Не хочу быть донором. Даже для мамы.
Девочки, вот что бы вы делали.
Имею маму, ей за 70. Физически она весьма подвижная и крепкая. А вот психика у нее всегда была неуравновешенная. Сколько себя помню, мама была в депресняке и напряге (как в народе говорится, "тяжелый человек"). К сожалению, я уродилась и тем более выросла вся в нее. Но, глядя на нее, всю жизнь со своей нервной системой и характером боролась, чтобы не дай Бог не быть похожей на маму, потому что это ужасно для близких и отталкивает окружающих.
Но все-таки под давлением жизненных обстоятельств сейчас и я впала в настоящую депрессию. Наблюдаюсь у врача, начала прием антидепрессантов, но не очень успешно пока. Ни на что нет сил. Любое общение крайне нежелательно, доставляет практически боль. Нет сил даже общаться со своим ребенком.
И тут мама. У нее тоже очередной депресняк, но она думает, что это у нее "плохо с сердцем". Так уже было раз 5 наверное: я поднимала на ноги всех знакомых врачей, распихивала очереди и раздвигала облака, потому что маме плохо. Были сделаны серьезные обследования, вердикт всякий раз - со стороны сердца все в порядке. И тонкий намек (ибо врачи - хорошие знакомые), что лечить надо нервную систему у соответствующего специалиста. Маме же этот намек передавать - себе дороже: она поднимает такой хай в духе "Что ты хочешь сказать, что я сумасшедшая???" Объяснения бесполезны. Так и повторяется эта история с "сердцем" кругами. За исключением одного случая: один раз у нее все-таки случился микроинфаркт, на фоне опять-таки благополучных сердечных сосудов, по причине сильного нервного стресса, который она опять же сама себе и устроила.
Так вот, сейчас я в крайнем затруднении. С одной стороны, я никогда не могу быть уверена, что на сей раз это опять несерьезно, человек она все-таки пожилой. Кроме того, это же все-таки мама, она не будет со мной вечно, и я боюсь, что когда она уйдет, мне будет очень не хватать времени, проведенным здесь с ней.
С другой стороны, она так это время отравляет! Я понимаю, что ей одиноко, но у меня нет сил слушать нытье. Меня бесит, когда я слышу в трубке эти явно преувеличенные (пусть и неосознанно, а уже по многолетней привычке) придыхания: "Т-т-т..та..ня..." -- пауза, здесь надо с надрывом прокричать: "Мамочка, что случилось???", иначе ничего не последует. "Мне так плохо, так плохо" и так далее. Срываюсь, меряю давление и пульс - все отлично. Даже скорую иногда вызывала - кардиограмма в норме. Ну я верю, что может быть в какой-то день нехорошо, но это же не повод отсасывать у других энергию??? Люди, ну как с ней общаться, у меня своей энергии не хватат!
Извините, что длинно.
а вы возьмите и не прокричите разок в ответ. ничего и не последует. у вас сплоченный тандем "садо-мазо" давно.
Я не кричу уже давно. Просто в одном посте всего не напишешь. Тогда нытье удлинняется на целых две главы про то что "я никому не нужна" и "ты что-то стала такой черствой, Таня". Я пробовала ее реально отсечь, грубо даже. Даже прямо говорила, что она преувеличивает свои симптомы. Она потом себя накручивала до реальных сердечных приступов. И я да, действительно боюсь, что а вдруг на сей раз это серьезно или же она сама, не получив желаемого, сама себя доведет до серьезного, и как мне потом с этим жить?
моя тоже любит любую свою мизерную болячку до космических размеров раздуть и наслаждается обсасыванием темы "как у нее болит". получает в ответ прямо и четко "че ты смакуешь эту тему? наслаждаешься что ль? я не собираюсь это обсуждать". снимает как рукой. кстати, своей также ответила даже когда она после операции мне звонила, чтобы поныть.
мать обожаю. переживаю дико. но не даю ей возможности скатываться до обмусоливания своих болячек. очень жестко. она, кстати, мне за это благодарна. в ум быстро привожу. сразу ей легчает и как рукой снимает приступы.
Ну значит, у вас более адекватная мама. А моя всерьез верит, что она вот-вот помрет, с ней "творится что-то ужасное", и если среанировать так как вы, она может по-настоящему помереть от праведного гнева на мою черствость. Серьезно.
