Лучше 7 деверей, чем одна золовка)
В последнее время обратила внимание, что сестры мужа стало очень много в нашей жизни.Напрягает если честно очень. Получается что помимо официальных праздников (а их вона сколько): ДР их родителей, ДР её, её мужа и их детей + ДР моего мужа,(ещё ж 8 марта). Так вот она пошла дальше:часто хочет с нами время проводить, т.е. помимо праздников ещё и простые выходные.(Например:звонит брату и говорит что мы сейчас проезжаем мимо вас, заедем? муж ей редко отказывает (разница не большая 5 лет, дружны очень)и приезжают. Ничего не могу сказать на внеплановый такой приезд и выпивку и еду с собой привозит и подарки ребенку.Но вот мне это всё не нужно!!!!Тк у меня есть свои друзья/подруги,с которыми я время с удовольствием проведу(при ней то всё не обсудишь)И как то стало неудобно теперь звать друзей, а её с мужем не звать((. во чего допустила(( Не получилось у меня разграничить наше общение. всё мне кажется лезет и лезет она в нашу жизнь(( ребенок у меня бывает болеет, но ей по фиг.Апогеем для меня стало, то, что когда я не захотела отмечать свой ДР (так они обиделись все там (родители мужа и сестра в том числе - жуть) такое чувство что я себе на все официальные праздники не принадлежу.((жутко это бесит.Не подруга она мне, и время мне на неё жалко тратить. Вот что посоветуете? Хочется красиво и по-тихому слиться от неё)))
С мужем разговаривала,он может с друзьями в кафе ой) сидеть, она и туда приезжает, так что общения у них выше крыши)кмк. Мужа конечно уважаю,разве не видно как часто мы с его сестрой видимся?
Ну что вы как маленькая :) Приежает она к нему в кафе как? Интуитивно, что ли?
Значит, он ей позволяет :) ..говорит где он и разрешает приехать :)
Ну конечно созваниваются и приезжает, он с удовольствием с сестрой общается, да и я не бука, но не кажется ли Вам со стороны что слишком много это общения?
Слишком много/мало - понятие субъективное. Вам - много, мужу - нормально. Вопрос-то в чем у вас к нам?
Жестковато, конечно. Тел не может выключить, но в принципе могу попросить не брать трубку...
Ну так она приехала, а вы оделись красиво и ушли со своими друзьями в кафе. И тусите сколько влезет.
Просто вы неинтересны мужу. Ему с сестрой интереснее чем с вами. Это уже вопрос к тому, а был ли мальчик?
И че?)я совершенно не против людей которые разбавляют наше "болотце"))). просто он не может отказать Сестре. надо работать в этом направлении: вопрос только в том, какие методы выбрать.
Ну так подружитесь с ней:) У моего мужа три сестры. Со всеми разные отношения, а вот с его сестрой-погодкой очень дружеские - это ж очень удобно и приятно иметь сестру мужа в друзьях:)
Так я с ней в хороших отношениях, мы и отдыхать пару раз ездили вместе.Меня насторожили два последних случая: (1й это мой др в заглавном посте об этом писала)а второй,когда у её мужа ДР был у нас ребенок заболел (мы отвезли его к свекрови, тк оба работаем, а в выходные повезли его к другой бабушке на свежий воздух долечиваться, соответственно всю рабочую неделю ребенка не видели, и выходные должны были остаться с ним., НО сестра по телефону ( я слышала) сказала что ты обязан быть на ДР.вот это меня осень покоробило.. и я задумалась...как то недружественно это совсем
В каждой семье - свои правила и культура. Вы вышли замуж в вы должны учитывать культуру общения семьи мужа. Вожможно, у них ДР - обязанность... Коробит вас от нежелания принимать людей, в семью которых вы вошли.
Что вы хотите? Благославление от форума на военные действия? Ну, дерзните. Последствия непредсказуемы для вас в первую очередь :) Ибо может оказаться, что они семьей "всю жизнь прожили, а вас - совсем недавно узнали" (с) :)
Ну почему же коробит. Да я приняла культуру общения семьи. Все ДР исправно проходят совместно. Но вот мой ДР считаю должен проходить по моему сценарию (я просто пока не знаю как наиболее мягче донести это до его семьи это раз. Второе я не понимаю как чей то ДР может быть главнее ребенка
Разворачивать военные действия не хотелось бы, но вот сократить посиделки с родней очень хочется и как можно аккуратнее это сделать. в этом то и вопрос
говорить с мужем сначала и объяснять ему все от А до Я, что все, ваше терпение лопнуло, что два последних случае - это из ряда вон, что вы понимаете их традиции, но не поперек Вас и что вы себе на горло наступать не будете и т.д. и т.п.
