Это разве честно?
Я вышла замуж на последнем курсе института. Муж просил не поступать в аспирантуру и после института не работать полный день. Я согласилась. Были несерьезные подработки без оформления. Все крутили пальцем у виска, а я была такая дура... Щас мне Мач с Артемис навешают собак :)
Короче стажа ноль. Родились дети. Пока они росли, мне предлагали хорошую работу несколько раз, но муж очень хорошо зарабатывал и просил сидеть дома. Я послушалась.
Теперь что имеем. Мой муж устал пахать. Я его очень понимаю. И просит меня выйти на работу. Денег нам не хватает реально. Но у меня такие трудности с поиском работы по специальности - стажа ноль, возраст огого, здоровье уже не то, да и просто из дома уже не могу вылезти. Я его предупреждала много лет назад, что не смогу работать после десяти лет сидения дома - он смеялся и говорил, что прокормит нас.
Это разве честно?
Нечестно. Раньше вы мужа слушались, а теперь не слушаетесь - разве ж это по отношению к нему честно? :)
А я и слушаюсь, только мне очень обидно, что он поставил меня в такую трудную ситуацию и не признает это. Ощущение, как с игрушкой - поиграл и бросил.
Да. Это так . Как я только могла так наплевательски отнестись, не знаю. Гипноз!
А сколько детям сейчас? Вас что первостепенно расстраивает - что работу найти не можете или что приходится вообще искать?
Расстраивает то, что доверилась мужу! А он меня получается обманул и устроил мне большие проблемы!
Я много раз заговаривала с мужем - именно на эту тему. Что люди болеют, разводятся и.т.д. И я должна иметь свой доход. Он настаивал , что без денег я не останусь и очень просил не работать. Я объясняла, что теряю квалификацию и опыт , но он не хотел слушать.
Ну и? На Ваше мнение ему насрать, это мы поняли. Но у Вас таки своя голова есть? Вас привязывают цепью к батарее, чтобы удержать дома?
т.д. - Лишают сладкого? Одного не понимаю - нафига это терпеть и вообще доводить до того, чтобы такие вопросы поднимались. Решила - сделала. Фсё.
вам сколько лет? или он вас приковал к батарее дома?) вы ж мать уже двоих детей. что ж вы так инфантильны?
Я охотно пойду на работу, но меня просто не возьмут - только если овощи сортировать как написали ниже. Не хочу!!!
Мне кажется никогда не поздно начать жить сначала. Тем более, что вам не сначала надо начинать, а изменить привычки. Какая у вас профессия?
Преподаватель языков. Стажа нет, опыта нет. Переучиваться и доучиваться нужны деньги и время. А нужно выйти на работу сейчас. Просто в растерянности!
Если язык остался - то идите в школу работать... посмотрите учебники пособия позанимайтесь сами...методику восстановите. вот действительно то о чем вы сейчас сказали - да отмазки. Люди и не после такого перерыва шли преподавать в школу.
В английскую школу, кмк, могут взять для младших, там же язык с первого класса и много маленьких групп. И периодически встречаю объявления "требуются".
У меня соседка с 4 курса иняза с детьми на дому занимается. В качестве допзаработка вполне нормально. Вам не именно выйти куда-то нужно, вам нужно увеличить доход семьи.
С такой золотой специальностью не работать можно только если очень сильно не хотеть. Зачем вам переучиваться, неужели все языки, которые столько лет учили забыли? Не верю. В области преподавания языков тоже вред ли что-то сильно поменялось.
Вам просто страшно и не хочется, муж же обещал, что не придется работать. Ну так глаза боятся, а руки делают. Натаскивайте детей к ЕГЭ по языку, занимайтесь со студентами первокурсниками, школьниками, а параллельно зондируйте почву в школах, можно на курсы повышения квалификации сходить. И не трусьте. Что в юности учили забыть практически невозможно.
по-моему, всегда можно найти работу, тем более, у вас предполагается свободный график, мечта.
