Есть ли будущее, если...
...ей почти 27, у неё ребенок, не особо большая зарплата по Московским меркам, перспективы уверенного, но неспешного карьерного роста и отдельной от мамы квартиры в ближайшие пару лет. Ему - 18, учится, немного подрабатывает, много занимается младшим братом ибо больше некому.
Уважаемые модераторы, не переносите, пожалуйста. Здесь не столько о любви, сколько просто понять для себя что-нибудь и послушать жизненные истории.
Вот я и спрашиваю про 18! Серьезные размышления о будущем с 18-летним мальчком...нды...
Здесь немножко не в серьезных размышлениях дело... Может быть - хочу голову себе на место вернуть, может быть - понять, что надо забить на все мысли и просто хорошо проводить время, а может быть что-то еще. надоело разговаривать с собой, надо мнение со стороны.
Вам с ним интересно? Вы в нем видите мужчину? Серьезно? Он же ребенок еще, господи! Какие "все мысли"? Вы замуж за него что ли собрались? У Вас ребенок и Вы хотите, чтобы он в свои 18 стал ему эээ папой? :-О
Чувствую, что сейчас наружу выползут все мои "тараканы"...) Я не хочу, чтобы он для моего ребенка стал папой. И мой ребенок не хочет себе папу - он друга хочет.А, еще, замуж я не собираюсь вообще в ближайшие лет ...дцать. А вот жить с кем-то - за милую душу.
Да, мне с ним интересно. И - как бы это смешно ни звучало - я вижу в нем мужчину. "Не мальчика, но мужа"(с). Он слишком рано повзрослел и то, к чему люди доходят в мировосприятие годам к 25, есть уже сейчас. Хотя, при этом, и какие-то абсолютно детские реакции присутствуют. Но это, скорее, не от возраста.
Ну а при чем здесь дети, семья, ответственность? Зачем жить то вместе? В семью играться зачем? Зачем Вашему ребенку такой пример? Зачем этому вьюноше Ваш ребенок?
Ребенок один есть - и всегда останется. Жить - да просто потому, что туда-сюда мотаться рано или поздно начинает надоедать.Зачем ребенку - ребенку очень нужен рядом старший друг. Зачем 18летнему ребенок - а этого я не знаю.
Кто ж вам про будущее скажет.
ИМХО, пока он учится, относительная стабильность в отношениях должна быть, лет пять.
Это не учитывая доп.условия, типа маминой квартиры и прочего.
Она не мамина, она общая - то есть, долевая собственность на двоих.
А так - не спорю. Хотя я себе срок немного поменьше поставила.
Если Вы вместе с мамой купили квартиру, вложив половину денег, тогда она и Ваша.
Все остальное - наша дебильная приватизация, которая позволила детям считать своей родительскую квартиру. Будете разменивать и выселять маму в меньшую? Или будете требовать с мамы денег?
Хорошо, а если это подарок мне от моего отца?
Нет, маму как раз-таки, буду отселять в почти такую же.
Это важно, чтобы понять, почему у Вас сфомирована такая модель отношений с мужчиной-ребенком.
А про подарок от папы и выселение мамы, думаете это говорит о Вашей взрослости и способности к ответственности?
Тьфу ты... То ли я криво пишу, то ли не знаю что. Я не писала, что я собираюсь ВЫСЕЛЯТЬ МАМУ. Слово "отселять" было написано исключительно в контексте вопроса, в котором употреблялось.
Вопрос с разменом квартиры стоит обоюдно, давно и так далее. Маме жить вот именно здесь неудобно. Мне, собственно, тоже.(ну вот есть на это причины). Просто "руки дошли" начать этим заниматься только сейчас. По-хорошему, у меня есть своя квартира - просто не в Москве. И при том, что вы называете "выселением мамы" - я буду её продавать именно ради того, чтобы маме в итоге купить ту квартиру и там, где ей надо, удобно и хорошо!!!
Тогда и топ вам не нужен.;)
"Мамина" - я имела ввиду факт совместного проживания, а не собственность по документам.
автор, тут на вас все так накинулись... Такое ощущение, что все мужики женившиеся в 30 лет - прям супер ответственные семьянины, с устоявшимися моральными ценностями и проч.
Конечно, в большинстве своем 18 лет - это не возраст для серьезных отношений. Но бывает-то по-разному.
Вы про какое будущее написали? Вы сами какого будущего хотите с этим мужчиной? Вы знаете, о каком будущем он мечтает?
Вы делитесь своими сомнениями со своим Мч? Что он вам отвечает?
Я не планирую на 10 лет вперед. Как-то разучилась это делать. Я не хочу замуж. Я просто хочу быть с этим человеком - в перспективе - жить с ним. Наши желания вполне взаимны - причем, без какой-либо корыстной мотивации с обеих сторон. Ну и так, чтобы снять пафос вышенаписанного - а еще он готовит лучше чем я.)))
