Монстры-подруги и онажемать? Длинно
Интересны мнения. Конечно, предугадываю, что полетят тапки, банановые шкурки, плевки фекалиями от анонимусов, но а вдруг кто-то что-то умное скажет?
Кароч, история. есть "спетая дамская компания". Возраст 33-40 лет, все "камсамолки, спарсменки, красавицы". Все работают, кого семья, у кого бойфренд, у кого дети уже большие, у кого маленькие, у кого совсем детей нет - ну обычная такая компашка. Периодически собираемся куда-то в горы на скалы, на лыжи, просто потусоваться, дома у кого-нить собираемся.
Теперь к преамбуле. Одна из них (из нас) - разведенная мама 2 детей - младших школьников, очаровательных мальчика и девочки.. 40 лет, но очень активная, до детей путешествуовала по всему миру, и по скалам, и на лыжах и даже на мотоцикле. Бывший у нее козлина редкий. Дети его не интересуют, платит алименты через раз и все пытается чяерез суд уменьшить количество алиментов и количество времени, проводимое с детьми. Причем живем мы "в загранице" где такое отношение в редкость. Конечно, при таком раскладе мама постоянно на нервах, в стрессе и пополаме. При этом мама она очень заботливая, старается детей и на спортивные секции водить, и на артистические занятия, и все у них есть, и путешествует с ними. Сама работает, зарабатывает неплохо, но затрат тоже много. Мы ее поддерживаем как можем, конечно, на большинстве тусовок дети приветствуются.
Теперь амбула. Периодически собираемся именно "девичником", то есть без детей-собак-мужчин. И вот уже не раз так получалось, что бывший Мэри (назовем ее так) за пару дней отменяет планы забрать детей, даже если это оговорено судом и сваливает куда-то. И Мэри спрашивает: "Ничего, что я с детьми?". Она наша подруга и мы ее понимаем - ничего, приезжайте с детьми. Но конечно, это уже не то. Во-первых, дети хоть и милые, но довольно непослушные, как часто случается у таких ультразанятых и ультразаботливых мам - ее саму в грош не ставят, требуют много внимания. То есть не расслабишься, пардон, в сауну а-натюрель не пойдешь, во взрослый бар не сходишь, какую-то экстремальную активность не закатишь. И получается, что кайфа не получает никто. Ни Мэри, потому что занята детьми. Ни мы, потому что см. выше. Ни дети, потому что мама постоянно вся в нервах и дергает их (впрочем, за дело).
Притом что иногда выезд на курорте, то есть надо специально выделять время и средства, другие, у кого дети - стараются их оставить или не едут.
И вот что делать?
Пробовали политику "живи сам и дай жить другому". Мол, дети, делайте что хотите, а мы занимаеся своим делом. В итоге или дети начинают вставать на уши и надоедать всем, или мама занята только детьми - и потом обижается, что их игнорируют и считают обузой (впрочем, так и есть :-( ). Или занимаемся детьми все вместе - в результате никакого отдыха (повторяю, некоторые специально оставили СВОИХ детей с кем-то).
Или НЕ приглашаем Мэри, но тогда она обижается, да и остальным как-то неудобно. Хотя бывает так, что кого-то еще не приглашают - по разным причинам, никаких обид.
Проблема еще и в том, что такое бывало уже не раз. Потому стремно, даже когда Мэри клянется-божится, что дети будут с папой - гарантии нет, что папа в последний момент не поменяет планы. Еще бывает, что когда договариваешься с Мэри о чем-то, например, о совместной поездке в машине или заказе гостиницы - то ОНА может в последний момент поменять планы. И ее тоже можно понять: наверное, иногда хочется просто посидеть дома без детей. Но...это случается в последний момент, она не знает до последнего, какое у нее самочувствие (правда не знает!) и...отдых срывается и у той, что на нее расчитывала.
В общем, что делать, а?
Самое смешное, что предлагали. Не раз. Мол, давай скинемся и оплатим человека, который с детьми посидит. Такие предложения отвергались: мол, да что вы, да я не могу вас так напрягать (!). Дело усложняетеся еще и тем, что "постоянной надежной няньки" у нее нет, а на случайного человека детей на 2-3 дня оставлять сложно.
а среди вас всех есть у кого-то надёжный человек, который за плату будет сидеть с детьми, когда вы все по договорённости уезжаете или идёте на отдых?
Был бы - озолотили бы. Да нету. У одной нянька с ЕЕ детьми сидит, когда та уезжает. У других дети уже большие или с ними отцы. Мы уже искали, вроде нашли - так Мэри сказала, что "не хочет напрягать нас и милую женщину". ну не заставишь же насильно?
Тоже поддержу. Правда, я бы поделикатнее сказала, но настойчиво.:-)
Пусть Мэри определиться в целях. Если она супербеспокойная мама, кот. боится доверить своих детей чужому, то это не повод напрягать весь коллектив. У людей есть полное право на отдых в их представлении.
Очень трудно на двух стульях сидеть. Мэри может со своими детками отдыхать как ей нравится, но в компании пусть будет добра подстроиться под общий рул. Это из серии уважения к людям.
Пока Маша:-) не увидит реальный риск потерять общение с подругами, она не "почешется" на тему няни.
В общем, я - за волшебный пендаль. И ничего страшного нет: если Мэри разумная женщина, она должна правильно понять ситуацию. А если обидится - её право. В любом случае будет повод для разрешения ситуации в ту или иную сторону.
