Как справиться с раздражением?
У мужа есть сестра. Она на 10 лет его старше, родилась с пороком сердца, оперировалась. Сейчас с сердцем все в порядке, но у нее 3-я группа инвалидности, работает медсестрой. Живет с родителями мужа. Родители у мужа очень любят путешествовать. 2-3 раза в год ездят отдыхать, на НГ уезжать вообще традиция. Сестра в это время живет с нами, т.к. одна жить не может. Максимум может отварить себе сосиски или пельмени. Хотя муж мотивирует это тем, что ей одной будет скучно, поэтому надо жить с ней. У мужа по поводу сестры прямо "пунктик", родители с детства вдолбили ему, что он обязан быть ей опорой и подмогой во всем. Еще когда мы встречались он мне сказал, что через 3 года после свадьбы он возьмет сестру к себе жить. Мы женаты 10 лет, ттт пока об этом разговор не заходит, но я знаю, что рано или поздно нам придется жить вместе. Боюсь, что не выдержу, она меня ужасно раздражает! Бесит все, что бы она не сделала. С этим можно как-то бороться? Бесит ее привычка подойти и стоять рядом молча (ну какого фига над душой стоять?), спрашивать кто звонил, что сказал (блин, ну если бы тебя касалось сказала бы), с любопытством заглядывать утром в нашу спальню, присутствовать при моем общении с подругой (тебя звали???), влазить во все и вся. Я дома при ее присутствии чувствую себя как в гостях, зажимаюсь, постоянно в напряжении. Ей 43 года, очень инфантильная, все родственники и знакомые называют ее девочкой (ну какая девочка, 5-й десяток пошел?). Сейчас я еще сдерживаюсь, т.к. знаю, что она временно живет с нами, а вот что будет, когда мы будем постоянно жить вместе? Можно как-то поменять мне свое отношение к ней или это навсегда? Я еще по натуре своей человек замкнутый. Для меня моя семья - это муж и дети. Сестра мужа - чужой человек для меня, хотя хотелось бы, чтобы было иначе.
До свадьбы - это в одно ухо влетело, во второе вылетело. А вот что делать с этим раздражением в браке?
Ну вас же предупредили. Вы конечно надеялись, что рассосется, а оно не рассасывается. У вас тут только один шанс - смиритья, поскольку вы как бы знали, на что шли.
Муж вас предупредил. Поэтому как бы вы не хотели, шансов на отказ у вас нет. Есть только вариант развода еще.
Понимаю конечно вас, сама была бы не рада такому приложению.
У Вашего мужа не пунктик, а привязанность к сестре, забота о ней, ответственность за нее. И видимо его представления о том, что такое "семья" несколько шире Ваших. Что делать? Готовиться к тому, что вопрос совместного проживания встанет.
Ну тут надо было понимать, что вы выходите замуж за человека, который вас заранее предупредил о сестре и такой ситуации.
ну так скажите об этом мужу, а если он будет с вами не согласен - готовьтесь к разводу ну или терпеть сестрицу - это что вам ближе будет. вообще странно как вы сподобились выйти за мужика с таким прицепом.
К сожалению, сделать тут мало что можно. Благодарите свекров своих за такой расклад, а муж просто инструмент в их руках. Родители больного ребенка очень часто своего второго ребенка воспитывают с мыслью, что он много всего должен своему больному/слабому/менее способному собрату. И это так хорошо вдалбливается обоим детям с детства, что самостоятельно выйти из игры они не могут.
У меня папа был как ваш муж. Их брак с мамой распался в конце концов. Папы уже нет, а его сестра на поминках смогла только вспомнить, как она из-за него в детстве заболела и как из-за его рождения ее на год позже в школу отдали.
Автор, представьте, что вы муж её забирает к себе. Насовсем. Ваши действия? Уйдете от мужа? Или будете как-то находить общий язык?
А зачем вам его скрывать? Хочет пожить у вас - пусть живет, но сопли вытирать вы ей не нанимались. Приживалка она и есть приживалка, зачем с ней считаться?
Нет, ну вот подошла она к вам - попросите отойти, спросила кто звонил -ответьте что не ей, делов то. А нельзя ей просто привит ту манеру поведения которая вам приятно. По чуть-чуть двигайте ее в нужном направлении и все будет ок.
Меня напрягает, что я ей это все говорю с раздражением. Даже просто ее присутствие в доме раздражает. :(
Заходите к себе в комнату и закрывайте дверь. Дайте ей понять как она должна себя вести! Вы же не ее мама!!!
Да, согласна, что предупредил до свадьбы. Но до свадьбы я с ней практически не общалась, ну и честно говоря в душе надеялась, что может она замуж выйдет и т.п.
А раздражает честно говоря все - даже то, что она похрюкивает, когда просто молча сидит. Когда стоит над душой, говорю, чтобы не стояла, но хватает на пару раз, потом опять стоит. Я еще понимаю, что в чем-то просто придираюсь. Т.е. если бы это сделал муж я бы не раздражалась, а вот если она... Думаю, что идеальным был бы вариант жить на одной площадке. Т.е. кушает у нас, общаемся, но спать она уходит к себе и утром первым делом не лезет в нашу спальню. Хочется все же иногда и голышом по квартире пройтись и с мужем романтик устроить (когда дети спят), да и просто утром в постели поваляться, а тут эта заспанная голова и "Доброе утро!" (тьфу ты, вот даже пишу и раздражаюсь). Но боюсь муж не согласится. Может как-то помягче уже сейчас на это намекать? А вообще честно говоря очень хотелось бы, чтобы она не раздражала, чтобы я искренне ей радовалась и тому, что она у нас гостит и жить потом вместе дружно. Иногда мне даже кажется, что вдруг получится, а иногда прямо в пору разводиться, так хреново на душе.
Врежте в дверь спальни задвижку. Или скажите открытым текстом, что в спальне мы с мужем трахаемся, если тебя интересует как именно, могу рассказать подробнее, но входить в нашу спальню не надо вообще.
А зачем ждать, пока достанет совсем? К тому времени может уже и желания трахаться ни у Вас, ни у мужа не останется.
Родители часто уезжают, поэтому несколько раз в год по 2-3 недели мы живем вместе. Ну и конечно когда родителей не станет мы возьмем ее к себе. Надеюсь, что не раньше.
Когда уезжают, понятно. А когда не станет родителей, можно будет их квартиру поменять на рядом с вами. Не обязательно вместе жить, что за дурь такая?!!
я б попросила ее не заглядывать по утрам в спальню, пока дверь закрыта..как минимум.
понимаете, есть люди, которые не внемлют просьбам. Их вроде просишь, это на пару раз помогает, и потом они как заново рождаются :-) Мой топик тут ниже тусуется - про житьё со свекровью. К нам вот так каждое утро, часиков так в 8 заходили поздороваться )))) Мило так :-) Пофигу, что мы спим до 11 по выхам. Ну или в час ночи, и всё без стука - пофигу что мы можем трахаться ващета :-) Но в том доме мы хозяевами не были. А тут - Автор вообще хозяйка.
Да, вот она как раз такая. И все с такой наивностью на лице. ну вот не понимаю иной раз она и правда такая или придуряется?
А мы замок на дверь поставили, тож заходила всегда, и трахались при ней, случалось так при внезапных "входах".
Вопросы с комнатой рещились. Со свекровью - нет(
Я Вас очень хорошо понимаю. Раздражает она Вас потому, что есть перспектива совместного проживания. Я одного не понимаю - почему сестра не может ничего делать сама? Из-за порока сердца? Так с пороком люди же дееспособны. Или у неё до кучи ещё какие-то заболевания? И почему сестре непременно нужно жить у вас, а не с родителями? Ну ладно там, родители не вечные..но пока они есть - почему дочери не жить с ними? Я бы не смогла когда вот так заходят в мою спальню.
