Очень неоднозначная ситуация
10 лет назад мои родители развелись и отец уехал жить в Москву. Там женился, родились двое детей. В прошлом году я закончила институт и отец предложил мне перебраться к нему. Оформил на себя ипотеку, купил мне однушку в Мытищах, устроил на работу. Сейчас расклад такой – я работаю, со своей зарплаты плачу ипотеку, оставшиеся деньги уходят на еду, одежду и минимальные развлечения. Два раза отец оплачивал мне путешествия – на Кипр и в Карелию, купил шубу. В общем, вы видите, сделал и продолжает делать для меня многое.
Но есть и другая сторона медали – отец и его жена очень часто просят меня присматривать за их детьми в выходные. И я стесняюсь отказать, хотя, как вы сами понимаете, такое времяпрепровождение мне совершенно не нравится. Фактически сложилось так, что в середине недели меня просят посидеть в выходные с детьми (по разному, иногда на пару часов в один из выходных, иногда на день, иногда на все выходные) и исходя из этого я строю свои дальнейшие планы. Один раз аккуратно сказала, что мне хотелось бы пойти на день рождения к другу, так было показано сильное разочарование, долго потом рассказывали, как вызвали няню и дети плакали всё время отсутствия родителей.
Хочу мнений обитателей ТД – имею ли я моральное право отказаться сидеть с детьми или хотя бы резко свести к минимуму? Или должна помогать отцу, учитывая, что он для меня сделал?
Я бы не отказала отцу. И отец терпит денежные лешения, он вас не бросил. И помочь это ваша долг отчасти!
А чем таким он ей помог? Ипотеку он оформил на себя, но оплачивает-то ее автор. Папаша трат не несет. Более того, раз ипотека на его имя сделана - значит и собственность это тоже его. Автор сейчас вбухивает деньги впапашино имущество, а достанется ли оно ей - пока большой вопрос.
вы и дальше ходите на дни рождения к друзьям, и отказывайте на этих основаниях. это совершенно нормально - взрослой девице иметь собственные планы, а помогать по мере возможностей, а не по обязанности. они же вам тоже квартиру не купили в центре москвы и полностью за нее заплатили? а помогли по мере возможностей своих. помогать нужно! ограничивать себя в необходимом - нет, нельзя. день рождения друга - в данном контексте для молодой девушки, которой надо строить свою социальную и личную жизнь - это необходимое. но помогать не отказывайтесь - приходите к компромиссам, меняйте время, дарите подарки всем членам семьи - участвуйте в строительстве отношений с той семьей на таких же основаниях, как и они, и так, чтобы и вам тоже было удобно, а не только им.
Помогать, когда нет особых планов личных и не мучаться угрызениями совести, когда вы не смогли приехать. Он вам отдает то, что должен, хотя вернуть вам полную семью, которая могла бы быть не в состоянии. Устраивайте свою личную жизнь, веселитесь, а когда нечего делать - помогайте им
Нормально помогать своим близким. Также нормально, помогая близким помнить и о своих интересах.
Вас же не в рабство взяли, у Вас своя жизнь и ее надо устраивать..конечно помогать надо, но у Вас также могут быть свои планы
Ну в принципе - вы уже взрослая и отец вам с юридической точки зрения вам ничего не должен.
Так что считайте, что вы отрабатываете первоначальный взнос по выходным.
НО - он все ж таки вам не чужой человек, и мог бы как-то считаться с вашими планами. Я бы на вашем месте ставила бы их как можно более заранее в известность - в такой-то выходной в такое-то время я буду занята, рассчитывайте на это, когда планируете выходные.
А откуда ты знаешь, что первоначальный взнос отец предоставил, а не мать продала квартиру своей бабушки?
Отец пока помог только действиями, не больше. И то еще не факт. Квартирка-то на его имя записана, а платит автор. Не дай бог с ним что случится - автору от той квартиры в лучшем случае 1/4 достанется. Если конечно отец благородно завещание на младших детей не написал.
Ничего Вы не должны, тем более в ущерб своих интересов.
То, что он Вам помогает, не требует платы.
Если бы эти дети были вашими родными, кровными братьями-сёстрами, рождённые вашими мамой и папой, был бы другой разговор, с вас бы не требовали платы и благодарности за шубу и поездку. (про квартиру умолчу - Вы САМИ её оплачиваете).
Вы работаете всю неделю, Вам тоже нужен отрдых. Тем более, как поняла, у нних не очень важные и не жизненно необходимые дела в выходные.
А квартира на отца оформлена и Вы платите ипотеку? Интересная может получиться петрушка, если он соберется развестись. а жена разделить совместно нажитое, включая квартиру за который ипотеку выплатили вы из своих средств от имени папы, и хрен что докажете, ну вы блин даете.
Ипотечная хатка на папку так и оформлена?
Отлично устроились, жана у папки умница *ржот*
блин, привязали квартирой( А на самом деле ипотеку платите вы, но оформлена она на отца. И они ещё чувство вины пытаются развить(
а как это кстати - оформлена на отца, а платит автор?? обычно банки требуют, чтобы квартира была оформлена на того же, на кого ипотечный кредит. значит и квартира на отца оформлена??:-о
вообще-то принадлежит. правда подарить ее вам он действительно не может без разрешения банка.
О-о-о! Нет у вас никакой квартиры и может не быть вовсе, а олатите ТАКОЙ подарок папе именно вы.
Переоформляйте ипотеку, иначе останетесь и без квартиры, и с голым задом.
Если у папы все неплохо с деньгами, то должны найтись деньги и на няню. Вы не нянька и не сиделка, имхо. Это должны делать квалифицированные и специально этому обученные люди.
