Деточка обойдется. Объяснять?
С дочкой моего мужа от первого брака у меня отношения не ахти. Сначала было более менее, а сейчас в открытую дерзит и хамит. То ли переходный возраст (ей 13 лет), то ли накрутил кто, не знаю, но общение я свела на нет, раз по-хорошему не хочет.
И вот узнаю, что дева попросила у отца довольно дорогой подарок на НГ.
Но все финансы в нашей семье распределяются мной. Вложения, траты и т.д. Мои и мужа. Он не умеет распоряжаться деньгами, так что с его подачи "главбухом" стала я.
И вот: денег на этот подарок я не дам. Мужу скажу, что срочный вклад, или что-нибудь еще - не в этом суть.
Вопрос в том: дать девочке объяснения почему она этот подарок не получит или это ее обозлит еще больше?
А Вы вообще ничего дарить не собираетесь? Подарите то, что считаете нужным, зачем объясняться? Спросит, тогда ОТЕЦ пусть ответит, что денег нет.
А что, попка у вас жим-жим, прямо мужу сказать, что его деточка обойдется, не придумывая всякую фигню?
отец-молодец решил всё доверить жене. Автор взяла же на себя ответственность за бюджет
ну там уже не девочка, а подросток - во-первых :)
а во-вторых, бюджет у автора и папы девушки общий - во-вторых.
в-третьих, как я поняла, в вопросах распределения бюджета голос автора решающий как имеющей больший доход.
Прокладки для жены тоже вместе обсуждают при общем бюджете? А то вдруг более срочные расходы найдутся? ;)
Я говорю про нынешнюю жену. С которой есть общий бюджет. Который можно потратить более эффективно :)
может и обсуждают) возможно и покупку бритвенных станков для мужа или количество бритья в неделю обсуждают чтоб на электроэнергии сэкономить и пусть на более неотложные расходы)
Не жизнь а именины сердца ;) вот поэтому я никогда не буду иметь совместный бюджет - и эффективнее и время от постоянных обсуждений економится.
Прынц это должность ;) а умение задумываться на тем как именно хочешь прожить жизнь и что полезного и за какую цену может дать любое жизненное явление (та же семья) - другое.
Да ваша жена останется без заработка - вы ее что - на улицу. Тьфу вы. дегенерат дезентирийный. Вот вы кто.
На улицу - это ваши фантазии. Что-то из личного ?:) не умеешь зарабатывать - будь полезен в другом.Деньги это не единственное что в мире есть. Тогда будет равноценный обмен. А если равноценного обмена нет - то нахрен ты такой кому нужен ? Природа четко регулирует численность паразитов ;)
Любовь я не отрицаю. :) она как раз отвечает на вопрос кто именно из хреновой тучи существующих кандидаток подойдет лучше всего для целей создания семьи. ;) И не надо мне тут про любовь учить - тема не та ;) обнять и плакать какая тут у автора любовь - обзавидуюсь ;)
славно, что не отрицаете) и никто вас не учит - расслабьтесь) да и не про автора мы уже давно речь ведем) а завидовать не надо - зависть чуство разрушающее) каждому нужно строить свое, вот и все. если вам на самом деле хорошо и комфортно, если вас действительно все устраивает - значит это именно то, что нужно вам. только нужно задать вопрос самомму себе и себе же ответить на него честно) если после этого ничего не поменялось и захотелось поменять, чтогда не важно, что говорят другие)
каждому свое) ваш вариант с раздельным бюджетом и именованием семьей лично для меня еще бОльшие именины сердца) и даже бОльшее, чем приведенная теория)
Да - каждому свое. Если люди считают себя половинками , нашедшими друг друга - тогда один подход, если люди изначально целые - другой :)
Херню несете, еще и красивую теорию пытаетесь под свои убогие измышления подвести.
У всех свои отклонения ;) я тут препарирую, классифицирую и систематизирую. Из соображений интереса. В реальной жизни для этого потребовалось бы куда больше времени чем в мире виртуальном где все из всех лезет в чистом не замаскированном виде ;)
препарировать, классифицировать и проч. можно и на других сайтах, а не на чисто бабском форуме)))))
вы, в некотором роде - извращенец)))))
На чисто барском форуме специфический благодатный контингент - чистая и не замаскированная человеческая сущность ;) темы потому что базовые обсуждаются : пожрать - поебацца-родить- обеспечить детям пожрать-поебацца. На иных форумах сложнее - там темы отвлеченные от реалий жизни как правило ;)
Ой мля))))) у вас скрытые гомосексуальные тенденции)))
и это кстати тоже объясняет ваш раздельный бюджет с супругой, девочки))))
Да уж - бабский форум самое оно чтобы гомосексуальные тенденции реализовывать ;) ну да ... ну да ... Я тут на самом деле ищу советов как богатого мужика найти и на шею ему сесть - раскололи вы меня ;)
если люди изначально целые и не хотят быть единым целым, то и семью им создавать не стоит, т.к. значит не нашли они того что искали. т.к. это не семья, а самообман. только что бы заткнуть пустоту хоть чем-то. в этом случае и бюджет раздельный и вообще никто никому ничего не должен. добрососедские отношения. не каждому это подходит. здорово, если такой вариант на самом деле устраивает и вас и вашу соседку.
Все зависит от того какие цели себе ставишь при создании семьи. Сами понимаете каждый в ней ищет свое ;) А кооперацию люди не просто так придумали : многие вещи и эфективнее и целесообразнее делать вдвоем используя принцип разделения труда. Такой подход к браку существует тоже - не всем же хотеть создавать единое целое чтобы потом корысть деньги у "лишних" детей ;)
вот о том и речь. не все при смоздании семьи руководствуются целесообразностью. большинство чувствами)
Ну и дай им бог - лишь бы им жилось комфортно ;) для чего еще этот брак существует, верно? ;)
Если люди, считаю, что они "изначально целые" - это значит, что они свою половинку не встречали ещё и потому вынуждены были заняться самовнушением и убедить себя, что возможно быть одному и целым ;)
Это как вилка и розетка. Оба могут считать, что они самодостаточны и самоценны, но только при совмещении по ним ток бежать начинает :). Хотя само по себе совмещение отдельной розетки с отдельной вилкой вовсе не гарантирует появления тока ;)
Кста, варианты ведения бюджета вообще никак не зависят от самоощущения супругов. И "цельные" могут совместный бюджет иметь, когда обоим так удобнее, и половинки далеко не синоним сиамских близнецов, у которых ОБЯЗАТЕЛЬНО всё общее ;)
Просто глаза раскрыли ;) у меня полноценная собственная личная жизнь, чтобы была потребность соваться в личную жизнь жены ;) но вам не понять - для вас наверное страх того, что важ муж кого-то трахнет является хорошим мотиватором :)
дались вам ваши рога. С такой готовностью обсуждать начали)))
Ничего. Из рогов делают хорошие препараты. Взращивайте как говорится.
Я лучше чужую жену трахну и свои рога другому дядьке подброшу - эдакая национальная мужская игра ;)
а в это время твоя с другом будет кувыркаться - как говорится круговорот рогов в природе
гы гы гы.
А где это не так? Где люди объединяются только потому что ненавидят друг друга? ;) просто природа этого "хотят быть вместе" разная.
Брак, конечно, один из вариантов кооперации, не спорю.
Для меня принципиальным является только тот момент, что НЕ БЫВАЕТ "однополых целых людей".Это не крест и не клеймо!:) И можно, будучи всю жизнь холостяком, успешно кооперироваться и решать множество самых разных задач. Можно даже и не кооперироваться, а совсем самостоятельно по жизни двигаться, вполне успешно.
Может, сравнение грубое получится...но это как инвалид без ног, например...Он может добиться таких высот в своём развитии, какие и не снились полностью здоровым - это тоже вопрос самовнушения, самовоспитания...
Но у человека, понимающего в принципе, что он НИКОГДА не станет Целым без партнёра противоположного пола - есть возможность "отрастить" те самые ноги, которых так не хватает инвалиду.
Хм... А сколько именно партнеров противоположного пола по вашему должно быть? Дело в том что я тоже считаю, что половые различия природой придуманы не зря. Вот только не склонен мешать в кучу природное и наносное-культурное. Моногамный брак, удобный с культурной точки зрения едва ли является оптимальным с природной точки зрения. И посему успешно "отращиваю ноги" по мере надобности в них. Природной. На высоту развития при этом не жалуюсь - таки есть корелляция между успешной социальной реализацией и успешной сексуальной ;)
Мастурбации хороши в основном до 16 лет ;) потом появляются и куда более интересные способы. Вы разве этого не знаете?
Тогда у вас не семья. А так, сожительство. Мой дядька тоже думал, что жена счастлива терпеть все его выкрутасы.
Когда он умер его жена сказала - наконец то сдох. И зажила более счастливой жизнью)))))
Никто никого за уши не держит в браке ;) но лично я предпочитаю счастливо жить всегда, а не только тогда когда супруга помрет. Так что вашу жену дядьки понимаю плохо: она сама себе проблемы создала ;)
Партнёров может быть да сколько угодно, а вот половинка, СВОЯ - она одна, я так подозреваю...
И "отращивать ноги" - это не обрести свои-родные :).
Вот понимаете...жила-была я себе, мечтала о семье и детях, попробовала её создать. Оказалось, что мучить себя всю жизнь я не готова - муж как обувь чужого размера, пальто с чужого плеча..то жмет, то натирает ;).
Ушла, устанавливала всяческие виды партнёрских связей, а потом появился Он - мой родной. Ближе, чем брат, и сын и отец в одном лице...Я себя какой-то половинчато-недоделанной никогда не считала, но и не представляла, насколько жизнь может быть другой, когда нас двое и мы - одно целое!
А потом он ушел...И у меня отняло часть меня - я стала инвалидом :(.Любой другой мужчина - это разновидность протеза. Можно корявый сучок обстругать и приладить к себе - всё удобнее ковылять, а можно приобрести титановый протез последней модификации с индивидуальной подгонкой, НО!!! Это не моё мясо-кости((Конечно, любая инвалидность жизнь меняет принципиально, но я с этим жить научилась..и протезы примеряю время от времени, и даж деточку родила :). И жить собираюсь долго и счастливо, но... с сознанием, что я не-цельная, и без своей половины цельной не стану, как бы там не выдрыгивалась и как бы оно привлекательно со стороны ни выглядело! :(
Наверное это не очень хорошо чувствовать себя неполноценной без довеска извне. Как знать: может рядом со своей половинкой вы чувствуете себя так как другие себя чувствуют каждый день вне зависимости от? Сложный вопрос.
Мне не нужно полтора себя. Посему для меня это именно что довесок. Для вас - по другому. Ну и на здоровье.
Я так понимаю, что это само женское устройство таково, что ей проще почувствовать "необходимость чего-то извне", на уровне инстинктов..
И можно каждый день смотреть с восхищением на мир вокруг, видеть его красоту и прожить всю жизнь счастливо. А можно, блин, напороться на картинку 3Д...Вот не было такого объёма и глубины в моей жизни, но я же и не подозревала об их существавании, чего бы мне и не быть счастливой? :)
А вот когда показали, а потом отняли - уже не забудешь, как оно бывает, и как себя не уговаривай, а стремиться будешь именно к той картинке...
Хотя жизнь настолько многогранна, что и своё-родное может причинять боль такую, что качественный протез воспримется как спасение и лучший вариант :)
Мне сложно представить как можно получать бонусы от своей зависимости. Картинка у меня другая. В ней зависимость это однозначно плохо какие бы плюсы это ни сулило.
А для меня зависимость - это непременная составляющая человеческой жизни. Это как отрицать полезность кислорода :).Нравится-не нравится, а без кислорода тело просто не будет функционировать :). Но бывает горный или лесной головокружительный воздух, а бывает помойка во дворе :) Мы так устроены, что все взаимосвязаны.Бороться с этим, или отрицать - просто глупо, хотя на мой взгляд вы глупым не являетесь, я не самоутверждаться сюда влезла ;) Эти связи, когда правильно установлены - они жизнь ТВОРЯТ, а когда связи неверные, то и жизнь разрушают.Причем, не только свою, но и окружение, как близкое, так и далекое:)
Взаимозависимость объективно существует. Вот только для одних это входные данные для управления рисками, а для вторых это составляющая счастья. Люди восхитительно разные.
Дык на поверхности же ответ. Подарить что-нибудь скромное и сообщить втихаря, что дорогого подарка не будет по причине хамского к Вам отношения. Если впредь поведение не изменится и уважения не появится, то подарки станут и вовсе символическими. Пора деточке спускаться с небес на землю и особзнавать, кто тут главный и перед кем надо вид иметь подобострастный, чтобы деньжат и шмоток перепадало, разумеется мужа в известность не ставить, ему свою версию двигать причин отказа в подарке, а если деточка пожалуется, изображать невинность - очевидно же что ребенка бедного кто-то накрутил и настроил против Вас, вот она и сочинает - так говорить мужу. ;)
А сказать девочке - папа перед тобой выпендривается доходами, хочет выглядеть круто, а на самом деле таких денег нет. Мы хотим подарить тебе подарок, но давай, придумаем что-нибудь попроще?
13 лет - это страшно, не злитесь на нее.
Это нормально,когда подростков заносит с подарками,но и нормально, что взрослые не бросаются им все покупать. Совершенно другое, почему у вас с мужем так. У меня сын подросток, тоже может заносить но я ему спокойненько говорю НЕТ и никаких обид. У мужа доча еще мала,но аппетит тоже знаете ли, тоже периодически слышит НЕТ правда она в обидки кидается, но лично мне до лампачки мужу говорю, что сейчас ей подарочек за пять тыщ подай, а дальше что будет. Считаю что мала дочка мужа чтото требовать, посему особо даже не напрягайтесь, тем более доча мужа, пусть он им скажет девочке, что когда вырастет тогда и будет такие подарки сама себе делать.
Дочке моего мужа 15 лет. Тут недавно услышала фразу от нее, что у папы всегда есть деньги. А у нас ипотека(((
Отец старается как-то общаться с ней, хотя бы звонить почаще. Но она не берет трубку, отказывается погулять. Зато когда ей на что-то нужны деньги, она ему может позвонить в 6 утра, разбудив всю нашу семью.
Дочь мой муж содержит полностью - ее мать не работает. Так обидно, что она к нему так относится.
Я думаю, надо потихонечку вложить мужу мысль, что вы не олигархи и пока не можете позволить такой подарок. Подростки сейчас обалдели, особенно в таких ситуациях, но вы же взрослая женщина, мудрая, управляйте потихоньку своим мужем.
Кстати, мы с моим мужем купили его дочери парфюм за 2500 рублей. И все довольны)
Я взрослая, но в отношении детей не очень мудрая, ибо их у меня еще нет. Как мужу эту мысль вложить? Хоть в каком направлении действовать?
вы вообще пока в жизни не мудрая, попросту дура.
Ваш муж сам прекрасно способен решить какой подарко дарить собственному ребенку, он не у вас на содержании.
К сожалению, большей частью у меня на содержании. И с дочкой его общаюсь я, а не он. так что не говорите о чем не знаете.
Преждем чем он купит ей дорогущий подарок или даже заикнется об этом, потратьте вечер на то, чтобы рассказать, как вас очень беспокоят финансовые проблемы в вашей семье, как вы думаете и думаете с утра до вечера об этом, не спите ночами... Потом разговор развернется и он сам все поймет. Ну как после такого разговора он может говорить об этом?
"Действовать" пока предоставьте мужу. Сами будете действовать, когда родите и разведетесь - вот тогда будете алименты с мужа выколачивать и выслушивать его жалобы на "малоденег"
что-то мне подсказывает, что ваш совет направлен против автора, поэтому вряд ли автор к нему прислушается) и правильно сделает.
Ну ну. Я тоже всегда к сыну мужа (уже бывшего) относилась хорошо, и деньги и алименты и проч. и проч. - только почему то когда мы с ним расстались - что то мне это "не зачлось" хаха ха ха
дочери не помогал 9 (девять) лет, присылал копейки периодически
каково же было мое удивление, когда я увидела документы о пересылки денег (копии) - на работе его распечатали с алиментами на сына вместе
итог - сыну в РАЗЫ больше, а дочке нашей - копейки
вот так
поэтому жить надо здесь и сейчас и не надется, что на том свете зачтется))))))))) хахахаха
надеяться может и стоит. а вот ждать не стоит. к тому же в отношении его сына ВЫ его подталкивали к соблюдению оьязательств, а он сам может этого и не хотел и его новая жена видимо совсем не горит жеоанием отдавать часть бюджета чужим детям.
Да я ни на что не надеюсь.
Я сделала для себя вывод - ЖИВЕМ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
все.
Вы не поверите - мне не больно и не обидно. Мне противно.
И вернуть бы все назад - я бы думала только о своем ребенке.
конечно вам противно. вас незаслуженно обидели. сделали то, чего вы ожидали. но вы сделали все правильно. не ругайте себя. вы молодец. и сейчас вы бы сделали так же. просто потому что вы хороший человек. быть хорошим трудно, но все равно приносит плоды. пусть и не сразу) вот увидите!)
Вы знаете - мне уже без разницы про плоды. Дочке 16-й год уже. Еще пару лет - и алименты окончатся, а отношений мы и так не поддерживаем.
У меня другая семья и другие проблемы (в т.ч. маленький ребенок). Это просто факт я рассказала.
ну вот видите) другая семья и малыш - это же здорово) а ведь этого могло и не бытьь, если бы показали себя какашкой)
и зря этот факт вас все еще гложет. отпустите. позвольте сеье отпустить и забыть.
вообще не одобряю парфюм за 2500 - выпшикается так же как за 500 и никаких воспоминаний. лучше бы кофточку купила за полторы и парфюм за 500 и 500 отдали деньгами, чтоб друзей пивом напоила(или чего там пьют подростки?)
а вы лично тоже парфюмом за 500 пользуетесь? это что за парфюмы, я что-то и не знаю таких даже)
Я вот стесняюсь уточнить - а вы лично своей дочери будете покупать в 13 лет, ну или даже в 15 парфюм за 2,5 тыс?
я - не стану.
Ну а чего не купить то? 2500р - вполне бюджетно получается, обычно у дочки "заказы" посолиднее, раза в полтора-два ;).И если девочка мечтает о СВОИХ духах, то однозначно духи должны быть дорогие и подходящие по возрасту :). Ну не "маленькую фею" же покупать, даже и 13летней? :)
Не взяла бы в мужья мужчину с прицепом. А если ее мать умрет и чадо воцарится у вас, а вы ее на дух не переносите? Такой замечательный вариант вам в голову не приходил? Если по чесноку, мне вообще было бы жалко любых денег, которые уходят из моей семьи на нужды, которые не имеют ко мне никакого отношения. Но я и не пошла бы на то, чтобы выйти замуж за детного мужика. Потому, что это честно по отношению и к мужчине, и к его предыдущему ребенку. А есть люди, и с двумя детьми мужиков берут. А маманя их в свободном полете с новым мужиком живет. И растят, и любят. Вроде.
Деточка (а так рассуждать может только ДИТЯ), если ты ПОЛЮБИШЬ, то "возьмешь" и еще как...
Согласна, что когда именно ПОЛЮБИШЬ. В остальных случаях, которых видимо большинство, все хотят просто взамуж. Иначе бы тем таких не было. Когда именно ЛЮБИШЬ, так, что видишь только этого человека, все другие как бы расплываются на его фоне, то уже не имеет значения, сколько у него жен, детей и какая зарплата. Только так редко бывает, очень редко. А может, и не любовь это, а так, химия?
с милым рай и в шалаше, если милый атташе (С)
химия, не подкрепленная материальным благосостоянием оч.быстро оканчивается.
поэтому как бы ты не любил супруга, его детей всех ты любить не обязан.
Возможно и даже наверняка. Только это уже как бы не любовь. Да, не обязан. Но они есть. И если именно любишь, то и детей будешь любить.
Куйню не несите. А несете вы именно куйню. Дети супруга - это на уровне психологии не только его продолжение, а как бы напоминание о прошлой связи с другой женщиной.
Поэтому ваша расхожая фраза - любишь партнера обязан любить его детей - не подходит. И вообще выжата непонять откуда.
Никто не обязан любить чужих детей. Есть любовь - прекрасно. Нет - тоже не смертельно.
Не смертельно и, кстати, совершенно нормально и понятно.
Я пишу только то, что чувствую. То, о чем пишите вы, это не любовь, а просто...отношения с партнером. Не важно, в результате чего возникли эти отношения, расчет, желание взамуж, а свободных без бывших семей нет, желание пристроить своего безпапного отпрыска, да мало ли именно...причин. Не чувств, а причин, по которым дамы выходят замуж за детных мужчин. Еще раз, да, любить никто никого не обязан. Но любят же...Или по крайней мере, ровно относятся, без раздражения и подсчета денег, которые уходят на мужниного ребенка.
Так если ты изначально знаешь - что не надо выдавливать любовь там, где ее по определению не может быть, то возможны спокойные ровные отношения без раздражения.
А про подсчет денег не уверена )))) - так как дружба дружбой))) а деньги врозь.
Вы перепутали любовь с партнерскими отношениями, коих сейчас в браках большинство. И такие браки существовать долго не будут, при наличии раздражающих факторов в виде бывших детей, жен, престарелых родителей, которым вдруг понадобится помощь, маленьких зарплат, жилищных проблем...можно перечислять бесконечно. Да, еще возможно, что мужик...тряпка. Что ему все равно, кто его ...подобрал и что там с его ...проблемами в виде детей происходит. Он вроде сытий, при пизде, ночевать есть где и ладно. Тоже бывает такое.
А вы перепутали любовь с жертвенностью перед детьми от первых браков - когда если уж родил один раз - так и мучайся в рубище - потому как это ДЕТИ, и им НУЖНО и НУЖНО больше, чем отцу.
При чем тут жертвенность? Лично я бы вступила в брак с мужчиной с детьми, только при наличии именно ТАКОЙ любви. Не иначе. В противном случае будут вылезать все эти...проблемы. И недовольства. А вообще, да, я считаю, что детям НУЖНО больше и лучше, чем родителям. Ну, это мое мнение, как...матери. Возможно, отцы считают по-другому. Если бы я любила мужчину именно ТАК, как писала в предыдущем посте, думаю, проблем с предыдущими детьми не возникло бы. Если бы не любила, а так, ...выбирала партнера для жизни, то детного бы не выбрала. По перечисленным выше причинам.
Хорошо. Даже тему заведу. Типа "мне все равно, сколько у моего мужа детей от предыдущих браков".
Но только не раньше, чем через три года со дня начала совместной жизни, не просто отношений, а начала семейной жизни.
Я то тоже верещала в начале отношений с супругом - его дети - мои дети, частичка и проч. керню.
Оч. быстро все прошло, как дым))) - очень отрезвило совместное путешествие с грудным ребенком месяца отроду (нашим) и его сыном пяти лет. Это была ЖЕСТЬ, честно.
