Не хочу!
У меня истерика, пока тихая, тупо с 4 утра на нервной почве не могу нормально поспать, лежу и пока молча обливпюсь слезами.
Я недавно заводила топик о том, что беременна и к нам едет свекровь с племянниками. Они приезжают сегодня, а меня пронизывпет холод по всей спине. Мне хочется выть просто выть. Сейчас пойду на улицу, наверное, буду бродить, не знаю как буду спать все эти дни, как жить? Выдержит ли мой организм и мой ребеночек такую моральную нагрузку все эти дни?Проблема, как видите, во мне. Я не могу успокоится никак. Самое страшное, что я не смогу иметь свое личное пространство, она везде будет ходитб за мной, на улицу тоже: " а ты куда? И я хочу с тлбой!". А дома еще хуже. Она везде. И это было до беременности, стращно представить, что будет сейчас.
Спесибо что выслушали.
Уезжайте на эти дни куда нибудь. Идите в паталогию беременности (в больницу) проситесь
Если у вас хороший врач - то положит.
Ок, вы высказались, мы выслушали.
А теперь быстренько вспоминаете, что вы не можете позволить себе роскошь психовать на ровном месте (и на не ровном тоже) и берете себя в руки.
Вы взрослая женщина, причем посчитали себя достаточно взрослой для того, чтобы рожать ребенка. Значит теперь ВАША забота организовать свою жизнь. И не ожидать, что кто-то из родственников будет вам в этом помогать.
Будет то, чему вы позволите быть.
Автор, займите свекровушку чемнибудь. Купите 30 распашонок, скажите что у вас спина болит и пусть наглаживает :) Далее ссылаясь на недомогание отправьте ее готовить ужин племянникам и сыну. Займите тетку, она ж лезет наверняка пытаясь помочь. :)
Организуйте звонок от своего близкого родственника, мамы например, с просьбой срочно приехать. Неужели негде нашествие пересидеть?
автор, спецом для вас поискала, для поднятия настроения http://www.youtube.com/watch?v=7j1GEWLpEDc Смотреть очень внимательно с 7.18))) Успокойтесь, все проходит.
"Выдержит ли мой организм и мой ребеночек такую моральную нагрузку все эти дни?"-----нет,не выдержит, поэтому лучше сразу удавитесь...шоб не мучаться:-7
это тот автор, что в ВО не знал с кем спать( свекровью ли, мужем), ибо 2 спальных места. дружно ей посоветовали 16-ти летнего племянника, особливо после того, как во время топега мух автора вмазал ей в челюсть за то, что мимо проходила ..рвать... и толкнула мужа.
ждем-с продолжения.
Автор, вот читаю это " ты куда? и я с тобой" и думаю, а со мной вообще в беременность и в последующее трудное время вообще не возился. Я была одна. Муж работал днями, родителей в живых нет. Ни его, ни моих. Так иногда хотелось, чтобы кто-то поддержал, погулял вместе в гололед, сказал " я с тобой!". Простите, понимаю, что бедный богатого не разумеет и Вам может мои сантименты непонятны, но... так было.
Какой пафос.
Держитесь :-О Тут все за вас, а некоторые "вот просто за вас-за вас".
Автор, просто возьмите себя в руки и ВСЁ! Вы взрослая тетка! Нельзя так распускать себя! Поверьте это очень плохо скажется на ребенке. Его пожалейте. Валерьяночки выпейте, сходите прогуляйтесь, пройдитесь по магазинам. Попросите мужа по максимуму оградить вас от своей мамы, попросите его что бы он ходил гулял с ними и развлекал, а вы отдыхать будите пока. Удачи! и не "кисните" так!
срывайтесь уже, сколько можно ждать? Только онлайн срывайтесь, а то скушновато нам :)
Ну так сорвитесь, головой об стену побейтесь всласть, нарыдайтесь и обвините всех в своем срыве.
Дама, красиво страдать и быть "самым несчастным человеком в мире" можно, но тогда рожать не надо. Все, меняться пора, раз решили мамой стать.
