Не хочу жить с мамой!
Маме 58, она дважды разведена, живёт в ближайшем к Москве обл.центре, хороший город, я там родилась и выросла. Мама противоречивая - заботливая вроде, но при этом перекрывает кислород; надёжная, безотказная - но нервная и обидчивая; вроде неприхотливая, но заполняет собой всё пространство и становится негде существовать. Платой за свою помощь она иногда считает возможность наговорить нам с мужем негатива ("вы - родители-уроды" и всё такое). Маму я люблю безумно! Нуждаюсь в ней: обнять, поговорить, похвалиться и пожаловаться... Но стараюсь быть объективной - чтобы найти корень проблемы. мама приезжает не очень часто, примерно раз в месяц.
Теперь о нас: я-33 года, муж москвич, живём 9 лет, двое детей, я в декретном (младший - грудничок). Имеем, вроде бы, немало, но все в долгах, включая ипотеку. Лично маме НЕ должны, только разным банкам. Выплачиваем успешно.
Мама хотела бы жить в Москве. Для этого она хочет распродать всё своё имущество ( на 100% это наследство от её родителей) и купить комнату в Москве или ближайшем замкадье. Жесть-вариант! Есть вариант снова выйти замуж - она женщина очень видная. Но больше всего мама хочет поселиться с нами. Это то, чего бы я не хотела. В своё время она предлагала продать свою квартиру в качестве 1-ого взноса за ипотеку, но мы не взяли.
Почему я не хочу, чтобы мама жила с нами? Дело даже не в тесноте. Мама морально вытесняет меня из моего же жилища - вроде помогает (готовит, гладит) а я ощущаю это как вторжение в моё личное пространство. Чтобы не вызвать конфликт, стараюсь молчать и быть любезной. И вот мама в очередной раз повела разговор, что она у себя одна несчастна, что она редко видит внуков, что все её знания и опыт пропадают, а могли бы передаться внучатам. Что мы не успеваем дать детям многого - не водим старшую по музеям-театрам столько, сколько ей надо (а вообще-то мы водим), что она не посещает кружки, потому что некому водить (в реальности - ребёнок посещает шахматы, плавание, танцы, ЛФК, студию дизайна, ИЗО и музыку, потому что учится в школе полного дня, и там воспитатель везде водит). Вообще, мы справляемся. Зовём на помощь, если уж форс-мажор, а это крайне редко.
Что получается - мама страдает, а я, бесчувственная, не тороплюсь забрать её к себе, и якобы от этого страдают мои дети и она сама. И вину я где-то чувствую, что не делаю маме хорошо. Но у меня нет возможности поселить её с собой или рядом. Мой муж будет тоже против - она в своё время кровушки ему попила изрядно и очень хотела нас развести - не вышло. Мама уже опять на нервах - я, мол, её не хочу. Да хочу я, хочу, но только раз в месяц - этого вполне достаточно. будет старенькая - заберу, обихожу, но сейчас-то зачем?
Что делать и как говорить? грубо - не хочу. Нужен опыт коллективный и евская мудрость. К тапкам нечувствительна - иммунитет у меня.
скажите не грубо, что вы уже не девочка и жить маме надо отдельно... пусть ищет квартиру рядом с вами, если беспокоится о себе и боится одиночества
Квартира рядом с нами - это из области волшебных снов! Всех средств, учитывая принципиальную разницу в ценах, хватит только на убитую комнату с соседями-маргиналами. Сейчас она одна в большой трёшке. Поэтому маме предпочтительнее жить у нас. Потому что, как она считает, мы нуждаемся в помощи.
Грубо не надо :)
Спокойно скажите, что не хотите с ней жить.
Я вообще не понимаю, как можно с кем-то жить, кроме своей семьи, о чем говорила вслух и открыто лет с 18-ти. В этом нет ничего обидного для мамы. Поверьте. И проверьте :)
проверено, а она мне на это - "Вы - родители-уроды, лишаете детей общения с бабушкой".
Вот прям такими словами?