Я бы подняла хотя бы один из языков, нашла бы методички или учебники по преподаванию и дала бы для начала объявление об обучении на дому, репетитором. Можно цену не заламывать. Попрактикуетесь, можно со взрослыми. Потом, если произношение хорошее, можно гидом устроиться, надо хорошенько выучить текст. Можно переводами заниматься. Почему обязательно куда-то выходить прямо?
Какая разница - честно, нечестно. Вы теперь сами чего хотите? Дома оставаться или выходить на работу?
На работу я хочу всегда - мамочки со стажем меня поймут. Вопрос - кому я нужна без стажа и опыта? Никому!
Нет, придется брать няню - дети часто болеют( не простужаются, а есть диагнозы), кружки-секции итд
с одной стороны - не честно, с другой, вы такой же равный партнер в семье, как и муж и у вас уже нет грудных детей, почему бы вам тоже не поработать, начните с малого, глядишь понравится.
Нечестно.;) Хорошо зарабатывающий муж - это не удачное вложение в недвижимость, денежный поток может рано или поздно иссякнуть.
Не поняла прикола... Как, сидя дома, можно угробить здоровье? Я понимаю, работа в офисе или на фабрике. Подём чуть свет, завтрак через одно место, ужин хрен знает когда, обед быстрорастворимый. Недосыпания, нервотрёпки сплошные.
Ты же дома сидишь!? Питайся по часам, любую диету себе изобрети, бассейн, спорт.зал - на всё есть время. Никаких нервов, феньшуй сплошной с йогой...
Автор, вы просто реальная лентяйка. И тогда мужем прикрывались, и теперь хотите дальше на нём ехать.
Дети - понятно. А вы-то чего, сидя дома не смогли своё здоровье лелеять? Тогда остаётся гадать, как женщины работая, умудряются ещё и за детьми следить и на своём здоровье крест не ставить.
Это ещё раз подрверждает, что вы - лентяйка.
Вы смеетесь? Я ела стоя, не спала сутками, с рук их не спускала, чуть с балкона не сбросилась - даже вспомнить страшно как они орали и корчились от боли! Не будем об этом, ок?
То есть у тех, кто работает, а не хернёй страдает по развивалкам с ребёнкина месяца - у тех времени завались. А у вас - бедненькой несчастненькой дома нехера не делающей - у вас вешалка.
Вы реально лентяйка.
Вы представьте себе, что есть мамы, которые РАБОТАЮТ. И дети у них тоже имеют обыкновение болеть, и кушать их домочадцы хотят не меньше, и пастельное бельё стирать надо не реже, и пауков дома не меньше бывает, и пыль их тоже не обходит стороной, и игрухи тоже разбегаются чаще, чем их успеваешь собирать. И представляете, на этом фоне ещё и работать получаеца найн ту файф. И чё?
честно. вам еще повезло. было б хуже если б он от вас сейчас свалил и бросил бы разбираться со своим могу/не могу самостояительно и без его поддержки. ну своя голова у вас тоже должна быть.
Автор, ваша проблема в том, что когда муж просил вас о том, что вас устраивало - вы соглашались.
Мое мнение - идти работать... Но это мое мнение, основанное на моем жизненном опыте и принципах о том, что надо быть независимой...
Вы просто были банально недальновидны... Сейчас разгребайте:) А начать жизнь "с нуля" никогда не поздно... Другое дело, что когда вы начнете, финансовое положение это Ваше вряд ли сразу подправит... Но, если будете стремиться и идти вперед - года через 2 - 3 уже будет другая картинка:)
Ха... обратная проблема. Муж просил меня "быть ему стеной" (дословно) и делать карьеру, а он типа мне советы ценные давать будет. А я устала делать вид, что слушаю эти советы, ну вот устала и все тут. Считаю что сама добилась всего, не благодаря, а вопреки ему. А он не готов менять привычный образ жизни, и тоже, как Вы мужа, обвиняет меня - это ты такая пробивная меня совсем задвинула, я с тобой не смог проявить своих мужских качеств. На что я ему цитирую про стену, но он не понимает. Короче оба виноваты, как чаще всего и бывает.