Это подейтсвует, правда, только в одном случае, если у вас и раньше были доверительныей отношения и муж ваш в принципи понимает вас.
И главное - вам бы побольше о себе и своей семье думать, чего вы так паритесь за других: Ах, как бы их не обидеть; Ах, она обиделась!
да наплевать кто и как там будет губы дуть, не детсад. О себе думайте в первую очередь и о своей семье, об остальных тогда, когда вам этого захочется. Проезжают мимо, позвонили, сестра с мужем - нет, заняты очень, не можем принять, все, какие проблемы.
Считаю что доверительные - в том то и дело что не наплевать.Были бы просто знакомые - пару раз в лоб сказала, что не могу некогда и т.д. А тут всё таки очень близкий человек для мужа. Он старается сглаживать такие моменты я вижу. Но сестра там упертая как танк.Я вот и задумалась, что её последние выходки меня очень не устроили, как то выше свою семью она поставила.
Чей то? ну не вижу я смысла так часто с сестрой мужа общаться, имею право) вот осталось только этто право реализовать как можно более корректно))
как допустили, так теперь и сливайтесь. Я и на оф. праздники далеко не всегда близ родственников пускаю в нашу жизнь - исключение подилой дед и родители мужа - тоже в возрасте, хотя на НГ почти всегда мы сваливаем из страны и ставим всех перед фактом. нас нет 20 дней, увидимся как нибудь в новом году :) а уж сестра мужа и ее муж - нафиг в сад слать и мужу объяснить, что она мне надоела. Обида по поводу вашего ДР - объясняйте, что дорогая Маша, это мой ДР и я в праве решать как, когда и с кем я буду, обижаться в твоем возпрасте глупо, хоть и твое право и вообще, что то надоело уже всем колхозом отмечать праздники, решили мы теперь без всех.
Официальные совсем никак - это вообще открытые военные действия начать(( вы что я тока беременная смогла себе это позволить)) уехали отдыхать на свекровин ДР (забыла я - со мной месяца три с прохладцей разговаривали - никаких претензий в открытую канеш, но...
Нужны пару заготовок почему когда у нас друзья в гостях, мы их не зовем? вот в чем затык(
вы себя загнали в эти рамки. Как рассуждаю Я - живу так, как удобно мне и моей семье, остальные вписываются только тогда, когда мне и моей семье это удобно. Никому вы ничего объяснять не обязаны, хотят обижаться, забейте тоже не общайтесь, разговаривают сквозь зубы, спросите с милой улыбой что то не так? нбудет продолжать, так скажите, что раз вы не в настроении, так давайте встретимся через пол годика/годик, может у вас настроение будет другое. разворачивайтесь и уходите. Скажите, жетско - да, но зато эффективно. Не знаю, сколько лет вам, у меня была проблема как у вас в 20 лет, меня пользовали все родственники мужа как хотели, но прошло время и я научилась объяснять открытым текстом что да как и никто уже никогда не сядет мне на шею.
Нравится вам прогибаться, ок, продолжайте, надоест, начнете действовать, и тогда не будете думать жестко не жестко вы сказали когда припрет, будет важен результат.
А зачем сразу переводить на меня? Проблема у автора, не у анонима :) Аноним замуж за такого мужика не шел :)
у моего мужа и брат и сестра имеются. видимся оч редко.. жаль, я бы хотела чаще.. вижу что его брат с сестрой общаются много больше, и сестра дружит с женой брата его очень, а я как бы за скобками.. но это муж мой так ... с моим появлением они стали больше общаться, опять же ДР детей хоть отмечать вместе, вот и прошлый новый год все вместе отмечали - было весело..
а представить себе ситуацию с кафе - я лично со своим мужем не могу.. это для него анриал.. впрочем как и пойти в кафе с друзьями, а уж сестра там...ммм
Все встречи проходят только у вас? вы сами с мужем и ребенком не ездите к тем друзьям, которые вашу сестру не пригласят?
