Помогите сделать выбор
Нужен взгляд со стороны. Живу в гражданском браке 6 лет, общему сыну - 5. К человеку, с которым живу, отношусь тепло и с уважением, хотя особенностей характера и поведения у него так скажем хватает, и это знаю не только я, но и окружающие. Мне кажется, я его никогда не любила. Просто он был похож на мою первую юношескую любовь, потому и стали жить вместе. За 6 лет много всего было, в том числе и его измены. Мне идти было особо некуда, да и наша способность все обсудить по-дружески и все понять сыграла злую шутку. Мы друг друга понимаем, но не любим, ну и я его совершенно, ну совершенно не хочу. Он никогда не был для меня хорошим любовником, а после его измен и вовсе перестал быть сексуальным объектом.
Мне реально хорошо одной с сыном, спокойно, и как-то более продуктивно что ли время проходит. Когда он уезжает - нам лучше. Но сила привычки, страх выйти из зоны комфорта (хотя вообще комфорт ли это - такие отношения?) не позволяют расстаться. Хотя кое-какие шаги в этом направлении я все же сделала, ну например уговорила родителей разменять нашу с ними квартиру, чтобы иметь возможность жить с сыном отдельно.
Вопрос вот в чем. Гражданский муж хочет уехать из страны, и соответственно нас увезти тоже. А я не могу понять, как мне поступить. Вроде же 6 лет жила так и терпела, а теперь он вообще перевоспитался и стал намнооого лучше, прекратил свои гулянки, стал стараться для семьи, позвал замуж наконец... но я его не люблю. Вот не люблю и все. И замуж я за него не хочу. Не могу с ним спать, он меня раздражает, часто на пустом месте. Мне его жалко, но ничего не могу с собой поделать. Но при этом я его понимаю и он меня, все можем обсудить, поддерживаем друг друга и блаблабла.
Принять решение не могу - уйти пока не поздно (только идет процесс сбора документов) и жить одной с сыном в России, или терпеть еще и ехать за границу с нелюбимым человеком ради будущего сына и просто ради того, чтобы папа родной был рядом? Ну и может быть, все же "стерпится-слюбится"? Потому что других мужчин и вообще мужчин я не воспринимаю в принципе, не верю никому. Его я хотя бы знаю как облупленного, чего и когда ожидать - для меня не секрет и не шок. Если останусь - буду одна, а сын как же? Чужой мужчина не будет ему папой, это точно, я сама выросла с замечательным отчимом, но отцом мне он так и не стал. Да и мне надо ли быть одной? Запуталась, в общем...
При таком раскладе я бы не поехала, а сын всегда может потом уехать к отцу, если поддерживать связь и отпускать его туда на побывку.
С одной стороны понятны Ваши сомнения, а с другой...ну ясно же, что не надо Вам за него замуж.
А вы сами что заграницей делать будете? В планах переспектив с работой?
Для ребенка там возможно больше перспектив в плане образования, меньше стресса по поводу безопасности ребенка и ... нет такого понятия как "российская армия". И ребенку в подростковом возрасте все-таки нужен отец.
Если у вас там есть шансы найти работу, то почему бы не попробывать? Даже если вы разойдетесь, то всегда сможете вернуться обратно или уйти в свободное плавание.
Это слова мужа. Он так и говорит - даже если разойдемся, тебе с сыном там будет проще, чем в России. Ну и - если что - можно же вернуться.
Перспективы с моим российским образованием - только такие, какие я сама себе придумаю) В любом случае придется учиться, т.к. моя профессия там нафиг никому не нужна.
Учиться и работать как раз не проблема) проблема в выборе - ехать или нет. Ехать мне кажется нечестным (ведь еду за его счет, он - паровоз, но при этом я не могу ему дать того, что вообще по идее любящая женщина должна давать мужику), ну и второе, эгоистичное - мне с ним давно уже нехорошо вместе и там явно лучше не станет.
Он заинтересован вывезти не только вас, но и ребенка, а вы в случае если не поедете тормозите ребенка, не даете ему шанса.
В какой-то степени так, если он там создаст новую семью и про сына совсем забудет. В ином случае сын подрастет и поедет туда учиться.
Кто вам сказал что про сына он забудет? Да и почему ребенок "поедет туда учиться"? Может быть ребенок и не захочет сам оттуда уезжать?
Какая именно "заграница". Может там для ребенка будет гораздо лучше. И условий, и возможностей, и образования. А вы там что делать будете? Работать сможете? Или будете домохозяйничать? Язык страны знаете?
Если вы сможете в чужой стране обеспечить себя и ребенка, у вас нет проблем с общением на иностранном языке - езжайте смело. Может именно там ваша судьба.