... А меня тут лохушкой уже назвали, на Еве, что я с мужика не стрясла купонов, как положено, и сама пахала всегда, и декретов никаких. Ну да ладно. Зато что все что имею - то мое только мое, а на чужое не зарюсь
любят бабы ответственность сваливать на кого-либо:) угу, признайте..."муж-казззел,а я-безмозглая дура,раз казззлу поверила"...легче стало?
нече сопли лить...да,многие берут обязательства,не расчитав свои силы, муж виноват только в том,что не расчитал....а вы виноваты также,что своей башкой в расчете не учавствовали:-7
не похоже, что он не рассчитал свои силы. Похоже, что он наигрался в отца и кормильца и решил заставить работать тунеядку
сути это не меняет...разницы нет-какова причина...суть важна,а суть такова,что пора приподнимать зад и топать на хлеб зарабатывать:) лафа кончилась
лафа-свалить на кого-то зарабатывание на хлеб насущный:) теперь придется своей головой думать и крутиться...это ,кстати,совсем,совсем неплохо:)
Прочитайте название топа :). Я не прошу совета - выходить мне на работу или нет, яссно шо выходить.
Просто меня никто не возьмет на такую работу, которую я могла легко получить после института - молодая, здоровая, с квалификацией, без двух частоболеющих детей. К настоящему моменту я бы тогда не растеряла полезные связи, контакты с однокурсниками, завела бы полезные знакомства и приобрела опыт.
А начинать в моей специальности с низов когда мне тридцатник невозможно тяжело. Да просто я потеряла свой диплом : такой огромный простой в 10 лет. Меня отправят переучиваться. А это нелегко.
Я считаю, что раз муж лишил меня карьеры, то не должен выпихивать меня работать .
Напротив. Лучше поздно чем никогда. А то вообще останетесь у разбитого корыта. Дети вырастут рано или поздно - вот что вам делать тогда? Ничего, моя подруга вышла на работу в 38 лет, кардинально поменяла специальность (по образованию врач), сейчас ей 51 она уважаемый специалист в своей сфере, имеет профессиональные награды. Вы попробуйте, на мужа не обижайтесь. Мы не всегда знаем будущее и часто берем на себя непосильные обязательства. Лучше признайтесь, что Вам так удобно было. ПОтому что своей головой надо думать всегда, не сваливать на других ответственность.
Нет. Я не признаюсь :). Я свою работу люблю. И денег она дает прилично. А теперь все - прощай любимое дело, велкам в дворники. Он хотел чтоб я была дома - просто было удобно ему да и он любит когда я дома. Еще не хотел , чтоб я помимо него с кем-то общалась, а на работе я неизбежно бы завела кучу приятелей плюс командировки-корпоративы и.т.д.
Вы настояли бы на своем обязательно, если бы работа была для Вас была одной из основополагающих жизненных ценностей. Понимаете, есть вещи, которыми даже ради близких людей не поступаются. Иначе это означает саморазрушение. "Не хотел чтобы я помимо него с кем-то общалась" - да это тиранство просто, уж простите.
офф.... а расскажите плиз про подругу.. на какую специальность она поменяла врачебную работу?
Журналист она. Пишет по медицинской тематике. Очень мало журналистов, которые пишут об этом, действительно имея серьезные знания. Работала на радио, в газете, агенстве, теперь в журнале.
ну разведитесь,раз не оправдал ваше "доверие":) по сути,не муж виноват,а вы...каждый сам в ответе за свою судьбу,а не сваливает на кого-то ответственность за нее
не муж Вас лишил карьеры, а Вы сами себя и лишили.
Таких, как Вы долго уговаривать не надо - достаточно только предложить.
Вы мне мою соседку по этажу напомнили. Тоже муж её был против, чтобы она работала, так как любил квартиру чистую и уютную, ужин свежий, да чтоб дети были здоровы, а не с соплями и в саду.
Я ей несколько раз задавала вопрос, почему работать не пойдёт, ведь муж не вечный, а годы идут? Она каждый раз сетовала на то, что Сашенька её (то биш муж) против.