да, моя вполне адекватна и меня любит. просто любит преувеличить. а так как ее в этом не поддерживают, то быстро приходит в себя и берет себя в руки.
а вы своей потакаете. остальное-лирика.
Да, кстати, и я ей верю, что ее очень пугает то, Что на чувствует, потому что физические проявления всяких неврозов и депрессии реально неприятные и пугающие (тем более инфаркт был уже), на себе испытала. Но не имею достаточно сил с терпением к этому относиться. В послений раз, позавчера, я ей в открытую рассказала о своем состоянии и что таблетки принимаю, и что мне плохо. Так она меня на следующий день еще и тетей (сестрой своей) нагрузила по телефону. "Что-то и тете Маше плохо". Подозреваю, что надо было бросить все и примчаться их обеих обихаживать. Не могу себя заставить позвонить ей.
При том, что мама вампирит, по-простонародному. А я, соответственно, донор энергетический.
Мама наверное просто скучает и это вариант внимания для нее,старики это тяжело,но мы тоже будем на их месте и кто знает какими.Относитесь проще к этому,в одно ухо вошло и в другое вышло не пропуская через сердце.
Научите пожалуйста, как это - "впускать в одно и выпускать в другое" мамино "ммммне ппплоо-ххооо, чтттто-тто в глазаххх теммноооо"(все это реально умирающим голосом). Сказать "да-да, мам, я поняла, пока"?
не так.
плохо? вызываю скорую. если госпитализируют-позвони, сообщи номер палаты.
все.
Делала и так. Ситуация немножко осложняется тем, что я сама работаю в кардиологии, и наверное она (справедливо?) рассчитывает на мою помощь. У нас, конечно, никто из работников не даст родной маме по скорой поступить. На скорой-то тож иногда те еще спецы работают - острый инфаркт иногда не распознают. С другой стороны, мне уже перед нашими врачами неудобно, уже три раза она лежала и обследовалась, и вердикт был - нормально все с сердцем, лечите голову. Вот один раз и правда инфаркт был. И я каждый раз боюсь: а вдруг и правда на сей раз серьезно?
Какой-нить волшебный способ, который я еще не пробовала. А вдруг кто его знает *с робкой надеждой*
мой совет - НЕ ВЕСТИСЬ! Охи про "я никому не нужна" не выслушивать, тут же сворачивать разговор "ну я вижу ты не в настроении, я позвоню попозже, целую, пока". Будьте жестче!
ну блин, когда окажется правдой тогда и начинайте бояться....а то у вас не так страшна казнь, как ожидание.
Когда окажется правдой, тогда поздно будет бояться. Тогда надо будет привыкать жить с чувством вины, не?
да, зря! Когда окажется правдой - разговор у мамы будет другой! Вот увидите сами! Это не пропустить!
Ну, во-первых, может и не быть никакого разговора (не дай Бог). Люди от инфаркта часто просто умирают. Внезапно.
Во-вторых, всем известно, что медики не могут лечить близких, так как с ними трудно быть объективными. И это правда. Я никогда не бываю уверена, насколько ей реально плохо. Тогда как чужих людей за 20 лет научилась видеть насквозь.
В-третьих, за 20 лет работы в медицине я видела и такие варианты, когда на пациента десятком дружных консилиумов был поставлен штапм "прожженный симулянт и энергетический вампир", а он брал и умирал.
Ой, автор, а когда не умирал? А реально истерил и вампирил? И жить будет вечно за счет этого? Мало что ли таких примеров?
Или, наоборот, лечили-лечили беднягу аграванта, наслаждался он своими коронарографиями и ВЭМами, а возьми и помри от какой-нибудь совсем другой фигни...
Что-то вы совсем в голове себе жуткую кашу устроили. Расслабьтесь и решите уж, чего вы хотите, что ли. :-) Ехать или шашечки...
Никакой форум вам другую маму не сделает. Можете жить с этой так, как сейчас. Можете попытаться выдавить себе хоть чуток свободы. Дело-то ваше.
Для 70 с лишним лет и отягощенным психическим анамнезом у нее еще вполне сносные причуды.
Вот у мамы подруги начали синеть и белеть руки и ходить она не могла, только ползать (якобы!), ту забрали с острым бредовым расстройством в больничку. А "сердечные приступы" сейчас и у молодых у каждой второй!