Тогда я Вам ничего не посоветую, для меня такое общение параллельный мир :)
" извини, мам, я не буду в таком тоне разговаривать" - и кладите трубку/выходите из комнаты/физически отходите на 3 шага и отворачивайтесь.
Я думаю что надо сказать правду, во первых почему вы пишите только о своих чувствах? А муж ваш немой? он будет счастлив видеть ВАШУ маму-манипулятора в своем доме? Вы не работаете, он содержит всех, мама на что здесь жить собирается? Явно что ее работа останется в том областном центре, а здесь ваш муж еще одного спиногрыза себе на шею посадит?
во вторых, ей будет жутко скучно в чужом городе, 58 это еще молодая женщина, но все-таки уже человек, проживший большую часть жизни и привыкший к определенным условиям, месту... т.е. вы будете ее подругой, собеседницей и всеми остальными, и это будет 24 ч в сутки...
Я бы согласилась на переезд в отдельное жилье для мамы, желательно чтобы она проживала вместе с мужчиной или родственниками, чтобы не грузила только меня
Я жила с мамой и вспоминаю этот ужас как кошмарный сон, когда очутилась в клинике неврозов, и чуть не потеряла свою семью, с мужем ругались, ребенок был дерганый, вообщем после ее переезда я стала жить заново, у нас прекрасная семья и мы не ругаемся, даже с мамой отношения наладились... :)
автор, а Вы в детстве жили собственной семьёй: родители+ Вы или бабушка (чья-то мама) жила с вами?
Сначала мы жили с мамиными родителями, они очень помогали моим родителям - и финансово, и организационно. Потом дедушка с бабушкой переехали, но поселились неподалёку и каждый день навещали. Отношения были очень хорошие между всеми. Дедушка водил нас на кружки и в бассейн.
Автор, вам надо самой прекратить эту тему, расставив все точки над i.
Нам будет самой легче, и вы избежите это постоянно нытье в вашу сторону. Просто скажите, что вы не хотите жить с ней, но вы рады видеть ее. И закройте тему.
это будет война, как это родная дочь не хочет видеть родную мать и не дает себе помочь? А как же дети, скучающие по родненькой бабушке и недоедающие пирожков?
никто не сказал что бабушка офигенски печет пирожки и что автор сама не умеет печь...
Зачем жить вместе с человеком с которым дискомфортно? И ведь не потому что они всегда вместе жили, а потому что вдруг маме захотелось пожить вместе... Тут кроме каких-то мамашиных интересов других нет... Хотя я знаю что многие по своей воле живут с родителями и очень довольны, но я по себе сужу, я больше 5 минут выдержать не могу, поэтому внуки с бабушкой общаются без меня... К тому же мужу то за что такое наказание? что в своем доме он еще будет мамашу терпеть... пипец... конец семье ИМХО
Я вот пожила с мамой. 3 года. На всю жизнь запомню!!! Во-первых сразу пошла тема, что вы мне должны "все", а я вам ничего. Стала брать приготовленную мной еду - я не против!!! Но скажи, что я с вами - буду больше готовить. А то днем подходит - я к вам супчика похлебать, а у меня одна порция мужу на вечер осталась, естественно отдаю, а потом ломаю голову,что мужу на сечер дать, и главное где с двумя детьми найти время на готовку. Далее аккуратность. У меня на этом пунктик, я все мою, тру, потому,как в доме ребенок, который ползает везде. А у мамы такого пунктика нет. Она спокойно за полчаса до выхода одевает сапоги и ходит в них по квартире. Зачем? Так и не поняла. Далее: с ребенком оставляли только когда тот спал, и только с одним. Второго девайте блин куда хотите. 2 часа она слушает под телевизор,чтобы тот не проснулся, а потом полгода твердит, как она нам помогает. Готовить за все 3 года не готовила никогда и нее разу, потому, как ей лень, предпочитает все полуфабрикатное. А мы естественно такое не едим. Ну и под занавес с оплатой квартиры: мы по метражу, все четверо, места занимали меньше (намного!!!), а платили за все больше, так решила наша мама. Она навключает света и идет в магазин, а мы платим. Наговорит с подружкой - а мы платим. Вообщем счастье, что нашелся жоних, который увез ее к себе, теперь общаемся отлично, никаких придирок, как подружки опять стали. Так что с родственниками по-любому лучше на расстоянии!!!!!!!!!!