Спокойно объясните папе, что вам сейчас нужно замуж выйти и для этого крайне нежелательно сидеть в выходные с детьми, иначе он рискует помогать вам и в дальнейшем, потому, что муж не появится при таком образе жизни. Он согласен? :-)
Думаю, что перспективка содержать вас еще лет десять его немного отрезвит :-))))
Дело не в деньгах, им просто гораздо спокойнее, когда с детьми родной человек, а не чужой. Не думаю, что отец серьёзно воспримет аргумент, что мне нужно встречаться с молодыми людьми, вечера то в будни все свободны, вот и время для встреч.
По разному, иногда работа, а иногда выходы куда-либо. В будни они часто часов до 8-10 на работе, поэтому никуда не ходят. Это мне повезло - ровно в 18.00 отбой. Всегда)
Очень сильно устает в будни потому что, ведь она с детьми с самого утра и часто до позднего вечера.
логика канеш железобетонная!
а сами они со своими детьми сидеть не пробовали? так им ЕЩЕ спокойнее получится...
Отказывайте, ссылайтесь на занятость. Придумайте себе работу в субботу, а в воскресенье на немочь... На вас ездят. И, кажется, это становится уже системой.
подстолом...
Классная у вас логика: значится папенька должен дочку до замужества содержать? а не расскажете, с какой это радости, если дочка сама работает, то ее папака должен содержать? вы не в курсе, что сейчас женщины порой больше мужчин зарабатывают, а не только ищут шею, на которую залезть!
Логика такая, что вытекает из самого первого поста Автора, а именно, повторяю - папа помог купить шубу, оплатить поездки... Если для него это не в тягость, то пуркуа бы и не па? :-))))
Мне папа помогал и после замужества потому, что он меня любил и баловал. И делал он это по своему желанию. И не требовал за это у меня благ - просто любил.
так дочка сейчас опыта наберется, зарплата побольше будет и сама себе прекрасно все купит. Мало кто когда только устраивался на работу получал много.
А я категорически против матпомощи детям во взрослом возрасте, вот если что случится -тогда ДА. А так детки должны рассчитывать на свои силы и достаток. А уж когда свою семью создали, то уж точно лучше родителей изолировать от этого. Я когда замуж вышла мы могли себя сами обеспечивать и не чья помощь не нужна была.
Да вопрос не в этом сейчас, а в том, что я ей подсказала один из вариантов, как строить разговор с папкой, который хочет сделать из дочки бесплатную няньку в то время, когда дочери неплохо бы начинать устраивать свою жизнь, а то, как посмотришь вокруг - умницы/красавицы, уже тридцать, а мужа нет и не предвидится...
Вот вы лично, как относитесь к тому, чтобы сидеть с детками папки от второго брака, причем каждые выходные? :-)
это зависит от того, что этот самый папка для меня делает! Если они живут в соседних дома, то пару часиков могла бы посидеть без проблем. (автор писала, что иногда на пару часов просит). Но вообще стала бы отмазываться тихонько, например, что записалась в фитнесцентр/бассейн/заболела и т.д. резко говорить НЕТ бы не стала бы
Резко никто и не предлагает... предлагается поговорить с папочкой по душам. Не знаю как у Автора построено общение с отцом, но я со своим папой могла обговорить все моменты спокойно и с пониманием остроты момента. И никто меня не наклонял и не использовал.
деушка, это не грязь, это опыт. жизненный. вам тут щас мильон случаев напишут, как так получилось, что такие как вы потом без квартир оставались, и все при этом - с суперпорядочными отцами.
Где вы грязь-то увидели?;) все с ваших слов. вы, кста, так и не ответили, передачу денег ЗА ипотеку где-то документируете? ТТТ, но вы даже не прелесть какая дурочка, а ужас каккая дура, если только не троллите. Если с папой, нидайбох, что случится, ваша мачеха квартирку на вас перепишет или деньги выплаченные вернет?;) при том, что сейчас на няню жалко;)
Господи, до чего вы наивная! Жаль вас - уж очень больно могут раскрыться у вас глаза на жизнь. Останетесь без штанов.
он не отберёт, но у него есть жена. А знаете какие бывают НЖ. Вот вас и в няньки записали запросто, батрачить
Автор, послушайте девочек-немедленно переоформите квартиру на себя. Шуба и поездки это то, что ваш папа вам обязан как папа. Мой мне вообще подарил квартиру. Без всяких требований и обидок.
Сейчас у вас есть и прописка, и работа (допускаю, что некоторе банки прописку-таки требуют). Почему папа не переоформит кредит и квартиру на вас?
Плата за ипотеку можно считать , как будто человек платит за съем жилья. А вот правда грязь лить не надо!
и как в этом случае квартиру можно считать своей, если ты считаешь плату за ипотеку как плату за съем?:-о
Автор не из Москвы, видимо такая же простая как моя маман.
Автор, на таком доверии я уже 2 ляма за маму выплатила и теперь еще лям буду выплачивать походу (а только сама в ипотеку собралась вляпаться). Такчто, вы папу конечно любите, помогайте ему, но бумажками нужными запаситесь. Жизнь она такая, может и жеппой повернуться.
Это его квартира. Вам ее только пообещали подарить. Верю, что ваш папа порядочный человек. Но случись (не дай бог) с ним что, никто не знает, как оно повернется. Понимаете? Поэтому это пока что не ваша квартира. И ситуация так себе :(
Епт, тупите чтоли или вам ответы не важны. Был бы папа порядочный, платил быипотеку за вас.
Автор, ваш отец, скорее всего, вас не обманет. Но учтите один нюанс - все подарки недвиги, нажитой им во время брака, он имеет право делать ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с согласия жены. И половина в этой квартире будет принадлежать его жене.
Вы уверены, что ОНА вам захочет ее дарить?
ага, особенно если учесть, что за семь лет они могут разругаться и развестись...
У них с женой брачный договор и вся недвижимость, приобретенная отцом выведена из режима совместного имущества
Вам отец помогает в меру своих возможностей. Он вам не чужой, он ваш папа.
Вы ему в ответ тоже помогаете и тоже в меру своих возможностей. Т.е. если у вас уже есть свои планы на выходные, то просто спокойно информируете об этом.
