до 40 у него был повышенный -РЕД СПЕШЛИ ДЛЯ КОШЕЛКИ - ОБЩИЙ И "ПЛОХОЙ" :) холестерол. Ни мои заботливые опасения, ни взывания к совести типа " у тебя маленький ребенок и кредитные обязательства" пока успеха не имеют :( Именно потому, что он прекрасно себя чувстует.
и что будем делать? смотреть как он себя травит? я так не могу.
хотя вот вокруг, у соседки муж кровью рвет и срет. втретила его у гастроэнтеролога. он 10 дней пролечился, ему видно лучше стало, и все по новой пошла.
и мой, глядя на это, говорит, что он еще супер-бережно относится ко своему здоровью.
Честно говоря, я не знаю пока что делать и что посоветовать вам. Но точно знаю, что делать бесполезно: кудахтать вокруг него и читать лекции.
И что? Проблемы гна самом деле не критичные, масса людей с этим живут, есть куча времени пока до него самого дойдет и все исправить.
Повышен общий билирубин или связаный? Желтухи , гепатита, камней в желчном нет? а что сказали врачи? Какая причина?
обычно повышен весь. Но вот на сегодняшних он в норме. зато поплыла Аст, АЛТ, в-липопротеиды.
Самое лучшее, что Вы можете сделать для мужа - перестать отвечать за его здоровье. Чем больше у Вас за его здоровье ответственности, тем меньше этой ответственности у него.
Ему трудно себя сдерживать. Наверно он просто очень любит есть и жирное и острое и все эти запрещенные продукты. Это та пища, которая доставляет ему удовольствие. Искушение слишком велико.
Поэтому выход единственный и такой. Скажите мужу следующее: "Я дергала тебя, ругала. Пыталась ограничивать во вредных продуктах. Извини. Я была не права. Я вдруг осознала, что эта запрещенная еда слишком важная вещь для твоей жизни. Я больше не буду тебе мешать есть то, что тебе ТАК нравится. Даже если это будет вредно для твоего здоровья."
Вот и всё.
До ваших слов "Поэтому выход единственный и такой..." я согласна с каждой буквой! но дальше я НЕ МОГУ отпустить все на самотек. я 2 месяца дала ему относительную волю в еде и анализы стали хуже. Т.е. он не берет на себя ответственность за себя. ПИПЕЦ!
Вам трудно.
Но если Вы и дальше будете отвечать за его здоровье, самочувствие мужа не будет улучшаться.
Я знаю о чем говорю, поверьте на слово.
К тому же диета, Ваша "забота" о здоровье мужа дает неблагополучный прогноз для супружеских отношений.
Вы дали ему относительную волю. Теперь дайте полную.
Понимаете, его еще не "скрючило", что бы он начал действовать разумно и рационально. К тому же, и тех, мужчин, которых настигает плохое физическое самочувствие, даже им трудно удержаться в любой диете.
У женщин сидеть на диете получается гораздо лучше;). Они успешнее в этом. И ... когда диета заканчивается...мадам "пускается во все тяжкие". Что Вы хотите от мужика, у которого волевые качества (по всей видимости) снижены:)?
Он не берет на себя ответственность, потому что Вы ее ему ПОЛНОСТЬЮ не передали.
Передайте полностью. Это страшно. Но у Вас всегда есть самый-самый крайний выход. В крайнем случае, Вашего мужа госпитализируют. Умереть Вы ему не дадите, ведь так?
Даааа, автор. Всё так серьезно. Что бы принять ответственность иногда необходимо пройти по краю. По лезвию ножа.
теоретически-психологически вы правы. но я на такое не пойду.
рассказываю: у мужа есть друг-начальник. замечательный мужик, чуть больше 40ка. но здоровье-полный пипец. в основе всех проблем алкоголь, который до сих пор он раз в неделю употребляет конкретно :(
с его женой мы разговорились на эту тему(я заметила что она втихаря, по глотку тоже прикладывается к бутылке). она меня очень хвалила и чуть ли не заклинала не пускать дело с мужем на самотек. говорит, когда со своим сошлась, не пила вообще. он ее приучил, и теперь у них обоих с этим явные проблемы. она спокойная, слабая женщина. с ним не борется да и саму ее "засосало". зато в отношениях у них полная гармония. но ИМХО лучше я буду сражаться, чем такая "гармония", с реальным риском для жизни. :(
вот скажите, разве я не права?