Скорее всего ваша Мэря обидицца на ваше полное ее непонимание и лишит вас своего общества на годик.
Мери ваша клуша, ей-богу :( Давно уже пора перестать расчитывать на папу и трепать себе нервы. Жить по принципу "приехал - хорошо, нет - и не надо". Всегда иметь страховочный вариант в виде няни. А вот как ей это озвучить - вопрос. Я бы наверно прямо сказала, мол, дорогая, перестань уже надеяться на вашего папашку неудельного и найми няню, свободнее будешь. Ну ей -богу, затраты на няню вполне окупят себя. НЕрвных клеток меньше израсходуется
Сказала бы ей, что формат встречи оговорен- без детей. Или она идет без них, или не идет совсем. Обидится? Ну так пусть решает эту проблему сама. Ищет няню, уговаривает БМ не подводить. Нужно твердо на этом стоять. Вот лично я бы очень была возмущена- идешь отдыхать от своих, а тут еще чужих выносить приходится.
Не звать её с собой чаще, пару раз пообижается и начёт пристраивать детей не за ваш счёт. А то из всей компании отдыхает она одна.
так она тоже нормальтно НЕ отдыхает. Потому что должна заниматься детьми (пеовторяю, достаточно неуправляемыми), когда остальные "занимаются своими делами". Вот в прошлый раз она вместо 2 дней уехала после первого, оставив записку. Все бы хорошо, но несколько было испорчено настроение: мол, неужели мы что-то не то сказали или сделали, что она обиделась?
В общем как-то так выходит, что вроде все тобо всех заботятся, а получается если не хрень, то дискомфорт.
если у вас действительно нормальные ровные отношения, то надо ей прямо и дружелюбно сказать "Мэри, ты знаешь, мы тебя очень любим и знаем ситуацию, и много раз шли тебе навстречу все вместе. Но и ты нас попробуй понять - нам правда хотелось бы хоть иногда пообщаться в тишине без детей, поэтому мы стараемся своих пристроить. Давай в следующий раз мы тебе поможем пристроить твоих детей? Или позволь нам немного отдохнуть самим, если не сможешь рещить этот вопрос." Посмотрите на ее реакцию.
Во, мудрый совет. Вообще, эта история к треду "простота хуже воровства" относится, по-моему.
Ладно бы раз или два, у всех бывает, но тут, насколько я поняла, она на постоянной основе подруг напрягает и отпуск портит.
Что это за дружба такая, если погреть свою жопу в сауне интереснее, чем пообщаться с подругой?
гномик Вахмурка, Вы вообще первый пост читали? Проблему поняли? В кратком описании можете почитать ответ автора мне: там написано больше, чем сам заглавный пост.
Дети есть не только у неё, подруги даже собирались САМИ оплатить няню, так как другие детные со своими семейными и детными проблемами разбираются самостоятельно. Мэри мило отказалась от помощи. Чем она лучше всех других, которые выдерживают договорённости? В чём ЕЁ прерогатива над всеми остальными подругами?
нет никаких прерогатив, есть только одно, соскучился ты по этому человеку, хочешь его видеть без условий или нет.
Каждый человек имеет право на свои тараканы, например, не оставлять детей на ночь с няней, и либо принимаешь человека вместе с его тараканами, либо не надо говорить про дружбу.
во зануда... Я например даже выпить в кругу детей стремаюсь, некомильфо мне вотку в рюмку наливать (образно) при детях. Не говорю уже о том, что с близкими подругами иной раз хочется поговорить о сокровенном, не фильтруя речь :)
При чем здесь дружба вообще? Взрослые тетки хотят расслабиться! А дети, тем более чужие! этого не дают.
Дело не в детях, а идешь на уступки или нет.
И без детей бывают свои тараканы. У нас в компании все со своими закидонами:)У одной муж невыездной и всем его родственникам мягко говоря не рекомендовано посещать страны нато и мы вместо запланированной риги тащимся в Кострому.
Другая не спит на чужих простынях и не ест в общепите, вместо отеля приходится жить в апартах и готовить самим. Всех послать? Еще одна возит почти везде с собой свою маму:)
Мдя... И кому удовольствие от такого общения? Ради чего? Дружба, говорите? Дружба не может быть всем внапряг.
и вы всё терпите? Хорошая дружба терпил( А уважать друг друга не пробовали?
В Костроме неплохо, а вот в Казани улетно оторвались, хоть и с мамой:) На Оку недавно съездили, правда, маму забыли, но детей с нами было больше, чем взрослых, от 0 до 20лет:) Катались на лошадках, утопили удочку, разнесли баньку, нажарили свежей форельки. На НГ опять хотим там же коттеджик снять:) ничуть не хуже гостиницы;)
Вы не путайте компанию, где "детей больше чем взрослых" и компанию, которая изначально ЗАДУМЫВАЛАСЬ как взрослая, но ...
Вот собссно насчет "фильтра-базара" тоже момент. Потому как именно хочется иногда поговорить без цензуры, посплетничать, а не все можно при детях. Не то чтобы мы прямо такие все пьяницы и матершшынницы, но напрягает, что приходится следить за каждым словом или действием.