К слову, у вас еще ВООБЩЕ НИЧЕГО не случилось, никто еще не приехал, ничего плохого вам не сделали. А вы уже на грани срыва. Ну и кто тут злобный буратино?
Сейчас не "страшная свекровь" портит жизнь вам, а вы портите жизнь своему ребенку. Сами, своими психами. Вы хотите, чтобы понимали и жалели вас, но сами не жалеете совершенно беззащитное существо. А потом будете рассказывать, что любите ребенка, хотя поступаете сейчас жестоко по отношению к нему. Причем знаете это, и палец о палец не ударили, чтобы его защитить, все ждете, что интересы вашего ребенка будет учитывать кто-то другой (свекровь, например прочувствуется, или муж выше головы прыгнет - а самой заботиться о ребенке не обязательно).
"Да-да, приезжайте конечно, мы так будем рады видеть, так соскучились. Конечно не побеспокоите, спать будете в нашей спальне. А я? Ну я сейчас повешу трубку и умру"
Это про вас, автор? Почему сразу не сказали мужу и свекрови, что вас так сильно напряжет этот приезд? Нахрена говорить одно, а потом истерики закатывать? Сразу бы сказали "нет" и делов бы не было. Но вам же надо показать как вы своим здоровьем жертвуете ради них. Фу, как некрасиво, даже противно.
Верно, не можете изменить ситуацию, поменяйте отношение к ней. Автор не о себе, о ребенке подумайте, вы же ему только навредите.
Да я бы с удовольствием, пусть видятся, с удовольствием бы переезала на воемя к родителяи, я только за них порадуюсь, только сын ей сейчас не нужен будет, нужна буду я! Я не привыкла к ласкам и заботе, меня это выводит из себя клшда меня гладят и целуют. Приятно только от мужа это получать. Я с мамой так себя не веду.
Мама моя ревновать начала, сейчас свекровь будкт со мной везде сидеть, ходить, гладить меня и обгимать, при маме родной это так неприятно, знаю что ранее мама даже плакала по ночам.
ну попросите мужа, чтобы с мамой поговорил. Чтобы вас она не трогала. Женщина реально вам добра только желает, любовь пытается проявить.
Да я не против нее, я же написала, проблема только во мне. Я не люблю ласки от других людей, никогда не любила повышенное внимание и заботу, у меня все внутри ходуном. Сейчас мне это терпеть просто невыносимо.
вот и поговорите, либо через мужа донесите это до нее, либо сами. Мол Марьванна, очень вас люблю и уважаю, но меня не трогайте, очень я в беременном виде раздражительная.
А... ну теперь понятно, это у вас семейное... плакать по наочам и переживать из за ерунды...
+1. Тоже не пойму, в чем проблема переехать на время к маме под благовидным предлогом
Так надо было еще раз позвонить и все сказать, что плохо вам, колбасят гормоны и принять вы их не сможете. Вы что маленький ребенок? Не знаете как сказать "нет" или объяснить отказ?
А если уж пригласили гостей, то одевайте улыбку на лицо и радостно встречайте, все окажется не так плохо, не надо себя заранее накручивать.
Захотите одна погулять скажите свекрови это открыто: "Марь Ивановна, извините, но мне хочется пройтись одной, помолчать, подумать" и дома также: "извините, я хочу отдохнуть, подремать".
Ёпть, мать родная уже к сыну не имеет права приехать в гости? Совсем уже охренели со своей тонкой душевной организацией?
Она о вас беспокоится, а вы "личное пространство, не выдержу присутсвтвия". Вы, дорогая, повзрослели и коли у вас внутри новая жизнь, с вашим личным пространством навеки покончено. Вы теперь себе не принадлежите :-) Берите себя в руки, обуздайте гормоны, и старайтесь используйте на благо последние месяцы, когда можно побыть эгоисткой и пупом земли. В том числе и свекру погонять - пусть шуршит, убирается да готовит, а вы лежите - пузо чешите :-)
У меня также было на последнем месяце, мне было итак фигово и тут сурпрайз - она приезжает. Сначала ругалась,а потом подумала-подумала и решила расслабится и получать удовольствие.