Я иногда думаю, может зря мне муж еще перед свадьбой сказал, что надо будет жить вместе с сестрой. Мне кажется, что именно после этого у меня к ней такой негатив пошел. :(
Что-то делать сама она конечно может. Убирается в доме (абы как конечно, но все-таки), посуду может помыть (один раз правда вся кастрюля была после нее в Комете), в Сберкассу ходит, коммунальные услуги оплачивает. Т.е. она нормально может проживать сама, единственное она не умеет готовить (может только отварить сосиски и пельмени). Но это я для себя называю такую причину. На самом деле причина в том, что муж не хочет, чтобы она жила одна, так его воспитали, чтобы сестру никогда не бросал. Она живет с родителями, но т.к. они часто путешествуют, то несколько раз в год живем вместе. И родители не вечные к сожалению (7-й десяток им уже), потом все равно придется съезжаться.
Ну вы думаете родителям в отпуске отдохнуть не хочется? :) Пару раз брали правда с собой в санаторий. На будущий год свекровь ее с нами в отпуск отправляет (типа она поможет с детьми, а вы сможете отдохнуть). Меня это очень огорчает, но муж не смог маме отказать. Как бы это в традицию не превратилось. Честно говоря я так устала уже 10 лет подряд встречать с ней вместе НГ, но уехать не получается.
так может стоит разок отправить мужа с сестрой в отпуск, а вам поехать отдельно отдохнуть? Нафига вам такие отдыхи то-с сестрой мужа, которая и так у вас пасется по жизни?
Нееет, муж много работает и мы мало видимся. Я отпуск всегда жду с большим нетерпением. Да и не люблю я без мужа отдыхать.
Думаю, что хочется. Планируйте следующий НГ встретить не дома, готовьте мужа уже сейчас. Ломайте традицию.
Традиция родителей мужа - встречать НГ не дома. Муж, если берет отпуск в декабре, то в начале, чтобы родители могли уехать на сам НГ. Да и честно говоря не знаю куда можно уехать с 2-мя маленькими детьми на НГ, из зимы в лето страшно. А если просто запланировать встречу НГ например у друзей, то ее все равно придется брать с собой.
почему ее брать с собой? Запланируйте встречу НГ у вашей подруги-сестру мужа брать с собой как то странно :) И потом-неужели вы правда не можете указывать мужу на несоответствия в поведении родителей-ОНИ уезжают на праздники ВСЕГДА, почему у вас нет такого права? ОНИ не берут дочь с собой на отдых-почему вы должны брать?
Ответ мужа: "Потому что они всю жизнь тащат на себе этот крест и должны отдыхать!" Мужа моего в этом плане очень правильно воспитали, я иногда даже жалею об этом, что он у меня такой правильный.
Втолкуйте это моему мужу. :) Раз она его сестра, значит это и его крест тоже. Ну и потом мы отдыхаем конечно, просто на будущий отпуск это будет отдых с сестрой. Не хотелось бы, чтобы это как и НГ праздники стало традицией.
не будете ничего делать, это станет традицией :) Ну и на будущее-ломайте традицию с НГ, пора вам праздник по другому провести :)
это их выбор - тащить. хотят отдыхать - пусть перестают тащить. и все. так мужу и скажите.
ну так скажите открыто что она вам на фиг не сдалась еще и в отпуске. покажите уже свое раздражение и неприятие. и будет два варианта - или вы разойдесь с этим мужем и найдете себе без доывеска или муж проснется от спятки и стряхнет хомут с шеи.
Родители ещё и часто путешествуют? Автор, вы извините. но это П..Ц полный. Сволочи какие, ахтунг. Путешествуют они, матьвашу...
Ковбойскую шляпу вывешивайте на ручку, а ей скажите, что когда шляпа на ручке, чтобы не входила :-)))) Зайдет, это её проблемы от того, что она увидит в спальне.
а почему она не может готовить себе еду? Кроме порока сердца она еще и умственно отсталая? Почему она не может жить одна?
Вот мне тоже странным это показалось... ощущение, что сестра имеет болезнь Дауна, а не порок сердца.
Сестру как мне кажется слишком сильно опекают. Она до сих пор у них маленькая девочка. Уезжая сейчас свекровь: " Смотрите девочку мою не обижайте!" Ну и конечно долбежка сына, что сестра это твой долг, крест, ноша и т.п. (конечно не таким прямым текстом).
При этом не могу сказать, что сестра немощная какая-то. Она ходит в какой-то клуб иногда, является там даже активисткой как я понимаю. Очень громко перекрикивая всех общается с нашими друзьями за столом. Без всякого стеснения споет любую песню (а слуха и голоса у нее совсем нет). Т.е. она себя не считает какой-то обделенной и возможно даже думает, что мы должны быть ей благодарны, что она с нами живет.
Знаете, я всегда не понимала вот таких лозунгов, как выдает ваша свекровь. Вы для кого родили ребенка? Для брата/сестры? Или почему эта ноша должна быть их?
Вас и вашего мужа искренне жаль, это действительно будет вашей ношей в тот момент, когда родителей не станет.
Свекровь говорит прямым текстом, что она очень рада, что родила сына, т.к. дочь не останется одна, когда их не станет.
Мне другое интересно... Получается, что вы отдыхаете, родители отдыхают, а сестра никогда не ездит отдыхать? Её родители никуда не вывозят? Я море имею в виду?
Как вариант - может быть покупать ей путевку в санаторий для сердечников и отправлять туда? Гладишь, может и познакомится там с каким другом... сердешным :-)
Как вам идея? :-)
Нет, она в свой отпуск ездит отдыхать одна - или в санаторий или на теплоходе. На море вот поедет с нами на будущий год. Причем она активно посещает все дискотеки и на теплоходе и в санатории, участвует в разных конкурсах, ездит на экскурсии. Но вот положа руку на сердце вряд ли она уже встретит мужчину. Внешность у нее очень неказистая, она горбатенькая, ходит как-то вперевалочку, ну и вообще возраст уже не тот. А если и клюнет на нее кто-нибудь, то действительно боюсь какой-нибудь ассоциальный тип, которого потом не выпроводишь.
Ну уж нет! Если НГ всегда с вами и вы на это обречены, то за свой отпуск я бы сражалась, как лев. А то все отдохнули - она, родители, одни вы невыездные без сестры. Что за номер? Брыкайтесь, долбите мозг мужу, но ехать с ней не советую ни в коем случае, иначе это станет еще одной доброй ТРАДИЦИЕЙ.
Вы понимаете, это предлагается как помощь! Т.е. она едет с нами, чтобы помочь с детьми. Типа вечером мы оставим их в номере и пойдем например в ресторан или на пляже она с ними посидит, а мы поплаваем и т.п. Свекровь это предложила мужу, он отказать не смог. Если бы она спросила у меня возможно я бы еще как-то выкрутилась. Но сейчас уже поздно. Она свой отпуск уже запланировала тогда же когда и мы.
а зря не можете. я бы вам сказала что даже должны. и мужа своего заодно от обязанности избавите. пора ему уже просыпаться и понимать, что сестра - забота родителей раз уж они так страстно хотят о ней заботится как о младенце. вапм же она не нужна. вас она бесит и вам мешает. и начтине уже обижать эту леночку изо всех сил чтобы ОНА не хотела с вами оставаться а уж тем более куда-то ехать.
Автор - ну вот смотрите что получается. Детей на "присмотреть" ей значит оставить можно, а приготовить себе она ничего не может. Она просто привыкла жить так, наверное и не виновата в этом, но и Вы тоже не виноваты в том, что родители так её вырастили. И муж в этом не виноват. Пусть родители и нянькаются. А мужу уже начинайте втолковывать ненароком так - что жить с кем-то ВЫ не сможете. Одно дело - гости, совсем другое - всегда вместе. Двум женщинам вообще вместе трудно.
