дочки-матери
Девочки,взгляд со стороны всегда правильнее потому что лишен эмоций.Я не должна испытывать разочарование в любимой доченьке.Скажите мне, что я не права, что зря переживаю и я буду только рада.Вот,собственно,сегодняшняя ситуация.Когда я уже приехала на работу, позвонила моя сестра, которая сейчас гостит у меня и которой я оставила мою связку ключей от квартиры.Она мне очень помогает по дому.Сестра решила протереть пыль на мебельной стенке и свалилась со стремянки - сломала ногу. Я вызвала ей скорую помощь и ее увезли в больницу.Все произошло так быстро, что я даже не успела уехать с работы.Вечером я вернулась домой без ключей -сестру оставили в больнице и к ней не пропустили.Дочь живет в 10 минутах езды на машине.Она заезжала после работы, взяла то, что я приготовила для внука,и уехала домой.Я попросила дочь завести мне ключи т.к. муж попал в пробку и не скоро приедет.Она пообещала подъехать.Через 50 минут гуляния перед подъездом,совершенно замерзнув, я перезвонила, она очень недовольно сказала, что ее МЧ меряет обувь, что они не могут торопиться и что она скоро приедет.Стало ясно, что она еще даже не садилась в машину.Самое забавное, что пока ее МЧ мерял обувь, она бы успела раз 5 съездить туда-обратно.Получается, что взрослым детям родители совсем не нужны?Или я драматизирую ситуацию?
А где её МЧ обувь-то мерял? В её доме, что в 10-ти минутах езды от вас?
И чё вы на улице-то мёрзнете? К соседям стесняетесь сткунуться?
МЧ мерял обувь в магазине рядом с домом.А к соседям я не пошла потому что мы не так давно переехали и близких друзей пока нет.
Ну, тогда - да...Взрослым детям родители не очень нужны.
Знакомтесь с соседями побыстрее и оставляйте один комплект ключей у них:)
ну как же не нужны, а заехать там зачем то для внука :) судя по всему дочери автора не нужны чужие проблемы, с друзьями там, наверное, такие же проблемы
Ну да, за этим и нужны: помочь, посидеть с внуками, поддержать. Но, не напрягать:) Дети - эгоистичны. Это - нормально:)
Машину тоже завести, почистить от снега, прогреть, доехать, припарковать... так что все 25, а если езды 5, то пешком те же 25, вообщем, вы в равных условиях. Вполне можно было созвониться, узнать где она и подъехать. Про нервы - тут понимаю, но вы ведь все равно не к сестре спешили, а домой, а у дочери еще какой-то список дел был невыполненный.
У меня приблизительно один знакомый рассказывал: жена рожала! Ха! А вот я машину от снега почистил, прогрел, довез, на обратном пути от ментов отвязался......))))
ну так скажите ей в следующий раз и не надо ничего для внука готовить больше, пока не осознает. детей надо воспитывать, лучше поздно, чем никогда
Воспитывать, я думаю, уже поздно.Я рада, что ей настолько дорог ее МЧ.Но не представляю, что поступила бы так со своей мамой.От этого и грустно. Тем более, что просьбами я ее не обременяю.Хотя, если разобраться, ничего удивительного в ее поступке нет.У нее нет потребности просто приехать в гости, побыть с нами, чаю попить.Вероятно, мы ей не нужны.
Яна, а когда у вас нет потребности у кого-то попить чаю...вот вы кого в этом вините? Хозяев дома или себя?
Ну вы же понимаете, что дело не в желании попить чаю, а в нежелании общаться.С одной стороны это замечательно,потому что это значит, что она счастлива с МЧ.С другой - хотелось бы быть нужной детям не только тогда, когда им плохо.
блин, ну почему же с детьми общаться необязательно (можно просто кормить, таскать на кружки, одевать, выгуливать) , а вот просто с ними сесть , поговорить, печенье испечь - на это никогда нет времени и это нормально, а когда дети к поступают - то свиньи?