Постарайтесь понять маму. Вам ведь тоже плохо и у вас, к сожалению, та же болезнь, только в другой форме. Вам ведь не хочется ни с кем общаться и даже на детей нет сил. Что они напишут про вас лет через 10? А вы ни в чем перед ними не виноваты. И мама ваша перед вами.
Придумайте какой-то алгоритм. Если она жалуется, то отправляете ее мерить давление, частоту пульса, если все в норме, то отправляете полежать, отдохнуть. Может, ее занять чем-то надо, может внуков ей оставлять почаще?
а чё с ней не так? в конце концов, можно не один на один, а просто всем вместе, бабушку привлечь к делам каким-нибудь. Есть версия (не моя), что больше всего паническими атаками, "неврозами сердца" и всякими разными ипохондриями болеют те, кто ищет заботы и внимания. Ну чем еще привлечь, кроме как не тем, что стало плохо?
Так ясный пень, что она ищет заботы и внимания. Все вы правильно вроде как пишете, и именно что я алгоритм какой-то ищу, алгоритм поведения, чтобы и о маме позаботиться, но и самой батарейки не подсадить. А она мне их нехило подсаживает. Ей вот на пенсии заняться нечем и время для нее тянется, а у меня дел куча и ритм жизни бешеный, как у любой мамы работающей. И вот она звонит например и начинааааает какую-нибудь малоинтересную тему в подробностях да сложноподчиненными проедложениями обмусоливать, про знакомую свою незнакомую мне например. И когда я через полчасика начинаю ей осторожно давать понять, что у меня семья еще некормлена и дел полно непеределанных, нельзя ли про знакому покороче, она начинает плакать, что "никому до нее нет дела и даже поговорить не с кем". При этом когда я сама была маленькая, у мамы на меня никогда времени не было, потому что она "вся в делах".
А ребенка правильно выше заметили, я боюсь с ней оставлять. Оставляла, когда другого выхода не было. И два раза с работы срывалась, когда она якобы сознание теряла и "еле успела, слава Богу" позвонить".
а вы не пробовали жаловаться в ответ на ее жалобы? "ТТТанняяя, мне пппплохо" - "МММММам, и ммммнее ... может давление скачет к дождю или к морозу ... еле дошла до работы, два раза чуть в оборок не грохнулась, сейчас вообще никакая, говорить тяжело ... Мам, если действительно ты совсем, вызывай скорую ..."
Пробовала. Не то чтобы переиграть ее, а когда реально плохо. Вот например позавчера. Она позвонила, чтобы сказать, что у нее кончилось лекарство. "Уже две недели назад. Но я НЕ ХОТЕЛА ТЕБЯ БЕСПОКОИТЬ. А сегодня так плохо, так плохо". Ну я ей тогда про свое значит, что мне тоже плохо, что на таблетках. Две минутки попрепирались, кто к кому приедет. Она победила. "Нет, ну я ничего, приеду. Я ж ЕЩЕ, слава Богу, хожу ПОКА". Ну ладно. Приехала. Лицо - ужас. Вселенское горе. Провожала - встретили знакомого. Пока с ним здоровались да парой слов перекинулись, мама на заднем плане покачнулась и картинно поднесла руку к глазам. Взбесило, но я сдержалась. Знакомый забеспокоился и предложил подвезти. Пошел за машиной. Мама сбежала на троллейбус. "Ой, нет-нет, не надо меня подвозить, Я не хочу. Все нормально" (все это умирающим голосом) Ну чейт такое, люди добрые.
В приказном порядке заставить пить антидепрессанты "мама, это новое лекарство от сердца, есть только в нашей клинике, еле уговорила профессора Иванову дать тебе из гуманитарной помощи".
Не реагировать. Вот просто. Помните притчу о волках и мальчике, который кричал "Волки"? Кто виноват в притче? Люди в селе или сам мальчик? Так вот - вы не виноваты ,что у мамы "микроинфаркт" (где ж вы в кардиологии такое слово-то добыли?) и не виноваты будете, если она под своими истериками реальную болячку не даст разглядеть. И даже если вы будете на каждый чих бегать - она может умереть от рака или желудочного кровотечения, это, блин, никто предсказать не может.
И "Мам, я не черствая. Просто у меня уже нет сил и возможности реагировать на ТАКОЕ количество твоих жалоб. Так что прежде чем обратиться за экстренной помощью - хорошо подумай, а нужна ли она сейчас или все так же, как в прошлый раз, когда по итогу все было хорошо. А я тебя и так люблю".
