Нужны мнения
Если человек говорит вам, что не надо приезжать, вы все равно поедете?
Суть: после операции отца отправили в санаторий в Быково. Дочь предлагала услуги по перевозке (есть машина) и хотела навестить с семьей. Отец говорил, что не стоит. В результате получилось некрасиво: все его навещали, а дочь нет. Теперь отец высказывает дочери претензии - что она невнимательная, не думает об отце и пр... Также отец отказался, чтобы его забрал муж дочери и привез в Москву (мол, вы работаете). Получается, что дочь почему-то отстраняли от отца...
Впереди дни рождения, НГ - мероприятия на которых будут встречаться родственники и знакомые и все будут спрашивать, почему дочь не приезжала. Вариант не ездить - под вопросом, т.к. с отцом давно не виделись...
Дочь после отцовских слов очень расстроилась, у нее поднялось давление... Разговор с отцом оборвался.
В общем, как правильно себя вести в подобной ситуации?
Не принимать близко к сердцу и при встрече сказать: "я не приехала т.к. ты сказал, что нам ехать не стоит, а мы уважаем твое мнение" Ну и на будущее помнить, что он отказывается не потому что видеть не хочет, а просто хочет что бы для него это сделали сюрпризом. Люди все разные, но вот своего отца уже бы пора было бы знать и понимать.
Самое интересное, что папа говорит, что не помнит, чтобы отказывал... (хорошая у него позиция). Кроме того, чтобы приехать - нужно знать куда, а начнешь расспрашивать - поймет и опять...
Папа сюрпризов не терпит. Он вообще не страдает излишней душевной теплотой и редкие необременительные встречи его больше, чем устраивают. При этом к нам ему ехать неудобно, а приглашать к себе - означает поить-кормить... (один раз приехали, он с другом чинил машину, обещал закончить через 15 минут. В результате покормили ребенка и уехали, даже чая не попив, не поговорив...) В общем, получается фигня: с одной стороны надо ему постоянно звонить и интересоваться, как дела, приезжать к нему, а с другой - мы (моя семья - я, ребенок и муж) его не интересуем...
Вы хотите очистить свою совесть или услышать мнения?
Папа был, вероятно, болен. В такие моменты людям хочется, что бы о них заботились и носились с ними. Узнать куда ехать можно было и от других родствеников. Приехали бы , привезли фрукты, если он уставший, то чмокнули в щечку и уехали.
Пожилые люди хотятя внимания к себе и зачастую манипулируют, это понятно, они становятся похожими на детей в этом отношении. Но это родной вам человек. Так что сгладьте ситуацию, извинитесь и живите дальше спокойно, иногда балуя вниманием своего отца.
Что значит, очистить совесть? Если бы я забила на отца, то и не дергалась бы. Но я хотела поехать, а мне отказывали, т.к. видеть не хотели. С другими родственниками не общаемся...
Я могу извиниться (чисто формально), но "баловать отца вниманием" - это не про него. Просто так к нему не приехать - только когда ему удобно (живет за городом)... Видимо, там погоду делает его жена...
Вы испытываете сейчас вину и хотите от нее избавиться. Лучший способ это сделать это приехать и поцеловать отца, прижаться к нему и сказать, что вам жаль, что так получилось и вы не поняли друг друга и что вы его очень любите. Вот и все.
Да вы что - поцеловать отца! он меня оттолкнет. Никакие поцелуи и объятия у нас не приняты. Извиниться могу, да.
это к тому, что не надо манипулировать окружающими посредством своего здоровья, как это любят делать наши мамы и бабушки.
А я не манипулирую. Просто этот разговор с папой вызывал подъем давления. Он об этом не знает. Знают только муж и коллега по работе. Сказать папе об этом -значит выслушать его нотацию. А мне не нужны нотации.
А почему дочь не навестила и послушно не отправила мужа забирать из больницы?
Мало ли что он говорит, ясно же, что и навестить надо и забрать надо.
Очень странная дочь.
Из больницы в санаторий пациентов отправляют на собственном транспорте. Спрашивали - когда, куда, сказали, что не надо.
Муж, простите, работает, ему тоже нужно график согласовать, пробки учесть...
Когда папа уже вернулся домой, то сказал, что не хотел звонить и отвлекать мужа от работы.
Ваше мнение мне ясно - я плохая дочь.
Я спросила почему не навестили, при чем тут транспорт?
Муж работает, ну а зачем тогда предлагали вообще перевозку? Если предложили, значит возможность есть.
Дочь - ну плохая не плохая, уж какая есть. Видать так папеньку хотели видеть.
Другие-то навестили, не испугались :)
Если вы знаете, что завтра нужно куда-то ехать - вы это планируете, а не так, чтобы подорваться и мчаться. Возможность есть, да и о перевозке-выписке известно заранее.
Других и другие видятся с папой в разы чаще, потому что он и сам к ним ездит, не гнушается потратить полдня, а нам - протокольные 10 минут раз в полгода - роскошь.
Наверное, я действительно равнодушная и черствая и мне не нужны родственники.
Потому что папа сказал, что не стоит приезжать, тратить полдня на это (в выходной).
