Неработающая,отношение мужа и ребенка
Незнаю, когда я упустила этот момент. Но так гадко на душе. Когда работала, скучала по ребенку, ребенок бежал встречал, не отходил. Теперь, он меня наблюдает уже года два дома, я ему надоела. Приходишь в сад, первым делом "что купила?" если ничего не купила - то пшшшла вон, если купила - то любит. Сегодня собираемся в сад - каша не вкусная, с тобой в бассейн не пойду, только с папой. И так везде и во всем. Обидно до слез, шла до сада - сдерживала себя чтобы не зарыдать. Я прекрасно понимаю, я уже сама себе надоела - постоянная готовка, уборка и тд. Накапливается злость, раздражительность. А папа, что папа...работает, приезжает, полный сил и энергии, пообщался с ребенком, поиграл в компьютер и уехал вечером по своим делам. Такое неуважение - что со стороны мужа, что уже со стороны ребенка. Как убрать за ними, погладить - конечно я, а как куда-то поехать в торговые центры, на коньках покаться и тд - то с папой. Надо срочно выходить на работу. Но я же простых путей не ищу - я же начинаю паниковать, а кто ребенка заберет из сада, а кто отведет на занятия. Мне же кажется, что без меня никто лучше не справится. Спасибо, если дочитали.
ищите работу,чтобы успевать забирать из сада...без занятий обойдется...никто еще не помер без них, достаточно будет выходных вылазок с папА....чем больше будете задницу драть...тем больше будут ноги о вас вытирать...на фига уважать то,что само себя не уважает:)
Тут у ребенка спросили - кем твоя мама работает - ответил - ДОМОУБОРЩИЦА. вот хоть смейся, хоть реально рыдай. И ребенок стал неуправляемым, это не нормально, когда я уже жду - когда же кончатся выходные, чтобы в сад отправить. Жду когда же спать ляжет. Меня вообще ни во что не ставит. Только подай, принеси
Устами младенца, как говорится.
Причем, сильно подозреваю, что почетную роль Домоуборщицы вы взяли на себя сами. Именно ВЫ в глубине души считаете, что не работающая женщина бесправна.
И ребенок потому и не управляемый, им управлять может только тот, кого он признает выше себя, а вы сами себя ниже плинтуса опустили.
Если вы не можете выбраться иначе, то идите на работу (хоть временно, чтобы переломить ситуацию).
Если уже разозлились, то ставьте себя домоХОЗЯЙКОЙ, будет писк и сопротивление, но все привыкнут.
Простите, но что-то фиговая вы и мать, и домоуборщица. Ребенок весь день в саду при неработающей маме, а вы бедная упахиваетесь, о боже. И почему в воскресенье развлекаться ребенок едет с папой, а не с обоими? Я тоже не работаю. Ребенок в сад не ходил, я возила его на разные кружки, домоуборщицей никто меня не называл, пренебрежительно не относился и не относится, в выходные я с семьей отдыхала. Идите на работу, на самом деле: ребенок все равно в саду.
у мужа две модели поведения - когда все хорошо, то и мама у нас хорошая. когда все плохо - посмотрите на нее, что она умеет? и рассуждает, как аноним выше или ниже - ты что бедненькая устала?? супчик приготовить, убраться, погладить - это же так примитивно. Не то что я на работе упахался. Я сама все прекрасно вижу, и сама медлю насчет выхода на работу - только не понятно зачем.
Ну так это закономерный вопрос - если ребенок целый день в саду, то от чего Вы за целый день так сильно устаете?
не поверите, всегда найдется , что делать. Парадокс. Дети не в саду - дома работы навалом, дети В саду, опять навалом. Я вот тоже собралась на работу, дети вторую неделю, как в дет. сад пошли и я реально вижу, что от домашней работы можно избавиться только путем устройства на работу. А самое интересное, я убираю дом до прихода мужа и получается, что он всегда в чистоту приходит. Потом звонит мне в середине дня и говорит, ну что ты столько убираешь, у нас же всегда чисто?! Нееет, надо выбираться из этого болота.
Я не наезжаю, я правда понять хочу, чем можно заниматься дома целый день, если дети в саду и нет работы за деньги?
Ну вот реально - у меня раз в неделю уборка - этого хватает чтобы было всегда чисто, даже реже можно делать.
Ну в машинку белье постирать кинуть, а потом его развесить - максимум 10 минут занимает, посуду помыть, даже если посудомоечной машины нет, наверное 15-20 минут, поесть приготовить к приезду семьи - ну час, ну если первое-второе-третье и компот - два часа - это максимум, в магазин за продуктами тоже можно ходить раз в неделю. Ну путь два раза в неделю уборка и поход по магазинам, ладно, ну а в остальные дни я дел больше, чем на 2-3 часа в день не нахожу в упор.
Но я знаю такую закономерность, чем меньше дел, тем сложнее успевать их сделать. Те, кто 10-12 часов в день проводят на работе, обычно успевают по дому сделать гораздо больше и детям уделить больше времени. чем те, кто дома сидит. Это невероятно, но факт. Надо себя правильно организовать, и тогда Вы поймете, что времени свободного у Вас столько, что просто девать его некуда и претензии мужа и вопросы, чем ты занимаешься станут понятны.
Простите а что так необходимо замужней женщине еще и работать? Может смысл поменять мужа, раз при таком муже как у вас вам некомфортно сидеть дома?
Представьте себе, бессловесные, малообразованные, примитивные домашние животные мало кого прельщают. А сидя дома очень многие скатываются именно на этот интеллектуальный уровень. Не все конечно, но похоже у автора - именно тот случай.
И даже новый муж ситуацию не спасет. Если конечно он не зоофил будет.
мой малообразованный и бессловесный кот меня очень даже прельщает. тока взамуж за него я б не пошла:) - а муж автора женился:)
Ко мне мой сын никогда так не относился, как ваш - к вам. А вы своим выпадом лишный раз подчеркнули свой низкий интеллектуальный уровень. Так что "комплименты" от сына вы выслушиваете заслуженно.
Была замужем. Расстались по моей инициативе. Бывший муж относится прекрасно - ни во время, ни по окончании совместной жизни слова плохого не сказал. Помогает по первой просьбе.
А почему Вы расстались если не секрет, Вы вроде такая уверенная в себе, логичная, самостоятельная и не скандальная? Вам просто не нужен мужчина в жизни или еще почему? А женился Ваш БМ вторично?
аноним, ды дурак. Ты себе предствавь, что человек - он человек, такой, как есть. Работает он, дома сидит, на двух работах работает и в двух домах сидит - если он тупой и недалекий - он тупой и недалекий работник или тупой и недалеки домоправитель. Это его, если можно так сказать, начинка - фарш. А куда ходит фарш - без разницы. Лежит ли фарш на диване, или вкалывает у станка - он неизменен. Если вы этого не понимаете - вы тупая.
Я это отлично понимаю. И поэтому никогда никого не называю животными. Человек, настолько презрительно относящийся к другим - тупой и недалекий. А дома он сидит или на работе - один хрен. :) Ну иногда еще недоёб сказывается на умственный способностях, как у этой работающей брошенки. :)
Милочка, вы уже два раза повторили одно и то же слово. Лишнее свидетельство того, как вам хочется выдать желаемое за действительное. Вот только пока вы тратите время на меня - ваш муж уже не просто вам оскорбления бросает. Он уже начал задумываться над их правомерностью. А у вас образования нет, опыт работы если и был - утрачен. А завтра ему на глаза попадусь я - молодая, не затраханная бытом. Хорошо что я не голодна, чтоб пускать в свой дом мужика, желающего порешать за счет успешной бабы свои семейные проблемы. А другая будет не столь разборчива. И окажетесь вы в заднице. Ни работы, ни мужа. Из денег - одни алименты, и то лишь на половину ребенкиных нужд.