тогда не понимаю, о чем ваш топ. Если вы не загадываете, если вам сейчас хорошо, то в чем собственно дело. Вам хорошо вместе и ладно. Это касается только вас. А дальше будет так, как будет...
Есть у меня один пример перед глазами. Где разница между мужчиной и женщиной 13 лет. Когда они начинали отношения, он только закончил университет, а она за 30-ть после сложного брака и развода, оч. хороший состоявшийся специалист. Вот уже 5 лет вместе, сына общего растят.
Наверное, и по-другому бывает - не так радужно.
Ну, на тот момент никто и не кидался, кроме пары малоадекватных анонимов.;) В основном у большинства упор был на то, что 18 - это мало. С этим и не поспоришь.
18 мало для чего? для того, чтобы заводить семью? Да - мало, если в среднем по больнице температуру мерить. Есть случаи, когда люди создавали ранние семьи, которые устояли на протяжении многих-многих лет? Да, есть.
Или 18 - мало для того, что бы быть интересным девушке 27-ми лет от роду? А вот тут не соглашусь. Человек может быть интересен, может брать на себя ответственность в любом возрасте.
Мне, например, не только анонимные ответы кажутся малоадекватными.
Но и вопрос автора не совсем понимаю: замуж не хочет, самостоятельна, с молодым человеком встречается, ей хорошо, ему хорошо... Чего еще желать-то?
"отдельной от мамы.."? т.е. вы с мамой и ребенком, он с братом..и? ему 18, вам 27? - неа, не верю. Вы для него помощь(если он на вас вообще реагирует), мама. Он для вас...ммм.?
Я могу себе позволить снять квартиру, если это так понадобится. Но на данный момент по личным причинам не хочу и не буду этого делать. Да, после смерти мужа я большую часть времени живу с мамой - это так ужасно?
Он живет здесь с мамой и братом. Есть квартира в Питере.
Помощи от меня он никакой не видит - точнее, не принимает.
А кто он для меня - это вторая часть вопроса, в котором мне очень хочется разобраться.
вам хочется быть "девочкой", после трудного периода в жизни, хочется, чтоб жалели и, чтоб, кто-то понимал, какая вы на самом деле нежная и трепетная. Мальчик этот, на ваш взгляд, хоть и молод, но крепок, силен и стоек, тащит семью свою и тд, ну, и, молод:) - может, вы любите молодых, может муж был старше, и теперь хочется молодого...хотя, в вашем возрасте слово "молодой" по отношению к мальчику неверно - это вы "молодая", а он "юноша". Вы видите в нем плечо? он в вас маму. Считаю такие пары(не разница в возрасте), а именно его юношеский страт ваших отношений - нереальными.
Мой муж был младше меня... Правда не на 8 с лишним лет, а на 3. Но и мне тогда еще не 26 с лишним было.
А вот можно объяснить - почему? Не просто "нет потому что нет", а как-то аргументировать, что ли.
Если человек с 13и лет работает, учится, успевает находить время и на друзей, и на девушку, и на брата - это пацан только потому что ему 18? А парень лет 27, лениво просиживающий в офисе день за фиксированный оклад и никуда особо не стремящийся - мужик?
Ну Вы сама, как ребенок рассуждаете. С 13 лет может тогда и надо было с ним съехаться да и жить, нет?
Это статья.) А почему вы не хотите ответить на конкретный вопрос - про разницу в возрасте двух лиц мужского пола и при этом разницу в их образе жизни?
Да полно таких пар.
А об этой легко можно сказать, что нет. Потому что ребенка автор выбрала.
ну раз полно.назовите хоть одну...недавно отштомпелеванную пару,которые подходят друг другу и проживут,по вашему мнению.счастливое будущее:)
А я знаю примерно такую пару. Она была учительницей,он - учеником выпускного класса,примерно настолько же младше, как и у автора. Ничего, нормальная семья получилась. Правда, с возрастом эти вот 10 лет не в пользу жены вылазят(внешне). Ну там еще и парень такого мальчукового покроя, моложе своих лет выглядит.
Не вижу ничего невозможного. 9 лет разницы - не предел далеко. И еще год назад я думала совершенно по другому, а вот поди ж ты..В браке был топ про мужей, которые моложе, так там у многих разница лет 10,а в психологии любви - так через одного топы про любовь к молодым мальчикам у зрелых дам
дело не в 9 годах разницы, а в том, что ему 18 лет. Она ему конечно интересна, как более опытная женщина и вообще это закономерно в его возрасте, но на этом интересе далеко ли уедешь? Ему детей сейчас подрощенных надо воспитывать?
Мой БМ женился в 18 лет на даме старше его на 8 лет. Прожили лет 6 они. И у нее ребенок был. Он его не воспитывал, конечно.
Нет, ну почему если бы женщине было 18, а мужчине 27 -это нормуль, а наоборот - страшный криминал? Ну не так же это все. Важны нюансы.