Игра в одни ворота. Почему бы и той подруге не проявить уважение к НЕСКОЛЬКИМ другим людям. Она-то тоже хочет их видеть. Обязана принимать их с их тараканами. Т.е. с их желанием общаться без детей. Так что пусть и она не говорит про дружбу, а сидит дома и не портит всем отдых.
Вы не поняли, мы живем в одном городе и общаемся довольно регулярно. И если кто по кому соскучилося\ или просто позвиздеть захотелось - нет проблем смылиться, созвониться или просто в гости зайти. Я именно о тусовках компанией.
Так ладно бы подруга общалась. она же детьми занята, а не общением. И все остальные имеют право именно греть свою жопу в сауне, а не слушать вопли детей. Неуважение проявляет именно она. Причем ко всей компании.
всему свое время ,есл ия присторила потомство и ушла из дома с подругами ,то я хочу отдыхать,а не за чужими детьми бегать,как бы я их не любила.
Может кто из отцов, с которыми остаются дети других подруг согласится присмотреть за Мериными пару часов пока вы тусуетесь. На пару дней ессно нужен человек проверенный. Или кто из родителей детей-друзей из класса/детсада может за денюжку присмотреть.
а вы б согласились сидеть с чужими невоспитанными детьми ? Тут мужикам со своими б посидеть! Да и кому нужно брать ответственность за чужих детей?
Странно как-то вы написали. У вас детей нет или у детей нет друзей? И, вроде, автор писала, что дети там милые.
Относительно меня и моего мужа - да и сами остаемся с "чужими" детьми и своих подкидываем, когда идем на взрослую вечеринку, т.е. дети не приглашаются. Даже с ночевкой бывает оставляем. И у нас тоже. И муж остается с детьми (своими и подруг), когда я ухожу на девишники :)со своими подружками, а их мужья по каким-то причинам не могут. Муж, когда я в командировке, все равно работает в прежнем режиме, т.е. до 22.00, поэтому часто договаривается и детей забирают приятели, кормят :), а он их только спать укладывает (но это наши хорошие приятели и их детей мы сами можем и на несколько дней у себя оставить, если что-то надо родителям). Иногда с подружками совместно скидываемся на няню и оставляем всех детей в одном доме :). Живем тоже не в России.
А у других подруг с кем дети остаются? У всех с папами или есть те, у кого с нянями? Может Мэри смогла бы отвезти детей к тем детям, кто с няней и доплатить няне, чтобы посидела еще и с ее детьми?
а я рассталась с такой подругой-онажематерью.....не делая резких движений, просто потихоньку свела отношения на нет. она правда звонит мне периодически, но от поездок к ней и от встреч отказываюсь под разными предлогами.
Не приглашайте ее, пусть обижается, сама ведь понимает. Она ждет от вас, что вся встреча будет принадлежать ей и ее детям. Ну, хочется, ей быть в центре внимания, чтоб все ее жалели и про мужа козла говорили, зачем ее вам приглашать, не надоело?
Необязательно. Налицо неумение решить ситуацию правильно в силу личных заморочек характера.
Замалчивание не решит проблему и рано или поздно произойдёт конфликт, потому что непонимание и негатив копится, что бы вы ни говорили. Скажите, что с детьми не в кайф и не получается расслабиться, собственно для чего и затеваются такого рода посиделки. Неужели обидится и не поймёт?
Мэри вашу в раздел "простота хуже воровства". Напрягать она не хочет нянькой, а детей притащить-запросто. Эгоистка и онажемать в худшем варианте. Нафиг вам такая мэря?
Я бы Мэри всем коллективом жестко объявила- мы готовы скинуцца на няню, но у нас тут девичник и либо твои дети с няней, которую мы готовы оплатить, либо ты дома с детьми, а мы все вместе встретимся потом с детьми где-нить. Меня бы это очень напрягало, вот просто очень, если я хочу посидеть с подругами на девичнике и они пришли бы (или даже одна ) с детьми.
А подругам-то как грустно, не представляете. Одна овца все посиделки портит. А с ней еще церемонятся.
я же сказала вроде бы все правильно но как ощущения от топика все равно "не очень". т.е. вроде бы дружба, но дружба с условием пока обстоятельства не мешают.
я бы вас поддержала, если бы такая акция была разовой. то есть вот отказал вдруг муж мэри и ей некуда деть детей, а подруги нос воротят. тогда-да. мэри мне было бы жалко. но ведь она так постоянно всех подставляет.да еще и отвергает варианты, которые ей подруги предлагают. это наглость.
ну мне кажется всегда надо четко формулировать... Мэри будет встреча без детей...поскольку собираемся ходить в неглиже. Тем более что это не единственные случаи когда они встречаются и нельзя сказать что вся остальная компания забила на Мери.
если вам всей компанией предложал скинуться на няньку, вы как такое предложение расцените?
Однозначно... :) я б думаю сама бы конечно няню оплатила при необходимости...нет я не сторонник таскать чадо куда ни попадя.