Потом эти бесконечные набеги на нашу двушку, с поеданием всего из холодильника, каждые выхи, с ночевкой с пятницы, муж не помогает, ребенок грудной - а тут еще два довеска... вобщем меня хватило года на полтора. Сейчас все утряслось
У них - свой дом и своя жизнь. У нас - своя. Все.
Подарки на д.рождения дарим конечно - но в пределах 1-1,5 тыс. Но там конские (по моим меркам) алименты еще.
М...Посмотрим. Все же мы несколько...другие. Вряд ли его дочь будет совершать набеги к нам. Мне так...кажется. Не знаю, может, и придет то, о чем вы пишите.
Не ну сыновья моего мужа они тоже не плохие пацаны, если уж быть точными - особенно старший, он добрый хороший парень, что уж греха таить. Младшего недолюбливаю. Но все равно дети не плохие. Тут нет смысла кривить душой - что есть то есть.
Дай вам Бог, как говорится.
А я вот не смогла. И считаю что нет смысла тянуть из себя жилы ради того, что точно не твое)))
удачи вам. отпишитесь обязательно. Только не раньше трех лет.
Я без наезда, имею свой интерес просто. Что, по вашим меркам, есть "конские алименты"? Вы же анонимно, а мне очень любопытно, на какой цифре можно превратиться в ненасытную суку-тварь в глазах БМ, его жены, да и вообще окружающих?
мин по 30 тыс - на мой взгляд это конские. Плюс супруг мой квартиру оставил - полностью оборудованную и отремонтированную - а это, сами понимаете немало.
Конские. Учитывая, что три лета подряд дети живут за наш счет у родителей мужа в деревне.
Спасибо за ответ! И вправду, вполне себе конские))И чего моя совесть никак меня в покое не оставит с той десяткой, которую мечтаю получать ежемесячно, уж который год))Главно, и родственники мужа постоянно намекают, что мои запросы великоваты :(
Пока вы будете так считать - вы и будете получать меньше. Вон БЖ моего текущего мужа так не считает - и считает вообще это МАЛО. и поэтому и получает больше. Все мои взвизги о том, что могла бы хотя бы детям на еду давать в деревне - алименты то получает, а дети фактически с ней не живут - подвергаются презрению со стороны супруга - КАК ЖЕ - это же МАЛО такие алименты))))
Тока дело в том, что как бы я там не считала...а муй таких денег просто не зарабатывает, он ваще практически НИЧЕГО не зарабатывает, частенько за счёт НЖ проживает.
Не пойму я как требовать больше, когда и меньшее нереально получить?((И смысл какой?
На прямой вопрос брата мужа:"Сколько тебе конкретно надо, сколько достаточным ты считаешь?" Я ответила:" Мне достаточно 25% от его дохода. И, конечно же, всей душой БМу готова желать хороших доходов - чем успешнее он, тем и наши 25% привлекательнее!". А из меня стали вытягивать "конкретную сумму, которую я считаю необходимой на содержание ребенка". И, ебстессено, моя сумма в 10тыр - это ЖЫРНО слишком ;).
Я вам уже писала - всячески торгуйтесь и фиксируйте сумму например в 8-10 тыс. заверяйте нотариально и будет вам счастье.
В вашем случае соглашение об уплате алиментов в твердой денежной сумме - это ваша цель. А для ее достижения все средства хороши.
Соглашение заключается в добровольном порядке без суда.
Суд может присудить алименты в твердой денежной сумме по разным обстоятельствам - но это совершенно разные вещи... увы.
Вот пусть и присуждает суд. Заявление приняли - пусть рассматривают :). Вступать с ним в переговоры, заключать соглашение, чтобы потом уже в суд обращаться не вижу смысла.
вы знаете, не все являются жертвенными натурами до дрожи желающими примерить на себя роль мать терезы. и детей всех кроме своих любят сильно далеко не все. у многих, чуть ли не большинства, чужие дети вызывают раздражение. в данном случае это раздражение усиливается тем, что время и деньги того кого любишь и считаешь своим уплывают хрен знает куда. и не важно что это хрен знает куда, именуется детьми любимого. а если у женщины есть свои дети или з/п совместная не так велика, то ситуация только усугубляется. потому что вместо поезки/покупки/похода куда-либо приходится отдавать часть бюджета на сторону.
чистое имхо.
У нас аналогично....Я недавно писала в теме - нашей 22, считает, что у папы денег полно и он ОБЯЗАН платить ей алименты пока она учится. Сейчас заканчивает колледж и объявила, что ей нужно высшее образование, а колледж это для души....Летом ее ждет глубокое разочарование в плане финансирования. Но по моему опыту - открывайте ребенку глаза на действительность как можно раньше, чтобы не мучаться как мы....
А если бы это был ваш родной ребенок? Так же поступили бы с ним? Небось как манны небесной ждали, когда алики платить можно будет закончить?
Мой родной ребенок на свои супер хочушки зарабатывает сам, хотя ему всего 18. Я не против того, чтобы ей помогать, но в разумных пределах и на нужные вещи - на учебу например, но покупать дорогущие тряпки и мобильники менять 2 раза в год....извините. Я не считаю правильным, чтобы ребенок одевался дороже папы или меня. Хочешь одеваться в дорогом торговом центре и в новые коллекции - заработай. И высшее образование (какое - она еще не определилась!!!) ей нужно исключительно, чтобы получать от папы деньги и не работать....
А где она зарабатывает в 18 лет на дорогие хочушки? Даже стесняюсь продолжать спрашивать.
У меня мальчик))) Подрабатывает тренером по фитнесу - есть диплом. Раньше платили 250 р за занятие, сейчас 500 р - тренирует тетенек в офисе до их работы и после, итого 1000 р. в день, зимой в выходные учит кататься на горных лыжах...
Если ему ну очень нужны например дико дорогие кроссы, то я даю сумму, которую считаю разумной - остальное из своих))
У нас дети с 10 лет подрабатывают до нужной суммы на дорогие хочушки. Мы за границей, если что.:-) Захотел X-Box? Ноу проблем!Вот тебе столько-то, а остальное - подработай. Дело не в том, что это жуть какая сумма для нас. А в том, чтобы поняли, что не растут денюжки на деревьях, что на всё нужно заработать. И чтобы умели ценить и труд свой, и деньги за него. Ну и ощущение СВОИХ ЛИЧНЫХ денег тоже хорошее.:-)
Вот и подрабатывают посильным трудом. А именно - разносом рекламной фигни на нашей улице. Полтора часа от силы 3 раза в неделю - стольничек в кармане. Вай нот?;-)
В итоге имеют всё, что захотят, пыл на хочушки убавляется, прогулки по свежему воздуху полезны, развивается ответственность (тут я бы особо выделила !), да ещё и от соседей иногда перепадает денюжка на празднички. Плюс приходит понимание необходимости хорошего образования.;-)
Я считаю, что высшее образование может очень даже пригодиться,НО! только в том случае, если знаешь чего хочешь и предпринимаешь хоть какие-то усилия. Сейчас "ребенку" 22 года, заканчивает колледж, объявила, что работать по этой специальности не будет. Кем хочет работать не знает. Вернее знает, что работать не хочет. В колледже "посещала", поэтому знания практически отсутствуют, по профилю не пойдет - т.е. перезачесть что-то при поступлении не удастся, ЕГЭ не сдаст....Какой Вуз посоветуете? Я без иронии...Накидайте идей куда ее пристроить...)))
Если ЕГЭ не сдаст, то ее никакой ВУЗ не возьмет. А про то, что не будет работать по специальности и не знает что хочет... я вот в МГУ преподаю (поступившие сдали ЕГЭ и не плохо) и очень большой процент выпускников не пойдут работать по специальности и большинство первокурсников слабо представляют чего они хотят.
И что вы предлагаете? Ее содержали 4 года. Продолжать?
Я тоже после Вуза работала не по специальности, но я же работала...
ПОСЛЕ ВУЗа, а ваша еще в ВУЗе не училась. Своего не будете содержать (хотя бы по-минимуму) пока он учиться будет?
Какая разница как называется учебное заведение? А если она вообще в ВУЗ не поступит ее до пенсии кормить? Мне пришлось работать с 1-го курса и содержать не только себя, но и помогать родителям, которых тогда сократили...
Мой ребенок учится и работает, причем учится заграницей (получил грант). Если бы он учится в таком же режиме, то помогала бы только тем, что кормила. Не более. Я реально не понимаю почему я работаю, потом занимаюсь домом, малышом и должна часть заработанных денег отдать девушке 22 лет, которой работать тяжело?
Если ребенок проводит основное время с мамой, то перекладывать на папу еще и обязанности по воспитанию как-то неприлично. Ребенку все возможности были предоставлены - воспользоваться ими или нет только его право. Мне тоже сейчас крайне лень учить испанский - могу не учить, тогда потеряю в зарплате.Мотивация одинаковая. Лень учиться - иди работай, лень работать - сиди голодная.
Ну, видите, одной мамы оказалось недостаточно в вашем случае, значит обязанности были распределены не верно.
ну и ребенок:-о, 22 года:))) В таком возрасте уже своих "ребенков" имеют и воспитывают. Папа ей уже ничего не должен давно. Образование (хоть и колледж) дали ей - дали, всё, пусть теперь сама о себе заботится.
Так о том и речь, что хорошие ребята к 4-5му курсу уже вполне определяются в своём выборе, а зачастую и работать по профилю начинают потихоньку :)
Просто даже колледж в 22 заканчивать - это же умудрицца нужно ;). В него как-то и поступают пораньше, и вот у дочки в колледже выяснилось, что после 3го курса они в Строгановку на первый курс зачисляются переводом, без экзаменов :). И таких колледжей - БОЛЬШИНСТВО, которые завязаны с соответствующими ВУЗами
извините, это не вы рассказывали про падчерицу, которая пуховик на деньги бф купила, а потом с отца требовала деньги? там тоже была речь про колледж и высшее потом
Да,это я....К сожалению у нас так ничего и не решилось и не решается...Как только пытаемся с мужем поговорить "о жизни", ребенок тут же пропадает на пару недель...Но сейчас должна появиться - праздники же...Что с подарком делать после таких фортелей вообще не знаю - посмотрим еще что просить будет...Но я бы вообще без подарка оставила...Мандаринчиков и хватит пока за ум не возьмется!
конечно ждала. нормальное желание. а ребенок в 22 года может пойти и заработать себе на образование и у мамы своей взять. это же ее родной ребенок.
вашей 22. У автора подчерица - 13. Это дорогой возраст, и сложный. И да, подарки дорогие.
И у отца ребенка есть деньги.
В 13 это подросток,т.е не совсем ребенок,но и не взрослый, ну разве что по габаритам может быть "девушка" и в 13 прекрасно можно подрабатывать либо копить на дорогую "хотелку",а в 22 обычно много ещё не зарабатывают,чтобы хватило на все ,так что если приучить ребенка в 13 лет,что все его желания исполняются немедленно и бесприкословно,то в 22 колличество этих желаний только вырастет,а привычка получать все немедленно останется.
Мой муж открывать глаза не будет, ибо дочь его осекает, если он начинает ей читать нотации. А со мной она общаться не желает, поставила в игнор, хотя я пыталась всякими способами подружиться с ней, не только при встрече, но и в соц.сети писала. Ну не хочет и не надо - не буду больше просить, реально надоело. У девочки очень сложный характер, но мне ее все равно жалко - у нее мать ужас-ужас. Поэтому и хотела с ней подружиться, чтобы она могла приезжать к нам, отвлекаться от всего, чтобы я ее могла научить готовить, где-то с уроками помогла бы (у нее все очень туго), ну и т.д.
Не интересовалась. Но дочке оплачиваются продукты, квартплата, одежда, ну и про развлечения она не забывает...За год устраивалась на работу 2 раза - отработала 2 дня и 3 дня....Теперь хочет учиться в институте, чтобы такая халява продолжалась еще 5 лет...Не прокатит.
Это было бы не правильно - с точки зрения папы))
А летом вот диплом получит - ну и все, вырастил, образование дал, далее сама-сама...Вообще смотрю на нее и думаю - ну вот все возможности были, обучение оплачивать - пожалуйста, помогать - всегда, а ей кроме пива и с мальчиками потусоваться ничего нафиг не надо! Занятия ТРИ!!! раза в неделю и умудряется прогуливать...
Она и скорректирована - на счет института и жизни вообще. С лета будет получать помощь только в том случае, если будет работать.
Образование - это колледж. В котором она училась 4 года и по идее должна была бы получить специальность. Не достаточно? В ВУЗах сейчас столько же учатся...
Да, это оно. Выбирала дочка вместе с ее мамой - видимо потому, что без экзаменов, рядом с домом и 3 дня в неделю...И так 4 года. Попыток поработать за это время было не более 5 (2 недели рабочего времени максимум). Не перетрудился ребенок, как считаете?)))
Но это ж нельзя называть образованием. Кстати, что ребенок не учился нормально, а посещал хрен знает что и хрен знает как - это недоработка обоих родителей, и папаши в том числе.
Почему нельзя назвать образованием? Там дают специальность. Да, насильно не обучают. Но это везде так. О какой недоработке вы говорите? Ее за руку водить надо было? А если запихнуть ее в институт - тоже ежеминутно контролировать? Может еще и уроки с ней делать? У нее было 4 года на получение этого образования, ее полностью обеспечивали, предлагали оплатить дополнительные занятия-курсы-стажировки, но ее интересовали только шмотки-развлекаловки..Не хочет - не надо.
Значит недоработали раньше, что не сумели внушить, что образование - это важно. Теперь расхлебывайте последствия. Уроки надо было учить в начальной школе, контролировать в средней, ваш муж в этом участие принимал или у него любофь была?
Муж тогда работал и зарабатывал, впрочем как и сейчас. Знаете, у меня сейчас маленький ребенок, но даже и мысли нет повесить на мужа контроль, уроки и т.п. Он вкладывается финансово и этого достаточно...
Если работал и зарабатывал и сейчас продолжает, то чего б дочери не помогать? В плане достаточности только финансовой помощи - тоже не согласна - вы ж имеете что имеете, а судя по результатам, одного финансового участия оказалось мало, ребенка упустили, а теперь откреститься от него желаете.
Что интересно - папа не вечен...Пора и о себе подумать, котому как от этого ребенка помощи не дождаться.
Вы своих до которого момента кормить будете? Пока не будут зарабатывать достаточно? Понятие "достаточно" очень растяжимое. Постоянно на что-то не хватает)))
Пока у меня такая возможность будет. Впрочем, и мои родители и родители моих родителей поступают и поступали так же.
А у нас в семье наоборот - финансово мы помогаем родителям. Потому что им уже в силу возраста работать тяжело.
Да, мои бабушка с дедушкой до 75 работали, тете за 70 - недавно ушла на пенсию, и то потому как была оперирующим врачом, а это уже слишком большая ответственность в ее возрасте, сейчас активно с внучкой помогает, мои родители моложе, но уже пенсионеры - не работать пока есть силы им в голову не приходит, у свекров свое хозяйство, прабабушка на работу никогда не ходила, но она просто маньяк домашнего хозяйства, а ей скоро 90... На работе у нас полно пенсионеров весьма активно работающих, обычно перестают работать за год где-то до смерти... И дело ведь не в том, что люди работают только чтоб на прокорм заработать, а в том, что без работы деградируешь.
Не самый, но если не заставлять себя вести активный образ жизни, то в 75 рискуешь превратиться в овощ. У нас один доцент, увы, уже покойный, около 70 инсульт пережил, парализовало, так он сам себя заставил подняться и на работу вышел на четверть ставки. Да, лекции уже не брался читать, но полезного много делал. А мог бы лежать и гнить, типа ему тяжело.
это проблема ребенка. теперь большая уже. хочет иное образование - вперед на работу и оплачивать обучение по выбранной специльности.
Это я выше писала про 15-летнюю девочку)
Автор видимо подумала, что ей))
Мать живет на то, что дает мой муж дочери(( Пиявка такая. Не работала в жизни ни дня!
Вот вы мерзкая баба то какая. Влезли в ее семью, и еще диктуете дарить вашему мужу из собственных денег сосбтвенному ребенку подарок.
Гадина и есть.
Может вы и баба, а я нет )
А мой муж мне САМ отдает все свои деньги и просит ими распорядиться.
Вы завидуете, что ли, не пойму.
вы баба, да.
Вам не в чем завидовать. Вы прениприятнейший человек.
Мужу вашему сочувствую, хотя он повидимому своего мнения не имеет, у вас под каблуком.
Что ж вы недалекая такая?
Я не баба.
Сходите, слепите снеговика.
А под моим каблуком только паркет, иногда асфальт.
Свит Дрим, а чего Вы так злитесь на автора? Поставьте себя на ее место: Вам хамят, откровенно выражают презрение и нелюбовь, а Вы? Не поверю, что станете выполнять роль Христа и подставлять другую щеку, точнее, раскрывать свой кошелек ради чужой, ненавидящей Вас девочки. Мы все люди, чё греха-то таить.
Подростки тоже не дураки. У меня в таком возрасте появилась мачеха. Она с таким добром и лаской относилась к нам с сестрой, что в ответ хотелось быть в 3 раза лучше.
Каков привет - таков ответ. Значит, что-то не так в отношении автора к падчерице, раз та стала вести себя так.
Нет, у нас сразу всё полюбовно было.
А вот удачного замужества моего она не смогла пережить спокойно.:-( Плюс её климакс. Было дело... ДО сих пор прощения просит.
А тут папа умер, она квартирку оттяпала втихаря - нехорошо тоже. Нам она не надо, но порядочнее было бы всё-таки спросить хотя бы, а не хитрить так дёшево.
Говорю ж, хороших мачех не бывает.:-) Условность, конечно. Всякие люди бывают. Но их так мало, что совсем не видно.:-(
Оттяпалатквартирку:-) да ладно, если бы отец хотел оставить что то вам, оставил бы. А так понятно что она жена и ей оставил.
Там на всех было долей. Но эти дольки такие...дольки, и нас (всех которые) так много, что на что-то претендовать за счёт старой женщины, любившей и заботившейся об отце значило себя не уважать. Так вот, пока мы себя уважали, мачеха не поднимала вопроса наследства, а ровно через пол-года радостно прибежала сообщить сестре, что теперь вся квартира её("Ну вы же не поднимали вопрос"). Не знаю, кто там и как в случае необходимости расписывался за нас.(Представляю, как она пол-года прожила в страхе, что кто-то из нас начтёт тему;-) ). Ну она женщина простая, и хитрож...мудрость её шита белыми нитками. Жизнь научила её быть такой, а так добрая тётка, мне нравится.
Говорю ж, матьтерезы, мать нас...;-)
Правда, как только она порадовалась своей "победе над сиротами";-))), тут же слегла с инсультом. Но это уже другая тема, совсем другая и безответная. Но...как-то....
Вы за 6 установленных законом месяцев не подали на наследство, она подала - получила все. Таков закон. Это не она оттяпала квартирку, а вы прощелкали. И никто за вас нигде не расписывался, это не требуется.
Так и было, хорошо, значит, что хотя бы без грязи с поддельными подписями.
Дело в том, что сестра деликатно начинала разговор на эту тему, но мачехе сразу "поплохело" и сестра решила оставить тему до удобного для мачехи времени. Ну вот и дождалась.:-)
Нам с ней не нужны были эти доли или денежный эквивалент. Я так вообще в другой стране. Но всё равно можно же было для очистки совести хотя бы спросить, прежде чем тишком-нишком мчаться к нотариусу? Всё равно ей бы всё досталось, но не было бы этого жалко-противненького осадка. Бог ей судья.
Извените, но Вы что-то не договариваете. Если бы было всё полюбовно, то с Вами бы так не поступили.Обидели Вы , наверное, женщину.
Вчера написала, но сообщение пропало.
Если и "обидела", то только своим существованием у отца.;-) Наоборот, угождала ей, чтобы был мир во всём мире.:-) Если интересно, можете тут прочитать:
http://eva.ru/topic/63/2840965.htm?messageId=71810577
Ох....прочитала Вашу историю(( Бог -судья вашей т.Вале.А сейчас Вы поддерживаете отношения? Как она относится к Вашему ребёнку?
Да, поддерживаем. И когда не стало папы, продолжаем общаться. В основном по телефону. Не скажу, что часто, но это от нехватки времени. Сестре столько же звоню. Ну а когда бываю дома, в родном городе, то всё время захожу к ней. Сейчас вот открыточку отошлю с праздниками.:-)
Вот подумала, надо до конца этого года напрочь забыть об осадочке от квартиры. Вы правы, Бог ей судья. Никакие шмотки и метры не стоят счастливой улыбки моего добрючего папули. А ему с ней было хорошо. И она очень заботилась о нём. Любили они друг друга.:-)
Мне родня наша нет-нет, да и капала на мозги, какая она плохая и как нас "обобрала". А я не хочу думать об этом, честно! Потому что у меня осталось много очень светлых воспоминаний о её заботе: и бесподобные кулинарные нямки:-), и модные одежонки, которые она где-то там доставала со всякими переплатами, лишь бы девочки выглядели современно:-), и её позиция окружающим "наши девочки лучше всех";-), и наши разговоры "между нами, девочками". Кстати, многим женским премудростям меня научила именно т. Валя.
К тому же, как я уже писала, мы в лице её детей нашли просто бесподобных братьев и сестру!!!!Очень люблю их всех! А её дочь, учась в пединституте, жила в общежитиии с девочкой, у которой была сестра, моя ровесница почти. Как выяснилось, мы с этой сестрой тоже жили в одном общежитии, но в другом, экономическом, заведении. Через старших сестёр познакомились, и по сей день она - моя самая лучшая подруга, мой Ангел.:-) Что интересно, у нас обеих не стало мам в 14 лет, у обеих мачехи, и отцы умерли в один год, 6 лет назад. Ну это уже так, не по теме.
Так что мне есть за что быть благодарной мачехе. Поэтому я буду любить её "в хорошем исполнении" - щедрую, весёлую, добрую. Ну а ошибки все делают. Тем более, человек осознал, и 10 раз попросил прощения. Мне даже не удобно как-то. Я на столько и не обижалась.;-)
А к моим детям она относится так же, как и к своим внукам. Даже жалко, что видимся редко, она - хорошая бабушка.
Спасибо Вам за столь содержательный ответ. Вы очень добрый и милый человек.Ваш рассказ просто пропитан нежностью .С самого начала я о Вас не верно подумала...Вы просто МОЛОДЕЦ!!!
Мы немного отошли от темы данного топа...)))Думаю , что и автор замечательная. И денег ей не жаль. Вопрос в том --выполнять желания не такой уж и малелькой грубиянки.Моя дочь бы за подобное поведение по отношению ко мне ничего бы не получила.Так и у автора- не в бюджете дело.
Ну, не соглашусь. У некоторых людей уже одно слово "мачеха" вызывает судороги, какой бы женщина не была, она по определению - "сука", пардон, для ребенка, потому что папа сейчас женат на ней, а не на маме. Так же и со "свекровями", которые уже по определению занимаются вредительством, "невестки" - почти все - соплюхи недальновидные. Так что тут.. как повезет. Автору не повезло просто, из постов видно, что человек нормальный, как и все нормальные люди.