надо иметь свою личную жизнь и интересы, тогда и не будет так больно что дети живут как считают нужным, а не как видется родителям
Ну почему же? И печенье пекла и разговоры разговаривала и плечо подставляла в трудную минуту и с внуком почти 6 лет отсидела, чтобы она спокойно могла работать, карьеру делать, а не на больничном сидеть.И на даче с внуком по 5 месяцев сидела,чтобы здоровее был.И понимаю, что строит свою жизнь, в которой нам, похоже, места нет.И, кажется, ни разу не упрекнула, что не приезжают просто так, в гости.Стараюсь, изо всех сил стараюсь понимать.Но вот сегодня так обидно стало.Плачу, как дура.
все правильно, вы вырастили эгоистку, которая все что вы перечислили воспринимает как данность и не понимает этому цены; правильно плачете, но уже поздно
думать надо было, когда звоночки звонились про игру одни ворота, а вчера уже колокол :(
Ну у меня сестра такая же.....ради своего мужика в доску расшибется, а я или родители перетопчутся...Она в принципе неплохая, только мозги надо почаще вправлять! Что вы там для внука готовили - больше так не делайте, ну хотя бы месяц, тем более что есть хорошая отмазка в виде больной сестры. А далее ничего не делайте без просьбы и лучше с оговоркой (ну если время будет, природа-погода и т.д.)и обязательно спрашивайте почему она не делает это сама и почему ей МЧ не может помочь... Это тяжело, но для ее же блага - не бегите на помощь по первому свистку.)))
Вам хочется быть нужной в вашей мере, а вы нужны дочери в её мере. Тут же не мера или объём важны, а сама нужность. Возможно, будет время, когда вы станете ей нужны больше, чем теперь..
наверное, наша ошибка в том, что просьбами мы их не обременяем. что слишком им удобно, не приучены помогать, вникать в проблемы родителей. мы все сами-сами, не дай бог деточку не потревожить, а потом, когда нужна помощь, удивляемся, что помощи не дождаться. а ведь, чем дальше, тем помощь и поддержка нужнее.
вы дочери нужны, но она не приучена вам помогать и поддерживать.
У нас на днях из той же серии...Дочь мужа летит самолетом, встречать в 17 часов....Дозванивались до нее - телефон выключен, в справочной информации нет, в итоге в 10 вечера в справочной сказали, что самолет сел в другом городе из-за погоды...В 11 вечера она объявилась...Не, ну а чо!....
должны, если все так как вы описываете,и раньше она такими финтами тоже отличалась; только не в дочери, а в своем ее воспитании
Яна, вы можете положиться только на мужа. Берегите друг друга и не расчитывайте на детей...Вашей дочери ОЧЕНЬ повезло в жизни, если она может положиться и на своего мужа, и на вас.
К сожалению, я все больше убеждаюсь в том, что, действительно, могу положиться только на мужа.Говорят, что детей учат не словами, а поступками.Но они же видят, как мы с мужем летим на помощь его маме.Знают, что когда болела свекровь, я ухаживала за ней - и судно выносила и не морщилась.Да если бы мне дочь позвонила с такой просьбой - все бы бросила и помчалась.Уж точно не стояла бы час возле мужа, пока он ботинки выбирает.Ну да ладно, приоритеты определены, и это нужно принять.Обижаться глупо. Просто странно как-то.
Простите, ну почему ваша дочь должна делать как вы? Вот в вашем примере с судном я бы на вас не равнялась. Не морщиться и гордится этим? А я из морщливых, знаете ли...Я лучше людям заплачу, кто этим профессионально занимается. И людей найму, чтобы не лететь, всё бросая по первому зову...К чему так всё усложнять?
Вы должны мчаться по первому зову дочери, вы - маманя:) Она будет так мчаться к своему ребёнку...
А приоритеты ваша дочь правильно расставила. Во-первых, это муж...во-вторых, это дети...в-третьих, это вы...
Иначе не должно быть.
Офигеть. До каких пор надо мчаться-то? Если маманя, по первому свистку надо бежать, и так до самой смерти? А дети-то что-нибудь должны ваще? Или только использовать родителей на всю катушку надо, а сами родителям фиг, потому что другие приоритеты.? Не в приоритетах дело, дело в нежелании напрягаться даже чуть-чуть, даже крайне редко, даже, если родителям действительно очень надо.