В итоге, что имеем: муж нашёл себе другую - коллегу по работе и развёлся с ней, то есть, с соседкой.
И осталась моя соседка без работы, без опыта, с детьми в уютной большой квартире с горячим ужином. Бывший муж детей обеспечивает, но вот бывшую жену не собирается. И пошла она сортировщиком овощей на склад при продуктовом супермаркете, куда ещё час добираться. Короче, за что боролась, на то и напоролась.
ТРИД-ЦАТ-НИК???? Я думала, вам лет 45, что вы так паникуете! Посмотрите на проблему с другой стороны!! Вам ТОЛЬКО тридцать, а у вас двое уже подросших детей и ничто не мешает вам делать карьеру! Муж передохнет немного и тоже подключится, не надо его ни в чем обвинять. Думаю, в началку вас с удовольствием возьмут.
идите помощником руководителя работать в компанию, где постоянно с иностранцами общаться приходится, параллельно подтягивайте знания. года через полтора перебирайтесь на нормальное место работы, пусть даже с понижением зп. таким образом за 2-3 года вы станете востребованным специалистом с опытом.
моя история: дома 6 лет сидела, в прошлом году "декрет" закончился, искала работу с зп от 40т.р., удалось найти на 60, работодателя впечатлили полученное когда-то образование и поведение на собеседовании. сейчас до 80 уже подняли зп, и последние пару месяцев хедхантеры меня сами как-то находят, предлагают от 90 до 120.
а родила я, как и вы, на последнем курсе. правда, успела немного поработать во время учебы еще
Вы же сами согласились сидеть дома - почему теперь валите на мужа?
Теперь конечно будет сложнее и несколько дольше - но не невозможно. Дети большие, больничных брать не будете, работник вы мотивированный в карьере - по-моему только плюсы для работодателя.
Посмотрела, вам всего-то 30, я-то думала, уже под 50. Такой безысходностью веет.
Все будет пучком, какие ваши годы. За границей люди только к 30 начинают работать, до этого учатся.
А начнете преподавать - вам же необязательно говорить, что это ваш первый класс и первый год работы своим ученикам? Со взрослым преподавателем как-то подразумевается, что он работает уже давно, никто не будет задавать никаких вопросов, если сами не скажете.
Кстати, точно, работодателям надо говорить, что практика у вас была, брали частных учеников. При этом, конечно, надо быть уверенной, что пробелов в образовании у вас нет и вы завтра же можете выходить на работу и не ударите в грязь лицом.
Не рассчитал свои силы, бывает. У вас всего два выбора: или остаться дома, или пойти нарабатывать стаж и опыт. Начинать никогда не поздно.
Репетитором я подрабатываю уже много лет. А про биржу не подумала, спасибо, позвоню узнать.
и почему так страшно? у меня подружка с английским (31 год, 2 сына 5 и 3 года) просто решила, что начнет работать ПО специальности, набрала методичек и стала деток маленьких учить, причем у себя дома (т.е. из дома так и не вышла), потому что ей своих детей некому оставить. Сначала детей друзей бесплатно она поучила, а потом стала за деньги. На курсы сама перед этим походила, чтоб посмотреть насколько она отстала, выяснилось не так уж и отстала.
Поздним вечером, когда муж дома - иначе куда детей? Младший еще мал, а старшего с ним оставлять опасно.
А кто не боится? :-) Преподаватель иностранного? Знаете с чего можете начать? Преподавать английский на курсах. Там и контингет не такой, как в школе и график посвободнее. Мы вот, к примеру, ОБОЖАЕМ свою учительницу. Ей сейчас 23 года :-) Преподавать начала еще учась в институте.
Что значит была? Эх, вам бы мешочек с уверенностью.... Вот что делает с женщиной рутина и домашний быт. Вам обязательно нужно в люди, в коллектив. Вырывайтесь, раз уж стоит такой вопрос.
Вариантов все равно нет, честно это, или нет. Верить в необеспеченные кредиты - точно неосмотрительно.
Листочка, ну превратитесь в Утру обратно, а? Так Еве не хватает вашего салатового Ника!