Подростки именно что дураки. Иногда воспитанные, иногда не очень. Если первое, и если мачеха тоже хоть немного воспитана - складываются вменяемы отношения. Если хотя бы одна из сторон в заворотами - случается ситуация как у автора.
во-первых, не все подростки одинаковы. может девочка на редкость мерзкая, плюс переходный возраст. может маменька ее недалекая и настраивает. ну и во-вторых, не всем на столько нужно хорошене отношение чужих детей чтоб ради этого раскорячиваться.
так деньги-то общие, и при чем большей частью деньги автора.
а подарок-то половину доходов составляет - вы считаете это нормально?
даже своему собственному, самому любимому и самому лучшему ребенку я никогда бы не пообещала, и уж тем более не купила бы подарок стоимостью 50% общих денег!
тем более что не юбилей какой-то.
один из примеров почему лучше иметь общий бюджет.
А вообще вот так вот человек и раскрывается, худшее вылезает сразу.
Потом, там не была речь о 50% общих денег, было сказано что 50% от зарплаты (повидимому мужа).
Но даже дело не в этом, а в отношении автора. Расхозяйничилась.Власть почувствовала. И явная неприязнь к падчерице.
Ну просто я к ней всей душой изначально, а она мне гадости в ответ. Я не мать Тереза и не сильно верующая, дабы вторую щеку подставлять.
Как ко мне - так и я к ним.
По-моему, логично
Так что ж вы хотели-то?! Все правильно, как ей ее маменька напела, так и получается. Она ребенок, а вы с ней тягаетесь, она имеет право на своего отца не меньшее, чем вы на мужа.
Я с ней не тягаюсь, я обозначила ей ее место и все. Было предложено по-хорошему - не захотела. Навязываться я не буду.
А то что отец с ней мало общается - так это не моя проблема. Я ломала пики по первости, пыталась до него донести, что дети - это навсегда. Но если он не желает с ней общаться - я-то что могу сделать? Мне моя семья важнее.
что значит расхозяйничалась? это ее семья и она имеет полное право в ней хозяйничать. плюс даже на алименты выделяется 25% дохода, а тут 50% да еще сверх алиментов. с какой стати-то? ну и испытывать неприязнь автор имеет полное право. как любой к люьому человеку. тем более что дочь мужа автора вряд ли что-то сделала чтобы заслужить приязнь.
Вы были акушеркой моей маменьки? Здравствуйте, Ольга Александровна. Как ваше здоровьичко?
Позвольте представиться - Оксана Николаевна))) гы. Вы даже не догадаетесь кто я. Я пишу всегда почти анонимно. Но ваши посты в подобных топах помню хорошо))))
А зачем мне догадываться? Мне вообще пофиг... Я не запоминаю посты анонимов, пишите, что хотите.
Я и пыталась. Но когда увидела, что это как об стенку горох, приняла позицию невмешательства.
Вырастет - может еще и поговорим, а сейчас бесполезно
что значит влезли?))) с кем жить решал дяденька. и в семье у него нет собственных денег. они все исключительно общие, семейные, поэтому решать будет автор. вместе с мужем. или без него, если у него соображалка отсутствует.
ВОт правду говорят: хороших мачех не бывает.
Простите, но Вы прямо как образ мачехи из русских народных сказок.
Не надо объяснять про закидоны тинейджеров, у самих такое было.
Дело в ВАШЕЙ совести и душе.
Конечно, не покупайте ей подарок. А лучше сразу велите мужу отвести её в лес и бросить её там. Или за подснежниками отправьте.
Тойсть если мачеха не желает делать дитятке дарить подарок в половину месячного дохода - она сразу падла?
Вы своему ребенку покупаете такие подарки?
Подарить, но что подешевле, там выше уже посоветовали. Авторица категорично высказалась против подарка вааще. И от этого неприятна она в данной теме.
Категоричность и неприязнь к падчерице - налицо. Видимо, девонька там не зря недолюбливает её.
Ничего подобного.
Вела бы себя деваха нормально, все было бы ок. А у нее подростковые гормоны в жо играют.
Их в таком возрасте именно учить надо,иначе не поймут.
Но делать это должен папочка, а не жена его. Это точно.
Сказать, что не будет тебе доча никаких подарков от нашей семьи, пока ты себя вести нормально не научишься.
Так дитятко то не знает, что ее запрос обойдется отцу в ползарплаты. Она уверена, что у папы большая зарплата и подарок ему по силам.
Вот именно. Все вопросы к папочке. А тут почему-то все наехали на дитятко, решив, что оно офонарело с запросами.
офонарело, как ни крути.
мне не 13 лет, а наоборот, 31, и то я подарок за 20тр не жду ни от родителей, ни от мужа(хотя муж со своей зарплатой мог бы дарить мне такие подарки хоть каждую неделю не напрягаясь).
потому что это большая сумма, а с учетом дохода отца - вообще нереальная.
Ну так веди себя хорошо! Уважай старших, учись на 4-5, поддерживай в квартире порядок - этот список можно варьировать по собственному усмотрению. Для умницы-разумницы и денег не жалко, а когда тебя игнорят и ТРЕБУЮТ, считая, что папа ДОЛЖЕН - и баста, независимо от поведения ребенка, то идти на поводу не то что неприятно, но и ВРЕДНО с воспитательной позиции!
Странная воспитательная позиция. Там ребенок настолько монстр, что заслуживает чтоб его подарка на НГ лишили? Ну, а мачеху не любит... а почему ее любить-то надо?
Ну а мачехе то зачем любить чужого ребенка, который еще и к ней не питает добрых чувств?
с какого перепуга то?
И зачем лишать подарка на НГ? - символические подарки еще никто не отменял.
В рамках 1-1,5 тыс.
не более.
Так ведь тут дело не в подарке, ребенок просит, в принципе, нужную вещь, а не игрушку.
Вещь нужная, соглашусь. Но отец не может такое позволить себе после уплаты алиментов. И потому, что еще есть другая семя, для которой эта роскошь - покупка ребенку мужа от первого брака компа - непозволительная вещь ни материально, ни морально.
Смешно по меньшей мере питаться гречкой (как предлагали ниже) или жить на зарплату жены, пока муж будет свои папские комплексы тешить.
Деточку - на место поставить . Один раз и навсегда. Но тут без папашкиной твердой руки не обойтись.
Размер алиментов, которые отец платит с 20 тыс. - это на прокорм гречкой. Напрячься должен. У него есть ребенок и он должен его обеспечивать более-менее нормально.
У него есть еще и новая супруга. Не забывайте. Алименты платит - замечательно.
Хочет помогать дополнительно - велкам на подработку.
Aвтор
Дата: 17.12.11 Время: 20:50
Ответ на сообщение:71792763
Зная ее, просто выкинет и скорчит физиономию ((
Это слова Автора, вчерашние.Не собирается она подарка лишать, но ЗНАЯ ребенка не первый год, способна предположить какой будет реакция на другой подарок.Девочка балованая, и папа, как я понимаю, поддерживая образ "крутого мена" этому только поспособствовал!
И "мачеха" никакой любви и не требует - её хамство и эгоизм возмущают.
вот и пусть подождет пока начнет зарабатывать. пара годиков и вперед в макдак подрабатывать.
Ваша аватарка здесь как нельзя по теме.;-)
На Ваш вопрос отвечу: нет, у меня нет опыта воспитания чужого ребёнка в своей семье. Муж воспитывает моего ребёнка от первого брака так же, как своих.
Но я из "матерейтерез", поэтому позиции у нас с авторицей были бы ооооочень разные в этом вопросе. :-)
Я счиатаю, что взрослая тётя по идее должна быть умнее и мудрее подрастающего поколения. А тягаться с детьми много ума не надо, был бы гонор и муж со сказки про Вашу аватарку.;-).
Муж воспитывает и вы воспитываете это разные вещи. Мужчины более пофигистично ко всему относятся. А своему бы ребёнку вы на огрызалки стали бы покупать подарок в половину бюджета?
Нет.:-) У нас строгий лимит, на всех одинаковый. Будет хуже - урежем таксу.
Я против категоричности автора, подарок пусть будет, но за разумную сумму. Озвучить невозможность такой покупки должен отец - спокойно и безвозвратно:-). Был бы умнее, вообще отстранил бы автора от подобных заморочек.
Отец не может озвучить невозможность такой покупки. Отец заврался, рассказал ребенку, что он крутой парень с высокой зарплатой. Ну и ребенок предположил, что для него ноут в подарок - нормальный, недорогой подарок,
Лично у меня в жизни не было закидона на пол-родительской зарплаты. Как и на четверть. Собственно, я вообще подарки заказывала только, если спросят. И сумму мне всегда заранее говорили. Мол,привезу тебе доченька,цветочек вяленькай вот за такую то деньгу.
Причем здесь мачеха из сказки? Там скорее падчерица охуевшая.
Так ей никто сумму не оговаривал вроде. Кстати, что мешает оговорить и подарить, например, сувенир и денежку, если она ничего другого не желает, то может копить.
У девочки большая проблема - жидкий мозг. Если в своем возрасте она не знает понятия "дорогая вещь". Впрочем, неудивительно, коли папа понтуется высоким доходом.
Мои родители женаты 40 лет, у нас с мужем только общие дети и я чистый теоретик, но считаю, что в 13 лет ребенку уже пора научиться себя вести. Ей в жизни пригодится умение осознавать последствия козьей морды. Полезно уметь налаживать отношения с людьми, от которых зависит.
мужику в возрасте за 30, имеющего дочь-подростка, тоже неплохо бы стать самостоятельным - для начала начать содержать самого себя полностью - раз, не давать обещаний, которые не может выполнить(а подарок стоимостью половину месячного бюджета двоих взрослых людей - это несбыточное обещание) - два, ну и перестать решать свои проблемы через посредника(новую жену) - три.
так что там все хороши - дочь, папка, новая жена папки...
"Ей в жизни пригодится умение осознавать последствия козьей морды. Полезно уметь налаживать отношения с людьми, от которых зависит."
Вот именно про это я и говорила. Может не так выразила мысль...
Меня именно это интересует.
Она тебе чуть ли не матом, а ты ей подарок в ползарплаты?
Дудки.
Но как еще учить?
Автор, я бы своему при отношении "чуть ли не матом" подарила бы магнитик на холодильник. (ему 14 если чо, я могу представить)
так еслиб вы учить хотели, вы же просто натурально отмстить хотите за то, что девочка вас недолюбливает, только любовь то она не подарками покупается, подростки это очень чуствуют, а вы напрягаться не хотите, чтобы отношения с ней наладить, в 13 это сделать проще, чем в 15-16, как ни крути, но вам с ней до конца жизни общаться, но боюсь, что вы просто злой и мстительный человек поэтому никакие советы вам здесь не помогут, вы пришли, чтобы услышать, что девочка остается без подарка в воспитательных целях, и вы это услышали, можете быть довольны.
А в чем девочка виновата? Почему она не умеет себя вести? Она уверена, что зарплата у отца гораздо выше и просит у него подарок, который по ее мнению, отцу по силам. Она же не знает, что этот подарок обойдется отцу в ползарплаты. Отец по каким-то, только ему известным причинам, не хочет разуверять ребенка, что он не такой крутой мен, каким хочет казаться. Если бы ребенок знал, что у отца другой доход, то и запросы были бы меньше.
Ну так у мужа автора появился повод объяснить ребенку, что подарок, который она просит, слишком дорогой. И пусть девочка учится соизмерять свои желания и папины возможности.
Если еще не понимает, то объяснить очень сложно...Я пыталась, но такое ощущение, что говорим на разных языках... Наш "ребенок" считает, что если в кармане у папы деньги есть, то они есть и именно для нее! И искренне не понимает почему ей их не дают!
Подарок бы купила, но мужу моск проклювала. Это его задача донести до деточки как себя надо вести. Под подарочек очень хорошо должно получиться
автор, а что за подарок, мне просто интересно, чего хотят дети в 13 лет от па.., ой, от дедушки Мороза? Блин, как мне обидно за провальное детство - мне было стыдно заказывать подарки, я всегда с таким затаенным чувством ждала Нового года и верила в Деда Мороза, в возрасте вашей падчерицы играла в куклы... эхх, как меняется время...Заказывать подарки - имхо - верх невоспитанности.
мне 29 лет, я в руках не держала ни разу... позор мне позор, мало того, я даже не знаю - зачем эта вещь 13 летней девочке...*стыдитСО*
пАтАму что есть у всех, и ей надо.
вопрос "зачем" у детей идет в лучшем случае десятым пунктом
для статусности. Они пока ещё никаких писек не имеют шоб мериться, поэтому только телефонами
вот на то мы и взрослые, чтоб на детей надавить авторитетом взрослого, понимаете? мол, у нас таких вещей нет, какие деточка "заказывает". Да и вообще, женщина иногда тоже должна проявлять себя как капризный ребенок, а не только как главбух. Короче, я на стороне автора, которая, уверена, тратит уйму душевных сил и сама заслужила отличный подарок.
Они щас все это просят. Без айфона типа и жизнь не мила.
Коллега недавно в шоке была. Племянница заказала новый айфон в подарок. Деньги у них есть, нормально, но они такие вещи даже сыну никогда не дарили (сыну 26 лет уже), не потому что жалко, а потому что нефиг.
удобная, функциональная вещь - вот затем и надо...................ни о какой статусности речи и нет..............
Ноут хочет недешевый.
П.С.
Вспомнила свои списки деду морозу...
Шампунь Видал Сассун, киндер сюрприз ))
хм. Ну Вы ж сказали крутой ноутбук, крутые это не 20 тыр. :(
Мдя. Пусть расскажет уже девочке истинное положение вещей.
ну ведь как-то же миллионы семей воспитывают детей-подростков и умеют в итоге договориться с ними!
значит реально достучаться до понималки?
В стране где живет девочка крутой ноут стоит 500 баксов максимум.
А муж не может ей ничего сказать. Он ее стесняется, точнее стесняется своего заработка вроде как в недешевом городе.
Тут я повлиять никак не могу (
можете! Нет и всё! Нет таких денег у вашей семьи - всё! Мало ли что там хочет эта девочка, обалдеть, должна понимать, что у отца новая семья. Просто тут уже коса на камень нашла - "я сделаю все, чтоб ты свое место почувствовала, гадина (по-любому 13летняя девочка думает так про новую пассию папы и только по этой причине тянет одеяло на себя)". Я бы одеяло вытянула на свою сторону, чтоб повадно не было. Если папаша сейчас даст слабину и пойдет на поводу, она так и будет устраивать пакости.
значит, девочка перетопчется. да и получали бы вы по 100 тыр - тоже самое сказала бы. у меня есть знакомые с детьми от первото брака, но! дети адекватные, все дружат, все друг друга любят - ну, и отношение соответствующее.
а тут? она будет хамить и ножкой топать, а вы раком стоять? нафиг!
ну бюджеты у всех разные :) я своей 6-ти летке за 40тыс. дарю и это нормально.
Это когда вы не 20 зарабатываете. Читать умееете? Или только деньги считать?
вы сами читали вопрос, на котрый отвечала я? и где я чьи то деньги считаю? совсем с ума от жадности посходили
И что же шестилетке приглянулось? Навороченный комп или коллекционная Барби?
А мы таких подарков и ребенку постарше не делали - чтобы в школу не таскал и по голове не получал когда отбирать будут....
Просто она не в состоянии купить своим детям что-то большее чем воздушный шарик и конфетку, поэтому поливает дерьмом тех, кто способен купить то, на что она не зарабатывает
никаких ноутов в 13 лет! Зачем??? Порнуху смотреть??? Курсовые ей не набивать, дипломную тоже. В игры играть - тупеть??? Нет, нет, нет!!! Вы же заботитесь о ребенке, автор, пожалейте ее глаза, психику, время, учиться когда?? ))))
У Вас есть дети младшешкольного возраста? Сейчас дети с 1 класса по программе ОБЯЗАНЫ делаь разные задания на компах. Презентации и тп
Во-во. У нас в школе сказали, что они к концу 4-го класса по программе должны печатать "вслепую".
Я в курсе, вообще-то мой пост был чем-то вроде стёба. Мне просто в принципе не понять позиции охреневшего ребенка, который ПРОСИТ подарок, причем недешевый! В конце концов, у девочки есть не только папа, есть еще и мама, которая наверняка работает, + получает алименты с папы. Раз уж ТАК необходим НОУТБУК (а не комп для разных заданий и презентаций), родители могли бы договориться между собой, но почему-то девочка предпочла заказать подарок из папиного кармана + кармана ненавистной мачехи! Я б на месте автора не то, что ноутбук, конфеты сраной не подарила б после таких выходок и отношения, хоть распните меня тут.
почему ребенок, который хочет иметь определенный, а не первый попавшийся подарок - охреневший?
охреневший, потому что неуважительно относится к автору, как к второй половине отца, к его выбору, а значит и к нему самому, мало того, не считает нужным считаться с возможностями этой семьи, видит только свои желания и руководствуется эгоизмом. Подарки вообще не принято просить, "дареному коню в зубы не смотрят", у меня лично образ этой 13летней барышни отчетливо сформировался, от меня бы она и киндер-сюрприза не дождалась.
но вот теперь пусть этот болтун-отец и расхлебывает всю кашу, ночами разгружает вагоны. Автор тут вообще ни при чем.
Вот именно что не при чем. Чего тогда гнать на ребенка, если муж трепло? Пусть разложит ему бюджет на месяц с учетом этого подарка, обьяснит что пить этот месяц он будет чай без сахара и заварки. И пусть папаша сам решает с ребенком проблему
автор "гонит" на ребенка, потому что из ее поста видно, что ребенок заказал этот подарок. Как сопровождение идет негативное отношение к ребенку со стороны автора, это взаимно, из этого следует нежелание вообще что-то дарить (из общего бюджета), по-моему, всё логично.
где именно и кем не принято просить подарки? вы тоже предпочитаете получать разную дрянь на, например ДР, или же все-таки порадуетесь желанному, отвечающему вашему вкусу подарку? в моей семье и в семье мужа всегда нормой считалось именно интересоваться, что дарить, дабы порадовать одариваемого желанным подарком..............никто никого охреневшим и обнаглевшим при этом не считал и не считает.............
...Подарочный этикет допускает делать ожидаемые подарки. Заранее обсудить будущий подарок могут мать и дочь, муж и жена, родители и дети, близкие подруги или давние друзья. Делать это нужно в форме вопросительного предложения: предпочитает, к примеру, виновник торжества чайный или столовый сервиз? Но не так: папа, я хочу ноутбук за 20 тыс. рублей (и мне по идее пофигу, что вы с семьей будете доедать хрен без соли, я хочу и всё!!!). Надеюсь, Вы понимаете разницу.
Что касается меня, то я никогда не прошу подарков! Эффект неожиданности теряется, это раз, плюс, получив подарок, можно легко догадаться о выражаемой симпатии или наоборот завуалированной антипатии того, кто дарит.
рада за вас, что вы никогда ничего не просите.............а насчет девочки - неизвестно, в какой форме она выразила свое пожелание, это во-первых, а во-вторых, не ей пофик, как семья папы будет распределять траты, а самому папе не представляется возможным указать на это дочери..........
нам только автор может пояснить, как все на самом деле было, как собственно и разбираться со своим мужем "с 13летним приданным" тоже может только автор. Исходя из той информации, которой мы владеем, я советую автору никаких подарков не дарить и ничего не объяснять. Короче, прямой ответ на название топика: Деточка обойдется. Не объяснять. :)
"Злобное нежелание" что-то дарить автор нам вполне логично объяснила. 13 летней чужой девочке автор ничего объяснять не обязана, если не имеет на то желания.
нет ни малейшего обьяснения, есть только нежелание автора............автор - не обязана, а вот мужу автора - девочка дочь родная, это так, для справки............
"С дочкой моего мужа от первого брака у меня отношения не ахти. Сначала было более менее, а сейчас в открытую дерзит и хамит. То ли переходный возраст (ей 13 лет), то ли накрутил кто, не знаю, но общение я свела на нет, раз по-хорошему не хочет." - это шапка топа. Этого мало для объяснения нежелания делать подарок, причем очень дорогой? Если бы Вам дерзили и хамили, Вы бы несмотря ни на что, отказывая себе в нормальном месячном содержании, ущемляя себя во всем, подарили бы чужому ребенку такой подарок, утёрлись бы и плевали на хамское к Вам отношение? Вот честно, свинка, кладя руку на сердце? Если да, то Вы святая, ну или просто мямля, безумно любящая мужа и готовая подтирать зад всем его родственникам во имя этой любви. Муж автора, да, отец ребенку, но это не значит ,что совместный с автором бюджет он должен разбазаривать, итак алиментщик, а тут подарочек на Новый год дитятке в 20 тыс. Не жирно ли? Нет? Тогда пусть идет ночами пашет, раз хочет быть хорошим папой, а лучше б вообще жил с прежней женой и дочерью, как делают нормальные отцы, тогда б таких топов не было.
Потому что она не зарабатывает ни копейки, и требовать ничего права не имеет, к мамке пусть идетт и строит морды, когда та ей не угодит с подарком или пусть сама пойдет хоть тыщу заработает. А также потому, что за ее хамское поведение автор не желает думать о ней, впрочем и не обязана, а папа платит алименты, вот пусть мамка и покупает ей с низ что хочет и дарит:-)
Так может папа у девочки спросил что ей подарить, девочка и ответила ноут. А теперь все преподносится что девоска чуть не требует этот подарок
я не могу додумать за автора, как нам тут преподнесли ситуацию, так я ее и рассматриваю, и для меня, да, дикость, что кто-то у кого-то что-то в подарок заказывает! Завтра доченька захочет машину, послезавтра - на луну. И чё?
А язык папе для чего? И голова? Чтобы в нее есть? Или он разговаривать не умеет? Почему дикость когда подарок заказывают? Лучше получить очередную мягкую игрушку или совершенно не нужное барахло и отнести на помойку или озвучить что действительно хочется, особенно если спрашивают. а дальше дело дарящего соглашаться или нет
ткните меня носом, где автор писала, что папа спрашивал у своей дочери, что ей подарить, может, я не заметила. Подарки не просят вообще и тем более, не заказывают! Представляю себе картину: подхожу я к свекрови своей и говорю: "МамО, давай обойдемся без твоих идиотских подарков - ночных сорочек и маечек ни по размеру, а то я отношу их на помойку! Давай ты мне золотой браслет купишь, а? Мне так надА, так надА!!!"...
Вполне нормально спросить что тебе подарить? И получить вполне конкретный ответ.
вполне нормально спросить: "Дочь, тебе подарить телефон нокиа или самсунг?" или "Набор для художественного хобби или коньки?" или "Куртку или пальто?" и услышать ответ, выбранный из двух предложенных вариантов. Заказ "Папа, подари мне ноут!" - это не нормально!