Пока у нас все друзья без детей. Поэтому в 90% встречи у нас. Также встречи проходят вне домов, в кафе и если сестра вдруг позвонит брату, то он просто говорит где мы и она приезжает (тк у нас дома со всеми нашими друзьями знакома)
Меня бы тоже напрягли подобные отношения. Слишком много их. Как бороться не знаю, но сочувствую:-)
я просто чувствую что все рамки приличия соблюдены,и даже более того, но вот к себе её в подружки записывать не хочу савсем
Автор, относитесь к ней проще. Не ведитесь на все ее обиды и проч. Когда пойдете куда-нибудь с друзьями, сразу предупредите, что если позвонит сестра сказать, чо вы заняты, и без подробностей. Мужу скажите, что обязательно и с ней посидите, но в другой раз, таким образом через раз начните футболить, затем чаще. А когда вы дома, то с утра в субботу попросите мужа, что в эти выхи вы хотите отдохнуть, и если сестра позвонить - пусть откажет.. Что сложного?
Сложно без подробностей в том то и дело. Ок заняты, отдохнули (если где с друзьями были а чего не позвонили? и т д.) в эти выходные отдохнули) в следующие давайте встречаться? а у вас маленький, так не волнуйтесь мы сами приедем, вы же всё равно дома))вот как так, конечно уже и так и сяк корректно пробовала, ну не понимает, чтож получается надо в лоб зарядить - не хочу, но не хочу же только я, муж то всегда за!я к брату приехала и всё тут(вот как будет звучать).
Это понятно, что ругаться не стОит! Предлагают приехать в выхи, вы мягко отвечаете, что много домашних дел, которые необходимо переделать, и отдохнуть в том числе хочется, вы устаете.
А брат конечно за, наверно не один он развлекает целую семью, убирает, готовить принимает их... Запирайтесь в комнату с обиженным видом и не выходите.... Пару раз одни посидят, в следующий раз подумают. я бы на вашем месте с ума от нее сошла...)))
Ха))) и прекрасно посидят)))вот так последний раз и было (деть болел) муж и сам на стол набросает из холодильника еды,убрать за двумя взрослыми на кухне дело 10 минут тоже справляется) воть)))вот я и схожу... даже на форум пришла)) но кроме как идти на открытые военные действия получается никак(((
Автор, тогда вы странная. Если ребенок болеет, то я бы со скандалом запретила приезжать гостям! А то хорошо получается, муж развлекается а вы сидите с ребенком? Он совсем не помогает вам при этом????
Какие гости, это же сестра!( ребенок спал был вечер часов 9(но болел - нужно было лекарство дать, температуру проверять не поднялась ли, не вдвоем же это делать). вообщем мне было не до его сестры.Если же деть проснулся то обычно я с ним сижу, папа на подхвате вызов врача.купить лекарства ну и т.д.
ну автор, ну что вы ей богу, в эти выходные нет, а вследующие как - да никак, давайте не будем загадывать, может тоже будем заняты. маленький у нас, устаем очень, хотим одни побыть, сестра будет говорить типа - ну мы же не помешаем - отвечайте. помешаете. устаем очень хотим просто отдыхать. С друзьями где были и почему не позвали, хотели пообщаться только с ними. Учитесь говорить НЕТ, в жизни пригодится.
Автор вы конечно извините, но вот смотрю я на своих детей они ещё очень маленькие, разницы и 3 лет нет, но у них столько любви и тепла друг к другу, они защищают друг друга, они так трепетно относятся к друг другу, и как бы я не хотела чтобы потом было вот так. И вот так говорили про них их жены и мужья. Почему он делжен сидеть с вашими друзьями, сделайте так чтобы она стала вашим другом, тем более сами пишите что и привезет все и ребенку, поставте на их место своих детей, даже если он даже один пока.
С чего вы взяли что он должен сидеть с моими друзьями. Они у нас общие.Как я говорю? я же не в помощи отказываю, а просто говорю о том, что не готова я своё свободное время проводить с его сестрой,вы посты мои читали? считаете не достаточно мы времени вместе с ними проводим? Вот у вас лично как с этим?Не у ваших детей, подчеркиваю детей.а не взрослых людей у которых свои семья уже появились
Так жаль в таком молодом возрасте от золовки то погибать жааааль))))чего то мне всего жаль.....жадная я чтоль
Я впала в задумчивость. У меня сестра, 2 года разницы, иногда я и каждую неделю к ней с дочкой могу приезжать. А муж ее... он уставший может придти с работы... вдруг, ему это тоже не нравится?! Вот как... а мне казалось, что, для того, чтобы приехать к родной сестре не нужно так глубоко думать... я ее спрашиваю - давай мы приедем? она говорит - давай, мы и едем.