Ну, мама не дурочка, всегда читает аннотацию, а то и гуглит свои препараты, что я ей даю. И потом, как я ей могу назначить сама АД? Наобум пить не дам, пожилым они вообще с осторожностью назначаются. Сама вон от самого безобидного чуть не померла, так колбасило и физически, и психически. Ей, правда, кардиолог наша назначала один АД. Она попила его сколько-то, по-моему даже месяца два, то есть и адаптация должна была пройти, и эффект наступить. Так бросила. Лозунг: "Я САМА выйду из этого состояния! Я МОГУ со всем справиться!"
Термина "микроинфаркт" действительно не существует, вы правы :) Это я просто чтобы народу понятнее, что он очень маленький был :)
Если говорить с ней так, как вы предлагает, она смертельно обидится и скажет: "Я больше НИКОГДА тебе ни на что не пожалуюсь! Ты не веришь, что мне действительно плохо! Сколько раз я зарекалась с тобой ДЕЛИТЬСЯ своими проблемами!". Через дня три мне позвонит сестра и скажет, что маме уже дня три плохо, лежит не встает, что делать?
Ответить сестре, чтоб та дала ей покой и пусть ещё дня 3 полежит....надоест.
Ну, во-первых, вы "в кардиологии" - мне вам рассказывать о назначениях АД соматическим больным? При этом, опять же, мне ли говорить, что "таблеточки от профессора Ивановой по новой ветке клинического исследования" будут без аннотации?
Сестре сказать "Маш, ну ты же понимаешь, что у меня уже силов на мамулю нету. Пусть полежит, может, одумается. Я ей сказала, что если будет реально плохо - пусть звонит. Раз не звонит, значит, ей не так уж плохо. А если ты так за мамуленьку переживаешь - сгоняй к ней сама, скорую вызовите, ЭКГ сделайте, отфотаешь и мне скинешь, я тут порешаю, что делать".
У вас делают клинические исследования без письменного согласия пациента? :) Да не суть. Первые же побочки АД - и она либо бросит, либо не дай Бог ченть с собой сделает (если не будет предупреждена, что на АД может этого захотеться и надо терпеть).
А сестра у меня инвалид. Кстати, по линии нервной системы. Мне ее реально жалко, когда уже до нее добираются. Если мама уж очень сильно до нее добирается, сестра не выдерживает и начинает обвинять маму в своем заболевании. Тогда мама снова садится на меня со своим сердцем, а теперь уже иногда и на наших с сестрой дочерей. Ну не изолировать же ее.
Б.я, сама почитала и ужаснулась. Ну мы и семейка.
Ага. Вы там все... созависимые. Может, вам вообще так и оставаться, вы, кажется, единственная ,кто на словах слегка хочет из этого выбраться.
Маме жестко сказать - позвонишь сестре, увидишь меня с детьми в последний раз. Единственое условие, любимая мамочка, но сестру я тоже очень люблю. Вот тебе мобильный телефон с тремя моими номерами, вэлкам, как говорится. Но по реальному поводу, не забывай.
А откуда мама знает, как выглядит согласие и что оно вообще нужно? :-) И вообще, вы с профессором договаривались неофициально, тссс! И побочка, ага, бывает. Это ж НОВОЕ лекарство. И бросать ни-ни, мамочка, знаешь, какое это замечательное лекарство, профессор больше не даст ,ежели чего! :-)
Короче, удачи в вашем дурдоме, несмотря на мои намеки, что вам там хорошо. Вы же всеобщая спасительница, сами понимаете. Куда вы без этого?
Зря вы так. Я за 20 лет работы в медицине наспасалась по самое не хочу.
А вот чувство вины у меня да, сильноразвитое. И если что - оно меня сожрет. И мама, кстати, сама чуть что - начинает: "А я вот к маме своей хожу на могилку и плачу, и так мне больно за каждое обидное слово, что я ей сказала. Не дай Бог никому".
Знаете, вот не проходит через мое сердце, что старую одинокую маму надо вот так жестко, как овчарку какую-нить, в загон и флажками ограничить. Не, должен быть какой-то другой путь.