И ещё вопрос - сколько у вас комнат? У вас лишние комнаты имеются? У каждого ребёнка своя комната? как дети с тётей ладят? Есть ли у вас братья-сёстры? Я бы мужу брякнула - что притащу кагал своих родственников в семью.
Боюсь, что если я так скажу мужу, то он со мной разведется, т.к. долг перед сестрой ему важнее. Комнат 3, лишних комнат нет. Одна детская, наша спальня и в гостиной она сейчас спит. Старший тетю очень любит, радуется ее приходу всегда. Младший еще маленький очень. У меня есть сестра. Муж прекрасно знает, что я бы со своими родственниками жить не смогла.
т.е Ваш муж готов оставить своих детей? Сильно однако родители ему привили это странное чувство долга. Вы втолковывайте мужу то, что сестра его дееспособна, что вполне себе самостоятельная. Ну не повезло ей - не нашла своё счастье. Ну это ж теперь не повод ВАМ с мужем свою жизнь положить на алтарь. А сестру - вот пока гостит, привлекайте к помощи в готовке, авось научиться!
Я очень надеюсь, что ему никогда не придется делать такой выбор. Да, родители постарались. В городе у них нет родственников и если что-то с ними случилось бы она бы осталась одна по сути. Поэтому чувство ответственности за сестру не вышибить никогда и ничем.И боюсь, что для него одинокая сестра - это именно повод положить свою жизнь как вы говорите на алтарь. Привлекать ее к чему-либо не хочу, мне не нравится как она все делает. Одно дело как она у себя там убирается, а у себя я сама лучше сделаю. Да и вообще не хочу с ней общаться честно говоря.
пусть встанет перед таким выбором - дети или престарелая придурочная сестрица. пусть сделает выбор с кем ему жить его жизнь.
мужу глаза открывайте потихоньку :) Сестра-взрослая тетка, ей и потрахаться может хотеться и мужика привести-а куда? К маме с папой или к брату?
Ой нет, вы что какой потрахаться? Она с мужчиной-то ни разу не была. Да и честно говоря вряд ли она может какого-то мужчину привлечь. А тех кого привлекала в молодости свекровь быстро отшивала, т.к. один состоял на учете в психдиспансере, второй отсидел за кражу и т.п. Ну а сейчас в этом клубе в основном женщины и пара мужчин лет за 50. Так что мыслей потрахаться у нее точно нет.
значит надо в нее эту мысль вложить :) И потихоньку продвигать ей идею насчет самостоятельного житья-обрисуйте перспективы и ты пы :) Только так, чтобы свекры и муж не поняли, откуда ветер дует :)
ну, есть еще шанс, что она найдет более менее нормального мужика и слезет с шеи брата :) не попробуешь, не узнаешь :)
может оформить сестру в какой-нибудь пансионат с забиранием домой по праздникам??? В будущем например. Хотя муж автора наверное вряд ли согласится на такое. Но это ж кошмарные перспективы :-(
мне во всей этой ситуации больше всех жалко Вас. В мужа Вашего заложили мысль о том, что сестра - это его крест. но вы тут совсем не причём. И для Вас она - просто мужа сестра, к которой тем более Вы испытываете раздражение. По идее - виноваты родители. они и дочери жизнь испортили своей гипер опекой и сыну :-( Просто ужасно. Я бы так не смогла жить. Она ж когда постареет, а постареет наверняка раньше чем обычный человек, родители сами будут уже не способны ухаживать. И всё ляжет на Ваши плечи.
Ой, мне даже думать про будущее не хочется, чтобы совсем не расстраиваться. Муж честно говоря очень надеялся, что мы подружимся и огорчается, что этого не произошло. Но он не знает какие эмоции у меня к ней на самом деле, а озвучить их ему я не смогу. По крайней мере сейчас.
вам идеально было бы каким-то образом в будущем купить 2 квартиры на одной лестничной клетке. Я бы костьми легла - но не согласилась жить вместе - она не лежачая-немощная, а просто инфантильная и до чёртиков разбалованная. У меня двоюродная сестра с олигофренией себе еду приготовит, хотя случай у неё тяжёлый.
Не, это бесполезная затея. Я как-то пыталась пару лет назад об этом заговаривать. Как раз там какой-то мужчина в клубе был около 50 лет. На что она сказала, что он старый, да и вообще ей это не нужно. Может быть, когда встанет перспектива совместного житья просто с ней откровенно поговорить, что типа не уживемся мы с ней вместе, что я буду на нее срываться постоянно и т.п. и чтобы она сама предложила вариант жить рядом. Правда не факт, что она меня мужу не заложит.
Вы знаете иногда мне кажется, что если бы был выбор, то он выбрал бы сестру. И не потому, что он ее больше любит и т.п., а потому что это его ДОЛГ.
Согласна с вами. Есть такие мужчины, для которых ДОЛГ превыше всего. Они очень хорошие , порядочные, надежные люди, но иногда это так мешает тем, кто рядом.
Хотя... вас он тоже не бросит, хоть в этом найдите утешение :-)
Значит внушайте ему,что главный его ДОЛГ это ЕГО дети,потому что это он их родил и в первую очередь в ответе за них и сестра его это взрослый человек,име.щий специальность и способный о себе позаботиться,а дети маленькие и беспомощные.
плюсанусь! ДЕТИ-вот его долг, дети то не виноваты, что папа их меньше любит, чем сестру свою :(
совершенно согласна. раз уж он так подвержен чужому влиянию, то нужно вложить ему в голову мыслть, что главный его долг - его дети. т.к. он родил ИХ а не сестру. а сестра - это обуза от которой нужно избавиться.
Вот я одного не могу понять: в чем же такая страшная болезнь и немощность сестры, что она НЕ МОЖЕТ жить одна, даже пару недель?
И насчет ДОЛГА...вооьще-то хорошо бы, чтобы муж пожил САМ с сестрицей хотя бы с месяцок и понял, что это не фунт изюму. А то пока получается, что ЕГО долги "платит" жена. Нехорошо, ай нехорошо.
Нехорошо ещё как, особенно позиция свекров. Но жена сама подписалась и безропотно терпит((
Ее прооперировали в 7 или 8 лет. Тогда такие операции были в редкость. Из 9-ти детей выжила только она и еще один мальчик из нашего же города. Естественно, что пока сердце работало плохо, мозг тоже плохо снабжался кислородом. Думаю, что нарушения имеются все же. Хотя интеллектуально она вроде нормально развита, единственно речь плохая, буквы не все выговаривает, но к этому можно привыкнуть. Жить одна она может быть и может (ну готовили бы ей конечно), но муж категорически против этого, т.к. это означает, что он бросит сестру. А этого он сделать не может.
вариант в соседней квартире/соседнем доме-разве это означает бросить сестру? Капайте мужу потихоньку на мозг, что сестре будет полезно жить рядом, но отдельно, а уж для вашей с мужем семьи это вообще суперполезно будет :)
Ну вот этот вариант мне кажется был бы идеальным в нашем случае, но я не знаю как капать мужу на мозг об этом сейчас. И есть ли в этом смысл? И потом такие 2 квартиры (рядом) еще надо найти. А вообще какими словами мне мужу об этом сказать? Просто сестра для него такая больная тема, что я лишний раз стараюсь про нее вообще не говорить.
Автор, а вам не кажется, что вас загнали в угол? Кругом засада-развод, сестра, свекровь. А вы МАТЬ, ЖЕНА, вы право голоса имеете? Вы финансово зависимы или что?
поговорите с мужем расскажите как она вас бесит. может быть ваш муж будет достаточно разумен и выбор сделает в пользу собственной семьи и детей, а не обузе в виде сестрицы.