В общем, не правы Вы. Вы хотите лишить брата с сестрой необходимого им общения в пользу СВОИХ друзей. Это нечестно.
еще одна читать не умеет...
Можно вам вопрос? А вы в другое время можете к сестре приезжать? а не в тот момент когда муж с работы приходит, и надо его покормить, хочется посидеть и поговорить с НИМ, обсудить как прошел день у него и у вас. А тут вы сидите! У вас семьи своей нет? Мужа тоже нет? И мягко говоря в эти моменты меня и родная сестра напрягала бы....
А Вы, я смотрю, очень воспитанны... В какое другое время я могу приехать к сестре, если и я работаю, и она работает? Если мне сестра скажет, что сегодня приезжать НЕУДОБНО, потому что они очень устали, я, конечно же, не приеду.
Кстати, Вы, кажется, тоже читать не умеете? Я же написала, что у меня есть ребенок... да, муж тоже есть.
Вы знаете, когда к моему мужу хочет приехать лучший друг, я тоже могу поворчать - но никогда не откажу.
А когда у вашей сестры гости, вы приезжаете к ней? просто если брат например звонит сестре и у неё гости, то если сестра не говорит приезжайте к нам, то ему в голову не придёт спросить самому можно мы приедем.а ей приходит ... вот и вся разница. Ну и потом хоть мой муж и может наметать из холодильника еды, а потом убрать за гостями, то все равно я как хорошая Хозяйка всё равно должна проследить, что все хорошо. Муж вашей сестры освобожден от этого, + я поняла вы же без мужа приезжаете? что автоматом подразумевалось присутствие мужа вашей сестры в роли радушного хозяина, не так ли?
1) могу, если это будет удобно 2) это проблемы Вашего мужа 3) обычно я приезжаю без мужа (он все время работает), муж сестры ведет себя по-разному - иногда готовит нам вовсю, иногда сидит-работает.
У моего мужа нет проблем) они есть у меня) иначе бы я сюда не написала. Напрашиваться в гости это не проблемы, а воспитание. Вы приезжаете без своего мужа, и муж вашей сестры именно по настроению может к вам присоединяться. Если бы вы приезжали часто так со своим мужем, и мужу вашей сестры приходилось бы "развлекать" вашего мужа. то вот это было напряжно для него кмк (раз он не всегда с вами в ваши приезды)
Как кажется мне - Вы напрягаетесь зря. Когда к моему мужу приезжают близкие друзья - я тоже присоединяюсь к ним "по настроению" - конечно, предложу перекусить, и чай-кофе, а потом могу уйти по своим делам. Другой вопрос, что нашей дочке 3 (не знаю, сколько Вашему), и она очень общительна, поэтому она всегда сидит с гостями. Так и Вы поступайте - если не хотите - идите, почитайте и тп.
Ну так не у всех же так! Вы другое вообще исключаете? Очень рада что у вас именно так получилось, и вы все нашли друг друга!)))))
а почему сразу жаль? Если у других не так как у вас - это это сразу не норма? Сразу жалость?
может автор наоборот счастлива, что у неё есть друзья, с которыми ей приятно проводить время.
Мне кажется вы немного невнимательно прочли мой заглавный пост.Я пришла за советом как быть в моей ситуации, если мне она кажется проблемной. То что у вас все хорошо при моих вводных данных это прекрасно, но ваш ответ кмк к моему конкретному вопросу совершенно не относится.