Не надо ничего говорить прямо, одни обиды будут, которые не забудутся- не загладятся.
У меня подобная ситуация со свекровью, жаждет нам "помогать". Но жить на выселках (на что можно поменять ее труху с дачей в областном городе) или в хрущебе не желает, жаждет жить с нами, в то внуки по бабушке больно скучают.
Сперва мы пытались объяснить, тчо это неудобно в бытовом плане, потом что не выгодно экономически, но она, блин, считает, что НАМ НУЖНА ПОМОЩЬ. Потом мы перестали объяснять, лишь пересылаем газетки по недвижимости и да-да-да, конечно, всё так дорого. В общем разговоры поддерживаем лишь в том ключе, что ничего предлагать ей права не имеем, вот информация и ВСЁ. Вот уж пару лет живем спокойно и мирно.
Моя мама всю моё детство и юность говорила, что ничего мне от вас не нада ни сейчас и ни потом, не дети, а сволочи, и старая буду, не нужны вы - уйду в дом престарелых и т.п. Я это очень хорошо помню, т.к. обижало это меня тогда сильно, а она теперь говорит, что не было такого. И сейчас очень любит занимать позицию, что мне от вас ничего не надо - не надо меня подвозить, я на метро и пр. похожее. Но тема о совместном житье появилась. Как же меня ломает эта перспектива, хоть и отдаленная пока! Я не хочу, не хочу, не хочу. Я могу нанять сиделку, если будет необходимость, но мама ж это в штыки - как так родной матери это предлагать. Для меня жить совместно это ад, ни под каким предлогом!
ну а как без сиделки то? вы же не сможете круглосуточно только ей заниматься? а семья? дети? муж? работа в конце концов? отпуск? да и просто поездка с ночевкой к друзьям или на свою дачу?
Я считаю что сиделка это наоборот во благо, это человек который работает за деньги и делает только то, за что платят, причем без эмоций, а вымотанная дочь, которая валится с ног и пытается всем угодить и еще и терпеть не думаю, что будет разговаривать или читать книжки подопечному, как сиделка
Это только вампирихи такое предлагают, потому что им это нужно и хочется. Другие наоборот стараются быть не в тягость, не мешать, не лезть. А есть такие, которых хлебом не корми, дай влезть, поучаствовать, повернуть все по своему, всех построить.
вы вправе не хотеть того, чего не хотите. Про совместное житие скажите маме однозначно - нет. Например, муж против и всё. К родителям своим и вашим хочет в гости ходить или ездить, а не колхозом.
А на мужа все свалить нельзя? Он против, мол.
Я бы спускала на тормозах, не доводя до конфликта. Но если б мне сказали, что мы родители-уроды, то тут же воспользовалась бы моментом и расставила бы точки над и. Такую бабушку лучше к детям не подпускать, напоет про вас детям дерьма в уши про то, какая мама плохая, а вам потом расхлебывай.
Вы не в себе автор.
"Я безумно люблю свою маму" и "она в своё время кровушки ему попила изрядно и очень хотела нас развести ".
Безумно любить человека который пил вашу с мужем кровь и хотел вас развести?
Бедный ваш муж, хотя наверняка подкаблучник
почему ж не в себе? Очень даже в себе. Я правда к маме прекрасно отношусь, просто мой брак пришёлся на её климакс, который психологически она пережила очень тяжко, много чудила. Потом мой муж был тот ещё кандидат (со стороны), сейчас я и сама удивляюсь, КАК я могла так довериться человеку, который особо ничего из себя ничего не представлял и только кормил обещаниями светлого будущего. к тому же мы были очень мало знакомы. Мама, конечно, реагировала плохо, тем более, что я обычно её слушалась, а тут проявила неповиновение. и климакс этот дурацкий. сейчас у неё с моим мужем хорошие отношения, он даже побаловать её иногда старается :-). Но от перспектив совместного проживания не будет в восторге совсем.