Вот точно! Автор сдайте все отцу обратно , вычеркните его номер телефона и -СВОБОДА!
а она ему заплатит за то что снимала его квартирку, а он ей за работу няни по выходным, на том и разойдутся)))
Миллионы людей зарабатывают, а автор бы не смогла?
Может, не в 18 лет, а в 26-28, но смогла бы, если бы захотела
так какие проблемы? пущай бы "смогла"...но ведь с папА сподручнее...ручонки хавали всё,что давали...пока не попросили помочь?:)
Естестенно, сподручнее. А если бы вам был предложен более удобный вариант устройства в жизни, причем вроде бы родным человеком - вы бы гордо отказались, и пошли бы в многолетний тяжелый обход?
Так и она не строит. Это ей сейчас состроили. А она приходила и делала что просят - сидела с детями. А когда после энного количества лет отпросилась на Др к другу - огребла обвинений, что папину женушку разорила на няню.
Проблемы - я думаю, навязанное ей чувство долга. Ниче, повзрослеет - решит, что ей важнее: своя свобода или сомнительная папашина помощь.
танеушто? и откуда оно у нее так быстро навязалось? после поездки на кипр?:-7 повзрослеть надо давно уже и свою жопу таскать на кипр самостоятельно...а папА проще и дешевле няньку найти,чем кобылу наглую содержать:)
Похоже на то, если она считает покупку горящего тура (вряд ли там было что-то более дорогое) - "много делает для меня".
Что она видела в жизни интереснее Дома культуры? А тут отец ей мир показал, поди ж ты.
А жопу она и на Кипр, и куда угодно стаскает. Вот только от провинциальной наивности отряхнется.
стаскает канеш....благодаря тому,что папА вытащил ее из колхоза, дав жилье и московскую прописку и пристроив на работу:) и не отряхнется она никогда...она из серии-можно вывезти девушку из деревни,а вот деревню из девушки не вывезешь:)
А зачем из девушки деревню вывозить? Если это ее корни - стыдиться этого незачем. Это тоже жизненный опыт, ничуть не хуже прилично-столичного.
Вы ж не стыдитесь лопать помидоры, выращенные в колхозном навозе. А руками, которые эти помидоры вырастили, почему-то брезгуете.
А какая разница, за сколько вещать, если при этом сохраняется одна и та же суть - вещать не то что думаешь, а то что заказывают и за что платят:)? А сумма уже зависит исключительно от уровня достка, а не от степени умственного развития.
Угу. Пральна. А то чёт все кинулись авторицу жалеть, прям Золушка. Ничо, пусть подарки отрабатывает. Папа вообще не обязан половозрелой совершеннолетней кобыле дарить шубы и поездки, особливо если двое сопливых детей на шее.
Небось от шубки и поездок не отказывалась, на день рождения не надо было :-D
вы тоже отрабатываете подарки, даренные родителями?
Интересная позиция. Причём тут возраст? Многим половозрелым родители вообще квартирки бабушек переписывают, не требуя ничего взамен.
а посидеть с детьми-это не иначе отработка на каменоломне?:-7 к ней по-хорошему отнеслись...папик купил дитяти всё, шо мамик не купила, да и не многим покупают это папики...неужели кобыле сложно посидеть иногда с братом или сестрой? не хочет сидеть...не проблема...пусть пистует в устьпиздюйск свой,к маме:-7
вместо дня рождения друга? конечно сродни каменоломни. современной такой.
думаю несложно - раз всегда соглашалась. Но когда эти "посидеть" становятся обязаловкой и на свои какие-то планы не имеешь прав, то братья-не братья, родня-не родня, становятся обузой.
А что, языка у барышни нет поговорить с папА и его женой, что иногда ей надо самой развеяться? Они что, уроды конченные и не поймут? Или у автора дни рождения каждый день и исключительно тогда, когда с братьями посидеть просят? Небось шубку приняла и не вякнула, и в поездочку съездила не сказав даже, ой, пап, ну зачем, я и сама могу оплатить. Папаня ей работу дал, повторюсь, судя по всему, не хилую, сама может хрен нашала бы.
Потому что говорить надо обо всём заранее, а не за день-два до. Когда поняла, что в постоянку напрягать будут, сесть и обсудить, что делать будете, если я заболею, захочу пойти в гости т.д. А то она молчит, только блеет6 вот они и привыкли, что ей никогда никуда не надо и они могут её просить в любое время.
Ага. Ну пусть пиздует тогда из "папиной" квартиры, снимает свою или покупает. Шубу возвертает взад, с работы уходит и сама ищет, ога.
А разве папа оговаривал, что все эти "блага" исключительно в обмен на сидение с его детьми по выходным? А наааадо было :) по вашей-то логике. Чо уж теперь.
Нет, надо было как в Морозко, про жениха и приданое, да побольше. Благодарность должна быть элементарная.
А где вы увидели неблагодарность-то? Молодая женщина вместо того, чтобы развлекаться по выходным, сидит с детьми своего папы от первого брака. За все время она один раз, не в ультимативной форме, попросила освободить ее от этой обязанности. И потом ей долго выносили мозг на тему, какие все из-за этого были несчастные. Видимо, у вас с папой автора одна и та же логика: вытащил родное дитятко из устьзажопинска, теперь должна по гроб жизни быть благодарна, ноги мыть и воду пить. А на всякий случай, чтоб не забывала, пусть ежемесячно платит ипотеку, оформленную на папу. И если все 7 с гаком лет будет хорошей девочкой, ей эту квартиру подарят :)
Если не ошибаюсь, в Бразилии, был такой интересный обычай: последняя, самая младшая дочь не имела права выходить замуж, пока была жива её мать, и должна была пожизненно заботиться о матери, никуда не отлучаясь. То есть последнюю дочь прицельно рожали в качестве рабыни.
Что-то мне этот сказочный обычай слегка положение автора напоминает...