Из мировой литературы впомнила только книжку Жорж Санд "Франсуа найденыш", мы ее на французском языке в школе читали. Там девушка 17 лет, по-моему, выкормила шестилетнего сироту. Ну он потом женился на ней, когда вырос.
Потому что мужчина берет на себя ответственность за семью в большей степени. Так уж сложилось. Женщина родила и села с детьми на хозяйстве, а ему ответ за всех держать, зарабатывать. Когда ему 18, что он может?
Ну а зачем рожать сразу же? Такие пары тем и интересны, что там женщина лидер, как правило, а не наседка. Ну или творческий союз. Это ж кино не для всех, и, по моему опыту, мужчины с потенциалом всегда умеют взять у женщины старше себя многое для жизни...НУ вот с такими сталкивалась. КОнечно это недолговечные отношения, норазве надо жениться 1 раз на всю жизнь? Далеко не для всех это так.
Когда я вышла замуж - я тоже думала, что вот "мужчина-ответственность-блаблабла". А потом мой муж погиб. И я осталась одна с ребенком, которому еще было далеко до своего первого годика. И теперь я уверена на сто процентов, что Я САМА должна иметь возможность полностью отвечать за себя и своего сына, просто потому, что в жизни по-разному всё складывается. "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах".(с)
И...мне не надо, чтобы "он что-то мог". Он и так - может. Не так, как я, возможно, привыкла. Но может. А все остальное я могу сама.
С какой стороны она убогая?
Или, по-вашему, потом приходить сюда же - на Еву - и плакаться, что "муж уходит, а я вот всю себя семье и стажа-то теперь нету, и денег зарабатывать не умею, ах что же делать, и жилья своего нету, куда идти, есть нечего" - НЕубогая?
И...искренне вам желаю не столкнуться с такими обстоятельствами, когда эта самая моя "убогая позиция" станет жизненным принципам, потому что из опыта своего понимаешь, что помимо любовей-разводов-соплей-схождений и прочих приятных и не особо жизненных мелочей, существуют более серьезные вещи, с которыми не поспоришь. И вот после такого заречешься не рассчитывать на себя, а на кого-то еще.
Ну что вы дурочку то включаете? Речь идет не про вас саму по себе, а про вас и этого ребенка, на которого вы глаз положили. Вот с какой.
Ок, хорошо. перефразирую - я не хочу ничего никому никуда вешать. Мне просто хорошо - и не только мне. А для того, чтобы стало лучше - надо что-то менять.
Рассуждения свиньи на откорме, сори.
Вы же взрослая женщина! Вы мать! Думайте хоть немного о том, что будет завтра.
Не особо поняла про свинью. Ну да ладно. Или вы прочитали только фразу про "мне хорошо"...
Я думаю о ребенке. И выше я писала об этом. И о том, что будет завтра - тоже думаю.
Возможно ли будущее с практически ребенком, вчерашним школьником?
Ну, лет через 10 будет понятно, что он за человек.
Получается, что выходить замуж-просто жить-хотя бы строить какие-то относительно серьезные относительно планы с человеком мужского пола, которому меньше 28 лет - нельзя?
В нашей культуре мужчина 18 лет - ребенок, без образования, профессии, с несформировавшимися убеждениями, жизненными принципами, целями. Причем ребенок с большими сексуальными потребностями, и возможно ищущий замену маме.
Вы сами отдаете себе отчет, чем именно привлекаете его?
А Вас что привлекает в ребенке?
Именно про культуру. В каком-нибудь племени мумба-юмба, мужчине не обязательно получать образование, достаточно, что с 14 лет он умеет охотиться, и этого достаточно, чтобы прокормить семью. Знания и убеждения в этом племени не зависят от возраста, потому что там нет практически никаких источников информации.
Другое дело, что жизненный опыт важен в любом обществе, умения строить отношения с людьми, понимание людей и понимание себя, умение строить долговременные планы, умение добиваться поставленных целей.
Верно! В 18 он даже не знает еще толком чего хочет по большому счету. Женщину - да. Секс. А вот ответственность за семью? Что это? Зачем это? :)
Думаю в первую очередь секс. :) Сознательно по крайней мере. Это нормально в его возрасте. А мама то у него есть. Другое дело, что отношений мужчина-женщина он еще толком не знает...
Выше уже был сформулирован вопрос: а если бы мне было 18, а ему 27 - то почему это было бы нормально?!
Если бы он в 27 лет жил с ребенком у мамы, при этом имел маленькую зарплату, то тоже было бы ненормально. Хотя бы один человек в семье должен быть взрослым, уметь брать на себя ответственность. Обычно это мужчина. Вам ответили, если Вы сами хотите взять на себя ответсвенность за него, то это называется "усыновление".
Выше же и Вами же был сформулирован ответ:
") Я не хочу, чтобы он для моего ребенка стал папой. И мой ребенок не хочет себе папу - он друга хочет.) А, еще, замуж я не собираюсь вообще в ближайшие лет ...дцать. А вот жить с кем-то - за милую душу." - Ваши же слова, что не ясно?
