Стали бы жить со свекровью?
Свекровь осталась одна.
Попросила пока нас с мужем пожить с ней. Квартира у неё большая, просторная. Конечно мы ей не отказали - ей очень тяжело. Я боюсь, что последует просьба жить с ней всё время. Боюсь потому, что уже жили вместе и это был ад для меня. Она очень властный человек, в случае разногласий не уступает (хотя эти разногласия связаны с воспитанием моих детей), ну и много моментов. На расстоянии я её люблю, мне проще на что-то закрыть глаза - ведь мы погостили и уехали. Я сейчас, пока только гостим, уже в лёгком напряге. Т.к если даже в шутку спорим с супругом - то свекровь тут же вмешивается и очень явно так начинает меня учить как нужно вести себя с мужем - во всём его слушаться, не перечить ему и т.д. Вообщем я почти уверена, что как только мы соберёмся домой, то нас будут просить пожить ещё и ещё и так до бесконечности. И её я могу понять - остаться одной - очень тяжело. Сама бы не хотела себе одиночества и даже представить такое страшно. Мучаюсь сейчас ужасно.
при таких вводных, нет, не стала бы..здоровье у Вас одно, а Вам детей еще растить
в крайнем случае звонила бы ей почаще, ну и навещали бы периодически семьей
Свекрови - кошечку или собачку, а самим - валить. Ладно бы, больная или немощная была, а если еще ничего, да строить начинает, тут ловить нечего, доживетесь до ненависти.
мы вместе пожили 4 года. Именно что дожились тогда до ненависти. Обоюдной. Последней каплей стала ссора из-за привозной клубники. Попросила не давать её маленькому сыну - до сезона мол осталось совсем чуть-чуть. Попросила - свекровь согласилась и забыли. Я и проблемы не увидела. А вечером свёкры на даче пересеклись с моими родителями, вместе пожарили под вино шашлычка и.... круто переругались. Свекровь кинулась меня оскорблять из-за этой клубники. Вообщем я к тому это написала, что на днях она мне тут припомнила этот случай - сказала, что я была раньше совсем другая, замороченная на питании и мол, по причине моей замороченности она переругалась с моей роднёй (это была последняя встреча с моей мамой тогда. Спустя месяц - мама у меня умерла). Т.к мы сейчас поминали свёкра, я сказала - ну к чему сейчас вообще ворошить прошлое, зачем в такой день вообще вспоминать плохое тем более что и ссора была из ничего. Мол мы ж всё давно забыли уже. На что последовал ответ - что никто ничего не забывал и что такое не забывается :-( (что "такое" - я не знаю. Оскорбления как раз сыпались в мой адрес. мы просто собрали свои монатки и отселились)
Я не стала спорить и что-то доказывать. И тогда в принципе не спорила и не обижала её. И когда от своих родителей узнала о скандале на даче, то вообще в шоке была, т.к мы в принципе и не ругались-то из-за клубники. Тогда я решила, что просто нам пора срочно разъехаться, т.к поводом уже служит реально ерунда. Не можем мы вместе жить и всё. Разъехались. Отношения в принципе наладились. Мы не близкие конечно, но у нас вполне вежливые отношения, навещаем часто, внуки её любят. Почему она до сих пор в душе злится - мне непонятно. Ну да ладно. Удивило конечно.
В таком раскладе ни за что бы вместе не жила. Вы обе остались обиженными, хватит небольшой искры для пожара.
то есть вы УЖЕ согласились? сроки хоть оговорили? а где вы жили до этого? не понимаю, как вот так можно сорваться на "пожить" в другом месте... Я бы изначально не согласилась, максимум - предложить свекрови свою квартиру сдать и переехать к нам поближе
мы согласились пожить недельку. У нас есть своя квартира. Живём в одном городе в 20-ти минутах езды друг от друга.