Не понимаю, как тогда она работает медсестрой, все-таки ответственность, а самостоятельности у нее мало.
Вы знаете как-то справляется. Причем она медсестра в физиокабинете, т.е. отпускает физиопроцедуры. Но раз работает, значит нормально с этим все. Работает 2-3 часа в день.
Уточню, что обычно мы к ним переезжали на момент отсутствия родителей. Но летом я родила второго ребенка и тащить к ним до кчи коляску, стульчик, коврик, одежду, игрушки категорически отказалась, поэтому она пришла к нам. И если у них я еще могла мужу поскулить, что я хочу домой и т.п., то сейчас не получится, т.к. я и так дома. Честно говоря не ожидала такой поддержки и сочувствия. Была уверена, что меня зашпыняют, что типа сволочь, бедную девочку обижаю. Мне реально стыдно, что я так себя веду, постоянно себя обвиняю в этом, но ничего поделать не могу. Вот сегодня в 5-й раз переставила за ней тюбик зубной пасты (мелочь же, а бесит реально). Знаю, что еще раз так поставит взорвусь и выскажу. Ну почему я так реагирую? Ну какая разница как этот тюбик стоит?
да потому что ВАМ навязали это проживание совместное, и потому что вы боитесь будущего совместного житья.
Очень-очень Вам сочувствую. Ещё и ребёнок маленький (((
Т.е. вы думаете, если я сейчас поговорю с мужем и он ВДРУГ согласится с вариантом 2 квартиры на одной площадке, то мне станет легче? И отношение к ней изменится?
Не надо сейчас говорить!!! Нужно медленно его готовить к этой мысли. Не вздумайте сразу ему в лоб все выкладывать!
А я за такого не вышла замуж. Но там история еще похлеще. Сестра младше на 1 год. Родилась абсолютно глухая. Имеет профессию. Когда он сделал мн6е предложение, второй фразой было, что сестра в случае гибели родителей будет жить с нами. Я отказалась.
Сейчас он благополучно женат, имеет двоих детей. Сестра живет с ним. Но это еще не все! Она родила ребенка (автор неизвестен), которого мой несостоявшийся жоних усыновил! Подозреваю, что там все счастливы :)
Общаемся со свекровью на Одноклассниках. Сестра уже 2 дня живет у себя, т.к. работает до 20.00, а живет в минуте от дома. Сегодня не повели старшего ребенка в сад, сижу с 2-мя дома. свекровь мне пишет, мол привлекай Лену к занятиям со старшим. Я ей ответила, что Лена работает вечером и остается дома, чтобы не мотаться туда-сюда. Она пишет, что мол пусть муж задедет вечером после работы и привезет ее к нам, она мне завтра поможет со старшим, а к вечеру пойдет на работу. Я ей написала, что мне удобнее одной дома, никто над душой не стоит, и с 2-мя вполне справляюсь. Она ничего не ответила. Как вы думаете она обидилась? Я резко написала? Но неужели она правда думает, что мне может быть в радость присутствие ее дочери со мной дома?
Это её проблема, если обиделась. Не понимаю почему ваша свекровь считает, что должна всем раздавать указания, как жить? Она отдыхает? Вот и пусть отдыхает, а не советует.
+ много.
Один раз свекрови резко нужно сказать. Вот так бы и сказали - сына своего пожалейте уже. Вашей Лены и так много в нашей жизни.
Блин - насколько я терпеливая и не умею резко отвечать - тут бы давно уже вспылила. Проехалась бы и по мужу и по свекрови. Мало бы всем не показалось.
Она ведь им всем в радость! Они ее считают ясным солнышком, главной помощницей в доме. Вот сейчас муж говорит, надо ее вечером к нам привозить, мол чего она там одна сидит. Я ответила, что ну ведь многие люди живут одни и ничего. На что он мне ответил, что его сестра не многие и быть одна не должна.
Вы скажите ему, что они с родителями бедную женщину ДОСТАЛИ уже своим вниманием! Она наконец-то пусть хоть дома одна побудет. Она названивает с вопросом, когда вы меня заберете? Нет. Вот и свободен! Стойте на своем, не говорите что она вам не нужна, лучше клоните к тому что ей не хочется к вам ехать.
Ну не надо. Зачем Вы такое пишете? Любят и автора тоже. Детей не ветром надуло:) И никто ее тоже не бросит, если что серьезное не дай Бог произойдет. Жизнь штука непростая, любовь к одному человеку не исключает любви к другому.
так вы ему ответьте, что вы хотите жить в вашем доме так как хочется вам. и не ему одному решать кому жить в вашем доме, кому нет.
Свекровь пора на место ставить уже. Какое она право имеет вообще обижаться
вы правильно написали. очень здорово если она обиделась. пусть обижается побольше - помеьше будет вам мозг выносить.
пля...вы уже двоих детей настругали,а все еще приживалка в доме,своего мнения не имеющая?
Свое мнение я имею, только озвучивать его не могу, т.к. не понравится оно никому. В глазах родителей мужа и его самого я буду бездушной сволочью. Я должна засунуть свои желания куда подальше, т.к. не все в этой жизни бывает так как хочется. :(
да не важно кому что не понравится. вам не нравится когда вам приживалку навязывают. но их же это не останавливает. и если уж вы и должны засунуть чьи-то желания в допу - то это желания ваших свекров, вашего мужа и этой сестры. шлите их на фиг с их желаниями, автор.
Есть сестра. С ней я тоже жить не смогла бы как и со своими родителями. Вы правильно выше написали, что для меня семья это только муж и дети, а для мужа - это еще его родители и сестра. Да, они ее все любят, но я не могу и не хочу ее любить! Я старалась, правда все эти годы старалась найти в ней хоть что-то, что бы вызвало у меня положительные эмоции, не получается у меня. Только раздражение одно. Просто боюсь, что взорвусь когда-нибудь и семья распадется. :( Не получится все время претворятся.
Это серьезная проблема, но может быть можно попробовать поработать со своим "не хочу"?
Как? Может быть вы подскажете? Я и с самого начала спрашивала как побороть свое раздражение?
Думать, пытаться понять мужа, свою роль в этой ситуации, вы ведь не чужой ему человек - ему нужно ваше понимание и поддержка, он с Вами предельно честен.
не согласна. нужно внушать мужу мысль, что ОН должен понять свою жену. что именно жена и дети являютс\ семьей. а его мать пыьтается разрышить его жизнь и его счастье.
автору понимание и поддержка мужа, как и отсутствие раздражителя в сосбвтенном доме нужно не меньше.
некрасиво родителям навязывать сыну дочь и делать такие разрушительные для него внушения. некрасиво навязывать дочь невестке, но их же это не останавливает. так что отстаивать свою семью в данном случае очень даже красиво. и даже нужно.
некрасиво мужу навязывать сестру жене. Я уже молчу про свинских родителей, которые отдыхать ездят. Да и хер бы с ними, они и молодым не дают отдохнуть. Сволочизм какой
Вы не поняли еще, что никто ЕМУ сестру не навязывает? Он САМ заботится о ней, по своей воле. Да, и такое вот бывает.
Его так воспитали эгоистичные родители. Это не его воля, это навязанный крест. А родители отдыхают. Кстати, сестру не берут. А наоборот, впаривают её автору в отпуск. Это вообще за пределами добра и зла, по-моему
Это смешно.:) Ему не 16 лет, чтобы все валить на воспитание.
И да, воспитали его хорошо. Человеком.
Автор, не надо бороть раздражение-нервы испортите окончательно. Просто пусть муж и его родители без вашего участия ухаживают за сестрой. Вам заняться нечем? детей нет? Забот?
Я фигею от Вас Автор!:-(.
Тема деликатная, а Вы в первом посте плетете какую то чушь про сестру -сердечницу.
Но может быть сердце тоже не в порядке, но ....сестра у Вашего мужа олигофрен.