До тех пор, пока в силах:) А на хрена их рожать тогда? А дети будут должны своим детям...
Нет, не согласна. А когда родители станут старыми и немощными, как быть? Кто им должен? Дети не должны. Государство не должно. Тогда кто? По-вашему, никто.
Когда станут немощными - дети обязаны и должны...И по совести, и по законам всех гос-в.
А где немощность?
Где я говорила, что дети вообще не должны родителям? Дети обязаны заботиться о немощных и престарелых родителях. Должны либо сами заботиться, либо организовать должный уход. Всё...Больше - ничего. Всё, что свыше того ухода и той заботы, - должны по велению души или совести:)
:)) Знаете, это тоже спорный вопрос. Иногда такие ананасы получаются, откуда что берется:)
Ой, да бросьте! Откровенно писю: мне не нра, что Яна вплела в данном топе сраную жоМпу свекрови и сидение с внуком...Ну, не располагает это к ней...Помогла - молодец! Зачем этим тыкать??? Чё она от дони хочет?
Да я уверена, что доне она этим не тыкает. А тут написала для полноты картины. Мы чужие люди, нам-то что? Просто по жизни наблюдаю, что когда родители из кожи лезут, выполняя родительский долг, пихая деточке и в рот, и в жеппу, в ответ именно такое и получают.
Мне жаль вашу маму. Подумаешь проблема МЧ меряет ботинки. А оставить его в магазине, наедине с ботинками никак нельзя? Он мерил ботинки под наркозом? Мама, по моему оказалась в трудной ситуации, это не блажь, а именно помощь, тут речь не о долге, а о помощи идет.
Прочла ваши посты и не по себе стало. Людоедская философия. Раз мама бодра и дееспособна, ей ничего не должны, даже помощь.
Это ваши домыслы...Я бы привезла своей мамане ключ. Но, у меня маман такая, что тоже могла бы прийти и в инете выложить какая я мерзавко:) Моей реально 10 минут 50-ю покажутся...И рассуждает она оченно похоже на Яну:)))
А что говорила Яна, что она к дочери хорошо относилась? Юзаете маму а она и заикнуться о своих благодеяниях не смеет?
Ну вы же упрекали Яну, что она перечисляла, что сделала для дочери. Вот я так и поняла, что вы пользуетесь мамой, она вам все должна и не смеет сказать, сколько она сделала. Вы же Яну сравнили со своей мамой. А Яна, очень немало пользы уже взрослой дочери принесла.
Я - своей мамой??? Нет, ею никто не может пользоваться:))) Что вы!!! Она смеет мне сказать скока она для меня сделала, очень легко:) Это всё фантазии:) Она просто забывает, что перед ней я, а не кто-то из её подруг, кому мона с три короба наврать:) Моя мама реально похожа на Яну во многих рассуждениях:)))
Тогда почему вы решили, что Яна врет? Она вполне может говорить правду. И на истеричку похожи вы, а не Яна
никого нельзя использовать против воли, а уж если позволяешь себя использовать, то ждать что тебе в ответ дадут тоже самое - глупо;
Ну что значит ждать, что дадут? Мы ж не на рынке. Это в принципе кривая модель - когда дети используют родителей (они ж должны по гроб, как же), ничего не отдавая взамен, совсем ничего.
О! Замечательно!!! Быть мамой - это просто ею быть. Без ожидания чего-то взамен. Когда речь идёт о "позволять себя использовать", дык это не отношения мама-дочь. Имхо, разумеется...Дочь использует меня, я использую дочь...гаденько как-то даже...
что значит быть мамой , как и быть дочерью - у каждого свои критерии, а автор пожинает свое воспитание
А не гаденько - это игра в одни ворота, да? Речь не о том, чтобы использовать, что-то человеческое должно быть в семье, Тогда не бывает счетов на предмет кто кого использует. То, что вы декларируете, красиво только в теории. В жизни как-то гаденько.
В лужу. У меня взрослый ребенок. И поступи он, как дочь Яны, я бы всерьез обиделась.
Странно, у меня тоже взрослый...Но, я бы ваще к соседям попёрлась на "погрецца". Я очень быра знакомлюсь, пох, что тока переехала:) И напрягла бы тока мужа. Ещё и наехала бы на него, что он в пробку попал:) Все разные...