неделька почти уже прошла, меня уже очень тянет домой, муж уламывает на ещё пару дней. Горит "Как же мама. Может до НГ поживём?" Но меня ломает. Я ищу аргументы. На пару дней могу согласиться, а до НГ - для меня слишком много.
Бабушка мужа (мамина мать) - вообще за нас уже решила, что мы переезжаем. Говорит "Как мать вам скажет - так и будет! Не гоже её одну бросать. Он ж с ума сойдёт от одиночества"
не хочет свекровь. И никогда не хотела. Бабушка у нас живёт одна. Мы на заре супружеской жизни даже вопрос поднимали (наглыми были конечно) - чтобы свёкры к себе старенькую бабушку забрали. Не захотели тогда и сейчас это тоже не обсуждается. Там бабушка тоже с очень властным характером.
Понятно.
Я бы никогда не стала со свекровью жить (сужу по своей). Видимся редко и любим друг друга, а если вместе жить поубиваем. Да у меня и муж сам вряд ли когда-нибудь согласится с мамой жить
не поддавайтесь! вы что! до НГ, потом до рождества, потом всякие 23 и 8 марта начнутся! зачем вам это??? вон, бабулька одна живет столько лет, и эта сможет! начнет плакаться на одиночество - стойко ее с матерью сводите, нечего старушке одной жить типа. И вообще лучше всего мужу озвучьте твердо и прямо все, а он уж пусть матери объясняет!
То есть напряги появились УЖЕ за неделю?! Тогда однозначное - нет. И не до каких Новых годов не жить вместе. А вот отметить его вместе, видимо, придётся пригласить (да и то я б сто раз подумала - как бы это не стало нормой).
Ну так и скажите ей (наедине), что либо она вас носит на руках и не пистит, либо кукует одна.
Да упаси Бог при таком раскладе! Свекрови будет интересно жить, а вы свою семью потеряете.
не соглашалась бы даже на чуть-чуть. Или свекровь должна пойти на компромисс ин ваши условия временного проживания с ней, которые необходимо озвучить, а имено:
1. Никогда ни при каких условиях не вмешиваться в ваши конфликты, шуточные они или серьезные. Пункт не соблюден, в тот же день вы переезжаете.
2. Никогда не вмешиваться в воспитание ребенка. Пункт не соблюден - переезд.
приезжать в гости да! Часто и с ночевками, типа житья на два дома - да! но не вместе!.. У моей пдруги ближайшей так съехались родители, кода мы еще детьми маленькими были... дык, бабушка Альцгеймера схватила. потом подружкина мама говорила, что, если бы бабуля сама совершала простые алгоритмы, типа -выбор/ответственность, это бы нейроные связки лучше бы поддерживало в мозгу, а так, бабушка лет 7 как младенчик 1,5 летний по квартире ходила, не оставить ни с кем.. набедокурит. самое то, когда правнуки пошли, двое правнуков + бабуля...
В заголовке вопрос: "Стали бы жить со свекровью?". При ответе "ДА" веревка и мыло бесплатно прилагаются?
не согласилась бы ни за какие пряники и втирать себе ничего не позволила бы. при чем так же прямо как она.
Согласилась бы, но на МОИХ условиях. Вот до грубости. Марьиванна, это МОИ дети и я сама разберусь, как их воспитывать. Марьиванна, мы с Васей без вас разберемся. И т.п. При любых раздорках, ну я так и знала, что нам трубно будет ужиться, давайте мы лучше переедем.
Т.е. красной нитью должно проходить ты хотел - ты платил.
Хороший рецепт, но для сильных, уверенных в себе женщин. Автор, как я поняла, не такая.
Мне кажется, что такая уверенность лет после 30-ти с жизненным опытом сама откуда-то берется и уходит уже ближе к старости, и не у всех. Удивилась, что это не так.
Самое интересное, что эта уверенность еще ничего не значит в таких ситуациях. В том смысле, что свекрови свои условия продиктовать всё-равно не получится. Точнее, продиктовать-то их можно, и возможно даже они будут приняты, но наивно ждать, что их будет выполнять человек, который до того ни с кем особо не считался. А значит всё-равно надо будет уезжать, только уже переругавшись. Оно кому-то надо?