а зря. Фарш, лежащий на диване(ребенок в саду, муж на работе - что делает автор?), отказавший себе в развитии, позволяющий вытирать ноги о себя - животное. Пожрать, посрать, на еве потупить, ну...может, сходить себе че нить купить....если откинуть еву и покупки - это мой кот. Животное и есть. Самодостаточные люди "брошенками" не бывают - брошенными могут быть только коты.
Еще одна брошенка? Нет в жизни личного счастья? :)
Уверяю вас, я развита в разы больше вас. :) Вы сколькими языками владеете, к примеру? Я за 10 лет домохозяйствования уже 3 иностранный учу. При том, что английским владела уже до брака. Музыкой занимаюсь, у нас семья музыкальная. Сейчас ребенок достиг такого уровня в музыке, что мы можем музицировать всем семейством. Дальше перечислять? И поклонников у меня не уменьшилось за последние 10 лет. Так что на замену мужу всегда найдутся желающие. :)
Так что с моей точки зрения, фарш и животные никчемные - это вы и та, вторая, брошенка. Неинтересны вы мужикам, животные вьючные.
Пожрать, посрать, на еве потусить - обязательно. Но что-то мне подсказывает, что рабочие лошади занимаются тем же. :)
Вот и видно, что вы то один язык учите, то другой... А итог один - даже русским плохо владеете, живете в обнимку со шваброй, не уважаемая собственной семьей.
Зы. Здесь 80% форумлян как минимум один иностранный язык знают. Расскзывайте больше, как вы, сидя дома, языки постигаете.
И с семьей она музицирует, ага. Как услышала от ребенка "пошла вон, раз конфету не принесла" - так и запела с ним дуЕтом :)
Ну, она подала себя как вашу "коллегу", причем нападки и обидки у нее слишком примимтивны, так что сомневаюсь что зря.
А вам, Автор, серьезно советую не затягивать с выходом на работу. Даже не ради денег, хотя и они не лишние при заявлениях Вашего мужа. Но поверьте - выход из четырех стен - это как глоток свежего воздуха. Вы мыслить по-другому начнете, и домашние это сразу почувствуют. Плюс мужу придется разделить с вами бытовые обязанности (не вздумайте себя ими как раньше загружать - требуйте дележа ответственности за дом), и сразу прочувствует на себе, какая это "легкая и примитивная работа". Плюс вы не будет в круглосуточном доступе у ребенка - а значит, ценить вас будут чуть больше. Тем более, что вам самой станет интереснее проводить время с ним более качественно, чем водить его из сада на развивалку, потом домой.
Тут, я с Вами согласна. И я не отрицаю,что единственный выход - это работа! Только, есть одно но..это мои тараканы. Не могу я "бросить" ребенка,его многочисленные кружки и секции. Ок.. это пока сад, сад и до 7 работает. а на след год школа. Что делать? ну вы мне подскажите. началка до 12 до часу? хорошо продленка..до которого часу?
Вам просто трудно сняться с насиженного места - вросли. Ясно дело, что трудно все менять. И "бросание ребенка" - это лишь отговорка. Тут только заставить себя. Я даже не предлагаю дать сыну по губам за хамство в садике (наверняка ведь и при свидетелях вас унизил, да?). Понимаю, что морально вы не готовы домашних на место ставить. Поэтому пока рекомендую лишь сменить обстановку.
Кстати, продленка в школе тоже до 7 часов, если вы в Москве. Более того, сейчас в школе огромное количество кружков и секций, так что пристроить сына к месту, чтоб без дела не болтался, более чем реально.
И делать это надо срочно - в 6 лет заявы наподобие той, что вы привели, имхо, редкостное хамство. У меня сын, когда в больнице лежал, однажды мне такое сказал. Правда в более мягкой форме. Просто "уходи". Яушла и дня три не приходила и не звонила. А до этого приезжала каждый день и звонила несколько раз. После этого как отрезало такие слова говорить.
Остальные-то как-то выходят из ситуации.
Сокращенный рабочий день, няня, продленка и т.д.
У меня все знакомые с детьми работают, дома никто не сидит.
Вот ближайший пример брат с женой. Оба работают, детей двое. Ходят в школу, до 17:30 на продленке, жена работает с 8 до 17. муж с 9 до 18. Утром папа отводит детей в школу и на работу, вечером мама забирает.
Занимаются - оба музыкой, девочка - танцами, мальчик - баскетболом, оба зимой - горными лыжами, летом оба - яхтенный спорт.
Повезло Вам и жене брата. Да кто ж мне даст работу до 4 или до 5. Это раньше я до 4 работала, т.к. отпахала на ту контору 9 лет, вот и пошли на встречу. А сейчас, я такая нарисуюсь - опа! два года не работала, дайте ка мне график до 4. хрен!!!
Что значит повезло? Что значит кто даст?
Сами ищите. Вряд ли Вам работу кто-то на блюдечке принесет.
Кто ищет, тот находит. Жена брата тоже сидела почти пять лет с погодками. Правда она балду не пинала, закончила второе образование, немного работала на дому, квалификацию не теряла.
Поэтому взяли ее с удовольствием.
Вот только что знакомая написала - нашла работу на дому, в известной конторе.
Она в декрете сидела 7 лет, (ребенок первоклассник, в сад не ходил). Образование незаконченное.
Работу искала три месяца.
Нашла.
Вот недавно еще одна знакомая похвасталась, что вышла на работу. Она вообще, по-моему лет 10 сидела, муж хорошо зарабатывал. Сейчас развелись, устроилась на полдня в соседний дом. С ребенком все успевает, счастлива.
это как договориться, у нас половина коллектива с 8-17 работает, другие с 9-18, в конце концов многие без обеда и выходит что рабочий день короче хотя бы на 30 мин
Тут как гриЦЦа кто ищет тот найдет график до 17, а кто отговорки придумывает, тот терпит не уважение семьи ;)
Автор, да найдите Вы себе применение дома. И начните сами себя уважать! Да, по себе скажу - начальная школа требует присутствия взрослых: нянь, бабушек, мам - выберите нужное. Я вот уже три года сижу дома, и ни капли не жалею. С этого года отказалась от ежедневной няни - есть только пару раз в неделю по вечерам. Но я свое увлечение преподнесла так, что, иногда, зарабатываю этим деньги. Плюс мужу всегда могу подсказать в его работе (опыт, благо, позволяет) - отсюда уважение ко мней всех членов семьи.
Из ваших сообщений все более четко вырисовывается картина, почему вас муж бросил. :) Вы, мягко так скажем, неумная женщина. :)
А верите вы там чему-то или не верите - мне откровенно срать. Реальность-то от этого не изменится. :)
Я не автор (для особо одаренных и проницательных). :-D
Тетя, я уже ответила на поставленный вопрос, где мой муж. От того, что ты гипнотизируешь интернет утверждениями "OllaKo бросили" - история моей жизни тебе в угоду не перепишется. Но твоих убогих мозгов не хватит это понять, поэтому ожидаю еще как минимум пять напоминаний о том, как от меня муж уходил. И с подробностями, плз. А то вдруг я много чего о себе не знаю :)
Хосподи, да я вас в первый раз вижу! :-D Не хватало еще в жизни чужой виртуальной бабы копаться. Просто вы так легко диагноз автору поставили, ну и я так... легко! :) У вас всё ваше исподнее на поверхности лежит. :)
Ну тогда вы тем более тупите - видя чеовека в первый раз, делаете какие-то расклад о его жизни, рассуждая о том, кто кого бросил, да еще оцениваете степень приятности этого человека в глазах еще более неизвестных вам мужчин :)
Ну, собственно, как и вы. :) Увидев автора в первый раз - делаете расклад о его жизни, награждаете нелестными эпитетами, рассуждая, кто кого должен бросить и что в жизни автора не так. :)
Я над вами стебусь просто. А вы и не поняли еще. :)
Смешная вы. Автор о своей жизни написала более чем достаточно. А чтоб было понятнее - добавила аргументов.
Зы. Вы производите впечатление стебанутой, а не стебущейся.