Жена начальника - созависимая аклоголичка. Нашли кого слушать... Когда в семье двое употребляют алкоголь, то вероятность спасения снижается не в разы, а просто многократно.
Да, она права, и Вы тоже: пары алкоголиков - самые крепкие пары. Одни из самых крепких.
Но Вы не сравнивайте божий дар с яичницей.
Вы что во главу проблемы ставите:
Что муж ест запрещенные продукты, или употребление им алкоголя? Это две совершенно разные проблемы, к которым подходить тоже нужно по-разному.
Мои тексты касаются только диеты мужа и Вашей заботы в виде ограничения его в жирном, жареном и т.п.
Про алкоголь - это отдельная история. Мне показалось, что у Вас не про алкоголь.
и про алкоголь тоже. :( только его мне удается лучше контролировать...
тема про то что чел не дорожит здоровьем и не берет ответственность за СЕБЯ на СЕБЯ.
А ему зачем на себя и за себя? Особенно незачем. Ведь у него есть Вы.
Короче. Если действительно хотите передать мужу ответственность, передавайте сейчас. Очень подходящий момент. Потому что завтра Вы опять впряжетесь и все будет по старому.
Про алкоголь. Вопрос. Как часто и как много?
Как Вы это контролируете?
Мдааа, классика жанра.
Это не Вы его контролируете, а он Вас. У него такой приятный способ контроля Ваших эмоций с помощью алкоголя. Он знает точно, ЧТО Вы будете делать, когда он будет выпивать. Если он захочет Вас "подзавести" ему надо начать выпивать.
Он контролирует Вас с помощью придуманной Вами же диеты. Каков, молодец! Захочет, что бы Вы понервничали, попереживали, возьмет кусок жирного-жареного. А что? Ему классно-вкусно. Это только Вы беситесь.
Автор, милая! Зачем Вам так изводить себя?
Нет, здесь никто никого не неволит. Может, то, что между Вами с мужем происходит - это и есть самое оптимальное равновесие? Вы думаете, что пытаетесь его контролировать, а на самом деле это он контролирует Вас. Так и оставайтесь в этом мучительном равновесии, ничего для себя не меняя.
Автор, у моего мужа такие же хреновые показатели печени, только мы не едим жирное, куча овощей, фруктов, из выпивки-только красное вино. Вообщем, живем в Средиземноморской стране. А когда его показатели печени увидели, сказали, что такое только у запойных алкоголиков бывает. Так что, не факт, что здоровая еда-панацея от всего. А вы попробуйте ему не жареную картошку сделать, а в духовке запеките, с чесночком, травками-это же вкуснота какая! Курицу-тоже в духовке. и не потому, что диета. а потому что вкусно))
после прочтения всех комментов автора склоняюсь именно к тому, что автор проявляет не заботу, а ГИПЕРзаботу. а мужа на самом деле не ПРОБЛЕМЫ, а действительно нежелание впрягаться в ЗОЖ. в принципе, имеет право. на самом деле для здорового образа жизни нужно и время и энергия и силы. бывает так, что человеку просто негде их брать. бывает, что человек задумывается о таком позже, когда действительно начинает чувствовать ухудшение самочувствия. естественно окружение очень влияет. но такое грубое настаивание, которое вызывает только сопротивление, вызывает только еще большее сопротивление. и только.
Да, все нормально, автор.
Зато Вы свою жизнь наполняете нужными Вам смыслами. За здоровье мужа боретесь. Это же очень благородно с точки зрения морали. А Ваше негодование по поводу наплевательского отношения мужа к своему здоровью - это просто побочный эффект. Я Вам искренне желаю удачи в Вашем нелегком труде.