нет, это не так, уверенность на 100% преобретается к 30 годам, это правда, но вот слабые таковыми остаются до конца своих дней, увы. Тож самое я б сказала однозначно,и даже не так грубо, а с милой улыбкой, но с таким выраением лица, что врятли свекровь полезла бы еще раз :)
Вы отчаянно путаете тетку - седьмую воду на киселе, прибывшую к Вам за христа ради из глубинки в чуланчик и ее работу в Вашем доме за хлеб, и МАМУ МУЖА.
Вопрос в том, что кому надо, тот и прогибается. Автору от свекрови вообще ничего не надо, а вот свекрови надо. Поэтому именно она в этой партии уязвима и будет принимать условия.
Нет, я в курсе, что некоторые могут и при таком раскладе половичками расстилиться, но это уже уметь надо.
Ой0ой-ой. Дай бог Вам НИКОГДА не ознакомиться с практикой, и так и думать, что .......:-)))
Ага, нафиг такую теорию проверять, согласна с вами. Но в экстримальных обстоятельствах у человека откуда ни возьмись появляются силы для подвигов, в том числе для усмирения свекровей.
Это МАМА МУЖА, а не хищник. Это на ротвейлера Вы можете надеть намордник, согласовав это с мужем, а свекровь не потерпит, чтобы Вы ее прогибали, и муж будет на ее стороне. Как вспомню, так вздрогну семейную жизнь мамы с папой. Не был никто плохим или хорошим, просто не надо жить в одном доме.
Мой супруг при совместном житье всегда принимал мою сторону. Ему даже особенно не надо было ничего рассказывать. Он отлично знает свою маму. Самая наша большая ошибка была в том, что мы-лохи - не стали сразу жить отдельно. Сначала поддались на уговоры - мама там сразу решила, что мы будем жить вместе и точка. И искренне не понимала нашего рвения жить отдельно. Как это? Зачем - если у них 3 комнаты. Она вообще и не считала, что вмешивается как-то к нам. Она и сейчас когда приезжает к нам в гости, запросто может у нас начать хозяйничать, и сколько раз уже и просили и ругались с ней - чтобы хозяйничала у себя дома. Мимо ушей пролетают наши просьбы. Плюсов у неё тоже достаточно. Но мне с ней трудно, особенно на её территории.
У Вас просто умный муж и умеет быть сразу на двух сторонах, и так, что каждая уверена - права она:-)) Мой папа так сидел на двух стульях 19 лет. А толку? Вы совершенно правы: Вы - хорошая, его мама - золото, но пусть это золото лежит в другом банке.
Нет, никогда, ни с какой. Хотя мне и не грозит, но жизнь нашей семьи с папиной мамой научила меня, как отрезала. Пусть хоть золотая - но отдельно.
С удовольствием жила бы с ней! Несмотря на то, что моя свекровь очень сложный человек со множеством тараканов.
я жила со свекровью и это был ад((
сейчас даже когда на выхи приезжаем и стоит нам чуть задержаться - начинается старая песня о главном((
даже забавно что муж становится совсем другим у нее дома((
ну нафиг
Нет. Даже на время. И это при том, что у нас со свекровью прекрасные отношения. Каждая семья должна жить своей жизнью. Есть масса способов поддержать по-другому, без совместного проживания.
Если вы уж вляпались в это, то обязательно соблюдайте оговоренный срок- неделя, так неделя, потом- чемоданы в руки и домой.
ну и вы будьте властной. причем не назло ей, а просто потому что это правильно - ваша власть в вашей семье.