Ну так расскажите нам о жизни автора. Вы вот тоже достаточно написали, чтобы делать выводы. :) Вот я и сделала. Мужчину бы вам. От этого ум встает на место. При недоебите он затуманен. :)
Нафига мне флудить? Автор спрашивает что ей делать? Я пишу свое предложение - идти работать. Мне заявляют, что жены работать не обязаны - я отвечаю, что определяя себе роль содержанки, они на уважение тоже рассчитывать не могут.
А в провидцы я не записывалась.
Зы. Про мужиков дурь ляпнули. Судя по замужним домохозяйкам - мужья, содержащие неработающих жен, отбивают им последние остатки мозгов.
А у с противоположным полом равноправные и уважительные отношения. Так что в отличие от вас, я везде успеваю :)
"Мне заявляют, что жены работать не обязаны - я отвечаю, что определяя себе роль содержанки, они на уважение тоже рассчитывать не могут."
А вы кто есть, чтобы судить? Брошенная, работающая женщина? И вы этим статусом заслуживаете уважение? Что вы можете знать о содержанках, домохозяйках и уважении в таких семьях, если у вас нет ни семьи, ни мужчины, взявшего вас на обеспечение, ни уважения от мужа, ни возможности сидеть дома?! Кого интересует ВАШЕ мнение и ВАШЕ уважение? :) Вы такая наивная, просто прелесть какая дурочка. :)
П.С. Вам нужны отношения не равноправные и уважительные, а сексуальные. :) Вы просто вопиёте в каждой вашей фразе! :)
"Ипполит, какой вы тупой" (с) :)
И пластинка у вас старая, заезженная :)
А судить я имею право на том основании, что автор сама свою ситуацию на суд вынесла. Читателям, таким как я.
А про обеспечение... Знаете, мой БМ тратит слишком много на нашего сына, чтоб мне высказывать, что он меня бросил. И что еще более поразительно - на мою дочь, к которой он вообще отношения не имеет.
Принимать деньги на себя, небольную, трудоспособную, амбициозную мадам, я сочла бы оскорблением. Хотя подарки на все праздники принимаю с удовольствием :)
Вопросик Вам. А почему жена, решивашя не работать на дядю и посвятившая часть жизни семье, в Вашем определиении содержанка, да еще с отбитыми мозгами? Просто у моего мужа мать всегда сидела с детьми, сказать, что отношение моего мужа (к уже, увы, покойной) матери, для меня пример для отношений дети-родители, будет маловато...
Встречный вопрос: вы сказали - жена решила не работать. Вы считаете нормальным, что жена в СЕМЬЕ решает такие вопросы в одностороннем порядке? При том, что она не больная (ттт), с ребенком (ттт) тоже все в порядке, в особом уходе он не нуждается.
Если родителей вашего мужа устраивало подобное положение вещей - за них можно лишь порадоваться. Но у автора совершенно очевидно иная ситуация - она не справляется с ролью домохозяйки и матери. Мужа и сына при этом не устраивает жена-домохозяйка. А если она, как тот аноним выше, начнет выступать, что ей обязаны просто потому что, таки да - она содержанка. Она ничего не приносит в семью - ни денег, ни душевного комфорта, чтоб рассчитывать на уважительное к себе отношение. Значит, имеет смысл научиться реализовывать себя там, где ее будут уважать. Заодно, проветрившись от заевшего быта, у нее больше шансов понять, что же она не так делала в собственной семье, что муж и сын позволили себе настолько хамское к ней отношение.
Ну, я не верно задала свой вопрос. В моем случае, муж три беременности моих подбивал меня бросить основную работу. У родителей мужа ситуация следующая: жена сидела с 5 детми, там были и няньки и домработницы. Но это семейная традиция.
Сидящая с детьми женщина никак не может быть содержанкой. Просто советская власть, современный глянец рисует нам образ свободной женщины именно такой - дети и работа на дядю. Поэтому некоторые, сидящие с детьми дома, чувствуют себя ущербными. мне их жаль. Я выше автору ответила, что благодарая поддержке мужа (а это исключительно от взаимной любви и уважения) мое хобби начало мне приносить деньги. Я, сидя уже три года дома, помогаю мужу в решении некторых проблем по его работе, в которых он не разбирается, но разбираюсь я. Я совершенно не чувствую себя содержанкой, потому что от меня зависит та атмосфера в доме, которая позволяет мужу спокойно посвящать себя работе, детям развиваться, а всей семье существовать гармонично.
По-моему вы немножно не улавиваете разницу. У автора не трое и не пятеро детей. У нее один сын, привем уже достаточно подрос, чтоб не сидеть при нем безвылазно. О планах заводить еще потомство автор не упоминала.
Была бы многодеткой с пятью мелкопузами - у меня бы лично к ней вопросов не возникло - тут организовать такую ораву, чтоб не разбежались кто куда и все при деле были - и есть работа. Хоть в СССР, хоть сейчас.
И как я понимаю, обе мы сходимся в том, что жена обязана создавать особый климат в доме, чтоб в этот дом хотелось идти, а не выторговывали себе право получить лишнюю конфету в обмен на просьбу домой пойти.
В случае автора все просто - она саму себя не уважает. И выход на работу эту ситуацию не факт, что исправит. А впорос я Вам задала к этой части Вашего высказвания: "Мне заявляют, что жены работать не обязаны - я отвечаю, что определяя себе роль содержанки, они на уважение тоже рассчитывать не могут".
Из Вас двоих спорящих неумная одна - это Вы, а я, например, с OllaKo C.B. согласна полностью, и кстати счастлива в браке уже почти 12 лет, чего и Вам желаю, дом убирает домработница, посуду стирает посудомойка, и на ребенка времени навалом, и работа непыльная. Можете теперь скрипеть зубьями и разоряться сразу в двух направлениях))
И что прикажете сделать с этой информацией? :) Вы всерьез думаете, что меня это интересует хоть в какой-то мере, согласны вы со мной или с другой тетенькой? :)
У меня дом тоже убирает домработница, посуду моет посудомойка (белье стирает стиралка, сок выжимает соковыжималка, кофе варит кофеварка и т.д. по списку :-D ), на детей времени навалом, на хобби, на себя, любимую, и на любимого мужа (в браке с которым счастливы уже 14 лет). И муж меня при этом просит не переутруждаться. :)
Мммм, обожаю с утра, когда все разошлись по работам\учебам, поваляться в постели с чашкой кофе и компом. В доме тихо и уютно. Красотааа! Я сама себе завидую порой. :)
Ну а теперь можете скрипеть на пару со со своей неудовлетворенной торговкой. :-D
Вы ими сами не владеете. Иначе бы написали хотя бы один свой пост ну хотя бы на общепринятом английском, чтоб уесть нас, брошенок :)
А вы даже английским не владеете, брошенка?! Печально! Весьма! :)
Вы можете и дальше читать себе мантру, что "примитивные животные" языками владеть не могут по определению. Но я вам уже сказала - реальности это не изменит. Я же знаю, ху из нас ху. :) Ну и каждый из нас живет той жизнью, которую заслуживает, не забывайте. А теперь думайте! :)
Улыбнули. Всю жизнь мечтала - сидеть в четырех стенах, смотреть сериалы, пока ребенок в садике, а вечером второпях сварить на ужин пельмени, выдавая их за самодельные :)
В случае особо добросовестного подхода к домашнему хозяйству - весь день драить квартиру, варить, парить и жарить, бегат по рынкам и супермаркетам. А вечером выслушивать от мужа и сына, что я занимаюсь примитивной работой и вообще - кто я такая, чтоб голос подавать?
Я вас разочарую - эту "работу" я НЕНАВИЖУ. И поэтому, когда мне предложили выйти на полставки на работу - я согласилась не задумываясь. Невзирая на то, что у меня на руках двухмесячный ребенок и недовольный моим решением муж. Зато у меня это был самый счастливый период в жизни, когда я и дома не засиживалась, и ребенку успевала время уделять, и муж был не заброшен, и сама я не только кухню видела.