ну вы даете :) было бы под 50, еще бы поняла ваши страхи, а 30... ну не будьте смешной
я бы радовалась на вашем месте
кстати мужики иногда в 30 так упахиваются что инсульт и потом остаток (довольно большой) жизни инвалид неподвижный.
и если муж говорит что устал, то это тревожный звоночек - инфаркты и инсульты в таком возрасте уже никого не удивляют
Ну квалификация у вас за 10 лет потеряна. У вас выбор идти прям сейчас работать продавцом/уборщицей или через пару месяцев по специальности.
В работе продавца или уборщицы тоже ничего плохого нет, но зачем вы тогда в институте учились не совсем понятно.
Муж тоже такие вещи должен понимать.
Что значит Ваш наивный вопрос? Честно-нечестно... ну, не "шмогла" Ваш муж, что ж теперь? какая честность? :)
А потому что как-то нечестно получается - он теперь решил отдыхать, когда ему пришлось туго . Надо было предусмотреть такой вариант - или предупредить меня: милая, когда я устану, то тебя пинком под зад на работу.
Не обманывайте себя. Это не называется "доверилась мужу", это называется "мне было очень удобно снять с себя всякую ответственность".
А про кусты. Вы и так уже 10 лет в кустах отсиживались, и сейчас опять туда продолжаете стремиться. Ну вылезайте уже, не бойтесь, жить не страшно, Вам всего 30, минимум 25 лет еще можете реализовываться профессионально, строить карьеру, учиться себя обеспечивать.
А Вы парились?
Типа, мечтали о работе, профессии, карьере, а муж-гад, угрожая кухонным ножом, не пускал на работу?
Ну как-то так, да. А вы думаете, дома нет работы? Няня плюс повар плюс уборщица плюс домработница не хотите? А подработка вечерами не в счет? А все по дому и с детьми сама сама сама?
Я думаю, что и в спортзале можно очень уставать. И даже при этом говорить об огромных деньгах, которые получают профессиональные спортсмены за время тренировок. И главное, "все сама,сама".
Тихо сползаю под стул от того, что вы такие откровения народу рассказываете: "Няня плюс повар плюс уборщица плюс домработница".
У большинства работающих дам все тоже самое: "няня + повар + уборщица + домработница + РАБОТАЕТ ЗА ДЕНЕЖКУ С УТРА ДО ВЕЧЕРА". За счет последней опции первые четыре пункта (няня/повар/уборщица/домработница) женщина обычно выполняет рано утром, поздно вечером или в выходные.
Это и называется "довериться" :) В смысле: "полагать, что кто-то иной будет заинтересован решать мои проблемы вместо меня". Чего автору обидно только - непонятно.
Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь. Неприятно и стыдно, как на приеме у стоматолога раз в пятилетку. А что делать?
О, мой муж мне точно также говорит. НО это же инфантилизм, понимаете? Вот на себя со стороны посмотрите только. Никто не виноват в наших ошибках, только мы сами. Ну неужели к 30 годам это непонятно еще?
то есть если бы не нынешняя ситуация, так все зашибись, и карьера не нужна :) а как нужно что от делать, хотя бы попытаться, то уже украл :)
автор, все понятно, вам обидно что придется делать то, что не хочется; вы просто представьте что мужа не стало, тоже будете сидеть и причитать что он карьеру украл?
У меня цензурных слов нет! Вы ведь все эти годы вкладывали в СВОИХ родных детей. Благодаря мужу, у детей всегда была МАМА под боком. У вас не украли, а подарили ценные годы, когда детям было максимальное внимание. О таком многие мамочки могут лишь мечтать. У вас ОПЫТ по взращиванию детей. Ну так идите в гувернеры, воспитатели. С вашим дипломом и опытом сидения с детьми вполне найдете работу няни. Или переводить тексты.
А если муж заболел бы? Ушел от вас, потерял работу и долго не мог бы найти и прочее? Вы бы жаловались на форуме или оторвали опу и пошли бы работать и нарабатывать опыт? Вы сама себя подставили, а не муж. я спокойно могла бы не работать, муж был бы только за. Но мне даже в голову не приходило не работать более года. Неполный день, 2 раза в неделю поначалу- но не терять опыт и квалификацию.