а девочка не хочет коньки или карандаши для хобби, а хочет ноут, что в этом ненормального? и вариантов у папы 2 - либо подарить, либо - нет, обяснив, почему подарок не может быть вручен............а выносить весь сыр-бор на ебу, поливая девочку грязью - вот что не нормально в даннпой ситуации
Мало ли, что хочет девочка? :) Автор не хочет, и бабло у нее :) Поливать грязью - не поливать, просить подарки - не просить, нормально это - не нормально - дело каждого участника дискуссии, сколько людей, столько и мнений.
мнений да - много..............а вывод один - автор жадна и неумна, неумна в первую очередь, как ни крути.........
Ну ну.
У меня есть в анамнезе муж с детьми так сказать от прошлых отношений.
Ну худо бедно справляемся.
И знакомая есть у меня - которая приблизительно так же как вы рассуждала. До тех пор пока не вышла замуж за человека с "подарком" от прошлого. Забеременнела. Через какое то время звонит мне консультироваться (я юрист) - Оксан, как сделать так, чтобы его ребенок не имел никаких прав на его квартиру (у него добрачная квартира, у мужа) и у нее добрачная есть.
Вот такие бывают метаморфозы.
Я к тому, что жизнь вам может поставить раком так, что еще и не так причитать начнете.
А у вас в ваших постах чувствуется проекция на какие то свои проблемы или страхи.
Ненормально это взрослому человеку потакать всем слабостям детей и всем их просьбам, а тем более дорогостоящим.
Но вы считаете почему то иначе.
Что же касается детей от прошлых браков, то НЖ отца им вообще то ничего не должна.
Папаня должен. Но без фанатизма и ущерба для бюджета новой семьи.
Ну так вы их сами перечитайте))) только без блеска лихорадочного в глазах и зубовного скрежета.
Нормально перечитайте.
И все поймете.
да я -то все прекрасно понимаю.............блеска и скрежета у меня отродясь не было, а если вам что-то там мерещеццо - то это исключительно ваши проблемы, психолуx вы доморощенный..............
наоборот. автор совершенно нормальна и адекватна. и умна. ничего умного в том чтоб целовать в задницу чужого ребенка нет.
Ну вот хотела моя девочка Пи-Си-Пи. Очень долго хотела, неско лет. Даже и копить принималась, но как-то всё не складывалось. В итоге, когда она пару тыщ всётаки накопила, нашла бу-шную - тогда и мы с родителями напряглись-скинулись и приобрели вожделенный девайс :)
И уж точно моя девочка знает, что для того, чтобы получить нечто желаемое необходимо родительские требования выполнять, а не ультиматумы ставить!
считаю, считаю, не волнуйтесь...........и еще я считаю, что заслуживать подарки - унизительно для ребенка..............
А я считаю, что ЗАКАЗАННЫЕ ребенком ДОРОГИЕ для бюджета родителей подарки ТОЛЬКО заслуживать надо. А подарки, которые родители по собственному усмотрению делают никто не отменял ваще та, их заслуживать не надо :)
Представьте..у моего бедного ребенка появился в 12 лет СВОЙ комп. Правда, это был столетний мой раздолбышь, но совершенно нормальный и рабочий полностью.Тогда же плейстейшен2, о которой тоже мечтала. Новая, но не прошитая, а это сильно сократило возможность дальнейшего её использования. Посему немедля появилась мечта в виде ПиСи :). Обосрались, но преобрели, да!Тут же на горизонте замаячил Х-бокс ;).Да, он тоже Б/Ушный, но я не поймк какая разница стоять ему новому и пылиться с боку от телика, или перевезенному из какой другой квартиры?! Используется сыном неско раз в год, когда приезжаем в Москву ;).
Далее появилась мечта "ноутбук", и готовы были снова обосраццо и приобресть, ибо девочка ПОСТУПИЛА в колледж, не путягу, а худож.училище ;) Но в итоге, спасибо, что голова у неё соображает хорошо, согласилась на новый стационарный комп - по деньгам как говняный ноут, а по возможностям она сама "музыку заказывала" ;). Ноут, канэшна, из хотелок не ушел ;)
И напоследок..мой ребенок считает, что мы - средний класс! Т.е. она себя считает вполне СРЕДНЕОБЕСПЕЧЕННОЙ, ущербной и обделённой не чувствует себя :)
вы хотите поразить меня имеющимися у ваших детей компьютерами и прочими атрибутами? или хотите подчеркнуть, что только из детей, вынужденных заслуживать подарки, вырастают дельные целеумстремленные люди, способные поступать в
средние, а может даже и высшие учебные заведения, а дети, полущающие эти самые подарки незаслуженно - по определению вырастут наглыми, эгоистами, не знающими цену деньгам?
Я Вас хочу поразить открытием, что бедность - не порок :). И возможно так исхитриться, что и при небольшом кол-ве средств ребенок может себя чувствовать НЕ бедным и обделённым.
И да, дети, получающие именно подарки НЕЗАСЛУЖЕННО (т.е. невзирая на плохое поведение, например, или низкую успеваемость в школе) намного больше рискуют вырасти наглыми эгоистами, чем те, кто с детства узнает, что для того, чтобы получить желаемое необходимо приложить некоторые усилия.
И ещё раз - речь именно о подарках, которые ребенок выбирает сам. Ну и, кроме того, когда ребенок Вас исключительно радует своим поведением, то такое его поведение само по себе уже является поводом пойти навстречу и одарить желаемым. :)
И? Автор при чем и что делала девочка до этого? Наверное дома комп есть, вот и отлично :-) пусть продолжает презентации на нем делать, а все вопросы с подарками за двадцать тыщ к маме, пусть ее хочухи и обеспечивает.
здрасте посрамши...........как это зачем ноут в 13 лет? у меня скорее возникает вопрос, почему у 13-летнего подростка нет ноута...........это вещь первой необходимости для учащихся детей - писать доклады, рецензии, искать информацию, делать презентации и т.д.............вы где вообще живете, раз наличие ноута у подростка у вас такую бурную реакцию вызывает........
за ваших подростков я крайне рада, а фильмы таки удобнее смотреть на экране телефизора, а не на компе...........
Кому как,моих вполне устраивают экраны от компа,каждая смотрит свое в своей же комнате,я,кстати,тоже так люблю,хотя могу делать тоже самое и с экрана телевизора,но мне как-то уютнее с компа.
Если девочка живет в стране,где навороченный ноут стоит 500 баксов, то что-то не верится,что в доме нет компа.
исходя из подобных соображений, крутой ноут девочке не нужен вовсе. достаточно обычного среднего компьютера, желательно с фильтрами. поскольку отлично известно, для чего используют интернет 13-летние девочки, особенно позиционирующие себя как "трудные".
фильтры - само собой, даже для самых несложных подростков.........ну а крутой ноут - это только автор рассуждает о нем как о крутом, потому как ноут за 20, и тем более за 10 тыщ не может быть крутым по определению..............
глупо, согласна...........только в данной ситуации надо не играть с девочкой в кошки-мышки, поливая ее грязью, а прямо сказать, что мол НЕТ у нас возможности подарить тебе такой подарок, потому как папина зарплата - мала..........прямота и откровенность даже с подростками очень часто помогают избежать очень многих проблем.........
я уже выше написала, что с девочкой нужно выяснить отношения раз и навсегда. не "ждать негатива", а доступно объяснить и про деньги, и про поведение. короче "как потопаешь, так и полопаешь".
да и мужа, который, на минуточку, папа, припрячь. а то он хорошо устроился.
Вот мне кажется, что правильнее в данной ситуации не папу в глазах дочери "опускать", а именно донести мысль, что дорогой подарок - это поощрение за её заслуги-старания, а не папина повинность!
Ничего себе правильно! Папа не тянет материально подарок и поэтому его не покупает, а как объяснение ребенку говорит, что это потому, что ты плохая!
Да ради хорошего человека(не только ребенка!) нормально иметь желание "рвать жопу", как-то себя ущемить, но постараться обрадовать, а вот когда тебе на голову срут, то совершеннно нормально, что такого желания не возникает! И вовсе незачем ребёнку знать каким образом папа там кувыркается, чтобы ребенкины хотелки удовлетворить. Но желание так поступать будет ровно до тех пор, пока ребенок не оборзеет и не начнет нагличать!
Стыдно признаться, но и 10 тыс. нам сейчас тяжело отдать. Мы на такие деньги 2 месяца живем. Было бы иначе - отдала бы не задумываясь, лишь бы очередной негатив не словить. Не могу я с негативом жить...
поставьте её на место, раз и навсегда. всё лучше, чем каждый раз негатива ждать. а когда она начнёт заказывать машину, что делать станете? почки продавать?
Кто-то действительно правильно здесь подметил, что негоже взрослым людям тягаться с ребенком, тем более с ребенком в препубертатном возрасте. Неконструктивно, как гриЦЦа.
Вам гадость - Вы гадость. Есс-но, Ваша гадость круче будет, потому что опыт жизненный есть.
Можно и нужно, считаю, говорить. Говорить нормально, без подтекста. Да, она будет обвинять, кричать, говорить бог знает что. Может, дверью хлопнет и уйдет... Но услышит и прислушается..
Не так много времени - эта говнотень уляжется у нее, Вы с ней замечательные отношения наладите.
По сабжу конкретно: скажите нормально, естественным образом, как дела обстоят с бюджетом, что на САМОМ ДЕЛЕ не выходит купить, что она задумала. Предложите рассмотреть другой вариант.
Знаете, я с вами согласна,но вот по суммам подарков, да хоть сколько я бы зарабатывала и хоть какой большой бюджет бы был, ну с какого переполоха подарки за 20 тыс соплюхе то... пусть зарабатывает и покупает что хочет,а не разводит родителей и мачех. Если у папки большой доход -его дело как и что. В нашей сеаье 20 тыщ не деньги но основной доход мой, а муж оч. мало на себя денег тратит и подарки за такую сумму для ребенка или подростка за гранью и ребенка своего давно поставил на место. А так были заявы, а почему этоту нее вонсколько девайсов, а у меня столько нет, был естественный ответ отца, что этоьне дело ребенка и ОНА это жена и она сама зарабатывает и покупает то что считает нужным. Будешь зарабатывать и купишь что пожелаешь.
Я уже рассказывала про наш прошлый новый год...Дочка мужа попросила новый телефон - последнюю модель Нокии, розовый такой...) За 25 тыщ. Типа как раз у нее телефон совсем сломался...Нужен только такой или другой за 32 тыщи....Я почитала отзывы, что ЭТО ломается буквально сразу, а в ремонт его доча не повезет, потребует следующий...Это крутовато. Выбрала телефон с такими же функциями, хорошей фирмы...но не розовый, не Нокия, за 10 тыщ....ребенок скорчил рожу, но папа сказал, что это максимум. Нужна была еще карта памяти на 16 Гигов - но мы жмоты купили на 4 Гига
Про карту памяти истерику закатила сразу, потом несколько раз пыталась наезжать типа телефон глючит.Потом эту модель стали рекламировать по телеку и все забылось...
Папа сначала вроде хотел дарить за 25 тыщ, но когда убедился, что ребенку нужен просто дорогой и розовый заколебался, а потом и я стала наезжать, что если ей за 25 тыщ, то у него есть еще: ребенка - 2, мамы-папы - 3, сестры-братья - 4, племянники - 4, внук - 1 ну и ЖЕНА...И предложила вывести сумму ИТОГО...впечатлило!
В этом году я не буду тратить время на покупку подарка - надо, сама попу оторвет от дивана, а то в прошлом году ей лениво было даже до Связного в соседнем доме дойти..Будет выделена сумма как всем, правда из нее вычтем сумму за куртку, которую она купила не вместе с нами в СП, а рядом с домом на 5 тыщ дороже, но зато прям щас....Ну а как еще учить?
Круто вы поставили в один ряд с ребенком "сестры-братья - 4, племянники - 4". Для вас, конечно, что падчерица, что племянник - это все равно. Но для отца разница между собственными детьми и племянниками все же имеется :)
Читая этот топ, все больше соглашаюсь с фразой, которую выше неоднократно повторили: "Хороших мачех не бывает".
Вот и вы. Вроде, сначала все правильно писали, тщательно маскировались :) Но все равно мачеха в вас вылезла наружу :)
А убаюканный минетом-то каков! Его сумма ВПЕЧАТЛИЛА! А задуматься даже и не пробовал!
Так доча там взрослая во всю минетики делает, а за деньгами к папкет бегает, вот пусть там где минетик - там и деньги берет. Если что не мачеха, но топ этот помню.
"Мачеха"?!:-) Вы о чем?!:-) Новая жена папы, а не мачеха:-)) Мачеха - новая жена папы, заменяющая исчезнувшую родную маму.
подарите то,что считаете нужным,посоветуетесь с мужем,он это оценит,убедите его в том что ,то что она просит не реально.
Да,некоторые коментарии вне конкуренции. Чем же виноват ребёнок, что её грёбаный отец делать детей научился, а зарабатывать нет. У кого ей просить подарки, у соседа что-ли? А потом плодятся тупые темы :Вай дети бессовестные, родителям не помогают,а родители есть такие наглые ,кому-то шубы подавай на день рождения, а кому-то и дачи/есть собственный опыт/. А жена сучка приличная,наверно прям мечтает чтоб отец с ребёнком не контактировал,закон бумеранга никто не отменял.
сдаётся мне, что деточку жалеют, в основном, бывшие жёны, которые никак не могут смириться с потерей своего куска пирога.
могу согласиться лишь с тем, что со стороны мужчины делегировать свои воспитательные функции непорядочно. но, судя по всему, данный конкретный персонаж не больно-то способен их выполнять.
Нисколько не БЖ.:-) Но БП(падчерица) Но деточку жалею, а вернее, хочется напомнить автору о душе.:-) Ну и о разной весовой категории.
А ещё есть такой нюанс, как гендерное невосприятие. НЖ больше не любят дочерей мужа, НМ - сыновей жены. Это на уровне рефлексов, отключить трудно.
я вас уверяю, это сильно зависит. конечно, прежде всего от мужчины. от того,как ОН построит все новые отношения.
у меня есть примеры прекрасных взаимоотношений в обширных сложносочинённых семьях с БМ, БЖ, НЖ, П, ПЛ, КУ, С-Б и так далее, и тому подобное...
Это ТОЛЬКО в том случае, если всю ответственность за отношения и бюджет берет на себя мужчина. Понимаете же: единоличное ведение бюджета - это распоряжение конвертом в тумбочке...ОТКРЫТОЙ всегда, для ОБОИХ супругов, а ответственность за отношения новой жены и детей от прежнего брака - это общение только под контролем отца. Автор же - и у руля, и у ветрил.
У меня нет приемных детей, есть свой, родной, единственный, мелкой пока еще, НО, ежели бы ребенок попросил или, не дай Бог, потребовал, подарок в половину месячного дохода семьи - он был бы послан немедленно - работать. Заработаешь - покупай. Не знаю что должно изменится в жизнь и голове ребенка, чтобы в 8 лет он понимал, что деньги зарабатываются каторжным трудом и просто так не выбрасываются на первое же "хочу"., чтобы в 13 этого не понимать. Да. у всех разный доход, мы прилично зарабатываем, но у нас еще в саду были родители, которые отмечали ДР своих 4-леток всей группой в составе 30 человек детей+родители в ресторанах Остоженки или Пречистенки. И да, можно хотеть дорогой ноут и знать, что он не светит. Чем раньше поймет, тем проще.
Поэтому автор, на Вашем месте я бы согласовала с ребенком подарок, который вы можете себе позволить и все.
И еще, автор, касательно мужа. Знаете, женщина-мать не лучший способ общения с мужем. Когда Вы пишете, что сами все решаете, что муж все на Вас повесил в этой теме...вспоминается анекдот, когда мама приводит огромного детину к врачу и говорит, ой, у малыша писюнок болит. На что доктор отвечает: так, мама, с этого дня называем писюнок пенисом и лечим триппер. Так и тут - перестаньте называть писюнок пенисом. Пусть дядя подрастет.
Но ноут при отсутствии компа дома в этом возрасте - это скорее необходимость. Это все равно что сказать - ай, ай, ребенок хочет пальто теплое сапоги, которые не протекают и ранец не драный, а это половина нашего дохода, какой он наглец. Ну, а если комп есть, то просто сказать, что дорого и выдать часть суммы деньгами.
А какая разница есть комп дома или нет? Это не забота автора, это проблема мамы, пусть копит с алиментов, зарабатывает сама и удовлетворет потребности своей дочи. С какой стати автор из своего бюджета при чем оч. Маленького должна этой девочке, которая еще и общаться нормально не хочет?
Имхо, я бы на месте мамы была бы оч.недовольна,если бы моя дочь вела себя как хамка с женой отца да еще и что то требовала от них. Фу, мерзость какая.
Автор, я бы оговорила сумму подарка, например, 2000 руб. Вот что хочешь, то и покупай.
Это правда не забота автора, это забота отца ребенка, что у ЕГО ребенка нет компа, который ей нужен. Или вы относитесь к категории. которая считает, что ребенок после развода тоже становиться бывшим?
а вы считаете что при разводе отец теряет всяческие права на нормальную жизнь? и должен жить только интересами детей?
Ага. Ну все прям так и будут советоваться с онажематками в таких вопросах. Мужчине по карману именно то, что ему по карману.
И он не может себе позволить никаких компов детям от первых браков, ибо для этого нужно ужаться его новой семье. А это не есть нормально.
А мне кажется, что такому мужику просто не по карману новая семья. Вот не по карману и все. Не заработал он на нее. Ну, если вот хочется новые ботинки, а денег нет, ходи в старых. Так и тут. Вроде х...й есть, а денег на то, чтобы засунуть его в новую дырку, нет. Суй в старую. Зарабатывай на новую. И вот это есть нормально.
А я только за себя решаю. А не за таких муев. Мне такой нафиг не сдался. Я, честно, вообще таких проблемных отношений не понимаю. Потому что, куда не кинь, везде клин. Хороший отец - значит, плохой новый муй. Плохой отец - значит, вообще сволочь по жизни, нафиг мне человек, которого не за что уважать? Так что, тусите сами со своими б/у шными мужьями. Крысите деньги у бывших детей. Светлого вам будущего. Да, только не забудьте, когда муй в очередной раз свалит к новой пипирке, не плачьте и не жалуйтесь на то, что аликов вам мало и внимание дитям не уделяет.
Я вам тут выше отписалась (или ниже уже не помню) - что жить надо здесь и сейчас а не надрывать из себя жилы ради мифического светлого будущего))) - называемого когда муй ушел от тебя
мой муй, платящий исправно своему сыну алименты (и все хотелки) (когда мы с ним, с муейм в браке были) - очень быстренько забыл про нашу дочь. а потом оказалось, что пока дочке платил копейки - сыну отстегивал вполне себе приличные суммы
Отец платит алименты - на этом материальная сторона вопроса с его стороны закрывается, мать обязана с учетом имеющихся средств, и ее зарплаты в т.ч. обеспечить ребенка всем необходимым. У отца такой возможности нет, все. Что тут еще обсуждать?
И при чем здесь дети становятся бывшими?
БЖ думают, когда на алименты подают, когда вот так детей потребителями воспитывают?
К слову, у меня бол. опыт общения с бывшим,всякое было, но на алименты я никогда не подавала и не подам, т.к. это бредятина полная для идиотов. Нормальные бывшие супруги имеющие детей всегда смогут договориться. Отец моего ребенка подарил комп ребенку еще в 6 лет, аккурат перед школой, навороченный, и постоянно дарит ему не дешевые подарки, оплачивает отдых (например, 1,5 - 2 месяца на морях), покупает одежду опять же хорошую и не дешевую, но он не платит ежемесячно мне взносы и мы отлично сосуществуем. Когда же обозленные тетки бегут подавать на алименты, на что они расчитывают еще?
только не рассказывайте мне, плиз, какие мужики кАзлы. а бабы все в белом, ладно? надеюсь моя мысль ясны в целом.
Если же вы из тех, кто считает, что с мужиков надо стричь по полной и они всем бабам, детям и прочим должны по гроб жизни, то мы в любом случае друг друга не поймем.
Понятия не имею, вообще с этой системой не знакома, даже не знала, что на алименты подавать надо. Знаю только, что на 5 тыс. полноценно содержать подростка нельзя и если отец считает, что заплатив их свои функции выполнил, то ничего хорошего о ней не подумаю. Впрочем, не зря же с ним развелись.
давайте реально смотреть на вещи, он зарабатывает 20, т.е. ему на жизнь остается 15. Если он живет не один, как в случае автора, то у них на двоих 35 (+20 автора) и тогда жить можно, в двоем всегда выгоднее :)
а если у девочки ни мама ни папа не зарабатывают, так откуда такие запросы?
Я зарабатываю...по разному, сейчас в среднем 250-300 тысяч рублей, подарок сына на НГ за 2500 р. - плеер ( в Тай едем еще за 250 тысяч р, но это отпуск) на ДР в среднем где то 15 тыс., но это не один подарок + посиделки в кафешке с друзьями, человек 8 примерно. И это при моих доходах. А о каких подарках за 20 тыс может идти речь, когда доходы у родителей мизерные?
Это простейшая математика, без эмойция и высокопарных, ах он кАзел, как жить на 5 тыс алиментов.
К слову, не на 5 тыс алиментов, а как минимум на 10, т.к. и мама несет ответсвенность по содержанию ребенка. Это оч. скромно, да, но вполне сносно. Хочешь жизнь своим детям лучше - зарабатывай. Но об этом думать не автору, как не крути и из сем. бюджета и я бы не вытащила 20 тыс. на подарок ребенку мужа. т.к. с какой стати?
При отсутствии компа ноут - это не совсем подарок, это скорее необходимая вещь. Да, не дешевая, но необходимая как и зимняя одежда, лыжи и т.д. У вашего ребенка, думаю, все нужное есть, поэтому вы дарите ему сувенир-игрушку за 2500 (а могли б и за 1000), а тут, возможно, речь идет о приурочении нужной покупки к празднику.
Странно, чесслово. Если подарок реально не по карману семье, то к чему вся байда про ваши отношения с девочкой? Как вяжется одно к другому?
Вы не поняли: Автор хочет обозначить свое положение, возле отца девочки, и спрашивает - сама она догадается, или объяснить, почему - НЕТ?
А причём тут это место? Если подарок не по карману, то так и объяснить. Чётко и конкретно. Обозначить сумму, которая по карману.
Я выше задала Автору вопрос: чтО у них с алиментами. Если это нормальная сумма, реальная, то, затянув поясок и отучив себя выкидывать деньги на ветер, девочка может откладывать по 2-3 тыс. рублей в месяц и подарить себе ноут (если это не эппл макинтош последний) уже к началу след. учебного года.
Простите, но это глупость. Причём тут алименты? Все получабт подарки на ДР, Рождество или Нг, именины, крестины и пр. В любой семье это тривиальная статья расходов. Если семья папы может себе позволить подарок на НГ для девочки только за 300 евро, то чё расчитывать на подарок за 600 или 1000?
Алименты - это одно, а подарки - совсем иное.
Просто, изначально обозначив отношения с девочкой, автор выглядит вредной и злобной жмодиной, а не "главбухом" семьи...