Автор, Вы просто не сечете поляну. Вы беременна, так? так. Значит Вам можно ВСЕ. Не потому что все можно в буквальном смысмле, есть ограничения по криминальному кодексу :-). А потому что все что ни сделаете - все можно списать на беременные гормоны. И показать им ВСЕМ кузькину мать. Свекровь едет, Вам плохо? Вот пусть об этом знают ВСЕ! Заливайтесь то слезами, то сатанинским хохотом, валяйтесь пластом на дивани, требьуйте то арбуза, то свиного хрящика, то дерьма на лопате (кушать его не обязательно, но требовать...). Причем периодически "приходите в себя", скромно потупляйте глазки и...упс...не знаю, что \это со мной такое случилось, извините, мамо, гормоны, знаете ли. А уж как можно всех достать рассказами про масика и тыканьбем в лицо фоток с узи (или прокручивания часами видеофильма с уцзи - но это уже особый садизм). Задирания подола каждую минуту и демонстрирования всем формы животика - ой, говорят, что девочка, но смотрите, живот впережд выдается, мальчик!, заставляния выслушивать пиночки ребеночка (тоже по желанию, не всем нравится, когда их тронгают за пузо). еще можно утомлять мамо подробностями своего пищеварения и испражнений, причем легитимно: мол, вы же старше, вы знаете. А как это было с Васенькой? А у Вас тоже запоры были? А что помогает? Нет, у меня запоров нет, а если будут? Ой, кажется у меня схватки начались....ой, нет, это в животе бурчит, газики, знаете ли (и звучно пукнуть). Ой, нет, воді отошли...ооооойййй!!!! ААААААА!!! Нет, все-таки газики, а воды, это...показалось...упс
Мамо, куда же Вы, Вы же только приехали...
Хоть оторветесь на славу, может Вам еще приплатят, чтобы отпустили с миром.
Вы всерьез считаете, что распущенность идет на пользу отношениям в семье и будущему ребенку?
1) А ХДЕ тут распущенность?
2) А что, больше на пользу идут судороги и козья морда будущей мамы?
3) Вы не полверите, насколько помогает. Если...с умом распускаться ;-)
4) уж не свекровь ли Вы та самая?
1. А что - когда взрослый человек ведет себя как не воспитанный трехлетка - это не распущенность? Причем вы предлагаете именно паясничать, не пытаясь держать себя в руках
2. На пользу ребенку идет мамино спокойствие. А учиться быть спокойной надо до беременности. Можно во время, пригодится в будущем.
3. Поверю. "Детство - золотая пора". Но если близкие терпят, это не значит, что отношениям на пользу. А потом, когда все это накопится - у женщины то ПМС, то беременность, то кормление грудью, то просто дети малые - "уважительные причины" могут годами тянуться, и отношения начинают разваливаться, то, конечно, муж-козел.
4. Нет, я вообще потенциальная теща. И если моя дочь будет себя вести, мне будет за нее стыдно.
"то дерьма на лопате (кушать его не обязательно, но требовать...)" - тогда уж требовать, чтобы свекровь попробовала, а потом, как в анекдоте, не, уже что-то не хочу :)
Смешно написали, но у автора чувства юмора, мне кажется, не хватит. Она как-то зверски серьезно и трагично на все смотрит.
Ну тады ой, тады пущай страдает. А ЧЮ у будущей мамы оччень спосорбствует здоровью ребенка. И мамы. И остальных. И вообще - способствует. Жаль, не всем дано ;-)
Не могу, пришла с улицы рыдаю как белуга, да что ж со мной такое? Просто в захлеб. Пытаюсь понять природу своего состояния. Это копилось годами, все по капле. Муж хочет чтобы мать приехала к нам жить на время после рождения ребенка, что я неопытная, она мне поможет. Потом еогда ребенок подрастет немного, муж жочет его отдать ей на воспитание, на пару лет. Она в е это знает и поощеряет на словпх, постоянные разговоры на эту тему по телефону. Понимаете, я сейчас эти все ласки с ее стороны воспринимаю очень ревностно к своему ребенку. Я хочу быть матерью, я не хочу помощи! Я не хочу выходить чернз пару месяцев на работу, как муж мне сказал, а с ребенком будет мама сидеть.