Дама после родов сидела ДЕСЯТЬ лет дома, спокойно занималась детьми, готовила им диетические супчики, наводила блеск и порядок в доме. И теперь, когда детишки уже не требуют ежесекундного внимания, плачет, что муж просит выйти на работу, чтобы с финансами было легче. Пусть лучше этот козел продолжает пахать за двоих!
Гораздо лучше ситуации у тех, кто через годик вынужденно выходит на работу, сдает родное дитятко в ясли, а к вечеру еле доползает до кровати. Автор, вас бы такая ситуация больше устроила???
Автор, рожайте еще парочку детишек и ставьте мужу ультиматум, что будете еще 10 лет сидеть дома. А там ... и внуки появятся, так что опять будет повод не работать.
Знаете, если б здоровье детей позволяло садик, я бы наверняка вышла на работу уже давно. Садик нельзя - на няню нет денег - мужу все нра- вот результат
Нет. Было бы честно это, если бы он не обманул меня в самом начале.
На мои вопросы как же мне быть с карьерой после института - он сказал, что мне это не надо. На мои возражения, что я потом не найду работу, он отмахнулся. На мои попытки выйти работать когда мне предлагали место, он запретил.
Что он теперь от меня хочет?
Я не говорю, что не должна работать. Но разве честно обещать обеспечивать и сажать взаперти, а потом требовать прекратить тунеядство?!
Ну как в 21 веке взрослую женщину можно посадить взаперти? Вы хоть сами поймите, что изначально у вас ситуация нездоровая была, и допустили это Вы.
Он обещал вам что будет жить до 100 лет и вы с ним умрете в один день? И при этом будет обеспечивать вас до пенсии? Автор, а как вас сажали взаперти? Ключи от квартиры отбирал и утром закрывал дверь на ключ?
так просто вы от него хотите извинений? так ему и скажите - извинись за то, что не оправдал своих и моих надежд, а я пошла на работу :)
или развод? Вы просто боитесь поменять свой уклад жизни, паника у вас. Многие, даже очень мечтая о чем-то, боятся реализовать, потому что это поменяет их жизнь, хотя она их и не устраивала в чем-то. В этом нет ничего страшного, попробуйте, может, муж увидит, что у вас ничего не получается, отдохнет к тому времени и снова пойдет зарабатывать.
а если бы он заболел?
И это не он вам запретил, невозможно запретить взрослому человеку. Вы просто приняли его предложение не работать, вы ожидали этого запрета.
Многие в топе мне это сказали. Странно. Я никогда не задумывалась, но похоже, что это правда :)
Я никогда не собиралась стать домохозяйкой. Училась и работала - меня это не напрягало. Но когда после интститута осела дома - это как-то само собой одновременно с замужеством получилось. А оно вот то оказалось - я сознательно не хотела работать... Ева - вечное сияние чистого разума :)
бывает хуже:-). как Вы выразились "доверишься мужу",родишь двоих,сидишь дома,потом,опа!, заболеваешь сильно-сильно,а у мужа в ентот самый период (какое странное совпадение,однако) любофф неземная случается на стороне и тут не то,что нет никакой поддержки от мужа, а он тебя ещё и дальше втаптывает,надо работать,ну а для начала с того света выбраться,при этом сделать всё от тебя возможное на тот момент,чтобы мозги на месте остались и не сойти с ума от всей этой ситуации. "сама виновата,глупая,надо было смотреть за кого замуж выходила". К чему я? Правильно,выше сказали,это инфантилизм,вот эти все рассуждения на тему,я ему доверилась,а он,сволочь эдакая не оправдал доверия:-). Репетиторство очень неплохой хлеб может дать,если не стоять на месте и поддерживать общение с коллегами,читать литературу по специальности,или сдать таки международный экзамен и получить какой-нибудь там сертификат Cambridge. Людей это впечатляет)).По курсам вакансий достаточно,за Москву говорю,но конечно без опыта,потому что репетиторский опыт они там не особо за таковой считают,много вам не предложат-это точно. Но если показать себя с лучших сторон,проявлять активность,ну вы понимаете,то со временем,могут и повысить ставку. Так что честно0нечестно-это разговор из песочницы,увы((
меня просто поражает подход многих в теме...