И дело не в разнице в возрасте, то есть не в аюбсолютной разнице.
А частично в разнице относительной. То есть, если скажем ей 40, а ему 31 - это не то же самое, что ей 27, а ему 18. И потом, разница в ОПЫТЕ. У него - пацан до армии. У нее - опытная женщина С РЕБЕНКОМ.
Вот и считайте. Ну еще и братишка его тоже: все-таки это НЕ то же самое, что ребенок от 1 брака.
В общем, будете нянькой троим.
Впрочем, может Ваш кавалер из тех ну очень зрелых юношей, которые уже в 15 - мужчины (не в смысле "женилки выросшей". а в смысле ответственности).
Но тогда...в чем вообще вопрос? Тогда усыновите только его брата.
Автор ничего не решила. Автор не может понять, почему почти все говорят про материальные вопросы. Изначально автор немного не об этом поговорить хотела.
А еще - автор просит прощения, что заводится, когда слышит про "ответственность мужчины за семью и женщины за быт" - автор сильно против такой позиции и с удовольствием поспорит на эту тему, выше озвучено - почему.
А вообще - автор давно и прочно сидит на еве и очень хочет для себя сейчас выстроить некий алгоритм поведения - а для этого даже мега отрицательные комментарии действенны.
Если Вы хотите с ним ЖИТЬ, то важно все, в том числе и его ответственность. Потому что да, семья это ответственность. А готов ли он к ней? Нужна ли она ему?
А вам не скучно с малообразованным парнишкой? Или вы тока тр-тесь с ним? А поговорить?
Я отвечу с удовольствием на вопрос, если вы уточните - а про малообразованность тоже из-за возраста подумали?
Он вчерашний школьник! или уже успел 2 высших получить, а может 3? Или вы сама уборщицей работаете, если вам интересно с ним.
Интеллект и образование - разные вещи. Итлеллект - это потенциал, в 18 лет он еще нереализован, и может быть не реализован никогда.
Просто к моменту окончания мной школы я владела в совершенстве двумя иностранными языками, неплохо разбиралась в компьютерном железе, уже год как изучала азы своей будущей профессии, не засыпала без книжки (это, правда, с детства), закончила музыкальную школу, увлекалась всякой дребеденью (вроде изучения отдельных религиозных) - и я была далеко не самой умной из своего выпуска. Поэтому и спросила.
И да - ответ на ваш вопрос - нет не скучно.
Я в 27 лет до одури влюбилась в мальчика 20 лет.
Причем уже была в разводе с ребенком.
Год общались, потом я уехала в другой город.
Если б не уехала, возможно вышла замуж за него)
Мальчик учился, работал, крутился, всегда был при деньгах, помогал родителям и мне еще подкидывал.
При этом был взрослым, надежным и зрелым.....ну...для своих 20 лет, так что...чего тока в жисти не бывает))
Автор сюда пришла, что бы всем нам доказать что у нее ЕСТЬ БУДУЩЕЕ с этим мальчишкой! А наши комменты ей не нужны.
Автор хочет поговорить о чем-то, кроме материальной стороны. И автору именно это интересно.
Как раз вцепились, если здесь это обсуждаете, и пытаетесь доказать как все у вас круто!
Как у нас(у меня, у меня и моего ребенка) круто - я почти что не упоминаю.
Мне, пожалуй, интересно стало - а про чувства и тому подобное все забыли, что ли?
Авто за него уже практически нас всех "порвала"! Бедняжка. Не может нормального мужика себе найти. Так на малолеток кидаться стала! жаааалко мне вас....
Не жалейте.Не надо.) Ммм...можете пожалеть человека, от которого я сбежала за пару недель до свадьбы эдак месяцев 5 назад.(С возрастом - нормально у него, с деньгами - нормально и даже неплохая квартира в центре Москвы имеется). А меня не надо.
Моя свекровь старше свекра на 10 лет, они поженились когда ему было 23, а ей 33 и сын 8-летний был. В 38 свекровь родила еще моего мужа.Сейчас свекрови 75, а мужу 65 живут замечательно, кстати свекровь красавица и всегда выглядела лучше мужа! Так что автор, шансы на будущее есть всегда
Если у человека есть потенциал и мозги, они в 18 есть. Если нет, то 40 лет не спасут его. Однобоко вы рассуждаете
Жизненный опыт не залог того, что человек прочел всю классику русской литературы, так же как и багаж знаний - не залог этого самого жизненного опыта. Но все приобретается.
При чем здесь классика? Не делайте вид, что Вы не знаете что такое жизненный опыт!
Впрочем, если у Вас случилась "охота пуще неволи", то живите конечно одним днем. О том, что будет потом, потом и подумаете. Ну профукаете на эти отношения несколько лет своей жизни, ну подумаешь!:)
Классика - просто как пример, точно так же - что и её(или любое другое знание) - не залог жизненного опыта. А все это при разговоре об интеллекте.