C 13-летним ребенком нужно говорить только серьезно, конструктивно и предметно и пытаться решать его его проблемы, а не читать ему мораль о том, что мы себе можем позволить, что нет, не примешивая к этому его поведение. Алименты как раз при том: если мать ребенка на них с грехом пополам может только прокормить ребенка, то о чем-то вообще, о какой "бухгалтерии"?
Хм...думаю, ребенку было бы неприятно понимать, при таком раскладе, что ее мама подпадает под эту же категорию...
Если ваш муж так крут как описал своей дочери, так пусть пи.дует деньги зарабатывать на дочерины хотелки.
Вы дура или как?
Муж автора недотягивает до обозначенного.
Читать не умеете?
Что я не так написала? Неизвестно, кто из нас еще дурее. Если он заявляет о себе так, так пусть попытки какие-то делает или в сторону увеличения бюджета или в сторону общения с дщерью.
Такой дорогой подарок не получила бы и родная дочь на НГ, если бы хамила, огрызалась и вела себя соответствующе (как написала автор).
И дело не в мачехе совсем.
А просить девочку не пробовали? Быть по снисходительней. Скажите ей прямо, что вы купили этот дорогой подарок, что вы принимаете решения по бюджету в семье. Что хорошо относитесь к ней, не смотря на ее дерзость и прочее, что хотите, чтобы отношения были лучше. Чего в позу подросток-подросток становиться, вы старше - вы всегда виноваты. Это мое мнение.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
тем более с хорошим отношением она может начать просить все больше и больше. в чем автору интерес?
Правильно писали, что и родной ребёнок не получил бы такого подарка, если это полбюджета, это даже не оговаривается. И тут даже ваши с ней отношения не важны. И кстати, очень хреново, что вы хотите поддержать в ней иллюзию вашего остатка, тем самым пытаясь ей отомстить. Она ещё больше вызверится на вас. А вот если ей объяснить, что вы у вас низкий доход на самом деле, вот тогда может что-то и поймёт. Правда, с большой вероятностью тупо вас пошлёт навсегда, обих. Но думаю, вам это только на руку :)
А в доле с мамой девочки или какими-нибудь бабушками, всей семьей, нельзя ей этот ноут купить? но именно такой, какой она хочет?
Монитор у компа точно лучше, точнее бывают, конечно, ноуты с большими и хорошими мониторами, но они уже дороже простенького компа будут. Опять же они уже будут громоздкими, с собой не потаскаешь, т.е. основная функция ноута пропадает. Комп проще в ремонте если что, его не уронишь по стула, его можно купить в простейшей конфигурации, а потом докупать к нему, клавиатура удобнее. У меня дети тоже по ноуту стенали, сейчас есть дома ноут - стоят в очередь к компу, за ноут садятся только в крайнем случае.
У меня наоборот. Ноут стоит на столе, никто никуда не таскает. Диагональ 17, хватает. Фильмы и мульты смотрятся на телевизионном экране, ноут подключается к телеку.
Вот видите. А мой комп, примерно с теми же возможностями - 12 стоил примерно в то же время.
В любом случае не считаю чем-то сверхестественным наличие у ребенка компа или ноута. Если у девочки мало места, ноут выручает очень. Если комп уже есть, то естественно дублировать ноутам смысла нет никакого. Лично я после ноута, комп не возьму себе никогда больше:)
У вас есть возможность выбирать, а у них средствов не хватает. Поэтому, если, правда, нет, то брать, конечно, надо, но самый бюджетный вариант задвинув на не эстетично висящие проводки, а если есть, то и, правда, блажь. Но автор не дала ответа на этот существенный в данном случае вопрос и нам остается только гадать.
Кто б спорил. Хотя... мой вот тоже не по средствам детям телефончики покупает, я б в разы дешевле купила, и периодически с ними разговоры веду, что, мол, излишнее это. Но у мужчин свой подход и свои приоритеты. Правда, дети у нас общие и мне на них не жалко.
Ноут у ребенка - это вполне нормально. Но есть семьи (и их немало) у детей которых нет этих девайсов - просто себе позволить не могут.
ну например как муж автора. И не покупают. И трагедии нет. Дитятки небось в обморок не рушатся при этом и истерично не визжат в требованиях.
Просто не могут себе позволить.
Не могут позволить или не ищут возможностей? У автора явно второе. Да, за 20 они не могут, а комп за 12? А если частями? А если у кого-то пока старый монитор одолжить и купить только системник в минимаьлной конфигурации, а монитор чуть позже или вскладчину с другими родственниками?
А ЗАЧЕМ тянуть жилы ради чужого ребенка для автора?
объясните мне детально пж-та.
Для автора незачем, я б на ее месте вообще от проблемы устранилась бы. Меня муж удивляет, который не то, что жилы тянуть, а чувствуется и ж... поднять не особо-то хочет, раз подарком только к концу декабря озадачился. Хотя, судя по описанию, он инфантил полный.
ну кому интересно что есть и вас и что вам достаточно? девочка озвучила желание. Ей можно на выбор - или дорогую вещь от всех, или от каждого - но подешевле. Ведь у автора проблема именно в сумме
Да проблема не в сумме кмк. Деточка саипала новоиспеченную мачеху до печенок. И мачеха бы и хотела бы, чтобы деточки не было - но никак... Отсюда вся и проблема.
Это как куевая свекруха - для которой хоть в блин расскатайся - ан, тоньше надо.
не надо было изначально планку "задирать" - не было бы сейчас глухого раздражения, вылившегося в неприязнь
а по делу - автор, кончайте вы из себя благородную строить. Максимально дистанцируйтесь от контактов с девочкой. Пусть ее воспитанием занимается отец и мать. На то они и родители.
А касаемо подарков - да - есть алименты раз, и второе - незначительные подарки на НГ и ДР приветствуются - по вашему доходу макс 1-1,5 тыс рублей.
Это все.
И будет вам счастье.
фигассе деточка подарочек хочет)) Молодец! А в 20 что папа дарить будет, ожерелье брильянтовое? По доходам расходы-то, по доходам.
Почему всех так удивляет ноут для 13ти летней девочки? Мы купили своей дочери отдельный ноут в 7 лет. И ничего сверхестественного тут не вижу. Тем более странно когда вспоминают свои хотелки у деда мороза. Были бы в нашем детстве ноуты, мобильники и т.д., мы бы тоже их хотели, а не киндер сюрприз, который был пределом мечтаний.
Папе надо меньше трындеть дочери о своих крутых зароботках, тогда запросы будут другие. Пусть обьясняет ей что зарабатывает ровно столько сколько стоит этот ноут и выбирают другой подарок.
а почерк у вашей девочки хороший? рисовать-лепить умеет?
впрочем, конечно же вы напишете "да".
А Вы конечно не поверите. По Вашему ребенок, у которого есть что-то чего Вы не считаете нужным купить своему по определению идиот, да?
давайте не будем развивать тему об идиотах, ладно? ))))
ваша позиция мне понятна ))))
Мне Ваша тоже. "У меня не было, и у детей не будет".
У Ваших детей есть компьютер? ПСП или подобные игры/приставки? Мобильный? Не повею что нет. Да, и чтоб вы знали, имея ноутбук либо компьютер не обязательно сидеть там сутками и ничем другим не заниматься. Про идиотов да, давайте лучше не будем:)))
Женщина, идите спать. Это Вас колбасит постоянно, причем не только в этом топе
пRRRэлэстно. как было принято говорить: "культура так и прёть". ребёнка, говорите, воспитываете? ну-ну...
могу себе представить ((((
А чему Вы удивились? Какой привет, такой и ответ.
Далее не вижу смысла с Вами спорить ибо бесполезно.
я абсолютно ничему не удивилась. ничего другого и не ожидала, такие, как вы, предсказуемы с первой строчки. чай, не бином Ньютона, насмотрелись уже на вас. ((
С ума сойти какая Вы дура. Еще раз убедилась в этом. Спокойной ночи дама.
Так вот и мне не очень понятно- такого плана подарки уже дарили девочке или нет. Если-да, то её желание вполне можно понять. А вот дальше вопрос- в этот раз автор хочет наказать ребенка мужа за плохое поведение или, действительно, проблема упирается в деньги. А вообще,я бы такие вопросы решала с мужем.
Нет, таких подарков никогда не дарили, до нынешнего времени ситуация с деньгами была еще более плачевная.
Если бы для нас это была незначительная сумма, может я бы и не задумалась, но при хамском ко мне отношении, я зубы на полку класть не собираюсь
Ага, тогда дочка бы не о ноуте мечтала, а о том, как бы сбежать из этой семейки подальше:)
Дело не в том, есть или нет деньги у отца. Если денег нет, то и вопроса нет. Дело в том, что некоторые "хочу" неплохо бы ограничивать, иначе можно и надорваться. Нет, если мне подарок казался неразумным по цене, то я так и говорила, неважно, о моем ребенке идет речь, или о ребенке мужа. Или искали аналог подешевле, или дарили что-то другое. Далеко не все хотелки нужно осуществлять, мечты, тем более, материальные, должны согласовываться с реальностью.
Ну так кто дезинформировал девочку о собственных доходах? Сначала сами распальцовку устраиваем, а потом удивляемся, в кого такие дети.
Вы меня спрашиваете? я откуда это знаю? Я о своей семье писала, вообще-то, и о своем отношении к даннoй проблеме. Как и все прочие, отметившиеся в темe. И я не автор.
Я офигеваю, дорогая редакция! Почему какая-то абсолютно чужая РЕБЕНКУ тетя собирается его учить? И, главное, чему? Совсем не умению вести себя правильно и культурно, а умению врать в глаза, прикидываться и продаваться! И кого - подростка, которого возможно рвет самого на части из-за буйства гормонов? Который может на сегодняшнем этапе так разговаривает со всеми? И потом, я еще раз хочу понять почему Вы-то решаете? Вы кто такая? Если там такой папа бесхребетный, то бегите и капайте ему на мозг, что, мол, давай твое отродье проучим и пусть ребенок наконец-то увидит, что папа овощ, которы ведется на мнение тети, которая имеет счастье с ним спать на сегодняшний момент времени. Вы знаете, какие были установки в семье до Вашего великого пришествия? То есть жил ребенок, в своем понятном, уютном и спокойном мире, который разрушился (кстати, оч возможно, что с непосредственным участием автора), папы нет рядом, так здесь еще сама СПРАВЕДЛИВОСТЬ пожаловала! Единственный человек, которого надо " лечить" в данной ситуации - кривой ПАПА! И уж если подарок стоит половину его зарплаты, а не половину семейного бюджета, то Вы вообще не должны участвовать в этом вопросе! Блин, цельный женский форум сидит репу чешет, как ребнка наказать - в шоке!
Ах как трогательно! Только ноут за 20 тыщ это вся папашина зарплата и есть. И кто его целый месяц кормить должен? Ненавистная жена? И еще молчать должна при этом и рот не открывать? Почему она не должна участвовать в этом вопросе, если этот вопрос ее непосредственно касается? Деточка охуевшая просто. А через несколько лет она машину попросит, автору тогда что, почки продать, обе причем?
Смысл авторского поста был такой что детка меня не любит, за это хер ей а не подарок
НЕ за это. У них денег таких нет, и это главное. А раз детка себя так ведет, то и жопу рвать, чтобы купить этот подарок, автор не видит смысла. Вполне понятно.
+1 Это очень сквозит у автора.
Накопилось раздражение, а тут такой повод фигу скрутить, да ещё и язык показать. Иначе можно было бы всё-таки вплести сюда папашу(мужа). А так чистА женская мстя.:-( Но нисколько не акт воспитания.
Да нет, дамо, не угадали Вы ни разу. Вот видите, читаете, а тож не очень улавливаете) Смысл был в том, что не автора это дело по определению! Там выше кто-то расшифровывал мнение автора, с которым она согласилась - мол, девочка ужо должа снять розовые очки и понюхать жизни. Про порвать попу - ни слова, и намека. Прочитала не все комменты, правда. И по прежнему считаю - реальный виновный в этой ситуации один - козел на веревке
И кстати, ненавистная и сука - это большая разница. Хотя на сегодняшний момент автор больше всего на нее похожа
Я как раз улавливаю. Автору эта почетная обязанность нафиг не сдалась, но что ей делать, если муж на нее ее перевесил? Папаша самоустраняется, вместо того, чтобы решать вопрос. Про порвать попу - это я написала. А как это еще назвать, если половину бюджета они должны просто отдать на новогодний подарок? Не слипнется у детки? Автор не сука, ей просто настоебенело разгребать эти проблемы, которые ее вообще касаться не должны.
Это не деточка охуевшая, это папаша пиздабол, которому стыдно озвучить своему ребенку размер зарплаты собственной. Дети знаете ли много чего просят, но нормальные родители не язык в жопу засовывают и на тетю скидывают проблему, а говорят ребенку нет и предлагают выбрать что-то еще или предлагают свой вариант.
Очень ценное наблюдение. Автор оценок мужа не просила. Она спрашивает, что ей делать с охуевшей деточкой, которой никто не указ.
Она ей никто. Поэтому ради деточки деточкиного папу кормить она не хочет.
Так пусть не кормит, кто просит то? Пусть расплачивается за свое балабольство и месяц лапу сосет. Потом смелости хватит рассказать и о размере зп и о размере запросов.
Гречку пусть есть, очень бюджетно. Либо сам решает проблему с ребенком, а не автор, который отношения к ребенку никакого не имеет
ну да, ага. А после свадьбы с детным мужчиной жизнь как бЭ должна или быть закончена, или целиком посвещена его разнесчастным и требовательным деткам от первого брака.
А вы серьезно думаете, что для ребенка 13-ти лет размер алиментов это загадка? Папа может что угодно рассказывать, но против фактов не попрешь и заказывать подарок в несколько раз больше алиментов...да плевать на папу! Тут топ был от такой дочки: виноват-плати))))
Да не, какой там писатель... Просто крик души у человека, в мире, столько несправедливости, знаете... "Аж кушить не могу!" Вот и сотрясает воздух.
Ну про обязательное наличие ноута - это надо маманьке деушки распечатать и осуществить.
Папа может поучаствовать сверх алиментов - тыЩЩи полторы максимум (при таком доходе)
а то ушел мужчина - обязан оставить жилье, плюс еще алименты платить, плюс еще хотелки обеспечивать
одним словом - ушел - и всю жизнь горбаться на детей от первого брака, жизнь закончилась.
Да, так оно и получается, что мамы за себя и за того парня отдуваются. А что, есть у папеньки норвая жена, то на детей от бывшей плюнуть и растереть? Новых наклепает? Родил ребенка хоть от какой по счету жены - горбаться. А то "на словах я - Лев Толстой, а на деле.....".
Ну ну. С рождением каждого ребенка доля предыдущим уменьшается если что))) а вы не знали?
на деле получается две крайности - или маманьки отдуваются и за себя и за того парня
а иногда - папашу доят как дойну корову - ан все маааааало.
А что с 1-2-3 доля алиментов в доходах папани увеличивается вам тоже не ведомо. Выдоишь их, как же! За какое место предлагаете тянуть?
Именно за такое, за какое вы предлагаете)))
в данном случае все осудили НЖ и отца.
Я чес говоря сочувствую НЖ. Это - ЖЕСТЬ иметь такого мужа, который твердо и спокойно не может указать всем на свои места.
Да, именно он создал такую ситуацию, и нечего на девченку наезжать. Они все, буквально ВСЕ, хотят подарков на НГ и побольше. И никакой испорченности здесь нет.
Правильно, но окружающим решать как относиться к людям, которые строгают детей, не имея возможности их основным обеспечить и обрекая на нищету.
Но это вы так относитесь. А я по другому. И ваше мнение для меня не является определяющим.
Жизнь она с рождением детей не заканчивается. И наличие детей это не тяжелая провинность. И каждый стремится быть родителем ровно на столько, на сколько может себе позволить
я кстати хорошо отношусь к людям, рождающим детей, если они хотя бы минимально о них заботится. Я озабочена тем, что русская нация вырождается))))) я националистка)))
Степень минимума определена законом - 25% на одного ребенка со всех доходов. И не меньше ни больше.
Верхняя граница законом не определена. Если мужчина захочет, то хоть всю зп может отдавать
Может всю зарплату. А может и банк ограбить - а выручку отдать))) тут уж как у каждого воображение работает))))
Да не вопрос.Только жить при этом на улице и кушать с мусорного бака объедки.Гы
А вам не приходил в голову вопрос - почему это абсолютно ЧУЖАЯ ребенку тетя должна отстегивать из своего бюджета сумму, для этого бюджета обременительную?
Автор, к чему весь сыр-бор? Купите девочке киндер-сюрприз, как Вам дарили когда-то. По поводу ноута - не то, что 13-тилеткам, он и малдшеклассникам нужен, потому что информатика вовсю да плюс презентации надо делать.И если отец пускал пыль в глаза, мол, я - миниолигарх, то чего теперь уж на попятный-то идти, ну некрасиво просто. Экономить надо было тогда, чтобы имидж поддержать.
Привет! (надеюсь, у вас все хорошо??) А если по теме: почему автор должна костьми лечь, чтобы подарок купить подростку-хаму? Т.е. автору на картошке сидеть- экономить , но подарок купить? Если муж обещал - пусть подрабатывать идет. И не автора это проблема...
Привет! Более-менее, щас "жгу костры", мелкую пытаюсь в школу втиснуть, тут придумали такую развлекуху с электронной записью, что просто взрыв мозга :( Сами-то как? :)
По теме: Я считаю, что Автор вообще в это не должна вмешиваться, ибо ребенок к ней никакого отношения не имеет и отец свои проблемы должен в данном случае решать сам. Пустил пыль в глаза? Иди, вагоны разгружай, но соответствуй. Автор по своей доброй воле может кормить его на свои месяц, если он свою ЗП отдаст на подарок, но может и не кормить.
ЧТо там с девочкой, ну, ты ж понимаешь, Автор может петь соловьем, картинка все равно необъктивная, я бы поведение девочки не приниала тут в расчет вообще.
Вон, мои родные, так отжигают, порой, убить хочется, но ничего, подраки я им на НГ все равно покупаю, дети же, вырастут - поумнеют :)
А неужели зкбота автора, а не мамаши этой девочки обеспечить комп девочки для информатики и презентаций? И какой нафиг ноут, а что просто комп не подходит, нужны обязательно понты соплюхе, на информатике есть компы, дома может стоять стационарный комп, который покупает мама с сэкономленных алиментов или из своей зарплаты:-)
Насколько мне кажется муж автора уже вложился в содержание данной девочки 13 -ти лет отроду. В виде АЛИМЕНТОВ.
Все остальное - это его добрая воля, желание, скорректированное на наличие обязательств перед новой семьей.
Может, имеет возможность после уплаты алиментов - прекрасно.
Не может, не имеет возможности - нех. даже думать об этом.
Приоритетна всегда новая семья.
Приоритетны всегда дети. Ну это для нормальных людей.
А мать не вкладывалась Вы считаете? Почему именно на ней это все должно быть? Можно в конце концов пополам с мамой договориться, можно подарить часть денег чтобы девочка копила.
Ну ну. Про детей вы загнули глупость несусветную. Приоритетны всегда партнерские отношения. А потом уже и дети.
Ну так у деточки есть маман - вот пусть для нее дочка и будет на первом месте))) не так что ли.
А вам на будущее - ваш брак обречен, если будете детей и их нужды ставить на первое место.
Я серьезно говорю, без стеба и заламывания рук.
У девочки еще и папа есть, не стоит о нем забывать.
За мой брак не бойтесь, я сама с ним разберусь
Мне абсолютно похх (извините за француССкий) ваш брак и его перспективы. Говорю просто аксиому, не более.
Папа у девочки есть. Но вам не кажется что алименты исправно уплачивает, не? надеюсь не уклоняется и вся зарплата белая.
Ну в таком случае - се-ля-ви. Тыщща (в лучшем случае полторы) на праздник - и будьте счастливы.
Сколько там алименты то? У папы зп 20рт, алименты 5тр. Вы серьезно считаете что мать не вкладывается в ребенка а жирует на эти деньги вместе с подростком? С детьми нужно уметь договариваться и аргументировать свой отказ, а не мстить за плохое поведение как автор.
Мне тоже пох на аксиомы, которые Вы считаете правильными. Применяйте их к своей семье
Ну а вы не считаете, что половозрелому мужчине нужно еще на какие то деньги жить - в сухом остатке на те же 15 тыс.
плюс могут быть еще и родители престарелые, о которых как бЭ тоже заботиться надо - и финансово в том числе.
Одним словом - лучше уж в гроб сразу, чем иметь детей от прошлых браков...
А языка у него нет? Т.е. насвистеть о своей огромной зп у него ума хватило, а ответить дочери что ноутбук это дорого для него и обсудить варианты нет? И это половозрелый мужчина? Мама девочки причем? Пришла дочь домой и сказала что папа обещал ей ноут на нг. Ей что, звонить и отказываться? обещал и обещал.
Ну так все в том и дело - что папашка в неадеквате.
На место бы поставил - больше не просила бы ничего. Обращалась бы напрямую к маме.
На место он должен поставить себя. А то крутым хочется хочется казаться и, главное, "безвозмездно, т.е. даром".
Не не безвозмездно. А за счет новой жены. Это говорится - хорошо быть добрым за чужой счет.
Жил бы один - даже мыслей бы подобных и не возникло.
А Вы не считаете, что трудно называть половозрелым мужчину, который не в состоянии нести ответственность ни финансовую ( 5 тыс алименты - откровенное издевательство), ни моральную - ни в одной семье точки над i похоже не поставлены? Какой-такой мужчина?
Из вашего поста следует, что если мужчина не может платить алименты более 5 тыс, то он как бЭ и не должен и на себя даже копейку тратить, да и вообще теряет всяческие права не только на дальнейшее устройство семьи, а даже просто НА ЖИЗНЬ.
ага. нормальная такая теория.
Которая называется ВСЕ В ОДНУ ХАРЮ - деточкину.
Сумму алиментиков при таком доходе можно себе представить. Вложился по полной. На остальное маманька пусть зарабатывает. Гы... Автор, а если девочка, не дай бог, останется без матери? Ну, бывают случаи разные. Ведь она же именно к вам жить придет. То есть, не лично к вам, а к своему отцу. Вы как это воспримите?
Возможно, я пропустила сумму алиментов, но не думаю, что при ЗП в 20 тыр алименты больше 5 тыр. Тогда мать девочки практически полностью обеспечивает ребенка по всем статьям.
А по поводу компа - может не быть банально места, чтобы поставить этот гробик, ноут здесь очень экономит место и по удорбству не сравнится. По крайней мере у меня и в мыслях нет покупать детям стац.комп - нафига? Ноут удобнее в 100 раз.
Забавно, как по комментариям легко догадаться, кто в каком статусе пребывает и у кого какое детство было)
Автор, даже не парьтесь. Просто скажите - спасибо, НЕТ.
И все. И что вы не можете позволить себе такой подарок.
Я своей РОДНОЙ дочери очень часто говорю НЕТ. И что мне теперь - об стену убиться? Что то я не считаю нужным покупать - и не покупаю.