Волшебный способ - найти-таки ту мотивацию, которая заставит мужа самого вывбрать здоровый образ жизни. А пока вы только настраивайте мужа против него. И себя.
так вот я и надеялась, что тут мне её подскажут.
я его уже и на рыбалку вытягивала, и в клуб по игре Мафия мы вступили. Вместе в тренажерку ходить предлагала. Но не цепляет его ничего.
То, что вы перечислили - это не мотивация. Мотивация - это ПРИЧИНА, ПО КОТОРОЙ ОН БУДЕТ ДЕЛАТЬ ВСЕ ЭТО САМ. Подсказать ее вам тут никто не сможет - это же человека надо знать хорошо. Напишите список. ДЛЯ СЕБЯ. Если муж НЕ БУДЕТ вести здоровый образ жизни, ТО:.... Если БУДЕТ, ТО..... Вот в этих двух списках и ищите, чем его заинтересовать. Только именно то, во что он реально поверит. У меня пока не получилось найти.
Пытаюсь подсказать. Я вашего рвения не понимаю, но на вашем месте сделала бы так (не важно, есть ли угроза жизни мужа или нет): попросила бы его написать завещание, если есть, что завещать, и сказала бы - в случае болезни покупать лекарства, носить в больницу супчики и выносить судно не буду, поскольку это твой выбор. А потом держала бы слово и занялась бы чем-то более продуктивным.
Такой сценарий я уже проигрывала(писала выше об этом). Он не верит в это. И прекрасно знает что я не смогу его похерить.
Кстати, я уверенна, что он таки сопьется, если меня рядом не будет.
"знает что я не смогу его похерить."
Значит, такой сценарий не проиграли.
Оставьте вы его, наконец, в покое.
А если он захочет с балкона прыгнуть, думаете, ваши истерики его заставят передумать? Скорее наоборот. Отпустите человека жить, как ему хочется, и он выйдет на ту прямую, которая только ему нужна. Вы его не купили.
а есть что-нибудь, что вашему мужу очень нравится? или сильно НЕ нравится /за исключением соблюдения диеты конечно/
У меня свекровь такая. Зловещим голосом:
"Сдайте анализы! А вдруг вы чем-то больны?!"
"Мы себя прекрасно чувствуем".
"Неважно! У меня соседка умерла от ... (вставьте сами),поэтому сдайте анализы, а еще лучше, полечитесь ...(всякой фигней) заранее".
Как писал Литвак - "Я тебя от чего угодно вылечу, ты только не прекращай болеть, а то мне заняться нечем будет и смысл жизни потеряется".
О, я там была, в спасательницах мужа :)
Случился у благовредного острый панкреатит. Вытащили с того света, я вокруг него упрыгалась. Два месяца в больнице жила.
Диета долго не продержалась, постепенно вернулся к обычному режиму, к тому же пиву. Скрутило с камнями в желчном. Тут я уже упрыгаться не смогла, ибо как раз в те дни рожала второго ребенка, его свекровь под мои телефонные ЦУ сопровождала в больничке.
Диета долго не продержалась, опять вернулся к тому же, и пиву. И по нарастающей со всеми вытекающими. Я на это посмотрела, пошла к тетеньке психологу, разбираться со своей жизнью рядом с алкоголиком, не связанным с собой. Супруг жопной чуйкой просек, что я перестаю от него зависеть, и его мигом скрутило с непроходимостью кишечника. Я уже совершенно без эмоций сопроводила его в больничке, потом оно опять выплыло в режим без диеты, с пивом и ягуаром(!), от чего я охренела по самое небалуйся - с его-то огрызком от поджелудочной железы такие шалости. Тогда я позакалебывала горячо любимого супруга еще пару месяцев вопросами, точно ли оно решило гробить свою жизнь и семью, убедилась, что ему хорошо с его пивом, и при первом же поводе согласилась с тем, что я дрянная жена, на которую он зря потратил свою жизнь, и которая хочет от него странные вещи, и нам надо срочно разводиться, чтобы он смог найти свое счастье
Теперь мне и детям хорошо, а его алкоголем и здоровьем занимается другая милая женщина. Не могу сказать, что это были совсем пролюбленные 5 лет жизни, это был мой выбор, да и второго ребенка я смогла получить от мужчины :), но качество жизни улучшилось несравнимо после развода.