А если пойти с обратной стороны - вот не профукаю в отношениях эти "несколько лет" - профукаю одна.(Просто потому, что это первый раз за доооолгое время, когда мне искренне захотелось с кем-то быть.) Это лучше?
Вы сами смотрите что Вам лучше. В идеале конечно не только вам.
Вы задали вопрос? Ну вот мое мнение таково. Понимаю, что Вам оно не по вкусу, но другого по поводу Вашей ситуации у меня лично нет.
А вот к вопросу про "одним днём". Все мы под богом ходим, свое решение об этих отношениях я приняла после того как чуть не померла - проведя 6 дней в реанимации с "неопределенным" прогнозом. Я очухалась и подумала - а какого, собственно я жду и мечусь? Есть человек, которого я чувствую родным, с которым мне интересно и которому интересна я. Этот человек настойчиво предлагает мне отношения более сложные чем иногда потрахаться. И вообще следующим годом 2012 обещают, и живём мы один раз. И правильных или неправильных решений НЕТ - есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти, которая, кстати, может нас настигнуть в ЛЮБОЙ момент. Сколько бы нам не отведено вместе - все наши)
Это не новость ни разу. Любому понятно, что каждый из нас может умереть в любой момент. Но это не повод не думать о завтра и похерить любую ответственность за то, что происходит сегодня. имхо
Зачем вы приземляете? Зачем вот это "на хлеб"? Атвор сама твердо стоит на ногах, ей спонсор не нужен. А "опытом люди называют свои ошибки", это Оскар Уайльд сказал. Не надо преувеличивать его значение, право слово.
Затем, что это жизнь. И СВОИ ошибки очень важная штука. Автор имеет все шансы стать ошибкой этого мальчишки, ой...его опытом;)
Автор ведет себя грамотно довольно, она не собирается женить его на себе. Почему связь с интересной умной женщиной без материальных проблем - это плохо для мужчины? Да все 18-летние мечтают о взрослых женщинах, просто они не дают им, зачастую. Почему вы мыслите только категориями ответственности, семьи? НУ скучно же жить так..
И еще раз повторюсь:
-я не собираюсь замуж,
-я не собираюсь вешать ни на кого своего ребенка-свои проблемы или что-либо еще
-мне хорошо и спокойно рядом с человеком
- я сама содержу себя и своего ребенка
-человеку со мной тоже неплохо, вроде бы))
так почему и каким местом я могу стать его ошибкой-то?
Вот теперь я точно чего-то не понимаю.
Материальное содержание меня и моего ребенка - на мне. У ребенка есть садик+с кем побыть в случае чего. И чем отличается от сейчас?
Тем, что появится еще один КТО?:) Вот кто он будет, если не член семьи?:) Игрушка? Хобби? Увлечение? Сексуальный партнер? Если вы будете жить вместе, у вас будет общий быт, общие проблемы и ты пы. Так что отличаться от того, что сейчас будет и непременно.
Точно так же - он живет с мамой и братом - и там общие проблемы, общий быт. В чем разница?
Ну привет! Там все ясно как раз: вот мама (с мамой не спят), вот ее дети (братья). Они семья:) А у вас что будет?:)
У моего отца есть жена. Она...она просто жена моего отца. Которую я уважаю, к которой я прислушиваюсь. Но она не моя мама. И не мачеха. И не тетя.
Она ЖЕНА:) Это уже достаточно. Да вы и не живете в семье отца, я правильно поняла? Вы же пишете, что замуж не хотите. Нет? Так КЕМ будет в вашем эээ затрудняюсь сформулировать в чем...этот мальчик?
Ммм... Она - гражданская жена. Я там жила когда-то периодами.
Я просто задумалась - в любом случае ребенка рано или поздно с кем-то знакомить, возможно - жить... И опять же - при моем нежелании замуж - а кто это будет. "Мамин друг" - для начала, наверно, достаточно ведь?
С друзьями не живут одним домом. С друзьями не спят:) И вообще это будет просто вранье. Какой он Вам друг? Он любовник. имхо
Я как раз и говорю, что тот, кто войдет в семью на правах равноправного ее члена, не может и не должен быть "кто-то" хоть бы кто. Это должен быть осознанный и взвешанный выбор и лучше с прицелом на будущее, поскольку на свое будущее конечно можно забить, если очень уж хочется, забить и жить одним днем, но на будущее ребенка то? Может лучше не надо?
Друг и друг. И ради Бога. Жить только вместе незачем. Вот и все.
Снова дурочку включаете?
Да живите с кем хотите. Он вас бросит через несколько лет, к бабке не ходи. Хотите проверить сами? Вперед!