Например на НГ она у меня просит подарок за 30 тыс. А я покупать его даже и не собираюсь. И, знаете ли, даже и не парюсь по этому вопросу.
Цитируем автора:
"Вопрос в том: дать девочке объяснения почему она этот подарок не получит или это ее обозлит еще больше?"
Понимаете, в чём соль вопроса? Не в том, что это не по карману и т.д, а в том, что автору хочется продемонстрировать "акт наказания" за плохое поведение.
Здесь скорее другое - автор просто недолюбливает дочь своего мужа. Я не осуждаю нисколько - ей богу, эти все чувства понятны.
Но дело именно в этом.
Накопилось глухое раздражение, а тут еще и красная тряпка в виде просьбы о подарке.
Автор, выскажусь как НЖ, имеющая падчерицу.
Покупка ноута на НГ име как я поняла для бюджета Вашей семьи на данный момент непосильная ноша.
Пусть отец честно обьяснит это ребенку. Но даст стимул, т.е. обозначит условия,что если подросток будет хорошо учиться, учить дополнительно язык (еще что то), то к следующему НГ и к концу учебного года Ваша семья купит этот ноут.
У Вас просто пока нет собственных детей -подростков и Вы не понимаеите,что в этом возрасте гаджеты очень важны детям. Вот если бы девочка стала просит брильянты,шубы и поездку на Бали, то таки да - это уже просчет в воспитании.
А иметь ноут в современному подростку практически необходимо.
Т.е. у Вас будет фора ( накопить или взять кредит и т.д.) и решить это вопрос.
Что касается Нг подарка, то действительно угодить очень трудно, как Вы правильно написали "скроивиться и выбросит", поэтому я Вам советую сувенир ( конфеты, дракончики:-) + сертификат в парфюмерный магазитн, или магазин белья или кнпижный, или в салон-красоты или билеты в театр, на концерт( но это папа должен узнать о предпочтениях). Т.е. такой подарок ,чтобы подросток проявил самостоятельность и получил интересную для него вещь.
Что касается хамаства. Потерпите! Открытого хамства в свой адрес допускать не надо. но "надутые губки и косые взгляды" можно петерпеть, т.к. ВЫ взрослее и должны быть мудрее.
Мне понадобилось 5 лет,чтобы падчерица уже мне стала дарить подарки:-)
Автор. У моего мужа двое "подарков" от предыдущего брака. На их содержание в этом месяце ушло 33 тыс. алиментов. При этом у старшего д.рождение в декабре.
Одним словом - 1 тыс.рублей в конверте - будет красивым и ни в чем себе не откажет.
У нас есть еще совместная дочь - на ее содержание тратится всяком меньше 16,5 тыс. в месяц
С чего бы еще доплачивать детям от первого брака.
А вообще этот вопрос болезненный - сколько людей (вернее групп людей - НЖ, Бж - СТОЛЬКО И МНЕНИЙ)
а как такое возможно, что на одного ребенка тратится мешьше, чем на другого? ну подайте в суд, пусть всем одинаково присудят
Не ну мы ипотеку платим - потому что мой текущий супруг блаХородно оставил БЖ жилье.
Поэтому если будем на дочку деньги тратить - просто зубки на полку выложим.
Вот так и живем.
а хуле вы подобрали б/у мужика да ещё и с довеском? Небось ещё и из семьи увела. Думали рассосётся или бросит, чтоб вам и в рот, и в жопу пихать? Ага, щасс! Желаю вам того, же что и БЖ. Вот тогда посмотрим как запоёте!
Если что-я не БЖ.
Ой спасибо за пожелание (и вам не кашлять). Она кстати вполне себе счастлива со своим новым супругом)))) гы гы гы.
Только отец определяет что он подарит или не подарит своему ребенку и насколько экономически обоснованы ее запросы. Не бывает во вторых браках реального совместного бюджета. Есть дети от прошлых браков есть алименты и есть непредвиденные расходы. Общий бюджет тут - лукавство. Или арена для выяснения в семье "кто главный"
Интересно это какие могут быть непредвиденные расходы, кроме (не дай Бог (ттт)) тяжелой болезни.
все остальные расходы - это А-ЛИ-МЕН-ТЫ.
все.
Не совсем так. Алименты это обязательные по закону выплаты. Но могут быть и необязательные. Если отец сам хочет их сделать. Например купить квартиру или еще что. Текущая жена это одно а дети это совсем другое.плюс себя забывать не стоит - это третье ;)
У вас в семье раздельный бюджет. Это имеет место быть, но в моем понимании - это не совсем семья.
В вашем - семья. Прекрасно. Живите.
Для меня - нет.
И поэтому советы человека, для которого приемлимы вещи, для меня лично не относящиеся к категории приемлимости в семейных отношениях - мне эти советы как бЭ из разряда - просто из разряда попиСдеть - бла бла бла
Вот-вот. Я, хоть и счастливая не обладательница мужа с довеском и не бж, но согласная с вами. Прям один нормальный мужик попался. Не тряпка. А уж соглашаться ли с таким раскладом на взамуж это дело женщины. Но если уж взялся за гуж, не говори, что не дюж. Патаму чта, жен может быть много, но дети это навсегда.
Да никто не против)Только кушать пуcть потом у жены не просит :) Что домой принес в остатке от подарка на то и расчитывает месячное проживание себя любимого с едой,бытовой химией,мобильной связью ,коммунальными услугами и т д
Главное чтоб она у него на пожрать не просила ;) тогда у него и проблем не будет ребенку подарок сделать ;)
Главное, чтобы муж сначала об обеспечении своей новой жены подумал, а не о своих детях от прошлых связей. А затем уж что осталось - на то и думать.
С точки зрения новой жены - да ;) но бывает по всякому. Особенно когда муж понимает что проблем с вакансией сексуальной партнерши у него нет и не предвидиться. И новая жена найдется практически сразу после того как старая очистит помещение. Стратегии есть разные.
Ну конечно - если хочется всю жизнь по бабам скакать - то верная стратегия - во всем потакать детям от прежних браков.
Очень верная. Женщины сами будут уходить)))) как будто их и не было)))
Круговорот баб в природе? ;) и какая альтернатива? Взять постоянную, которая будет диктовать условия? Нахрен она такая нужна? ;)
Да не трудитесь,мы и так знаем что для вас женщина это гибрид кухонного комбайна,стиральной машины и резиновой куклы которую при ненужности функций надо задвинуть под диван :)
У вас то видимо жена cидит тихо под плинтусом и не жужжит,не имеет потребностей и совещательного голоса :)
Ага)))) при этом еще и только на свои средства рассчитывает. Писец. Бедные женщины, даже отбросами не брезгуют))) вот что значит недостаток мужчин....
Это только вам кажется :) вы просто никогда на ее место не встанете и в принципе ее не поймете. Размышления ужа о том как летать в литературе встречались - показательно ;)
Под плинтусом не сидит, жужжит и совещательный голос имеет ;) а в ряде вопросов даже не совещательный. Но вам не понять - у вас модель жизни другая. :)
Ну да. А вы этакий образчик для подражания. Идите в пень уже, жалкое подобие мужчины.
Симметрично ;) совет посмотреть хороший фильм вместо того чтоб читать меня остается в силе ;)
а мне постебаться не с кем. и не над кем. С супругом такое не пройдет. А природную агрессию слить некуда.
Не - с вами брезгливо, любитель молодого мяса. Вы в моем понимании предатель.
А в своем живите как хотите. Но общаться с вами больше не буду - фу.
Ой девочки слов нет . У меня было две мачехи . Одна лучше другой . Натерпелись мы от них с сетрой . И защиты не было , мама умерла .
Весь этот пост доказывает что говна в этом мире не убавилось (((
Проблемы не только в мачехах. В первую очередь проблема в отцах, которые не умеют разрулить ситуацию и расставить приоритеты. Не был бы отец мямлей у вас могло бы быть не 2 мачехи а сдесяток. И не ужасных, а знающих свое место ;)
Вот + мильён! Папаша-мудак, не может поставить на место зарвавшуюся очередную песду.
Если бы папаша был умным, то жил бы с одной женой, а не завел бы себе двух - наверняка не без помощи вот таких падчериц.
моя нелюбовь к отцу имеет все на то основания! после смерти мамы когда он привел другую женщину в дом мы с сестрой ее встретили очень тепло .потому что нам нужна была женская ласка .но не тут то было . через год мы у нее стали " проститутками " и учить нас не зачем было , т.к. понятное дело каким именно местом мы легко сможем заработать себе на жизнь.а папочка как телок полностью выполнял все ее приказы. и это маленькая толика тех счастливых для нас лет
Воспитывать чужих детей - это тяжкий и неблагодарный труд.
У меня родственник стал вдовцом с двумя малолетними детьми.
Женился. Прожил всю жизнь. Родили совместного ребенка.
Мои родственники всегда упрекали мачеху - то не так и это не этак.
Дети выросли, у них свои семьи. Все - обеспеченные.
Мачеха недавно умерла. Рак мозга. Оставила ВСЕ СВОЕ ИМУЩЕСТВО своей единственной дочери.
Каким же гомном не поливали ее наши родственники.
Одна я встала и сказала - знаете ли - она воспитала чужих детей. Всю жизнь, с измальства.
Думаете -- это легко. И я - ее понимаю. Это - АД. воспитывать чужих детей. И никогда не будет благодарности - у меня есть живой пример этому.
в российском обществе вся тяжесть воспитания детей ложится как правило на плечи женщины. Так что мужчины в этом плане легче, даже если он и женился на женщине с ребенком.
Если под воспитанием понимать "пожрать приготовить , поубирать в квартире и за это ждать благодарности " тогда да - бабская доля скудна и неблагодарна ;)
так нашла бы свободного, чай не в коме замуж-то шла! Видать ужзамужневтерпёжь было настолько, что и чужие дети не помеха.
Слушайте, да не оправдывайтесь, ей Богу) Ну перед кем бисер-то мечете!)))
Просто нет в мире совершенства...Я бы и рада помогать падчерице, но от ее выкрутасов руки опускаются. И отца воспринимает только как кошелек...Противно!
Радуйтесь, что ваш отец не сдал вас бабушкам или в детский дом. Небось вы тоже не подарки. И женщины те наверняка в вас что-то вложили...
Ну что вы - те женщины жили исключительно за счет вот таких падчериц. Мне родная то дочь заявляет, что она как рабыня вкалывает по хозяйству. Представляете что вам расскажут падчерицы про мачеху. Не иначе днями ночами работали непокладая рук, перебирая гречу от фасоли ))) гы.
в 18 просто так не сдашь, да и поди жилплощадь на девочек тоже была отписана. Вот и бесились сучки, а сделать ничего не могли.
припёрлась в чужую семью, так веди себя подобающе. А то песду почесать за счёт детей многие бабы горазды.
А может быть это папанька член чесал, а еще и великовозрастных девиц на чужую шею посадить пытался..
Слушайте, Вам не стыдно так говорить????Вы не были на месте падчериц (и слава Богу!), зачем Вы так ?
Я вот была. Знаете, когда боль от потери мамы ещё жива, а нужно приспособиться к новой жене отца, а тебе 14 лет, сама себя ещё не всегда понимаешь. Понимаешь, что отцу будет лучше и легче с ней, поэтому стараешься как можно создать комфортную для неё атмосферу, показать, что она нам не чужая. Помню, на 8 Марта я ей делала альбом со стихами о маме.:-) Правда, мамой её назвать так и не получилось.
Нам ещё хорошая мачеха попалась, её наша тётка папе подсуетила. Она очень заботилась о нас, и мы платили ей искренней благодарностью. И отношения были очень хорошими у меня с ней.
И мама долго снилась, всё один и тот же сон: стоит она возле школы, ждёт нас с сестрой после уроков, и спрашивает, не обижает ли нас тётя Валя? И я говорю, что нет, всё хорошо.
А дальше, когда я вышла замуж и уехала в другой город, что-то "поломалось" в т. Вале. Так и хочется вставить вышесказанные слова про жилплощадь. Иного объяснения у меня нет.
Когда я беременной приехала в отпуск в "отчий дом", мне было сказано с подобающей мимикой:"Зачем ты сюда приехала? Ты нам с отцом будешь мешать. У тебя есть теперь свой дом, вот там и живи, нечего." Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Было мне тогда 21, жизни не нюхала и верила в добрых мачех.:-)
Мне демонстративно было отказано в полотенцах ("У нас у каждого своё, а лишних нет"), каждый день она что-нибудь гаденькое говорила в мой адрес. Естессно, папа был не в курсе. Я молча ждала приезда мужа, чтобы свалить и больше никогда не приезжать сюда, не мешать ей жить;-), а по сути не вносить раздраи в папину жизнь.(справедливости ради заметим, что мы по-прежнему были частично хозяйками квартиры).
Однажда мои беременные гормоны не выдержали и расплакались перед папой.:-) Ведь, блин, и не поплачешься никому. Он давай расспрашивать, я молчу, он понял, что т. Валя воду мутит. Устроил разговор с ней, она чуть не задохнулась в истерике "Или я , или она!!!!". Мой золотой папа выбрал меня.:-) Ой, что там былоооооооо!!!!!!! Не буду утомлять живописными сценами, как она срывала дерюжки со стен и складывала туда свой скарб.:-) (оне гордо уходили;-) ). После такой зачистки стало видно, что нашего-то скарба того...не стало. Как-то тишком-нишком наши закрома были перенесены своим детям.:-) И после её художественного ухода папа спал прямо на матрасе, так как НИ ОДНОЙ простыни в доме не оказалось.:-(
Сто раз я тогда пожалела, что припёрлась, но кто же знал? Я так вообще рассчитывала на её помощь и советы по теме беременности(она в роддоме работала).
А вот тут надо отдать должное её детям, на тот момент уже взрослым и имеющим семьи. Она-то с баулами пошла сперва к дочери. Та её пилюлей вставила, немножко мозги промыла и...отправила её домой.:-) Потом та же картина у сына в семье. Вообще, у неё классные дети и мы с ними породнились на всю жизнь! Ну вот умные люди, видели что к чему.
И стала наша т. Валя, потихоньку-помаленьку с сумочками и авоськами возвращаться назад. Плакала, жаловалась мне(!), что дети не приняли её позиции, выругали и сказали идти исправлять ситуацию. Тут приехал муж, о как она изображала самую любящую и заботливую маман!!!:-) И как распиналась в своей любви ко мне.;-) Ну т. Валя у нас - народная артистка в плане лицемерия и плакания.;-) Это мы уже привыкли и только улыбаемся.
Больше подобных номеров не было, приезжали - принимала нормально, даже демонстративно подчёркивая, что я здесь хозяйка полная(а оно мне надо было? видимо, у кого что болело).
И до сих пор она при встрече просит прощения у меня, хотя я не коплю обиды по жизни.
А вот с квартирой неудобно получилось, вылезла из неё всё-таки "хозяйка";-).
В общем, не надо огульно осуждать падчериц, не побывав в этой шкуре. Я Вам скажу так: НИКТО не может заменить мать. Это у нас отец ещё такой добрючий, золотой души человек, помогал нам в жизни. А так... Нет матери - считай, что ты никому на фиг не нужен.
З.Ы. Если интересно про квартиру, то это здесь:
http://eva.ru/topic/63/2840965.htm?messageId=71793771
и дальше по ветке(там немного).
А что все на автора накинулись? Я бы и родному ребенку не купила подарок не по бюджету. Дорого для них это. Папашка боится дочери сказать о реальных своих доходах -вот и получается фигня. Если живут от з/п до з/п то как может быть подарок 1 ребенку в пол-месячного бюджета! Я бы тоже не купила! Какой доход-такие и траты на подарки.
Да мало бы кто купил. Только просто потому, что денег нет. И не стали бы рассказывать ребенку, что подарок не куплен потому, что ребенок козел и кому-то там нагрубил или еще пуще - не любит человека, которого считает виновным в разрушении собственной семьи... Это, блин, пипец! Не факт того, что подарок не будет куплен, а то, как это автор собирается приподнести. И то, что подарок не будет куплен таким подлым способом, как вранье отцу ребенка об отсутствии денег...
Так может автор это нам все "вывалила", потому как у нее тоже есть эмоции, а с мужем все-таки поговорит в контексте "вот наши деньги, и вот столько мы можем потратить на подарки ВСЕМ, а теперь давай распределять кому что..."? Мне кажется, что исходная мысль все-таки эта, а не то, что девочка грубит и т.д. и т.п.
Исходная мысль в том, что девчонка надоела до печонок)))
и это нормально. Чужие дети могут раздражать. А особенно когда на них распределяется и так скудный бюджет.
Это просто свойство человеческой психики)))))
Почему вранье отцу ребенка об отсутствии денег?
Понимаете, подарок должен быть по бюджету. Если у них з/п по 20 тр, то покупать ноут за 20 тысяч, а потом всей семьей лапу сосать -бред полнейший! Вы бы купили своему родному ребенку ноут за 20 тысяч при зарплате в 20?
Тут в другом проблема:папашка должен дочери рассказать правду о своих дохода, что бы обиды не было, если бы з/п у него была 100 тысяч, то тут, конечно, можно и купить! Я не понимаю почему от ребенка скрывают реальное положение финансовых дел
Делайте разницу между " я бы не купила потому что считаю это дорого... " и "кому-то показалось, что для моего ребенка это дорого, поэтому я и не покупаю" ;) при всей схожести разница есть в позициях ;)
что значит кому то? у мужа есть еще финансовые обязательства перед другими детьми, да и самому кушать надо. Да и в нормальных семья крупные покупки (а месячная з/п это крупная покупка) обсуждаются. И не кому то показалось, а человеку, с которым бюджет общий! У меня другой вопрос: почему папашка не объяснит дочке реальное положение своего бюджета? Если дочь думает, что у папашки з/п в 100 тысяч, то тут понятно можно обидеться, а если папа объяснит, что з/п всего 20, то адекватный ребенок это поймет.
Правильно ПАПАШКА, но не в финансовый ущерб семье. Вот купит он на всю следующую з/п ноут, а расхлебывать кто это будет? Расскажите мне, как не ущемив интересы жены и ребенка сделать подарок в целую зарплату? на что жить весь оставшийся месяц и на какие деньги купить подарки остальным близким людям? Надо обсудить сумму на подарок, а дальше пусть он выкручивается как хочет. Самое правильно рассказать дочке о реальном фин. положении
У меня есть решение как сделать так чтобы новая жена не чувствовали себя ущемленной от того, что не ущемлена дочка ;) но тут справедливо говорят, что мой способ всем не подойдет ;)
Перед какими такими другими детьми у мужа автора обязательства? Про своих детей у автора ни слова не сказано
кроме детей есть еще родители, друзья/коллеги, которым тоже надо купить подарки. Кто сказал, что на нг подарок должен быть в месячный доход?
Отец сам решит что и за какую сумму он купит своему ребенку. Если он мужик конечно, а не половая тряпка
а Вы кто такая что бы это решать? Если у них семейный бюджет, то крупные покупки обсуждают вместе.
А Вы кто такая чтобы решать жирно или не жирно ребенку подарок на нг за 20 тысяч? у нее отец есть для этого
палец о палец не ударила бы в вашей ситуации, автор. пусть папа сам жепу рвет и изыскивает источники финансирования хотелок дочки. выделила бы некую сумму на подарок и все. остальное сами-сами.
Вот и Вы не поняли:-)) Порви он жопу хоть напополамку, результат этого рванья все равно оказывается в распоряжении Автора:-)) Начет "выделила бы"...очень спорно. Выделила ИЗ каких? Из своих? Или пресловутых якобы "общих"?
ну да. из общих. она ж выделяет какие-то суммы на подарки всем детям или я че-то пропустила в топе?
а почему обязательно муж должен отдавать жене свои "побочные доходы". вот понадобились ему дополнительные средства на дорогой подарок для дочери, жена против категорически (имеет право,кстати), ну так вместо того чтоб жену в черствости обвинять иди и найди деньги и сделай дочери подарок. кто запрещает? автор? сомневаюсь))
+1 люди сами виноваты в своих проблемах. Но мужества не хватает критической к себе относиться - всю вину вовне ищут.
а папа извернётся, найдёт приработок, купит ребёнку ноут и тогда появится новый топ, что вот ради дочи папа жёппу порвал, а ради меня, любимой, нет. И вообще-это общий семейный бюджет!!! Таким тёткам всё мало. Она ж здесь не за комп говорит, а борется за внимание папаши с 13летним ребёнком. Она просекла, то доча выросла и теперь её песде меньше отломится т.к. появилась серьёзная конкурентка на ресурсы мужика.
В топе столько эмоциональных высказываний с разных точек зрения...
Но давайте подумаем, будь это не прошлая семья, а обычная семья (мама+папа+дочь), при озвученных исходных данных о доходе все бы кинулись покупать заказанный ноут? Подозреваю, ребеночку бы быстро рассказали бы что по чем.
И вопрос не о том, что ноут нужен 13 летке (мое мнение - комп обязательно нужен в нынешнее время хотя бы для школы), а уж будет ли это ноут или обычный комп, в какие сроки он будет покупаться решается СООБЩА родителями (мужем ТС и БЖ).
И, кроме того, у меня отношение к подаркам, что это все-таки не "затыкание дыр (потребностей)", а что-то сверх - порадовать\побаловать. Но, абсолютно точно, что дарящему не надо на изнанку выворачиваться, все должно быть соотносимо с общим бюджетом.
Так ребенок не знает, какие у папы доходы. Папа насвистел ребенку, что он очень хорошо зарабатывает. И ребенок попросил подарок, который по его мнению отцу по силам. И, как я понимаю, папа этот подарок уже пообещал дочери.
Ну тогда придется папаше и выкручиваться. И пить на завтрак обед ужин чай без сахара и без заварки. И так весь месяц.
Ибо этот мудак наверняка думает, что за счет НЖ решит проблему.
Ну, по причине того, что НЖ решила создать семью с мужем, то и жене так же, иначе это не семья. Надеюсь, в экономию не втянут других детей (не помню по топу, есть ли они) - это уже за гранью допустимого.
P.s. Подарки на племянников не входят в статью "в экономиию на других детях" :)
Ну,если честно, то стоит еще раз уточнить, пообещал ли уже папа. Может он просто у ступор впал от озвученного.
Мое мнение, если папа вменяемый, и у него есть контакт с дочкой, то он сможет до нее донести мысль о разумных тратах. Хуже, если папа весь в комплексах и все-таки пообещал. В этом случае, уже от новой жены зависит, насколько она решит поддержать мужа (боюсь только, это все же купить ноут), иначе очень болезненный расклад дальше...
Папа не хочет объяснять ребенку реальный уровень своих доходов. Да и НЖ не этого хочет. Она хочет не дарить ноут и объяснить это девочке не недостатком денег, а тем, что падчерица когда-то нахамила ей.