Ну если человек только переехал, куда он попрется? Я бы вряд ли поперлась к незнакомым людям. Мужа тоже глупо гнобить, можно подумать, ему в радость торчать в пробке. А доча легко могла бы за десять минут доехать, о чем говорить ваще? В семье должна быть взаимопомощь, иначе какая это нафиг семья? Я понимаю, если б автор блажила и придумывала нелепые ежедневные просьбы, отравляя детям жизнь. А тут-то? О чем говорить, Господи...
Хм...Вот чесслово, те, кому с детьми повезло, почти всегда считают себя такими прям Макаренками:) А им просто повезло. Воспитать, на самом деле, ничего нельзя, человек рождается уже готовенький, с полным набором качеств. Так, подкорректировать чуть-чуть можно, но не более. Так что пересолить то, что уже пересолено, довольно сложно.
А вот думаю, что права. Можно ребенка развивать, прививать вкус, расширять кругозор. Но характер и душевные качества - это врожденное.
Да нет же! Ну, уверяю вас, когда наши детки были ещё карапузиками, очень возмущало воспитание некоторых родителей. И, именно те дети выросли придурками реальными. Что парни, что девки...Но, там и родители - точь такие:)
Знаете, когда ты говоришь чёрное, а тебя уверяют, что это белое...
Чесгря, я всё равно Яну не пойму никогда. Ну пришла, задала тему...Ну, неужели приятно о дочери читать, что она эгоистка и поганка? Для меня это какой-то сюр, чесслово!
Ей надо было выплакаться. Просто чтобы не держать это в себе. Незнакомым людям рассказать легче. Ей, мне показалось, не нужны были наши слова, она сама все понимает. Она сделала это для себя. Думаю, что она больше не зайдет в этот топ, ей незачем.
Так ей муж дверь открыл. Обсуждайте свою доню скока влезет...Можно поплакать, раз уж так сёрнули в душу...Видимо, муж не разделяет мнения Яны:)
Простите, мне такие отношения в семье кажутся странными:) Когда родную дочь легче выполоскать в инте в переписке с незнакомыми, возможно психически нездоровыми личностями, чем обсудить это с мужем...
А зачем от него скрывать мерзкий поступок дони?
Да, легче. Вы не знаете автора, она не знает вас. Ей легче было выплеснуть это в никуда. Для нас это совершенно абстрактная история. А муж расстроится, будет переживать. Родной и близкий человек, а не абстрактный собеседник. Зачем? Обсуждая это с ним, автор будет эту историю переживать еще раз, гораздо больше переживать, чем написав о ней в своем топе. Смысл?
Он ей ничем сейчас не поможет. И потом, разные есть люди. Кому-то необходимо сразу поделиться с близкими, а кто-то в себе переживает. Или пишет на евке. Кому как легче.
Щёлк-щёлк...Это я вам перед носом пальчегами пощёлкала...Ваш муй домой вернулся расстроеный, держащий что-то в себе...вы его на типоевку отправите?
У вас, таки, счастливый брак? Наскока долгий?
Да щелкайте себе. Я всю сознательную жизнь замужем и вполне счастлива. Я мужа своего знаю как себя. И знаю, когда надо о чем-то спросить, а когда не надо.
Ну вот видите, какие все разные. А я несчастлива сразу делаюсь, када мой муй чем-нить расстроен. И делится он всем исключительно со мной, а я - с ним. Всё, что касается Ре - ваще безоговорочно только друг с другом. Мы её сами растили, нам никто не помогал. Если и быть недовольными - то тока собой. Но, мы довольные: и ей, и собой:)
Понятно, что несчастлива. Я просто знаю, что если хочет сразу рассказать, расскажет. А если ему надо переварить это в себе, расскажет потом. Я не лезу и не достаю. Все проблемы решаем по мере поступления, обсуждать их с посторонними у нас не принято. Но я вполне допускаю, что у других по-другому.
Разумеется. Но, у тех, у кого принято детей обсуждать с кем попало, шикарное отношение к тем детям? Вот вы прям так и поверили? Наизнанку попки выворачивают ради тех детей? А те дети, ни с того, ни с сего, - хезать заботливым родителям на кумпол начинают???