Мне нужен отец, но в том виде, в каком он мне нужен я его никогда не имела и не буду иметь, увы. (и не моя вина в этом, а в его отношении к жизни и к родственным связям)
Да мало ли что он сказал! Хотели навестить, знаете его характер, сели и поехали. Он что, палкой бы выгнал? Не верю.
Они все так говорят "не надо, не беспокойся". Все им надо. Что и подтвердилось у Вас.
Какой отец есть, такой и есть, его уже Вы не измените.
Надо знать с кем общаешься. Кто-то говорит что действительно надо делать, а кто-то играет в игры "ах, мне ничего не надо, я не хочу вас напрягать, но только попробуйте не принести в клюве и не пропихнуть в глотку насильно, прокляну".
Я бы приехала навестить и не спрашивала. Иногда спрашивают так, что хочется ответить, что ничего не нужно. Я думаю, что это именно ваш случай, другие же приехали?
Видимо, у нас с отцом взаимно-противоположная необходимость/отсутствие внимания друг к другу.
Ему хочется, чтобы ему уделяли внимание, ездили в гости и пр., но сам при этом не желает прикладывать никаких усилий...
Да, скорее всего. Когда приедете на д/р извинитесь. Скажите, что не так его поняли.
ДР будет у его жены. Будет ли он отмечать - вопрос, пригласит ли нас - тоже. Нюанс еще в том, что все мероприятия обычно в субботу, а у нас в субботу ребенок занимается и отменять занятия мы не можем...
В принципе, по телефону я уже все ему сказала. Он все еще на больничном. Звонила вчера. По-идее, надо звонить в выходные... Это не будет заискиванием?
Нет. Какое может быть заискивание перед отцом? Какая разница у кого д/р, вам нужно появиться, хотя бы с опозданием. Тем более, что он на больничном еще.
Родители - бывают самыми лучшими манипуляторами. В данной ситуации было ясно что вы должны были его уговаривать и приехать но не по его просьбе а по собственному огромному желанию, чтобы он почувствовал как вы жаждете и как вы беспокоитесь..даже если при этом он будет ворчать что зря приехали.
Вы не самая плохая дочь..просто возможно были заняты другими делами и ситуация с папой была не критическая.
Ну, конечно...
Мало мне мать кровь пьет (она рядом), так еще и отец решил в игры поиграть (говорю зло, потому что достало ужасно).
К слову, отца мои проблемы не интересуют (когда у меня была операция, он даже не поинтересовался, как и что... Это было еще до его болезни). Видимо, мы друг друга стоим...
Как мне однажды сказали: там, где ничего не положено, там нечего взять (т.е. если не приучили к заботе и вниманию, то и ожидать этого нельзя).
главное не показывайте что у вас возникает чувство вины. Да и не позволяйте ему возникать. Просто четко всегда объясняйте родным - что штатных телепатов в семье нет. Если что то нужно - то говорить четко, а без всяких "ты должна была догадаться" я свою маму от этого отучаю всегда.
А родители в разводе?
Официальный брак родителей не расторгнут. Мать и отец вместе не живут 25 лет. У отца - другая женщина.
ну так и сказали бы... по сути они в разводе. А папа ушел только от мамы или от всей семьи?
Знаете у меня у самой достаточно сложные отношения с ушедшим отцом... поэтому я со своей колокольни... Пусть жена к нему ездит с новым ребенком.
У них общего ребенка нет. У мамы есть младшая дочь (кто ее отец - вопрос). Папа считает меня единственной дочерью. И внук у него один.
Я в ответ на его слова говорила, что хотим повидаться, хоть на минутку, а он - зачем тащиться в такую даль и пр... Что к нему уже приедет жена и т.д. и т.п.
А мои претензии к нему не обоснованы? (писала выше)
Говорить он может что угодно.
Я вот последний месяц свекровь к врачу катаю раз в неделю примерно. И она каждый раз мне говорит - не надо, ты что, сошла с ума, я доеду на метро, ни в коем случае. Я говорю "ага", молча приезжаю, сажаю в машину и везу. По дороге я слушаю стенания "бедная Оля, ну зачем ты приехала, тебе же некогда, останови срочно машину я выйду и поеду на метро... не надо меня ждать от врача, езжай домой, я сама доеду"
После НГ свекру будут делать операцию, буду его катать в больницу, точно под такой же аккомпанемент. Они не хотят себя признавать слабыми, а заботы хочется
Муж так свекровь катал (маму свою) - там без вариантов... А тут нас (меня) всегда держат на расстоянии. Может, его жена боится, что чем ближе мы будем, тем больше я буду требовать (хотя я ничего не требую и даже не прошу. Мы живем бедно, но честно и достойно)
Да ну при чем тут жена какая-то? Какие-то отговорки.
Сели и приехали. Или не сели и не приехали.
Вот и все.
Автор,Вы говорите одно ..мы хотим повидаться,а делаете другое,не едите.Он может говорить все что угодно.Просто надо сказать было по другому,папочка,когда тебе удобнее в четверг или в пятницу,если он говорит,мол не надо далеко и все такое,отвечаете ему,ну раз тебе все равно,то мы в пятницу приедем примерно во столько во столько...