Вы просто не поняли, о чем я.) Так что - это кто еще и что включает. А посоветуйте - кто не бросит? И где найти ту бабку, которая точно скажет, что вот именно этот Вася-Коля-Петя доживет со мной до 100 лет и умрет в один день?
В 18 лет это еще ребенок, киаким бы умным и ответственным он ни был. ИЗ восемнадцатиоилетних редко получаются хорошие мужья, возраст невесты тут ни при чем.
Да ну конечно, надо в молодости наколбаситься, пере...ть все что шевелится, к 30 жениться и это вот идеал.
Вообще то желательно что-то там просто переиметь, чтобы не бежать потом по бабам. У парня сейчас играй гормон. Понимаете?
Что там у меня и где отсутствует - оставим за кадром. И да, кстати, для меня вот открытие, что "желающие всех пере****ть малолетки" гораздо дольше и как-то менее прозаично добиваются интимной близости, чем большинство в 25+.))))
Им просто никто не дает обычно, кроме таких же неопытных 18-летних. Приходится добиваться.
Вы давно современных подростков видели?)) Это я про "неопытных 18летних". Есть смутное сомненье, что они поопытнее нынче тех, кому за 25.)
Ну а дальше можно поговорить о том, что, к сожалению, по ряду причин, очень большому количеству и мужчин, и женщин до конца так никогда и не удается раскрыться в постели. И далеко не всегда годы помогают.Но это так, не в тему.
Я не говорю про "нагулялся", я говорю про понимания себя и своих потребностей. И да, оно часто появляется после 30 у женщин.
Я поняла - видимо многие восприняли заглавие как мои далеко идущие матримониальные планы "на всю жизнь"... К сожалению, слово будущее для меня - это не столь далеко. И речь не о свадьбе и хомуте на шею бедному, желающему все, что "ходит и не ходит тоже" малолетке, а о том, что стоит ли заиметь такой опыт и мне, и ему на какой-то период...(Опять криво сформулированно, конечно).
Ну, идеал - не идеал, но желательно идти в семейную жизнь, понимая, что это такое, и с чем это едят. А это дается только с опытом, нравится это вам, или нет.
Есть пример такой. Лучший друг моего деверя. Ему было 16, влюбился в школе в старшую пионервожатую(так что ли называлась она), ей 25 было, она от него бегала год, пока он школу не закончил, а потом закрутили роман, в его 18 она заБ., родился мальчик. Сейчас ребенку 11 лет уже. До этого жили отлично, сейчас, последние 1-1,5 года чего-то у них там происходит, что не знаю, но вроде пока вместе, но как-то натянуто все. Но это и у ровесников за 13 лет совм. жизни случается.
Автор, скажу по своему опыту - сложности будут. Кроме сложностей общих, которые возникают при совместном проживании мужчины и женщины, будут добавляться специфические, связанные с его юным возрастом. У нас ситуация еще веселее - ему 20, мне 35, моему сыну 6. Для меня сейчас главной сложностью оказывается то, что мы по-разному оцениваем серьезность некоторых вещей - т.е. к некоторым вещам, к которым я именно в виду жизненного опыта уже отношусь серьезно - для него не всегда выглядят такими серьезными. И наоборот - те вещи, на которые с возрастом и опытом становится плевать, потому что понимаешь что это наносное и второстепенное - для него имеют зачастую преувеличенную важность. Плюс конечно же максимализм юности. Компромиссы в молодом возрасте искать и принимать сложнее. Хотя, опять же попадаются такие упёртыши и в более зрелом возрасте, что ни на какой козе с компромиссным решением возникающих проблем к ним не подобраться....
К вопросу о том почему было все-таки принято решение о совместной жизни - мне с ним интересно, он умница, пожалуй впервые встретила на своём пути мужчину умнее себя ;-) У нас вариант творческого именно союза, мы оба люди весьма непростые и загадочные, с огромной кучей тараканов в голове. Сколько продлится наша семейная жизнь мы не загадываем. У нас обоих есть негативный опыт совместной жизни с ровесниками, поэтому чего загадывать-то как и что оно будет? В любом случае - наш брак - бесценный и огромный опыт для нас обоих) И таки да, секс с ним замечательный;-) (это чтобы подбросить дровишек злопыхателям, которые счас радостно воскликнут - ага, так значит все-таки дело в сексе))))) )
Как срок совместной жизни взаимосвязан с возрастом супруга и разницей собственно возрасте мужа и жены?
Если вам интересно - год вместе, два месяца уже в браке. Проблемы - такие же, как бывают в паре на первом году жизни, когда люди учатся жить вместе, плюс какое-то количество специфических.
Я так и думала. :) Ваши восторги на данный момент естественны. Но делать из них прогнозы и какие-то выводы очень и очень рано. Смешно читать "скажу по своему опыту":)
но у меня такой опыт есть) а у вас и такого нет) :-P А всё остальное - конечно время покажет, я же и говорю "по своему опыту сейчас вот-такие-то трудности". В данном конкретном случае - трудности первого года совместной жизни (а у меня это не первый раз первый год, как вы понимаете)- плюс какая-то часть специфических. Ничего больше этого не говорю. По-моему в любом браке в первый год, если он заключался с включением в историю чувств, присутствует изрядная доля восторгов, м? И в любом браке по первому году сложно давать прогнозы и делать выводы.