Понимаете, как было напр. в последнем случае? Одна из подруг забронировала домик на льготных условиях и оговорила, что это именно "выходной для девочек". Притом что в этом домике та же компания бывала и с детьми раньше, так что это не "лишение детей отдыха в лесу". Но оговорено это было заранее. И тут за 2 дня Мэри пишет (в "потоковом мыле", то есть переписка всех со всеми): ой, а мой Джон в последний момент отказался забирать детей, хотя это его день. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ УЖАСНО БУДЕТ, ЕСЛИ Я С ДЕТЬМИ ПРИЕДУ? (это типа: "в этом платье я очень-очень толстая?"или "мне правда-правда худеть надо?" - ну то есть сам вопрос кагбе риторический). Ну ответили (тоже ответы всех были видны каждому: "ну раз у тебя нет СОВСЕМ-СОВСЕМ друцгого выхода...или "нет, не ОЧЕНЬ ужасно" - ну а КАК еще отвечать?.
Притом что она таки уехала с половины выходных, и осталась смесь облегчения с неловкостью и осадком. Ну как-то так. Не хочется и человека обижать, но и отдохнуть торже иногджа хочется ВЗРОСЛЫМ!
И потом, как быть с другими "изменениями планов в последний момент"?
так потому и тему открыла, даже не анонимно. Потому что если бы Мжри была такой как ее тут некоторые видят - клушей и онажематерью, света не видящей за масиками, и векчно негодующей на мужа-козлину - проблем бы не было, просто ее бы отфильтровали.
Проблема-то как раз в том, что она человек хороший, душевная тетка. заводная, хорошая мама - старается как может. И на бывшего своего она не жалуется - ну не больше, чем каждая из нас ;-). Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО козлина. И действительно в 90% случаев тусовки "дето-дружественные", или даже если тусовки взрослые, то дети не помеха...ну скажем так, стараются чтобы всем было нормально. Но вот НЕКОТОРЫЕ случаи, когда раз в кои-то веки собираемся именнол ВЗРОСЛОЙ коспанией ДЕВОЧЕК...Повторряю, некоторые специально выделяют средства и время именно чтоюы отдохнуть от своих семей-детей и оговаривают это со своими семьями....
Так что потому и попросила помощи, что грустно и что дилемма.
Подруги-не подруги, не знаю...
Но вот ситуация из жизни: есть знакомая/приятельница/подруга. Детей у нас - по одной штуке на нос. Её ребенок - на год младше. Живем на разных концах города, она на севере, я - на юге, то есть добираться где-то час-полтора-два в зависимости от пробок. Ездила к ней в гости (пешочком) без своего ребенка, когда он был годвалым-двухгодовалым. Её парень только родился как раз. А потом стала замечать, что при визите ребенок тот на руки мне регулярно сгружается с темами "покормить-присмотреть-поразвлечь", в то время как мой-то собственный у бабушки, и я сама могла вполне бы с ним это время провести, а не с чужим ребенком тетешкаться. При том, что до меня подруга с мужем и киндером за несколько лет доехали буквально один-два раза. Потому что: ребенок не любит в автокресле сидеть (две машины в семье, то есть не пешком бы ехали), потому что ребенку есть/спать/режим, потому что не с кем оставить (бабушка за будни от ребенка устает).
То есть итог: им ребенка, вроде как, не с кем оставить, но и приехать с ним сложно, а то, что я ребенка оставляла с бабушкой, выбираясь к ним пообщаться, привело к тому, что: "Ах, вы к нам поедете? Ну ребенка-то брать не будете, надеемся?..."
Так что встречи постепенно сошли на нет. Хотя общались хорошо до того.
Поэтому есть формат "с детьми", есть - "без детей" и его должны соблюдать ВСЕ приглашенные на мероприятие стороны. Или тогда не участвовать в мероприятии (строгая ИМХА). А то расхождения ни к чему хорошему не приводят и общение всё равно на нет сходит рано или поздно.
Я полностью с вами согласна. В принципе всегда в такой ситуции все проблемы возникают от нечетких условий - сказано без детей...значит без детей. особенно если это выходы в свет. Другое дело что мама может сказать - извините девочки не могу у меня ребенок - те же подружки если это всем удобно могут ей ответить..не вопрос бери с собой или очень жаль тогда до следующего раза.
Неприятная конечно у вас ситуация с подругой получилась. У меня во многом похожая ситуация со сводной сестрой. Категорически не хочет ко мне приезжать на авто потому что я замужем и у меня муж дома и ехать далеко, но обижается что я не приезжаю к ней на трех транспортах.
Вот о том и речь :-) что есть определенный формат. А Автору неудобно правду-матку рубить о формате-то, видимо, у неё ещё жива надежда, что дойдет без прямых неприятных разговоров. Мэри же, видимо, намеренно "отводит глаза" от очевидного.
Опять же, в ситуации Автора, "семеро одного не ждут", а то всей тусовке приходится прогибаться под Мэри. Причем, заметьте, ладно бы тусовка была бездетная, тогда можно было бы вполне их бяками бесчувственными обозвать, так ведь там и детных немало, которые собственных детей пристраивают на время этой тусовки.
Не знаю, относить ли мне себя к онажематерям временами, да и местами - тоже, хотя бОльшими периодами я - типичная мать-ехидна. Но если в других случаях я ребенка спокойно оставляю бабушке раз в неделю на "бабушкин день", гоняя в это время в гости к друзьям/подружкам, или в сауну срываясь после работы компашкой без детей, то в ситуации с "моей" девушкой шлея уже у меня под мантией и поездка к ней в гости мною теперь только с моим ребенком рассматривается. Потому что мне реально ОБИДНО, что это время я стараюсь выкроить для общения именно с ней и её мужем, не проводя время со своим ребенком, хотя могла бы, а она себя не утруждает таким выкраиванием и пытается параллельно общению с ребенком заниматься и привлекать к этому меня и других гостей, которые тоже в это время могут оказаться в их доме, напрягаясь при этом, если я сообщаю, что приеду с ребенком :-)
На Автора тут многие накинулись, а ей и другим "детным" тоже может быть элементарно обидно.