так и скажите ей прямо: "марьиванна, я очень ценю ваше желание помочь, но это моя семья, мой муж и наши с ним отношения" таким спокойным голосом, без наезда, как будто с ребенком разговариваете, Учите уму-разуму. если ее реакция начинает быть манипулятивной, она начнет обижаться демонстративно - переводИте резко разговор на другую тему, - на готовку, стирку, ребенка. вообще делайте как удобно вам, не ущемляя при этом прямых интересов свекрови. но главное - чтобы было как вам хорошо, а только после - как ей.
в принципе после этого возможно только два варианта: либо она ваши правила игры примет, либо сама захочет как можно быстрее вас отселить.
Я всех своих свекровей оч любила :) 3 штуки :-D про первую ничего не скажу - молодая была, со второй жила недели 2. 2 раза скандалили :) больше подвиг не повторяли и оч хорошо общались. с нынешней не жила и не планирую. я очень люблю быть у нее в гостях, день, два, максимум 3. я ничего там не делаю, я просто в гостях, а она хозяйка и принимающая сторона. а вот она у меня в гостях - уже напряг, ну пару часов прекрасно, но 2 дня уже сложно. жить вместе и каждая хозяйка в своей семье - нереально.
Никогда не согласилась бы! Пусть живет сама, ничего страшного, она же не первая. Или бабушку к себе забирает.
Свекровь должна научиться жить одна, раз так сложились обстоятельства. Чем дольше Вы будете с ней, тем труднее ей будет дальше. Моя овдовела 15 лет назад. Вопрос о совместном проживании не поднимался, но мы всеми силами старались ее поддержать и показать, что она не одинока. Просто в квартире живет одна, но мы все у нее есть и очень ее любим.
При таком отношении НИКОГДА не стала бы жить вместе! Собирайте вещи и съезжайте. Пока совсем не переругались!
Иногда даже полезно затянуть и переругаться, тогда уж наверняка снова жить вместе не захотят :)
Но тогда есть опасность, что мамо начнёт со всей нерастраченной энергией и умением компостировать мозг сынАчке на тему "Кто тебе важнее". А какой устойчивости там сынАчка - мы не знаем.
СынАчка с любой устойчивостью от подобных спектаклей счастливее не станет. А нафига автору загруженнй несчастный муж?
Она старая и беспомощная? Если нет, то не стоит. Её, конечно, очень жаль, но у вас жизнь тоже одна. Тем более, что человек даже не пытается меняться и делать что-то для того, чтобы с ней жить хотелось или как минимум моглось. Навещать, приглашать в гости, помогать материально и морально - непременно.
Да, так и скажем - что мы домой. Т.к дела накопились за почти неделю. Уборки-стирки. Мне именно что морально тяжело - т.к жалко очень её сейчас. Но я знаю, что если мы задержимся, то у меня опять начнётся ад а не жизнь. Мы когда 4,5 года назад отселились - я стены была готова целовать в нашем отдельном жилье.
Со своей бы я ужилась, с вашей - никогда. Напирайте на то, что ее маменька намного старше, но ничего, живет себе одна. Сейчас начнется - как мама одна будет на НГ, на ДР, давай ее возьмем с собой в отпуск. Не завидую.
Зависит от обстоятельств. Если свекровь - немощная, больная, не нужная никому, даже собственному сыну, женщина - лично я не смогу спокойно спать, думая о том, как она умирает в одиночестве и некому подать ей кружку воды. Да, сейчас моя свекровь очень молода (47 лет), стильная, ухаживающая за собой, работающая, она может выпендриваться, чувствовать над всеми превосходство, показывать своё "Фи", потому что ни в ком не нуждается, сама себя обслужить в состоянии, здорова, как конь. Сейчас я бы ни за какие коврижки не согласилась на совместное с ней проживание, потому что человек изведет своим напором и эгоизмом, ЦУ и вечным всезнанием, но потом... кто знает ,что нас ждет потом...
Не последует. Мне кажется, она отлично понимает, что одной комфортнее. Как ни крути, а семья сына - это уже другая семья, другие привычки, дети-шум-суета. Пожилому человеку это быстро наскучит. Тем более, что уже были у вас конфликты в прошлом. Зачем ей? Пройдет этот шок, начнет привыкать.