Видимо в легкой степени, но естественно, что такой человек- дитя по жизни и нуждается в опеке близких.
Брат ( молодец!) принял на себя ответственность за сестру, о чем ВАм честно было озвучено.
Вы что до свадьбы все мимо ушей пропустили?
У Вас только один выход -развод, по тому как брат будет делить отвественность за сестру хоите ВЫ того или нет.
Сестра все же не олигофрен, хотя какие-то нарушения имеются наверное. Про сердечницу я написала потому что из-за плохой работы сердца до 7 -8 лет явно мозг страдал. Ее воспитали так (и это конечно правильно), что она не осознает, что с ней что-то не так. Муж конечно молодец, я и не спорю. И семью разрушать не хочу и знаю, что буду терпеть. Только боюсь, что все равно взорвусь когда-то. Идеальным был бы вариант жить на одной площадке. Мы с мужем когда-то давно разговаривали на эту тему. Он мне сказал, что конечно ему не хочется с ней жить, но это его сестра, его долг. И еще он хотел взять ее к нам через 3 года после свадьбы, т.к. если брать позже, то у нас уже будут свои устои и привычки и она будет нас раздражать. Только на это и надеюсь. И никак не пойму чем плох вариант на одной площадке - она и так будет все время у нас, но спать будет уходить к себе, оставив мне видимость моего варианта семьи. У нас, кстати, старший сын "особый". Я конечно очень хочу, чтобы младший ему в жизни помогал, но для этого ведь не обязательно жить вместе.
Моя старшая сестра, когда выходила замуж за МЧ, имеющего младшую сестру-дауна, ответственно заявила ему "После смерти твоих родителей она с нами жить не будет". Отец умер, мать пока жива.Но самое страшное то,что она действительно не будет жить с ними, потому что с моей сестрой случилась очень большая беда.Она сама теперь инвалид, недееспособна, сама нуждается в опеке, содержании и уходе.Вот так(((
Сочувствую... Мне тоже иногда кажется, что "особый" старший сын дан мне свыше для того, чтобы я поняла и приняла эту ситуацию с сестрой. Пока не получается. :(
Мамадарагая, так получается, что у Вас младший ребенок совсем маленький, старший - "с особыми потребностями", и еще сестра на голове? да Вы святая женщина!
А что в этом преступного? Почему им не отдохнуть? Они же не кидают свою дочь одну. Есть брат, готовый перенять на время заботу о ней.
Брат или его жена? Почему девушка должна страдать? Брату не жалко мать детей и любимую жену или потерпит?
А что с невесткой? Ее кто-то заставляет жить с этим мужчиной?
имхо ЭТО больше, чем нормальное отношение. Это доверие. Это близость. Этим людям тоже нужен отдых. У них тоже одна жизнь. И к большому счастью у них есть не только не вполне здоровая дочь, но еще и прекрасный любящий, заботливый сын.
А невестке они или муж отдых оплачивают, отправляют её на Канары расслабиться?)
Я имела ввиду Свёкры ей компенсируют такой напряг? Автор же сказала. она замкнутый человек и для неё это очень сложно. Себя не переломишь, разве что поломать(
Например -пока вас не будет, думайте, куда деть сестру. Мы не можем, извините.
Мы-это семья. Муж себя отделяет от семьи? Если да - то пусть снимает квартиру или живёт у родителей, пока они наотдыхаются.
Эээ а при чем тут муж? Вы же ЖЕНЕ предлагаете пойти на такие разговоры!:) По этой логике жене и следует снимать квартиру и прочее по списку.
Т.е. вот так, в качестве наказания - сами родили, сами и виноваты? Мужа автора тоже ОНИ родили. Может в качестве поощрения таки им иногда помогать?
За что поощрять, что муж так напрягает жену. Неужели ему не жалко её? Человеку тяжело, неприятно. Нельзя заставлять оказывать милосердие, увы...
В подобных ситуациях всем тяжело. Понимаете? Жизнь не состоит из одних удовольствий и никто не обещал, что будет только легко! Зато автору в самом НАЧАЛЕ сказали, что есть такая проблема!
Пусть не оказывает. Пусть встанет в позу. Как думаете чем все это кончится?
Ну не тянет человек, видите, тяжело ей. Только встать в позу. иначе её согнут. Жизнь тяжёлая штука, и чужие тяжести на себя навешивать некоторым неподъёмно.
Значит, надо принимать решение. Развод, ультиматум, скандал. Хоть что-то, но не терпеть, раз сил нет
Ну так не хочет она развода. Ясно Вам?! Значит надо как-то приспосабливаться, учиться принимать ситуацию, работать над собой.
поощрения за что? он не просил его рожать. тем более его родили для роли няньки. и не иногда это, а постоянно. да еще с такой установочкой.
С этими вопросами не ко мне, а к тому, кто тут вину родителей видит в том, что родили мол больную, пусть сами теперь и отдуваются. Про няньку Вы мужу автора скажите. Пошлет он Вас куда подальше:)
так прав тот кто говорит про вину родителей мужа автора.
ну и мужу автора сказала бы. послал бы или нет, а глаза б открылись, что до его жизни его родителям дела особо нет.
ну и на месте автора я б за дяденьку с прицепом не пошла бы.
Автор выше написала, что ее старший ребенок тоже особенный. Она младшему ребенку будет прививать мысль о том, что старший- это забота только родителей, и он никакой ответственности в жизни за старшего нести не будет, и помогать родителям не обязан? И что родители и старший будут семьей младшего только до тех пор, пока у него не появится жена (муж), а потом они уже не семья и ничем друг другу не обязаны? Т.е. родителей не станет, старшего в дом инвалидов и забыть?
А как насмчет того, что обстоятельства изменились и теперь у них свои "довески" еще похлеще?
Мой отец был таким братом-нянькой для одинокой сестры на 10 лет его старше. Надо сказать, что мои маман и тетка друг друга люто ненавидели, поэтому когда встал вопрос о совместном проживании было ясно, что это добром не кончится и отца удалось в этом убедить. В результате, когда тетка капитально поехала крышей, папенька практически все время жил у нее - около 2-х лет до теткиной смерти.
Какие страсти тут бушуют... Лаванда, вы во всем правы. Читаю то, что вы пишите и такое ощущение, что вы разговаривали с моим мужем.
С мужем у нас состоялся серьезный и тяжелый разговор. Он меня сам на него вытащил, т.к. видел, что я последние дни сама не своя. Начала я его правда совсем с другой темы, но все равно как-то перешли к этой. Да, у нас старший ребенок "другой" и я ему на нашем примере пыталась доказать, что для того, чтобы проявлять заботу и любовь не обязательно младшему жить со старшим. Муж с этим согласился. И в принципе согласился, что если сестре и всем будет хорошо, если она будет жить на одной площадке с нами, то почему нет. Но он сразу сказал, что главное, чтобы сестре было хорошо. Да, Лена это его крест будет, когда родителей не станет. И он меня об этом предупреждал еще до свадьбы. Это идет из детства, его так воспитали и сестру он никогда не бросит. И прямым текстом сказал, что он пошлет меня куда подальше, если я буду к ней плохо относится. Да, ему с ней тоже несладко, некомфортно и неудобно, но он засунет свое неудобство в ж...пу, т.к. для него главное, чтобы сестре было хорошо. Вообще тема для него очень болезненная, прямо колотить его начинает при разговоре о сестре. У меня двоякое чувство - с одной стороны я мужа прекрасно понимаю - даже если бы он хотел избавиться от этой ноши он бы не стал и будет мучиться и страдать сам, лишь бы сестре было хорошо. Воспитан он замечательно, честно я наверное даже завидую его родителям и сестре, что он их так любит. И очень бы мне хотелось, чтобы младший с такой же любовью относился к старшему, как муж к сестре. С другой стороны - есть мои эмоции, с которыми справиться очень сложно. Вот вчера вроде день нормально прошел, я и не раздражалась почти. Но вечером пришли друзья в гости (Лена кстати сидела все время за столом и принимала активное участие в общении), подруга мне шепнула: "Блин, как ты с ней живешь?" И все у меня опять внутри стало переворачиваться. :(
Я дико извиняюсь, но мне придется присоединиться к "греческому хору" форумчанок, выводящему на трагической ноте: "Тебя же предупреждааалииии!".