Это не в Бразилии, а в "Шоколаде на крутом кипятке", там дело в Мексике было. И не обычай это, а придурь мамаши была. И ничего похожего на ситуацию автора. Ей что, под угрозой расправы замуж выходить не дают? Она вроде и не собирается ещё. Просто она размазня и так себя поставила, что даже о своих планах по человечески сообщить не может, не верю, что не было бы понимания от отца и его жены. Разговаривать надо, а не блеять в последнюю минуту.
О, точно, в Мексике! :) Спасибо, добрый человек! :) (Мне, кажется, надо попить ноотропил. :))
Параллель есть: к выходам в свет автора по её желанию относятся довольно негативно. И именно из соображений "А кто будет сидеть с нашими детьми?"
То есть личная жизнь автора должна быть строго увязана с желаниями отца и его жены и никоим образом не влиять на их... э-э-э... свободу от детей. Например, свидания в удобное для автора время, а тем паче замужество автору "запрещены".
И с помощью мифической квартиры её крепко держат на поводке.
Потому чта надо на берегу договариваться. Типа, папа, а если мне надо будет по своим делам, то как тогда будем разруливать? Сомневаюсь, что папа сказал бы - нет, доча, теперь ты у меня в рабстве, и не пытайся рыпнуться, пока живёшь в моей хате и носишь мою шубу. Ну не идиот же он, всё должен понимать.
А какой смысл теперь рассуждать о том, что было, что надо было сделать когда-то? Рассуждать надо о том, что сейчас есть.
а что, надо подарки оговаривать как-то???:-о вот не знала... устроить на работу это не подвиг. это небольшая помощь. никто ни на какие сумасшедшие деньги не будет брать человека, который не бум-бум.
Нет, я умею быть благодарной за то, что мне делают.
А некоторые своим родным детям вообще ни хрена не дают, и чо?
т.е. если бы вам с квартирой не помогли, тогда вы всех накуй послали со своими отпрысками, прально??
Да, на его, потому что это дорогие подарки, а не флакон духов или айфон. Многие папаши после 18 лет детей в сад отправляют, а многие так ещё и до этого это делают. А отец автора порядочный папаша оказался. Не многие родители так помогают своим детям и будучи в браке, сами-сами, детки, уже большие.
Порядочный - это тот, кто не считает, что за его подарки ему теперь что-то должны.
А что, папа автора так и говорит ей, что она должна отрабатывать подарки? И если вам делают хороший дорогой подарок, вам в ответ не хочется человеку приятное сделать? Или только в одну сторону прорвой быть надо?
Почувствуйте разницу - он САМ подарил, а не автор выклянчила. Если сделал это без просьб - значит, была у него такая возможность.
Помогать папиной семье, я думаю есть смысл. Но и вопросом о квартирной собственности тоже, имхо озаботиться стоит. Сейчас, когда у автора есть стабильный заработок, было бы честным переоформить и кредит, и квартиру на нее.
Мне кажется, что на данном этапе вашей жизни вы должны помогать папе с его детьми (пока что вы его должник). Конечно у вас могут быть экстренные ситуации, кторые вы должны оговорить с отцом. Но вам нужно строить свою личную жизнь и выходить из под папиной зависимости, а то на долго останитесь нянькой. И нужно ставить вопрос о дарстенной на квартиру. Вы сами будете себя чувствовать тогда более комфортно.
как вы думаете, а они будут сидеть с вашими детьми, когда они у вас появятся?? вам же тоже сложно будет их оставлять с чужими людьми? вот так вот на регулярной основе на выходных приезжать к вам и сидеть с ними, забив на все свои планы?
Может я чего не поняла. Дети в новой семье отца вам не сводные братья-сестры? Вы приехали сюда, отец для вас же взял ипотеку, должен был квартирку за так подарить? Только вам? Или все-таки всех детей стоит учесть? Он вам купил шубу, оплатил поездки в далеко не дешевые страны, вам хочется, чтобы папа всю жизнь вас обеспечивал?? Сколько вам лет? Выходите замуж и не нойте тут. Не хотели бы квартирку-не согласились бы на ипотеку. А если бы в общей семье родились младшие дети, то тоже отказались бы помочь?
Да не подарил папа ни хрена - вы топ-то читали? Учел он все, и детей, и жену - квартира на него куплена. Если потом он квартиру эту не подарит (а вероятность очень и очень высока), или оформит как-то там завещанием, возможно, с разделением поровну, то автор сейчас офигенно дорого платит за съем, выплачивая ежемесячные ипотечные платежи. Оплатит таким образом и шубу, и все-все путевки, и не только уже полученные...
Все я прочла. Раз платит, значит сама этого хочет, какие вопросы? Почему изначально не оговорила с папой кто и сколько вкладывает в квартиру? И почему папа должен дарить квартиру изначально только ей? Папа помог с ипотекой, а то, что автор с папой условия не оговорила, так это ее проблемы, а не папы и не детей.
дарить - формальность потому что. Я тоже кредиты беру на папу - т.к долгое время работала неофициально. Папа не считал, и не считает, что делает что-то сверх такое, за что я прямо должна-должна. Автор сама выплачивает кредит, а папа не посторонний ей человек. Просто помог с оформлением вот и всё.
у вас папа тоже в это время имел в женах не вашу маму, и парочку новых детей вам не до конца кровных?
Автора именно отец устроил на работу, именно отец помог с ипотекой, именно отец поездки оплачивал и помогал. Автор же ни одного раза даже не назвала его детей своими родными. Да и возраст у автора вполне взрослый для полной самостоятельности, замужества и рождения своих детей. Так что в этой ситуации отец уж точно ничего не должен. Автор может отказаться от предложенной квартиры, снимать свое жилье, добиваться переоформления ипотеки на себя и так далее, если ее очень заботит возможность НЕ получить данную квартиру. Все остальное считаю нытьем автора
А с чего бы они ей родными были? 10 лет отец жил собственной жизнью, дети росли, друг с другом не общались. Они лишь год назад познакомились - и автора сразу к роли няни припахали. С чего бы ей родственный чувства испытывать? Они годами взращиваются, а не возникают только от того, что у нее с братьями общие гены.