НО!!! Если работать вы не сможете - даж не думайте. Будете сидеть дома, выпрашивать на тампоны, чувствовать себя приживалкой. А ОН начнет гулять еще больше, бо вы-то НИКТО. И никуда не денетесь.
Канада. Моя специальность там никому не нужна, думаю, что пошла бы учиться, другого варианта просто нет. В той или иной степени это любого эмигранта касается. Мужу, чтобы работать по его специальности, нужно будет все равно учиться и подтверждать квалификацию. Но его специальность там очень востребована, моя - совсем нет.
Как раз нет, если есть паровоз за которым она сможет как вагон выехать, то выезжать, идти учиться и постепенно все наладится.
Не думаю, что картинка про меня. Во-первых, мое жилье в России можно сдать на время отъезда, во-вторых, я и сейчас работаю дома, удаленно. Небольшие личные деньги есть и всегда были. Ну и в конце концов, смысл ехать в другую страну чтобы быть домохозяйкой? Даже если потом вернусь в РФ, моя задача накопить там как можно больше полезных навыков и умений, и новая профессия не помешает, наоборот, будет шанс реализовать детские мечты.
Вопрос даже не во всем этом (что делать ТАМ), а в том, как впрягаться в это все с тем человеком, которого не любишь. И стоит ли вообще. И правильно ли это. Не соскочу ли я в последний момент. Подводить его не хочу. Ну и меркантильной сволочью быть не хочу, нельзя же ехать с такой установкой, что вот щас, все наладится и я тебя брошу.
Есть такое понятие как фиктивный брак, и так выезжают некоторые. Вы можете честно сказать мужу как обстоят дела, что вы рассматриваете выезд как комерческое предприятие и ради сына. Я вас уверяю, что лишней в загранице для своего мужа вы не будете, есть очень много вещей которые делаются вместе легче чем в одиночку, т.е. вы и ваш муж выполняете условия договора.
Первое время вам обоим будет не до поиска своих половин и будет не до любви, вас будут связывать общие бытовые проблемы (жизнь в новой стране это все по-новому), проблемы устройства в новой жизни. А потом как оно пойдет - время покажет. Одно вам могу сказать, никому ваш муж первые 3-4 года нужен не будет, потому что у российских мужчин такая завышенная самооценка и так мало денег, что на него всерьез не посмотрит ни одна уважающая себя дама, а на плохих дам он сам не посмотрит.
Так что езжайте смело, а там глядишь еще и парочку детей с ним родите.
Вам надо четко решить, что для вас интереснее (у вас всего 2 варианта): (1) остаться одной (-) в России (-) или (2) жить в нормальной (+) стране с неплохим (+) в общем мужчиной, оставив сына с отцом (+), ну и не быть одной при этом (+). не сразу все наладится в новой стране (-), но зато вы получите полезные навыки (+) и потом никто вас насильно там держать не станет (+)
Как видите, объективная картина такова, что плюсов во втором варианте больше))
"НО!!! Если работать вы не сможете - даж не думайте. Будете сидеть дома, выпрашивать на тампоны, чувствовать себя приживалкой. А ОН начнет гулять еще больше, бо вы-то НИКТО. И никуда не денетесь. "
Чиста российский подход. Заграницей если не могут сразу работать (что уже есть маразм, потому что работать можно начинать и уборщицей и продавцом), то идут учиться - кому что нравится, масса курсов и программ в универах.
+ пособие, на которое _можно_ жить... но вопрос-то не в деньгах, работе и даже не в гулянках, нет. В моей совести что ли. Не хочу я с ним ехать, а ведь понимаю, что это неправильно, что надо бы ради ребенка, ну и вообще кто бы отказался. Чо-то и так и так неправильно выходит)
А еще пока идет процесс сбора документов, их рассмотрения, все это время (неопределенной длительности) мы будем жить вместе, как иначе? А я уже почти без сил быть с ним рядом, я одна хочу остаться, наедине с собой и чтобы никто не трогал и не жаждал моего внимания и любви. На сына хватит, на мужчину (любого) - нет у меня, никого не хочу больше... Могу только дружить, его это не устраивает конечно. А на большее я не способна.
Какая проблема открыть карты? А муж сам пусть решает - вывозить вас или срочно искать другую тетку с которой надо выехать. Вы почитайте правила иммиграции - без семьи сейчас баллов не наберешь для выезда.
А что с вашей совестью такого? Он слепой? Раз зовет вас, значит его все устраивает.
Ехать. Ради ребенка и себя самой. Правильно Вам говорят, вернуться всегда сможете, а лишать ребенка сейчас отца и шанса в жизни не стоит. 5 лет - прекрасный возраст для адаптации. Потом, если передумаете, будет сложнее.
А что касается вашей личной жизни.. любовь встретить ТАМ такие же шансы как и тут. Поезжайте, и удачи Вам!