А пахать мне совсем не обязательно. Работа по моей профессии в режиме 9-18 с возможностью отбежать по личным надобностям, полностью покрывает все потребности моей семьи. А с учетом помощи нашего папы а также соцгарантий детям - даже более чем.
Откровенно говоря, не дочитала и до половины ваш отчет. Мне глубоко пофиг, что у вас и как, честное слово. :) А откуда у вас такое агрессивное отношение к неработающим замужним женщинам - вполне понятно и объяснимо. :) Недоёб - непривлекательная штука в женщине. Ну и так, на будушее. Головкой думать надо, прежде чем называть кого-то (совершенно незнакомого, замечу) "бессловесные, малообразованные, примитивные домашние животные". Возможно, автор умнее, содержательнее вас в разы. Делая такие глобальные выводы по паре постов автора, малообразованным, примитивным, неудовлетворенным животным выступаете тут вы. :)
Вы такая.... хм.... острая на язычок. Интеллектуальная вся такая, развитая. Ваши ответы - просто бритва! :-D
Нормальная я. Но заявы в стиле "Я жона - мне все обязаны" - реально смешны. И если я авторов этих заяв высмеиваю - то дело в их остром восприятии, а не моем языке.
Где такое автор заявил? Вы прямо блекнете на глазах в своем величии разума! :-D
А вы пройдите вверх по ветке - найдете. Нападки на меня начались аккурат с моего ответа на заявление "а чего это жена должна работать"?
Блеск, который вам мерещится - на самом деле искры, сыплющиеся из ваших глаз. Вы чересчур болезненно реагируете на мои слова :)
Так причем тут автор-то? Так и не ответили? Это мнение другого человека. Да, я тоже считаю, что чего жене работать, если она может позволить себе этого не делать. И ответ ваш с животными аналогиями был неадекватен и агрессивен, по меньшей мере. Ну и узнав обстоятельства вашей жизни, сделать дальнейшие выводы очень несложно. :)
Мне ваши слова абсолютно фиолетовы. Я перехожу в другую тему и забываю моментом, кто вы и что вы говорили. :)
А зачем мне сходить за умную? Ваше анонимное мнение мне до лампочки. Хотя нет, приятно видеть, как дур от моих слов колбасит.
А Автор, как мне видится, какие-то правильные выводы из происходящего с ней, сделает, независимо от того, сколько раз вы на меня тяфкнете.
Связь между замужеством и недоебом весьма опосредованная штука, для особо одаренных хочу заметить. ;)
У вас он хронический и в браке, хотите сказать? :-D Сочувствую от всей души! :)
У каждого в жизни есть выбор. Ну пусть на работу выходит. Будет ее по другим поводам корёжить. Наслаждение энто самое не от рабочего\нерабочего статуса зависит. :) Человек она такой просто. Как себя поставила - такое к ней и отношение.
Так я и не "всем" в этой ветке отвечала. :)
Я согласна с этими всеми, собственно. :)
Когда вы станете такой же "несостоятельной и деградировавшей", как я, у вас и мужик в жизни появится. И не один. :) А пока можете поплакать о моей незавидной судьбе. :)
А зачем мне мужик? Я мужчин люблю. Мужик - скотское определение тому, кому в моей жизни не место :)
А совет плакать о деградировавшей бабе могла дать только деградировавшая баба :) У меня есть более приятные по жизни занятия :)
Только вот ни мужчины, ни мужики вас не любят. :) Но не страшно. У вас есть более приятные по жизни занятия. :-D
П.с. вы просто потрясающе типичная иллюстрация к диагнозу "хронический недоёб в стадии обострения". :)
Ой, блин!А я и не знала, что все мужчины и мужики, которые мне на пути встречались, после этого к вам с докладом бегают, а вы потом составляете статистический отчет о мужчинах, которым понравилась или не понравилась OllaKo! :)
Пишите есчо!
Это вы пишите еще. Вы такая незамутненная, вас можно читать, как книгу. Эдакий бульварный дешевый романчик с предсказуемым сюжетом. :)
Ну, вы любого "прочитать" можете - благо фантазия есть. Убогая и примитивная, правда, но наверное, чем богаты :)
Баба, сравнивающая незнакомого собеседника с животным, рассуждает о примитиве и убогости окружащих?! :-D Ну да, ну да... :)
Учите русский язык. Я автора ни с кем не сравнивала. Было написано о некоей "жене, которая работать не обязана, потому что она жена". Аноним, сделавший такое заявление, автором себя не выставлял. Сооответственно ответ был тоже анониму. То, что автор приписала ответ себе - говорит о том, что и заяву скорее всего сделала она сама. Соответственно не такой уж она неизвестный персонаж - написала о себе достаточно, чтоб сделать о ней определенные выводы.
"Было написано о некоей "жене, которая работать не обязана, потому что она жена"
Да, кто-то так считает. Это мнение этого анонима. Она при этом назвала работающих тупыми, недоразвитыми, никчемными лошадьми или животными? Что именно ВАС так задело во мнении, что из вас нутро гниловатое, неудовлетворенное попёрло? :)
Именно по вашей этой неадекватной реакции можно тоже делать определенные выводы о вас. Чем же вы возмущены? :)
"Она при этом назвала работающих тупыми, недоразвитыми, никчемными лошадьми или животными?"
Нет, она при этом заявила, что муж, не желающий быть ходячим банкоматом для ленивой тетки - недостойный человек.
"Чем же вы возмущены?"
Я? Это вы тут на меня нападаете, притворяясь то анонимом № 1, то анонимом № 2. Моего мнения было - всего-то на полторы строки. Вас же уже развезло на кучу веток.
Добрый Аноним, спасибо! Не умею, и не хочу влезать в перепалку, с такими, как выше.
странное мнение, по вашему работают только одинокие женщины? а замужние только борщи варят и полы моют? :)
У меня муж зарабатывает более чем достаточно, но я с ужасом думаю как это я буду дома сидеть, на работе не упахиваюсь, работаю скажем в свое удовольствие, в любимом коллективе, скорее больше общение с приятными людьми, чем зарабатывание денег, хотя и зарабатываю не плохо
Оль, ну при всём моем респекте...Ну не правы Вы немножко))
Если человеку скучно с самой собой, если она допускает такое к себе отношение, то тут хоть уработайся - уважения не прибавится, так же будет прибегать в сад (только после работы) и получать от сынишки - а что ты мне купила?
ИМХО - дело не в работе, а в личности. Данной.
Да тут дело не в работе как таковой. Тут дело в том, что человек общается с новыми людьми и получает опыт НОРМАЛЬНЫХ взаимоотношений друг с другом, который был утрачен за годы сидения в четырех стенах.
Так опыт можно не только на работе приобрести...не?
Я, ежеличаво, работаю фуллтайм, но встречаю разных женщин - в том числе и тех, кто "сидя дома с детьми" общается с новыми людьми в разЫ чаще, чем работающие...как-то-так(с)
Ну, такой вариант я тоже не исключаю. Просто я не знаю достатка семьи автора, поэтому ориентировочно отношу его к среднему. А раз так, то все авторовы выходы в свет будут требовать определенных вложений, который муж не факт что может себе позволить. Поэтому для нее вижу пока один оптимальный "выход в свет" - на работу.
Да ладно. Знавала я и работающих, которых фэйсом аптэйбл возят (и не всегда в прямом смысле), и висящих "на шее" у супруга весьма комфортно:-) И не важен достаток НИ ФИ ГА - если аффтору с собой скучно, накренась с ней другим хорошо будет?
OllaKo, я всегда Вас читаю с большим интересом и очень Вас уважаю, но тут Вы... явно перегнули палку. Отсутствие офисной работы на полный день не равно быть примитивным домашним животным. Примитивным и малообразованным можно быть, и отсиживая положенные жопочасы.
Покажите мне то место, где я пишу, что уважения достоин только офисный работник?