Счастья Вам огромного!
Я ваша ровесница, он тоже сильно моложе.
Что касается секса - у меня вообще такое ощущение, что меня только теперь, за 30, лишили девственности :) Непередаваемое ощущение.
Но мы вместе далеко не поэтому
Секс и должен быть замечательным, так как и у мужчины и у женщины - пики сексуальности, у него в 18, у нее в 35.
А по поводу бесценного опыта, как Вам кажется, какой это опыт для Вашего ребенка?
Ярлыки навешивать - это видимо от умной женщины у вас, ага) У каждого из нас своя дорога к счастью и своя байда) И кстати, вот в чём байда-то? У меня есть любимый и любящий муж, который к тому же любит моего ребенка и уделяет ему свое время и внимание, не всё у нас конечно идеально, ну а у кого идеально-то? а всё - остальное - время покажет.
Счастья вам. И спасибо за пост - прочитала и улыбнулась. И про опыт я как раз согласна. Просто я тоже впервые встретила человека, который меня может чему-то научить, которого я слышу и прислушиваюсь...
А секс - это да, это прямо прелесть!)
Моей бабушке было 26 лет, дедушке 19, она была его преподавателем химии в вечерней школе. Поженились, родили трех сыновей, один из которых мой папа.
Что значит "чисто на себя"? Оплата квартиры, одежда, еда, развлечения, поездки, спорт, подарки друзьям и родственникам? Если мальчик-студент живет у мамы, которая его кормит, одевает, содержит квартиру, ему хватит 20 на карманные расходы.
Про "содержит себя сам" - вы как-то не увидели?
И мне интересно стало - тут все такие богатые, что 20к на карманные расходы - это норма? А если всего 80 на троих - это нищета?
Я не очень понимаю, что значит "содержит себя сам", если он живет у мамы.
Оплачивает квартиру, отдельно питается, покупает мебель, участвует в ремонте, покупает бытовую технику.
Если Вы в Москве, то оплата квартиры и транспорта - это уже половина суммы. Остальное на питание, если питаться отдельно от мамы. Больше ни на что не хватит.
А это, все-таки, по-вашему - такие мааааленькие деньги?
Есть - причем на гораздо меньшую сумму.
На двоих это шикарно просто.
Я на 100 живу впятером и то не бедствую, а тут..
Может пропустила, Вы в каком городе? И у Вас какая зарплата (Вы же все равно анонимно)?
Жить хотите все вместе у Вашей мамы?
Я в Москве. С января доход мой будет - если перестать брать подработки - где-то 60 тысяч. Жить - нет, не у мам. Есть несколько вариантов, но это не съемное жилье и, соответственно, расходы на него равны коммунальным платежам. То есть - обязательных платежей в месяц - коммуналка, садик, еще какие-то мелочи - 15 тысяч.
Ну, усыновить ей масига не дадут: во-первых, разница в возрасте маленькая, во-вторых, ему уже 18.
А что еще в этом раскладе интересует?
Секас?
Да, большая часть молчелов в 18 лет может сексоваться сутками, и даже с утками.
Правда, не у всех количество равно качеству, но можно ж научить...
Перспективы:
1. Хороший секс, взросление на её груди и старт из промежуточного гнёздышка в свою жизнь через 2-3 года
2. Рождение общего ребёнка и все тоже, что и п.1, но через 3-5 лет.
3. Совместное воспитание детей: её детки и его брата, когда дети вырастут, а воспитатели очухаются, окажется, что уже на носу серебряная свадьба.
4. А может, это любовь? Может. Бывает. Но очень маловероятно.
ну чО вы все на автора накинулись. у меня один одноклассник бывший /встретились вот на встрече выпускников/ оказывается уже второй раз женат и всё - на женщинах старше себя. симпатичный такой был, коммуникабельный, совсем не задрот какой-то жирный или ботан. ну вот не думаю, что это они его бедного заарканили - видимо самого прёт от старушек. ребеночка родили - он радостно возится.
Ну, чиста на порахушки многразовые и практиески без устали... но не факт, що качественные, вполне сгодицца. Без всяких взаимных обязательств. Будущего нет.