То есть автор, Вы попали. Крепко. В семью, где тараканы размером с алабая. Сестрица Аленушка, которая в 43 года и на инвалидности аж третьей группы и с профессией медсестры (блин, да это ж железное здоровье и каменную психику надо, чтобы медсестрой работать-то!) - не может прожить 2 недели одна и сварить себе пельменей и непременно должна жить с братцем несмотря на братца семью. Братец Иванушка, козленочек, прости Господи, который на все это как овечка соглашается и ниипет, что у него самого семья и ставит благополучие сестрицы перед благополучием своей жены и даже детей. Родители этой сладкой парочки, которые с деццтва внушили сестрице-болезнице и бьратцу-козленочку, что она, сестрица, братцев крест и ниипет. И теперь оказывается, что это еще и заразно. Потому что жена козленочка (кто она получается? Коза?) пропустила предупреждения мимо ушей и посчитала, что это шутка, а таперь плачется, что таки нет...
И мы тут...сидим чешем репы, когда могли бы чем другим заняцца (шутка, чем же еще нам занимацца?)
На самом деле тут надо идти ва-банк. Потому что получается, что родители "хороши за чужой счет" - спихивают инфантильную дочуру на сына, а сын, как всякое уважающее себя яблочко, недалеко падает и становится хорошим уже за счет своей семьи. Потому как даже если не учитывать дискомфорта, который жена и дети испытывают от присутствия в их жизни чужой тети (ну детям она родная тетя, но не суть) - так еще и его внимание и наверняка время и финансы НЕ тратятся достаточно на семью. Притом, что в семье маленькие дети и как пишут, по крайней мере у одного ребенка свои проблемы со здоровьем, которые требуют неусыпного внимания. И он "много работает" - то есть пребывает вне дома, а мудохаться с сестрицей должна уже жена. Ай, маладэц! Если уж так предан сестрице - ну так зачем было семью заводить? жили бы себе вместе...Правда, он как честный предупредил...
В общем, или поговорить ва-банк, может, муж сам поймет, что его позиция "готов похеритьь семью, лишь бы Лене хорошо было" - слегка нереалистична. Или...нунинаю, сделать жизнь Лены в доме совершенно невыносимой. Но...для этого нужна недюжинная выдержка и железные нервы, а тут, боюсь, Вам с Леной не тягаться.
В общем, искренне сочувствую. Вы попали :-(
Да поговорили они уже. Муж все объяснил и не первый раз. Да, автор попала. Да, тяжело принимать того, кого не любишь (родителям и мужу в этом плане ээээ проще - они эту нездоровую женщину любят). Да, больно слышать, что муж лучше отправит подальше тебя, а не сестру. Да, да, да. Но делать то что? Какой такой ва-банк? Здесь самый безболезненный выход - готовиться к проживанию с сестрой на одной площадке. Самый радикальный - развод. Других вариантов с ЭТИМ мужчиной не будет. имхо
Да поговорили мы уже. Не хочу больше таких разговоров, слишком больно осознавать, что сестра для него дороже. Когда встанет факт необходимости постоянного проживания сестры с нами, все равно состоится еще один разговор. Очень надеюсь, что получится вариант с проживанием на одной площадке.
Ну дай Боже. Еще может быть вариант, что муж сам поймет, что фигня получается. То, что он сразу не согласился с этим - то нормально. До мужчин часто доходит...позже.
Подруга Ваша на больное наступила. Не думайте об этом.
А то, что сказал Вам муж меня не удивляет. Уверена была, что так и будет. Теперь думайте, как Вам лучше дальше поступить. Мужа Вы не переубедите. Бесполезно и начинать.
Ну хотя бы есть шанс, что возможна вероятность проживания на одной площадке. Буду тешить себя этой мыслью. Мужа я люблю очень. Конечно не известно как жизнь повернется, но развод - это самый крайний метод.
Знаете, у Вас такая ситуация, которую не изменить. Значит, надо изменить отношение к ней.
Другого выхода у Вас нет.
Начните с малого, не накручивайте себя, как эта сестра Вас раздражает. Отмечайте ее положительные стороны. Вот каждый раз, когда она Вас не разжраражает, или даже радует, усиленно этому радуйтесь :)
тут еще такой момент. Сестра не дура же, она прекрасно понимает, что она вас раздражает, от того непроизвольно ведет себя еще более раздражающе. Как только она почувствует смену курса, она станет тоже лояльней, вот уверена на 100%. Она будет пытаться сделать приятно.
И еще момент - пробуйте привлечь ее к делам семьи (толк какой-то должен быть от нее все же :) ). Пусть гуляет с детьми, сидит с ними, научите ее готовить, привлекайте к домашним делам (где несложно). Скажитесь больной и под этим предлогом (мол, согнуться - разогнуться не могу), Лена, помоги, пожалуйста, то, подай се. Только ласково, с улыбкой. без раздражения.
Эффект через пару месяцев должен быть. Вам, главное, перевернуть свое сознание, остальное приложится.
У меня так однажды получилось. Получилось полностью перестроить отношение к человеку.
Постараюсь, только куда деться от постоянного сочувствия со стороны друзей? Даже мама моя сегодня спросила: "Как ты там бедная с Леной-то живешь?"
Вот так, как нам тут отвечаете - так и ми отвечайте. Мол, для меня мой муж - это святое, а для него его сестра - святое. Потому живу, а что делать, это его крест, а стало быть и мой. Что тут такого: свои принципы отстаивать. если Вы в них верите?
Спасибо, я попробую. Да, сестра чувствует, что она меня раздражает, поэтому старается лишний раз меня не "трогать". При брате становится более оживленной. Меня сильно огорчает факт ее присутствия при наших гостях. Я и так дома безвылазно сижу, так даже поболтать с подругой не смогла из-за постоянного присутствия сестры рядом. Разговаривать при сестре никакого желания не испытываю. Причем когда к ее родителям приходят в гости друзья она с ними не сидит, в своей комнате телевизор смотрит. Или она считает, что тут она тоже как бы "молодежь" и у нее с нами общие интересы? Друзья недоумевали конечно, почему она с нами сидит, но молчали. Как-то можно ей тактично сказать, что друзья приходят к нам, а не к ней или это чересчур?
Она член семьи и выгонять ее конечно нельзя. Думаю, ей хочется общаться, с друзьями родителей ей скучно, поэтому не выходит, а с Вашими интересно. Я бы не обращала внимание.
И еще - прямо скажите друзьям, чтобы они Вас не подначивали, маме тоже скажите. Скажите, что с сегодняшнего дня сочувствие и разговоры о сестре - табу. Друзья тоже слегка "подпитываются" Вашей проблемой, не давайте им повода. заодно сами злиться не будете лишний раз.
Скроюсь на всякий случай :).
Автор, сестра вашего мужа не попадает под "условия совеместного проживания" как мне кажется. То, что она вас раздражает - понимаю очень хорошо. Плюс у вас самой "другой" ребенок. Это еще больше все усложняет.
Позиция мужа, может и понятна, но удивляет, так как жена-дети должны быть важнее сестры. Ну ладно, он прикрывается, что вас предупреждал. Так и вы не планировали "Другого" ребенка. так что надо искать пути урегулирования, чтобы в первую очередь Вам и детям было комфортно.