Наоборот, я уже неоднократно написала автору, что ей непринципиально на какую работу выходить и на какую зарплату (хотя конечно, лучше бы отличающуюся от домохозяйства). Просто для того, чтоб вырваться из четырех стен, оторваться от зацикливания на муже и сыне и главное - иметь своему труду пусть небольшую, но реально выраженную стоимостную оценку.
Самооценка и уважение мужа и ребенка никак не связано с тем, работаете вы или нет. Во всяком случае, не напрямую.
Автор, вам нужно заняться интересным делом - изучение языков, рисование, что понравится. Ваши домашние непременно заинтересуются вашим хобби, если вы потрудитесь красиво обставить этот процесс - купите яркие учебники, красивые принадлежности для рисования. Станьте интересным человеком - домашние к вам потянутся.
Еще вам неплохо бы углубиться в то, чем живут муж и сын, чтобы были темы для беседы: я освоила хоккейные матчи и наборы лего нинзяго например. Теперь с мужем болтаем про хоккей и ходим на матчи, а с сынами рубимся на лего арене в ниндзей
Смешная вы автор)))) Ну вот я работаю. При этом еще и 5 раз в неделю вожу на занятия ребенка и 2 раза в неделю на фитнесс сама))) Дома я раньше 9 вечера не бываю вообще. А готовка, уборка и тыды никуда не деваются. И моя дочь предпочитает кататься на коньках, ходить в кино с моим мужем или со своим отцом.
У вас крайне низкая самооценка, как они будут вас уважать, если вы сама себя считаете ничтожеством?
Вы просто сами себе не нравитесь сейчас, вот и все. Вам кажется, что работа домашняя Вас принижает, по статусу, по всему. отсюда и отношение, которое подсознательно чувствует муж и ребенок. Знаете. вам правда надо выходить на работу, Вы такой человек, что дома сидеть не сможете. Я такая же, вышла на работу на 2 дня в неделю, когда сыну год был. А уж когда в сад пошел - на полную неделю, и все успевала. И, поверьте, можно найти работу, чтобы не было фразы "без меня не справятся" - вы же не на дальнобойщика выходите, что вас не будет?? :-)
все, что вы написали - и есть мой страх. Иногда устану, все задолбают на работе, хочется сесть дома, читать книжки, смотреть кино, готовить и воспитывать ребенка. Но вот эти мысли - как представлю, что я за человеком буд и чему я смогу учить ребенка, когда он подрастет - сразу бегом на работу.
Разводка.... Не стыкуется у Вас. А когда Вы работали, кто из сада ребенка забирал и на кружки водил?
Надо было завтра эту тему начинать, по традиции в пятницу. Про толстых топ уже висит, про многодетных тоже, про домработницу теперь тоже. И ни одна не пользуется былой популярностью. Одно и тоже надоело людям обсуждать, уже оскомину набили. Надо че-то новенькое придумать аниматорам Евы.
и главное муж с работы "полный сил, к компу, а потом , вечером, по своим делам"...по каким? муж до обеда, штоле, наработе?
а вам бы вот подковырнуть, да?? может еще и запятые мои рассмотрите. эх, Ева...как была, такой и осталось. И откуда столько злости в женщинах?
женщина, я ващета, девушка, это раз. Злость? Хдее? - проекции дело унылое - это два. А ева как была, да, такой же и осталась - сериал, который читают на работе в свободное время;)..
Когда я работала, ребенку было 4 года, и многих секций у него не было. А насчет, кто забирал, я работала до 4 часов. Успевала забирать. А по-поводу разводки, я думаю что еще не перевелись тут нормальные люди
Работа не сильно вам поможет, скорей всего еще и там подобные проблемы начнутся. Проблема ведь не в окружении, а в вас самой. Вы сама себя не уважаете, не цените себя и свой труд и поэтому вам так сильна важно мнение других о себе, своих поступках, своей деятельности и т.д. и вы страдаете если ее не получаете или получаете отрицательную оценку или замечания слышите. Нельзя так. Сходите к психологу, поймите откуда это в вас и измените это. Не можете к психологу, ну хоть почитайте об этом, сами разберитесь.
Нельзя к себе любимой так относиться и другим тоже не позволяйте.
Автор, ржу, от Вас:-)) Да ребенок есть ребенок: будь Вы хоть замглавнефтьпланеты, он все равно страшно рад, если Вы принесете ему приятную мелочь, в кармашке, при встрече из сада, и все равно он будет иногда недоволен кашей:-)) А домУборщица - ну оговорился, подумаешь, он же не сказал: "а моя мама ни хрена ваще не делает, по жизни!":-))
А муж...Какие у него дела, по вечерам? Может быть, они были бы в любом случае - работаете Вы или нет?
ну как вы мужу и ребенку себя поставили.... то и получили.... сделали из себя прислугу, вот и получили
Вы дура, проблема не вашей работе , а в вас. Даже если вы найдете 100 работ, ребенок и муж не начнут вас уважать
У Вас в семье ниша такая - хозяйство и пригляд за дитем. Именно пригляд, не воспитание. К сожалению. Это роль для няньки и/или помощницы по хозяйству, если в чистом виде. Жена и мать - это другое несколько. Вот, например, поехать в торговый центр да? ВМЕСТЕ нельзя? А на коньках ВМЕСТЕ? Где у вас это вместе? Не увидела из Вашего рассказа. Вот и выходит, что Вы - обслуга, а папа товарищ и авторитет, потому что общается с ребенком не на бытовом уровне, проводит с ним время. С ним, а не поджидая за дверью на развивалках.
Знаете,конечно мы вместе выезжаем много. Может мне кажется, скорее всего наговариваю на себя...но ребенку ну никак я не интересна. Да и я сама себе не интересна. Все это правда, мне бы тоже мама надоела, которая как хвостик то туда, то сюда. Мне Америку на еве не открыли, насчет работы - просто, еще раз повторюсь, мне кажется что мир рухнет, если я выйду на работу, и кто будет водить ребенка на все эти кружки. А когда школа будет в след. году. что делать?
Да, мама сама по себе малоинтересна. Интересно то, что она дает:-)) И папа - ТОЖЕ. Попытайтесь доказать мне обратное:-)) Любовь - да, безусловна, интерес имеет четкие условные параметры. Ему точно нужны "все эти кружки"? Попробуйте эксперимент: однажды скажите: "Сынок, мне лениво туда идти, ты - как? Очень хочешь? Или...может быть, еще куда - вместе?"
Вы с ним разговариваете? Обсуждаете что-то? Объясняете? Или только одеть-накормить-сопроводить?
Работа тут вообще ни при чем. имхо
А меня порадовал один шестилетний мальчик, сын известного актера, когда я его спросила "а кем мама работает"..он очень искренне удивился и с выражением говорит "Она не работает, она же женщина".
У меня так шестилетняя дочка заявила, на мои слова о том, что вырастешь, выучишься, будешь работать и купишь себе такой(речь шла о доме, который ей понравился). Она ответила: "Мама, ты что? Я не буду работать, я же не мужчина!". И это притом что я всегда работала, и все женщины в нашем окружении работают.
Девушки, с острым язычком - вопрос! повторюсь...но откуда столько зла,желчи в Вас? наверняка, встречу кого-нибудь на улице, все такие любезные:)) а вот наедине с компом - столько г..вна. противно.
Да почему сразу зла? Ну удивляет одних девушек позиция других, заявы в стиле "раз замуж вышла - работать не обязана!". Да вы в любом статусе работать не обязаны - уголовную ответственность за тунеядство отменили полвека назад. Но и окружающие не обязаны с уважением относиться к тому, кто сам, длительное время, последовательно низводит себя до роли домашней прислуги. Да и прислуга более уважаема, поэтому ее труд оплачивается. А вы вообще непонятно ради чего себя добровольно в клтушку загнали. И даже имея такую возможность, не пытается как-то себя поставить на более высокий уровень.