А с кем попало - это с кем? С друзьями, знакомыми, дальними родственниками? Вот это было бы "с кем попало". А написать анонимно в тырнете - это ваще, считай, не с кем. Все равно, что в девник написать, если б автор его вдруг вела.
Именно, именно. Когда родители попки наизнанку выворачивают, детки воспринимают это как должное. И живут с ощущением, что им все должны, а они никому.
С кем попало - это с нами...
А писать анонимно в тырнете, когда тебе за сраку лет, - это ваще за гранью моего понимания...
Да? Мож, вы автора узнали? В реале знакомы? Вы для нее никто, пустое место.
А неанонимно писать про свои проблемы - это дурой надо быть, тем более если за сраку лет.
Я??? Вы на полном серьёзе думаете, что кто-может пересечься со мной в реале? Это невозможно...Я никого не знаю с Евы лично...
Нуууу, у каждого свои страхи за сраку лет:))) Это я про анонимность:)))
Я как раз так не думаю. Так что можете считать, что автор свою историю стенке рассказала.:)
Это не страхи. Просто зачем это делать-то? Ни разу не видела, чтобы тут о подобных проблемах вещали под ником. К чему это ваще?
Да нет, достаточно цветных заводит животрепещущие темы...
После рассказа стенке не появится надпись на ней же: Яна, такида, ваша дочь - эгоистка, поханка и невоспитаная девка ваще...
Нипонила...Я же вам уж 2 часа писю, что я не понимаю таких, как Яна...
Не догоняю как мона выплёскивать Хадость на своих муёв и дитёв на подобном ресурсе. Особенно анонимно...
Ну и фигли возмущаться тады? Деть виноват, что родился таким? По-любэ, это либо гены, либо воспитание, и то и другое от родителей однако :).
Ещё есть эти...звёзды:) Гороскоп, тоисть...Ещё - нумерология, хиромантия и пры...Есть на что свалить, карочи:)))
Дык, фигли на доню валить? Пущай пишет - звезды раком встали, кады доню зачинали, ночка окаянная была :).
Хм...ну хорошо, за себя скажу. Я какбэ результатом воспитания (?) своего весьма довольна. Но вот не считаю, что это моя прям заслуга или папанина. Воспитатель из меня, прямо скажем, так себе.
Простите, а для вас такое ваще возможно в реале? Вы - без ключа, на холодной улице. Позвонили мужу - он в пробке. Позвонили дочери - она сказала что щас приедет и пошла мерять шузы сваму муху. Меряла писят минут...
Я вас спрашиваю о реальности происходящего. Я выше написала за свою мамашу. Она могла подождать 10 минут, перезвонить и устроить истерику. И на полном серьёзе вопела бы, что я задержалась на 50 минут...
Ну включите вы голову: молодые люди в обувном магазине. Выбирают обувь. Звонит маман. Обещают приехать. Находятся разумное время в магазине, звонит мама - истерит...
Вариант второй: молодые люди в магазине. Звонит маман. Доня перзванивает папе и согласовывает время, за которое каждый из них доберётся до маман. Папа уверяет, что ехать не нужно, он скоро будет...
Это - реал...Для меня:)
И вы включите голову - автор похожа на истеричку? ИМХО, нет. Думаю, все было проще - никто никуда не звонил и ничего не согласовывал. Доня с МЧ спокойно мерили галоши, не беспокоясь о времени. И были весьма недовольны, что маман что-то там надо.
http://eva.ru/topic/63/2843354.htm?messageId=71871211
ОК, доня одна с ребенком, значиццо первый раз не сложилось, МЧ у нее сейчас мутный какой-то с точки зрения автора, но автора это ни разу не тревожит, ей забавно, единственное, что ее тревожит - она сама, как доня относится именно к ней. Да ей положить на доню с прибором, неужели не видно?
Да поняли мы уже, что для вас норма сваво Ре обсерить в инете...И, что реал у вас странный...
Да, траблы у вас и с логикой, и с восприятием. Ну бывает. У меня реал нормальный, в моей семье такое исключено попросту. А вас не смущает, что вы маман свою уже как только не просклоняли? Это ниче?