Относительно сестры - у нас есть очень похожий брат мужа (правда у него семья и дети), но реально тип стремный - реакции замедленные, агрессивный из ниоткуда, либо будет так же трепаться громко с нашими гостями, а те будут мучиться про себя - это уже было. Мы перестали его в гости звать. Т.е. встречаемся только на семейных праздниках, так как раздражает неимоверно. В вашей ситуации я бы настояла, чтобы сестрица не участвовала в вашим посиделках с гостями - у нее должны быть свои друзья и подруги, давила бы на то, что это ваши друзья.
С проживанием я бы предложила мужу следующее, две квартиры рядом, только пусть он - если такой душевный- живет с сестрой, а вас содержит и приходит в гости. И посмотрела как бы он отреагировал. Ну не верю я, что нормальный мужик, уважающий свою семью, будет рисковать этой семьей ради абсолютно инфантильной, избалованной, беспардонной сестры (заболевание здесь ни при чем, если лежачая или не сможет себя обслуживать - то ничего не поделаешь). Прикрываться предупреждением, ИМХО, это перекладывание ответственности на вас. Ему ж просто страшно с родителями поговорить и на пальцах объяснить, что за сестрой пригляжу, но на ее территории и тел.звонками буду проверять, что с ней все в порядке.
Не ругайте себя, ваше состояние вполне объяснимо и адекватно. и не надо сестрицу привлекать с делам у вас дома - она в гостях. Так, может чуть подсобить - на стол собрать, как мы все в гостях можем помочь.
А в отпуске - вы в одном номере будете жить :). Пардон за сарказм.
Автор, правда, удачи и сил вам.
Наверное мой муж уникальный - он прямым текстом сказал, что он выберет сестру. И это никак нельзя изменить. Можно развестись - уверена, что он оставит нам квартиру, будет давать деньги на детей, забирать их на выходные и все такое. Он наверняка будет страдать и мучаться, но сестра это его крест и ее он не бросит. Про общение с друзьями тоже сложно. Я с одной стороны понимаю, что ей одиноко и хочется общаться, с другой стороны мне тоже одиноко (целый день дома с ребенком) и хочется общения. А общаться при ней не могу. Наверное выход - оставлять ее со старшим дома, а с младшим ездить по гостям. Говорить с родителями ему не страшно, он даже помыслить не может, что можно сестру оставить одну после смерти родителей. Время покажет. Возможно ее переезд к нам состоиться через много лет и я уже буду более терпимой.
Про отпуск - да, жесть. Надеюсь это будет в первый и последний раз. Надеюсь и муж не захочет такое повторять, т.к. весь отпуск без секса слишком долго.
Гостям по большому счету все равно. Ну сидит она с ними за столом, они с ней и не общались, так поддакивали чего-то там. О чем мне со свекрами разговаривать? Мне свекровь написала в Одноклассниках, что они к сожалению не вечные, поэтому мне надо привыкать к тому, что когда-нибудь Лена станет частью нашей семьи. И для них, как и для мужа - это единственный вариант, жить вместе с Леной (думаю даже вариант с квартирами на одной площадке им бы не понравился). Они так и говорят: "Вот мы умрем, перезжайте в нашу квартиру, вам с Леной здесь места хватит".
Твердое нет - означает развод. Я все же надеюсь на вариант двух квартир на одной площадке. Наверное я мазохистка, а скорее просто очень люблю мужа. Сильнее чем он меня...
А квартиру будете покупать или снимать? На чьи деньги? надеюсь, хоть тут свёкры напрягутся?
Ну это в любом случае будет после их смерти. У них есть их квартира и еще 2 квартиры, которые они сдают. Лучше купить конечно.
Автор, вы меня извините, но вы либо святая, либо зависимая финансово или морально. Вас нагнули все, а вы терпите. Зачем? Терпеть мужа, который вас и ваших детишек поставил ниже? Это унижение, а не достоинство.
Если бы я была святая, я бы взяла Лену к себе жить сразу после свадьбы (тетя мужа нам кстати на это намекала). Финансово конечно зависимая, муж получает хорошую зарплату (для нашего города), а даже когда работала (сейчас в декрете) получала очень мало. Морально зависимая... - не знаю - это как? А любовь для вас не существует такого понятия?
Выбор давали еще до свадьбы. Сразу тогда сказал (еще когда речь зашла о желании связать свои жизни вместе), что его будущей жене будет очень тяжело, т.к. через 3 года после свадьбы он возьмет к себе сестру. Сейчас речь идет о том, чтобы взять ее к себе после смерти родителей. Возможно в будущем он поймет, что лучше, чтобы она жила рядом, а не вместе.
Вот убейте меня тапком, я не понимаю почему нужно забирать к себе сестру, брать ее в отпуск и кормить ее с ложечки, если это человек умудряющийся работать медсестрой?!!!! То есть как на работу ходить, то она дееспособна, а как сосиски себе сварить, так полная дура получается. Хорошо устроилась!
Пусть я покажусь жестокой, но единственный из возможных вариантов для меня в такой ситуации было бы проживание на одной лестничной клетке и периодическое контролирование как там она и подбрасывание готовой еды. Никаких совместных отпусков, постоянного проведения общего времени с друзьями и уж тем более постоянного нахождения за спиной.
Ответ прост - потому что она живой человек, нуждающийся в общении. И мужу ее очень жалко, т.к. она редко куда-то выходит. Для меня это был бы идеальный вариант - проживание на одной площадке, т.к. в моменты отсутствия мужа (он часто задерживается на работе или когда уезжает на рыбалку или в командировку) она бы жила у себя.
Автор, у нее общение на работе должно быть. И не она одна на свете одинокая и редко куда-то выходит. Вы же не отказываетесь помогать, а просто хотите сократить ее вовлеченность в вашу семью.
Знаете, чем больше читаю, тем больше видится, что вы будете сами по себе, а муж с сестрицей своей. И дело не в воспитании, а махровом эгоизме сестрицы и родителей. Все было бы понятно, если бы сестра была бы недееспособна или сильно отсталая. А так - странно и позиция мужа при не очень здоровом своем ребенка - мягко говоря - не очень. А у вашего старшего и у сестры диагнозы похожи (может вы просто не все про нее пишите и нам не все понятно про сестру)
Я так мужу и сказала, что многие люди живут одни и ничего. Он мне ответил, что его сестра - НЕ МНОГИЕ. По поводу эгоизма - не уверена, что он есть. Просто для них это естественно, а муж вообще начисто лишен эгоизма по-моему. От своих детей муж не откажется конечно, будет совмещать наверное. Я не знаю какой диагноз у его сестры - официально только порок сердца. У моего ребенка неврологические проблемы. Если он будет социализирован так же как сестра мужа, буду очень рада.
Вопрос сейчас задавать не буду, т.к. разводиться тогда прямо сейчас придется. да и что он мне может ответить? Возможно предложит забрать сына с собой, но это не вариант. В общем проблемы надо решать по мере их поступления. Сейчас мне надо пережить еще 2 недели, а об остальном я, как Скарлетт О*Хара, подумаю потом.
2 недели? Готова. Всю оставшуюся жизнь? Не знаю. Но развод - это самая крайняя мера. Вообще я очень мужа люблю...
А муж вас любит? Детей? Уважает? Или ваше место 33, слова не давали. Вы понимаете, что вы бесправная(((
Знаю, что любит и меня и детей. Но ответственность за сестру в него вкладывали с рождения. И это чувство долга и ответственности для него важнее. Я не утверждаю, что это правильно, просто констатирую факт. Что значит бесправная? Такой пунктик у него только по поводу сестры, в остальном слово свое я имею и мнение тоже высказываю. Просто сестра - это табу.