Совет только один - не бойтесь. Не воспринимайте свои ЖЕЛАНИЯ как что-то постыдное и недопустимое, обществом не принимаемое. Не попали на ДР свекрови, она дуется, ну и хрен бы с ней! Что переживаете-то? Муж съедает мозг? Свекровь перестала помогать? В таких случаях можно как-то попереживать, в остальных - в сад, пусть хоть обдуется, не замечайте. Со всем остальным также, не надо бояться, "ох, боевые действия"... Нет, просто поступаете как вам удобно. Не хотите праздновать - твердо сообщаете, на недовольство, выговоры и прочее удивленно отвечаете: "А почему должна? Нет, точно не должна! Мне МОЙ праздник хочется отметить вдвоем с мужем, мне так приятнее". И не оправдывайтесь, не извиняйтесь, не страдайте. Что еще... Пришла сестра, попробуйте с мужем куда-то срулить: "Извини, нас пригласили НАШИ друзья, мы к ним. С нами никак не получится, там не открытая вечеринка... С тобой мы еще успеем наобщаться, и так каждый день видимся, сейчас нам надо к ним". Или спокойно уходите посуду мыть, пылесосить, гладить, что там еще, при этом не забывая подчеркивать, что сестра вперлась в чужую семью и отнимает у вас время: "Ох, извини, не смогу с вами посидеть - у меня дел куча, и так каждый день все болтаем, а я все откладываю, Сашок тебя поразвлекает пока, но тоже недолго - дети наши совсем заброшенные сидят, ждут, что папа поиграет с ними хоть часок вечерком". И так далее. Побольше уверенности и твердости, поменьше стеснения и неудобства.
Поверьте, вы станете сволочью, негодяйкой, тварью и т.п., но доставать перестанут.
Еще добавлю. Свекровь мая тоже вот за такую "семейственность" во что бы то ни стало, надо - не надо, но все должеы быть вместе. И живем отдельно, а все равно регулярно достают общими праздниками и прочим. Не хочу - не пойду, без открытой войны, болею, дети болеют, занята и т.д.Причем свекровь прекрасно все понимает, когда речь заходит о ее собственной дочери: "Ну, у них свои друзья, почему они должны с нами или с вами сидеть? Правильно делают, гуляют!". А про нас: "Вы какие-то странные, отделились ото всех, Новый год семейный праздник, мы должны быть всей семьей!". Ну ничего, спокойно поясняю, что мы и будем семьей, а к ним в гости приедем на следующий день. И т.д.
Да, пробовала всё - (единственное у нас деть рано ложиться в 8, так что свалить что папа дитё забросил не получится). Ну в этот раз не приедут, так следующий) вообщем не мытьем так катаньем. Похоже вопрос никак не решить кроме как стать сволочью(( Очень жаль. Придется в лоб говорить что не хочу я.Хотя как мне выше сказали ничем хорошим это не закончится. Муж обидится, пойдет разлад.... на фига оно мне...вот незадача.
Ага, она на свой ДР может уехать заграницу например(свекровь мне в трубку пожалуется вот мол что учудила)а если я не могу уехать, то в ресторан/домой/в дом отдыха должна не только друзей позвать но и всю их семью. Самый главная засада в том что у меня с муем ДР в один день млин((((
У меня невестка такая. При любом удобном случае приезжает в гости и сидит до победного. И отдыхать с нами любит. В её понимании совместный отдых-это когда я сижу с племяхой, а она тусит в своё удовольствие.
А ещё она жаждет жить колхозом т.к. во-первых она сэкономит свой семейный бюджет, во-вторых за неё всё будут делать окружающие.
Ну например сижу с племяхой тогда, когда мне не напряжно, но я племяху обожаю, поэтому невестка периодически наглеет. Я ставлю на место. Правда она хитрая-просит меня через моего мужа (они вместе работают), вернее ставит его в известность, что тогда-то она привезёт мне племяху :) Самое удивительное, что считает помощь только в одностороннем порядке-исключительно ей, а мне можно не помогать, я ж ведь сама справлюсь :)
Вообще она хорошая девчёнка, но из серии "простота хуже воровства".
Автор, а у вас есть брат или сестра? Или вы - единственный ребенок в семье, который просто не умеет делиться вниманием, общением, нежностью с ровесниками? :)
Впервые слышу что люди не имеющие братьев/сестер не умеют делиться вниманием, общением и нежностью с ровесниками). тогда мой брак и мои друзья просто нечто из ряда вон выходящие)) а вы не знаете примеров когда порой самые близкие кровные сестры/братья знать вообще друг друга не хотят? кмк это не очень относится к теме, тк беспардонность от наличия n количества сестер и братьев не зависит. Или вы поедете на ДР мужа/жены вашей сестры/,брата несмотря на то что ваш ребенок болен?
то есть вы - единственный ребенок? :) Настоятельно вам рекомендую, прежде, чем начинать какие-либо "боевые дейтсвия", прочитать вот эту книгу
http://www.labirint.ru/books/265574/
Вам сразу будет легче и со своими чувствами разобраться, и понять поступки и чувства вашего мужа.