С того, что они ей по отцу родственникИ.Если до вас элементарные вещи не доходят, то сорри
Да что вы говорите? А вы по свету еще розыск не объявили, а то вдруг где живут ваши кровные братья и сестры, которых ваш папенька от какого-нибудь случайного романа какой-нибудь красотке подарил?
Нехорошо. Они же вам - родные по крови. Где же ваше чувство кровного родства?
А еще, знаете ли, в детдомах живет 130 тысяч детей, брошенных в роддомах родными матерями. Или изъятые опеками, потому что родные папы-мамы, не говоря о братьях, не считали нужным их кормить. Не говоря о том полумиллионе сирот, которых в приемные семьи удалось пристроить. Их биопроизводителям не хотите рассказать о безусловном зове крови, который должен быть у всех и вся?
У вас проблема чтоль? Где написано, что они не общались? Написано наоборот, что отец не бросал и продолжал общение. Сбавьте свои обороты плиз, а то читать затруднительно такие фантазии
не мешайте даме гаданием заниматься...она самая зачОтная из местных гадалок...зачитаешься иногда фОнтазиями ее больного воображения:)
Это у вас проблемы, если на личности переходите. Я сужу из того, что написала автор (не вы, случайно?). О том, что она с отцом общалась до переезда в Москву - не увидела. В любом случае, редкое гостевание - повод принять факт что у нее есть братья, но не повод их любить. Для этого нужны совместные, семейные мероприятия, когда все трое имеют возможность почувтвовать себя семьей. А не так, что призвали доченьку в няньки - расплатились шубой. Поневоле складываются товарно-денежные отношения, а не родственные
Это называется: каков вопрос - таков ответ. Выпады в стиле "уймись" или "заткнись" снимают с меня обязательства поддерживать благостный тон :)
Гадайте дальше деушко, у вас сказки отлично получаются, особенно в плане переворота с больной головы на здоровую
да почему-почему? потому что мелкая еще. и неопытная. вот щас она так еще 7 лет пробултыхается с чужими отпрысками и выплачивая ипотеку не на свою по документам квартиру, вся при этом в чувстве вины, тогда сразу опытной и станет. только лет ей видимо будет за тридцать уже.
а у папы так руки никогда и не дойдут квартиру переоформить - мол какая разница на ком она висит, все равно же твоя. он же порядочный, действительно, какая разница...
держат ее реально на коротком поводке. а ей пора уже давно становиться самостоятельной, и этот вопрос возможно и действительно раньше поднимать. и возможно шубы с поездками в подарки не принимать.
Стало быть вам сестры-братья пофигу. А когда свои появятся, то папе никогда не покажете, да и в гости не приедете, а уж если вдруг прикрыть, то к чужой тетке, а не к брату-сестре-папе-маме.
у вас бурная фантазия разыгралась. при такой активной помощи со стороны автора - у нее своих не появится - вот в чем дело. пропустить др друга, чтобы в обязательным порядке посидеть с детьми - это уже вообще золушкой называется.
никто про "прикрыть" ничего не имеет против, если вы внимательно топ прочитаете. только это уже не "прикрыть" называется, а наглая эксплуатация.
так у нее есть отличная возможность этого избежать:) угадайте с трех раз...воспользуется она этой возможностью или нет?:-7
у нее и так есть это возможность, без всяких ваших намеков. а если отец поставит квартирный вопрос ребром после этого - так это говорит только о том, что квартирки этой не видать автору как своих ушей. и чем раньше она с нее соскочит, тем лучше, только и всего.
Не такая уж отличная, если вспомнить, что в квартиру вложен первоналачльный взнос. Ладно если папашей - не жалко. А разницу между стоимостью арендной платы и ипотечными взносами простить как компенсацию за шубу.
Работа у нее есть, образование есть, прописки хотя бы на первых порах папаня тоже вряд ли ее лишит. Можно конечно и на собстенные хлеба перейти, если девушке кажется, что ее не по делу припахали.
Да что вы, она в рабстве, прикована к галерам? Или у нее документы отобрали и заставляют на папу спину гнуть?
ну в общем вы с мач примерно так вопрос и ставите. что если вдруг она откажется - то в устьпиздюйск ее нахрен сразу. чем не галеры-то??:-о
А что ей мешает тут квартиру снять и оплачивать ее самой? Так же, с зарплаты? И кстати, в этом устьпиздюйске у нее мамА с квартирою нет? Мы же ситуации не знаем, может папА им свою квартиру оставил при разводе к примеру, не может быть такой ситуации? Или бабушка наследство отказала?
А это ещё бабушка на двое сказала. Вот же халявщики все какие, а! Мало того, что хотят хату сразу и задарма, да ещё и папашу автора готовы с говном сожрать за то, что он и не собирается делать. Да заодно то, что он её из Задрищенска вытащил и дал работу, с которой она ипотеку может платить влёгкую, уже надо в ножки кланяться, а тут морду тяпкой делают.
ну если вам с отцом не повезло, то зачем же так брызгать ядом, и заставлять молиться до конца жизни тех, кому повезло? это вообще нормальная родительская обязанность - дать детям достойный старт. если вам не дали - вините только своих родителей, а никак не автора.
а кто тут молится? ее по-человечески просят иногда помочь...но у кобыли срака отвалится помочь...главное,шоб ей помогали...
ну и если ваш папаша вырастил полную эгоистку из вас,которой только дает, а она ему в ответ кукиш, то это ему в минус...ему еще аукнется:)
простите, а с чего вы про эгоистку то взяли, из каких таких конкретных слов и поступков автора? с цитатами плиз.