Мне очень нравится, как вы всем отвечаете-тактично и правильно. Наверно, вы хорошая жена и мать, да и невестка. Желаю вам решить вашу проблему, особенно вашей нервной системе терпения и крепости. Вы - молодец, давно на еве не видела такой!)
Все верно, его сестра не многие. А Вы и дети?
Знаете, это можно до боли в моске обсуждать и ничего не решить. Либо Вы определитесь на каких условиях готовы с ними жить (да да да, помню про предупреждение) и уже будете исходить из своего решения, либо будете вот в таком раздрае всю жизнь. ИМХО, все же сестрица социализирована, поэтому вполне жить может отдельно с регулярными проверками.
Очень желаю Вам социализировать и старшего ребенка и вообще постараться его "вытянуть" по максимуму. Чтобы руки у вас не опускались и сил хватило. Ну и младшего не забывать, но и не воспитывать, как прозомбировали Вашего мужа.
Я пример приведу - моя тетя ухаживала за лежачей мамой и почти такой же тетей около 20 лет. Каждый день. На их территории - пусть ей было тяжело таскать туда сумки с едой,да и вообще все не просто было и тд. Но свою семью она оберегала очень жестко и на всякие закидывания от родственников и от самих мамы и тети - четко говорила, что ездить, брать иногда на выходные, отправлять в санаторий - да. К себе домой - никогда. И была абсолютно права, так как может ей было бы легче, но ей муж и дочка были важнее, да и самой отдохнуть тоже надо было.
Сил вам.
Да, она может жить одна с регулярными проверками, но муж не хочет, чтобы она жила одна. При варианте на одной площадке она сможет общаться с братом (как ему хочется) и ночевать у себя (как мне хочется). Я тоже считаю, что у мужа пунктик по поводу сестры и виноваты в этом именно его родители. Конечно мне бы хотелось, чтобы младший о старшем заботился, если будет такая необходимость, но считаю, что для этого не обязательно жить вместе.
В очередной раз поражаюсь, какой Вы святой человек. У меня если не при первом же разговоре, то при заявке мужа, что "я вас люблю, но сестра мне важнее" - заявила бы - "так и трахай свою сестру" (ну или "так может надо было и жениться на своей сестре, что ж ты женился и детей завел?").
И если совсем честно - ну не очень верю, что НА ДЕЛЕ Ваш муж так прямо бросит Вас с детьми (если утверждает, что любит) и будет жить с сестрой. Притом, кстати, что один из детей требует дополнительного ухода. Он вообще с ней жить пробовал? В смысле в быту, в одной квартире? Вряд ли. Пока что ее обслуживали или родители. или Вы. А он - весь в шоколаде.
Может и правда, самой свалить на пару недель с детьми на море куда-нить, а брат с сестрой пусть поживут вместе? Глядишь и сами поймут, что неправильная это была затея.
Поэтому мой муж вряд ли женился бы на Вас. Вообще он у меня замечательный - он настоящая опора, я за ним как за каменной стеной, пока речь о сестре не заходит. Надеюсь, что чем старше он становится, тем ценнее для него я и дети. С сестрой жил конечно. Родители же часто уезжают и лет с 14-15 его одного с сестрой оставляют. У них еще раньше дедушка старенький с ними жил, так вот мой муж (тогда еще парень) для всех нянькой был. Никаких проблем пожить с сестрой у него не будет, т.к. она его не раздражает. Будет каждый вечер к себе гостей звать, сам выезжать на день-два - никаких проблем.
Ну если для Вас мужнина сестра в доме, на кухне и чуть ли не в постели (окромя двоих маленьких детей) и заявы, что она для него важней - это "как за каменной стеной" - то совет вам да любовь, может я и правда у каждого свои понятия в жизни. И то, что Ваш муж умеет заботиться о родных людях, это тоже отлично. Главное, попасть в число этих "родных людей".
А как муж с детьми Вам помогает?
С детьми помогает по мере возможностей. Если приходит не поздно возится и со старшим и с младшим.
:scared2 Я тоже нуждаюсь в общении, поскольку с двумя маленькими детьми безвылазно практически. И чего теперь? Это шутка.
Куча народа кругом довольно одиноко живут и при этом думаю не желают переезжать куда-то к другим людям.
Автор, Вы мне напомнили ситуацию из жизни.
Родная тетя моего мужа - замужем за таким вот братом, которому родители вбили в голову с детства, что он не должен "бросать" сестру.
Причем (внимание!) сестра его тоже старше и она ОТНЮДЬ не инвалид, а всегда была цветущей дамой, выглядящей на 10-15 лет моложе своего возраста. Просто очень инфантильной, и пользующейся на всю катушку вот этим "чувством долга" своего брата.
Сестра никогда не была замужем, при этом, в более молодом возрасте (а сейчас ей под 80) очень хорошенько погуляла по мужикам. Но выходить замуж, а тем паче рожать детей - ни-ни.
Ее жизненное кредо - лицо, фигура, шмотки, рестораны, ни о ком не заботиться, жить, как вечная девочка.
В результате, тетя с мужем, на старости лет детей вообще не имеют. А как же: у них ведь уже есть "ребенок", требующий такого внимания.
И вот эта наша тетя всю жизнь прожила в одном доме с этой приживалкой. Я сама была в шоке, когда ходила к ней в гости (они живут на другом конце страны, мы уже много лет не ездили туда, потому что тете давно уже не до гостей, хотя мы останавливались всегда в гостинице и просто заходили на чай или аперитив). Вечно там эта сестра, как бесплатное приложение восседала на почетном месте. Ни жизненного опыта, ни интересных разговоров - сплошные поверхностные взгляды и суждения. Боязнь старости (из-за потери красоты, фигуры, здоровья).
Сейчас ситуация: у тетиного мужа - рак печени, метастазы повсюду,он был много раз оперирован, химиотерапия и т.п., куча осложнений, он в очень плохом состоянии. У сестры - был рак груди, застали в начальной стадии, она довольно хорошо восстановилась, грудь ей не удалили, вырезали только опухоль. Во Франции вообще рак груди лечат хорошо.
И естественно, тетя наша за обоими ухаживает, как круглосуточная санитарка (хотя денег там НЕМЕРЯНО, могли бы и нанять кого-то, чтобы хоть немного ее разгрузить, тетя сама уже не девочка, ей 71 год). И "самая больная" из двоих - конечно сестра, а не брат, который стал круглым инвалидом и даже есть не может практически.
К чему я это пишу: тут даже дело не в состоянии здоровья, а в таком вот типе людей, в таком типе семей и в таком типе воспитания, когда родители, вместо того, чтобы обоих детей воспитать взрослыми, ответственными людьми, предпочли переложить свой родительский долг на одного из детей.
Поэтому меня не удивляет, что сестра мужа автора работает и вполне дееспособна по сути, а в семье просто СПЕКУЛИРУЕТ своим якобы слабым здоровьем.
Извините, накипело.
Просто родители сами так поставили, что ее надо постоянно опекать и сына так приучили. Мне иногда кажется, что она побойчее меня будет. У них там дома трубу прорвало, так она не растерялась, вызвала сантехника. Т.е. если бы родители вели себя по-другому и не внушали ей, что она будет постоянно под присмотром, то вполне возможно она бы и сама к себе по-другому относилась. А то она себя в 43 года все девочкой считает. Ну а как ей по-другому считать, если ее все девочкой и называют, мама ей подарки на НГ с работы до 40 лет приносила. Сейчас уже не поменяешь ее восприятие никак.
Очень сочувствую Вам, автор.
В случае с нашей тетушкой, как пить дать, тетя с мужем раньше сестры умрут от такой "хорошей" жизни.
Вот тогда "девочке" под 90 лет и придется выкручиваться самой.
Вы смотрите, как бы Ваш муж своим детям не вдолбил, что тетя - их крест, если вас обоих не станет. И я не шучу...