Это у них от хорошей жизни и удовлетворенности повышенной. Непонятно чтоль?! :-D
Ага, скрипят зубами от удовлетворения и счастья ночью в подушку. А с утра на форум поделиться своим счастьем и душевным равновесием. Знаем-знаем. :)
Вы проблему свою обсуждать хотите или посклочничать? Если первое, то ответьте плииз на вопросы, а если второе, то так и скажите.
Вы ко мне обращаетесь? Если да, то на какие вопросы мне нужно ответить? я отвечу.
Если вы меня имеете в виду, то фаршем я вас не называла. Хотя могу предположить, что Ля - моя тезка :)
И опять же - повторюсь, что в ветке, где пошла речь о кошечках и тем более фарше - обсуждение ситуации несколько отклонилось от Вашей темы. А вы на свой cxn все приняли сразу.
Ну кагбе да. То, что мама прям-таки должна безвылазно сидеть с ребенком до его совершеннолетия (или даже школьных лет) и работающие мамы совершают преступление и дети растут заброшенными - миф. Дети, увы и ах, как и любоые другие люди, быстро начинают принимать "хорошее" как должное. И работающей мамой гордятся, а неработающую часто в грош не ставят: она ведь как прислуга.
Конечно, я утрирую, и не стОит все время проводить на работе, а ребенка скидывать на пятидневку (кстати. а папа в это время где?). Или что среди домохозяек нет ярких личностей и уважаемых детьми мам.
Но...
Без желчи:
сын копирует поведение папы, вам перед мужем надо себя правильно поставить.
А то, что спрашивает - что принесла, так и меня дочка спрашивает, когда я с работы прихожу :-)
Ну так этот статус она сама себе определяет. Ей тут уже посоветовали ставить себя домоХОЗЯЙКОЙ и отходить от статуса домоУБОРЩИЦЫ, если уж так сильно на работу не хочет. Но видимо она не чувствует в себе этих сил.
Хорошо, вопрос к Вам. Вы такая активная...как Вы будете присекать? мне что, отшлепать? знаете как говорят " бьешь по попке, откладывается в головке". Что мне сделать? Если у ребенка уже норма, через день-два эти журналы - с собаками, кошками, минералами, жуками....а я к сожалению, порой, не могу...отваливать по 200-300 руб за журнал. Одно дело в неделю, другое дело в неделю несколько раз. Да, моя вина, сама приучила к этому...
Вы меня простите, но когда я слышала от Вас про животное и тд...даже страшно представить, как вы общаетесь со своим ребенком.
Не "живтоное", а "домашнее животное" - есть разница?
Кроме того, как я понимаю, сказано это было не вам, а той особе, которая заявила, что ее обязаны содержать исключительно потому, что она смогла замуж выскочить. То есть, речь шла о ситуации, несколько отличающейся от вашей - вы-то вроде не против начать работать, и сознаете необходимость этого шага. Просто встряхнуться надо, а это тяжело после многолетнего пребывания дома и посвящения себя своей семье.
А причем тут Вы? Думаете, он скандалит из-за журнала потому, что Вас не уважает? Да глупости, он просто очень хочет журнал:-))
Я еще выше развела руками - зачем Вы сами себя ТАК накрутили?:-) Почему все обыденное Вы воспринимаете как личные предъявы?:-) Я чтО работаю, что - НЕ работаю: детям все время что-то надо, у них все время какие-то обсуждения...они же люди:-)
Вы во сколько ребенка забираете? Полагаю, не в 6 и не в 7, а прилично раньше, верно?
На выпад "пшла вон" - развернулась бы и ушла. Вернулась бы перед закрытием сада, когда он один из всех детей бы остался.
А если он того и хочет?:-)) Разве это говорит о том, что он не уважает маму? А форма волеизъявления - это уже отдельная история. ЧтО слышит - то и повторяет, проверяет нормы допуска.
Если ребенок предпочтет остаться в саду вместо того, чтоб уйти с мамой - значит, ее проблемы в семье стократ глубже, чем кажутся. Значит, несмотря на ее сидение дома, у нее уже давно утрачен с ребенком минимальный контакт. И копать проблему надо намного дальше.
да ладно, тыщу раз мне сын говорил: можно я еще погуляю, или рано пришла, мы еще не закончили игру, что ж теперь, мне скрытые проблемы искать. Кучу детей знаю, которые утром идти в сад не хотят, а вечером уходить оттуда. Что-то вы очень жестоки к автору.
Сын автора мать не спрашивал "можно я еще погуляю?" Он ее спросил "ты мне что-нибудь принесла? Если нет - то пошла вон"
Сыну, на минуточку, уже 6 лет, если ему в следующем году в школу. Достаточно большой возраст для того, чтоб осознавать недопустимость подобного поведения к матери.
Кто к ней и жесток - это ее собственная семья. Я жесткая, но не жестокая. Потому что пока ей не вкатишь внутрипопно дозу озверина - она так и будет терпеть скотское к себе отношение.
Оль, ну что ты так буквально?:-)) Это автор обрисовала:
- Мам, а что ты мне принесла?
- Ничего....
*надутые губы, глаза, полные слез разочарования*
- Ну тогда я никуда не пойду....Уходи, ты плохая! *обиделсО*
Автор сама приучила его к "прикорму", слишком лояльна, ребенок не сам себя избаловал, между прочим. Это его реакция на обстоятельства, а не на нее.
Ну, во-1, я предпочитаю не додумывать за автора, если только выводы сами не напрашиваются.
Во-2, твой вариант больше свойственнен для 3-4 летки. У автора - дошкольник. И описанный ей ход событий вполне укладывается в модель поведения избалованного шестилетки. Тем более, что и отец автора ни во что не ставит - есть прекрасный пример для подражания.
Я уже не говорю об определении домоУБОРЩИЦА, данном сыном автору. В шесть лет это вряд ли оговорка - это уже осознанное отношение к матери.
Выход на работу не гарантирует ей получения степени "Хозяюшки" - будут считать, что "она ходит на свою задрипанную работу, тупит там до вечера, за копейки, а дома теперь кавардак". И ребенок тут ни при чем, совершенно. Автор каждое лыко вставляет в строку, все-то ей обидно, но - про себя, а нужно уже учиться говорить о том, что ей обидно. Для того, чтобы открыть рот, на эту тему, совершенно не обязательно пойти наняться в какой-то планктоно-приемник с 10.00 до 19.00.
Да у нас ни одно действие ничего не гарантирует. Я вполне допускаю, что автор такая рохля, что выход на работу ее не освежит и самоуважения ей не прибавит. Но я все-таки предпочитаю думать о людях лучше - что чел просто закис в четырех стенах, перестал видеть жизнь за пределами этих стен.
У нас, такое дело, процессом открытия рта все-таки мозг управляет. Само оно не высказывается и не выкрикивается. А мозг у нее заканифолен обслуживанием "любимых мужчин".
У нее чувства очень обострены, а не мозг зарос долженствованием. Ты вчера зло пошутила, конечно, про домашнее животное, но все же это была шутка, со смыслом, а не попытка оскорбить. Если бы ты меня так назвала, я бы просто развила тему, с некоей долей юмора, т.к. на данном этапе это так и есть (копеечная удаленка - не работа, а я сейчас натуральная квочка, с цыплятами), а Автор вон как обиделась.
Нет, ты не права. Чувства наоборот притуплены. Иначе она бы понимала, что то, что позволяют себе ее мужчины - это не обидно, это оскорбительно.
И что еще хуже - способность выразить эмоции так, чтоб донести их до родных - у нее подавлены.
Что у автора раздрай в чувствах - говорит и ее реакция на животного. Я все-таки склоняюсь к тому, что это не она писала о том, что замужняя женщина работать не обязана, а вот ее содержать - обязаны (т.к. ниже она признавала необходимость выхода на работу). То есть выпад про животных был адресован не ей. Но посмотри как ее перекорежило от этих слов! О чем это говорит? Да о том, что сейчас она не способна адекватно воспринимать слова в свой адрес. А дальше будет только хуже - обстановка будет продолжать давить ей на психику еще больше. Соответственно отношение к ней мужа и сына будет лишь ухудшаться. Она для них будет просто зажравшаяся истеричка, а не жена и мать.