Не смущает. Я же вам пишу: всё взаимно. Меня склоняют по телефону, я - по инету...Неизвестно, что Янина доня в блогах или дневниках инетных накатала...Думаю, история занимательная, но с точностью до наоборот:)
Безусловно. Но, если бы все было именно так, как вы расписали, автор бы так не убивалась. Так что я, похоже, права.
Вы уж простите, я в проекции на себя и свою маман:) Опыт, тэксзть...Моя бы убивалась:) Она не в инете сидит, она бы по телефону всех на уши подняла:)
Ну при чем тут вы и ваша маман? Зачем вы проецируете постоянно? Вы не допускаете, что бывает не так, как у вас с маман вашей?
Представьте себе, что не допускаю:) Я никогда так не поступлю в отношении мамы, моя дочь никогда так не поступит в отношении меня. И у меня ни одного закомого перца, кто меряет шузы по писят минут...Прикиньте?
И? Из этого следует, что иначе быть не может? Может.
В моей семье очень многого, что здесь читаю, нет и быть не может. И что, из этого следует, что такого не бывает в принципе?
Ну а вдруг он еще портки решил примерить? Или трусняки выбирал? Суть-то совсем не в том, 50 минут они там торчали или 45.
Ну да, или ваще, чтобы ботики мерять - догола разделся, а потом долго обратно одевался. Реально такое возможно в обувном магазе. Верю, не надо усираться и убеждать меня...
Я вас не убеждаю, мадам. А уж тем более усираться ради этого ваще не стала бы. Убеждать человека с вывернутой логикой - неблагодарное занятие. На том и попрощаемся, думаю.
Давно пора...Моя логика ужасно вывернута в сравнении с прочими ева-жителями...Я тут уникум, знаете ли...
А я бы вас к себе не пустила - вообще незнакомых в дом не вожу и развлекать их не собираюсь!
Ну и вас никто не пустит:) А я всех соседей пускала и пускаю:) И их гостей, и их родителей, если надо подождать:)
+1 Согласна с Вами полностью. У меня тоже взрослый ребенок. На месте Яны я бы тоже была расстроена, впрoчем, расстроена - не то слово....
Да и я Вас почитываю. (рукопожатный смайлик) Иногда, пока собираюсь с мыслями что-то написать, глядь, а Вы уже все и сказали....
У дочи МЧ и ребенок маленький, мужа стало быть нет, этот расклад ее напрягает скорее всего, вот она и старается во всем МЧ угодить, мама-то никуда не денется, а он может и ручкой сделать. Гарантировать канеш не могу, но возможно логика вашей дони такая - ваше неудобство один раз ничто по сравнению с тем будет/не будет она счастлива всю жизнь. Вы ее постарайтесь не судить, а понять, мож ей тож несладко.
В том-то и проблема, что вся эта ситуация происходила на глазах и при участии ее МЧ.Думаю, что если бы речь шла о его маме, они бы сразу стартанули.Дочь, к сожалению, не понимает, что ее пренебрежительное отношение к нам не прибавляет ей очков в его глазах.
Это вы не понимаете, ваша доня на цырлах ходит перед ним, знать не все ладно в Датском королевстве, сколько они уже встречаются? Какие планы? Замуж не зовет небось? Вы о себе думаете, но у вас есть муж, а у дочки кто?
Да не "ходит она перед ним на цырлах".Она девушка красивая, цену себе знает.Куда он от нее денется.И правда, чего это я?!Что о нас, родителях, переживать?Надо же, размечталась, что дочка все бросит и примчится.Эгоистичная я мамаша.Так мне и надо!
:) Ну да, эгоизма у вас немало:) А самокритики - явно не хватает:) Ну, перечтите свои посты:
- зять долго меряет ботинки,
- дочь не мчится по первому зову,
- к маме зятя они бы уехали сразу,
- куда от вашей красавицы денется тот зять...
Давайте резюмнём уже, а? Виноват МЧ вашей дочери и его мамаша. Мне теперь уже так кажется:)
Угу, свежо предание, вам самой скока лет? Вы не знаете, что от красавиц тожа уходят? Сколько времени они вместе? И кста, где отец ребенка?