Я хочу свою жизнь, свою семью, своего ребенка!
Да хрен с ней со свекровью. Но это же ребенку не на пользу - ну что за мамаша-то.
(вздыхает) а что, когда мать сидит букой и давится ненавистью и ВСМЕ РАВНО РЕВЕТ БЕЛУГОЙ - лучше? Так хоть с юмором к этому относиться можно...хотя стойте, какой юмор? Нет его у автора.
ващет, ей уже дан совет как облегчить свои страдания-мужа положить с мамой спать, а самой с 16-ти летним племянником. все больше радости..всем))
Погодите, я еще не знаю как они захотят лечь, Доп место так и не предусмотрено. Муж сказал, что бабушка с внуком ляжет вместе и все. Я что-то сильно сомневаюсь, как бы сегодня ко мне никто не пришел в кровать.
Жду в кровать? Свекровь, естесссно, ну вот если она будет против с внуком ложиться и потребует место рядом со мной? Мне как себя вести? Закатиь скандал и сказать, что с ней я не лягу? Это ж пипец будет.
А вы всегда ложитесь в постель с каждым, кто захочет в нее попасть?
В моем доме в мою кровать вообще никто посторонний не ляжет.
Слушайте, я немного отошла во время разговора на эту тему. Мне теперь интересно, ведь как-то не оч внук амбал и бабушка в одной постеле. Я не знаю, мужа предупреждала. Сама не лягу, это факт.
Ну так спросите мужа, куда он собирается класть маму, ведь мест нет. "Может тебе, дорогой, за раскладушкой сбегать? А то ведь на полу мама простудиться может."
(.....) - сорри, не выдержала, пришлось пригнуться под стол, чтобы не заплевать клаву чаем.
Представила себе "Баришня вже лягли і просють". И гадають, будет ли это свекровь или 16-летний племянник. При этом барышня глубоко беременна, а барышнин муж ютится в куъне и ждет своей очереди. Жесть!
Подождите, приберегите рыдания до приезда свекрови. И уж тогда...ПРОЯВИТЕ СЕБЯ ;-). Не, ну когда еще-то с рук сойдет?
эта..а зачем вы, тогда, плодоносили от него?? искали бы лучшего??! али взяали первого случившегося?))
Я его люблю очень, да и он очень внимательный и любящий. Просто он считает, что ребенка нужно бабушке на воспитание, а нам жить, работать, отдыхать и двигаться дальше, зарабатывать ребенку на будущее. Воспитание его мать даст лучше нас.
Ну да, я сейчас могу выйти из себя, в тот момент тоже некрасиво поступила, но это его не оправдывает. Он до сих пор в шоке.
А насчет смириться и отдать, а почему нельзя жить в любви и растить ребенка самостоятельно?
Ну, собственно, сделать так, чтобы можно было жить в любви и растить ребенка - это, в основном, ваша задача. Если пока не получается, значит не доделали что-то. Но все в ваших руках.
Только, ИМНО, истерики не помогут.
Чо рыдаете? Да потому что не выросли. Взрослый человек говорит не "Я хочу свою жизнь, свою семью, своего ребенка", а я "Могу сделать так что бы это была моя жизнь, моя семья, мой ребенок". Взрослые люди уважают взрослых людей, а о детях заботятся, даже иногда против их воли, потому что они сами не в состоянии. Вот и о вас пытаются также позаботиться. Взрослейте, тогда сами будете управлять своей жизнью.
Уууу, как все запущенно. Девушка, а вы не знали, что сначала строятся отношения в семье, выясняются все перечисленные вами вопросы, а потом только перестают предохраняться?
Или вы ждете, что с вашим мужем кто-то кроме вас будет разбираться? Или что "само рассосется"?
Как в Золушке: "только чтобы люди заметили меня непременно сами, без всяких усилий с моей стороны". Дык то сказка, и в той для реализации фея понадобилась.