ну уж если вы дошли до счетов, то: если автор год сидит с детьми по пять часов в неделю хотя бы, то это считайте 1000-1500 рублей помноженные на 50 недель. вот вам и шубка. если она в таком режиме сидеть будет еще семь лет, они ей еще и должны останутся.
а гнев у вас хорош канеш:-) детки выросли и коготки показывают?:-D
так вы же написали,что фяке с отцом не повезло...раз он ей хатку не прикупил:-7 из чего я делаю вывод,что вам значит прикупил и ниче не требует или вы просто в утиль списали с его просьбами:)
ой, с вами бесполезно)))))) вы своим детям ни в коем случае главное не помогайте ни с чем - вдруг они вас тоже в утиль пустят))))
та не проблема,роз...пусть говорит "нет"...токо автор тут ноет,чует,что тогда хавчик перекроют, поэтому надеется,что шонито посоветуют,как на елку влезть и жопу не оцарапать:)
Ээээ, вы вообще читали начало или так?
"Один раз аккуратно сказала, что мне хотелось бы пойти на день рождения к другу, так было показано сильное разочарование, долго потом рассказывали, как вызвали няню и дети плакали всё время отсутствия родителей."
Т.е. сидит она с детьми довольно часто, отказалась (даже не отказалась, а отпросилась фактически) ОДИН раз, а потом ей долго-долго внушали чувство вины.
Мне с отцом как раз повезло. Просто родители мои и бабушка живы, живут в квартирах, на которые я рта не раскрываю. Придёт время - всё равно всё мне достанется, а пока я сама. Мне старт дали, тот же папа на работу в 18 лет устроил, за что я благодарна и не отказываю им в их просьбах, если что надо.
Ещё раз для тупых дырок, в последний раз. Да хоть бы и не устроил, я своих родителей люблю и буду им помогать просто потому, что мне приятно это делать. Не потому что обязана, а потому что приятно.
Ну,ну,очеННо интересно получается,бедная.маленькая овечка,и папашка с Жинкой эксплуОтатОры! Не нравится? Дуй до горы,до домУ,до Хаты!!!Не пойму,что автор хочет?Всем пользоваться и ни за что не платить?
как это "ни за что не платить"? Автор, вроде, ипотеку за папашкину квартиру выплачивает.
Ну а если папаня её кинет, значит сама дура, надо было оформлять как-то , подстраховаться, что если что, квартира не уйдёт на сторону.
Если он её не кинет, при чём тут виноватость чья-либо??? Вы чего-то сочиняете там себе по ходу.
А разве вы не в числе тех участников обвинения Автора, кто кричит, что раз папа ей квартиру "купил" - то она обязана отрабатывать сидением с его младшими детьми?
Автор!А где,, изззвиняюся,,спросить маман?Или уже не приделах?Или с гдаз долой из сердца вон?!!!
А зачем маман? Она ж шубейку-поездки не может обеспечить. К тому же маман в Задрищинске, а автор мАссквичка.
А маман-то каким боком к теме? Предлагаете ее пригласить присматривать за детьми бывшего от новой жены, когда автор не может?
У Вас значит отец купил квартиру ребенку? Раз Вы знали порядочных? Или Вы просто знали,а не были замужем за порядочным?)))
Мои дети еще слишком маленькие, чтоб им что-то покупать. Но в любом случае я порядочность оцениваю не количеством купленных квартир, а количеством раз, когда бы мы наших детей поставили в рискованную для них ситуацию. Что платить будут они - а имущество досталось бы кому-то другому.
Тем более, что в случае автора ее даже папашино завещание не спасет - его младшие дети несовершеннолетние, и по-люббому будут иметь обязательную долю в наследстве, если не дай Бог папик не доживет до окончания выплат и не успеет оформить дарственную.
нынада...кто ж развлекать так буит?:) у нее и мужуки самые отличные...не знаю тока хде и папка с мамкой все для нее,родимой, делали...не знаю тока што...но ведь это неважно, на самом деле:-7
Помогать отцу вы должны, но если у вас есть причина, по которой вы не можете этого сделать, предупредите отца и его жену заранее и все. Вас все-таки не в рабство взяли. Ипотеку вы сами оплачиваете, но вам правильно выше написали, завещание он должен на вас написать. Иначе можете остаться ни с чем.
У нас такая же ситуация с обратной стороны, но ребенок один.
Наша старшая выбрала "итальянскую забастовку", т.е. обещала забрать младшую, но не приходила. В итоге, приходилось мне или отцу срываться с работы, бежать за ребенком. В результате имели большие неприятности на работе, в садике беседы с заведующей. Зато старшая "встретилась с подругой в кофейне".
Я считаю, крайне неосмотрительно ругаться с единственными тебе родными людьми в целом городе.
Финал ожидаемый. Итальянская забастовка теперь у папиного кошелька. "Денег дам, но не сейчас". Работает и живет на свои. На кофейни почему-то не хватает.
А младшая в школу пошла, помощь уже не нужна. Хотя теперь почему-то предлагет.
Не плюйте, автор, в колодец.
Помидоры и тапочки присылайте мытыми и в пакетах.
Ну вас осуждать не за что. Только у автора несколько иная ситуация. Она же не ставит перед фактом, что она в кафе с кем-то, они заранее договариваются о планах на выходные. Иногда выхит так, что у нее бывают планы. Помогать своим близким абсолютно естественно, но не грех и о своих интересах иногда помнить.
П.С.: последняя фраза тоже понравилась.
Я не понимаю одного почему считается что дети от предыдущих браков должны за что то ноги лизать, когда тоже самое дети от настоящих браков получают как само собой разумеющееся. Вопрос не в том должен или нет - если дает то дает своему ребенку, а не милость оказывает. Почему отец не может обеспечить жилплощадью свою дочь или почему он не может купить ей шубу сапоги или еще чего то там..только потому что она от прошлого брака.
Конкретно по ситуации - любой человек имеет право отказать. Т.е. конкретно всегда можно сказать - извините я в эти выходные никак не могу, но в следующие с удовольствием посижу с детьми.