а с МЧ у вас какие отношения, если он так спокойно уменьшает очки вашей дочери в своих глазах?
С молодым человеком отношения ровные, точнее никакие.Я его вижу или когда они зачем-то заезжают и он стоит в дверях, не раздеваясь, или разденется ненадолго, чтобы быстро поужинать и свалить.Или, когда мы с мужем уезжаем на дачу, а они остаются пожить эти дни у нас, я его вижу лежащим на моей кровати, с пультом в руке.Причем, чтобы подняться с моей же кровати из соображений приличия,чтобы да, так нет! Воспитанный мальчик, одним словом.Но я не в претензии.Забавно просто.
ответьте себе на вопрос - почему бы к той матери стартанули? кто ту мать уважает так, чтобы стартовать? если сын, а дочка ваша летит туда за ним, значит все таки мнение мч ей важнее, чем собственное? или у нее трепетное отношение к свекрови? я что-то этот момент вообще не поняла
Если вообщем и целом Вы считаете, что Ваша дочь хороший человек- то поговорите, расскажите, что Вам было очень обидно... Может она не поняла "тяжести" момента...
Девочки, спасибо! В принципе, дочь правильно расставила приоритеты - муж -дети - родители.Никакой трагедии нет.В этой жизни вообще нужно рассчитывать только на себя и быть сильным.А я что-то расстроилась - замерзла - думала - вот-вот приедет и ждала у подъезда.Просто в голову не пришло, что не выручит.Ну да ладно.Думаю, тему можно закрыть.
Яна, я считаю, что вы правильно обиделись. Дочь действительно не соизволила оторвать жопу в сложной ситуации.
P.s. Обычно я придерживаюсь принципа "никто ничего никому не должен"... Но здесь - а) просьба была вполне адекватная... б) мама действительно в стрессе и на улице. Можно было пошевелить булками.
вы знаете, это тоже самое что три года не подпускать мужа к ребенку, а потом развестись с ним за то что не помогает с ребенком
глупо обижаться, тем более автор писала что это не первый случай; обидно, но прогнозируемо, особенно если и в этот раз автор умоется и продолжит свою роль принеси-подай в жизни дочери
Яна, сочувствую, но надо признать, что вы вырастили эгоистку. Сейчас у вас просто был повод в этом окончательно убедиться. Уверена, что вы знали об этом и раньше, но искали и находили для себя отмазки, почему она снова не смогла что-то для вас сделать. А тут и не отмажешь - просьба была адекватна, помощь требовалась реально, и дочу не сильно затруднила бы.
Яна, подвиньтесь! Я рядом встану. У меня сынАчка аналогичный. Плохому не учила, примеров таких в жизни не видел в своем окружении. Появляется, когда только ему надоть. Или невестка детей подкинуть. А так... тут на Еве хороший совет мелькал. Стакан воды не ждать, а покупать кулер на старости возле кровати ставить (.
Мама, а разве вы не хотите на старости лет жить в частном социальном доме? Там реально вода из аппарата. Бассейн, сад, уход от профи...Не хотите на это заработать? Это же достойно, красиво, удобно в конце-концов...
Я - хочу в старости жить именно так. Нах мне стаканы воды от детей? Вдруг я слюни пускать буду. Не хочу! Пусть их за деньги нанятые медсёстры подтирают...
Комментарии не читала, ежли что.
Мне кажется, Вы слишком мягкий и пассивный человек. У меня тоже взрослый сын, я считаю его хорошим человеком, правильно воспитанным, но молодые люди всегда эгоисты. Не нужно ждать, что они будут все бросать и бежать к вам по первому звонку, увы. Надо как-то поактивнее быть, понапористее, что ли. В данной ситуации я бы все-таки предусмотрела, что и муж может застрять в пробке, и что-то еще может призойти, и заранее озаботилась бы добычей ключей. Либо более настойчиво попросила их привезти, либо поехала сама, все эти отговорки про автобус мне читать смешно и непонятно, но уж точно не стала бы ждать под дверью. В конце концов, можно и до соседнего ТЦ дойти, всяко лучше, чем мерзнуть.