Срочно становитесь женой, если хотите.
"Я хочу свою жизнь, свою семью, своего ребенка!" - отличное желание :). Все это САМО не появляется. Делайте.
Дык вон оно че! Так бы сразу и писали, что дело не в 2 неделях (поэтому никто и не понял, че так истерить), а в том, что свекровь намыливается к вам с помощью после рождения ребенка. Правда, тут какая-то неувязочка с вашим мужем - помнится, в прошлом топике вы писали, что муж тоже просит мамо не приезжать, а тут вы пишете, что муж вообще считает, что с ребенком должна сидеть бабушка. Вы бы как-то определились, что ли. Если б мой муж понес такую хрень, собирал бы чемоданы в тот же день к своей мамо.
Знаете, чувствую, может дело так и ло развода дойти. У меня уже и такие мысли в голове крутятся.
Понимаю вас. Свекровь с помощью, когда эта помощь нахрен не нужна - хуже татарина. Но все-таки тут все дело в муже, а не в ней. Если бы он не обговаривал с ней эту возможность, у нее и в мыслях бы не было к вам переться. Именно жесткий разговор с ним. Хотя, думаю, вы уже и так с ним об этом говорили. Если такой баран и не понимает, как это мать хочет растить своего ребенка сама - то увы...это очень печально. Советовать вам такое не могу, но я бы точно с таким рассталась...
Она к вам едет на всю оставшуюся жизнь чтоли? Блин, девы, ну нельзя же быть настолько рафинированными. Не Гитлер же к вам на постой едет.
Она сейчас едет на лве недели, а потом после рождения ребенка на год минимум, меня перспектива пугает ужасно, я выше описала подробнее.
Ну сейчас-то на ДВЕ недели всего. А после рождения ребёнка - это другая история. Так и скажите ЖЕЛЕЗНО и вежливо, что никаких помощников вам не надо. Категорически. Рыдать и переживать не надо, это непродуктивно. Надо говорить и настаивать. Что за ересь про "отдать ей ребёнка на два года", ну кто у вас насильно отберет ребёнка, вы что? Мы в каком-никаком правовом гос-ве живем вообще-то.
Что можете сказать ВЫ - я не знаю. Я могла бы сказать мужу "муж, тут твоя мама что-то не то говорит. Займись, плиз, а то ведь настроит планов и обидится, когда окажется в пролете". И мой муж воспримет мои слова серьезно, потому как: он давно и хорошо знает мои взгляды, он точно знает, что я не бросаю слов на ветер.
Так что мы с ним обсудим, что можно маме, а что нельзя, где можно пойти ей навстречу. Он мне расскажет, как лучше себя вести, чтобы и мамо не обидеть, и самой лишку не прогибаться.
Понимаете, у нас с мужеи очень даже клеится разговор, он меня понимает, я его. Но когда дело дохрдит до слова матери, он в ответ" а что я могу против ее воли?"
тогда предупредите, что если не может он, то сможете ВЫ-и сами скажите свекрови, что после рождения ребенка ей приезжать не надо, бо вы сами будете воспитывать собственного ребенка!
но вы же этого не скажете, бо вам проще ходить с языком в опе и ныть...
И? Сказать, что никто никуда не приедет, потому что если вам будет нужна помощь, вы сами позовете. И мужу мозги можно вправить. Сказать, что если он не хочет жить с раздраженной офигевшей женой, то пусть разговаривает с мамой и объясняет, что очень мило с её стороны предлагать помощь, но вы решили сами растить своего ребёнка, да.
Ой, бля, вот бы вас сегодня на мое место, вы бы уж точно все Расставили на свои места.
вот она бы просто никогда не оказалась на вашем месте, потому как не инфантил она, а взрослый человек :)
тогда чего жаловаться? Вы амеба, поэтому вашего ребенка будет воспитывать свекровь :) и спать вы будете со свекровью :) И облапает она вас за 2 недели знатно :)
Не хочу и не буду! Пусть мне хоть кто-то что-то скажет, я скажу, все терпение лопнуло.