OllaKo и Кленовая Листочка - вам пишу. Поймите, если бы несколько дней назад, я бы прочитала это, да я бы посмеялась, а может и послала бы. Но сейчас, у меня настолько оголено мое восприятие, снята шкура...что очень больно, честно. Больно от того, что так все происходит, и что я не могу уловить тот момент, с чего и когда все это началось. понимаете? слово животное, меня вообще оскорбляет...оно ко мне не относится. Да, с учетом того, что я сижу дома, подтираю за всеми...но я не отношусь к этому сравнению.
Именно об этом я Оле и написала: у Вас крик души, попытка начать работать над собой, а не вопрос о том, как переделать мужа и сына. И, поверьте, когда это все пройдет, и наладится, Вас не будет оскорблять всякая мелочь. Я тоже на детей очень обидчивая, т.к. это очень близкие мне люди, но евские колкости я даже полюбляю, а у Вас кризис, сейчас - Вам все очень болезненно. С ребенком Вы решите, допустим, но почему так сложилось, что муж смотрит на Вас, как на приложение к основной программе? И личного врмемени у Вас нет, совсем, судя по всему. Так было всегда, или?..
Ну как нет личного времени- а вот сейчас торчу на еве:) это буквально второй день, надеюсь не затянет. вы знаете, когда работала - муж нервничал,но терпел, т.к. ребенок был еще маленький, и такого кол-ва посещений секций не было. Потом, ушла с работы, наступил кайф и для меня, и для ребенка, и для мужа. потом, я начала уже нервничать, раздражаться и беситься (во-первых не могла найти работу, во-вторых - устала от домохозяйства). А сейчас, уже настолько мужа это устраивает, что мои жалкие попытки, серьезно не рассматриваются. ну и бзиг мужа (тот, что я ниже описала, насчет неухоженного ребенка друзей). Как то так..вот на данный момент созрела, в активном поиске работы, и сразу же себя одергиваю - млин, а на след год в школу, что делать. а на еве народ трещит, что со второго класса вторая смена - вообще полный аут. Короче, я легких путей не ищу:)) я еще тот самоед и самогрыз.
Личное время - это 4 часа по субботам - хоть вы тут все задавитесь - на выставке и в кафе с подругой, а не ева. Каждую субботу, хоть потоп. 1 час на чтение, по вечерам. Хоть тресни. Я вот про что.
Поняла:)) не прокатит к сожалению. Если я с девочками в кино, каждые 15-20 минут звонки "Дорогая, а где лежат коньки?" Дорогая, а ты случайно мои запонки не видела? Дорогая, ббблин, давай домой!!! я не справляюсь!!
Ну отключайте телефон. Делов-то. :) Это привьет мужу и ребенку известную долю самостоятельности. Перед уходом ответили на все вопросы, дали инструкции и ЧАО! отчалили по своим делам. Вы сама себя поймали в такую ловушку. Ребеночек у вас не грудничок уже, муж - тем более.
У меня есть такая страдалица на глазах. Без нее земля не крутится, дети-муж голодные сидят, муж ее не в состоянии ни одного шага самостоятельного в быту сделать, все на ней, всё на ней. Ни на минутку отлучиться не может, как пчелка жужжит целыми днями. А самое главное - муж воспринимает это, как должное и ни на грамм не ценит и не уважает ее надрыв. Жалко ее, конечно, с первого взгляда. А потом понимаешь, что она сама кайф ловит от своих страданий и усталости (ну еще бы, землю-то вертеть). Надеюсь, вы не из таких? :)
Автор, на выставке Вас попросят отключить телефон. Вы культурно отдыхаете. А про кафе можно ваще не говорить. Высчитает Вам 500 рэ, что ли?:-))
Ну и мне ребенок говорит - что ты мне купила - ничего- ааааааа. Нормально все. Ну, может, автор "пшла вон" просто имела в виду, я тоже часто читаю такое во взгляде у сына, когда ему ничего не купили, типа "ну и нафиг ты пришла без подарка". И что из этого. Дети - потребители, любят раскрутить любым способом. У нас в семье папа раскручивается на раз, поэтому я - нет, я - плохой полицейский,т.к. заставляю есть, убирать игрушки и заниматься. Папа - хороший полицейский, т.к. ничего не требует и покупает подарки (плохо это или хорошо, но папа ребенку отказать ни в чем не может). И, конечно, ребенок больше любит папу, только это не любовь, та которая за 2 трансформера покупается, это вообще к любви отношения не имеет. Автор запуталась, а надо было просто расставить точки над i, а не вопить: Он меня не любит. Сама себя загнала под самосвал, любить себя нужно больше.
если бы мне сказал ребенок "пошла вон", когда я за ним в садик пришла, я бы без сомнений и излишних рефлексий и пошла бы... вон. ну договорилась бы с воспитателем, что заберу его последним, или бы даже не договаривалась бы, просто к закрытию бы пришла. тут от ребенка зависит, для кого-то может быть достаточным скрыться за входной дверью и заняться своими делами /у меня айфон с инетом всегда с собой/.
короче бы ребенку бы быстро пришлось сообразить, что это "пошла вон" значит практически. честно говоря, вообще не вижу в этом проблемы. однозначные огрехи воспитания, и неумение быть авторитетом для ребенка.
Идите работать. В чем проблема? С мужикофф своих за такое обращение - семь шкур спустить. Начать с мужа. Хотя, вы сами верно подметили, что упустили тот переломный момент, с которого началась ваша трансмутация из ЖЕНЩИНЫ в приложение к пылесосу и кастрюлям.
Надоели вы домашним, да и себе надоели, похоже. Идите на работу. Думать, что никто лучше вас не отведет ребенка на кружок или в садик просто бред какой-то.
Да, я писала выше. Я это и не отрицаю. Если бы я была на месте ребенка, неужели бы мне не надоела мать, которая всегда и везде практически.
Смотря, какая мать. Вы тут не подписывайтесь за всех. Я знаю довольно большое колличество мам-домохозяек - никто из них еще не надоел своим детям.
Может вы такая скучная, что с вами ни поговорить, ни поиграть? Только лезете назойливо и не по делу?
Где Вы увидели в моем сообщении "за всех". перечитайте, я написала про себя. (если бы...) . Может и плохая, посудите сами - сначала по секциям, потом дома играем все вместе в жмурки,футбол (не каждый день), каждый вечер читаем сказки, или отгадываем ребусы, кроссворды и тд, или занимаемся по чтению или математике (прошу заметить, не из под палки, ребенок сам несет пособия и карандаш с ластиком)
Сами перечитайте, что написали.
"Если бы я была на месте ребенка, неужели бы мне не надоела мать, которая всегда и везде практически". Вы гдето написали, что на месте ВАШЕГО ребенка? Или на месте любого ребенка? Но большинству детей, вполне, комфортно со своими матерями.
Так и пишите, что вам бы тоже надоело на месте вашего ребенка, с такой матерью, как вы.
Понимаете, у вас проблема не из-за отсутствия работы. Вы как то принижаете себя и не уважаете.
Вам работа поможет только в том случае, если это поможет вашему самоуважению, если вы будете чувствовать себя увереннее.
Что значит всегда и везде? Он же у Вас в садике вроде?
Вот я со своими всегда и везде, они у меня не дня в саду не были, но почему-то таких фраз,как Ваш не выдают. Разбаловали Вы его просто, нужно теперь на место ставить.
Да, в садике. Я имею ввиду, что на неделе три дня забираю в обед, два оставшихся в 5. и каждый день секции и суббота и воскресенье.
Мою дочку спрашивают - кем твоя мама работает - она отвечает - никем, а что же она делает - свои дела, а работает у нас папа, хорошо твоей маме - хорошо, кто бы спорил- в сад ходить не надо и в школу, она уже выучилась. Как себя поставишь - так и будешь жить.