так она и помогает. иногда бывает что у нее случается более ранняя договоренность. так вот тоже не хорошо, строить человека только под собственные интересы.
ну так и кто ей в жопу язык засунул?:-7 или боится,что хавчика тогда лишат? прально делает...надо своим трудом зарабатывать,тогда и бояццо не будет:)
намальный инетовский сленг:-7 стесняться надо брать деньги,а отказать она не стесняется,а боится...и понятно,чего боится:)
Это не мужчина, чтоб вы знали, который живет инстинктами.
В настоящий момент отец автора ведет себя как НОРМАЛЬНЫЙ отец. При условии, что квартиру все же успеет на автора переписать. Он ничего запредельного дочке не дал. Он дал ей только возможность себя реализовать. Дочка эту возможность использовала с толком - это вообще-то самая лучшая благодарность для любого родителя - не просрать даденное.
Да действительно. Какой ужас - в свой законный выходной бесплатной няней работать не хочет. При этом оплачивая ипотеку папашиной квартиры.
прально...а шоб она вела себя как нормальная доца...папаньке надо нанять няньку и сику снять с довольствия...все будут щщщастливы...или нет?:-7
какого-такого довольствия? он ее не содержит, кредит она сама оплачивает..или Вы про шубу и 2 поездки в отпуск?
а шо,думаете еще дает начальнику?:) чем так примечательна еще студентка-лимита? опытом,знаниями?
врятли ее взяли на ответственную должность, где важны опыт и знания..скорее всего там важна пунктуальность и активное желание работать..а иначе чьей бы дочкой она не была - поперли бы через несколько месяцев наверняка
вы меня звиняйте...но на работах, где треба тока пунктуальность,не платят так,шоб на кредит хватало и на усё остальное:) пристроил папик,скорее всего, в теплое местечко и терпят ее, пока папик просит:) у мя 2 двоюродные сестры так пристроены папА...они дюже бояццо,шоб с папА что-нито не случилось...а тоить попрут, на такую работу с такой зарплатой желающих вагон и маленькая тележка...и пох на опыт и знания, на такие места берут только СВОИХ:)
могет быть-могет быть..в моей сфере такое не прокатит ..был прецедент - папа весь укакался, но сыночку более полугода нигде не задерживают
в "сытных" гос.структурах прокатит такая "родственная протекция", ну если дитятко не олигофрен со справкой,а кой-какое высшее образование имеецо:) в крупных компаниях частных вряд ли,это да
Помогать нужно, но просто объясните отцу, что каждые выходные сидеть с детьми Вы не хотите, а хотите проводить время со своими друзьями, это нормально в Вашем возрасте, а отец, думаю, вполне поймет.
Другое дело, что с "той" стороны, теоретически, папашу прессуют на тему, что Вы должны отработать ипотеку (первоначальный взнос ведь отец оплатил?). Поговорите о переоформлении квартиры на Вас, риск остаться ни с чем есть.
Вообще, не проще ли поговорить с отцом и , если отношения нормальные, его новой женой? И Вам легче будет, и им понятнее.
А если основным условием проживания и обладания квартирой будет отработка нянькой - ну че, значит так... Или верните первоначальный ипотечный взнос - и свобода :)
Я не смогла бы отказать при таких условиях. Они вас просят не всегда надолго и только в выходные. Если будни у вас после 18 свободны, можно все дела-развления в будни делать плюс часть выходных. Если ДР или еще мероприятние - договориться всегда можно.
А вообще попробуйте договориться, что воскресенье - весь день ваш выходной, пусть свои дела планируют на субботу, да и вам проще будет свои дела спланировать.
Вы лично, работаете? Если да, как много развлечений вы позволяете себе в будний день?
И второй вопрос - вы мечтаете ВСЕ выходные подрабатывать бесплатной нянькой?
филинг, да ладно вам:) я в 20-25 могла и ночами не спать,а с утра бежать на работу...молодость,эх...
никто не мечтает подрабатывать нянькой, она может леХко отказаться от этой "мечты",никто не мешает...кроме боязни потерять кошелек и покровительство...а как грится..любишь кататься-люби и саночки возить
Ну да... молодость... :-))) Помню, помню! :-)))
По поводу няньки - помочь разово, время от времени - без проблем. Когда это система, причем когда это идет в ущерб планам Автора - отказывать. Раз за разом, пока не поймут, что детям можно нанять няню, и тусить хоть каждый день по кабакам без детей. Если уж так любят тусить без детей. Взрослая дочь не обязана быть нянькой, особенно потому, что папа ей помогает. Иначе нужно ставить вопрос по-другому. Я тебе помогаю за то, что ты у нас нянька. В любом случае, советую Автору взбрыкнуть и обговорить создавшуюся ситуацию с отцом.
да,прально...пусть взбрикивает...это поможет расставить по местам некоторые приоритеты семейные...шубка с кипром отвалится, но зато воскресные посиделки с подругами в кафе-без проблем...правда,если папик квартиру с работой не отберет.
вообще,изначально ситуация абсолютно не правильна...надо дитяткам удочки давать,а не рыбку, чтоб из них люди выросли,а не потребители....я так думаю(с)
Так удочка у неё есть - автор работает, не сидит на папиной шее. Кипрами и шубками (и так ли уж они были необходимы автору для выживания?) оплачиваются услуги няни, в неудобное для неё время.
За что же ещё ей оплачивать отнюдь не нуждающемуся папе ипотеку?
В молодости вы не спали, потому что развлекались, читай - отдыхали. Автору же предлагается с одной работы на другую бежать
Я работаю. До рождения ребенка в будни много всего успевала. Автор работает неаврально, всегда до 18, так что успеть можно многое.
Речь не идет о всех выходных! "иногда на пару часов в один из выходных, иногда на день, иногда на все выходные"
Отец помогает ей, она - отцу. Автор работает не бесплатной нянькой. Она максимально ! только 2 дня в неделю помогает с детьми.