Отучайтесь терпеть. Неужели не знаете, что самые зажигательные скандалы происходят с участием долготерпящих. Это потому, что они терпят, терпят, накапливают желчь, накапливают, а потом как рванет!Зачем? почему нельзя в ключевых моментах сразу, по факту, озвучивать своё мнение. Без ругани, без претензий и без сердечного приступа?
Автор, сочувствую.. :( Но вы всё-таки попробуйте собраться с духом и сказать ей - "МарьИванна, у нас поменялись планы, на работу я выходить не собираюсь и буду сидеть со своим ребенком сама, а если нам понадобится ваша помощь - мы вас вызовем"
Мужу я это уже озвучила, что раньше года я никуда не выхожу. Пусть шифруются, ко мне мама будет приходить или сестра и мы с ними будем часами на улице зависать.
Как минимум через год на работу, но не раньше. Муж не видит смысла моего сидения дома с ребенком, когда есть мать и когда нам нужно деньги зарабатыаать. Говорит, что дома я зачахну, что я общественный человек.
Ясельки - это сильно на любителя, конечно... А мама, если она прям вот готоваготова, конечно лучше. Моя, правда, тоже была готова сидеть. А когда ребёнок появился и дал понять, что с ним сидеть не так чтобы легко, как-то желающие растворились :-)...
Муж может говорить всё, что угодно. Мать - вы, вам и решать сколько сидеть со своим ребенком.
я автор, ни в каком ни гараже, как выше кто-то написал. Спасибо что беспокоитесь.
Вчера убилась так, что пипец, вроде бы много не готовила, но оч стльно устала, так как гости, шум, гам, спина просто колом стояла. Упала на кровать и меня конкретно вырубило, сегодня еле встала в 10 утра и ощущение было, что и не ложилась, дикое желание спать. Свекровь помогает, но смотрит в мою сторону, чтобы я начинала, а она подхватит. Муж сегодняией сказал, что она на период прибывания здесь главная на кухне, я на подхвате по состоянию здоровья. Свекровь ответила, что постоянно лежать и ничего не делать тоже тяжело морально, главное тяжести не поднимать и резких движений не делать. А мне конкретно тяжело, очень. Блин, все тело под напряжением.
Легли бесприкословно, я с мужем, она с племянником, с этим все ок.
Я сегодня целый день на ногах в итоге, хоть свекровь и помогает, спина сново колом, начали борщ варить, я на полпути все оставила ибо поняла что не выдержу стоять на кухне, появился тонус. Тупо все бросила и посуду и борщ и ушла в комнату, извинилась и попросила все доделать. Сейчас она все доделывает.
Обстановка ненапряженная, но мне морально тяжело в плане, что я не смогу нормально отдыхать и лежать, это я уже поняла, хоть и с помощью.
Ну и апофиоз- они к нам до 15 го января, соответственно не две недели, а больше трех.
Автор, держитесь, мы с вами! :) Гуляйте побольше, 3 недели пройдут быстро!
Это очень удобно. Начинайте делать чо-нить долгое, голубцы например. И "Ой, не могу, тонус!" в кроватку быстренько. Пусть свекровь доделывает. И глажки побольше создайте, пусть гладит. И обязательно культурную программу- пусть выгуливает племяника. Музеи там... Билеты им в театр возьмите. На Виктюка))
я тоже была очень нежная и тонус у меня был, чуть что, а после родов все нормально, я вообще роды и послеродовый период легко переношу, а вот беременности обе были с угрозами, тонусом, мазней и т.д. Но мне муж, конечно, таких подарков не делал, носился со мной как с хрустальной вазой, всех слал в сад.
Кмк капризность не бывает только в Б-вот не видела ни одну беременную,которая именно в этот период капризная,а в "обычной" жизни прям ни-ни.Но я не так много беременных близко знала:)
ну да, в обычной жизни муж тоже всегда за меня) но я не тупо капризная, я свои капризы обосновываю)
автор,это пиздец,я прошла этот ад по полной программе.легче не будет,будет полный трындец после родов.