Ой - я надеюсь! Это было бы хорошо - т.к тогда просто не будет никаких обид на нас (мне сейчас и обижать совсем не хочется - тяжко ей). А на расстоянии у нас с ней всё вполне даже ничего! :-)
а вом моя не привыкла. Когда осталась она одна, переселилась к нам. Я как раз родила, она типа под предлогом, что с малышкой будет помагать, ну и да..потеря всё же: шок , стресс.
Были и трения и скандалы, но уходить она не собиралась. Я после 5-ти месяцев уже на стенку лезть стала - ну мешает, ну очевидно же. А ей по фиг на меня противную, главное рядом с сыночком любимым. Даже стала удочки загидывать о перевозе своих вещей к нам, а свою квартиру сдать.
Пока сын с ней не поговорил - не, не доходило до неё. А вот сын сказал, сразу в обидки и укатила. Всё вздохнули свободно.
В вашем случае - нет, никак, ни за что. Вообще согласилась бы только если готова с мужем разойтись, только повод ищу. Потому что если муж недоволен, он и сам с мамой жить не станет, а если его все устраивает, мама съезжать не собирается, то с этим мужем жить бы не смогла. Вариант жить всем вместе не рассматриваю для себя, мне важно мое психическое здоровье и душевный и телесный комфорт.
НЕТ! Моя свекровь долго уговаривала жить с ней. И ведь пркрасная женщина... была, до тех пор, пока мы к ней не переехали. И вот тут началось. Это не так, тут не так, тут все неправильно, так нельзя, это запрещено. Хотя мы были тише воды, ниже травы. В конце концов она нас выгнала, в прямом смысле этого слова. У нее свой уклад жизни, мы хоть и подстраивались под нее, но все равно чувствовалось, что одной ей лучше. В общем, не получилось. Только отношения испортили. Лучше бы не было этого эксперимента.
В гости - одно, пожить - совсем другое.
Пожить не согласилась бы, это очень причудливые обстоятельства должны быть, чтобы я пошла жить к свекрови. :-(
А у вас дети на садики-школы-кружки не завязаны?
Или вы в одном районе живете?
Дети завязаны, но они уже давно завязаны и мы давно живём отдельно. Т.е совместное проживание тут никаким боком. Живём в разных районах, но не шибко далеко друг от друга. На машине - 20 минут езды.
Купите ей кошку-пусть на ней тренируется:)
Автор,слышите!!!! НИ-ЗА-ЧТО!!!!!!!
Вещи собраны, сегодня уезжаем домой :-) Муж после работы все вещи наши перевезёт.
:-) кошка неактуальна в любом случае - свекровь работает допоздна. Утром уезжает - приезжает в 8-9 вечера. Это тогда кошке целыми днями одной быть.
Она приспособится:)(кошка канеш ,а не свекровь).Днем будет спать,а вечером выслушивать хозяйку.И вообще ,с кошкой проще всего-ее гулять не надо,дверь в туалет оставить открытой,лоток меняй и всего-то делов.Ну и корм сухой насыпать.А так-сдвинется старушка от одиночества и от того что мозги ипать некому.
Нет,ни при каких условиях,и чем раньше она это поймет тем лучше для всех.Но я бы и с мамой жить не стала.
со своей мамой я бы пожила, если бы она у меня была жива - у нас с ней взгляды во многом совпадали. Но вот с сёстрами и папой - ни за что. Мои родные сёстры, пожив вместе двумя семьями, переругались так, что не общались какое-то время и сейчас иногда вспоминая, дуются друг на друга.