Растить детей и вести домашнее хозяйство - это такая же работа, как ездить в офис. И если в офисе есть выходные, то с детьми и с домом выходных просто нет. Ибо всегда нужно что-то еще сделать, домыть, дочистить, доприготовить, догладить и перестирать.
Как можно с таким подходом со стороны женской части населения требовать хотя бы какого-то уважения от мужчин?
Растить детей и вести домашнее хозяйство - это то, что человек делает для себя, потому что он этого хочет. Уважать человека за то, что он занимается в жизни только самообслуживанием невозможно. Уважают за другое.
Ага, кто ж спорит, что растить детей и вести дом. хозяйство - это работа. Только вот некоторым приходится утром бежать на работу, чтобы заработать на пожрать и одежду деткам, а вечерком заниматься этим самым домашним хозяйством и проверять уроки у детей. Так сказать, пахать уже в две смены.
ну понимаете, тут ВСЕ растят детей и ведут домашнее хозяйство,некоторые без бабушек и домашних хозек и при этом жизнь заставляет работать еще...так шо в вашей ситуации нет ничего страшного:) поэтому ваши стенания выглядят нелепо...вас же на соловки ссылают...просто будете ,как большинство:)
эээ, товарищ с УДО, я не автор, если чё.
это было частное мнение частного лица.
Подвисает доказательный этап: нужно нанять на свое хозяйство человека за 50 тыс. Найти себе на стороне такое же рабочее место на...допустим 70 тысяч. Тем самым доказать мужу, что сопоставление его офисной фигни и домашней работы имеет под собой все основания.
Ну, если уж меряться с ним работами.
я лично считаю,что это нормально,когда женщина занимается домом,рожает и растит детей,но подобный подход не прокатывает с российскими мужчинами,увы((.они одну семью толком не могут прокормить-обеспечить,а ещё любовниц заводят до кучи. я вас умоляю,понты и гонор сплошной(
это может и работа, но денег в дом не приносит. И обеспечивать и быть ответственным за обеспечение семьи с детьми может оказаться гораздо тяжелее чем спокойно заниматься детьми и не беспокоиться откуда деньги берутся и что там будет через 5 -10 лет.
Денег может и не приносит, но экономит точно, т.к. няне платить не надо, продукты есть возможность походить повыбирать, что где подешевле, пока в декрете сидела здорово на них экономила, т.к. не лень было с коляской прогулятся туда-сюда, сейчас все бегом уже не до того, готовка, если не из полуфабрикатов - тоже дешевле. Ну, про секс даже говорть не буду, в 6.30 подъем завтрак, поднять одеть детей, к 8.00 на работу, в 17.00 с работы за детьми бегом - кружки - около 19.30 -20.00 дома покормить, проверить уроки старшего, готовка ужиина на завтра, пока муж детей укладывает, душ принять и как правило после этого только спать хочется. Ну, вот не лошадь я семижильная. Так, что сидящая дома жена большой плюс мужчине, если он может себе это позволить.
да не экономит, потому что няне все равно меньше денег чем сама зарабатываешь, ну или в перспективе будешь больше зарабатывать, а продукты выбирать дешевле можно и после работы.
А секс...муж то на работу ходит, так что разве что сама с собой, а так нет разницы.
И опять же, когда даже в начале карьеры ходишь на работу за небольшие деньги - опыт набирается, карьера делается, так что высока вероятность что года через 3-4 работы будет меньше а денег больше (ради чего карьера сосбсно и делается). А вот если не ходить на работу - то только по наклонной вниз, уже и образование потеряет смысл.