У Вас со сводной сестрой тоже "разные векторы" какие-то, вот так, обычно смотришь на человека и не понимаешь, - вроде ж, просто всё, а как-то сложно получается, в итоге. Сестра, кстати, как по поводу Ваших детей предлагает? С ними под мышкой на трех транспортах?
Мы так подружку "мою" всё в сауну зовем, мол, лес, сосны, прорубь, веники, парная с дровами...приезжайте после работы, все срываются вечерком посреди недели компашкой, получается в самый раз (место хорошее, на выходных занято). Ну так подружка тоже не агитируется. Ибо: "Ну это вам просто ребенка с бабушкой оставить, а наша не согласится, она и так с ним целый день сидит...и вообще, давайте сдвинем на часов семь вечера...а то нам ребенка уже в десять укладывать, когда у вас эта баня только начинается...". Только в семь вечера никто доехать до той бани не успеет, так как народ с рабочим графиком и пробками только к девяти тридцати в лучшем случае туда вырывается. Да и ребенком, опять же, там надо будет заниматься вместо нормальной бани для самой себя (брала своего пару раз долечивать насморк и прекрасно представляю, - ЧТО это). При этом мой, например, был привезен к тем же десяти вечера, пропарен под конец и мирно спал в машине обратную дорогу к городу. То есть, график, конечно, чуть сбит ребенку, но это ж разово...
Поэтому вывод - только расстраиваться, и понимать, что шаги навстречу делал и делаешь, а если не складывается, то, значит, не судьба.
Моя сестра я думаю полагает что приезжать я к ней должна исключительно одна. Ее дочери уже 15. Моему сыну 11 (так что тут не вопрос, но по московским пробкам в выходной день - это полдня на дорогу). У нас с ней вопрос в другом - ей кажется что я в принципе не должна проводить время со своей семьей...типа ты чего курица все время с мужем и ребенком. А ко мне ехать не хочет потому что у меня муж и ребенок а смотреть на моего благополучного мужа как я поняла выше ее сил.
Вывод вы сделали правильный... Увы да.
Почему? Все должны выпадать в восторг от того, что на заранее оговоренный девичник привели детей? Уж на что я онажемать в 10 степени и то бы пристроила куда-нибудь детей или вообще не пошла
Сколько лет детям, если их прям так развлекать надо? 7-8-летки вполне самостоятельны. Сколько мы собирались с девчонками, даже дети были. Дети сами играли или чем-нибудь занимались. А пару раз ответить на их вопросы- не проблема. Как-то меня не напрягало, что дети были.
А я матом ругаться люблю, когда детей нету рядом. С какого хера я должна сдерживаться на отдыхе?
+2, и еще оглядываться, когда алкоголь пью- видят дети или нет. Да и анекдоты всякие бывают, и обсуждения разных сальных тем.
1) дети детя\м рознь. И неколторые таки ьтребуют внимания, даже в 8-10 лет. И проблема в том, что это внимание мама им ОКАЗЫВАЕТ.
А нудить и канючить виртуозно могут и подростки. Если захотят.
Да все очень просто. Вы с подругами перестаете перемывать косточки Мэри у нее за спиной и прямо ей говорите: Дорогая, мы не хотим видеть твоих детей, они нам мешают. Точка. После этого Мэри разворачивается и уходит. Все счастливы, все идут бухать в бар, Мэри идет с детьми смотреть мультики. Более вы не встречаетесь.
А если серьезно... Если вы подруги, если вы ее принимаете, то принимаете любой, в том числе и с детьми, на костылях, лысую и беззубую. Ну а нет - так нет.
Я не теоретик, я типа вашей Мэри. Подругам всем есть с кем оставить ребенка, мне - нет. Ну и на тусовки их я не хожу уже, так как не желаю получить за спиной такие вот обсуждения, как у вас. Невероятно унизительно.
Да, наверное, следовало написать "подруги".
Еще одна кто? Я своих "подруг" уважаю, и именно поэтому НЕ ХОЖУ на встречи. Они моего ребенка последний раз года 1,5 назад видели, когда случайно в гости заезжали. Могу оставить ребенка с кем-то иду с ними встречаться, не могу - не иду. Что вам не нравится в этом?
Ваша подруга детей оставить не может. НЕ МОЖЕТ. Либо вы это принимаете, либо нет, я это уже писала. А перемывать кости ей, осуждать за спиной и показывать пальцем - это куда худшая НЕДРУЖБА, чем ее дети на совместной вечеринке.
знаете, я детей не люблю и у меня их нет. А подруг люблю и уважаю, не опаздываю, поздравляю, не сплетничаю. Но на посиделки либо без детей, либо без меня. И мы уважаем интересы друг друга. Без предъяв - не хочешь моих детей, не подруга значит
Заметьте- автор не просто перемывает косточки подруге. Они делают реальные шаги, чтобы решить эту проблему. Предлагают даже на наяню скинуться. Но она ж не хочет. Тогда какие обиды? Не хочешь- ну и не надо. Разве не так? Вы не идете с детьми на такие "бездетные" посиделки, вы молодец. А она идет. В этом вся разница. А потрещать на форуме- святое дело, никто не запрещает :)
Вам просто самой глубоко насрать на ваших подруг. И вы НЕ ХОТИТЕ пристраивать своих детей. Признайтесь себе в этом. Думаю, подруги не расстраиваются от вашего отсутсвия.