Мне тоже так казалось,пока не пришлось пожить,а ведь виртуально все было отлично :-)
НЕТ! Но именно это нам и грозит в ближайшее время! Старший брат мужа гонит мать из квартиры, ей остаётся только к нам прийти. Я не смогу с ней жить. Это не неделю-месяц переконтоваться, это на совсем. Я мужу сказала, что так долго не выдержу, возьму младенца и к родителям уеду, жить с чужой бабкой я не хочу. Всё понимаю, не выгонять же её, но жить с ней не смогу. У нас места нет, ребёнку почти 6 месяцев... Муж-то на работе будет, а я мне куда деваться? Это жопа, ни за что никому этого не пожелаю, даже при том, что мы со свекровью в хороших отношениях.
Ей 77, какая работа, что Вы! После 2х микроинсультов у неё уже и с головой не очень потихоньку. Пока незаметно, но это мы вместе не жили никогда, поэтому и незаметно.
Брат мать гонит, думаете он будет ей что-то снимать? Ему деньги нужны, он хочет её квартиру сдавать, мотивируя тем, что мать не имеет права там жить, т.к. не прописана и квартира приватизирована на брата и его сына от первого брака, которого свекровь вырастила. Внук бабушку защищает всячески (ему 21), но у него своя семья, что он может сделать? Вот сегодня свекровь вновь к нам приходила, старший её гонит. Пиздец, простите...
В старом Подмосковном доме, где жила ещё со своими родителями в детстве... Но там жить нельзя, дом старый.
А старший брат куда ее гонит? Туда? Надо как-то с ним договариваться впополаме что-то снять для свекрови, иначе можете все переругаться...((
Вникуда, лишь бы квартиру освободила. Ничего он не будет снимать, ни копейки не даст. Уже война, не ругань даже.
а тот старый подмосковный дом можно сдать? продать?
по сабжу - именно в этой ситуации вы ОБЯЗАНЫ приютить свекровь.
Нет, не продать его6 он весь в долях. Сдают, на эти деньги учится внук свекрови.
Сегодня сестра младшая свекрови предупредила, чтобы мы как угодно, но не ссорились с братом мужа, потому что если она к вам придёт, говорит, вы с ума сойдёте. Она сама за ней летом присматривает и до осени, даже от неё отдельно домик себе на участке летний поставила, чтобы не находится с ней круглые сутки, не выдерживают нервы. И это сестра, которую она любит. Я к родителям сразу уеду в Москву, если что, муж тоже, будет наезжать несколько раз в неделю. У меня младенец, мне дополнительный вынос мозга не нужен. К тому же у свекрови уже со здоровьем физическим хреново, под себя может сходить, не успев до туалета дойти.
Ой, не хочу даже думать об этом.
Она не жила со старшим. Он живёт у жены в её трёшке, у них нет проблем с жильём. Им тупо захотелось бабла. Заработать не могут, решили мать выгнать.
подавайте на него в суд от имени матери, пусть платит ей алименты и вы подкинете на съем...и попугайте что внук подарит ей свою долю и пропишет и будет бабушка там законно жить и нажалуетесь участковому и выше если надо, если будет и дальше бабушку обижать...наглее с ним наглее
Как говорил когда-то мой муж: "Лучше жить на вокзале, чем с невесткой и свекровью на одной кухне". Брат его очень хотел мира-дружбы-жвачки.Собрал и поселил в одной (но большоооой) квартире своих родителей, свою семью, понятно дело, а потом ещё семья сестры подтянулась.
Наблюдая в отпусках сию коммуну, муж мой и стал самым мудрым мужчиной в мире;-)))в вопросах совместного проживания.
нет. рано или поздно совместное проживание со свекровью накалит отношения между вами и мужем, и мало ли чем это может закончиться? и вообще..жить, зная что любое твое решение, будь то варка супа или покупка носков, оценивается, контролируется и подвергается цензуре и критике - нет, нет и нет.
Всем спасибо за мнения. Домой мы вернулись. Вместе жить не будем. Мужу маму жалко, конечно. Говорит - как она теперь одна, но вместе точно никак. Я уж думала мне придётся как-то ему по ушам езжить, убеждать-ругаться. Не пришлось. Сам сказал, что ни в коем случае - мы семья и жить будем как жили.