Лет через 20, когда вам будет 47, а ему 38, разница в возрасте (психоэмоционально) не будет играть никакой роли, вы почти сравняетесь в восприятии мира, просто у него возникнет потребность в молодом дельфиньем теле:), но это будет другая проблема. А сейчас разница в возрасте между вами, будто не 9 лет, а 20, потому что вы- взрослая женщина, а он ребенок. А сказками о том, что парень рано повзрослел и зрелый не по годам, любят себя тешить все женщины- подруги 17-20 летних мальцов. Не врите себе. Такие пары бывают ненадолго. А помимо "любви все возрасты покорны", так это метафора, Искусство, знаете ли. Есть еще и Пукирев со своим "Неравным браком". Тоже искусство и тоже классика. Его интерес к вам, как к женщине оправдан возрастным спермотоксикозом, а вам триста раз подумать, полгода потрахаться на стороне, не воволекая в свою жизнь и жизнь ребенка, получить удовольствие и забыть. И искать пару на долгую и счастливую жизнь семьей. Удачи.
Не слушайте всякую хрень. У мужа сестра старже мужа своего на 12 лет. Щас он выглядит старше нее. Жизнь Ваша, почему бы не попробовать? А то так просидите до 50 в ожидании некого мифического прынца, который Вам подходит по общепризнанным меркам. Да только под Ваши не проходит)))
Да вот я подумала... И еще раз подумала... И еще БУДУ думать. Но ведь мне хорошо с ним, а ему - похоже - не хуже со мной. Так почему бы и не радоваться жизни?!) А о будущем своем и ребенка я подумаю так, как и думала до этого - обеспечивая достойное существование и будущее... Только главное не начать опять думать.)
Да, у меня ребенок, за которого отвечаю ТОЛЬКО Я. Так неужели вы думаете, что при раскладе тех или иных отношений с 18летним молодым человеком мой ребенок останется в минусе по каким-то вопросам?
Ну так и наживет вместе с аффтаром.
Не факт, что лучше: 18-летнее ЕЩЕ ничего за душой или 40-летняя душа-выжженная пустыня...
Точнее, для меня совершенно ясно, что лучше )))
Наблюдаю сейчас такую пару. Правда молодому человеку уже за три года 21 год исполнился. Пока не разбежались, но девушка готова положить конец отношениям. Двух детей ей тяжело тянуть:-)
В каком смысле - "тянуть"? Если отбросить материальные аспекты, то тянуть - это что?
Это значит у нее два сына старший, который еще учится в институте и младший, школьник.
Почему снять финансовую составляющую? Очень много на ней заваязано. Не имея дохода, молодой человек получает деньги от родителей, что в свою очередь ставит его в зависимость от них. Большую зависимость. А у него же семья и ребенок, хоть не его, но живут то вместе. А так он еще очень наивен, доверчив, непрактичен.
Тху ты..тока звонил мой 18 летний кузен ..Нда...Не представляю если честно..Хотя у него тоже какие то девушки есть ..
Ну давайте рассмотрим, что Вы имеете.
Есть юноша с младшим братом. Мама у них есть? Если Вы будете жить вме сте, брат тоже с Вами? Или кто будет заниматься братом, если в первом посте Вы написали, что знаиматься больше некому? Брату лет сколько?
Есть Вы с ребенком? Ребенку сколько лет? Ребенок с юношей знаком?
Планируете жить все вчетером где? У Вашей мамы? У юноши?
Как Вы представляете вашу жизнь? Вы работаете, юноша учится, что делают дети, если Вы живете не с мамой? У Вас мальчик?
Если у Вас мальчик, вовсе не факт, что он обрадуется новому "товарищу по играм", ребенок будет элементарно Вас ревновать. И ребенку будет непонятен статус нового товарища, если это его старший друг, то почему он спит с мамой? Если новый муж мамы, то почему он ведет себя не как взрослый мужчина, дети к таким противоречиям очень чувствительны.
Это я не касаюсь основных проблем, связанных с юностью Вашего избранника, а именно душевной незрелостью и неопытностью.
А я вас, автор, поддерживаю, вы достаточно трезво смотрите на жизнь, вы не уповаете на "любовь до гроба и никогда не расстанемся с комсомолом", вы хотите жить сейчас и осознаете все плюсы и минусы, а также оцениваете риски, так почему бы и нет?! Вам хорошо, ему хорошо, вашему сыну - тоже неплохо пока, так и живите на здоровье! Хотя бы попробуйте!! Никогда не поздно все повернуть назад, но так печально жалеть о несделанном. Я искренне от всей души желаю вам счастья! Неважно, сколько оно продлится, главное, чтобы оно было!
Слушайте, нафига вы этот топ завели? Похвастаться что ли молодым любовником?:-О Вы же уже решили все! Зачем людям головы морочите?
Автор, не слушайте никого. Себя слушайте и партнера своего)))
У меня полно вокруг пар с подобной разницей в возрасте.
Есть одна приятельница, была учительницей своего будущего мужа. 10 лет разница, роман начался сразу после окончания школы. Дочь уже в институте учится, дом построили.Очень теплые отношения в семье, она, конечно, старается выглядеть на его возраст и у нее это получается.
Родственник живет с дамой на 18 лет старше себя, там у них ваще итальянские страсти. И плевать всем на мнение окружающих. Им хорошо вместе и это главное))))