Вы просто представить себе не можете, что бывает ДРУГАЯ жизнь. И за двадцать лет работы в медицине должны уже понимать, что истерикам (а мама ваша не депрессивна, а истерична, ага) гораздо полезнее иметь хорошо очерченные рамки, нежели вариться в ситуации вседозволенности, как сейчас делает ваша мама.
"Ой, мама, ты знаешь, я ведь тоже поедом себя ем за каждое обидное слово тебе. Я ж тебя так люблю, так люблю, уж прости, где обижаю. Жизнь-то у меня видишь какая, ага. Ну ладно, с тобой все отличненько, люблю-скучаю".
И с чего это у вас мама одинока? У нее есть вы и сестра... Сколько ж в вашу голову всего положено, а?
У нас еще и брат есть. Тот просто забил на маму без зазрения совести. Ну так тоже нельзя, ИМХО. Он ее вообще на порог не пускает, даже в свой юбилей, по наущению своей жены. Подкаблучник еще тот. Зато с тещей во сто крат хуже ноющей (правда и во сто крат более больной) носится аки с писаной торбой.
А мамин депресняк понимаю (она истерична по жизни и сейчас в депрессии, одно не мешает другому нисколько). Я вон во время беременности из жизни была выкинута, так чуть не сдвинулась от ощущения собственной ненужности. Тогда и подумала: бедная мама, теперь понимаю все ее стенания про никчемность, а ведь она, в отличие от меня, уже до конца жизни вне социума. И фигня, что я не одна жила. Казалось, все живут своей жизнью, кроме меня. Вот так и маме.
Опять ой! Ну вы реально просто затоптаны собственными тараканами. Что мешает вашей маме жить в социуме? При относительно приличном здоровье и отсутствии ограничения передвижения и самооблуживания высоких градаций? То, что ВЫ вокруг нее. Вы заменили ей весь мир. Нет-нет, не пытайтесь еще и это взвалить на себя как вину. Это просто факт и ничего с ним не поделаешь. Пусть звонит подругам, знакомится в палате с соседками, общается на площадке с дедками. Только там ныть, конечно, уже так не получится, быстро ровесницы ее на место поставят, ага...
И не надо пытаться приравнять свою депрессию к ее, ага. Это вообще никуда не годится.
И еще раз. Столько уж вариантов вам предложили. Нет, мы не понимаем, вам можно жить только так и никак иначе. Да еще и с мягкими намеками, что все-то де сволочи бессердечные к родителям, как ваш братик...
Ну, один вариант - не хотите, конечно, быть донором. Но куда ж деваться, ваш крест, несите его теперь до смерти мамы. А когда она умрет, вы неизбежно будете чувствовать свою вину, ибо не вовремя приехали, не ту скорую вызвали, не по той дороге поехали, и вообще просмотрели другую болячку. А если мама умрет в 100 лет? Вам будет около восьмидесяти, жизнь-то свою не жаль? Простите за жестокие слова, но это, увы, реальность, выглядывающая ушами из вашего теперешнего "маму жалко". И да ,еще забыла. К смерти мамы, вполне реально, вы уже будете ее ненавидеть как того ,кто не дал вам жить. И искренне горевать на ее могиле, баюкая нарастающее чувство вины. Как медик, вы можете сейчас зажмуриться и представить пару десятков таких пациентов с любящими детьми в вашей кардиологии в этом году, я в этом уверена. Еще раз искренне прошу прощения, у самой близкие в такой зависимости варятся, правда, в гораздо более легкой форме.
Да вы тащитесь от поведения вашей мамочки, не будь её-нашли б где добрать негативной хрени.
Моей маме 75 лет, у неё тоже тараканы присутствуют в виде "я своих родителей на ВЫ называла, я все колени в костёле простояла, а ты безбожница даже в костёл носа не кажешь" У меня это пресекается очень быстро не свотря на то, что моя мама раз в 200 более больна нежели ваша.
Я просто не даю срать себе на голову. Кстати с брата тоже как сядешь так и слезешь. А ваша сестра поступает правильно начиная её обвинять.
А может, вы маму просто элементарно не любите?
А сестра у меня просто больной психически человек. И после этого срача, когда она срывается, плохо потом обеим.
:-) Да, конечно, никто тут, кроме вас, мам своих не любит, все черствые стервы, только вы-отзывчивая, прекрасной души человек, замечательная дочь.
Только что-то от этого никому не легче, ни вам, ни маме вашей.