Да вы правы, ПРИСТРАИВАТЬ ребенка не хочу. Пристраивать - это как? Сдать на время в детскую комнату милиции? Оставить на вокзале? У меня нет родственников, нет бабушек. У меня есть только я, ребенок и муж . Все. Если муж может посидеть - сидит, не может - никто никуда не идет.
А вообще, если "подругам" мешают дети... Это приятельство, приятное общение, что угодно, но не дружба. Никто не отрицает ценности приятельства и общения, но все-таки дружба - это другое, это не совместное распитие спитрных напитков и светская беседа.
представьте, бывает, дети мешают. Некуда пристроить -сидите дома. не ставьте людей в неудобное положение терпеть ваших детей. Распитие-не распитие, хоть заготовка дров - вы навязываете свои проблемы другим
Блин, вот уже лет 10 жду, когда же мне помешают дети друзей, и все не дождусь... Ну не мешают они мне!! Дамы, что же мне сделать такое, чтобы быть как вы,а?
я уже год жду, когда подружка догадается не водить своих детей - а ей пофиг, ей же не мешает... В сад её пора
Знаете, у нас есть настощие друзья. И у всех есть дети. И мы иногда встречаемся специально без детей. Да, они нам именно МЕШАЮТ, мы от них отдыхаем :) Имеем право! Дружба, при этом, хуже не становится. У нас в семьях по 3-5 детей у всех в этом круге общения. Поэтому мы друг друга прекрасно понимаем, когда хочется встретиться без них.
:-) а вот это зря написали, ща Вас матерями-кукушками начнут обзывать. Панимаитили, нарожали тут детей, и они им МЕШАЮТ :-) Парядяшным мамам надо не вино пить в кругу подруг, а со всеми своими детьми организовывать общий досуг :-)
А вообще, я в шоке от таких ситуаций.
Вспоминая своё детство, Боже сбавь, чтобы нас, детей, брали на дни рождения или тусовки. У всех друзей родителей, включая их самих, было по двое детей. Но гулянки-рестораны-мальчишники-девичники - только взрослые! Вроде бы ничего в мире радикально не изменилось, солнце всё так же встаёт на востоке, а народу малохольного поприбавилось. Мда...
Точно, а все подруги-какашки, потому что хотят бухать и курить и матом ругаться)
В моём детстве никаких взрослых посиделок или детский стол, или тихо-скромно в уголке с тортиком, пока мама разрешает)
Ну а у меня было другое детство и что?
в кругу родительских друзей (кстати, в большинстве своем тоже по двое детей было)праздники проходили все семейно. А не исключительно взрослые. Разве что крупные юбилеи могли справляться в ресторанах (кто мог себе позволить) и дети оставались дома.
Да отдыхайте на здоровье.. Просто неприятно в ситуации знаете что? Вот есть Мэри и всем вроде бы хороша, и общаться с ней удобно и приятно, но! Но она приводит с собой детей. А это не нравится группе товарищей. Причем группа товарищей знает, что оставить своих детей Мэри не может, денег нет, беспокоится, не доверяет посторонним. Да мало ли причин. И вся эта группа товарищей желает, чтобы Мэри стала более УДОБНОЙ для них. Понимаете? не Мэри там в центре, а собственное УДОБСТВО данной группы товарищей.
В таком случае зачем эти телодвижения с предложением няни, денег, шушуканьем? Просто не общаемся с Мэри и всем удобно, в том числе и ей самой. Разве нет?
Мэри с детьми, Хельга со старенькой бабушкой, Анетта с бульдогом, автор с мужем, Джейн не курит, все вон. Мы же друзья, уважайте нас быстро!!!
хм... ну вообще-то так и есть... Или это у меня в мозгах дружба какая-то другая?
Я курю, но когда мы встречаемся с подругами в ресторане, всегда берем столик в некурящем зале.
Муж моей подруги не ест курицу, поэтому когда они приходят к нам в гости, на столе у нас курицы нет, хотя мы ее любим.
Еще одна подруга панически боится собак, поэтому когда мы собираемя дома у первой, она отправляет своего овчара маме (мама не против).
Странно... Очень странно...
а что там должно напрягать? вполне разумная организация досуга. только если следовать этой же логике, то раз детей должны все терпеть (а они напрягают), то и овчарку перетерпит подруга..а муж подруги и курицу сожрет, не барин..ну и с некурящими также- один курит, все терпят.
Ну да..
Представьте, пришла в вам ваша лучшая подруга и просит вас сделать тройной тулуп на коньках. Вы ей:" Дорогая, это невозможно!". Но она настаивает, предлагает вам оплатить личного тренера и купить коньки, потому что она может дружить только с теми, кто делает тройной тулуп. А иначе нафиг такой отдых...
Ваши действия?