У меня два страших брата, у нас очень близкие отношения. Если "ребенок болен" - это очередные сопли/кашель/тепература, то да, поеду (в моем случае полечу), если, не дай Бог, что-то серьезное, то оба брата прилетят ко мне.
не автор, но вы очень ошибпетесь по поводу единственного ребенка в семье, попробуйте посомтреть с другой стороны, вы только видите то,что хотите видеть; я столько видела не единственных детей во взрослой жизни, и постоянно соперничество, амбиции, ссоры, чаще, люди ревностно ко всему относятся, привыкли в детстве бороться за внимание, и по жизни так, нежные отношения - это редкость.а единственный ребенок. если его воспитывали адекватные родители, эмоционально очень самодостаточен, обладает эмпатией, потому что с матерью тесный контакт - он у нее единственный.(рассматриваю ситуацию нормы)
я всего лишь предлагаю автору прочитать, что пишут об этом психологи. :) Абсолютно все мои знакомые, кто ее прочитал, с удивлением вдруг открывали, что то, что они раньше считали чертами характера, было определено всего лишь их позицией в семье в детстве.
Вы совершенно правы в том, что единственный ребенок эмоционально самодостаточен, и именно в этом сымсле его дом - это его крепость. Ему не комфортно, когда в его дом постоянно вторгается кто-то против его воли (без приглашения).
А по поводу вашего примера, так судя по тому, что вы предполагаете ситуацию нормы в одном случае (адекватные родители, обладает эмпатией), и описываете "соперничество, амбиции и ссоры" в другом, находя этому логичное объяснение, у вас тоже нет братьев и сестер. :) Поэтому я тоже могу сказать, что вы видите только то, что хотите видеть. Меня окружают совсем другие взрослые братья и сестры.
Ни какие действия или слова автора не изменят отношения ее мужа и сестры. В лучшем случае, муж будет просто общаться с семьей своей сестры и родителями вне дома, но не думаю, что автор будет рада постоянному отсутствию мужа, в том числе в ее ДР.
ПРиемлимый для обоих выход можно найти только вдвоем.
У меня 2 невестки такие. Но как-то пресекла со временем, у меня есть свои подруги, мне не интересно с женами братьев.
Вместе только в редкие праздники, а когда они в гости к маме приходят и я там в это время в отпуске и из комнаты могу не выйти.
Я бы тоже не выдержала такого частого общения. Но что мешает сказать сестре, что, например, на эти выходные у нас запланирован романтический ужин те-а-тет. Неужели и тогда она приедет? А на вопросы о том, почему не позвали её на посиделки с друзьями можно сказать, что друзья пригласили только нас с мужем.
Ей видимо скучно живется, вот и навязывается.
А брат... Ну конечно он не против. Моему мужу тоже пофиг, если к нам кто-нибудь начнет часто в гости ходить. Он сядет в кабинете за комп и будет там безвылазно сидеть. Только отдохнет :)
Так муж автора говорить не хочет! И все шишки и обиды на нее посыпятся. Если бы муж умел отказывать, то проблем бы не было!
Ага, корень зла в безотказности мужа, нужно как то корректно донести о том, что мне не комфортно постоянно общаться с его сестрой. Но аргументы я пока не подобрала( тк мы отлично все общаемся, только много, вот это понятие много только для меня, для него всё в норме....
По-тихому слиться не получится. Сразу станете плохая все равно:)) А Вам не пофик? У моего мужа тоже есть сестра. Было время, что задолбала она меня. Нет, человек неплохой, но она для меня чужая тетка, которая мне неинтересна. Она была очень навязчивой. Ей говоришь прямым текстом:"Оля, нам сейчас неудобно, не надо приезжать". 33 вопроса, а что мы собираемся делать, а куда пойдем, а где мы будем. А может мы полдня трахаться собрались, обязательно об этом всех оповещать?:) Млять, хотелось сказать, найди ты себе занятие:) Моему мужу она тоже поднадоедала, но мягкие отговорки не понимала. Пока в закрытую дверь рогом не постучалось, не доходило до нее. Ну дуется, конечно, на меня, слава богу. Но хоть дружить перестала лезть. Муж с ней, разумеется, общается иногда. Я только ЗА. Но без меня:)
Я не за мусульманина из кишлака выходила, чтобы всю его родню "любить":)Муж меня отлично понимает, я ему как-то пообещала также часто звать в гости моего брата.