Я ему давно говорю, что не хочу его больного выхаживать(любви у нас давно нет).И если такая жизнь, это его выбор, то я хочу развода. 3/4 квартиры мои. Размениваем и досвидос!
но НЕТ!!! он не желает ни уходить, ни что то менять. его только смущает жена-скандалистка.
А зачем вам его желание что-то менять? Подали заявление на развод, подали на раздел имущества - через пару месяцев вы свободны.
Суд по разделу имущества по вашему это просто? да и продать кв по решению суда, но без желания одного из собственников, совсем не просто.
к тому же я все таки еще не готова к этому. материально в том числе. да и жалко его, урода. достойной замены ему тоже нет.
" да и жалко его, урода. достойной замены ему тоже нет"
Басня Крылова "Лиса и Виноград" :-)
Просто суд пройти. 1-2 заседания. Продать - непросто. Что меня сильно радует :) Ибо в нашем случае я заработала 4/5 квартиры, БМ вложился едва в размере 1/5, а подтверждать было нечем, и по суду он получил половину. А теперь это сокровище выставило свою половину на продажу, женившись второй раз. Так что я с интересом жду развития событий - у меня аккурат через два дня наступает час Х, когда БМ начнет водить покупателей на "свою половину".
А вот второй абзац - это как раз та причина, по которой вы свою жизнь гробите.
Ну, люди иногда видят смысл в том, чтобы проживать свою жизнь, а не жизнь близкого.
Конечно! Зачем разводиться? Тогда же некого будет пилить за жирную пищу и спиртное! И что тогда делать? Телевизор только смотреть останется:(
а зачем разводиться и при этом жить в одной кв? уж тогда и разъезжаться надо. а он категорически не желает.
наверное на развод не готова. развод-это такая пугалка, которую кстати он уже и не боится. а вот отправить его куда-то на время, подумать о том как нам врозь живется, я бы очень хотела. и сама бы себя протестила на решимость к разводу.
Она своей заботой хочет его так достать, что бы он сбежал от нее и оставил все имущество. Бабенка-то оказалась не промах, а все заботой прикрывается :-(
есть. :) так же. только деть послушный. и кроме конфет, от которых аллергия, больше урон здоровью своему не наносит.
Изо всех сил желаю вам вылечиться от своей страсти к гиперопеке до того, как ребенок войдет в подростковый возраст. Иначе ребенку - жопа:(
а то! залеченные такие все детишки, насквозь больные при этом:-)
я такая была, умирала каждые пару недель по словам мамы, не вылезая из больниц, болезней, аллергий на все что можно, и приступов удушья по причинам начиная от астмы и заканчивая отеком квинке. как только я в школу пошла - все прошло бесследно. ни одной хронической болезни, ни тени аллергий:-D
Вы знаете, не обижайтесь на свою маму. Это классический невротический тип женщины, которая оказалась несчастна в той или иной сфере своей жизни.
Детям не легче, но когда они становятся взрослыми, станет легче, если они попытаются понять и не будут таить обиду.
ну не чужой же человек. я не могу я видеть как он жизнь ломает. + моя долбанная гиперответственность и заботливость.
Раз вы такая гиперответственная, разведитесь с ним ужо и дайте ему возможность найти любовь, а то , честное слово, как в "Покровских воротах" - Это мой крест и мне его нести ( или что-то вроде этого), так и хочется сказать - Высокие. высокие отношения.
Если совсем серьезно, то есть простой и честный способ разрулить любой конфликт подобного типа. Отпустить искренне человека, дистанцироваться от него максимально, в первую очередь психологически. И позволить каждому из пары придти туда, где человек бы и так оказался, если бы не партнер. А потом посмотреть на жизненные итоги.
Вообще, для того, чтобы быть или оставаться вместе, - ну, на мой взгляд, - есть всего одно значимое основание: когда вместе друг с другом обоим лучше, чем по отдельности.