Ну вот у нас тоже папа зарабатывает хорошо и ребенок периодически узнает об этих суммах (от болтливых родственников) и закатывает скандалы, что ее бедную обделили, при этом ей неоднократно говорилось, что у нас тоже ипотека, ремонт, машина (ТО, ремонт, страховка), бензин, обязательные расходы на родителей, на нее же....после всего перечисленного остается не так много на троих. И бывает, что суммы, которые она требует дополнительно составляют треть от остатка...Но про расходы она слушать не хочет: папочка, ну ты же СТОЛЬКО получил, неужели тебе для меня жалко?
пипец детки! у меня родители не в разводе ТТТ, но никогда денег не просила. ну и детки пошли.
А зачем вы родственникам сообщаете о своих доходах? Тем более болтливым родственникам?
Родственник работает в той же компании, но на более низкой должности. Ребенок выспрашивает у него по зарплату и самостоятельно прикидывает сколько у папы))))) Уже несколько раз просили этого не делать, но исправить болтуна....
а почему бы папе не отстегивать сразу ребенку, а потом уже распределять траты? жалко,да? типа перебьется, я и так алименты плачу,да? а у вас же НУЖДЫ! машина, квартира, то се. не до ребенка папе, надо новую жену содержать.
если все и досвидос, то нехуй из себя ЛЮБЯЩЕГО отца изображать. отбился минимумом и досвидос. нечего новой жене тогда навяливать свое чадо под соусом "любишь меня, полюби и моего ребенка". вот сам и люби. не напрягаясь. а тетка и минимума не обязана давать чужому ребенку. и совесть в таком случае ее не должна мучать.
ну по-моему никто и не навязывает никаких хвостов от предыдущих браков, не? я что то упустила?
а зачем из себя изображать любящего отца? любви столько сколько есть. Ни больше, ни меньше.
И любовь, между прочим деньгами не измеряется ;)
если новая жена боится мужу прямо сказать, что денег на дорогой подарок его дочери зажала-значит папаша строит-таки из себя обожающего отца и любой отказ его дочке приравнивает к предательству себя любимого.
если любви столько сколько есть, то почему в новой семье отец надрывается с ипотекой и ремонтами, а в старую семью отчисляет присужденный судом минимум? потому что так ему удобнее. и ненакладно.
мое сугубое имхо: финансовая помощь должна распределяться равномерно. а не так, как тут выше мадам расписала: сначала на свои расходы тратимсяЮ моим родителям и детям помогаем, а потом уже остается так мало, что на ребенка мужа и не хватает. жлобство.
Ну для начала - во-первых удерживаются налоги, затем присужденные алименты. А после этого уж и расходы новой семьи.
Не, я опять что то упустила, или ненасытной деточке все маломаломаломало?
цитирую барышню "ей неоднократно говорилось, что у нас тоже ипотека, ремонт, машина (ТО, ремонт, страховка), бензин, обязательные расходы на родителей, на нее же....после всего перечисленного остается не так много на троих"
вы фигней не майтесь. Если зплата белая - то на сухой остаток дополнительно еще выкладываться на ребенка от прошлого брака - это кощунство, не иначе.
Если есть необлагаемый алиментами (так бывает) допдоход - то конечно можно и доп.траты какие то понести.
Можно было бы и машину подарить. И дом на Рублевке. Если средства позволяли бы.
А тут не позволяют средства. А тянуть из себя жилы ради ребенка от прошлого брака мужа ....это ээээ как то на мазохизм похоже.
А ради ребенка действующего брака, значит, можно? Прошлых детей не бывает. Ну не поверю я, что мужик не может найти 15 тыс на подарок единственной дочке. Ноуты сейчас подешевели здорово. Ревность это, более ничего. Наблюдала все это на собственных родственниках....
Так о том и речь, что ради "ребенка действующего" вряд ли кому бы в голову пришло на НГ подарок определить большую половину дохода...
Так и не надо из детей от прошлых браков делать эгоистов собсвенными любящими руками
Ноут на НГ это не эгоизм, сейчас это практически норма. Но у "действующего ребенка" есть преимущество: на НГ папа с ним будет. А с "прошлого" пусть хотя бы по скайпу на новом ноуте поздравит.
Ну вот мы и дошли до самого главного - новому ребенку деньги не нужны по определению. Равно как и ноут. У него есть самый ценный приз - это папашка. А это сразу отменяет всякие хотелки.
Вот она - истина!
ура товарищи.
завел ребенка второго - обеспечивай
а все разговоры в пользу первого - ложь, пиздеж и провокация.
усе.
Вот будете смеяться - у моей подруги ребенок в 6 лет сам до этого додумался))) И после очередного общения со сводным братом выдал дома - папа, но у Максима уже все есть, может ты лучше пока пойдешь к нему поживешь, а потом мне такие же игрушки купишь и вернешься......Вот и не знаешь смеяться или плакать....
Вы знаете - а таких уродцев - папаш почему то новое наше время плодит в огромном количестве.
А вот не решайте, пожалуйста, за всех, на счет действующих, как Вы выразились детей.
Термин "действующие" не мой, я его заимствовала из поста выше, поэтому и взяла в кавычки.
И решать я ни за кого не берусь, высказала свое мнение о том, "что кому прийдет в голову". Но если я ошиблась, то Вы входите в оччень небольшой процент родителей :)
Вопрос не в том, какая сумма приемлема - кто на 1000е расчитывает, кто на 200 руб.. Но вот процент тех, кто считает нормальным потратить большую часть месячного дохода на одного ребенка, я надеюсь, не столь значителен.
Вы читать-то научитесь! В расходы входит содержание ВСЕХ детей от первого брака и ВСЕХ родителей, а вот на оставшееся живем я, муж и наш общий ребенок. И если дополнительно давать денег, то только обделяя младшего ребенка. С какой радости-то?
Да нет, жизнь нормальная.))) Родителям помогаем сами, всем - и я считаю это правильным, квартирный вопрос решаем - это наверное самое тяжелое, денег туда уходит ну очень много, а куда деваться - муж оставил все БЖ и детям. Но естественно я ни себе ни мужу ни нашему общему ребенку не могу купить прямо все и сразу - что-то покупается дешевле или не сразу. Поэтому претензии "хочу прям щас", да еще и дополнительно к и так нехилой сумме - бесят! Реально!
В какой пропорции? И что вы называете семьей?
В прошлом месяце например на одежду дочери мужа (только на одежду!) потрачено около 10 тысяч. На нас троих - тоже приблизительно эта сумма. Т.е. ее одели в 3 раза дороже чем нашего общего ребенка. И о чем это говорит? Еще денег ей на счет подкинуть?)))
Ну вот сами так и делайте. К большим доходам частенько прилагаются большие расходы, особенно когда добровольно заботишься и о родителях тоже. Выделять финансово одного конкретного ребенка за счет других детей - это тоже жлобство.
Ну, не всегда, дети могут сразу воспринять не только доходы, но и расходы :)
Им кажется, что это "ух сколько", и никогда подобная сумма не может кончится. Значит стоит еще раз (и не раз) объяснять расходы. Это справедливо к детям вообще, вне зависимости от наличия\отсутствия бывших и новых жен.
Объясняем постоянно. Даже не напрягается чтобы понять. На пару дней помогает, а потом опять звонит....ну мне же надо!!!!
Боюсь, что ничего другого сказать, кроме "объяснить еще раз" :)
Математику у нас сейчас в школе все изучают :)
энее)) я не бывшая и довесков не содержу. нахнахнах. я свои силы еще на берегу оцениваю.
а ты, новая да жадная, но ссыкливая?)))
Я с Вами все-таки не согласна. Ребенок, однозначно, должен вникать в расходы его папы хоть с новой женой, хоть со старой - единственной. Иначе вырастет нечто, которому все вокруг должны, только он ничего и никому, и прийдется ему понимать все это и знакомиться с новым словом "бюджет" уже в недетском возрасте. Так бывает, обычно, больнее...
ребенок не должен себя чувствовать второстепенно значимым для отца. а тут получается именно такая ситуация: папа сначала в новую семью соломку тащит, а уж потом о ребенке от первого брака вспоминает, а уж и тащить нечего..ну,перебьется,значит. мал еще.
Такие моралисты кругом ни в рот епаца.А вы на этот новый год своим детям на какую сумму подарок дарите?
вас сумму в евро обозначить или в рубли переводить? вас общая сумма подарков за год интересует или только на 5 декабря?
ну с трудом представляю, какой подарок можно подарить трехлетнему пацану на такую сумму))
а вы чё, нормальных машин не видели, типа таких, например? http://www.amazon.com/Peg-Perego-Polaris-Sportsman-XP850/dp/B004NND3AO/ref=pd_sim_sbs_t_4
может, и вся, кто знает))) а вы на такую сумму дарите ребёнку? как у вас принято в стране?
у нас в стране принято по-разному................... а моему ребенку уже давно неинтересны подобные машины
ну такую надо к лету покупать. щас-то куда на такой по дому гонять. я поменьше смотрела. они по 70 евро щас с уценкой предпраздничной. самое то.
папка алименты платит на ребенка, так что ребенок обеспечен.
На счет подарка: надо взять отложенную сумму на подарок и разделить на ВСЕХ! а не сначало ребенку, а на всех остальных по остаточному принципу! там зарплата в 20 тысяч у человека, как он может подарить подарок на НГ равный сумме зарплаты? Вы давно своему ребенку подарок на НГ покупали сопоставимый с месячной зарплатой мужа?????
если бы у моего мужа был первый брак и там остался ребенок, то не исключено, что он бы этого ребенка баловал. и это НОРМАЛЬНО. а те бабы, кто с таким положением дел мириться не могу, пусть идут взамуж за неотягощенных прицепами.
Если бы у бабушки был бы член, она была бы дедушкой (с)
теористы все такие... тьфу.
ну так написано. Если бы автор написала, что 100 тысяч, с этой точки зрения и обсуждали бы.
P.S. У меня свекровь живет от Москвы за 1500 км, работает в больнице (сельская местность) з/п 5 тысяч рублей в месяц!!!! Средняя зарплата по селу 15-20 тысяч. Я это на полном серьезе пишу. Даже на такую работу очередь!
А Вы действительно считаете, что подобное "баловство" в ущерб остальным пошло бы этому ребенку на пользу?
А нам не надо если бы.Вы своему ребенку на новый год выкладываете под елку всю свою месячную зарплату?
если бы да кабы во роту росли бобы... и далее)
номально когда подарки покупаются по согласованию со всеми членами семьи. и кому куда идти бабы решат сами) а вообще конечно, дедяньки как и тетеньки с прицепами - блюдо не для всех)
А почему зашла речь о "второстепенном"? А почему он должен быть "первостепенным"? Есть жена (пусть и новая), есть ВСЕ дети (и конкретно этот ребенок в т.ч.), возможно еще и престарелые родители, которым нужно помогать. Может что-то еще есть... Т.е. все равны, и первоочередность возникает только в каком-то форс мажоре. Но, однозначно, по требуемым хотелкам ребенок (из прошлой или же из нынешней семьи) не может и не должен себя равнять с родителями
ну вы даете:) а если родители живут вместе, дети тоже не должны вникать в расходы и доходы родителей? родители должны ходить в обносках и есть через день, только что бы у чадо было все самое лучшее и навороченное? вот Вы странная чеслово! Вот если у вас з/п 20 тысяч, а у вас ребенок просит на НГ айфон за 35, вы ужметесь и купите? Лично я нет! Ребенок такой же член семьи и с чего это ему все, а остальным ничего? Ведь еще нужно подарки родителям купить, колегам и прочие и прочее, но ребенку то пофигу по вашему! вот отсюда эгоисты и растут!
Это не эгоисты. Это веяние такое - родил и плати всю жизнь, обособливо если с мамкой расстался.
А за счет чего будет платить - ниибет. Давай и все тут.
А если ребенок в новой семье родился - все равно ниибет - еще больше надо - ведь компенсировать надо тяжелейшие душевные метания чада.
А ребенку то новому что - ничего не надо, ведь есть драгоценнейшее чадо от нового брака, его ни ни - нельзя ни в чем ущемить.
А у нового ребенка самый ценный приз есть - папаша в доме, который автоматически упраздняет финансовую составляющую.
Я вот реально не пойму о чем сыр бор. Я бы выделала сумму на ВСЕ подарки и посчитала с мужем что и кому! это и называется бюджетом.
+ мильон.
Объясняю нашей - понимаешь, с деньгами не очень, надо всем подарки купить, да еще и бабушке за лечение оплачивать скоро, поэтому одной дочке купили подарок за 3 тысячи, другой за 2 тысячи - выбери что-то побюджетнее. Отвечает: ну вы же им купили то, что нужно им, а мне нужно за 20 тысяч...Я же не виновата, что хочу дорогой подарок, а они не хотят)))
Не виновата, может хотеть дальше:) Есть бюджет: согласно всем распределенным тратам, тебе возможно выделить ХХХХ руб. - можешь пересмотреть хотелки, либо получить эту сумму в копилку на 20 тыс.подарок. Иначе, от кого ты предлагаешь урезать нехватаемую сумму?
От кого - ей не интересно.
"Вы же не можете меня без подарка оставить, а другое я не хочу! "
Ну и все))))
папы и мамы решают :) и еще те, к чьему бюджету это относится:) подарок ребенку не должен подрывать семейный бюджет. Так же как и подарок жене и мужу и все остальным!
Какая забота. Вы слишком хорошо думаете обо мне. Просто вы уже притомили со своим мясом, бюджетом и ипанутыми взглядами.
Почитайте про Ассоль тогда ;) Нафиг я вам сдался? Переубедить меня вам не удастся - у вас уровень аргументов не дотягивает.
А я вас и не переубеждаю. Зачастую с людьми, которые мне неприятны я просто не общаюсь. И все.
Это как переключить программу.
а как он может быть не общий? особенно если денег мало?! если хватает з/п родителей только на самое необходимое, то как бюджет может быть раздельным?
Сложности конечно есть. Но лично у меня не укладывается, что для того, чтобы купить своему ребенку что-то я должен это "что-то" согласовывать с совершенно посторонним этому ребенку человеком. Я и в первом браке отношусь с подозрением к термину "все должно быть общим". А уж в повторном...
Это в моей системе приоритетов не самое страшное событие по сравнению со слезами обиды ребенка, которому я объективно могу купить нужную ему вещь, но не делаю это потому, что свое "фи" сказала та, кого сегодня трахаю я, а завтра не пойми кто когда разведемся ;) ребенок это твое продолжение, а жена - продолжение своих родителей. Это не значит что она хуже - просто у нее роль другая и другая коммуникаций с ней.
Это ваша точка зрения и она имеет право быть. Сообщите, когда у вас будет официальный развод - просто интересно.
Вы такой ээээ любопытный экземплярчик.
Да вам то какая разница? Главное чтоб у вас все хорошо в браке было раз вы его так цените ;)
А кто сказал, что я ценю свой брак. Я кстати не автор, если что.
И у меня четвертый (ужжос) муж. С тоской вспоминаю о третьем.
Но это детали.
а что касаемо моего интереса - это ж как тотализатор в изучении психических явлений - интересно когда вы разведетесь
скорее даже не интересно - а просто любопытно
А хрен его знает! Может и вообще не разведусь. По крайней мере цели таковой не ставлю.
Своеобразное у Вас отношение к женам... А как Вы будете смотреть на зеркальное отношение со стороны жены к Вам? Может, тогда не стоит это и семьей называть?
На мой взгляд (исключительно теоретический) мужу в новой семье возможно кроме алиментов тратить не спросясь на собственного ребенка от бывшего брака, но размер этого "не спрашивая" должен быть оговорен в новой семье заранее. Безусловно, это относится к ситуации ведения совместного бюджета. Как быть при раздельном, опыта не имею :)
Как я буду смотреть на то, что жена не будет оказывать своим детям в необходимых им вещам ради моих капризов? ;) а как надо смотреть?
По поводу распределения средств при общем бюджете согласен. При раздельном же все тоже самое только не оговаривается даже лимит заранее. Там оговаривается вклад в общий бюджет.
Так здесь и ситуация, фактически равная тому, что при раздельном бюджете, заранее оговоренном вкладе в общий бюджет, муж сообщает жене, что в этом месяце он внести столько не сможет, т.к. львиную долю дохода потратит на подарок к НГ дочке. А ты уж, жена, сама придумай, как из оставшихся денег заплатить кредит, да может что и на НГ останется...
Ситуация отличается только тем, что муж из лени или от инфантильности полностью ушел от отвественности ведения бюджета, зато вот по расходам он не оплошал...
Вот этот Ваш коммент исключительно ласкает мой слух))) А то бабье боицца без денег мужниных остаться
это когда "излишки" денег -то ДА! А если вы купите подарок ребенку от 1го брака, а поэтому ВАШ ребенок от второго брака будет глодать/не получит вообще подарка - то это правильно? Если при маленьком доходе Вы "лишнее" подарите ребенку от 1го брака, это значит, вы урежете ребенка от второго. ИМОХ при нормальной зарплате думаю речь бы об этом не стояла бы. Но есть, что есть. и при таком доходе приходится жестко экономить и планировать!
1 ребенок у БЖ и один совместный, вроде. Еще, наверняка, есть родители. + надо чем то заняться на 10 дней НГ каникул. еще коллегам купить, друзьям и т.д. Думаю такой дорогой для ни подарок можно подарить на ДР скинувшись с мамой девочки
Ребенок только у НМ, у НЖ детей нет и соответсвенно общих детей т оже нет.
У автора этого топа, детей НЕТ. Вам как еще написать чтобы вы поняли? или, потрудитесь и прочитайте ее ответы, в конце концов.
http://eva.ru/topic/63/2840965.htm?messageId=71792055
С совершенно чужим человеком - не должен. А вот с имеющимися уже на данный момент финансовыми обязательствами должен. А они и бывают общими в семье, не важно, которой по счету. И если один из супругов свою часть финансовых обязательств в этом месяце не тянет из-за подарков ребенку, то это автоматически ложится на плечи второго супруга, ибо банку не объяснишь про подарки, туда надо платить ежемесячно и без задержек. Так что полной независимости в семье не бывает, вы все очень упрощаете.
Мнение человека считающего свою супругу сексуальным партнером и не более нас не интересует :)
Вы ошибаетесь = не только сексуальным партнером, но и кухонным комбайном, уборщицей и тд по списку.
Одним словом - сожительницей. Как только сожительница начнет сбоить - ее в тираж. Вон - уже молодое мясцо (цитата) поебывает.
ублюдок. честно.
А что мне молиться на него - он перееб если не весь Пакистан, то уж половину точно. Пока (пока мы с ним живем 4 года) - в завязке, но я уверена - что ненадолго. У меня розовых очков нет и бывших блядей не бывает если что.
Но все таки мой супруг - да, он все таки более порядочный, чем вы)))) ага.
ну я может тоже хочу мерседес и дом на рублевке... ну или луну хочу! детям надо с самого детства объяснять, что деньги не на дороге валяются!
Если папа считает что дом дочке нужен и может его купить - то почему нет? Тут же речь идет о ноутбуке. Который не является запредельным подарком - например шмотки жены едва ли сильно дешевле ;)
Значит подарит что то соразмерно бюджету. Но ноутбук все равно придется дарить для современного подростка это уже вещь необходимая.
возможно, вместе с мамкой ребенка скинутся и на ДР подарят, подкопив денег, а не когда кучу подарков надо на НГ делать.
так же! Стационарные компы дешевле, есть ноуты подешевле и прочее и прочее! ну не валяются деньги на дороге! Я вот квартиру хочу побольше, это необходимость, но я же понимаю сколько денег у меня есть на это! так же и с машиной, вот нет у меня на мерседес, поэтому и езжу на другой, так же и с ноутом и телефоном и прочее
так и компом можнопрекрасно пользоваться, а не ноутом и телефон можно сейчас купить за 2000 тр
Ноут удобнее, и ни фига не дороже. А себе вы бы тоже телефон за 2000 взяли? Своему ребенку, который уже подросток? Я сводной сестренке дарила не Супер-Пупер но и не дешевку, хотя вообще не обязана была это делать. Кстати папаша, как от нас срулил, так оттуда тоже, оставив ее вообще без средств. Ну да Бог ему судья. А маменька моя узнала, и скандал подняла, типа я невесть куда деньги трачу. Деньги были не лишние. Но мальчишки мои когда узнали, сказали, что я правильно делаю, а вот маменька дошла до визга в своей истерике.
А я себе лично купила телефон за 800 рублей. Нокиа. И не жужу.
И не собираюсь детям от прошлых браков делать окуенно-невъебенные подарки (Читай отнимать у своего ребенка)
Обойдутся.
Есть алименты - велкам. Тратьте куда хотите.
А я за 13 тыс. И знаете, я делаю подарки и соседям и просто знакомым. И мне не жалко. А мужик, который 20 тыс зарабатывает и больше не хочет напрячься - он он просто унытое говно.
Ну не всем же быть президентами. Кому то надо и рожь сеять.
я образно, но наверное вы поняли о чем я.
да кстати - я могла себе позволить и за 20 тыс. как там говорят - айпод или айфон или просто сенсорный.
мне тупо не понра. Я же не понтоваться. Мне - звонить.
Угу и такого унылого говна 90 процентов России.Зарплаты у нас такие.А еще и за 13-15 тыс работают,прикиньте?
У меня на этих выхах гости были из Череповца и из Екатеринбурга, не ныли и на жизнь не жаловались.
А я живу на песию по инвалидности, группа у меня. И почему-то я могу себе позволить. Я и подрабатываю, если силы позволяют. А если вы работаете за 13 тыс, то значит такова вам и цена, жаловаться вам не на кого.
поддерживаю. вкалывать гордость не позволяет, типа "нам и так хватает". и при этом корчат из себя перед ребенком олигарха.
С трудом представляю себе подростка, который в 13 лет не понимает реальных возможностей своих родителей. И потом мужчина если подкаблучник, то - хронический, наверняка муж Автора так себя вел и в прежнем браке.
я че читаю, то и обсуждаю. автор пишет, что ребенок не в курсе истинного дохода отца. значит, отсюда и пляшем.
а муж у автора точно не хиро. тут вы правы))
Я вас уверяю, у большинства дочкиных однокоассников есть ноуты. Не обязательно суперкрутые, а нормальные. Девочка хочет тоже, что и у остальных.
У нее наверняка есть простенький, но пришло время заменить на более достойный вариант. Если бы не было никакого, она бы не притязала на "довольно недешевый", а так - она в них уже и разбирается, а не претендует на "хотя бы какой-то". Но "хотеть то же, что у других" не отменяет реализма в отношении возможностей отца. Как дочка инженера (вариант, когда "в семье горе":-)) Вам скажу. Я чтО угодно могла хотеть, но...отдавала себе отчет. А мама даже и на алименты не подавала - отец чем мог, тем и помогал.
Я тоже не подавала, с моего бывшего как с гуся вода. Он и не работал практически.... Но детям своим я не заявляла: "Обойдешься". Сверх крутого ничего не было, но и обделенными они себя не чувствовали.
Однако Вы этого "не говорили" СВОИМ детям:-)) ЛеХко делиться со ВСЕМИ детьми от ВСЕХ браков только тогда, когда денег не в обрез...