А про претензии если не сложно ссылкой в меня кинте я посмотрю,если Вам интересно мнение
"Ну, конечно...
Мало мне мать кровь пьет (она рядом), так еще и отец решил в игры поиграть (говорю зло, потому что достало ужасно).
К слову, отца мои проблемы не интересуют (когда у меня была операция, он даже не поинтересовался, как и что... Это было еще до его болезни). Видимо, мы друг друга стоим...
Как мне однажды сказали: там, где ничего не положено, там нечего взять (т.е. если не приучили к заботе и вниманию, то и ожидать этого нельзя). "
Это мои слова.
По поводу визита. Могли только в выходные поехать.
Папе 66, не слишком пожилой. То же самое было и 10 и 15 лет назад и раньше... (отношение его ко мне). Доходило до маразма, когда в отместку мне (я не до конца поняла его желания, а он не захотел разъяснить (к слову, мне было лет 18), не поздравил с днем рождения...
В субботу буду звонить отцу. Если ответит (а может и не ответить, с него станется), извинюсь, спрошу, как дела, самочувствие и все. Своими проблемами делиться не буду (к слову, когда он потом узнает, то сердится, что не сказала, а зачем говорить, если сочувствия нет, помощи я не жду)?
Такой вариант правильный?
отпустить все обиды, и перестать общаться через силу - это для начала; в каждой вашей строчке видно, как вам плохо, но продолжаете жрать кактус (с) не забывайте, что чужая душа - потемки, и вы и правда с папой друг друга стоите, ну так будьте мудрее, папа то уже в детство впадает, а вам теперь самое время не допускать папиных ошибок в общении
Да, мне плохо, но как не общаться, если он ожидает, что я буду телефон обрывать (в самом простом случае), а если я этого не сделаю, то меня будут винить...
Не соглашусь, что папа в детство впадает, он такой всегда был, всю мою жизнь, а это больше 35 лет
и что если будут винить? вы не узнаете об этом , если не будете общаться; просто будьте честной с самой собой - вам шашечки или ехать? хотите быть в ладу с собой, делайте как требует душа, а не то, чего от вас ждут
а если общаетесь, то делайте столько, чтобы это было искренне, а не через силу
Истинная проблема не в том, что вас будет кто то винить или осуждать, а в том, что вы сами будете себя винить. Поэтому, поступая хорошо и правильно,даже в ответ на плохое к себе отношение,мы это делаем для себя, для того что бы жить с чистой совестью и в гармонии с собой любимой.
Проблема в том, что автор живет навязанными стереотипами, делая то, что не хочет, но почему то решила что должна. Или все еще не смирилась что отец такой, какой есть, а не такой, каким ей хочется?
Вы, и только вы, автор, решаете что нужно именно вам, невзирая на то, кто эти люди, с которыми вам плохо - посторонние или близкие. Да, тяжело, но не нужно винить отца или кого то другого, нужно разговаривать с собой.
Я хочу поддерживать отношения с отцом, тем более, что мы только второй год, как стали общаться ближе и чаще. В будни мы общаемся по телефону (минимум раз в неделю), или видимся в офисе компании. В выходные, если он пригласит, а мы сможем - то приедем. Он бывает в районе, где мы живем довольно часто - тут живут его мать и сестра. Так вот к ним он спешит всегда и в любое время, а на нас, если время останется... Мне не хватает его внимания, внук знает дедушку чуть ли не заочно...
Спасибо за правильные слова.
то есть вы сейчас извращаетесь, пытаясь наладить с ним контакт? если вы этого ооооочень хотите, то тогда продолжайте, только ненавязчиво, потихоньку, полегоньку делайте вас в его жизни все больше :) он просто отвык от вас совсем, вы ему чужие люди, поэтому наберитесь терпения
Просто уточнить, а не ныть. Мы и прежде общались, но только прошлым летом (2010) мы познакомились с его женщиной, побывали у него дома. Почему он не делал этого раньше - я не знаю. Может, ему не хотелось.
Мне кажется, что если я буду идти по пути "больше нас в его жизни", ему будет не по нраву.
Получается, я - извращаюсь. Все у меня не так... И с матерью, и с отцом - сплошная ложь со всех сторон, с детства.
если бы люди умели разговаривать, то не было бы войн и еще чего то там :) на еве вычитала недавно
не надо домысливать за других, это проигрышный вариант; делайте то, что вам хочется, и смотрите на результат, факты, а не ваше "может, мне кажется" ; разговаривайте с папой, участвуйте в его жизни без приглашения особого, но ненавязчиво
правы те кто говорили, что надо было и в санаторий приехать, и домой забрать; у вас же с ним не товарно -денежные отношения, чтобы все было четко сказано; и недостаточно близкие чтобы попросить, особенно, если знает что вам это сложновато
короче, автор :) надо на этом этапе вам, значит вы и старайтесь, но только для себя, поэтому честно, со всей отдачей,искренне, где то хитростью, где лестью и тп ; близкие люди - это те, кто близки :) а не дежурный телефонный разговор раз в неделю