Автор, если не хотите сидеть с детьми, не сидите, но тогда и у отца не принимайте поездки, шубу и другую помощь.
Иногда на день, иногда на все выходные - практически никогда, ога! :-)))
Она не обязана два дня в неделю помогать с детьми. Она работает, работающий человек должен иметь время отдохнуть. А то хитрО получается, жена папы не работает и хочет отдохнуть, а Автор работает, но отдохнуть не имеет права. Ей потом эти отказы вспоминаются месяцами, понимаете? Так вот, эту практику нужно убрать из системы и тогда она будет помогать, время от времени. И они тоже будут считаться с тем, что она имеет право на СВОЙ, ЛИЧНЫЙ досуг.
Что за бред вобще. У автора есть работа, есть и должна быть личная жизнь и это вобще на секундочку ее отец а не бойфренд из категории "кто девушку танцует тот ее и ужинает"... мне отец золотой браслет подарил на ДР... мне теперь что бросить семью и пойти у него полы мыть. А папина падчерица живет в его квартире - может ей теперь после работы бежать к нему домой да кухаркой поработать, полы помыть...мусор вынести. Одно дело помогать, другое дело постоянная сиделка без права на собственную жизнь.
Постоянно сидеть с детьми в выходные (даже несколько часов, не гвооря уже о всех выходных!) - это ОЧЕНЬ немалая плата за то, что сделал для автора отец. Я б даже сказала, избыточная, учитывая, что она ему(!) ещё и ипотеку оплачивает.
Помощь отцу - это хорошо и правильно. Но помощь - это одно, а кабала - совсем другое.
Я с вами не согласна. "Постоянно сидеть с детьми в выходные " это МАЛАЯ плата за то, "что сделал для автора отец."
Посчитайте стоимость первого взноса за ипотеку и часы, которые автор поработала "няней". Несопоставимые суммы.
Мое мнение, это никакая ни кабала, а помощь отцу, даже не помощь, а благодарность за то, что помог перейти на качественно новый уровень жизни - переезд в Москву, помощь с работой, какие-то покупки. Он тоже не обязан был это делать, автор взрослая.
Ой ну что он для нее сделал.. бросил и ее мать и ее и свалил в москву. Он же мужик он же никому ничего не должен.
знаете.. а может ей вобще плюнуть на всю свою жизнь..пусть вобще пожизненно в няньках побудет... Самое поганое в этом, что она платит ипотеку за чужую квартиру..девушка вобще без жилья может остаться.
"Самое поганое в этом, что она платит ипотеку за чужую квартиру..девушка вобще без жилья может остаться." Это совсем другой вопрос, но по-другому сделать нельзя. Раньше автору ипотеку бы не дали, а сейчас подарить квартиру тоже нельзя. Но автор сказала, что отец порядочный человек, будем верить.
Он-то, может, и порядочный, но так ли порядочна окажется его жена, когда квартирка подоспеет? Ночная кукушка всегда дневную перекукует.
не бросил бы...сидели бы все в устьпиздюйске...коровам хвосты крутили:) терь понятно,почему бросил...какова маманька,такова и доца:-7
много в одном топе и...вместе с вами?:-7 могЁте уйти из топа,где есть я...шоб не нервировать свою тонкую душевную организацию:)
Путаете с мышами. Вот та же ситуация с евой.. блин ну реально делать здесь не фиг...нет мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус.
а шубу от папы только за отбатрачивание? ОО, верну завтра своему, вдруг отпахать надо было)
Ну и ну,о чём тут разговаривать?Ведь всё очевидно:дочка-эгоистка(не приезжала бы,жила бы в своём "закукуевске")а отец на высоте,да и его жена ничем, автору не обязана,пусть скажет ей спасибо,что своему мужу разрешила заботиться о дочери от первого брака!!!
Что? Кто кому позволил заботится? Да-да, пусть новая жена скажет спасибо, что он не бросает своих детей, а помогает, а то, если ему подвернется помоложе и без детей, то тоже может свалить в новую семью. Прецедент уже был... Так она хоть понимает, на что ей рассчитывать в подобном случае :-)
Ну вообще-то отец не должен материально заботиться о совершеннолетнем "ребенке" )) Поэтому если новая жена будет протестовать, то будет права :)
Это вы отцу расскажите. Или сами не вздумайте заботится о своих детях, когда они вырастут.
ну если он этого не делал пока она была несовершеннолетней. Эта фигня..что никто никому ничего не должен - это только ева такое верещит, на самом деле люди живут дружно и оказывают друг другу взаимопомощь, стараясь не присесть при этом на шею.
Автор не требовала путешествий, шуб, всяческих благ - вы просто не видели тех кто это требует и берет... такие точно с детьми не станут сидеть.
"сейчас нужно замуж выйти"
http://eva.ru/topic/63/2843933.htm?messageId=71888258
И эти люди цитируют Ремарка... уссаться ж!
ничего личного, автор поста, вы просто - символ России, ну ее бабской аудитории.
Да, квартира оформлена на отца, ипотеку выплачивает дочь. Но судя по тому как ей оплачиваются поездки и была помощь в переезде в Москву - большая вероятность что квартира действ. отойдет ей, если с отцом ничего не случиться.
Тем более именно отец платил первоначальный взнос (подозреваю не меньше 25% от стоимости хатки), как я понимаю - без него дочь бы не смогла приехать и взять квартиру в ипотеку.
Вообще считаю, что вы обязаны отцу сидеть с его детьм и в обязательном порядке, он выполняет свои стандартные отцовские обязанности. сверх нормы ничего не делая. Хорошо конечно что он приятное что-то делает. Одно дело посидеть несколько часов, другое потратить целые выхи. Считаю, что надо отучать.
Мне кажется, папа злоупотребляет. Ипотеку автор платит. А у папы совести нет просто так помочь дочери? Но более всего мне нравится НЖ папы, потребитель хренов, нашла нянечку