отказалась, ушла и больше не лезу. но мэри-то по словам автора обижается, если не зовут, прет детей своих с упрямством осла (мне бы хватило одного предложения оплатить няню, чтоб до меня доперло, что нах не сдались там дети. мэри же намеренно включает бронь), да еще и подпрягает всех ими заниматься. азницу чувствуете? тут не просто "дорогая, я не могу сделать этот тулуп и тренера не приму", тут уже "я спецом поеду на лыжах и вас всех заставлю снять коньки и пешком по лыжне идти рядом".
Ну так почему дети-то не входят в эту категорию? курицу можно не ставить на стол, пересесть в некурящий зал, закрыть собаку. А вот детей надо обязательно терпеть?
Странно... Очень странно...
потому что от детей избавиться гораздо сложнее, чем не курить, не готовить курицу и т.п. иногда невозможно.
Ну так не избавляйтесь от них, сидите спокойно дома, а не притесь с ними туда, где им заведомо не рады. Из первого поста понятно, что подруги еще и боятся , что Мэри обидится, если ей предлоджат остаться дома. Они еще слишком деликатны.
Да я то сижу. А Мэри пока еще надеется:)
А вообще я поняла, откуда возникает непонимание. Большинство людей живут большими семьями, коммунами, часто в одной квартире, в одном районе, или на худой конец, в одном городе. Поэтому-то и нет никакой проблемы подкинуть детей родственникам, а самим тусоваться.
К сожалению есть меньшинство, которое не имеет родственников, совсем, ни одного, как мы с мужем, мы живем за 1200 км от ближайших родственников. Вот тут и встает во всей красе вопрос - куда девать ребенка. И когда деть его некуда, совсем некуда, получются вот такие Мэри, которы везде таскают с собой детей или такие, как я, которые не ходят на встречи с друзьями, так как с детьми неудобно.
Онажемать поневоле. Всеми Евами презираемая.
знаете, я вот купила машину и тоже перед выбором -либо не пить с подружками, либо пить, но час на общ.транспорте. Колхоз-дело добровольное, либо дети, либо отдых, если совместить никак и компромиссов не светит
вот вы молодец, европейски мыслите. а у нас есть две девахи - могут и в курящий зал приволочь детвору прям из детсадика. И сразу требуют никому не пить, зал поменять (со всеми тарелками), матом не ругаться, ребёнку внимание уделять, а "то он вырастить несоциальным". Раньше терпели, теперь игнорируем. Хочет сидеть-пусть терпит или валит!
прикольно))
ну моим друзьям повезло. в одной компании я одна детная, остальные свободны как ветер. я в эти тусовки не то что ребенка не вожу, но даже и не говорю практически о сыне. другие темы находятся. видят ребенка только когда в гости к нам приходят. им хватает))
а в детной компании народ адекватный. никто никого не напрягает. слава те яйца.
насчет "мыслите европейски". у меня выхода просто нет другого. я б тоже предпочла с бабками внука оставить, но на нет и суда нет. вот приедут в гости-будут сидеть по полной программе))
можно сидеть с мужем по очереди, найти няню, договориться с соседями за деньги. можно ходить чере раз-два на встречи но не портить никому отдых.
знаете, то, что вы говорите не сопоставимо. не готовить курицу - очень просто и не напряжно. если вы курите одна, то со столиком тоже понятно, сборища дома и боязнь собак тоже можно понять, но если бы при кажлом вашем сборище, подруга настаивала, чтобы никто не заказывал себе курицуЮ, вторая таскала с собой шокер от собак и вас им тыкала на всякий случай, вам бы быстро такие сборища надоели. потому как народ собирается чтоб хорошо провести время и отдохнуть, а не понапрягаться.
а почему в центре должна быть мэри? почему бы мэри не поставить в центр не себя и своих детией, а подруг? и таки да, отдыхая, подруги хотят отдыхать удобно. что в этом странного? давайте все подруги начнут с собой таскать, кто детей, кто животных, кто престарелых родственникорв и настаивать на том, что если их принимают без восторга - значит они не настоящие подруги.
Вы мне написали так много ответов и все в разных местах :) Давайте я отвечу вам здесь сразу.
Вы такие милые выводы делаете из того, что я написала, что я НЕ обременяю никого своими детьми... И какая я мерзкая и как повезло моим подругам со мной редко встречаться.. ну не знаю.. может быть так...
Я, конечно, сужу по себе. Я не представляю, как я скажу своей подруге, что ее ребенок мне мешает и я не желаю ее видеть. Моей ПОДРУГЕ, которая со мной в горе и в радости, которая полжизни за меня отдаст?
Да, это мой выбор не обременять ее своим ребенком, но если у нее выбор будет другим - я приму это с уважением и буду терпеть ее ребенка без звука.
Все это не относится к просто знакомым, с которыми просто приятно проводить время. С такими проще вообще не общаться, чем что - то объяснять про детей. Я, собственно, об этом и говорила в первом своем посте. Не понимаю, что так всех возбудило.
да, подругам запросто могут мешать дети. поймите это уже. они дружат со своей подругой, а не с ее детьми. и любят они именно ее, а не ее детей. и совместное распитие не отменяет распития. ни коем образом.
озвучили моё мнение - даме просто принципиально сделать по-своему. Кто не согласен - тот пошёл в сад
т.е. вы искренне полагаете, чтро только подруги должныв подстравиваться под вас и ваши желания и обстоятиельства? вы под подруг подстраиваться не должны? и понимать их не должны? ну и какая же вы после этого подпуга? обычная потребительница и видимо вы оказали вашим подругам большую услугу избавив их от своего общества.