Я и чужим этого не говорила. Других детей у бывшего нет. Вот у моего отца есть "другие". И почему-то я не испытываю неприязни к сводной сестре.
Не-не, Лен, Вы пытаетесь проецировать Луну на солнечные блики на воде:-)) Это все несравнимо:-)
Автор рванула штурвал на себя СОВЕРШЕННО не потому, что муж не в состоянии (хрен два там была "его подача":-)) разделить с ней заботы о расходовании бюджета, а потому что....она ТАКОЙ человек:-)) А он и рад: "Чего денех не даю? А жена все отымаить!":-)) И как с гуся, Вы верно подметили:-)
Но в любом случае, надо общаться, объяснять, договариваться. У моих запросы ОГО-ГО, но они с пониманием относяться. Оператор "обойдешься" в конечном счете сработает против произнесшего это.
Кузя, у людей бывает разное материальное положение. Нравится вам это, или нет, но это так. Мало ли у кого чего есть, если твои родители тебе это купить не могут. Ну не могут, нет таких денег. И родным детям не всегда покупается все, что им захотелось, так что это здесь вообще не при чем.
Тут порой включается расхожая схема от БЖ: "Твой отец козел считает, что зарабатывает на две семьи, вот пусть и гребется с твоими бесконечными "хотениями" - иди к нему и проси!!! Пусть берет, где хочет, хоть из жэ!!!". И где-то в этом есть сермяжная правда...
Человеку нужно уметь отвечать за свои поступки. В провинции, нет ли - если четко понимаешь, что не потянешь две семьи - умерь любовный пыл. А вот задача женщины и матери воспитать детей так, чтобы они не видели о отце одну лишь дойную корову - рядом он, или чуть в отдалении.
"если четко понимаешь, что не потянешь две семьи - умерь любовный пыл"
То есть если ты из провинции и не сложилоcь в первом браке и там остался ребенок,доживай свою жизнь бобылем?Ну уж нет.Оплатил свои 25 % алиментов и адью!
Эти 25% (50%) бывают очень разными. ЧтО Вы прицепились к этой самой провинции? В Москве зарплаты выше, но и расходы - соответственно. ВЕЗДЕ нужно взвешивать возможности.
Если у человека зарплата 20 тысяч,то о каком содержании 2х семей, "бывшей семьи" может идти речь?Все деньги в действующую семью,потому как он там живет,питается и справляет свои нужды.Поэтому 25% вычли и не копейки больше!
А стать монахом из-за того что "бывшей семье" хочется содержания сверх закона пошли бы они на куй!
Вы мой налоговый инспектор и знаете мои доходы?Ваще смешно.Содержанки и бж повесившие свою задницу на шею бм и зависящие от копеек алиментов конечно уж больше зависти вызывают :)Ждите когда вам подкинут на прокладки)И дитятку своему испортите детство пусть ходит и попрошайничает почаще у папки
Это очень спорный вопрос:) В теории - да, все верно. А на практике? Если там больше не заработаешь, больше не жениться никогда? Тогда и БЖ пусть замуж не выходит, а то как-то нечестно. Кста, ей, если так рассуждать, тоже следовало думать, прежде чем выходить замуж за малообеспеченного дядьку, да еще ребенка от него рожать.
полностью поддерживаю. железная логика.я недавно знакомого спросила, почему не женится второй раз. он мне так и ответил "второго ребенка я не потяну, а мозги бабам ебать в бездетном браке подло".
Он, канеш, ответственно к вопросу подходит. Но это означает, что он полностью положил на себя. И что он будет делать лет в пятьдесят, когда детка женится/выйдет замуж и папа будет не нужен ни в каком виде? Ну в каком-то, возможно, будет нужен, но надо признать, что папа будет вынужден стареть в одиночестве. И никто ему спасибо за такую самоотверженность не скажет. О детях надо, канеш, думать. Но и о себе надо.
он о себе и думает в том числе. если заводить вторую семью, рожать ребенка, то надо булками в разы шустрее шевелить для содержания. а ему не надо это. а в нищите жить не хочет.
Ох, Вопрос:) Девчонке 13 лет. Насчет материального положения они щас все секут на раз. Она не видит, как ее папахен живет, на 20-то тыщ? Во что одет? На чем ездит (подозреваю, что на автобусе)? Чего там надо корчить, она ж не слепая. И явно не даун, судя по запросам.
Нашей дочке пофигу во что одет ее папа...Хотя нет, не так...У мужа не очень много одежды и видимо в предыдущем браке ему вообще все покупали по остаточному принципу. Я очень долго боролась с тем, что для него одних ботинок достаточно и вторые покупать незачем...И как-то все привыкли что обновок у него не много, поэтому его появление в новой куртке или свитере это повод для дочки броситься на шею с криком: Папочка! У тебя новый свитер! Мне тоже очень-очень надо, дай скорее денег.........Если он ходит зимой в осенней куртке ей фиолетово....
Это сложная очень, канеш, тема. Дети разведенных родителей рано учатся манипулировать и извлекать пользу из всех и из всего. Блестяще культивируют в родителях чувство вины. Надеюсь, не у всех так, но это очень частое явление. Вот читаю это все и понимаю, что для меня это ужас ужасный. Какое счастье, что у нас с мужем нет детей от прошлых браков, насколько легче жить и меньше проблем. Даже не материальных, это бы еще так-сяк.
Да, с материальными проблемами разобраться проще.А явное потребительство терпеть тяжеловато...
Да я то тут причем??? я не писала, что я столько зарабатываю. Мы в москве живет и з/п на прядок больше, но я прекрасно знаю сколько зарабатывают в региона.
Понимаете, еще бывают разные приоритеты, есть друзья ходящие с дешевыми телефонами, но по 3 раза в год отдающие на море и платят ипотеку, вот на это у них деньги есть, а на бесполезные телефоны по 35 тысяч нету! Есть много мест куда деньги можно потратить окромя телефона. И никто не жалуется, где вы тут увидели, что кто то жалуется?
Не всем можно доверять в руки алименты и прочую оговоренную дополнительную матчасть и не контролировать, куда они уходят. У нас очень неприятный момент вышел, осенью, я раньше о таком только слышала, а теперь столкнулась и ОЧЕНЬ удивилась.
А причем тут я? У нас доход несколько иной. Ноут при работе с ним в квартире менее удобен, он удобней тем, что его можно переносить, а зачем подростку таскать с собой ноут?
По доходу и расход должен быть, никогда бы не купила вещь: телефон/ноут/машину за такие деньги, которые мне не по карману! Или вы предлагаете купить подарки, а потом жить на что? у них з/п 20 тысяч!
P.S. если что, то у меня телефон нокиа, раскладушка, которому уже лет 5, я к нему привязалась, менять пока не хочу.
А я вот искренне совершенно не понимаю, почему Вы не можете донести=объяснить ребенку, что эти траты НЕОБХОДИМЫ? Конечно, очень сложно судить о чужой ситуации
Девочке я бы не стала ничего объяснять. У нас ситуация немного попроще, отношения у все хорошие. Никто никому не гадит и т.д. Подарки обсуждаем вместе, если считаю что в 11 лет мальчику нашему еще рано дарить ноут, так об этом и говорю. Предлагаю альтернативу, причем могу сама позвонить БЖ и с ней обсудить вопрос с альтернативой, она у нас нормальная, так же относится к дорогим подаркам. Считаю что на НГ не обязательно дарить подарок за 20000 и больше чтоб порадовать ребенка.
У вас действительно хорошие отношения)) А мы в прошлом месяце срочно оплатили дочери мужа стоматолога - 12 тысяч. Естественно какие-то свои не срочные расходы я перенесла, а дочь звонила и требовала денег на новую сумку - ну обещали же! И слушать ничего не хочет...Достало!
Так может "не хочет слушать" от того, что не объясняли весь расклад?
Мне кажется, что детям так же полезно послушать о том, что есть понятие "бюджет", и как он распределяется...
И все таки во всех таких ситуациях виноваты сами мужчины, если отец не прививает своему ребенку уважение к его новой жене, если не объясняет что ребенок тоже член семьи и ничуть не более приоритетный чем все остальные - так и получается.
У моего мужа есть сын от первого брака, ему сейчас 10 лет, мальчик очень не простой, но ему бы и в голову не пришло неуважительно со мной разговаривать (уже не говоря про хамить) или требовать с нас какие то подарки, тем более дорогие, хотя финансовые возможности есть. А все потому что он отлично понимает что папа (т.е. мой муж) его по головке не погладит.
Он очнеь хочет Айпод - и терпеливо ждет своего дня рождения (когда его и получит), ждет уже почти год. Если бы у нас не было финансовой возможности - разговор бы и не шел и изначально ему было объяснено что исключительно постольку поскольку мы с мужем оба работает у нас есть возможность сделать такой дорогой подарок. А вообще деньги на подарки распределяются в зависимости от потребностей - если младшему для счастья нужен на НГ футбольный мячик - он его и получит , если сыну мужа нужна теннисная ракетка (стоящая несколько дороже) - то она ему будет куплена, но такая которая в пределах наших возможностей, при этом с одной стороны суммы не высчитываются до копейки, а с другой стороны не представляю чтобы муж требовал потратить огромную для нас сумму на "хочу" своего сына, это вредно в первую очередь ему самому.
Вижу вокруг достаточно детей которым все покупается по первому писку за любые деньги (у нас дети включая сына мужа учатся в частной школе, поэтому и дети и родители там совершенно разные), наблюдаю их уже в течение 5 лет и мне совсем не нравится то что получается, своих детей ни я ни муж такими видеть бы не хотели.
А вообще у нас принцип относиться ко всем детям одинаково, понятно что я своих детей больше люблю чем сына мужа, но надеюсьц хто на отношении это особо не отражается, стараюсь к нему относиться как к любимому племяннику, ну и он ко мне относится как к близкой родственнице. Муж нет, он моих детей очень любит, имено как детей, у него есть птребность с ними побеситься, поцеловать перед сном и т.д.. У меня такой потребности по отношению к сыну мужа нет, но он достаточно ласки получает от мужа (по крайней мере мы стараемся).
А вообще перегибы плохо в любую сторону, а если чувство вины перевешивает логику - то такая семья долго не проживет. На наше общее счасатье у моего мужа хватило ума это понять.
Айпод или айпэд? Первый дешевле намного, это плеер. А если айпэд - на хрена такие игрушки в 10 лет?? Я бы и 16 ещё подумала, дарить ли такое.
Айпод:), айпэд в 10 лет не считаю нужным дарить. Тем более что счастья от айпода было не меньше. Айпод это не только плеер, там кучу игр можно скачивать, словарь например, ну фильмы-музыку конечно.
не куй девочкам разным чето объяснять...у нее есть производители,вот пусть и упираются...а ваша задача, дать на ее подарки столько,сколько вы можете выделить из общего бюджета...если папик хочет поднапрячься,пусть пистует вагоны разгружать на доп.заработок:-7
+ много.
Я бы тоже выделила сумму на ВСЕ подарки и баста! Мало ли кто что хочет. Если папашка хочет, то пусть еще заработает на эти подарки сначала.
Мне кажется, подобные папаши чувствуют вину перед детьми, что ушли от них, к тому же, мамаши детей им наверняка внушают, что мол теперь ты папке не нужен, теперь у него есть новая тетя, которой он все покупает...
Я писала выше. У моего мужа есть дочь 15 лет от первого брака, он оставил квартиру со всем содержимым ей и ее маме, обеспечивает ее и мать, т.к. мать не работала ни дня и на ребенка не собирается работать. Мало того, что мы платим за их квартиру, за продукты, покупаем одежду ребенку, все-все нужды оплачиваем, в общем. Так еще звонит бывшая жена по ночам и орет, чтоб денег еще привез. Ох...
Ладно, деньги-понятие наживное. Тем более, во благо ребенка, а ребенок - это навсегда. У нас другая проблема. Девочка не воспитана, груба, а папа ее покрывает. Несколько раз нам доводилось встречаться всем вместе - девочка не здоровается. Я спросила мужа, почему так. Он ответил, чего я цепляюсь, она просто растерялась. Пригласила я ее к нам - она меня резко отшила. Муж тут же: испугалась деточка. Вижу, что дочь отвратительно воспитана, слово спасибо не скажет, но ее вины тут нет. У нее есть родители. Жалко девочку, сложно ей будет жить((
Хочу положить конец спору, который я неосторожно спровоцировала, выше. Нет, я не за то, чтобы никогда не жениться вторично, без бабла, я не за то, чтобы сидеть на шее у БМ, я не за убивание ради того, чтобы купить ребенку лаптоп.
Я - ЗА! Автора. Почему? Потому что она хочет сказать ребенку ПРАВДУ. А папа с мамой продолжают ипать ей мозги. Это они ей не друзья, ну совсем не друзья, а не злобная "мачеха" - враг.
Какую правду? Что девочка хамка и дрянь? Или может всетаки сказать что папа в месяц зарабатывает столько, сколько ноут стоит?
Именно, и ту, и другую - правду. А так же еще и третью: что в папиной жизни эта дочка - № 6, даже не второй и не пятый. Кто-то должен быть в этой семейке мальчиком из сказки про голого короля.
Автор не пишет о том, что хочет поговорить с мужем на тему, чтобы он обсудил с дечерью ее поведение, ее желания и его возможности. Это говорит о том, что ребенок заблуждается не в надежде на более высокие доходы отца, а не предмет его отношения, к ней. На 14-м году иметь иллюзии - очень опасно. Ни родная мама, ни отец не хотят их развеять. Пусть развеет новая папина жена.
Ага, именно - плевать. Можно до дня Парижской Коммуны время потянуть, а потом еще немного...пока само не рассосется, пока сама не поймет. Такую политику ведут и папа и мама. Отлично просто. Во вранье увязли по горло.
И пусть думает, что папка - он хороший, у него просто злыдня - НЖ, а он - нет, он ангел...
Почему? Начать-то стоит именно с того, что отец вводил её раньше в заблуждение по поводу своих финансовых возможностей.
И делать, вообще-то, это должен сам отец. Ну вот совсем не понимаю такого способа поднять свою значимость - соврать про зарплату глупому ребёнку.
Я повторюсь про финансовые возможности папы: ребенок в таком возрасте обычно знает сколько папа перечисляет алиментов и поэтому сколько у него зарплата в курсе. Все! Дальше ему чаще всего не интересно, что из оставшегося надо платить ипотеку, квартплату, покупать продукты....Зарплаты папы на комп хватает! Не остатка, а именно зарплаты))) А если не покупает, значит не любит...
Папа, папа должен объяснять. С бумажкой и ручкой в руках. Хотя я понимаю, почему и как ему этого не хочется.
Перечитайте автора. Она не хочет сообщать дочери мужа его реальные доходы. Она хочет сказать ей, что желаемого подарка не будет, т.к. та когда-то посмела надерзить мачехе.
Это будет правда мачехи, с учётом её эмоций. А никак не истина в последней инстанции. Вот бы девочку ещё послушать, почему она так стала себя вести? В ответ на какие-то "фи" мачехи или просто возраст подошёл. В таком случае там всем достанется, и родной матери в первую очередь. Только терпеть и ждать лет до 17.:-)
А война автора с тинейджеркой - это глупо и недостойно умных женщин. Вот!:-)
Не надо войны никакой, а правда - она одна. Если Автор ДОПУСКАЕТ саму мысль о том, что она может решать за мужа - как ему сесть, встать, как обращаться со своим карманом, по отношению ребенку от прежнего брака, это говорит о том, что мужу-то, на самом деле....по... Ему даже проще так жить.
Она понятия не имеет об этой правде ;) она посторонний человек. Практически с улицы.
Ой, Боулинг, расскажите мне, хронической "мечехе", уже ооочень много лет, о том, КАК узнать истинное отношение отца к своим детям от первого брака. То, что пишет Автор - для меня дикая дичь. Поробовала бы я решать за мужа - КАК ему участвовать в жизни своих детей, особенно в навязчивой форме...ога.
Не буду судить, ни в коем случае, тем более что у меня уже не первый не тюфяк, каждый выбирает по себе. Но ребенок не должен пребывать в неведении о том - а может ли он ПОЛОЖИТЬСЯ на отца, или..потихоньку начинать приучать себя к мысли: либо ты принимаешь отца таким, какой он есть, либо просто ответно отводишь ему в своей душе сообразное место.
а при чем здесь вообще доход ? если доход высокий, значит нужно покупать подарок на НГ 13 летней девочке за 20 тыщ? не подавится?
Да,особенно если в доме уже есть обычный комп.Это просто дорогая игрушка,не более .
Я пропустила в сообщениях автора, что комп дома у дочери уже есть. Да, если комп есть, то ноут - это просто дорогая игрушка.
Вы очень мудрая женщина.
А папа там и правда весьма странный, зачем создавать иллюзию благополучия, когда зарабаток 20 тыщ?
Откуда возьмутся "весомые" подарки? У папани зарплата всего 20тр. Так что ноутбук в подарок от него девочке по-любому не светит, и от поведения это не зависит.
Автор, а я вот что придумала.:-)
А что, если Вам отделить мух от котлет? На НГ подарите приятный подарок подешевле. А позже, после праздников, при удобном случае, попробуйте поговорить с ней, но не с нотациями, а как взрослый друг, скажем так. Сможете?:-) Скажите, что Вам неприятны её закидоны, что это вообще обижает людей, попросите объяснить её поведение, может, что-то захочет выплеснуть?
Попробуйте ещё раз пойти путём "плохого мира". А "хорошая война" ни к чему хорошему не приведёт. Девочка озлобится ещё больше, начнутся её ответные шаги(глупые и злые), сюда будет подключён Ваш муж, а это естественным путём приведёт к его ссорам с Вами. В итоге чего Вы добъётесь?
Кайф от выплеснутого раздражения( а это самое большое желание, не так ли?;-)в лицо ребёнку взрослой женщиной не стоит таких нелицеприятных последствий.
Да и как Вам самой потом весело-весело встречать Новый год, с каким осадком?
Хотя у меня есть знакомая, которая на дух не переносит детей своих мужей. Столько откровенной ненависти, которую она даже не скрывает - ужас! Я никак не могу понять таких реакций. При том, что эти дети живут, как правило, далеко, и кроме копеечных алиментов, ничего от пап не имели. Но она не грузится на тему своих выплесков.
Так вот счастливой её судьбу назвать трудно. 52 года. За плечами 4 мужа, последний ушёл от неё к другой, в итоге сейчас одна. Держится молодцом, по-прежнему считает себя королевой и ждёт достойного её миллионера(всё это на полном серьёзе). Но.. "королева-то голая", так и хочется сказать.
Это я к чему?:-) Может, не надо дразнить судьбу вот такими выходками? На всякий случай.:-) Жизнь длинная..
А переходный возраст у детей такой протиииивный.:-) Вам ещё предстоит это узнать со своими.;-)
Желаю Вам мудрости, терпения и побольше позитива в жизни. Не воюйте с детьми, Вам это не идёт.;-) А воспитывают девочку пусть родители.
Может и правда девочке на НГ подарить подарок подешевле, а за примерное поведение к следующему учебному году желанный подарок? Заодно денег поднакопите, и пилите мужа по поводу общения с дочерью, чтобы он раскрыл ей глаза на истинное положение вещей.
Добавлю от себя: мои родители разошлись, когда мне было 14. Я ОЧЕНЬ благодарна отцу (пусть и разошлись наши пути, по очень своеобразным причинам), что он НИКОГДА не втирал мне по поводу своих возможостей: он был готов прилететь ко мне в любое время дня и ночи - помочь, поддержать, встретить-проводить, но я знала, почиснаку - брать с него нечего, в смысле денег. И он НИКОГДА не позволял совать нос своей новой женщине в то, куда ему девать свои заработанные ДЛЯ МЕНЯ копейки. Мы не общаемся, но я росла в правде, поэтому, КСТАТИ - за все годы я ни разу ему не нахамила, равно как и его новой избраннице. Правда - она дорогого стОит, как сама жизнь. Подростки душой чувстуют ложь.
Вот и не врите: Вы любите мужа таким, какой он есть, и ничьего это собачьего ума дело - тюфяк он там, или ортопедический матрас, а Ваше нежелание выдавать ребенку легенду - вполне правомерно. Как на Вас тут не наезжали - я ЗА Ваше желание "объясниться" - как оно, на самом деле. А мужа Вашего тут вообще на обсуждение никто не выносил:-)
Ну тогда уже пусть будет правда везде - и дочке, и мужу. А то как-то с мужем лукавим(нафиг нам траблы, да? или за дурачка держим?), а с дочкой то можно и пиписьками померяться, тут не страшно.) Дешёвые эти лозунги "За правду!". Не верим.:-)
Да не за правду Вы боретесь, не обманывайте себя уже.:-( Позой борца за правду хочется указать девочке своё место в вашей жизни. Папаше уже указано, теперь следующий.
Кстати, подростки не только ложь чувствуют, но и неприязнь. А также приязнь и хорошее расположение к ним.;-)
Что-то мне подсказывает, что не будет Вам счастья при таких вводных.:-(
А я ей лжеприязнь и не демонстрирую. Я ее любить не обязана. Старалась как могла, но отдачи нет, ну и не надо.
Я не за нее замуж вышла, а за ее отца. И он меня любит, что еще?
Любить чужого дитя не обязаны. И отдачи ждать не надо(кстати,
это не только в этом случае). А вот любить и уважать себя в разных жизненных ситуациях можно. И даже нужно. Позиция здорового эгоиста.;-)
А почему копейки зарабатывались именно "для вас?" , в смысле у него для вас отдельный бюджет был? Просо интересно, т.к. получается, что он работал на вас, а женщина пахала на них двоих, или как? И почему женщина не могла обсудить с мужем бюджет, тем -более, если это были копейки. Не завидую я той женщине, я бы таких отношений не потерпела.
Примерно так: при его зарплате в 100 рублей раз в месяц он подхалтуривал лично для меня - 10 рублей, ну примерно как сейчас 100 тыс. принести жене, 10 тыс. отдать ребенку от 1-го брака, цифры и соотношения тоже важны.
Как-то у вас неправильно семейный бюджет поставлен. ИМХО.
Я сама за общак, но тогда, кто бы его не вел, второй имеет право голоса(равное) и принципиальные вещи обсуждаются обоюдно. Естественно, без упора на то, что девочка нехорошая.
Ну не я так решила. Муж сразу сказал, что деньгами распоряжаться не умеет, чтобы я все взяла под свой контроль. Если ему что-то нужно - он возьмет, но я точно знаю, что такую сумму он не рискнет взять и даже не заикнется.
Ну так почему с ним не поговорить, что это слишком большая сумма для вашего бюджета? При этом про девочку плохо не говорить(понимаю, что накипело). Прийти к какому-то компромиссному решению, а объяснить почему папа не может подарить такой дорогой подарок должен он сам.
П.С. Извините, если вы уже где-то писали об этом, топ большой, всё не прочла.
На самом деле если бы мама ребенка участвовала финансово, то проблем многих подарков могло бы и не быть - она бы смогла бы объяснить ребенку, что некоторые подарки дороговаты, а если это касается только папы - тряси его, деточка, как грушу)))