Вам тут дельные советы дают, как отрезвить уже маму вашу, да и себя саму. Ведь вы через 20-30 лет такой же в точности станете, как мама ваша. Вылезайте уже из вашего болота, пока не поздно.
это привлечение внимания, ей скучно. У меня мама начальницы раз в 10 хуже т.к. припирается к нам на работу и выжирает мозг всем! А если учесть, что мы работаем в фармацевтике, то дама эта жрёт таблетки как я конфеты! Сама себе ставит диагнозы, сама лечит, а реально у неё просто крыша течёт т.к. после всех обследований хоть завтра в космос. Ещё беда в том, что дочь не может признать, что мать сумасшедшая.
Заканчивается каждый приход жутким скандалом. За 20 лет я уже смотрю на это как на очередной цирк.
Ну моя мама все же не сумасшедшая, у нее скорее реальная депрессия, усиленная от одиночества - распространенная проблема пожилых пенсионеров, тем более она всегда склонна к депрессии была. Но вот лечиться как положено не хочет, а хочет канючить. Просто отфутболивать, как тут многие проедлагают, страшно: слишком она уже пожилая.
Так та тоже без диагноза знаете ли, но вытворят примерно то же что и ваша мама. Коллега просто наняла для ней компаньонку, кому можно за деньги выносить мозг.
Ну а чего вы хотите-то? Не отфутболивайте, бегайте-прыгайте вокруг. Вам потом вторую жизнь отмерят за такое рвение, уж поживете в свое удовольствие...
Извините за грубость, но уж если решили, что надо лезть на елку, о попе можно не думать. Обдерете ее, куда деваться-то...
То есть, по-вашему, выхода только два: прыгать вокруг или жестко послать?
Я вот сама не очень гибкий человек, поэтому тоже вижу преимущественно черно-белые варианты. Но вот умеют же люди. Должен быть еще какой-то способ.
Ну и пото я уже реально разучилась различать, когда ей реально плохо.
Ну, вы вот уже сколько лет кошке хвост-то отрезаете? Все двадцать али больше? И как? Хороший метод? Маме лучше, вам лучше, сестре спокойнее?
Только вот топ этот появился, да? И первое там "Не хочу"... Не "прошу совета" или "что делать" или "может, я не права". А именно уже четкое - "НЕ ХОЧУ". Видимо, потому что уже "не могу"?
Да, и еще я просто реально понимаю, что ей уже не измениться, как бы она ни силилась, поэтому я должна быть более сильной, чем она.
Ну и будьте. Можете даже гордиться этим. И считать, что все, кто имеют нормальные отношения с родителями, на самом деле их не любят. Если вам так легче. Только посмотрите, что от вопроса "что делать" мы перешли к любимому евскому "на самом деле делать ничего не надо, потому что у меня такая уникальная ситуация, что вам не понять". Ну и ладно, не я совета просила, ага.
Ну да ладно вам, не стану я гордиться. Только для того, чтобы иметь нормальные отношения с родителями, надо непременно иметь нормальных родителей, не? Я класса с первого, если не раньше, таком людям завидую.
А знаменитая евская ситуация рождается знаете почему. Начинают предлагаться ОЧЕВИДНЫЕ вещи. Ясное дело, автор и сам до них допирает. Проблема с ПРАКТИЧЕСКИМ осуществлением. Вот как и в моей теме. Мне говорят: делайте то-то и то-то. Я честно отвечаю: я уже делала это, закончилось тем-то. Я не знаю, как пойти дальше, но идея "оставить маму лежать пока не надоест" для меня неприемлема. И я не верю, что кто-то из советующих сам так сделает. Да, личные границы расставить надо, я не отрицаю. Просто пока не знаю КАК ИМЕННО. Чтобы никому не было плохо.
Вам дали отличный совет с лекарствами от знаменитого кардиолога.
А вы попробуйте, оставьте лежать. Не умрет она от этого, чего именно вы так боитесь. Звоните 1 раз в день и спрашивайте, как дела, только без рахмусоливаний, выслушиваний, где и как кольнуло-четко и по делу: выпей такое-то лекарство, сделай то-то. Если говорит-совсем плохо-вызывайте скорую. Несколько дней поездит-надоест вашей маме, встанет и пойдет потихоньку.
Трудности еще в том, что вы сами врач, мамы таких, как вы, с них не слезают обычно в желании понаходить у себя болезни и полечиться.