на мой тоже. но он НЕ ХОЧЕТ УХОДИТЬ. а мне уйти реально тяжело. я не потяну аренду кв и остальные расходы.
Оно само отвалится и уползет, когда рядом с вами не останется места для такого мужчины. Место вычищается только и исключительно со специалистом, самой с нахрапу созависимость преодолеть сложно, тем более с таким стажем.
не лечиться, но пройти терапию не помешает, если хочется получить результат.
лечатся больные, созависимость не болезнь.
и да - именно вам. это у вас проблемы, а не у мужа. у него все замечательно. он себя принимает со своими привычками и качеством жизни.
А может, и не нужно разводиться? Просто отстаньте от него с диетами и анализами. И не думайте об этом. Вы же не переживаете о том, что ест на завтрак ваш коллега, даже если он хороший работник и вам симпатичен?
Лечиться надо вам. Серьезно. У психиатра. Иначе своих домочадцев загоните в могилу быстерее, чем это сделает природа.
Гыыыы, теперь все понятно :) Да у мужика явно самое большое желание на свете вам жизнь попортить :) И я его понимаю. Либо зрейте на развод, либо реально покажите ему, что его болезни и потенциальная инвалидность будут вам только на руку (ну эт подлый вариант конечно, зато результат гуманный).
Если любви давно уже нет, зачем вы в него так вцепились? Вы энергетически-медицинский вампир? Вы подпитываетесь тем, что постоянно капаете мужу на мозги диетами и анализами? Вы работаете? Хоть что-то умеете делать?
умею-умею. не волнуйтесь.
где ж я в него вцепилась то? я его отпускаю на волю уже лет 13 как...а он все тут...
Бгг... Ну вон топик рядом про новую жену папы и его дочку - там же тоже самое описывается, как НЖ отправляла полюбовника обратно в семью день за днем.
Вам в наркологичку, милый автор. Там специалисты умеют с созависимыми работать.
Так лучше поделитесь тут своими успехами:) А мужа, судя по этому посту, вы не отпустили, а скажем так, схватили за горло и психологически паразитируете на его отношении к своему здоровью.
Счас. Попытаюсь:) Кароче. Вы повышаете свою значимость, свой статус жены и, может быть, женщины (где похоже, есть брешь), тем, что опекаете, заботитесь, наставляете "на путь истинный" своего мужа,(на которого вам, как вы признались, насрать). Если вас лишить этой возможности (развод) вам нечем будет свою значимость, как человека, поддерживать. Вы зачахнете и впадете в депрессию. Вам жизненно необходимы эти СТРАДАНИЯ по поводу мужниного здровья.
А может быть у вас симбиоз, и он подпитывается тем, что вы его едите поедом за жирную пищу? Такая особая форма "страдальца" - жена его пилит, а он получает от этого удовольствие? Извините за прямой вопрос, а с сексом у вас как?
никак. я его не хочу, да и он меня тоже не особо.
про симбиоз, тоже может быть.
пипец. кроме гастроэнтеролога тут похоже нам лечиться и лечиться у психиатра ;)
:dash1
Ну почему, почему ВСЕ начинают с этого вопроса? Пардон, но с такой помойкой, какую вы развели в своей жизни и своих отношениях справится для начала любая девочка из кризисного центра. Если вам не нравятся бесплатные девочки в кризисных центрах - купите время любого русскоязычного психотерапевта со стоимостью от 100 евро за час работы и выше. Получите кирби-пылесос вместо ведра и тряпки. Отмывать-то все равно придется вам все самой.
Мань, побойтесь бога, а? Вы уверены, что при таком отношении к мужу, и не скрываемом, если Вы заболеете, он пойдет Вам за лекарствами? Поверьте, есть такие совершенно простые болезни "из ниоткуда", типа острого пиелонефрита, когда "ничто не предвещало", а Вы становитесь беспомощной недели на две, питаясь при этом правильно и надевая теплые штанишки. Если бы все болезни можно было предотвратить достойным образом жизни...