И снова здравствуйте! Девушки,последний вопрос и все, закрываемся. Спасибо Вам и за добрые пожелания, и за не очень:) Обидно конечно, когда не по существу кто-то высказывается, а просто кидается обидными словосочетаниями. Так вот, утрем сопли и зададим последний вопрос - ок, когда тебя уже видят(со слов еварушниц) "домашним животным", "фаршем" , "дурой" и тд -как мне взбрыкнутся? Вы думаете, у меня не было порыва послать всех далеко и надолго? на что мой муж, очень деликатно начинает мне давить на мозг - Ты что?!? Ты собираешься на работу? а как же сын?! Благодаря тебе - значит у ребенка не будет ( ну и перечисление всех секций).Да и вообще, ты сидела дома 2 года, ты кому нужна такой специалист?!?!? И я, естественно, убираю свои порывы в ж...пу и начинаю загоняться...ну это Вы учитали выше.
Да не принимайте Вы близко к сердцу. Вы просто Евы начитались, вот Вам и кажется, что все неработающие женщины лузеры. Я вообще 8 лет не работаю и прекрасно себя чувствую. Выпады ребенка не принимайте близко с сердцу. В резкой форме пресекайте его хамское обращение,вот и все. Он - лицо подчиненное в семье. Вот и относитесь к нему соответсвующе.
С мужем серьезно поговорите, чтобы он не позволял себе отношения к Вам как к бездельнице, а относился с уважением. Тем более, что его, как я понимаю, устраивает, что Вы дома.
Спасибо:)да, мужа устраивает...но есть подозрения, что это из серии - ребенок ухожен,накормлен,все секции посетил и слава Богу. Просто у него есть маааленький бзиг, понятное дело это не относится к другим семейным парам, все работают и успевают все и по дому, и ребенком заняться...так вот, есть у нас одна семейная пара, друзья, работают до ночи, зарабатывают деньги, а ребенок (вроде две бабки есть, но такие уже, почти не ходящие) сам по себе. Большой вес, ленивый, кроме телефона и компьютера ничего не признает. Ни одной секции не посещает, и жутно не опрятный. Вот мужа моего и переклинило на этой почве.
Листочка, в том то и дело, что этот ворох, даже пусть мелочей так зараза затягивает. И ты начинаешь задыхаться.
Так. Давайте по порядку:
1. Муж Вас ценит, но есть некие моменты, которые вынуждают Вас в этом усомниться. Не хотите обговорить эти пункты (думаю, их не более двух).
2. Сын Вас обожает, но не пора ли побеседовать с ним о том, что он уже не настолько мал, чтобы Вы прощали ему всё?
1. Боюсь ценит как обслугу для ребенка, и не дай Бог - у него будет грязная футболка или ногти:))
2. Да, любит, очень надеюсь что любит. Если отругаю, воспринимается в штыки и будет делать что-то назло, проверяя мою реакцию
А оплачивает он "обслугу" достойно? Положа ногу на ногу - денег Вам на себя хватает?
Дети все так себя ведут, пока мы их на остановим.
Да вы поймите, нужно менять не образ жизни - дом на работу, нужно в себе, для начала, изменить отношение к себе же. Сколько женщин сидят дома, получают от этого удовольствие, или не получают, но их домашние не позволяют к ним такого отношения, как относятся дома к вам. Себя меняйте. Сами себя любите, скорее, уважайте. Что лично вам нужно, чтобы самой уважать себя?
Вот и поймали с потрахами! честно, даже не знаю, что Вам ответить на вопрос - что лично мне нужно, чтобы себя уважать.
ну, пока вы сами для себя не ответите на этот вопрос - никто уважать вас и не будет. И ваши требования на пустом месте об уважении будут выглядеть как истерика истерички:). Копайте себя. А мужу и сыну просто - главное спокойно - донести - такого обращения к себе не потреплю.
Какие-какие потрАхи??? Вы еще и это самое на стороне делаете?
если вы о другом, то ПотрОха!
Во-первых, надо поговорить с мужем серьезно. Если муж сам инициирует ваше занятие домом и ребенком - пусть научится уважать вашу работу. А для того, чтобы это уважение вызвать, нужно вам самой осознать, что быт и воспитание ребенка - это работа. Трудная и хлопотная. И не надо себя ни с кем никогда сравнивать (это предвосхищая возражения "а другие и работают, и бытом занимаются, и детей воспитывают, и все успевают"). Не надо пытаться жить жизнью других, живите своей, не оглядываясь без конца по сторонам.
Во-вторых, как и любому работающему человеку, вам нужно выделить время на себя и на свои хобби, занятия. Нельзя закисать в быту и домашней работе. У вас есть великолепная возможность посвящать большое количество времени своему развитию: физическому, умственному, духовному. Так пользуйтесь ей. Найдите себе занятие по душе, такое, от которого у вас будут блестеть глаза. Вот увидите, и муж, и сын будут смотреть на вас совершенно другими глазами. Поверьте мне. :)
Короче, вам для начала надо с собой и своими установками разобраться. Пока видно, что вы сама себя не особо уважаете. Начните с уважения и любви к себе. :)
Спасибо. Вроде так все понятно и просто. Но на данный момент такое состояние, руки опущены, голова и мозги тоже. Буду исправляться. спасибо:))
Девочки, милые и не очень:)) спасибо всем! Не буду я просиживать штаны на еве. пойду пройдусь, слезы чего-то душат. Ну типа, саму себя жалко...бред. Я отпишусь, потом, позже. Расскажу, как все у меня. Всем удачи, здоровья и с наступающим новым годом!
Нууууу, автор, вы себя в депрессию вогнали. Не стоит оно того, не стоит совсем, поверьте. Есть так много печалей на свете, ради которых стоит слезы лить. И ваша печаль - не из их числа. Все это перемелется и мукА будет. :) Берите себя в руки, тем более новую жизнь с нового года всегда сподручней начинать :), и меняйте себя потихоньку. Какие у вас увлечения были до замужества? Самое время вспомнить и увлечься с новой силой. :) Вам тоже удачи, здоровья и нового Нового года. :)
Вы сами себя не уважаеете, поэтому Вас и муж и ребенок не уважают. Можно пользоваться уважением и сидя дома, работа не панацея.
НО в Вашем конкретном случае - лучше выходите работать. Чтобы себя зауважать. Остальное приложится.
Рассмотри проблему и поймешь, что ты ее часть. Тут дело в вас и в отношении к себе самой. Ребенку все равно дома вы, пока он в саду, или на работе. И откуда такая мысль, что с работы приходят полные сил и энергии? неа, с работы временами приползают, и не до ребенка совсем. потом начинается чувство вины перед ребенком, задаривание это самое, которое вам притит... Не знаю, я была и не рабочей, и рабочей, и опять не рабочей, отношение ко мне от этого не менялось, менялось мое отношение к семье (сейчас ну точно нет чувства вины и это несомененный +)
Автор,я просто поддержать вас.Я была и в том и в другом амплуа,поэтому знаю со всех сторон эту проблему.Это обычная усталось от однообразия жизни,неудовлетворения собой-а тут еще сын добавил
последнюю каплю.Ну бывает,вы же живой человек!Вам надо
вообще сейчас все отпустить,начинать думать и действовать надо с холодной головой,а у вас эмоции
зашкаливают.Начните с себя и с юмора,начинайте себя
видеть в каком-нибудь занятии,я вот через силу всегда
собой занималась,потому что это тоже большой труд и вложения всегда окупаются:-)!Мужу выдавала желаемое
за действительное,но таким образом преподнесенное,что отказаться у него не было шансов вАще.Обычно мне хватало немного времени,чтобы восстановиться и начинать думать,что мне надо делать дальше.Не обижайтесь,разные люди-разные взгляды на жизнь.Если
вас это так сильно бьет,и вы замечаете,что хотите
что-то изменить,то найдете выход обязательно.