К сожалению, но помогает только один выход - если у неё все срывается, то ОДИН раз её не взять с собой: Типа, извини Мэри, но у нас договоренности.
В следующий раз, вот увидите, как бабка пошепчет. Просто она понимает, что вы лояльны, не киздите, вот и ездит на вас.
Повторюсь еще раз для тех, кто не понял.
1) она не "подруга", а подруга без кавычек. Потому и тема возникла, что сложно.
2) в 90% случаев все все понимают и с детьми нет проблем, то есть скажем так, мирятся и строят планы так, чтобы учесть потребности всех. У многих из нас свои дети, многие бездетные, но детей любят, часты тусовки с детьми. Да в конце концов та той тусовке: знали бы, что те детки будут - некоторые своих бы тоже привезли.
3) проблема не в самих детях и не в том, что их не с кем оставить. Вот была у меня подруга на родине, тоже разведенная мама с бывшим-козлиной и детьми-"вождями краснокожих" в плохом смысле. Так она сразу и заявила: мне детей оставлять не с кем, на их папашу надеячться не получится, потому везде куда я- туда и мои дети, я без детей никуда. Потому все это учитывали и или принимали детей потому что любили подругу (впрочем, она давала "карт-бланш" остальным одернуть или шлепнуть ее детей, если надоедали :-) шлепать не приходилось) или просто не говорили ей или она сама не приезжала.
А тут проблема именно в "последнем моменте". Все, договорились, и тут в последний момент...причем просьба сформулирована так, что не знаешь, как и ответить.
Наверное, это как раз та ситуация, что так, чтобы всем было хорошо и никому не обидно - не получится. Но спасибо за хотя бы взгляды на ситуацию со стороны. Помогает всегда, даже когда они не совпадают с собственными (ОСОБЕННО когда не совпадают ;-))
понимаете, Вы всё так логично и складно описываете, что нет никакого сомнения в адекватности всех остальных подруг: если случаются форс-мажоры, проблемы решают самостоятельно, а, если проблема не улажена, то подруга проблемная не нагружает своими нерешёнными проблемами других.
Вот чёто с Мэри как-то всё однотипно и постоянно на одни и те же грабли. Я не думаю, что она глупая. Предполагаю, что даже очень умная, потому что по Вашему описанию, она именно хитро-вжаренная. И это отнюдь не умаляет её душевных качеств и всеобщей положительности как друга. Это даже не простота, а именно уверенность, что ей разрешено обременять всех своими проблемами. Априори разрешено.
Ну остальные тоже не ангелы с крылышками. Одна постоянно поаздывает, другая всюду собак таскает (ну с собаками проще отказать, конечно, чем с детьми, хотя тоже обижается, еще одна меняет планы в последний момент - правда, не так, что это срывает планы остальным, еще одна как напьется - шумная становится спасу нет, у меня свои тараканы...в общем, компания на том и держится, что все как-то мирятся с заморочками друг друга. И с Мэриными тоже, куда ж мы денемся :-)
Наверное, как выше написала: просто будем действовать по ситуации и не проддаваться на манипуляции. Притом что я-то тут пишу и советы слушаю, а остальные подруги - нет, а решать-то надо не мне одной, а всем.
В общем, разберемся как-то. Например, я ее пригласила на лыжах кататься, потому что знаю, что если что- то в гостинице дети бьесплатно, то есть даже если с детьми приедет - ну и ладно, а кататься нам вместе тоже не обязательно. Или если куда-то едем - то не договариваюсь именно с ней в машине, потому что никогда не ясно. Ну и она сама часто организовывает всякие вечеринки...ну как-то стараемся чтобы "всем сестрам по серьгам"
Таким хитрожопым как эта Мэри насрать на то, что она портит приятное времяпровождение других людей.
ну и нахуй с пляжа её, тем более не близкая подруга. Пусть на малышники идёт тусоваться.
Если вы в загранице, ситтера детям найти - как два байта переслать.
Нету проверенного - пусть берет из агенства, там хоть есть с кого спросить ежличо, да и дети не грудные.
Поэтому такое отношение вашей Мэри к общим интересам непонятно, за исключением случаев, когда она остается одна дома.
Правильный совет: два-три раза пойти в такое место, где никаких детей не может быть по определению.
По результатам думать.
Да вот сейчас я уже понимаю, что с оплатой ситтера мы погорячились. Раз предложили, предложение было отвергнуто, но в систему это вводить нельзя.
В конце концов было у меня, когда я не могла поехать - так не поехала. Было когда кому-то еще детей не с кем было оставить, еще одной как-то муж начал козьи морды казать: мол, куда без меня?, еще одной - собак некуда было девать - так мы (они) и не ездили. И никто не обиделся: мол, жаль, но что поделаешь.
В общем, пора мне прекращать париться. Всем пасибо.
Будем действовать по ситуации. Может быть даже продолжать в том же духе, наступать на те же грабли, материться, но шопаделать: Мэри наш друг ;-).
Да нет, просто надо начинать по-другому: "Есть в нашей компании одна мамаша с проблемами..". тут и совет был, не пригласить один раз с детьми и всё. А дружба- это святое, во всяком случае для меня. Тут совет не ездить по баням, а организовывать спокойный отдых, дома и с мультиками для отпрысков.