честно вроде... потому что это надо прежде всего вам. или вы хотите в сорок лет остаться без мужа, без стажа и детьми, которые в вас не нуждаются?? ну не очень оправдался ваш расчет - муж ваш, которого вы сами выбрали, и от которого родили детей олигархом не стал, и в золоте семью не купает. хотя вы оба, как я понимаю на это в тайне рассчитывали. вы бы вместо того, чтобы обижаться на мужа, спасибо бы ему сказали за то, что он честно вам признался, что уже не тянет, а не ударился в какой-нить порок, собственный бизнес с кредитами, или в любовниц.
в ваших же интересах пойти сейчас на работу, нарабатывать стаж и опыт. поверьте, за два-три года работы, вы будете не хуже, а возможно даже лучше смотреться, кто до вас десять лет пропахал без отдыха. ну это если у вас конечно голова на плечах есть.
муж вас не обманывал. он искренне верил в то, что сможет и вас обеспечить и самому быть довольным собственной работой. как вы возможно верили, что у вас будет полный контакт с детьми собственными, они будут тихими воспитанными улыбчивыми малышами и никогда не болеть. но жизнь вносит свои коррективы.
"что он поставил меня в такую трудную ситуацию и не признает это. "
не он вас, а вы сама себя поставили в трудную ситуацию, и всю семью. Безответственно вышло. Надо своей головой думать.
Надо. Крышу снесло от счастья - институт позади, любимый муж, отдельный дом, а там и дети...
То есть ничего особенного. Не настолько же сносить голову чтобы совсем перестать соображать. Ну ладно первый год, но так долго...
Ой, Дрим, я такая счастливая была раньше - ну крылья за спиной! Просто всю юность много работала и училась - а тут красота такая наступила: хочу халву ем, хочу пряники (с). Вот я на это и повелась. Потом расслабилась. А к такому образу жизни только привыкни - фиг отвыкнешь :)
с этим совершенно согласна и могу себе представить. Просто опасно.
У меня пример свекра, который в начале 90-х пошел в карьере вверх, неожиданно, и был очень успешен и стал много зарабатывать, и сгорел на работе, так что два года семья у постели больного толпипалась, а потом провожали в последний путь. Опасно это, и не нужно все на одного сваливать.
Автор, отбросьте эмоции, включите логику, вот если бы Вы были бухгалтером тогда точно дело труба была бы, а так квалификация конечно у Вас стала ниже, но Вы подрабатывали соотвественно какой-то опыт и сноровка сохранились. Далее, садитесь и расписывайте на бумажке.
1. Какой график работы по предполжению мужа вы должны искать полный или частичная занятость. Соотвественно сколько Ваш муж предполагает Вы должны вносить в семейный бюджет.
2. Кто и как будет присматривать за детьми пока Вы работаете, сколько стоит на няня на период болезней младшего.
3. Ищите вакансии в интернете и показываете мужу требования по этим вакансиям на пальцах объясняете, что Вас с таким простоем и отсутствием опыта никто сразу не возьмет. Можете даже резюме отправлять, а вдруг как говорится.
4. Для Вас идеальный вариант устроится в школу, но это сложно поднимайте связи, школа лучше языковая - это только по блату, т.к. учителя иностранных в этих школах и зарплату получают очень достойную и учеников имеют, моя знакомая в общей сумме имеет окло 60 тыс, не напрягаясь, минус с мая по сентябрь - доход скромнее.
5. Далее курсы преподавания, начать можно с тех, что попроще, прошерстите детские развивающие центры в округе. Потом прикиньте, возможно, просто набрать побольше учеников, смотрите 1 час английского не меньше 700 руб, 10 часов в неделю, т.е. 5 учеников по 2 занятия - 7000 неделя, 28 тыс в месяц, а учеников можно и больше набрать.
В любом случае пришло время заняться своей карьерой, просто не дайте сейчас мужу торопить Вас, будет настаивать - напомните ему его же слова и спросите, чем все обернулось. Скажите, что теперь уж будете решать сами. ПС Когда училась на вечерке в педагогическом, у нас была девушка 32 года без образования на тот момент вообще, вышла замуж в 19 лет родила двоих детей сидела дома, к 5 курсу она уже преподавала в школе, как учитель начальных классов.